[talk to oneself]の記事一覧 | category "Ｉ"

ﾈﾑｲ...(〃ｐД-)。O○　

体の彼方此方が不調を訴える。無理はすまい

April 14, 2007

如何トモシガタイ

微熱あるし、喉痛いし、鼻水出るし、下っ腹張るし、吹き出物増えたし…風邪でも引いた？

April 13, 2007

1リットルの泪

人は生まれてから死ぬまで、どれほどの量の泪を流すのだろう？

April 7, 2007

君ニ問フ

何でもかんでも内に溜め込んで、一人で背負い込んで、キミは吐き出すということを知らないの？

April 3, 2007

夫婦ッテ、ナニ？

「夫婦って、一体ナニ？」あまり良くない意味で、とても興味深い夫婦が居る。私は口出しすることもなく、ただ傍観している。その夫婦は数年の交際期間を経て、夫人の妊娠をきっかけに3年前に入籍した。『出来ちゃった結婚』。まぁ、よくある話だろう。入籍前、夫人はよく“27には結婚する”と話していたと聞く。実際に、彼女は27になる年に入籍を果たしている。そんなエピソードを聞いた後に、交際中の性交渉では、常に避妊をしていなかった、という話をご主人から聞かされると、彼女の計算では？等とつい要らぬ想像してしまう。入籍後、暫くは部屋を借りて二人で暮らしていたという。ある時、夫人の実父が、家族の知らぬ間に、多額の借金を作っていたことが判明したそうだ。“父の稼ぎだけでは、とても返済出来そうにない。だから、実家に住んで一緒に借金を返済して欲しい”夫人はご主人にそう申し出た。当時、ご主人は諸事情により無職。負い目もあり、彼女の実家に住むこととなった。それからが彼にとって、地獄の始まりだったのだ。夫人は母親と一緒になって、幾度となくご主人を責め立てた。“私のお父さんは、もっと面倒を見てくれた。だから、あなたももっと子どもの面倒を診てよ”“帰りは毎日遅いのに、なんで稼ぎが少ないの？”“何処其処のご主人は、××してくれるらしいわよ。あなたもしてくれても良いんじゃない？もっと××して”“そんなんじゃ、お義父さんのようになってしまわよ！”ご主人は、次第に家から遠ざかっていった。居ても疲れるから家に帰りたくない、と洩らしていた。普通、夫婦どちらかの両親と同居している場合、夫なり妻なりが、味方につくのではないのだろうか？味方してくれる筈の人が一緒になって責め立てては、自宅での居場所がなくなってしまい、余計心が離れていってしまうのではないのだろうか？幼少の頃、父親から遊んでもらったという記憶のないご主人。“親父から遊んでもらった記憶が、ほんの少しでも残ってくれていれば…”仕事が忙しく休みも不定期なため、僅かな時間でも、子どもを抱いて散歩をした。しかし、夫人はご主人が薄汚れた格好で、子どもを抱いて近所を歩く姿がどうも気に入らない。“そんな格好で、子どもを抱いて散歩するのは止めて頂戴！”世話をしろ、と言う割には、少し可笑しな発言なのではないのだろうか？ご主人が夫人の両親を否定するような発言を少しでもすると、私の両親を否定するの！？と怒鳴り散らすが、ご主人の両親を平気で蔑むような発言をする夫人。“俺は駄目で、お前は良いのか？”それでも彼は、子どものために頑張り続けた。“やっぱり自分の血を継ぐ子どもは可愛いだろ。俺一人が我慢すれば取り敢えず丸く収まるんだから”苦笑しながら彼は言っていた。そして、何かにつけて夫の浮気を疑う妻。仕事の引継ぎ、相談の電話、メール。それらが女性の同僚からあろうものなら、携帯電話を片手に、夫人はご主人を激しくなじった。“○○さんと浮気をしているんじゃないの！？そんな話、電話やメールじゃなくても出来るじゃない”ご主人は、それが嫌で通話やメールの履歴を消した。しかし、それらを消したら消したで、また疑われる。何時だったか、どうしたら良いと思う？と問われたことがあった。『夫婦間の問題に入るってことは、ある意味、その人の人生を背負うってことになる。だから、そんな責任を持てないというのであれば、彼らの問題に関わらない方が、かえって親切だ』と30以上も年の離れた知人から言われたことがある。友達とはいえ、巻き込まれるのは御免だった。冷たい人と思われるかもしれないが、私は、彼の問いに、出来れば答えたくなどなかった。縋るような瞳。そんな目をして見詰められたら、何も答えないわけにはいかないじゃないか…「普段、会話してないって言ってたよね？自分が変われば、相手も変わるもんなんだよ。積極的に奥さんとコミュニケーションを取ったら？」そう私は答えた。しかし、残念なことに、この彼の努力が逆に夫人の疑念を煽った。“浮気をしていて、私に負い目があるからなのではないだろうか？”夫人の携帯電話チェックは、日増しにエスカレートしていった。事ある毎に、夫人は言った。あなたのことが信じられない、と。『信じられない』夫の稼いだ金で妻は、好きな服を買い、好きな時に髪を切り飾り立てた。浮気防止と銘打って、ご主人には一銭の小遣いも与えていないのに―“俺に自由はなく、ただ家に金さえ入れれば良いのか？”“子どもと離れるのは辛いが妻と離婚をしよう”ご主人が離婚を真剣に考え始めた頃だった。入籍以来、夜の営みを拒み続けていた夫人が、彼女の方から、かなり大胆に誘ってきたのだという。“なんだかんだ言っても、まだ愛してくれているのだ”彼は喜んで夫人の誘いに応じたそうだ。私はこの打ち明け話を聞いて、思わず言った。ちゃんと避妊した？と。不思議がる彼に私は答えた。「奥さんはね、離婚を考えてることに薄々気付いてるんだよ。奥さんにとって、あなたは金づるみたいなものでしょ？きっと、金づるを引き留めたくって誘ったんだよ。何ヶ月かしたら、二人目が出来たの、とか言われよ」私の発言に不快の意を表した。しかしこれが、数ヶ月後に現実となる。“妻から二人目が出来た、と言われた。俺はずっと妻と離婚することを考えていた。考えさせてと言ったら、もう堕ろせないから、お腹の子どもと一緒に私を殺してくれと叫ばれた。育てる自信はないし、堕ろせないから殺してくれ、と”彼は、迷ったという。それでも考えさせてくれという彼を、夫人は無理矢理産婦人科に連れて行った。“あなたは、この子を殺せるの？”お腹の中で動く胎児の映像を見せられ、子どもが生まれるまでは待とうと思ったそうだ。やっぱり、と言い掛けて止めた。“お前の言ったとおりになったな”育児も家事も全て母親がしてくれる。自分は何もしなくても良い、という環境。一度楽をすることを体が覚えてしまったら、もう苦労して自分が働こうとは思わなくなるだろう。どんな手段を使ってでも、繋ぎ止めようとするだろう。現在、子どもは無事に生まれ、すくすくと育っていると聞く。そして、新たに問題が発生しているとも…私は、彼の奥様に訊きたい。「夫は、あなたの奴隷なの？何故、信じられない人の子どもを生めるの？何故、信じられない人が稼いだお金を使えるの？何故、夫を労うことも、要求を聞き入れもしないのに、自分の要求だけ相手に突きつけることが出来るの？」夫婦って、譲り合って助け合って生きていくもんじゃないの？それって、結婚していない私の理想論？夫婦って、一体ナニ？Photo by NOION

March 31, 2007

平等、不平等

「最近、人の幸せを素直に喜べません」人には皆、『一日24時間』という時間が平等に与えられている。でも、人生の『内容』そのものは、平等じゃないよね…先週一週間に掲載した記事をご覧になれば、お分かり頂けると思いますが、最近の私の『ココロ』は嫌になるぐらい荒れている。ほんの些細なことで、落ち込んでしまう。誰かの幸せな話を聞いて、その必要もないのに自分と比べて落胆する。誰かが何処かで頑張っている、という話を聞いて、頑張れていない自分を責めて、また更に落ち込む。口では言えるのに、心の中では、素直に、おめでとう！とか、頑張って！とか思えない。妬ましいとか、羨ましいと思っているわけではない。素直に喜んだり、応援したり出来ないのだ。そんな自分が、ほとほと嫌になる。そして、深く落ち込んでしまう…ほんの30分ほど前の話だ。久しぶりに、妹(1)からメールが届いた。11月にママになります！という喜びのメールが…勿論、いつもの倍以上の絵文字を使って、おめでとう！私もとても嬉しいよ的な返信をした。でも、心中穏やかではない。“妹は妹、私は私。だから、気にする必要ないじゃないか”と必死で自分に言い聞かせるのだが、比べる必要もないのに、自分と比べて落胆している。“妹(1)は、私と違って、ずーっと頑張ってきたもん。だから、今、あのコは幸せで当然じゃない。私は今まで、怠けてきた。仕方ないんじゃない？”と心の何処かで誰かが言っているような気がする。“うん、そうだね。私は命を粗末にしたり、散々怠けてきたもんね。頑張ってると言いつつ、その頑張り方を間違えてる”と答える誰かが、心の何処かに居る。『頑張ったら頑張った分だけ、自分に返ってくる』誰かを励ます時に、自分を励ます時に、そう言って来た。でも、それって実は嘘なんじゃない？今まで、頑張ってやってきたつもりだよ。だけど、何も返ってきてない気がするんだ。本当は何か起こってたのに、気付かなかっただけ？それとも、頑張り方そのものを、間違えたのかしら？なぁーんかね、頑張れば頑張るほど疲れちゃうんだよ、心が…走れば走るほど、追いかければ追いかけるほど、自分が目指していたであろうモノが、遠く遠ざかってく気がしてならないんだよ。嫌んなっちゃうなぁ…ちょっと浮上したと思ったら、また落ち込む。何処まで自分を追い詰めたら気が済むんだろう？Photo by NOION

March 20, 2007

cry（叫び）

「ちょっと、いい加減にしてくれん？アンタは私の何なんだよっ！？」

March 17, 2007

「何のため？」

『人生』って、誰のために何のためにあるんだろう？一年前にも似たような日記を書いたのだが、再び、そんなことを思った。ここ数日間ほど、元相棒・ミヤグチとメールのやり取りをしていた。ミヤグチは、私と少し似ている。何処が似ているのかと言うと―些細なことから大きなことまで、何でも内に溜め、その要領が一杯になったら爆発させてしまうタイプ、というところがだ。私とヤツの決定的な違いは、私には吐き出す媒体がある、というところだろう。友達はそれなりに居れど、“信用出来る人間が全く居ない”らしいヤツが、爆発させてどうしようもなくなる前に、ヤツを促して、それを吐き出させるのが、嘗ての私の仕事だった。（それはつるむ『仲間』であって、『友達』ではないような気もするのだが…）下手したら、ヤツの嫁よりもヤツの心内を、私はよく知っていたのではないだろうか？メールでヤツは言った。店の中も、会社も滅茶苦茶だ。従業員のヤル気はないし、客も減る一方だ、と。確かに、先月末、店に顔を出した時は、驚いた。私が店を辞めてから、まだ半年も経ってはいない。それなのに、私が居た頃とは、比べ物にならないほど、店内は汚れきっていた。私が客であれば、そんな店には食事に行かない。だって、料理の品質が落ちたうえに、接客も悪い。誰が好んで、そんな店なんかで飯を食うのだろう。仮に来たとしても、次はない。あの価格で、それに見合わない品質であれば、誰だって次は別の店に行こうと考えるであろう。「その店を任せられるかもしれない」それがヤツの頭痛の種だった。一人で立て直そうと考えているようだが、たった一人で大きな難問に果敢に立ち向かって、どうにかなるほど丈夫な心と体は持ち合せていない。アンタが壊れちゃうよ…ヤツの頭痛の種は、その一つだけではない。愛息達のこともある。「子どもを守らんといけん」「夢は叶えると心に決めたけ」アンタのことだから、体に鞭打ってでも成し遂げるのだろう。だけど、それ以上無理して走り続けたら、本当に大事な時に動けなくなっちゃうよ。笑顔で頑張れ！と応援はするけど、私は心配だ。アンタが頑張れば頑張るほど、ね…近くに悩みを相談出来る、信用のおける人間が居ない。嫁とも相変わらず不仲のようである。そんな状況で、子ども達を守ったり、夢を実現させることなんて出来るのだろうか？何か事を成し遂げるには、協力者の存在が必要なのではないのだろうか？もし、一人で実現出来たとして、そこにあるのは何？達成出来た、という自己満足？コイツ、人生楽しいのかな？（余計なお世話）実際に、過去に訊いた記憶がある。その時、ヤツは確か、「分かんね。でも、やるしかなくね？」と、私からくすねた煙草の煙を豪快に吐き出しながら答えた気がする。それはそれで青春なのかもしれないけど、ヤツの高校時代は、バイト三昧で、学校は寝る場所。でも、そのお陰で、『夢』を見付けることが出来た。今は嫁（正確には『子ども』のため？）に、訳分からん上司と会社に振り回されながら働いてる。『夢』と『子ども』のために奔走する毎日…アンタは、それで満足？人生、最後の瞬間にアンタがその手に掴んでいるものは何？そんなことをゴチャゴチャ考えてて、思ったのだ。『人生』って、誰のために何のためにあるんだろう？生まれてからある時までは、自分のためだけに時間を費やす。結婚するなり何なりして子どもが生まれたら、彼らが巣立つまでの十数年間、若しくはそれ以上、子どものために人生の時間を費やす。そっから先は？人生って何？子孫を増やすための人生？それを繰り返して人は代を重ねてきたのだろうけど、疑問に思ってしまう。それだけのための人生なの？人は何処から来て、何処に還っていくのだろう？何のため誰のために、生まれて死んでいくのだろう？Photo by NOION

March 16, 2007

『トモダチ』

「中野さんとは、連絡を取ってるの？」実家に帰る度に、ミキコ（母）から訊かれる。もう連絡取ってない、と素っ気なく答える私に、ミキコ（母）はいつも物言いた気な顔をする。それは、小学校からの友達が居る妹達とは違い、その様な人が居ない私を心配してからなのか。それとも単に親同士の付き合いがあるからなのか―『中野紀子』。彼女は、転入した中学校で初めて出来た友達だった。中学校の3年間は、ずっと同じクラスで、互いを変なあだ名で呼び合った。（“とまこ”に“だてこ”。もうあのあだ名では、呼ばれたくはないよなぁ…）高校は別々に進学した。その間、ほんの数ヶ月で途切れはしたが、交換日記をしたこともあった。そして更に進学して、互いに社会人となり、連絡を取る回数は減っていったが、0にはならなかった。入院している彼女を見舞うため、初夏の日差しを浴びながら、病院までの道を歩いたのは4年前…13年間―おそらく彼女は、私のたった28年間の人生の中で、最も長く付き合った友達だったと思う。『だった』と過去形で説明するのには訳がある。彼女をバッサリと切り捨ててしまって、何年も連絡を取っていないからだ。その原因を作ったのは、私。最後にまともに会ったのは、一体何時だったか…自分から切り捨てておいて、言うのも何だが、彼女が今、何処で何をしているのかとても気になる。事務職をしていた時も、無職だった時も、帰りが午前0時を過ぎる飲食店に勤めていた時も、あの時も、あの時も、毎日毎晩、彼女の部屋の明かりを確認して自転車で、徒歩で帰った。実家を遠く離れた今も、以前と変わらず、必ず彼女の部屋を見上げて歩いている私が居る。歩道にふと立ち止まって、“紀は元気？私は元気だよ”などと念じながら、見上げている私が居る。そして、連絡を取ってみたい、という思いと、切り捨てておいて何を今更、という思いが交差する…思えば、私には、『トモダチ』と呼べる人が極端に少ない。いや、皆無に等しい。携帯電話には、幾つもの名前と番号が入ってるけど、そのどれも殆ど使わないものばかり。（それでも使わない番号を、未だに消さずに取ってあるのは、見栄を張りたいからなのか）困っている時に相談出来る人が殆ど居ない、という事実に最近になってやっと気が付いた。学校、サークル、バイト、職場。その場、その場で大勢ではないにしろ、それなりに『仲間』は居た。しかし、それはそこに所属している間だけの希薄な付き合いだった。謂わば期間限定の付き合い。そこで皆から、どんなに頼りにされいたとても、どんなに仲良くしていたとしても、辞めてしまったら、もう翌日からは、私がそこに存在などしていなかったかのように、誰も相手になんかしてくれない…そこを辞めてしまうと、その翌日から辞める直前まで、連絡を取り合っていた人からの連絡はない。私から連絡をしてみても、彼らからの返事はない。パタリと途絶えてしまうんだ。『縁』はずっと続くなんて聞いたけど、嘘っぱちだと思う。だって、私は続かない。だから、前の職場の人と、今も連絡を取り合っているという人を見聞きすると、私は感心してしまう。そんなもんなんじゃないの？という人も居るが、私は悩んでしまう。人間性、性格の問題なのかな。でも、実力で捻じ伏せるなんて真似はしてない。どちらかといえば、周囲のために立ち回った方だ。走って走って、駆け抜けて疲れて…皆にとってはウザイだけだったのかな。影で笑ってたのかな？そうとは知らずに、私は毎日一生懸命走っていただけだったのかな？もしそうだとしたら、もう嫌だ。今夏で29歳になろうかっていうのに、今更、どうやって友達を作ったら良いの？なんて訊けないよ。いや、訊いて分かる問題じゃない。分かってるよ。いつも切欠を窺ってるけど、輪の中に入れない。聞き耳立てて、周囲から気味悪がられて、そこから遠ざかる。怖がる。怯える。うわぁ～、最悪だ…こんな私から育てられる、将来きっと生まれてくるであろう子ども達は、哀れで可哀想だ。だって母親になる（であろう）私がこんなんだぜ？きっとまともになんか育てられっこない！夫の帰りが遅くて、子どもと常に二人きり。話せる友達が居なくて、育児ノイローゼになるタイプだ。（心優しいある方は、それでも何とかなるとおっしゃってくれましたが、自信がない。でも、欲しい）（始める前から駄目だと決め付けてしまうのも、私の悪い癖だよな。これも直さんといかんですな）このままじゃ、ずっと何処にも行けないっていうのは分かってる。外には出たい。だけど、怖い。堂々巡りの思考だ。自己啓発セミナーだかなんかに行っちゃう？引っ越してからもう直ぐ5ヶ月。近くに知り合いはまだ居ない。外に友達が欲しいとは思うけど、また同じなのかと思うと、そうなるまでの労力が惜しい気がする。そこが私の問題なのだろうな、見方を少し変えれば、前とは違うカタチになるかもしれない。ケツメイシの『トモダチ』を聴きながら思う。

March 13, 2007

腹痛、嘔吐ノチ泪

流石に、ちょっとしんどいかも。薬飲んで、寝よう

March 12, 2007

記憶ノ断片

唐突に甦っては僕を困らす、遠い日の記憶達。

March 10, 2007

timetable

その日一日の自分のしたいことをこなす試みとして、タイムテーブルでも作ろうかなぁ。

March 6, 2007

引キコモリ、ノ日曜日

最近、日曜日に出掛けた記憶がない。

February 11, 2007

自意識過剰？

鏡を見て、あれ、こんな顔だったっけ？と思うことがある。今日は、そんな日。

February 1, 2007

欲シイ、モノ

何でも気兼ねなく話せる場所、友達。ここでもメル友でも良いんだけど。吐き出す媒体が欲しい。

January 10, 2007

コトバ

毎年来る年賀状。先生の言葉には、いつも泣かされる。何も言ってあげられません。そんな言葉も、そんな資格も持っていませんから。いつでも応援しています。あなたらしく何処かで私のことを見ているの？読む度に、そう問わずにはいられない。だって、私から送る年賀状には、簡単な近況報告以外は書いていないのだから。元気でいますか？あなたらしく、一途でいますか？綱渡りのようでハラハラしますが、僕はそんな生き方が好きです。フレー！フレー！毎年、毎年、ココロにずっしりと積もっていくコトバ達。私のココロの応援歌。いつかは、あなたに私の生き方を自慢出来る日が来るのかしら？

January 9, 2007

変ナ感ジ

今日含め、あと3日でこの職場ともサヨウナラ。なんだかとても変な感じ。

October 9, 2006

午前4時ノ空

この時間の空をよく見る。クタクタに疲れた体に、夜明け前の少し涼しく感じられる風を浴びながら煙草に火を点ける。そして、ゆっくりと煙を吸い込みながら雲一つない空を見上げる。これは、私の終わりの儀式。今日も一日、終わりましたよ、という…この時間になると、はくちょう座は既に西の空に傾き、東の空には牡牛座が見える。暫くするとオリオン座を確認することが出来るのだが、この星座が見えた途端、はっとする。気のせいかもしれない。だけど―先程まで霞んでいたのに、急に星の数が増えているように見えるのだ。空一面に輝いて見える星々。宝石箱でも覗いているみたい。もしかしたら、一生懸命頑張った私へのご褒美なのかな？きっと、だぁれも気付いていない。私だけの楽しみPhoto by NOION

August 4, 2006

残リ、ノ日々

大袈裟かもしれないけど、あとどれぐらいここに居られるか分からないから、毎日を大切に仕事しよう

August 2, 2006

down↓↓

二人揃って落ち込み気味。ゆっくり休養が取れたら良いんだけど…

July 19, 2006

頑張レ！頑張レ！！

常に自分に問うている。何故、頑張るのか

July 12, 2006

仕事＋α

流石に、しんどいかも…

July 8, 2006

「もう、こんな時間！」

仕込みしてたら、朝の4時！働き過ぎだろ、ここ最近。

July 6, 2006

『無責任』

恋愛に於けるそれって、一体何を指すのだろう？

July 4, 2006

ムキ出シノ感情

そうだね、苛々とかムカツクっていう感情を全面に出すのは良くないよね。

July 2, 2006

オ疲レ気味

新制度を導入したせいか、忙し過ぎ。カラダとココロが悲鳴をあげてます

July 1, 2006

lack,lack,lack

「時間がない」「時間がない」「時間が足りない」「もっともっと時間が欲しい」一日が倍の長さの48時間になったら？「一日じゃ終わらなかったことが、ぜぇーんぶ出来るようになって良いじゃない」そう？しないといけないことが増えるだけじゃないの？「じゃあ、もっともっと長くなったら良い」分からないかなぁ…結局状況は同じで、また時間が欲しいって言うだけだよ。きっとね、一日の長さが24時間だから、調度良いんだよ。「時間がない」「時間がない」「時間が足りない」「もっともっと時間が欲しい」「一日が長くなったら、したいことが沢山出来るようになるかもしれない。でも、もっともっとココロの余裕がなくなちゃいそうだから、今のままが良いや」Photo by NOION

June 20, 2006

『恥ずかしいコ』

ねぇ、お母さんにとって私は『恥ずかしいコ』なの？それは昼間の仕事をしていないから？

June 19, 2006

迷イノ中

私は常にそこに居る。『ちゃんと』してるって、一体どういうこと？親の目から見て、真っ当な道を歩んでると思われること？隣り近所、他人の目から見て、『正面』だと思われること？ちゃんと仕事をしてる。ちゃんと挨拶もしてる。ちゃんと家族とコミュニケーションだって取ってる。ちゃんと、ちゃんと、ちゃんと…『ちゃんと』って？『正面』って？なんだか疲れる。私は常に、迷いの中に居る―Photo by NOION

June 19, 2006

欲シイ、モノ

時間。それに尽きる。

June 18, 2006

上昇中

不快指数。これで飯を食ってるとは言え、あまりにも自分の時間がなさ過ぎ。

June 17, 2006

空ニナッテイク部屋

当たり前なのかもしれないけど、毎日少しずつ妹のものが減っていく。なんだか寂しい

June 14, 2006

『人生の勝ち組』

何を持ってして、『勝ち』と言うのだろう？

June 6, 2006

difficult（難しい）

仕事中に、愚痴や文句を言わないよう心掛けることにした。でも、これがなかなか難しい

June 2, 2006

fear（恐怖心）

刃物で体の何処かを傷付けると、それが怖くなる。学習機能。覚束ない指先。イケてないなぁ

May 19, 2006

つ´Д`)つﾀﾘｰ

只今、サブバッテリーで起動中。

May 4, 2006

黄金週間

すでにバテ気味（凹）。

May 3, 2006

あﾞあﾞ～

厨房が蒸し風呂状態（低温サウナ状態、とも言う）。無性に髪をバッサリ切りたいっ！！

April 27, 2006

「小さいなぁ」

某求人誌用に撮影し直した写真を見て思った。私ってば、小さい！！

April 25, 2006

可笑シナ夫婦

「結婚をしたことがないから分からないけど、それって『夫婦』って言えるのかなぁ？」思わず言ってしまったのだった。「嫁と夫婦生活をこのまま続けても良いのか悩みよる」こんな相談事を私に持ち掛けるのは、一人しか居ない。私の相棒、ただ一人だ。仕事自体は然程忙しくもないのに、日増しにヤツは疲れ果てた顔になっていっていた。確かに常に人手不足で、休みもろくに取れない状態ではある。しかし、休みがなかなか取れないという状況は、私と変わらないはずなのに、業務内容も私と殆ど変わらないはずなのに、ヤツはどんどん、どんどん老け込んでいった。「どうしたの？」「………」ヤツはどうしようもなく嫌なことがあると、表情がなくなる。冗談を言っても、ちょっかいを出しても、何をしてもまるで反応がない。ただそこに居て、目の前にある業務を淡々と機械的にこなしているだけ。そんな状態になる。「また店長から何か言われた？」「………」「それとも、また嫁と義母から何か言われたの？」「………」ピクリ。大根の桂剥きをしていたヤツの手が止まり、やっと私の方を見た。何も語らない瞳。物言いたげに口を開きかけたが、何も言わずに再び下を向いてしまった。最近のヤツはずっとこんな調子。朝、おはよう、と声を掛けても返事をしない。どんなに忙しくなっても、フロアに出ようとしない。表情が作れなくなってしまったからだ。この店でヤツとのつき合いが一番長いのは私だった。大抵いつも一緒に居て、ふざけ合ったり、仕事をしたりしていた。だから、ヤツの様子が可笑しいと皆が私に訊いてきた。宮口くん、どうしたの？と。「宮口くんに何があったのか知っとう？」「さぁ、分かんない」一部のスタッフを除いて、皆がヤツの心配をしていた。「おい、何があったのかは知らんけど、皆が心配しよるんぞ。アンタがそんな顔をしよったら、何かあったのか皆が心配する。せめて、返事と挨拶はしよ？」「………」俯いていたヤツの顔を、両手で無理矢理上げて言った。何も語らない瞳。今にも泣き出しそうな、そんな表情をヤツは浮かべていた。そのままヤツの瞳を真っ直ぐに見詰め、分かりましたか？と問うと、コクリと頷いた。「返事は？」「…はい」「よろしい」何とか返事をしてくれたものの、暫く経つとヤツはまた塞ぎ込んでしまった。「俺、さぁ…」「ん？」閉店後の誰も居ない店内。突然、語りだしたヤツに少し驚いた。「俺、離婚しようと思ってるんよね」「突然何を？」「アイツ（嫁）を見てると、俺はただの働き蜂としか思われてないような気がするんよね」「働き蜂？」「口を開けば、金、金、金。違うことを言ったと思ったら、もっと子どもの面倒を看てよ、やけね」ヤツは、嫁の両親と同居をしていた。その理由は、義父がいつの間にか作った借金。そのため、義父の収入だけでは生活が出来ない、ということで、同居をしているらしかった。収入面だけで見れば、ヤツの稼ぎは義父の倍以上。月々の収入は自身の家族と義両親の生活費、義父の借金の返済金等に当てられていた。「お義父さんが仕事に出る時、お義母さんは○○（子どもの名前）に、じいちゃんは、○○くんのためにお仕事に行きよるんよ。だけ、我慢してねっち言うんよね。でもね、俺にはそれがないわけ。パパはお外にコーヒーを買いに行きよるっち、どうなん？アンタらの食ってる物も着ている服も、それを買うための金は、俺が稼いできた金やろっち」「それで？」「なんで毎回まいかい、そんな風に言われんといけんわけっち思うんよね。ガキに、パパは何をしとうと？っち訊いたら、××（店の名前）にコーヒー買いに行きよるっち。無邪気にケラケラ笑いながら言うわけ。もうショックでショックで、何にも言えんくなったよ…」「俺の稼いできた金やろ、は言ったらいけん台詞やね。まぁ…、でも確かにコーヒーを買いに行きよるじゃなくて、お義父さんと同じように、パパも○○くんのためにお仕事を一生懸命頑張りよるんよって言ってもらいたいわぁね」「俺の親父の話、したことあったっけ？」「仕事もしないで飲んでばっかりで、遊んでもらった記憶がない。お母さんが内職でアンタやお姉さん二人を高校まで行かせてくれたってやつ？」「俺は親父にどっか連れてってもらったっちいう記憶がない。仕事に行かんでいっつも飲んだくれて暴れてっちいう記憶しかない。だけ、仕事の都合で休みがなくて何処にも連れてってやれんけ、せめてもっち思って、仕事に行く前に近所のスーパーに買い物に連れってたりだとか、散歩に連れて行きよるんよ」「アンタのお父さんの話や、小さい頃の話から考えれば、アンタは頑張ってるんじゃない？現状的にそれしか出来んけど、少ない時間でも自分の父親以上に子どもと接してるんだもん。奥さんだって、その話を聞いてるだろうし、知ってるんでしょう？もう少し酌んで欲しいよね…」「アイツは、お義母さんと一緒になって、そんなんじゃ駄目だ。もっと、もっと…っち」「仕事場でもストレス溜めて、家でもストレス溜めて…どうかなそう」「今日の仕事の疲れを癒すための家、がストレスを増幅させる場、ね。ねぇ、前から思いよったんやけど、お宅ら夫婦、ちゃんと会話をしよる？どんな家庭を作りたいとか、アンタの夢についての計画とか、子どもの将来についてとか」「生活が真逆やけねぇ。殆ど会話してないかも」「なんでしないの？お互いが不満ばっかり溜めて、それを改善しようとは思わないの？」「お前から言われた時に、改善してみようと試みたさ。そしたら、嫁から浮気してるから妙に気を遣いよるんだとか思われたみたいやけね」「（苦笑）」ヤツの嫁は、毎日のようにヤツの携帯電話の発信履歴、着信履歴、メールボックスの送受信の数にチェックを入れてるそうだ。「リダイアル（着信orメール）の数が減っとるんやけど、何でなん？」ヤツにしてみれば、してもいないことでヤンヤン言われるのが嫌で消しているだけのこと。在らぬ疑いを掛けられて、マシンガンの如く文句を浴びせられるのが嫌で嫌でしていること。逆のことをしたら、勝手に触らんで！！アタシのことが信用出来んの！？とキレられたらしい。俺ってそんなに信用出来ないわけ？それがヤツの言い分だった。ヤツの家庭の話を聞いていると、ただでさえ仕事で疲れているのに、更に疲れが湧いてくる。私だったら、そんな夫婦関係を維持していこうとは、到底思えない。「この前さ、ストレスなのか何なのかは分からんけど、耳が聞こえんくなったんよ。もともと寝起きは頭がボーっとしてて何も聞こえんのやけど、それとは違う状態やった。いつものように、ガキが俺の横に座って飯を食ってる時に、嫁が文句を言い出したんよね。でも、俺は嫁が何かを言っているのは分かるけど、耳が聞こえなかったら黙ってたんよね」「それで？」「ガキが隣の座敷に行きたがってたから、抱いて隣に行こうとしたわけ。そしたら、また嫁が何か言ってきてさ。それを見たお義母さんが、ガキ連れて出掛けちゃって」「んで？」「やっと耳が聞こえるようになったかと思えば、嫁が殺してくれと叫んでる。アンタとやってく自信がないから、子どもを堕ろせないから腹に包丁をさしてくれと叫んでる」ヤツの嫁が妊娠した、と聞いたのは2ヶ月前の話だったか…「………」「こんな子ども要らないから、子どもと一緒に殺してくれっち。なんかね、その時、俺の器は完全に容量を超えて溢れてしまったね。なんでお前は、信用出来ん俺なんかの子どもを生もうとしよるわけなん？なんでお前は、信用出来ん俺なんかと一緒に居るわけ？っち思ったんよ」「………」「時間なかったし、子どもを生むか生まないかはお前に任せるっち言った。そうしたら、仕事なんか行かなくて良い、アタシと一緒に居て！！っち嫁が言ったんよね。でも、仕事に行かないわけにはいかない。だけ、そのまま嫁を置いて仕事に行ったんよ」「………」「出勤途中に嫁から電話があって、何でよっち言うんよ。アタシを殺さないってことは、子どもを生んでも良いってことですか？っち言いよった。黙ってたら、アタシと一緒に○○や生まれてくる子どもを一緒に育ててくれますかっち」「何か言えよ」「何も言えないよ」結婚したことがないからよく分からない。だけど、それって『夫婦』って言えるのかな？とヤツの話を聞いてるといつも思う。キミの話を聞くだけしか私には出来ない。キミのために動くなんてことは、ここでは出来ない。…お互いにとって良い方向に進むようにするには、もっと話し合うべきなんじゃないのかな？もうちょっとお互い努力しようよ。Photo by NOION

April 22, 2006