婚活ブログ　ニッポンの婚活ビジネス（元）最前線

[婚活のチップス（コツみたいなの）] カテゴリの記事

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• 独身女性の、「どこか他人事」現象

  昨日ご紹介した、ある支社長が感じる最近の独身女性の現象。支社長は、話すのも得意なので、私のセミナー内容を自分流にアレンジして見込み客の独身女性たちにセミナーを開くことも多い。そんなとき、30代半ばからアラフォー独身女性がよく言うという言葉。「そうなんです、当たってます！」「ぜんぶ、私に当てはまります」「これだから、ダメなんですよね。うまくいかないんですよね」「だから、私はずっと一人なんです。よくわかりました」・・・で？「あ、もうこんな時間。エステの予約してるので、じゃあ。」おいおい。支社長いわく、「川の向こう側を眺めているみたいに、自己分析しておしまい」。彼女らは、一人が平気なわけでも、寂しくないわけでもないのです。「気が狂うほど、一人が寂しいことがある」「カップラーメンでもいいから、誰かいっしょに食べてくれる人がほしい」と言うそうだ。なんなんでしょう、この心理。どなたか意見求む。ではまた。

  2011年04月21日

• 運命は自分で決めちゃおう。

  今週の週刊ポストや、読売新聞で、震災後のオーネットの状況について取材を受け、一部が記事になっている。「女性の資料請求が増えた」「会員さん同士の結婚数が増えている」といったあたりが主なもの。実際、後者については生の声でも「いまお付き合いしている相手に、運命を感じました」といったコメントが聞こえてくる。そうそう、そのとおり。「運命の相手」という人は、自分で「運命」なんて名札をつけて現れてくれることはまずない。ぱっと見て「運命かも！」と思ったとすると、単に見かけが好みだっただけかもしれない。運命は、自分で決められる。「この人が運命！」と思っちゃえばいい。理由は後からついてくる。ネットの記事で、「震災後は不安で、いっしょに助け合った同僚が気になって・・」という相談に、「一時の気の迷いかもしれないから、早まらないように」と答えているアドバイスを見かけた。あえて逆のアドバイスをしたい。気の迷い、ウェルカム。早まりましょう。だって、決められない時代なんだから。背中を押してくれる材料にはすべて乗っかるべきだと思いますよ。ではまた。

  2011年04月12日

• 好きな男性に頼みごとをして、お礼をあげるのはタブー。

  先日ご紹介した、男女の思う「ステキな女性像」で、男女のギャップの少ないものの一つに、「何でも美味しそうに食べる女性」がある。これは男女ともに支持率が高いし、差も小さかった。男性がご馳走してあげて、「おいしい！」と笑顔で言ってくれれば、そりゃうれしい。オトコは、女性に何かしてあげて、喜んでもらうのが好きな動物である。この応用問題。たとえば、女性が男性に何か手助けしてもらったときにプレゼントなどでお礼をする場合を考えてみる。たとえば、休日にPCのセッティングをお願いする、力仕事を手伝ってもらう、家の何かの修理をしてもらう・・ついつい、手作りのお菓子などでお礼をしてしまう。これは、好意を抱く相手にすることとしては大きな間違い。なぜこれが間違いか？男性は、「ああ、これで帳消しにされてしまった」「彼女はオレに借りを作りたくないんだ」「そっか、そういうビジネスライクな付き合いなんだ」・・・と、一抹の寂しさを感じて、冷めてしまったりするのである。（したがって、好きでも何でもない相手に物品でお礼をするのはまったく問題ない）ではどうするのか？簡単。また違うことを頼む。何度も何度も、頼り続けるのである。これで、彼にとって、あなたは「彼がいないことには生きていけない人」になる。見捨てるなんてとんでもないし、放っておけない存在になる。これが好意に変わってくのは時間の問題。ということで、どんどん遠慮なく、頼み上手になりましょう。ではまた。

  2011年04月11日

• 「ステキな女性」の男女ギャップ。女性から見た編

  昨日ご紹介した、男性にとって魅力的な女性は「癒し」「家庭的」で、女性が思っている「素敵」とは違うという調査。逆に、女性からの支持のほうが高くて、男性からはそうでもないのを見てみよう。女性から見て同性の憧れの対象になるのは、「女性の自立度」。もちろん、誰から見ても「素敵」と言われるのは、「いつも楽観的で明るく笑顔でいる女性」。次にくるのは、「自分の意見をはっきり言える女性」が高い評価。女性と男性のギャップが目立つのは、「経済的に自立している女性」。女性（67.7％）が男性（33.8％）を34ポイントも上回る。「オシャレにいつも手を抜かない女性」「スキルアップを図る女性」「個性のある女性」あたりが女性上位。さっきの「自分の意見をしっかり言える女性」も、やっぱり女性の支持が相対的に強い。男性だって、自分の将来にそこまで自信があるわけでもないだろうし、女性がしっかりしてくれてた方がリスク分散の上でいいと思うんですけど、「理性」と「感情」は違うってことですかね。「しっかりしてる」と男性・女性から見られているしっかり女性は、ときには「弱さ」とか「家庭」を匂わすものをみせないといけない。逆に、上手にチラ見せできると、めちゃくちゃ効果的かもですね。これも戦略ですぞ。ではまた。

  2011年04月09日

• 「ステキな女性」の男女ギャップ。男性から見た編

  女性が「ステキ」な女性だと思うからといって、男性から支持されるわけではない。そんなギャップを洗い出す調査を、オーネットにてやってみた。 男性が支持する女性像の上位は、「一緒にいるとホッとする癒し系の女性」がトップ。「時間をキチンと守る女性」、「子ども好きの女性」と続く。うーん、実に保守的。癒してくれて、しっかり者で、家庭を任せられる女性が人気なのである。おもしろいのは、男女での支持が大きく分かれる項目。この三つで見ると、男性の66.2%は「子ども好きの女性」を評価する一方で女性から見ると、「素敵」としたのは36.5%。女性の気持ちを推測してみると、「別に子ども好きかどうかを軽んじるわけではないけど・・」「当たり前すぎて、ステキと評価するまでもない」ということかもね。他にも、オトコの保守性や家庭指向を示す項目がけっこうある。男性からの支持が高いものは・・・「家や近所でまったりするのが好きで、お金もあまり使わない女性」「いわゆる“天然”の女性」・・・女性陣からは、「えー！？」と言う声が聞こえそうだ。「こんなオトコなんか、こっちから願い下げ」と言うかもね。でもね、これ、当たってると思いますよ。オトコは、女性が思っているよりもはるかに保守的で、相手に癒しや安らぎを求める。特に結婚となるとその傾向がより強くなる。ファンタジーなんですよね、結婚は。そこを押さえたうえで、戦略を立てましょう。明日は続きで、「女性からの支持の方がが高いもの」を見てみる予定。賢明な読者の皆さんには、どんなものが支持されてるか想像つきますよね。ではまた。

  2011年04月08日

• ダンナの匂い。ほんまでっかTVより

  昨夜の、さんまのほんまでっかTV総集編。見てないのがたくさんあった。まあ、眉ツバものもたくさんあるんだけど、「なるほど」とうなずけるものも多い。おもしろかったもの。結婚して3～5年経った女性のストレスは9割以上が旦那のせいだと話す。このとき、一番ストレスを感じるのは「体臭」とのこと。ゲストの坂下千里子は「夫の部屋に入ったら、学生の部室みたいな臭いがしてストレスを感じた」そうである。新婚で女性が浮気をするかどうかも、このダンナの匂いが「いい匂い」と感じるか「イヤな匂い」と感じるかで大きく変わるそうだ。これ、たとえ婚前にある程度覚悟ができてたとしても、年齢によっても変わってくるでしょうにね。で、女性はケンカしたときには、「近くに来ないで！」という場面が多いが、これは本能的に怒った相手の体臭を遠ざけるためだとか。たしかに、男は怒ったときに「そばに来るな」とは言わない。言うのは女性だけだ。・・いまのところ我が家では「近づくな！」的なことは言われたことはないなあ。靴下なんかの匂いはしょっちゅう指摘されるところであるが。少なくとも、いろんな匂いに対して家内は私よりもはるかに敏感である。どこまでリアルかわかりませんが、「洗濯物で別々にされる」なんて悲劇も耳にしますもんね。こうして家で匂いで冷遇されてる男性は、それを受け入れてくれる女性には弱いのかも。（「私、加齢臭に弱いんです」エントリ参照）ではまた。

  2011年04月07日

• 女は角を曲がっていなくなる。

  ふと思い出した。少し前に、女性たちとの会話で言われてたこと。昔の彼が、ときどき連絡してきて、いま付き合ってる彼氏がいるかどうか、それとなくチェックするそうである。彼女らはこれを、「マーキング男」「マー君」と呼んでいた。「ほんとオトコってしょうがないわよねー」という文脈。そこで彼女らが言ってた表現が、なかなか言い得ている。「女は、オトコと別れると、角をすぐに曲がる。振り返ってももう見えなくなっている」「男は、まっすぐの一本道。どんなに先に行っても、振り返るとそこにはかつての彼女が見えている」出所は不明（一説には紳助だとか）。「男は元カノ記憶をフォルダ保存、女性は上書き」というエントリを半年くらい前に書いたのとも似てますね。男性読者諸氏、昔の彼女とか、好きだったコの名前でググったり、Facebookで探したりしてないですか？してるでしょ？一方で、これってどういうことかというと、昔のクラスのアイドルだった女性は今でも男子にとっては憧れの存在であり続けているということでもある。なので、同窓会縁は強いのである。（「アラサーアラフォー女性に過去縁の勧め」）ではまた。

  2011年04月06日

• 占い、好きですか？

  女性の占い好き。以前にも書いたことがあるが（「当たる」占い師には頼るべきか？）、ちょっとおもしろいエピソードを聞いた。あるネット系の会社が提供している占いサービスが人気で、はまってる人は月に何十万円も使う人がいるとのこと。そうしたマニアなユーザーの一人に対して、ある日、システムのトラブルでまったく違う人向けに送る占い結果を送ってしまっていたことが判明。「ヘビーユーザーだし、カンカンになってるに違いない」と、恐る恐るお詫びの連絡を入れた。ところが、まったく無反応。つまり、当の本人は「自分向けでない間違いの占い結果」が来たとは思ってなかったということらしい。・・・やっぱ、そんなもんなんだ。と、思って片付けてしまうのは、男性のよくないところですね。何らかの共通性やヒントを探さないと。たとえば多くの女性は、・占いとは、何かしらの根拠や客観性を持っていると感じている・世の中には「当たる」占いと、「当たらない」占いは厳然として存在するはずである。だから、「当たる占い」には少々お金を払ってもいい。一方で、「タダで見てもらえる」のなら、見てもらいたい・どの占い師が当たるかどうかは、なかなか見極めにくい。判断材料にするのは、「信用できる友人の口コミ」。それがなければ、「流行ってるかどうか」。なので、行列ができていたり、「予約は半年待ち」なんて言われると弱い。・・・この会話の流れで、「西口さんも、次は占いを勉強してみたらどうですか？婚活プレゼンに組合せたら無敵じゃないですか？」と言われた。いや、それはまだ（まだ？）、ちょっと遠慮しときます。ではまた。

  2011年03月30日

• 一生独身、であることが寿命を縮めるそうな。

  損失寿命（Loss of Life Expectancy)という言葉があるとのこと。広島大学の研究室のサイトに論文が引用されている。これは、人生でいろんなリスクに直面することで、どのくらい寿命を縮める影響があるかを調査したもの。たとえば、ドラッグ？喫煙？あるいはお酒の飲みすぎ？と考えつくが、一番影響が大きいとされているのは、「男性が独身であること」。実に、その短縮日数は3,000日（8.2年！）。ひえー。寂しいから？拠り所がないから？生きがいを感じないから？いろいろ想像が膨らんでしまいますね。昨日、友人の医者にこの話をすると、「あー、それって、独身だと病気とか『大したことない』ってガマンしちゃって医者にかからないからじゃない？」と冷静な意見。なるほど、それはあるかもしれない。が、独身者の寿命が短いということについては何ら否定もしていない。ちなみに女性も独身であると寿命が縮むとされているが、男性ほどではない。1,600日（4.4年）。倍くらい違うんですね。女性は強い。ちなみに、いまどきの時事トピックだと、「放射線作業従事者」の寿命短縮日数は23日。一方で、火力発電に必要な石炭を掘る「炭鉱夫」は、1,100日も寿命が短くなる職業であるとされている。もちろん、平均で全てを語ることはできませんが、統計的には考えさせられちゃいますね。ではまた。

  2011年03月28日

• 話し手を気持ちよくさせる聞き手。「ニッポンのミカタ！」続き

  昨夜の「たけしのニッポンのミカタ！」続きがあって、「話を盛上げる聞き上手」のコーナー。コミュニケーションの先生相手に、ゲストのEXILEメンバーが踊りについて熱く語る。でも、話が続かない。「すっげー話しづれえ！」と、サジを投げる。聞き役の先生が、どんな反応をしていたかというと、一応相づちは打っているし、うっすら笑みも浮かべている。なのに、なぜ？まず姿勢。体の正面を向いていない。ちょっと背を反らした感じ。相づちは、相手の話すリズムやスピードに合わせていないので、ぎくしゃくして双方向になってないし、聞き手が興味が薄そうに感じて動揺してしまう。で、先生が今度は良い聞き手を演じる。体の正面を向ける。話に応じて、軽く身を乗り出す。相手の手振りに合わせて、同じような動きをする。話のリズムに合わせて、大げさに相づちを打つ。相手の言ったことを繰り返す。軽く褒める言葉を交える。さらに、相手にかぶせてでも、「XXな感じなんですねー！」と、発展させていく。どんどん双方が盛り上がっていく。で、会話の後にEXILEの人が言ったことが印象的だった。「初めあんなに冷たい反応だったのに、打って変わって優しくなったときの『ツンデレ感』がすごいよかった」なるほどー。いろんなエッセンスが詰まってますね。いずれも、会話の本なんかを読むと定番で書かれていることばかりですが、こういうのは映像で見るのが一番。ではまた。

  2011年03月26日

• 最初の30秒の印象。たけしのニッポンのミカタ！

  さっきやっていた、「たけしのニッポンのミカタ！」。テーマは、最初の30秒で印象が決まる、というもの。ある44歳の主婦の方が登場。「パートの面接でもうまくいかないことが多い」そうだ。グループインタビューのような場で、初対面の人4人に対して自己紹介。口を開くなり、「初対面の方と話すのが苦手で、あのー」「それで、いろんな方と知り合いになれたらいいな、と思って、えーと」と、たしかにちょっとまどろっこしい。ゲストのコミュニケーションの講師の先生からは、モニター越しに「内容がないのにくどいんですよね」とバッサリ。彼女が部屋の外に出てから、残りの4人の人たちに印象を聞く。「なんか、暗い」「ちょっと、友達にはなりたくない」・・と、さんざん。で、先生が個人レッスン。・挨拶の最初に、声のトーンを上げる。『はじめまして！』それからは、低いトーンでもOK。これで、活発で明るい印象と、落ち着いてしっかりしているという二つの印象を植え付けられる。なるほど。・3秒間のアイコンタクトを順番に。3秒以上は相手に不快感を与える。・自分のいい点を、先に伝える。聞いていくと、昔に小学校の先生をしていたこともあるという。参加者の食いつきがよさそうで、会話の種になりそうな「使える」エピソードは先に出す。さっそく練習の成果を、別のグループで試してみる。テレビの画面で見てると、明らかに違う。別人のようである。結果、「テキパキと活発な印象の人」「気のいいお母さん、かな」と、印象がまったく違っていた。ちょっとした気遣いで、ここまで変わる。印象、だいじです。「しょせんテクニックだ」と軽んじることなかれ。「聞き上手」の話もその流れでやってた。こちらも示唆深かったので、またあらためて。ではまた。

  2011年03月25日

• 肉食男子が結婚を意識するとき

  昨晩ごいっしょした、ある企業の役員さん、40代でバツイチ、子持ち。稼ぎはいい（と思料）。かなりの肉食系であり、かつモテる。お話していて、いくつか面白かったこと。彼は、「いいな」と思った女性がいると、相手の中での自分の立ち位置をまず考える。彼女にとって自分はどれくらいの評価なのか。口説くためには、自分をどんな切り口で見せればいいのか、まずその難易度を会話の中から見極める。で、その基準があんまり高いと判断すると、肉食とはいえ40代の彼は深追いするのはやめる。投入するパワー（時間、金も）対効果を測っているわけですね。そんなかんじなので、彼はけっこう華やかな女性陣にモテるんだけれども、なかなか再婚しようとしない。でも、先週からの不便な生活は、彼のスイッチをも入れたようである。私から、「XXさんみたいな男性が結婚を意識するのは、自分の病気と親の病気のとき、って言いますよ」と牛窪恵さんの言葉を紹介したら、「それ、すっごいわかる！！」と強く同意しておられた。「男性が煮え切らない！」と嘆いてきた女性の皆さん、潮目が変わりつつあるかもですよ。ではまた。

  2011年03月23日

• 理系くんは希少。すぐに水面下に潜ってしまう。

  先日、オーネットでの成婚退会が決まったカップルにお話を伺う機会があった。男性はSEさんなので、この数日取り上げた「理系くん」そのもの。女性は、歯科衛生士さんで、どちらも職場での出会いの機会はほとんどない。男性は、誠実そうで、物静かな方。「お見合いパーティに何回か行ったが、まったく成果がなかった」とのこと。「2-3分でぐるぐる回転していくやり方では、一度もカップルになれなかった」。そうですよね、お見合いパーティでは瞬発力とアイスブレイクのテクニックが重要。突っ込んだ会話でしっかりわかってもらうことはまず無理。そこで、「結婚を意識していることが大前提で、じっくり会話ができること」が魅力でご入会いただいた。で、最初に会ったのが、今の彼女。彼女は、「彼とは、会話のキャッチボールがうまくできました」。これは、瞬発力はさほど重要ではない。相手のことを理解し共感し洞察することなので、30分～1時間くらい会ってみるとよくわかる。きっと彼は、ここは得意。で、彼は結局彼女一人にしか会わずに、結婚を決めた。彼女の側（モテていた）が逆に心配して、「私は、何人かの方とお会いして相性を確認しているから、いろんな人と会ってくださいね」と言ったのに、彼は「そんな器用なことはできない。君とダメになったら、それはまたそのとき」。これが、理系くんの希少価値。彼がいったん1人の女性と付き合い始めたら、このように婚活市場の水面下に潜ってしまうので、他の女性からはチャンスがなくなってしまう。女性の方、こういう希少価値を逃しませぬよう、心してくださいませ。ではまた。

  2011年03月09日

• 男性はお洒落にも理屈やルールを。「理系くんのトリセツ」つづき

  昨日ご紹介した「理系くんのトリセツ」。昨日は、Twitterで紹介したらさっそく著者の織田隼人さん（@oda_hayato)に発見していただいた。この本、他にも面白いところがたくさんある。理系くんは、何事も機能重視、スペック重視。なので、荷物を持つときには機能的なリュックを好む。が、必ずしも機能＝お洒落ではない。なので、昨日のエントリと同様に、女性がお洒落を教えるときにも理屈やルール、原則を教えてあげると、ロジカルな理系くんはすんなり受け入れる。たとえば、「お洒落というものは、ときにはムダを取り入れないといけない」と、雄のクジャクの羽根の例などを持ち出すことで、「理屈で」教えてあげる。こうして、オシャレの理屈を叩き込むことで、理系くんはお洒落に目覚めていく。これを読んでて、ふと思い出した。シンプルなルールを伝えてあげるという手もありそうだ。過去の勤め先のコンサルティングファームで、ある上司が言っていたこと。彼の奥様もかつて超優秀なコンサルタントだったが、彼の服のセンスに業を煮やして、ファッションのアドバイスをしたそうだ。「あなたは、服のセンスないから、着るものはとにかく徹頭徹尾『黒』にしときなさい。そうすれば間違いないから」。たしかに、彼の私服は夏だろうが冬だろうが全身まっ黒で、シャープで賢そうに見えて、実際よく似合っていた。ここで妙な色気を出して、少しでも違う色を混ぜてしまうと、ダメらしい。こういうアドバイスはとっても効きますね。もちろん、お洒落に「デビュー」したての最初は、大外しすることもある。そこで理系くんのプライドを傷つけることなく、うまーく褒めてあげることができれば、カンペキですね。ではまた。

  2011年03月08日

• 理系男子の攻略法。「理系くんのトリセツ」

  「理系くんのトリセツ」織田隼人氏、大和出版。女性から見て理解不能な人種である、「理系男子」の取り扱い方を解説していておもしろい。理系男子は、ふだん女性に縁遠いことが多いので、そもそも女性について知らないことがたくさんある。このため、女性から見ると常識はずれな行動があったり、「女の子とのことを分かってない」「思いやりがない」なんて受け止められてしまうことがある。でもそこに、「なぜ女性はそうなのか」という理由付けをしてあげると、それ以降はしっかり理解してくれる、と書いている。たとえば・・・理系男子は、女性の歩くペースを無視する。ロングスカートを着ていようが、お構いなしにスタスタ行ってしまう。・ハイヒールを履いてきてるのに、立ちっぱなし・歩きっぱなしのデートコースにしてしまう。これに対して、「ほら、ロングスカートって構造上、足が開けないから、あまり速く歩けないんです」「ハイヒールって、足の先に体重がかかるから、10分立つだけで疲れちゃうんです」と、「理由」を含めて伝えると、理系男子の頭の中には「考慮しなければいけない情報」が、因果関係とともにインプットされる。もうこれからは心配不要。なるほど。これは、女性側からの歩み寄りとしてはとっても上手なやり方。また、この本はあえて「理系男子」と分かりやすくセグメントを切って絞っているけど、男性一般にもかなり当てはまるように思う。ではまた。

  2011年03月07日

• 美点凝視の経済学。日経ヴェリタスより

  今週の日経ヴェリタスは、「逆境を克服する日本の強み再発見」として、「根拠ある楽観」を拾い上げている。・バフェットが初めて日本にやってくる。投資先である福島のタンガロイの工場を見に来るそうだ。TPGのトップも投資に食指。・高齢化が他国に先んじて進むので、サービスも進化している。介護、医療向け人材紹介、車いす、高齢者向けカラオケなど・日本人や日本の会社は、あいかわらず生真面目。更生手続き中のJALが定時到着率で世界一・研究開発費のGDP比は主要国トップ。山中伸弥京大教授などノーベル賞候補者は多い・・・こういう、「いいとこ探し」はそれ自体素晴らしいと思う。「よかった確認」にも似ている。婚活でも同じ。相手のいいところを探すクセをつけていかないと、満点の人はいないから。ほんと、最近のメディアのネガティブ探しには目を覆う。京大カンニングとか、外相の外国人献金とか・・こんなんで山中教授が入試の監視員に駆出されたりしたらひどすぎる。あ、いかんいかん、いいとこ探ししてるんだった。ではまた。

  2011年03月06日

• 女性の牽制しあい。NHK祝女より。

  NHK祝女。毎週見ていて勉強になる。昨日でいったん最終回だったようだ。ある女性3人（先輩2人、後輩1人）の風景。後輩女性は最近結婚して、新婚旅行帰りで舞い上がっている。独身の先輩2人は、「写真見せてねー」と社交辞令を言ってしまったばっかりに、アルバムを5-6冊も見せつけられる。「見て下さい、このカクテル、すっごく美味しかったんですー」「へえー、そうなんだー」と先輩2人は一生懸命、作り笑顔で相づちを打ち続ける。後輩女性がトイレに立ったとき、先輩2人の本音トーク。「あんたが『写真見たい』なんて言うから、こんなにはりきっちゃって」「会ったこともない男が1人で写っている写真を、いったいどう褒めろっていうの？」女性って、たいへんだ。仲の良さを演出するために、どーでもいい写真にいちいち感激してる振りをしないといけないのか。彼女らは、こうも言う。「『シアワセ』って、人を変えちゃうのかなあ・・XXちゃん（後輩）は、それまではどっちかというと『こっち側』のコだったのにね」「そーだよねー」ふむ。これは、そうかもね。さらにもう一段深読むと、先輩女子2人は心の声で、「まさか、あんたは裏切らないよね？」「抜け駆けしたりしないよね？」「私たち、ずっと一緒よね、ね、ね？（私が先を越さない限りは）」と、牽制しあってるように見えるぞ。囚人のジレンマみたいだ（ちと違うけど）。抜け駆け、推奨します。ではまた。

  2011年03月04日

• 独身男子よ、福岡、札幌、神戸を狙え。

  日本政策投資銀行に勤める昔の友人から、おもしろいレポートを紹介してもらった。政策投資銀行の福岡支店によるもので、若い男女の人口比について調べている。結婚・婚活関連ではこんな面白い記述。「全国19の政令指定都市で、福岡市は女性の人口比率が一番高く、しかも未婚の女性割合も一番高い」というもの。同様の傾向のある都市トップ３は、札幌と神戸。これは、オーネットの支社の声を聞いててもすごくよくわかる。実感値とぴったり。この三都市の共通点は、都市インフラが整備されていて、華やかさがあって、食事が美味しいし住環境もいいこと。すなわち、女性に人気の要件が揃っていて、実家を離れるインセンティブに乏しい。なので、情報感度が高く、可処分所得に余裕がある女性が多い。そんな女性たちが群れることもできるくらい数がいるので、会話も見た目も（さらには、「相手を見る目」も）どんどん洗練されていく。で、男性を考えてみる。福岡や神戸に生まれ育ったり学生生活を送った男性でとても魅力的な人は、かなりの高い比率で三大都市圏、特に首都圏（さらには海外）に出て行ってしまっている。福岡や札幌は、もちろん地場の有力企業はあるが、支社・支店経済に拠るところも大きい。で、そうした職場には地元にとどまった素敵な女性がたくさん勤めている。でも、支社に赴任してくる男性は、新人君たち以外は既婚者が多い。ここに、アンバランスが発生。と、こんな構図ですね。オーネットの福岡支社で、男性がめちゃくちゃモテる例は、有力企業の福岡支社に30代独身で赴任してきた人が入会するようなケース。需給ギャップにドンピシャではまるわけですね。ということで、独身男子。福岡、札幌、神戸を狙ってみましょう。アクセス手段がないですと？それはそれは、ようこそ。ではまた。

  2011年03月03日

• L25世代女性の結婚願望と、「春に始めること」のギャップ

  リクルートのフリーペーパー、「L25」。最新号で、読者層の女性2,000人に聞いたアンケートが載っている。主な属性は、読者モデルたちから察するに20代半ばからアラサーとみえる。まず、結婚について。9割以上が、「結婚したい」と答えている。理由は、「家族・家庭を持ちたい」、「子どもが欲しい」「好きな人と一緒に暮らしたい」「精神的な安定」・・・が主な理由。そうそう、そうですよね。・・が、具体的にというと様相が変わってくる。結婚する年齢は「34歳まで」と4割の人が答えて最頻値となっている。言い換えると、「まあ、そのうち。落ち着いたら」「いくらなんでも35歳までには何とかなってるでしょ」といったとこだろうか。他の質問では、「この春、始めたいと思っていること」を聞いている。ナンバーワンは、「貯金や節約」。なんと夢のない。。「勉強」や「新しい趣味」、「ダイエット」と続いて、「婚活や恋活」は5位でしかない。大目標が、目先の行動にまったく落ちてきていない。なんか、彼女らの大多数が5年後に、「あれ？何も変わってない」とふと気づく様子が目に浮かぶ。「まあそのうち」だと、よっぽどの偶然が起きない限りは何も変化は起きない。どうすれば？って、簡単。ガマンとか難行苦行をせずに、素直に楽しめばいいのです。「節約」とか、「貯金」とか、「勉強」とか、「ダイエット」とか・・・自分の欲求に対してストイックすぎないか？恋愛とか結婚は、実は本能の産物。L25世代なんだから、もっともっと本能に素直に従って、楽しんだほうがよいと思うのです。ではまた。

  2011年03月01日

• GOETHE広告、成功者の声の示唆

  朝の日経に、雑誌GOETHE（ゲーテ）/幻冬舎の広告が入っていた。各界の成功者の名言記事をダイジェストで取り上げている。眺めてると、傾向が見えておもしろかった。（敬称略）ビジネス系は、「人と違うこと、違うやり方をやれ！」というものが多い。「常識的なことをやっていたら、常識的な結果しか出ない」（北尾吉孝）「とにかく何から何まで、常識の反対をやってやろう」（森覚志、森伊蔵酒造）「日本で上から千人くらいになるためには、十万人の真似をしないこと」（成毛眞）スポーツ、芸術系は、「頑張れば道は開ける！」が多い。「這い上がろうとしなくちゃダメだ」（矢沢永吉）「自分が信じた道を選ぶべき」（桑田真澄）「苦しくても、辛くても、歯を食いしばって前に進む」（松本零士）・・・なんか、成功した人の生存バイアスがかかってるように見えるぞ。そんな中で、北野武は言う。「難しいのは、才能もなくてそれをやってたら、ただの馬鹿」「シロクマは80キロも泳ぐ。牛はすぐ溺れる。自分はシロクマなのか、牛なのか、それだけはちゃんとわかってないと、不幸なことになる」たけし、すごい。まあ、牛がシロクマに勝てることもたくさんあろう。無理に泳ぎを競うことはないわけですね。婚活にも応用できるぞ、きっと。とってもモテる人は、信じる道を進んでればなんとかなるかもしれないが、「普通」の人は、人と違うことを考えたり行動したりしなきゃいけない。同じ頑張るのでも、頑張り方を間違えないことですね。「どうすれば？」って？5月出版予定の本をお待ちください。ではまた。

  2011年02月26日

• 専業主婦は羨望の的。人類有史最高の消費生活を満喫できるから。

  いまのニッポン。いろいろご不満はあろうが、「消費者」として、こんなに恵まれてる国と時代はたぶんないと思う。先祖代々、何千年、何万年、暑い・寒いに対してこんなに快適な生活が送れたことはなかったはず。こんなに美味い物が、安く口に入ることもなかったはず。いや、別に特別にグルメである必要はない。たとえばラーメンでも牛丼でも、コンビニで売ってるお弁当類やスナックでも、昔の王侯貴族よりずっとうまいものを、かつ多彩なバリエーションで食べられてると思う。その裏腹で多くの消費者は、立場が変わるとサービス提供者だったりする。お客様が、365日、24時間便利に過ごすために汗を流す人、対応する人は必要。タイムリーに、お客様が飽きないよう、ご不満に思わないよう、さらには潜在的な不満の芽までも先取りして提供する。日本のサービス提供者は、世界で一番過重労働で、かつ弛まぬイノベーションのプレッシャーを受けてる、とも言える。で、その提供者たちも、仕事の外でいざ消費する側に回ると、とっても我儘で最大限の要求を、当たり前のように突きつける。なんか、お互い首を絞めあってないか？ほんとにこれでいいんだろうか？みんなハッピーなんだろうか？よくわかんなくなってきたぞ。そう考えてみると、提供者に回らずにすむ「専業主婦」なるものが羨望の的なのは、わかる。人類有史で最高の快適さを一方的に享受できる身分なんだから。なるほど、その身分を提供してくれる男性が少なくなってる以上、結婚が容易じゃないわけだ。あらためて実感。みんなが何となく憧れてて競合が激しいなら、違う戦略を立てなきゃですね。ではまた。

  2011年02月25日

• 効果的な男性の褒め方。NHK vs マガジンハウス

  先週木曜日のNHK、「祝女」。いくつかの短編集になっていて、YOUが小学校高学年の女子たちに恋愛術を伝授するコーナーがある。今回のテーマは、「男のほめ方」。YOUいわく、「男はほめてくれる女性の元に必ず帰って来る。ほめ方が上手な女性はモテる。」これは、そのとおり。では、どうほめるか。女子小学生の発言を、次々と斬っていく。「かっこいい」　→「うそ臭いね」「やさしい」　→「ちょっと弱いね」「頭いいですね」　→「悪くないけど、バカにしてるみたいに取られるかも」このへんは、まあ納得感あり。模範解答は、いったいどんなのがくるんだろ？どきどき。すると、「『オーラ、ありますね』。これが効きます。」とYOUは断言した。「・・・これは、ダメだろー！」と家内と2人でテレビに向かって即時突っ込み。そこで、うーん、何かいい例なかったっけなーと、蔵書を漁る。あったあった、去年のan・an、「モテる人の秘密」特集。「男子を褒めるなら、予想外のポイントで」とある。「褒めは、変化球をつけてこそ」。そのためには、男性をよく観察してオリジナリティを出さないといけない。たとえば、「神経質な彼に、『いつも丁寧ですね』と、本人にとっても思いがけない視点で表現しなおせれば最高」。なるほど、こっちの方がはるかに腹落ち感あるぞ。本人がそこはかとなくコンプレックスに思っているポイントを認めてあげるというのは、絶妙だと思う。ここは、NHKよりもマガジンハウスに軍配が上がったのでありました。ではまた。

  2011年02月22日

• オトコのプライド。誇るものではなく、守るもの。

  この前ご紹介した「オトコの仮面消費」（翔泳社）。さすが広告代理店チームの手によるものなので、おもしろいフレーズが多い。本タイトルもその一つ。いくつか抜粋する。20代、30代男性は「成熟したコミュニケーター」。「コミュニティやグループに応じて、自分のキャラクターを変えることすらできる」。小さい頃から空気を読むのが上手だった。というか、それができるヒトが、いまの社会で生き残ってるのかもね。これは、彼らが「周囲に臆病」なことの裏返し。「傷つくことが怖い」。「否定される可能性がある衝突にはめっぽう弱い」。自分のプライドは、「誇るものではなく守るもの」。「たとえ仕事でわからないことがあったとしても」、上司とか周りに聞くことを潔しとせず、「理解しているフリ」をする。なので、誰に質問して答えを求めるかというと、決して怒られたりバカにされることのない「インターネット」。Wikipediaなんてのは格好の相談相手なわけですね。これは、男女交際の場の男子の行動にも思い当たるところが多い。・あるIT系企業にお勤めのアラサー男子にインタビューしたとき、「合コンとか婚活に精を出す前に、自分でしっかり勉強する。スゴレンなんかを読み込む」と言っていた。・ある自治体主催パーティが始まる前に、男性のみ別室に集めたセミナーをした。みんなメモ取りに必死でありました。ふむ。どうやら密かなニーズがありそうだから、男性向け婚活テク本も書いてみようかな。ただし、表紙やタイトルからはそうとは思われないようにしないと。あ、だったら売れないか。うーむ、どうしよう。。ではまた。

  2011年02月15日

• 「ピンチが来るまで」は、ドラマ性を求める裏返し。目からウロコ。

  昨日のエントリ、「ピンチが来てみないと、わからない」についてはいろいろ反響あり。男性からは、「こういうリスク拒否型の思考パターンの人って、いますよね」という、「何考えてんの？なぜ、わかんないの？」という反応。正直、私もこれに近い。なので実際の場でも説教口調になってしまった。まったく違うレスポンスが、女性から。彼女は、オーネットでのアドバイザー歴が長い。↓↓　こんなかんじのコメントでした。-------------------------「ピンチが来てみないと分からない…」というのは、ドラマを作りたいという、女の子願望ではないかと。付き合う前の段階では「駆け引き」ともいいますか。「ここを乗り切ったから私はこの人を選んだのよ！」という盛り上がり、ヤマが欲しいのではないかと思います。にしても、心の奥底に収めてるか、もしくは自然に出し抜いている女性達の心情を、堂々と発信されるとは、とてもピュアでかわいらしい方です。ということで、男性の皆様、出会った時、交際中、結婚してからでも、どこでもいいですから、せめて一度くらいはドラマ作ってあげるといいかも。------------------------これは、深いぞ。「リスクうんぬんではなく、女性の本音は『ドラマ性』を求めている」というのは、正直オトコとしては目からウロコでした。だから韓流も少女マンガも理解できないんだ、ワタクシは。しかも、その女性心理を、「ピュア」で「かわいらしい」というポジティブな評価。この認識ができるかどうかは、まちがいなく女性会員さんと面談するときに態度に表れる。まず初めに相手を認めて共感してあげることができる。私の説教には心を閉ざすけど、これなら開いて前向きになってくれるかも。すごく学びになったであります。ではまた。

  2011年02月11日

• 「ピンチが来てみないと、わからない」。

  少し前、独身女性お二人と話していて。アラサー・・よりは上の世代。1人の方が言う。「やっぱ、いいなと思った相手とどんなに絶好調でも、しばらく付き合ってみてピンチが来ないと、それを乗り切れるかどうかわからないですよね。だから、じっくりお付き合いしないと」。えーーと。まず読者のみなさまに考えていただきたい。どう思いますか？そのとおり？あるいは違和感？ちなみに私の反応は・・・↓↓真っ向から全否定させていただきました。ピンチが来るのを、「わざわざ」待つ必要がいったいどこにあるのか。結婚する前に、ほんとにピンチが来て、それを乗り切れなかったら、いったいどうするのか。またそこからゼロリセットして相手探しを始めるのか。「だって結婚してからピンチが来たら困るかも・・」って？だったらそのときに対処すればいい。なぜ来るかどうかわからないピンチを、延々待ってないといけないのか。結婚してれば、ピンチが来たって何とでもなる。・まずは、そんなもの「ピンチ」と思わなければいい。「雨降って地固まる」ための「雨」だと思えばいい。・結婚してれば、築き上げたもの、失うと困るものもできてくる。トレードオフの基準も変わってくるし、抵抗力だってつくはずである。・本物のピンチで、結婚生活がもしもダメになったら、そのときこそ改めて再スタートすればいい。一度結婚してれば、再スタートの方が容易である。関連エントリ「バツイチの人は次も決まりやすい」参照冒頭の「ピンチが来るまでじっくりお付き合い」発言は、20代前半の女性なら、まあ、ありかもしれない。それでも、「そんなチャンスがあるなら、リスクとって決断しちゃいなさい、踏み出しちゃいなさい」と同じことを申し上げますけどね。「厳しいなあ・・・」って？ほんとに彼女らのことを思うから、言わないわけにはいかないのです。だって、彼女らは「結婚したい」と言ってるんだから。一生独身、と腹を決めてる人だったら、こんな敵を作るようなこと言いません。ではまた。

  2011年02月10日

• 合コンで仕事の話はNGか？

  「合コンで男性が仕事の話しかしないなんて、ダメだと思う。」少し前に、ツイッター上でみかけた発言。昨日のエントリ「普通のダンナ候補はどうやって結婚していくのか」というテーマにも通じるので、取り上げてみる。これ、女子同士だと、共感を得そうな発言ですね。「合コンなのに、なんで仕事の話しかできないの？？」気持ちはわかる。だからこそ大きな間違いの元と断言しよう。これは、彼女が結婚なんか考えていなくって、合コンに結婚を求めてなくて、かつ、すごくモテて、将来的にもモテつづける自信がある場合には成り立つ。もしそうでないならば（つまりフツーの女性ならば）、この発言は戦略上、大きく間違っている。合コンで仕事の話しかできない男性。昨日も書きました。彼らはマジメで、仕事一本やり。でも、女性を楽しませる会話は苦手。こんな独身男性に遭遇したら、「千載一遇のチャンス！」と思わないといけない。「よくぞ、残っていてくれました。私の前に姿を現してくれました」と思うべきなのである。あとは、その男子がどのくらい可塑性や素直さがあるかどうかを、会話をしながらじっくり見ていけばよい。会話を楽しませてもらいたいのなら、ホストクラブとまでは言いませんが、既婚者たちと飲みに行けばよいのです。楽しいですよ。目的と手段を履き違えてはいけない、というだけの話です。で、冒頭に書いたように、「仕事の話だけなんてダメ」という発言は女性の共感を得やすい。つまり、女性の大多数の共通認識。だからこそ、この「私、履き違えてるかも」ということに先に気づけた女性は強いのである。戦略的に、その他大勢の女性に負けるわけがないから。ではまた。

  2011年02月08日

• 普通のダンナ候補は、どう出会って結婚していく？

  昨日、コメント欄でこんなご質問をいただいた。---------私は現在25歳で会社員をしています。ぜひ教えていただきたいのですが、ブログ上で、周りの30代の男性は既婚者が多いと書かれていますが、その方々はどのように奥様と出会ったのでしょうか。学生時代からお付き合いされていたのだとしたら、私の婚活のフンギリも付きます(笑)---------なるほど。簡単そうで、案外難しいご質問。典型パターンが思いつかなかった。身の周り個別事例で多いのは、「学生時代から」「職場」「友人の紹介」。合コンは滅多にないですね。むしろ彼らは、手段はどうあれ、決まるのが早いのが特徴。理由はたぶん、いくつかある。早く決まっていく男性たち（＋その後30代で頭角を現してくる人たち）ってのは、素直で、誠実で、思いやりがある。すなわち、紹介された女性のいいところを見つけたり打ち解けるのが早いので、すぐ惚れてしまう。惚れ力あり。彼らは、かつ忙しい。目移りしていろんな女の子と遊ぶ余裕がない。今のその彼女を維持するのが精一杯。数年も経つと、じゃあ、いいかげんそろそろ・・ということになる。本来、そんな男性は、女性から見ても魅力的なはず。でも、20代であちこちから声がかかる女性は、ついつい押しが強くてちょっぴり「アブナイ」香りのする肉食系男性に惹かれたりする。まあ、複数の相手からアプローチされたら、そうなってしまうのはやむをえない。でも、肉食系男子はそう簡単に年貢を納めてはくれない。素直で誠実で思いやりのある男性って、ちょっぴり物足りなく見える。20代男子だとまだまだ原石感があって洗練もされてないし。なので彼らは、合コンの場では肉食男子に競り負ける。これが、合コンがきっかけで結婚している人が少ない理由。肉食男子は獲得はすれど結婚する気が薄いし、「普通の」ダンナ候補の男子は合コンでは印象付けできてないのでそもそもお付き合いに至っていない。そうこうしてるうちに、彼らはもっと「地味な」個別性の強い出会いで、そのまま何事もなく結婚していくんですよね。しかも、ほんの数回で決まってしまうので、出会いの場に出てくる頻度が少ないのも特徴。逆に肉食系の魅力的な男子は、登場頻度が高い。たとえ彼女がいようが、さらには既婚者だろうが。これが、女性が惑わされてしまったり、目だけが肥える要因にもなる。ご注意あれ。ではまた。

  2011年02月07日

• 「あたしんち」。可愛いコンビニ店員のお釣りの渡し方

  今朝の読売新聞日曜版、「あたしんち」。ゆずの同級生男子の藤野（中２）が、コンビニでお釣りを受け取る場面。かわいい店員さんが、お釣りを渡すときに両手で上下に「ふわっ」と包み込む。ズキューン、と打ち抜かれる藤野くん（中2）。違う日に同じコンビニに行くと、また彼女がいる。ドキドキしながらレジに並ぶと、別の同級生のナスオが割って入って、代りにお釣りを「ふわっ」と受け取ってしまう。ナスオもまたズキューン。店を出て、「ねー、あのお姉さん、手ェこうやるのね！あれ、よくない！」と大騒ぎ。女性のみなさま、この反応は、うぶな中学生だから、ではなくみんなそうですからね。男性のみなさま、同じ目にあっても、これは自分だけに向けられたものではないですからね。まあ、男性はあんまり疑わずにそのまま惚れちゃった方が何かと幸せなので、あまり疑わない方がいいか。ではまた。

  2011年02月06日

• 「よかった確認」。「ゆるく考えよう」より

  既に二回ほどご紹介した、ちきりんさんの「ゆるく考えよう　人生を100倍ラクにする思考法」。この本、最後の締めも実にいい。「楽観的であること。　『よかった確認』」。ちきりん家には、「よかった確認」という習慣があるそうだ。どんなに絶望的なことでも、その中に何らかの意義を見出す。「よかったね」と確認する。旅先が空いてれば、「混んでなくて疲れなくてよかった」混んでたら、「活気があって楽しかった」。どちらの場面でも、逆のことを言って、わざわざ残念がったり悲しがったりする人、いますよね。もっとある。大事な仕事に寝坊して遅刻した。お母さんが言う。「起きられないなんて、相当疲れていた証拠。無理がたたって病気になったかも。よかったね」これは、応用範囲が広い。婚活に当てはめると、ワタクシ提唱する「惚れ力」そのもの。会った相手のいいところを必ず10個見つける。ぱっと見ると欠点に見えても、ポジティブに言い換える。たとえばこんなふうに応用できるはず。・無口な男性なら、「誠実そう。浮気もしないに違いない」。・行き先を決めてくれない優柔不断ぎみな男性なら、「私が好きなようにリードできちゃう！」。というように。「どうせならよい面をより多く見て生きていけば楽しく暮らせます」（ちきりんさん）。そうそう、そのとおり。この姿勢を持てる人なら、結婚なんてあっという間です。ではまた。

  2011年02月05日

• 「すぐ結婚が決まる人」とは？

  昨日は、オーネットの首都圏のある支社にお邪魔して、いろいろアドバイザーさんたちの話を聞いていた。話をしていると、ブースの外から拍手と歓声。ご成婚が決まって退会する会員の女性がご挨拶にやってきてた。入会して1年足らず。お相手は、福井県の小浜市（大統領選で有名になった）の方だそうで、そこに嫁いでいくとのこと。すごい。私も一瞬だけご挨拶しましたが、笑顔が素敵なこと。幸せ感、オーラ、満載。初対面の相手にも、自然な笑顔で応対できること。もちろん成婚報告というタイミングではあるけど、実はこれはすごくだいじ。アドバイザーたちに、「結婚が早く決まっていく人ってどんな人？」という質問をすると、口をそろえて言うのは「素直な人」。「笑顔がいい人」。なあーんだ、と言うなかれ。当たり前の答えだけど、実際には当たり前ではない。できている人はけっこう少ない。なので、美人なら早く決まるわけではない。「モテる」と「結婚できる」は、実は同義ではない。まあ実際には、結婚相談所みたいなところに訪れるときはみんな緊張してこわばってたりするもの。これをどうほぐして、活動に結びつけさせてあげられるかが彼女らの腕の見せ所。ご参考まで。ではまた。

  2011年02月04日

• 頻出話題。「周りの独身女性に、紹介できる人がいない」。

  昨夜は、昔の同期数名（既婚男性）と。1人は、大手金融系のシンクタンク勤め。彼いわく、「オレの周りって、男性はみんな結婚してるけど、30代後半から40歳前後の女性で独身がすごく多い」「みんな、別になにか問題あるわけでもなく、むしろ『若いころモテたんだろうなー』という女性ばっかり」「いつも『誰か紹介してください』と言われるけど、紹介できる人がいないから困るんだよな」「でもさ、独身男女って、同じ数だけいるんだよね？（おお、シンクタンク勤めの人でもそういう疑問を持つのか）」「どうしてあげればいいんだろ？オーネット勧めればいいの？」まさに、頻出の話題。過去、何度となくこのブログでも取り上げてきたテーマである。（ある外資のサポートファンクションの女性のお話）（なぜあんなにキレイな人が独身・・のパラドックス）（大手保険会社の秘書室。「良妻賢母」候補なのになぜ独身？）先日ご紹介した、結婚は「必需品」から「嗜好品」になってしまった、という山田昌弘教授の言葉。とくに、こうした相対的に処遇のよい職場の女性にとって結婚とは、なくては生きていけない「必需品」ではない。嗜好品として「ピンとこない」限り、あわてて購入に至らなかっただけといえる。あらためて思ったのは、この現象は局所的な動きではなく、世の中いたるところで発生しているであろうこと。さらに、その予備軍女性は増え続けていること。また、たまたま私や私が接する友人たちという狭い世間では女性の方が目立つが、別の場所では男性について同じ現象が起きているに違いないこと。だって統計上は、男性の独身者のほうがむしろ多いのだから。「電車に乗っても、指輪をしてない男性は少ない」って？独身男性のかなりの部分は、電車にもあまり乗らない雇用形態の人が多いのかもしれませんよ。社会の構造的なミスマッチ。根っこの構造を変えることは、かなーり思い切ったアメとムチ政策がないと厳しそう。でも、個人の気の持ちようで解消可能なミスマッチは、解決のお手伝いをしていきたい。冒頭の友人には、「気持ちや考え方をこれまでと切り替えられる方なら、ぜひ。」と申し上げました。ではまた。

  2011年02月03日

• 「サッカーは小さな戦争」。アジアカップ視聴率33.1％

  アジアカップ決勝戦、いくら土曜の深夜とはいえ、0時過ぎの試合に平均視聴率が33.1％。NHKのBS6.3％も足すと40％近い。このサッカー好き現象、なんなんだろうか。（かくいう私も観てましたが）昨日ご紹介した本「オトコの仮面消費」では、「サッカーは小さな戦争」という。何かしらの「勝負に勝つ」という体験を共有したいという衝動であり、男性の根っこにある闘争本能や競争心を解き放つもの。そういえば、地元Jリーグチームのサポーターが増えると暴走族が減るそうですもんね。オトコは、戦って勝つためには赤の他人とも協力し合える。共通の目標に向かってチームを組むことができる。スポーツバーでは見ず知らずの人たちが抱き合って喜んだり、泣いたりしてる。一方で、低成長・デフレ時代だと、普段の仕事で成功体験を得られる場面は限られる。ほんとは闘うために同志を集め、チームを組んで「勝ちたい！」のに、職場といえば縮み指向・コスト削減・リスクヘッジの場面が大多数で、そうした機会に恵まれない。そう考えると、サッカー視聴率が上がるのって、世の中全体から見るとマクロ環境を反映していて、けっしていいことではなさそうだ。モンハン（モンスターハンター)が支持されるのも同じ構図のように見えたりする。お隣の韓国が相対的に経済もムードも元気なのは、兵役義務でオトコらしさや闘争本能を維持できてるから？などと妄想しました。で、女性の方、これって出会いのヒントがありそうですよ。オトコが本能むき出しにしている男臭い場ってのは、チャンスが埋もれてるかも。ではまた。

  2011年02月01日

• 男性誌には、「読者モデル」がいない理由

  1年ほど前に出た「オトコの仮面消費」（翔泳社）という本。男性のいろんな消費行動を描き出していて面白い。たとえば、「女性誌にはたくさんの読者モデルが出てくるが、男性誌では少ない。せいぜい街角スナップ程度で、女性誌のように継続的に活躍し続けることはまずない」。そういえばそうだ。たしかに、専属のプロのモデルさんはいても、「読者」が擬似アイドルになることはまずない。むしろモノがそのまま載ってることが多い。女性は、読者モデルを憧れの対象として自分を投影したりもするが、男性は「ライバル」として捉え、ややもすると敵対心や反抗心を抱く、とある。なるほど。自分とは別世界のタレント、スポーツ選手やプロの専属モデルが登場しているならともかく、自分と身近な人が載るとそうなるんですね。どんなに自分好みの服やグッズを彼らが持って載ってたとしても、それらはもはや「オレのライバルであるあいつのもの」であって、物欲は逆に殺がれてしまいかねないのかも。こういう、何でもないこと一つ取ってみても、男性と女性のギャップが実感できる。女性が研究すると、男子の生態が解明できそうですね。他にもいろいろ発見がある本なので、あらためて。ではまた。

  2011年01月31日

• 「なにか波が来てる」。偶然や縁を、「波」ととらえる

  昨日の朝、このブログ読者の知人からいただいたメール。「会社の同僚の理系男子で、最近オーネットに入って、周囲にも勧めてる人がいます」。それは会わないわけにはいかない。たまたま、その方の会社はうちのオフィスから駅一つの天王洲アイル。うまくその方の都合もついて、さっそくその日のランチをご一緒した。聞いてみると、実は、かなーりその気だけど、一度支社を訪問したもののまだ入会まで至ってなかった。で、私と会って（ちょっぴり紹介メリットもご提示し）、気持ちが固まったとのこと。これまでのきっかけや経緯を聞くと、おもしろい流れが判明。・その天王洲の会社では、私は半年くらい前に「結婚事情セミナー」を開催。・彼はそのときは参加できなかったが、机の上に置かれたセミナーのチラシで私やオーネットの存在を知った。このブログも覗いていただいていた・年末年始に、地元の広島でお見合いするも、うまくいかず。親プレッシャー強まる。・30代になってきてそろそろ結婚したいし、子どももほしい。・「じゃあ、オーネットかな」。「合理的だし効率的。僕は年上女性でもいいので、広く出会いのチャンスが得られやすい」。・今週、会社の同僚の飲み会で、その考えを披露。人づてに私の知人に伝わる・で、私の知人が朝にメール、そのお昼にランチ。決意が固まる。・・いくつもの偶然。「こんなにご縁が重なるなんて、今年は何か、波が来てる気がします！」と、とてもいい笑顔でおっしゃる。そのとおりですね。「波」は重要だし、波を「波として」感知し、前向きエネルギーにすることはたぶんもっとだいじ。結婚は勢い。波に乗っちゃって、一気呵成あるのみ。初対面でもすぐに打ち解けて会話ができる方なので、活動を始めたら一瞬で決まっちゃいそう。女性の皆さん、1月はこういうチャンスがいっぱい転がってますよ。このエントリを読んで「へえー」と思ったら、それも縁ですから。ではまた。

  2011年01月29日

• 「ゆるく考えよう」の婚活への示唆、第二弾

  昨日ご紹介した、「ゆるく考えよう　人生を100倍ラクにする思考法」。（ちなみに私はアフィリエイトではないので宣伝は入ってません）この章もよかった。「一点豪華主義で選ぼう」。「人は大事なことを決めるとき、通常は『総合評価方式』で検討する」。複数の基準で比較して、総合評価するというやり方。彼女はこう看破する。総合評価の「最大の問題は、最も凡庸で取り柄のない選択肢が選ばれてしまうこと」。マンション選びの例を上げて、「物件として最高（でも高い）」、「立地が最高」「環境が最高」でも、それぞれ欠点があるから、いずれにも秀でていない物件を選んでしまうという話。「どんなに慎重に検討して選んでも、選んだ後には必ず不満が残る」「後から不満が出ることは最初から前提として、『たとえ不満が出てきても納得できる選択肢は？』という視点」を推奨している。これも結婚や婚活にドンピシャである。特に女性が男性を選ぶ場面ですね。（もちろん、大きく違うのは、自分自身も選んでもらう立場だということ。でも複雑化するので、今日はいったんこの論点は無視します）条件をいくつも言い連ねることで選択の幅を狭めたり、「総合評価」では高得点のはずなのに決め手が無くて「いい人なんだけど・・」と、チャンスを逃してしまう。そして何年もが過ぎて、「あのときのあの人にしておけばよかった」ということも。こうなると、ますます決められない罠にはまる。さらにこう言う。「大事な基準を10個」と言われると、みんなが挙げる10個の条件は似たり寄ったりになる。したがって、10個全てを満たすものは、競争が激烈になる。でも、「最も大事なもの」とすれば、人によってけっこう散らばるはず。Diversity、多様性が生まれてくるわけですね。この考え方も面白いなあ。みなさま、「一点豪華人生」ですよ。たぶん、だからバツイチの人は再婚しやすい。「選んだ後には必ず不満が残る」のは一度結婚してわかってるから。逆説的だけど「これは！」と気に入るポイントがあったらすぐに決めることができる。で、その方がきっと、人生は楽しい。ではまた。

  2011年01月28日

• 「ゆるく考えよう」ちきりんさん著の婚活への示唆（１）

  アルファブロガー、ちきりんさんの近著「ゆるく考えよう　人生を100倍ラクにする思考法」。（そうか、楽天ブックスだと「美容・健康・暮らし・料理」ジャンルなのか。ビジネスパーソンうけする内容なんですけどね）でも、このジャンルに位置されるように、応用範囲がとても広い。で、うまくいく婚活、結婚に通じる考え方のヒントにも溢れてる。本の中には、「結婚するもしないも個人の自由」として、ジョーシキに縛られて結婚する必要はないという趣旨のところもある。これについては、実は私はあんまり違和感ない。だいじなのは、考え方や行動のスタンスなので。いくつもチップスがあるので、2-3回に分けてご紹介します。今日は、まず印象に残った章。「人生の主役を生きる」。フランソワーズ・サガンが、売れっ子になって大金を手にして、有象無象の人が周りに集まってきたとき。まあ、突然モテ期がやってきたわけですね。人から、「悪いやつもいるから、注意したほうがいいよ」と忠告されたときの彼女の言葉。「たとえ悲しくて悔しくて眠れない夜があったとしても、一方で嬉しくて楽しくて眠れない日もある人生を、私は選びたい」。なるほど。言いかえるとリスクリターンともいえる。「婚活する！」と宣言してる人、オーネットのような結婚情報サービスにお金を払って会員になる方。それなのに、フラれるのがイヤで、ポジションを取るのがいやで、自分からは一切動かずにひたすら「待ち」の姿勢を貫く人はけっこう多い。言い寄られてもなかなか積極的に心を開こうとしないケースもあるし、「決めきれない」「決めたくない」症候群の人も多い。不愉快な思いとか、傷ついたり、失うことを過剰に恐れて忌避することで、結果として幸運をも逃しているように見えることがある。ちきりんさんはこう書いている。「ボーッと観ていると、人生という名のお芝居はいつの間にか終わってしまいます。」「観るのも楽しいけど、やはり主役として演じてみなければ本当の楽しさはわかりません」そうそう、そのとおり。主役、はってみましょうよ、みなさま。ではまた。

  2011年01月27日

• 「自分の時間が減るのがイヤ」。

  あるアラフォー女性。「結婚で、何も失いたくないんです」、と言う。ふむ、正直でよろしい。「たとえば？」と聞くと、「たとえば・・・自分の時間」。私から一言、「じゃあ、結婚しない方がいいですよ」。「自分ひとりになれる時間は、結婚ということの定義により、減るにきまってる。それがイヤなら、一生独身で過ごしたほうがいい」。「そんなあー！」。・・いや、そう言われましても。こればっかりは、トレードオフ。そんなにいいとこ取りはできない。「自分の時間」にこだわり続けることで失うもの、失っているもの。「自分の時間」で得ているもの。「自分の時間」で得ているものは、いったい何なのだろう。・誰にも気兼ねしないこと？・ぼーっとできること？・何をするのもしないのも、好きにできる自由？・自分をじっくり省みる時間？・・・書いていると、ちょっと羨ましく感じるのは事実。でも、だからといって、家族の時間を全て失ってもいいとは思わない。「自分の時間」は工夫次第でつくることはできる。たとえふんだんではなくても。で、こうした感覚は、結婚してみないとたぶんわからない。まあ一回、試してみれば？ではまた。

  2011年01月26日

• 「これで終わりにしたくない」、「もっといい人が出てきたらどうするの？」

  グロービスのクラスの後の懇親会にて。ある独身アラフォー女性の相談に、参加者のみんなが聞いてあげる形になった。よくあるパターン。「これまでつきあった人は何人かいたんですけど・・・『これで終わりにしたくない』、と思ったら結婚に踏み切れなかった」。一堂（既婚者）、「お、終わり・・・ですか？」と絶句。驚く一同に、彼女からさらに質問。「じゃあ、結婚してる人って、もっといい人できたらどうするんですか？最高の相手と、最高の恋愛関係になったら、困りませんか？」「XXさん、それ、やばいですよ」と20代男子が彼女のことを本気で心配する。お気持ちは、わかります。デジタル家電なんかと同じ感覚なんですね。だって、待ってると次々いいものが出る。買い急ぐと「損」するかも。。ただし。家電は買い控えてお金を貯めれば次に良いものが買えそう。しかし恋愛や結婚は自分自身の「時間価値」が目減りしてくし（「ちやほやされ度」の下降）、良い出物の数も減る一方（みんな結婚していく）ということが決定的に違うんですけどね。まあ、これは理屈の世界の話。別の観点から、こんなかんじの答えが既婚男性陣から。「人を好きになるのにはエネルギーと、時間と、金が必要。だから好きになる機会がない」「さらに気持ちの上でも、結婚すると恋愛に対するシャッターが下りる。だから、そもそもそこまで熱烈に誰かを好きになったりしない」これって、大半の既婚男性の正直なところだと思う。女性だって、子どもができればシャッターは閉まる。で、それでも万一、最高の女性と相思相愛になったら・・・そのときはそのときでしょう。まー、心配しなくても、結婚して家庭に入ってどんどん年を食ってるのに、最高の女性が言い寄ってきたりしませんから。杞憂、杞憂。もちろん、そもそも「その気になったらそのまま一気にゴールイン」というのが一番いい。「惚れ力」の議論ですね。みんなで教育・指導・説得した夜でした。どこまで伝わったかなあ。ではまた。

  2011年01月24日

• 「トンデモ」アドバイス。ある記事にて

  いつもは面白い記事、ためになる記事を拾うんですが、今日はちょっと目先を変えて。世の中には、真に受けてはいけないアドバイスもたくさん存在する。あるフリーペーパー。いくつかのお悩みごとに、その道の「専門家」がアドバイス、という触れ込み。項目の一つに「お金持ちと結婚してリッチな生活をしたい」というのがあるではないか。これは要チェック、と読んでみた。心理学の専門家「稼ぐ男性は忙しくて、かまってくれない」→これは正しい。「彼らが嫁にしたいのは『オマエの奥さんは一級品』と仲間から言われる女性」→ほ、ほんとか？「宝石のような輝き、女性としての知性（会話力や社交性）があり、立ち居振る舞いも申し分がなく」→お金持ちは夜な夜な夫婦同伴で社交パーティをしているという設定のようである。こんなこと言うから、いわゆる自分磨きが正当化される。なんか、もぞもぞするくらい違和感あるぞ。お金持ちで社交パーティ好きで、かつ独身者って、世の中には10万人に1人くらいだろうか。ちょっと・・縁遠いですよね。経済学の専門家「このご時世では、男性の収入の伸びを期待するのは難しい」→ふむ、それはそうだ。「限られた収入の中で買物上手な男性を探しましょう」→か、買物上手？？「ランニングコストのかからない男性も狙い目」→金のかかる趣味を持たず私に使わせろということか。こりゃオトコは引く。「出張の多い男性もマイルがたまるので、いいですよ」→そうくるか！体を壊すくらい出張して年20万マイルくらいか。航空券だと還元率高いから数十万円の価値かも。でもオトコは疲れ果ててて行けないか、その仕事ぶりじゃ休みも取れなさそう。あ、そうか、女性だけで、あるいは自分の親と旅行に行っちゃうんだ。。すごい。おそるべき他力本願の勧め。男性に悟られないようにするのが一苦労ですね。さらに風水の専門家アドバイスもあったが、もはや私のコメント能力を超えるので割愛。いずれにしても、定量感、現場感、男性にモテるコツからも遠い。鵜呑みにするとますます恋愛や結婚から遠ざかりそう。世の中には「トンデモ」アドバイスが溢れてるんだということが、発見。他山の石にしようと思う。ではまた。

  2011年01月23日

• 女性のルックスは評価が散るほうがモテる説。

  GIZMODEの記事で、米の出会い系サイトOkCupidでの女性のルックス評価と申し込み数を調査分析している。Twitter上にて、私のコメントをお求めいただいたので、ちょっと見てみた。この記事では、まずある女性の写真を見て「美人」と思う人がどれくらいいるか、どのくらい美人度の評価（5段階）が分散するかを調べる。その評価の平均値と散らばり度合いに対して、どのくらい申込が来ているか、を分析。分析結果として、・「誰が見ても美人！という人」よりも、「評価が散らばる人」の方が申し込みが多いとのこと。なぜかと言うと、「オトコは競争が少なそうなところを選ぶから」。なるほど。したがって、「あえて一部の人には嫌われかねない要素を入れ込む（たとえばタトゥー）のが良い」、というのがここで書かれているアドバイス。なるほど。男性は、OKもらえそうかどうか、という勝ち負け可能性でもって誰に申し込むかを考える、というのはある。加味した方がいいことが二つ。・男性は、複数に申し込む。初めは無理めな人たちばかりに、次第にいろんな人を混ぜてポートフォリオにする。そのときには、その男性なりの「軸」があって、その軸の位置に応じて組合せるように思う。・オトコの「本能」も加味する。すなわち、「この女性は、守ってあげたい」「頼りにしてもらえるかも」といった本能に、どう訴えかけるか。とっても美人だと、「オレが助けてあげなくても、誰かいるだろう」となりそう。こう考えると、タトゥーは日本では逆効果かなあ。「軸」から外れそうだし、見るからに「強そう」で、その上なんとなくオトコの影（しかも自分よりマッチョ）も感じさせる。（関連エントリ　外資金融の女性営業バンカーは美人の方が得か否か）この記事では、こうアドバイスしている。「欠点を隠すことは、モテるためにすべきことの真逆の行動。ちょっとぽっちゃりであれば、それを見せつけなくてはいけません。鼻が大きいとか、歯並びが悪いとか、気になる部分をどんどん見せましょう」・・・うーむ、それも行き過ぎな気がする。そんなに単純ではない。緻密に計算しないと、写真で「裏を突く」のは難易度が高い。満遍なく印象がいいほうが、申し込みはたくさん来る。これはオーネットの経験から自信を持って言えること。まずは、手堅く写真写りの一番いいのをベーシックに押さえておく。なぜなら、それをきちんとやってる人は案外少ないから。特に、結婚を少しでも意識するのならなおさらですね。ではまた。

  2011年01月21日

• 「若いですね」は、プロセス評価と慮り

  今日は（も？）敵を作りそうな、手厳しいエントリであります。「えー、XXさん、X歳なんですか！？　ぜんぜん見えません！若いですね！」女性の知人や知り合い、後輩からこう言われて、まんざらでもないあなた（女性）。いずれにせよ、真に受けてはいけません。彼女らが褒めてくれているのは、あなたの「ガンバリ」のプロセスがそこに見てとれるから。ファッション、お化粧、髪型、スタイル、会話の中味・・・あなたが日々頑張っている努力や、「そう見られたい」という願望を、彼女らは見過ごさない。願望があるなら、慮って応えてあげないといけない。そのポイントを褒めてあげると、女性同士の人間関係が円滑になることを、彼女らはよく知っているから。言うのはタダである。同じことを、お世辞の下手な男性に言われたのなら喜んでもよさそう。そうでなければ「社交辞令」、「女子コミュニティでの生活の知恵」くらいに思っておいたほうがいい。独身男性は、女性の実年齢に対して敏感。女性が求めたくなるような成功している男性ほど、年下を求める傾向が強い。（実際には、よほどの男性でない限り大幅に年下の女性にOKをもらうのはとても難易度が高いんですけどね）「オトコを教育してください！」と言われることが多いが、これは生き物としての本能。どちらかといえば、「腹へっても食べるな」「眠くても寝るな」に近い話なのです。女性に対して、「オトコに経済力を求めるな」と言うのに等しい。もちろん、見かけ年齢の議論は男性にも当てはまります。男性が「若いですね！」と言ってもらえる相手は、大概は接客業の女性か、目下の女性陣でありましょう。言えることは二つ。・年齢の議論は「お互いさま」。お世辞に惑わされて、自分のことを棚にあげてはいけない。・もう一つは、男性にも女性にもですが、「どう見られるかを頑張る」ではなく、「時間そのもの」がもっとだいじ。ゆっくりでもいいので、止まることなく動きましょう。ではまた。

  2011年01月20日

• 自分磨き、ほどほどに。

  いわゆる「自分磨き」。中味を見ると、婚活ではお勧めできないものが、実に多い。いくつか理由とともにご紹介しよう。・まず代表的なものとして、ワインスクール。とくに、自立してある程度以上の稼ぎのある女性が、貴重なお休みの日に寸暇を惜しんで通う。参加者には「自称」（とあえて言おう）婚活中の女性も多そう。まあ、稼ぎに比例した年齢を考えるとそうかも。いろいろ知識が増えてくると、その証としてソムリエ資格の一つもほしくなる。資格を取ろうとすると、けっこういろんなことを勉強しないといけない。知識欲、向上心は満たされる。頑張ってる自分は愛おしい。自分にご褒美のひとつでもあげたくなって、美味しいワインとそれに合う食材、食事、レストランに詳しくなる。お店の人との会話も弾む。どうなるか。物理的に男性に会うヒマがなくなる。休日の予定帳が埋まる。ハードルがあがる。相手に対しても、自分に対しても。美味しい食事やお料理、レストランに詳しい女性を、自信を持ってエスコートできる独身男性は極めて少ない。既婚男性であれば、けっこういると思う。お金も、時間も、さらには態度にまで余裕があって、とても魅力的。かくしてきっかけひとつで不倫まっしぐら。食事やワインにつきあってくれる同セグメント女性の友達は増える。まず間違いなく似たような境遇。愚痴も悪口も、お酒と美味しい食事があれば実に楽しい。ちっとも寂しくなんかないぞ。他にもいくつか見てみよう。一般男子（90％以上をカバー）のつぶやきとともに。・ゴルフ。普通、女性だけでは行かないもの。「誰と行ってるんだろ？誰に教わってるんだろ？ま、いいか、関係ないし。」・お茶、お花。着付け。「いや、ボク、そんな方とは釣り合いませんから。。。」・乗馬。「あ、違う世界の方なんですね。気安く会話なんかしちゃってごめんなさい」・海外旅行、留学、海外勤務経験。「しっかりしてらっしゃるんですね。ボクなんか必要ないですね」・きれいなネイル。「・・・で？」これらすべての共通点は、女子ウケすること。女子会の話題提供に最適化されていること。「素敵！」「ああなりたい」「自立しててかっこいい」「かわいい」・・・いずれも、頑張って、時間もお金も投資して身につけているものばかりだと思います。でも、これらを前面に出して、対男性で得るものは、限りなく少ない。どうしても習得したい（してしまった）なら、ツメは隠す。これから検討中なら、使う時間と金額、心のどこかで「女子ウケ」を意識してないかどうか、冷静に考えてくださいませ。ではまた。

  2011年01月18日

• 「惚れ力」をつけるレッスン。妄想してみましょう！

  婚活の決め手は、「惚れ力」だと確信しているワタクシ。では、相手を選んでばっかで「惚れ力」のない女性（男性も）に、どうアドバイスするのか、ふと思いついたこと。惚れ力がない方、つまり惚れっぽくない方はついつい、「あ、ここダメ」「これ、許せない」「この点だけは譲れない」と、ネガポイントを見つけるのがとても得意。恋愛経験や人生経験を積めば積むほど、目をつぶれないポイントは増えてくる。そこで、こんなレッスンはいかが？身の周りの、普段よく知っている独身男性を具体的に対象として、「結婚生活（！）」を想像する。これまで恋愛の、ましてや結婚の対象としても考えたことがない人がいい。もし、世界から他のすべての男性が消滅して、その人と結婚することになったら、いったいどうなるだろうか。言っときますが、既婚者を対象にして考えてはダメですよ。はたして、どんな日常、どんな休日、どんな会話になるのだろうか？を、妄想してみるのである。たとえば・・・自分が先に帰ってて、食事を準備している。彼はどんな顔をして帰ってくるだろう。まず何を言うだろう。どんな様子だろう。何に着替えて、食事のときにどんな話をするだろう。後片付けは手伝ってくれるだろうか。休日は、何時ごろに起きるんだろう。どっちが先だろうか。休日の朝食はどちらが準備するだろうか。しばらくまったりしながら、何をするだろう・・・こんなことを、帰りの電車の中とか、夜寝つく前にでも、ちょっとだけ考えてみる。どお？妄想できました？ほんのちょっと気持ちが温まったり、「あれ？案外ありかも」なーんて思ったりしたら、それは「惚れ力」養成の第一歩。アタマの体操だ、と割り切ってやってみてはいかが？男性も同様です。ぜひやってみてください。・・・私は円満な家庭生活が危うくなるのでやりませんけどね。ではまた。

  2011年01月17日

• 間伐コン。山ガールと林業男性のカップル成立率が70%超

  土曜日にやっていたフジテレビ、「コメント魂」というバラエティ番組にて、「間伐コン」という遠出する合コンが取り上げられていた。都会の女性が山間地域に行って林業に従事する男性と知り合おうというもの。売り文句は、「カップル成立率、70%以上！」である。ふむふむと、興味深く見させていただきました。20代の山ガールたちが東京からバスに乗り、山梨へ。さすが、流行の山ガールなので、見かけも話しぶりも垢抜けてていいかんじの女性たち。縁結び神社にお参りして気分を盛上げてから、林業の男性たちとご対面。まず、お弁当を食べながら自己紹介。それから、山に入る。急な山道。というか、道なき道で、足元がおぼつかない。立ち往生する女性に「大丈夫？」と手（軍手着用）を差し伸べる男性は、彼女いない歴29年の男性。2人でノコで木を切るときも、手を重ねあう。男性が背中から支える感じになるので、けっこう密着する。ノコの次はチェーンソー。これは男性の独演。大きな木がメリメリと切り倒されるときは、すごい迫力がある。夜はバーベキューで、それからマッチングタイム。結果、7割が連絡先を交換。なるほどー。いろんなポイントが盛り込まれてるし、主催者側の工夫もされてると思う。ここでのポイントを整理してみましょう。・東京から適度な距離。たぶんバスで2時間弱だろう。遠すぎず、近すぎない。「これなら、何か東京で買物をしたいときに足を伸ばせる距離」。・まず縁結び神社にお参りする演出はグッド。「いいご縁がありますように」と純真に祈れば、気の持ちようが変わってくる・会ってすぐの馴染みにくいタイミングでは、必要以上に会話をしなくてすむお弁当タイム。・山歩きのとき、木を切るとき、軍手をしてるので、抵抗感なく手をつなげる。これは、むしろ男子側の気持ちを盛上げて、積極化・肉食化させる効果がありそうだ。・作業着の機能美は、個人のファッションセンスを覆い隠す。品定めしようもない。・チェーンソーの激しい音響、倒れてくる木にドキドキする。いわゆる心理学の「吊り橋効果」（吊り橋をどきどきしながら渡るとき、いっしょに渡っている人への恋心と錯覚し恋に落ちること）が発生する。・最後の告白タイムは日が落ちた後のバーベキュー。夜の暗さは七難を隠し、すべてを美化する。・そもそも「遠い」ので、連絡先交換したあとに気に入らなくても、音信不通になって「切ること」は容易。女性の心理的ハードルは低い。・丸一日を費やしたからには、何か成果を持って帰りたい。こう考えると、成立率70％は驚くにはあたらない。この人たち、今後お付き合いが続けばいいけどなあ。これって、スキーのインストラクターのお兄さんや、ダイビングのコーチがめちゃめちゃかっこいいのと同じなんですよね。番組では、勝間和代さんが勘所を突いたコメントをしていた。「吊り橋効果だから、勘違いなんです」とバッサリ。でも、「勘違いは半年から二年続く。だからその間に婚姻届を押させるべき」そうそう。正しい。夢から醒める前に、第一印象勝負で、ゴールインしちゃえ！ずっと夢を見てれば、それでいいのです。ではまた。

  2011年01月16日

• 彼氏の価値は、友人からの評価で決まる（！）。

  NHK、祝女（しゅくじょ）。ミニドラマ風に、20代からアラフォーまでの女性の恋愛・結婚模様を描き出す。昨夜の、そのうちの一つ。「彼氏の価値は、自分の友人からどう評価されるかで決まる」。へえー。これはオトコにはない視点だ。アクセサリーとかファッションに近いわけ？ドラマの場面では、ある女性が喫茶店で女子友達に新しい彼氏を嬉しそうに紹介している。彼は、爽やかでいい感じ。「虫」が好きらしい。よく見ると、黒ブチメガネで少し凝り性っぽい様子も垣間見える。彼がみんなのお勘定を持って先に出ていってから、残った女性同士で友人2人が何気なく論評を始める。「いいよねー、彼。」と言いつつ、ごちそうになったくせに「『普通に』虫っぽいよね」「そうそう、普通に虫っぽい」。紹介した彼女は、その言い方がすごく気になる。「何それ？普通って何？」「え？いや、うらやましいわよ、普通に。」「いいよね、普通に。」と友人たちは悪気なさそうに、でもしらっと繰り返す。言われている本人は大いに不満。「『普通』じゃなくってさー、他にもっと言い方はないのー？」でも、だんだんトーンが下がってきて、「そうかー、普通なのかあ・・・」このまま冷めていきそうである。なるほど、女性って、こうやってビミョーに足を引っ張り合うんですね。よっぽど関係や気持ちが固まってなければ、友人には紹介しちゃいけないんだ。抜け駆けで進めてかなきゃいけないんだ。一緒に見ていた家内いわく、「女性同士って、このドラマのとおり」「足を引っ張ることもありうるし、何か言われると気持ちが冷める」「だから、よっぽど信頼できる友人にしか会わせない。そういう本当の友人なら、むやみに悪く言うことはない」だそうだ。まあ、もちろん何か本当に気になることがあったらあえて苦言を呈する、というのは別でしょうが、無責任な発言はしないってことですね。オトコから見ると、けっこう目からウロコでした。ではまた。

  2011年01月14日

• 稼ぐけど甘えん坊で結婚できないアラフォー男性。

  知人女性がお正月に同級生で集まったときのエピソード。同級生のある独身男性。40代前半、マスコミ勤務。学生時代はラグビー部で活躍し、体格、恰幅よし。小学校では生徒会長。社交性もある。見かけもぜんぜん悪くない。本人は子どもがほしいし、結婚したい気はとてもある。同窓会の場でも、友人の子どもの写真を見て悶絶していたらしい。でも・・これまでお付き合いしていた女性から「振られる」ばっかりで、結婚できないそうだ。なぜ？どうして結婚できないの？振られちゃうの？一緒にいた他の友人女性たちが言った。「そんなの決まってんじゃん、見てりゃわかるでしょ」。どうやら、彼はとても甘えん坊（言葉を選ばなければ、マザコンとも言う）らしい。20代・30代で「あなたは結婚相手としては考えられない」と、立て続けにこっぴどく振られ、ご本人はそのことに自覚したらしい。でも、なかなか自分は変えられない。彼の望みは、結婚後の家庭で「ねえねえ、ボクの服どこー？」とだらしなく言ってみたいんだそうだ。ここでの疑問。そういう男性を受け入れてくれる女性も、世の中にはけっこういそうである。「私、ぜんぜんオッケー。お世話してあげる」という女性もいるはずである。だが、なぜ彼の前にはそんな相手が現れにくいのか？彼は、稼ぎもいいし、男前だし、体格いいし、見栄えも人当たりもいいので、定義によりモテる。しかも、けっこう美人からモテる。彼本人も、好かれると悪い気はしないので、そのままお付き合いする。また、「子どもがほしい」ので、年下狙い。すると・・・彼に惚れこむ女性たちは、「男らしくて」「養ってくれて」「包容力があって」「守ってくれて」「逞しい」男性像を彼に描いている。しかし、実際にはどんどん親しくなるにつれて、彼の中の「だらしない甘えん坊」が顔を出し、そのネガティブなギャップ感に彼女らは引いてしまうのである。同窓会では、「オレ、できちゃった婚を狙おうかな」「いや、それ犯罪だから」なんてやりとりまであったそうだ。（以下宣伝注意）こういう男性こそ、うちのコーディネート（お見合い）向きだなあ。これは互いの期待値のギャップに起因することなので、人が間に入るのが何よりである。ちゃんと合いそうな人を見極めたうえで、事前に「実はこういう人だから」と含んでセッティングすれば、あっという間に決まりそう。ではまた。

  2011年01月13日

• 「積みすぎた結婚」。いろんなものを求めすぎ。

  先日のエントリで、「結婚は、男性にとっては『イベント』、女性にとっては『生まれ変わり』」をご紹介した。（『婚活』現象の社会学（東洋経済）より）。この話には続きがある。女性が「生まれ変わり」を目指すと、人生の一発逆転をかけて、いろんなものを結婚に求める。「恋愛感情」もほしいし、結婚後の「経済生活」に求める基準も相対的に高くなる。いまの日本の女性の結婚は、「恋愛感情」と「経済生活」を同時に満たそうとしている。特に「経済生活」の難易度が高くなってる。若年男性の収入が低下してきて、世の中の安定が損なわれる。「まあ何とかなるさ」という楽観が持てなくなり、「好きであれば誰と結婚しても何とかなる」とはいかなくなった。海外との対比で見ているのがおもしろい。たとえば欧米。女性の経済力が高まっているので、男性に経済的に依存する必要性が薄れる。したがって、「経済生活」は軽めにして、「恋愛感情」を重視すればいい。事実婚なんかもこの流れに乗ってるのかも。アメックスで働いていたとき。ある機会でいっしょになったアジア太平洋地域の代表をしている女性エグゼクティブ（多国籍企業の常務クラスに該当するだろうか）。彼女の旦那さんは、無職。でも、ユーモア溢れる素晴らしいエンターテイナーで、夜のディナーでは彼の周りには笑いが絶えない。バリキャリである奥さんを、見事にサポートして盛り立てていた。見ていても、ラブラブ。一方で現代の中国。恋愛は学生時代で終わる。社会人になるときに原則別れるのだそうだ。そのかわり、女性は結婚相手にとことん経済力を求める。金や家を用意できない男性は結婚の土俵にも上れない。「恋愛感情」は二の次として、「経済生活」を選択するという潔さ。「戦略とは、何かを『捨てる』こと」とも言う。結婚に何を求めるのがいちばん現実解かのか、一度じっくり考えてみるのも手だと思います。もちろん、とことん両方を求め続けるというのも選択肢。その場合に捨てる（あるいはリスクにさらす）ことになるのは、「可能性」と「時間」かもしれない。ではまた。

  2011年01月11日

• NHK祝女。自分が「都合のいい女」かどうかを見分けるには？

  NHK、木曜の夜にやっている「祝女（しゅくじょ）」。・韓流男子にはまる女性、・モテる女性の秘訣、・オトコに結婚を決意させる方法、・アラフォー独身女性の葛藤などなど、20代からアラフォー以上までのイマドキ女性像がリアルに描かれていて、けっこう見ていて参考になるであります。一昨日は総集編をやっていて、そのなかでおもしろかったもの。男性は「都合のいい女」を好むもの、とYOUが小学生女子たちに教えている場面で、「自分が｢都合がいい存在』なのかどうかを、見極めるにはどうしたらいいんですか？」という質問が。おお、どう答えるんだろう？と思ったら、「都合のいい女かどうかを見極めるには、男友達に紹介してもらえるかどうか」。これは、いい線ついてるかもね。オトコの覚悟を試すにはいいと思うぞ。またシリーズが再開されるそうなので、見ないと。女性にも男性にもおすすめです。ほんと最近は、民放に対してNHKが充実してると思う。同じ笑わせるものでも、単にタレントを使うだけじゃなくて、ちゃんと考えて練られている。作る側も楽しんでそうだ。クオリティの高い制作者が民放の仕事から流れてるんではなかろうか。ではまた。

  2011年01月08日

• 婚活における写真の重要性。人の振り見て・・

  よく、ネット系の婚活サイトなどでは、観光地をバックに小さく写っている写真をそのまま載せている女性を良く見かける。携帯の自分撮りの写真も多い。友達と写っている写真すらある。何を考えているの？と言いたいが、あえて彼女らの心情を察すると、「気合いが入りまくってるみたいで、ちょっと恥ずかしい」「見かけで選ぶような男性はこちらからお断り」「詳細に見れてしまうと、個人情報が心配」「自然な私を見てほしい」・・といったところだろうか。見る側からは、そうは見てもらえない。「やる気がなさそう」「めんどくさがり？」「友人と写した写真だなんて、男性心理をまったく理解していない」。で、何よりも、魅かれない。実際、自分が他人の写真を見る側だと、いくらでもコメントつけられますよね？ここは、なんとしても写真館やスタジオでの撮影をお勧めする。化粧、髪型、光の当り方、そしていい表情を引き出してくれるカメラマン。まるで違う仕上がりになるはずである。男性の場合は、笑顔を作るのが苦手で、つい睨みつけてしまうので、笑う練習も必要。写真は、雄弁。人柄やその人の歴史まで見えます。ちなみにオーネットの標準的なプランでは写真館での写真撮影は基本サービスとしてついてくる。そのくらい重視すべきことだと、プロが考えているわけである。無論、写真の修正はしない。しかし、「奇跡の一枚」は追い求める。「実際に会ったら、幻滅されるのでは？」という疑問もあろうが、会えないことには、何も始まらないのである。ではまた。

  2011年01月06日

• 年始の風景。窮屈な慣習の合理性

  この年末年始は、実家に帰らずに東京で過ごしている。まとまった書き物をしているので暇ではないのだが、ちょっと24時間スーパーに買物に出かけると、一人用の食べ物を買出ししている人たちがけっこういる。たしかに、実家に帰ったりすると何かとわずらわしい。大掃除（主に男性）、おせち（主に女性）、年越し蕎麦、紅白観戦、除夜の鐘、カウントダウン、おせちにお屠蘇、寒い座敷で正座、初詣・・・。挙句の果てに、「誰かいい人いないの？」プレッシャー。年末に、SPA!「『帰省しない女』は簡単にオチる」のエントリで、SPA!に登場する女性が言っていたこと。「実家に帰ったときの『現実感』に耐えられなくて・・（派遣OL）」。彼女は電車で二時間の埼玉の実家に足が遠のいている。まあ、たしかにちょっとの寂しささえガマンしてしまえば、独りの年末年始は気楽。でもね、こうした窮屈な慣わしは、その後ろにある「家族主義」を反映したものとも言えそう。ときには見なきゃいけない「現実感」を直視させてくれたり、ムリヤリにでもそれに対応させてくれたりする合理性や、生活の知恵が込められてるようにも思うのです。自由放任だと、けっして世の中も個人もうまく回っていかない。子どもの「なぜ、勉強しなきゃいけないの？」という問いも似てる。「子どもがやりたがらないから」と放置して、いい方向に行くことは少ない。歴史と伝統を経て淘汰されて残っているものは、本質的に存在意義や理由があると思う。中途半端な疑問を差し挟まずに従っておいたほうが得である。自分の浅はかな知恵と経験では敵わない。正月行事って一つの象徴で、一年を振り返り、次の一年に向けた家族の対話や、自分との対話をも、自然と促す仕掛けがたくさん埋め込まれていると思うのである。今回帰りそびれた方、来週はまた三連休。サプライズで顔を出してみてはいかが？肩肘張らずに、素直に会話ができるかも。ではまた。

  2011年01月03日

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