吉雄の雑記帳・メモ

さて、実際友人たちは
私を思い出すとき、どんな表情を思い出すのだろう。
笑っているところを思い出す人が多いといいな。

つい先日、近しい人に
「すごくおちゃらけた性格よね」と、言われた。

人見知りが激しく、生真面目で古風で
堅物でしかめっ面かと思っていたんですがｗ

中学までは笑わなかったし、感情を表に表現することを
知らなかったから、怖い感じだっただろうとは思う。
最近についてよく振り返ってみると、
たしかになんだか笑ってる時のほうが多いのかもねー。

不真面目なんだ。実は。
深刻になればなるほど、笑っちゃう。
どうしても深刻になれない。
冷めた目で見る別の自分が居ると言えばマシだけど
面白いな・・・と思う自分が笑いながら自分を見ている。

怒りであれ悲しみであれ、楽しいであれ感動は感動。
心動かされるとき、ふと笑いたくなる。

すごく深刻な場面。
結婚しようと言われたりしても、もうおかしい。
言ってくれる相手がおかしいんじゃない。
動揺している自分がとてもおかしい。

・・・ごめんなさい。

さらに言うと、自分を正しいと思えない。
正しくないと後ろ向きでもないが、何がどう転ぶかわからない。
結婚にしても正しいかもしれないし、正しくないかもしれない。
どっちでもいいし、正しかったり正しくなかったりするんだろう。
んだけど、どっちでもいいというわけにもいかない。

誰かと雑談または議論していたとしても、
私が真剣に論を振りかざしたところで、それが
良いほうに転がると決まったわけではないから
なんだか笑っちゃう。

もっとまじめに話をしてもいいんだけど、
エキサイトしちゃって、鼻の穴を広げ眉毛を釣り上げ
こぶしを振り上げんばかりになったとする。
私の鼻の穴だけがインパクトとして残り、
それを見た多くの人が、鼻息荒いのは恥ずかしいなと
エキサイトを避けるかもしれない。
そのために、未来殴られる人数が激減するかもしれない。
などというお思わぬ方向に行っても微妙。

笑えば事が済むとも思っていない。
実際、笑って済まされるほど　チャーミングな笑顔を
私は持ち合わせていない。

誰かを思うように修正したいとも思わない。
今文章を書いているんだから、誰かが読んで何か思うかもしれない。
それはそれで、良いほうに行くといいなとは思うけど
私と同じように、思ってほしいとも思わないし
自分を笑ったらいいよとも勧められない。

人を見て、こうしたら良くなりそうなのにな、と
思う事はたしかにしばしばある。
でも、当人はそれで今まで来ていて、
今後このために不幸になるのかというとわからない。

私が「こうしたら」ということで
今まで通りであったら実は回避できた事を
未来的に回避できなくなり、不幸になるかもしれない。

言わなかったら、それはそれで不幸になるかもしれない。

言ったことで本当によくなるかもしれないし
まったく変化はないかもしれない。（これが一番確率は高いな）
なので、言いたくなったらいう程度にしている。

簡単にいうと、私はあまり世話焼きではない。
話を聞いたり、人生に（一時的にでも）付き合ったりするのは好き。
でも基本的には　ほったらかし。
私も　ほったらかされているぐらいがちょうどいい。

何の話だったかすっかり忘れてしまって読み返したｗ

おちゃらけ過ぎないようには、気を付けます。

ちなみに、「風吹いて桶屋儲かる」って
本当はどんな話か知ってます？