めおと感染

Happy Birthday

⇒⇒⇒別館「罵詈雑言」へ

一寸の宇治虫にも五分の魂

先日、京都のJR宇治駅付近の表参道（平等院前）を車で走っていたところ、細い脇道から糞ダっサい生きた化石車（シャコタンばりばり直管マフラーの爆音パープー車）がズイーンと無理な侵入をキメ込んで来てやな、うっとこの車と間一髪のところで衝突を逃れるという冷や汗じっとりな事があったんやけど、お察しのとおり、この手の“脳足りん”な輩には特に常日頃手厳しいあたしは助手席で「このバカチンが！」と、そしてテールランプに穴が開くほど化石車を睨みつけながら「お前みたいな野郎はどこぞの大型車と接触事故を起こして、くたばったらええねん！」と、つい。したら運転席のダーリンが「けいこやん、こんなポンコツな奴にも親はいるし、悲しむ人もいるだろうから“くたばれ”なんてことは言うてはいけません」と優等生な正論を正面から突き付けてきたのでぐうの音も出なくなったあたしは「じゃあ、なんて言うのが正解なのか教えて」と、さつきに怒られてふて腐れるメイのように口をとんがらして尋ねると、ダーリンは静かにこう言いました。「歩道を行き交う人が誰もいなくなった時間帯に、ついウトウトと居眠りをしたポンコツ野郎は京滋バイパスの近くにある『レクサス宇治』のショールームに時速30kmぐらいで突っ込んで、ショールームの一枚ものの値の張るガラスを木端微塵に破壊しただけじゃなく、店内に展示してあるレクサスLSやらレクサスGSやらを廃車にしてまう。で、奇しくもポンコツ野郎本人は無傷、でも車の保険に入っていない、みたいな。後日届く巨額の請求書を見て顎が外れる、みたいな。」ダーリン、天才！

もしうちらならペンネームは「高知ホルモン」にするね

（本日は宣伝のみにて失礼）先週末うちへ遊びに来た妹のたかやんが「どうしてもこれを渡しとうて馳せ参じた」と差し出したブツを是非紹介させて。これながやけんど。　　　　　　前に妹んちへ遊びに行った時に「どうしてもこれを渡しとうて呼びつけた」と言われて差し出された【すごいよ！！マサルさん】で、ヤツのセンスがキングオブキングってことぐらい判っちょった私ながやけんど、やられたきよ。今回も。実際に描きゆうがあが姉妹っていうがもあるがやろうけんどよ、手渡された直後、表紙だけで一笑いしたがやけんど中を読み進むにつれてまさに「うちら姉妹の二次元化」を感じざるを得んかったきね。ひょっとしたら、あちら姉妹とうちら姉妹は更に姉妹でまさかの四姉妹ながやないろうかと思うたき、今晩あたりタカシ（父親）かスミ子（母親）に電話して問いただしてみようかと思いゆうがやけんど、どうやろ？因みに、ウェブ連載（全22作品）は【ここ】で読めるきんね。勿論、タダぜよ。

あたしの週末は昼から7軒はしご酒

週末の土日。幹部がジジイばかりの職場なもんだから、齢もそろそろ半世紀になろうとしているにも関わらずゴリゴリの“ヤング”扱い、休み返上でこの二日とも会社の事務所移転のお手伝いに駆り出され、馬車馬のように働かされました。誰がてダーリンが。週明けの月曜。いつか見た「野生の王国」で、草食動物の菊の門からぼとんぬるんと大地に現れた巨大うんこと思っていたものが、実のところそやつは産みおちたばかりのガゼルの子供だったわけで、その巨大うんこが時間はかかったもののその場で立ち上がり歩き出したことから肉食獣から逃れる術を既に熟知している遺伝子の妙をそこで知ったんだけども、まさにその時に見た光景と同じふるふるとした足取りで私のコーヒーをすする音にもかき消されそうな程のボリュームで「腰が…、太腿が…」と呟きながら出勤したダーリンを見送ってから30分後、嫌々ながらも私もそろそろかと飲みかけのコーヒーをシンクに置き、鍵を片手に右肩にバッグを引っかけ、「男女７人夏物語」の浅倉千明よろしく颯爽とマンションを飛び出し―。え？ええ？？？車、盗まれた。何を隠そう、いや隠してないけれども、もう何年も前になるのですが結婚記念日当日にこの日とほぼ同じ状態に遭い、まあその時は幸いにも同日数時間後に神戸水上警察署から「あんさんとこのと思しき車が第一突堤にほかされとんどお。ボンネット開けられて何や中をいらわれてる上にタイヤ４本ともあれへんけどな」と連絡を頂き、ダーリンが鼻から煙を吐きながら足をロールケーキのようにして息巻いてすっ飛んで行ったという経験を致しておりまして、否が応でもその時の光景をまざまざと思い出さされたわけで、すぐさま今しがた右肩に引っさげたバッグの中から携帯（ガラケー）を取り出しワンタッチポンでダーリンへコール、焦る私の気持ちを察してか、わりかし早めに電話に出たダーリンが「はいはい、もしもし圭子やんですかあ。僕はいま、しっこ中でぇ～す」なんてクソ呑気な声で出るもんやから「焦る私の気持ちを知らずしてかコノヤロー！やられた！またやられたぞ！車あれへん！車おれへん！またもや盗まれてもたあ！」とベッドの中以上に声を荒げたんだけども、ダーリンの口からこぼれ出たまさかの言葉が「事務所移転ついでに、交通の便がイマイチやから電車通勤からマイカー通勤になったと、確か圭子やんに報告したよ～ん」だったって言う。

COMPLEX の 「恋をとめないで」 の時に仕返しされました

昨日、半額シールが貼られてたお刺身バラエティーセット（いわゆる数種類の魚の端っこばっか寄せ集めた本来捨てられる運命にある部分）の紙粘土素材のような食感のマグロを犬喰いしもって『クイズ・ドレミファドン！』を見ていた時のこと、エレキギターがジャ～ン♪ジャ～ン♪ジャ～ン♪ジャ～ン♪って鳴ったところぐらいで解答したのは予想通りつっちー（土田晃之、元U-turn）だったんだけども、私は最初のジャ～ン♪だけで「ジュンスカ！ジュンスカ！ジュンスカの“歩いていこう”！」ってツマの大根を口角から垂らしながら答えれて、まさかほんの数秒とは言えゴールデンタイムにジュンスカが聴けるとは思わなかったことから、そりゃもう長野オリンピック・ラージヒル団体で金メダルを取った瞬間の原田のように震える声で「やったぁ♪やったよぉ♪あたし、頑張ったよぉ♪」と狂喜乱舞。些細なこととは言え、その興奮は冷めることなく後に続いた曲に合わせて熱唱してたんだけども、隣で平天食べてたダーリンが「あああああ！けいこやんのデカい声で問題３個分、いっこも聞こえんかったー！」と斉藤洋介以上に顎をしゃくれさせてお怒りになられました。反省。程なくして今度はアコースティックギターがジャラ～ン♪ラ～♪ジャラ～ン♪ラ～♪って鳴ったところぐらいで解答したのは予想を反してチャンカワイ（惚れてまう人）だったんだけども、私は最初のジャラ～ン♪だけで「まさやん！まさやん！山崎まさよしの“One more time, one more chance”！」とこれまた秒殺で答え、今し方反省したこともフっ飛びまたもや熱唱してたら「うわあああああ！今度は５問も！」と箸をテーブルの上にピシャリ。（予定しておりましたジュンスカネタは、日を改めてお送り致します。）

「ね♪」 ってあーた、「ね♪」 って

昨日、阪神タイガースファン感謝デーのファンクラブ会員抽選結果が出たので親指がもげるぐらいの早業でダーリンにメールしたのにあんにゃろめ、何のリアクションも返してこなかったもんだから、職場まで迎えに来たダーリンの車に乗り込みドアをバタムっ！と閉めると同時に超至近距離までにじり寄り、おい、なんで　　レス返さん？と、美輪明宏氏のようなブルブルした声で静かに問い詰めたら、好きでもない先輩に操を奪われた女子高校生のように怯えながら「メールなんか来てないよぉ」と。おかしい。それはおかしい。漏れそうなオシーを我慢しながら玄関先で鍵を探す時と負けず劣らずの早業で携帯をバッグから取り出し、送信履歴を見せるも知らん知らんの一点張りだったんだけども、突然小さく「あ…、そう言えば」と声を漏らし、徐にスーツの内ポケットから携帯を取り出し何やらちょこちょこと触りだしたので「ほれやっぱり。来てるやろーが！」と鬼の首を取ったかのように更に一層ダーリンににじり寄ったあたし。暫くしてダーリンが「何でもいいからメール送って」と言うので、ヤツが来てないと言い張る阪神タイガースファン感謝デーのファンクラブ会員抽選結果を知らせるメールを再送したら数秒後に着信したので「ほれやっぱり。ちゃんと着くやないかーい！理由を説明せんかい、理由を」とダーリンの後頭部が運転席のドアにゴチンするほど更ににじり寄ったら、携帯を閉じ、静かにこう言いました。「最近迷惑メールが届くからこの前拒否設定したん。それを今、解除したん。そしたらけいこやんからのメール、ちゃんと受信出来たよ。良かったね♪」め、迷惑　　メール!?

ドンペンも泣いとるで、しかし

文月最後となる日曜の昼下がり、関西では若干遅れて放送されている「ネプリーグ」の最後のトロッコアドベンチャーで次のような問題が出題されました。ドンキ・ホーテとドン・キホーテ、正しいのはどっち？お察しのとおりダーリンが自信たっぷりに「僕知ってる！ドンキ・ホーテ！」と、乗ってもいないトロッコの左側に寄った気分よろしく、左肩下がりに45度の角度をつけて傾けもって叫んだわけよ。ダーリン理論によると、1．ドンキと略すから2．歌が「ドン♪ドン♪ドン♪ド～ンキー♪ドンキ～♪ホーテ～♪」だから嗚呼、どこまでスットコドッコイな野郎なんだ。ほんだらアレか。マクドはマクド・ナルドか。ケンタはケンタ・ッキーか。モスはモス・バーガーか。あ、モスはそうか。おマヌケな理論を熱く語っているダーリンに真実を伝えようと、右肩をぐっと下ろすべく手を伸ばそうとした途端、ダーリンと同じ答えを選択した千原ジュニア他を乗せたトロッコが谷底深くに落ちてゆきました。ボカーン。

星に願いを

今日は七夕。朝からショーパンやらおズラさんやらがそのことを口にしていたからだろけど、突然ダーリンがインスタントコーヒーの入ったマグカップをテーブルの上にコトリと置き「おと姫様～♪お元気で～す～か～♪」とクロールの模写をしながら歌いだしたもんだから朝からぶったまげー。おそらく本人は、アニメ「一休さん」のエンディングを七夕バージョンに替え歌したつもりでいるんだろうけど、だとしたら歌い出しは織姫様～♪じゃないといけないし、しかもおと姫ってアンタ、便器に叩き付けられるシャーを消す「音姫」なのか、浦島太郎に出てくる竜宮城の姫さん「乙姫」なのか一体どっちやねんって話やし、あとクロールの模写の意味は妻として推測するに天の川を渡っている様子を表してるんだろうけど、ひこ星は身を呈して女に会いに行くような肉食系な奴だったのかどうか定かじゃないわけで、仮にそうだったとしても太古の昔、クロールなんて泳法があったのかどうかあたしは知らなかったので、なんやかんやひっくるめて「本日は雨につき、天の川は増量中。遊泳禁止です」と、マスカラを塗りもって。勿論、ダーリンに一瞥もくれてやらずに。

頭の回転不足により 「× 」の判定を

「最後が“ず”で終わることわざを５つ答えよ」という天の声に、爆笑時と然程変わりないが恐らく答えが出ずに苦悶に満ちていると思われる表情を浮かべながらあれでもないこれでもないと焦っていたオードリー若林をよそに、換気扇の下で煙草吸ってたダーリンが森公美子レベルの声量ですかさず「豚にしんず！」って答えたんだけども、あたしとしてはそのパターンで攻めるならば実に中途半端と感じたので迷わずバッテンの判定を。× 豚に真珠（しんず）　○ 豚に真珠（しんじゅ）　◎ 豚に真珠（すんず）

本来の原因を指の動きで知る

倹約家で短足な私はクレンジングや洗顔の際に髪の毛が邪魔にならないようにとジーパンのお直しで切り落とされた部分をカチューシャとして利用してるが先日購入したジーパンの裾の切れ端も例に漏れず再利用の対象と相成ったわけで、あれは確か先週の金曜日だったと思うんだけども、いつものようにいざクレンジングと上からスポっと首まで一旦被った後ヌーンっと生え際まで押し上げたんだけども何だかいつもより格段にフィット感がなく、いや寧ろじわりじわりと落ちてきそうだったもんだから遂に私も小顔になったんだと小さくガッツポーズを決めてたら、隣でプロ野球選手名鑑2011を読んでたダーリンが「お嬢さん、何かいいことでも？」と尋ねてきたので「今日からけいこやんのことを小西真奈美と呼んで下さい」とデコとジーパンの裾の間に出来た隙間に指を突っ込んでブカブカなことをアピールしたら数回まばたきをした後、私の目の前で指で三角フラスコの形を作りもって「けいこやんがこの前買ったのって、超とびっきりのブーツカット、いやベルボトムやったよね？」と。

違う違う、そうじゃ、そうじゃなーいー

前の日に神々しく掲げられた「半額」のシールに吸い寄せられるように手を伸ばして籠に放り込んだ焼肉セットで昼間っから焼肉パーティー（ダーリンと二人っきり）をしたもんだから、夕方になっても一向に腹が空かへんで困っとったんだけど、大学の時に学んだ脳相（※）をここで使わんでどこで使うんやと判断した賢い私は「時間帯的にもご飯ものの番組やっとんちゃーん？それ見たらお腹空いてくるかも知れん」とダーリンの耳元で小鳥も泣いて謝るほどのさえずりで、あたかもそこはかとない様子で囁いたら、その目論みにまんまとハマったダーリンがチャンネルをポチポチとチェンジし始めたわけよ。そんな私の操縦に面白いように動くダーリンの様子に一人ほくそ笑みながら洗濯物を畳んでたらよ、暫くしてダーリンが声高らかに「けいこやん！ご飯のテレビやってるよ！」と言うもんだから徐にテレビに視線を移すと、そこに映されてたのはアンタ、野生のライオンが子供のインパラか何かの肉を生々しくむしゃぶりついてるシーンだったわけで。（※）食べ物の匂いを嗅いだり映像を見たりすると、副交感神経が興奮して胃酸分泌が促進し食欲を感じること。

おっちゃん、アルファベット一つ行き過ぎる

三連休中日の20日、私は高知の実家にいました。前の日の19日に山崎まさやんのライブに行ってたから。昼過ぎ、実家から30分ほどのところに住んでる母方の親戚のおっちゃん＆おばちゃんが遊びに来たんだけども、まさか私とダーリンが帰省していると思ってなかったのか顔を見るなり今回の帰省の理由をおっちゃんが聞いてきたのでライブに行ったことを伝えると、掘りごたつに座りもって「誰のライブや？」と更に問うてきたので、絶対に知らんやろなぁと思いつつも“山崎まさよし”の名前を出したところ、今度は出されたお茶をすすりもって案の定「知らん」と裏切りのうの字もみせない反応を示したおっちゃんだけども、自分から誰のライブか聞き出しといて山崎まさよしのことは見事にスルー、その後は自分が唯一知ってるアイドルグループのことを色々話し始めたけど、木村から始まり剛に至るまで始終ずっと「SNAPがな、SNAPがな」っつってたわ。おったまげー。

参考資料を参考せずして理解できたら花マル！

年を重ねるごとに痰が絡みやすくなってるのか声のスタートダッシュが出来なくなってて、例えば電話出る前にはいつも「んんっ！んんっ！」ってしないと真栄田現象（注１）が起こってまうんだけども、それこそ昨日の話 ZOO KEEPER で50万点に届きそうっていう白熱した状況の時に携帯が鳴ったので「このクソ忙しいときに！」と舌打ちしもってバッグから携帯をまさぐり出してみると相手はダーリンからだったもんだから今更声に化粧を施すこともなかろうと、いつもの「んんっ！んんっ！」無しに出たら案の定、真栄田現象が。したらアンタ、受話器越しに内間クラス（注１）の間を挟んだ後に「誰だ！？」って、まるで本宮先輩（注２）のような叫びを残しただけで突然切られたもんだから何が起こったのかすぐには察知出来ずにただ愕然とサチ（注２）のようなすっとんきょうな顔で携帯のモニターを見つめる他なかったんだけども、程なくして再び携帯が鳴ったので今度は手抜きせず「んんっ！んんっ！」ってして出たら「さっき、けいこやんの携帯におっさんが出たぞ！」って開口一番。注1）参考資料1　参考資料2注2）参考資料3　参考資料4　参考資料5　参考資料6

中2か

助手席に座ると垂れ下がったチェーンベルトの先の石部分がシートを倒すためのレバーとシートの間に丁度引っかけて幾度となく囚われの身となりもがいておりましたが、この度晴れて紛失してしまいました。　私「チェーンベルトの先っちょの光る石がないなってしもたーん」　ダ「どして？」　私「助手席のとこに引っかかって切れたっぽいのーん」　ダ「いつも気を付けなさいねって言ってたでしょうがあ！」　私「探して」　ダ「えー！」上唇で鼻の穴を塞ぐくらい口を超尖がらしながらもダーリンが助手席の下とか探してくれたんだけど見つからなくて、だとしたら考えられるのは降りる時にブチっと切れてそのままどっかの路上に転がったってことで、そうなると発見出来る可能性は皆無に近くて諦める他ないわな。ところが。あ。何か付いとう。翌朝、リビングの床の上に寝転がったチェーンベルトの先っちょに、引きで見ても判るぐらい明らかに変なものが付けられてましてん。まあ犯人は薄々どころかあからさまに判ったんだけども首根っこを鷲掴みするのはいつでも出来るし、第一犯人は私がベッドルームから出てくる気配を感じてか早々にトイレに逃げ込んでいたので、とりあえずは先っちょに付けられた変な新参者が何であるのか確認することの方が先決すべき問題であると判断した私は一歩、そしてまた一歩と床に寝転がっているチェーンベルトににじり寄ってみたわけよ。ボブサップ。おもろいやんけ。

どっちもどっち

某日、とあるメールを妹に送ったメールタイトルと返信で返って来た妹からのメールタイトルをこっそり教えちゃろな。誰にも言うたらアカンよ。私「最近頭が禿げてきたけど陰の毛は更に一層ボーボーになった姉です」妹「最近髪の毛だけでなく陰の毛にまで白いものが混じり始めた妹です」

牛乳にも実にすまないことをしたな、と

ダーリンが飲みたいって言うからドリップ式のインスタントコーヒーを入れたところ、本来なら一杯分抽出したらゴミ箱へポイなんだけどもその香りから二杯目もいけると踏んだ私は別のマグカップにそれをセッティングし直し、コポコポと熱いお湯を注ぎ入れたの。水分を含んで再び膨らんだコーヒーの粉がゆっくりと萎み出した時に今度はカフェ・オ・レにしようと閃いたので棚から砂糖を冷蔵庫から牛乳取り出し、カップのへりに引っ掛けてる紙部分を両手で持ち上げて最後の一滴までも無駄にしまいとプンプンと上下に振った後に砂糖、次いで牛乳と入れた途端、カップの中のコーヒーが見る見るうちに気色悪い色に変色したので、自分が飲む前にダーリンに味見させてみたところ、藤川球児が打たれた時ですら出したことのないほどの声の張りで「うわー！こいつぁーコーヒーの香りが遠くでする牛乳のお湯割りやないかーい！うっすぅー！」って叫びながら目にも止まらぬ早業で一杯目の方を自分の方へシュっと引き寄せはったわ。

それ、いっちゃん言うたらあかんパターンのヤツや

年が明けた二日の日のこと。小学六年生まで道行く人に「まあ！元気そうな坊ちゃんだこと！」とことごとく言わしめた妹（銀行員・主任・35歳）が、年末に予約しておいた福袋を取りに行きたいと言うので高知市内のイオンに車を走らせたんだけど（ダーリンが）、一体どこにこんな人がいたのかと驚愕するほど人・人・人だったわけでその理由は簡単な話、他に行くとこがないから。さすがヘビー級田舎の高知。そんなこんなで人の波をかいくぐり目的のお店を目指して店内を闊歩していたら、すれ違ったマルコメ坊主がファンタを飲んでたもんだから一瞬にして私の口の中に昭和のチープな炭酸オレンジ味が広がってしまって、妹が「お姉ちゃん！福袋、ここの店！」と指差すのも無視して一目散に食料品売り場を目指したら途中の化粧品売り場で「入浴剤どれでも二十袋五百円」って縦書きに掲げたワゴンが目に入ったのよ。私じゃなく妹のね。風呂が伊勢谷友介の次に好きなあいつったら、さっきまで「お姉ちゃん！福袋、あっちの店！」とわめいてたのに、ファンタを求めて小走りしてた私を追いかけ追いつき追い越しては「こりゃ安い！こじゃんと安い！近年稀に見るお買い得商品やいか！」と、そりゃもう大量のそば粉と水を混ぜるが如くワゴンにうず高く詰まれた数々の入浴剤をかき回して被りがないように草津とか下呂とか別府とかラベンダーとかローズとか書かれたものの中から20袋選んだんだけど、そのことを家に帰ってスミ子（母ちゃん・無職・藤田弓子似）にドヤ顔で報告した時の会話が以下のとおりです。　妹 ： お母さん！これ見てちや！これ、全部でナンボやと思う！？　　　　1袋やないで！20袋全部で！全部でナンボやと思うで！？　母 ： 200円。

んが余計、んが。

某番組の「潰した米を細長い棒に円筒状に塗りつけて焼いた秋田地方の郷土料理は？」という問題に、間髪入れず立て膝していた自分の膝を早押しボタンのようにペチリとはたきもって「きりたんぽん！」とめっさ滑舌よくダーリンが解答したもんだから、カサブランカの水を交換し終わった私は花瓶をカウンターキッチンにコトリと置いた後「色と形状は似てるけど、サイズと吸収性が違いますことよ？」と腰をかがめて足をガニ股に開き、セッティングするデモンストレーションしもってツッコミ入れました。

早とちりしてるのはダーリン、お前さんだぞ

朝のシャワーを終え、火照った躰を冷ます意味でも首から下は乳バンドとパンツのみ、首から上はバスタオルで巨大ターバンを頭上にこさえた状態で歯磨きをしてたんだんだけども「今日のけいこやんは第８位でーす！」と、めざましテレビの今日の占いカウントダウンの結果を報告しに洗面所に入ってきたダーリンが私のいでたちを目で捉えた瞬間「Ｔバックなんか持ってたのか！」と言うや否や重心を低く構えて私のケツ目掛けていきなり相撲のてっぽう※ をしかけて来たんだけども、暫くやりたいようにやらせてみたものの一向に今日の占いカウントダウンのコメント部分を言わないもんだから業を煮やして「順位は解った。で、今日の私はどうだって？」と、ペチっペチっと我がのケツから発せられる乾いた音越しに問うと「早とちりをして問題発生するんだって。何事にも広い視野を持ちなさいって。」と言うもんだから私、くるりときびすを返して鬼の首を取ったように言うてやったの。残念ながらけいこやんのおパンツはＴバックではありません。ゴムが最大まで伸び切ってるので割れ目に沿って縦一直線に喰い込んでいるだけです。※てっぽう：相撲の鍛錬法の一つで、柱などに対して張り手を行うこと。

朝は濃縮されてるから特に、だね

青色にするか緑色にするか、左脚重心に商品を両手に持ったままブーツの先をパタパタ言わせもって考えあぐねた結果、流した途端オメガトライブ以上に夏を感じさせてくれるマリンブルー色の下水道が便器の中で渦を巻く方にしたんだけども本当にこれで良かったのか不安だったもんだから、路駐して待ってた車に乗り込むや否や「緑の方がよかった？青の方がよかった？」ってダーリンの顔がしっとりと濡れるほど唾を吐き散らしながら超至近距離で問い詰めたら「おしっこした後は緑になるから、二色楽しめる青！」と、まさかの色材の三原色で。

私だったら午前中だけの方がいいな

朝、歯を磨いていたらリビングで「中国で反日デモが起きてるんだって！やーな感じー。」ってダーが途轍もなく大きな声で独り言を言ってたので、洗面所から首だけひょこっと出してリビングの方に向かって「やるんだったら24時間不眠不休で徹底的にやるぐらいの根性見せるならまだしもたった半日ってアンタ、昭和の土曜日か。半ドンてか。わろてまうわあ！」って叫んだら血相を変えたダーリンが走って来るや否や私の頭を撫で撫でしながら「けいこやん、神の子、不思議な子」って。

銃声ではない、ましてや朝からまぐあう音でも

パン！パン！パン！朝からラップ現象に悩まされるという不快な目覚めでスタートした今日なんだけど何てことない、単に二人して大寝坊したため血相を変えたダーリンが私に数回往復ビンタ喰らわした音だったっていう。毎朝ダーリンから「いい加減に起きなさい！」とゲンコ振りかざしてマンタマ縮み上がるほど激昂されるまで起きれない寝起きの悪さなんだけど、今朝ばかりは 赤星憲広 も泣いて謝るほどのロケットスタートでベッドから飛び起き、ブローして歯を磨いて洗顔して化粧水塗って乳液塗って着替えて腕時計つけて指輪（2個）はめてブレスレット（2本）着けてと、起床から家を飛び出すまでにかかった時間しめて5分。男か。あたしゃ男か。で、車の天井に設置された持つとこをムギュと握り締めて思わず「ここはモンテカルロか！今はモナコグランプリなのか！」と言葉にしてしまったほどのドライビングテクをもってしてダーリンが右へ左へと車線変更しもって私を職場まで運んでくれました。遅刻でした。すっぴんで遅刻でした。

母、強し

あたしという女を産んで育てたスミコの洋服（上半身）購入選択基準トップツーは「バーゲン対象であること」と「乳首が透けない素材＆デザインであること」です。言わずもがな、スミコは８人兄弟の末っ子で、四六時中ノーブラです。

三遊亭圓楽も蘇るで、しかし

今月あたまの週末、彼氏いない歴半年、歌って踊れるソーシャルおたくの妹・たかやんが土佐の高知から神戸に遊びに来た時の話。金曜日の仕事終わりチンで職場を飛び出して高速バスに乗り込んだ妹なんだけども、昨今の龍馬ブームで近年稀に見る賑わいを見せ、その集まった観光客の重みで「四国ちょっと沈没」ってニュースが飛び込んで来ても不思議じゃないぐらいニワカ人口増に運転手がプチパニックを起こしたのか、市内を出る前から車内アナウンスで“20分押し”を宣告されたと徳島自動車道・上板SAのトイレ内でペーパーホルダーをカラカラさせながら電話してきたのよ。「ただでさえ三宮の予定到着時刻が22時やに、ここへ来て20分押してどーよどーよ？これでお姉ちゃんが待ち合わせに遅れてくるらあて言いだしたら、たかやん暴れるきね。待ち合わせ場所がバスターミナルやのうて生田警察になるかも知れんき、そんなトンチンカンなことしたらいかんで。」と妹の分際で姉を脅迫してくるもんだから「ほんじゃ、チントンシャンなことしたらどうなるで？」と大喜利めいたフリをかましたったら「そりゃ、舞うわね。」と。その後にジャーって流水音が携帯の向こう側から聞こえて来たか思ったら「雅な感じで舞うわね。」と、も一回。

けいこの夢は夜ひらく

スーパーの生鮮食品売り場が閉店間際になると熾烈な争いが日々繰り広げられる戦場と化するのは主婦の間では定説中の定説。昨夜は、買い物かごを掲げたダーリンが固唾を呑んで見守るそばで、あき竹城と假屋崎省吾を足して２で割ったみたいなおばちゃんと競り合ったんだけどもデッドヒートの結果、脇固めが甘かったおばちゃんの腕と腰の隙間から手を滑り込ませた私が辛勝、僅差で手にした戦利品の一つのアジの刺身（半額）を酒の肴に日本酒を手酌ってたんだけど、隣で明石だこの刺身（半額）を犬喰いしていたダーリンが徐に「そうだ。今朝のけいこやん、怪獣みたいだったぞ。ガオー！って言ってたもん。」と。左手で鼻を摘みもって「んー！」って感じに、思いの外つけ過ぎたワサビに身悶えてる私に向かって爆弾発言するもんだから、口の中のアジを全部ごっくんしてから「うへー、私ってば、そんな大いびきかいてたーん？」って問うと「違う違う。いびきじゃないのん。吠えとってん。ガオーガオー！って。ジーエーオーエッチ、GAOhー！って超滑舌良く吠えてたから僕、面白くて暫く見てたら、したらもう一回ガオー！って。ぷぷぷ。面白い面白い。」とタコを一切れ箸で摘んで舌から迎えに行きながら、いみじくも既にあの人は今的な番組に出てても不思議じゃない「はなわ（兄）」も大満足の言い回しで報告されたっていう、ただそれだけのお話。因みに、その時見ていた夢は「隣に居た松井（秀）を無視してイチローとメアドを交換したり写メを一緒に撮る」というものでした。イチローと松井。イチローとゴジラ。ゴジラ。は…！Σ（￣□￣；）

盛り上がりで 「もぅおぅ！もぅどぅれぬ～い～」 って歌ったのがマズかった

夜、女豹のポーズでテレビ番組系雑誌を穴が開くほど凝視しもって阪神タイガースの対戦相手チーム名の部分をサインペンでバッテンで消していたダーリンなんだけど、ある程度バッテンを入れ終わった後に「けいこやーん。明日から阪神の試合がないから寂しいね。４日間も観れないんだって。寂しい寂しい。あー、寂しい。」と。ほんで、「今日が日曜日だから４日後って言ったらえーっと…、月曜日でしょ？火曜日でしょ？」と、ゆっくりと女豹のポーズからおっさん座りに体勢を変えながら親指からゆっくり指を一本ずつ折りもって次の試合までの日を頭の悪い数え方で数えてたんだけども、薬指まで折った手を私にヌーンと突き出して言ったダーリンの言葉を耳にした私ちょっとフリーズ。「木曜まで試合お休みだから金曜までおあずけだって。チョー寂し寂し。ところで、金曜日って何曜日？」日曜日の“球児が打たれて阪神サヨナラ負け”が余程悔しかったのか、ダーリンが壊れたっぽいので、それまでトドのように寝転がっていた体を起こしてソファーの上に立ち「It's so Friday～♪Friday Night～♪」と、聖母マリアも泣いて謝るほど慈愛に満ちた瞳で見つめもって大友康平のモノマネで質問に答えたんだけど、余りにも低いクオリティーに二人とも変にアワワ、アワワ。嵐の金曜日

言わずもがな B65 やで

先日、お気に入りのブラの一部分が小陰唇化して遂に天寿を全うするに至ってしまったので、この度「天使のブラ（当然カラーは黒）」を買ったんだけど、ハード（ブラ本体）と同等レベルの重量を誇るソフト（パット）が未だかつて見たことのない谷間とやらをこさえてくれてだな。その光景たるや驚愕の境地、それがゆえ小さく「わお！」と叫びもって両の手のひらで手お椀をこさえて下からポインポインと揺すった後は鏡に映る初めて見るそれに向かって二礼二拍手一拝したんだけども顔を上げた瞬間、自分はお乳なのかそうでないのか困惑している贅肉がだらしなく腋付近をさ迷っていることに気付いてね。で、私は考え、そして行動へ移したわけ。ここは一つ、今後お乳としての自覚を持ってもらうべくブラの内側から徐に手を突っ込んで「あんたらこっち。ついでにあんたらもこっち。」と、脇の肉、果ては背中の肉として既に自覚を持って根を張ってる奴らまでこうなったら道連れにと、まずは左乳からワッシワッシと手繰り寄せ、そして次は右乳、もう一回やっとくかってことで左そして右、更にもいっちょ行っとくかと左そして右。左右交互にブラの中にお乳周辺の肉を納める作業を行っていたら「幸せなら歯を磨こ♪チャッチャ！幸せなら歯を磨こ♪チャッチャ！」と歌いながらダーリンが現れたので、パワーアップさせたお乳を両の人差し指で指しもって「ちょー見て♪」とキャンディス＝ホワイト＝アードレーも泣いて謝るほどのキラッキラな瞳で言うたら「寄せ過ぎて存在したらあかん場所から見えたらあかんもんが見えとるがな」って言いもって私と洗面台の間に割って入ってくるもんだから顎をすっと引いて直視確認してみると、二つの乳首がこれでもか！と悪魔の両眼のように天使のブラから飛び出してて。（参考資料）

わが家のトイレはスペースシャトルのコックピットらしい

「折れたタ～バコのぉ吸が～ら～でぇ、あなたのぉ嘘がぁわかる～のよぉ」と中条きよしの『うそ』を全力で歌いもって黒を基調とした豹柄の肉厚パットがダブルで仕込まれてるAAサイズの私に親切なお気に入りの下着をお風呂上りに装着しようとしたんだけど、脇から背中のホックにかけての部分がまるで貝ひもかババアの小陰唇みたいにビロビロになってたので、そろそろコイツもお役御免だなと思案していたら、デカい方の用足しのためにダーリンが入ったトイレから暴ヤンの直管マフラーから噴出す排気音のような轟音が聞こえてきたもんだから、サビに入る手前で歌を止めて「ンコ、詰まらすんじゃないぞお」って脱衣所から首から上だけひょっこり廊下に出して叫んだら、音もなくドアが数センチすっと開き「今のブーで僕、ちょっと便座から浮いたぞ！」ってヤツはものすごく自慢げな声で照れ隠ししました。愛いヤツよのお。

玉袋のくだり、どうしてくれよう

ウチナンチューの子達はアニメに出てきそうな名前ばっかやねー。喜友名くんとか眞謝くん喜屋武くんとか與那覇くんとか玉袋くんとか。既に土曜日からシーズン開幕しているパ・リーグの試合のイニング合間に変えたチャンネル先で春の選抜高校野球が放送されてたんだけど、丁度そんとき花咲徳栄（埼玉）×嘉手納（沖縄）がやってて、島袋くんのことを玉袋くんって呼ぶっつー、130～135kmの僅かにアウトコース高めの超打ち頃どストレートを投げたんだけど、残りのクズクズだけになったチョコフレークを袋の上端と下端をつまんでピンと伸ばし、天を仰ぎもって流し入れ喰いで一気にやっつけたダーリンが口をもぐもぐさせながら、高校球児が年下なんて話は遠い昔の話、今や監督までもが僕らよりも年下になって来始めてることにけいこやん、気付いてた？って、まさかのプッシュバントで返して来て。

結局は後頭部を座席にゴチン

本気か演技か微妙なラインの嘘くせぇ表情を浮かべながら語る沢尻エリカの復帰を流す小倉さんの番組を通勤途中の車の中で見ながら「ナンダカンダ言いながらも彼女ってばやっぱりごっつ綺麗なので、今から沢尻けいこやんになっちゃうぞお！」って声高らかに私。助手席のサンバイザーをパカっと倒して裏に設置されてる鏡をガン見しもって下地→ファンデ→アイメイク（シャドー）が順調に終了、首をクイっクイっと左右に２往復させて光の加減チェックしたところ、沢尻けいこやんの「沢」あたりまで出来上がったっぽいので次は慎重を極めるアイラインを、と思ったところで上手い具合に信号に引っかかってたので急いで化粧ポーチからアイラインを取り出したんだけど、焦って手元が滑ってアイラインの蓋が足元にコロコロと落ちちゃって、暗い上に蓋と同系色のマットの上だったから思いの外見つからず悪戦苦闘してたんだけど、ようやく見つけてそれを拾おうと頭を下げようとした途端信号が青に変わったらしく、ダーリンがブォーンってアクセルを吹かしたもんだから思わず私ったら「ダッシュボードに頭ゴチンするところだったでしょうがぁ！慣性の法則よ、そう、慣性の法則でここんところでゴチンするところだったでしょうがぁ！」ってアイラインを握り締めた手でドンドンドンとダッシュボードを叩いて沢尻っぽくエラそうに出てみたんだけど、ダーリンったら真っ直ぐ前を見据えたまま「慣性の法則だったらこう」って、左手の掌で私のデコをグイって後ろへ。

5分の話から5点の話まで、まるでネタの福袋やあ

若干数あがったリクエストにお応え致します。先日の続き　18時22分　　自然解凍というエコロジーに見事に失敗、且つ新たな電力を使わず既に中はホコホコ状態になってるおコタの熱を利用するという案も提出する前に却下された私なんだけども、ここでくたばるような私でないことは周知の事実、今度こそダーリンをギャフンと言わさないと私が私じゃなくなる、そんな気がしたので「はいお待ち！」と、洗い物が増えることはエコに逆らうと判断した私は更なるエコを意識した形で解凍用水を排水溝に流しただけでボウルのままダーリンの前へドンて。ところが、ドンって置く直前にダーリンがボウルの底に両手をすけ「豪快にもほどがあります。そこにけいこやんが自然解凍に失敗したお皿があるでしょーが。」と、またもや目を見張るほどの的確な意見を言い放ったもんだから、厄日だ、今日は厄日に違いない、そう呟きながら渋々キッチンに戻り、傍らに寄せられて寂しそうにしているお皿に再び枝豆を盛ったはいいんだけどよ、さあやっと食べましょうかと一つ口に入れた途端「な！なんだこの許しがたい食感は！」と私。急いで再びキッチンに行くとアンタ、温度調節の温⇔冷レバーが温の方に振り切られてたもんだから「テんメー、お湯の方でやりやがったな。５分近くもお湯に浸したもんだから、ピッチピチでプリっプリのまま食べる予定だった枝豆が笑うてまうぐらい見事にズヤっズヤじゃねーか。あたしのエコロジーをばっさり斬り捨てておいてこのザマか。何だこりゃ。エコロジーじゃなく何ロジーなんだ。笑わせるぜ。はは！」とこう、鬼の首を取ったかのように襟ぐりを締め上げて。25日14時36分　　昨日24日に行われた女子フィギュアで史上初となるSPでトリプルアクセルを成功させた浅田真央ちゃんよりキム・ヨナちゃんが５点近くも上（しかも自己が持つ世界記録を更新）だったことから、既に食べ終わって空になったロースカツ弁当を星一徹がちゃぶ台をドンガラガッシャーン！ってするみたく引っくり返したろかいなと思うほど採点結果に対して怒り心頭に発してしまい、しかもその反動でその日の午後からどっぷり凹んだテンションが未だ浮上せず。ううぅ…。なんね、「つなぎ」て。なんね、「実行力／遂行力」て。なんね、「曲の解釈」て。なんねなんね、どの部分を取ってもぜーんぶ真央ちゃんがヨナちゃんに負けてるやないの。うう…、うううぅ…。でも真央ちゃん、私は真央ちゃんのスケートの方が好きだからね！だから頑張って！フリーで自分のベストの演技を出せば大丈夫！大丈夫よ！

いや、せめて最後まで言わせてくれても

17時02分　　昼間に干したパジャマの乾きが甘かったのでベランダで空を見つめもって、体温で乾かすかそれとも今宵は全裸で寝るかのどちらにするか思案してたら、部屋でR－1のサバイバルステージを見ていたダーリンが「おコタの中に放り込んじゃおうぜ！」とドヤ顔で。こにくたらしいその顔に思わず拳をむんぎゅと固く握ったんだけど近年稀に見るソリッドな意見にぐうの音も出ず、一も二もなく五右衛門風呂を沸かそうと薪をくべるが如くザッスザッス…と放り入れた私。18時16分　　自然解凍しようと皿に移し替えてキッチンに放置しておいた冷凍枝豆を煙草を吸いに換気扇の下へ向かったダーリンがつっつきながら「枝豆カッチカチやぞ！カッチカチやぞ！ゾックゾクするやろ！」って言うもんだから、昨日から部屋を飛ぶ一匹のコバエを必死で追いながらピシャ！ピシャ！っと空叩きを繰り返してた私が「おコタの中に放り込んじゃおうぜ！」って言ったんだけど「おコタの中に放り…」まで言ったところで、枝豆を移し替えたボウルに注ぎ入れられる水道水のジャーって音に後半がかき消されて。

正解率14％に天下の EXILE も形無しだな、こりゃ

聞かれたことがなかったので言わなかったんだけど、宅の主人にしてみればレコタイなど糞喰らえ、一部を除いてテレビカメラに抜かれる度に誰彼かまわず指差しもって「MAKIDAI 発見！」と言うざます。【宅の主人的呼び名図解一覧】

下手こいた

Dear サンタさん基本は赤、しかも辛口でフルボディが好みなんだけど人に「うちなぁ、飲んだことあんねん。」って自慢してみたいのでこれをください。因みに、靴下は脱衣所に置いてある棚の一番左、そう、そのＡカップのブラジャーの隣です。そっから適当なサイズのを選んで適当にブっ込んどいてくれたらいいです。私からのリクエストパソコンのアプリ Word に 24pt のフォントでそう書き記して夜の21時には床についたというのに、朝目に飛び込んで来たのは、けいこ やん さん　へメリークリスマス！なにやら風邪を引いていると聞きました。君からウイルスをもらい、それを世界中の子供たちにバラまいたりなんかしたら僕のブログが炎上すること山の如しなので今年はプレゼントはありません。早く風邪治してね。　　　　　　　　　　　サンタより妹が勤務する銀行の粗品のメモ帳に見たことのある字で走り書きされたメモがパソコンのキーボードの上に置かれてので「あーん！サンタの野郎、守りに入りやがった！」ってリビングの中心で地団駄踏んでいたら、トイレできばっていたダーリンが「どしたーん？」って。キーボードの上のメモを手にトイレまで行き、下の隙間からス…っと差し込みもって「せっかくリクエストしたのに、あんにゃろめ。」と呟くと「省電力状態に入ってたから気付かへんかったんちゃーん？」ってトイレットペーパーをカラカラと鳴らしながらダーリンが言うもんだからくるりときびすを返して急いでリビングに戻ると、私自作のスクリーンセーバー・ジュンスカバージョンがゆるゆるとたゆたっとっててリクエストのリの字も見えへんかってん。

若人よ、急いては事を仕損じるから気をつけろ

うちの近所のスーパーは19時30分を回ると、ちょっとカジュアルな白地の放射線防護服みたいなお召し物をされた方が関係者以外立入禁止と書かれた部屋の向こうから主婦の強い味方「割引シール・最終版」を手に春先のタンポポの綿毛のようにファッサ～と複数飛び出してくるんだけど、ローライズのチャックを上げ忘れてもそのことだけは忘れない自信があるこの私がよ、この私がこの日は早く帰らないとロザン宇治原のブレイクのきっかけとなった大好きなＱさまに間に合わないと焦ってたので、ウサイン・ボルトも泣いて謝るほどのスピードで2割引きシールが貼られた298円の刺身用タコを陳列棚から手に取りレジに並んだけど、ピッってバーコード通した途端、私の横を半額シールを持ったエセ放射線防護服がいつも以上のどや顔でススーっと通り過ぎてったもんだから思わず「が…、ガッデム！」って大きな声上げちゃってレジ打ってたアルバイトの上村くん（仮名）の金玉を縮み上がらせたんだけど、失った90円分割引の存在の大きさは家に着いても消えず、むしろ時間が経つに連れて増幅していくもんだから、テレビに向かって「やい三村！いつもより90円分多く私を笑わせろ！」と八つ当たりしたら、隣でダーリンが「あ、ほら。keiko やんが大嫌いな伊集院が今日も出てるぞお」だって。あんにゃろめ。

確かに信長が何％か入ってるよね、鼻の感じとか輪郭とか

例えばフットのノンちゃんやドラドラの塚っちゃんや南キャンの山ちゃんなんかを思い浮かべてくれたら判りやすいと思うんだけども、ブス芸人が血便出すほど頑張って面白いこと言っても平岡祐太くんが「昔、チリメンジャコに小さいタコをしのばせるバイトしてました」みたいな14点レベルのボケにも関わらず全部持ってってまうことってよくあるじゃない。週末にフィギュアスケート2009 GP FINAL があったんだけど、銀板フリークの私は当然テレビ前で「最近のコスチュームってピッチピチ度が低いけどそれってどうよ？」と言いながら氷上の侍たちを応援してたわけ。フライデナイのショートで3位につけた織田信成くんが完璧とは言わないまでも大きなミスなく演技を終え、メダル獲得権利を手中に収めて残るはメダルの色は何色か？と言った騒然とした空気が観客席に流れる中、ミケランジェロ渾身の作品のような彫刻フェイスのライサチェック が氷を削る音まで男前なジャンプを数々こなし世の女がこぞってパンツを濡らす演技を披露した段階でそうね、織田くんの存在が半透明に近いところまで来てたと思うんだけど、ショートで世界歴代3位の高得点を叩き出した競技者ラストの高橋大輔くんが最初の大技・4回転ジャンプでケツで銀板割るほどの大転倒しちゃったもんだから、そのショックのあまり私ったら、なみなみとビールが入ったグラスを手にしていることも忘れてそのまま思わず頭を抱えてオーマイガって。したらすかさずダーリンがティッシュボックスからザスっ！ザスっ！と数枚ティッシュを抜き取り、私が撒き散らしたビールの上に置くも水分量の方が圧倒的勝利を収めて、その瞬間私ったらいいこと閃いちゃって「あーあー、keiko やんってば何てことしてくれたんだよお！」と言いながら尚もティッシュを抜いてはビールの湖の上に抜いては上にを繰り返すダーリンをよそに「ブログネタ発見！」とバッグの中の携帯を探し「一体どんなセックスしたらこんなに潮が吹けるんかねぇ～♪」って言いながら携帯でアングルを測っていたらアンタ、マン玉が縮み上がるくらい怖い顔で怒られたんだなこれが。で、結局何が言いたかったのかって、夜のスポーツニュースが高橋くんよりも織田くんをフューチャーしてて、そこで初めて織田くんが銀メダルを獲ってバンクーバーオリンピックの出場権利を獲得した事実を知ったってことが言いたかったんだけど、だからノンちゃんや塚っちゃんや山ちゃんがいくら全力でボケても低レベルのボケを言う平岡祐太くんには敵わないって言う状況を冒頭で引き合いに出したんだよって言いたかったんだけど、今することはそんなことじゃなくって部屋に充満するビール臭をホレ、どうしたらよいものかと。

ウィキってみたら今もご健在だったよ

主婦が煎餅とお茶を用意し始めたら何が始まるかってホレ、サスペンスドラマ以外考えられないんだけども、それを見るのが和久井映見ちゃんの次に好きだと日々公言してるダーリンと日曜の昼下がり、森口瑤子さんが必死のパッチで傾きかけた温泉旅館を立て直してる「温泉（秘）大作戦２－大分佐賀関で海の奇跡関サバをゲットせよ（再）」を見てたらよ、「普通のサバは造りでは食べられないけど関サバは食べられるのは何故か？」っていま流行の雑学クイズ形式の展開に。したらダーリン、「関サバはあんまり回遊しないで海域に根付くから！回遊しないから寄生虫がサバの身へ寄生することがあんまりないので鮮度が落ちにくいんだぞお！」と、ガン黒な板さん役の東ミッキーが答える前に即座に答えたので、今や雑学女王の座に君臨している宮崎美子氏も再びパームツリーの下でビキニ姿にならざるを得んなこりゃ、って思ったんだけども、一体どこでそんな情報を学んだのか気になった私は「なんで知っとん？」と問いただすとトトロのネコバスみたいな笑顔でこう言ったの。「勉強しました。美味しんぼで。」例えわずかとは言え、尊敬の眼差しをダーリンに向けた事実をさっくり後悔したんだけど、私がいない夜、キャバでもなくオッパプでもなく大して美人でもない女将が営む大して旨くもない近所のお好み焼き屋さんにいそいそと足を運んでいるのはその店に全巻美味しんぼが置いてあるからだってことがこの時判明。３日ぶりにンコが出た時のようなスッキリ感に包まれた次の瞬間、所狭しとパーツがちりばめられた迫力あるお顔立ちのジェリー藤尾氏がアップで登場したもんだから、思わず「わ！ジェリーやジェリー！この人ってまだ健在なん！？てかこっちの方がネコバスっぽい！」ってそっちの方が気になって気になって。

やめられないとまらないで縦社会とは何ぞやを学ぶ

我が家の脱衣所の一角で、下手すると死体でも埋まっとんちゃ～ん？ってなほどまでこんもりと山を成していた一週間分の洗濯ものを二度に分けて洗濯機でぶん回し、いざ干さんやとベランダに一歩足を踏み出した途端、空模様がおどろおどろしい色合いになり始めてもて、結局のところ踏み出した一歩を渋々引き下げ部屋干しを強いられた週末の昼下がり。部屋中にダウニーさん（我が家ではダウニーの素晴らしき香りに敬意を表して「さん」付けで呼んでおま。）の香りが充満してることが嬉しくて悪天候もまんざらじゃないねなどと心で呟き、この香りを独り占めしてやろうと逆ラマーズ法で大吸引しながらほくそ笑みもってアタック25を見ていたら、ダーリンが「ねぇねぇ、keiko やん、ここにあるかっぱえびせん食べてもい～い？」ってテーブルの上に置いてあったかっぱえびせんの袋を人差し指でツンツコツンツコしながら往年のアイドルのような笑顔で言うわけ。取り分け制する理由もなかったし第一私も小腹がいい感じにすいていたので「ガンガンいっちゃいな！」と即答するや否や「いぇーい♪」って言いながらダーリンったら間髪入れずバフ！って。それが私が予想だにしなかった腹部分からご開帳の「パーティー開け」ときたもんだから、さっきまで部屋中を満たしていたダウニーさんの心地よい香りにかっぱえびせん臭が融合したことで何とも形容し難い複雑なスメルが鼻腔の奥で暴れ出し、急遽、逆ラマーズ法から本来のラマーズ法へ切り替えて「ヒッヒッフゥー」とダウびせん臭（ダウニー＋かっぱえびせん）を吐き出すことに必死のパッチの私をよそに「さて問題です。かっぱえびせんの発売は何年でしょーか。アタックチャ～ンスっ！」と左手をグーにして顔の横でグイグイしもって児玉清以上に威圧的な声で迫って来るもんだから、アタックチャンスだなんて、そんな重要な場面を急に叩き付けられたところでまさかパーティー開けするほどダーリンのやんちゃっぷりがそこまで至るとは予想だにしておらず、自分の浅はかさを嘆くことで忙しかったもんだから、めちゃくちゃ適当に「1960年」って答えたら、そりゃもう鬼の首を獲ったかのように嬉しそうに「ブッブブー！」と唾液飛ばしながら私の顔の前でバッテンをこさえたやがった。数秒後、せっかくのアタックチャンスを棒にふったことにハタと気付いた私はガックリうな垂れながら「1964年？」って答え直すと、暫しの沈黙のあと一本のかっぱえびせんを私の鼻に入れながら「正解」って言うもんだから、もうちょっとじっくり考えたら良かったんだわという後悔の念に苛まれながら袋からかっぱえびせんを一本取り出し、ダーリンの鼻の穴に突っ込みながら「じゃあ、かっぱえびせんはダーリンよりも３歳年上なんだね」って言い返すと、ダーリンったら大きく目を見開き「か…、かっぱえびせん兄さん！」とな。

見てみ、ツルっツルやぞ

先週の話。私にとっての元祖・好き系顔の唐沢寿明氏主演ドラマ「不毛地帯」が荘厳な音楽と共に始まった夜のこと。初っ端からフォアグラにも匹敵するほどの濃厚感たっぷりな内容だった上に大盤振る舞いな初回拡大版で通常の倍以上の放送時間だったもんだからダーリンったら早々に「長いわ暗いわで残念ながら僕ギブ。もう寝るもんね。」とマウンテンゴリラが如く脇腹をワシワシ掻きながら私の前を横切ってベッドルームへ消えて行ったんだけど、プラズマ画面越しに唐沢さんが流暢なロシア語で捲し立てもって強烈な目力で私を見つめるもんだからそれどころじゃなくって「まだ小学生も暴れ倒してる時間だぞ、おい。」とマウンテンゴリラに一瞥もくれることなくコール＆レスポンスするのが限界だったの。リビングに残された私は、小雪ちゃんが自作陶芸品を唐沢さんに渡すシーンに向かって「変な壺。変な壺。花瓶か？」などと一人、打ち上げられたトドのようにソファーに寝そべったままスルメイカを指示棒のように突き出して毒づいていたんだけど、名は体を表すってことを自らの身を挺して立証してるその雪のように白い肌を見て、今に始まったことじゃないんだけど突然我が身が哀れに思いだしたもんだから、心は無理にしてもせめて身ぐらいは近付く努力をせねばとスルメイカを咥えたまま徐に着ていたＴシャツを半身脱ぎつつテーブルの上に鎮座していたメイク用鏡を至近距離までグイと引き寄せ、下半身は田舎侍の食事風景を思い起こしてしまうような片膝、そのまま片腕万歳スタイルで腋毛抜き作業を開始したわけで。時は流れ、テーブルに広げたティッシュの上に点在する抜いた剛毛がひじきに見え始めた頃。半身などといったしみったれた状態から自分を解放し２つの干しブドウも丸出しでラストスパートに差し掛かろうとしていた私の背後にゆる～い視線を感じたんでそろりと振り返るとだな。そこにはシッコに起きたダーリンが自分の息子を両手でパジャマの上から包みながら立っていてだな。「通常の男ならドン引きすること山の如しその姿を目で捉えようとも全くの不動心でいられる僕。スゴ過ぎる僕。更に言うと、keiko やんと出逢って以降並々ならぬ寛大な心が培われてもた僕。だからだ、ここは一つ見なかったことにしてあげましょう。」と、カッサカサの声で言われたんだけどもアンタ、掘り起こされた土偶のような表情から垣間見るダーリンのほのかな優しさをみすみす見過ごすわけにはいかんわなと感じた私はメンフィスのポーズをとって腋下をダーリンの方に向け、ここじゃここ、ここ見てみとチラチラ腋下に視線を送りもって「ある意味、明日からここも不毛地帯や。」と、ありがとうの言葉に代えて。

お主、確信犯だな

「天高く　野原※　肥ゆる秋」ルーキーの彼が近い将来、清原病※※を発症しないか心配のあまり枕を濡らした夜が明けた次の日。秋晴れの空の下、助手席のパワーウィンドウを少し開けて口先だけニュンと外に出して唇に感じる風の愛撫を感じながら空に向って「なんでこんな天気のいい日に仕事しなあかんのだボケ」とぶっちゃけサボりたいという心情をお天道様にぶつけていたら、間もなく私の職場に到着。車を路肩に静かに寄せ、カキュ…！っと音を鳴らしてサイドブレーキを引いたダーリンなんだけど、徐に静かな声で私に語りかけ始めました。　　　今日もいい切れ味を出してる keiko やんに一つ。　　　あのですね。　　　ローライズからおパンツが見えています。　　　気を付けましょうね。　　　あとね。　　　そのおパンツ、裏返し。車から左半身を出したまま後ろ手に確認してみると、確かにタグが表側に来ている感触を覚えたもんだから、良い子悪い子普通の子のフツオ演じる長江健二も泣いて謝るような見事な「…なーっ！」って声を上げながらそのままの体勢で振り返ると、死んだ鮒のような目でこっちを見ながらハンドルを握るダーリンが「いってらっしゃいませお嬢様」と。※　野原祐也、24歳。2009年に育成枠で阪神タイガース入団、背番号94。阪神の和田豊打撃コーチに「顔はアンパンマンだが飛距離はブラゼル級」と言わしめた男。身長 177cm に対して体重 83kg と、いわゆるおデブ。※※　元プロ野球選手、清原和博が初めて発症したことに由来。年を追うごとに上半身を中心に徐々に巨大化していき、その重量に耐えかねた膝が悲鳴を上げるという病。元々おデブでありながら、川藤幸三の口癖「飯を喰え、飯を！」をバカ正直に遂行したら痛い目を見る。現在の医療では減量が治療の第一選択となっている。

夫っつーのは

テレビの中で朝からカレーにがっついてる石川遼くん見ながら「私の人生の半分も生きてないのに、細長い棒とちっこい球だけで私の収入の何倍稼いでるのよこの子は…！」と、孫の手で割といい感じの腰の回転で当たれば275ヤードは飛ぶであろうスイングしながら毒づいてたんだけど、何やら遠くからジャイアンも泣いて謝るほど音痴な歌声が。　　　　　　　ウンコぉ♪ ウンコぉ♪ ウ～ンコぉ♪　　　　　　　　　　　　 いっぱい出たら～スッキリするね♪　　　　　　　ウンコぉ♪ ウンコぉ♪ ウ～ンコぉ♪　　　　　　　　　　　　 ビチビチだったらお尻が痛い♪（リビングのドアがスっと開いてダーリンがヌっと部屋へ）　　　　　　　ウンコぉ♪ ウンコぉ♪ ウ～ンコぉ♪　　　　　　　　　　　　 こんもり出たら～スッキリするね♪　　　　　　　ウンコぉ♪ ウンコぉ♪ ウ～ンコぉ♪　　　　　　　　　　　　 便秘のと～きは～ウサギの糞～♪これがまた、もっそ嬉しそうな顔でよお。裁判員制度も始まったことだし私が月に代わってお仕置きせねばとスイングの手をピタリと止め、そのまま握り締めた孫の手を差し棒のようにこうシャピーンっ！と向けて「オゲレツぅーっ！」と一喝。本家：どぶろっく（サビの部分引用）

デカメロン伝説

00:12:34部屋の片隅でゴソゴソしてたダーリンなんだけど何かを発掘したようで、私が「何しと～ん？」と問いかけるもこちらをチラリと一瞥したと思えばニタ～ン…と時計じかけのオレンジの時のマルコム・マクダウェルも土下座するほどの企みを孕んだ表情を浮かべて歯磨きしに洗面所へ消えていったんだけども、あえてイジらなくても間違いなく自らボケ倒すであろうことが目に見えてたのでそのまんま放置プレイしてやったのね。00:13:16リビングのドアがベテランの温泉旅館の仲居さんが伏目がちに開けるが如くゆっくり開いたそこには、洗面所から帰還したダーリンが満面の笑みを浮かべて立ってたんだけどもさ。　　アイドル目指して20秒！　　41歳、やってぃでぇ～す♪短足の私がこのまま穿くと「殿中でござる」でお馴染みの長袴状態になっちゃうのでお直し（裾上げ）してもらった後のローライズの切れ端をカチューシャのように顔と頭皮を分ける生え際あたりにバッチリ装着してるだなんて誰も思わないじゃない？刀背打ちとは言え、想定外のアクション見せられたことで不覚にも「あ…」なーんて反応なんかしちゃったもんだからそれ聞くや否や嬉しそうに、手はキューピーを彷彿させるアンニュイな角度に、足はルの字にして、　　キョぉレツゥ～っ♪00:13:52ゆってぃを完コピ（正確には完パロ）してご満悦な様子で再び洗面所に消えて行ったんだけど、暫くするとその方向から蛇口から流れ出る水の音と共に時折聞こえる「おええぇ…」というエズく声。00:17:07目に涙を若干浮かべて、あふぅ～あふぅ～と軽く深呼吸しならがら洗面所から戻ってきたダーリンが言うわけよ。　　　　歯磨きしてて、ウェってなっちゃった。ウェって。　　　　でもぉ～！　　ちっちゃい事はぁ気にするなっ！　　それワカチコワカ…　　はよ寝れ。

テレビ界のギリギリ

餃子の王将のコマーシャルがさあ、卵1日5万個とか餃子1日100万個ってな具合に「万個万個」って連発したり、海外のハリケーン被害報道とかで知的ぶってるおねぃさんが眉間にこうピキっ！と力入れて「約1万戸の家屋が床下浸水、3万戸を超える家屋が停電の被害に遭いました」ってシレ～っと「万戸万戸」って言うの、あれに喰い付いてる日本人って私だけだと思う？チンコはダメなのに不思議だーよねー。それと、朝から「今日のわんこ」って言うアヤパンも見ようによっては攻撃的なニオイがしてマニアは朝からおっ勃ててそうよね。あとさ、「練乳」って言葉は音的には別に何も感じないけど文字にすると途端にアンダーグランドな世界に突入するなって前から感じてたし、そうそう、「カストロ前議長」ってピー入れないとダメだと思うのよね、私。てか、出来てる？ねぇ上手に出来てる？テレビでマイコーの追悼式のニュース見ながら特にファンってことでもないくせに、まあ一応追悼の意を込めてムーンウォークしながらダーリンに話しかけたんだけど、ソファーの上で食べてた細長い1本100円サラミを差し棒のように使って私の足元を指し示し「残念ながら全然出来てません」と手厳しい一発を放ちながら徐に腰を浮かし、私の目の前で「手はこうとこう」と右手は人差し指で天を突き刺し、左手は自分の息子をムンギュ。上半身はダーリンの圧勝でしたが、下半身はただスリスリと摺り足で後ろに下がってるだけというクオリティーの低さ。両手の位置で騙されるとこだったよ、ふぅ危ない危ない。

そこか…！

土曜の昼間、ソファーの上で体育座りしてサスペンス見てた時のハートウォームストーリーなんだけど「鮭の身色のサマーニットを無駄に肩にかけた男とインスタントラーメンのようなソバージュ女がクネクネ並んで歩いている駅構内で、太い眉毛にショッピンのリップ、ダブル肩パットの原色ボディコンの片平なぎさが黄色の公衆電話に10円玉を流し込んでるーって、このワンシーンだけで再放送だって判るよねー。」と、かかと⇔ケツ⇔かかと⇔ケツと前後に体を揺らしながらガリガリ君を持っていない方の手で画面を指差しながらそう言葉が出たんだけど、口にしたら思いのほか自分の着眼点が想像を超えるほど的確だったことに気付いて見えない敵に勝利した気分になっちゃったもんだから、手に持ってたガリガリ君をダーリンの口にムングと押し込み、部屋着のパーカーの帽子をひらりと頭に被せ両拳をガっ！と握り締めて50型のプラズマテレビの前でビヨンビヨンと勝利のジャンプをしながら「エイドリア～ン！」って叫んでたら、その背後から「甘いな…」という呟きが。振り返るや否や、船越栄一郎の毛で瞬殺察知の僕一矢を報いた我がダーリンの前で私は崩れ落ちるように倒れ込みました。

aggressive or passive

卑弥呼様…。　コーヒーの香りに誘われて起床した私がベッドルームから出てきた姿を見て開口一番ダーリンが私に向けて発した一言です。土偶のような糸目のままズンズンとダーリンの元に歩み寄り、親しい者同士に許されるパーソナルスペースの中でも超密接距離とされる近接相まで近付き「誰が卑弥呼様やねん」とカっスカスに嗄れた寝起きの声でツッコミをとりあえず入れ、そのまま洗面台の前に立ったところ、そこには紛れもなくハイウォーのＱ太郎が立っていました。髪を両サイドに分けて前に持ってき、左右各々を一掴みした後に手首を180度ぐるりと回転させそれを固定した状態で「卑弥呼様ーっ！」って叫んでみたら、余りにもクリソツだった衝撃で一滴の涙がツツーと頬を伝うと同時に精神的衝撃が下腹部まで伝導したのか屁が一発プリと出たし。と言うことで本日は、有害ブログ指定サイト「罵詈雑言－本能ノ趣クママニ」に来て下さってる奇特な皆様にお尋ねしたいことがございます。皆様の中でヘアサロンでの手直しを適用された経験がおありの方はいらっしゃいますか？ほら、よくありますやん。○日以内だったらお直しします、みたいなやつ。それですよそれ。今回縮毛矯正をあてたんですが伸びがイマイチなんですよ、ぶっちゃけ。お疲れ様でしたぁ♪って言いながら私を担当してくれた子がマントみたいなやつをファッサ～って取った時から既にイマイチな感じに気付いてましたよ、ええ。滅多に自分の意見を言わないダーリンがサロンまで迎えに来てくれた車の中で「縮毛あてたんよね？」と、遠巻きにイマイチだと思ってることをアピールしてましたし。今までに「手直し」っていうのをお願いしたことないんですが、今回の仕上がりはあんまりかと。もらったメンバーズカードを見ると「仕上がりに文句あるやつは10日以内に言って来い」的な表現の文言も書いてあったし、ここはいっちょ…と思ったんですが、どない思いはります？躊躇せずアグレッシブに「暫時やり直せ！」と言いに行くべきか。それとも卑弥呼様期間が過ぎるのを我慢して待つべきか。逆転の発想で、Ｑ太郎を超える域まで卑弥呼様を習得するべきか。諸々のことが頭の中を駆け巡り、どーしよっかなーって妙に迷っているわけなんすよ。手直し経験者の方は、どのような言い方がベストであるか。手直し処女（手直し童貞）の方は、ご自身だったらどうされるか。何卒ご教授をば賜りたい次第でございます。

これでエエわ

彼是、一ヵ月半も前のこと。そう言えばお姉ちゃん、taka やんが中学の時、バレンタインにトモナリさんに渡そうと思ってチョコ作ったやん。taka やんが上手に出来たのを選んで箱詰めして、テーブルに失敗作のいわゆるハネもんって言うヤツを残してたら、それ見つけたお姉ちゃん。「嗚呼、これでエエわ」って言いながら、お母さんが残しておいたちょっと可愛いめの小さい箱に詰めて、お母さんが残しておいたちょっとお洒落めの包装紙に包んで、それをなっちゃん（高校時代の私の彼氏）にイケシャーシャーと「はい♪愛情たっぷりの手作りバレンタインチョコ♪」って渡してたよね。真白な肌に麻のワンピースが似合う、ワイヤーヘアード・ミニチュア・ダックスフントを連れた女子が挙って集いそうなオープンカフェテラスにて、トマトとバジルの冷製パスタをスプーンを底に、フォークでくるくると一口サイズに器用に巻きながら私に一瞥もくれず、妹（taka）が私に語った話なんだけど、既に私の中では淘汰されていた（淘汰していた）過去を覚えていた妹の凄まじい記憶力にか、はたまた晴れ渡った春の陽射しに目が眩んだのか。とにかく心拍数を落ち着けるために、チキンのソテーの脂がギランギランと表面に浮いた赤ワインを飲み干して、ふぅ…と深呼吸する私でした。え？ 昨日のタイガース？ランナー18人（17安打＋1敬遠）も出しといて勝てへんかったわボケ。

ダーリンが浮気してました

ダーリンが浮気してました。しかもロリータ路線で。相手は、こともあろうか我がに餓鬼がいたとしたら、その年齢と同じであっても可笑しくない 中学2年生 ときたもんだ。さあて、どうしようか。ここは一つ、顎に一発掌底かますか。それとも包丁振り回すか。いや、それだと餓鬼と対して変わらない精神年齢だと思われてしまう。やっぱ冷静沈着な大人の対応で攻めてやるとしよう。「そっかそっか。　中学2年生っていったら、生理も始まって子供も産める肉体に　十分成熟してるものね。　いいじゃない、素敵な彼女が見つかって。　私が持ってないものをたくさん持ってるだろうし、　私がダーリンにしてあげられないこともしてもらえるしね。　きっと可愛いんだろうなあ。　ダーリンが好きになった子だもんね。　そうだ！今度うちに遊びに来てもらいましょうよ！　私、一生懸命腕によりをかけてご馳走作ってあげるからさ！　そうしましょうそうしましょう♪」よし決まり。題して「真っ向からキレず真綿で首をじわじわと締め付けて精神的ダメージをＭＡＸに持って行く作戦」に出るのが最善の方法と判断。私を裏切るだなんて、例えそれが愛するダーリンであっても、いや、私が愛するダーリンだからこそ、殺さないで生き地獄を彷徨わせるという死以上の恐怖を味わわせてやる。浮気がバレて動揺しているダーリンの正面に立ち、優しく手を包み込むように取って今まで誰にも見せたことのない柔らかい笑みを浮かべ、今し方決めた作戦に出ようとしました。「そっかそっか…。」そこで目が醒めました。隣を見ると、布団の端を東披肉（トンポウロウ）の具材に見立てて股間に挟み込んで爆睡してるダーリンがいました。東披肉との違いは、手が私の下腹肉をつまんでいたこと。ロリータ浮気をしたダーリンが現実なのか？東披肉に成りきってるダーリンが現実なのか？覚醒直後のため現実と夢との狭間を彷徨っていた私は、この状態が一体どちらなのかと確認する意味でも、ダーリンの鼻をムギュと一つまみし、そのままカウントスタート。いち、に、さん、し、ご、ろく、なな、はち、きゅう、じゅ………。ぶはーっ !!!死ぬぅー！死ぬぅー！何するんだよお！ keiko やん一体何するんだよお！悪代官から操を守るため許しを請う町娘のような視線を寝ぼけ眼の裏に秘めて私を見つめるダーリンを見て「よし、夢。」と心の中でガッツポーズをした私ですが、ふん。夢の中で悪さするからいけないの。恨むなら自分を恨みなさい。わかる？私を恨んじゃあいけないよ。そう捨て台詞を残して、冷蔵庫の中にあるコーヒー牛乳を飲みにベッドルームをあとにしたんだけど、背後から「不良！不良！」と叫ぶ声に対して、台所でコプコプコプ…とグラスにコーヒー牛乳を移し、お約束ポーズの片手腰当てスタイルでイッキする前に「そんなこと言う人にはコーヒー牛乳あげへんもんねーだ。」と言葉被せたんだけど、ああ私、今とっても精神が病んでるわぁって思いが過ぎり、飲み干すと同時にハフぅ…と大きく一つ溜息をつきました。

似て非なるもの

昨日、サカモトくんと侍ジャパンWBC連覇達成の祝杯をあげるために三宮へ繰り出したその道すがら。イチローちゃんが試合終了後のインタビューを受ける際、常に被っていた黒のニット帽と似たのを被っているお兄やんと途中すれ違ったもんだからアンタ。そのアイテムってだけで股を御開帳してもいいわと思い、くるりときびすを返して思わず付いて行きそうになったその衝動を堪えるのにどんだけパワーを捻出したことか。まー、よく見ると顔がゴージャス松野に瓜二つだったもんだから、結末は意外とすんなり本来の進行方向に戻れたっていうなんてことない話。で、掘りごたつ式の個室でビールと日本酒をがっつり飲むのは私の担当、もう少し静かに飲み食い出来んもんかねと苦虫を噛んだような顔をするのが店側、勘定はサカモトくん担当と、まさに、賢太郎が鳥谷にバックトス、そのままノーステップで新井に投げる「守備界のベルサイユ宮殿」と呼ばれる華麗な 4→6→3 のダブルプレーが如くひとしきり盛り上がって家路についたわけですが。駅まで迎えに来てくれたダーリン。右肩前に、腕をまっすぐ前に伸ばしてキャップ部分を握り締めた 500mL のペットボトル越しにクールな表情で改札を抜ける私をイチローもどきスタイルで威嚇してたんだけど、その頭には、色は違えど（白）イチローのニット帽と同じタイプのが。でも、ただでさえ馬面な顔がより一層強調されて、イチローどころか、ヘタ付きナスビにしか見えない始末。無性に越中のヒップアタックをかましたくなったけれど、飲んだくれた妻を迎えに来てくれたグッジョブに免じて、それだけはやめたものの、胸を奥を駆け抜ける私のドＳな性質が抑えを振り解き、ダーリンのその白ニット帽の両サイドを両手で鷲掴みにし、そのまま一気にザス…っ！と下へ引き下げてやったところ、コンドーム装着後のポコチンのようになってしまったっていうなんてことない話。何はともあれ、侍ジャパン連覇おめでとう！そして感動と興奮をありがとう！

姉妹で大きさ対決

先日。早く寝かし付けるために、いつも以上に酒を盛った作戦が功を奏し、眠たくて溶ける溶ける…という謎な言葉を残してダーリンが早々に寝室に消えていったことを指差し確認した後、備蓄食品のインスタントラーメンにお湯を注ぎ入れ、　　　　　　メタボがナンボのもんじゃい！　　　　　　どっからでもかかって来やがれってんだ！この台詞がワンフレーズ大体5秒なので、それを36回繰り返しながら土曜の夜のお楽しみ番組「今夜もハッスル」をワクワクしながら待っていたら電話が鳴りました。　　　　　　お姉ちゃん、大事件発生！　　　　　　さっき、レンコンサイズのうんこが出たで！　　　　　　しかも二つ折りよ二つ折り！　　　　　　肛門裂けたーっ！　　　　　　ヘビー級チャンピオンに完敗やあ！宇宙一バカな妹からでした。ラーメン食べながらスケベバラエティーを見るという私の素敵時間を奪われたくなかったので、　　　　　　お姉やんなんか、身長 186cm チン長 5cm の男相手に、　　　　　　あ、勃った状態で 5cm ね。　　　　　　そんな粗チンな相手に、　　　　　　本気でアンアン感じてるフリをしてあげるっていう、　　　　　　聖母のような寛大な心を持ってるんだぞ。 と、既に脳がスケベモードに入っているために我ながら「で？」というリアクションしか取れない話をして、それに妹が困惑して次の言葉が出ないうちに静かに OFF のボタンを押し、インリン様を堪能しながらラーメンをすすりました。