婚活ブログ　ニッポンの婚活ビジネス（元）最前線

[婚活のチップス（コツみたいなの）] カテゴリの記事

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• 男は元カノ記憶を「フォルダ保存」。女性は「上書き」。

  ある女性が、昔の彼をきっぱり忘れ去ることができず、周りの女性たちから説教されていた。「新しい人と会ったら、過去の彼と比べちゃいけない。過去は美化されるから」。なるほどねー。白河桃子さんも、最近こんなかんじのことを日経BPのサイトで書いている。「男性は一度恋愛すると、別れてもフォルダー保存する。それまでの複数女性同士での序列はなく、その時々でそれぞれの女性が一番」「一方、女性は上書き恋愛。昔の彼に今の彼のデータが上書きされる」ふむふむ。さすが白河さん、いいキーワードをお使いになります。ただし、上書きされるには、条件がある。「上書きする彼氏が、前の彼よりもいい場合」のみ。つまり、男性と違って過去と今とで序列がつくわけである。しかも、その定義により、後ろにいくほど上書きしてもらうハードルが高くなっていく。へえー。冒頭の説教されてる女性はたぶんこのケース。元カレは、とっても魅力的な人だったんでしょうね。だからなかなか上書きできないんだ。はやく、もっといい人に出会っちゃいましょう。でないと、上書きするハードルがどんどん高くなってしまうので。ではまた。

  2010年09月29日

• 女子から見たオトコの「うわ、めんどくさ！」

  昨日は、男性目線で見た女性社会の「めんどくさ！」について書いた。今日は女性側から。一般論で、オトコは浮気にも「気持ち」を求める。とても魅力的で、口説けそうで、かつ後くされがなさそうな女性を相手に、うまくいったする。でも、その女性があまりにサバサバとさばけていると、男はちょっと寂しい。モテる女性が言う。「そーなの！オトコって、自分には奥さんや家族がいるのは棚に上げて、浮気相手にまで気持ちを求めるの」「それどころか、気持ちの確認を迫ってくる男性に、『勘違いしないでね、あなたは本気にはなれないでしょ？』とハッキリ伝えたり態度で示したりすると、いっちょまえに傷ついたりまでする」「オトコって、ほんとめんどくさ！」なのだ、そうです。・・・その場にいた別の女性。彼女が大好きだった別れた男性（今は既婚）から、時々思い出したように連絡が来るそうだ。で、つい寂しさに負けて、会ってしまうこともある。男の習性からいくと、これは本気でヨリを戻したいとかではなく、単に「いまも自分のことを思ってくれているだろうか？」「ほかのオトコのものになってしまっていないか？」を、定点観測して確認しておきたいだけにすぎない。なので、女性は、前者の女性のように「めんどくさ！」と叩き切らないと、定点観測オトコに振り回されるだけになりかねない。心優しいのも、相手を選んで、ほどほどに。ではまた。

  2010年09月28日

• 網を持つな、ウツボカズラになれ。

  あるモテる女性が言っていた。●自分から、仕掛けてはいけない。網を持って捕りに行ってはいけない●声をかけやすくして、じっと待つ。「こっちの花がいいよ」。というオーラを出す。ウツボカズラとかモウセンゴケみたいなもんですね。その場合、もちろん寄って来やすくするような仕掛けや工夫は必要である。食虫植物だって、虫が好むいい匂いを出したり、落とし穴の奥にある水でおびき寄せるんだから。オーラの出し方や仕掛けの仕方にはいろんなテクがあるらしいが、一つ言っていたのは、「何人かいる中でも、目を合わせること。それも、しっかり間を取って」。目が合ったときに、数秒間、できれば5秒くらいちゃんと相手の目を見る。ちょっとにっこりしてもいい。それから逸らす。この話を聞いてた一緒にいた別の女性。彼女は「どうでもいい人」から言い寄られることが多い。それも、本音では恋愛対象にしたくない既婚者からが多い。その彼女いわく、「私は、本当に気になっている人には、恥ずかしくって目を合わせるなんてできない。そうじゃない人には気楽にできるんだけど・・・そうか！それがいけなかったんだ！」と目からウロコ。実は、気楽な相手に無意識に行っていたことは、その相手には（その相手にのみ）ちゃんと効いていたということですね。一方。話していてちょっと怖かったのは、女性同士では、こうした女性のアクションは、すべてお見通しだということ。「あ、あのコ、いま頑張ってるな」「あ、あれは計算してるにちがいない」「あれ、今日は、なんか感じが違うな。気合が入ってるんだ」というかんじに、バレバレ。「ラブビームが見える」んだそうだ。女性は、この同性からのプレッシャーに負けてはいけないんでしょうね。女性同士の友情を優先すると、なかなかうまくいかない。だからこそ、普段からの女性同士の人間関係をしっかり構築しておくこと、根回ししておくこと、ときには「今日はがんばっちゃうから」といった宣言も必要なのであろう。うわ、めんどくさ。女性から見た男性の「めんどくさ！」もいろいろ話したので、また日をあらためて。ではまた。

  2010年09月27日

• 大手保険会社の秘書室。「良妻賢母」候補なのになぜ独身？

  昨夜は、ある大手保険会社に勤める同級生と久しぶりに会った。彼は、その会社のとっても偉い人の秘書役を何年かやっている。私がオーネットに転職してから会うのは初めてである。「なんか、オレの周りの秘書室の女性って独身多いんだよなー」・・そーだろね。手に取るようにわかる。いくつか質問した。Q:みなさん、そこそこキレイで、育ちがいいでしょ？「そうそう」Q:美味しいもの食べなれてるよねー？「うん、とっても舌は肥えてる。いろいろ連れてってもらってるからね」Q:相手のニーズを先読みした気配りは、みごとでしょ？「もちろん。気立てはいいし、気づかい抜群だから、良妻賢母になると思うんだけどなー」なるほど。「良妻賢母」候補。たぶん、これがワナ。彼女らの出会いの場や、そこから進展する可能性は、著しく限られているから。●まず、社内恋愛が、やりにくい。トラディショナルな会社なので、男性陣は「秘書の女性」と社内恋愛して、万が一トラブルになるリスクを恐れるので、本気で寄りつかない。せいぜい好奇心どまり。リスクを省みないような肉食系社員はとっくに年貢を納めている。●「秘書」という職業柄、自分から前に出る行動パターンに慣れていない。一歩引くことが美徳であり、求められるミッション。なので1対1でじっくりのおつきあいだと「良妻賢母」的な良さをじんわり発揮するが、瞬発力や多少のアグレッシブさが要求される「多対多」は苦手。なので、合コン、パーティーでは目立たない。●あとは、お見合いですけどねー。秘書をしている役員さんたちからのご紹介ルートは、社内に限られそう。保険会社は外部に親密なBtoBの取引先は少なそうなので。かつ、一般に保険会社の男子は婚期が早く、社内に対象はほとんどいないはず。んー、むずかしい。もしオーネットにお入りいただくと、これらと同じ理屈で、個別のコーディネート（アドバイザーが目利きするお見合い形式）狙いかな。加えて、彼女らの強みである「先読みした気配り能力」を引き出してあげて、「モテ技術」の方にちょっとだけ応用すれば、すごい強みになること間違いなし。こういった、「良妻賢母」候補だけどなかなか相手が見つからないという女性たち、けっこう多いし、増える傾向にある。国としての損失である。なんとかこの需給ギャップを解消したい。「お見合い」が向いてるとすると、ネットではこのギャップは絶対に埋められない。人が介在するリアルサービスの本領発揮である。ではまた。

  2010年09月25日

• 「当たる」占い師には、頼るべきか。オトコの視点から。

  今のビジネスに関わるようになってから、「女性って、こんなに占い好きなんだ」ということを再認識している。この点は、オトコと女性の大きな違い。占いを信じたり、占い師にお金をつぎ込む男性というのは、あんまり聞いたことがないし見たこともない。オトコの会話で占いが出ることもまずない。一方の女性は、簡単に数千円～ときには数万円を払う。女性の学歴や職業、収入などの属性を問わず、かなり高い割合で存在しているように見える。あんまりオトコ目線、上から目線で評論すると、女性の敵を作りそうなのだが、思うことを一つだけ。評判がいい、人気抜群で儲かってる占い師がいるとしよう。どうやれば、彼女（おばちゃんと勝手に想定）は評判が上がるのか？たぶん、シンプル。やってきたお客さんが、いかにも求めていそうな答えを出してあげること。これこそがリピーター獲得につながり、「当たる！」という評判につながる。ほんとにその人のことを思って耳の痛い占い結果を出した日にゃあ、「ぜんぜん当たらない！」なんて言われるのがオチ。なので、自分の判断の背中を押してほしいとき、ちょっと気晴らしをしたいとき以外には、占い師には頼るべきではないと思う。「結婚かあ。気にはなるけど、めんどくさいなあ。周りにいい人いないし。一応、占いにでも行ってみようかな」というモードだと、見事に心の中を見抜かれる。「今年は低迷期だから、人生を大きく変えずにじっとガマンのときですね。来年になると、運気が開けて思わぬ出会いがありますよ。」なーんて言われるのである。これで、安心して先延ばしにできる。「やっぱり、思ってたとおり。まだ急がなくていいんだ、今は、ガマンガマン。また来年ね。よしわかった。あの占い師さん、当たるなあー。」有名なお見合いおばちゃんである山田由美子さんが、著書の中でよく似た場面に遭遇したときのことを書いていた。彼女はじっくり親身なアドバイスをしたあとで、最後にこう言ったそうだ。「占い師は、あなたの人生の責任を取ってくれないよ！」。いいアドバイザーですね。ちなみにオーネットにはこんなアドバイザーが、わんさかいます。「当たる」占い師がいいか、耳の痛いアドバイスか。それは、みなさましだい。ではまた。追伸）なんか、戦略コンサルタントとクライアントの関係にも当てはまることに気がついた。。

  2010年09月24日

• 結婚「市場」での自分の立ち位置。

  「婚活」という言葉は定着もしたし、一方で一時に比べると沈静化もしていると思う。自然に暮らしてなんとなく待ってるだけでは出会いはない、という潜在的な悩みにぴたっとはまり、言葉として定着。かたや「沈静化」。「なんとなく活動してみたものの、あんまり成果が出ない」「ちょっと疲れちゃった」という人もいそう。それを傍から見てるだけで、勝手に活動した気になって、勝手に疲れてる人。こっちはさらに多そうである。「結婚」や「婚活」がやっかいなのは、身の回りで出会いの機会が減るにしたがって、自分の立ち位置が見えなくなってしまうこと。「まだまだいける」のか、「そろそろやばい」のか。「○○歳？えー、そんなふうには見えないですね」といわれると「まだまだ」と思うし、独身の友人がだんだん減ってくると「やばい」と思う。結婚も、たくさんの相手から特定の相手が結びつくという意味では「市場」。もちろん偶然の出会いを全否定はしないが、相手候補が多いのか少ないのかは気になる。ちょっと宣伝。でも、便利なツールのご紹介。オーネットだと、3-4万人の会員がいるので、自分の条件・相手への希望条件を伝えることで、全国、あるいは自分の地元に、何人の人が条件の上で両想いなのかがわかる。さらに、たとえば何歳上までOKにすると、どれくらい対象が増えるのか、などシミュレーションできる。（他にも、タバコをやめたらどうか、近県にこだわらず全国にしたらどうか・・）具体的にはこんな感じ。昨年オーネットに入社したとき、「これは、すごい」と思った。というのは、自分の立ち位置が分かれば、その先の「戦略」を立てられるから。支社におこしいただく必要はありますが、HPから予約を入れれば簡単。（HPに会社などからアクセスできない方は、0120-13-5029まで）一見の価値、ありますぞ。一人が不安なら連れ立ってでもいいですが、複数の場合（特に女性）はビミョーにお互い牽制しあっちゃって機会を逃しがち。1人で行く方がおすすめです。ではまた。

  2010年09月22日

• ホリエモンの恋愛講座　：昨日の反応から

  昨日のエントリで紹介した「ホリエモンの恋愛講座　本物のお金持ちと結婚するルール」（大和出版）。ホリエモン氏ご本人のリツイートが起点になってRTが相次ぎ、当ブログに1日で4,255アクセスがあった。Twitter上では、30回以上RTされたのだが、それらを見ていて気づいたこと。・男性は、内容について否定する人はほとんどいない。逆に、「俺はこんなに稼いでないけど、気持ちはわかる」といったコメント多数。・一方の女性は、「いかにして、こんなけしからんオトコを避けるか」といった意見が多め。まあ、あらためて考えると、堀江氏に多少のポジショントークが入ってるとは思う。自分（と仲間たち）の浮気性、カラダ目当てなどについて、「だってみんな、ホントはそーじゃん」と、男性の痛いところを突いて、正当化している。なので、なんとなくその「嘘くさい」匂いを嗅ぎ取る女性は、反発がより強くなる。そんな女性は、戦う場所、求める相手を変えるという手もある。ホリエモンの本でも対象は「お金持ち」。私も年収25百万円以上と設定したので、収入をそこまで求めないならば、男性のタイプはかなり変わってくるはず。それでもなお。男性から否定の声が聞かれないという事実については、女性の方は目を逸らさないほうがいいかも。「あー、オトコってそういうもんなんだ」という醒めた視線も、ときには必要。違う生き物であるオトコをまずは理解し、客観的に見られるようになること。聖人君子の白馬の王子はまず存在しない（いても目の前には現れない）と認識すること。そのためには、いろんな多種多様なインプットがないといけない。映画でも、ドラマでも、マンガや小説でも、いろんな人のブログでも。でも、ドラマや映画は美化されすぎなことが多いので、実際に人と会う経験値も、たくさんたくさん積んだ方がいいですよ。いや、別にオーネットに勧誘してるわけじゃないんですけどね。でも、いろんな異性と出会う機会が限られる方はぜひどうぞ。ではまた。

  2010年09月21日

• ホリエモン「恋愛講座」に学ぶ、稼ぐオトコの女性観

  三連休はブログを休むつもりだったのに、本に触発されて書いてしまった。ホリエモン氏の、「ホリエモンの恋愛講座　本物のお金持ちと結婚するルール」（大和出版）。これは、なかなかすごい。ビジネスで成功する人は、普通はいろんなしがらみや制約があって、発言や書き物には気をつけないといけない。かなりの縛りがかかる。でも、彼はそんなの気にする必要はない。それどころか、他のビジネスの成功者が語れないことを語ることができるということは、競争上は大幅に優位だったりする。以下、先に言っときますが、「女性をこんなふうに扱ったり求めたりするなんてけしからん！」という内容が大半。でも、であれば、稼いでいる人をお相手に選ぶのはやめればいい、という単純なトレードオフの話ですので、ご注意あれ。一方で、「稼いでいる人」「成功している人」を狙う女性にとって極めて有用なのは間違いありません。-----■　対象としている男性像は、「お金持ち」。ストックリッチのみならず、年収で25百万円以上稼ぐセグメントの男性7-8割（私の経験値より）に当てはまる傾向や性癖、考え方、行動パターンを見事に描き出している。こういう男性は、よりオトコとして、オスとしての本能に素直に忠実に生きているとも言える。だって、ビジネスの方でアタマも時間も目いっぱいフル回転させているので、恋愛や結婚にまで思考や理性を割く余力がない。したがって、よけいなことを考えない分、よりオスとしての本能が露骨に出てくる。これは、女性にとっては厄介である。男性が恋愛のことをいろいろ考えたり気をつけたりしてくれていると、オスの本能が理性によって覆い隠され、より女性的な面が前に出てくる。なので、女性にとっては御しやすいし、さらにはちょっと物足りない存在だったりもする。が、オトコがビジネスに集中し、恋愛・結婚は本能で対応されてしまうと、オトコと違う生き物である女性は勘所も経験値も足りずに、振り回されたり、歯が立たなかったりする。■　で、本の中身。内容の章立てでは、「見かけは大事」とか、「夜の性生活」系の章がどうしても目立つし、毀誉褒貶も、女性からの激しい抵抗感もあるはず。他の内容のほうでも、女性にとっては「信じらんなーい」という話だらけ。いくつか、キーメッセージを拾ってみる。・マッサージで差がつく・・・疲れたときに癒せる女は強い・「お金持ちの男性」が弱っているとき、たまたま側に「付き合っている女性」としていればいいだけ　→男が求めるのは、究極は「母性」・「都合のいい女」は愛される・・・彼は居心地のいい女を手放せない　→要は、彼のために時間がフレキシブルに対応できて、束縛せず寛容で・・という存在。そんな「都合のいい女」は極めて稀。だからこそ貴重な存在になりうる・「浮気」はあたりまえ。どれだけ見て見ぬふりができるか。・・・どーですか？女性は、もう読むのやめてるかもしれませんね。でも、これらは紛れもなく事実。有名芸能人夫婦でうまく続いてるケースでも思い当たるのでは？島耕作も同様ですね。で、堀江氏も後ろの方でしっかり書いているが、最も重要なポイントは、「お金」「稼ぎ」「経済的な安定」を最優先するなら、こうするのが近道だ、と言ってるのに過ぎないということ。逆に、「私に誠実」「やさしい」「子育ても一緒に」を求めるなら、ぜんぜん違うアプローチになると思います。ないものねだり、自分の都合だけでは成り立たない、という話ですね。あ、ちなみにこの本は本屋さんでは「恋愛」「ダイエット」「美顔」・・といったコーナーに置かれてました。ビジネス書エリアにあっても売れると思う。ではまた。

  2010年09月20日

• 「本当のお金持ち」は一族の結束を重視。中途半端に影響を受けると結婚難。

  ある方と食事していて出た話。彼は、岡山出身で、東京の一流大学を出てリクルートを経て独立している。東京に出てきた頃、地方都市にはいない「本当のお金持ち」人種が同級生にいた。その彼らを見て驚いたことは、「家族をとても大切にすること」。合コンや飲み会の誘いよりも、「家族の食事会があるから」と、家族イベントを平気でさらっと優先する。「別荘に一族が集まって」「おじいちゃんの誕生日を一族で祝って」・・・が、ごく当たり前に語られる。「自分の田舎では考えられなかった。親は、反発したり疎ましい存在。みんなそうだった。なのですごく違和感を感じた」。言われてみて、なるほど、と思う。私の地元高松も彼の地元とお向かいで、似たような感覚。稀に、「正月は、一族で集まらないといけないんだ」という友人はいたが、やはり地元の名門のお菓子メーカーの息子だった。（ちなみに、私はプライベートバンキング業界も少しかじったが、本当の古くからのお金持ち（Old Moneyと呼ばれる）の悩みは、いかに親族や子孫が争わないようにするか。運用利回りなんか、正直どうでもいい。なので、こうした一族のこまめな行事は、骨肉の争いを避けるための知恵だと思う。）で。当ブログならではの結婚に当てはめよう。そこまでの名門家系であれば、結婚相手探しはお見合いが一般的だろうし、許婚（いいなずけ）制度も生きているかもしれない。だって、その世界を経験したことがない人がファミリーの中に足を踏み入れてしまったら、お互いに不幸だから。なので、この狭い閉じた世界においては、結婚はけっこう早いことが多いのではないか。相手選びは、「親や親戚一同」が賛成してくれることが最優先。本人も、多かれ少なかれ、言うとおりにすることで得られるベネフィットをわきまえているだろうから、すんなりいきそう。一方で問題は、日本が豊かになってくるにつれて、こういう家族重視が一般家庭にまでどんどん広がっていることではないか、というのが昨夜の議論。なんとなく仲良し家族で、「親ウケする相手を見つけなきゃ」、とまでは思うものの、実際に誰かが世話してくれるわけでなく、親が半強制的に決めてくれるわけでもない。「誰でもいいのよ、あなたがいいと思う人で。お母さん（お父さん）は、『普通』の人ならいいからね」と、中途半端にリベラルなことを言う。こんなこと言われてしまうと、これは厄介である。親の考えている「普通」ってなんだ？父親並みの学歴や職業、稼ぎ、暮らしぶりは必須ってこと？かくして、仲良し親子の場合は相手選びに自己規制がかかってくるので、難易度が増すのだと思う。昨日の、丸の内ニッセイプラザでの親御さま向けセミナーではそんな話もいたしました。ではまた。

  2010年09月17日

• 「もしよかったら・・」「また今度・・」では、先はない。

  今日は（自称草食気味の）男子向けエントリ。でも女性の方も読んでください。ビジネスの場面で。何かのきっかけで紹介を受けたり名刺交換をした相手に、「もしよかったら、ご連絡ください」「今度、ランチでも」「また誘ってください」・・・よくあるセリフ。ビジネス上で同様のセリフを使うとき、二通りの場合がある。一つ目は、相手にほんとに恐縮してへりくだっている場合。もう一つは、「あなたとはそれなりに接点を持っておきたいけど、いま積極的にこちらから具体的に時間を取ってお声かけするほどではないので、あなたの方からアポを入れてくださいね」というちょっと高ビーな場合。どちらなのかを見極めるのは、けっこうオトナのビジネスセンスが必要となる。ここでは詳述しません。で。女性との関係でも、本音ではアプローチしたいにもかかわらず、焦りを見せるのが憚られたり、優位に立とうとしたり、積極的に攻めて振られてしまうのが嫌で、同様の「もしよければ・・・ください」といった受身メッセージを発することが多いという方もいそうである。これでは、前には進まない。女性が男性にこう言うのはまだありうる。でも、オトコからでは、その先はない。「じゃあ、また、連絡させていただいてもいいですか？」と、軽く言えばいいのである。トーンさえ気をつければ、その場で即座に「いえ、けっこうです。困ります」と言われることはあるまい。稀に言われたとすれば、それはそれであきらめもつく。そこでかるーく言っておくことで、実際に連絡するときの自分の心のハードルも下がる。相手も、「そういや、いいですよって言っちゃったかな」というコミットメントが発生しているので、少々ならつきあってくれる可能性は高い。＞ここからは女性へ。こんなことを書かないといけないくらい、男子の押しは弱くなっております。自分から動かないとなかなか進みませんよ、という事例でありました。ではまた。

  2010年09月15日

• 因数分解で、恋愛力・結婚力を砕いてみては？

  ビジネスの場面では、因数分解をよく使う。グロービスのクリティカルシンキングでも、キモとなる考え方の一つ。たとえば、コンビニで「売上」がぱっとしないとき、売上＝客数×客単価と分解すると、どっちが悪いのかが見えてくる。たとえば、お客さんは微増しているのに、実はついで買いが大きく減っていたとする。そうすると、客集めのチラシをまくことがいかに的外れな打ち手かということがわかる。分解することで、力の入れどころ、抜きどころがハッキリくっきり見えるようになるのがいいところ。分解は、抽象的なことを具体的に考えたり、判断を下すときにも使い勝手がよい。たとえば、いろんな多彩な事業を手がけている会社が、どの事業はてこ入れして、どの事業は撤退するかを横比較して考えないといけないとき。どの事業を優先するか＝市場がどれくらい魅力的か×自社がどのくらい強いかの分解でみていくとすっきりする。コンサルタントがよくつかう「田の字」の２×２のマトリクスも同様である。複雑なことを、たった二本の軸に単純化できるまで、研ぎ澄ませて分解する。この分解、物事に応じて何通り、何百通りにも分解できる。なので、どんな切れ味のいい分解を作れるか、どれを選び取るかが、腕の見せ所。シンプルで分かりやすく、かつその先のアクションにつながりやすいのがいい分解。・・・で、例によって、「恋愛力」や「結婚力」も分解していくことはできる。分解することで、自分には何は十分で、何が足りてないのかを見極めることができる。たとえばどんな？意地悪ですけど、まあ、ちょっと考えてみて下さい。というのは、どんな分解がぴったり当てはまるかは、その人しだい、状況しだい。だからこそ、コンサルタントがある一つの「田の字」マトリクスをあらゆる企業のあらゆる場面に画一的に当てはめることはないのです。恋愛・結婚版の一つの回答例は、私のセミナーやオーネットの支社でやっているセミナーではご紹介しております。機会がありましたらぜひお越しくださいませ。ではまた。

  2010年09月14日

• 「ひらめき」「良い判断」のためにはインプットの蓄積が必要。恋愛も同じ。

  ライフネット生命の出口社長の著書　「思考軸」をつくれ　－あの人が瞬時の判断を誤らない理由　を読んでて。意思決定力を高めるためのコツは、「インプットの絶対量を増やすこと」。思考の材料なしに、「アイディアが降りてきた」り、「天啓がひらめく」ことはない、と断言している。内田和成さんも、茂木健一郎さんも、羽生さんも、似たようなことを書いてたと思う。つい、何でも、結婚、婚活、出会いに翻訳するクセがついてるが、「運命の相手に出会えた」というのも同じこと。自分にとってリアルな判断基準も比較材料もないところで、「この人こそ、運命の相手だ」はないと思う。もしあったとすれば、単にルックスが好みなんだと自分を疑ってみること。いろんな人に実際に会って、いいところ、いやなところ、楽しいこと、つらいことの経験が積み重なっているからこそ、「この人こそ運命」というのが徐々に分かるようになってくるんだと思う。（だからこそ、バツイチの人は次が決まるのが早い）出口社長は、こうも書く。「最初は自分で選ばず、とにかく大量に（情報を）取り込む」「『そんなことをしたら時間がムダになるのでは』も心配しない。必要か必要でないか迷っている時間のほうがもったいない。多少は痛い目をみなければ、何が真実で何が偽物かを見分ける目は養わられない」・・なーんだ、ますます一緒じゃん。ということで、婚活を意識するみなさん、まだ暑いけど、週末です。外に出ましょう。人に会いましょう。ではまた。

  2010年09月11日

• ビジネスでの気づきは、「婚活」の気づきと重なりあう

  昨日は、楽天創業メンバーの常務のお話を聞く機会があった。内容もプレゼンも、「楽天らしさのオリジン」「成長の裏側の逸話」などなど、たくさんの学びがあったのだが、オフレコで外に出せないことが多いのが残念。一つ、既に三木谷さんの著書などで紹介されているものを挙げると、少しずつの積み重ねが、何乗にも掛け合わさっていくことで、大きな開きが出るという話があった。・毎月10%ずつ、1.1ずつ何かのプラスアルファを加えたりもう一息がんばることで、12ヶ月たつと3.24。・逆に毎月、1割減の0.9止まりだと、0.28。その結果、10倍の開きができるというもの。すべて複利で考えていいかどうかなどの議論は置いておく。大事なのは、これを創業メンバーが「自信を持って」語っているということ。97年創業から今に至るまでの成長の真っ只中にいた立場で、実感値として持っているということ。話を聞きながら、楽天13年の歴史でのいろんなことが、オーネットのビジネスにも当てはまるし、さらには個人が「婚活」していくうえでのヒントも散りばめられているように思った。たとえば、さっきの計算を、出会いの機会を増やしてみることに応用する。月に10人の人と新しく接する機会があるとすると、もうあと1人だけ、知り合いになるようにしてみる。普段は声をかけないような、会社のエレベーターに2人だけで乗り合わせた人、なじみのお店の店員さん、何かの飲み会で居合わせたときに席を移って違う人とも話してみる。こういったのがうまく回転し始めると、紹介が紹介を呼ぶので、たぶん足し算ではなく、掛け算で効いてくる。・・と、試しに考えてみると、ビジネスの場面での知識、経験、チップスの多くは、婚活や男女間のコミュニケーションに応用できることがわかる。営業での対人スキルはもちろんのこと、戦略そのものの立て方、マーケティングのアプローチ、コーチングスキルなどの組織マネジメントなどなど・・。昨日は、まさに「こういったビジネスと恋愛・結婚という文脈で、セミナーをやってもらうことは可能ですか？」と、あるビジネス系の出版社さんの方たちとも議論したところ。形にしていくのがおもしろそうであります。ではまた。

  2010年09月09日

• 小さな「のろけ」の積み上げ。Twitterに期待するもの

  セミナーをやってて、時々出る質問がある。「結婚って、そもそもなんで必要なんでしょうか？」。特に、知的レベルも収入も高い男性陣から聞くことが多い。女性の場合だと、やはり知的であり自立してる人たち。「別に一人でも、いいじゃん」という素朴な感情である。世の中のジョーシキに縛られず、ゼロベースで考える訓練を受けている人たちなので、よりこうした疑問が湧きがち。大概の質問にはロジックとファクトでバッサリ答えることができる私であるが、この質問は、即答に困る。一言で結婚の良さは伝えきれないし、伝えられたとしても、質問した側はそもそも「結婚ってどーなのよ」と思っているがゆえに、受け入れるレディネスが整ってないから。そもそも日本人は、夫婦関係の良さや家族の良さをのろけるのが実に下手。いちゃいちゃしてるのを見せるのも下手。一方で、結婚の愚痴を言うファクトには事欠かない。「使える小遣いが・・」「自分のくつろぐ時間が・・」「子どもがいるから行動が制約されて・・」などなど。それぞれ、独身者を萎えさせたり、行動しない言い訳を与えるだけのインパクトを持っている。外人は、年取っていても手をつなぐし、二人で寄り添って歩く。仲の良さをアピールする。見ていて、素朴に周囲の若い人たちに「ああ、いいなあ。年取って、あんなふうになれるといいなあ」と思わせる。で、実は私はTwitterにちょっぴりこの役割を期待している。Twitterには、「結婚って、いいなあ」と思わせる力があるんではなかろうかと。ほんのちょっとした感情、日常の一場面をつぶやく。大っぴらにのろけるのが苦手な人でも、子どもと一緒に宿題をやってるとか、子どもに作ったお弁当の中身、奥さんとの散歩などなど、行動面を伝えることができる。マーケティングのリサーチ場面でよく言われるのは、口で意見や感想を言わせるとウソが紛れ込むが、実際に取っている行動にはウソはないということ。これも同じで、一つ一つの「つぶやき」による行動の描写には、真実がある。長い文章のブログでは人格は隠せたり化粧できるけど、Twitterではその人の素性が見える、という理由もここにあると思う。何でもない日常の、断片的な切り取りから垣間見える、結婚生活や家族生活のシアワセ感。その少しずつの積み上げ。世の中にいいムードが広まるといいなあ。ではまた。

  2010年09月07日

• 相手に求める要件が明確な人は、強い。

  先ごろあるところで開催したセミナーを通じて、昨日、一人の女性にオーネットにご入会いただいた。結婚情報サービスの上手い使い方を示唆するとてもいい事例なので、ご本人の了解を得てご紹介。彼女の好みは、「けっこう特殊なんです」（自称）だそうだ。●彼女自身がロジカルで頭を使う職業についているので、結婚相手にも同等以上の知性を求める。・ある水準以上の偏差値の学歴であること。大学の具体名を挙げられるくらいの水準感である。●かつ、見かけにもこだわりあり。・品があって、30代に見えること（実年齢は40代半ばまでOK）・あっさりした和風やアジア系か、理知的なスーツが似合いそうな清潔感あるタイプ。むしろこっちの方が、アタマの良さよりも条件の優先順位が上だそうだ。男性陣がこれだけを聞くと、「なんだよー！」となる・・かもしれない。でも、彼女は他のすべてを求めることはしない。たとえば年収は、自身が稼いでいるので求めない。「年収で240万円でもかまわない」と言い切る。これは、強い。譲れるもの、譲れないものがきちんと明確に決まっていて、かつそれが現実にありそうな設定である方は、大いに希望がある。「普通の方でいいんです・・」と言いながら、すべての分野において相手に平均点以上を求める女性が多いので、競争率が低い可能性もある。が、しかし、普段の生活だけでこういう条件を満たす人を探していくのはとっても難易度が高い。そうすると、どう考えても結婚情報サービスがお相手探しに最適なのである。賢い彼女はそこに気づき、行動を始めている。既にお見合い系のところにも登録し、さっそく専門分野で研究を極めようと尽力している研究者の方を紹介されたと言う。「ずばりすぎて、『お見合い、おそるべし!』と、本気でおののいております。」とのこと。いい人見つかるといいなあ。こういうミクロレベルの個別のケースに触れられる（かつ、付加価値を差し上げられる）のがセミナーのいいところ。今週、来週も数本予定。どんな方たちと会えるのか、楽しみである。ではまた。

  2010年09月06日

• 不倫は職場・仕事関係が多いのは、「リスクマネジメント」

  不倫関係で一番多いのは、職場。次に多いのは仕事関係の知人だそうだ。（marisolの増刊「アラフォー大人恋愛白書」より）これは、双方、特にオトコ側の動機付けを考えていくと、とてもよく理解できる。出会うことのきっかけとしては、もちろん接触頻度の高さはある。相手の人間的な魅力や仕事能力も含めて惹かれる可能性も高いだろう。ふとした仕草、弱みを見せる場面で、異性を感じることもある。しかし、それ以上に大きいのは、リスクマネジメント上のメリットである。結婚して家庭を持っている人、安定した職を持っている人にとって、不倫の一番のリスクは、もめて、事を荒立てられること。職場や仕事で関わっていると、相手が荒立てるタイプなのか、事が荒立つことで失うものがあるかどうかを見極めることができる。「もし心が離れて別れることになっても、恨みっこなしだよ、お互い様だよね？ね？」というオトナの暗黙の了解の下、安心して火遊びをすることができる。だから、取引先のカウンターパートなんてのはある意味で最適。お互いビジネスのプロフェッショナルという顔を使い分けないといけないので、より「荒立て行動」にブレーキがかかる。プロとして、「カイシャ」に迷惑をかけるわけにはいかないのである。・・裏を返すと、独身女性で社内の男性や取引先男性と恋愛関係に陥るのは高リスクであるともいえる。たとえ男性が独身であっても。仕事の場面で女性が惹かれる男性は、定義により仕事ができる。計算高いしリスクマネジメント能力はばっちり。あなたの利害関係や判断基準もしっかり洞察している。したがって、もし別れることになっても、あなたがじっと耐え、泣き寝入りするであろうことは、はじめから読まれているのである。女性の方、お気をつけあそばせ。でも、そーは言っても、彼女らの求める条件の結婚相手は、悪さをするセグメントとかなり重複する、というのが皮肉であり悲劇的でもある。対応策はいろいろあります。私のセミナーや個別相談にて承ります（そーくるか）。ではまた。

  2010年09月04日

• つづき）悩みの蔓延。婚活場面での解決法

  昨日のエントリーで、「生産性の低さの原因は、悩みの蔓延」「結婚や恋愛でも、悩むことで止まってしまったり現実逃避する」と書いた。まず、三谷宏治さんが著書でどんな解決方法を提示しているか。●「こだわるもの」「こだわらないもの」を切り分ける→なるほど。結婚ではまさにそのとおり当てはまる。「あれもこれも」で捨てられない、粗探しをしてしまう人は、なかなか決まらない。●「決め方」を決める。判断基準を作る→自分でルールを作っておくことで、こだわるにしても動きやすくなる。これもいいですね。●想定外のときの決め方を決める。「迷ったらどうするか」を決めておくさらにブレイクダウンした考え方がいくつか紹介されている。・迷ったら「最初の感覚」を信じる→なんだかんだ言って、最初の直感は当たってることが多い。ひょっとすると、単にルックスが好みだったのかもしれない。でも、人間30代以上になってくると「顔」に人間性が多かれ少なかれ現れるものである。迷ったら、最初に戻るのはありですね。・迷ったら、「より分からない方へ進む」→これを結婚や恋愛に適用するのは賛否が分かれそうだが、おもしろい考え方だと思う。リスクテイクできる方なら、試してみては？おもしろかった。さらっと読める割りに、示唆深いのでぜひ読んでみてください。（私にアフィリエイト収入は入りません）ではまた。

  2010年09月01日

• 「悩み」の蔓延。まじめな人ほど悩む。

  「日本のホワイトカラーの効率が悪いのは、IT化が・・」といった議論には、いつもなんとなく違和感を拭えなかった。ほんとにIT化とか、ツールが問題なんだろうか。BCGの大先輩で、グロービスでは同僚講師（おそれおおい）でもある三谷宏治さんが、近著「特別講義　コンサルタントの整理術」で、こんなことを書いている。「ホワイトカラーの非効率の原因は『悩み』の蔓延、つまり『悩む』という作業に多くの時間を費やしていることにある」「まじめなヒトほど、困って悩んでいる」「悩んでいると、ヒトは深く考えているつもりになるが、実は全く進んでいない」「資料を作る手は止まり、同僚・友人との雑談に逃避する」なるほど。これは、自分自身のはまり方を思い起こしても、周りでよく手が止まって呻吟している人たちを思い浮かべても、とても納得感がある。日本のホワイトカラーの非効率は、ITだのなんだのではなく、その強みである「まじめさ」が裏目に出てるせいではなかろうか。で、これは恋愛や結婚にも当てはまる。というか人によっては、仕事面よりも強く当てはまるかもしれない。悩んでもしょーがないのに、いろんなケースを想定しては、くよくよ悩み続ける。悩みが深くなるほど、行動できなくなる。稀に行動すると、その結果についてまた「あーすればよかった」と反芻して、また悩む。「もっとうまくやろう」「よく見せたい」「傷つきたくない」「相手のことも考えて・・」と、真剣に考えれば考えるほど深みにはまる。で、仕事と同様に、動きを止めて逃避する。女性ならガールズトークや占いへ、男性なら二次元へ。この本には、仕事上ではどう対処すべきかも、もちろん書いてある。恋愛や結婚での対処法についての当てはめは、またこんど考えてみますね（ちら見せ御免）。ではまた。

  2010年08月31日

• 「自立した女性」アピールは、オトコの「守ってあげたい」本能に逆行する

  ネット系のサイトでよく見かける、デキる女性。ネットで婚活するリスクを取ることができる合理的な考え方を持ち、「強い」人が多い。自己アピールはこんなかんじ。「NYに5年住んでました」「イタリア語ができます」「ときどき翻訳やってます」「自分でXXサロンをやってます」・・・などなど、「ワタシは、自立している強い女性」ということを、言葉を尽くして演出している。これは、とてもとても女子ウケする。女子高なら、きっとバレンタインデーにたくさんチョコをもらえたことであろう。あえて言おう。対男性には、まったくの逆効果である。おそらく彼女らは、こうした強気のアピールを半ば確信犯で書いている。自分のメガネに適わないであろうオトコを、あえて遠ざけようとしている。「こんな私に怖気づいたりコンプレックス持っちゃうようなオトコは、はなっからお断り。会うだけ時間のムダだもん。こんな私だからこそいい、という人にこそアプローチしてほしいのよね」という考えが、見え隠れする。あるセミナーの質疑でこんな話になったとき、出席していたある外資通信社の男性記者（間違いなく彼女らに求められるタイプの男性）は、「めんどくさ」と一刀両断に切り捨てた。繰り返す。これは逆効果。たしかに世の中には、こんな自立した彼女であっても動じない男性は存在する。独身というふるいにかけても、0コンマ数パーセントはいる。（まずここは大事なポイント。どう転んでも、10%はいない）でも、彼らは、動じないけど、彼女らに惚れることもない。「ああ、この女性はオレがいなくても大丈夫だ。キミなら生きていける」と思っちゃうんですよねー。強い男性の、「守ってあげたい」本能をまったくくすぐらないのである。心当たりのある女性の方、お気をつけください。なお、ネット系ではこんな辛口アドバイスはもらえませんので、ぜひ私どものアドバイザーにご相談くださいませ（爆）。ではまた。

  2010年08月24日

• 「自由に使えるお金が減る」と嘆くなら、逆に結婚がオススメ

  男性が結婚したがらない理由の一つとして、「結婚すると、自由に使える金が減る。趣味や友達づきあいに使えなくなると困る」「結婚してる人はいつも小遣いで嘆いている。ああはなりたくない」というものがある。勝間和代さんのブログにて、政府の男女共同参画会議に出たときの山田昌弘中央大学教授のプレゼンの話があった。以下、内容を彼女のブログより抜粋。----------------日本の男性は主要各国の中で、もっとも収入に占める小遣いの比率が少ない(日本は8%、中国は30%くらいだそうです。)↓しかし、諸外国比、共働き家庭だけを取ると、決して少ないわけではない。専業主婦家庭の夫の小遣いが少なく、日本はその比率が高いため、加重平均で男性の小遣いが少なくなっている↓したがって、男女共同参画が進むと、さまざまに男性側にあるメリットのうち、最も大きいものの一つが金銭的余裕が出ること、そして、お金を使う自由度が増えることであるという説を展開し、大臣各位に大受けをしていて、しばらくはこの話題で持ちきりでした。ここ10年間の家計調査を見ますと、たしかに男性の小遣いの減り方は顕著でして、このことが内需の足を引っ張っていることは実感としてあるためです。---------------（・・大臣たちがウケたのは、「小遣いが少ない」の方で自虐ネタとしてウケてたんだと思うが）さておき、共働きのダブルインカムはお奨め。野村総研の調査では、20-49歳の独身男性で年収1,000万円以上は実に0.4%だそうである（原典は未確認。たぶんこれの詳細版）。女性についていえば、ここを狙っていくのは、あまりにも非効率。しかもその0.4%の人が自分のことを気に入ってくれるとは限らない。性格もヤなヤツかもしれない。そもそも結婚する気は、さらさらないかもしれない。一方で男性にとって。男性も、右肩上がりの収入上昇は自動的には期待できない世の中で、大幅に家計を改善するには収入ソースを増やすのは一番効く。昨年、オーネットで結婚したカップルの平均「合算」年収は、900万円を超えてくる。二人でこれだけあると余裕も生まれるし、自由に使えるお小遣いは減るどころかむしろ増えそうだ。そもそも小遣い制にする必要もないかもね。男性諸氏、自由に使えるお金を増やしたいのなら、一緒に稼いでくれる女性を探すってのは戦略的に大ありですよ。そうすると、女性も今後は稼ぎの多寡で結婚人気度が変わってきそうですね。実際その傾向は若い世代では始まっている。え？　働く女性とは知り合う機会がないって？本日の日経新聞どまんなかを開いて、とくとご覧あれ。ではまた。

  2010年08月21日

• WOMのネガティブ効果。あるネイルサロン女性経営者の方が眉間に皺をよせるワケ。

  昨夜、たまたま知り合ったネイルサロン経営者の女性と話していて。「結婚情報サービスですか。。お客様からいろんな話を聞くもので。。」と言いにくそうな感じ。ちょっと聞いてみると、「うちのネイルのお客さんの女性が、とても高額な料金を払わされたり、『良い人に会えるから』と言われたのに4人続けて希望に沿わず、5人目でようやく会えたり」「男性会員は、サクラばかり」とのこと。ふむ。たしかに、この業界、いわゆる「ブティック系」として、男性の人気業種特化、高学歴高収入特化、セレブ外国人特化をうたう会社もけっこうある。特に都市部に多い。一般に、男性の会費はほぼ無料からごく小額で、女性は数十万円というのが相場。良心的なところももちろんあるが、成婚まで含めたサステイナブルなビジネスとしては成り立たせにくいと思う。その理由。●男性側の結婚本気度。男性には、ほとんど経済的な負担がない。そうすると、どうしても男性のコミットメントレベル（本気度）は下がる。「頼むから、ただ飯が食えて女の子と知りあえるから来てよ」と言われて来ただけ。。というのが男性側の本音ではなかろうか。これでは、先に進まないか、遊ばれるだけ。●女性の期待水準の高まりと男性の温度感ギャップ必要以上に高いお金を払うと、女性は「お金を払ったからには・・」と、期待値が上がる。求める条件は増えるし、上がるし、希望に沿わない人を紹介されたら許せない。でも、女性がいくら高額の料金を払っていようが、男性側にはその女性を選ぶインセンティブはない。彼はお金をもらえるわけではないし、その場で決めなくてはいけない必要性もない。「いい人がいれば、考えるかも、ね」という姿勢。女性が品定めの詰問モードでは、男性も引いてしまう。●結果、いい口コミ（WOM。Word of Mouth)が広がりにくいで、ネイルサロンでこぼしたりして、話を聞いた方の印象が悪くなるわけですね。顧客満足度が低いので、ビジネスとしての持続可能性も低くなる。あえてこれ以上は、評価も評論もいたしません。オーネットとは考え方もスタンスも戦略も違いますので。ではまた。

  2010年08月20日

• 「お酒は、武器」は、相手に与える武器でもある。

  昨日の「お酒は、武器」エントリー。女性のしたたかさが垣間見れておもしろかったようで、ツイッターでもたくさんRTされた。本人Aさんのコメントを得て、さらに進化した。「お酒が武器」たるゆえんは、女性側が隙を見せてあげるというのに加え、Aさんからコメント欄にて「小心な男子にわざと隙を作ってあげるのにも良し(笑)」という深い一言あり。お酒は、気弱な男性が自分から動くための「勢い作り」に加勢する効果もあるのである。（注：彼女はコメント欄にて「でび」と名乗っているのは、こういった豊富な恋愛体験エピソードから、「小悪魔」「デビル」と呼ばれていることによる）「オトコは、傷つきやすいガラスのようなもの」、とは白河桃子さんが「婚活時代」などでよく使っているフレーズである。「日本男子、そんなので大丈夫か？」という懸念や反応がわくのであるが、これが案外だいじょうぶなのである。彼女いわく、「初めに背中だけ押してあげると、いざつきあい始めると、けっこう男気があったりする。頼りがいもある。要は、初めの一歩だけ」なんだそうだ。わかる気がする。アプローチした女性に振られるかどうかは、オトコにとっては全面的な自己否定のような気がしてしまうので、とってもつらいのである。このストレスは実に大きい。なので、男子はやさしさを装って、何も行動しない、ということを選択してしまいがち。（なので、自分から隙を見せない女性は、どんなにきれいでも（きれいであるがゆえに？）イマドキ男子からは実にアプローチしづらいのである。で、振られても気にしない既婚者ばかりから声がかかることになる）どうしますか？自分からアプローチや告白もできない男子なんて、「男らしくない！」とバッサリ切ってしまうのか、Aさんのように割り切って、「そこはどーせ苦手なんでしょ？私がこっそり筋道をつけてあげる。私の気配りに気づく必要なんかないから」と、男子のストレスや苦労を肩代わりしてあげるかどうか。どっちが賢いやり方か、どっちがゴールに近いかは自明かと。学びですね。ではまた。

  2010年08月19日

• 「お酒は、武器」。

  昨日のエントリーの続き。しっかり者の女性Bさんは、モテ師匠Aさんに「普段はしっかりしていても、二人っきりの時には弱みを見せたり甘えたりすれば良い」と指南するも、Bさんは「えーー、でも。。」と逡巡していた。Aさんいわく、「お酒を武器に使えばいーのよ」。なにも、相手を酔わす必要はない。自分が変身することの言い訳にすれば良いだけ。Aさんは、お酒が弱いそうである。であるがゆえに、彼女は自分が酔う限界点を知っている。決してその量には到達しないように飲酒量をコントロールし、まだまだ自分の頭が明晰な許容量30%くらいのタイミングで、酔ったふりをする。相手の反応を詳細に観察し検証できる状態で、甘えてみたり弱みを見せるのである。Bさん、「そんなことしたって、ばれちゃうでしょー？」。Aさん、「だいじょーぶ。オトコは女性を信じるようにできてるから」。・・そのへんの応答の展開も、私のセミナーのスライドどおりである。Aさんおそるべし。彼女は実に奥が深そうである。かつ、日々進化しているのがまたすごい。ではまた。

  2010年08月18日

• コンサル女性は、仮説検証を持ち込めばモテる（はず）。

  あるモテる女性（Aさん）らと会話していたときの話。その場には、外資系コンサルタントの女性Bさん。「わたし、いつもしっかりしすぎていて、相手に引かれちゃったり恋愛対象として見てもらえなかったりするんですよね・・なんとか変えてかないと。」との悩み。で、そのモテる彼女は、「そんなの簡単。自分を変える必要なんかない。しっかりしたところは見せておいて、二人っきりになったときにときどき甘えて、ギャップを見せればいいの」。いわゆるツンデレですね。たしかに、男性はこれに弱い。いろいろ話していると、彼女（Aさん）は、まじですごい。私がセミナーで話している内容を、自分自身で100％（いや、それ以上）すでに実践して自分のものにしている。いわく、「若いとき（たぶん20歳前後とか）は、そんなにうまくいかなかった。だんだん、何が効いて何は効かないのか、経験を積むうちにわかってきた」。天性の勘も優れているんだろうが、それで終わらせることなく、さらに試行錯誤から学び続けているのである。うまくいかなくてもどんどん次に行くチャレンジ精神をも持ち合わせているのも強い。ちなみに、そのモテるAさんの知的レベルはとっても高い。いわく、「西口さんと話してると、自分がなんとなくやってきたことが形式知化されてくるので、おもしろい」（彼女が実際に言ってる言葉です）。聞いていた外資系コンサルタントの女性（Bさん）、はじめは「ツンデレなんて、わたしにはムリ」と言っていたのですが、ここで私とAさんからのアドバイス。「要は、モテるためのいろんな技術や気の持ちようを仮説検証していくだけのこと。毎日、仕事でやってるから、仮説検証プロセスは得意でしょ？だって、検証すべき仮説の材料はたくさんあるんだから」彼女（Bさん)は、「なるほどー！！」と目ウロコだった様子でした。いったん納得したら、Bさんのようなタイプの女性は強いと思う。あとは行動あるのみですね。ではまた。

  2010年08月17日

• 賃貸の物件選びと結婚情報サービス

  当業界に興味を示さない方たちから、よく聞くセリフ。「そこまでしなくったって」「条件で選ぶなんて、恋愛じゃないみたい」ここは、「感情」はいったん横において、理性で客観視して考えて見ましょう。客観的になりたいので、セールスモードになることなく、淡々と解説。たとえば、賃貸物件を探すとき。住むところ選びの最終的な決め手は、もちろん、自分が気に入るかどうか。その判断は、いろんな要素を織り込んだ上でなされる。下見をし、評判を聞き、周りを散策したりしていろいろ考える。もちろん複数物件で比較する。・どこの駅か、駅から何分か。・近くにコンビニはあるか、一人歩きで平気か、・間取りは使いやすいか、清潔か、設備は古くないか・騒がしくないか、隣近所はどんな人かもできれば知りたい・割安感はあるか・・・いろんな条件、考えますよね、ふつう。順番にしても、何の条件もなしに、ふらふら行き当たりばったりで物件を見て、「なんか気に入った！」となってから条件で線引きするなんて、順序と効率性からは考えられないはず。もちろん、物件を選ぶ時間が無限にあれば、運任せでそうしたっていい。でも、引越しや物件選びは時限が切られていることが多いので、時間の制約範囲で最大限気に入るものを選ぶ。なぜ、結婚相手探しにおいても、部分的でいいから同じプロセスにできないのか？つまり、先にある程度の条件を考慮した上で、効率的に相手と会っていかないのか？「家探しとは違う！」ってのも事実なので、100％同じと考えなくてかまいません。あくまで部分的に。物件探しよりもはるかに主観や感情の要素が大きいですからね。留意点。決定的な違いもある。賃貸物件の場合は、最後はお金（賃料の予算を引き上げること）で解決できる。でも、結婚は相手ある話なので、時間がたつほど、自分が選ばれる可能性は原則下がる。カネを積んでも、心は買えない（たぶん）。同じように考えて、賃貸物件探しで一日引越しが遅くなると予算が千円ずつ少なくなるとすれば、早く決めようとするはず。「そう簡単に割り切れたら苦労しない」、のもわかります。まー、だからこそ、ときどきこういう意見も、頭の片隅に置いといてみてくださいませ。ではまた。

  2010年08月16日

• 女子の「惚れさせ」力を、iPhoneでチェックする

  ・・と言っても、iPhoneアプリではありません。もっともっと原始的な手段。ある女性のお話。彼女（Aさん、アラサー）は、とてもモテる。これまでお付き合いした方は、けっこうな人数とのこと。で、何人かで食事をご一緒していて、その秘訣を垣間見た。会話の流れで、iPhoneの画面を見せるために、手渡したとき。彼女（Aさん）は、もちろん両手で受け取る。そのとき、iPhoneを渡すこちらの手を上下で包み込むイメージで受け取る。下に添えた手の平が、こちらの手の甲にかなりの面積の広さで接する。どきっ。・・これは、効くと思うぞ。恐ろしいことに、この日から5日経過した今でも、感触が残っているのである。一緒にいた男性いわく、「それ、わかる！たとえコンビニのレジでも、手が触れるとドキッとして、その瞬間にスイッチが入る。『お、このコひょっとして気がある？？』なんて思ってしまう」。一方で、この件を話題にするよりも前に、同じ場にいたバリキャリ系の女性（Bさん）にも、同じように手渡してみた。Bさんも落とさないように両手は使うが、触れるのはせいぜい爪の先が指に「当たる」だけ。これは、まったくときめかない。そのBさんいわく、「だって、手が触れるのを嫌がる人もいるでしょうから・・」。それはそのとおり。ビジネスマナーとしては極めて正しい。でも、世のオトコの大半は、手が触れることで素直に好意を持つ。好意、持ってもらえばいいじゃないですか。もし勘違いされてアプローチしてきたら、それはそのとき。丁重に、きっぱりお断りして勘違いを正せばいいだけ。で。実は、ここでもうひとつ、重要なポイントがある。それは、先にAさんに手渡したとき、テーブルの向こう側から見ていたそのバリキャリ女性Bさんは、初めからAさんの仕草に気づいていたのである。「やるなあ」と思いながら見ていたそうだ。ちなみに他の男子はまったく気づいていない。対して、当のAさんは確信犯。同性にどう見られようが、気にしてない。女子ウケする必要はないのである。ということで、iPhoneは、女性の「惚れさせ力」のバロメーターになりそうだ。あのサイズや形状、重み、落とすといけないという配慮（と、それに便乗できる勘）が、「手渡しテスト」にちょうどいい気がする。ぜひ、種明かしせずに試してみてくださいませ。ではまた。

  2010年08月05日

• 実践報告）女性との会話をスムーズにするコツ。

  週末は、書ききれないくらいネタがあったので、順次アップしていこう。土曜日のグロービスの講義のあとの懇親会にて。ある男性が、私の先週のエントリー（「したい質問をぐっとこらえる。女性との会話をスムーズにするコツ」）を読んで、さっそくチームの若手女性との会話にて試してみたとのこと。口説く意図ではなく、意思疎通のため。どうも、チームでしっくりいってなくて、「どうしたものか」と悩んでいたそうだ。で、いつもは彼女についつい突っ込んでしまう5W1H的な質問（「なんで？」「どこが？」「それで？」「どうやって？」・・）をぐっとガマンしてみたそうだ。ひたすら、相づち。ひたすら、彼女の言うことを「繰り返し」て、聞き役に徹する。そうすると、おもしろいようにいろいろと打ち明けてくれ、一時間くらいみっちり話をすることができた。ちなみに、そこでわかったのは、彼女は仕事に対して必要以上に自己実現を求めてないこと、コミットメントもしていないということ。いつもの5W1H型の質問だと、ぐりぐりと詰められる感じになってしまって、そんな本音を出せなかったのだろうか。その会話のあと、これまで噛み合わなかった彼女との議論や会話が噛み合うようになったそうだ。正直、別に価値観が摺り合ったとか、意識変革をさせることができたかというと、そういうわけではない。それでも、コミュニケーションは前よりずっとよくなった。たぶん、共有できたのは、共感することによる「気持ち」。「感情」。横で聞いていた他の女性いわく、「だって、女性は目的があって話してるわけじゃないんですよね」「それを聞く男性側は、同意したり納得してくれなくていい。極論すれば、興味を持ってなくてもかまわない。いかにも聞いてるような『振り』をしてくれるのでいい」大事なのは、共感してくれることもさることながら、聞いて共感してくれていると「感じる」こと。これは深い。だそうですよ、男性陣のみなさま。仕事にも役立っちゃいましたね。もちろんあまりに見え透いててもダメなんでしょうけどね。ちなみに我が家の夫婦の会話ではいつも聞いてないのがバレバレである。ではまた。

  2010年08月02日

• 品の良いお母様の悩み。府中・狛江・調布でのセミナーにて

  今週は、オーネットが調布・府中・狛江の法人会から婚活支援事業を受託している関係で、セミナーで話してきた。今回の対象は、「親御さま」。この暑い中、15人程度に府中の文化センターにお越しいただいた。みなさん、興味しんしんである。最前列にいた品の良いお母さま。娘さん36歳、息子さん33歳。二人とも家を出て、近くで一人暮らしをしている。どちらも、ぜんぜん結婚しようという意識がないそうだ。お母さま、にこやかなんだけど話している目は真剣。ただ、うっすら、あきらめ感も漂っている。お子さんたちには、本気で結婚してもらいたいと思っている。いろんな手段を講じてきたし、いろんなアプローチで訴えかけてきた。こどもの幸福を願う気持ち表明　→「私の一番の幸せは、あなたたちに恵まれたことなのよ」親孝行訴求　→「お友達と話していても、みんな孫の話ばっかり。私は肩身が狭い」不安訴求　→「おばあちゃんが亡くなってから、私もカラダが不安。いろいろガタが来てるのよ」・・いずれも通じないらしい。いわく、「どうも、将来への想像力がないみたいなんですよね・・・」ひとつ、失礼覚悟でご提案してみた。「仮病になってみては？」。「この前の健康診断で、変な腫瘍が見つかった。再検査したら、危ないかもって」と深刻そうに言ってみる。残される家族のこと、葬儀のタイプ、遺産のことなどにも軽く触れてみる。子供がリアルに「X-DAY」をイメージさせられるように。で、数週間で「精密検査したら大丈夫だったのよ！」と言ってみる。で、子供の動揺と安堵の感覚が残ってるうちに、オーネットのパンフレットが・・？さすがに露骨か。それはさておき、結婚する気のないオトコが、いちばん態度変容を起こすポイントは、「自分の病気」と「親の病気」とのこと。忙しさにかまけているお子様たちには、ときにはショック療法もいるのではないかと思うのです。だって・・そのまま20年たっちゃうと、本人たちも苦労するし、親御さんも今度はいなくなられると困るので結婚に暗に反対するようになっちゃったりしますよ。「結婚しろ」と言ってくれているうちが花、なのです。ではまた。

  2010年07月30日

• したい質問を、ぐっとこらえる。女性との会話をスムーズにするコツ

  「女性との会話が苦手」というのは、けっこう一般的な男性の共通の悩みだったりする。「話題が見つからない」「何か話題があっても、展開できない」「結局、盛り上がらずに続かない」　・・・などなど。どうするといいのか。「女性の話すことに、ひたすら相づちと言葉の繰り返しを組み合わせて反応する」こと。実は、技術的にはそんなに難しいことではない。ただし、気の持ちようという点では、ちょっとしたガマンが必要。たとえばこんなかんじ。「TVドラマでタレントのXXが持っていたバッグ、ずっとネットで探してたんだけど、たまたま入ったお店で見つけたの！」「へーえ、ずっと探してたんだ」「そうそう、3月ころからだから、もう3ヶ月くらいずーっとよ」「えー、まじで？　3ヶ月も？　すごいねー。見つけたときは感動ものだね」「そうそう、目を疑っちゃった！」「そうなんだー、そんなに気に入ってたとはすごいね」「素材とデザインが良かったんだけどね、実際に手に持つと使い勝手までいいのよねー。もう迷わず即買い！」「即買いしちゃったんだー」「しばらく節約しなきゃ。あ、ねえねえ、何食べに行こうか？」・・・てなかんじでしょうか。ポイントは、男性がつい知りたくなる、行動の理由や理屈、具体性を求めないこと。やり取りを読んでいて、こんなことを質問したくなった人、要注意。●「どこのお店で見つけた？」　（→どうせ聞いても知らないので、そのあと展開できない）●「どんなドラマで、どんな場面で持ってたの？」　（→ドラマの話自体は、彼女にはどうでもいい）●「ネットではどういう探し方をしたの？検索？」　（→ますます、彼女にとってはどーでもいい）●「バッグ、いくらだったの？」　（→「ムダづかいしちゃったかも」という後ろめたさを呼び起こす必要はない）●「節約をしてまで買う必要性があったの？」　（→ほとんどケンカ売ってる）これらはすべて、あなたの知的好奇心や優越感を満たすためのもの。彼女の高揚感をなんら盛り上げるものではない。「共感力」とは、いっしょに盛り上がってあげることなのである。コツは、無理に会話を続けようとしないことかもね。男性がムリに続けようとすると、どうしても浮かんでくる質問は因果関係を明らかにするような理屈っぽいものが多くなる。ひたすらニコニコ相づちと言葉の繰り返し。これ大事。ではまた。

  2010年07月27日

• ある大手不動産の女性。超長文の条件指定メール。

  日曜日は、銀行のときの同期コンペ。年に2-3回集まっている。行き帰りは、欧州系の外資金融機関勤めの同期に乗せてってもらった。あ、彼は既婚です、念のため。で、車中で婚活ネタの会話をしていて。最近、ある財閥系大手不動産会社の女性たちと飲む機会があり、そのうちの一人とメル友になったそうだ。やり取りの流れで、彼が「じゃー、誰かいい人紹介しようか？」と軽く投げかけたところ、すばやい食いつきで、超長文のメールが。こと細かに、びっしりと、彼女の求める「条件」が書き連ねられており、趣味嗜好はもちろんのこと、クルマの車種にいたるまで「ご指定」があったそうだ。あっけにとられ、返す言葉（メール）に窮した彼は、「これって、俺のこと言ってる？（苦笑）」とジョークで戻すくらいしかなかったとのこと。ちなみに彼自身は、米国ロースクール留学（留学前には結婚してた）、NY州弁護士。外資を3社ほど移って現職。で、その彼であっても、こう言う。「奥さんにする人には、こんなにいろいろ条件なんか言ってもらいたくない。外資でずっと人生の保証があるわけないし、日本の大企業だって何十年単位でどうなるかなんかわかりっこない。もし何かあって、オレがこの条件を満たさなくなったときには、いったいどうなるんだろうか、と考えると幻滅する」。そりゃそーだ。周りに魅力的な男性（ただしほとんど既婚）に囲まれている女性のみなさま、頭の中でいろいろ条件つけたり値踏みする分には百歩譲ります。でも、口に出したり文字にするのは、100%マイナス効果。お気をつけください。もちろん、そもそも「条件」は少ないに越したことありません。自分で可能性の芽をどんどん摘んでってるわけなので。クルマの中ではそういった話題でも盛り上がりましたです。ではまた。

  2010年07月26日

• つまるところ、「結婚できない人」ってどんな人？

  昨夜は、われわれオーネットのビジネス上でお取引のある方たち向けにセミナーをした。この方たちは、結婚、婚活やもちろん、オーネットのこと、業界のことにも関心が高くて、鋭い質問が多い。こんな質問があった。「結局のところ、結婚できない人って『低スペック』の人なんですか？」。その場にいたオーネットの熟練アドバイザーが即答。「条件面じゃありません。ガンコな人」。そうなのである。一例をあげる。女性が男性につける条件はいろいろあるけど、中でも絶対譲れないのは「清潔感」。一方で、女性とのお付き合いに不慣れな男性は、（ニワトリ卵だが）服装や外見に無頓着なことが多い。ボサボサ頭で肩にフケがのってたり、シャツの襟が黄ばんでいたり。（極端な例。オーネットの会員さんがそうだと言ってるわけではないですよ、念のため）で、指摘して「あ、そうなんだ、気をつけます。どんな服にすればいいでしょうかね？」と受け入れられる人は、何とでもなる。お相手が見つかるのは時間の問題。まずいのは、「いいんです、僕は外見なんかに惹かれる女性はこっちからお断りです。今の僕を受け入れてくれる人を探してるんです」。これは、つらい。女性も同じ。相手に求める条件にこだわりすぎて、「こういう人じゃないと」と自縄自縛になってしまうと身動きつかない。そういえば、会社もそうだ。コンサルやってて、結果が出る会社さんとそうじゃないとこ。組織風土がガンコな会社は、お金の無駄だからコンサルなんか使わないほうがいい。個人の仕事面、グロービスなんかでの受講姿勢・・いろいろ広がりそうですね。さらに。ガンコさは年齢とも相関する。いろんな論点がありそうなのでまた稿をあらためて。ではまた。

  2010年07月24日

• 

  起きてることは、すべてラッキー。あるアドバイザーとの会話より

  オーネットのあるアドバイザーと話していて。彼女はとてもボキャブラリーが豊かで、話していて楽しい。きっと、相談に来る方や会員さんも楽しいんだろうなと思って、いろいろ話を聞いてみた。彼女はとてもポジティブ思考なので、なんでも最後は「ラッキー」で締めくくる。未婚の人が相談に来ると、「未婚でいいですね。私はバツイチなので・・（あくまで自分を引き合いに出す）」「未婚であることは、婚活するうえでブランド。ラッキーですね」一方で、離別などを経験している人には、「いくつになっても再チャレンジできるのが、結婚のいいところですよね」「バツイチの人は、一度は誰かに大好きになってもらったということ。お墨付きがあってラッキーですね」。てなかんじで、常にポジティブ。お客様の今は、常に「ラッキー」。そう聞くと、なんか口八丁でウソくさく聞こえるかも知れない。でも、この前向き思考、ポジティブシンキングは、婚活のうえで、人生のうえで、とてもだいじ。結婚を重くとらえて思い悩んだり、理屈で割り切れなかったり、プライドが邪魔したりすることは、誰にでも起こる。みんなどこか不安。カネや経済力だけでもない。たとえアラブの石油王の御曹司に嫁ぐ場合であっても、不安は山ほどあろう。不安を前向きエネルギーに変えてくのは、自分だけではしんどい。できれば誰かに触媒役になってもらいたい。なので実際、彼女の会員さんからの満足度はとても高い。ちなみに、、褒められたり持ち上げられても、それでもまだ反発する人はいる。そんな方は、なんかどこかねじれてたり、望ましくない環境におかれていたということも。彼女は、本気でお客様のことを考えるがゆえに物言いがハッキリしている。「その考え方は改めたほうがいいですよ」と申し上げることもたまにはある。それでも、「いま気づけたから、ラッキーですよね」と締めくくるのを忘れない。ではまた。あ、気になったので個別にこのアドバイザーを紹介してほしいという方、ツイッター上のダイレクトメッセージ（@anishi0001)にでもご連絡くださいませ。ただし、彼女に耳の痛いことを言われても、責任は持ちません。オーネット

  2010年07月22日

• パーティーが苦手な男子は、まずは観察者になってみる勧め

  オーネットの広報室マネージャー、平川は、草食系男子へのアドバイスが得意である。この前、彼女があるメディアの記者さんに受け答えしているときに言っていた話。理系男子や草食系男子は、女性との初対面がけっこう苦手である。1対1の場面になれば「話さないとしょうがない」ので何とか会話するが、初対面の人が多数参加するパーティーだと、しり込みしてしまいがち。そういう男性には、こう言ってあげるのだそうだ。「初めは、しゃべろう、相手を見つけようなんて欲張らないこと。まずは、観察者になってみてはどうか？盛り上がってそうな輪の中に入り、女性が男性のどんな問いかけに楽しそうに答えているのか、どうやって会話をつなげているのかを徹底的に観察する。で、真似できそうなところを仕込んで、次回から試してみればいい」こう言うと、向上心ある男性はけっこう嬉々として動きはじめ、いろいろ見て学んでくるそうだ。こういう素直に動ける人は、どんどん変わってくる。コミュニケーション上手になる。こういう素直さ、大事。でも、男性もそう簡単には認められないんですよねー。こういう話は、たとえセミナーであっても男である私の口から言っても説得力がない。どうしても「大きなお世話だ」「あんたはどーなんだ」という感情が入ってしまい、きちんと聞けない。分かります。私が逆の受身の立場なら、無意味な対抗意識を燃やしてきっと粗探ししようとするに違いない。これは女性にとっても同じ。同性から耳の痛いことを言われるのは厳しい。（過去エントリ「あんたに言われたかない」参照）あんまり気にせず、役に立ちそうなことは貪欲に吸収すればいいと思います。ではまた。

  2010年07月20日

• 東急東横店の渋６組セミナーにて「惚れ力」を語る。

  昨夜は、一昨日に続いて連日のセミナー。渋谷の東急東横店さんにお招きを受けた。東横店では、渋６組（渋谷6時の意）という会員組織をお持ちで、いろんな企画で会社帰りの女性を集めたイベントやセミナーをやっている。その一環。真正面の婚活は避け、ちょっと趣向を変えた。「惚れ力アップのコミュニケーション講座」。よく私がセミナーなどで申し上げるのが、「結婚や婚活は、自分が選りに選った相手に好きにさせる『惚れさせ力』だけでは足りない。自分が相手のことを好きになる『惚れ力』がないといけない。決して条件だけではない」ということ。で、ひとしきりお話をしてから、「惚れ力」磨きのグループワークをやってもらった。東横店さんにお勤めの男性お二人に写真を何枚かお借りして、架空のプロフィールをつける。年収は抑え目にしたり、趣味はヘビメタ、あるいは弁当男子で草食っぽさを醸し出すなど、ややもすると「ビミョー」と言われそうな属性に仕立て上げる。やってもらったのは、15分間で、彼らのいいところを15個以上挙げてもらうこと。みなさん、初めは戸惑っていたが、発表してもらうと、ひねりが効いてておもしろいのがたくさん出てきた。「お酒に弱いのに、飲み会にちゃんとつきあうというのは、律儀で友達思い。信頼できそう」、「仕事がSEで、長時間労働なのにスリム。健康に気を使っているに違いない」などなど。なので、当初は単にたくさん数を挙げたテーブルを表彰するつもりが、途中で方針変更。着眼点のおもしろさ、解釈のおもしろさで、多数決で選ぶことにした。最終的に勝ち取ったのは、「話をよく聞く聞き上手と書いてるから、きっと共感力があるに違いない」という、深みを感じさせるものでした。ご参加の皆さんにはとっても楽しんでいただけた様子。女性は、ややもすると合コンでも職場でも、ついついイマイチポイントを探しがち。そりゃー、ケチをつけようと思ったら何とでもつけられます。ここで経験していただきたかったのは、どんな面でもポジティブに見る訓練。それを何人かで褒めあうことで、前向きにモードに変わってきます。これで惚れっぽくなったりしたら、もう女性の婚活は怖いものなしなのである。女子会のガールズトークで、男子の悪口で盛り上がっているみなさま。楽しいのはわかりますが、真逆の努力をしないと結婚は遠ざかる一方ですぞ。・・・モデルになった東横店社員の彼ら、ぜひ終わった後に登場してもらいたかった。モテモテ間違いなしだったのに。次回は（次回があるなら）ぜひ登場していただきましょう。ではまた。

  2010年07月16日

• グロービスで担当した受講生の結婚、二組目

  昨日はうれしいしらせ。ワタクシの過去のグロービス担当クラスから、また結婚カップルが成立したのである。（一組目のエピソードはこちら）お二人とも、「なんで結婚してないの？もったいない」という人たちだったので、実にめでたい。かつ、とても忙しい方たち同士で、よくぞお付き合いが深まったものだとちょっと感心。思うに、こうした学びの場は、実は婚活にも利点があったりする。●理由その１：ある程度のスクリーニングがされている仕事の後や休日に、わざわざ学ぼうという前向きな意志を持った人たちであること。向上心があるし、こういう場に出て行こうという社交性もある●理由その２：人となり、他者との交わりぶりを、じっくり見極められる受講姿勢や発言、勉強会での議論など、仕事ぶりを想像できる場がたくさんある。職場結婚の利点と似てますね。さらに懇親会の場では、プライベートな面も観察することができる。近くに座ったり、こじんまりした勉強会後の食事の場などではかなりパーソナルに親密なコミュニケーションもできる。ということで、多面的な観察と、「いいところ」探しが容易である。これは単発の合コンでは絶対に得られない。正直、今回のお二人が合コンで出会ってたら・・いや、多くは語るまい。●理由その３：結婚への気づき（我田引水）彼らの場合。講師が「たまたま」結婚情報サービスに勤めているので、世の中の結婚事情や出会いの重要さや稀有さに気づくことができ、結婚への意識付けが高まる（わはは）。・・てなかんじですね。学びと結婚と両立してみたい方、ウェルカム。（いや、べつに片っぽだけでいいんですけどね）ご本人からも、「すいません、西口さんの商売にならなくて」と言われましたが、ぜんぜんいいのです。結婚自体が増えて、世の中の結婚熱が上がることのほうが、ずっとだいじなので。おめでとうございます！ではまた。

  2010年07月13日

• 男性からの初アプローチが唐突なのはなぜ？

  昨夜は、働く女性3人に、軽めのセミナー。少人数なので、ざっくばらんにおしゃべりしながらの進行。これはこれでいろんな話が聞けて、おもしろい。そこである女性から出た話。「オトコって、なんでデートに誘うときギリギリだったり、突然だったりするんでしょうね？」。彼女は、職場の男性から、そんなに先でない日を指定され、仕事の後に食事ではなくお茶の誘いを受けた。彼から誘われるのは初めて。悪い気はしないものの、その日は先約があり、どうしようかと迷っているところ。私の見立て。・彼は、「断られる」ことが怖い。あんまり本気度をむき出しにすると、ダメだったときの痛手が大きい。同僚なので、その後も何かとわだかまって、やりにくくなる。・なので、いきなり食事に誘うのはちょっと重い。日程も、ピンポイントであれば「たまたまその日がダメだっただけなんだ」と自分を慰めることができる。自分がモテないせいではない。リベンジできる可能性も残せるかもしれない。・・ことほどさように、オトコという生き物は傷つきやすく脆いものである。そうじゃないオトコもたくさんいるが、女性が求める「やさしい」男性は、一方でガラスのような繊細さも持ってるのである。なので、彼女へのアドバイス。「もしその日の先約を重視するのなら、断るのはかまわないが、縁を切るつもりがないのなら、対案を示したほうがいい。『○曜日ならどう？』と言えればカンペキ」。「めんどくさ！」なんて言わないこと。まずは相互理解からです。男性の目から見て女性だって不可思議な面はたくさんあるんですから。ではまた。

  2010年07月07日

• 外資金融の女性営業バンカーは美人のほうが得か否か？

  ある金融機関の方から聞いた話。いっさい裏取りはしていないので真偽不明ですが、ちょっとおもしろかったので備忘もかねて書きとめます。ある外資金融機関の、女性営業バンカー。すげーきれい。身なりにもお金をかけていて、洗練されている。身のこなしも話術も笑顔もすばらしい。彼女のボスは、「営業にルックスは重要だー」と言いながら、自分の好みも含めて彼女を重宝している。ボスは、「これなら、公的機関や地方金融機関の運用責任者もいちころだ」と思ってる。でも、実はそうでもないらしい。お客様である地方金融機関や公的機関の運用担当者やえらい人は、こう受け止める。「こんなキレイな子は、他の客先でもかわいがられてるに違いない」「こんな美人がオレにだけニコニコしてくれるなんて、ありえない。八方美人で、きっとたんまりサヤを抜いて儲けてるはず」「他にもいい客いっぱい持ってて、ちやほやされてるんだろうなあ。別に無理にオレが商品を買ってやらなくてもいいか」その結果、もう少し地味な感じで人見知りしがちな女性営業担当者のほうが、がっちり顧客をつかんでたりする。「オレがいくらか運用してやらないと、きっと困るんだろうなあ。口下手だし、愛想を振りまくのも苦手そうだし」「この女性担当者を救って上げられるのは、俺だけしかいない」「どうせ、基準の範囲で決まった枠の中なら、どこから買っても一緒だもんな」要は、「あなただけよ」感。「こんなこと、あなたにしか頼めないんです」感。オトコにとってみれば、「助けてあげてる」「頼られている」という、存在意義を感じる満足感。男は、入り口ではルックスに惑わされるが、実はこういった点のほうがはるかに実利を得やすい。必ずしも美人である必要がないどころか、ときには邪魔ですらあったりする。「自分磨き」に余念のない女性のみなさま、ご注意を。単にハードルを上げてしまい、男性を遠ざけてるかもしれませんぞ。ではまた。

  2010年07月06日

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  自然体でいられる相手は、自然体の行動では見つからない。

  「自然体でいられる相手と出会えた」というのは、オーネットで成婚される方もよくおっしゃる言葉。でも、皮肉な言い方だが、「自然体でいられる相手」を、「自然体の生活」だけで見つけるのは至難の業。たまに見つかったりすると、既婚者だったりする。なぜかというと、相手には下心や気取りがないから、自然体で接してくれるので。ここに惑わされると、不倫に走っちゃうんだなあ。ある以前からのお知り合いの外資マーケティング職の方。最近、結婚が決まったと聞いた。素敵な方なので、実にめでたい。彼女いわく、「20代から30代前半くらいまでは、結婚にどうしても見栄があった。連れて歩きたい相手、自慢できる相手を知らず知らずに求めていた」「男性として魅力的に感じる人は、何かしら合わないことがあった。ワガママだし、女性関係もルーズだし。何より、会っていて自分が疲れることが多かった」「30代後半になると、少し自分も弱ってくる。外で連れて歩きたい相手ではなく、家にいて楽しく過ごせる相手を求めるようになった」。で、出会って結婚する彼は、年はまさに一回り下。稼ぎも彼女には及ばないし、「普通に合コンなんかで会ってたら、『絶対ムリ』というタイプ」とのこと。どうして知り合えたかというと、彼女のマンションの近所の行きつけのバー兼レストランで、お互い常連客だった。なので、結婚も恋愛も意識することなく何度も会ってるうちに、「実は、ラクかも」という自然体の関係を発見できた・・というもの。ここでのポイント。彼女は、それまで婚活らしい婚活をしていない。合コンも、めっきりしなくなっていた。でも、少なくとも家の近所とはいえ、常連客が集うレストランには出かけていた。そこにいるお客さんと会話をしていた。これ重要。「自然体の生活」から、一歩踏み出す。自然体でいられる相手を見つけたければ、必須だと思うです。で、踏み出しさえすれば、必ず何かあると思うんですよね。動いてナンボです、みなさま。ちなみに、オーネットはそのための一つの手段としてはけっこうツカエると思ってます、はい。ではまた。オーネット

  2010年07月05日

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  男性は、女性の「婚活」に拒絶反応を示すことが多い。

  昨日のエントリ「女性からの最強のプロポーズ言葉」は、ずいぶん多くの反応をいただいた。トラフィックも通常の3倍近い盛り上がり。具体的な反応では、「そのくらいオトコはしっかりしてほしい」「女性にそこまで言わせる男はチョーチンアンコウ」といったのもあった。やっぱ女性中心、既婚者中心のコメント。男性たちからは、素直に、「これを言われたら効く！」「強烈！」といった反応が多かった。女性のみなさま、責任感のある男性。女性の希望を叶えようとする男性。さらに将来の自分や勤め先が抱えるリスクを見通す先見性のある男性。こういう人ほど、自分の将来を保証なんてできっこない、と逡巡しているのです。このジレンマやつらさをわかってあげてほしい。摺り寄れとは言わない。もし、この相互理解不足のギャップが広がってくると、何が起きるのか。一般的に男性は、女性が「条件」を前面に出した婚活に拒絶反応を示す。２ちゃんでも、条件にうるさい女性は激しく叩かれる。オトコたちの心の叫びを代弁してみましょうか。「一方的に値踏みされてたまるか」「生きてくため、食ってくために、どんなに私生活や楽しみを犠牲にしてがんばってるのかわかってんのか」「それを理解することなく、自分達の好みで選んでばっかなんて、ありえねー。何様だ」「もうオレは二次元の妻でいいもんね」・・てなかんじで、どんどん男性は閉じこもっていくのです。たとえ女性が魅力的と思う男性であっても。まずは、理解することから。仕事も、営業も、マーケティングも、教育も、人間関係づくりも、みーんな同じ。結婚だからといって特別扱いしたり苦手意識を持つ必要はないと思うのです。ではまた。↓↓↓出口がないのも何なので、バナーを置くことにしてみました。オーネット

  2010年06月29日

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  女性からの最強のプロポーズ言葉。

  週末にセミナーをやったとき、ある参加者女性（既婚）が言ったこと。彼女の友人女性が、結婚の決断に煮え切らない男性に対しての、決めゼリフ。「もーいいわ。私が幸せにしてあげるから、結婚しましょ」。これ、すごいと思った。今の時代の真理を突く、完成度の高いフレーズ。いまどきのオトコは、常に不安を抱えている。いまこの瞬間どんなに絶好調の人であっても、今の時代のボラティリティは激しい。元気な業界も元気な会社も、数年で沈むことはよくある。長期安定なんてありえないということを肌身で感じている。公務員だって資格商売だって同じこと。つぶしや応用が効きにくい分、むしろ不利。「草食男子」というのは、別に優柔不断なだけではない。（いや、もちろん優柔不断な場合もありますけどね）相手の女性のことを気にかけるからこそ、相手の人生に責任を持とうと思っているからこそ、「今の自分や会社の不透明な将来性では、自信を持って結婚しようとはいえないし、受けることも難しい」と思って自主規制しているケースは多いように思う。成長し続けないと、将来ヤバイという恐怖があるので、「今は成長のとき。結婚はその後」と考えている。女性が求めるセグメントの男性ほど、その傾向が強かろう。彼らに対して、「幸せにしてあげる」という言葉は、別に高飛車で横柄な態度ではない。先日エントリの、外資通信社男性記者の「女性は私達のところに這い上がってきなさいと言ってばかりで、下りてこないのか」という発言とはまったく矛盾しない。「あなたの今の欠点」はもちろんのこと、「今後、発現しうる欠点やリスク（お腹が出るとか、禿げ上がるとか、不運にも職を失うとか・・）」も、全て織り込んであげる、受け入れてあげる、という大いなる母性を感じさせるのである。「キャリアリスクがあってもいいじゃないの。そのときは二人で贅沢せずに頑張りましょう」と言ってくれているのである。オトコに媚を売るわけでも可愛く振舞うわけでもなく、すべてを受け入れることで男子のハートを鷲づかむ。これは無敵な気がするぞ。普段から男気ある強い女性が言ってもはまるし、普段はか弱いおとなしい女性が言っても、そのギャップ感でノックアウトされそうだ。女性の方、「そんなこと言えない」「そこまで言うとあとがこわい」かもしれません。でも、このセリフのいいところは、その無敵ぶりによって、相手の男性の結婚本気度のバロメーターになりうること。これ言ってもダメなら、いいじゃないですか。見切りましょう。それ以上時間を費やすのはムダです。彼は、女性にも他人にも一切頼らず自分で生きていく覚悟をお持ちなようなので。あとは、その男性が弱るタイミング（病気とか職のリスクとか）を見計らって、ピンポイントで声をかけるくらいですね。ではまた。オーネット

  2010年06月28日

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  謎） 魅力的な男子が行動を起こしてくれないのはなぜ？

  金融業界の知人と会った。今も日系金融機関勤務で独身。仕事の話で会ったのだが、ついつい、独身と聞くと潜在ユーザーとしての興味がムクムクと沸いてしまう。最近、10才くらい下の彼女と別れたらしい。結婚したい気はある。子供がほしいので、40歳代ともなると、そろそろ何かと不自由にもなる。「誘われれば合コンには顔を出すようにしている」くらいの婚活はやっている。なので、オーネットのことを、何の邪心もなくお勧めした。だって、どう考えても払う以上のものはあるから。彼は、学歴、身長、収入、タバコ吸わない、これまで未婚・・と、条件面では事欠かない。その場でざっくりマッチングシミュレーションをやってみたら、簡単に1,000人単位とヒットした。（もちろん、結婚も人間も、データが全てではありません。恋愛しないと結婚には至りません。でも、顕在的・潜在的な出会いの可能性が相対的に広いというのは事実なので）「すぐにでも、うちの支社に行くべき。何もしないなんて、機会損失でしかない」と、珍しく強くお勧めした。でも・・なんか煮え切らない。真面目なのか、私に自分の情報を知られそうで嫌なのか（ちなみに私は知人が会員になっていても絶対に活動情報には触わりません）、モテない人の集まりのように思われてしまってるのか、昨日のエントリのように実は人生の選択肢が狭まるのが潜在的に嫌なのか・・・この男性心理、いったい何が足かせになってるのだろう。それを打ち破り、背中を押すのは、いったい何なのか？彼には、「たかが一サンプルでそんなに悩まないでくださいよ」と言われた。でも、婚活ビジネスをマーケティングするうえで、女性会員さんたちの満足度を向上するうえで、大きく横たわる課題なのである。どなたかヒントください！ちなみに、最後に彼に一言だけ申し上げたのは、「べつにオーネットに入らなくてもいいから、とにかく早く結婚してもらいたい。あなたのような方が独身でいると、30代未婚女性が『まだ大丈夫。ああいう人が残っている』と思ってしまうので」。これほんと。ではまた。オーネット

  2010年06月26日

• めちゃモテ女性の、「決めきれない」症候群。

  一昨日の、代官山でのセミナーで出た話の続き。参加者の人の、女性の友人。ルックス、性格、ほぼ完璧。したがって定義によりモテる。結婚する気もあって、週に二回は出会いの場を持っているそうだ。それはすごい。でも、なかなか決められない。相手に求める条件はとても多い。経済力は当然の前提だったりする。個人投資家で数億円の資産のある方と会ったときでも、見かけが好みでなかったようで、「二人の生活を想像できない」ということで、「良いお友達でいましょう」的な展開になったらしい。参加者の友人、「いったい彼女みたいな人は、どうしたらいいんでしょう？」じゃあ、ちょっと考えて見ましょうか。彼女が想定する、ありとあらゆる条件を満たして、かつ彼女のことを愛してくれる人に会えたとする。そのとき彼女は、どう言うだろうか？あくまで仮説ですよ。「あまりに完璧すぎて、怖い。彼の気が変わって捨てられたらどうしようとか、浮気されるんじゃないかと思うと、不安になる」。「あんなすばらしい人が独身でいるなんて、ぜったい何かわけがあるに違いない。後からそれに気がつくとイヤだ。どうしよう」。・・・ものは言いようですね。満点の人であっても、潜在しているリスクまで言いはじめれば、決めない理由はいっくらでも見つかります。なので、問題は、相手に求める条件の高さではない。彼女の「決めたくない」心理が最大のハードル。人間、選択肢を失うのは怖い。できれば、ずーっとポジションを張らずに、「やろうと思えば何でもできる」という選択の余地を残したままにしておきたい。まあたしかに、選択肢が一生増え続けるなら、それはそれで幸せかも。たとえば、お金は最たるもの。使い切れないくらい貯めても、増えれば増えるほど、買えるものやできることの選択肢は広がる。でも、残念ながら結婚や恋愛は違うのです。「時間」という最大の制約要因があるから。待てば待つほど、選べば選ぶほど、着実に選択肢は狭まっていく。なので、この友人女性は、マインドセットを変えない限りどうにもならない。でも、変えさえすればあっという間でしょう。私が彼女に伝えるようお勧めしたのは、「いついつまでにぜったい決める、という時限を切ること」でした。ではまた。

  2010年06月25日

• 偶然を呼び込むちょっとした行動。パーティーはちょっと早めに行ってみる。

  オーネットのあるアドバイザーと話していて、いい話を聞いたのでご紹介。とあるパーティーで。定刻よりかなり早く来た男性。ちょっとフォーマルなパーティーの場には不釣合いなカジュアルな格好。見た目自体にあまり気を使わない様子で、率直に言って写真だけ見ると、女性に門前払いでお断りされがちなタイプ。その日も担当アドバイザーに「とにかく行ってみては」と言われてしぶしぶ参加したらしい。やはり早く来た女性。おめかしして、きれいにしている方。早く来たその二人だけで待たせるのを、スタッフが気まずく思うくらいに、傍目にも不釣合いだった。でも予想に反して、どうやら職種が近かったらしく、話が盛り上がった。パーティーが始まる前にはすっかり意気投合。せっかくのパーティー自体には参加すらせず、二人で出て行ってしまった。そして3ヶ月も経たないうちに結婚が決まってお二人とも退会。「そんなの偶然だ。ラッキーだった」と片付けてしまえばそれまで。でも、パーティに出てみようと行動したからこそ、予定よりも早めに行ってみたからこそ、巡り合った偶然である。どうせパーティに参加するのなら、もったいぶったり「ガツガツしてると思われたくない」とばかりに時間ギリギリに行ったり、ましてや遅刻したりなんかしてはいけない。早めの時間なら、ちょっぴり緊張している者同士、緊張感を分かち合える。ドキドキを共有することで、ちょっとした「吊り橋効果」もあるかも。成果を焦ることなく、気取らずに話ができる。そして親密感が醸成される。もしパーティーの場だけの出会いだったら、会話時間も短いし、目移りもするし、こんなに親しくなれなかったかも。「偶然」は、作らないといけない。で、実は案外、けっこう、作れたりするものである。いろいろ試してみてくださいませ。ではまた。

  2010年06月23日

• 婚活名言解説：結婚したい気持ちと、友達から始めることのバランス

  今月から、オーネットのトップページにて、日替わりで「婚活名言集」を展開している。百戦錬磨・酸いも甘いもかみ分けたアドバイザーたちは、引き出しをたくさん持っていて、ぽろりぽろりと実にいいことを言う。また、ご成婚されたカップルも、「はっ」とする気づきを与えてもらえることが多い。いくつかご紹介しつつ、ちょっと解説。「結婚を強く意識しすぎてしまうと、なぜか相手の条件ばかり見てしまうものなんですよ。そうなってしまうとうまくいきませんね」→ そうなんですよね。「お金払ってるから」「時間がないから」「急がないと」という意気込みはそれはそれで大事なんですが、それだけだと○×をつけたりネガティブチェックに走りがち。そうじゃなくって、友達として、人間としての関係を作ってくこと。職場のつきあい、近所づきあい、客商売、すべて根っこは同じ。実は、ファーストステップは気持ちのいい挨拶からかもしれない。なので、こんな名言も出てくる。「婚活するうえで一番大事なのは、最初の時点では結婚をあまり意識せず、友達を作る感覚でいろいろな人に会うことですね」（6/3/2010）軽いお友達からはじめてみる。お友達は、何人いてもかまわない。どの人が先に進みそうか、深まりそうかを考えたり感じたりしながら、楽しんじゃえばいいのです。・・MBTIで「社交性」が強く出る私としては、ほんと、婚活してみたいぞ。ただし、ここで大事なのは、相手も自分も最終ゴールは「結婚」ということを明確に意識していること。ここでボタンの掛け違いがないということは、結婚情報サービスを使う最大の利点。なので、「人当たりはいい」けど、「実は結婚する気がない」人につきあわされることはないのであります。ではまた。

  2010年06月22日

• オトコに必要なのは、「流される」勇気

  ある男性の方の悩み。32歳男性、高学歴で、新卒からこれまでは外資畑。見た目もかっこいいし、もちろん会話も楽しい。彼は最近知人の方に気に入られ、「ぜひうちのアシスタント女性を紹介したい」と30歳女性を紹介された。何気にけっこう好みだったので、会って二回目に「つきあおう」と申し入れ。彼女は慎重で、「誰にでもそんなこと言ってるんじゃないの？」。（そういうとこも本命候補としては、またいいのかもですね）ということで、彼女はとってもきまじめ。「結婚する気のない人とは付き合いたくない」と、まずは宣言され、彼は「アラサー女性ってそうなんだ」と面食らう。でも、今度は彼に対してスイッチが入って短期決戦モードになった模様で、「今度、妹に会ってほしい」。また、過去の男性遍歴をすべて打ち明けてくれる。「9歳上の男性をつきあっていた」「あとから知られるのは嫌なので、先に知っておいてもらいたい」「そのかわりあなたのことも聞きたい」。「ええー、勘弁してよ、君の過去は別に聞きたくないし、言いたくもないよ。。」と、初めは盛り上がっていた彼は、少々戸惑い、閉口気味。そこはかとなく、将来、束縛されたり奥さんの立場が強くなりそうな予感もする。「どうすればいいんですかね？」との質問。おそらく彼の周りの男性からは「あわてなくてもいいんじゃない？」というアドバイスばかりだと思う。なので、私からあえて申し上げたのは、白河桃子さんがよく言う「流される勇気」を持つこと。右脳で「いいかも」と思ったら、いちいち理屈なんか考えない。「いいところは？」と聞いてみると、「律儀なところは好き。正直、ルックスもかわいいと思う。万人がうなずくかどうかはわからないが」とまんざらでもない。こういういい男がどんどん売れていくのは、本音のビジネス的には痛手だったりするのですが、チャンスのある人にはどんどん結婚していただいて世の中の結婚ムードが盛り上がってくれないと。ぜひ「流されて」決断していただきたいものである。ではまた。

  2010年06月18日

• 「自分磨き」「女子会延長線の合コン」よりも、需給ギャップを探す。

  昨日のエントリで、「理系男子比率の多い会社では、女性の社内結婚が多そうだ」という仮説を持った。これは、かなり言えてると思う。実体験のエピソード。ワタクシは、大学では体育会をやってた。そこでは、大学付属の看護学校の女性たちは、大学の体育会に入ることができる。もともと男性比率の高い大学だったうえ、かつ物好きにも体育会に入るとなると、女性比率はとても低い。8：2から9：1くらいになる。さらに、国立の総合大学だと、体育会では理系男子比率が高くなる。たぶん文系男子よりもストイックで生真面目なのであろう。また、都市部の高校よりも地方高校出身者の比率も高かった気がする。したがって、見知らぬ女性との会話や社交は苦手。一方の看護学校の女性たち。看護師さんを目指そうというだけあって、世話好きだし、自立心もあったりする。気が利いてて、人が嫌がりそうなことも甲斐甲斐しくこなす。こういう男女同士が、週に3-4回は顔を合わせる。年に何回かは合宿や遠征試合など非日常の時間や空間も一緒にすごす。泣いたり笑ったり、喜怒哀楽を共にする。かくして、自然と、看護師の卵たちはモテるし、複数男性から言い寄られることもしばしば。部内カップルからの結婚は、とても多い。有望な理系男子は学生のうちに実質的に結婚が決まっていく。（女性は専業主婦になってしまうので、世の中の看護師不足に拍車をかけてるのではと危惧）結論。女性がモテるには、男女の需給バランスが崩れているところに積極的に出ていくこと。女子会ノリの延長線で合コンをしても、「自分磨き」をしても、求める成果を得る可能性は低いですぞ。一見、むさくるしいところ、他の女性が食わず嫌いで避けているところにチャンスありと心得るべし。え？もう大学時代は遠い昔？「需給バランス」という視点で考えれば、ヒントがあるのでは？ではまた。

  2010年06月16日

• 「マザコン」は所与の前提として受け入れる女性は、モテる。

  グロービス過去クラスの集いで、ある離婚経験のある40代のキャリア女性とお話した。彼女は、結婚し、子供ができて、離婚を経験し、かつ最近は大きな病も克服してきた。でも、とても明るく前向きで、いつも元気をもらえる人である。その彼女いわく、「最近、すごく涙もろくなった」。映画やドラマで泣くのはもちろん、泣いている人を見てもらい泣きをすることも多いそうである。もうひとつの変化。男性の弱い面を見ると、「母性を感じる」ようになったとのこと。映画の話題では、その場にいた家族を持つアラフォー男性も、出張の長時間フライトで映画を見るとすぐに泣いてしまうので恥ずかしく、「何とか隠そうとする」。別の男性も、家で家族と一緒に見ていて泣きそうになると「顔がかゆいふり」をしたり「トイレに立つ」と言う。それを聞いた彼女は、「そこがまた、かわいいんですよねー」。婚活中の女性のみなさま、これですよ、これ。女性が素直に母性を発揮してくれるとき、男はかなーり惹かれるのである。オトコはみな多かれ少なかれマザコン。みんな癒してほしいし、弱みを見せる自分を無条件に認めてくれると、うれしいのである。ましてや、今の20代あたりの男子は、幼少時代には父親は多忙でほとんどかまってくれていないはず。そうすると、彼らの庇護者は母親だけなのである。母親が好きになり、母親に評価されることを求めるようになるのは当たり前といえよう。今の彼女は再婚を意識した婚活はしてなさそうですが、やればあっという間に決まると思う。二つの意味で。・母性の発揮でモテること・自分自身が相手に「惚れっぽい」こと。とにかく何もかも引っ張ってもらおうと思う独身男性は世の中に少数だが、「私が守ってあげないと」という独身男性は中高年含めてたくさんいる。男性に「マザコン」を感じたら、「あー私、この人ダメ。ありえなーい」ではなく、「ここぞチャンス！」と思いましょう。別に彼らだって四六時中甘えてくるわけではない。好きな相手に、ここぞと言う場面では、けっこう男気を見せてくれたりすると思いますよ。ではまた。

  2010年06月12日

• ピアノの先生の婚期が遅れがちな理由。

  昨夜ご一緒した方の知人で、大変美しく気立てもいいピアノの先生が独身だそうだ。「なぜあんな人が？」という方だそうだが、実は独身が長くなりがちな要因を、いくつもいくつも兼ね備えていることが判明。●出会いの機会がないま、基本は生徒さんだけなので、少ない。子供たちか、ヒマができたリタイアした方。先生仲間も女性ばっかり。ちなみに他の先生たちも、独身率高し。●出会いがあっても、続かない普通の人と、時間が合わない。レッスンは夜や土日に入っていることが多い。あいたときには、自分自身のトレーニングもあるし、子供たちにハレの場を用意するための演奏会の準備もかなりの負担感。実質的に自営業なので、ヒマになることには潜在的な恐怖感がある。スケジュールはあいている限り埋めたくなってしまう。かくして、デートしようにも、空きがなくて予定が入れられない。●育ちが良い。慌てなくていいし、相手への期待水準も高いピアノの先生になるくらいだから、幼少期から親がお金をつぎ込んできている。家にピアノを置いて、先生を招くというのは平均的な家庭ではなかなか無理。しかも、音大などを出ている可能性も高いが、音大受験準備にもかなりの費用や投資がかかるし、何より「音大に行かせよう」という気持ちになること自体、親の余裕の表れといえそう。また、こういう家庭ではお父様が立派な方であることが多い。そうすると、結婚相手を探すときに、何とはなく父親レベルかそれ以上の相手を求めている。（過去エントリー参照）●「きれい」なので、自分から動くのに慣れてないこれも過去に書きましたが、「言い寄られる」のに慣れていると、自分から動けない。あるいはそもそも動き方を知らない。・・なんともったいない。こういう方たちこそ結婚情報サービスだと思うんだけどなあ。実際オーネットの会員さんでもよく聞くプロフィールです。なんでもいいから、動きましょう、時間は大事ですとお伝えしたい。ではまた。

  2010年06月11日

• 婚活ビジネスにおける看護師さん人気に学ぶ。

  今朝は、看護師さん向けの雑誌やWeb媒体をやっている会社の方たちとお会いした。看護師さんは、オーネットや結婚情報サービス業界にとって、とても重要なセグメント。まず、夜勤など不規則な勤務体系なので、出会いの機会が少ない。また、仕事上、けっこう合理性が求められるので、登録は「出会いのための手段」と割り切って行動に移せる方が多そう。なので、オーネットの約4万人の会員のうち、数千人を占めていたりする一大勢力。かつ、男性陣からの人気が高い。白衣の天使イメージで、面倒見がよく、労わってくれたり、癒してくれたりしそうである。何か万一のことがあっても安心そうだ。そうすると、看護師さんたちはけっこうモテモテになって、ご成婚が決まっていくのも早かったりする。そうすると、看護師さん業界でハッピーな口コミが広がることも大いにありうる。・・これは、働く女性の皆さんにとっていくつかのヒントがある。●機会は、求めないといけない。周りに出会いの機会が少ないと、割り切って行動に移すことができる。一方で、中途半端に周りに異性がいたり、期待薄だけど合コンの予定が入ってたりすると、かえって機を逸する。●男性は、原始的。「やさしそう」「癒してくれそう」「面倒見よさそう」といった要素にはすごく弱い。龍馬伝の岩崎弥太郎を見てても、あれだけ将来成功する実業家でも、奥さんの優しさにはデレデレである。ちょっぴりエッセンスだけでも真似てみては如何？効きますぞ。ではまた。

  2010年06月10日

• 男性向け）女性は、ストーリーを求める。

  広報室マネージャーの平川が言っていた。恋愛や結婚に際しての女性の心理。女性は恋愛にも結婚にも、ストーリーを求めているのだそうだ。自分が主人公のドラマを作りたい。いろんな出会い、山・谷があって、落ち込みもあれば励ましや気づきもあり、最後はめでたしめでたしのHappy ever after。どんな相手であっても、そこに「妥協」なんて言葉があってはいけない。美化してると言われようが我田引水だろうが、あくまで自分の美しいハッピーエンドストーリーの一部なのである。へえー。なるほど。これはけっこう男性としては目からうろこかも。じゃあ、いかにストーリーになる材料を提供してあげられるかってとっても重要なんですね。たしかに、昨日のエントリで書いたSATC（セックスアンドザシティ）に出てくるモテ男たちはみんな演出上手。オトコから見ると「すげーキザ」なんだけど、恥ずかしげもなくさらりとやってしまうのがコツ。ちなみに、先日ご紹介した「お見合い1勝99敗」という本でのアドバイスは、「誕生日には何か贈る。でも、お付き合いの深さに応じて、重過ぎず、軽すぎず。『消えもの』は後を引かないのでいい」で、お勧めは「ホテルのロビーでの待ち合わせで、花束をあげる」。周りの視線を集めて、非日常なヒロイン気分が味わえる。周りの人たちにとってもホテルは多かれ少なかれ非日常なので、素直にお祝いしてくれたり見守ってくれそう。一方、慌しい場所なのでジロジロ見続けられることはないし、花はずっと持ち続けないといけないものでもなく押し付けがましくない。これは、一瞬の恥ずかしささえ吹っ切ってしまえば、かなりいいかも。ではまた。

  2010年06月09日

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