上昇気流に乗って

昨日掘り下げをして、自分の中にものすごい人間不信と自己アイデンティティの喪失と、頑なな他者を拒むものを持っているの気づいて、呆然とした。

これ、一体どうすればいいのだろう。

癒すとか受け止めるとかそういうモノの前に、こんな私を一体どのようにしたらいいのだろうと思った。

自分だから、納得するし仕方ないなって思うし。
でもこんな思いを抱えてこれから先生きていくのは、大変だと思う。
今までのように奥底に沈めて気づかなければ良かったかもしれないが、気付いて分かってしまった以上知らないふりはもうできないな、って思う。

何せほとんどの原因がここからだと言っても良いんじゃないかって思ったから。

ちなみにこの思いは、多分陽ちゃんが抱え込んで隠していた感じはする。
根っ子は律だけど、隠したのは陽。

当時はそうなるは仕方ないと思う。
でも今はそれでは駄目だなって思う。

でも、じゃあ、どうすればいいのか、って辺りで実際に自分がどうされたかったか、ってのが問題で。
どうされたかったんだろうな。

違うって言って欲しかったし無条件に愛されたかった。
でも今それをやろうとすると、何処かで、「今更？」って言う声が聞こえる。
受け取ることを拒否する私もいる。

やさぐれっぽく見えるけど、もっとたちが悪いな、コレ。
他者を信じず自分さえも信じず。

今まではそれじゃ駄目って、必死になっていたが、そうじゃないよなって最近は思う。

信じないのもありだし受け取れないのもあり。
それが悪い訳じゃないし、実際にそう思うような環境に居たから仕方がない。

でもあえてそれでも何を選ぶか。
何だけど。

無駄だろうと何だろうと、取りあえずそれでも自己肯定をし続けることを選ぶ私もいて、同時にそれを「やってみれば？出来るなら」と斜めに見ている私もいて。
ま、今までの実績から仕方ないんだけど。

でも。
私の中にとことん付き合ってとことん愛情を注げる私が何処かに居て、その私が諦めずにとことんやるつもりでいる。

人格化は出来なけど、確かに私の中にいて。
その私でもって、陽を包み込みたいなと思う。

長期戦。

ああ、でも。
人格統合って基本長期戦だよな。

じっくりじっくり掘り下げていく。