婚活ブログ　ニッポンの婚活ビジネス（元）最前線

[婚活のチップス（コツみたいなの）] カテゴリの記事

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• 都会の年の暮れは、実はチャンスらしい。週刊SPA!より

  数週間前のSPA!に、こんな特集。「『帰省しない女』は簡単にオチる。」いろんなエピソードが紹介されている。・女2人で飲みに行って、店を出たところで声をかけてきた男性二人とカラオケに。そのあと・・（以下略）・「予定がないなら、初詣を一緒にしよう！」と言われ。そのままウチ飲みに・・・（以下略）・大晦日のオフ会を発見。男女半々の同じような境遇同士で、緊張してたらついお酒が進んじゃって。トイレに立ったとき、「抜け出さない？」と言われ・・・（以下略）SPA!の調査だと、20-30代の1人暮らし独身女性で半分以上の54%は帰省の予定がない。「交通費がもったいない」「親に結婚話をされるのがいや（ダメじゃん！）」でも、何をしているかというと、「部屋の片付け」「セールの物色（前倒しになってますもんね）」、「女子会」。この記事のライターさん自身も、3年前に年末の松屋で女性に声をかけたことを白状している。・・・・ただし。いずれのポイントでもSPA!がさらっと触れているのは、すべて「行きずり」ということ。その先に繋がったというのはただの一つもない。男性誌ですもんね。まあ、だからといって声をかけられて頑なに閉ざすこともないと思う。何事も経験値だし、見る目も磨かれる（目が「肥える」とは言わず、あくまで「磨かれる」と表現しよう）。逆に、周りの草食な人に魅力を見出すきっかけになるかもしれない。年末年始は、大切なイベント時期。ナンパしろ、されろとは言いませんが、男子も女子も、何か普段と違うところに行ったり、してみては？ではまた。

  2010年12月31日

• 鉄っちゃん、アキバ系の需給ギャップを狙うのがコツ。これは戦略。

  独身女性はよく口にする。「誠実で」「私思いで」「浮気をしない人が一番」。「そういう人なら、他はなんだっていいんです」。その言葉を真に受けて、「じゃあ、こんな人は・・？」と紹介した男性と実際に会ったりデートすると、「いい人なんだけど・・・」「会話が続かない」「ずっと黙ってる。試しに、いったいどれくらい黙ってるかこちらから話すのを止めてみたら不忍池を一周してしまった」「何も決めてくれない。全部私が決めないといけない」・・・。これは、二律背反な難題を求めているということに気づかないといけない。一般に肉食系と呼ばれる男性は女性慣れしていて、初対面でも会話の切り出し方や続け方がスマート。見かけにも気をつかっているし、清潔感なんて基本中の基本。でも・・あなたとの初対面の会話がうまくいくということは、彼は他の女性ともうまくいくのである。したがって、当たり前にモテる。倫理観がよっぽど強くないかぎり、こういう男性にある程度のヒマと金があれば、浮気は避けがたい。一方で、いかにもリアルの女性慣れしていないセグメントを考えてみる。たとえば、鉄ちゃんと呼ばれる鉄道マニア。きっと服装もあんまりイケてないし、鉄道分野以外の会話は苦手であろう。鉄道が全てに優先するので、せっかく遠くに出かけても駅弁が最高のグルメ。でも、数字に強そうだし、凝り性で仕事にもこだわりを持ってそうだし、いかにも誠実で実直で、あなた思いではないだろうか？独身のうちは、休日どこかが廃線になると言われればどんな遠くでも出向いていくだろうが、そんなもの、結婚して主導権を握ってしまえば何とでもコントロールできる。たとえば、アキバ系。食わず嫌いはもったいない。仮に、フィギュアを集めるのが趣味だったとして、それが何か人に迷惑をかけているだろうか？「気持ち悪い」という先入観にとらわれてないか？もし、お金をかけすぎてるようなら、小遣い制にして予算の決裁権を握ればいいのである何より、彼らはリアルの女性慣れしていない。女性の供給が極端に細い世界の住人。鉄道マニアの集う場で、不慣れそうなでも鉄道に好奇心のある女性がいたら、みんなしてとっても親切にいろいろ知識を語り、薀蓄を教えてくれるそうである。そこで目をキラキラさせて「えーそうなんですか！」と素直に感激を表現すれば、口説きのテクなんて一切不要である。これは、戦略である。戦略は、自分のライバルの少ないところ、勝てるところを選んで勝負を仕掛けないといけない。勝てない戦いをしちゃいけない。需給のギャップがあるところを探しさえすれば、チャンスは必ずある。先にチャンスをものにして、いろんな人と会ってみてからじっくり決めればいいんじゃないでしょうか。ではまた。

  2010年12月27日

• クリスマスの過ごし方。結婚の隠れたメリット

  牛窪恵さんの会社インフィニティが先週リリースした調査。20-40代の独身女性にクリスマスの過ごし方について聞いている。独身の彼女ら、「彼氏はいない」は過半数の54％。多いなあ。何をして過ごしている女性が多いか。「ホームパーティ」24％、「女子会」12％。合わせて36％。これが最多数。「バイト・仕事」も18％。まあ、そりゃそうですよね、みんなが楽しんでいるときにちゃんとサービス提供してくれる人もたくさんいるわけなので。彼女らのホンネも聞いている。「理想のクリスマスは？」に、「女子会」は28％に対して、「恋人とデート」72％と圧倒的に多い。女子会はそうは言っても消去法の選択だということですね。これらを見てて思ったこと。これ、オトコの立場からはよくわわからないんですが、女性同士って、「ねえねえ、クリスマスってあいてる？女子会やらない？」という会話を普通にするのだろうか？「ごめーん、実は彼と・・」なんて答えられたらショック受けないのか？あるいは女性同士の大人の会話としては「ちょっと予定が・・」で全てをお互い察するのか。男性だと、こっぱずかしいし、なんか沽券に関わるような気もして、男同士ではあまりしなさそうな会話。・・なんか、書いていて懐かしい。大学時代を思い出す。こういうことを悩む必要が「まったく」なくなった、というのは結婚の隠れたメリットだと思うぞ。ではまた。

  2010年12月23日

• 「全国亭主関白協会」。プレジデントムックより

  コンビニの書棚で見つけた、プレジデントムック「夫と妻・男と女　怖い白書」。このビジネスをやってると、参考図書が多すぎる。単行本はもちろんだが、ananやMORE、Oz plusからSPA!、週刊ダイヤモンド、日経ビジネス・・と、ちょっと油断すると普段目にしないジャンルの書籍雑誌で特集ものが組まれてたり。この本も、おもしろい特集がいくつもある。その中で、全国亭主関白協会（！）会長の天野周一さんの書いた文章がある。ちなみにこの亭主関白協会、ネーミングほどには高飛車な組織ではなく、むしろ夫婦円満に行くための啓蒙とか、「いかに上手に尻に敷かれるか」を目指しているとのこと。文章でもその一端が垣間見える。以下引用。-----・妻が「ねえねえ、聞いてよ」と話しかけてきたときには、意見や説教は無用。最初に「マジ？」と突っ込んで話しやすい状況をつくり、最後は必ず「だよね」と同調する。妻は話したいだけなのだ。・ティッシュの使い方やごみの捨て方など、妻に小言を言われたときも同様。うるさいと思っても反論しないほうが得策だ。-----ふむ。前者は、婚活フェーズの交際場面でも同じである。女性慣れしてない男性は、ついつい「要は何なの？」とか「そうじゃなくって、こうすれば？」とSo whatを出したがって嫌われる。似たようなエントリを書いたことがあるぞ。この本で別の心理学者も書いているが、「男性にとっては、知的関心があるか、役に立つか、情報として価値があるかどうかが重要」「隣の犬がどうしたなんていう話に耳を傾けるのは得意ではない」。一方で女性は、「話の内容ではなく、言葉をやり取りすることに価値を感じ」る。「お互いの存在を確認し合うこと」なので、「反応がないと無視された気分になる」。「マジ？」「だよね」をうちでもやってみようかなあ。でも生返事で聞いてないことを一瞬で見抜かれるに違いない。かえって危ない。やめておこう。ではまた。

  2010年12月22日

• 「婚活疲れ」をポジティブに捉える。日経夕刊より

  昨日の日経の夕刊には、「『婚活疲れ』抜け出したい」との記事。言い得てるとこもあるけど、ちょっと違うんじゃないの、というところも。こんな内容でした。・合コン斡旋会社の会員は急増・35歳看護師女性。週三回の合コンをこなし、合コンの場で相手の勤務先を聞いてその場でネットで年収を調べたりする・パーティでは年収5百万円以上の男性40人と1分ずつ対話・就職氷河期だった女性は、合コンや勉強会に参加したが、成果は出ていない・そして最近始めたのは、「自分磨き」。マナースクールに通い、フランス料理の作法や会話術を学び、経済書やビジネス誌に目を通す・登場する精神科医は、「条件のみで結婚すると5年後、10年後に悩むことになる」・・・ふむ。いくつもコメントをつけることはできますが、一つだけ。たとえば、オーネットの成婚女性はこんなコメントをしている。「あるパーティーに参加。疲れ果てて、外のソファーに座っていたとき、『疲れましたね』と声をかけてくれた男性がいました。ほっとした気持ちになり、自然に交際が始まりました。その人がいまのダンナです」。いろんな事例はありますが、これは一つの典型だと思うのです。あえて言いたいのは、こうした「自然体」で「ほっとできる」相手は、何もせずに天から降ってくることは極めて稀。やっぱりある程度何か活動をして、合う人や合わない人、少々は「振り」・「振られ」も経験してから気づく方が多いと思う。なので、活動の入り口はお相手の「条件」から入ってみるのは悪くない。そうしておかないと、その先の良さにはなかなか気づけないし、何となく気づいたとしても、決断に迷うことになるから。こういう記事を見て、何もしないことの理由付けにはしないでほしいなあ。動いてから見えるものはたくさんあります。いや、ポジショントーク抜きで、本気でそう思っております。ではまた。

  2010年12月21日

• オトコは疑うよりも、おめでたく信じた方がシアワセ。「めざまし」続き

  昨日のエントリ、めざましテレビ「ココ調」の続き。まず、女性に聞いた「男子がきゅんとするであろうと思う」仕草のトップ３を再掲。１位　さりげないボディタッチ２位　服のすそ、腕を引っ張る３位　上目づかいで見つめるで、もう少しおもしろい続き。逆に男性に聞いていた。「女性の、どんな仕草が好き？」一位は、「自然体が一番」。おお、なんとおめでたい。思うに、そこにあるのは、・「オレは、女性のテクニックに踊らされるようなバカではない」・「女の子の小細工なんか、みえみえだもんね」・「だって、そんなことする子って、なんかガツガツしててやだなあ。他の男にもやってるかも」・・断言してしまおう。これらは、男の勘違いである。勝手に「自然体」と思い込んでいるだけで、女子の策略にまんまとはまっている。男性は、女性のこうした行為は「自分だけに向けられている」という都合のいい解釈をする、実におめでたくてシアワセな生き物なのである。そう、シアワセ。いいのです。男性はそう思い込んでいれば幸せなので。大事なのは、幸せと感じることができるかどうか。猜疑心に磨きをかけても、皮肉っぽくなっても、人生で何にもいいことはないと思う。少なくともこの分野ではね。ではまた。

  2010年12月18日

• 上目遣いは逆効果、「キュン」とくるのはボディタッチだとか。「めざまし」より

  昨日の朝のめざましテレビ。「ココ調」。朝の出がけなのでほとんどうろ覚えで恐縮ですが、おもしろかったのでメモしておいた。渋谷の男女（年齢若め）120人を相手に、「男性がキュンとする仕草」を調査している。まず、女子に聞いた「男子がキュンとするであろうと思う」仕草のトップ３は、１位　さりげないボディタッチ２位　服のすそや腕を、後ろから引っ張る３位　上目づかいで見つめるふむ。一方で、渋谷の男子に、「どれがキュンとするか」を聞いている。１位　さりげないボディタッチ　は、男性からも支持が高い(73％）。「あるある！」たとえば、ホームパーティの飲み会で、立ち上がるときに隣の男性に体ごと触れつつ、肩に手をかけて立ち上がるなど。２位の、服のすそや腕を引っ張るのも、「効く！特に腕の部分」という意見が多数（76％）。男女で意見が割れたのが、「上目づかい」。男性からは「見え見え」「わざとらしい」という声が。半分以下の支持。個人的にも、すべて同意。ボディタッチはすごくドキドキするが、上目づかいをされても、「かわいい」と思うどころか、むしろ突き放したくなってしまう。なぜだろう。これを聞いた渋谷の女性たち、みんな「えー、じゃ上目づかいはやめます」。そっかー、自覚して使ってたんだ。あたりまえか。見てると、彼女らは素直にテクニックを受け入れるし、学ぼうとしてるし、かつ実践して進化させている。お気に入りの男性を「キュンとさせること」に全身全霊、命を懸けてる。こりゃー、ふだん私がセミナーでお話することが多い働く女性たちは敵わないぞ、と思う。女性のみなさん、競合はどんどん下の年代から新規流入してきますよ。しかも知恵と経験に磨きをかけて。ご留意あれ。ではまた。

  2010年12月17日

• 50's女性の肉食度。グータンより

  昨夜、遅めの夕食を食べながらグータン（フジテレビ）を見てた。この番組、出演する芸能人の等身大のホンネが垣間見えて、けっこうおもしろい。マツコ・デラックスが、優香と小池栄子に恋愛アドバイスをしている。「なぜオトコは、つきあいはじめると、だらけるの？」という質問に対して、「そんなの、あんた、男と女は違う生き物だからよ」。そうそう、そのとおり。ワタクシいつもセミナーで言っておる。でも彼女（彼？）が言うと、説得力ある。次は、萬田久子(52)、浅田美代子(55)、夏木マリ(58)の50'sの3人が飲み屋に登場。さっきのアラサー優香や小池栄子が小娘に見える。老眼鏡かけてメニュー見ててもかっこいい。若いイケメン沖縄出身の男性店員を品定め。なんか、日本版Sex and the Cityみたいだ。（この沖縄料理屋、うちのお向かいではないか）彼女らは子育て終了（萬田）、パートナーあり子どもなし（夏木）、ずいぶん前にバツイチ（浅田）らしい。夏木マリ「2006年くらいからバンドやってて、今の彼に声かけたんだ」2人「えー、声かけたんだ！」夏木マリ「だって、時間ないじゃない」（腕時計を叩く仕草）「籍は入れてないんだ。だから・・パートナーかな」「年を重ねてから一緒にいるのっていいと思う」浅田美代子「私は、もうそんな年じゃないから・・」なんか、夏木マリ、明らかに肉食系で、生命力あふれて逞しい。一方で、何かと消極的な浅田美代子がちょっと寂しそう。おもしろい。みなさん、やっぱ肉食でいったほうが、人生楽しそうですよ。たぶん、夏木マリは冒頭の「男と女は違う生き物」であることを積極的にエンジョイしている。この原則は、年齢には関係ないと思うのです。ではまた。

  2010年12月16日

• まずは資源配分を変える。ゴルフにはまる女子に。

  昨夜は、うちの社長の知人からご紹介の40代前半女性お2人に、私と社長との2人（うわ、濃い）によるミニ婚活セミナーというかフリー座談会。女性2人とも外資の金融系企業勤務。仕事に趣味にと過ごしてきて、現在独身（お1人はバツイチ）。もう1人の方は、「今年は洋服を買ったりするのを控えて、ゴルフを頑張ってるんです！」とのこと。セミナー内容は「辛口でかまわない」ということでしたので、現状認識パートはしっかりめにお話しした。現実を直視していただいたところで、途中からはフリーな感じのやりとり。私からはいつもの「惚れさせ力」と「惚れ力」の話、社長からは、「つるやの女性店員のお釣りの渡し方」、「コスプレが趣味だけど家ではとてもいい旦那さん」、「お店で品物を取ろうとして、運命の人と手が触れ合うなんて、ありえない」といった、それぞれの持ちネタエピソードが繰り出される。いくつか質問も。・「おっしゃるようなモテるテクニックを使ったら、ストーカーされたりしないでしょうか？」・「どうやって出会ってくんでしょう？」・「ネット系ってどうなんですか？Yahooのサービスとか。何人にも会ったという女性がいるんですが」・「・・・お2人がいま独身なら、オーネットに入りますか？」我々、二つ返事で「ぜったい入る！！」。で、最後に1人の女性から言われたこと。「失礼言ってすみません。正直、こういうサービス、バカにしてたんです。」・・・正直で宜しい。「でも、今日お話を聞いて見方が変わりました」。これは、うれしい。まあ、「バカにしてた」という状態から、いきなりオーネット入会までは容易ではないでしょう。お役に立てる自信はありますけどね。いろいろお話したので、ポイントを絞って申し上げたことは、「何でもいいから、行動を起こすこと。職場の周りの男性で、風邪引いてセキをしてる人に飴を渡すことから始めてみればいい」「ただし。ゴルフに貴重な週末の時間やお金を使っている場合ではない。行動を変えるには、資源配分を変えることから」。人間、「意識改革」ではなかなか変われない。行動を変えるには、資源配分を変えるのが最適、とドラッカーBotもつぶやいてたなあ。良いほうに動き始めると、いいですね。ではまた。

  2010年12月15日

• 「価値観の合う人」の罠。電通総研調査より

  価値観の合う人。先月発表された電通総研の調査で、女性が男性に求めるものが変わってきた、という内容がある。ふむ。かつてもてはやされた「三高」、すなわち高収入、高身長、高学歴が、軒並み下位に落ちた。そのかわりに上位を占めているのは、「信頼できる」「価値観が合う」「安心できる」「一緒にいてラク」。これらの項目は、いずれも6割以上の人が「望む」と答えている。だから、女性は条件を求めなくなったって？甘い。世の中の女性は、そんなにナイーブではない。むしろ、より難易度が高まっていると考えたほうがいい。というのは、この答えには隠れた前提がたくさんあるから。「同じ価値観」を持つには、また、「一緒にいてラク」であるためには、さらには相手のことを「信頼できる」ためには、ものの考え方、日頃触れる情報、交友の範囲、家庭環境や教育環境も似てないと、なかなかそうはならない。たとえば、同じ価値観が醸成されるには、前提として、似たような生活レベルでなくてはいけないのである。なので、「価値観が・・」といった言葉は一見きれいに聞こえるが、読み取る側は、騙されてはいけない。・私と同等以上の学歴で、・似たような境遇で育っていて、・職場環境や仕事の内容も共通点があって（少なくとも共通の言語、ロジックが通じて）、・私と同じくらいかそれ以上の収入レベルで、という条件を提示しているのに等しいのである。で。ここでの最大の問題は、答えている本人たちがその自分たちの隠れた前提に気づいてないであろうということ。別に無理を言ってるつもりもなく、にもかかわらず、希望に当てはまる人がいないのを不思議に思っている。自分たちの希望は、実は「かなり難易度の高いことを言ってるのだ」ということを自覚しておかないといけないのであります。本日は、問題提起まで。「どうすればいい」か？ブログの過去エントリにヒントはけっこうあると思いますよ。「婚活のチップス」カテゴリをのぞいてみてくださいませ。ではまた。

  2010年12月14日

• 会計士は合コンより本気婚活が向いている。会計士業界誌の取材より

  昨日は、会計士さん業界の業界雑誌から取材を受けた。「会計士は合コンではもてない、という声を会計士さんたち（男子）からよく聞くんですが・・」との質問。「会計士は合コンではモテない」かあ。うーん、それはある程度、そうかも。まず、職業として知られていて、いいイメージが醸成されてるか？基本はB2Bの仕事で直接に個人と向き合ってないので、女性にとってなじみが薄い職業。「あずさ」とか「新日本」などと言われても、どんな仕事をしているのか、大手なのかどうかもわからない。きっと親に聞いても、ちゃんと説明できる人は少なかろう。では、知名度を覆し、ちゃんと魅力を嫌味なく説明できるような、コミュニケーションが得意か？個人差はあろうが、初めて会う女性と会話をスムーズに盛上げていくのは、少なくとも慣れてはいなさそう。典型的なパスは、私立の男子進学校→いい大学→3年生くらいから勉強に専念→合格→就職といった流れで、女性と積極的に次々知り合うという環境にいた人は少数派ではなかろうか。もちろん女性会計士は周りに一定比率はいるが、合コンに登場する女子とはタイプが違うし、話題も違う。会計士同士だと、共通の話題が見つかりやすいので会話の難易度は低く、練習台にならない。「では、会計士って、婚活市場で人気あると思いますか？」これは、人気あります。まず、いわゆる士業（弁護士、会計士、税理士あたり）には医師・歯科医師も含めて、憧れる女性は（少なくとも一般には）多い。それだけでアドバンテージがあるには違いない。相手に申し込んであってもらえる可能性は高まるし、「職業」だけで全国から申し込みを受けることも多かろう。会員数の多い当社の場合は、後者の「申し込まれ」ポテンシャルが売りだったりしますので。これを聞いた取材者の方は喜んでおられた。ただし。今日、取材にて強調させていただいたこと。オーネットでは、だからといって男性を特別扱いして割り引いたりはしていない。年収や人気職業に関わらず、男女とも同じ料金をいただいている。もちろん、企業としてしっかり売上・利益を上げるため、というのはありますが、まとまったお金を払うことは、活動へのやる気、本気度、コミットメントとして重要。結婚に本気の方に本気のサービスを提供する以上は、お相手とのお付き合いも本気度が高くあっていただきたいのです。だって、婚活に充てる時間は大事だから。結婚する気持ちの薄い相手とだらだら会ってるヒマはないのです。ではまた。

  2010年12月11日

• 「マメ男とウザ男の境界線」。月刊CIRCUSより

  月刊誌CIRCUSで、「マメ男とウザ男の境界線」という特集。何をどこまでやると「マメ！」と喜ばれ、どこからは「うざい」のか。これ、けっこう微妙で、難易度が高いと思う。参考になったのでメモ。「うざい」とされている行為は、たとえばメールがらみでいうと、・自分がその日、何をしていたかというブログ的な長文メール・自分撮りした写メール・毎日のメール。しかも、どう反応していいか分からないような、「おはよう、仕事に行ってくる」「道が渋滞していてどうしよう」といったメール。・答えや返事を半ば強要する質問攻撃。ひとつのメールにクエスチョンマークが５つも。「うざい！」。一方で、「マメ」とされる行為は、・翌日以降も、会話した内容を何気なく覚えてくれているメール。「風邪は治りましたか？」・同様に、飲み会で、「見たい」と言っていた映画に誘ってくれた・別れた後に、無事に自宅に着いたかを聞いてくれるメールなるほど。前者は、何らかの行動を強要したり、自分本位で「僕のこと、かまって！」もらいたい場合といえそう。後者は、自分ではなく相手のことを気遣うもの。たとえそれがポーズかもしれなくてもね。好意を持った女の子のことなら、観たい映画も風邪引いてるかどうかも、覚えてフォローするのは当たり前にも思えるが、実際にやってる男性が相対的に少ないということなのであろう。これは、男性にとっては目の付け所ですね。多くの男性がめんどくさがったり気後れするところにチャンスあり。まあ、なんだかんだ言って、人によりけりだったりするのが難しいところではある。でも、やってみないと学びはない。男子のみなさま、めんどくさがらず、照れくさがらずに試してみてくださいませ。きっといいことあります。ではまた。

  2010年12月07日

• セミナー実践編。合コンにてモテる女子を観察

  二週間ほど前に、「結婚事情」セミナーを楽天トラベルの女性陣にさしあげたが、そのお1人から、後日談を聞く機会があった。合コンに行った際に、さっそくセミナーで学んだマインドセットで臨んだそうだ。ただ、いきなり自分で行動を変えていくのはハードルが高いので、まずは観察から。特に、女性側でいつも男性人気を持っていく女子に着目したとのこと。その人気の彼女は、普段の仕事ではストレートヘアだが、合コンではポニーテールで現れていた。隣の男性に振り返るとき、髪がちょっと当ったりしている。（これは、私は迷惑なだけだが・・うれしいのかなあ？？）会話するときには、ちゃんと相手のほうを向く。興味関心を持っている様子を表現する。残念ながら内容までは聞き取れないけど、男性も見るからに楽しそうである。帰り際。終電を気にする素振りを見せる。普段は仕事も含めて遅くなることが多いのだが、「終電を逃したりなんて、ありえないですー」と、身持ちのよさをしっかりアピールする。こういうのは、けっこう大事。単に男性にアピールするのみならず、「彼氏いないかも」「いけそうかも」という敷居を下げる効果も大きい。オトコは、どんなに気に入ったとしても、フられるリスクは取りたがらない。観察していた彼女いわく、「男子全員を持っていくのには、やっぱりわけがあるんですねー」。そーですね。お仕事をしてキャリアをお持ちの女性にとっては、まずは見習う対象を定めて観察し、差分の分析と気づき・学びから入る、ってのが一番いいかもしれませんね。ではまた。

  2010年12月06日

• モンハンに学ぶコミュニケーションのあるべき姿

  一昨日もちらっと紹介したモンスターハンター、略してモンハン。オンライン上で何人かでチームを組み、モンスターと戦う。いや、私もやったことないんですが、今、ゲーム界を席巻しているようである。「これで、年末年始が楽しみになった！」なんて言う人もいる。嗚呼、おそるべき競合。それはさておき、この前見た番組で、男女2人ずつの4人組を作って、顔が見えてるか見えてないかでプレイヤー間で好意を持つのかどうかを実験していた。まず、それぞれが違う場所からログインし、オンラインのゲーム空間でのみコミュニケーションする場合。プレイヤーたちは、キーボードで感情をけっこうちゃんと打ち込んで表現している。女性「わたし、ヘタレキャラで」「迷惑かけてすみません」男性「うしろについてきて」「いま、助けに行くから」女性「素敵です」「頼もしいです」・・・おお、口にするとこっぱずかしいようなセリフがさらっと出てくる。こんなかんじでゲームを終える。で、誰か特定のプレイヤーに好意を持ったかどうかを聞くと、ちゃんと誰かに対して好感度が明確に現れている。理由を聞くと、「謙虚だったから」「リーダーシップを発揮してくれて、男らしかった」など、相手の性格や行動をしっかり理解している。出演していた所ジョージは「勝手に理想の相手に近づけて解釈するんだよな」と言ってたが、たとえそうでもいいではないか。次。4人を、「さっきの人たち」とは告げずに、同じ部屋に入ってもらってまたゲームをしてもらう。それぞれが画面には向かっているが、画面越しに顔が覗けるし、声を聞くこともできる。すると、キーボード上の意思疎通は少なくなる。一方で会話が増えるかというと、そうでもない。代わりに増えるのは、「○○なんだ・・」「あ、そうくるか」といった、誰に話しかけるでもない独り言のつぶやき。ゲームが終わったときにまた好感度を聞くが、今度はそれぞれ、誰に対しても大した好感を持っていない。「なんか優柔不断で頼りない」と、さっきは聞かれなかった感想も。これ、示唆深いと思う。感情をしっかり言葉（文字でも）に落として口に出したり表現しないと、伝わらないのはもちろんのこと、感情の揺さぶりも起きないということ。「以心伝心」なんてありえない、ということがよくわかる。モンハンのように、擬似的にせよスリリングな状況に置かれると、意思疎通をしっかりしないといけない。「吊橋」効果（いっしょにドキドキ感を共有すると恋心が芽生える心理効果）もあるかもね。いかんいかん、敵に塩を送ってる場合ではない。みなさま、モンハンしろ、と言ってるわけではないですからね。ソーシャルゲーム経由の恋愛をできるくらい時間に余裕のある方ならいいですけど、そうじゃないなら初めっからリアルでね。ではまた。

  2010年12月04日

• 働く女性の自虐ネタ。シティリビングのOL川柳大賞より

  二週間ほど前のシティリビングで、「OL川柳大賞」をやっていた。けっこう楽しく（失礼！）読めてしまった。OLさんなので、職場ネタ、恋愛ネタ、結婚ネタ・・と、彼女らの興味関心や過ごす時間が長いものが取り上げられている。で、やっぱり（？）、おもしろいのは自虐系だったりする。いくつか抜粋してご紹介。●　「今『は』から、今『も』に変わる　彼の有無」●　「合コンで、迫られました　退陣を」●　「名刺より、先に目がいく　薬指」●　「勝負ブラ、お披露目するわ　健診で」何ともいえない「イタさ」加減が、実に川柳らしい。最近、あるメガバンクの30代の方と話していて、こんなエピソードを聞いた。彼は銀行の本店で働いている。近くの席には、40代独身女性。きれいでおしとやか、性格もとてもいい方だそうだ。ただ、もったいないのは、「自虐」系キャラだということ。彼らの仲間との飲み会の場に参加すると、「ごめんねー、おばさんが入ってて」発言。彼らはホンネで「ぜんぜんそんなことないですよ！」と言うのだが、「いいのよ、そんなこと言わなくっても。申し訳ないです」と、前向きになってもらえない。「それ以上、どうフォローしていいかわからないんですよねー」と、その男性。励ましているのに、しかも本気でホンネで、にもかかわらず素直に受け取ってもらえないと、言ってる側はかえって辛い。んー、彼女の気持ちは、近い年代のワタクシとしてはわかる気はする。どうすればいいんだろうなあ。ちなみにシティリビング、こんな前向きの川柳もありました。●　「初対面。会うたび思う、『運命』と」●　「荷物出し。手が触れ　好きになっちゃった」いいですねー、こういうの。「惚れ力」満載で。惚れっぽさは、年齢要因とかを吹き飛ばす、常に最強の武器であります。ではまた。

  2010年12月03日

• 「金持ち女を射止める方法」週刊SPA!より

  今週のSPA!では、「金持ち女を射止める方法」特集。とうとう、そう来たか。ちなみにSPA!は、30代くらいのサラリーマン心理のいいとこを突いてて、マーケティング上はけっこう参考になる。今回の記事は、若年層男子の低年収傾向や非正規雇用比率の拡大、就職難・転職難を反映している。とはいえ、まだ記事の掘り込みはそんなに深くはない。金持ち女性を、「資産家お嬢様」、「キャリアOL」、「オーナー女社長」といったいくつかの属性に分類し、個別事例を紹介している。そこからいくつか見える男子の成功パターンは、・イケメン＋強気オス型アプローチ。特に仕事で成功しているバリキャリ女性に有効。「今はお金がない。だけどお前を幸せにする自信はある」・対象のいるところに出向く。はじめは近所の料理教室から、次は、家元に繋がる茶道教室で箱入り世間知らずのお嬢様をゲット・ターゲットを絞る。「お見合いパーティでは、地味なアラフォーに声をかける。貯金をため込んでいる女性が多い」・・・・。その内容の是非自体は、ここではノーコメント。こいつら、「だめんず」じゃないかって？少なくとも、この男子たちは自分たちのアタマで考えて、行動を起こして、しかもちゃんと責任取って結婚に至ってる。お互いハッピーじゃないですか。こんな行動力あれば大丈夫ですよ、きっと。オーネットは商売にならないんじゃないかって？いいんです、形やプロセスはどうあれ、ハッピーな結婚が増えてくれれば。ではまた。

  2010年11月29日

• 「普通の相手」は、けっして普通には存在しない。

  昨夜は、楽天トラベルの女性たち8人を相手に、セミナー。冒頭で参加者の方から、「べつに『普通』の人でいいのに、いないよねー」という発言があった。で、質問してみた。「普通って、たとえば何が普通ですか？」みなさん、たぶんあまりちゃんと考えたことがない。戸惑いつつも、ばらばらと挙げてもらった。・「まっとうに仕事してて・・」・「そこそこの年収で」、「そこそこっていくら？」（私）「えー、600万円？」「いまどき400万円くらいじゃないの？」（参加者のみなさん）・「すっごいケチじゃないこと！」（一同、笑）・「家がしっかりしてる」・「ブサイクじゃなくって、」・「生活リズムが同じ」・「ヘンタイじゃなくって、」・「やっぱ大卒で」・「自分以上の身長。私は167cm」・「デブは×、ハゲも×」・「臭くない！」まだまだ出そうだったが、この辺でいったん止める。さて。それぞれ「普通」ということなので、2人に1人はいるものとして、0.5ずつ掛けていきましょう。これらの条件を全て満たす人は、果たして普通なんでしょうか？0.5×0.5×0.5×0.5×0.5×0.5×0.5×0.5×0.5×0.5＝0.00049。1万人に1人以下ですね。「ええー！？」と悲鳴があがる。まあ、もちろん0.5は行き過ぎの項目もありますが、すべてのand条件を求めるとかなりの希少さになるのは間違いない。ということで、全員、冒頭からショック死した状態からのスタート。でも、おかげで（？）、みなさんとっても前向きに真剣に、でも楽しくインタラクションしながらのセミナーでした。「ちゃんと事実を知っておかないと、行動できないから」という名コメントも。ショック療法希望の方、いつでもお声かけくださいませ。ではまた。

  2010年11月26日

• 70年前の映画より。

  昨夜、NHKのBShiで、古い映画Casablancaをやってて、英語リスニングがてら、つい見入ってしまった。1942年、第二次世界大戦中の映画なので、当時親ドイツ政権の仏領モロッコ、カサブランカでドイツが悪者に描かれている。恋愛もの映画でありつつ、政治的な意図をも含む映画。とはいえ、男女の三角関係の構図や心情の機微は、古びてない。むしろ小細工なしにストレートに描かれてて、ウィットと機微に満ちた数々の名セリフで、韓流のようなクササも感じない。観ていて、いくつか思ったこと。●恋愛にまつわる感情は、70年前（そう思うとすごい）も今も、本質は変わらない。もっとずっと長い時間軸でも、ほとんど変わってないのであろう。人間の感情はそう簡単には変質しない。なので、恋愛や結婚で過去・歴史に学べるものはとても多いはず。経営者が組織や人のマネジメントの分野では歴史小説や古典にヒントを求めるのと同じですね。●一方で今の社会では、気持ちを伝える言葉の語彙や深みは失われてる気がする。コミュニケーションツールが発達したがゆえに、頻度や手軽さが増している分、内容が浅薄になってきてるようにみえる。これも、逆に古典の深さに学ぶことで、他者（ライバル？）に抜き出ることは容易かもね。●おまけ。"Trust me"は、ほんとに大事なときに使ってた。主人公ハンフリー・ボガートが、イングリッド・バーグマンたちを、一策を計じて亡命させてあげるとき。「本当に、ここで信頼していいのか？大丈夫か？」という場面で、”Trust me"と、有無を言わさない重み。これは、安易に使っちゃいけない言葉なんだなと思う。・・なんと罪深い、前の首相。スタンフォード出てるのにね。ではまた。

  2010年11月25日

• 白黒つかないことの主張と、結婚相手に求めるもの

  グロービスのクリティカルシンキングというクラスでは、「コミュニケーション」や「問題解決」といったものが主テーマ。コミュニケーションでは、ピラミッドストラクチャーを用いて自分の主張を根拠づけて、論理を組み立てていく演習が多い。いずれの演習でも主張すべき課題は、きれいに白黒がつかないものばかり。情報は限られてるし、あいまいで頼れないものばっかだし、要らないゴミ情報もけっこうある。なので、主張を組み立てようとすると、どちらの立場にも立つことができたりする。で、受講生の方は、けっこう戸惑うことが多い。「どっちでも言えちゃうじゃないか」「答えはなんですか？」。そうなんです。「クラス」「課題」といわれた瞬間、反射的に「勉強なんだから」絶対的な答えがあるものと思いがち。でも、実際の世の中、そんなものは存在しない。実際には正解のないことばかり。情報は曖昧だし、どれがホントかわからないし、人によって違うこと言うし、立場によって受け止め方も異なり、そのうえ時々刻々と変化する。絶対的な答えがあるなら、事業仕分けは紛糾しない。ムダかそうでないか、答えがあるはずだから。昨日の北朝鮮砲撃だってそうだ。北朝鮮軍部の立場なら「砲撃は正しい」という主張を組み立てるだろうし、攻撃された立場は「冗談じゃない」という主張を組み立てる。なので、講義では「伝えたい聞き手の7-8割が、『そうだよね』と納得してもらえるレベル」がひとつの目安、とお話している。で。いつもの展開。結婚も似てると思う。「絶対的な理想の相手」は、存在しない。「どこかにいるはず」なんて思うから、判断に間違いが生じる。絶対的に自分にとって完璧で申し分のない相手は、いないと思っておいたほうがいい。あるのは、「こんなかんじかなあ」という曖昧さの受容。「この人、何かあっても許せるかな。」という許容。深くなる論点なので、このへんで。ではまた。

  2010年11月24日

• 幸福に相対感を求めると、際限がない。

  いまけっこう売れている、「残酷な世界で生き延びるたったひとつの方法」/橘玲（幻冬舎）。終わりの方で、モンテカルロのモナコ港に集まる大型クルーザーたちを巡るエピソードが描かれている。一隻最低でも10億円、さらに係留料金や維持費、クルーたちの人件費を考えると、総資産1,000億円クラスでないと維持不能。さあ、買っちゃいました。モナコに乗りつけました。で、何が起きるか。クルーザーが数十隻もいれば、素人目にもどれが凄いか見分けがつく。さらに、彼らはお互い、自分の船に友人たちを招待して社交する。料理の味、ワインの銘柄、さらにはクルーたちのマナーのレベルまでが比較されていく・・・こりゃ、際限ないや。似たことを、コンサルタント時代に研修の合間の休日にボストン郊外のケープコッドに連れて行ってもらって感じたことがある。パートナー級の人の別荘にみんなで招いてもらい、クルーザーに乗せてもらった。とっても感激したわけだが、乗せてもらってるとき、オーナーが、「あそこに見えるのはA社創業者の別荘、あっちのすごいのは○○・・」と、ちょっぴり「羨望の」まなざしで紹介してくれた。USでは、上には常に上の消費スタイルがある。だからこそアメリカの成功者はさらに上を目指す原動力にするんだ、と思った。中国も同じ道を歩んでそうですね。金銭的な価値に幸福を求めると、相対感の罠にはまりがち。結婚でも似た話はたくさんある。長男の嫁であるダイアナ妃に次男の嫁のセーラ妃が収入や宮殿の部屋数などことあるごとに嫉妬し、不幸感に悩まされたと先週テレビ番組でやっておった。結婚で、いかにその罠から脱却できるか。深いテーマなので、またあらためて。ではまた。

  2010年11月22日

• 潜在的な結婚スイッチが入るとき。あきる野でのセミナーより

  昨夜は、西東京、あきる野の青年会議所にご招待され、結婚セミナーをしてきた。30人近い、地元の経営者や税理士さんなどの名士のみなさま。いつものセミナーよりも、マーケティング寄り、ビジネス寄りの切り口を中心に展開してみました。経営に携わってる方たちなので、反応がいいし、議論がおもしろい。こちらもいい勉強。「成婚数ってどれくらい？」という質問を受けて、私が「会員同士では、去年は4012人。さらに、本格的に婚活することで周りのこれまでの人間関係も見直したりうまくいくことが増えるので、会員以外の方と結婚する人も数千人はいらっしゃいます」とお答えした。それを聞いて、ある方が会の後でご自分のエピソードを披露してくれた。・25年くらい前に、独身寮の仲間たちと面白半分に結婚情報サービスに申し込んで、ある高層ビルの店舗に行ってみたそうだ。・ひとしきり説明を聞いて、「今日は、その気はなくって。別に寄ってみただけなので」と席を立とうとしたら、アドバイザーの人がこう言った。「いいえ。あなたはその気はあります。そうでなければここにいるはずがないですよね」。・25年前のその方は、ガーンとショックを受け、「そうか、オレは結婚する気があるんだ」と自覚。当時つきあっていた彼女との仲が一気に深まって、そのままゴールイン。それが今の奥さま。「だからさー、西口さんが言うように、オーネットに入って会員外の成婚もかなりの数がある、ってのも納得いくんだよねー」だそうでした。こんな形で結婚のスイッチが入ることもあるんですね。きっかけは人それぞれ。で、そのきっかけと気づきを行動に移したから、今があるわけですね。思わずメモして、ここに上げてみました。ではまた。

  2010年11月19日

• 熟年結婚の特徴は他世代へのヒントになる。

  昨日は、あるビジネス誌の記者とお話をした。熟年結婚マーケットについて調べてるとのこと。「熟年」をどう定義するかですが、まあ50-60代以上としましょう。この世代の独身者では離別・死別経験者が半分くらい。子どもがいるケースも多い。会話は、こんなやりとり。問）彼らは、結婚に何を求めているか？→よく聞くのは、一緒に過ごすパートナー。子どもがいる場合は、自立して手がかからなくなったとき、あらためて自分の人生を見つめ直す。で、誰か一緒に暮らす相手を探そうという気持ちになることが多い。問）結婚する気になって「婚活」したら、決まりやすいのか？→特にバツイチなど離婚・死別経験者は決まりやすい。モテるから、というよりも、結婚相手にパーフェクトを求めないから。欠点は欠点として受け入れられる。どうにもダメというポイントさえOKならば、あとは惚れっぽかったりする。相手を好きになることさえできれば、その先はすんなりいきやすい。問）コミュニケーション上などで、何か特徴は？→30代くらいの男性だと、女性に慣れてないこともあっていかに会話を弾ませさせるかが課題だが、熟年世代の男性は対照的。自慢話を含めてよくしゃべる。パーティなどの場であれば、いかに話を打ち切らせるか、相手の言うことをじっくり聞かせることができるか。問）何か、ネックになることは？→お子さんがいる場合、子どもが親の財産がどうなるか気にすることが出てくる。なので、籍は入れないケースも。問）出会いのきっかけは何が多い？オーネットのような結婚情報サービスはどうなのか？→まだ現役で働いている場合は、職場や仕事上での出会いが多数派。一方、30-40代に比べると、結婚情報サービスの利用比率は高い。妙な抵抗や警戒心が薄れて、合理的に効率的に早く良い相手を見つけたい、という気持ちが強くなる。人生の残り時間を意識し始めるので、スピード感は大事。同級生との過去縁も目立つ。昔の面影を見出してくれるので。なんか、他の世代の婚活場面でもヒントになりそうですね。ではまた。

  2010年11月18日

• オトコが花を贈るときのコツ。青山フラワーマーケット、井上社長とお会いして。

  月曜日のいい夫婦の日表彰式では、青山フラワーマーケットの運営会社であるパークコーポレーション、井上社長と同席させていただいた。待合室で、オーネットのサービスの話とか婚活ニーズについて話したり、青山フラワーさんのお話もうかがった。ほんの短時間の会話でしたが、おもしろかったこと。男性が女性に花をあげるのは、男性が思っている以上に効果が大きいということ。少々、ポジショントークは入ってるかもしれませんが、素直に「なるほどー」と思わされた。そこでのちょっとしたポイント。その花を選んだ理由で、何かのストーリーを持たせることだそうだ。花言葉とか難しいものや、知識の要るものである必要はなくって、小さいことでかまわない。・今日の服の色に、似合ってる・今日のファッションの柄や雰囲気に合っていた。大胆な柄やキリっとしたスタイルなら、大輪のインパクトある花。細かい柄の服やリボン、フリフリな服ならば、カスミソウなど小さい花の方がいい。ファッションと合っていれば、実際の好みに合っていることも多いそうである・記念日に贈るなら、その記念日に掛け合わせて。結婚記念日なら、結婚式のときのブーケに使われていた花など。初めてのデートの場所にちなんだものとかね。なるほどなるほど。言われないと、オトコにはわからない。でもちょっと知ってさえいれば、とても効果的かも。めずらしく、男性向けのチップスでした。青山フラワーさんは、まさにこうした日常のちょっとした場面に応えていくため、駅ナカや駅前の出店を重視してるわけですね。ではまた。

  2010年11月17日

• 自分の「結婚への適性」をチェックするため、何かやってみる

  先週金曜日の銀座でのセミナーには、オーネットの支社長にも同行してもらった。そのとき、彼女が紹介していたある会員さん女性のエピソードがおもしろかった。その女性は、キャリアをお持ちの方で、オーネットに入会。悩みながらの活動だったようだが、活動開始して7ヶ月くらいたったところで、「XXさん！私、決めました！」との連絡が。結婚が決まったと思い、「あらー、よかったじゃない！」と答えたところ、「いろんな方に会ってみて、私には結婚が向いてないってわかったんです！だから、これで迷うことなくNYに行ってきます！」と、旅立っていかれたそうだ。なるほど、そういう目線で婚活する人もいるわけだ。たしかに、うじうじと何もせずに悩み続けて時間を過ごすよりも、半年くらい集中して動いてみて、自分を見出すというのは大いにアリ。海外を放浪して「自分探し」するよりもはるかに実がありそうである。後悔しないために思い切りやってみて、前向きのエネルギーに転化するわけですね。・・で、この話には落ちがある。その女性、NYに行ってバリバリ働いてたら、オーネットで出会っていた男性に偶然再会し、子どもまで生まれて帰国（！）。事実は、小説より奇なり。いろいろありますね。ただ、そのためには行動が大前提。べつにオーネットとか結婚情報サービスじゃなくてもかまいません。できることからやってみては？一方で。（以下セールスモードにつき、ご注意）「結婚」を具体的にイメージするには、相手も結婚を意識してないと難しい。会うきっかけも結婚を目指した作りになっていないと。オーネットはご入会いただいた方にはみなさんにご成婚いただくことが企業ミッション。結婚に本気の人の集団です。成果を出すべくやってみたいという方、ウェルカムです。ではまた。

  2010年11月15日

• 「恋愛で必要な男子ウケの努力」が、既に仕事で求められている場合。銀座セミナーより

  昨夜は、金曜の夜の華やかな銀座にて、恋愛・婚活セミナー。個人でビジネスをやってる女性が主催している異業種交流会みたいな場で、30人近くにお集まりいただいた。女性7割、男性3割イメージ。働く女性ばかりなので反応もいいし、質問も議論もたいへん活発であった。ビジネス寄りの視点、個人的関心（だいじ！）の視点・・ちょっと興味深い質問あり。あるいかにも仕事できそうな女性から。「このセミナーでの西口さんのメッセージは、『女性が仕事で求められるスキルと、男性が結婚相手に求めるものは違うから、うまく使い分けなさい』ってことですよね？」そうそう。そのとーり。お仕事できそうだなあ、この方。「仕事の場面では、すでに実はそこまでやっているんです。必要なときには、ご機嫌を取ることもあるし、うまく媚びることもある。優しく癒しを演じることだってある。なので、『恋愛場面では男性受けすることをしろ』、というのは、私にとっては仕事の延長線なんです」なるほど。これはなかなか高度な議論である。他の方からもいろいろ意見が出てそのまま流れていってしまったので、その場では答えられずじまい。どうなんでしょうね。これに似た話ですが、接客が得意中の得意の女性は、「プライベートの休日はひきこもりなんです」という人がけっこう多い。ついつい、人付き合いそのものに仕事の匂いを感じちゃうんでしょうね。これは、なんか理解るなあ。どなたか、読者の方、昨夜の出席者の方、ご意見求む。・・・ほんとは、そんなに気張る必要もなくって、素の自分を出して甘えちゃえば、実はそれが結果的に最強の武器になるような気もする。その場合は次なる論点は、気を許せるような相手に、どうやったら巡り会えるのか。まあそのときは、我田引水で「ようこそ！」となるわけでありますね。わはは。ではまた。

  2010年11月13日

• よくある問い。「恋愛と結婚は違うのか？」

  セミナーや、ちょっとした飲み会などで、独身の女性（特に20代かな）からよく質問される。「恋愛と結婚って、別物なんでしょうか？」これまで、即答できなかった。別物のような気はするんだよなー。でも何がどう違うんだろう。言語化できてなかった。こんな記事に出会って、ちょっとヒントになると思った。毎日jpの記事より抜粋。------------------------------------------心理学者で慶応大講師の植木理恵さんはこうみる。　「恋愛は『異質性』の発見で、結婚は『同質性』の発見です。恋愛中は自分にない相手の考え方などにひかれるが、結婚すると共感したいと願うようになるから相手とのちょっとした意見の違いに腹が立つ。女性の『あなたと私は合わないわ』は、男性に『そんなことはない』と言ってほしいと期待しているんです」（中略）　昭和の名人、古今亭志ん生が語ったこんな小話もある。夫のことを見込みなんかないと言う奥さんが聞かれた。　「じゃあ、どうして一緒になってんのさぁ？」　「だって、寒いんだもん」　言葉は大事。そして、言葉を越えたぬくもりも。---------------------------------------------なるほど。これは、一つの答えのような気がする。異質性に、ドキドキときめいて、ときには疲れたり傷ついたりする恋愛。起伏は少ないかもしれないが、同質性に安心し、癒され、あたたかみを感じる結婚。実は、つきあってる相手そのものは同じ人なんでしょう。異質性の仲が同質性に発展・進化していくのか、相手に求めるもの、ベクトルが違ってくるということか。で、異質性をすっとばして、いきなり同質性探しから入ってもいいと思う。同質性を探すのが婚活といえるかもね。なんか、深そうだ。ご意見求む。ではまた。

  2010年11月12日

• TPPを巡る利害関係を、結婚にひっかける。

  TPPを巡る議論。（うちの息子は「ティガ、プー、ピグレット」と読んで、悦に入っていた）私も、新聞レベルの知識もあやしいですが、要は、・国際競争力を高めて討って出ようという産業界が賛成し、・何かを失う可能性の高い一次産業関係者の一部が反対している・一番の便益を得る可能性が高いのは、一般消費者。薄く広く。という構図と理解。この先は、メディアがどっちをどう取り上げるかで、世論は簡単に左右されそう。そう考えると、メディアの影響力と責任は大きいなあ。往々にして、失うものがある人のほうが、映像や記事になりやすい。プラカードを持ってデモ行進をする、「関税がなくなって輸入が増えると、田畑を畳むしかない」という苦痛の表情。失う側は、今もっているものが明確だし、「損する」感情は痛い。一方で、競争にさらされたあとの果実には不確実性が伴う。実力も、努力も、運もある程度は必要。おお、結婚も同じではないか。よく聞くデメリット。「自分の時間がなくなる」「自分の自由に使えるお金が減る」。たしかに、ある程度は認めます。失うものは明確。はじめは痛みも伴うかもしれない。私も、結婚当初の1-2年くらいは家の中で一人ぼっちになれる時間がなくなったストレスを感じたこともある。一方で、結婚生活から得られるものはじんわり効いてくるし、長い目で見ないといけない。もちろん、不確実性はあるけど。どちらを取るか。TPPを見ていて「もっと大所高所で考えればいいのに」なんて思ってる独身の方、ときどきアタマの体操で、私生活を当てはめてみてはいかが？ではまた。

  2010年11月11日

• 「あぶく銭」の使い方を、結婚や恋愛にあてはめる

  先週見たあるテレビ番組で。「悪銭身につかず」を実験していた。働いた対価として金銭をもらったときと、あぶく銭としてもらったときの行動の違いを比較しようというもの。3時間、ゴミ拾いのアルバイトをする。「対価は5千円」と、作業前に聞かされていたグループ。もう一つは、3時間のゴミ拾い対価は「2,500円」と聞かされ、終わったときにもう2,500円のボーナスが出たグループ。最終的にもらった合計は、どちらも同じ5千円である。それぞれが、もらった直後に空腹でランチに出かけさせられ、お金の使い方を報告させられるという実験。前の組は、堅実だった。ランチセットなどでみんな700-800円で収めている。後の「思いがけない2,500円のあぶく銭を手にした」組は、みな豪勢。900円くらいのランチのあとに800円くらいのデザートをつける女性、定食のあとにもう一品を頼む男性、2,500円の特上うな重で使いきる男性・・・いろいろ示唆がありますね。・金銭は、もらうときも使うときも、予想していたかどうかではなく絶対水準で判断しましょう・不労所得は、ゼータク消費を活性化する。だから景気のためには不動産や株は上がってないといけない。べつに、実現益である必要はない。「あがってる！儲かってる！」という評価額の上昇だけで十分。相場の上昇は、実際の消費を生み出し、また金融市場に還元されて流れ込む。逆に相場が下落すると、実現損が出てないのに含み損になってるだけでも、消費意欲は細る。さて、このブログのお約束。結婚や恋愛にあてはめると？やたらとモテすぎるのはよくないかも。成果を実現（ここでは結婚と定義）してもないのに、アプローチや申し込みがやたらめったらくると、自分を見失うことになりそう。「高い評価額」のままで、いい気分で遊んでるんじゃなくて、ちゃんと「実現益」にさせないと、ということですね。逆に、「ひょっとして含み損かも」と思いはじめると、先送り行動に出ちゃったり、とかね。ではまた。

  2010年11月08日

• 「普通に」魅力的な男性は、希少動物。

  オーネットのマッチングシミュレーション。自分自身のいろんな属性情報と、お相手への希望条件を入力していくと、3万数千人の会員のうち何人くらいが条件上でマッチするのかがわかる。ある意味、結婚の擬似市場において自分の市場価値が見える、Mark to marketできるという、ちょっと怖いけどパワフルなツールである。で、先日のグロービス過去クラス向けプレゼンのときに、参加していたうちの独身男性たち3人のシミュレーションをやってみた。おお、みなさん、たくさんたくさんヒットする。1人の男性は2,000人近く（！）。ご本人は理系男子であんまり出会いの機会がないようだが、ご本人の条件の良さと、お相手への幅広い許容度でもって、数が出るのである。別の26歳の男性の場合でも、軽く200人くらいヒットした。通常、オーネットのマッチングだと、20代男子はマッチング数が出にくい。相手側の女性会員さんの年齢層のボリュームゾーンが30代なので。どうしても年下男子希望は多くはないのである。そのなかで200人は立派。こうした大量ヒットのモテモテ結果を、どう解釈するか。どう読み取るか。→「彼らがオーネットに入ると、めちゃくちゃハッピー」。これは事実。しかも、彼らのようにきちんと異性と会話が出来る人たちなら申し分ない。→「オーネットでモテるということは、他でも十分モテる」ともいえる。あとは、女性と出会う機会があるかどうかだけ。彼ら3人は、みなさん誠実。マジメ。一方で、そこまで女性に対して積極的ではなさそうで（勝手な先入観です。違ってたらごめんなさい）、合コン参加回数などは少なそうに見える。夜遊びしたり、町でナンパするタイプにも見えない。なので、いざ一定程度以上に魅力的な女性が身の周りにいて、その女性の鼻が利いて、ちょいちょいっと秋波を送ってアプローチしてきたりすると、たぶんあっという間に年貢を納めることになるのではなかろうか。なるほど、世の中、こういうことなんだ。だから、「普通」に魅力的な男性はどんどん既婚者となっていく。「普通に」魅力的で独身である彼らは、希少動物なのである。女性は、その希少価値を、希少と認識すべきタイミングに、希少であると認識しないといけない、ってことですね。私は手遅れかも？身の周りを見てそう思うなら、オーネットによーこそ。ではまた。

  2010年11月05日

• 職場のおやじウケする女性は、案外同年代が苦手なのはなぜ？

  ある働く女性。彼女は、「おじさんにモテる」そうだ。一方、同年代は不得手な分野だとのこと。そこで、自己分析してもらった。何がウケてるのか？何が成功のカギなのか？たとえば・・・・ハキハキものを言う。ときどき毒気のあることも混ぜる・突っ込み上手。おやじボケに対して、きちんとお約束どおりつっこめる・誘われると、もったいぶらずに行く。残業中に電話で呼び出されることがあっても、極力ちゃんと行くようにしているなるほど。で、話してると他にも秘訣があることに気がついた。おやじを気持ちよくさせるポイントをつかんでいるのである。たとえば、「部長の、あの会議でのあの発言、なかなかできませんよね。私、すごい！と思いました」「だろー！！実はさー・・・・（滔々と背景と持論を語り続ける）」たしかに、働く女性にとって、おじさんの褒めポイントは分かりやすい。仕事上は、上司や意思決定者の観察も真剣。流れ、空気、じっくり見ているので、褒めるべきポイントをつかみやすい。なので、あとはそれをタイミングを見計らって、思ったまま素直に口に出せばいいだけ。あえてお世辞を言う必要もないので、気も楽である。プライベートの場や合コン、同世代向けは、そうはいかない。実は、難易度が高くなる。気を抜いてリラックスしているので、深く観察してないし、洞察力のスイッチも入ってない。したがって、褒めどころがうまく見つからない。なので、仕事と同じ観察力や洞察力を、仕事のときの7-8割でいいからアイドリングさせておいてはどうだろうか。相手を観察してみる。その行動や発言の背景を考えてみる。裏にある彼なりの哲学や信念、こだわりを見つけて、ちょっとポジティブに指摘してみる。効くと思いますよ。客観的な観察者になることは、女性は元来得意なはず。お試しあれ。ではまた。

  2010年11月04日

• 元カレにもらった指輪はどこに行く？

  昨夜は、過去のグロービスのクラスの方たちにリクエストいただき（ほんとです。押し売りじゃありません）、結婚・恋愛セミナーをやってきた。貸切スペースで、プロジェクタを写しつつ、ワインやおつまみもお隣のワインバー（シェフはこれまたグロービス受講生！）からケータリング。とても楽しいひと時でありました。いくつか、おもしろい観察事項や議論があったので、また追い追いご紹介していきます。一点だけ、「さすが、女性の直感はすごい」と思ったエピソード。クラスのある女性は、大恋愛をしてけっこう手痛く振られた経験あり。いま、何とか克服しようとしている。（と宣言はしている）で、クラスの別の女性が、ふと指摘したそうだ。「あのさー、その右手の指輪、元カレにもらったものじゃないの？」・・・図星であった。なぜそんなことがわかるのか？指摘した女性に聞いてみた。・「自分で買う場合は、デザイン性が高いものを買う。その指輪は、飽きの来なさそうな落ち着いたデザインだった」・「別れた場合、左手の薬指から他の指に移動することがある。比較的サイズの似ている左手の人差し指か、右手の薬指」・「あとは、彼女の性格」。で、指摘した彼女は、「新しい出会いの場には絶対に外していくこと」を厳命。そして、昨夜また「その後どーしてる？」と質問したら、「普通ゴミにまぎれさせて、捨てました」とのことであった。なるほどー。実に深い。こうやって克服していくんだ。抜けた歯みたいなもんだな。なんか、オトコからは窺い知れない世界であった。ではまた。

  2010年11月03日

• anan「結婚できる女できない女」つづき

  anan、「結婚できる女、できない女」特集のつづき。この特集の凄みは、中盤から後ろの方に表れる。手前では、自分磨きのワナについて語っている。「女性がこれからしたい婚活」の１位は、「外見に気をつかう（64.5%）」。私もセミナーでよく指摘しますが、よくある大きな間違いですね。今号のananは、女性誌にしては珍しく、その間違いをバッチリ指摘している。男性は、「いかにも専業主婦志望の女性が高級バッグを持っていたら、『結婚したら、これが全部自分の財布から出ていくのか』と引いてしまう（白河桃子）」。これが正しい認識である。では、ファッションの自分磨きではなく、どうするべきなのか。「嫁トレ」、「婚活のイタイ言動」が続いたあとで、後半にはなんと、美容整形特集がある。踏み込みますね。「整形の、よくある疑問」、「先生紹介」、「体験者の顔出し座談会」などなど。まあ、そのすぐ後ろには登場した先生たちの美容形成外科の広告が続くので、ペイドパブ（お金を払ってる記事形式の広告）なのだろうが、それでも、すごい。（ちなみに、ワタクシ個人的には、健康を害しない範囲の整形は、それで男女ともにハッピーになるんならば現実解としてアリだと思ってます。少女時代なんて、いじくりまくってるに違いない）　　・真偽不明ですが少女時代のこんな新旧対照表も整形の相場も参考になる。二重まぶたが5-6万円、目頭切開で目を大きくするのが20万円前後・・ふむふむ。そして、誌面のその先は占い、霊能者のけばけばしい（紫、黒、ピンクを基調色に）広告が続いていく。20分で4-5千円が相場。へえー。かくして、この特集本は、「耳の痛い現実」から始まって、「通常の」婚活手段の紹介、美容整形、そして占い・神頼みへ・・と、アクションプランが順序正しく（！？）並んでいるのである。どれを選んで、どう動くかは読み手しだい。ぜひ易きに流れずに、と申し上げたいところです。このanan、一部では「夢がなさすぎ」という批判もあるようですが、「実用書」と捉えればよくまとまってる（占い系はともかく）。むしろ、女性キャリア系ファッション誌の方が、現実離れしてるように思えてしまいます。ではまた。

  2010年11月02日

• anan「結婚できる女、できない女」（前編）

  anan、「結婚できる女、できない女」特集。これは、リアル。女性は読み込む価値あります。「夢見る乙女心」には打撃を与えるかもしれませんが、世のリアリティとファクトを知っておかないと、戦略は立てられません。主な記事は、こんなかんじ。●時代背景、婚活のリアル。サブタイトルは、「今の男子は本当にお金がないんです。」 のっけから、数字を使ってがんがんホラーストーリー。なんか、ananらしくないぞ。・男性の年収のリアル年収600万円以上の未婚男子は5.7%。なのでいまの人気激戦区は400-500万円ゾーン。これは現実のデータを持つワタクシから見ると違和感ない数字。だから、「二人合わせて600万円をめざそう」。地に足ついてます。数ページあとにある女性のコメント、「年収800万円以上、できれば医者か弁護士。そうであれば誰でもいい（32歳女性）」が、なんか虚しく響く。・「『価格.com』婚はダメ。比較検討グセがついてるとうまくいかない。」そのとーり。・「日本人女性は海外男性に人気・・・は事実だが、英語ができるのが最低条件」。。・「惚れ力を鍛えるべき」（白河桃子さんコメント）。おや、白河さん、オーネットにお越しになったときに私が教えてあげたフレーズを紹介してるではないか。これはオーネットの名前くらい出してほしいなあ。●男の結婚ほのめかし言葉は、本気か気まぐれか？10個のセリフを分析している。単なる気まぐれなのか、結婚にマジなのか。たとえば、「ずーっとそばに置いときたい」は本気度10%だそうだ。カラダ目的リスクが高いという解釈らしい。一方、子どもや将来をテーマにした言葉は本気度が高いとのこと。●誰もがハマるおそれあり！セカンド女「二番手」であることを自覚して付き合う女性の悲哀を特集していて、オトコ側の本音もしっかり書かれている。二番手や不倫での本命上昇狙いが、いかにリスクかが分かる。でも、いざその立場になると期待を持っちゃうのかもね。・「セカンドにしやすい女の子」は、「押しに弱い」「ちょっとMっ気で、耐え忍ぶのが好き」「合わせるのが上手で気づかいできる」「『おまえはさー』という上から目線に弱い」・・・いいとこ突いてる。他にも、かなーりきついことが、たくさん書かれている（「セカンドを繰り返す女性の特徴」、「本命は存在すべてが大事。セカンドはH主体（男性側のホンネ）」などなど）。ここまで書くのは読み手にはつらいだろうけど、ワタクシから見ると極めて「親切」に見える。よく切り込んでいる特集である。後半は後半で、その組み立て方がおもしろい。また明日以降ご紹介。ではまた。

  2010年11月01日

• 「私、加齢臭が好きなんです」（！）

  ある広告代理店の方たちとお話していて。彼ら（全員男性）が、ある飲み会でノックアウトされた話。参加していた派遣女性が、「わたし、実は、加齢臭が好きなんです・・」と言い出して、身体を捻って、隣に座っている男性の片方の肩に両手をかけ、男性の首筋に顔を寄せて「くんくん」と匂いをかいだそうな。全員にやってって、全員が「惚れてまうやろー！！」とばかりに、打ちのめされてしまったそうだ。また、男性は、女性の身体を捻らせた動きにも弱いといわれている。その複合技を喰らって、その夜はみんな妙に気分が舞い上がってしまい、痛飲したとのこと。すごい。女性には慣れているはずの代理店男性たちを手玉に取ってしまうこの女性、おそるべし。以前、iPhone4の手渡し方のエントリーで書いたように、男性は女性のスキンシップにはことのほか弱い。その場には、社員の女性も何人かいたらしいが、その彼女はそんなの気にしない。女性たちから彼女が失うものは何もない。女子ウケなんか関係ない。かくして、失うものがない人は強いのである。「そんなのできっこないじゃん！」という働く女性の方。さすがにここまでやるのは難易度が高そうですね。他の男性の方が、「そう言えば・・」と、「手相を見てくれるのはよくあるんですが、ある女性に生命線をつつーっとなぞられたとき、『ぞくぞくっ』としちゃいました」という発言あり。このくらいなら、ハードルも低いのでは？女子に嫌われるのがイヤなら、女子がいないところ、見てないところでこっそりと。女性は生来、男性よりはるかにそういう使い分けはうまいので、大丈夫です。「何それ！女性をバカにしてる！」とお感じの方、今日のエントリーだけ見られるとそう思われかねませんが、私のセミナーでは、「なぜ必要か」「なぜ効くのか」「なぜ大丈夫なのか」を一気通貫で話しておりますので、ぜひお越しくださいませ。ではまた。

  2010年10月29日

• 「結婚できる親、できない親」。アエラ記事より

  今日は、親御さま向け。でも、子どもの側の目線でも参考になると思います。だって、場面によっては子離れの出来ない親は、子どもの人生にとって障害になりうるので。今週(2010/11/1号）のアエラで、「結婚できる親、できない親」と称した親御さま特集。オーネットも調査結果を一部取り上げていただいた。その中で、牛窪恵さんが例によって切れ味のいいことを言っている。親が子の結婚ブレーキにならないための8か条。そのうちいくつかピックアップすると・・・●子どもは親とは別人格と心得、親の結婚への希望や過去の経験をそのまま子どもに当てはめない（私の感想）→就職などの場面でも当てはまる話ですね。これだけ目まぐるしく変わる世の中だと、親の価値観に縛られるのはかえって危険。●同居している場合は、子どもに家事の一部を担わせる。母親がすべてやってしまわず、ラクを覚えさせない。一回でも1人暮らしをさせる→大事大事。快適だと出て行かないし、自立しない。一人っ子政策の中国では過保護のせいで夫婦ともに依存型で、離婚がめちゃくちゃ多いらしい。●親の夫婦関係をよくする→特に母親の影響力は甚大。母親が父親の悪口を言うと、子どもは100%同調するし、結婚への夢を失ったり、自らハードルを高めたりする。●将来について深い話をする。親が先に亡くなる可能性が高いことを認識させる→ずっと一緒にいると、マジメな話を避け、機会を逃しがち。意識的に話さないとダメでしょうね。「子どもにはこんな話を聞かせたくない」と、臭いものに蓋をしたがる家ほど危ない。●親も生活を楽しむ→これ、あまり自覚されてないけど、重要。いまどきの子どもは、実はけっこう親思い。なので、親が自分の楽しみやコミュニティを持っていないと、寂しくさせたくないので自分を犠牲にしてしまうこともある。などなど。特に最後のは大事なポイント。正直、親側が子離れできてないケースが増えてきている気がする。自覚してないことが多いから、タチが悪い。子どものお相手に難癖をつけたり、一緒になって悪口を言ったりする場面でそれが顕在化する。少し前、親御さま向けに話したセミナーで、ある参加者の方が言っていた話。お見合い写真を見て、「この人、デブね」と何気なく言った。それ以降、子供が太った人を気にするようになってしまったそうだ。あーやっちまった。。と思ったそうだ。親御様で、このブログをお読みいただいている方はさすがに少ないと思いますが、この8か条は、教育や就職など他の場面でも応用可能かもです。ではまた。

  2010年10月28日

• 色の組合せ自由なナイキのスニーカー。そんなの選べない。

  今朝のめざましテレビの「ここ調」にて、ナイキのスニーカーが色の組み合わせを自由に選べる、という話をやっていた。選んでいる女性、初めはうれしそう。でも、だんだん「選べない・・」「こんがらがってきた・・」と、頭を抱える人も出てくる。サンプルを並べている棚に戻ってみる人も。ようやくできあがってきたものは、傍目に見ると妙にグロテスクだったりする。平均所要時間は22分だそうだ。すぐ決める人も多いだろうから、時間をかける人は40-50分、それ以上かけているということか。ホントに満足いくものになってるかは、かなり疑問。むしろ、「時間をかけたんだから、人と違ういいものに違いない」、という自己暗示の効果しかなさそう。・・・なんか、結婚も同じに見えるぞ。合コンの回数ではない。パーティ参加の場数でもない。ひたすら何百人にも会えばいいというものではない。もちろん、出会う絶対数があまりにも少ないのも、問題。なので、たぶん大事なのは、必要十分な出会いの数と、「惚れ力」。一昨日の夜、東急電鉄の女性が言っていたが、職場の独身のお姉さま方が、「誰かを好きになれる気がしない」と言ってるそうだ。これは、何よりも危険。どんなに素晴らしい人と出会おうが、常に欠点探しをしてしまいそう。合コンに行ったなら、そこにいる5人の男性と無人島に流されたと想像する。どの人なら、好きになれそうか。どんなところを、好きになれそうか。苦手な人にとっては、「訓練」です。あえて意識しないと、たぶん身につかないと思う。逆に、その気になれば案外カンタンに変わるもんらしいですよ（オーネットのアドバイザー言）。ではまた。

  2010年10月27日

• 誠実で優しい男子は、なぜ早婚？東急電鉄さんにて。

  昨夜は、東急電鉄の有志のみなさんにお招きいただいて、結婚・恋愛セミナー。比較的少人数で、女性ばかり。年齢は20代からアラサー。みなさん、働き盛り、ご活躍中。で、はじめに出てきたよくある疑問。「会社で周りの男性は、ほとんど既婚。女性が残っている。しかも、何不自由しなさそうなけっこうきれいな人が多い」。「いったいどうして？」という話で、1年近く前に書いたエントリ、「なぜきれいな女医さんの独身が多いのか？」をご紹介。また、「ちやほやされていた人は、自分からアプローチする術を知らない」という話も。さらに、みなさんと話しながら、新たに気がついたことが一つ。素直で、誠実で、やさしくて、人間的に出来ていて、男気もある20代男子。いるんですよ、きっとそれなりの比率で。でも、30代を超えてくるとそういう独身男性は、なぜか身の周りから急減する。どうしてでしょーか？仮に、そういった男性が20代で、誰か女性と付き合っているとしましょう。たとえば学生時代から、たとえば新入社員時代から。で、3-4年たって、「そろそろ・・・」という雰囲気になってきたとする。彼は、誠実で優しい。つきあっている彼女のことを裏切ったりしない。目移りしたりしない。「潔く、責任を取って」、結婚を決意する。period。実にシンプルな話である。あ、結婚の遅い男性が不誠実で優しくない、と言ってるわけではありません。たまたま良い出会いがないこともありましょう。「しまった、タイミングを逸した！どうしよう！」という女性の皆さま。考えるヒントがほしい、いろいそ質問してみたい、ということでしたら、東急電鉄さんみたいにお伺いいたします。オーネットの広報チームにリクエストくださいませ。pressアットマークonet.co.jpまで。ではまた。

  2010年10月26日

• 「好きなタイプ」を設定しない。考えもしない。

  あるモテる女性が言っていたこと。「好きな男性のタイプはあるの？」という質問に、「別にない。わざわざ『こんなタイプがいい』なんて考える必要もないし、宣言するのもよくない。」「人からの紹介が減ってしまうし、自分で言ったことに自分が縛られてしまう。」そりゃそうだ。せっかくポテンシャルのある出会いがあっても、「あ、ダメ、この人タイプじゃない」でバッサリ切ってしまうと、そうそう簡単に恋愛感情に発展するわけがない。同様に、「相手に、これだけは譲れないものは？」と聞かれても、「うーん、それもないんですよね。自分で間口を狭めるだけ。どんな欠点があっても、埋め合わせるものがあればかまわない。相手しだいでケースバイケースと思っておけばいいんですよ。」「あんまり考えない。五感で感じること。」だそうだ。深い。かつ、正解。このマインドセットを持つだけで、チャンスはどんどん広がりそうな気がしますよね。男性にも通じそう。ではまた。

  2010年10月25日

• ハインリッヒの法則を結婚に当てはめる

  ハインリッヒの法則。1件の重大事故の裏には29件の軽微な事故があり、さらには300件の「ひやり」「はっと」があるというもの。コンプラやリスク管理、自動車教習所なんかでよく聞きますよね。これ、ひょっとして結婚にもあてはまるのでは？１つの結婚の裏には、29件のお付き合い（軽めも含めて）があって、300件のジャブの応酬やアプローチがある。multipleはもう少し低いかもしれないが、なんとなく、いいかんじの比率ではなかろうか。社内結婚が一組生まれるときには、これくらい水面下で動きがあるということですね。逆に言うと、そのくらい活発にいろいろ仕掛けたり受けたりしないと、結婚まで至るのはけっこう大変といえるかも。むむ？先週は私のグロービス受講生で三組目の結婚カップルの二次会にお呼ばれしたが、ということは87件のお付き合いがあって、900件のアプローチがあるってことか？既婚者を（一応）除くと考えると・・・ちゃんと勉強もしましょうね、みなさん（笑）。ではまた。

  2010年10月22日

• アラサーアラフォー女性に、過去縁の勧め

  「えー！XX歳！？　見えない！若いですねー！」と、よく言われるにもかかわらず、なかなか望みのお相手が見つからない、とお嘆きの女性。いまどきたくさんいらっしゃると思います。きっと、以前はたくさん声がかかっていたであろうし、別に今だって魅力的な男性から誘われることもあったりする。ただし、みんな既婚男性なのが玉にキズ。さてどうしたものか。このブログを見て、「オーネットみたいな結婚情報サービスも、実はありかなー」「でも、そこまでするのもなー」「自分で何とかならないものかなー」と、逡巡するあなた。一つ、試してみる価値があるのが、白河桃子さんも推奨している「過去縁」。中学、高校の同級生で、独身男子がいないかどうかを探してみるのである。別に、当時の憧れだったとか、つきあっていたという必要はない。彼らの脳裏には、中高生のあなたの残像がしっかり焼きついている。今でも、その面影を勝手に探してくれたりする。当時は目立たなかった彼らも、社会で揉まれるうちに逞しくなってるかもしれない。さー、ググってみましょう。mixiで探してみましょう。同窓会の場にマメに顔を出してみましょう。それでダメなら、あるいは「女子高だからそんな相手いない！」という方。あらためてオーネットもご検討くださいませ。ではまた。

  2010年10月21日

• グロービス受講生同士の結婚式二次会にて。

  昨夜は、グロービスの過去担当クラスの中で生まれたカップルの結婚式二次会にお招きいただいた。前にも別のカップルの話のエントリのとき、「グロービスのような学びの場は、出会いの場としても有効」といったことを書いた。昨夜も、あらためて同じような感想を持った。こういう「二次会」「披露宴」という場は、世の中の一般認識では「出会いの場」と言われているが、私の自説は、「結婚式の二次会は、出会いの場としてはイマイチ」。じいーっと観察してても、新しく知り合っている様子はまるで見られない。主催側が、ゲームなどで交流を図らせようとしても、名刺交換すらしていない。これでは先につながりようがない。こういう場は、男性同士、女性同士でつるみがちだし、知人同士だって久しぶりに会うので十分に話ははずむ。そこで知らない人に声をかけて名刺を配りまくる姿って、かなりKYであることは事実。一方で、知り合い同士による紹介は、一部で機能しているように見えた。間に介在する人がいて、誰かと誰かを紹介しあう。でもこれは、二次会というパーティの場そのものによる「偶然の出会い」ではなく、場をきっかけにした「友人・知人の紹介」。で、もう一段考えを進めてみた。なぜ「友人や知人からの紹介」だと安心できるのか？やっぱり、「人」、しかも自分が信用できる人のフィルターを通しているので、まったく住む世界の違う人、よく言われる「価値観」が根本から異なる人を紹介されるリスクが少ない。美味しいお店選びみたいなものですね。「この人の味覚なら、信用できる！」「この人が贔屓にしてる店なら大丈夫！」というレストランにはぜひ行ってみたいもの。グロービスのような場は、「わざわざ休日を使って、学びにやってくる人たち」というフィルタリングがかかる。さらに、その場でどんな人が人気者になったり信頼されたりしているかを見極めることができる。なので、「知人の紹介」とか「職場恋愛」といった、成婚に至る確率の高い出会いに近い機能を有していると言えそう。難点は・・・グロービスでは男性の独身者比率が低めなことですかね。ちなみにオーネットみたいな結婚情報サービスも、「データや条件」、「機械的」と思われがちですが、生身のアドバイザーの観察や直感を通じた個別のコーディネートもあります（かつ、けっこう成果に結びついている）ので、お見知りおきを。ではまた。

  2010年10月18日

• いっぱいフラれて、行動力をつける。

  三日前のエントリ、「『片思い』という状態が、懐かしい。」の続きを考えてみた。登場する彼女は、なぜそんなに気軽にアクションに移すことができるのか。彼女も、もちろんふられることもあるし、傷つくこともある。けっこう、ワンワン泣く方である（らしい）。でも彼女は、ふられて傷つくと、いったいどのくらいの心の痛手なのかがわかってくる。せいぜい一晩、長くても数日間、泣いて落ち込めば復活できると知っている。これが見えていると、強い。人間の「怖い」「不安」という感覚のほとんどは、先の見えない「曖昧さ」によってもたらされる。見えないものは怖い。いまの日本人が貯蓄に励んだり、消費を抑えたり、安定インフラ企業に就職したがるのも、この先の方向性が見えないから。なので、傷つくのを恐れて行動してない人、ふられるのがイヤで自分からアプローチしたことがない人は、そのときの自分の落ち込み具合が分からないので、怖くてますます動けない。過去の痛手が大なり小なりのトラウマになってる場合もそうですね。ほんの数回の落ち込みが、次の行動を制約している。逆説的だが、片思い状態が浅いときの方が痛手が少ないので立ち直りも早そう。ずるずると思いが募ると、ダメージコントロールができなくなる。みなさん、どんどん行動に移しましょう。結果的に、タフになりますぞ。ではまた。

  2010年10月15日

• 男性の魅力を掘り起こす。ある外資女性との会話より

  ある外資で働く知人女性。実は、最近オーネットにご入会された。ずっと合コン続きで過ごしてきたが、このところ、「参加者のクオリティが落ちてきた。別に条件面ではなく、男性の結婚への本気度が下がってきた」と感じて、本気の人の集まりである結婚情報サービスを選択。ふむ。賢い。で、言ってたのが、「自分より年収の高い人である必要はない。ただ、女性のほうが高いからというだけで引いてしまわれるのは困る」「お互いに刺激を与えあえる人がいい。これも、そんな特別のことじゃなくていい。自分なりのことでかまわない。仕事の憂さ晴らしは、同僚とキャバクラに行くことだけ、というのだけは勘弁してもらいたい」ふむ。これも、けっこうよく耳にする女性側のリクエストである。ただねー、このレベルであっても、「普通の」男性にとってはけっこうハードルが高い。男性は何かと凝り性なので、人知れず持っている強みやこだわりの分野があることは多い。問題は、それを自分で強みだと自覚してなかったり、人との会話に落とし込めるくらいに言語化・表現できないこと。なので、女性へのご提案。彼の得意分野、彼の土俵に上がってあげるのはいかがでしょう。・たとえば、メカ好きそうだと思ったら、一緒に家電量販店に行ってみる。いまどきのPC、デジカメ、スマートフォンのことを聞いてみる。あるいは店員さんとの会話をリードしてもらう。・山登りが好きなら、入門コースに連れて行ってもらう。もちろん、その前には準備のために登山ショップに一緒に行って靴や装備を選んでもらう。きっと、その男性の違う面、キラキラした眼や表情が見られるはず。「えー、そこまでしてあげなきゃいけないの？」って？自分の強みを理解してて、会話に織り込んで面白おかしく話せるような男子は、とっくに売れてるか、遊び人と思ったほうがよい。もちろん独身のダンナ候補は稀には存在しますけどね。その確率を待っているだけでは始まらない。原石の掘り起こしをやりましょう。さっきの女性は、「いろんな人と会うのが楽しみ」と言っていた。これなら、安心。ではまた。

  2010年10月14日

• 優柔不断男子に結婚を決意させるには？

  ある既婚女性の話を聞いた。彼女は結婚願望が強かったそうだ。狙っていたのは、理系男子。理由は、女性に慣れてなくて、自分が思うようにデザインできるように。実際、結婚後の今も円満にうまくいっている。家に帰るのが遅くなるときは、電話を一本入れるのが当たり前。彼は何も疑問に持たずにそうするようになった。でも、結婚を決意させるときは手間取ったそうだ。彼は6年付き合っていてもなかなか結婚を切り出さない。彼女がとった行動は、彼が帰省する前に、しっかり自分を刷り込むこと。たとえば、「一緒に過ごすようになったら・・」「一緒にご飯を食べられるようになったらいいね」など、将来をイメージさせるような会話をしておく。彼は、実家に帰ると「そろそろ結婚しないと」「いい人いないの？」「お見合いする？いいお話があるって言われたんだけど」・・・と、さまざまなプレッシャーがかかる。そんなとき、彼はその場をしのぐため、あるいは親を安心させるために、ぽろっと「実は・・・紹介したい女性がいる」と言ってしまうのである。彼はとってもやさしい人だし、親も彼女も同時に喜ばせたいし、かつプレッシャーにはちょっぴり弱い。親も彼女もハッピーになるなら、自分も踏ん切ることができる。なんとすばらしい戦略。緻密な計算。すごい。草食男子を落とすには、実家に帰る前の仕込み。これはいい学びですね。ではまた。

  2010年10月13日

• 「片思い」が、なつかしい。

  ある、恋愛にたくましいアラサー女性が言っていた。「『片思い』という言葉、懐かしいー！」、のだそうだ。なぜか。別に、彼女が劇的にモテるようになったという話ではない。彼女と話しながら気がついた。「片思い」という状態は、何も方法論を持っていない「宙ぶらりん」の状態を指す。で、今の彼女は、片思いに胸を痛めていた中高生のときとは違う。正面からぶつかって砕けるのか、まずは側面情報の収集から始めるのか、ちょっとしたジャブ打ちをして様子を見るのか。見切りポイントを定めてダメならすっぱりあきらめるのか。少し時間を置いて冷ましてみるか、押してダメなら引いてみるか・・・今はいくつも戦略オプションを持っているし、自分の得手不得手もわかっている。なので、何もなす術のない宙ぶらりん＝片思い、という状態はありえないのである。「昔の、初心（ウブ）な私が、なつかしい」だそうだ。みなさま、特に女性の方、ご参考にしてみましょう。ではまた。

  2010年10月12日

• 愛の値段は282万円？アクサ生命調査より

  半年ほど前のアクサ生命の調査。まず、25-44歳の働く独身女性（全国）に、まず結婚相手への理想の年収を聞く。平均の理想年収は552万円。ふむ。で、「愛する人に求める年収は」と聞くと、愛する人なら平均270万円でＯＫとの答え。おお、この水準感は全国調査とはいえ、けっこう許容範囲広し。その差額でもって、552万円－270万円＝282万円　を、「愛の値段？」とこの調査では解釈している。さらに、年代別でも切り分けており、アラサーだとその差額は252万円ですむが、アラフォーだと311万円になる。この増加分は、「結婚相手に求める理想年収」の上昇分の寄与度が大きい。理想年収が年齢とともに切り上がっているわけですね。なるほど。まあ、この調査、突っ込みどころはけっこうある。・最初の問いの「結婚相手」には、「愛」はないのか？とか、・あとの質問の「愛する人」は、結婚しなくても不倫関係とかでもいいのか？だったら経済力なんか関係ないじゃん、などなど、回答する人の解釈しだいでかなり振れが大きそうではある。元の質問票まで遡りたくなりますね。他、全体を通じて、結婚や婚活よりも貯蓄や保険重視の姿勢が浮き彫り。彼らのビジネス上そういうストーリーになるのは自然だが、「1人の収入でせっせと貯めるより、収入ソースを倍にする方が圧倒的にいいじゃん」と、ポジショントーク抜きでも思ってしまう。言えそうなことは、「思い入れ」、「共感」、「支えあい」、ひいては「愛情」なるものは、一定程度は経済力に勝るということ。オーネットの成婚者インタビューでもこんなコメントをよく聞く。「結婚が決まった相手は、初めに設定した希望条件とは違うけど、今の私にはなくてはならない人。素の自分でいられる人」。そんな人と出会えないから苦労してるって？それはそれは、よーこそ。ではまた。ちなみにアクサ生命さんの調査レポートはこちら。

  2010年10月07日

• 「本能」を毛嫌いしない。利用したもの勝ち

  昨日の男性の本能の議論、「トロフィーワイフはなぜ痩身のモデル体型が多いのか？」。何人かの知人の男性からフィードバックがあった。「トロフィーワイフは、成功を誇示するため、はったりかますためのアクセサリ。なので本来の好みとは違う」「戦利品みたいなもの。社会的価値観の中で、最上位の女性」「しょせん男性はみんなグラビアアイドルが好き」・・・なるほど。（注：ちなみに女性の方、「私たちが求める、知性的でスマートな男性は違うのでは？」という「希望的」な疑問をお持ちかもしれない。コメントをくれた方たち(n=5）は、全員、世にいう一流大学卒で、知的な競争力を問われる職業に就き、成功を収めている人たちである。もちろん稼ぎも世の中平均の数倍いい。ただし、もちろん独身率はとても低い）で、言えそうなのは、●どうやら、細身のモデル体型は、男性ウケではなくて、「何を着ても似合う」という意味で女子ウケするものらしい、ということ、●オトコは、科学で解き明かされている本能（ヒップとウエストの比率、ボン・キュッ・ボン）に極めて忠実だ、ということ。さてみなさん、これが分かったということは、強いですよ。相手の行動原理、深層心理が分かっちゃうということなので。特に、男性と女性に大きな違いがあるポイントほど、感情的に流されがち。よくある声。反射的に毛嫌いしている。（女性側）「見かけばっかり言う男性、若いコばかり好む男性はけしからん。もっと教育・啓蒙すべきだ」（男性側）「オンナは、すぐに金。『尊敬できる人がいい』なんてオブラートをかぶせたって、それって成功してることの裏返しじゃないか。愛はどこにいった！」一つの事例。今朝、twitterで@May_Romaさんがバッサリ叩き切っていた。「婚活女子学校で教えるメイク、作法、ワインとか全部無駄」「顔は改造。メイクより整形が早い」。もちろん整形すること自体への異論反論、毀誉褒貶はあろう。でも、この発想方法自体はぜひ参考にすべき。相手の本能を受け入れて、どう自分の強さ・弱さをアレンジし、強化し、克服するか。何を尖らせて、何を捨てるのか。どこにどう限られた資源を配分するのか。時間軸を意識して、短期・中期・長期にどう落とし込むのか・・・なーんだ、戦略思考そのものですね。ではまた。

  2010年10月06日

• トロフィーワイフはオトコの本能と矛盾？

  昨日の「売り方は類人猿が知っている」からのエントリーの続き。女性は、卵子を作って子どもを生み育てるのに多大な投資が必要なので、その資源をふんだんに提供してくれる経済力があって強い男性を好む、という話だった。翻って男性。容易に想像がつくが、男性は若くて美しい女性を好む。「子どもを産める、たくさん生める能力を持つ女性かどうかを知る手がかり」として、若さそのもの、若さや健康状態を把握できそうな身体的な美しさや体型、さらには純潔と貞操といった要素も判断に入ってくる。オーネットの会員男性の希望条件分布を見ていても、この傾向は明らか。うーん、これまた本能のなせるわざなのか。でも、一点疑問。細くて折れそうなモデル体型の女性は、なぜ人気なのだろうか？女性から見て人気があるのは、「服が何でも似合いそう」といった理由がありそうなのでまだしも、男性、しかもどちらかというと高収入で地位のある男性が細身の女性を好む傾向があるような気がする。欧米でよくあるトロフィーワイフ（経済的社会的に大成功した男性が、何十歳も年下の美人と結婚すること）みたいなのも、モデル上がりのようなスリムな女性が多い。女性がダイエットに励んでると、「健康」からは遠ざかりがち。むしろ、ファッションショーに登場する女性が痩せすぎなので、規制がかかるくらい。男性の好みについて、その他のほとんどの点は、本能で説明できるように思うが、ここはよくわからんところ。解き明かされれば、女性はいたずらに細さを競う必要がないかもしれないし、健康や食欲を維持したままで、気に入ってくれる相手を探すコツが見つかるかもしれない。どなたか仮説があったらお聞かせください。ではまた。

  2010年10月05日

• 結婚相手の希望条件と、本能。「売り方は類人猿が知っている」から

  「売り方は類人猿が知っている」という本。（ルディー和子氏著、日経プレミアシリーズ）おもしろい。著者は、外資マーケ畑を歩んだ人で、人間のいろんな心理や嗜好、行動を、進化の過程にさかのぼって解き明かそうというアプローチ。たとえば動物の例だが、孔雀のオスの華やかな羽根。何の意味もないようだが、メスは立派な羽根に惹かれる。実は、尾の状態や長さの優れているオスの孔雀は、免疫上の強さ、つまり血液検査の成績表みたいなものなのなので、それを根拠に相手を選ぶ合理性がある、といったもの。その中で、女性がなぜ結婚相手に経済力を求めるのかの解説もあった。女性は、卵子を製造するのに時間もエネルギーも必要。さらに子どもを生み育てるには膨大な時間や手間の資源投入が求められる。なので、多くの資源を提供してくれる強い男性を好むのだ、という仮説。いくつかの検証仮定では、ゴリラやチンパンジーなど他の霊長類と比較したり、歴史上の世界各国のラブストーリーを調べたりする。強い男性主人公と、美しい女性を強調するジェンダー描写が圧倒的に多い。男性は白馬の王子であり、女性は眠れる森の美女。かぐや姫もそうですよね。モテるのをいいことに、求婚してくる男性たちに無理難題を求める。やれ「龍の首の珠」だの、「蓬莱の玉の枝」だの、「燕の子安貝」・・どんな代物を意味するのか、イメージも湧かないが、今で言えば超高級ブランドのハイジュエリーや数億円のマンションに相当するのだろうか。なので、女性が男性に経済力を求めるのは、別に今に始まったことじゃないし、昨今の不景気のせいでもない。本能のなせるわざ。まずは「そんなもんなんだ」と、ちょっと醒めた目で認識する。別に経済力を求める女性を軽蔑する必要はないし、女性も引け目を感じる必要もない。じゃあどうするのか？「本能なんだ」とわかれば、男性側にも女性側にもできることはいろいろあると思う。本能に委ねる、あるいは本能に縛られている人の裏をつく。理性に訴える、感情に訴える、経済力を求めなくていい稼ぐ女性を狙う・・・この本では、男性がなぜ女性にビジュアルや若さを求めるのかも書いてある。こちらについては、私は観察上で素朴な疑問も持っていたりするので、またあらためて。ではまた。

  2010年10月04日

• 結婚スイッチは、じわーっと入る場合もある。

  昨日は、うれしい知らせをある支社からいただいた。もう半年以上前に開いた私のセミナーにお越しになっていた女性が、仕事帰りにご友人といっしょに支社を訪れ、二人ともそのままご入会になったとのこと。「以前、セミナーでお聞きしたことがとても心に残り、今日までずっと気になっていましたが、自信がなくて・・・」「時間ばかりが過ぎてしまいました」と、恥ずかしそうにおっしゃっていたそうだ。これは、うれしい。で、結婚情報サービスで婚活することの決断って、そういうものかも、とも思う。私のセミナーは、けっこう数字、ファクト、理屈で畳み掛ける。もちろん、聞き手の心情には配慮しているつもりだけど、単位時間当たりの情報量はかなり多い。その場では笑ってもらったり、「おもしろかったです！」と言ってもらえるけど、聞き手は自分のこととして咀嚼しきれてないかも知れない。すぐにそのまま「入会します」、にはあまりならない。それはそれで、いいと思う。結婚モードというのは、いろんな要因が徐々に効いて（親プレッシャー、友達の結婚、病気になって不安・・・）、じわーっと湧いてくるケースも多い。セミナーで「ちょっとおもしろそう」と思ってきただけなのに、その場で「入会します！」とまでなっちゃったのなら、一時の感情だけが思いっきり揺さぶられた可能性もある。たとえば、ありえない夢物語を聞かされたり、恐怖訴求をされてたり。で、活動を始める動機がこうした一時の衝動的な感情だけだと、長続きしにくいかもしれない。誰でも彼でも即100%満足いく相手と巡りあえるとは限らないんだから、ある程度の持続力は要る。なので、動機をじんわり煮詰めていただくことも、婚活をほんとにうまくいかせるためには大切だと思うわけです。セミナーから半年以上たって、何かがきっかけで「結婚スイッチ」が入ったときに、ちゃんと印象に残っていてくれて、支社までお越しいただいた。これは、プレゼンした人間としては最上の喜び。ただ、これまた逆説的だが、いったんその気になったら決めること。支社まで足を運んだんなら、あとは決めて活動に移す。勢いを逃さないことも、これまた大事。ということで、過去に聞いた方、「じわーっ」と来たらご一報を。「すぐに勧誘されるわけじゃないんだ」と安心された方、呼ばれれば出張セミナーやりますので、これまたご一報を。ではまた。

  2010年10月01日

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