上昇気流に乗って

行ってきました。

ちょいと疲れてて、麻痺状態だったなと振りかえって思う。
感じているけど、でもなんかどこか表面的な感じがして、響かない。
響くのを阻止しているような。

全体のテーマもそんな感じだったなぁ。

今回ひおきさんの、受け取れないのが辛いという話が、なんか良く分かった。

理解したい、進みたい、受け取りたい、と言う気持ちと裏腹に、そんなもん受け取るか～っ！っていう部分が無意識に出てきて、受け取り拒否をする。

そして受け取るモノを捨ててしまう。
受け取りたい部分は受け取れない～とどんどん自分を責める、と言うドツボ。


私は以前は与えられるものが愛情だと分からなくて、自分の考えのワクにはめた愛情だけを求めていて、それをくれないってことで、どんどん苦しくなっていた。
そうじゃないってのが分かって無かった事もある。

それが愛情だと分かっても、でも受け取り拒否して、どんどん苦しくなっていった。
拒否するのがプライドだと分かるまでは、辛かったな、と言うのを思い出した。

受け取り拒否をしてしまうけど、どうやらそれが愛情らしい、アドバイスらしい。
受け取らないのは、貴方なんだよ、と言われて、ならばしっくりこなくても、それを受け取ってやってみようと思うようになった。
そしてやってみてだんだんわかってくる、と言うのを繰り返して、受け取れない苦しさからは、大分解放された気がする。

もちろんまだまだ思い込みや自分ワールドでみて、受け取れない事も沢山ある。
自分勝手に怒る事もある。
でもそれはそれで、後でちゃんと分かればいいんじゃないかって、最近は思うようになった。


自分は自分で、麻痺の話をした。
自分で感情を止める、どう感じているか分からない、疲れてる、と言う話。
ここしばらくブログで書いていたような事も話をした。

でも話ながら、何処か他人事っぽい感じで心からの言葉が出てない感覚が何処かにあって、変な感じだった。

その時話したことが嘘なんじゃなくて、感じないように麻痺を掛けている感じ。

自分の意見をちゃんと持って、芯が強く居たいとか、他人の意見に振り回されないようになりたいとか、そこは最近の自分の無さに気づいて、スゴイ望んでいること。

なのにどこか疲れて麻痺したように動かない感じがずーっとあって、ダイレクトに響かない。

仕事の絡みの話もしたのだけど、でも分かったようで何にもわかっちゃいない状態だった感じがする。
自分が結局どうしたくて何を選択するか、と言うあたりが曖昧に終わった感じ。

無気力になっているのもあるみたいで、しばらくそっちを堪能したほうが、良いかもしれない、と言う話で終わった。


帰りに着物屋さんに寄ったんだけど、でもやっぱり楽しい半面、何処か感情が凍っているというか動かない部分があって、なんか変な感じだった。

好きな着物をダイレクトに好きと奥から感じないくらい、自分は疲れて無気力なのかもしれない。
帰り道につらつらとそんな事を思った。


支離滅裂だな、この文章。