婚活ブログ　ニッポンの婚活ビジネス（元）最前線

[婚活のチップス（コツみたいなの）] カテゴリの記事

全304件 (304件中 1-50件目)

1 2 3 4 5 6 7 >

• 「自分で動くことの価値」を知った教え子の結婚が決まった。

  以下、ご本人の許諾を得て、フェイスブックから転載。（以下、引用）-----------------------------わたくし結婚することになりました。なんとなく彼氏もいたし、いなくても楽しかったし、そんなに本気で結婚する気もなかった私がたまたまネットで西口先生の記事を読み、本を読み、実際にお会いする中で⚫︎結婚もそうだが、その前に、現代社会でパートナーを見つけることがいかに難しいか⚫︎自分からアクションせず、受身でいたら自分の人生の選択肢がいつの間にか狭まってしまう（結婚する、しないを自分の意思で選択する前に、気がついたら『できない』状態になっているのではないか）ということを学びました。はじめて『結婚するか、しないか』ちゃんと自分で考えましたし、貴重な？パートナーに対して感謝の気持ちを持てるようになったし、それまでの受け身の姿勢から一転、自分から行動を起こせるようになったと思います。 受身でいると万事に時間もかかるし、結果として自分の思ったとおりにいかなくて落ち込むこともあったのですが、自分で動けばスピードも早いし、ある程度自分で状況をマネージできるので、そっちほうが気も楽で結果もでやすいことがわかりました笑 仕事と似てるな〜と思ったら、わりと楽しくなってきた部分もありました。ということで、来月籍だけ入れて、5月にハワイで挙式してきます。祝！西口メソッド！ 先生、本当にありがとうございました^_^--------------------------------（引用以上）んーー、そこまで書いてたつもりないんですけど、彼女はカシコイので、自分でさらに進化させてってますね。特に、＞自分で動けばスピードも早いし、ある程度自分で状況をマネージできるので、そっちほうが気も楽で結果もでやすいことがわかりましたこのくだりは、すばらしいと思う。一般に女性って、受け身になりがち。とくに、この彼女も見かけがかなりステキな部類なので、ますますそうなりがち。そこを実際の行動から自分で学びながら進めてってるわけですね。いや、こちらも勉強になりました。ではまた。

  2014年04月13日

• 札幌転勤話に、逡巡せず「一緒に行く」と答えた女性。

  昨夜のグロービスクラスの懇親会で。ありがちな現象として、来ている男性はほぼ既婚、女性の独身比率は高い。そのテーブルにいた既婚男性たちは、先週見かけた就職人気ランキングトップ10に常連の企業にお勤めで、それぞれ結婚したのは25歳、26歳のとき。損保会社の男性の話が、おもしろかった。「数人の飲み会で知り合った。つきあって3カ月で、札幌に転勤という話が出て、『どうする?』と聞いたら、即座に『一緒に行く』。もうそれで決まり」。ここで彼女が逡巡していたら、この結婚はなかったような気がするなあ。女性が30代になってくると、ここまでの即断即決はできない。「いきなり札幌って言われても、今の仕事もあるし」「北海道にはお友達もいないし」「親は何て言うだろう？私が突然いなくなると、寂しがるかもなあ」「（それに、ほんとにこの相手でいいのかって言われると、自信ないし・・）」一方で、彼のアタマには、「損保会社の営業は、地方から地方への転勤もあるし、札仙広福レベルに全然満たない地方都市にだって転勤はある。実際、それでモメてる先輩夫婦も見聞きしている。この女性は大丈夫なんだろうか？」という隠れた懸念がある。そこを即答することで、彼のハートを鷲掴みにしたわけである。これ、示唆深い事例だと思う。特に、都市部でキャリアを持って働く女性、あるいはけっこうモテている女性にとって。ではまた。

  2014年02月02日

• ステキな女性が独身で残りがちなワケ

  週末は、グロービスの受講生同士の結婚式に出席した。新郎も新婦も、日本を代表するような企業勤務。どちらも就職人気はすごいので、いいオトコ、素敵な女性が集まる会社である。よくある話で、どっちの会社も女性の独身率が高い。しかもみんなキレイで人間的にも出来てる感じの魅力的な女性たち。一方で、新郎新婦の同期くらいの30歳前後では、オトコはほぼみんな既婚。ぼーっと眺めてて、あらためて思った。この女性たち、社会人になって、さぞかしモテた（一応現在形も。モテる）んだろうなあーと。20代前半で、まだまだ大人の世間知らずで、無邪気な反応で可愛げがあって、モテないわけがない。大げさに言えば、ある別のモデル体型のアラフォー女性が言っていた「世の中には何も怖いものがなかった」という状況。そりゃ、1人の男性に決めたくなんかないですよね。ましてや、組織の中で使いっぱしりさせられてるような同期の男の子となど。その間に、同期の男子たち、特に平均水準前後のボリュームゾーンは、そのときお付き合いしている彼女と、あるいは職場や合コンで知り合った「普通の」女性と、律儀にすんなり結婚していく。ここでのポイントは、同期男子でもトップ級にモテるオトコは、女性と同じ現象が起きているのですぐには決めないことも多い。かくして、トップ級のオトコは独身で残っているがゆえに、同期女性陣からは「まだ彼みたいな人も残ってるから、大丈夫じゃん」という根拠のない安心材料を与えることになり、これまた彼女らを惑わすことになる。ま、ということで、「うちの会社では、なぜかキレイな女性が残ってるんですよね」現象は、至極自然な論理で説明できてしまうわけですねー。ではまた。

  2013年05月27日

• FBでの「あたらし」さんのエントリ（コピペ）

  コピペです。Facebookでたくさん「いいね」されたりシェアされていたエントリ。こういうのを読んで、「あたりまえじゃん」「何百回も言われてることじゃん」と思ってしまうこと自体、私はもう一般の方々に向けて婚活を語る資格がないのでは、と思ってしまう。。いや、でもとってもいいこと書いてあるんですけどね。読む価値は十分ありますよん。ではまた。---------------------------------“すべてを手に入れる方法”男というのは不思議なもので過去に付き合った女は今もまだ自分のことが好きだと勘違いをしているファンタジーな生き物ですあたらしの事務局スタッフは“ファンタジー”とあだ名がつくほどマジックがうまいのですがフォークをぐにゃぐにゃにしたり１万円札に穴を開けずペン刺したりサイコロの目を選んで出せたりします（６を出してと言ったら６を出せます）そんな種のわからないマジックと同じくらい男はファンタジーなわけです“過去にヤレた女はまたヤレるはずだ”と思い込んでるのですなので例えばフェイスブックで元カノが突然「私、結婚することになりました！」と、ウエディングドレス姿でスマイル全開の写真を公開しても「う、う、嘘だろ？　　いや、今度もし再会したら　昔よくいったワタミに行って　ほっけを食べながら乾杯し　ほろ酔い気分になったところで　エレベーターで抱き合いキスをして　そのまま熱い夜を過ごすだろ？　あ・の・こ・ろ・の・よ・う・に！」と思ってるファンタジーな生き物なのです女は上書き保存マインドなので昔の彼氏なんてのは、どうでもよく“今好きな人”のことで頭がいっぱいですなのでツイッターに「えーん、彼氏が会ってくれないよー！　でもしょうがない！彼氏は今、仕事を　がんばってるわけだし！ここで　私と仕事どっちが大事なの？　とかメールしてしまうと　“一般社団法人　重い女協会”に　認定書を発行されてしまうＹＯ！　がまんがまんがまん！」とか書いてその彼氏と３ヶ月も会えずにＬＩＮＥの“おやすみスタンプ”のみでやりとりしたりするわけです（それってメル友じゃね？）しかし女は複数のことを同時に考えて処理できますが男は１つのことしか考えられないのは本当でその時、仕事で忙しかったらもはや脳内の９５％を仕事がしめてると思ったほうが良いです残り５％はその日の昼メシを吉野家にするか松屋にするか、とその日の夜メシの後に恵比寿マスカッツの誰にお世話になるかもしくは“質より量だ！”とマジックミラー号に手を出すかくらいしか考えてないわけですファンタジーです“あたらしさん私は仕事もバリバリできてかつデートも大事にしてくれるなおかつ性格も良く見た目もイケメンがいいです”はい、よくわかりますそしてそんな、外見も内面もイケメンなジェントルメンが世の中には確かに存在していますしかし既にそんな男は行列のできるラーメン屋のごとくモテてるため、先約がいますしもはや看板の無い会員制のバーのごとく発見するのすら難しいわけです“じゃあ私はどうしたらいいのですか？フツメンで妥協すれば良いのですか？どうなんですか？あたらしさん！いや、あたらし師匠！教えて！”はいまずはお茶でも飲んで落ち着きましょう（ジャスミンティーがビタミンCと　ミネラルを豊富に含んでおり　リラックス効果があって良いですね）仕事も島耕作並みにできてグラ男になるほどファッショナブルでファンタジーなデートを演出できて同じ男性からも好かれる気配りができいつでも危険から守ってくれてかつセックスも丁寧でお上手でそんなイケメンを落とす方法は私のギャラクシーセミナーやジェントルメンズセミナーでお話ししてますがここで書くとシェアボタン連発で１万いいね！を突破してしまいノウハウに希少性が無くなるのであたらしにばったり会った時に聞いてください.........という終わり方だとラブ難民が続出しそうなので１つアドバイスをすればいきなし理想の男を求めるのではなくまずは身近な誰かに“好かれる練習”をした方が良いですいや、多少ダメな部分があってもいいんですよ例えば、平日夜のＯＬ終わり通勤前にコインロッカーに預けてた買ったばかりの服に着替えて髪もアイロンで巻いてメイクも直して、香水つけてくちびるにグロスを塗り手先から肩までラメでキラキラにしたりしてあなたは準備完璧しかし、待ち合わせに相手はラコステのポロシャツにジーンズメイトの短パンにナイキのスニーカーで来た！あ・り・え・な・い！！！いや、それでいいんです「んじゃ、行こうか　おれの行きつけの店に」と駅前のココ壱番カレーに連れていかれたとしてもそれでいいんです「んじゃおれ、納豆カレー１つツナとゆで卵とほうれん草をトッピングでお願いしますあ、キムチとチーズも」という、あなた史上まれに見る“トッピング男子”だったとしても それでいいんです目をつぶるのです昔、日本中の少年のハートを熱くしたマンガ、ドラゴンボールそのドラゴンボールの中に天津飯というキャラが出てくるのですがその天津飯の必殺技に“太陽拳”というおでこにある目から強烈な光を発する技がありますこの太陽拳をくらうと目がやられるので前もって目をつぶる必要がありますそれと一緒です目をつぶるのですあなたが例え世界中で３秒に１つ売れているヴィクトリア・ベッカムやジュリア・ロバーツヒルトン姉妹などの海外セレブが愛用している“ベアミネラル”をファンデとして愛用してたとしても男は気づきやしませんよトイレでグロスを塗りなおしたとしても“ん？くちびるが　テカってるけど　から揚げトッピングした？”くらいにしか思ってませんでも目をつぶるのです身近な男性で“好かれる練習”をするのです「なんで私がこんなに　がんばってるのに　気づいてくれないのよ！」っとイライラしたそんな時は天津飯の太陽拳を思い出し目をつぶってください...“あたらしさんなんだか恋愛は大変そうですやっぱ仕事がんばりたいですもっと自由に生きたいです仕事やめて実家も出て世界中を旅したいですでも私には才能も強みも１つもありません。。どうしたらいいですか？（号泣）”こんな相談が私のところには回転寿司の皿のごとく来ますしかし、これまでは「私は回らない寿司が好きだ！」とばかりにエレガントにかわしていたのですどのくらいエレガントかというとドッジ弾平の炎の剛速球ですら涼しい顔でかわせるほどですが、今夜はワインがおいしくて気分が良いのでマジメに答えます才能も強みもないあなたがどうやって仕事でも恋愛でも理想を手にいれるのか？答えは１つ星をながめることです“あたらしさんまた変な答えで私をかわすのですか？”いえ、今回は本気ですまずもってあなたに才能も強みも１つも無いというのは幻想ですファンタジーです誰でも生まれもった才能や強みがありますそれも１つや２つじゃなくどう少なく見積もっても５つはあります無いのではなくてまだ見つかってないだけですそして才能や強みがいつ見つかるか？は誰にもわからなかったりしますふとした瞬間に気づくのです例えば私は文章を褒められます会う人会う人に褒められます「どこで勉強したのですか？」と、質問をされます１度も勉強したことはありません最初から書けたのです（今年に入ってようやく　勉強するようになりました）ただ文章力が他の人よりもあるなんてのはメルマガやブログを書くようになってから人に言われてはじめて気づきました強みや才能なんてそんなもので人のスゴイ所はわかっても自分のスゴイ所はわからないのです外国人に“あなた日本語じょうずスゴイ！”と言われるのと同じくらいなんでそれがスゴイの？こんなん誰でもできるやん？という当たり前にできることが強みや才能なわけです普通に生活してたらあたりまえにできすぎて気づけないわけです強みや才能を知る方法は発掘する専門家に聞いたりスピリチュアリストに見てもらったり“さあ才能を見つけよう”という本にあるストレングスファインダーをやるのもいいです（あたらしはすべてやりました）しかし、その何倍いや何十倍も効果があるのは星をながめること夜、星をながめながらひたすら答えが出るまで自分のことを考えるのです今の時代はインターネットの影響で自分のことを考える時間が極端に少なくなりましたせいぜい寝る前の５分から１０分くらいでしょう布団の中でも歯を磨きながらも食パンをかじりながらも電車の中でもレストランでもスタバのランプの下でフラペチーノを待ってる間もほとんどスマートフォンで“誰かの近況”をチェックするのに時間を取られてしまってますようやく寝ようと布団に入って目をつぶっても“ちゃらららん”っと友達からＬＩＮＥのスタンプがきますテクノロジーの発達自体は歓迎すべきことですがこの状態では自分のことを考える時間はほぼ皆無なわけですウィキペディアにもヤフーニュースにもフェイスブックにも自分のことは書いてないグーグルでいくら検索してもでてきませんなので星をながめる夜空をながめる自分のことを考える自分のこと“だけ”を考える時間こそがなによりも貴重なわけですスマホもパソコンも持たず星が輝く場所に行き服の汚れなど気にせず大の字で寝ころびひとりきりで夜空をながめるそしてゆっくりと深呼吸をし自分自身のことを考えるのです.........答えは既にあなたの中にあります　http://enter.hiroatarashi.com/

  2013年05月12日

• 

  アンゾフの戦略論を応用。

  GWは、BCG大先輩の三谷宏治さんの最新刊、「経営戦略全史」を読んでみた。いまの本業のコンサルや講師業に役立てようという視点で読んでたのだが、紹介されているいろいろなコンセプトやフレームワークを、ひとつひとつ婚活目線で読んでみるとかなーり示唆が深かったりする。その一つに、「アンゾフのマトリクス」ってのがある。言ってることはシンプルで、企業の成長戦略を考えるにあたって、気にする軸は「製品やサービス」軸と、「顧客や市場」の軸をタテと横に引いてみて、それぞれの既存・新規の掛け合わせで考えていこうというもの。こんなかんじ。これは相手探しにも同じである。・左上の「既存・既存」。つまり、既に知ってる相手やコミュニティで、自分なりのスタイルで何らかの知人友人関係が構築されている場合。これは、さらに関係を深掘りして、相手の知らない面を見出したり良さを再認識する、させる、という展開。・右上の「既存・新規」。既に知ってる相手やコミュニティだけど、自分のスタイルを変化させていくアプローチ。自分の違う面や違う特技、強み、ときにはベタなテクでアピールしていく展開。・左下は、まだ見ぬコミュニティや相手に、自分の持つスタイルや強みを生かして新規に開拓していくこと、合コンや紹介を積極的に仕掛けるという戦法。・右下は、一番難しい。まだ知らない相手に、自分のこれまでのスタイル以外のやり方で突撃していく。不慣れな相手に不慣れなやり方なので、難易度は高い。ただ、アンゾフは「だからやめろ」とは言っていない。「ハイリスクなことをよく考えたうえで行え、行うなら最大限シナジーの発揮を目指せ」とのこと。ま、そう考えるとここはやりようによってはチャンスがあるかも。・・・とまあ、こんなかんじ。他にも、自分が勝てるマーケットを創り出す「ブルーオーシャン戦略」、自分を取り巻く環境とその変化を分析する「5フォーシス」、軽い試行錯誤を繰り返す「アダプティブ戦略」などなど、考えてみると面白そうなのがたくさん。そんな目で戦略論の本を見るのは、けっこう知的刺激がありますよ。ではまた。

  2013年05月05日

• 初対面で婚姻届を出しに行ったカップル。

  とても興味深い結婚エピソードが、Facebook上で盛り上がってた。（楽天ブログのリンク貼り付けがうまくできないので、そのままURLのみ貼ります）http://liginc.co.jp/news/notice/other-notice/2381030年間彼女なしの男性が、ネット上で結婚相手を募った。あえて4/1に。その日のうちに14人から申し込みが来て、うち一人はパワーポイントで提案書まで作ってきた。彼はその内容に惚れ込み、他の13人にお断りを入れ、まだ見ぬその女性と結婚することを心に決めた。4/12には、女性の会社（トレンダース）を訪問し、自社の社長と先方の経沢社長同席のもと、対面してプロポーズ、了解受諾。で婚姻届にハンコをついて、そのまま渋谷区役所へ。・・すごい。こういうのって、大いにありだと思う。ちょっと昔のお見合い結婚だって、知り合うプロセスとしてはそう変わんないじゃないですか。少なくとも本件は本人の完全なる自由意思に基づいているわけだし。こういう「勢い」、大事にしてほしいなあ。ではまた。

  2013年04月20日

• 男性を幸せにさせるには？女性を幸せにさせるには？

  手抜きの更新で、Facebookシェアからのコピペ。おもしろい。とくに、PC画面ではなくスマホ画面でスクロールしてくとおもしろい。知らない単語だらけですけど、まあ、雰囲気だけでも。-----------------------------------------------HOW TO MAKE A MAN HAPPY1. Feed him2. Sleep with him3. Leave him with peace4. Don't check his phone (Msgs)5. Don't bother him with hismovementsSo whats so hard about that?HOW TO MAKE A WOMAN HAPPYIt's really not too difficult but.... To make awoman happy, a man only needsto be:1. a friend2. a companion3. a lover4. a brother5. a father6. a master7. a chef8. an electrician9. a plumber10. a mechanic11. a carpenter12. a decorator13. a stylist14. a sexologist15. a gynecologist16. a psychologist17. a pest exterminator18. a psychiatrist19. a healer20. a good listener21. an organizer22. a good father23. very clean24. sympathetic25. athletic26. warm27. attentive28. gallant29. intelligent30. funny31. creative32. tender33. strong34. understanding35. tolerant36. prudent37. ambitious38. capable39. courageous40. determined41. true42. dependable43. passionateWITHOUT FORGETTING TO:44. give her complimentsregularly45. Go shopping with her46. be honest47. be very rich48. not stress her out49. not look at other girlsAND AT THE SAME TIME, YOUMUST ALSO:50. give her lots of attention51. give her lots of time,especially time for herself52. give her lots of space, neverworrying about where she goes.BUT MOST OF ALL IT IS VERYIMPORTANT53. never forget*birthdays*anniversaries*valentine*arrangements she makes. —

  2013年03月28日

• NHKドラクロワ。一度お断りした人に会いたくなるのは、男性？女性？

  NHKのドラクロアで、恋愛特集でいくつかクイズをやっている。Q)　結婚相談所で、プロフィールを見てなかなか合うかどうか決めないのは、男性？女性？ほとんどのゲストは女性と答える。→これは当然女性ですね。テレビの解説いわく「年収とか見かけとか長男・次男とか、一つでもダメなところがあったら会おうとしない」。そうそう。拙著を紹介していただきたい。Q)　結婚相談所で、一度お断りした人にまた会いたいと言ってくるのは、男性？女性？これは、ほとんどのゲストが男性と答える。えー？そんなわけないでしょ、と実情を知る私は思う。→やっぱり、正解は女性。そうなんですよ、女性は譲れないファクターが多いのですぐに断るんですが、常に比較をし続けている。しばらく何人か会ってみて、ダメなら初期の人に会いたいと思うことはけっこうよくある。でも、そういう「また会いたい」と思う男性に限って、素直でいい人なので、その後に会った女性ところっと恋に落ちて結婚を決めてしまっているのがこれまた大半。運命の女神には、前髪しかないから、その場でつかまえないとダメなんですよねー。これ、ゲストの人たちは別れた元彼とか振った男性から再度アプローチされることが多いからだと思う。でも、それってはたして「素直でマジメ」な男性なのかどうか、が隠れたポイントかもね。ではまた。

  2013年03月15日

• 36歳以上の独身男子には、何かしら問題があるそうだ。

  キレナビ編集長、はあちゅうさんの今日のブログ。36歳以上の独身オトコには、何かしら問題がありそうだということで、洗い出したもの。（以下抜粋）・女性を（心から）愛せない体質　←自分のことが彼女より大事・そもそも結婚願望がない　←でも子供は欲しいという矛盾した男性多し・稼いでない　←フリーターとか。（ミュージシャン/アーティスト志望率多し）・放浪癖がある　←突然、世界一周行っちゃったり・マザコン　←母親との同居含む・結婚できない商売についている　←アイドルとか・夢追い人　←夢を叶えるまで結婚しないパターン・暴力をふるったり酒癖が悪かったり、性格に大いに問題がある　←一番嫌…・何かに熱狂しすぎ　←対象は車から仕事まで様々・バツイチ　←バツイチですって、顔に書いてないとわからないよね・おかしな性癖がある　←歴代彼女が毎晩鬱になるような何かが…ある…・元カノが猟奇的でないこと（該当ブログはこちら）なるほど。観察眼と舌鋒の鋭い女子たちで集まったのであろう。客観的には、けっこう言い得てると思う。一方で、このブログエントリはいろんなところで叩かれたようである。それは、「私たちは選ぶ立場だもんね、問題なんかないもんね」という隠れた前提に立ってる（ほんとは違うかもしれないけど、少なくともそう見える）から。かつ、このエントリの中でも最後の一つは後から追加されている。つまり、こういうネガチェックリストは、積み上がることはあっても、減ることはまずありえない。これも女性が陥りがちな罠。ネガチェックが増える＝「ものがわかっているオトナの女性」みたいな。これって、男性から見ると、しょーじき「可愛い」とはみなされない。あ、私はdisってるわけじゃないですよ、客観的なファクトですから（もっときついか^^;）まー、叩いてる側もお互いさまですけどね。いざ自分たちがこんなふうに評されて初めて気づくってこともありましょう。気をつけよう、自戒の念も込めて。ではまた。

  2013年02月25日

• 元Microsoft社長の成毛さんコメントより

  雑誌プレジデント最新号より。元Microsoft社長の成毛さんが、相変わらずズバズバ語っている記事。このプレジデント、タイトルが「一億稼ぐ人の悪知恵51」。その特集トップのインタビューである。いくつか抜粋。「ある思想や理論は、もしかすると、過去においてはその瞬間正しかったとしても、次の瞬間には時代遅れになっているかもしれません」「ビジネスにとって最も大事な『変化すること』を忘れてしまうということも問題」「大事なのは『判断すらしない』ということです。まずやってみなければ、運をつかむことはできません」「『思いついたから』やる。『面白いから』やる。あるいは、『新しいから』というだけの理由でやってしまう。説得力がある理由は、ないほうがいいのです。そして、うまくいけば続けて、うまくいかなければどんどんやめることです」「時間をかけて判断しても正しい答えが得られるかどうかわからないのなら、とりあえずやってみて、マーケットに答えを聞くほうが早いのです」「ただ一つ確かなこと、つまり『新しいことをした者が勝ち、しない者は負ける』ということだけを胸に刻んで行動することが大事です」おもしろーい。「マジメの罠」みたいな話ですね。あ、このブログに書いてるんだから、何に当てはめて考えるかなんて、自明ですよね。ではまた。

  2013年01月30日

• 今日の日経より。「お雇い日本人受難の時」

  今朝の日経で、日本のメーカーからアジア製造業に転職していく人たちのことが載っている。かつては日本人技術者が海を渡って技術水準を底上げしてきたが、最近では、だいぶ風向きが変わってきたようである。----（以下抜粋）-----アジア企業が実力を付け、採用を厳選するようになった一方、ソニー、パナソニック、NECなどの日本の電機大手が万人単位の大規模リストラを断行したことで、大量の人材が転職市場に流れ、供給過多になっているのだ。（中略）就職がなかなか決まらない人は、決断が遅い人だという。まずは国内で転職先を探すものの、国内企業はどこも業況が厳しく、雇用の受け皿にはなりにくい。重い腰を上げ、求人があるアジア企業への転職を考えはじめたころに、自社、あるいは同業他社でリストラ計画が決まり、自分と似たキャリアの人材がどっと転職市場に流れ込む。「尻に火が付いてからでは遅い。自分の価値を見つめ、生かせる仕事は何かを考え、先手を打って行動すべきだ」。（抜粋終わり）-------ふむ。つくづく、転職と結婚って似てますね。ではまた。

  2013年01月24日

• 小悪魔がオトコの心をつかむ決めゼリフ（その２）

  前回の続き。第3位「何で○○って分かったの？」たとえば、プレゼントをもらったときに、「××さん、なんで私が××が好きってわかったの？」。得意満面な男性の顔が、目に浮かぶではないか。これは、いちいち口にしなくても分かり合いたい、という願望にド正面から答えている。「価値観が合う人がいい」という結婚相手に望む条件を、「私は満たしているの」と暗に伝えている。「暗に」というのがポイントである。特に男性の場合、会話の量と親密度の相関関係が女性と真反対で、親密度が増すと会話の量は減る傾向にある。「話さなくても分かってあげられている、分かってもらえる」相手を求めるものなので、はまる。女性は、好きになるほど、意識するほどに会話量は増える傾向にある。第2位「もしも、私と○○したら･･･」たとえば、「私とつきあって」ではなく、「ねえ、もしあなたと私がつきあったら、どんなふうになるのかな？」「みんな、ビックリするかなあ？」・・・これは、キョーレツ。男性の想像力を掻き立てることで、意識の中に入り込んでしまう。男性にとって、恋愛や結婚はファンタジー。特に、素直で従順で優しい男性ほどその傾向は強い。合コンの場で、こそっと、「ねえ、この後、二人でいなくなったらみんなどう思うかな？」とかね。応用編で、これはプロポーズを意識させるのにもいいかもね。「もし家庭を持ったら、どんな家庭になるのかな？」など。もちろんドン引く男性もいると思うが、そういうヤツにはとっとと見切りをつけるのも手だと思うぞ。第1位　「こんなに○○したの、初めて」「こんなに酔っちゃったの、初めて」など。これも応用範囲は広い。「こんな美味しいお店、初めて！（なので、そこに連れてきてくれたあなたも、初めての素敵な人）」「最高」「一番」よりも、「初めて！」の方が効きそうな気がするぞ。ちなみに女性は、「オンリー1」になりたいので、「君だけ！」の方がうれしいらしい。いやー、勉強になりますね。仕事上や営業上で使ってみるのも面白そうなのが多いので、応用してみてくださいませ。ではまた。

  2013年01月14日

• 小悪魔がオトコの心をつかむ決めゼリフ（その１）

  年始、初の更新。ちょっとさぼってるとあっという間に10日近く開いてるではないか^^今朝は、雑誌Gainerの取材。内容は掲載時のお楽しみとして、編集の方から聞いた話がおもしろかった。年末に、ほんまでっかTVで放送された内容で、心理学者の植木理恵先生のコメント。「小悪魔　オトコの心をつかむ決めゼリフ　ベスト5」。これが、男性の心理を突いていて、かなりイケている。いくつかご紹介。第5位　「どうして、◯◯なの？」 「男性の、原因を自分で追求していく欲求をくすぐっている」「男性が身体に付いたゴミを取ってくれたとき、『ありがとう』ではなく『どうしてそんなに優しいの？』と返す」のだそうだ。なるほどー。男性は、何事にも理由や因果関係、論理関係を探したがる。実は理由なんてないことも多いのに、知りたがるし考えたがる生き物。そこで、「どうしてそんなに優しいの？」と言われたら、「あれ？なんでだろ。別にタダの親切のつもりだったんだけどな。でも、ひょっとして、オレ、このコのこと気になってる？」なんて因果関係を勝手に探し始める。そして、その不調和を解消すべく、好きになりはじめたりする。すごいなー、これ。効きそう。4位「アナタが◯◯って言うならいいよ♪」 「男性の自分で決めたい欲求をくすぐる。男性が決めたような言い方をする」女性は流行りやトレンドの店を好むが、男性は自分で発掘した穴場の店を好む」これもすごい。男性は常に、優位に立ちたいしリードできることならしたいという欲求がある。それを満たしてくれるわけである。これらは二つとも、知的セグメントやビジネスで頑張ってる男性にはさらに効果がありそう。どちらともビジネスで求められるマインドセットと重なるので。おもしろかったので、もったいぶってベスト3は次回に持ち越しー^^ではまた。

  2013年01月08日

• 合コンで、ついチェックリストを持って詰問する貴女へ。

  昨夜のとある懇親会にて、婚活談義。ある30代前半独身男性。準大手のIT企業（SIer）に勤めている。超一流大企業の名前を冠しているので、わかりやすい社名。なので、いまの婚活市場では相対的にはかなりハイバリューである。ご本人もSE職であるけど、社交的で人当たりも良い。その彼がいわく、「最近、30歳前後の独身女性と合コンなどで一緒になると、どうにも『尋問』されて『値踏み』されてる感じがして、引いてしまう」とのこと。そうでしょうね、彼は少なくともまずは結婚相手の土俵に載るはず。「選びモード」の女性側は、いろいろ聞いて判断したくなるんでしょうね。でも、それは彼には感づかれているし、彼はそれをちっともうれしいと思っていない。これが、合コンやお見合いパーティで結婚カップルが成立しにくい理由。一方で、一緒にいた他の女性が「けっこういい感じの女性が、周りにたくさん独身で残っている」とも言う。これも事実。どう解釈するか。言葉を選ばずに言うと、今どきなら水原希子や吉高由里子あたりが「この雑誌のカバーに載るのを、私が選んであげたのよ。なかなかイケてるから」なら、許されるのかもしれない。同じ態度を、AKBですらないアルファベット3文字+数字グループの、誰も固有名詞を知らない女性が同じことをやったらどうなるか、という話である。（あー身も蓋もない）だから？　勘違いするなっていうことかって？うん、まあもちろんそうなんですけどね。彼に同じ質問をするにしても、加点減点する価格コム的な「選びモード」じゃなく、「相手への興味」から湧いてくる自然な問いであったり、「あなたに関心があります」という姿勢であれば、決して詰問調になるわけがないんですよね。そこを変えるだけで、得るものも、会話の内容も、自分自身も変わると思いますよ。あー説教くさ。だって、言わないとわかってない女性が、あまりにも多い（というかむしろ増加中）んだもん。ではまた。

  2012年12月02日

• フジ「結婚しない」の初回を見て。

  フジテレビの木10、「結婚しない」の初回を、遅ればせながら録画で見た。この世の中の現象を、実に典型的に切り取っている設定である。・冒頭では、「生涯未婚率」や「結婚が進まない理由」を語る大学教授、それを聴講し、危機感を持つ20歳前後の女子学生たち。・結婚したいにもかかわらず、5年前に元カレと何となく別れてしまった35歳女性（菅野美穂）は、HISで派遣社員。家族で住んでいて、妹が結婚して同居するため「早く結婚して出ていってよ」とプレッシャーを受けている。「いい人がいれば」「｢出会いがない」が口ぐせ。その元カレが婚約相手を連れて職場のHISを訪れ、ショックを受けつつハネムーンツアーを設計してあげる。そんななかで、20代のときに「35になってもお互い独身だったら結婚しよう」と言われた男性にデートに誘われて舞い上がる。が、素敵なレストランで食事中に、「やっぱ子供2人作ろうと思ったら、相当若い嫁さんもらわないとダメだなー」と言われて、またがっくりする。そこに追い討ちをかけるように、同級生の独身女子友が、「できちゃった結婚」告白。。・一方で菅野美穂の同僚女性（福田彩乃）は、30を前にして結婚に向けて意欲満々。菅野美穂を焚きつける。・美しくて仕事が充実しているバリキャリ女性（天海祐希）。「結婚はしない」と公言している。が、ふとしたことで仕事の一線を外されてしまう。なんとなく、上司との不倫の影も漂っている。・花屋のイケメンのアルバイト店員（玉木宏）。「自分には結婚する資格なんかない」と言う。（いや、さすがにこれ、かっこよすぎるだろ。。）・・・てなかんじである。なんか、私の著書とかブログ、参考にしました？って感じ。いや、言いたいことはいくらでもありますけど、、なんか、自分がその冒頭でにこやかに他人ごとっぽく（いや、そうなんですけど）ホラーストーリーを語る大学教授に見えてきたので、今日はこれ以上書かないことにします。。この手のドラマは、一話がいちばん深く現実の本質を抉ってるので、おもしろかった。二話以降は出演者同士の惚れたはれたがドロドロしていきますからね。。^^;また見てみます。ではまた。

  2012年10月21日

• 拙著がきっかけで、「普通でない」ダンナをゲットされた方と会う。

  昨日お茶をした方。私にとってたいへん印象的でありました。どうすごいかと言うと・・まず彼女は、いま30代半ばで、昨年結婚されて今は妊娠5カ月。某一流私大卒。お父様は丸の内で個人の弁護士事務所経営、お姉さまは歯医者さん、弟さんも勤務医という素敵な（普通でない）一家。時系列で追ってみる。1)　昨年の春ごろ、拙著「普通のダンナがなぜ見つからない」が出て間もなく、本屋で手に取って逡巡しながらも購入2)　内容がお気に召されて、私のブログを見つけて読者になる。けっこう頻繁にコメントもいただいていたので、私も憶えてました。3)　オーネットにも入会。いろんな方と出会ったそうだ。東大医学部卒のお医者様にも会ったとか。「いろいろ、勉強になりました」。4)　お姉さま経由の紹介で、今のご主人と出会い、短い交際期間を経て結婚。ご主人はお医者さま。歯科医であるお姉さまの患者さんとして、ご主人のお母さまがいらっしゃって、「うちの息子に誰かいい人いないかしら」に対して「うちの妹は・・？」という経緯。その彼女いわく、「西口さんの本のおかげです」。いえ、何にも直接的には貢献してないので恐縮な感じ、、ですが、行動や決断のなにかのきっかけになったのであれば、光栄ですね。結果として、世に言う「普通のダンナ」水準ではないようなご主人に出会って結婚ですもんね。やっぱ、行動ですよ、みなさま。なんでもいいから。ではまた。

  2012年10月11日

• たまには肉食男子の視点。狙え、ダブルスコア。

  書こうかな、どうしようかなと思ったが、たまには肉食独身男性の視点を書くことで、世の中を多面的に見ていただこう。先日会った、40代前半男性。ずっと未婚の独身。「オレ、戸籍汚してないからさ」。有名大学卒業後、大手代理店、米トップビジネススクールMBA、外資コンサルを経て、外資の幹部を歴任し、今もある外資の日本代表。収入は数千万円は堅い。（知ってる人には誰かわかっちゃいますね。まあ、本人「いいよ」って言ってたのでw）で、見かけも筋肉質で肉食な感じ。当然のことながら、モテる。いわく、「30代なら、超ー美人でも楽勝」「いま結婚するならば、狙ってるのはダブルスコア（つまり、自分の半分の22歳）。これは、手ごわい。あらゆる世代からモテて、それを自覚しているのでなかなか落とせない。20代後半まで来れば、けっこういけるんだけどなあ」・・・・だそうです。え？女性の方、ムカつきます？ですよね。でも、これは世の中のファクトの一つです。知っておいて損はありません。まあ、彼のような独身男性は、「10人の独身女性を惑わせている存在」というのは白河桃子さんの名言。しっかし、ずーっと彼は同じようなことを言い続けてるけど、ほんといつ年貢を納めるのかなあ。そう簡単には納めないだろうなあ。なぜなら彼は賢いので、「独身であること」そのものが、いまの口説き落とし成功率に大きく貢献していることをわかっているはずだから。このセグメントこそ、政府はピンポイントで独身税を課すべきだと思うぞ。ではまた。

  2012年10月05日

• 男性受けしない「自虐キャラ」は、女子会を生きる知恵だそうだ

  前回エントリで、自虐キャラを出してしまって、モテないという女性の悩みについて触れた。別の方との議論で、なぜ「自虐キャラ」が出てしまうのか、話題になった。いわく、・女子会では、男性など人の批判・悪口は盛り上がるもの。これはよくある話。「初めてのデートで、デニーズ？あえりえない！」みたいな。・一方で、けっこうモテる女性が、女子仲間から嫌われたり妬まれたりしないようにするためには、自分を自虐キャラ化することは、女性社会を生きていくうえでとても重要。人をけなすことと、自虐とでバランスを取るのである。・自虐ネタは、過激なほど、ウケる。かくして、女子会の場では、行きすぎなほどの自虐キャラが登場する・仕込んだ自虐ネタは、随時Twitterなどで女子友達向けに流す・・・で、そのキャラ設定をひきずったままで男性のいる飲み会や合コンに行って、いつもの習性から同じように自虐キャラを過激なまでに演じてしまい、ドン引きされる・・・ということだそうだ。はっはー、これは知らなかった。女性なら常識なんでしょうね、きっと。でも、言われてみるとたしかに思い当たる節あり。中高女子校などで、思春期にずっと女性社会を生き抜いてきた女性には、この傾向が強いように思う。ということで、私の持論である「女子会は、婚活の敵」というのは、また違う側面から検証されたわけですね。ではまた。

  2012年09月17日

• 「クーガー女子とガゼル男子」、、の会

  昨夜は、都内某所で開催された、「クーガー女子とガゼル男子」という名の集まりにお邪魔してきた。その名の通り、行動的で肉食な女性が、従順で素直で草食な男性（往々にして年下）をゲットするため、成功者から学ぶといいうような趣旨。「成功者」である凛々しい（雄々しい？）女性たち3名を軸にして座談会が行われた。これがすごかった。書きすぎると何かと差し障るので、ポイントのみ記すと・・■とにかく、戦略的に動くこと・自分が何歳のときに欲しい子供の人数から逆算して、いつまでに第一子を作らないといけないか。誰とでもいいわけではないので、どんな相手にするのか。何は譲れない条件なのか。全てをクリアにする・決めた条件は、実はけっこうハードルが高かった。年収もルックス（イケメン希望）も知的水準も、世の中標準からは大幅にかけ離れている。それでも、まずは条件をクリアにして、紹介を頼めそうな人に触れ回る。公式に宣言する・結果、紹介してくれる人が現れる。初回から、互いの求める条件を披歴し合い、折り合えそうかどうかを話し合う（というか、議論する）・初めから時限を切る。半年付き合ったところで判断することを前提とし、実際に半年たったところで男性が判断を渋ったが、白黒つけないと他に行く旨を伝えたら決断してもらった・・・・・これって、何かに似てるなあと思ったら、ビジネスでの目標設定のときに気をつける「SMART」に似てる。S(Specific具体的で）、M（Measurable計測可能で）、A（Action Orientedアクションにつながって）、R（Realistic現実的で）、T（Time bounded時間が切られている）。すべて当てはまってるではないか。■「ここぞ」というときには、外さない・それまでの経験から、「こんな相手は、滅多にいない！」とピンと来るところがあったときには、絶対に譲らない。他の条件は譲るし、理解して許容する（決して妥協とは呼ばない）。などなど。スピーカーのどの女性も、半端なく仕事ができて稼いでいる人たちなので、仕事上のスキルをフルに婚活に活かしていた。いくつかの学びや気づきをまとめると、・「高い理想」を敢えて打ち出すことで、逆に取るべき戦略が絞られてくる。アクションが明確になる。相手探しを宣言する副次効果として、ろくでもない既婚男性から声をかけられなくなる。・逆に協力してくれる人が増える。紹介者は、あいまいな「誰でもいいから紹介して」という女性にはめんどくさいので紹介したくないが、ここまで条件をクリアに示されると、常に頭の片隅に置いておいてくれる。・結婚を、妙にロマンチックな「恋愛結婚」と考えていないこと。敢えて割り切って相手探しをする。恋愛感情は、実は後付けでついてきたりするのである。眉をひそめる女性もいるかもですけど、私はこうした議論にはとっても同意します。20歳そこそこの女性ならファンタジー世界に住んでてくれていいけど、時間が大事なのなら、この気持ち良いまでの割り切りは大事。あーおもしろかった。また開催されそうな勢いなので続編あるかもです。ではまた。

  2012年09月01日

• いろんな研修や学びで伸びる人、そうでない人の差

  最近は、婚活関連の仕事はほとんどなりを潜めてまして、ときどきインタビュー取材を受ける程度。一方で増えてるのが、企業のちょっとしたコンサルティングや、ビジネスの研修講師（クリティカルシンキング、ビジネスプレゼンテーション、ファシリテーション、戦略、マーケティング、自社の課題解決などなど）。大学院やスクール、法人でも、登壇する機会が増えてます。そんななかで、思うこと。研修を受けて、見る見る吸収して伸びる人と、まるでそうでない人がいる。伸びる人の特徴は、・興味や好奇心を持って、おもしろがる。したがって、前向き。考える。どんどん発言する。・いろんなケースや枠組み、ラーニングポイントを、自分に当てはめる。使えるところを探すのに貪欲。したがって、翌日から、その日から、どんどん応用しはじめるそうでない人の特徴は、・何事にも、違いを見出したがる。「この話は、こういう点で今の自分のやってることとは違う」。だから、「今日の研修は、俺には関係なかった」と切り捨てる・感情表現が少ない。端的に表れるのが、笑い、笑顔の頻度てなかんじかなあ。本を読んだブックレビューでも同じですね。Amazon見てるとその違いがよくわかります。あ、このブログですからね。もちろん婚活も一緒だ、という共通点を見出していただきたいのです。「この人はこういう点で、イメージと違う。私とは違う。だから、ダメ。価値観が合わない」なのか、「あ、こんな考え方もあるんだ、おもしろーい」なのか。天と地の差ですよね。ではまた。

  2012年08月30日

• 古女房状態の同棲で、プロポーズさせるには？

  昨日は、ある女性誌の取材を受けた。「男性にプロポーズをさせるには？」がテーマ。事例として話題になったのは、同棲して8年以上経っているカップルで、30代半ばを迎えた女性がどうすべきか、という話。こういうの、けっこうよく聞く話である。一緒に暮らして長いので気心が知れており、あまり気を使う必要もないし、経済的にも楽。この場合は特に男性側にとって、結婚を慌てる必然性は極めて薄い。難しいですよねー。結局、女性の方が時間の有限性の価値が圧倒的に重いので、女性側が詰め寄るしかない、というのが私のいつものアドバイス。でも、その取材に来ていた編集者の女性の実例が、はるかに有益だった。彼女も半年同棲して結婚した。漫然と同性に至ったのではなく、いくつかの重要なポイントがある。・同棲の前に、双方の親に会っておいた。「公然・公認の関係」にしておいた・「半年だけ」と時限を切っておいた。あくまで相性を確かめるためのものなので、半年経ったら出ていくことを事前に握っておく・したがって、元の1人暮らしの住居は引き払わない。家賃・光熱費はダブルで払い続けるし、家具や家財道具も多くは置きっぱなしにしている。すなわち、いつでも戻れる状態。・ときどき週末であっても、その1人暮らし住居に戻る。「風を入れる」とか「掃除する」「郵便受けをチェック」といった理由で、自分のいない生活をわからせておく・期限の半年が近付くと、躊躇なく出ていく準備を始める。。で、期限の半年間際に、プロポーズの言葉をもらったとのこと。なるほど、極めて戦略的。男性のことをよく理解している。男性は安心させきっちゃいけないんですよね。自分のいない週末はどういうものかを体感させる、「快適な生活を失うこと」をリアルに想像させ、不安定な状況に置く。。そうすると、前述の8年同棲カップルも、「出ていく（と見せかける）」ってのが有力な選択肢ってことか。いやー、僕に取材する必要なんかないじゃないですか、という取材でした。おもしろかった。ではまた。

  2012年08月17日

• 休日の風景。ホテルのロビーにて

  一泊で名古屋。早朝の涼しいうちに名古屋城を一周してきたら、膝が痛くなってしまい、歩くのにも支障。筋肉は鍛えられても、関節は老いるのね。。と実感。なので、新幹線の時刻まで、一人でホテルのロビーラウンジで過ごしている。で、ついつい周りを観察してしまう、趣味の悪いワタシ。・この暑い中のお盆週の日曜に、紺スーツにネクタイの2人が、いかにもお金持ち風の40代夫婦＋お友達らと、何やら商談中。かなり時間を費やしているので、金融商品とか保険ではなさそう。不動産か投資案件だろうか。なんか、景気良さそうだ。・お隣の60代と思しき女性二人。腕時計は1人はRolex、もう一人はBulgari。靴とカバンはGucci。話題は次々と移り変わる。子供と小さい孫の話、海外旅行の話（「来年はイタリア行きたいよね」「台湾や香港ならいいけど、7時間以上のフライトはビジネスでないと」）、ガレキ受け入れの話（「ぜったいガン患者が増えるわよね」）・・・だいたい、10分くらい片方が言いたいことをしゃべり続けて一方はあいづち役。で、攻守交代しながら延々続く。どちらも身振り手振りや大きなうなずきをしながらのあいづち、上手だなあ。でもほんとに聞いてるんだろうか。・何組か婚活中のカップル（正確には、初対面なのでカップルとは言わない）も。ホテルのロビーってのは鉄板ですからね。男性がスーツやジャケット姿で女性もきれいにしていて、ご挨拶から入るのですぐわかる。隣に来たある組は、30代後半と思しきネクタイ姿の男性。マジメそうで、柔らかい物腰。海外経験も多いビジネスマンらしい。30代前半らしき女性は、会う前から気に入ってたみたいで、ちょっと興奮気味な感じが伝わってくる。ずーっと8割がた女性がしゃべりっぱなし。質問も次々浴びせる。男性が長らくクルマの運転をしてないことがわかって、「差し出がましいけど、やっぱ運転できた方がいいと思います」とアドバイス（説教？）まで始めてしまった^^;・・なるほど、自分が気に入ってると、どんどんしゃべりたくなっちゃうんでしょうね。女性は関西弁だったので、遠方からわざわざ会いに来てるのかもしれない。そうすると、短い時間にできるだけ自分を知ってもらいたい、相手のことも知りたいという気持ちもわかる。でも、男性は柔らかく紳士的な受け答えはしていたものの、ちょっぴり引け気味な気配も。どーなったかなあ。どうなるのかなあ。ちなみにお勘定は男性がスマートにやってらっしゃいました。こんなやりとりを目の当たりにすると、一からの婚活って、エネルギー（体力、気力）も時間もお金も使うんだろうなあと、あらためて実感する。無責任なこと言えませんけど、気長に、でもがんばってほしいです。ではまた。

  2012年08月12日

• 過小評価と過大評価の極端な振れ

  今朝の日経企業面、「経営の視点」では、38年ぶり安値をつけたシャープや業績予想下方修正のソニーと、韓国サムスンを比べている。いわく、今は盤石に見えるサムスンも、14年前はアジア通貨危機に襲われて「生存すら危うい状況」に追い込まれていた。同じく、独シーメンスも手詰まり状態で、赤字の30事業から撤退するなど大手術。で、この比較からの日経のメッセージは、「あきらめるのはまだ早い」。ここで横国大の教授のコメントで、「はじめのうちは『こちらが上』と相手を過小評価し、負け始めると『かなわない』と過大評価するのが『日本企業の悪い癖』」というのが紹介されている。へえー。で、婚活も同じ、とふと思う。「まだまだ私は（俺は）大丈夫」という状況から、突然なにかのきっかけで自信を喪失し、「もうだめ」「結婚はしなくたっていい」にがらりと変わる。日経記事はこう締めくくる。「自分の立ち位置を把握し、打つべき手を大胆に打つ。『おごらず、ひるまず』でいきたい」。そうそう、これもまったく同じだと思いますよ。マクロの状況や環境がイマイチでも、やれることはいくらでもあるはずなので。ではまた。

  2012年08月06日

• 町コンは、長続きするか?

  先週は、auのポータル、au oneのライターさんの取材を受けた。彼女自身、最近三田で行われた街コンである「三田コン」に参加してきたそうだ。参加者は、実に600人（300：300の男女比率）！すげー。でも、「あんまり、また行く気がしないんですよね」とのこと。理由を聞いてみると・・・男性が、受け身姿勢が強い。何軒かの店で延べ10人くらいと会話をしたが、割と積極的に会話をしてくれたのは3-4人だけ→　そうでしょうねえ。一般の合コンと同じで、男性と女性の求めてるゴールが違うから。合コンが婚活手段としていかにダメダメかは、過去いくつもエントリがあるのでご参照ください。合コンを重ねるごとにオトコを見る目が厳しくなる女子の方へ（反応編）合コンを重ねるごとにオトコを見る目が厳しくなる女子の方へ合コンの投下時間対効果(ROTI)をさらに掘り下げる。女性誌取材で考えた。外資金融や商社系合コンがなぜ実りにくいか合コンで仕事の話はNGか？ いやー、我ながらいろいろ書いてるもんだ。・みな、ペア同士で動くため、会話が成り立ちにくい。「なんで？？何のための街コン？」と思ったら、主催者側からそうするように指示されているとのこと。うーん、意図がよく分からない。セキュリティ？気安さを演出しようとしてる？→　こうした場では、単独行動しないと、まったく意味がありません。声をかけにくいし、かからないし。連絡先交換のハードルもやたらと高い。出会いの機会が激減します。こういった大人数の場での心構えは、こちら。130人相手に婚活プレゼン＠銀座。 まったく、これでは良い結果が出ないので、次の類似企画にはもう来てもらえないし、口コミも広まらない。せっかく地元商店街や飲食店の振興を狙ってるんだろうけど、リピーターが増えないと、主催者側もまるで意味がないではないか。街コンの主催者に読んでいただきたいのは、こちら。地方の原石男子を探せ。自治体の婚活支援事業にて講演女性は結婚後をリアルに想像する。自治体婚活講演での学び このときの京都府伊根町役場の職員だった濱野さん、立候補して今は町議会の議員さん。さすがです。ではまた。

  2012年07月15日

• コーチングスキルと、婚活の会話

  今日は、ある場でコーチングのレッスンを受けた。実際に自分がロールプレイをやり、ビデオで撮ってもらって自己・第三者フィードバックを受ける。で、自分自身が、コーチングが苦手であることを思い知らされる。本来あるべきコーチングって、相手の中にある考えや答えを、質問したり考えさせたりしてじっくりと引き出していくもの。（素人定義なので違ってたらごめんなさい）これが、コンサルタントには難しい。つい、相手の言ったことに対して、どんどん仮説をベースにした質問を投げかけていってしまうのである。「それって、こういうことじゃない？」「こういうふうに考えられるんじゃない？」などなど、いちおう質問を投げかけてはいるのだが、自分の課題仮説や解決策仮説が元になってるので、クローズドな質問になってしまい、一問一答型になり、相手の考えが深まりにくい。これを、もっとじっくり我慢して「それって、どういうことなんだろね」「どうしてそう思ったの？」とか、「そしたら、どうしたらいいと思う？」と、よりオープンめの質問に変えていかないといけない。そうすることで、相手は自分で考え、答えを出し、はるかに納得感とコミットメントを持つことができる。で、実際ロールプレイでこうしたオープンな質問展開に変えてみたところ、ロールプレイ相手からは「自分のことに興味を持ってくれてるように思った」「もっともっと知りたがってくれていて、うれしかった」といったコメントをもらえた。なるほど、これって婚活での異性の会話にもドンピシャで当てはまるではないか。特に男性。オトコの方が共感よりも問題解決を指向するので、ついつい話をちらっと聞いただけでアドバイスや解決策を提示しがち。もっとオープンな質問を続けてけばいいわけですね。つくづく、ビジネススキルと婚活は重なるところが多いのであります。みなさま、一石二鳥なので学んでみては？ではまた。

  2012年06月26日

• 現役大学生との交流会にて

  昨日は、お招きを受けて、大学の現役学生とOBたちの集いの場へ。大学構内に足を踏み入れたのって、10年ぶりくらい？いつぞやの転職（どれだ？？）のときに卒業証明書を取りに行って以来である。駒場はジョギングでよく駆け抜けるけど、久しぶりの本郷はさすがに重厚感が違う。趣が深い。私は出来の良い部類ではなかったので、当時を思い出しても自分の大学のはずなのに、なんか場違い・アウェー感がずっとあった（遠い目）。この集い、現役学生は300人、OB・OGが120人という大規模なもの。現役学生が5人くらいとOB・OGが2人が一テーブルを囲み、キャリアを中心にいろんなテーマを与えられて議論する。こういう集いにわざわざやって来る卒業生って、けっこう濃い（華やかな？ヤクザな？）キャリアの人が多いので、バイアスかかるんじゃないかなーと思いつつ、こちらも好き勝手語ってしまう。ダメですよ、私みたいなのが言うことをいちいち真に受けちゃ。（ちなみに、出席者で目立った職業は、官僚、外交官、弁護士やメディアも多いけど、投資銀行、PE、コンサル、企業オーナーもけっこうな比率。いわゆるフツーの大企業は少数派）で、婚活系の話。一緒のテーブルになったOG女性が、「西口さん、どこかで目にしたキャリアだと思ったら、著書読みました！」とか、別のOGには「丸の内でのセミナーに出ました。質問もさせていただきました！」とか。どうやら、東大卒女性には私の論調はそれなりに刺さるようである。現役学生の女性も、「やっぱり、学生のときに相手を見つけとかないと、あぶないですよねー」と口々に言う。そうそう、彼女らは自身の結婚市場での立ち位置をわかっている。この「まじやばい」という切迫感が重要。なので、東大卒業女性は、偏差値上位大学の中では相対的に独身率が低いような気がするなあ（私の周辺の観察のみですが）大事なのは、客観的な条件よりも、正しい危機感ですね。ではまた。

  2012年06月17日

• ピンチには、男性は手に持って戦う武器、女性は魔法とミラクルを求める仮説

  先週末の名古屋出張中に、懇親会の場で出た話。ある女性棋士がインタビューに答えた記事で、「なぜ棋界では、男性棋士の方が圧倒多数なのか。なぜ女性は勝てないのか」という問いに、「男性は、最後の最後まで、武器を手にとって闘う。女性は、心のどこかで魔法を求めている」というコメントがあったのが記憶に残ってるそうだ。男女の違いが、こんなとこにも表れてるんですねー。オーネットのアドバイザーも、「女性の会員さんや入会希望者は、『白馬の王子様願望』が強い」ってよく言ってたなあ。ということで、女性は危機に陥ったとき、展望が見えにくいときには魔法やミラクルを求めがち、ということですね。私の身の周りなんかの自立して仕事してる女性からは、反論が出そうだ。まあ、あくまでマスとしての傾向の話ですからね。マスとして検証するなら、女性ヒロインの戦うアニメを古今東西から50事例くらい集めてきて（セーラームーン、プリキュア・・・いかん、最近のはわからん）、ピンチに登場する必殺技を調べて類型化し、定量化するってどお？男性ヒーローものと対比すると、おもしろそう。私はヒマないですけど、こんな分析やったらセミナーネタとしてはすごくウケそうだ。ちなみに・・こういうテレビや雑誌のネタってのは、低俗になればなるほど、人間の本能に直接的に働きかけて部数・視聴率を稼ごうとするので、ヘンな飾りがない。ホンネが勝負。なので、テレビや週刊誌がどんな特集を組んで、どんなトーンを用いているかは、ほんとのマスの興味関心を知るうえでは、ビジネスのヒントが満載。たとえば週刊SPA!なんてサラリーマンセグメントのリサーチ材料としては実に秀逸な雑誌だし、平日の午前中に家にいることの増えた私にとって午前中の情報番組は主婦を知る上ですごく参考になる。これらは、ヘンなネットリサーチの定量調査よりはるかに当てになる。だって、視聴率や部数の売れ行きで、毎週毎週仮説検証を繰り返しているのだから。ではまた。

  2012年06月14日

• ダメンズに引っかかった・・らしい。

  ある30代半ばの女性から相談を受けた。高学歴で、いまは外資畑。「私最近、ダメンズに、ひっかかっちゃったんです。。」ですと。知人の紹介で会ったバツイチ、5歳年上。雑誌編集者をやった後、独立起業し、結局家業（たぶん羽振りがいい）を継ぐことになっている。初めのうちは、彼女にとっても優しかった。なので、「私のことを大事にしてくれる」と感じて、好きになった。・・が、ほんの数か月で、だんだんおかしくなってきた。時間を守らない、連絡が途絶える、どう見ても他にも女性がいる・・・ということで、別れることにした。「何がいけなかったんでしょうか」。うーん。実は私は恋愛そのものについては苦手分野である。ただ、聞いてると、端々に実は懸念材料はあったようだ。・メールの文面が、びっくりするくらい稚拙。「出版社出身なのに・・・」・自分の知人や家族のことを自慢する。一方で、彼女の友人、さらには家族のことは軽んじたり小馬鹿にする。・車の運転をすると、前の車を煽る。「おせーんだよ」と吐き捨てる。「だって、お年寄りなんだからしょうがないじゃない」と言うと「だったら何なんだよ」。・・・などなど。なーんだ、単にmaturityが低いだけじゃないですか。（婉曲な言葉を使いましたが、平たく言うと「幼稚」。）彼女には、彼のこうした行動ひとつひとつが意味するところを、なかなか想像がつかなかったらしい。「いつも自分と同じような学歴やバックグラウンドの相手としか付き合ったことがなかったから、今回は間口を広げてみようと思ったんですけど。。」そのチャレンジ精神は是としたい。あとは、早い時点での見極め方法ですかね。せっかく転んだんだから、タダではすませないしたたかさで、良い方にアグレッシブに活かせるといいですねー。これ以上の恋愛そのもののご相談は、私なんぞの手に負えるテーマではないので、さっそくTBS「私の何がイケないの？」共演メンバーである塚越友子センセをご紹介しました。（あ、いま、元共演メンバーの塚越さんや五百田達成さん、渡辺佳恵さんと、独身女性のための私塾みたいなのをプラン中。詳細決まりましたら公開していきます）ではまた。

  2012年05月30日

• 新入社員の結婚観。「5年以内に結婚したい人」が最大多数だとか。

  このブログ、更新頻度が下がってるのに（いつもお越しの方、ごめんなさい）、Googleの「婚活ブログ」というワードでの検索で、10位以内にいる。なぜ？マジメに更新している婚活テーマのブログは少ない?　露骨な小遣い稼ぎのアフィリエイト的なブログはGoogleの評価が低い？まあトップ10のサイトで私の以外は、すべて商用目的のようなので、Google様が内容をご評価くださっていると理解しておきましょう。さてさて、ビジネスメディア誠で、「新入社員に聞いた結婚観」のアンケート結果があった。「結婚したい」と答えた人のうち、「社会人5年目以内に結婚したい人」が最多で36%。10年目以降で、と答えた人はわずか2%。なるほど、「結婚したい」と答えた人は20代で、とイメージしているようですね。自分たちよりも上の世代を見て、いろいろ学びや気づきがあるのやも知れない。一方で、不安を覚える項目も。・「結婚するのに自分自身に必要なもの」は、「経済力」がトップで69%。おいおい、自分でそんな縛りを入れちゃって、大丈夫?・「結婚する相手に求めるもの」は、「性格の相性」71%、「同じ価値観や趣味」63%。と、こうした典型的な回答が上位を占めている。なーんだ、要はこの人たち、結婚のことをちゃんと考えたり、具体的にイメージできてないってことか。（なんで？と思った方、過去ログにて何度も言及。たとえばこちら・「価値観の合う人」の罠）で、この新入社員たちが仕事に追われたりしてあっという間に40代になったりすると・・・「結婚をあきらめる」が55%とトップ。orz...やれやれ。。別に宣伝する気はないですけど、こんな新入社員には、拙著を読むことをお勧めしたいですねー。ではまた。

  2012年05月26日

• オトコは、褒める。

  今朝の朝刊は、GW恒例の春の叙勲が出ている。数週間前、高校の同窓会の平日ゴルフ（初よみうり！）を思い出した。平日なので、参加者のサラリーマン比率は低めで、リタイアした方や女性が多い。その中のおひとりの男性（たぶん70代）が、「実はね、長生きするといいもんでね、今度叙勲をいただけることになったよ」と嬉しそう。きっと今朝の新聞に載っているはず。ご本人は「長生きしただけ」とおっしゃるが、世の中、そんなわけはない。とても誇りなことに違いない。で、そんな場でそんなことをわざわざ持ち出すのって、褒めてもらいたいからなんですよね。そう、オトコはいくつになろうが、どんなに成功しようが、褒めてもらいたい。そこで、一緒にいた素敵なアラフィフ女性、ここぞとばかりに「すばらしい！すごいですね！」と上手に褒める。彼女のリアクションは大きいが、決してわざとらしい大袈裟さではない。言われた男性、とっても気持ちよさそう。これですよ、これ。褒めてもらいたいサインが男性から出たら、慣れないうちは大袈裟でもいいから、褒めてみましょう。それに対する反応の素直さにたぶん驚くはず。「どうすれば？」わからない方は、先日ご紹介したこちらの名著をどうぞ。「銀座No1ホステスの心をつかむ話し方」。塚越友子さん著書あ、ちなみにその褒め上手アラフィフ女性は、ご主人と死別された後、少し前に素晴らしいお相手と再婚。ではまた。

  2012年04月29日

• 25年ぶりの憧れの女性。

  先週末、クラス後の懇親会で、ある男性が「この後、同窓会なんです」。どうやらその場に、25年ぶりに会うかつての憧れの女性が来ることになっていて、一言「気になっていた」と告白したくってドキドキしているとのこと。へえー。で、やめときゃいいのに、私は「男と女は、昔の彼氏彼女について、大きく違うから気をつけよ」という過去ブログ記事を見せてしまう。「女は角を曲がっていなくなる」「男は元カノ記憶を「フォルダ保存」。女性は「上書き」。」ただ、そこではもう少し議論が進んで、「男性側も、実際につきあって別れた彼女への未練は比較的、薄い。でも、つきあいもせず告白もできなかった女性に対しては未練が大きい」という説が出てきた。なるほどー、それはあるかもね。いずれにせよ、男性は25年前であっても、憧れの対象は今もやっぱり憧れだったりする。少々ビジュアルが劣化（失礼）していても、勝手に自分の目に美化フィルターをかけて修正してくれる。女性にとってはこんなありがたい話はない。なので、相手探しがイマイチうまくいってないアラサーアラフォー（もちろんそれ以上でも）女性には同窓会縁はとてもお薦めです。ではまた。

  2012年04月24日

• 「誰でもいいから、紹介して」は、相手に対して失礼ではなかろうか。

  昨日は、ITメディアのビジネス誠の記者さんからインタビュー取材を受けた。拙著を読み込んでいただいていて、いろいろ質問を受けながら会話。その記者さん（40代前半既婚男性）いわく、「普通の人でいいのにって、言う女性は確かにたくさんいますよね。僕も、『誰でもいいから紹介してください』ってよく言われます」。そうそう、「誰でもいいから紹介して」も、独身女性から持ち出される頻出ワードである。で、ほんとに「誰でも」良かった試しがないのも、お決まり。この、「誰でもいいから」というセリフ、よーく考えてみると、言ってる本人はへりくだっているつもりなのかもだが、言われる相手にとってはとても迷惑な言葉だ、という話になった。「誰でもいい」わけがないのだから、受け手側がその人の持つ前提条件を想定してあげないといけない。たとえば・・・・今の彼女の職場環境を考えると、どんな男性なら話が合うだろうか？・この女性は、そこそこの大学を出ているから、それより上じゃないときっとダメと言うだろうなあ・よく旅行に行って美味しいものを食べているので、行動的で多少グルメな男性じゃないといけないよね・お洒落には気を使っているので、あんまりイケてない外見・ファッションの男性も難しそうだ・これらを全て賄うだけの収入だって必要だよね？・・・と、こうしたことを相手に考えさせるという負担を強いているのである。親身になってくれる相手であればあるほど、真剣に考えてくれる。それって、親切な相手に対して、あまりにも甘えていないか?ビジネスシーンでこんな依頼はありえない。たとえば、ある会社が、重要なポジションに人を雇いたいので誰か知人に紹介を頼むとする。「誰でもいいから、紹介してくれ」なんて言いますか？紹介を頼むからには、仕事の内容、必要なスペック要件や経験、期待値などを伝えますよね？「私、そんなつもりで『誰でもいいから』って言ったんじゃないんです。プライベートの何でもない会話なのに、そんな堅苦しいこと言わなくたって」。そう言うでしょうね。気持ちはわかります。ここでの問題は、依頼している本人に「悪気がない」こと。単に何も考えてないのです。あえて厳しく言うが、「紹介して」を口に出すなら、何が希望で、何は譲れないのかくらいは考えて伝えるべき。でないと、親身になってくれる友人から紹介してくれる可能性すら、潰してしまうと思うのであります。だって、親しい人からの紹介は、最強の出会いのきっかけ(過去エントリ参照）なのだから。ではまた。

  2012年04月20日

• 虎ノ門のおばばの語り（つづき）

  おお、気がつくと前回エントリからあっという間に5日も経っているではないか。すみません、婚活は本業ではないので、意識が遠のきがちです。前回ご紹介した、20代霞が関官僚の方。せっかくおばばに紹介してもらった女性には「つまんない」と酷評。で、その彼、40年前でまだ40歳前後（推定）のおばばに、「デートの相手をしてもらえませんか？」と申し入れたそうだ。おばば（当時）は、優しくOKを出した。「で、どこ行くの？」と聞いても、彼は行先の当てもなく、一緒に新橋の烏森近辺を彷徨う。雑居ビルの二階にある昔ながらの（当たり前か）喫茶店に入る。彼は、黙って座っている。おばば（当時）、たまらず「何を頼むの？」とメニューをもらって助け舟。彼は質問する。「やっぱ、デートって、いろいろ気を遣わないといけないものなんですか？」「そりゃそーよ」と、おばば(当時）。「メニューを取って、開いて見せるとか、何が好きか聞くとか、いろいろあるでしょ」。彼「うーーん」とうなって、硬直・・・と、一事が万事、こんな具合だったそうだ。まあ、こんな彼と会った女性が「つまんない」と言ったのも理解はできる。で、その彼は、間もなくベルギー赴任が決まる。早々にお相手が見つかって、新婚で欧州の任地に飛び立ったそうだ。40年後の今は、本省にいて幹部になっている（もう天下ったのかな？）。まあ、官僚と結婚することがどうかといった些末な議論はさておき、重要なのは、デートが苦手だろうが、会話ができなかろうが、大事なのは、磨けば光る原石なのかどうかの見極め。磨きあがった完成品を求めたってダメです。原石を探してください。さらに言えば、定義により原石であるがゆえに、原石は見つかりにくい。見方を変えれば、身の回りにたくさん転がってるかもしれないですよ。ではまた。

  2012年04月19日

• おばば、40年の証言。「『オトコの種類がこんなにあるとは』って、遅いのよ！」

  えーと、独身女性の皆さま、いつもどおり、耳が痛い話をします。無理に読むことはお勧めしません。おばばが説教垂れてますので、それ以上私の解釈は加えません。聞いた話をそのままで。-----今週ランチで、虎ノ門のあるビルの地下にある小料理屋へ。店主のおばあちゃん（通称おばば）は、推定年齢80代。この場所で40年以上営業して、さまざまなお客さんの歴史を見てきている。結婚前の北米二課時代の妃殿下もお客さんだったそうだ。そうこうするうちに、結婚ものの話題になる。「昔ね、近くの財閥系メーカーに勤めている女性二人がよく来てたのよ」「で、やっぱり近くの霞が関のお役人さんで若い20代の人もいた。慶応卒で、純朴で、素直で、ちょっと口下手で、虫も付いてないような男性」「女性二人に、『誰か紹介して』と言われるから、『これは！』と思って、その男性を紹介したの。絶対に浮気もしない良い旦那になると思ったから、自信を持って勧めたのよね」「でも、しばらくして聞いてみると、お付き合いしてないって言うの。なぜ？って聞いたら、『つまんない』ってね。」そして、時は流れる。「その女性は、地元が船橋だったから、30歳くらいで地元に帰って商工会議所かなんかに勤めるようになったの。で、そのうちこのお店に一度遊びに来て、『ねえ、おばちゃん（当時）、今度は何でも言うこと聞くから、誰か紹介して』だって。『あんた、もう遅いわよ、何で今さらそんなこと言うの?』って聞いてみたの」「地元に戻ったら、お見合いの話は山ほど来る。たくさん会ってみた。でも、『オトコの種類が、こんなにあるとは思わなかった』って。『話題から何から、まったく違う。おばちゃんのお店で会っていた人たちは、「当たり前」だと思ってたけども、実はぜんぜん「当たり前」ではなかったの』って言うのよ」「いまその子はきっと50歳くらいになってるはずだけど、音信はなくなっちゃったね」（おばば、話してるうちにヒートアップ）「私は、言ってやるのよ。年取っても、男性から声がかかって不自由しないような女性は、もし今が20代なら、ちょっと可愛いくらいじゃダメダメ。誰もが振り返るようなレベルじゃないと無理よ。自分の母親の顔を見てごらんなさい。30年後に自分がいったいどうなるのかくらい見りゃわかるでしょ」（おばば、止まらない）「バカになれる女性って言うのは大事。でもね、今の子は、根っからアホ（バカ、アホの定義は関西版ではなく東京版です、念のため）で何も考えてないのよね。昔の女性は、おっとりしてるけど、でもしっかり考えてたよね」・・・・こんなかんじでした。この40年の定点観測を経た証言に、何を付け加える必要がありましょうか。おばばは、その霞が関官僚男性のエピソードやその後の顛末も話してくれました。これはまた日を改めて。ではまた。

  2012年04月14日

• 80歳の誕生日。誰に祝ってもらいたいか?

  先日、体験したセッションで、「自分自身を知る」みたいなテーマで、こんなことを考えるコマがあった。「自分が80歳の誕生日のパーティ。この4人には、特別に祝ってもらいたい。メッセージをもらいたいという人を、考えてみましょう」というもの。なるほど、これは考えさせられた。今のお付き合いのある範囲のみならず、自分のこれから先80歳までの時間軸で考えて、今はまだ知りあってない人、さらにはまだこの世にいない人も想像することになる。また、どんな人にそこに来てもらいたいか、ということは、まさに「あなたは何をもって憶えられたいのか?"What do you want to be remembered for?"」ってドラッカーの問いかけにも通じる。リアルに4人の人をイメージすることで、ぼんやり考えていたこと（考えてもいなかったこと）が、具現化される。さらに、そのイメージを実現するためには、今のうちからどんなことを始めないといけないかも考えさせられる。私が、どんな4人を選んだかはさておき（笑）、やっぱり「4人」のうちに家族、特に配偶者や子供、孫を挙げる人が多い。で。その挙げたご本人たちの多く（というかほとんど）が、独身女性だということ。つまり、配偶者もお子さんも、「まだ見ぬ存在」。まあ、驚くこともない、よくある構図ですね。彼女らも、「では今、何をするか」に考えが至ったかどうか、どう行動するかまでは分かりませんけどね。これ、キャリア、ビジネス、そらにはプライベートについて、良い考える訓練になると思います。ぜひやってみてくださいませ。ではまた。

  2012年04月04日

• 男性がモテ期を迎えたとき。どう判断すべき？

  先週は、とある会で、来月からシリコンバレー（サンノゼ）に赴任する男性（独身、30歳）の方の送別会も兼ねた集まりがあった。この男性、かなりのイケメン、性格もよし、社交的、向上心高い。半導体商社にお勤めで、サンノゼの現地事務所には、アメリカ人の責任者と総務のおばちゃんがいるのみ。向こうでは土日はヒマヒマ。家賃の高いサンノゼとはいえ、住まいは一人暮らしにはありあまる広さで、温水のプールも付いている。車はないと生活にならないので、カンパニーカーが支給される・・・赴任までもうほとんど間もなく送別会ラッシュや引っ越し手配などでとても慌ただしいが、きっといま、かなりのモテ期を迎えていると思われる。こういうとき、オトコ側当事者として、どう考えるか。オーネットの男性会員さんでもときどき聞くことがあった。たとえば、派手じゃないけど堅実な企業にお勤めで、独身で30代後半を迎えたようなケース。「自分の年収や会社の名前で選んでほしくない」「本当に素の自分でどうなのか、知りたい」といった意見。読者の皆さま、どう思われますか？私は、それでもモテる分にはかまわないと思う。オトコは、自分の社会属性からは切り離しにくい存在であり、それらもひっくるめたのが自分自身だと思うから。宮崎駿さんの言葉でこういうのがあるそうだ。「女性の場合は、そこにいるだけでキャラクターとして成り立つんですが、」「男性のキャラクターを成立させるには社会的な立場や地位、もしくは何らかの宿命を背負っているといった、目に見えない何かが必要なんです」これは、私の実感値とすごく合っている。アニメの設定でもそうなのである。男は何かを背負っていたり、積み上げてきたものが必要。これは人間としての本性、本能のレベルのような気がする。まー、なので、何らかの背景理由でモテ期を迎えた方、変に迷わずに勢いで流れに乗ってしまうことをお勧めします。一番良くないのは、突然のモテ期到来で舞い上がり、選べる存在になったということを捨てるのがもったいなくて一人に決められなくなること。これは、ズルズルいっちゃいます。ではまた。

  2012年03月31日

• 「銀座No1ホステスの心をつかむ話し方」。塚越友子さん著書

  TBS「私の何がイケないの？」。（明日木曜は特番で21時から。コメンテーターとしては出ていませんが、インタビュー場面でちょっぴり登場するかも）で、番組で共演している塚越友子さん（芸名水希さん）の著書を、今さらながらに読んでみた。ご本人も「代表作！」とお薦めの、「銀座No.1ホステスの心をつかむ話し方」。すげーおもしろい。いくつかご紹介。・相手との初めの5分で、どうつかむか。初めは「外見」も大事だし、相手との「姿勢合わせ」、さらには言葉のトーンを合わせることも求められる。相手の得意なことを語らせる「講演タイム」を作る・・・次の10分。相手が「Yes」と答えられる質問を繰り返す。これで肯定的な流れを作り出す。さらに、リズムとタイミングの良い「うなずき」。これは、読点（「、」）や小さな間に入れる「小うなずき」に加えて、時折り「大うなずき」を混ぜる。どちらも、首を動かす動作は大きめ。小うなずきであっても、あごが首につくくらい。テレビの商品説明やニュース、トーク番組を相手に練習するとよい。これらで、共感欲求を満たしていく。・ある程度の信頼関係を築いたら、「ほめあいづち」へ。信頼されてないのに褒めてもウソ臭いから。賞賛するときは、「ほめる」ではなく「ほめたたえる」レベルで。「ゴルフで優勝したんですね！おめでとうございます。シングルになりそうなんですか？！すごい！」。この、最後に加える「すごい！」がポイント。承認欲求をしっかり満たす。・ほめるときは、たとえば、相手の「自分を律する厳しさ」を褒めてあげる。大会社の社長である場合、「XX会社って、すごいですね！」と褒めても浅い。「大会社の社長にまでなっているのに、毎朝早起きして勉強されていて、見えないところでご自分を律してらっしゃる姿が素敵です」・・まだまだ続くのですが、この辺で。これって、婚活する女性が参考にしたらいいことも盛りだくさんだけど、たとえば営業上とか、コンサルタントがインタビューを取るときなんかにも応用できそう。さらには、コンサルティングファームのパートナーが、大企業トップとつっこんだ信頼関係を構築していく際には、必須スキルのように思う。こういうスキルって、論理思考や左脳を突きつめて昇進してきたコンサルタントにとっては、未開拓どころか、逆行してしまいそう。パートナーはこういう本を読んで練習した方が良いんだろうなあ、と妄想。（実際、長けてる人を思い浮かべると、銀座が大好きだったりする。。）ではまた。

  2012年03月21日

• Synthesized Happiness。幸せを作り出す力

  英語のスピーチを集めたサイト、TEDの中に、「幸福感」についてハーバードのダン・ギルバート教授（心理学）が語っているものがある。・3億円の宝くじを当てた人も、下半身麻痺になった人も、その出来事から1年たった後の幸せ感は変わらない・政敵に蹴落とされた人や、40年近く無実の罪で入獄していた人が、「自分は幸せだった」と言っている・ビートルズをクビになった初代ドラマーのピート・ベストは、「ビートルズ後の方がHappy」・ハーバードに合格して喜んでいた学生たちは、数カ月もするとその多くがストレスや不安感に悩まされるようになる・6枚の絵を好きな順に並べた後で、3-4番目のいずれかの絵をもらえる。しばらく経つともらった絵が、初めに付けた順位よりも好きになる・思い入れのある二枚の写真のうち、一枚だけキープできる。取り替え可能な場合と、二度と取り換えられない場合とだと、後者のケースの方が、選んだ写真を好きになるダン教授は、これを、Synthesized Happiness。幸せを作り出す能力と呼んでいる。人間は、選んだもの、特にその中で取り返しがつかないものは「幸せ」だと思えるようになる能力が備わっているということ。その方が、「幸せ」ですもんね。もちろんこのブログですから、言いたいことは想像つきますよね。「四の五の言わずに、結婚しちまえ！」ってこと。「そう簡単にはいかない」？まあ、それもそうです。このダン教授のスピーチの終盤では、その点についてもシェークスピアの言葉とアダム・スミスの言葉を紹介することでバランスを取っている。20分少々ですけど、見る価値あるかもです。日本語字幕あり。ではまた。

  2012年03月08日

• 「アルゴリズム」でのお相手紹介。日経夕刊より

  今日の日経の夕刊、9面の生活面「世界の話題」で、USの結婚相手紹介サイトの話が出ている。趣旨はこんな感じ；・USでは結婚相手紹介サイトは根強い人気で、2007-2009で結婚相手や恋人を見つけた人の20％超がネットを介している・サイト利用の会費は月に50ドル程度・多くは、質問に答えてもらい性格を判断し、合った相手を紹介するアルゴリズムを導入。性格や興味の対象の「似た人」同士を結び付けるケースが多い・が、アルゴリズムは「長続きする付き合い」」には無効との論文。むしろ、意見の相違をどう乗り越えるかが決め手。したがってコミュニケーションがより重要・性格が似ていることを長続きの理由とする夫婦は0.5％・・として、「サイトの利用はあくまでも出会いのきっかけ」と米国人も気づきはじめている、という締め括り。これ、ほんとその通りだと思います。客観的な条件や趣味嗜好の一致は、きっかけくらいに思った方がいい。あくまでその先でリアルに良いところを見つける「惚れ力」の方がはるかに大事。まあ、それでも、いろいろやってみないとそれすら分からないですからね。ネットだろうが何だろうが、手段はいろいろ試してみること、そして実際に会ってみることをお勧めします。ではまた。

  2012年03月06日

• オオクボの活況（日経ビジネス）より。

  日経ビジネスの最新号は、韓流の聖地となった「大久保」特集。「イケメン通り」や屋台や韓国料理店の盛況を紹介している。その中で気になったところ。せっかくの大久保の活況を、古くからの商店主は生かせていないとのこと。（一部抜粋）商店を営む高齢の女性は、店先でガイドブックを読む女性客を見つけては、商売の邪魔だとばかりに追い払う。大久保通り沿いの小売店のある店主は、日曜はシャッターを下ろしたまま。「昔から日曜は休みと決めている」。韓流経営者にはそれが理解しがたい。これだけ恵まれている商店街はない。目の前を大勢の人が通っているのに、素通りしていく。------うーむ。人を集めることに四苦八苦している全国各地の中心市街地が聞くと、暴れそうな話である。チャンスをチャンスとして認識できてないってのは、実にもったいない。見えている世界が狭いのか、自分を客観視できないのか、すべてネガティブに捉えるのが習い性になっているのか・・でも、他山の石。気をつけよう。あ、もちろん婚活も同じですよ。チャンスをチャンスと気づかない人には、定義により永遠にチャンスは来ないですからね。ではまた。

  2012年02月18日

• ナンパは、非連続の出会い

  前回エントリ「ナンパとは、オプションをタダであげること」での会話で、その方がもう一つ面白いことを言っていた。「ナンパは、非連続の出会いだ」。「誰かの紹介とか、合コンって、知人を介するので連続性のある人しか来ない。サプライズはない。でも、ナンパだと、普通には出会えない人と知り合いになることができる」まあ、だから、「ナンパは、世界を広げるために、どんどんやるべき」という理屈なんですけどね。これは、ナンパ正当化ロジックとしては、先の「オプションをタダで与えること」と加えるとなかなか強い。まあ、そう考えてみると、私の卒業したオーネットもそうなんですけどね。未知の職業、全国の知らない土地、知らないバックグラウンドの人と堂々と知り合うことができる。こんな楽しいことないと思うけどなあ。今の私は、何のポジショントークでもないですが、だからこそ、素直にお勧めします。ではまた。

  2012年02月12日

• ナンパとは、オプションをタダで上げること。

  今朝は珍しく早起きして、ブレックファストミーティングで朝7:30からマンダリンオリエンタルへ。10年以上前に読んだ本の著者の方で、今は、ある外資のシニアマネジメント。50歳前だけど颯爽としていて、かつエネルギッシュ。本日は、昼も朝の方と同年代の経営者とランチ。この方も負けず劣らずの精悍さ。さすが、真のバブル世代。よく私の年代は「バブル世代」と呼ばれるが、それは就職活動時がバブル末期の最後の徒花だったというだけ。本当に右肩上がり真っ盛りの好景気を謳歌していたのは、7－8歳上の彼らの世代である。（ちなみに、我々と同年代の女性は、彼らに遊びに連れてってもらって良い思いをしているので、立場も経験値も違うのである）ランチをご一緒した方が言ってたことが印象的。「学生時代は、ナンパばっかりしていた」「ナンパは、女性にとっては断るのも受けるのも自由。つまりオプションをタダで上げているわけだから、何も遠慮することも恥ずかしがることもない。むしろ、オプションを上げないのは失礼だ。だから僕はどんどん声をかけていた」なるほどー。なんか、ちょっぴり我田引水ロジックのような気がしないでもないが、でも、いいこと言ってると思う。もうひとつ言ってたこと。「ただし、男側として気をつけないといけないのは、断られたとしても、「ちぇっ」といった捨て台詞を吐かずに、キレイに去ること。これが大事」だそうでした。おもしろい。キレイに去るためには、数を撃たないといけない。どんどんナンパしましょう。別に女性からでもOKですよー。ではまた。

  2012年02月08日

• 「イシューからはじめよ」。もちろん、婚活本ではない。

  マッキンゼー出身の安宅和人さんの著書、「イシューからはじめよ」（英治出版）。面白そうと思いつつ、今更ながら読んだ。これは評判通り、名著。で、その終盤にある、「軽快に答えを出す」というタイトルの章に、ノーベル物理学賞を取ったリチャード・ファインマンを評した言葉が引用されている。「いわゆる天才とは次のような一連の資質を持った人間だとわしは思うね。●仲間の圧力に左右されない●問題の本質が何であるかをいつも見失わず、希望的観測に頼ることが少ない●ものごとを表すのに多くのやり方を持つ。一つの方法がうまくいかなければ、さっと他の方法に切り替える。要は、固執しないことだ。多くの人が失敗するのは、それに執着しているというだけの理由で、なんとかしてそれを成功させようとまず決め込んでかかるからじゃないだろうか」このブログで取り上げるということは、もちろん、婚活への示唆がたっぷり含まれているということですからね。なかなかに深いので、じっくり読み返してくださいませ。ではまた。

  2012年02月06日

• 美魔女ブームの功罪。

  先に言っておきます。今日も辛口です。「美魔女」ブームって、とても罪作りだと思う。お化粧の技術がどんどん上がり、ダイエットが日常化し、かつ元々スタイルが良い世代が40-50代に差し掛かるようになってきたというのもあるだろう。実年齢よりもはるかに若く見える年齢不詳の女性が増えているのは事実。ある調査では、「あなたは年齢より若く見られることがありますか？」という質問には83.8％が「ある」と回答とのこと。・・あたりまえである。女性同士が、本音を言うわけがないではないか。相手の女性が、「あ、頑張ってるな」ということに気づくのが女性だし、そこを「褒めないわけにはいかない」と考えて口に出すのも女性である。また、相手を「若い」ということで自分にも言い返してくれて気持ちよくさせてもらえることをうっすら期待してたりもするかもしれない。まあね、「褒められることで女性はキレイになる」ってのも確かに真実だとは思うので、正のサイクルが回ってはいると思う。それでも、完全に真に受けて、「だから、まだまだいける」と考えて行動しなくなるのは大きな間違い。誰も、時間からは逃れられない。メディアや女子仲間に必要以上に踊らされることなく、醒めた客観性は持ち続けてくださいませ。ではまた。

  2012年02月02日

• 相対感で考えないこと。ジョギング、仕事、結婚。

  昨日、ジョギングで久しぶりに皇居まで足を延ばしてみた。皇居周りって、都心にしては劇的に景色がいいので、走っていて気持ちがいい・・はずなのに、何か落ち着かない。なぜか。どんどん人に抜かされるのである。本格的な人には風のように追い越されるし、けっこう年配のおじさんにも抜かれる。若い女性の二人連れにも追い抜かれたりすると、心中は穏やかではない。抜かすときは抜かすときで、自分とペースが近しい人をじわじわと抜くのはタイミングが難しい。どうしても抜き去る瞬間は無理してペースアップしたりする。なので、走っていて落ち着かないのである。悔しかったり、気を使ったり。千鳥が渕を越えて英国大使館まで来て、内堀通りを渡って逆側の歩道に変更する。あー、やっと落ち着いた。で、これっていろんな場面に似てるなーと思いながら走る。仕事、キャリア。外資を中心に、年功序列が関係ない会社だと、誰は自分より年下だとか、誰はすごいスピードでプロモーションしたとか、やっぱりどこかで気になる。これが、独立したらまったく気にならなくなった。まさに、内堀通りを逆側の歩道に渡って遠目に観察してるかんじ。きっと、結婚も似たとこがある。相対感じゃなくて、自分の判断基準で、自分のペースで。なので、私は引き続き女性には女子会で詳細な意見交換をするのはお勧めしないのであります。ではまた。

  2011年12月30日

• 嬉しい話。「信頼できる人が書いた」ので、「隅から隅まで」。

  昨夜は、銀行時代の後輩ら（いちおう部下）と。「酒を酌み交わした」と書きたいところですが、私は下戸なのでオールフリーとサンペルグリノにて。一人から、「このたび、妹が結婚することになりまして」。おめでとー！よかったね。「妹は結婚にぜんぜん興味も関心も示してなかったんですけど、実は三カ月くらい前に、西口さんの本を『信頼できる人が書いた本だから、隅から隅まで、絶対に読め！　』って、渡したんです」「そしたら、二回読んで、まったく興味なかったのにいわゆる婚活パーティに出かけて、決めてきました」「我が家の最大の懸案事項の一つが解決しそうです。本当にありがとうございました」とのこと。すごく、うれしい。こんな話が何件かでもあれば、本を書いてよかった、あちこちで話しててよかったと思う。（ときどき、反発されたりムッとされたりしますけどねー）ここでのポイントは、３つ。・「信頼できる人が書いた本」というEndorsement、お墨付き。これによって、読み手としての気の持ちようが違ってくる。少々厳しいことが書かれていても、受け入れようという心の準備ができる。・「隅から隅まで」という具体的なアドバイス。私の本は、前段がホラーストーリーになっていて「これでもか」と耳の痛いファクトを突きつけられるため、途中で読むのを挫折することが多いと思われる。なので、本屋の立ち読みでパラパラめくってもらえても、購入に至りにくい。「隅から隅まで」読めば、ソリューションの章まで読み至ることができるので、アクションにつなげられる。彼女が「二回も」読んだのも、自分の行動に落とし込もうという気持ちの表れと見た。・でもねー、なんだかんだ言って、最大のポイントは妹さんがお兄さんのアドバイスを素直に受け入れる兄妹の信頼関係ですよ。「素直さ」こそ、無敵。これが三つ目のポイントですね。ということで、独身のご親族がいらっしゃる方は、帰省のおともに、お土産で一冊どうぞ！（爆）ではまた。

  2011年12月27日

• 「占い」の現場をじっくり観察。発見多し。

  昨夜は、お呼ばれの婚活セミナーで話した後で、恋愛占いをしてくれるという居酒屋へ。前々からよく聞いていたので興味津々。16人いる我々のテーブルに、おばさんが回ってきた。で、ここからは夢も何もない観察と分析ですので、占いを信じる人は読まないよーに。「→」が私の解説です。まず、「私の言うことは98%当たるから」みな、「ええー!?」と驚く。→まず、自分で宣言して信憑性を高める。と同時にリスクヘッジ。「100%」と言った瞬間、みんな粗探しを始めるので、100%とは言わないこと。これ、さらに言うと、助手みたいな人に「うちのママは98%当たります」と言わせた方がもっと良いですね事例１）参加者の中では年齢層高めの落ち着いた女性に、ママ「あなた、年上はダメよ。年下がいいわ」ママ「お金が大事でしょ？あなたは結婚にはお金を譲れないのよね」女性１「ええー、そ、そうかも・・」→うん、最近は同年代や年上には良い男性は少なくなってるでしょうね。お金が大事なのは普遍だし、年齢を重ねるほどに経済力への要求水準は高くなる。言われると思い当たることはあるはず事例２）ママ「あなた、付き合っている人はいるの？あら、そう。お付き合いして3年なのね？」ママ「その人、グズグズする人でしょ」女性２「ええー？？なんでわかるんですか？」→アラサー女性とつきあって3年ほったらかしている男性。グズグズする人に決まってるではないか。事例３）ママ「あなた、昨年の前半、つらいことがありましたよね。泣きたいくらいだったわよね」ママ「でも、今はすっきりしてるでしょ？」女性３「はい。。」（思い当たる節）ママ「でもね、あなたの誕生日の2月18日を過ぎれば楽になるから。5月には電撃的な出会いがあるの。だから、今のうちに出会いの練習をしときましょうね」→「つらいことあったでしょ」と言われると、頭で「そうだっけ？あれだっけ？これだっけ？」と考え始める。つらいことが全くない人ってのは極めて稀なので、何かは思い当たる。そうすると、「当たってる！！」。いったん信頼を獲得したうえで、具体的な日時を示して断言する。断言するときは、検証や反論が不能なことに限る。事例４）ママ「あなた、頼まれたら嫌と言えないでしょ？」ママ「でも、その割には詰めが甘いでしょ？」女性４「うんうん、その通りです―。すごい！」→「断る力」なんてのを備えてる人はこれまた稀。物事を詰め切れる人も稀。さらに、ホントは詰め切れる人に限って自分への要求水準はさらに高いので、「自分はまだまだ詰めが甘い」と思っている。なので、万人に当てはまるので、外れようがない・・とまあ、こんなかんじですね。テクニック自体は、社会心理学や演技力を駆使すれば難しいものではない。その集団や相手を観察して瞬時にプロファイリングし、会話の入り口でさらに情報を得る。あとは瞬発力と経験で培った当意即妙の切り返し。。私の驚きは違うところにあった。まず、自分自身。これだけ批判的にクリティカルシンキングをフル活用して観察してるのに、自分が占われる側に立って、「「あなたは、奥さんのヒモなのよ」「いまは頑張ってるようでも、10年も経てば奥さんにすがるようになる」・・なんてことを言われると、一所懸命に自分で思い当たることを探そうとし始めている。ママに「わかるでしょ？」と言われて「わかります」と答えると、コミットメントや一貫性の罠にはまりかける。。かなりがんばってメタ認知しないと、危ない。次、占われている女性たち。みなさんお仕事をしっかりしていて高学歴で知的な感じなのに、ものの見事に感情を揺すぶられている。動揺したり泣きそうになってる人もいる。いったんある程度の信頼を持った相手が言う「断言調」にも弱い。具体的な数字や日時を出されると、検証することなく言いなり。けっこうびっくり。こりゃー、占い師って儲かるわけだ。そして、さらに考える。このママさん。（ここからは私の仮説です）きっと彼女は、本気でその人の将来が「見えている」。それを、「霊視能力」とか、「妄想」とか、「でっち上げ」とか、さらには「プロファイリング」「仮説構築能力」とか、言いようはいろいろあるけど、そこに悪気とか「騙そう」という計算はない。でなければ、あんなにスムーズに言葉が出てこないと思う。善意の抵抗勢力ほどたちの悪いものはないってのと同じですね。まー、私はどっちでもいいというのが結論。道に迷える女性が、私のファクトとロジックで説得されてもよし、おばちゃんの「お告げ」で心を動かされるもよし。前向きな行動に出さえするのなら、きっかけは問わないということで。ではまた。

  2011年12月13日

• 親御さま向けのアドバイス。東スポ取材より

  今朝は、私の本を読んだという東スポの記者さんの取材を受けた。なんでも、「独身の子供を持つ、中高年読者向けの記事」を書くとのこと。話しているうちに、自分でも少し考えが整理された。■親が子供に「結婚しろ」と言うタイミングと、子供が「そろそろかな」と考え始めるタイミングは、ズレることが多い。・親は、ある程度の年齢までは口うるさく「結婚しろ」と言う。男性（息子）相手なら35歳前後から40歳がピークで、女性（娘）にはもうちょっと早くて30-35歳がピークだろうか・その辺の年齢ゾーンを超えると、親は言わなくなる。たぶん理由はいくつかある。　-あきらめた。愛想尽かした　-もう十分言うべきことは言った、というある種の満足感、納得　-いまさら出て行かれると、自分が寂しくなる、困る・そして子どもの方が、「さすがにヤバいかも」と思い始めた頃には、親のプレッシャーがかからない。「ま、いっか」とさらにズルズルと無為に時間を過ごすことになる。そうこうするうちに親の身体能力が落ちてきたりすると、ますます現状を変革することは難しくなる・・・そうすると親へのアドバイスは、「あきらめずに、言い続ける」こと。プレッシャーをかけ続けること。自分は子供がいてくれる老後だからいいが、子供はそうはいかない。本当に子どものことを思うなら、追い出さないといけない。■また、言ってはいけない言葉、言うべき言葉も記者さんとで議論になった。・言ってはいけないのは、「そろそろ妥協したら？」。親に「妥協」なんて言われたら反発するに決まってる。・「あなたに合う人なら誰でもいいのよ」。これも、キレイに聞こえるがダメ。「合う人」と言った瞬間、「生育環境」「学歴」「仕事柄」・・・いろんなことが暗黙の制約要件としてのしかかる。「価値観」なんていうつかみどころのないスジ悪なものまで含まれてきそうだ。・逆に、お薦めは、「あなたが好きになった人ならいい」。さらに、「そういう人ならお母さんも（お父さんも）好きになれるはずだから」。これ、いいと思います。実際には言えないんだろうなあ、照れくさくって。でも、こんなこと言われたら子供はけっこう肩の荷が下りると思うんだけどなあ。ではまた。

  2011年12月05日

• 結婚後。「話を聞かない男」になった男性へ。

  今日ランチをご一緒した方からの、面白い話。その方の会社はとっても知的かつ仕事熱心な人たちばかり。したがって、よくある話として、家に帰ったら消耗しきっているか、仕事のことに頭が入り込んでいて、奥さんの話を聞かない。というか、何か言われてることにも気がつかない。あー、実によくある話。身につまされる。（最近の私はあまりにどこの家でも起きていることだとわかったので開き直り気味で、また怒られる）で、その会社の役員男性（30代）いわく、「会話がなくってやばいときは、引越しするのが一番」なのだそうだ。「引越しをすると、配置を考えたり、家財道具を買い替えたりと、奥さんのやることがいっぱいできる。否が応でも会話しないといけない場面も増える。移り先のキッチンを豪華で広くしたりすると料理に凝ったり友達呼んだりでしばらくハッピー」だそうだ。なるほど。これは、女性の本質を突いてて、新しいアイディアである。でも・・やっぱり一定程度以上の聞く耳を持ってないと、「私が引越しのことをこんなに考えてるのに、何にも聞いてくれない！」になりそうだ。両刃の刃かも。。ではまた。

  2011年11月21日

• 女子会のオキテ。

  ある女性との会話。その人は既婚者だが、友人には独身女性が多い。で、その友人たちにどうアドバイスするかという文脈で、女子会など女子仲間の「掟（オキテ）」の話になった。これ、たぶん女性から見ると「当たり前」のことだと思うんですが、私はかなり新鮮でした。たとえば、何かの集まりに、「あの子、男子が来ないと、来ないのよね」と言われるのもとてもつらいことらしい。女子会からお誘いの声がかからなくなるのは、一大事。だから、「惚れさせ力」的な、ベタなテクを使って男性を惹きつけても、それを女子仲間にチェックされてしまったら、「友達がなくならない？？」と心配する。へーえ。そこで彼女への私の質問。「じゃあ、女子仲間にそういうふうに思われたら、ほんとに困る？」「それって、回復不能な致命傷？」そもそも、ちょっと嫌われて、何が困るというのか？実際、そういうちょっぴり嫌われ者の女性たちは、ちゃっかりとっくに結婚して子供もけっこう大きくなってるのではなかろうか。いや、そうですよ、これは男だから言える気楽で他人事な意見。でもね、ゼロベース思考って大事だと思うのです、こんな場面でも。もし嫌われるそうでどうしても抵抗があるなら、「婚活宣言！」してしまえばいい。だから大目に見てねと握っておけばいいのです。ではまた。

  2011年11月15日

全304件 (304件中 1-50件目)

1 2 3 4 5 6 7 >