音楽とわたし
キーボードに向かうわたしを見守る天使ちゃん。ガラス製だからちょっと見にくいよね。いつだったか、天童（山形県）のオルゴール博物館に行ってきた両親からのおみやげです☆わたしも行ったことあるんだけど、とっても心が洗われる（＆表れる？）とってもステキな場所なんですよ♪また行きたいな。その時は、詳しくレポートしますね。さて、少し前にコメントで「かなさんは、もしかして音楽をやってくの？」っていう質問をいただきました。その答えに足りるかわかりませんが、今感じてることを話してみますね。たぶん、上と同じ質問を、仮に２～３年前のわたしがされたら、「いやいや。音楽は好きだけど単なる趣味程度…。」って言ってたと思う。確かにね、その頃のわたしは「曲を作る」ってことはしてなかった。ピアノが人より上手いわけでも、声がずば抜けてきれいなわけでもないし。ほんとにただ歌うことと、音楽聴くことが好きなだけ。（←あ、これはもちろん今も同じだけど♪）ところが「それ、ちょっとウソついてない？」って、思う出来事がここ１年ぐらいで何度かありました。（その中身は、長くなるので今日は省略☆）それで気づいたのは「趣味程度…」という言葉に「ホントは歌うことが大好き。歌を作るのも何よりも好き。でも、それを誰かに聞かせて“たいしたことないじゃん”って言われたらカッコ悪いから、そんなこと誰にも言わないでおこうっと！」っていう気持ちが隠れてたことだった。それに気付いてからのわたしは、心の「ねじれ」がとれたみたいに、ますます音楽が好きになっていったの。それまでは「歌詞」はちょこちょこ書き溜めていたのが、メロディーが浮かぶようになり、コードも何もわかんないのに「これこれ…♪」っていう和音が弾けてたり。たぶん、その他にも、知らないうちにいろんなことが変わってしまったのかも知れない。気付いた頃には、それまでの職場にいられなくなっていました。やめるつもりもなく普通に仕事してたはずが「もういいから、早くどこかに行ってくれないかなぁ…」っていう空気をビシビシ感じるようになった。笑顔でいればいる程、ますますお互いの気持ちが離れていく気がしたの。それで考えた。「ん～と、わたしの心の中の矛盾は、とれたはずだよな。その結果、居づらくなってんだよなぁ。そしたら、逆に、今のわたしの状態でも“そのままでOK”って言ってくれる場所がどこかにあるってことなんじゃない？」（長くてゴメン）ってなわけで、現在に至る…です☆（え？ちょっと端折ったかな…）（ネムィからゆるちて☆）で「ウソツキのお利口さん」だったわたしは、卒業しました。今ここにいるのは「音楽大好きな、ただのおばかちゃん」です。したがって、カッコいいとか悪いは考えてません。今、考えてるのは「こんな自分のままでも与えられる仕事があったら、（音楽に関係あるなしに関わらず）がんばろ。」っていうことと、「せっかく出来上がった歌は、人に聴かせなきゃ！！」ってことだけです。「今あるものを出し切ろう。今出来ることをまずやってみよう…」とか。その後どうなるかは、正直考えてません。考え付いたら、また書いていくね。これを読んで下さってるみなさんに、わたしの歌が届く日は来るのかな。そんなわたしになれたらステキです。もし、一生かかっても間に合わなかったら、来世には何とか届けるさ～ヽ （´ー｀）┌ （遅ぇなぁ…）読んでくれて、ありがとうございます☆大好きですもう寝る・・・・（－－）zzz．。oｏOＯ○P.S,（または、寝言）わたしは、ここに来てくださる大部分の人たちと同じように、音楽を聴くのが大好きな、歌うのも大好きな一人なだけです。それから、こんな状況を（複雑な思いを抱えながらも）見守ってくれる両親はじめ、まわりの全ての人たちには、本当に感謝しています。ありがとうね…。こんなわたしでも、だれかひとりでも、幸せな気分にできるかな。。。気長に待っててください。そしてこれからもよろしくお願いします☆
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