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[sweet days] カテゴリの記事

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• suspicion（疑惑）

  我が家では、ある疑惑が浮上している。それはご主人様の浮気疑惑でもなく、私の浮気疑惑でもなく―私が乳癌に侵されているのでは？という疑惑。うちのご主人様は毎晩、寝るための儀式（？）として、必ず私の乳を気の済むまで揉む。ある晩のこと、いつものように彼は、ゴソゴソと私の寝巻きの上着をたくし上げて、乳を揉みだした。「Σ(￣■￣;)いっちゃんの乳にしこりがある！！」「んぇ～？」「ほらっ！右乳にコリコリしたのがあるやろ！！」「ああ、もう直ぐ生理が始まるからやろ」「本当に？今まで生理前でも、こんなしこりなかったくない？」「毎月こんな感じだべ？」「乳癌じゃないよね？」「乳腺が張ってるせいやろ」「本当に本当？もし乳癌だったら、最悪、癌細胞がリンパに乗って全身に転移するかもしれんのよ。全身に転移したからじゃ遅過ぎるんよ。いっちゃん、皆を置いて死んじゃうかもしれんのよ」「生理が終わって暫く経っても、しこりがあるようなら検診に行くよ」「絶対やけね！俺を置いて、先に逝くのは嫌やけね。一緒に長生きするんやけね！！」何かにつけて、大病気ではないかと疑われる。どうやら、先日、テレ朝系列で放送された『本当は怖い家庭の医学SP』の影響を受けたようだった。このしこりは、生理前で乳腺が張ってるせいで、乳癌のしこりではない、と私は思ってるんだけど…そんなに私のことが心配？って心配にもなるわなぁ。あんな“過去”があるんだもん。もしも、私が本当に病気で、突然死んでしまったら、この人は―私は死ねない。生理が終わって、まだしこりがあるようであれば、乳癌の検診に行くことにしよう。

  April 12, 2007

• Ouch!

  寝惚けたご主人様から、膝蹴りを喰らいました。い…一体どんな夢を見てたの？

  April 9, 2007

• 訊クカ、否カ…

  掃除をしていて、一枚の書類を見付けた。それは―『運転免許停止処分書』。それを受け取ったのは、平成18年10月26日って去年じゃん！！引っ越して十日目…去年の10月26日は木曜日。その日の私達は、一体何してたんだ？記憶の糸を辿る。その日は、夕飯の相談をしたくて、友達に電話をした記憶があるから、夕方までは一人だったはず。一人だったということは、ご主人様は仕事に出掛けていた、ということだ。でも、何処に？何かやらかした、なんて報告を受けた記憶は全くない。忘れただけ？その処分書によると、平成17年7月、平成18年5月、同年9月に違反行為を行ったとのこと。平成17年7月は、私も一緒に居たから覚えている。平成18年5月は、私が仕事中に怪我をした日。仕事場まで私を迎えに行く途中で、警察が云々と言っていたような記憶が微かだがある。平成18年9月は、私は出勤日だった。何かあったらしき話を、ご主人様から聞いた記憶はない、な…………。すっごい気になるけど、やっぱり訊くのはまずいかな。だって、知られたくないからクローゼットの奥に隠していたんでしょう？（訊いたら、ケタケタと笑いながら話してくれそうな気もするんだけど）半年近く前の出来事だし、隠してたぐらいだから、あまり触れられたくないんだと思うんだよね。でも、気になる。どうしよ。あなたならどうする？見なかったことにする？意を決して本人に訊く？

  April 6, 2007

• ソノ女、変態ニツキ

  我が家には、覗き魔が出没する。それは変質者のオッサンでもなく、ご主人様でもなく、この私である。一日の殆どを、一人で過ごしている私。夕刻を過ぎると、一人で居ることが寂しくなる日がある。そんな日は、かまって欲しくて、入浴中のご主人様を浴室のドアの隙間から覗き見してしまうのだ。（けっして、ご主人様の裸体を拝みたくて覗き見をしているわけではありません）「うわっ！覗き魔が居る！！」「だってぇ～」「なんね、寂しかったんね？」「うん」「遊ちゃんがまだ帰ってこーんっち？」「うん」「ごめんな。いつも帰りが遅くって」「お仕事だもん、仕方ないよ」「いつから寂しかったんね」「3時ぐらいから？」「早っ！！普通は8時過ぎてからぐらいやろ」「いや、今日は早い時間から、一人は寂しい病に掛かった」「今日は何をしよったんね」「今日はねぇ～…」浴室のドアを開け放ち、こんなふうに互いの一日の出来事を報告し合う。仕事で疲れてるから、風呂ぐらいゆっくり浸かって、リフレッシュしたいと思っているだろうに…。それなのに、私の実にくだらないお喋りに、とことん付き合ってくれる。あなた様には感謝してます。一緒に居る時間が長いと、鬱陶しいと不貞腐れるのに、短くなると寂しがる。我が儘な女です。ごめんね。でも、こうしてあなたとお喋りしてる時間が、一日のうちで一番好きな時間なんだよ。こんな我が儘女の愚行を、毎回笑って許してくれて、ありがとう。あなたのことが『大』好きです

  April 2, 2007

• 嫌ナ予感☆（4/2追記）

  「今日は、役員会議があるから遅くなるけ」そう言って午前9時過ぎに、仕事に出掛けていったご主人様。昨晩はクレーム対応とかで、日付けが変わってからの帰宅だった。疲れてるだろうから、8時近くまで寝かせておいたけど、恐らく彼は、寝不足だと思われる。出来るだけ早く帰るつもりだけど、メンバー的に朝までコースになりそうだ、なんて言ってたよなぁ。うわっ！こんな日に限って、携帯電話を忘れて仕事に行ってるっ！！なんだか嫌な予感がするよ。まさか…いつかの悪夢、再来！？呑気に高校野球準々決勝なんて見ている場合じゃないぞ！（準々決勝第一試合は、常葉菊川が2対1で大阪桐蔭に勝利致しました）きっと会議が終わったあとに、中洲で飲むに違いない。そして、酔い潰れて帰ってくるんだ！！ここんとこ、仕事関係で飲んで帰ってくると、必ずスーツに沢山食べ溢しが付いてるんだよね。4日前に、スーツをクリーニングに出したばっかりなのにっ！今日中に取りに行かなきゃ（泣）。おおぅ！そう考えると、今日はしないといけないことがけっこうあるじゃん。熊本工戦見たいのに…【多分、続く】追記 (AM 11:48)カルーアを飲みつつ、『あしたのジョー』を鑑賞しながら、ご主人様の帰りと待ちました。しかし、いつまで経ってもご主人様から、これから帰宅するという連絡は来ず…結局、この日、私は待ち草臥れて午前3時に就寝。翌日目を覚ますと、私の隣には真っ裸で豪快に鼾をかいて眠っているご主人様が！！ちゃんと寝巻きを着て布団に入ったのに、何故か私も真っ裸。犯人は…一人しか居ない。ヤツだ。またヤツが酔っ払って、意味不明な行動をしたに違いない。ベッドのど真ん中で、大の字なって眠っているご主人様を放ったらかしにして、午前8時に起床。午前11時半、携帯電話が鳴った。寝室で鼾をかいて眠っていたご主人様からだった。（携帯電話を忘れて仕事行ったくせに、寝室にはしっかり持ち込んでるって、どういうこと！？）「いっちゃーん…いっちゅゎーん…」「朝起きたら、私も真っ裸やったんやけど」「…夕べは4時まで会議しとったと。ほいでぇ～、それからやっっと飯食いに行って、代行で6時に帰ってきたけぇ～」「何で遊ちゃんは、私も真っ裸にしたん？」「…遊ちゃんが帰ってきたらねぇ～、いっちゃんが腹出して寝ちょってねぇ～…ほいでぇ～、いっちゃんが風邪引いたらいかんっち思ってから、◎▲※■∞～」日本語が通じませんでした（泣）。まぁ、今回はスーツを汚しまくって帰ってきたわけではないので、大目に見てあげようと思います。

  March 31, 2007

• 記憶ノ相違

  私はあなたとは一度もプリクラを撮ったことないし、その店にも行ってない。誰かと間違えてない？

  March 29, 2007

• 小サイケレド大事ナコト

  気が付いたら、彼と暮らし始めて5ヶ月以上経っていた。そして、彼が毎日仕事に出掛けるようになってから、2ヶ月が過ぎていた。毎日彼を送り出すようになって、毎朝、同じ会話をしていることに気が付いた。「今日のお帰りは？」「ピンポンダッシュ（定時で即帰ること）。でも、今日も無理やろうなぁ。多分、遅くなると思う」「そっか。帰る時に電話してね」基本的に、彼が帰宅するまで起きて待っている。どんなに疲れていても出来るだけ、話を聞くようにしている。彼がする仕事の話を9割も理解出来ないけど、それでも聞くようにしている。感謝の言葉と、謝罪の言葉を、なるべく口にするようにしている。これは、基本中の基本かも。出来るだけスキンシップを取る。その人のカラダに触れるか触れないかで、だいぶ違うと思う。一緒に暮らしてからやっと気が付いた、小さいけどとても大事なこと。これが、仲良しの秘訣？

  March 27, 2007

• 理想ノ体重

  「大変、いっちゃん！一ヶ月以上前と比べると、体脂肪率が2％近く落ちたと！！このまま順調にいくと、ガリゴリ子（※）になっちゃうかもしれんっ」（※我が家でのみ通用する言葉。非常に痩せていることを『ガリゴリ子』と言う）本当は嬉しいくせに、と思いながら、いつものように彼に訊いた。で、何キロになったん？と。案の定、彼は秘密やもん！！と答えた。良いよ、勝手に見るから。…という訳で、前回と同様に、体重計に記録されているデータを見てみた（個人情報流出（爆））。■体重体脂肪率体年齢BMI基礎代謝骨格筋率彼65.2kg17.4％【標準】29才22.31555kcal35.0％【標準】私45.3kg16.6％【低い】18才18.31089kcal30.9％【高い】わぁ～、本当だね。前回計測した時（一ヶ月以上前）よりも体重が2.4kg落ちてるね。体脂肪率も19.1％から17.4％になったし、体年齢も3才減で、年相応の29才になったじゃん。ポッコリ突き出ていたお腹も二月ほど前と比べると、かなりスッキリしたように見えるよ。脱中年腹！帰りが遅くて食べると直ぐに寝てしまうから、意図的に夕食の量を減らした成果が表れたのかしら。（自宅で酒を摂取する回数が減り、疲れていて食欲がない、というのも体重減少の要因と思われる）出来ればあと6kg減らしたいって言ってるんだよね。あと6kgかぁ、う～ん。私が食事面で出来ることは、だいたいしたつもりなんだよな。あと出来ることは何だろう？肉類を減らして、野菜類を増やしたし、上白米から、七分突きの米を混ぜた麦飯に切り替えたし…彼自身が意識して今より運動量を増やす、くらいしか思い浮かばないよ。どうですか、ご主人様？

  March 19, 2007

• 噂ノ彼女

  ご主人様が今行っている会社では、私のことが噂になっているらしい。

  March 15, 2007

• 羨マシイ？

  普段は出来るだけ、プラス思考でいこうと努力している。（いや、本当は何か考えているようで、何も考えないで生活しているかもしれない）だけど、体調が悪いと、ひょっこりと私の本来の考え方、マイナス思考が顔を出す。一度考え出してしまうと、止まらない。何処までも深みへと嵌っていく。落ちていく。「いろんなことを、そんなふうに深く掘り下げて考えられるいっちゃんの頭が羨ましいよ」昨日の日記。私のゴチャゴチャした、暗い胸の内を聞いた彼は言った。『羨ましい』？羨ましいと思われるほど、深く掘り下げて考えているつもりはないんだよ。正の方向に転換しようとしても、それが出来ないくらい、負の力が大きく勝り、思考を支配する。こんな考え方、自分で自分の首をギリギリと絞めているだけのようなもんだし、何より、疲れる。「俺には俺の。いっちゃんにはいっちゃんのペースってもんがあると。俺はスポーツカーでバビュンと行っちゃうけど、いっちゃんはテクテク徒歩で進んでく。良いんじゃない？焦らんで。いっちゃんはいっちゃんのペースで、ゆっくり進んでけば」それは根本的な解決にはならないんじゃないのかなぁ？確かに焦る気持ちはあるよ。このままじゃ駄目だって、自分で自分を焦らせてるよ。このままだと呆れられて皆、何処かに行っちゃうじゃないかって不安に思ってるの…頭では分かっているのに、なかなか動き出さない自分に、腹立たしく思ったりもしてるんだよ。「だから、いっちゃんのペースで進んでいけば良いやんっち言っいよるやろ？吐き出して楽になれるなら、思っとること全部、吐き出したら良いやん。俺が聞いてやるけん」如何こうして欲しいわけじゃないけど、吐き出してスッキリしてる自分が居る。聞いてもらって、（日記を）読んでもらって、また頑張ろうかなって気持ちになってる自分が居る。たった一人でも、私の話を聞いてくれる人が居て良かった。BLOGをしていて本当に良かった…話を聞いてくれて、日記を読んでくれて、ありがとう。また頑張っていけます（生けます）。「いっちゃんは、常時、頑張り過ぎ注意報が発令されとるけね」ほんの少ぉ～しだけ、肩の力を抜くことと、気を抜くことを覚えようと思います。

  March 14, 2007

• 

  selfish person

  「体調が悪い時だけ、甘えるんやね」普段、私は彼にベッタリくっ付いたりはしない。ベッタリくっ付くことが苦手、というわけでもなく、私が甘えられない性格だから、というわけでもない。何かをしていて、ちょっかい出されれば反応するし、甘えられればギュッと抱き締めてることだってある。日常生活において、その逆だって、勿論ある。ただ、普段、私から、ということがあまりないだけだ。「あんまり甘えてくれんのやね」自宅に持ち帰った仕事をしながら、リビングでTVを見ながら彼は言う。彼が何かを始めると、それに合わせて私も動き出す。掃除、洗濯、食事の支度・後片付け、アイロン掛け…転寝している彼に毛布を掛けて、横に座りお勉強。私のそんな様子を見て彼が、少し寂しげに言う。もっと自分に甘えてくれても良いのに、と。『猫のようにピッタリくっ付いて、甘えたい』という気持ちはあるよ。でもね―“彼は今、○○してるんだし、私は別のことをしておいた方が効率良いかな”“疲れているのだろうから、暫くそっとしておこう”という考えが先行するの。勝手に体がそう動く。（やっぱり甘えられない性格？）例外もある。眠かったり、体調が悪かったりすると、彼が何をしていようがお構い無しにピッタリくっ付く。「本当、勝手なヤツだな。我が侭な猫みたい。眠たい時と体調が悪い時だけ、俺に甘える」寝そべった私の髪を撫でながら、彼は言う。そして、いつもこう付け加える。“いつもこうなら良いのに…”いつだってそうしていたい気持ちはある。だけど、理由がないとすることが出来ない。自分の中でそうする理由を作れないと出来ない。「普段、ちょっかい出すと、毛を逆立てる。眠たい時と体調が悪い時は、体を摺り寄せる。我が侭で勝手気儘な猫と一緒に住んどるみたい」いつだったか、彼からそう言われたことがあった。我が侭な性格なのは、私がよく存じ上げております。でも、そんな私に惚れたのは、あなたでしょ？つき合ってやってくださいな。「眠たい時と体調が悪い時だけ、甘えてくる。でも、いつも元気をくれてありがとう」私がシュンとしていると、彼も暗い顔になる。私が元気で笑顔で居れば、彼の笑顔も増える。自分の姿を鏡に映してみたかのような、その表情。ああ、そうか。そうだったんだね。私は、彼の原動力を補填する充電器の一つなんだ。だから、毎日出来るだけ笑顔で居られるようにするよ。だけど、その充電器にだって、充電する時も必要。今日は、少しだけ甘えさせて―Photo by NOION

  March 12, 2007

• 「パワハラの第一人者」

  おいおい、そんなことを楽しげに報告するなよ（汗）。

  March 7, 2007

• 

  5年後ノ僕等

  「今年中か来年には籍を入れたいやん」一緒に暮らし始めて、もう直ぐ5ヶ月になる。しかし、実のところ、上手くいっていないのだ。『二人の関係』ではない。別の問題が発生しているのだ。私は現在、無職。そして、彼は自営業。彼の収入だけで、私達は生活をしている。彼の会社の取引先の支払いがあってこそ、二人の生活が成り立っているわけなのだが…ここ2ヶ月近く、取引先からの入金がないのだ。彼が仕事を全くしていないわけではない。取引先が支払いを怠っているのだ。「○日に入金があるはずだから」「分かった。その日に確認してみるね」何度かそう言われたことがあったが、きちんと入金されていたことは一度もない。「銀行に入金の確認に行ったけどなかった」「えぇ～、またかいな」彼が取引しているのは、殆どが中小企業。今、金がないから、と支払いを渋っているらしい。（この会話が、2/27の日記に繋がるわけです）先月末のことだ。家賃等の引き落としがあるのに、入金がないからどうしようか？という話になった。「ちょっと出掛けてくる」そう私に言い残して、彼はふらりと出て行った。小一時間ほどして帰ってきた彼の手には、札束。“まさか消費者金融に借り入れをしてきたのでは？”そんな心配が私の頭をよぎった。「銀行の定期を崩してきた。これで俺個人の貯蓄は、0です。3月は確実に入金があるけ、これで何とか生活して」渡された札束。自分の定期を崩してまで…何故か泣けてきた。「もぉ～、泣きなさんな。俺が隠し金を持っていたことに怒ってるの？」「………」「じゃあ、何で泣いてるの？」「今、頑張りよるのはね、将来のことを考えてなんよ」「………」「もうじき30になるやろ？5年後には、もっと楽な生活をしたいやん。毎日、子どもの送り迎えをしたって良いし、二人でいろんなところに出掛けても良いような生活」「郁が30になるまでには…今年中か来年には籍を入れたいやん。今、ちょっと苦しいけど、俺のこと支えてあげて」「………」「泣かれたら、俺、仕事行けないやん。笑ってよ。笑って、いってらっしゃいって言って」5年後…5年後、私は34歳。その未来で私達が彼が言ったような生活を送っているのかは分からない。だけど―あなたの未来に私はちゃんと居るんだね。ちゃんとあなたを支えていける自信はまだないけど―私、頑張るよ。Photo by NOION

  March 3, 2007

• 『ザル』改メ

  仕事が忙しいらしく、彼の帰りが毎晩遅い。午前7時半には家を出て、帰ってくるのは午後9時以降。一昨日は、日付けが変わって暫く経った頃にやっと帰ってきた。夕べは、臨時役員会で、帰りが遅くなるから先に休んでおくように、という連絡があった。眠たい目を擦りながら、帰りを待っていた。壁の時計を見上げると、時刻は午後11時半。そろそろバスに乗るという連絡があるはずの時間。携帯電話が鳴った。やはり彼からだった。「あんねぇ～、会議が終わったあとで、皆と飲みに来ちょるんよぉ。今、二次会でカラオケに来とると。皆、酒が飲めんけ、2升空けるのに時間掛かっちった！！」「うん？」「ほいでぇ～、こないだ、いっちゃんに話しとったことなんやけどねぇ。…っちいうことになったけ、それで皆で飲みに来ちょると。あれやったら先に寝とって良いけっ」「はい？」「だけねぇ～、◎▲※■～」めさめさ酔っ払ってるんですけど！何を話しているのか殆ど分からないんですけど！！つい最近まで彼は、どんなに大酒をかっくらっても酔うことはない、所謂『ザル』だったはずだぞ。今年1月で28歳になった彼も流石に、寄る年の波ってやつには勝てない、ということなのか！？（いつまでも自分は若いと過信するとこうなる、という良い見本だねっ。皆さんも、気を付けよう）ああ、今日一日は、後始末（スーツの汚れ等）で終わるんだろうな。かなり大変だ、こりゃ（泣）。こうして彼の伝説が終わり、新たな神話が始まるのであった…（私がしっかりしなくちゃ）

  March 1, 2007

• 会話ニ潜ム凶器

  ドメスティックバイオレンス、という言葉を最近度々耳にする。ドメスティックバイオレンス【domestic violence】女性が、夫や恋人などの身近な立場の男性から受ける、様々な暴力行為。肉体的暴力のみならず、言葉の暴力、性的暴力、社会的暴力（交友の制限など）、物の破壊、経済的暴力（お金を渡さない）なども含めて考える。DV。［狭義には女性から男性への暴力を含めない］三省堂提供「デイリー 新語辞典」よりそれと呼ぶほど大袈裟なものではないのかもしれない。しかし、何気ない一言でパートナーを傷付けているのかもしれない。例えば、こんな会話で―「トイレを綺麗にしておくと、金運が良くなるっていうじゃん」「ああ、ワイドショーの風水術とかで、Dr.コパとかもそう言いよね」「それが本当なら、金持ちの家のトイレは綺麗で、貧乏な家のは汚いってことになるよね。繁盛している会社や店のトイレは綺麗で、そうでない会社や店のトイレは汚いってことだよね」「ははは（苦笑）」「大きな会社はどうか知らないよ。でも、飲食経験者としては、そういうところにチェックが入るの。人がよく来る所謂繁盛店と言われる飲食店のトイレは、大体常に綺麗なんだよね。そら客来るわ」「………」「毎日せっせと、便器磨いたり、床を拭いたりしてるんだけどなぁ…」「………」「綺麗にするよう心掛けているけど、ちっとも入ってこないね（笑）」ほら、あなたも身に覚えはありませんか？笑って聞いてくれているけど、もしかして…と思ったりしませんか？（でも、うちだけじゃないはず。トイレを綺麗にしてるのに、お金が入ってこないと思ってるご家庭は）これをDVと呼ぶかは分かりませんが、私は最近こうしてご主人様をチクチク苛めている気がします。悪気はない一言。そこに潜む凶器。もしかしたら相手は、相当な衝撃を受けているのかもしれない。

  February 27, 2007

• 「あれれ？」

  今日で32ヶ月目。そういえば、最近、記念日を祝ってないよ。

  February 25, 2007

• 褒メテ伸バス

  疲れて帰ってくるご主人様を、癒してさしあげるのが私の勤め（笑）。今日も喜んでもらおうと、限られた食材で出来るデザートを作って待っていた。「今日はねぇ、食後のデザートがあるんだよ♥」「うん、知ってる」「冷蔵庫を開けて見たな？」「レンジの上に、レシピがあったけ知っとると！！」「そっかぁ～、驚かそうと思ったのに残念。でも、見て！見て！！凄いっしょ、二層のコーヒーゼリー」「おっ、凄いやん。パンも作れるし、お菓子も上手になったし、何でも作れるやん」「意外と何でも出来るんです」「褒めたのに」「褒められると調子に乗るコやけ」「うん、知っとうよ。郁がお子ちゃま並みに、褒められると調子に乗ることぐらい」あらっ、ご主人様も既にご存知でいらしたのね。ですが、毎回褒めてやってくださいな。そうして頂かないと、ワタクシ、直ぐに枯れてしまいますの。（褒められると直ぐ調子に乗るくせに、褒めてやらんと一切しないとか本当に面倒臭いコやねぇ）

  February 21, 2007

• 異常、正常

  我が家にはカラダスキャンがある。風呂上りに体重を量ったらしい彼が言った。「体重が減って、基礎代謝も下がっとった」見るつもりなかったのに、勝手に見るんでしょ、とか言われたら見たくなるじゃん。…という訳で、つい先程、体重計に記録されている彼のデータを見てみた（個人データ流出（爆））。■体重体脂肪率体年齢BMI基礎代謝骨格筋率彼67.6kg19.1％【標準】32才23.11587kcal34.3％【標準】私46.5kg17.4％【低い】18才18.71107kcal30.8％【高い】あら？もっと体重あるかと思ってたんだけど、意外と軽いのね。体年齢が実年齢よりもちょっと上だけど、体脂肪率も骨格筋率も標準値。なんだ、普通じゃん。でも、ここで注目すべきなのは実年齢よりはるかに若い、私の体年齢の方ではないのだろうか？あと半年で29というのに、体年齢が18てどういうことよ。知能も精神年齢も、これじゃ、世話ないわ。彼の方が正常で、私の方が異常ってことなのかしら。私、異常過ぎるほど、痩せちゃおらんよ。………。昔、顔の輪郭が丸いから、どんなに細くても痩せて見えない、と言われたことがある。それで全体的に細く見られようと、顔痩せしようと努力したこともあったが、それは、過去の話。前の仕事みたいに超不規則な生活ではないから、顔色だって比べ物にならないくらい良くなった。（精神状態も数ヶ月前に比べて、かなり良好になったというのも大きなポイントの一つだと思う）その頃みたいに頬がこけて見えるほど、肉がないってわけではないのだが、もう少し太るべきか？私的には、今の体重がベストなんですけど。駄目ですか、ご主人様（笑）？

  February 19, 2007

• 我ガ侭ナ女

  はい、スミマセン。それは私が一番よく分かっております。

  February 19, 2007

• 

  「待って」

  「待って」ここ一ヶ月、彼は毎日仕事に出ている。会社勤めの方であれば、普通のことかもしれない。しかし、彼にとって毎日会社に働きに行くのは、東京で暮らしていた時以来なのではないだろうか？最初は、一週間ぐらいで終わると聞いていた。それが一週間が過ぎ、十日が過ぎ…そして三週間目。やっとヤマが見えてきたそうだ。先週からだろうか、彼の仕事の帰りが遅いのは。早くても9時過ぎ。遅い時は、日付が変わる少し前。「はぁ～、疲れた。通常業務終わってから会議が始まるけ、遅くなった」そう言ってスーツを脱ぎ捨てる彼。仄かなブルガリ・ブラックと煙草の香り。心配そうな顔で見上げた私に、ごめんねと呟く。「今日のご馳走は何？」「リクエストに応えて、野菜がゴロゴロ入ったカレー」「あれ？いつもなら、これにサラダが付いてない？」「あるよ。今日はコールスロー」いつものように、私の5倍速で食事を平らげると、そのまま風呂にも入らずに彼は眠ってしまった。ここ数日、いや十日以上もそんな生活を送っている。帰宅後、夕飯を食べてそのまま眠ってしまうか、私の膝枕でまどろみながら、TVを眺めるという生活…朝7時半過ぎに家を出て、帰り着くのは夜10時過ぎ。タフと自称する彼にも、疲労が溜まっているのだろう。午前2時過ぎ。やっとベッドにもぐり込んだ私に彼は言った。「待って」シーツに指を這わせ、手探りで私を探す彼。どうやら、夢を見ているらしかった。「良かった。郁が居った」「夢見たの？」「うん。郁が俺を置いて、どっかに行く夢」「ここに居るよ」安心したかのように、再び彼は眠りについた。私が居なくなる夢を、数日置きに見ている気がする。不安の表れなのか？何の？私が居なくなるという不安？彼にしろ、あの男にしろ、甘え足りないんだ。きっと。甘え足りなくて、不安で不満で時々、愚図る。小さな子どもみたいだ、男って。私は此処に居ますよ。あなたが私を望む限り、ね。Photo by NOION

  February 17, 2007

• オカメインコ

  引っ越して4ヶ月。ベスト体重をキープしているが、顔に肉が付いてきた。頬っぺたに付いた肉が気になる。TVを見ながらプニプニ。家事をしながらプニプニ。顔痩せ効果を狙ってか、どうやら無意識のうちに、頬っぺたの肉をつまんでいるらしい。「頬っぺた、どうしたん？」「えっ？」「鏡見てん。頬っぺたが赤くなっちょーよ。蕁麻疹？何かに負けたん？」ゴソゴソ（鏡を取って、顔を見る）「赤くなっちょーやろ？」「本当だね。赤くなってる。頬っぺた、プニプニし過ぎたせいやっかぁ」「はぁ！？どんだけ、プニプニしちょん！氷か何かで冷やさんと」「あはは、オカメインコみたい！ピィーコチャン、ピィーコチャン…」「頼んますよ、郁さぁ～ん（苦笑）。これじゃあ、連休中、何処にも行けんやろ」「ピィーコチャン、ピィーコチャン…」「反省してください」「ピィーコチャン、ピィーコチャン…」（反省の色、ナシ）だってねぇ、女のコ（っていう年でもないか）ですもの。いつまでも若くスマートでいたいという態度の表れなのよ。だから、笑って許してあげて♥（モノには限度というやつがあります。つまみ過ぎには注意しましょうって私だけか（笑））

  February 12, 2007

• one's emotional support

  彼が落ち込んでシュンとなっている時、私も一緒に落ち込んでいた。“落ち込んどるのは俺で、郁やないんやけ、何で郁まで落ち込むん”と言われた。それは、一緒に住む前の話。少し前までの私。先週始まってすぐからだったと思う。彼の気持ちが沈み始めたのは。日が経つ毎に、疲れた顔になっていった。ただ仕事で疲れているだけではあるまい。どうしようか？としきりに問う彼。聞けば、今の仕事ではなく、別件で頭を悩ませているのだった。以前までなら、悩んで落ち込んでいる彼を見て、私まで一緒になって落ち込んでいただろう。生活にも関わるだろう。乗り越えなければなるまい。一緒になって暗い顔をしている場合じゃない。傍に居る私がシャンとしなくちゃ、彼も気が散って出来ることも出来なくなるだろう。一緒に住んでいなければ、こんなふうに強く思ったりはしなかっただろうね。ある意味、運命共同体ですからね、私達。「何で、そんなに郁は元気なん？俺は落ち込んどるのに…」一緒になって落ち込んでたら、家の中が暗い雰囲気になっちゃうでしょ。私が元気で明るくいれば、少しでもキミの心が安らぐんじゃないかと思って、努めて明るくしてるの。家庭内の雰囲気って、相方の心構え次第で変わってくるもんなんじゃないかしら。もし、彼（若しくはご亭主）が落ち込んでいたら、努めて明るく振舞ってみては？目に見える変化は微々たるものかもしれないけど、状況が好転するかもよ。結婚もしてないくせに、偉そうなことを言ってるけど。キミが落ち込んでいる時こそ、私はしっかり背筋を伸ばしていたい。元気を分けてあげられるように、明日へのチカラを養えるように。

  February 7, 2007

• 距離ノ均衡

  距離って大切だな、と思う。夫婦間でも親子間でも、友達間でも恋人間でも。距離が近過ぎると相手に干渉し過ぎてしまうし、距離を置き過ぎても良くないかな、と。普段は適当に泳がせといて、何かあった時は必要に応じて手を差し伸べる、とでも言いましょうか…都合が良すぎるって？でも、そうじゃない。あまり干渉されると、ストレス溜まらない？なかには、それが心地良いっていう人も居るのかもしれないけど。私は、あまり干渉されるとストレスが溜まる。だから、普段は適当に放っておいてくれた方が良い。群れるのは嫌いじゃない。でも、一人になりたければスッと何処かに行ってしまう。一緒に居たくなったら戻ってくる。本当に気紛れ。猫みたい、とよく言われる。そんな私は只今、勉強中。他人（ここで言う『他人』は、自分以外の人間を指す）と暮らす大変さを。育ってきた環境も違うし、自分とは違う人間だから考え方も違う。自分にとって常識だと思っていたことが、相手にとっては非常識だったり…兎に角、大変。衝突する。相手の意見を採用するか、自分の方を採用するか。何処で妥協するか。言われるうちに感化されたのか、気付けば相手の方を採用してる、なんてこともあるけどさ。そうやって、一つの『家族（共同体？）』が出来ていくんだろうね。一緒に暮らし始めて、もう直ぐ4ヶ月。最近の私は、少しずつ落ち着きを取り戻しつつある。これで次のステップを踏めるかな。そう思えるのは、ここ一ヶ月くらい、数時間でも一人になれる時間を持てているからだと思う。彼が仕事に行っている間に、したいことをする。家事もちゃんとする。専業主婦的な生活ですが。この生活も、もう直ぐ終わりにしたいと思ってる。勉強をして、仕事をするんだ。いつまでも頼りっぱなしじゃ、申し訳ない。別々に暮らしていると誰しも、終日一緒に居られたら、もっと幸せだろうと考えることがあると思うの。でも、実際に一緒に暮らし始めると、“もう少し一緒に居たい”と思えるぐらいが調度良いと感じる。ベタベタし過ぎると息が詰まる。一人になれる、二人別々で居られる時間は必要。どんなに親しい仲でも、踏み入れて良い領域と、そうでない領域があると思う。皆がみんなそうだとは限らないけど、少なくとも私はそうだと思う。ある程度、一人になれる時間を持てるようになって、やっと前向きに考えられるようになった。距離って大切ね。

  February 6, 2007

• 「何してたの？」

  昨日は、午後3時頃に仕事に出掛けていった、ご主人様。遅くなると聞いていたから、テーブルに置手紙をして、その日は先に寝ることにした。翌朝、目を覚ますと、悪臭としか言いようのない臭いをプンプン漂わせて、私の横で眠っていた。（煙草と焼酎、ブルガリブラック、その他諸々が混ざると、えもいわれぬような悪臭になるらしい）「あぁ～、夕べは飲み過ぎた！！あっそうだ。いっちゃん、ごめんけど、スーツにアイロン掛けといちゃらん？」「良いよ。でも、袖口やら背中やら、いたるところに食べ溢しらしきものが付いてるよ」「マジで！？」「うん、ほら。この袖の赤いベタベタした物体はケチャップ？襟周辺に付いてる白っぽいのは、飲み物を垂らしたあとですか？」「夕べはただ酒で、めっさはしゃいだんよね。あんま覚えてない…」もう若くない、年やねって自分で散々言ってるでしょ。頼みますよっ！いつまでも自分の肝機能を過信しちゃ駄目でしょ！もぉ～っっ！！どうするのよ、コレ！？私、スーツの食べ溢しを除去したことないんだから。お高いスーツが、どうなっても知らないよ。（ネットで色々検索して、何とか綺麗に取り除くことが出来ました。しかし、何付けたんだよ？）これは、ただの序章にすぎないのか？この先も、似たようなことがあるのか？いや、絶対にあるぞ。その度に、後始末しないといけないんだよね？こんなことなら、ちゃんと服飾学すればよかったな…何処で何して遊んでいたのかは問いたださないけど、こんなことばっかりすると、出て行っちゃうよ。

  February 4, 2007

• 自発的行動

  人から頼まれた、若しくは自分がしている行動を『やらされてる』と思っちゃいけない。そう思った途端に、カラダから嫌々感が染み出して、場の雰囲気が負の方向に向いてしまう。なんで自分が？と思いながしていると、していて楽しくないし、頼んだ方も不快な気持ちになる。仕事でも何でもそう。気持ちさえ上手く切替えれば良いんだろうけど、なかなか出来ないんだよね。これを読んでいる皆さんもなんじゃないですか？望んでしている訳じゃない。何故、自分が…とついつい思ってしまう。少し前の私がそうだった。彼から頼まれごとをされる度に思ってた。“なんで私がせんにゃならんの？そんなの自分ですりゃ良いじゃん。私は～をしていて、あなたはゲームしているだけなんだから（TV見ているなんだから）”毎日まいにち、そんなふうに思っていて、ストレスだけが溜まっていった。当然、ちっとも楽しくなんかない。苛々してたし、いろんなことを後悔さえしてた。一緒に暮らさなければ、ずっと楽しいまま、もっと面白おかしくいられただろうにってね。彼が居ない間に、こっそり家から出ていってしまおうと考えた。何度も何度も…もう直ぐ暮らし始めて3ヶ月になろうとした時、事件は起こった。彼が突然、家から出ていったんだ。「一緒に居ると郁にストレスを与える。それは自分のBLOGに書いてあるだろう。だから、俺は出て行く」電話で言われた時、頭が真っ白になった。何で知ってるの！？どうして見たの！？って。だけど、当たり前だけど、見つけてしまった彼の方が、私の何倍ものショックを受けただろう。自分は楽しいと、幸せだと思っていたのに、私のBLOGには辛いつらいと書かれてあったんだから。私は頭がパニックになって、泣いて、泣いて、泣き過ぎて過呼吸になって―あの時、過呼吸になっていなかったら、今とは違う現在になっていたと思う。彼が時々この家に来て、数日一緒に暮らすという形態か、あるいはあのまま別れていたか…思い返すと、ズルイ手段を使ったようにも見える。確信犯的にした訳じゃないけど、結果的にね。その件以降かな。気持ちの持ちようが変わったいうか、捉え方が変わったっていうか。前みたいに『やらされてる』とは思わなくなった。自然としてあげようと思えるようになった。気持ち良く頼まれごとをきけるし、ありがとうと喜んでくれる顔を素直に見れるようにもなった。………。対処法を書こうとしてた訳じゃありません。きっかけさえあれば、捉え方は変わるんだな、という話。

  February 3, 2007

• 吉ト出ルカ、凶ト出ルカ

  彼から、ある日記を見付けられてしまった。それが原因で、一騒動あったが、それは割愛。自分の中に溜め込んで、彼に話さずにいたことが災いしてしまったんだよね。やっぱり話さないことには、相手にだって伝わらないし、後にも先にも進めない。愚痴るばかりで、自分で『何か』を変えようとする努力、姿勢をを怠っていたんだと思う。以後、溜まったモノは出来るだけ言葉というカタチにして、吐き出すようにしなくちゃと確認。（以前にも似たようなことを書いたような記憶が…少しも成長してないな>私）だけど、言葉というカタチにすることは、私にとって苦手な行為の一つ。こう言ったら相手が傷付く。ここまでは言って良いけど、これより先は言わない方が良い、とか。その匙加減が、28歳になった今も分からずにいる。だから、いつまで経っても子どもだと言われる。全部言うか、全く話さないかのどちらかしかない。全て（の行動）において極端。気を付けようとしているうちに、だんだんと面倒臭くなって止めて…。無限に続くループ。あれを見てしまったことで、彼が変わろうとしてくれている。だから、私も変わらないといけない。まずは思ったことを口にすることから始めよう。反応を見て、少しずつ少しずつ加減をすることを覚えよう。恐れずに、面倒臭がらずに。

  January 15, 2007

• 「いい加減にして」

  「うっわー、辛い！甘みが足りんよね。うっほー！！そうとう（凄く）辛ぇ～」昨日、凄く美味しいと言ってましたよね。翌日になって掌を返したように、この発言ですか？恐らく悪気はないのでしょうが、私はとても傷付きます。「合わせ（味噌）やったら、これで調度良いと思うけど、米やったらもっと入れたがええよ。ごめんけど、キッチンから一味取ってちゃらん。味噌汁が俺には薄過ぎてちょっと飲めんわ」あなたの自慢は、不摂生をしているにも拘わらず、人間ドックで一度も異常が出なかったこと。でもね、あなたのお父さんは若い時の不摂生がもとで、もう何年も闘病生活を送っているんでしょう。私の両親に散々言ったじゃないですか。親父がああだから、自分は気を付けていると。一緒に生活して、私が見ている限りでは、少しも気を付けてなどいないですよね？直に30代に突入するんです。いつまでも、異常が出ない訳がないんです。分かってますか？だから、少しでも塩分を控えよう。気を付けようとしているんですよ。お互い健康な体でいたいから。私の気持ちを酌んでもらえませんか？「いっちゃんが、かまってくれん。俺に対して冷たい！引っ越してから変わった！！」私、けっこう頑張ってるつもりです。何を言われても、笑顔でいるように努力しているんです。まだ…まだ足りませんか？「何があったか知らんけど、機嫌悪くね？感じ悪…」ちょっと待ってください。原因を作っているのは、私、というよりあなたの方なんですよ。毎日まいにち文句ばかり言われれば、誰だって気持ちが滅入る日もあるでしょう。ストレスを発散したくても、殆ど傍にあなたが居る。仕事をしている、といってもほぼ毎日家に居る。私が一人で家を出ることに対して、なかなか首を縦に振ってはくれないあなた。こんな生活じゃ、ストレスの発散をしようがないんです。笑顔を忘れてしまいそう―このままでは、近いうちに私は窒息して倒れてしまうでしょう。お願い…分かってください。すみません。最近、愚痴ばかり綴っていますね。

  January 8, 2007

• ドウスル？

  “余計な心配を掛けるから話さない方が良い”実家に帰る直前に、彼から念を押されてたんだけどね。ミキコ（母）に話しちゃった。家族に余計な心配を掛けたくないという気持ちは、私にだってあるよ。でもね、実家に顔を出すと、背中越しに声を掛けてくるの。心配してるのよ、と言わんばかりの声で。「また痩せたんじゃない？」「毎日ちゃんと三食食べてる？」「以前より顔色が悪くなったんじゃない？」何もないよ、平気だよ。言おうとしたの。心配掛けたくなかったから。だけど、言えなかった。「最近ちょっと、情緒不安定気味みたいでさ…過呼吸になったの」さっとミキコ（母）の顔色が変わる。失敗したな。言わなかった方が良かったかな。「もともと精神的に弱い方だからね。昔から環境の変化に適応し難いし。あまり悪くならないうちに、お医者さんに診てもらった方が良いんじゃない？」少し変わった子。周りの同世代の子どもの輪に上手く馴染めない子。扱い難い一匹狼。幼少の頃より担任教師から言われ続けた私を、何処も他所の子と変わりません！と言い続けた母。大変だっただろうに…進行（って言うの？）する前に一度診てもらった方が良い、と思ってはいる。だけど、大きな大きな問題が一つ。病院に診てもらうための資金をどうするか、だ。現在、私は無職だ。彼の収入のみで生活している。「29歳になる大人が、過呼吸になるなんて可笑しい」的なことを言う人がお金を出してくれるのかな。というか、このことを相談し難い以前に、お金を出してもらいたくないという気持ちの方が大きい。自分で働いて、多少なりとも自分の自由に出来るお金が出来てからにしようと思っている。それじゃあ遅すぎるのかな？ちゃんと相談して、早めに受診してみた方が良いのかな？

  January 3, 2007

• 私、大丈夫？

  昨日の日記で少し触れたのですが、引っ越してから数回、過呼吸になりました。最初になったのは11/29。次は12/23。そして、2006年から2007年に変わる少し前に一回。でも、最後の一回は、何とか直前で抑えることが出来たから、回数には含めない方が良いかな。何れの場合も彼とケンカをしたあと。ケンカして泣いて、嗚咽が過呼吸に発展…そんな感じです。これになったことのない方は、なった時の状況は理解し難いと思います。なった時は、そう―呼吸をしているはずなのに、苦しくて苦しくて、頭はパニック状態。手足が、顔が痺れて、体が自分の思うように動かない。そして、次第に遠のく意識。苦しい！助けて！！声にはならない叫び。苦しくて辛くて、必死にもがく。過呼吸になった人を放っておくと、二酸化炭素中毒で死に至ることもあるのだそうです。『放っておくと二酸化炭素中毒で死に至ることもある』それを知ったあとになった時は、私を放っておいてよ！と切に思いました。本当に苦しかったから。このまま死んじゃったら、楽になれるんじゃないのかな…そんな風に思いました。だけど、放っておいてはくれないんですよ。呼び戻されちゃいました。彼から。安易に死を選ぼうとしたことは、恥じることなのかもしれない。でも、辛かったの。あなたの拘束が。今、幸せか？不幸せか？と訊かれたら、胸を張って自分は幸せだ、と言い切ることは出来ない。私にはちょっと窮屈過ぎるの。もう少し、その手を緩めてくれないかな？逃げたりしないから。…だけど、何を言っても私の主張をあなたは、きっと聞いてはくれないでしょうね。少し前にケンカした時に、あなたは私に言いました。「郁を養ってやってるつもりはあるけど、あんな口の利き方をされる覚えはない」と。確かに私の機嫌も悪くて、言葉使いが悪かった。でもね、そういう言い方はないんじゃないのかな。引っ越してからこっち、体調の悪い日が続いて就活をしてないよ。好きで働いてないんじゃない。とても悲しくて、悔しい気持ちになりました。毎日まいにち、家事をしたところで、あなたに私は認めてもらえないのですね。主張を聞いてもらおう、認めてもらおうとするのなら、外で働かないといけない、と思いました。外で働いても、きっと家事は現状維持を望むのでしょうね。無理はするな、と言いながら。良いでしょう。一度やってみますよ。ぶっ倒れるまで。あんな風に言われて悔しいもん。あなたを見返してやりたいもん。とことん刃向かって、とことんあなたに対抗してやろうじゃないの。ごめんね。私、そういう風にしか自分を表現出来ない人間なの

  January 2, 2007

• スル？シナイ？

  なんだかんだで、二人暮らしを始めてから一ヶ月半経過しました。相変わらずストレスフルな日々が続いておりますが、徐々に慣れつつあります。一緒に暮らしていると、当然のことながら、どうしても許せないトコロも出てきます。私がどうしても許せない、というか、勘弁して欲しいと思っていることが一点あります。それは、目の前で豪快にオ○ラをされること。いい加減にしろよ、お前（怒）！！ついついそう言ってしまう程、プープーするんですよ（泣）。私:「…勘弁してもらえませんかねぇ」彼:「えぇ～、良いやん。オ○ラが出来るってことは、それだけリラックスしとうっちことやろ？いっちゃんも我慢せずにしたら良いやん。我慢するのはあんまり体によくないんよ」私:「そういう問題じゃないし。我慢しろとは言わんけど、目の前でプープーされると、男として見られなくなるから止めて」一緒に暮らし始めてから今日まで、ほぼ毎日のように上記会話をしています。出るものは仕方がないとは思います。でも、何の躊躇いもなくされると…ちょっとね。毎回まいかい私の目の前でするんじゃなくて、せめて数回に一度は別の部屋でするとか、さぁ。冗談抜きに気持ちが萎えます。いつか尻の穴に入れる栓でも買って、突っ込んでやろうかしら？同棲、若しくは結婚されている方に伺いたい。あなたはパートナーの前でオ○ラをする？しない？そして、その理由は？（二人暮らしを始めてから、彼に対する愚痴が増えたなぁ。そんなもんなんやっかぁ…）

  December 2, 2006

• It is one month soon.

  彼と暮らし始めて、もうじき一月になります。引っ越す直前は、グダグダ悩んでも仕方がない！何とかなるさ！！と思っていました。しかし、いざ始まってみると、憧れていた二人暮らしのはずなのに、ストレスが溜まる溜まる。何でこんなに苛々するんだろう？何がこんなに辛いんだろう？と毎晩のように泣いていました。自分の時間が全くないことに苛々しました。だから、泣く泣く訴えたことがあります。「毎日まいにち、24時間、一緒に居ると、ちょっと息が詰まる。だから、週に一度たった1時間でも良いから、一人きりになれる時間が欲しい」私の必死の訴えに対する彼の答えはこれ。「一緒に暮らすということは、プライベートな時間が全くない、ということなんだよ」そういうもんなのかな？一緒に暮らすということは、自分の時間が全くないということなのかしら？いつもベッタリ、じゃお互いにとって良くないと私は思うんだけどな。常に一緒じゃないと不安？たまには一人になって辺りを見回したり、冷静に物事を考える時間も必要だと思うんだけどな…毎晩のように求めてくる彼に嫌気が差しました。それで深く傷付いたり、悩んだりしました。「ねぇ、それは毎日しないといけないものなの？まだ慣れないことを毎日してるから疲れてるの。だから、もう暫く待ってくれないかな」なんだろうね、『性』に対する考え方の違いなんだろうか？それとも、私が変わったのだろうか？どうなんだろう？どう思われます？これらのことについて。無理し過ぎて寝込んだり、ケンカしたり、じゃれ合ったり…いろいろあったけど、振り返ってみれば、あっという間の一ヶ月でした。約2年半つき合っているとは言え、こんなに多くの時間を共有するのは初めて。まだまだお互い、分からないことだらけなんだよね。クリアしないといけない課題も盛り沢山。もっと話して妥協点、解決策を見つけようね

  November 13, 2006

• 焦ラセナイデ。

  そんなに私を焦らせないで。引越しのこともそうだけど、再就職に関しても。最初は、転居してから一ヶ月ぐらいはゆっくりしよう、と話していた。だけど、今日になって、11月に入ったら働けるようにしようね、だってさ。そんなに急ぎ足で私は歩けない。他所の土地に来て、環境にも慣れていないのに働くだなんて無理だよ。生活のことを考えると、そうせざるえないのは分かっているよ。ちゃんとね。でも、『初めて』だらけの中で、さらに新しいことを始めたら、ストレスで爆発しちゃうよ、きっと。私がストレスを溜めやすい性格だっていうのは、あなただって知っているでしょう？あなたと違って器用じゃないから、一度にたくさんのことを同時進行で出来ないの。転居後、ぼちぼち職探しもするけれど、まず環境に慣れるのが先。慣れたら、本格的に活動開始。それじゃあ、駄目かな。“焦る乞食のあがりは少ない”って私に言ったのはあなた。のんびりした性格の私を見てると心配になってくるのは分かるけど、あんまり焦らせないで。お願いだから、もうちょっと長い目で見てやってよ。これでも、それなりに状況は分かってるんだ。あまりくだらないことでケンカしたくないの。それは、あなただって同じ気持ちでしょう？お願いだから、分かって。ね？

  October 12, 2006

• From me to you.

  つき合いだして丸2年が過ぎ、12月には30ヶ月を迎えるね。これまでケンカしたり、仲直りしたり…いろいろあったけど、この2年強は、とても有意義なものでした。そして、もう直ぐ、いよいよ二人の新しいスタートが切ろうとしています。これまで以上に近い存在となり、お互いの嫌なところがもっと見えてくることでしょう。だけど、逆に良いところも同じように見えてくるはず。嫌なところも好きなところも含めて『人』だよね。単に一緒に生活をする、だけではなく、生涯のパートナーとしてあなたと暮らしていこうと思う。苦しい時も、楽しい時も、これからもずっとよろしくね。Photo by NOION

  October 10, 2006

• 

  虫！MUSHI！！パニック

  「そんな経験、一生したくなかったよ」9日振りに一つのベッドで眠った。「もっとこっちにおいで」甘えた声で私を呼ぶ彼。「9日会っとらんだけやのに、郁が欲しくて俺のはこんなになっとるんよ…」私の手を取り、自分の体にそっと持っていきながら彼は言った。熱い体。「もっと触って…郁の体も俺に応えとるよ。言葉は素直じゃないけど、体はいつも素直やね…」くちびるを体に這わせ、囁いた。「ねぇ、キスをして。体のあちこちにキスをして」髪を撫でながら強請る彼。「もっと…もっと…」彼の要求に応えるように、キスをする。首筋に、胸に、そして―「気持ち良いよ、郁…」………。あれ？何かが居るよ？黒い茂みに蠢く白い物体。これって…「…遊ちゃん、ここに何か居る」「はぁ！？」「ほらっ、しぃろいのがモゾモゾ動いとる。これって虱？遊ちゃん、何処でそんなモノ拾ってきたの？」「風俗なんか行っとらんし、郁とつき合い始めてからは郁としかしとらんし…」何処でそんなモノ拾ってきたのよっ（怒）！「もしかしたら、アイツか？」←アイツ（彼の事務所で飼っている、雑種犬のナナ♀）（私に会うと、必ず吠えます。恋のライバルだと思われているらしい）そんな訳で、行為中止。んで、二人で猿の蚤取りよろしく、虱取りに変更（汗）。「なんでナナについてた虱が遊ちゃんにうつるのさ？」「外に散歩させるやろ？草むらとか平気で入って行くけ、その時に蚤やら何やら拾ってくるんよ。まめにシャンプーしてやっとるんやけどなぁ～。蚤は直ぐに発見出来るんやけど、虱はまではねぇ…。んで、高さが調度良いのか俺の股間を枕にして寝るけ、ナナについてた虱が俺についたんやないん？」（因みに彼は、パンツ一丁で寝ます。服を着てると寝苦しい、とか言って）犬を飼っている皆さん。彼の言っていることって本当なの？？「あとで薬局行って薬買わないけんね。ここに、性病カップル誕生。ある意味、運命共同体♪」何が性病カップル誕生、だよ。このバカチンがぁ～（泣）！！この騒動によって、新しい記念日が出来ました。8月3日は『虫、MUSHI記念日』。そんな、記念日要らない（大爆）【後日談】ナナの面倒を見ている彼の叔母にも虱さんが居た模様。しかも、脛毛に。これにて、虫！MUSHI！！パニック一件落着…か？

  August 3, 2006

• キミニ朗報？

  この一ヶ月程、仕事で毎日のように胸筋を使うことをしている。（米3升を日に2回以上磨いだり、小麦粉2kgをこねたりなど。これがまた重労働なんです）そんな生活を送っているせいか、私の胸に筋肉がついたらしい。下着が少しきつくなった。我慢して着けていると胸が締め付けられて、気持ちが悪くなり仕事に若干の支障が出始めた。時間に余裕がある時は試着をするけど、今回は久しぶりにお店できちんと採寸してからの購入。女性の皆さんならご存知だと思うが、ブラジャーのカップ数は、アンダーバスト（バストの下の胸囲）と、トップバスト（バスト部分の胸囲）の差から決まる。【参考】ブラジャーのカップサイズカップABCDEFアンダーバストとトップバストとの差10.012.515.017.520.020.5アンダーとトップの差でカップ数は決まるが、胸の形や筋肉のつき方などでも違ってくるらしい。私の場合、アンダーとトップの差は12cm。上記の表だとBカップになるのだが、それではきつい。だから、（妹達からは見栄を張っていると言われつつも）ずっとCカップのブラジャーを使用していた。採寸したところ、差は以前と変っていないのだが、試着した結果、Dカップでピッタリと納まった！！これを喜んで良いのやら悪いのやら…このまま働き続けたら上半身だけマッチョになるのかしら？（私個人の好みで言えば、女性は華奢な感じの方が良いし、やはり、それは避けたいんだよなぁ）まぁ、取り敢えず、カップ数があがったことを自称『オッパイ星の大統領』である彼に報告してみた。………。かなり、喜んでましたよ。ええ。「マジで！？今度拝まないけんっ！！」などと嬉しそうにはしゃいでいる様子が電話の向こうから分かるような感じの声で言ってましたから。（これを維持出来れば、ヤツはもっと喜ぶんだろうな。だけど、筋トレって続かないんだよね、私）事務所までタクって、一発殴ってやろうかと思いましたよ。マジで。キミに朗報（？）。「ブラジャーのカップ数が上がりました」

  July 18, 2006

• 単純？

  「良い物件を見付けたけ、今度見に行かん？」私には、来月入籍を控えた2つ年下の妹が居る。彼女達は、入籍という一つの伏し目を前に、最後の恋人気分とでも言わんばかりに一月程前から同棲をしていた。もしかしたら、彼は、彼女達に影響されたのかもしれない。突然こんなことを言い出した。「K郡S町に良い物件を見付けたけ、今度見に行かん？」何の前触れもなく言われたものだから、当然の如く驚いた。「遊ちゃんが一人で住む部屋を探してるの？」「いんや、いっちゃんと俺が住む部屋。2LDKで家賃5.6万円。日当たりとかは実際に見てみらんと分からんけど」「何でまた、突然？」「本当はビックリドッキリメカァ（ボヤッキー風）ぐらいに取っておこうと思いよったんやけどね」「取っておくつもりだったのに、何で今？」「もぉ～っ！！いっちゃん、最近、色んなストレスで疲れきっとるやろう？だけ少しだけ開放してやろうという遊ちゃんの優しさ。アーンド、そろそろ…ね」私って単純だなぁ。こんな一言で、一時的とはいえ、疲れが全部吹っ飛んだ。今度の休みは、その物件を見に行く、若しくは一緒に部屋探しの日になりそうです。Photo by Canary

  July 17, 2006

• 恋ノ、覚書キ

  仕事を辞めたい、何もかんも嫌になったと彼が言い出した。こんなことを言い出した時は、仕事や私生活で“何か”があった時。そんな時、彼は決まって、何の連絡もなしに突然私の元へやって来る。俺の中の『郁ゲージ（※）』がカクーンとマイナス方向に振り切ったけ、とか言って。（彼のヤル気指数。これがマイナスになるとヤル気がなくなって仕事が出来なくなるらしい）「どうしたと？」「何かあったと？」そう訊いても、ただ会いたかったを繰り返すだけの彼。そして、私はあとになって知る。その時、彼の身に何があったのかを。彼は、私が落ち込んだり、悩んだりして塞ぎ込んでいると、何があったのかをちゃんと話してくれないと自分は何もしてやれん、と言う。だけど彼は、自分に何かあっても、何もなかったフリをして、私には何も話してはくれない。あの時も、あの時も全部そうだった。いつだって事後報告。今日のようなことがある度に思う。何のために私はあなたの傍に居るの？私に話したところで、ただ話を聞くだけで、具体的な解決策を言えないから？だから…なの？聞いたところで何も出来ないかもしれない。でも、もしかしたら―力になれないことは分かっているけど、全く当てにされていないみたいで悲しい。ああ、これから先、あと何度、今日のようなことがあるのだろう？

  July 13, 2006

• 独リボッチノ休日

  このところ、私が休みの時に急な呼び出しで彼が出掛けてしまうことが多い。チェッ

  July 3, 2006

• 

  「これからも、ずっと。」

  今日で、あなたとつき合い始めてから丸二年になります。互いの気持ちを確認し合ったあの日も、こんな風に朝から雨がシトシト降っていましたね。雨音と波の音、そして、あなたの心音が心地良くて、安らかな気持ちになったことを今でもはっきり覚えています。あなたの温もりが、心音が、私はとても好きです。今でも時々するけれど、つき合い始めてすぐの頃は、自分の気持ちに今以上に素直になれなくて、あなたが何を考えているか分からなくてよくケンカをしました。何度衝突し合ったのでしょう。だけど、ケンカをする度に、あなたの心が分かっていくような気がします。どれだけ私を想ってくれているのか、どれだけ二人の未来を考えてくれているのか…きっと、これから先も、何度もケンカをしていくのでしょうが、その度に話合い、見つめ合い、絆を深めていくのでしょう。傍に居てくれて、ありがとう。共に時を過ごしてくれることを当たり前だと思わないように、あなたが与えてくれる全てのことを当然だと思わないように、常に互いのあり方を、関係を、見つめ合い、努力し合える、そんな二人でありますように…これからも、優しい時間を二人で紡いでいきましょうね。あなたが『大』好きです。P.S　あまりヤンチャをしないでくださいね。あなたが私のことをいつも気に掛けてくれているように、私もあなたのことをいつも気に掛けているのですから…「ネェ、イツカラ好キナン？」「ソンナノ、秘密ニ決マットルヤン」Photo by NOION

  June 25, 2006

• 傍ニ居ラレナイノハ、何故？

  「とっくに一緒に暮らしてる―」例えば、同僚の昇進。例えば、友達の妊娠の報告。例えば、兄弟（姉妹）の結婚の報告。例えば…例えば…自分のコミュニケーション不足や努力不足なんかを棚にあげて、『どうして自分には、そういった類いの話がないのだろう？』と悲観してしまうことがある。その度に、頑張らなくちゃ、もっともっと頑張らなくちゃ、と漠然と思う―試食会の準備等で、帰宅時刻が午前4時を過ぎる日々が続いていた。助けて！倒れちゃうよ！！カラダはとっくに悲鳴をあげていた。しかし、私はカラダを労ることなく走り続けていた。彼には、何とか生きていることを知らせるメールだけ。時々無性に声が聞きたくなって、明け方近くに携帯電話を鳴らし、一言二言話す程度。今日は12日振りの休み。ここ何日もそうだったように、私は昼前にやっと目が覚めた。携帯電話の青いランプが点滅していた。メールの受信を知らせる青いランプ。腕を伸ばし、携帯電話を手に取った。受信メールは一件。彼からだった。『起きたらメールをください』先週からの約束で、今日は二人で買い物に行くことになっていたのだ。約束した時間は、午後1時。時計を見上げると、12時を回ろうとしていた。慌ててシャワーを浴び、支度を済ます。何とか約束の時間には間に合った。12日振りに会う彼。毎日ではないにしろ、少年野球のコーチをしているからだろう。その肌は日に焼けて黒く、私のそれとは驚くほど対照的だった。「疲れた顔してない？」彼の声に、はっとした。久しぶりの休み。久しぶりに会う彼。心配なんかさせて、せっかくの休みを無駄になどしたくなかった。出来るだけ自然な笑顔で、彼に接するよう心掛けることにした。傍に居たかったから―雑貨、アクセサリー、靴、Ｔシャツ…夏物の鮮やかな色のそれらを手に取っては、はしゃいでみせた。楽しい時間は、あっという間。気が付けば、時間はもう午前12時を過ぎていた。ここにきて、自分が何かを忘れていたことに気付いた。「何かを忘れとる気がするんよね…」「何を忘れとるん？」「何やったっけ…」「仕事のこと？」「…仕事？仕事？仕事？あぁ～、そうだった。明日、季節限定メニューのレシピと原価率を提出せんといけんかった！まだ手ぇ付けてない」「それは明日帰ってからじゃ、間に合わんと？」「初めてすることやけね…出来れば、今日帰ってしたいかも」久しぶりに抱き合って眠るつもりで、うちに向かおうとしていた彼の表情が曇った。「郁は、どうして頑張るん？認められたいから？俺は、郁をちゃんと認めとるよ。なのに、なんでそんなに無理すると？」彼の問いに返事が詰まった。「頑張ったら、早く一緒に住めるような気がして…」 やっと出た言葉。「ずっと一緒に居りたいと。早く遊ちゃんと暮らしたいと。一生懸命頑張ったら、神様か誰かが、頑張ったご褒美にって、遊ちゃんと一緒に居っても良いんだよって言ってくれる気がして…だけど、頑張れば頑張るほど、自分の時間も、一緒に居られる時間もなくなって…」彼の手が、私の髪に触れた。「俺だって、一日も早く郁と一緒に住みたいよ。でもね、俺はサラリーマンじゃないから一定の収入がないと。下手したらボーズ（収入がない）ってこともある。それじゃあ、暮らしていけないでしょ？」「………」「今、一定の収入が得られるよう、準備しよるところなの。待たせてばっかりで、いつも郁に辛い思いをさせて泣かせよる。でも、俺を信じて待ってって、意味で頑張ってって言いよるのに、なんで分かってくれんの？」「………」「無責任で良いなら、とっくに一緒に暮らしとる。無責任にしたくないけ、郁が大切やけ、俺は頑張りよるんよ」「………」「誰も郁だけに稼いでこいなんて言っとらん。俺がちゃんと最後まで郁と、俺の家族の面倒をみてやる。郁は、今、自分が生活していけるだけの金額を稼げば良いと」「………」「俺は郁との間に、絆があると思いよったのに、郁はそれがないと感じとると？」「………」「俺と郁はただの他人じゃないと。ちゃんと俺を見て。ちゃんと俺を信じて。ずっと傍で笑っててよ」「………」「だから、無理しないで。ちゃんと自分のカラダを労って」泪で視界がかすんだ。「ごめんね、郁は郁なりに頑張りよるんよね。それは、めっさ嬉しいよ。でも、無理はせんで。カラダが丈夫な方やないんやけ」みっともないくらい、めそめそ泣く私をギュッと彼が抱き締めた。「不安なんだよね、郁は。みっちゃんが結婚するけ、寂しいんだよね。お友達に子どもが出来て、今以上に遊んでもらえなくて寂しいんだよね。仕事の友達が立場が変わって、どうやって接して良いか分からんで戸惑ってるんだよね。誰も自分のことに関心がないような気がして、郁は不安だったり、焦ったりしてるんだよね」「………」「不安を紛らわすために、仕事に逃げる気持ちは分からないでもないよ」「………」「でもね、傍で郁を見とる俺の気持ちも汲んで」「………」「取り返しのつかないことになったら、どうすると？俺はまた一人？」「………」「今日は帰してあげる。しっかり仕事をして、ちゃんと寝てください」「………」「それから―」「………」「それから、この前の話、もっとじっくり考えて。郁のカラダが壊れてしまいそうな気がするけ、俺は賛成せんけど」嗚咽をあげて泣きじゃくる私を抱く彼の力が強くなった。「帰したくなんかねぇーよ…」本当は、一緒に眠りたい。でも、仕事はきちんとしなければ！と言うもう一人の私がそれを許さない。「…仕事…しなくちゃ」「ごめんな、引き止めて。だけど、約束。必ず迎えに行くけ、これ以上無理はしない！」「…約束」結んだ左手の小指。力が入った。どうしたら、無理せずに待つことが出来る？どうしたら、逃げずに真っ直ぐな気持ちで向き合える？どうしたら…どうしたら…例えば、同僚の昇進。例えば、友達の妊娠の報告。例えば、兄弟（姉妹）の結婚の報告。例えば…例えば…自分のコミュニケーション不足や努力不足なんかを棚にあげて、『どうして自分には、そういった類いの話がないのだろう？』と悲観してしまうことがある。その度に、頑張らなくちゃ、もっともっと頑張らなくちゃ、と漠然と思う―焦燥感。一緒に居たいだけなのに、傍に居られないのは何故？Photo by Canary

  June 7, 2006

• 真似ッコ

  彼と迎える、三度目の初夏。去年も一昨年も似たような会話をしたっけ。「着いたよ。出ておいで」「はいはい。今、出ますよ」「おはよ」「おはよ～、いっちゃんちゃん！」「…あれ、また格好がかぶってる」「違うよ、いっちゃんが真似したんだよ」「なんでよ？」「俺の方が早く起きて着替えたけ」「つまり？」「後から起きて着替えたいっちゃんが、俺とお揃いになりたくて真似をしたってこと」服装がかぶるのは、似ている服を持っているから。私が買い物に行った時に、彼用にと同じメーカーの服を買ってプレゼントするから。ねぇねぇ、遊ちゃん。私達、来年の今頃もまた、こんな風に似たような会話をするのかな？

  May 22, 2006

• アナタ色

  「この色がこんなに似合う女のコは、世界中探したって、きっとキミしか居ないよ」色々なものをじっくり見たいから、買い物は基本的に一人で行く。だけど、俺を置いて一人で買い物に行っちゃうの？なーんて可愛く言われたら、連れて行かないわけにはいかない。「デート、デート。いっちゃんと遊ちゃんの買い物デート」本当は、一人でのんびり買い物をしたかったんだけどな。浮かれている彼に気付かれないよう、小さな溜め息を漏らした。「ねっ、ねっ。これは？」「え～、またぁ？」「絶対似合うと思うんよ」フィッティングルームに何着も持ち込んで来る彼。今日だけで何度着替えただろう？もう覚えていない。彼が一着持ち込む毎にそれに着替えては、側で待ち構えている彼に見せる。「やっぱり、もうちょっとフリルが付いてる方が良いなぁ～。次はこれね」新しく受け取ったそれには、沢山のフリルと花があしらわれていた。「こ…こんなの私には似合わないよ」「大丈夫、大丈夫。絶対、可愛いって。いっちゃんにお似合いだって」彼が選んだそれを渋々身に着けた。「ど…どう？」腕組みしながら、マジマジと私を見る彼。やっぱり、こんな可愛らしいのは私には似合ってない。きっと彼もそう思っているのだろう。「よう似合っとう！ピンク色がこんなに似合う女のコは、世界中探したって、きっといっちゃんしか居らんよ！！」散々試着した割には、買い物カゴに放り込まれたのはそれ一枚だけ。私一人で買い物に行ったのならば、絶対にその中に居ることはなかっただろう。レジで並んだ際に、覗き込んだ買い物カゴ。なんだか、とても居心地が悪そうに見えた。「こちらの商品は、お揃いのショーツもございますよ」私が答えるより先に、彼は答えるのであった。「あっ、それもお願いします。Mサイズで！！」婦人用下着売り場での一コマ。Photo by NOION

  May 16, 2006

• 『そろそろ』

  ソファーに寝そべった彼の上。あと一ヶ月半で3年目に突入するね、彼の鼓動を聞きながら呟いた。「そろそろですね」「もう直ぐ3年目に突入しますね」「違うよ、そうじゃないよ」「違うの？」「そろそろ…」「そろそろ？」「そろそろ準備が整います」「何の準備？」「秘密」「ケチ」「…遊ちゃんの、いっちゃんの面倒見る見る計画。ずっと一緒に居るための準備」結婚しよう、じゃないところが彼らしい。彼の胸に顔を埋めて、早くなれると良いね、私は言った。幸せでも良いですか？

  May 9, 2006

• 愛ノ、“ガソリン”満タン

  時々、無性に声を聞きたくなるの。午後1時10分この時間は、もう既に仕事に追われているかもしれない。だけど―「もしもし？」「もしもし。今、大丈夫？」「うん、良いよ。どうしたん？」迷惑だったかな？と思いつつも掛けた電話。笑いながら、大丈夫だよと言う彼の声に胸を撫で下ろした。「あのね？（水槽の）フィルターの掃除をしたついでに、モスネットも綺麗にしようと思って、撤去してボールに移したの。そしたらね…」「そしたら？」「ボールの中に小さい虫みたいのがウジャウジャ…」「きっと郁のことやから、一人で大騒ぎしとったんやろ」傍でナナが吠える声が聞こえる。カタカタとキーボードを叩くような音が聞こえる。きっと事務所で書類か何かをパソコンで作成中なのだろう。「うん。でね、1mmくらいの生物の正体を突き止めようと思って、ジーって見たら…」「見たら？」「稚エビやった」「稚エビぃ！？ミナミヌマエビの？」仕事での愛想笑いを除けば、彼はいつも、がははははと豪快に笑う。一緒に居る時にこの報告をした場合をボンヤリと頭の中で思い描いてみた。きっと、彼は、私の頭をグシャグシャに撫でるか、ギュッと抱いきていただろう。だけど、あの温もりは、会おうと思えば会える距離にあるが、今は少し離れた場所にある。「うん。どうしたら良いと思う？そのまま戻すとモーリーとネオンの餌食になっちゃうでしょ？」「環境が変わると、エビは死んじゃうからねぇ…。そのまま戻すのがベストやけど、食われて居らんくなると郁は泣くやろうけねぇ」「泣いちゃうよ？」「産卵箱は？」「小さ過ぎて隙間から稚エビが外に出ちゃう（泣）」「う～ん、使ってない小さい水槽があったやろ？それに水槽の水を入れて隔離してやれば良いんやないん」本当はね、彼から言われなくてもそうするつもりでいたの。でもね―「あっ、そっか。どうしてやれば良いか分からんで、ボールの前に座り込んで困惑しとった」「（笑）。郁らしいけど、すぐに気付こうよ」「スマン」「でも、本当の目的はそれやないやろ？いつもなら、メールで済ませとう内容やろ」「どうしても声が聞きたくなった。悪いか」「悪くないよ。寧ろ嬉しいよ」なんだ、とっくに気付いてたんだ。だけど、良いや。だって、どうしても、どうしても声が聞きたくなったんだもん。ラブチャージ満タン。さぁ、大型連休商戦を乗り切ろう。これが終われば、キミというご褒美が待っている。Photo by NOION

  May 2, 2006

• 永久ニ美シク

  彼にピッタリくっ付いてTVを観ていた。『毛穴が目立つようになってきた。』「………（ジーッ）」「何でございましょう？」「毛穴が目立つようになった、ってことは特にないね」『顔全体がなんだか黒ずんで見える。』「…ないね。いっちゃん、あんまりお日様に当たらない生活しよるから、病的に白いけね」「すまんね、病的で。遊ちゃんは野球の練習でどんどん黒くなりよるけ、うちらオセロみたいやね」『お肌にハリがなくなってきたようだ。』「………」（私の頬っぺたをプニプニ摘んでいる）「………」「顔に限らず全体的に、もうちょっと肉を付けてください」「はいはい、努力します」（体に肉をつける気は、全くナシ。返事だけ）『日焼けした後、なかなか元に戻らない。』「日に焼けて、少し健康そうに見えるようになっても、直ぐに元に戻っちゃうよね」「そりゃ、すまん」『お化粧ののりが悪くなってきた。』「化粧のノリが悪くなるも何も、普段からあんまりせんよね。眉毛とマスカラ以外は」「仕事してたら、汗でファンデーションは流れちゃう」「でも、頬紅はちゃんとしてね。いっちゃんはせんと、肌色が若干青みがかってるから、顔色が悪くて病人みたいに見えるけ」「了解致しました」『頬についたシーツの跡が、いつまでも消えない。』「いつまで経っても消えないってこともないか」「………」『―ドモホル○リンクルは、年齢を重ねたお肌のための基礎化粧品です』「いっちゃんも30歳を超えたら使ったりすると？」「使うんやないん」「ふぅ～ん、使うかもしれんのだ」「何よ？」「いっちゃんが、いつまでも若くて可愛いのは俺も嬉しいよ」「うん」「だけど、オッパイ星の大統領としては、外見に騙されて胸も成長してくれると有難いのだが」最終的に行き着く話が、必ずバストになるのは何故？（小さいお胸の私じゃ不満ですか。ああ、そうですか。いいよ、グレてやる。）

  April 28, 2006

• 繋ガル気持チ、伝ワル想イ

  『好き好きビーム(ﾉ＞＜)ﾉ~~~~~☆』私が不安だったり、落ち込んでいたり、何かに怯えていたりすると必ず彼からメールが届く。『ニャン』『どうしたの？』『ニャンニャン』『？？？』『ニャンニャンニャン』『何かあったの？』『遊ちゃんの何かが、いっちゃんの不安を察知したのだ！！』彼から送られてきたメールを見て、一瞬ドキリとする。確かに、その時の私は“何か”に怯え、不安を感じていたのだから。『だからね、いっちゃんにビームを送ったと』『何ビーム？』『好き好きビーム(ﾉ＞＜)ﾉ~~~~~☆元気が出るように送ったんやけど、ちゃんと、いっちゃんに届いた？？』『届いた！届いた！！』『本当に？元気出た？？』『元気出たよ。ありがとう(≧∀≦)』彼のメールで不安だった気持ちが一気に吹き飛ぶ。ただの偶然だったかもしれないけど、これって凄いと思う。私の気持ちが風か何かに乗って、彼の元に届いてるのかな？Photo by NOION

  April 27, 2006

• 不安信号

  私の不安信号は、直接彼に繋がってるみたい。

  April 20, 2006

• 震エル、心

  「キミの未来に、私は居ますか？」きっと私は、同じ質問をこの先、何度も繰り返し訊くのだろう。「キミの未来に、私は居ますか？」「また不安になってるの？きっと郁はすっと同じことを訊くんだろうけどね。心配しなさんな」「遊ちゃんと同じ苗字になる頃には、私はうんとおばちゃんになってるかもしれないね」「んなことないよ」「もしかしたら、おばあちゃんになってるかもしれない。しっかりしてないから、ずっとずっとしないんだろうね。出来ないんだろうね」「………」「つき合って直ぐの頃、結婚しようって言ってたじゃん？ってことは、あの頃の私はしっかりしてたってことでしょう？今は全然駄目だもん。何年経っても、私は駄目なままだもん」「んにゃ、違うと。何もしなくても経済的に困らないようにしてるの。運用とか保守とか。モノを売る方が性に合ってるけど、波が激しいやろ？一人ならハイリスク、ハイリターンで良いけど、家庭を持つなら別やないんかね」「………」「そういうの、解ってもらいないのかな」「ごめん、よく解らない」「ごめんね、時間が掛かって」「不安？」「不安だよ。離れちゃいそうで、離れていっちゃいそうで怖いの」「俺も不安なんだよ。でも、それは郁だけじゃなく、誰でも感じることなんじゃないのかな？だけど言ってしまったら、信頼されてないのかなって思わせそうだから言わないだけだよ。俺は郁が大事だから頑張ってるの。早く一緒になりたいって思ってるから頑張ってるんだよ」「この前、福岡は政令指定都市がある県では、一番初婚の年齢が高いだとか、しっかりしてないのに結婚して云々とか言ってたでしょう？だから、もうする気はないのかなと思ったし、暗にキミとはしないって言われた気がしたよ」「あのね、いっちゃん。生活するにはお金が要るの。二人で頑張ればどうにかなるなんて、甘い考えは捨てようよ。精神的な支えにはなる。それはかなり大きなものだと思うよ。でも、現実問題が先でしょう？」「………」「だから―。（彼の仕事に関することなので割愛）これが郁の、二人のために出来る最善の道だと思うけど？郁はそれが気に喰わないの？」気に喰わないわけじゃない。だけど―不安で不安で、心が震えるの。怖いの。不安の波にさらわれて、取り返しのつかないことをしてしまいそうで―Photo by NOION

  April 12, 2006

• 贅沢ナ時間ノ過ゴシ方

  抱き合ったまま、ただただ惰眠を貪る。

  April 11, 2006

• アマイ考エ

  二人で頑張ればどうにかなる。それって甘い考えなのかな？

  April 8, 2006

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