上昇気流に乗って

休みの日なので、一通りの掃除洗濯が終わった後、だらだらとしてみた。

先週の勉強会で疲れている人格がいるよね、という指摘を受けたので、まあその子のために夕飯などの買い物に行くまでの間だけでも、何もせずに寝てるか～、って思ったのです。

が。

１時間位はダラっと寝てられるけど、ぼーっとしてるとなんかしたくなってしまう。
なので、思いついたことはやってみたりして。

うん、でもこれも「やらなきゃ」って思った事じゃなくて「やりたい」だから、まあ良いかなと。
本当はやらなきゃいけないことはあったのだが、なんか「やだ」という気持ちもあったので、そちらの方を優先してみた。

でも意外と落ち着かない感じもあって、何もせずに休むの苦手だなぁ～～～って思いました。

何が苦手かっていうと、やっぱり叱られるとか嫌な思いをするとか、厭味を言われるとか、そーゆー意識が何処かに残っていて、落ちつかないんですよね。

「はいはい、それは幻想だから」
と言い聞かせても、やっぱり落ち着かない。
何かしてなきゃ、みたいな感じが残っている。

この意見をそのままさせるとやっぱりまた死にたくなるから、言い聞かせるしかないかなと思う。

どんだけ精神的に追い詰められていたんだろうね、自分。
自分を守ることに必死になって、疲れている事さえ認められなくなっていた。
そうして自分で自分に休む許可はもとより、誰かに許可されないと、労わる事さえできなくなっていた。

でもそんな事をしていたら、アレコレ批判される（母親に）。
アレコレうるさく言われる（母親に）。
型にハマっていないと、怒られて八つ当たりで、下手したら生きていけなくなるかも。

その気持ちがよりよい子をやらなきゃ、世間での基準通りにやらなきゃ、それに達しなければ意味がない、という価値観へ変化し。
そしてその通りにやろうとして、でも自分の本質や生き様からかけ離れているから、どんどん苦しくなって、自分を守るための良い訳を見つけて放り投げ、そして出来なかった事に後悔して自分を責め、死にたくなる。
でもやらなきゃ、と自分に鞭を打つ。

という悪循環を生みだした。

自分が自分らしく独自の生き方をしていい、という許可が出せない。
そう思い込もうとして、でもやっぱりそれまで刷り込まれた価値観から、離れられず、離れて捨てることに恐怖を抱いて、立ちすくむ。

本当に外的要因がなければ、休んで良い理由がなければ。
それらがあるとほっと自分で自分に安心して休む許可が出せる。
誰に何を言われようとも、公正明大な理由があるから、堂々として居られる。

それがなきゃ、堂々と休んだら駄目だ。
恥さらしだ、みっともない、世間様に顔向けができない。

あ、これは確実に刷り込みだな。
母親の、自分の価値観を子供の出来だと思い込んで、自分が価値があるように見せるために子供をコントロールしようとした、あの女の。

死の恐怖を植え込まれた私は、必死になって生きるためにそれをやろうとした。
本質や望みとは逆方向の、それはやっぱり無理なのに、出来ない事を責められた。

それが辛すぎてなんとかその課題をクリアしようともした。
でも出来ない。
同時に怒りと反発が生まれた。
でもそれさえも確実に逃げれなかった。

そして、ヤサグレと怒りが分離した。
反発と怒りと。

それでも、言われた事を、世間の一般常識を、辿ろうとした。
無理だと認められず。

無理だと認めた私は、出来ない事で世間に復讐しようとした。
どんなにみっともない事でも、平気でやってみせようとうもした。

でもここでストップをかけたのはプライドだった。
だから中途半端に終わった。

そしてまた苦しいサイクルに入って行き……。


「やらなきゃいけないのが苦しい、死にたい」

本当にそれで貴方が楽になれるなら、死んでも良いよ。
その後は私が何とかするから。



……先ほど律が、自殺、した。