上昇気流に乗って

と、言う訳で失態を犯した話。

リラのブログで書き込みをしたのですが。
それが自分がすごい被害者意識で、過去の傷を刺激されていたのに気付かずに、殆ど責任転嫁的な書き込みをしたのですね。

そしてそれに対して冷静な一般の方の指摘も、ちゃんと受け取れず、逆切れして攻撃して。

でもその逆切れ攻撃、という行動をした為に、自分で
「ん？おかしい」
と気付くことができ、そこからどんどん掘り下げて、中学時代のいじめや親の対応の傷まで行っちゃったんですけど。

これは一昨日書いたものですね。

そっからがまた大変で。
その癒え切らない傷に気づいた途端に、自分の失態に気付きまして、ガツーンと堕ちてしまったんです。

そんなさなか先走った（とその時は感じた）メールが来まして、そっからヤサグレ人格が全開になり。

こうなると本当に、我ながら手綱をとることは諦めるね。
この時にもう、自分で自分のこのパターンにとことん付き合う覚悟を決め、
「やるだけやってみろっ！」
と言う気分になり。

そっからお返事コメントを色々読ませていただきました。

ぶっちゃけ反論したい事は結構あったりした。
あったけど、でもそれをしたら余計に馬鹿だぞっ！っていう、人格の意地？もあってそれはやらず。

でも厳しいけど愛情のある言葉でさらに、気付きも得られたりして。
本当にこれ、有難いです。
視点がおかしかったのに気付けたし、そこに戻るヒントもあったから。

そして沢山ハートが痛くなった。

もちろんまだまだ自己弁護と逃避したいのも出て来て、なかなかまっすぐに素直に受け取れず、うだうだとしているところもある。

「逃げないし、負けるものか」

という変な意地もあって、踏みとどまっています。
でもね～、今は逃避が強いです。

自分の馬鹿さ加減に気づいてしまって、それでガツーンと落ち込んでいるのが居るんだよね。
だからこそ今は余計に更に落ちることは、欲しくないって心理で。

もうちょっち時間が経って、耐えれるまで待って欲しい、逃げないから。
と思っている部分もあって。

あいからず複雑怪奇だ、私の中身（苦笑

でもね。
私は失態をしたこと自体は何の後悔もないのだ、変な言い方だけど。

得られたことの方が大きいと思うし、ここで行動しなかったら、もっとずっと変な思考や癖や考え方になっているのに気付かずに居たんだと思う。
そっちの方がもっと恥ずかしいし、嫌だと思う。

それらに気づいて、今はもう恥ずかしくて仕方ないんだけど、沢山迷惑をかけたけど。
でもそれらを無くして、成長はないのかもしれないなって思う。

迷惑かけた分だけ、かけられることを受容するし。
失態をして気付いた分だけ、他の人の失態を認めて成長を信じることができる。

結局得るモノばっかりだな。
失うものって言ったら、未熟でどうしようもないパターンだけかもしれないな。

それでもまだ私には、「後始末」という行動が出来ずにいます。
これが今＆今後の課題です。

取りあえず今は今の状況をちゃんと受け取ることが、大事かな、と。

現時点での振り返り、でした。