[talk to oneself]の記事一覧 | category "Ｉ"

嘘吐キ

「あれれ、アタシの目の前に嘘吐きが居るよ」今日の天気のように、今にも泣き出しそうな私に向かって彼女は言った。「いつも向日葵みたいに笑顔のいっちゃんが、どうしたん、そんな顔して」とても身長の低い彼女は、背伸びをしながら私の頭をポンポン、と撫でた。その瞬間、零すまいと我慢していた泪が私の目から溢れた。「どうしたと？何かあったと？ここ十日ぐらいかな、ちょっと様子が可笑しいよ」「ううん、何でもないよ。どうしてか分からないけど、情緒不安定みたいで―」「あれれ、アタシの目の前に嘘吐きが居るよ」嘘吐き…確かにそうかもしれない。実際は『何か』あったのに、何もない、と彼女に告げたのだから。「どうしてか分からないのに、突然泣き出したりなんかしないよ。情緒不安定だから？違う。何かあったから、そんな悲しい、不安な顔をしてるんじゃないの？」一瞬、ドキッとした。俯いた私の顔を覗き込んだ彼女が、全てを見透かすような瞳をしていたから。「いつだってキミのコトを見ているんだよ。だから知らないわけないじゃない。話してくれんと、何もしてあげられんよ」自分の中に溜まっているモノを偽らずに、全て吐き出せたら、どんなに楽か―だけどね、それを話すことは出来ないの。誰にも、ね…落ち込んだ時に、元気を与えてくれるあの人の笑顔さえ、今は辛い。Photo by NOION

February 22, 2006

Prescription（処方箋）

傷付いた自分の治し方を知らない。

February 22, 2006

fall in love（恋に落ちる）

気持ちはフワフワ浮いている感じがするのに、どうして『落ちる』という表現なんだろう？

February 8, 2006

It snows in my town.

雪の日は、好き。だけど、雪の降る夜は嫌い。だって、静か過ぎてこのセカイには自分一人しか居ないようで、孤独な気持ちになるから…

February 3, 2006

イメージ、ノ色

『彼女をイメージする色、は何色ですか？』ある人が言った。彼女の色は、情熱の“赤”だ、と。ある人が言った。違うよ、赤ではなく、冷めた氷の“青”だよ、と。ある人が言った。赤でも青でもなく、彼女の色は、包み込むような“緑色”だ、と。ある人が言った。違う、違う。赤でも青でも緑でもなく、暖かいお日様の“黄色”か“オレンジ”だ、と。ある人が言った…赤、青、緑、黄色、白、黒、ピンク…皆、好き勝手に私をイメージする色を言う。じゃあ、私自身、自分は何色だと思っているの？私の、色？そうだねぇ、例えるならば、点描画が施された真っ白い画用紙だろうね。その人、その人によって違う色を見せる。赤だったり青だったり、黄色だったり。自分に塗られていない色を持つ人に出会って、魅かれたならば、その色に染まる。大きな大きな真っ白い画用紙は、出会った人の数だけいろんな色に染まっているんだ。ある人の前では、赤かもしれない。だけど、同じ人の前でも状況によって、青に変わる。だから、ね。私自身が何色なのかと問われると、どの色だと特定することが出来ないんだ。ええ？そんな返答の仕方はズルイって？でも、そう思っているからそうとしか答えられないよ。その画用紙を遠くから眺めたら、また違う色に見えるのだろう、けど―『あなたをイメージする色、は何色ですか？』

January 29, 2006

駄目ダナ、私。

興味がないと、必要であろうと思っていても行動に移せないのです。

January 26, 2006

『27』

1月の出勤日数。でも、私はまだ恵まれている方。

January 18, 2006

Feeling of defeat（敗北感）

自分は皆に『負けている』気がするんだよね。劣っている、とでも言いますか…

January 17, 2006

84/365

この数字は一体、何を表すのでしょう？

January 8, 2006

正月ラシイ、コト

それらしいことを何一つしていないうちに、三が日が明けちゃった。だけど、正月らしいって何ぞや？

January 4, 2006

ベスト体重

誰にでも、ベスト体重ってあると思う。今、それ－3kg。体調悪っ

December 30, 2005

近況報告(2)

寝る時間を確保するだけで、いっぱいいっぱい。自分の時間が欲しい（凹）

December 29, 2005

集中力散漫

最近、火傷に加えて、うっかり指を切ることが増えた。疲れで集中力が散漫している模様。

December 28, 2005

繁忙期ニツキ

「ごめん、9日は納品、10日は講習会。14日は微妙…だな、コ○ヨ同伴が入りそう。21日と26日？それは、何とか空けられるかも」ここ半月程、ろくに休みが貰えなかった。やっとまともな休みだ、しかも今年最後の連休！！と喜んでいたら、これですよ。12月はどこの会社も何かと忙しい。だから騒いだところで、仕方のないことなのだ。私もこのところ、色々ゴタゴタがあって気が滅入ってるしね。今日、明日は一人で買い物したり、たっぷり睡眠をとったりして、ゆっくり過ごしますかね。

December 9, 2005

溜メ息、吐カセテ

頭グチャグチャ、心モヤモヤ。声を大にして叫びたい

December 4, 2005

perplexity（困惑）

「………」「えっ、何か言った？」「いや、何も言ってないよ」長くなった煙草の灰をテーブルに落としてしまうほど、天井を仰いだままボンヤリしていた。私が煙草に火を点けてからその灰を落とすまでの様子を、声も掛けずに彼女は見ていたようだ。声に出して誰かに話でもしたら、少しはこの気持ちの整理が出来るのかな？相手の名前と詳しい関係は伏せて、彼女にここ数日にあった出来事を話した。「彼女なり奥さんなりの相手が居るにも拘らず、郁ちゃんはキスされたんだ？」「うん。キスされて何日か後に、好きだって告白をされたの。自分にも私にも相手が居るから気持ちを封印をするけど、どう思っているのかだけは聞かせてって」私の真横に腰を下ろし直した彼女は、天井に向かって煙草の煙を吐き出した。キスをされてしまったのは、もしかしたら郁ちゃんに隙があったのかもしれないね、と彼女は言った。自分も相手のことを好きだと思っているのなら、覚悟のうえで秘密の関係を築いてみれば？とも…私がヤツのことを、好き？YESかNOか、好きか嫌いかで言ってしまうのであれば、ヤツのことは好きだよ。一緒に仕事をしていて楽しいと思うし、ヤツがサポートしてくれるから多少の無理が出来る。だけど、それは『異性として好き』とは全く違う種類の別の感情だと思うんだよ。もう直ぐヤツは新店舗に移動してしまうけど、また同じ店で働く日が来るかもしれないじゃん。だから、出来ればキスをされるより以前の関係で居たいと私は望むけど、無理な話、よね？彼のことが好き。大切な存在である人を裏切るような真似なんて出来ないし、ヤツと関係を持つつもりもない。あったことをなかったことに、時間を巻き戻すことなんて不可能だから、元の状態には戻れない。でも、久々に出会えた気持ち良く一緒に仕事の出来る相手、と仲違いなんかして別れたくない。誰も傷付かずに、誰も傷付けずに丸く治めようっていう方が、虫が良すぎる話なのかな？どうしたら良い？どうすれば良い？ヤツの態度に困惑して、混乱して、頭がパニック状態だよ。仕事場に行きたくない、な…

December 3, 2005

search（詮索）

いつも仲良いのに、今日は二人とも様子が可笑しいよ？とか言われちゃった。詮索せんでくれ

November 30, 2005

desire（願望）

「キス、しても良い？」いきなり、そんなこと訊いてきたもんだから、思わず、はぁ！？って言っちゃったわよ。ミヤグチの新店舗移動が、9割方確定した。それが分かって以来、仕事明けに誰も居ない店で、ヤツの愚痴を聞く機会が増えた。「行きたくねぇな、新店舗。家から片道1時間半も掛かるんだぜ？」通勤時間を理由に渋るヤツに、会社は格安でアパートを提供する、と言っているらしい。「嫁に話したら、アンタ一人で行ったら？だってよ」事情があって、ヤツは親子3人で暮らしていたアパートを引き払い、嫁の実家に住んでいた。聞いた話だと、かなり居心地の悪そうな環境で、夫婦を繋ぎ留めているのは、子どもの存在。『子は鎹』の見本のような夫婦、という印象をずっと拭い去れないでいた。「人が全く集まってねぇのに、場所が場所なだけにランチもするってよ。朝から晩まで店に居て、今以上に家は寝るためだけの場所になりそうだな」新店舗オープンまで半月を切ったというのに、未だに研修生の一人も居ない状況だった。それでも店を開ける、と言う上に反抗したい気持ちはあったが、私達はただ従うしかなかった。何ヶ月もせんうちに俺らは離婚やろうね、とヤツは付け加えた。各家庭色々あるしね、まぁ、この店のコンロ場は私に任せてよ、と私は答えるしかなかった。毎日繰り返される同じ内容の愚痴。3時、4時まで続くそれに付き合えるほど、体力に余裕はなかった。本音を言えば、早く帰って眠ってしまいたかった。しかし、愚痴を話して分かってもらえる存在が居ないヤツは、毎回しつこく私を引き止めた。「ちゃんと聞いとう？」うとうとしている私に、ヤツは時折声を掛けた。「ちゃんと聞いとるよ」はっきりしない頭で、これから面倒臭そうだなと思いながら答えた。沈黙。シンとした店内に居るのは、ヤツと私だけ。表を通る車のヘッドライトが時々二人を照らし出した。「叶えたい夢があるから、金を貯めないけん。だけ、そう簡単には店を辞めるわけにはいかんけど、嫌になっちまうよな」“いつか自分の店を持ちたい”飲食で厨房に携わる人間は、きっと誰もが持つ夢だろう。再び沈黙が私達を包み込んだ。「なぁ、キス、しても良い？」いきなり、そんなこと訊いてきたもんだから、思わず、はぁ！？って言っちゃったわよ。眠気が一気に吹っ飛んだ。「キス、しても良い？」ヤツは、もう一度訊いてきた。「キスもエッチも彼氏とじゃないと出来んって前に言ったやろ？だけ、答えはNOです」冷たくなりすぎたホット缶コーヒーに手を伸ばした。視界の端にチラリと写る黒い影。ヤツの大きな両手が私の頭を捕らえた。「！！」荒れてカサついたくちびるの感触。「…っ！放せ、馬鹿！！」ヤツの手を振りほどき、走って店を出た。ボロボロ泪を零しながら、後ろを振り返った。追ってくる気配、はない。そのことに安堵の溜め息を漏らし、そのまま泣きながら帰った。そんな出来事があったせいだろうか。今朝見た夢で、私はヤツに抱かれていた。体に残るヤツの体の感触。あまりにリアルで、目眩を覚えた。「あんなことがあったせいなのか、そんな願望が私にあるのか…？」慌てて跳び起きたベッドの上。「…冗談じゃねぇ」独り言を呟きながら、煙草に火を点けた。「キス、しても良い？」いきなり、そんなこと訊いてきたもんだから、思わず、はぁ！？って言っちゃったわよ。ヤツからのキス、リアルな夢。私は『相棒』だと思っていたんだけど、ヤツは違ったのかな？Photo by NOION

November 29, 2005

思イ入レ

女は彼女しか、男は彼しか知らない。そんな二人が長くつき合うと思い入れも深いものかな？

November 24, 2005

浮気ガ出来ナイ私、ノ心情

「お前となら、浮気でも不倫の仲でもなってかまわない」と宣う馬鹿なヤローが居る。そいつとの付き合いは、それほど長くはない。だけど、今現在、そいつにとって私が一番の女友達である、と自負していた。二人きりで話していると、時々、所謂『良い雰囲気』になる。端から見れば、何処にでも居るような普通のカップルに見えるだろう。冗談なのか本気なのか、そいつは私の目をじっと見ながら言う。「お前となら、浮気でも不倫の仲でもなってかまわない」一瞬戸惑う私の反応を見て楽しんでいるのだろう。そして、決まってニヤリと笑いながら、私がくわえていた煙草を奪い、それを自分が吸うのだった。その様子を私はぼんやりと眺めているのだが、ふと思う。もしも、コイツとそういう仲になったら、次からどんな顔をして会えば良い？今までしてきたような馬鹿な話は、出来なくなるだろう。いや、私はそいつと馬鹿な話が出来なくなることを、恐れているのではない。自分が自分でなくなるような気がして怖いのだ。自分が自分でなくなる？そいつと一度『そういうこと』をしてしまえば、次に会った時もきっと同じことをするだろう。彼に申し訳ないことをしている、と思いながら―いつしかその罪悪感が最高のスパイスとなって、病み付きになってしまうのではないか？それが怖い。関係を持つようになったら、最初のうちは彼にバレないように細心の注意を払いながら、そして、絶対にバレやしない、などと思い込むようになり、回を増す毎に堂々と行動するようになるのだ。そんな自分を、私は見たくない。そもそもバレない浮気など在りやしないのだ。自分はバレていないつもりでも、相手は口にしないだけで、きっと知っている。過去に自分が浮気をされた経験があるからそう思う。私がそんなことをしたら彼は間違いなく悲痛な思いを抱くだろうし、自分の過ちで辛い顔をしている彼を私は見たくない。一度失ってしまった信頼を取り戻すことは、不可能に近い。一生懸命築いてきたそれを壊すことは容易いが、元に戻すことはとても難しいのだ。その笑顔を、その安らぎを失いたくないからこそ―ああ、そうか。どんなに辛い思いをしても、悔し涙を流しても傍で包み込んでくれる人が居るから、その存在のお陰で、何があっても気丈に振舞える自分があると分かっているから…『自分が自分でなくなる』気がするんだ。そうか、だからか…だから、私はNO、と断るんだ…「お前となら、浮気でも不倫の仲でもなってかまわんよ」「アンタはかまわんかもしれんけど、私には無くしたくないモンがあるんだよ」「無くしたくないもの？」「そっ。どんなに惨めな思いをしても、明日からまた頑張れる気力をくれる帰る場所があるから、ね」「はいはい、ご馳走様です」『浮気ガ出来ナイ私、ノ心情』思っていたほど、複雑ではなかったようです。

November 21, 2005

ハタト気付ク

うわぁ～、最低だな。私もヤツと同じ類の人間なんやん。

November 20, 2005

家族ゴッコ

「演技でも良いから、家族のフリをすることも大切だよ」煙草をふかしながら、キミは言った。詳しいことを話してくれないから俺には分からないけどね、と付け加えてニッと笑った。成る程ね、ストレスにならない程度であれば、それも良いのかもしれない、と私もニッと笑った。居場所がほんの少ししかないこのうちに、あとどれぐらい居るのかは分からないけど、居る間は自分の出来ることを精一杯やってみよう。演技をすることで、彼女が主張する『最低限のルール』とやらを守れるのならば、少しやってみよう。

October 30, 2005

I wonder？

毎日まいにち顔を合わせている人の顔を、声を正確に思い浮かべることが出来ますか？父親、母親、兄、弟、姉、妹、友達、恋人、同僚、先輩、後輩、上司…毎日まいにち顔を合わせているはずなのに、どうしたものか彼らの顔を、声を思い浮かべることが出来ない。笑った顔を、怒っている顔を、困った顔を、何気なく景色を見ている顔を、笑い声を、怒った声を、甘えた声を、何一つ正確に思い出すことが出来ない。思い出すことの出来ない私は、彼らをちゃんと見ているつもりで、実は全く見ていないということなのだろうか？

October 22, 2005

≠（ノットイコール）

我慢する＝感情を押し殺す、ではない。

October 13, 2005

光リ、射ス

空を見ていた。気が滅入るような低い鉛色の空。その日の天気で気分が左右する私は、頬杖ついてその空を眺めていた。鉛色の雲の隙間から、地上に向かって降り注ぐ一筋の光り。『天使が舞い降りて来そうな―』ありきたりな表現だが、まさにそんな形容がピッタリな光景だった。一瞬、頭の中をかすめたメロディー。あれは何だったか？でも、昔、何処かで聴いたことのある歌。母が好んで聴いていた荒井由美の楽曲だったか？思い出せない。『天使が舞い降りてきそうな―』いつか再び、私達のもとに天使が舞い降りてきてくれるだろうか…Photo by NOION

September 22, 2005

一周忌

気が付けば、もう一周忌。季節を一回りしたけど気持ちは、あの頃と殆ど変わっていない。本当は夢で、それから覚めさえすれば、いつもと同じ場所で笑っている気がしてならない―

September 17, 2005

イラナイ。

離れていても心は一つ、そんな気休めの言葉なんかいらない。

September 15, 2005

イツノ間ニカ…

いつの間にかツバメの姿を見なくなった。南に帰ったかな？鳥の姿で感じる季節の移り変わり

September 13, 2005

スレ違イ

母の『理想の私』と『現実の私』。理想に副ってあげたいけど、今は自分のことだけで手一杯なの

September 12, 2005

体調不良ナノデス

基礎体温を毎日計ってグラフをつけているという方、きっと何人も居られると思います。基礎体温を毎日つけていると分かることなのですが、排卵日前後になると、体温が下がりそれから体温が高い日が続きます。所謂、高温期です。2週間程、その体温が高い日（高温期）が続き、再び体温が降下すると生理が始まるわけです。私の生理周期は27～33日なのですが、今月はいっこうに体温が下がる気配も上がる気配もないのです。36.10～36.70℃前後を行ったり来たり。もう高温期に入っていてもいい時期なのに高温期に入ると、女性ホルモンの分泌の関係か、胸が張ったり下腹部が張ったりします。それに入っていないはずなのに、10日程前から胸が若干張っています。ここ2～3日は、息苦しく、空腹時などに（常時？）胃の辺りがムカつきあまり食欲がありません。（飲食店に勤めているから、ちょっと辛いんですよね。忙しいと気分が悪いのも忘れてしまうけど、客の入りが落ち着きだすと厨房に居るのが辛い…）だいぶ暑さも和らいで、朝晩も涼しくなり始めた頃に、夏バテにでもなったのでしょうか？今日は、夏休み最後の日曜日です。これから『戦場』へと向かいます。もう少し様子を見てから、婦人科か内科にでも行く予定を立てようかな

August 28, 2005

間違イヲ指摘シテクレルノハ…

ここ一ヶ月程、過去日記を編集している。その絡みで、過去日記での間違った記述を指摘されてくれる方が数人居られた。間違っている箇所はちゃんと修正しますよ。でもね、修正したあと、あなた方は確認に来られるのですか？自分のメールアドレスをきちんと書いてから指摘するのが礼儀ってもんじゃないでしょうか？間違ってるじゃねーか、削除しろよだけじゃ、気分が悪いですよね。

August 27, 2005

子ドモ嫌イ

「子どもって嫌い」子どもっぽい性格を指して言っているのではない。彼女達は、幼い小さな子どもを指して言っているのだ。この発言を聞く度に、私は不思議に思う。自分も昔は幼い小さな子どもだったのに、どうして嫌い、だなんて言うのだろう？と

August 22, 2005

迎エ火

早いものです、あれからもう一年も経とうとしているのです。時間だけが過ぎていき、心はあの時から何ら変わっていないような気さえします。ああ…

August 13, 2005

意味ガ分カリマセン。

『あげまん』っぽい顔しとるよね、って良い意味だと取っていいのかしら？

August 9, 2005

コレモ仕事ナノデス。

同僚の気が済むまで愚痴を何時間でも聞く。これも仕事のうちなのです

August 4, 2005

「キミに萌え～」

か…勘弁して下さい。っていうか、『萌え～』ってナニ？？

August 3, 2005

某求人情報誌ニテ

雑誌デビューしちゃったよ。

August 1, 2005

十六夜ノ月

昔は確かに、あの月の海は『うさぎ』に見えた。でも、今は―

July 24, 2005

午前5時19分

寝ようか、寝まいか悩んでみる。

July 15, 2005

自分ダケジャナイ

「2つ下の妹は、保育園勤務の栄養士。6つ下の妹は、来年、国家試験を控えた看護学生」「あれれ、お姉ちゃんは？」仕事明けの事務所。隣のネットカフェのアルバイトくんが、理の同級生で仲の良い友達であるということが判明したのをキッカケに、同僚と兄弟の話になった。「妹達から、お姉ちゃんなんだからしっかりしてよ！ってよく言われるよ」苦笑いを浮かべながらそう返した私に、同僚もまた苦笑いを浮かべながらこう返した。「どこん家の長男、長女もそんなもんなのかもな。俺も長男やけど、下の方がしっかりしとるんよね。俺はいつまで経ってもフラフラしよる」弟妹達に対する劣等感。年齢的なものもあるし、早くまともな仕事に就かないと、という焦燥感。それらを抱えて、そして誰かにそれらを悟られないよう隠して生きてきた（少なくとも私は）。お互いきっと、ちゃんと・・・・しっかりした長男、長女を知っている。でも―『どこの家の長男、長女もそうなのかもね』そう言うことで彼も私も安心したかったんだろうね。自分だけじゃないのだ、と

July 13, 2005

体調不良

喉がチクチク、鼻がムズムズ。どうやら風邪を引いてしまったみたい。（低温サウナのような厨房に居て、なんで風邪引くんだろう？）ああ、また店長から体調管理がなっとらん！！とか言われるんだろうな

July 12, 2005

赤イ来訪者

月に数日程、どうしようもないくらい気落ちして苛々します。今日はそんな日…

July 4, 2005

最後ノ優シサ

どうして教えて…知らせてはくれなかったの？

June 9, 2005

『負（ふ）』ノ感情

気分が浮上できません。ちょっとだけ泣いてもいいかなぁ…

May 11, 2005

コノ花ニナリタイ。

踏まれても踏まれても立派な花をつける、私はこの花になりたい。

April 12, 2005

「仲間内に嘘をつく」

じゃあ、私は誰を信じたら良い？

April 11, 2005

「ねぇ、どうして…？」

訊けない疑問、聴けない答え。

March 12, 2005

光ト影ト孤独ト私ト

朝目覚めた瞬間から、『自分が嫌い』な日がある。そんな日は、出来るだけ鏡の前に立たないようにすれば良い。家中にある鏡という鏡全てを布で覆い隠してしまえば良い。そうすれば嫌いな自分の姿をこの目で見なくて済むから―朝目覚めた瞬間から、『自分の声を聞きたくない』日がある。そんな日は、極力口を開かないように努めれば良い。何も語らずただ微笑んで過ごせるよう心穏やかにしていれば良い。あの静かに微笑みながら語りかけるように咲く花ように―朝目覚めた瞬間から、『誰にも会いたくない』日がある。大好きなあの人にさえも会いたくない。そんな日は、そんな日は…嵐が過ぎ去るのをただ蹲って待つ子供のように、固唾を呑んで時間が過ぎるのだけ只管待ち続けた。光と影と孤独と私とそんな一日、そんな今日Photo by NOION

March 9, 2005

恋のキューピッド

私にそれをやれと？？

February 23, 2005

Crack（傷）

私の右手の甲には誰が見ても分かる傷がある。それは物心付いた時には既に、私のそこにあった。記憶にあるのは―母から縫い針で指された痛み…その痛みと同時に思い出される別の痛みがある。2月生まれの友達は沢山居るが、私は2月が嫌いだ。この手で殺した命の火（日）があるから―「ひとーつ、ふたーつ、みっつ…」私の意識は途絶え、再び目を開いた時には全てが終わっていた。あれから何年経っただろう？繰り返し思い出す後悔と悲しみの記憶。あの日以来、想像の中で自分の腹を刺し、抉り殺した。何度も何度も、なんども…想像の中で血塗れになって倒れている私を、ただ黙って真っ赤に染まった両手とそれを交互に見つめている別の私。痛い痛い、いたい…誰か助けて！死んじゃうよ！！届かない無言の叫び声今月だけは、何事もなかったのかのように笑っている自分が嫌いだ

February 4, 2005