いつまでも…二人で

今朝は、とても冷え込んだのですが快晴のためお昼ごろにはコートを着ていたら暑いくらいでした

昨日は、珍しく早めにお布団に入ってテレビを見ようと思ったら・・・


朝までぐっすりでした

　　　　　

今日の綺麗な青空を見ていて

ふと思ったことがあります



夫と私は、年が離れていてね
結婚する時から、自然の摂理に従えば

私は、周りのお友達より早く旦那さんを見送らないといけないのだろうな


ということがわかっていました

でも、何の根拠もありませんが
私の方が早く死んでしまうような気がしていました

なんか、第六感みたいな・・・
なんの根拠もないのに確信に近い感じで信じていました

夫の家系は、癌の人はいらっしゃらないし
ご先祖さんは、ほとんど９０歳を超えていらっしゃるのです

だから、私は、父が逝き、兄も逝き、そして母が逝っても
私には、夫がいるから一人にはならないもの・・・

なんて、思っていました





そして、一年前


夫が逝ってしまうと悟った時

底なし沼を見たような
背中が凍るような思いが

毎日毎日、私にまとわりついてだんだんと大きくなっていきました

夫に看取ってもらうはずだったのに・・・


夫には、優しい息子さんも娘さんもいるから
私が先に逝っても大丈夫！

本気で、そんなことを考えていたのです



でも

でも


これで良かった


私が夫を看取れて良かった

今、そう思います



伴侶を看取って、一人になる辛さ

この辛さを

夫がすることがなくて良かったと


そう、思います


家事もあまり得意でないし
一人で、何もかもするのは可哀そうすぎて


残されたのが私で良かったと

こんなに寂しくって
身を割かれるような思いを
夫にさせないで、良かった


だから、これからは
全力で私を守ってくれると信じますね(笑)


宜しくね

頼みますよ(⌒∇⌒)

青空を見ながら
こんなことを考えた日でした





では、明日もクスっと笑えることがありますように




今日も、ご訪問をありがとうございました<m(__)m>


寒暖差が大きいみたいですので
体調にくれぐれも気を付けておすごしくださいね

では、また



いつも、ポチっとして頂いてありがとうございます<m(__)m>



今日も、よろしくお願いいたします
　　　　　⇩



こちらもポチっとしていただければ嬉しいです
　　⇩　　　　　　　⇩
　　


にほんブログ村