上昇気流に乗って

今日はダラダラ～～～と過ごしていたのですが。
曇天のせいかどうもやる気が起きなくて。
そしてダラダラして過ごしたい気持ちだったのもありました。

でも本当はこれをしようと思っていた事がありました。
しかし全然その気になれず、結局逃避の様な形で外出。

そしてそのだらっとウィンドーショッピングの合間に自分に問いかけました。

何を怖がっているの？
何が嫌なの？

そうしたらやっぱり、自分の好きな事に関わろうとする事に怖がっている自分が居ました。
自己卑下な私です。

でもこれ、実はプライドじゃないか？
拒否されたり、駄目だしされるのが嫌なだけじゃないのか？

もちろんそういう貴夜ちゃんが糸を引いていたのですが、もう一つ巣食っている気持ちがありました。

私は好きな事を仕事にする資格なんて無い。
仕事は好きでもないものをやって、その合間に好きな事をするのが筋だ。
好きな事を仕事にしてはいけない。

そんな刷り込みが浮上してきました。

いや、これ、誰だ？
律かな？

なんか根が深いな、これも。
どうせ私なんてダメなんだし、という気持ちまで浮上してきた。

そうか、律はベースに自己卑下があり、それをなんとかしたくて必死に「こうするべき」を追い掛けていたんだな。
そうして自分を縛って、なんとかしようと思って、でもうまくいかなくて疲れて逃避したくなってしまう。

そしてプライドの貴夜ちゃんはそれを正当化して陶酔することで、自分を保っていたのだな。

と分かってきた。

最初良く分からず、そんな逃げて手も仕方ないでしょ？
とその時は言ってしまっていたが、それはまた違うのかもしれない。

むむむ、ハートに基づくとか、寄り添うってことが相変わらず出来てないな。

だからと言ってこのまま飲まれて何もしないのも違うよね、って感じになってまして、なかなかどうしたらいいか、分からなくなってしまったのでした。

どうやったら人格達と一緒に行動できるのだろう、って辺りで今度は立ち止り。
強要しても仕方ないし、でもやらないと意味無いし、みたいな辺りで困るんだよね。

いや、立ち止まらず一緒にやってみればいいのかもしれないけど。
何かと言い訳して、先に進まない。

ともかく、何かと分裂人格達に飲まれやすいし、乗っ取られやすいが、とにかく行動して見せるしかないよね。

何処まで寄り添って許して、何処から既然として教えていけばいいのか、相変わらず分かってません。
どちらにしても、失敗しても良いから動くしかないのかもしれない。