上昇気流に乗って

ここ２日くらい、焦点が合わないぼやけやすい。
何処か放り投げた感じがする。

ハッキリさせない、というのは陽ちゃんの十八番でもあるのだけど、でもそれは同時に自分の主人格が弱いってことでもあるなぁ。

仕方ないけど。

そもそもぼやかす、事を始めたのは、自分の物を守るためだった。
たびたび母と衝突もしていたのだが、母が下手したら人の気に入ったモノさえも自分が気に入らないと言って捨てかねないし、反抗したことへの報復でも、人のもを捨てる可能性があった。

ハッキリ区別して整理しておくと、ぱっと見で分かるから、それを狙って攻撃してくると思っていた。
だからこそ適当にごちゃごちゃにして、分からなくし、さらに下手に捨てたら大事なモノさえも捨てて、私から非難されかねない（弱みを握られる）ことを避けるだろう、という思惑の上だった。

実際に部屋を貰っても、アレコレ勝手に手を出して模様替えなどもされていた。
気付いたらすぐに戻していたけど。

意識の上でもハッキリと何かわかると、自分を責めて苦しくなったから、深く考えずにぼやかすことをしたし、下手したら自己暗示をかけて、麻痺させた。

ハッキリモノとが見えるのに、対処法や対策が分からないと、とに書く苦しくて怖くて仕方がなくなったから、それがはっきり見えないようにした。

知らなければ、色々考えなくて済む。
下手に不安にならなくて済む。

そう言う思考だった。
ともかく苦しくて苦しくて、怖くて怖くて仕方なくて、誰も対処法とか、考え方とか教えてくれなくて、下手したら「お前の考え方が悪い」で切り捨てて、侮蔑する目で見られたか無視されたから、だからこそそう言うモノから逃げようとして居た。

いつの間にかハッキリも見ないように気をつけるようになった。

自分の目から見て明らかに見える事も、ほかの人には見たくないことで指摘すると嫌がられたりした。
でも見えると気になる、から余計に見えないようにした。

ハッキリ見なければ、分からなければ、それから逃げていられたから。


結局私は物事を見たくないんだな。
自分の醜い所や、直さなくてはいけない所、努力の苦しさから逃げたいんだな。

努力するのは苦しいだけ。

そう言う思考もあるな。

努力が楽しい、結果が出るのが面白い、と言うのはごっそりと別の誰かが持って行ってるな。
何一つ努力しようと思わない。
そんな事をしても、どんどん苦しくなるだけ。
ただただ逃げたい。

全てを周りから切り離すように、逃げたい。
逃げたい、逃げたい、逃げたい。


逃げてみるか？
ただし逃げるのは陽、あんただけ。
ほかのみんなの邪魔をしない逃げ方をするなら、とことん逃げてみな。
行きたい場所に行ってみな。

貴夜ちゃんが泣いて怒るだろうけど、それでも良いなら逃げてみな。
気が済むまで、それじゃ全然意味が無いんだって心からわかるまで。
逃げ続けることが、逆に苦しくて苦しくて仕方ないことだと、ハートで分かるまで。

それもありだよ。

どうする？


そんな訳で一人せまーい屋根裏の納戸に籠った。
貴夜ちゃんが泣き喚いて責めたけど、無理やり止めた。
今引きずり出しても意味が無いから。
とことんやらせないと、駄目だから。

貴夜ちゃんは、陽ちゃんにちゃんと色々とシェアをしていたみたいだ。
それで逃げ出さないのをがんばっていた。
でも逃げた。

それが悔しくてたまらない。
出来るようになりたくて、頑張ったのに出来るようにならない。
それが悔しいし泣けてくる。
出来るようになりたい、陽が逃げないように追い詰めないようになりたい。

そんな感じで泣いている。

山あり谷あり凹みありだな。