柘榴病院-乙女部耽美病棟-

如何お過ごしですか？
今晩和。戒音です。

前回の日記から随分間が空いてまいましたね。
ごめんなさい。
早いもので、７月も大方半ばですね。
今日が13日。水曜日。
もう時間的には14日。木曜日。
明日と言えばええんか、明後日って言えばええんか
微妙な時間ではありますが、15日で大佑が居らんくなって１年。
信じたく無いけど、１年経ってしまいます。
何かこの１年で、色々と大きく変わってしまいました。
ライヴには相変わらず行ってるし、友達とも遊んだりしていますが
何かが足らんって言う気持ちがずっと消えません。
それが何なんかはハッキリ解かってます。
大佑です。
失うには、ほんま大き過ぎる存在でした。
大事過ぎる人でした。
大好き過ぎてどうしたらええんか解からんぐらい好きな人でした。

楽しく遊んでる時間の中に居ても、ぽっかり感が消えません。
割り切りたくても割り切れず。
諦めたくても諦められず。
何とかならんのかなって考え続けた１年でした。
もうどないしょおも無い事は解かってるけど
それでも何とか出来んかなってずっと考えてました。
そうやって逃げてばっかで来てしまいました。
今も正直逃げたくて仕方無いです。
7月15日って日から逃げたい。
走って、走って、逃げられるならええのに。
そう思ってしまっています。

15日。
東京まで行って、ほんまどうしたらええんやろ。
他のバンドのファンの方が楽しそうに過ごしてる中で
うち等はほんまどうしてたらええんやろ・・・。
その時間を想像すると、それもむっさ恐い。
追加で出演が発表になった、蜉蝣・the studs・大佑と黒の隠者達。
大佑が歌ってる映像に合わせて演奏するんか
全く別の人が歌ってしまうのか・・・・・。
それを想像すると、それを受け止めるんも恐い。
どちらにしても、大佑がもう居らん事を思い知らされてしまう。
どっちがええかって聞かれたら、大佑が歌ってた曲達は
大佑自身が歌ってるんを聴きたいけど、結局其処に大佑は居らん。
それは変わらん。
大佑が生きて来た証は其処に残ってるけど
前みたいに、直接逢って触れる事は出来ん。
もうとっくに解かってた事やけど、やっぱり辛い。
今でも声とか仕草とかいっぱい思い出せるのに・・・。
ほんま何でこんな事になってもたんかな。
生きてたら多少の別れは経験するもんやとは思うけど
30そこそこで、こんなに沢山経験するとは思わんかった。
このまま皆に置いてかれるんやとしたら・・・・・って時々考える。
堪えられへん。
自分で死を選ぼうとは思わんけど、また置いてかれるぐらいなら
このままﾀﾞﾗﾀﾞﾗと、長く生きていたいとは思わん。
生まれたもんはやがて死ぬもんなんやろけど
この人間のシステム自体がもう厭んなる。
もう誰も失いたくない。
無理なんは解かってるけど、でも厭や。
これ以上重たい荷物は背負われへん。
もう、いっぱいいっぱいです。

ほんま15日が来るん憂鬱。恐い。
大佑に逢いに行く時は、嬉しくて仕方無かった。
緊張はしたけど、それでも嬉しくて仕方無かった。
やのに今は恐い。
こんなん厭やのに。
笑って逢いに行きたいのに、キャリー見ただけで泣けてまう。
大佑に逢う為に、色んなとこに一緒に行ったキャリー。
想い出が詰まり過ぎててよぉ見やん。
そろそろ東京行く用意せなイカンけど、いっこも出来ん。
はぁ・・・。ほんま憂鬱や。


あ。お家の件ですが。
前回の日記を書いた後に、叔父さんとＹ氏ご両親と大揉めになったんですが
うちが言うてる事、気持ちを、Ｙ氏がちゃんと理解してくれて
Ｙ氏はうちの味方として向こうに色々言うてくれました。
うち等が理想とする間取りを、100％実現する事は叶いませんでしたが
家を建てる前に、ちゃんと自分等の主張が出来た事は良かったと思います。
（叔父さんが考えてくれた間取りを気に入って無いと言う事を伝えました）
一生ﾓﾔﾓﾔしながら生きてくんは厭ですからね。
親戚関係は微妙な感じになってもぉた気がしますが
１番近くに居るＹ氏が、ちゃんとうちの言いたい事理解してくれたんで良かったです。
間取りもうち等の意見を重視したもんに変更出来たし。
ほんま言うて良かったです。
叔父さんに気ぃ遣って言えんままで建ててしまったら
一生愛せん家になってまうとこでした。
色々とありましたが、先日地鎮祭も無事終わり
７月中には着工出来そうかなってとこまで来ました。
これで失った何かを取り戻せる訳ではありませんが
生きて来た証的な物は残せるんでは無いかなと思います。

もう遅いのでそろそろ寝ます。
おやすみなさい。