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「信用をなくした相手を信じるか」を、ガラスの器にたとえて考えてみる

　私は以前つきあっていた彼女（直近とは別）にかなりたくさんのウソをつかれたことがあった。その相手はたくさんウソをついてウソを積み重ねていくちに壮大な架空の世界を作り出してしまい、そのウソがあまりに大きすぎてしっかり騙されていた。まあそういう場合、ついてる方もつきたくてついてるわけではなく、見せたくない現実を隠したくてやむなくというのが多いのだろうけれど。そのときに思ったのが今日の「ガラスの器」。で、今日はカテゴリーの「信じるということ」で結論できていない、「信用をなくした相手を信じるか」についてです。大好きな相手への信頼を「ガラスの器」にたとえてみる。心の中に持っている、脆いが高価できれいな器。そしてその相手への恋愛感情はそこに満たす「水」。水を入れて眺め、そのきれいな器を所有している幸福感を得ている、と。しかし、信頼すればするほど硬くなるが衝撃には脆くなる。一度小さなウソで傷をつけられるといくら拭いてもなかなか傷はとれなくなる。何とかしようと拭いてるうちにますます細かい傷がつく。また「疑う」ということは傷がついてないかと確認するようなもので、調べているうちに細かい傷をつけたりうっかり落としてしまうかもしれない。確認はしたいが壊しては何にもならない。そのうちに、ウソで傷ついた「ガラスの器」はだんだん最初の美しさはなくなって、曇ったサエない器になってしまう。また一旦ひびでも入れば、そのひびはその後小さな刺激でもどんどん大きくなり、最後には水を入れることはできなくなる。ひびの入った器をどうするか。こまめに水をつぎたすか、いっそのこと器を代えるかは、その持ち主の判断だろう。また、その器の材質は持ち主の気持ち次第。あまりきれいではなくても、プラスチックの容器なら丈夫だ。水も漏れないから実用にはなる。まあ、でも持っていてもさほどありがたみ（幸福感）はない。プラスチックの容器ならさがす手間を惜しまなければ似たような形で新しいものが安く手に入るだろうし。ガラスの器をなるべくきれいなままにしておきたければ、自分ができることとしては確認しようとしていじったりせずなるべくそのままにしておくことか。もし傷ついてしまったけれど器を捨てたくないなら、気持ちを変えて材質を丈夫なものにするしかない。それに魅力があるかどうかも持ち主の気の持ちようだろう。　ところで、そのウソをついていた彼女とはどうなったかというと、確認作業を繰り返して傷を増やしたり確認作業に疲れて、すっかり魅力のないものにしてしまい、結局１年もしないうちに別れたなぁ。（うーん、このたとえは少しムリだったか。）

2006年04月01日

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信じる？疑う？（あるいは、最後の捨て台詞）

「でもな、きみが夜遅くまでどっかの店で飲んでても全然心配しないような相手だったら、絶対そいつはきみのことをたいして好きなわけじゃない！そんな相手はきみのことを大事に思ってないはずだ。じゃあな！」という捨てゼリフを吐いた記憶がある。（私は何回か捨て台詞を吐いてます。）それは、例のメール連打の日（フリーページを御参照ください）の後、何日かして朝早くいきなり会いに行ったときだ。マンションの前でドアすら開けてくれなかったが（今思うと当たり前、・・・）。これと同じことを何度言ったかわからない。それだけ好きだから言っていたのにさ。話し合いの末にやっととりつけた門限1時の約束にしても、待ってるほうからすればもうかなりの「拷問」だ。飲んでる時にこっちから連絡すれば嫌がるだろうから我慢していたが。彼女は、「だいじょうぶよー。寄ってくる男ったってさ、たまにちょっと話に来るけど適当に相手してるだけだし、よく知ってる店だからー・・・。」別れる前ぐらいの時には、「妄想で話しないでよ。絶対そんなことない！」（は、これはどうせダメだったね。）ま、やっぱり相手が悪かったと思うしかない。話をしても全然わかってくれないのではどうしようもない。逆に、「こんな相手なら仕方なかった」と早めにあきらめをつけるべきだったなあ。あーあ（だった）。

2006年03月18日

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疑うということ

これにけりをつけておこう。「疑う」ということは事実を確認しようとすること。だが、疑う対象が相手の心の場合は確認はできない。（ただし、明らかな証拠が見つかるかもしれないが。）だから疑いが残るが、その結果束縛したいと思ったり、証拠（明らかな背信行為）を捜し求めることになる。しかし、それは「悪い結果」を自分から求める行為となってしまう。その後の展開は、a.　束縛したり疑うことで、相手にうっとうしがられ嫌われて別れる。b.　証拠を見つけて、別れる。結局は、別れる方向に進む行為である、と言える。だから、どのようなときに疑ったらいいか、となると、→　別れたい時（相手が原因で別れるようにしたいとき、あるいは相手から別れ話を切り出すようにしたいとき）もし別れたくないけれど疑いが消えないならどうするか。はっきりしていることは、相手に自分が疑っているということが伝わると、2人の関係ははっきり悪くなるということ。だから、　→　相手に伝わらないようにこっそりと疑うのがいいのではないか（全くこりないな、あはは）。というように、私は対処しようかなー（そのときこのブログが見られるとまずいけど）。

2006年03月17日

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「信じる」ということ（３）

　今度恋愛が始まったとして、（私は疑い深いので）疑いたくなったらどうしたらいいか。（ま、こまごまやっている間にさっさとつきあい始めれば、とつっこまれそうですが。）前回の日記では、スタンスとして、１．お互いに束縛しないし気にしない。（最終的に自分にもどってくるかどうか）というような、ある意味オトナのつきあいしかないのかなあ、と書いた。しかし、これではつきあっている意味がないじゃないか、で終わりました（中途半端に）。今回の日記は、他のスタンスはないものかというもの。この間に浮かんだ案は以下の３つ。２．お互いに相手を疑わないような関係を目指す。　　→　よく話し合い、お互いに信頼できるような関係作りを目指す。　　※理想的なのですが、もしこのように相手が考えてくれない場合（そんなこと必要ないとか、好きだったら信用しろよ、という立場で対応されたら）ダメ。３．お互いに思いっきり束縛する。　　→　好き同士ならOKなはずだが・・・。　　　　※束縛したい度合いがちがいすぎると負担感が大きいほうがキツくなる。４．疑う余地もないくらい性格がよい相手を選ぶ。　　→　これなら全く問題ありません。　　　　　　※しかし、魅力的な人物で性格の良い人物などなかなかいないのが現実。目指すべきは、スタンス２かな、と思うのですが・・・・。あと「信用をなくした相手を信じますか？」ということも残っているし。他の案もまた検討しながら明日以降へ。→（信じるということ（４）に続く）

2006年03月15日

コメント(7)
「信じる」ということ（２）

私は相手を疑うこともやむを得ないと思っている、一方で恋愛を賛美しているのに。さて、今度恋愛が始まるとしたら、どうしたらいいのだろうか。実はこの前ふられた彼女とつきあっているときもこういう約束があった。お互いに他につきあうような人ができたら（例え一回だけでも）隠さないですっきり別れよう、と。え、じゃ何でそんなにゴタゴタしたのかって？それは彼女が私にわからないように他の男とつきあっているかもしれないと疑ったから。全く意味ナシ、だった。じゃどーすんだ。うーん。こんなスタンスではどうだろうか。１．自分も相手もニュートラル、束縛しないかわりに束縛されない。 →　お互いにいろんな人とつきあうのも制限しないし気にしない。　　（しかーし、これで最初から２人がOKなら苦労しないよー。）でもこれしかないのかも。２．以下が思いつかない。私が相手を信じられないから。（信じればいいじゃーん、とつっこまれそうだ。それができないのは執着してるからなんだよ。あんまり好きじゃなければ、どうでもいいと思うような相手なら執着なんかしないよー。それだけ好きなんだから、思っちゃうんだからしかたないじゃないかー、だろうなあ。）　←　全く進歩ナシ。あーあ、自分が想っている気持ちと同じだけ相手が自分を想ってくれればいいのになあ。また夜にゆっくり考えよう（まだ残業中）。今、実際にこれで悩んでいたら後回しにできないことだろうけどなあ（一応仕事中だがいいのか？サービス残業だからいいのだ）。（続く）

2006年03月13日

コメント(10)
もし信じていたら、・・・・・

彼女のことを信じていたらどのような結果になったのだろうか。想像をしたことがない。私は疑い深い人間なので信じるなんて想像もしない。しかし、せっかくブログを立ち上げたので一度想像してみよう。彼女は飲みに行くのが好きで、カラオケも好きで朝５時まで飲んで歌っていても別におかしいとは感じない女性だった。私ともそういう状況で深い仲になったのだから、ある意味飲むとガードが甘くなるのは否定できない。まして付き合い始めのとき彼女には彼氏がいて、更に結婚の予定も出ていたのだから。当然、私は彼女が飲みに行くのは心配だった。こまめに連絡をすることと門限1時までを約束させていた。そして、これを続けさせたのが、彼女が離れていった原因だったわけだが。ここで彼女を信じて（全く疑うことをせず彼女にさぐりすらしないで）いたら、どうだったであろうか。彼女が私を裏切らずおとなしく家に帰っていたのだろうか。いずれは彼女はまた新しい男を見つけるにちがいない、と私は思った。だから信じることはしなかった。もし信じて裏切られたらどうするかの答えに、「その程度の相手だと思えばよい」とか、「残念だけど私のことを大事に思えなかったんだからあきらめるしかない」とか、という答えしかなかったら、発覚が遅れればすごく長い間裏切られることになるではないか。それだったら結果は同じだ。疑って、束縛して、嫌なら別れよう、私のことが好きなら早く帰ってくることに何の躊躇がいる？と、したほうがムダな時間を使わなくていいじゃないか（と、瞬時に判断したはず）。結局、別れてしまったが、私にはこの結果が最初からわかっていたと思う。かなりジタバタし、かなり尾を引いたのが、大きな計算外だったけど。

2006年03月10日

コメント(11)
「信じる」ということ

（この言葉が好きな人、すみません。今日はさっと読み飛ばしてください。）　私は以前につきあった女性に非常に手の込んだウソをつかれていたことがあった。手の込んだというか、その都度ウソで塗り固めたため何がなんだかわからないというか、ここに書くとそれだけで疲れるくらい。もしメモをとっていれば矛盾したところはすぐわかったと思うけれど、やっぱりその時は「好き」だから相手の言葉を本当だと思いたかったのだろう。で、そのウソがばれたとき、運転している私の横で泣いている彼女がみるみる別の知らない人物に変わっていくような気がしてとても怖かったのを覚えている。（何をされるかわからないというような感じで。）　そのときから私は非常に疑り深い人間になった（人のせいにするのは好きではないけれど）。また「信じる」という言葉を言うのが苦手になった。（だってウソだから。）　つまり私の「信じる」ということは、　たとえ「そうじゃないかもしれない」と思ったとしても、無理に自分に「いや絶対そうなんだ。」と思い込ませることだ。　　と、いうことになった。そのくらいでないと「信じる」と言わない、あるいは「信じて」といわれた時、「絶対私は疑わないんだな」と自分に念を押すように。　その後は「信じる」という言葉が出るたびにこう言い換えるので、自分の事柄を相手に言う時に使うことはまずなくなったし、他人が使っているときには注意するようになった。　これも「永遠の愛」と同様（昨日のコメントで、にょ2006さんの言われたような）、「美しいけれど怖い」言葉じゃないでしょうか？（それとも私だけかなぁ。）

2006年02月28日

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