[過去　実家に戻る前]の記事一覧 | 闇の世界へようこそ - 楽天ブログ

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[過去　実家に戻る前] カテゴリの記事

全48件 (48件中 1-48件目)

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執着

自分の気持ちを伝えることなどできず祖母の人形のように生きていた私は着る物にも食べる物にも執着しなかった寒さをしのげるだけの服と飢えをしのげるだけの食べ物・・あとは暖かい居場所があれば

2005年04月26日

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いじめのトラウマ

運動は苦手だ。運動している所を他人に見られるのはもっと苦手だ。なぜだろう・・そう考えているうちに思い出した。小学校二年生くらいからいじめられていた。ひどい時はクラス全員。落ち着いてからはＫちゃんをはじめとする女の子数人から。Ｋちゃんは美人だった。スポーツも得意でクラスの中心人物だった。背が同じくらいだったのでよくカモにされた。中学生になるとＫちゃんからいじめられることはなくなった。運動会の行進の練習をしていたときだ。「○○、手が逆だよ！」私の後ろだった彼女から言われパニックを起こした。慌てれば慌てるほどわからなくなる。気づけばロボットみたいに手足一緒になっていた。次の年私は放送委員になった。みんなが行進する時レコーダーの前に座っていた。そうやって逃げてしまった。・・今私のそばにはＫちゃんはいない。私が運動していても監視するような人はいないだろう。わかっている。だけど心が身体がすくむ。いつかは他人の目を気にせず運動できる日がくるのだろうか

2005年02月03日

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幼稚園の思い出

幼稚園生の時お誕生月には園長先生とお弁当を食べるというイベントがあった。早生まれの私はその日を待ち望んだものだった。同じクラスで誕生日が一日違いの男の子と二人園長室に行った。ドキドキして、何を食べたか何を話したかは全く覚えていない。お弁当が終わって教室に戻る時ちょっとだけ大人になったような気がしていた。

2005年01月11日

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遠い夏の日

父とテーブルを挟んで向かい合っている私グラスのジュースを飲んでいた。ストローに息を吹き込んでブクブクと泡立たせた炭酸だよ、飲んでごらんと父に勧める私父は笑ってイヤだよ、唾が入ったからと言ったありふれた遠い夏の日の思い出

2005年01月07日

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餅

私がまだ小さい頃祖母の家では年末に餅をついた曾祖母の家で曾祖母　祖父母　叔父一家みんなで餅をついて丸めたみんな楽しそうだった今思い出すとなぜか無性に切ない気持ちになる

2004年12月30日

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イベントの日

クリスマスや誕生日といったイベントの日は実家に帰っていたように思う。実家で楽しく過ごせるようにとの計らいなのか隣の家では邪魔だっただけなのか二つの家を持つ私はどちらの家の子にもなれずにいた

2004年12月10日

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学芸会の思い出

早生まれでわがままで環境不適応だった。幼稚園でも友達もできず、いつも独りだった。学芸会での役柄は「マツユキソウ」だった。緑色のセーターに緑色のズボンを履いて花のついた割り箸を持って立っている。主人公の女の子がマツユキソウを摘む。私の花を摘んでくれた。良かった。人並みにできない私はいつも「その他大勢」の役柄だった。弟は「三匹のこぶた」の三匹目のような主役をいつもやっていた。それを見る度に心がちくんと痛んだ。

2004年12月04日

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診察中に

子供の頃病気になると同じ医者のところへ行った。風邪でも精神からくる腹痛でも火傷でも風邪で何度目かの通院の時だったのだと思う。診察が終わる頃咳が出てしまった。それを聞いた先生は咳の薬も出してくれた。帰り道母が怒って言った。「お前は馬鹿だ。診察中に咳なんてするから。また通わなきゃならなくなった。」ただただ下を向き唇を噛みしめていた。

2004年11月24日

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熱が出ると

熱があるときいつも同じことを思っていた。大きなトランプに乗っている自分ツルツルしていてしっかりつかまっていないと落ちてしまいそうで不安定な状態で空を飛び続ける熱に浮かされるといつもそんな感覚だった。誰もいない静まり返った部屋独り寝かされている肉体の元へ目覚めと共に魂が戻ってくるような

2004年11月23日

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七五三の思い出

私の七五三の思い出三歳の時はさすがに覚えていない。七歳の時、母方の祖母と母と着物を買いに行った。祖母と母は赤い着物を買おうとしていた。私は赤が嫌いだった。マネキンが着ていた緑の着物がいいと言い張った。その着物は安物だから、赤い着物ならセットになるからと母は私に言ったが私は頑として譲らなかった。祖母が間に入り、私のお祝いなのだから緑の着物にしようと言ってくれた。緑の着物と小物一式を買ってくれた。かえって高くついたと母は文句を言っていた。洋装は白いブラウスに赤いベロアのロングスカートだった。合う帽子がなくてグレーに花飾りがついている大人向けの帽子を買った。七五三の当日は宴会場で双方の一族を呼んで盛大に行われた。父と母は宴会の準備で忙しかった。近所の神社にお参りに行った時も父母は仕事着だった。宴の記憶はほとんどない。主役なんだからと言われてみんなにお酌してまわった。宴は進み、酒の量は増えていった。突然喧嘩が始まった。父が誰かにつかみかかっていた。障子が外れ、窓ガラスが割れた。なぜそうなったのか、相手が誰だったのか全く記憶にない。行事のたびに酒が入り喧嘩が始まる。我が家ではいつものことだった。・・だけど自分のハレの日を台無しにされた私の心は深く深く傷ついていた。

2004年11月14日

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封印された記憶

過去のことを忘れずに生きている私の中で抜け落ちている記憶がある。それは祖父母宅から自分の実家へ戻った時の記憶だ。ぼんやり覚えていること祖父が末期ガンで入院した。祖母は付き添いのため夜遅くまでいなかった。祖母が帰ってくるまで実家で待っていた。母が作ったおにぎりを食べながら涙がこぼれた。なんで泣いているの？と母に詰問された。「ばあちゃんが来ない・・」そう言ったら激怒された。祖母が迎えに来たのか、はたまた来なかったのか全く記憶にない。いつの日からか夜は実家で寝ていた。夜祖母に送られて夜道を歩く。たった数十メートルが怖くて仕方なかった。待っているのは絶望だけだったから伯母に電話して当時のことを聞いた。曾祖母に痴呆が始まっていて徘徊していたこと祖父の入院・手術が11月頃だったこと手が回らなくて曾祖母は病院に入れたこと叔父一家しかいなかったあの家に私を置いておけなかったこと私がいつも11月になると不安定になるのは記憶すらも消し去りたいほどの恐怖親に捨てられたと言われ続けて過ごした祖父母の家祖母はよく言っていた。「私達がいなかったらお前は死んでいたんだ。」その家にすら居場所がない。戻されるのは「私を捨てた両親の家」そこに居場所があるわけがない私はどこへ行けばいいの？どの家になら私は住んでいていいの？また捨てられるの？どうして私ばかりが捨てられるの？

2004年11月12日

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中庭で

あれはいくつの時だろう多分小学校低学年くらいの頃中庭で独り遊んでいた。ダンボール箱に入って箱のふちに手をかけてうさぎとびでもするかのように一歩一歩前へ進んでいたバランスを崩し顔面から落ちた。口の中あるいは歯茎から血が流れ出した口の周りを血だらけにして私は焦った見つかったら怒られる急いで顔を洗い血を洗い流した。傷口に水がしみた。泣きたかったが自分が悪いのだからと責める気持ちが大きくて涙すら出なかった誰にも言わず　素知らぬ顔で　過ごしていた誰にも言えず　誰にも気づいてもらえずそれなのに忘れることもできずにずっと胸の奥にしまい込んでいた小さな　小さな　事故

2004年10月15日

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哂うしかなかった

息子の運動会での出来事が私の過去を呼び覚ました。私はビリでも悔しいと思わなかった。・・ずっとそう思っていた。だけど本当は悔しかったんだ。見に来てくれていた祖父母や叔父達が私をからかった。「○○は後ろ向きだったら一番なのに。」ビリだという事実で落ち込む私に追いうちをかけていた。私は哂うしかなかった。自分を哂うことでこの辛い時が終わるならかまわなかった。自分を蔑んで笑い者になる辛いのはいっとき私が哂われていればみんなは楽しいんだ辛いのはいっとき思い返せばいつもそう思っていた。酒に酔った父が暴れている時も母の辛辣な言葉も父から暴力をふるわれ、私達に悪口を言う母の気が知れなかったいっときの我慢がなぜできないの？その時が過ぎれば私は幸せだったから・・でも今ならわかる私の方が母より病んでいる

2004年10月04日

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雨が降るから

まだ私が二歳か三歳頃の母の記憶母と私はケンカした。母は怒って「それならお母さんは出て行っちゃうから！」と言った。一種の脅迫。普通の子供なら泣いて赦しを乞うところだ。私は空を見上げて「お母さん、雨が降るから傘持って行きなね。」と言ったらしい。あなたがいなくても平気私はこの家にいるから出て行くなら気をつけてねそんな風に子供から言われた母はいったいどんな気持ちだったのだろうそれは三十年近く経っても覚えているほどの衝撃だったのだろうか

2004年09月12日

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脅迫

子供の頃悪さをすると母は必ず「後でお父さんに怒ってもらうから」と言った。夜父の前に正座させられ怒鳴られ殴られた。父に言いつけた母が怒っている父の後ろで”ほら見なさい”という顔で座っている母が憎かっただから父が母に暴力をふるっても絶対に仲裁はしなかった

2004年09月09日

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叔父の涙

叔父が昔住んでいた部屋から日記が見つかった。叔母のことが好きだと書いてある独身時代の日記だったようだ。父がふざけて祖母の家に持ってきた。みんなで叔父の帰りを待っていた。大義名分として寿司を握って持ってきた父照れている叔母詳しいことは覚えていないけど叔父は泣いた。「兄貴、俺は悔しいよ」と気まずい雰囲気の中みんなで寿司を食べた。

2004年08月27日

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叔母の美容院

叔母が美容院を開いた時の記憶開店の広告のレイアウトを考えていた叔母傍で見ていた私は一生懸命広告を描いて、叔母にプレゼントした。美容院が始まって最初はお客さんが大勢来ていた。パーマ用のロットや巻紙をカゴにしまったり自分なりに手伝っていた。私は一生懸命やっていたつもりだったけど叔母にしてみたら迷惑だったのだろうか所詮は他人所詮は居候

2004年08月26日

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競輪場

子供の頃父に連れられて競輪場に行った。私はいつも冷凍ミカンを食べていた。レースが終わって帰り道にデパートの食堂に行った。父が灰皿にストローの袋を入れた。その上にストローで水をたらすとぐにょぐにょっとヘビのように動いた。不思議で楽しかった。父と私だけで過ごした時間遠い遠い日の思い出

2004年08月20日

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お土産

父は旅行に行くと一緒に住んでいなかった私にもお土産を買ってきてくれた。剣玉を買ってきてくれた時、それは五つ違いの従弟に取られた。剣玉自体ではなく、父が買ってきてくれたお土産を取られたということが悲しかった。その思いを忘れないよう、私は祖母のタンスに「○○から剣玉取り返す」と油性マジックで書いた。素敵なビーズセットを買ってきてくれた時はこっそりと裏口から持ってきてくれた。小学校の高学年になる頃は実家の自分の部屋に置いてあってわざわざ見に行かなければならなかった。その頃の私は苦痛で仕方なかったが今思えば結構高価なものだったので、叔父一家への配慮もあったのかもしれない。どれもこれも私が欲しいものではなかったけどやっぱり　嬉しかった

2004年08月18日

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従兄妹達の記憶

五つ違いの従弟が生まれた時の記憶家で一番大きな部屋に置かれたベビーベッドその上でオルゴールメリーがくるくる回っていた。不思議で飽きずに眺めていた。元々私を良く思っていなかった叔母は私が従弟に何かするんじゃないかと不安で仕方なかったのだろう何か言われたか、言っているのを聞いたか消された記憶の中に何かが沈んでいる七つ違いの従妹が生まれた頃裏庭で何かをおぶって子守歌を歌っている私がいる従弟に字を教えている私従妹の人形が欲しくて盗んだ私従妹を乗せた叔母の車が事故を起こしたあの家の家族達はみんな病院に行っていた。家族ではない私はあの家に残されぼんやりと廊下の窓から外を眺めていた。泣かなければいけないと　なぜか思っていたすりガラスの向こうに見えたのはどんな景色だったのだろう

2004年08月13日

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消された記憶

祖母の家の玄関を上がってすぐ右手にあった部屋。私にはこの部屋の記憶があまりない。小学生位の時にそこを増築して応接間を作ったのだとつい数年前まで思っていた。でもそこに部屋はずっとあったらしい。叔父夫婦の部屋だったのだ。部屋の周りにはタンスで作った「城壁」があった。そしてそこへの出入りは固く禁じられていたようだ。従弟が生まれた頃二階建ての家が増築された。叔父達はそっちへ移動し、あの部屋は応接間になったのだった。私の中から消されてしまったあの部屋の記憶は一体何なのか　いまだに分からずにいる

2004年08月12日

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もうひとつの冷蔵庫

私が祖母の家にいた頃みんなが使う冷蔵庫の隣にワンドアの小さな冷蔵庫があった。その冷蔵庫は叔父夫婦のもので私はその冷蔵庫を開けることさえ許されていなかった。叔父がその冷蔵庫の前でコーヒー牛乳を飲んでいた。パックに直接口をつけて冷蔵庫を開けっ放しで飲んでいた。中がチラッと見えた。美味しそうなデザートや甘い飲み物が入っていた。私が欲しがると困るからなんだろうななぜか深く傷ついた。あの家には私の居場所なんてなかった。何も私は欲しがったりしなかった。誰も助けてくれない深い闇

2004年08月10日

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朝顔

小学生の頃夏休みの宿題に「朝顔の観察日記」があった。私はこれをちゃんとつけたためしがない。なぜなら朝顔は実家にあったから。自分の朝顔がどうなっているのか、咲いたのかどうかすら知らない。８月３０日頃に枯れ果てた朝顔を見るだけだった。大人になって毎年毎年朝顔の種を植えている。毎日毎日語りかけ、花が咲くのを楽しみにしている。あの頃の朝顔の分まで愛しむかのように

2004年07月19日

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雷

雷が鳴ると思い出す　小さい頃の記憶あれはいくつ位だろう　まだ祖母の家にいた頃夕方に雷がなっていた。私の隣には祖母がいた。団扇で扇いでいた。開け放した窓の向こうで雷鳴が轟き、雨が降っていた。自分達がいる部屋は明るかったが、隣の部屋は蚊帳が吊ってあって暗かった。雷が怖かった私に祖母が呪文を教えてくれた。何度も何度も呪文を唱えていた。・・今思えば呪文ではなく、お経か何かだったのだろう。何があったわけでもない夏の１コマの風景

2004年07月15日

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バラが咲いた

あれは小学校一年の時私は学校で「バラが咲いた」という歌を習ってきた。家で歌っていると父が言った。「どこで習ったんだ？」「？？？学校だよ」「この歌を学校で？そうかい・・」そう言って照れたように沈黙してしまった。あれからずいぶん経って父は歌謡曲としての「バラが咲いた」を知っていたのだと気づいた。父と薔薇の花を思うたび、あの時の少し嬉しそうな少し困ったような父の顔がよみがえる。

2004年07月06日

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殺意

あれはいくつの時だろう祖父が生きているのだからまだ私が10歳になるより前だと思う。色々なことが分かって祖父に対する憎しみが募っていたある時私は庭で自転車に乗っていた。ふと見ると祖父がこちら側に背を向けて何かをしていた。”殺そう”そう思った私は全速力で自転車を飛ばした。ノーブレーキで祖父にぶつかった。その後どうなったかはよく覚えていない。祖父が部屋の中で背中に薬を塗ってもらっていた。私は「よそ見してたらぶつかってしまったんだもん」と精一杯言い訳をしていた。祖父を殺すことはできなかったけどあの時の自分の殺意だけは今でもよく覚えている人はこんなにも人を憎むことができるのだとそして祖父が死んでしまってからは贖罪することもできず罪悪感だけを抱えて生きている

2004年07月04日

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嘘

幼稚園の年中の時、私は友達ができなかった。誰からも誘ってもらえず、教室でぼんやりしていることが多かった。「お友達できた？」と母は何気なく聞いたのだろう。私はその一言で追い詰められた。でもだからといって簡単に友達ができるわけもなかった。仕方ないので毎日毎日ロッカーのそばにいた。ロッカーについている名札から一人一人の名前を覚えた。園バスから降りてすぐに母に言った。「今日は○○ちゃんとお友達になった」・・すぐにばれるような嘘を４歳の私は必死でついていた

2004年07月03日

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紫陽花

紫陽花の花を見ると思い出す。小学生の時、祖母が庭の紫陽花を切ってくれた。学校に持っていって教壇に飾った。少し自慢気に母に話したのだろう。母はちょっとムッとした顔をして「あれはアジサイじゃなくてガクアジサイなんだよ」と言った。自分の気持ちを否定されたようで私はしょんぼりした。息子と幼稚園に向かう途中、紫陽花もガクアジサイも見かける。息子にその違いを教える。嬉しそうに「こっちはガッコウアジサイだね」とガクアジサイを指差す息子を見ていると嬉しいような切ないような不思議な気持ちになる。

2004年06月30日

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ほんの些細な

子供がゲームのデータを消してしまった。子供にとってみればほんの些細な間違いだった。ロードとセーブを間違えただけのはずだった。初期設定の状態が上書きされてしまった。しばらくしてコトの重大さに気付いた子供は泣き叫び、暴れた。そして泣きながら眠ってしまった。その涙の痕の付いた寝顔を眺めていたら遠い日の記憶が戻ってきた。あの日の弟もきっと同じだったに違いない雑誌の付録の磁石を持って弟は家中をまわっていた。これはくっつく、これはくっつかないとても楽しそうだった。弟はお店の方にも行って、また磁石をくっつけていた。当時実家にはインベーダーゲーム機のような型のマージャンゲーム機があった。弟はそのゲーム機にも磁石をくっつけてしまったのだ。ゲーム機の画面は映らなくなった。焦って何度も電源を付け直す父の顔を今でも鮮明に思い出せる。修理代は30万。お前が壊したのだからと弟の貯金からお金は出したらしい。ほんの些細なことが重大な結果を呼んでしまった。子供心にも、それは伝わる。しかしやってしまったことは元に戻せない。立ち尽くし、無力感に打ちひしがれるそれは　大人も　子供も　きっと変わらない　

2004年06月09日

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成長痛

成長痛という痛みがある。骨が先に成長してしまい、筋肉に負担がかかるから痛むのだと思っていた。ネットで調べていたら、どうやらそうではなく成長期の心の不安定が生む痛みだと分かった。小学校低学年の頃よくこの痛みに襲われた。夜寝ていると足が痛くて耐えられなくなる。何度夜中に病院に行ったことか。レントゲンを撮っても異常は見つからずしまいには怪しげな霊媒師の元にも通った。毎朝土地外れのお墓まで行って墓前で朝ごはんを食べたりした。・・誰も私の心には気付いてくれなかったな。子供が時々成長痛を起こす。その前は夜驚症だった。足をさすりながら抱きしめる。子供に対する接し方を反省しながら・・

2004年06月05日

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ハンバーグ

祖母の家にいた時、私はイシイのハンバーグが大好きだった。レトルトだが、当時の私にとっては唯一のごちそうだった。そんな私を知っている伯母は伯母の家に遊びに行くたびに手づくりハンバーグを作ってくれた。レトルトじゃない、私のために作られたハンバーグはそれはそれは美味しかった。そんな私を知らない母はあんな安いレトルトのハンバーグと馬鹿にした。今でもそうだ。だから子供のお弁当用にどうしても買えずにいた。今日初めて自分であのハンバーグを買った。変わらないパッケージ。変わらない味。美味しそうに食べている子供を見ていてなぜか切なかった。

2004年05月26日

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遠足

小学生の時にクラス全員から無視されていた私にとって遠足ほど辛いものはなかった。グループ決め、バスの席順、お弁当を食べる相手どれもこれもなかなか決まらない仕方なく・・という感じで入れてくれるだんだん面倒臭くなった私は「車酔いしやすい」という理由をつけて前の方の座席へ。グループにいても孤独だった。・・あわれんだように見つめられるのが辛かったみんなが目だけで会話して私を引き取ってくれる人を探していた学校でも　そして家庭でも　

2004年05月21日

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遠い日の思い出

実家に行った。カウンターの椅子にちょこんと座って寿司を握る父を眺めながら、時々ネタの切れっ端をもらって食べいる子供の姿を見ていた。頭の中でパリンと音がして、遠い日の思い出がよみがえってきた。カウンターの右端は私の専用席だった。いつもその椅子に座って、父を眺めていた。父がすぐ傍に感じられて、働く父がカッコ良く見えて好きだった。何の変哲もない日常の小さな幸せの記憶

2004年05月05日

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家庭訪問

私が小学生の時　家庭訪問があった。先生が来るまで祖母の家に行かず待っていなければならなかった。居心地悪い「自分の家」で先生を待つ。先生が来る。仕事の合間をぬって母が来る。先生が「○○ちゃんのおうちでの様子はどんなですか？」と聞く。母はきっぱりと「一緒に住んでないので分かりません｣と言う。先生は私を見る。私は困ってしまって、笑うしかなかった。

2004年04月26日

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釣り

一度だけ釣りをしたことがある。小学校の低学年の頃のことだと思う。祖父と二人で近くの川に行って魚釣りをした。しばらくすると小さな小さな魚がかかった。私は大喜びで釣り上げた。私の釣り針はその魚の喉を貫通していた。一生懸命外したが、すぐにその魚は息絶えた。家に帰って泣きながら庭に埋めた。こんなことになるなんて思わなかった。それ以来　二度と釣りをしたいとは　思わなかった。毎日の食卓で　たくさんの命をもらって生きている。自分で殺めるか　否かの違いだ。それでも　やはり　この手で　誰かの命を奪うのは　どうしても　どうしても　耐えられない

2004年04月07日

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授業中

小学生の時　私は「トイレに行きたい」と言えなかった。休み時間に行ってもトイレは込んでいてなかなか順番がまわってこなかった。我慢の限界を超えてしまい　漏らしてしまう事も多々あった。そしてそれがイジメへとつながった。漏らして「お土産」を持って帰るといつも怒られた。よくイジメを苦に自殺してしまう子がいる。私は死にたいとは思わなかったけど学校にも家庭にも居場所がなかった。保健室が大好きだった。でも「保健室登校」なんて言葉がなかった時代の話。プール前の校医による診断の時保健の先生は私を呼び出して校医に言った。「先生、この子変なんです。」そして校医は精神科受診を勧めた。子どもの私には状況がよく分からなかったがもう保健室に行っちゃいけないんだ、保健の先生も分かってくれないんだと　そう　感じたまたひとつ居場所がなくなったまたひとり心を閉ざす相手が増えた

2004年03月29日

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押入れ

祖父母の家に住んでいた頃、独りになりたい時はよく押入れにこもった。懐中電灯と祖父の本を持って、ほんの少しだけすき間をあけて独りだけの時間を満喫していた。”居候”として生きていく全てが煩わしかった。幼心にも叔父達から疎まれているのを感じていた。だから嫌われないように気を使って生きていた。ワガママなんて言わない、人形のように生きていた。実家に戻ってから母には「祖母が育てたからワガママだ」と言われ続けた。ワガママなんだろうか？私は他人との関わり方がわからない。あの頃の押入れにこもったように心を閉ざしながら　生きているでも少しずつだけど　心を開ける人ができてきた押入れの外から優しい声がする私を探して見つけてくれる人がいるいつもそんな夢を見ながら過ごしていたでも　やっぱり　自分で　出て行くしかなかった淋しかったんだよね　愛が欲しかったんだよね抱きしめて欲しかったんだよね押入れの布団の温もりに抱かれ　私は　何を考えていたのだろう

2004年03月21日

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嘘

あれはいくつの時だろう近所のお友達の家に遊びに行った。みんなテレビに夢中で声をかけてもうわの空だった。自分の方を向いて欲しくて思わず言ってしまった。「あのねぇ、お母さんが死んだの。」びっくりしてみんなが振り返った。ことの重大さを悟った私は更に嘘を連ねた。「人形のお母さんだよ。」大人になるとズル休みの言い訳に親族を殺すことがある。あの時私は、曾祖母や祖父母ではリアリティがありすぎると思った。だから母と言ったんだと思う。それだけではなく、やはり母への恨みの気持ちは大きかったんだとも思う。私を捨てたお母さんなんかいなくなってしまえばいい　と心のどこかで思っていたのだろう。人の死というものの重さが分からなかった子供だった私がついた嘘

2004年03月16日

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自転車の思い出

あれは小学三年生くらいだったと思う。駅前の床屋に行くところだった。祖母の自転車の後ろに私はちょこんと乗っていた。自転車が線路をまたいだ時　はずみで私は自転車から落ちてしまった。何が起きたかわからなかった。びっくりして声も出せずにいると　祖母は気付かずに行ってしまった。小さくなっていく祖母の姿を見ながら”私の存在なんてこんなものなんだ”と思っていた。随分経ってから　祖母は私がいないことに気付いたらしい。後ろを振り返って　引き返してきた。小言を言われながらまた後ろに乗せられた。私は何も言わなかった。自転車はまた走り出した。沈んだままの私の心も乗せて・・

2004年03月15日

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自転車に乗って

遠い遠い記憶の中母の自転車で坂道を下りていく子供用の椅子に座った私が見えるその坂道はうっそうと木が生い茂っていて　暗くて怖かったその上根っこが見えていて　まるで曲がりくねった蛇のようだった通るときは　いつも　ギュッと目をつぶっていた

2004年03月12日

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三歳の記憶（２）

もうひとつの三歳の記憶。父と私は二人で押入れに布団を敷いて寝ることがあった。ベッドなんてなかった我が家。押入れをベッドに見立てて、二人で寝るのだ。下には母の布団。父も母も笑っている。その時の父のパジャマの柄までもが鮮明によみがえる

2004年03月11日

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三歳の記憶（1）

辛いことばかり覚えているような私にも二つだけ楽しかった記憶が残っている。両方とも弟が生まれるより前だ。弟は私が４歳になる直前に生まれたので、それは三歳の頃の記憶なのだろう。場所は後楽園遊園地。ジェットコースターに父と乗っている私がいる。乗車年齢に達していなかったが、無理を言って乗せてもらった。コースターが地面近くに来ると妊婦の母が手を振っている。楽しかった記憶・・それはきっと親の愛を一身に受けていると感じられた頃のもの

2004年03月10日

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子守ドライブ

弟が赤ちゃんだった頃、よく父と弟と三人で子守ドライブに行った。弟が寝てしまうとドライブは終わりだった。だから弟をつねって起こしたこともあった。ドライブが終わって家に着く。父が弟を抱きかかえて降りる。それが羨ましくて　ある時寝たふりをした。私を抱いて連れて行ってくれるだろうか・・不安だった。ドキドキした。きっと薄目をあけていたと思う。それでも父は私を抱いて連れて行ってくれた。良かった・・父の腕の中で　安心した私は眠りに落ちていった

2004年03月07日

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嘘

子供の頃、緊張することやストレスを感じるとよく体調が悪くなった。例えば祖母と離れて母方の実家に父母と弟と行ったりするような時。お腹が痛くなる。親に伝える。病院に行く。心因性のものなので、当たり前だがどこも悪くないと言われる。家に着く。正座させられて、怒られる。殴られる。「本当はお腹なんて痛くないのに、帰りたいからって嘘をついた」と。怒られながら、私は混乱する。お腹が痛かったのは本当なのに。嘘なんてついていないのに何故怒られるんだろう・・でもそんな気持ちを伝えたことはなかった。言ってもまた怒られるだけだから。そしてまた心を閉ざすしかなかった今の時代と違って登校拒否症もただのズル休みだと言われた時代だ。仕方がなかったのかもしれない。・・でももう少し心に寄り添って欲しかった

2004年03月01日

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逃走

子供の頃、実家にいなければいけない時が時々あった。イヤで仕方なかった私は子供なりに一生懸命考えた。実家には４箇所外に出られるドアがあった。一つ目は自宅のドア。二つ目はお店のドア。三つ目はお店の廊下からつながっていたドア。四つ目は物置として使われていた一番奥の部屋のドア。一と二は親の前を通らなければならないからダメ。三は廊下を通る時にバレる可能性があるし、あまり使われていないドアだから不審に思われるだろう。四は・・大丈夫そうだ。このドアの存在を知ったときどれだけ嬉しかったことか。一番奥の部屋で遊ぶと言って、私はその部屋から隣の祖父母の家との間にある駐車場に出た。祖父母の家に行くには道路を通るか、古い井戸のある裏道を通るか・・井戸が怖かった私は道路に出て逃げた。成功だ！逃げられた！そう思った。でも父が外に出ていて道路に面した植木に水をやっていた。私に気付いた父は片手にホースを持ったまま走ってきた。イヤだ！イヤだ！私は逃げた。でも分が悪すぎた。最初遠くにあった父の姿がどんどん近づいてくる。もうつかまる！もうつかまる！父の手が私の服をつかまえた。・・そこで記憶は途絶える。その後どうなったのかは覚えていない。ただその日以来逃走しようと思うことはなかった

2004年02月20日

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杉並木の夜

母の実家に行く途中に杉並木の道があった。昼でもうっそうと薄暗くて、怖くて早く通り過ぎたかった。あの夜。母の実家からの帰り道だった。父と母は何か言い争いをしていたのだろうか。杉並木の途中で突然車が停まった。そして助手席の母は引きずりおろされた。車はそのまま発車した。何が起きているのか理解できない私が、車の中から後ろを見ると母が　どんどん　小さくなっていったどんどんどんどん・・そして見えなくなった幼い日の記憶の断片はそこで終わっている大人になって母に聞いた母も覚えていた母は一晩かけて杉並木から歩いて帰ってきたと言っていた。今でもその杉並木を通る度だんだん小さくなっていく母の姿が目に浮かぶ

2004年02月19日

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大人の都合

「商売をやりながら子供二人を親がみることはできないだろうから、私たちがお前の面倒を見ているんだ。私たちがいなければお前はたぶん死んでいたろう。」と祖母からずっと言われ続け、洗脳されて育ってきた。でも実際は嫁姑の関係がうまくいかず同居が解消になった時、孫可愛さに祖父母が連れて行ってしまったのだった。祖父が癌になり、祖母は付き添いをすることが多くなった。私は実家で過ごす事が多くなった。バアちゃんがなかなか迎えに来てくれないと泣いて、母によく怒られた。祖父が死に、あの家の実権が祖父母から叔父夫婦に移った時、みんなにとって私は邪魔になったのだろう。突然実家に帰されることになった。怖くてたまらなかった。その時祖母はこう言った。「自分の家だもの。怖いことないだろう」と。私には返す言葉はなかった。大人の都合で祖父母の元に連れて行かれ、また大人の都合で実家に帰された私。自分の家という知らない家で家族という名の知らない人達と過ごす。・・どこにも居場所なんてなかったよ

2004年02月18日

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人魚姫になりたかった

幼い頃人魚姫になりたかった好きな人のために美しい声を捨てて人間になる人魚姫恋が叶わなかったかわいそうな妹のためにお姉さん達が美しい髪を犠牲にして手に入れる剣・・でもその剣で王子様を刺すことなく、海の泡になる人魚姫私も死ぬのではなく人魚姫のように消えて無くなりたいとずっとずっと願っていたたとえわずかでも王子様と過ごせた素晴らしい思い出を胸に人知れず消えて無くなりたかった

2004年02月17日

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(2024-11-05 23:57:31)
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■相性は■(6529)

(2024-11-06 07:01:19)

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