上昇気流に乗って

先日、某ブログで先日の人格統合交流会のレポートがアップされてました。
そして気付いた事が、昨日の記事なんだけど。

同時に思いだした事がある。

ちょっと吹き出して、思わず認められない悲しみとか抑圧されていた事に対して、

「私はそんなに誰かに抑圧されたり、蔑ろにされていい人間じゃないっ！」

と言う事をぶちまけました。

いや、私自身そんな風に思っていた事さえも、気付かなかったので、後でびっくりしたのですが。

そもそも自分がそこまで抑圧されていたり、蔑ろにされていたという意識が薄かったのも、その時気付いて。

「しつけ」とか「教育」とかの名義で、子供の人格や人権否定、コントロールはすごいされているのだな、ってつくづく思ったり。

躾とか、教育とか言えば親は何しても良い（許される）って思っている節があったな。
それがいかに自分のエゴやプライドで、相手を蔑ろにする行為だとしても、そう言えば何でも許されるし、自分が正しいって思ってそれを認めるように、強要する。

そしてその自分の都合の悪い部分はすぐに、闇に葬って、自分は常に正しいつもりでいる。

その一連の行為を目の当たりにすればするほど、恨みや憎しみや悲しみやらが、まだまだ私の中に、無意識領域に降り積もって、封印されているようです。

同時に親の行為は私のＤＮＡカルマとしても、それは存在して苦しんでいたり。

それらの辛かったな、ってことや、その叫びを肯定されて受け入れてもらった事も、何故か分離した意識は、遠いあっちの方に追いやっていて、その事にも驚いた。

いや、その恨みつらみは、ある時期まではちゃんと表面に出ていたな。
常に持っていて、そう思っていたのが当たり前だった。

それが出なくなったのは、自分を変えたいと思って、風水やら何やらに没頭し始めた頃かな。
楽しい事に意識を向けていて、それが楽して、そして恨みつらみを四六時中持ってないという、その気楽さに感動していたな。

そしてそれを追い求めてしまったようで。
するとリリ子が分離したのは、大人になってからだな。

そうか、それが昇華でなくて、無意識下に封じ込めだったんだな。
向き合ってなんともしてないモノは、そうそう昇華して行かないんだな。

その蓄積したエネルギーは何処にあるのだろう。
チャイルド人格達にもあるけど、あの叫びは、ひょっとして怒り人格のきぃ、なのかな。

最近、きぃの感覚が薄れていたが、ただ単にそれは私の問題なんだな。

少しづつだけど、自分の精神構造が何となく見えて来たような気がする。
もちろんまだまだ見えてない、落とし穴は沢山あるけど。

とにかく思い出したところで、メモ。
今度は何処かの遠くにやってしまわないように。