上昇気流に乗って

現在、逃避癖が出てます。
思いっきり逃げるんじゃなくて、逃げてないふりして逃げ続ける、ってやつ。

色々理由をつけたり。
怖がってみたり、辛い事なんていや～～～～っ！って叫んでみたり。

下手したら、叫ぶこと無しに無意識にそうやって、物事を逃げていたり。

私は辛いこと、心が痛くなるだろうことを避けて歩く癖があります。
自分でやっておきながら、その結果や反応を見たがらない時もあります。

もちろん逆に平然と怒ることも立ち向かうこともあるけど、「面倒」と言う理由で切り捨てたふりして逃げることもある。

批判されるのが嫌と、言うのは多分プライド人格だけど。
ただ単に反応が怖いというのは、悲観人格なんだろうな。

それらに飲まれて右往左往しているのが現在の状況。

何かどっか飲まれている。

普通な平穏な主人格のふりをして、いや、その陰に巧妙に隠れているのか？
逃避をいかに続けるかを画策してる自分が居る。

まあ、無理するんじゃなくて、一度1・2日逃げちゃう？
と言う私もいれば。

そう言ってもう既に２日くらい逃げているからダメ！
と留まりたがる私もいる。
これは律だな～。
寝ていても、やっぱりそのブレーキはかかる辺り、かなりのモノだな。

そして中途半端な位置でうろうろしている。

振り子幅が大きいとは言われたが、どっちつかずでうろうろするから、やけっぱちに動いて、余計に反動がでかいだけの気もするな、最近。

逃避したければしていいんだよ。

そう言ってみるが、それじゃダメだという私が行動を阻む。

なかなか厄介な人間だな、私。

そして気づいてしまう。
その裏の打算やプライドや、自己正当化や、見下しや、そのほかの色々などす黒い感情に。
自分の底の浅さやドロドロして醜いものが沢山ある。

綺麗なふりして、表向き穏やかで、平穏で居たいという、そう言うドロドロは無かったことにしたい私が、表面化していることにも気付く。

そしてそんな自分の在り方に、逃げをうとうとする私が居て、留まろうとする私もいる。

そんなぐちゃぐちゃな自分を無かったことにしたいという気持ちもある。
でもそんなことにならないのにも気づいて。

余計に入り乱れてめちゃくちゃだ。

でも逃げるってのは。
何も知らない、どうしていいか分からない自分が、辛い思いをしたり、傷ついたり、苦しかったりするのを、唯一の自分を守る方法でもあったんだよね。

でも今はもう、他の方法があるのが分かるよね。
一緒に一つ一つ、それらをほぐして行こうね。

そう、誰だかわからない私に語りかける。