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• ビーズ買い溜め♪

  行ってきました。ついに買ってしまいましたよ。はまりそうで怖かった「ビーズ」。ジムに行く気分ではなかったのですが、旦那に「１時間でいいんだから行っといで」と言われ、行くだけ行こうと思い、行きました。行ってしまえばやれてしまうもんなんですね。昨日考えたとレーニングメニューを、２時間たっぷりかけてこなしました。帰ってお昼を食べ、すぐに浅草橋へ。まず本屋に寄ってビーズレシピの本を買いました。そしてドトール（だったかな？）でコーヒーを飲みながらどれを作るかチェックし、付箋を貼っておきました。そして「貴和」へ！とりあえず工具などを購入。どう探せばいいのかすら分からなかったけど、店員さんに聞きつつビーズを買いまくりました。本には拡大されて載っているけど、実際見たら「なんじゃこりゃあ！穴開いてんのかよ！？」と突っ込みたくなるような大きさのものもあり、少し不安がよぎりました（笑）でも楽しかった～。地下で金具を買った後、お金が足りなくなり何種類か買わずに帰ってきました。危なかったです。あやうく電車代まで使い切るとこでした。まあ、来週また病院行くし、その時買えばいいやってな感じで。帰りには注文していた本が入荷したらしいので本を買い帰りました。帰宅後の財布の中身、１７円・・・我ながらすごいです。私は結構そういうことがあるんです。ぎりぎり使い切って帰ってくることが。あまり良いことじゃないですね。何かあったらどうすんだ、みたいな。何から作ってみようかな♪英語の勉強はちょっと先になりそうです。つーか自分、買った本読め！と突っ込みを入れつつ・・・夕飯食べまーす。＾＾

  2004年04月13日

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• 病院の日＆ビーズショップ

  今日は病院の日だった。月曜はジムも休館日なので午前中はのんびり過ごした。病院は午後２時からなので、いつもは早めに１時半に着くように行っている。今日は２時に到着した。診察時間は２時からだというのにすでに待っている患者さんが多数・・・そのため診察券を出していったん外出することにした。近くにコーヒー館があるので、入ってショコラチーノを飲んでいた。「嗚呼、ここがスタバだったら・・・」とかぼんやり思いながら３０分くらい暇を潰した。その後、ふらっと思いつきで興味のあったビーズショップへ。いろんな種類がありすぎて、どうしたらいいのかわからん。でも一度作ったときに「はまりそう・・・」と思ってからそれ以上足を踏み入れずにいたので、作りたい思いが再燃した。一通り見てまわった後、診察。最近あったことやジムに通いだしたこと、また悪夢を見るようになったことなどを話した。とりあえず、ジム通いについては「午前はジムで、午後はプールに行くようにしている」と言ったところ、「それは厳しいね。無理しないように」と言われた。そして「他人の言うことに左右されないように、自分の信じたことを信じていて大丈夫」と言ってもらい、満足して診察を終えた。「最近、寝言が多いんですよね～。突然起き上がって寝言言ってまたパタリと寝たりするらしくって・・・」と言ったら笑われるかと思ったのに、先生は渋い顔をしていた。・・・問題アリなんだろうか。とりあえず、効くかどうか分からないけど・・・と、悪夢対策に一錠就寝前の薬が増えた。帰りもブラブラとビーズショップを見て帰った。本屋にも寄って、ビーズアクセの本を立ち読み。「やっぱり作ってみたい～！」という気持ちでうずうず。そんな気持ちを抱えつつ、地元の駅に着いてから駅ビルの中を見てまわっていたら突然便意が！？自転車にまともに座れない状態で、超特急で家に帰った。私は普段、スニーカーで出かけることが多いのだが、「普段用」のスニーカーの中には、健康サンダルのようなぶつぶつがついた中敷を入れている。それで足裏が刺激されて、便意をもよおすようだ。たしかにリフレを受けた後は便意をもよおす。・・・汚い話ですみません（恥）家に着いて旦那に「ビーズアクセサリーを作りたい！」と相談したが、渋い顔された。確かにお金のかかることだから仕方ないけど・・・なんだか、自分でも一体何がしたいか、どうなりたいか、どうすれば満足か、まったく分からない。ただ漠然と「満たされたい」と思うだけで、どうすればいいのか自分でもわからないのだ。だから、思いつくことなんでもしたいと思った。本が欲しくなったら、いつ読み終わるか分からなくても買ってみる。トレーニングして痩せたいと思ったら、続くか分からないけどジムに通ってみる。作る気力があるときは、ご飯の用意をしてみる。英語の勉強をしたいと思ったらしてみる。それにビーズを加えたいと思っただけ。その日の気分で、本を読んだり勉強したりビーズアクセを作ったり、いろんなことをしたいと。でも、稼げない自分は結局それが制限されてしまう。仕方ないけど・・・元々、思い立ったら一直線！な性格のため、我慢をするのは大変な作業になる。今日も自分を静めようと自傷行為をしてしまった。ちょっとで我慢できたけど・・・でも結局はお酒に逃げた。逃げ道がお酒って良いことじゃないと思う。基本的に薬を飲んでいるのでお酒禁止なはずだし・・・特にイライラした時や眠れない時に飲むお酒はダメと言われている。でも、飲まねぇとやってらんないっすよ・・・

  2004年04月12日

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• くたくた～

  今日は１１時半からジムのオリエンテーションがあった。その後、そのままトレーニングしようと思っていたので、朝ごはんを遅めにとりジムへ行った。オリエンテーションは個人のトレーニングプログラムを組むためのものかと思っていたが、そうではなかった。３人ほどで施設やプログラムの説明、インボディの見方の説明を聞くだけのものだった。基礎代謝は予想通り平均を下回っていた。私はすでに「脂肪燃焼コース」というのを選び、用紙をもらっており、トレーニング３回目ということもあって「バイクテスト」なるものを受けた。これはエアロバイクをこいで心拍数を計り、それによって体力を測定するものだった。私は何故か心拍数がいつも高い。血圧は正常（または低血圧）なのだが、心拍数はこの３日間１００を超えていることがほとんどだった。（運動前）なのでバイクテストも、テストを始める前から心拍数が高く、トレーナーさんもちょっと驚き。そして体力は「やや劣る」だった。心肺機能が低いのかもしれないと言われた。元鉄筋屋というのもあり、ちょっとばかし体力には自信があったのに・・・「うおー！トレーニングじゃあー！」と気合が入った。まあ、最近ずっと寝てばかりだったから仕方ないんだろうけどね。今日初めてやったクロスなんとかという有酸素運動のマシーンがすごくきつかった。でもそのぶん消費カロリーは多い。なので人気があるらしい。次回から本格的に「脂肪燃焼コース」をやっていくのだが、筋トレはひと通りやったくらいでは全然物足りない。そこで、「有酸素運動＋筋トレ」を３セットやったらどうだろう？と考えた。次は火曜日に行くので、トレーナーさんに聞いてみよう。余裕がでてきたら、エアロビなんかにも参加してみたいし。ジムのあとは休憩ナシでプールへ。休まなかったためか、ほとんど泳げず歩いてばかりだった。目標の２０往復を達成できず、１５往復でやめてしまった。でも、頑張りすぎて「もうプール面倒！」とか思わないように、ほどほどにしようと言い聞かせた。そして今日はシャワーではなくお風呂に入ってきた。その方がリラックスできるしね。シャワーだけなら家で入るのと変わりないし。私は華奢になりたいのだが、どうも骨格的に無理っぽい。そして胸も尻もデカイ。だったらそれを活かして「ダイナマイトバディ」になってやろう！夏までにな！明日は病院だ。いまいち調子の悪い時があったのに、ジムには行ってるし・・・どう言ったらいいのだろう。旦那の話によると最近変な寝言が多いらしい。いきなりガバッと起き上がって何かしゃべってまたパタリと寝るということがあったのだそうだが・・・これは先生に報告するべきだろうか？

  2004年04月11日

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• いきなり挫折感・・・

  今日は筋トレを負荷を増やしてやってみた。腹筋、背筋はもっと負荷を増やせそうだ。でも他にも筋トレやりた～いって感じ。今は腹筋・背筋・腿表・腿裏・胸筋の５種類をやっている。なんだか筋肉痛にならないとやった気しないんだよね～。やっぱり自宅でも腹筋・背筋くらいはやらないとダメだろうか。明日はもっと負荷を増やしてやってみよう。朝は予定時間より１時間遅く起きてしまったが、ぱぱぱっとご飯の用意をして、どうにか９品目食べることができた！白いご飯も食べたけど。そのせいだったのかなんなのか、昨日はエアロバイクの時点では汗が出なかったのに、今日は汗が流れた。最後のウォーキングの時なんて、汗だくだった。水もこまめに飲んだし。しかし午後に水泳に行く予定が、なんだか気分がのらなくて行かなかった。いきなり挫折かよ！？と自分に突っ込みながらも、あまりに鬱々としたため昼寝をした。私は気分が悪くなると（不安感・孤独感などに襲われた時）旦那に抱きしめてもらう。それを「抱っこ」と言っている。なので、気が滅入ってくると旦那に「抱っこして～」と言うのだ。「いくつになったの？」とあきれられるが・・・それが一番落ち着くんだもの。「もういい年なんだから」と言われるが、ただ甘えたくて言ってるわけじゃないし・・・分かっておくれ・・・明日はオリエンテーションだ。あぁ、やっとトレーナーさんにメニューを組んでもらえるのね。楽しみだわ。今日は夕飯も作って食べた。旦那と二人で同じものを同じ時間に一緒に食べるのなんて、かなり久しぶりだ。これからはご飯の用意をできるように頑張ろうと思う。エクセルで９品目チェック表を作ったことだし。メニューを考えるのは大変だけど、まあ気負わずテキトーでいいだろう。とりあえず作るだけマシだと思えば。夕飯の後、勉強しようと思っていたが頭痛のため断念。昼寝したのがいけなかったんだろうか。午前・勉強、午後・ジムにしたほうがいいのかな。でもジムは午後混んでくるし・・・どうしよう。

  2004年04月10日

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• フィットネスデビュー☆

  今朝は９時に起きて、１０時にはフィットネスへ行った。初めストレッチをして、トレーナーさんに教えてもらいながらマシーンを色々試しにやってみた。初めはエアロバイク。次に腹筋を鍛えるマシーンをやったのだが、「女性なので負荷は１０ｋｇから始めてみましょう。だいたい１５回くらいやってみてください」と言われ、ゆっくりと言われたとおりやってみた。しかし、２０回やっても物足りない。３０回やっても物足りない・・・結局５０回やったところで「これ以上は・・・」と思いやめてみた。軽すぎていつまででもできそうだった。それ以外の筋トレも、負荷が軽く感じ、次回からは負荷を増やすことに。一通り筋トレをやったところでウォーキングマシーンをやってみた。時速６キロで２０分。施設内も暖かいので汗が出てきた。そして最後にストレッチをやって、午前のトレーニングは終了。お昼にいったん帰ってきて昼食を摂り、午後はプールへ。泳いだり歩いたりを半々くらいして１時間で１キロこなした。水泳の方が辛かった。２５ｍプールなので２０往復するのだが、１３往復くらいでくじけそうになり「ストイック！」を合言葉に頑張った。二の腕のたぷたぷが筋肉痛になっているので、引き締まるかもと期待している。夜は、包丁を買いに、少し離れたイトーヨーカドーへ行き、ついでに本屋で読みたいと思った本を注文した。「１４歳からの哲学」という本だ。大人が読んでも勉強になるらしい。今の私に必要かなと思い、旦那に頼んで買ってもらうことになったのだ。本屋で立ち読みなんかをしてしまったもので帰るのが遅くなり、夕飯を作る元気が無く米ぬかココアとイチゴで済ませてしまった。明日からはきちんと食べるぞ！夜は兄と長電話。トレーニングの話やら、悩んでることも聞いてもらった。兄は好きなこと見つけろと言った。それは今までいろんな人に言われてきた。でも兄の言う好きなことは「何でも良い」とのことだった。食べることでも寝ることでも、何でもいいからって。好きだと思えるなら何でも。「趣味です」って言えないことでもいいと。絵を描いてみて「何か違うな」「飽きたな」と思ったらすぐやめてもいいし、好きなことで資格とらなくたっていいんだからと。そう言われて心が少し軽くなった。明日は筋肉痛になるくらいの負荷で筋トレをやる！のが目標。ジムでは１０回で１キロ減量という目標をたてたが・・・体重よりも体脂肪をまず減らしたい。頑張るぞ～！！

  2004年04月09日

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• フィットネス入会！

  昨日の夜、就寝前の薬を飲まなかったためか、今日の夕方近くまで一睡もできなかった。そう考えると「最近効かなくなってきたな～」と思っている就寝前の薬も効いていたんだということになる。貧血でフラフラしながらも午後にはフィットネスクラブへ。施設の案内・見学をした後入会手続きをし、会員証発行。そしてＩＮ　ＢＯＤＹという機械で身体の筋肉量などを計測。う～ん、体脂肪も体重もやばい状態だ。チェックしようと思っていた基礎代謝は見てくるのを忘れた（汗）計測できていたんだろうか？とりあえず、書いたアンケートやＩＮ　ＢＯＤＹの結果を見てトレーナーさんと話し合う「オリエンテーション」を受けるらしい。選んだコースは日曜は利用できないコースなのだが、オリエンテーションの日は特別にその日施設を利用できるということで、日曜日に予約してきた。オリエンテーションは日曜だが、明日から本格的に肉体改造計画を実施する。午前・筋トレ、午後・スイミング（水中ウォーキングも）という風にしたいのだが、無理があるかもしれないのでオリエンテーション次第ではまた変わってくるかもしれない。それにしても混んでいたなぁ・・・友達に「おばちゃんだらけだよ！」と言われたが、おじちゃんも結構いた。確かに若い人は少なかったな。ちょうど行った時間帯が子供のスイミングスクールの時間で、若いママと幼児たちでうじゃうじゃしていた。月曜が休館日なので、病院は月曜に行くようにしようと思う。実家に帰省している間はフィットネスへ通えないので、実家でダンベル体操やらウォーキングやらをやろうと思う。それにプラスしたい、今興味を持っている「ピラティス」本当はヨガをやろうと思ったのだが、ピラティスはヨガをもとに新たに考え出されたものだと聞き、ピラティスにしようと思ったのだ。ヨガやピラティスはインナーマッスルという内部の筋肉に効くらしく、いくら表面的な筋肉を鍛えても理想的な体型にはなれないのだとか。身体がしなやかになり、姿勢も良くなるそう。帰省している間に練習して身に付けてみるつもりだ。ストレッチもきちんとやらなきゃなぁ。食事については一度、きちんと食べてみようと思う。一時体重は増えるかもしれないが、後々のことを考えるときつい食事制限はしないほうがいいだろう。「食べて・痩せる」ってのがやっぱり理想的だからね。とりあえず明日からのためにワキ毛の処理をしなくては・・・

  2004年04月08日

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• カタチから・・・

  昨日、夕飯を食べ過ぎたため体重は１キロ増加。自己嫌悪で暴れたい衝動に駆られる。身体がムズムズしてくるのだ。それでもどうにか気持ちを押さえ、我慢することができた。もうこれ以上太りたくない。太るなら死にたいと泣きながら旦那に訴えた。自分が悪いのは分かっている。頑張れない自分も嫌だ。でもどうすることもできない。悩んで悩んでぐだぐだになっていたら、旦那が「ジムの入会金っていくらするの？電話して問い合わせてみたら？」という半分お許しのような言葉が！早速電話して問い合わせてみると、「今月中に入会すれば、入会金は無料です」とのこと。それなら・・・ということで、ジムに通うお許しが出た！意気揚々とハーフパンツやシューズを買いに錦糸町へ行こうとしたが、なんだかやる気が起きない。具合が悪い。ＯＫをもらったのに何故だか分からなかった。突然、絶望感に襲われ死にたくなった。でも旦那が「夕方からなら車で連れてってあげるよ」と言ってくれたので、それまで昼寝をすることにした。私は何でも形から入る方である。だから今回も、フィットネス用のスニーカーにハーフパンツ（Ｔシャツはユニクロだったが）を買い揃えてもらった。ハーフパンツは一枚持っているが、高校時代のものなため「建築・石川」と名前が入っている。さすがにはずかしい。とにかく錦糸町で買い物をし、帰ってきてからサラリーマン格闘家の兄に電話してみた。たまたま会社の飲み会をしていたらしく長話はできなかったが、カロリー計算などについてメールをくれるという。兄は格闘技好きが集まるサークルのようなものに所属しており、総合格闘技のみならず、護身術やナイフ術・スポーツチャンバラ、はたまたヨガなどに関しても各個人で調べ練習しているらしい。自己の練習をビデオに撮ったりもしている、かなりマニアックな集団とも言える（兄よ、すまん）集まってくる人たちも、空手経験者や兄のような柔道経験者、ボディービルダーの方までいるという。今回はボディービルダーの人に聞いた話をメールしてくれるのだそうだ。こんな兄がいるがために？私自身、「シェイプアップ☆」なんて言い方よりも「肉体改造」という言い方のほうがしっくりきてしまう。実際、「肉体改造計画」という本を貸してくれたこともある。とにかく今回は体脂肪率の減少を第一の目標にし、エステはしばらくお休みする。少々ストイックに肉体改造に励んでみたい。余談だが、私の友達にインテリ好き？で体育会系が嫌いな友達がいる。その友達が、うちの家族での会話でウケた話がある。父も以前は柔道家で、体育会系の人間である。しかし、強そうに見えて何故か兄と父はホラー映画が苦手だ。その理由は、「幽霊とは戦えないから」なのだそうだ。確かに実体の無いものとは格闘できない。人間や実体のある化け物なら、勝つことはできなくともかわして逃げることくらいはできるという自信があるらしい。それを聞いた友達は爆笑していた。体育会系嫌いな友達には想像もできない理由だったから。そんな父と兄を持ったからか、格闘技漫画を好んで読み、私のトレーニングの知識は「漫画・はじめの一歩」から得られたものが多い。はてさて、今回その知識は活かせるだろうか・・・

  2004年04月07日

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• もうやってられっかよ！

  がっかりです。今朝体重が増えていました。何故？どうして？そんなに食べたのかな？と旦那に泣いて聞きました。朝：お茶碗一杯のご飯・卵１個昼：米ぬかミルク夜：米ぬかミルクこれ以上どう食事制限したらいいんでしょうか？もうやってられません。我慢して我慢して体重が増えたんじゃやってられませんよ。あなた。もう嫌気がさして２日分の薬を一気飲みしました。致死量じゃないと分かっていて、「何もかも忘れて泥のように眠りたい・・・」と思ったからです。旦那はアルバイトの面接に行って出かけたばかりでした。そして眠りについたのですが、旦那が帰ってきて声をかけられたら、すっきり目覚めてしまいました。ぐっすり眠れたのは正味２時間くらいでしょうか。さらに気分はやけっぱちです。今日は先日美容室に連れてってくれた（しかも薬品代千円払ってくれた）前の会社の先輩をお礼に夕飯に招待しました。その時はもうヤケ食い状態です。おなかいっぱい食べました。作ったのも自分の好きなものばかりだったのもあり、食べたいだけ食べました。その先輩にも「太ったよな」と言われるし・・・ジムに通ってストイックにシェイプアップしたい・・・ジムに通わなくてもストイックになれるじゃないかという声があがりそうですが、基本的にはうつ状態なため、そういう環境に身を投じなければやる気が起こらないのです。今日体重が増えていたことでかなり落胆し、やる気も失せ、前向き宣言撤回せざるをえない状況になりそうです。

  2004年04月06日

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• 視覚を刺激！

  今日も朝遅く起きてしまい、だらだら過ごしてしまった。ＰＣに向かう以外はずっと横になっていた。昨日、ちゃんと昼食・夜食を米ぬかココアにしたのに、今朝体重は変わっていなかった。前なら食べるもの減らせばすぐに体重が減ったのに。たしかに途中まではするすると減って、途中からは減らなくなっちゃってたけど・・・それは減ってからの話であって。今回は減る以前の問題だ。減らないのだから。プールに通うと決めたものの、生理が終わってからでないと行けないし・・・ウチの冷蔵庫には、「こんな体型になりたい！」という目標を明確にするため？熊田曜子のグラビアの切抜きが貼ってある。以前ＴＶでも、痩せた自分をイメージするといいとかやっていたので貼ってみたのだが・・・冷蔵庫に貼っているのに、なかなか見ないもんなんだ、これが。そこで最近たまっていたヤンマガを何冊も見て、「スタイル良い！」と思えるものを新たに切り抜いてみた。また目に付くところに貼って、願望が強くなるように刺激してみようと思う。しかし、そのような体型になるまではかなり長い道のりになる。かえってむなしくなったりして・・・

  2004年04月05日

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• 悪天候。

  あ～・・・予報通り雨。これでは桜が散ってしまうではないか！花見はどうしよう・・・さてさて、昨日。水泳用の帽子・メガネと、楽譜を買おうと錦糸町へ行った。服が欲しくなるかな～と思いつつも婦人服売り場へ。そしたら、渋谷のマルイに入っていて私がこの間キャミソールを買った可愛い店舗が新たに入っていた。わ～☆とか思いながら見てまわる。しかし・・・ワンピとか見ても入らないんだよね。店員さんも声かけてこないし。そこで私は「痩せた時のご褒美の服を探してるんです～」とか言い訳を考えながら見ていた。悲しい・・・悲しすぎる・・・あまりのむなしさに、すぐにスポーツ用品売り場へ向かった。一応、別のお店で蝶のモチーフのネックレスに目をつけておいた。スポーツ用品売り場でも、リゾート用水着を見てみた。心の中は「痩せたら・・・痩せたら・・・」やはり悲しい。ここではさっさと目的のものを買って立ち去った。帰りに、目をつけておいたネックレスを買った。その後ＬＩＶＩＮの楽器売り場へ行って楽譜を買った。吹けるようになるにはまだまだ時間がかかるけど・・・楽譜があったほうが練習は楽しいしね。帰り際、ヨドバシカメラでデジカメ見てパンフレットを入手。ＩＸＹデジタルの５００を検討していたが、ＦｉｎｅＰｉｘのＦ７１０の方が、モニターが大きくて撮りやすそうだった。無知なのでどう選んだらいいかわからん。まあ、そんなこんなで錦糸町での用事を済ませて帰宅した。そして旦那に悲しかったことを報告。旦那は笑っていた。そこでこんなことを提案してみた。「今の体重から１０キロ痩せたらワンピース買ってくれる？」これはどうにかＯＫ。それともうひとつ。「４０キロ台になったら、バーバリーのミニスカート買ってくれる？」ありえねーーーー！と言われたが、ありえないのでＯＫになった。自分でもありえないと思う。でもあこがれる。旦那は絶対無理だと言う。確かに毎年「今年こそ痩せて水着を買う！」とか言っているのに一度も実現していない。つまり痩せた事がない。鉄筋屋の頃にはさすがに痩せたけど、筋肉ムキムキでスレンダーって感じではなかった。適度な筋肉ではない。ムキムキだった。痩せれるとしても鉄筋屋には戻りたくない。なんだか統一性の無い内容の日記になってしまったが、とりあえずは「痩せましょう」ということだ。風車の弥七が亡くなったのはショックだった・・・好きだったのに・・・

  2004年04月04日

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• 前向き宣言？

  今日も良い天気。いい季節だ。昨日は夜に美容室に行った後、帰ってきてからＴＤＬに行った人にもらったお土産のクッキーを食べてしまった。１缶全部（滝汗）昨日の昼間に食事制限したにもかかわらず、そのせいで今朝は体重変化なし。むしろ微妙に増えていた。やはり食事制限程度ではだめなのか・・・そう思い、ふら～っと気持ちがグローバルダイエットへ。食事をドリンクに置き換えるダイエットしかない！とか思い込んじゃって、買いたい衝動に駆られた。（以前少しだけ減量できた経験アリ）でも・・・高いんすよね。アレ。ＭＤよりは安いけど。そう思って思いつきで「ココア＋焙煎米ぬか＋牛乳」をシェイクして飲んでみた。以前、米ぬかミルクでダイエットしたことがあり、体重は減らなかったものの飲んでる間は快便だったという良い結果が出ていたので（しかも美味しい）なんとなく混ぜてみたのだ。「意外といけんじゃん・・・？」美味しい！ってわけじゃないけど、まずくもない。もうちょっと完全に混ざったなら美味しいのでは？とも思う。しかもこの組み合わせなら安く済む。旦那もＯＫしてくれそうだ。というわけで、「黒豆ココア＋焙煎米ぬか＋牛乳」を食事代わりに飲んでやってみよう！という結論に至った。しかし、やはり運動もせねばなるまい・・・ウォーキングは以前やってあまり効果が無かったし（正直コースにも歩くのにも飽きた）カロリー的にもそれほど消費できない。実家にいた頃は、ウォーキングしながらたまに温水プールに通っていた。ゆっくり１時間かけて、１キロ泳ぐのだ。そのほうが消費カロリーは大きいはず。バイトを始めた頃にフィットネスへ通おうと思い、実家から競泳用水着を送ってもらってあったし・・・でも今はフィットネスへ行くほど経済的に余裕は無い。でも泳ぐのは好きだし・・・ちょっと頑張って区民プールに行ってみるか。ということになった。区民プールまでは自転車で１５分くらい。（フィットネスは５分）今までは寒いだのなんだの理由をつけて行ってなかったけど、暖かくなってきたことだしちょっと頑張って自転車で行ってみようという気になった。そして旦那にそれを話した。区民プールもお金かかるからね。すんなり了承を得ることができ、「やるぞー！」という気分に。あれ？なんか調子良くないか？前なら、食事制限はドカ食いのもとになるだの食べるの我慢できないだのプールまで遠いだの言っていたのに。運動も、やってみて成果がなかったら挫折感で死にたくなるから嫌だと言っていたし。それがどうしたことだろう。今日はなんだか調子が良い。頑張ろうって思える。またそういう波がやってきたのだろうか。たとえそれが良い時・悪い時の良い時の方の波であったとしても、活かさない手は無い。乗ってやろうじゃないか。でもプールは生理がおわってからね☆さて、黒豆ココアでも買いに行くか。

  2004年04月03日

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• モデル！？

  いや、あくまでヘアカラーのモデルです。こんなおデブがモデルになれるのはそれくらいです。前の会社の先輩に、美容師の友達がいて、その美容室でヘアカラーのモデル（ロング）を探しているということで行ってきました。昼間はゴロゴロしたりボーダーライン読んだりしてたんですがね。夕方からもぞもぞ動き出して行ってきたわけです。２２歳の小さくて可愛らしい方が担当してくれました。口説こうかと思ったくらい可愛かったです。言っときますがレズではありません。ですが可愛い女の子大好きです。そんな子に髪をいじられ丁寧にシャンプーされ・・・昇天！といったところでしょうか（笑）なかなか落ち着いた良い色になりました。もうちょっと明るくてもいいと思ったけど・・・今の色が品があって良い感じかな。そうそう！待望の生理が来たんです！今朝！今日は量が少なかったので早く終わるのかな・・・？まあ明日の様子を見てみないと分からんですがね。次にエステに行くまでに、リバウンドした分を戻さないと。最近またダイエット食品に興味しんしん。危ない傾向だ。買い物依存症でもあるのに、また暴れたりしたらどうしよう。

  2004年04月02日

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• 放浪者？

  今日はなかなか調子の良い日だった。朝早くは起きれなかったが、寝起きから徐々に気分が上向きになっていき、昼にはちょうど良いテンションに。天気も良かったし、桜を見ながらＸａｐｈｏｏｎの練習をしようと柴又公園へ行った。初めは音階を普通に吹くことすらできなくて恥ずかしかったが、何度も反復練習をして♪ドレミファソラシド♪くらいはできるようになった。楽譜が無かったので、勘でアメージンググレースと涙そうそうを練習した。簡単だったので、だいたい吹けた。寅さんのテーマソングもシャレのつもりで一度だけやったが、恥ずかしくてすぐやめた（笑）帰省したら楽譜を持って来よう。ディズニーの曲とかなら簡単だしすぐ覚えるだろう。でも指使いが何気に難しい。音もリコーダーのように簡単に出ないし、ビブラートもうまくかからない。まだまだ練習は必要だ。でも奥が深そうなので、これから先が楽しみかも☆実家にあるＳＡＸ・・・持ってこようかは迷っている（汗）暖かくなってきたし、仕事もしてないし、練習はできるんだけど・・・本当ならレッスン通いたいな～。でも基礎は多少分かってるからあとは練習を重ねるだけだし。まあ、帰ってから考えればいいか。上手になったら空き缶でも置いておひねりもらおうか（笑）柴又公園って、寅さん記念館があるから観光客が意外といるんだよね。・・・まあ、そんなことはしないけどね。満足するまで吹いて、帰ってきてからはお菓子を作った。ガトーショコラ。初めて作るお菓子。そんなに種類は作ったとはないけど、お菓子作りは得意だったりする。特に粉モノ。スポンジケーキとか失敗したこと無い（唯一自慢）しかもメレンゲは手で泡立てる！ハンドミキサーなど使わん！根性でかたく泡立てる！でも本当はハンドミキサーがあればなあとは思う。まあ、それほどお菓子作らないんだけどさ。不思議なことに一番簡単と思われるクッキーが苦手。アイスボックスクッキーなんか、どうしてもビロビロに溶けて伸びてしまう。まあ、美味しいには美味しいけど・・・成功とは言えない。今日のガトーショコラは成功☆美味しくて３／４一人で食べちゃった（反省）旦那は普通のイチゴショートが好きなので、イチゴが安いうちに作ってあげよう。でも食べてくれる人が何人かいないと作ってもなんか空しい・・・今日のように、一日を有意義に毎日過ごせたらいいのに。英語の勉強したり（早くしろよ）自分への手紙書いたり（まだ書いてないのかよ）・・・旦那、ごめんよ・・・浮き沈みが激しくて、合わせるの大変だろうに・・・もう一人でも大丈夫になるからね。

  2004年04月01日

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• やっぱり私がわるいのかな？

  昨日、またお腹の減りすぎでドカ食いしたくなり、体重の最高記録を更新したにもかかわらず、夕飯代わりにケーキを３個食べた。その後ネットでダイエットのことを調べていたら、痩せたいのに頑張れない自分にイライラしてきて、旦那に八つ当たりしてしまった。八つ当たりしたつもりはないのだが、イライラしているのでどうしても口調が怒った風になってしまう。痩せたいのに思えば思うほどストレスでドカ食いしてしまう。お腹が減れば減るほど食べたい気持ちが大きくなって、我慢するのが困難になる。運動するほど気力は無い。それでも痩せたいと思う。太っている自分が許せない。そんなことを言いながら泣いて「死にたい」と言ったら、また旦那にビンタされた。死にたいと言った回数だけ。痛くてたまらなくてまた泣いた。もう嫌だ、一緒にいたくないと思った。死にたいと思うのなんて日常茶飯事なのに、言ったら叩かれるなんて・・・確かに努力もしないで痩せたいとだけ言い、太って八つ当たりするなんて最低だ。そんな自分も嫌だ。「努力できないなら痩せたいとか言うな」とも言われた。でも努力できないのは・・・どうもできない・・・できるだけ外に出かけたくないんだもん・・・ウォーキングは以前、２ヶ月以上続けたことがある。２度ほど。どちらも効果は無かった。その経験があるから、ウォーキングしても無駄なんじゃ・・・と思ってしまうのだ。痩せたいなら動かなきゃ始まらないと思っても、確実に頑張れば痩せるよというものでなきゃやりたくない。効果が出なくて挫折するのが嫌だから。ちなみに筋トレはエステティシャンの方にしない方がいいと言われた。お肉が柔らかいほうがトリートメントで落ちやすいのだそうだ。やるなら有酸素運動をと言われた。食事については、何故か最近食べなくても体重が減らない。前なら減らせばすぐに落ちたのに。それにイラついてまた食べてしまう。悪循環だ。食べるのを減らしても次の日減っていなかったらショックを受けるので、それが嫌だ。でも食べないで体重だけ減らすのはなるべく避けたい。食べ始めたらすぐに戻ってしまうから。どうして自分はこんなんなんだろう。どうして頑張れないんだろう。こんなに痩せたいのにがむしゃらになれないんだろう・・・もう自分が嫌でたまらない。でも旦那の叩いたのは許せない。確かにワガママで言っているように聞こえたのだろうが、うつ病の人が死にたい言ったからって叩くなんて・・・他の人ならどう思うだろう？やっぱり努力できないのに痩せたいなんて言う私が悪いんだろうか？

  2004年03月31日

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• 眠い～・・・

  昨日・今日、昼間やたらと眠い。なので寝っぱなし。今朝なんて昨日お酒を飲んだせいで６時には起きちゃったし。早く起きたから、よけい昼間眠い。寝てばかりだった。私だけかどうか分からないが、私はドカ食い・飲みした次の日でなく、そのまた次の日に体重が増える。な～んだ、増えてないじゃんと思ったら次の日にドカンとくるのでショックは倍増である。最近やっとそれに気づいて「いかんいかん、きっと明日増えるんだろう」と思うようにはしたが・・・昨日の朝がそうだった。ビリーブ発言をしたその日の朝は体重が増えていなかったのに、昨日の朝になってドカンときた。こりゃヤバイと思い、食べる量をセーブしていたら夕方ドカ食いしたい衝動に駆られた。我慢だ我慢だ・・・そう言い聞かせ、ぐっとこらえた。ところが、腹減った～腹減った～言っている私に旦那が「絶対お前のほうが俺より胃が大きいよ」と言い、そこで私がぷっつり切れた。何も言わずにコンビニへ買い物に走り、つまみと酒を買ってきて、お腹が破裂しそうなくらい食べて飲んだ。イライラしてどうしようもなかった。「飲まねえとやってらんねえんだよ！」といった感じである。その分は珍しく一日置かずに今朝にドカンときた。またしても人生の最高記録を突破。自己嫌悪でどうにもならない。今月はうなぎのぼりの体重・・・食事を極端に減らしても何故か全然体重が減らない。以前なら簡単に減っていたものが何故！？生理が来ないのが原因だろうか・・・それとも以前に食べないでダイエットしたせいだろうか。何にせよこのままではいけない。そう思ってもがむしゃらになれない自分が憎い。嫌でたまらない。腹とか明らかに大きくなってきているのに。妊娠？くらいの勢いだ。もう嫌だ・・・ストレスで逆に食べたくなるし・・・短期間で痩せられる方法って無いのかな・・・でもそれじゃあ誰も苦労しないよな・・・

  2004年03月30日

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• Ｂｅｌｉｅｖｅ

  昨日の夜、反省はしていたものの、なにか淋しさを感じお酒を飲んだ。そして家で飲んだうえ、知り合いを誘って飲みにでかけた。３件くらいはしごし、帰ってきたのは朝４時近く（だったらしい）今朝起きてみたら昨日の（というか、今日の）記憶が無い。また途中からスパーンと切ったように。どうやって帰ってきたかも覚えていない。旦那の話によると、鍵を持っていたにもかかわらずチャイムを鳴らして旦那を起こし、「何時だと思ってるんだ」との問いかけに「１時半」と答えたらしい。更に旦那が寝る時の服に着替えさせようとＴシャツを渡したら、へんな風に着ようとしてもがいていたらしい。そしてやっと着替えたかと思ったら、ぶつぶつと何か話し始めたそうだ。「ビリーブ、マイビリーブ・・・」なぜそんなことを言ったのか、自分でもわけがわからない。それ以外にもなにか意味不明なことを口走っていたらしく、旦那は「頭がおかしくなった」と本気で思ったらしい。それだけ飲んだにもかかわらず、二日酔いは一切ナシ。でもこりゃしばらく禁酒だな・・・

  2004年03月28日

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  病院＆買い物

  今日は病院の日。楽天で購入した商品を午前指定にしてあったので、届いてから病院へ行った。着いた時には４人だったので、それほど待たないなと思いＣＤウォークマンでＢｏＡのアルバムを聴きながら待っていた。ところが、あとからあとから患者さんが増え、待っても待っても順番がこない。どうやら診察券を出して外出していた人がたくさんいたようだった。久々に２時間待ち。あまりに長くて具合が悪くなり、横になった（よだれたらして寝てしまった・汗）やっと診察の順番が回ってきたときにはすでに超ダルダル状態。眠いし。話すことも思いつかなくて、先生の質問に答えるのがせいいっぱいだった。そして具合の悪いまま新宿へ買い物に行った。初めに伊勢丹に行こうと思い向かったら途中になにやらあやしい（？）外人が。とても良い音色の見たこともない楽器を吹いていたので、興味しんしんで近づいた。 すると、吹いていた楽器を売っていた。リコーダーサイズの楽器だったが、見たことも聞いたこともない。Ｘａｐｈｏｏｎという楽器。とにかく音色がクラリネットのようなＳａｘのような、木管の良い音色だった。じつは私は元吹奏楽部。３年ローンで買ったＳ．Ｓａｘも持っている。しかし音が大きいため吹くためには江戸川の河川敷まで行かなくてはいけない。行っても下手なので恥ずかしい。それでも音楽をやりたくて、リコーダーを吹こうかと思っていた。リコーダーなら音も大きくないし簡単だし近所の公園でも吹けるかと思って。木製の３万くらいのを買うつもりでいた。Ｘａｐｈｏｏｎを見た時聴いたとき、もうとりこになって、「下着買う予定だったけどやめてこれを買う！」と即決めで購入！ポケットＳａｘとも呼ばれているらしく、実際Ｓａｘのリードで音を出していた。嬉しくて仕方がなかった。 そして伊勢丹へ行き、またもリキッドファンデのサンプルをもらい歩いた。伊勢丹の次は高島屋へ。シュウウエムラでファンデーションのリフィルを交換しようと思っていた。高島屋でもリキッドファンデのサンプルをもらい歩いてから目的のシュウへ。しかし、ケースをわざわざ母に送ってもらったにもかかわらず、廃盤になっており購入できなかった。ケース代を入れると予定金額をオーバーしてしまう。というか、楽器を買ったため持ち金が無い。でもファンデーションは買わないといけないし・・・とりあえず駅に戻ってみた。マリクワでアイカラーを買おうかと思っていたのでマリクワへ行った。そこで私の中で何かの糸がぷつっと切れた。店員さんの勧められるままクリームファンデを購入。更にアイカラー４色、アイブロウパウダー２色、チーク１色をカードで購入してしまった。もうわけがわからなくなってしまっていた。購入したものの、旦那に怒られる、申し訳ないという気持ちでいっぱいになり、旦那にメールであやまった。帰宅後、自分からカードを差し出し、没収してもらった。旦那は私が「買い物しまくってしまった・・・いっぱい使ってしまった」と言っていたので１０万くらい使ったのかと思ったらしく、金額を聞いて拍子抜けしたようだった。でもデジカメを買うのをあきらめることにした。反省・・・我慢の練習と病院で言われたばかりだったのに。

  2004年03月27日

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• まだダメなのかなあ・・・

  今日、短期のバイトをしようと思って旦那に相談したところ、「まだ無理だよ。やめときな」と反対された。私はやる気満々で、電話で応募しようと家電の子機を手にし、更にメモに質問事項をまとめておいたのに。がっくりきてしまった。今は金銭的に厳しい状況（というか、私の浪費癖のせいで）なので、旦那はことあるごとに「お金が無いから」と言う。まとまったお金を使いたいとかでなく、ケーキが食べたいとかいうのまで「お金が無いから」とダメ出しされるのである。うちは旦那が金銭の管理をしている。私はお小遣いを渡され、病院代などは後で清算するのだ。お小遣い、つまり私の自由になるお金は少ない。その中から化粧品やなんだかんだと買うのだが、やれファンデーションが無くなった、やれライブグッズが欲しい、ＤＨＣの下着がキャンペーンだ、など絶妙なタイミングで次々と欲しいものや必要なものが出てくる。来月末に帰省するのもあり、その帰省費くらいは稼ごうと思ったのに・・・具合は悪くなったが、旦那に慰められ説得され、なんとか落ち着いた。確かにまだ具合の悪くなる日は多いし、ちょっとしたことで調子が悪くなる。でも、１日だけの短期でもいいし、シフトも自分で組めるということで、無理の無いように仕事しようと思ったのに。旦那は、とにかく病気を治すことに専念して欲しいらしい。でも、何か努力すれば治るわけではない。ただできることだけやって過ごして、時間をかけていくしかない。せっかちな私にはそれがもどかしい。頑張るのは良くないと言われるけど、何かを頑張れば治るとかならいいのに・・・そう思ってしまう。はあ～、とりあえずのんびりするしかない。読んでない本もたくさんあることだし、英語の勉強もまだ始めてないし（まだかよ！！）今日、実家に置いてあったシュウウエムラのファンデーションの使い切ったケースが届いた。母に普通郵便で送ってくれと頼んだのだ。前に使っていたファンデは、資生堂のｄプログラムのパウダリー。実家にいた頃ニキビがひどくて、無添加のものをと思って選んだものだ。でも東京に戻ってきてから、何故か一気に吹き出物が無くなっていった。肌自体強くなった気がする。そこで、以前使っていたシュウのクリームファンデが良かったので、そっちに戻すことにしたのだ。明日病院に行くことだし、ついでに足をのばしてリフィルを買いに行こうかな。

  2004年03月26日

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• な～んかね・・・

  だるい。昨日、就寝前の薬を飲まなかったせいか、よく眠れなかった。朝食後もだるくて動けず横になっていた。はあ～・・・働けないので、お金のことで不安になると具合が悪くなる。早く働きたいけどまだまだ無理そうだ。気になることがあると過食に走るが、他にも無意識にしてしまうことがある。それは、自傷行為の傷跡をいじること。かさぶたを剥いだりとか。後は、顔を引っ掻いて角栓を取ろうとしたり。とにかくこれは過食より無意識の行動なので、なかなか止められない。自傷行為の傷跡も、いじらなければ早くキレイに治るとわかっていてもやってしまう。小さい頃からも癖だったけどね。今日はボーダーラインの本を読みながら旦那が一生懸命カウンセリング的な質問をしてきたが、「結局何が言いたいわけ？」とイライラしてしまった。旦那の言い方が悪かったのか私がイラついていたのか・・・また自己嫌悪。その後、また悩むようなことがあって・・・タイミング悪い。最近そんなのばっかりな気がする。自分のせいじゃないのに、次から次へと悩みが絶えない。それとも私のせいなのかな？

  2004年03月25日

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• 出会い

  今日はノロケかもしれませんが、私自身が運命的だと思っている旦那との出会いの話を。旦那と出会ったのは、私が高卒で就職した鉄筋屋の会社でした。職長をリーダーにして、ひとつのグループが現場ごとに仕事をするのですが、旦那は一回りも年上ということもあって、サブリーダーという立場でした。私たちは同じ高校出身なので、会社の人が同じ班に入れてくれたんです。それで私たちは出会いました。私のいた班には３つ年上の女性がいて、私が入った寮も同じだったので、仕事のこともそれ以外のこともよく面倒を見てくれました。会社に入った直後、私は高校時代付き合っていた彼氏に振られました。しかも二股かけられ、私のほうを切ったんです。とても辛かったのですが、その時すでに旦那の事をステキな人だと思っていたので、仕事をしている姿なんかを見て癒されていたんですね。そうしたら女の先輩がたまたま旦那の同期の人と仲が良かったんです。それで、「恋愛の痛手を癒すのは、新しい恋よ！」と言って、４人での飲み会をセッティングしてくれたんです。そして、話していたらとても穏やかでいい人だと思い、私から告白しました。うちの兄も同じ高校だったのですが、付き合ってから話を聞いてみたら、旦那と兄は同じ担任の先生だったのです。祖母が危篤で帰省した時に学校へも行き、その先生に聞いてみると旦那の事を覚えていました。「目立たないやつだったのにな～」と（笑）更に、旦那が小学校の頃、両親が家を建てて引っ越した先が私の下宿の町内で、場所を聞いただけで「あー、わかるわかる」と言うほど近かったのです。更に更に、結婚してから聞いたのですが、旦那のお父さんは電気工事士だったそうなんですね。うちの高校は工業で、私たちは建築科だったのですが、お義父さんが電気関係の仕事だったということで「どうして電気科を受験しなかったの？」と聞いてみたんです。そしたら、受験した時は電気科が第一志望で、建築科は第二志望だったとのこと。第一志望に落ちて建築科に入学したそうなんです。ここでもし電気科に入学していたら、鉄筋屋にはなっていなかったし、そうなれば私と出会ってなかったことになります。更に更に更に、私が就職先を決める際、相談に乗ってくれたのが、旦那の担任だった建築科の科長だったんです。私は、父が東京出身ということもあり「東京で寮があって建築関係で、できれば現場の仕事」という条件で探していました。それで、その先生がすすめてくれたのが、旦那と出会った会社だったのです。「先輩が行ってるからここどうだ？」と求人票をくれたのです。とっても安易でしたが、私は先生の言うとおりそこを受けました。そして受かってみたら、その先輩というのが旦那だったのです。先生がすすめてくれなければ違うところへ就職していたかもしれません。・・・とまあ、こんな感じで色々な偶然が重なって私たちは出会ったのです。そのため、私は「絶対運命だ！」と思い込んでいるのですが、旦那は「ただの偶然だよ」と冷めた様子。かなりの温度差はありますが、付き合って５年経っても仲良しです。（あえてラブラブとは言いません。そんな感じではないので）今日はノロケになってしまい、すみませんでした。読んでくださった方、ありがとうございます☆

  2004年03月24日

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• もうだめだ～

  もう、今日は色んなことがあって・・・韓国に行くのはあきらめました。友達からの連絡を待っていられなかった私が悪い。自己嫌悪で死にたくなって、何度も死にたいと言っていたら旦那に何度もぶたれた。痛くてしょうがないくらい。何回も死にたいって言うからだって・・・彼なりの愛のムチなんでしょう。そのあと旦那と目を合わせないようにして、「一人にして」と頼んだけど、衝動的に何をするかわからないからだめと言われた。暴れまくって大変だった。もう自分が嫌で仕方ない。一人になるのがだめならお酒飲ませてと頼んだ。初めは「やけ酒だからだめ」と言われたけど、「一緒に飲んで。ちゃんと向き合って話すから」と言ったら許してくれた。コンビニへ買い物に行って、二人で飲んだ。病気の事話したり、私がどうしたいか話したり・・・眠くなったので飲んですぐ寝た。解決したのか分からないけど・・・韓国行こうねって言ってた友達、ごめんね。本当にごめん。待ってるって言ったのにね。だめだった。どう償ったらいいかわからないよ・・・

  2004年03月23日

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• ２回目の・・・

  婦人科へ行ってきた。旦那に車で送ってもらい、混んでいたので車で待っててもらった。前に来たときはほとんど患者さん？がいなかったのに、今日はすごく混んでいた。妊婦さんはもちろん、お年よりもいたし、退院する赤ちゃんや一ヶ月検診らしい赤ちゃんまで・・・とにかく人が多かった。それで思ったのは「やっぱり赤ちゃん欲しい」ってこと。でも、私自身にとっては「逃げ」なのではないかと思い、苦しくなった。まあ、薬を飲んでいるのでまだ作れないのだが・・・やりたいこと、目指したいもの、そのためにたくさん勉強しなくちゃいけない。仕事もして稼がなきゃいけない。苦労すること、たくさんあるだろう。そういうのから逃げたいだけなんじゃないか？そうとも思える。まだまだペットが欲しい感覚なんじゃないか？何かに依存したいから子供が欲しいと思っているんじゃないか？妊娠して幸せな気分を味わいたいだけなんじゃないか？こんな感じで、待ち時間が長かったのでいろんなことを考えた。でも結局、私はまだ人間を育てられるほど大きな人間になってない。そういう結論に達した。若いママになりたい気持ちは消えたわけではない。ただ、人としてもっと成長してから子供のことを考えたいという気持ちのほうが大きいだけ。だからこれから先もこのことで揺れることがあるだろう。目指したいことに挫折したら・・・子供を生んでおけば良かったと思うかもしれない。考えれば考えるほど、自分が本当はどうしたいか分からなくなる。そうなると具合が悪くなる。でも、子供はまだ先！自分を高めることの方が先！よし、これ以上考えるのはやめた！終わり！・・・結局婦人科で何してきたかというと、診察を受け、前回の検査結果を聞いた。異常なしとのこと。注射で生理が来るようにしましょうということになった。エステのことを考えると生理はもうしばらく無いほうがいいのだが・・・そんなこと言ってられない。先生も「まだ若いのにこれだけ生理がないってのは問題だねえ」と言っていたし。基礎体温をつけて、また一ヵ月後に診察ということになった。注射してくれた看護婦さんは前回採血してくれた人。腕の傷を見て、「大分良くなったね。」と言ってくれた。夕方には食器洗いもできたし煮物も作れたし。調子はけっこういいかも。昼間落ち込んだのにできたから。あー、カラオケ行くか、誰かといーっぱいおしゃべりしたい。音痴だけどカラオケは好き。困ったヤツだ（笑）２時間くらい車で待っててくれた旦那・・・ごめんね（汗）

  2004年03月22日

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• 久々に

  だぁーーーーっと一気に昼まで寝ました。こんなにたっぷり、しかも続けて寝たのは久々。だいたいは朝になると目が覚めてしまうから。遅く起きたのもあってなんだか不調な一日だった。書こう書こうと思っている自分への手紙も書いてないし、英語の勉強も始めていない。たくさん買った本も、手をつけたのは一冊だけ。昭和史も先に旦那が読み始めてしまった。ちょっとでも悩むことがあると、すぐ調子が悪くなる。今日もそんな感じで一日中だるかった。何もやる気が起きない。昨日の反動だろうか？まあこんな日もあるさと思えればいいんだろうが・・・悩み始めたら解決するまで気が済まないところがあるため、ついもんもんとしてしまう。自分ではどうにもならないんだから、考えなければいいのに。どうやっても調子が悪くならないようにはできない。人と関わったり、自分で行動を起こしたりしていく以上、何か障害が出てきたり、気になることがあったり。だから調子が悪くなった時どうするかが大事だ。今日はとりあえず旦那に愚痴を吐いて、薬を飲んで寝てみた。起きたのも遅かったので、すぐ夕方になって、自分の夕飯を作った。（旦那はカレーが残っていたため）高野豆腐の煮物。はまってしまって、食べ過ぎに注意しなくてはならないほど。本当なら運動をしなくては意味が無いのだろうが、そこまではやる気が起きない。半身浴くらいならできるかな・・・明日は雪の予報。本当に降るのかな。

  2004年03月21日

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• ＢｏＡ最高～☆

  今日は楽しみにしていたＢｏＡのライブ！！といっても会場に着くまで実感が無くて（汗）でも登場したときは涙が出そうになったよ～！宇多田のライブのときは演出がとてもシンプルだったけど、今回は派手でした。花火はなるわ炎はあがるわ・・・とにかく興奮しまくって、ペンライト振りまくりました（笑）おかげで腕が痛い。選曲がやはり新しいアルバムの曲中心になっていて、買っていたのにあまり聞いてなかったので分からない曲とかもありました。でもまあ横アリも行くしね。それまでには聴きまくっておこう。今回は席がＤブロックだったけど、横アリはＢブロック！今回より近いかと思うと楽しみで仕方ない！ただ、追加公演が決まって最終日じゃなくなったのが残念。せっかく最初と最後を観れると思っていたのに～。最終日も行きたいよ～。明日からはまた落ち着いた日々が続くので、ダイエットに本腰入れないと・・・どうやら水分代謝が悪いらしいので、ジュニパーベリーとレモングラスのハーブティーを買ってきた。カフェインも入っていないし、日中食べすぎ防止のためにもこまめに飲もう。ＢｏＡのダンスに魅了されて、自分も踊れるようになりたい！とか思っちゃったよ（汗）バックダンサーの人たちもかっこよかったし。明日から英語の勉強だ！あと、書く書く言っててまだ書いていない自分への手紙も開始しなくちゃ☆読む本もたくさんあるし！最近、電車の中ではカウンセラーになるための本を読んでる。どうやったら資格を取れるかとかでなく、どういった心構えが必要かとか、どう考えるべきかとかが書いてあって、日常の人間関係にも役立つことがたくさん書いてある。そろそろ読み終わりそうなんだよな。次は何を読もうか？

  2004年03月20日

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• 人生過去最高記録

  今日は約一ヶ月ぶりにエステに行きました。出かける前に昼食をとったのですが、その前に悩み事があって、色々考えてたらバクバクと止まらなくなって・・・食べ過ぎてしまいました（涙）エステのお姉さんもびっくり！先月最後に計った体重より５キロも増えてるんですもの。そりゃあびっくりさ。しかし、こんなんではいかん！死ぬ気で頑張らねば！エステに行く前にはおしるこも作りました。というか、とりあえずつぶあんを作ったんです。黒砂糖がダイエットにいいそうで、普通の砂糖の代わりに黒砂糖で味付けしました。そして帰ってきて少し溶きのばして、小分けにして冷凍しました。それでも５等分ですけどね。甘いものが食べたくなったら、お菓子の代わりに食べようと思っています。そして夕飯は凍り豆腐。普通の煮物みたいに作りました。くせがあるのかな？と食べてみたら・・・美味しい！！食べごたえもあるので、すぐに満腹になります。しばらく食べ続けてみようかな。今日は久々に旦那の夕飯を作ってあげることができました。旦那も仕事で帰りが遅かったし、カレーですけどね。どうせ自分用に凍り豆腐の煮物作るんだから・・・と思いやってみたんです。そしたら意外にテキパキできてしまうんですよね。「自分、やればできるじゃん」と思いました（笑）ああ、明日の朝は、人生の体重過去最高記録を更新するんだろうな・・・自分のせいだから仕方ないけど・・・口に関わる欲求の中でも、甘いものを食べたいっていうのは、特に愛情不足と感じていると起こるそうです。確かに最近淋しくて仕方が無い。旦那がいるのに。誰かに寄りかかりたくて、依存したくてしょうがない。それでペットショップなんか行くとフェレットが欲しくなっちゃうんですよね。ペットってお互い依存の関係になるでしょう。でも今はまめがいるし、それ以前に旦那にダメと言われているので無理なんですがね。淋しいので今日は友達と長電話しました。いつも付き合ってくれる友達。話すと、注意もしてくれるしアドバイスもしてくれるし、とても良い会話ができます。中身のある会話ができるから、満足できるんですよね。そういう友達がいるってのは幸せなことです。このＨＰでもいろんな人と交流ができてとても楽しいです。皆様、これからもよろしく！

  2004年03月19日

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• 香水・その人の香り

  私はアロマに限らず、いい香りのものなら何でも好きだ。ニオイと言ってもいいかも。自分愛用の毛布のニオイも好きだから（笑）今までは、気に入った一種類の香水を使い続けて、知り合いがその香りを嗅いだとき自分をイメージしてもらえたらいいなと思っていた。しかし、うつで悩んでいた頃使っていた香水をつけると、その頃を思い出して気分が悪くなってしまう。せっかくいい香りなのに、好きだった香りなのに。嗅ぐと嫌な思い出が蘇る。だから今度からは気に入った香水を色々集めようと思う。基本的には毎日同じ香りを使うと思うけど、「今日はこの香りの気分じゃないな」って時に違うのを使ったり。やっぱりひとつの香水を「自分の香り」にしたいってのは変わらないから。それに嫌な記憶がしみついたとしても。理想は、香水をつけなくても常に部屋をアロマの香りでいっぱいにして、誰かが部屋に来たとき「まめちゃんのニオイがする～」って言って欲しい（笑）しかし！現状では旦那のタバコのニオイが私の服にまでしみついている！いかーーーーーーーん！！１０年近く旦那が一人暮らししてきた今のアパートではもうかなわないかもしれないが、いつか引越しができたら・・・「まめちゃんちっていつもアロマのほのかな良いにおいだよね♪」そう言って欲しい！

  2004年03月18日

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• ヒプノセラピー＆淋しい気持ち

  行ってきました。ヒプノセラピー。あまり期待しないようにして行ったので、期待はずれということもなかったし、でも「想像以上に感動！！」って感じでもなかった。感想としては「へえ～、こんなんなんだ～」みたいな感じ。初めはカウンセリングから。病気の事を話したり、前世について透視してもらったり。私の前世はどこかの国の王子だったらしい。狭い塔の中で、何不自由なく育ち文献などを読みすごしていたそうだ。それが国で謀反が起こったのをきっかけに平民に捕らえられるのだが、平民と心を打ち解けあい、平民の家柄の良い娘と結婚したらしい。そして商売に目覚め才能を開花し、家庭を持ち、何の後悔も無く死んでいった人なのだとか。ここで、もしその前世が今に繋がりがあるのなら、今はまだ狭い空間にいるので、冒険したほうが成功するかもということになった。もしかしたら「うつ・病気」という殻を自分で作り上げて、出られなくしているだけなのかもと。アロマの好きな香りでも、人格が分かるらしい。私はベルガモットとローズウッドが好きだと言ったが、ベルガモットは幼少時代おませだった人が多いと言われた。ローズウッドは一見落ち着いて見えるけど、本人はそうじゃないと思ってるのだとか。当たっている。そんな話をしながらセラピーについての説明を聞き、セッションへ。セラピストの方の言葉通りにイメージしていくのだが、不思議と私はスムーズにイメージできた。まずは最近のできごとから。楽しかったことは何ですか？と聞かれて、オールで飲んだことを思い出した。何が美味しかったですか？と聞かれ、速攻で芋焼酎！と思ったが、「お酒です」と答えておいた（汗）少しずつ心の中の深いところへ入っていく感じ。小さい私は浮き輪で波に乗っているが、押し寄せる波を怖いと思っている。近くに助けてくれる人はいない。波は将来への漠然とした不安を表すそうだ。ここでは「波も上手く乗れば怖くないよ」と教えてあげた。次に父親のひざの上でご飯を食べている、３歳くらいの自分。父は笑っているのに、私はどこかで父を恐れている。自分が何かしたら怒られるのではと。ここでは母に「父は怒らないよ、あなたのことが好きだよ」と言ってもらった。最後は、自分の好きなようにイメージした部屋へ、子供の私を招き入れるイメージ。半そでのＴシャツにキュロット姿の７歳くらいの自分が浮かんだ。その子はおねしょが治らない事で悩んでいた。私は未来の自分だよと話し、おねしょがいつ治るか教えてあげた。おねしょは、昼間緊張状態にあるとしてしまうケースが多いらしい。ウチの場合、父が厳しくいつ怒られるかびくびくしていたので、そのせいかと思われる。しかしそのおねしょも、寒くて眠れない私に父が電気毛布を買ってくれ、「おねしょしたら感電死するぞ」という父の一言でぴたりとしなくなった（笑）次に私の悩みを話した。病気の事。子供の私は「何か楽しいことたくさんすればいい」と言った。過食については、「美味しいもの食べれるなら何で悩むの？」と言われてしまった。そして今結婚して旦那と暮らしていることを話すと「うらやましい」と言った。たとえ病気でも、今現在の私をうらやましいと言ったということは、小さい自分はもっと何かに縛られていたのかもしれない。そう説明された。最後に小さい私は海で拾ったらしいキレイな薄いピンクの小石をくれた。そして部屋の外へ出て行った。別に、意識が無いわけではない。外の風邪の音もちゃんと聞こえているし、手の感覚もある。でも言葉で誘導されると、不思議とイメージが湧いてくるのだ。催眠から醒めて、なんだかスッキリした気分だった。でも劇的に自分の中の何かが変化したわけではない。セラピストの方は最後に、「もしかしたら病気になることで、緊張状態の自分を開放してあげただけなのかもしれないね。病気の状態の時は自分を楽にしてあげなきゃいけないし、他人にも気を使ってもらえるし。でも、そろそろ殻を破って冒険してもいいと思うよ。冒険しても失敗しないタイプみたいだから。」と言ってくれた。あとは「口に関する欲求は、何かを満たしたい時に強く出るから、楽しいこと見つけられたら過食は治るかも」とも言われた。催眠とはもっと無意識なものだと思っていたが、違うらしい。ちょっとはそれを期待していたけど、カウンセリングという意味では、とても良いセッションだったと思う。ヒプノの後は、新宿で本の買い物♪４冊も買ってしまった。境界性人格障害の本は難しそうだ。私に読めるだろうか？？たいてい気分が高まってハイに近い状態になると、ちょっとの刺激で激うつになる。今日もそうだった。最近の私は、何故かいつも淋しいと思っている。旦那がいても、他の人ともたくさん話がしたいと。もう夜遅かったので、それが叶わなくてとても死にたくなった。淋しい、苦しいと泣きながら旦那に訴えた。何度も暴れそうになったが、どうにかこらえた。淋しい気持ちを、旦那に「精神的に自立できてないからだ」と言われた。もっともなことは分かっている。でも調子の悪い状態で言われると、責められている気分になってしまう。でもとにかく最近淋しくて仕方がない。近くに友達がいないってこともあるのだろうが・・・単に、辛いから誰かに寄りかかりたいだけなのかも。依存したいだけなのかも。今日は新宿でノートも買った。可愛い絵の描いてある、手帳サイズのノートだ。それに自分への手紙を書いてみよう。

  2004年03月17日

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• 約束。

  今日も昨日の名残で朝から調子が悪かった。それでも一応朝ごはんだけは食べるんだよね（汗）朝ごはんの後、「調子悪い～」って布団に入っていたら、旦那も入ってきて「本買ってもいいよ」と言ってきた。昨日散々腕切ったりして我慢しようと頑張って・・・それでも諦めきれなかった。でも旦那は「買えない」って言ってたのに。その代わり、旦那が仕事を始めても、一人で頑張れるかい？と。腕切ったり、薬大量に飲んだりしないかい？約束できるなら買ってもいいよと言ってくれた。買うこと自体に罪悪感がついてしまったので、すぐに「うん」とは言えなかったけど・・・本を買えば読んでる間は一人でも平気だろうし、勉強のための本を買うんだから暇は潰せる。それにやっぱり本は欲しい。私の場合、借りて済ますってことが出来ないのがダメだ。図書館は近くにあるのに、本を買い集めること自体が好きなもんで、どうしても欲しくなってしまう。なので、「一人でいても平気になる。心配かけない」と約束し、本を買うことになった。本当は手にとって選びたかったけど、とりあえず楽天内で欲しい本を探してみた。セラピストのためのアロマトリートメントの本は、中身を見たことがあって、買うことが決まっていたのでとりあえず買い物カゴへ。その次にカウンセラーになりたい人のための本は、何冊か内容を見比べて、気になったものを買い物カゴへ。境界性人格障害の本は、冊数が少なかったし内容を手にとって見たかったので買わないでおいた。英会話の本も、自分のレベルに合ったものを選ぶために中身を見れたほうがいいと思い、本屋で買うことにした。しかしとっても気になって買い物カゴへ入れてしまった本が・・・「昭和史」という本である。私は小学校の頃、「アンネの日記」を読んだり、学芸会で広島の原爆の話の劇をやったりして、第二次世界大戦に関した話に触れる機会が多かった。そのためか、昭和初期の歴史に興味があった。でも勉強は嫌いだったので今まで学習はしなかったが、その本の宣伝文に「なぜ日本は戦争をしたのか？。「底なしの無責任」がひき起こした数々の悲惨、テロが吹き荒れた時代……。自分で未来を選び取るために、今こそ、昭和の歴史を知り、自ら考る時である。 」というのがあり、興味を持った。歴史についてはテストで良い点がとれればとりあえずいい程度しか興味がなかったが、世界と戦争をしていた頃、日本はどんな国だったか知っておかなくてはと思ったのだ。いつか留学したいと夢見ているので、海外に行ったときに自分の国の歴史くらい知っておかなくては恥ずかしい。せめて世界と日本が関わっていた（いる？）時代のことくらい。まあ、頭はいいほうではないので、読むのに時間はかかるかもしれんが、是非読むべきであろう。明日はヒプノセラピーへ行く。効果はそれほど期待はしないでおく。でも良いセッションになることを願っている。終わったら渋谷か新宿へ行って、残りの本を買ってこようかと思っている。そんでまたサンプルもらい集めて来ようかしら。・・・って貧乏くさい！？

  2004年03月16日

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• 今日はしたくなかった・・・

  もう何度目だろう・・・またコンビニでカミソリを買っての自傷行為。しないように、しないように頑張ってきたつもりだったのに・・・初めは本が欲しかった。アロマトリートメントのセラピスト向けの本を見つけて欲しいと思った。あと境界性人格障害の本。他にもカウンセラーになるための本とか。だめって言われたから仕事を探そうとした。でもまた応募フォームに入力するところで発狂してしまって・・・キーボードをめちゃくちゃにたたいて、Ｅｓｃのキーが取れて飛んでしまった。それで旦那にたたかれたけど「もっと叩けよ」と言って自分で頬を叩いたり頭を叩いたりして全然効果が無い。もう離婚して実家に帰って大量服薬で死のうと思った。病院の日だったので行ったが、旦那もついてきた。先生の前でぐしゃぐしゃに泣きながら話をして、死にたいを繰り返した。そして本当は帰りたくないとも言った。死にたかっただけだと。帰りにひとつ手前の駅で降りて、区役所の出張所で離婚届をもらおうとした。何度はぐれようとしても無言でついてくる旦那にキレて、道端で「ついてくんな！」と気が狂ったように怒鳴りつけた。もう自分もわけが分からなくなっていた。それから本当についてこないか後ろを振り返りながら遠ざかり出張所へ行ったが、区役所に行かないと離婚届は無いとのこと。それで近くのコンビニへ行ってカミソリとティッシュを買い、近くの公園で腕を切った。今回は１０箇所ちょっと。それでまた旦那に電話して腕を切ったことを言い、旦那が迎えに来た。本が欲しかったのにダメだったから死にたくなったんじゃない。でも本が欲しいのだって勉強したいから欲しかったのであって、服を欲しいのとかと違うつもりでいた。ひとつダメだと全部壊したくなる。だったら何もいらないから死なせてという気持ちになる。我慢の練習しようと言われたけど、結局こうなってしまう。何か我慢するたびにおかしくなってしまう。もうそういうのは嫌だから・・・全部終わりにしたかった。本当は切りたくなかった。離婚だってしたくないし実家にも帰りたくない。全ては死にたいからそうしたいと思っただけ。かなり調子が悪くても食欲だけはある自分が憎らしい。逆に食べたくて仕方なくなる。私が食欲の無い時なんて、二日酔いでぐだぐだな時くらい（笑）最近また音をたてるように一気に太ってきているのに・・・私は何にもうまくできない。調子が悪くなるのもいつも自分のせい。自分が嫌でたまらない。せっかく今日は前向きな気持ちを先生に言おうと思っていたのに・・・

  2004年03月15日

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• 二日酔い？？？

  は～。夜が明けてしまいましたね。昨日の夜８時に知り合いの家に飲みに行って、さっき昼１２時近くまで飲んでました。しかも一睡もしないで起きてたのは私だけ。み～んなお酒強い人ばっかりだったのに。飲んでなかったわけではないです。たらふく飲みました。今も頭が痛いのでグレープフルーツジュースを飲みました。お酒を飲んだから眠れなかったってのもあるんですがね・・・以前勤めていた会社の同僚たちと、その中の一人の家で集まって飲みました。何人かが寝始めた頃、なんだか酔いまかせに病気のことカミングアウトしちゃいました（汗）うつ病すら分からない人もいたけど、「どうせ夏になりゃ見えちまうんだ」と思って腕の傷痕を見せ、「こういうことしちゃう病気なんです」と話した。説明になってないけど（汗）とても優しい人が、「よく話してくれたな」と言ってくれたし、なんだか重い荷物を下ろしたみたいに気分はすっきりしています。何より旦那が仕事していない理由を分かって欲しかったからかも・・・「私がこんなんな為に目が離せない状況なんです」と話して、そのせいで旦那が仕事できないことを言ったのだ。私のエゴかもしれないけれど、旦那に嘘をつき続けて欲しくなかった。旦那自身の大事な、信頼している仲間だったから。でも旦那の同期の人が病気のことを理解してくれて・・・その人のことは私も好きだったから嬉しかった。バイトしていたとき、リスカの痕を見られて「鉄筋屋やってた頃の傷です～」ってごまかしてたけど、同じ仕事やってた人にそれは通じない。だって、ずーっと私が手元やってた先輩がいるんだもん。いつ怪我したんだ！？ってことになっちゃう。でも嘘をついたり隠したり、そういうことが下手な私だから、言って楽になりたかった。同情や手助けなんて求めていない。あー、なんだか頭の中がまとまらない。酔ってるのかしら。そりゃそうだよね、さっきまで芋焼酎飲んでたんだから。でも今寝たら起きた時すっげー辛いことは避けられん。頑張って酔いが醒めるまで起きていてみよう。

  2004年03月14日

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• 自分は何がしたい？？

  今日も調子が悪くて一日中ゴロゴロ。やりたいこともなければやる気力も無い。眠い気もするが眠るほどではない。朝方、最近地元で子供を生んだ幼馴染に会いに行った夢を見た。子供を見せてもらいに行ったらしい。そういう夢を見て、子供が欲しい気持ちになった。でもすぐに実現できるわけではない。なにより病気を治すことが先決だ。夜までゴロゴロして、早めに夕飯を食べた。そのあとＰＣに向かう。毎日毎日ネットばかりしていると、いいかげん調べるネタも無くなってくる。今日はなんとなくアロマについて調べていた。そうしたら「留学」の文字が。私は、英語なんて中学生以下レベルなくせに、海外旅行やホームステイに憧れがあった。洋画が好きなので、字幕ナシで見れたらいいなとか、そんな程度に「英語ができたらいいな～」とは思っていた。それが急にそれを見て「アロマで留学」なんてのにすごく憧れて、留学やワーキングホリデーについてちょろちょろと調べ始めた。でも、留学なんてするならお金も貯めなきゃいけないし、子供なんてずっと先の話になってしまう。その間にきっと周りの友達も結婚して子供を作って親になっていく。それを見たら「私も早く子供が欲しかった」と思うのではないか？その前に、留学やワーホリなんてタフなこと私ができるのか？その資金を貯める為に仕事を頑張れるのか？そう思ったら、今目標としている「カウンセリングを受けられるアロマサロン」を目指すか、それは子供ができてからにするか・・・何がなんだかわけが分からなくなった。子供を優先したいのか？アロマを優先したいのか？若いママになりたいのか？仕事に生きる女になりたいのか？疑問符ばかりが浮かぶ。以前は若いママになるのが夢だった。でも独身で、３０歳前後でバリバリ働いていてワーホリ経験があったり、旦那と同い年で独立していたり・・・そういう女性もとても魅力的だと思うし憧れもある。結婚したのは子供が欲しかったからではない。本当に好きで、一生を共にしたいと思ったから自然に結婚したいと思った。病気じゃなかったら早く子供を作っていたかもしれないとも思う。今病気でなにもできない状態なのに、「留学」なんて飛躍しすぎ。アタマぶっ飛びすぎである。落ち着け、自分！！でもとりあえず英語は勉強しようかな。でも何から始めたらいいんだろう。ベラベラブックでも買ってみる？？

  2004年03月12日

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• 自分への手紙

  昨日、ちょっとショックなことがあった。自分ではどうにもできないこと。もどかしくて仕方が無い。旦那と飲みに行って気持ちを切り替えることにした。いっぱい飲んで食べて、忘れる。でもそれで忘れて納得できるんだろうか。自分は納得できていないことを、忘れることできるんだろうか。過食気味だったり生き急ごうとしたり、自分を責めたり追い詰めたり・・・自分にとってマイナスなことばかりしている。何が原因なんだろ。何がいけないんだろ。もっと自分が気持ちいいことだけしてもいいはずなのに。自分探し。したいけどどうしたらいいのかわからない。旦那は自分へ手紙を書いて、返事も自分で書くというのをやるといいと言っていた。ネットで境界性パーソナリティ障害の治療法を調べたらしい。本当の私はどこにいて、どうしたいと思っているんだろう。自分への手紙を書いたら、自分の本当の気持ちを探せるんだろうか。書いてみようか。何回かだけでもいいから。みんなはどんな風に自分と対話しているんだろう・・・？もし良ければ教えてください。

  2004年03月11日

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• 赤ちゃん♪

  昨日の夜、もんもんと考え事をしながら今日遊びに行くことになっていたおウチへのお土産のお菓子をばくばく食べてしまった（汗）当然、今朝の体重は大変なことに。最近こればっかり・・・（涙）お昼過ぎに、お土産にケーキを買いなおして行ってきた。そこは２人のお子さんがいるおうちで、下の子はまだ１ヵ月半。上の子は２歳。着いた時は二人ともお昼寝していたので、しばらくケーキを食べながらのんびり話していた。話しているうちに下の子が目を覚ましたので抱っこさせてもらった。まだ首の据わってない子を抱くのは久しぶり。でも教えてもらったらすぐに上手く抱けた。自分もしっかり女性だったようだ（笑）手足をパタパタさせて、とっても元気が良かった。しばらくするとおっぱいを欲しがって泣いたので、ママと交代。おっぱいの時以外は泣かない良い子だった。でもママは結構泣くよ～と言っていたけど。そうこうしてるうちに上の子が起きてきた。初め私を見てびっくりして照れていたようだったが、すぐに慣れて遊び始めた。買ってきたケーキの中に、カップに入ったものがあったので、それをママからもらうと一生懸命スプーンで食べていた。その食べっぷりと言ったら気持ちいいほど。それがまた可愛くて仕方が無い。まだ言葉ははっきりと話さないけれど、一生懸命何かを話そうとはしていた。妹である下の子のほっぺたをつんと触って「可愛いっ」と私がやると、真似して同じようにやったり、私のひざに座ってお菓子を食べたり、食べかけのお菓子を私に食べろと口に持ってきたり・・・とにかく可愛くて可愛くて・・・今まで私は子供って苦手な方だと思っていた。でも友達やいとこに子供が出来て触れ合う機会が増えて、自分も欲しいなと思ったりして・・・そうしたら少し子供が好きになった。お気に入りとしてリンクさせていただいてる「アロマと育児のＨＰ」でも書いてあったけど、赤ちゃんて非現実的。まさに天使。そりゃお世話は大変だけど、自分のお腹で１０ヶ月間育って、自分から生まれてくる。可愛いに違いない。想像しただけで「赤ちゃん欲しい～」ってなっちゃう。今はまだ薬を飲んでるし、子供の前にやりたいことや勉強したいことがあるから先の話になってしまうけど・・・本当は早く赤ちゃんが欲しい。でも私がもっと人として成長できるまで、待っててね。私の赤ちゃん♪

  2004年03月10日

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• ちょっと落ち込み・・・

  今朝体重は少しだけ減っていた。はあー、このままあと１キロくらい減ってはくれないものかと思うものの、ウォーキングなど行動には移せない。朝からうつモードでぐにゃぐにゃだったところへ追い討ちをかけるような出来事が。「アロマのレポート出すの忘れてたけど、このままで６月の試験に間に合うのか？？」そう思って焦って問い合わせしてみたが、どう急いでも無理らしい。がくーんと落ち込んだ。ドカ食いに走りたくなったが我慢できた。しかし「また自分のせいで・・・体重もアロマも自分のせいで悪いほうへ向かってる。悪いことは全部自分のせいなんだ」と自分を責めて泣いた・・・というか、涙も出ないくらい無気力になった。お昼を食べた後、夕飯まで昼寝しまくろうと思い眠りについたが、耳が痛くて４時半という中途半端な時間に起きてしまった。この耳が痛いの、病院に行ったほうがいいんだろうか？？もう少し様子見るけど・・・でも、昼寝をしたらアロマのこと前向きに考えられるようになった。資格を取るためだけに勉強してきたわけじゃない。そりゃ６月には試験を受けたかったけど、まあいいじゃないか。そう焦るなよ、自分。という具合に。なんとなく諦めの「もうどうでもいいや」という雰囲気も含んではいるが、少し浮上できたので深く考えないことにしよう。今日は生姜紅茶を何杯か飲んだが、カフェインで眠れなくなるのではと心配だ。ただでさえ昼寝なんかしてしまっているのに、更に不眠につながるようなことをしてしまって大丈夫だろうか。ハーブティーで代用できないだろうか。ローズマリーが生姜と同じ作用があるとか、他のハーブティーに生姜を入れても美味しいよとか・・・誰か知りませんか～？？

  2004年03月09日

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• 病院

  昨日あまり食べなかったので体重が戻っていると思っていたのに！？なんで！！？体重は昨日と変わらず。落ち込んでドカ食いするとこだったが、ぐっと我慢した。今日はヒプノセラピーの許可を取りに病院へ行った。先生は、セラピーを受けることは反対しなかった。いいよ、と言ってくれた。でも、先生自身は効果的とは思っていないと。回数も旦那に２回までと言われている。きっと３回目行きたくなるよ。我慢できるかい？とも言われた。私は自分の思い通りにいかなくなるとすぐ調子が悪くなる。今までそうだった。だから先生には我慢の練習しようと言われた。少しずつ。「ケーキ４個食べたって、それも我慢したことになるんだよ。ケーキを食べることでやりたいことや不満を我慢したんだから。これからはケーキを減らしていくようにすればいい」そうも言ってくれた。やっぱり病院に行くのはいい。気づけなかったことを言ってもらえる。今日、病院に行く時、旦那にプレゼントした香水「ハッピー・フォーメン」をつけていった。香りを確認せずにプレゼントしたのに、私が気に入ってしまった。さわやかでいい香り。旦那より私が使うかも（汗）不正出血は大分落ち着いたようだ。おりものの色もほとんどなくなってきている。今日は食欲も落ち着いていて食べすぎはしなかったけど・・・金曜のエステまでにもう少し減ってくれることを祈る。

  2004年03月08日

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• 寝太郎

  絶対二日酔い！・・・と思っていたら全然平気でびっくり。でも途中からスパーンと切ったように記憶がない（汗）それぐらい飲んだのに二日酔いじゃないなんていつ以来だろう。旦那はかなり吐いたようだ・・・「もう酒飲まない」って言ってたし。いつぞの私のよう（笑）でも体重がまた大変なことに～！！あれだけ飲んだんだから仕方ないけど・・・次のエステまでに少しでも減らしておかないと・・・二日酔いではなかったけど胃が少しもたれていたのと体重が増えていたのがあって、食事はバナナで済ませた。最近、甘いものが我慢できないので、対策としてバナナにチョコレートソースをかけて食べている（対策になっているのか！？）それを小腹が空いたら一本ずつ食べていた。それ以外はほとんど寝てすごした。とにかく寝まくった。夕方お腹が減って目が覚めたが、まだ５時半。夕飯には早すぎる。でも我慢しすぎると余計に食べたくなるのでスープパスタを食べた。その後は何か食べたくなったらココアを飲んだ。今日食べたものはバナナ３本にスープパスタ一個にココア３杯。明日は体重が減ってることを願う。

  2004年03月07日

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• 暴走

  今日も朝から調子が悪かった。死にたいと泣いて苦しかった。またケーキを４個食べた。その後昼寝。夕方、友達を集めて飲み会をしたいと旦那に言ったが旦那は乗り気でなかった。せっかく楽しい気分になって死にたいとか苦しいとかをせめて一時忘れたいと思ったのに、それがかなわないのが苦しくて暴れた。そしてビールと薬を一緒に飲んだ。寝る前の分と、頭痛薬まで飲んだ。暴れていたら一人の人から「今日どうするの？」とメールが来て、うちで飲み会をすることになった。その人が仲間を集めてくれた。簡単な料理を作って、私のやりたかったことを実現できた。楽しかった。本当に。集まってくれた人は病気のことを知らないけど、本当に感謝。最終的にやらせてくれた旦那にも感謝だね・・・

  2004年03月06日

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• 婦人科へ・・・

  行ってきました。子供が欲しくて仕方なかったとき、「生むならここで！」と決めた病院へ。キレイで明るい、良い雰囲気の病院でした。でも診察は・・・何回行っても慣れないでしょうね～。結局、出血はしているけれど原因は不明でした。ホルモンの検査をするとかで採血をし、基礎体温をつけて２週間後にまた来てくださいと言われました。薬を飲んでいるので子供はまだ作れないのですが、一時期「子供欲しい病」になったことがありました。出産・育児についてのサイトを調べまくり、出産する病院まで決めていました。自分のやりたいことが明確になってきてからは早く欲しいと思わなくなったのですが、今回病院に行って妊婦さんや赤ちゃんを見たら欲しくなるんじゃないかと心配していました。すっかり気はおさまったようで、赤ちゃんを見ても「かわいい～☆」だけしか思いませんでした。旦那が調べたのですが、境界性パーソナリティ障害の治療の一環として「自分へ手紙を書く」という方法があるそうです。そして返事も自分で書くのだとか。ふ～ん・・・でも面倒くさがりな私はやらないでしょうな。明日は病院へ行きます。ヒプノセラピーを受けてよいか聞いてきます。

  2004年03月05日

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• どうしちゃったの？

  今日は朝からだるだるで機嫌わるし。なにもかもぶっ壊したい衝動に駆られる。そして過食に走った。朝ごはんの後ケーキ３個にあんぱん１個。それでも満たされなかった。自分でも何が原因か何がしたいのか全然わからない。とにかく調子が悪い。たまたま見つけたヒプノセラピーのサイトに興味を持った。病気を治したくてわらにもすがる思いだ。いっぱい昼寝したけど、今日は早く寝よう・・・

  2004年03月04日

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• 誕生日☆

  今日は旦那の誕生日♪今朝は目覚ましで起きることはできなかったけど、すっきり起きてちゃんと顔を洗って朝のウォーキングに行きました。帝釈天まで１５分かからなかったけど、まあいいでしょう。往復２５分くらいだし。たまに吸う朝の空気もいいもんでした。でも起きてすぐばたばたと顔を洗ったり着替えたりするのはちょっとな～。起きてすぐは少しまったりした時間を取りたいと思い、目覚めの一杯にしょうが紅茶を飲むことにしました。いつもはココアを飲んでるんですが、ウォーキングの効果を上げるため、起きてすぐはしょうが紅茶を飲みます。まあ帰ってきたらココアも飲むんですがね。きっと。ウォーキングから帰ってきたらアパートの前に宅急便のトラックが。「あ！！まずい！！」実は旦那に内緒でプレゼントを買っていたんです。楽天内のお店で、クリニークのハッピーフォーメンを買いました。ＴＶの上にお金とハンコは用意してあったけど、値段がばれてしまう！！そう思って急いだのですが、階段を上がるときにいつものヤマトのお兄さんとすれ違い、ほんの少しの差で間に合いませんでした。しかも旦那はプレゼントをくれることを予想していたとか。面白くなーーい！今日は一日中食欲旺盛な日でまいりました。食べても食べても止まらない・・・なにかしら口に入れていないと気が済まないんです。どうしちゃったんだろうってくらい。しかも昼寝してしまって午後はウォーキングに行かなかった。夕方にはどーーーーしてもケーキが食べたくなって、夕飯の買い物ついでにケーキ屋に行きました。そしたらケーキが全然無い！！そこでやっとひな祭りだと気づきました（汗）仕方ないのでカップケーキのようなお菓子を買って済ませました。一昨日あたりから何か生理とも違う茶色のオリモノが出ています。生理は予定ではもうとっくに終わっている時期なので、生理がきてもおかしくないんですが・・・こういうのって不安は大きいけど病院に行くまでが勇気がいりますよね。明日生理が来れば問題ないんだけどな～。同じ感じなら病院に行こうと思います。周期を計算すると６０日くらいになるので。

  2004年03月03日

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• 念願の買い物～♪

  発狂するほど行きたかった買い物に、今日やっと行くことができた。その前に旦那と病院へ。大分落ち着いていることを話し、とりあえず今日買い物をしたらしばらくはダイエットに集中することを話した。野菜だけじゃなくたんぱく質も取るように言われた。先生は大学時代に「朝昼普通に食事して夜は豆腐と納豆」という生活をして、一年で２０キロ痩せたことがあるそうだ。豆腐と納豆なら好きだし安いし。地元の飲み屋で食べた「豆腐サラダ」を自己流で作って夕飯に食べようかと思う。豆でもいいんだろうが、なんとなく豆は苦手。病院のあとは旦那と別れて渋谷へ。マルイヤングへ行った。予算内でなるべく気に入ったものをたくさん、しかも持ってる服と組み合わせられるよう考えて買ってきた。もうちっと予算が多くて痩せていたら、シフォンのスカートが欲しかったな～。あとＧパンが好きなので、もう一本欲しいし。やはり痩せねば！と実感させられた一日だった。そういう出来事があったのだ。ミニ丈のワンピにＧパンを合わせて着たいと思い、気に入ったものを試すべく試着室へ入った。形はカジュアルで深Ｖネックになっていて、大きめに見えた。しかし！！ガーン！！入らない！つーかかぶることすらできないってどういうこと！？恥ずかしい思いをしつつ、そのお店では黒のカーディガンを買った。キャミ２枚、タンクトップ１枚、ノースリーブ１枚、カーディガン１枚の、計５着買うことができた。もちろんマルイのクーポンを使って。帰ってきてからはひとりファッションショー（笑）でもどれを着ても太って見える。「・・・見えるんじゃない！！本当に太っているのよ！！」そう自分に言い聞かせ、明日から本当にダイエットに励みます（涙）

  2004年03月02日

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• 

  お見送り

  今日は両親の見送りに羽田に行きました。その前に錦糸町のマルイに寄ってアナスイの限定コスメを購入！さらにグロスなんかも合わせて５千円以上購入し、バニティケースもらいました♪旦那がいたので友達の分も買えて、友達の分は母に預けました。両親も疲れていたようで口数が少なかった（汗）ゆっくり身体休めてね。それにしても羽田で試食したイチゴが乗った大福みたいなのがすごく美味しかった～！買いたいくらいだったけど、ちょっと高かったので我慢した。でもどうしても甘いものが食べたくて、生八橋を買って食べました。しかも１０個入り一箱全部・・・当然夕飯抜きです（反省）明日から食事に気をつけて、ドカ食いしてしまう癖を改善せねば！あとウォーキングも。運動前に３～５分くらい気になるところをマッサージすると、その部分の脂肪が燃焼しやすくなるらしい。アロマトリートメントしてから歩きに行こうっと！明日は病院だから、あさってから。・・・って言ってると始められないんだよね～。韓国旅行には間に合わなくても、帰省までには痩せたい！せめて標準体重になりたい！ダイエットに励むぞ～！！

  2004年03月01日

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• 美容室♪

  今朝も体重が１キロ減っていた。ホッ・・・でもまだまだだ。そういや昨日、給料明細が届いて金額を確認したら予想より１万５千円多かった。これと３月分のお小遣いを合わせれば服が買える！明日は両親の見送り＆病院なので、あさってにでも買い物に行っちゃおうかな！？マルイのクーポンもあることだし。今日は美容院に行ってカットとカラーリングをしてきた。染めるのは去年の８月以来なので、黒い部分が結構伸びてきていたのだ。そんなに明るい色にしていなかったから目立たなかったけど、今回は前回より少し明るめにしてもらった。長さは鎖骨より５センチ長いくらい。もっと伸ばしてパーマをかけたいので、毛先はほとんど切らなかった。髪の色が変わっていなかったら、「本当に行ったの？？」ってくらい髪型は変わってない。美容室は今日混んでいたので少し待たされたが、おかげでいい情報をＧＥＴ！！明日、明日発売のアナスイの限定コスメを買いに行く予定だったが、同じく明日から５千円以上買い物するとバニティーケースが貰えるらしい。絶対欲しい！！今日アナスイのサイトで商品を選んで、カラーマスカラに挑戦してみようかと思っている。それだけでは足りないので、他に何か安いものを買おうかな。なんか考えてたら元気が出てきたぞ☆

  2004年02月29日

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• 発熱

  まあ、たいしたことはないんですが・・・日中は３７度８分が最高でした。確実に疲労でしょうね。今日は大人しくして早く寝ることにします。体重は１キロ減っていました。明日も減っていることを願う・・・

  2004年02月28日

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• うわ～！！！

  今朝量ったら、た・体重が大変なことに！？今までの人生での最高記録を更新してしまいました（号泣）エステキャンセルして良かった・・・それなのに今日は両親と汐留へ行き、汐留ラーメンを食べました。２時くらいなのに行列ができていたので、さぞ美味かろうと期待して食べたら・・・「なんか生臭くない？」海鮮ダシを使っているのか、なんだか生臭い感じがして私には合わなかった。クセが強いっていうか・・・好きな人ならはまるのかもね。ラーメン食べた後は両親の北海道に帰る飛行機のチケットを買いに浜松町の金券ショップへ。その後お台場か千葉のおばさんちに行こうかと思ったけど、みんな疲れていて結局私のアパートへ帰ってきた。どうも日中めまいがひどいと思っていたら、熱があった。多分疲れたんだろう。退院早々お出かけしまくったからな～。両親には申し訳なかったが、作る気力が無いので夕飯はコンビにで済ませた。夕飯は食べれたけど具合が悪かったので早めに寝ることにしよう・・・

  2004年02月27日

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• 久々の家事

  今日はお昼ごろに両親と帝釈天へ。寅さん記念館にも入ってみた。小さいわりにけっこうよくできていて、寅さんファンなら楽しいだろう。来月３日が旦那の誕生日なので、４人でお祝いをすることにした。久々に私が夕飯を作った（カレーだけだけど）ここのところ食べてばかりなので体重が心配。明日のエステはキャンセルして、体重が落ち着いてから行こう。

  2004年02月26日

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• ダブルデート？

  今日は予定通り父の生まれ育った町へ両親と旦那と４人で行った。お昼を食べて学校なんかを見て回っていたら、偶然旦那が昔に工事した建物があってびっくり。偶然とはいえ不思議な縁を感じた。その後は旦那も一緒に両親が泊まっている親戚の家へ行って夕飯を食べた。旦那は帰ったけど、私はもう一泊することにした。

  2004年02月25日

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• エステ４回目

  今日は午前中に母といとこと新宿へ行った。伊勢丹に、リキッドファンデのサンプルをもらい歩きに行ったのだ。アナスイ・ヘレナ・ランコム・ＲＭＫ・シャネルの計５店で一つずつもらってきた。そのあとお昼を食べ、六本木へ。私がエステに行っている間に、母たちはウェンディーズで休んで待っていてもらった。エステが終わった後はいとこと別れ、埼玉の親戚の家へ。そこに両親が泊まっているので、私も泊まりに行くことにしたのだ。おじさんやおばさん、両親と色々語ったり冗談言ったり楽しかった。母にふくらはぎと顔ののトリートメントをしてあげた。気持ち良いと好評で大満足☆明日は両親と旦那と４人で、都内の父の生まれ育ったところへ行く予定。早速もらったリキッドファンデを使ってみよう。

  2004年02月24日

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• 退院

  ２１日土曜日、旦那と病院に行った帰りにまた服が買いたいとだだをこねた。ねばってもねばっても先生も我慢するしかないって言っていたことをあげ、結局ダメに。じゃあ髪を切って染め直したいと言った。そして夜飲みに出かけたいと。髪をセットしてお洒落して外に出かけたかったのだ。でも髪を染めるのはいいけど飲みに行くのはダメ。それでまた頭がカーッとなって「帰る！」とは言ったものの気持ちはおさまらず、駅からの自転車は猛スピードで旦那を引き離して家に帰った。その時間差の間に隠してあった薬を発見して大量服用してしまった。旦那が帰ってきて「ごめんね後のことはよろしくね」と泣きながら言って・・・旦那が救急車を呼んで、人生２度目の救急車に乗りました。一度目は記憶の無い赤ちゃんの頃だから、ほぼ初めてのようなもの。初めに搬送された病院で、鼻から管入れて胃洗浄（結構辛い）更に点滴でおしっこがしたくなるとのことで尿道に管を入れられ、その上カンチョウまでされました（汗）もう二度と体験したくないです（汗）その後は、東京都指定の精神科の救急指定病院へ。うちからは遠かったけど、そこはさすが救急車！あっという間に着きました。でもここからはうろ覚え。診察を受けたけど、何を聞かれたかも何を言ったかも覚えてないです。でも境界性人格障害の疑いありと言われたのは覚えています。そしてそのまま入院。隔離病棟のようでした。そしてもう一泊して血液検査を受け、退院したわけです。両親と旦那が迎えに来てくれて、帰りにいつもの精神科に寄って報告しました。そして家族４人で診察室に入りお話。両親の前で「もう二度と大量服薬はしません」と誓いを立てさせられました。当然だよね・・・でも退院する頃には本人けろっとしていて、「明日はエステだ～」なんて行く気満々（笑）明日はエステに母が付いてきます。

  2004年02月23日

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• エステ３回目・一人飲みデビュー！？

  今日も朝から調子が悪かった。旦那に悪態ついて、携帯を投げ渡し「帰らないから」と言い残してバスに乗った。エステは予約してあったので、ちゃんと行った。マッサージを受けながら、「朝まで帰らないぞ。居酒屋でもカフェでも朝まで六本木で過ごしてやる」と思っていたが、考えれば考えるほどなんだか気力が無くなってきて結局帰ることにした。でもどうしても「飲まなきゃやってらんねえ！」って気分だったので、早い時間から飲むことにした。「そうだ！ＨＵＢなら５時から８時までカクテル半額だ！ＨＵＢに行こう！」と、ＨＵＢで一人飲むことに決定した。とりあえず旦那には電話して「ちょっと遊んで帰るから」と言った。そしてエステのビルの１階にあるメイクサロンでフルメイクをしてもらった。それが金額がとっても安い！美容室なんかでやってもらうと４千円くらいかかるのが、税込２１００円だった。これって安くないですか！？安さに惹かれて入ってみたら技術もバッチリで、更にデジカメで写真まで撮ってくれて・・・すごく良かった！今度飲み会があったら（少しお金に余裕がある時は）是非またお願いしたいくらいだ。落とすのがもったいないくらい！ちょっとウキウキ気分になって今度は通りすがりのカフェへ。すごく美味しそうなケーキがあって、エステの後だというのに食べてしまった。チョコレートムースのケーキの上にベリー系フルーツが乗っていて、超私好みだった！そんでそのあとＨＵＢに入って一人で飲んだ。早い時間に飲んだので家にも早く帰ったが、なんとなくまだ飲んだくれたい気分で旦那に悪態ついてしまった。自己嫌悪・・・でもどう接していいのか分からない。旦那が近所に雑誌を買いに行くといって出て行ったので、その間に友達に電話をした。この間も相談に乗ってくれた友達だ。色々話したら少し落ち着いた。明日旦那と病院に行くことにした。友達に「病院に行って解決するのかな・・・」と言ったら、「病院には完治させに行くんじゃないのよ。風邪だってそうでしょう。薬もらって家であったかくして安静にして薬をちゃんと飲んで治すんだから。それと同じ。病院にはあくまで治療に行くの。」と言われ、納得。とりあえず病院に行かなくては治るものも治らない。そういうことで病院に行くことになったのだ。明日はできるだけ詳しく話してこようと思う。それにしてもメイクやお洒落の力ってすごい。キレイにメイクしてもらっただけで気分が良くなるんだもん。私はメイクも上手なわけじゃないし、服のセンスも良いわけじゃないけど、自分が「可愛い！」と思えるメイクや服装をしていると、それだけで幸せな気分になる。たまにはお洒落してバッチリメイクで出かけたいもんだ。

  2004年02月20日

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