[男女の恋愛観の違い]の記事一覧 | Wincof　Space

ちょっと調べたら・・・

前回の日記で、うろ覚えだったナポレオンの言葉を調べているうちに気がついたことが１つ。ネットで調べると、格言集や金言などのHPに行き着くのだけれど山ほどの恋愛の言葉の雨あられ。最初は面白くてもすぐ満腹になってしまった。でも、一つ気になることが・・・。その愛の格言はほとんどが男が書いているものだということ。これは男は恋愛で自分が見えなくなったときでも何らかの分析や理由付けをしたがるからだろうか。それに対して女性の言葉は非常にシンプルだ。女性にとって恋愛は自然なことだからか。

愛情（結婚） vs 新しい恋愛　（男女の恋愛観の違い(3)）

恋愛から始まり愛情に変わり、落ち着いてくる。その経過で、結婚し、家庭ができ、出産、子育て、と社会的な環境も変わる。しかし、ここに大きな問題がある。愛情が生まれたからといって、両者とも（心から）恋愛を放棄できたわけではないということだ。ここでどう考えるかは人それぞれだが、これまでカテゴリー「男女の恋愛感の違い」で書いてきた通り、男性と女性では置かれている状況がかなり違う。　男の場合は恋愛は恋愛、結婚は強いていえば社会的なけじめ、だが結婚してなくても仕事がバリバリできていればさして問題ないないだろう。必ずしも結婚しなければいけないという考え方は男にはない。「年貢の納め時」なんて表現は女性には失礼だと思うが、やはり男の本音だ。しかし女性はそうはいかない。結婚、出産、子育ては、最も常識的な幸せのプラン。また権利でもある。それも「期間限定」の。自分がその期間内にその権利を行使しなければいけない、損であるとの強迫観念、あるいは世間一般の考えの中にさらされてきたのだから。※実際のところ男から見れば恋愛相手としては、女性の魅力は女性が思っているよりももっと長い期間その対象であり続けられる。30代なら問題ないし、40代でも魅力的な女性は十分恋愛対象として男性は見える。（しかし結婚、出産、子育てに入ると、とたんに女性をアピールしようという意識が低下し、魅力も失いがちになるような。それでも十分恋愛対象にはなりうるのだが。）　さて、結婚後（あるいは独身で二人の気持ちが恋愛から愛情に変わったとき）に新しい恋愛（もちろんとても好きになってしまうような）があらわれたらどうするのか？まず、独身同士の関係の中に新しい恋愛が入り込んできたらどうするか。愛情をとる（今までの相手を大事にする）か、新しい恋愛（そのとき一番好きな相手）をとるか。さてどうするのだろう。・・・・・・・・・・・私なら新しい恋愛をとってしまいそうだ。しかし新しい恋愛をとるなら、その人は結婚に向かないと思う。もし、（今までの相手を大事に思い）愛情をとって、（今一番好きな）新しい恋愛の相手をふる、というならその人は結婚に向いているのではないだろうか。社会的な面で結婚した場合（ある意味一般的？）、「結婚は、「大人の分別」であり、「けじめ」であり、・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」だから何なのだろうか？結婚という制度が、女性が出産、子育てをする上で社会的に望ましい形態であることは事実である。経済的に安定していなければ女性は安心して出産できない。その社会的な点で大いに結婚の存在意義はある。だから、男は結婚するときにはその意義を強く認識する必要がある。家庭を守る、子供を育てるのに十分な仕事を持つという意識を。逆に、女性は家事、育児に責任を持つ、というように(もちろん役割分担がその逆もありだろう）。しかし、それはあくまで社会的な意義においてである。心まで縛ることはできないのだから。（もし、法律で浮気禁止などと出たら現代の民主国家とは到底呼べないだろう。かなり味気ない社会になるに違いない。数々の小説は発禁処分となってしまう。）結婚とは、恋愛の延長上にこっそりと置かれた、社会（法）の介入をわざわざ自ら受けようとさせる形態とも言える。それはともかく、社会的には制約できても心を制約することはできない。社会的な義務を果たしていれば（家庭を守り、経済的に安定させていれば）、そもそもの社会的なあり方として結婚は合格であろう。しかし、新しい恋愛にはどう対処せよ、との明確な答えはない。ただ心は誰にも束縛できない。後は二人の話し合いによる「契約」次第か。もし、純粋に恋愛のために結婚した場合はどうか。これは最初から話が違ってくる。新しい恋愛がどちらかに起こったらどうするかは考えていなかったのか？片一方にたまたま早く新しい恋愛が現れたというだけなのに、残された方は相手に慰謝料を請求するのだろうか。いや、恋愛で結婚したのなら、新しい恋愛が現れて、今までの恋愛が壊れたのならさっさと別れるべきではないだろうか。しかし結婚していると、その社会的な規範を盾にして、新しく現れた相手及び自分の相手を法的に攻撃することができる。もしその力を行使しようという人物は、他に付き合っている人がいる異性には自分は恋愛感情を持たないのだろうか。持ってはいけないと思っているのだろうか。結婚してなければいいのだろうか？結婚していてもしていなくても好きという感情に違いがあるのか？好きなものは好きなはずだ。お互いが好きなら誰がその気持ちを邪魔できるというのか。やはり恋愛は恋愛としてのみ存在してほしい。私の中ではやはり恋愛と結婚はつながらない。結婚して、恋愛を、心を、社会的に束縛する？ムリだ。結婚するから好きなのかということも気になる。結婚のための相手と恋愛の相手（好きな人）というのは別なのか。結婚しないのなら別れると言ってふられるのは私のパターンだったが、なら結婚するという男なら好きなのか？と言いたかった。それは好きじゃなくて結婚相手として選ぶだけじゃないか、と。さほど好きじゃない相手と一緒にいてそれで幸せなのか？と。ふー、（元）彼女は結婚したのかな？こうやって書き出すとやっぱり私は変わっていないなあ。走り出すと文脈がメチャメチャだ。ま、これでは元彼女になら、またふられることは確実だ。それでも一応結論は出しておかないと、また混乱する。「結婚は出産、育児の元となる家庭を安定させるのによい社会的形態である。しかし社会的に恋愛を束縛するものとして機能させることには無理がある。結婚しても心は縛れないから。」「結婚は社会的な契約と認識した上で行なうものであり上記のこと（家庭の安定）は当然として、そこから先はお互いでよく話し合ってそれぞれの納得できる形で契約すべきだろう。」（今日は荒削りですが出してます。また書き直すかもしれません。このテーマのときは毎回のことですが・・・・・・・）(つづく）

自分のスタンスを変えるか、最初から相手を選んでつきあうか

　前回（3/15の日記）までで、しっかりつきあうなら「話し合いでお互いの理解を求めていく」という結論（スタンスの２）だった。しかし、話し合いで相手の理解が得られない場合はダメ、と。　二人の恋愛に対する根本的なスタンスが全く違う場合どうしたらいいか？　つまり、一人は独占欲が強いが、もう一人はお互い束縛しない関係がいいとか、片一方は将来結婚したいと考えてるのに、もう一人は結婚はずっとしたくない、など。　そういう根本的な考え方が違うのであれば、どちらかが折れるか、結局は別れるしかないのだろう。（それは社会的通念とか常識に必ずしも従わなければならないという問題ではないのだから、「つきあうのは一人だけであるべき」とか「適齢期のうちに結婚しなければいけない」というようなことは二人には基本的には関係ないし、またそれを振りかざして相手に迫るようなものでもないから。）　お互いに好きな状態でも、執着心の度合いに違いがあるはずで、別れたくないと強く思ってるほうが折れる（その恋愛における弱者、と言える）。力関係がほぼ拮抗していればお互いに意見の一致を見ようと努力するだろうが、どちらかがベタぼれ状態なら惚れているほうが我慢する、と。　将来、相手が「自分の考えに理解してくれるかもしれない」と期待して。　しかしそうならなければ、折れているほうは不満足な状態に自分を置いているため、いつかは我慢できなくなって条件の改善を求めてくるだろう。「私のことを好きなら少しは理解してくれ、」と。　しかし、その時には別れることも当然覚悟しなければいけないだろう。　根本的な恋愛の考え方の違いが（つきあいを続けていっても）変わらなければ、（早いか遅いかの違いはあっても、）結局は別れる、と。　そしてその別れの時期を決めるのは折れていた方であり、折れていた方が我慢できなくなったとき別れることになるけれど、折れて我慢していたほうに責任があるのではなくお互いの考え方の違いのため、ということだ。　　しかし、今までは折れていたのに、急に「もういやだ、わかってくれないなら別れる」と言ったら、今度は相手がびっくりして、「今までどおりでいいじゃん。何で別れるってなるの？わからないよ。他に誰か相手いるの？」とかなって、相手がストーカーにならないか心配、って場合もあるかもしれない。　まあ、考え方に違いがあるとわかったら、すぐ別れるか、ちょっと折れてしばらく様子をみるか、はそのときに考えることにすればいいかな。　（しかし将来結婚を考えている女性の場合は、「相手の恋愛の考え方をよく把握してからつきあい始めないと」困りそうだ。でもなかなかできないだろうなあ。）　

男女の恋愛観の違い（２）

　今回は結婚したがらない男性の心理を書こうと思います。　前回（2/20の日記）は、私がふられた原因である、女性の幸福なプラン、結婚について書きました。予想よりも冷静で勉強になる御意見を頂いてホントにありがとうございます。まず結婚したいという男はどんなタイプなのか？　1.　子供好き、家庭好き　→（幸せな家庭に育ったのでしょう）　2.　端的にいうと、もてない男、だから今の彼女と別れたら他に女性と付き合えない。　　　3.　彼女がすごく魅力的なので束縛したい。　今つきあっている彼女がかなり魅力的で、（自分の実力からいっても）彼女以上の女性とつきあうことは不可能、と思うくらいベタ惚れ状態。　近くにいた人に聞いてみました。何で結婚したのか？既婚男性１：ずっといっしょにいたかったから、かな？私　　　　：そのとき家庭とか子供とか考えてました？既婚男性１：いやー。それは後で出てきたことで。未婚女性に聞いてみた。「結婚したいときってこの人と家庭を持つ、子供を育てることを考えて結婚したいの？」未婚女性１：当然ですよ。当たり前じゃないですか。私　　　　：「既婚男性１」はずっといっしょにいたかったからってことだけど未婚女性１：それなら結婚しなくてもいいんじゃないですか？もうしっかりずれている。では結婚したがらない男性の心理は、　1.　恋愛の目的は恋愛のみ。（この女性と今一緒にいてとても幸せなんだ。この時間を大事にしたいんだーという気持ち）　　　親、子供、家庭、社会的地位及び束縛などは二人の恋愛とは最初から関連づけていない。　2.　結婚に特別期待することがない。　　　特に子供が好きなわけではない、女性に困っているわけではない　　　自分の時間を束縛されたくない、親の仲が悪く結婚に悪い印象、などなど　3.　永遠に一人だけしか愛さないなんてことは絶対できないだろう。つまり「結婚したがらない」ではなく、「結婚の必要性を感じない」が正しいのでは？また積極的に結婚したがらないという人物は結婚は自分の恋愛を縛り付けること、避けるべきことと感じるはず。この場合は残念ながら待ってもなかなか進まないだろうし、結婚しても浮気するのではないだろうか。男に限らず、家庭生活よりも恋愛の充実や自分の生活を重視するならそのように考えるのではないだろうか。結論としては、男は恋愛に始まりそれ以上はあまり求めていない。だから、結婚をする理由は、「恋愛相手が離れていって欲しくなくて「束縛」するために結婚する。」ということだと思う。また一方で、恋愛相手に困らない男の場合は一人の女性を束縛しなくてもいくらでも相手をつかまえられる。だから一向に結婚という話にならない。結婚に大きなメリットを感じる（子供好きとか家庭的とか）男でない限り、女性に不自由しない男は結婚したいとは思わないのではないか。あるいは、この人しかいないとか、「好きで好きでたまらない自分でもどうしようもないくらい好きだ」と思うような相手でなければ。（そういう相手と付き合えたら、それだけでもしあわせ、あるいはラッキーだと思うけど。）「男と女のどっちが賢いかって？女に決まってるよ。女は男と結婚するのに男は女と結婚するんだから。（ショーペンハウエル）」「男にとって結婚は権利を半分にして義務を２倍にする（ショーペンハウエル）」御意見、御感想お待ちしております。（あくまで私個人の考えであって、他の男性がそうだとは断言できません。しかし全然違うかなぁ？）

男女の恋愛観の違い（１）

男と女とどちらが恋愛に誠実なのだろうか？「男の恋愛はその生活の一部であるが、女の恋愛はその全部である」とはイギリスの詩人バイロンの言葉だが、どうだろう？女性は将来の「（世間一般的には）幸福な」プランに恋愛、結婚、出産、育児、（さらに老後？）というようにドメスティックなレールが既にひかれていて、そのレールからはずれたくない意識があるのではないか。逆に男も恋愛に積極的な時はもうその相手のことだけしか考えられないということだってある。私は本当に好きという相手の場合はそうだった。会える日には毎日でも会いたいし、離れていれば毎日連絡を取りたくなる。私だけおかしいとは思えない。お互いにお互いを認めてくれることに幸福を感じられたのならあっという間にそうなるはず。「できる限り」ずっと一緒にいたい、と。ただ女性は恋愛が成立してからは、次はそこから先の結婚を考え始めるだろう。「できる限り」を、男は「好きで好きでたまらない」と思っている限り、つまり恋愛感情中心で。しかし女性は結婚という社会的な幸福プランにつなげて「永遠」と考える。私はお互いにそのような「好きで好きでたまらない」という感情を持っていること（時間）が大事だと思うし、そうでなくなったら恋愛ではなくなると思う。しかし女性はドメスティックな幸福なプランも恋愛と同じくらい、あるいはそれ以上に大事と考えていると感じられるがどうだろう。確かに恋愛だけでは女性はたまらない、とも思うのだけれど。そんな不安定な状態では困る、と。私の場合はそんな展開でしたね。すごく好きだったし、相手もそうだった（と私は思ったのだけど）。どう思いますか。（女性は不快に思う人も多いかもしれませんね。またこれについて書くと思うので“１”とします。）