上昇気流に乗って

普段思っている事、感じていることはほかにもたくさんある。
でもここに書けずに終わることが多い。

書く前に捕まえ切れずに、書けない事もあるが、あえて書いてない事もあるし、書いてもどうせ分かってくれないよな、と言う諦めもある。

表向きのキレイゴトを書いてる事もあれば、そうじゃない事もある。

取りあえず取り繕っている事もあれば、怖くて書けない事もある。

簡単なはずの感じた事を、書けずに立ちつくすこともある。
何でこんな風なんだろうな。


自分の顕在意識と実際の行動も結構違う。
そもそもその差異に気づいても居なかった。

全部切り離して、都合のいいことばかりを継ぎ接ぎしてた。
しかも無意識のうちに。

たくさんのブロックや沢山のトリックがあって、自分が何なのかさえ分かっていなかった。


人格統合関連の本を読み返している。
そこには実際の実態が書かれている。

でも、改めて読んでみると、確かにその通りだけど、でもその前にそれらさえもやっていることも受け入れられずに、その知識だけで動くと、またドツボの落とし穴にハマるな、と言うのが分かってきた。

騙し絵の様なパラドックス。
良し悪しの二元判断の放棄。

例えば被害者意識。
これは確かに克服する必要があるし、気付かずどっぷり漬かっている人には、その悪どい実態は知って醜さを知る必要がある。

でもそれらを知った後で、どっぷりと飽きるまで浸かる必要がある。
正確にはその根っこにある思いにだ。
そうしないと先に進めない事もある。

そこに来てもやっぱり気になる。
本当にどっぷりつかってて大丈夫なのか？
本当に抜け出せるのか？

だからと言ってそこの思いを無視して進めると、結局足が引っ掛かり転倒する羽目になる。

でもその疑問さえも実は分裂人格だったり。
なかなか次から次へと訳が分からなくなる。


さらに疑問。
自分に主人格なんて居るのか？
分からない。

それぞれの中に主人格に近い思いはある。
そこの強化を努めるしかないな。


でも投げ出したくなる。
面倒で全部やめて放り投げたくなる。

やってどうなるの？
本当に何とか進むの、やっても無駄なんじゃない？
今まで通り適当に取りつくろって、心にもないけど、でも取りあえず受け入れられる事を、もっともらしく言って、感覚なんて麻痺させていればいいんじゃない？

時々のまれて放置する。

でも気になる。
わずかづつだけど、交流する。

それがやっぱり放置できない。
だから無理やり引きずりながら戻ってくる。

その繰り返し。


どれだけ逃避しながら生きてたんだろうな。
それがデフォルトになっていて、逃避も陶酔もしない生き方が良く分からない。

全てが手探り状態。


そんな事をひしひし思う。