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バカ VS. 精神異常の方

　先日、バスに乗っていたら、可愛い彼女を連れた20代前半とおぼしき青年がドカドカとシルバーシートに腰を下ろした。通常の座席は進行方向に向かって、一人がけか二人がけで並んでおり、シルバーシートだけが、バスの壁面にそって横向きに4人分くらい並んでいる、というスタイルのバスだった。　青年はシルバーシートの一番奥、降車口の隣のどっかと腰を下ろした。可愛い彼女はその隣にちょこんと座る。そのバス停からは、かなりの人数が乗ってきたので、それまで空いていた座席もどんどん埋まっていく。しかもお年寄りが多かったから、私は内心「バカだなぁ。後ろの方の二人がけ席に行った方が、ゆっくり座ってられるのに」と思った。横向きの座席だから、目の前にお年寄りが立つことになり、ましてやシルバーシートだから立たざるを得ないのに、と。　が、よけいなお世話だった。彼は降りやすい場所にあるシルバーシートを、ちらりと横目で見ながら渋々まだ空いていた奥の座席に向かった老婦人の背中を横目で見ながら、隣の可愛い彼女に向かって、「おーおー、どけってプレッシャーかけやがってよぅ、クソばばーが」というようなことを、大声で言ったのだった。隣の女の子は、カレシがとても気の利いたことを言ったかのように、にこにこ笑ってうなずいている（お似合いの二人…）。　その後、後部の座席の方から、お年寄り同士が「どちらまで？」「私は●●一丁目です」「あ、私は●●町なので」とやり取りしているのが聞こえてくると、その青年は「おーおー、バスん中でローカルなコミュニケーションかよ。行き先語ってどーすんだよ、ばーか」というようなことを、これまた大声で言う。「ばーか」はお前だ。二人がけの席だから、後から降りる人の方が奥に座るためのやり取りだと分からんのかっ　このようなバカであるから、その後、目の前にお年寄りがよろよろしながら立っていても、結局、大股おっぴろげたまま、平然として座っていた。泣く子と地頭には勝てぬ、とかいうことわざみたいなのがあるが、21世紀ともなると「泣く子とバカな若造には勝てぬ」なのだなぁと思った。　人ごとながら「席、譲ってやれよ！」と思いつつ立っていると、そこへちょっと変な人が乗ってきた。近所を徘徊しているので、その路線ではちょっと有名な人なのだが、私は彼が知恵遅れな方なのか、精神異常な方なのかは知らない。ただ、バスの中で奇声をあげたり、空いていれば駆け回ったり、運転手さんの真後ろの席に陣取って「次は～、●●～●●～」などとアナウンスしたりする、という習慣を持っていることだけは知っていた。　で、その精神状態が常にちょっと異常な方が、大口を叩くバカ造の前に立ったと思いなさい。そのバカ造は当然、彼が精神の不安定な方であるとは知らない。だもんだから、目の前で突如として彼が「きいいいいい～～～～～～～～～」と奇声をあげ始めると、文字通り、座席から飛び上がった（たぶん3センチくらい）。ぐわっと開いていたヒザまで、女の子のようにピタッと閉じてしまったくらいだ。　先生に叱られた小学生のように、ヒザに手を置いてきゅうううっと小さくなった彼だったが、隣の彼女に対して粋がっていたことを思い出したのか、すぐさま、再び大股開き、座席から尻が落ちそうなだらしない座り方に復帰した。が、精神のおかしな方の方に神経を集中しているのはアリアリ。そのおかげか、次にその方が「きいいいいいいいいっ」と叫んだ時には、座席から飛び上がらずに済んだ。　が、精神の不安定な方を侮ってはいけない。その後彼は、ものすごく低い声で、念仏のようなものを唱え始めた。しかも、バカ造の座る真ん前に立ち、つり革にだらーっとぶら下がるようにつかまって、バカ造の頭上に顔を突き出すようにして…　人混みの隙間から、バカ造の顔を見ていると、だんだん青ざめてきたようだった。先ほどまでの威勢はどこへやら、少しうつむいたままじーっとしている。　と、やおら、精神の不安定な方が、くるりと私の方を向き、お辞儀をするようなポーズをとった。その直後、ベリッというような、ヘンな破裂音が聞こえた。見るとバカ造が泣きそうな顔をしている。精神の不安定な方である彼は、何と、尻をバカ造の鼻先に突き出して放屁したらしかった。　精神の不安定な方は「べりっ」の直後、まるでタイミングをはかっていたかのように、バスを降りていった。彼が何故あんなことをしたのか、よく分からないが、お年寄りが大勢立っている真ん前で、シルバーシートに座っている若者を見て、彼は彼なりに何か思うところがあったのかもしれない。　　いずれにせよ、バカな若造に勝てるのは、精神状態があまり正常でない方だけなのかもしれない、と思った私だった。

2007年04月01日

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選挙な方と私

　都議会議員だかなんだかの選挙だそうで、急にこれまでに見たことも聞いたこともない候補がうじゃうじゃと現れ、宣伝カーで走り回っているが、今日はとある候補者のサポーターに「べしっ」と叩かれてビックリした。　何とか党の若い候補者は、宣伝カーの後ろを、これまた若いサポーターに、目立つ色のシャツを着せて、自転車で走らせている。自転車に乗ったお兄さんたちも、誰もいない沿道に向かって、大げさに手を振ったり、誰もいないビルの3階異常を仰ぎ見て、さも、誰かいるようにおおーと会釈したりと忙しい。　忙しいのは良いけど、蛇行する自転車4、5台を引き連れて、ノロノロ運転されると、同じ道路を走っているクルマはたまらないのでやめて欲しいものだ。　今日はよくよくその人たちに縁があるらしく、蛇行の4時間くらい後、まったく別の場所で彼らに遭遇した。今度は若い候補者が、誰もいない街頭に立って、演説をしているところだった。そして何故だか知らないが、目立つ色の服を着たサポーターは、候補者から離れたトコロにたって、なにやら交通整理のような仕草を続けている。　彼らが立っていたのは、歩道の内側にある空き地の中だったので、そんなところで手を振り回していても、何の役にも立たない。何をしているのか、まったく謎だった。　それはともかく、私は彼らのワキに通り過ぎた。手を振り回しているので、十分注意して、歩道の端の方を歩いていた。のにも関わらず、突如として「べしっ」と鈍い音が。やおら現れた別のサポーターが、幻のクルマの誘導をしながら飛び出してきて、メガホンを振り回したのが、私の顔面に衝突したのだ。　バカには慣れているし、ふにゃふにゃのメガホンなので、別に痛くはないが、他のバカを避けて歩いていたつもりが、ひょいと別のバカが出てきて、本当にビックリした。ビックリしながらも、そのバカをにらみつけながら通り過ぎたが、彼はあまりの出来事に仰天したらしく、メガホンを宙に浮かせたまま固まっていた。すすすとか言っているのは、スイマセンの前哨戦だろうか。　立候補するなら、若さ、元気さをアピールしようと、おちゃらけたバカをサポーターに使うのはやめて欲しい。ぜったいにお前になんか投票しないぞ、くううっ

2005年06月28日

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放任な方と私（2）

　昨日、某所に行くのにバスに乗った。普段は電車で行くところだが、連休中は道も比較的空いているし、時間の制約もないので、万が一渋滞して遅れてもいいや、と思ったのだ（ちなみに私はバスが好き）。　悪い方の予感が当たって、案の定途中で渋滞した。道路工事中だか、道路工事がストップしているのだか何かで、とにかく道幅が狭くなっていたのが原因らしい。あまり遅々として進まないので、途中で不覚にもか～っと寝てしまった私だが、ものすごい絶叫で目が覚めた。若いお母さん4人と、子ども10名くらいが乗ってきたのだ。　正確に、何人の子どもがいたかは数えていないが、私の視界に入ってきただけで6名を確認できたので、もしかしたら10人以上いたのかもしれない。幼稚園前くらいのちっちゃいのから、小学校5年生くらいまで。全員がその4人のお母さんの子どもなのだろうか。子だくさんである。　公平に言って、そのお母さんたちは良くやっていたと思う。子どもたちがきーきー言うと、「しっ」とたしなめ、一時的にはおとなしくさせるのに成功していたし、席が空いて子どもたちを座らせる時にも、1つの座席に小さい子を2人ずつおしこめたりして、周囲の迷惑にならないようにしていた。　しかし何しろ狭い車内にかなりの人がいて、しかも渋滞している。「しっ」で子どもたちをおとなしくさせるのには限界がある。そこでお母さんたちが次に取ったのは「食べ物作戦」である。子どもたちにアメだのチョコレートだのクッキーだのを、与え始めたのだった。　どうやらどこかでピクニックをした帰りらしく、そのような小道具をやたらといっぱい持っていたが、どれも封が切ってあったし、10人もの子どもたちがいるから、次第にお菓子の在庫も底をついてきた。するとケンカが始まるのは世の常。年上の子どもが勝つのも世の常。年下の子が泣き出すのも世の常。うう。　中に一人、非常に厳しいお母さんがいて、これは一番年上の男の子の母親らしかったが、年下の子から最後のチョコレートを奪い取った我が子に、「あんたが一番お兄ちゃんでしょう！　どうして小さい子に譲ってあげようと言う気持ちがないの！」とアタマをひっぱたいた（音がした）。　私の背後の席に座っていたその男の子は、さすがに泣かなかったが、その隣に座っていたチョコを取られたとおぼしき方の男の子が、うえ～んと泣き出した。どうしてお前が泣くっ　「しっ」の効力も無くなり、お菓子も無くなり、万策尽きたお母さんの一人が、あるアイディアを思いついた。「そうだ、みんな、しりとりしよう！」　ばかたれっ！　結果はもう、どうにもこうにも悲惨なものだった。　子どもたちは4箇所に分散してバラバラに座っていた。私の前、横、斜め後ろ、後ろである。お母さんは私の斜め前方に3人、斜め後ろに1人。　このような配置の中、私の斜め前にいたお母さんが、「始めるよ～」と言うと、私の横にいた子どもの一人が、「びーるっ」と叫んだ。まだ4歳くらいの子どもである。何故ビールなんだ？　すると私の後ろにいた子どもが「るびーっ」と叫ぶ。どうやら先ほど「うぇ～ん」と泣いた男の子らしい。私の前の子どもが「びーるっ」　横の子どもが「おなぢことにどいっちゃいけないんだかんねーっ」チョコを取ったお兄ちゃんが「るびーなんだから”い”じゃん、ばーかっ」前の子どもその2が「いのししっ」横の子どもその2が「しかっ」うぇーんの子が「かみそりっ」　以下「リンゴ」「ごま」「まんご」「ごまっ」「ばーか」等々、エキサイティングなしりとりの音量はますますアップし、サラウンド状態の私は耳をふさぎたい衝動に駆られた。が、ま、そこまでしたら嫌みであるから、必死に耐えた。　そんな私の斜め前で、しりとりというな～いすアイディアを考えついたお母さんは、しごくご満悦そうだった。やっぱり電車にすれば良かった…　

2005年05月05日

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放任な方と私

　この連休は、友だちと旅行に行くはずだったが、なんだかんだでつぶれてしまって、寂しい休日である。私たちはヨーロッパ方面に行く予定だったが、「中国、韓国方面に行くはずだったが中止した」という友だちが結構いて、旧交を温めるハメに。　ハメ、と言うのは、この連休中に食事などをした「友だち」は、ここのところあまり親しく付き合っていない人たちだから。仲が悪くなった訳ではないのだけれど、先方が家庭を持って子どもなんかができたりすると、どうしても生活のリズムが合わず、結果、疎遠になる傾向にあるのだ。　で、子どものいる友人と、2日連続して食事をしたら、2日連続して、コブ付き、だった。つまり、子どもを連れてやって来たヒトが、3人もいたのだった。私は子どもは嫌いではないが、五月蠅い物体は苦手である（右翼のクルマとか）。そして最近の子どもは何故だか、ひじょーーーーーーーーーーに五月蠅い。そして最近のお母さんたちは何故だか、ひじょーーーーーーーーーーにウルサイ物音に鈍感であるようだ。結果、せっかくのランチ＆ティータイムが台無しである。　ダンナさんをゆっくり休ませてあげたいから、という理由で自分が子どもを連れてきた友だちもいて、その心根は徳としなければなるまいが（時代がかった言い回しだが）、ウチ一人は自慢の子どもを見せびらかしたい、という風がミエミエでちょっと気持ちが悪かった。　見せびらかしたい、というほどの生き物ではないぞ。また、万が一みせびらかしたいほど可愛い子どもだったとしても（実物は、女の子なのでダンナそっくりで、お世辞にも可愛くない）、ペット自慢じゃないんだからさぁ。　ちなみにその子は、この連休中に遭遇した中で、最も「キーキー」言う頻度と音量が高かった。ホテルのラウンジなのに、退屈すると店内を走り回るのも最悪。たぶん、オヤたちといつも、ファミレスくらいにしか行かないのであろう（ファミレスでも迷惑だが）。　「○○ちゃん、おとなしくしてよーねー。他の人たちの迷惑だからねー」と、もう一人の友人と共に、何度か優しく注意した（つもりだ）が、それで聞くような子どもではなかった。しまいに私は悪鬼のような形相になっていたのではないかと思うが、その子の親である友人は、子どもの行動にも私の形相にも、まったく興味はないらしく、「ここのケーキおいしぃ～」とかほざいていたのだった。　もう一人の友人も独身なので、小一時間もすると疲労困憊して、頭痛まで併発したようだった。我慢の限界に達した私は言った。「最近の子どもってどーしてキーキーわめくのが多いのかね？」　こめかみを押さえていたもう一人の友人が、吐き捨てるように言った。「オヤのしつけが悪いんじゃないの？」「いや、違うね」と私。「脳に異常があると、金切り声を出すらしいよ。最近の子どもって、脳がイカレてるんじゃないかと、私は思う」「脳がイカレてるにしても、オヤが注意しないのはどーしてよ」と友人。「うるさくないわけ？　耳が悪いの、最近のハハオヤって？？？」「オヤの方も脳がイカレてるんじゃないの、きっとっ」（これは私）　私たち二人は、「言ってやったっ」と鼻の穴をふくらまして、子連れの友人を振り返ったが、彼女は自分のことを言われているとは思わず、まったく平然としている。その上、「私はやっぱりしつけだと思うわー。注意しないから、子どもは学習しないのよ」とほざいた。自分はちゃんとしつけをしていて、子どもがきちんとしている、と思っているらしかった。　もう一人の友人と私は、顔を見合わせてガックリした。「言ってやった」とえばっていただけに、ガックリもひとしおだった。ああ～

2005年05月04日

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言葉遣いの変な方と私

　昨日（日付的には今日）、花見に出かけた。と言っても、花の下で宴会をしたワケではなく、散歩がてら、都内の某桜の名所を歩いてきただけ。　散歩道のようなところなので、およそシートを敷いて宴会するような場所ではないのだが、おじーさん、おばーさんの団体さんが、通行人の迷惑も顧みず、オニギリとお茶とお茶菓子で盛り上がっていた。まあ、楽しそうだから、いっか。　途中で、じーさん、ばーさんではなく、若いお母さん数人と、その子どもたち（幼稚園くらいのサイズ）の団体さんに出会った。彼らは宴会しているワケではなく、ただ立って桜の花を見上げているだけだったが、通り道に横並びにずらっとつったっているので、道の端で宴会している年寄りより、よっぽど邪魔だった。　友人と私が子どもたちの間を通り抜けようとすると、一人の若いお母さんが言った。「ほら、●●ちゃん、危ないわよ！」　…　私ら、ダンプカーか？　短気な友人は激怒して、通り過ぎざまに言った。「”じゃまよ”だろ、まったくもー、最近のバカおっかーは言葉遣いもしらねーのか。ろくなガキが育たなくて当たり前だなっ」　をいをい、そこまで言うか？（でもちょっとすっとした）　後ろの方から、お母さんたちが高校生の女の子みたいな調子で、「なに、あれ、やーねー」とか「こわー」とか言っているのが聞こえた。あんたたち、若くても、気分はまだ学生でも、一応ヒトの親なんだからさ、確かに私のツレの言葉は不当にキツイとは思うけど、一応、我が身を振り返って反省くらいしろよー　前にも書いたことがあるかもしれないが、以前、道を歩いていたら、小さな子犬を連れたおばあさんとすれ違った。犬がきゃんきゃん吠えくさったら、ばーさんは子犬を抱き上げ頬ずりして、「まーまー●●ちゃん、怖かったのねぇー」って私は怪獣か、こらっ　まー、ぺっとを溺愛している人ってそういうところがあるから、仕方ないと思うが、通行人が通り抜けるのを邪魔している自分たち、という図式があるのにもかかわらず、人が通ったら「危ないわよ」と子どもに注意するオヤにも、ペット溺愛組と大差ないバカさ加減を感じた。　先日、職場の後輩がある失敗をしでかした。別に親切心からではなく、後の始末がこっちにまわされてくると面倒なので、失敗部分を適当にカバーしておいた。事情が明らかになると、その後輩はすぐにお礼のメールを送ってよこした。そこには「機転をきかせてくれてありがとうございました」とあった。　は？　と思ったのは、私の言語感覚がおかしいせいだろうか？　「機転をきかせる」といういい方って、なんかこう、えらそーな感じがするんですけど。例えば上司が、「さっきの対応はなかなか機転がきいてたぞ」と評価してくれるとか、そういうのだったら、ぜんぜん違和感ないのだが、後輩に言われるのってなんか、ヤだ。　私の言葉の感覚がおかしいのかもしれないし、そうではないのかもしれない。が、その後輩は「あぶないわよ」のお母さんと、だいたい同年代。こちゃこちゃ五月蠅いことをいうと、「お局」とか言われてしまうのかもしれないが、お局の方が常識がある、ってことも、無いとは言えないだろう。　もちろん、私も、かつての「お局」さんたちから、「まったくイマドキのコは」などと言われていたかもしれないけれど。

2005年04月09日

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訊く方と私

　メーリングリストや、Q&A系の掲示板などで、すっごくキツイモノイイをする人がいる。他の参加者が初歩的なことを訊くと、そう言う人たちはたいてい激怒する。　「同じような質問が無かったかどうか、調べてみろ！」と、言葉はきつくても一応、何をしたら良かったのかを教えてくれる人はまだ良い方で、やたらめったら罵詈雑言を浴びせかけて終わり、なんて人もいる。　私は結構気の長い方だから、どうしたら良いかの知識も無い人に目くじらたてなくても良いのに、と思っている。好きなだけ質問させてやれよ、と。イヤなら答えなければ良いんだから。　が、先日はもー、同種の人にとっつかまって、ほんとーにアタマにきた。　ある日の夜中、唐突に自宅の電話が鳴った。午前1時をまわっている頃合いだ。前にも書いたが、ウチはよく間違い電話がかかってくる。だからそのときも、バカヤローな間違い電話かと思った。が、出てみると、以前の同僚というか、同僚なんだけどキャリア的にはちょっと後輩、みたいな知人だった。　その時間、宵っ張りな私はまだ起きていたから良いようなものの、常識的には考えられない時間だ。しかも、結構長いこと、連絡を取り合っていなかったので、「○○ですけどぉ」と言われても、しばらく誰だか分からなかった。　で、その元同僚もどき（男性であるが）は、「こんな夜遅くにスイマセン」の一言もなく、唐突に「ちょっとききたいんですけどぉ」と来た。夜中に唐突に電話してきて、何の前置きも無く「ききたいんですけどぉ」ってお前、いい年して常識ってぇモノがないのかああああああああああっ　という内心は押し隠し「なに？」とたずねると、何とまあ、仕事に関する質問だった。それもごくごくごくごく初歩的な。　状況を察するに、どうやら彼は、自分にはできないことを、できるフリして、新しい会社に採用されたらしいのだ。たぶん彼は転職する時に、これまでの実績として、自分がほとんど関わっていないような仕事まで、利用したのではないかと思う。　いずれにせよ、背伸びして（ウソをついたとも言うが）転職した彼は、ある仕事を任されて「さあ、困った！」という状態になったらしい。新しい会社の同僚や先輩などに訊けるはずもなく、それで久々に私を思い出したということなのだろう。　まあ、それは良いとしましょう。夜中に唐突に何のエクスキューズもなく電話をかけてきたのは、許す、とする。が、その質問の内容に、私はほんとーーーーーーーに激怒した。たとえて言うならば、それは「公序良俗ってどういう意味でしたっけ」というレベルのものだったのだ。辞書をひけーーーーーっ　「公序良俗」は単なる例だけど、彼が私に訊いて来たことは、専門知識のレベルにさえ行っておらず、普通の社会人が常識としてある程度知っているはずのものだった。　確かに彼が訊いてきたのは、もうちょっと突っ込んだ内容ではあったが、そんなもの、ネットで検索してみろよ。少なくとも、クライアントのサイトを見てくれ。もしそこになかったら、競合他社のサイトを調べる程度のことをしてから、電話してくれ。絶対に掲載されているはずだから（実際、クライアントサイトに、その情報の基本的な内容は、あった）。　彼が任されたというプロジェクトは、間違いなく失敗するだろう。そして誰かに多大な迷惑をかけて、結局、現在の会社にいられなくなるのではないだろうか。その結果の尻ぬぐいをさせられる誰かは、ほんとにもー、お気の毒さま、と言うしかない。　ちなみに、私がその情報を扱う際に、気を付けた方が良いポイントを教えてあげなかったのは、間違いなく意地悪からである。ああ、なんて心の狭い…　←反省はしていない模様

2005年04月01日

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ハタめーわくな方と私（2）

　最近、JRの電車は、座席の一番端っこの手すりのようなところが、頑丈な壁みたいになっているものが多いが、私鉄などはまだ、鉄パイプ系が多いようだ。　壁のようになっていると、ドアの近くに立っている人も、遠慮無く寄っかかれるし、座っている人も、立っている人のケツ、もとい、なまあったかい臀部（よけい下品か？）を押しつけられることもなく済むから、ありがたい。　私は戸口付近に陣取っているのが好きなので、座れるときは必ず端の方に座る。だから「なまあったかい臀部」攻撃を仕掛けてくる、意外に無神経な人が多いことを、よーくしっている。時にはシリだけじゃなく、肩からぶら下げたでっかい鞄を、こちらの鼻先につきだしてくる輩もいる。たいていの場合、本人にはぜんぜん悪気はなく、単に気がきかないというだけのようなのだが、だからと言って煩わしさが目減りする訳ではない。　先日、割と夜遅くに電車に乗っていると、デンブでもカバンでもヒジでも無いモノが、襲いかかってきた。ながーい髪の毛である。　ぶはっと身体をねじってよけてから、振り返るようにして見上げると、オカメ面をした20代後半のOLさんが、ながーい美しい髪をわっさわっさと揺すり、ついでに身体もゆらゆら揺らしながら立っていた。どうも酔っているらしい。　側には恋人らしきサラリーマンがいて、ほんのりバラ色に頬を染めている彼女を、いとおしそうに見つめている。彼女は彼が何を言っても、返事として「いや～ん」を連発し、身体をゆらゆら揺らす。そのたびに、美しい、ストレートの長い髪が、わっさわっさと、座席の方へと進出してくる。　彼女ははっきり言ってブスである（彼氏の方は実直そうな、なかなかハンサムな男性だった）。が、何しろつやつやなめらかな髪が美しい。そして色白でもち肌。太ってはいないが、ややむっちりした体つきが、ちょっとスケベそうな感じで色っぽい。そして意味不明の「いや～ん」から察するに、彼女は自分の色っぽさを十分に承知しているようだった。　要するに彼女は、酔ったフリをして（あるいは酔っている事実を利用して）、「あたし酔っぱらっちゃったみたい、いやーん」というようなブリッコ的アピールをしているらしかった（同性の目から見るとね）。　彼女のそういう、くねくねした姿態を、彼氏らしきまじめそうなサラリーマン男性は、うっとりと見つめている。そんな二人の横に座って、髪の毛のノレンに迷惑している私は、情けないったらありゃしない。　ああいうタイプの女性に、鼻の下を長くする男性は意外に多いが、彼女たちの気配りのなさや、根拠のない自己陶酔に、どーして気づかないのだろうか？　ああした気配りのなさは、恋愛期間が長くなってくると、モロに自分が第一の被害者になると言うのに。　昨日書いた「幼稚園生」的大学生君にしても、このオカメ面の色っぽいOLさんにしても、ハタめーわくな方というのは、恋人や配偶者にとって、最もハタめーわくな存在になる人材であることは間違いない。付き合い初めで盛り上がっている時には、それに気づくことは難しいのかもしれないけど。

2005年03月08日

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ハタめーわくな方と私

　先日、友だちと一緒に家電量販店にでかけた。彼女は結構、引っ越しマニアで、春先になると引っ越しのムシがうずき出すらしい（そんなムシがいるとして）。そもそも、非常に便利なところに実家があるのに、引っ越し癖からうかうかと家を出たら、結婚した妹一家に自分の部屋まで占領されて「くやしい！」というアホである。　彼女も最近、色々とイヤなこと、大変なことがあったので、引っ越しを期に、この際、冷蔵庫と洗濯機を買い換えるぞ、テレビだって買っちゃうぞ、ということになった（高給取りの独身女性ならではの贅沢三昧である）。　で、洗濯機は断然、最近流行（？）のドラム式よ！　という訳で、だいたい15、6万するシロモノを色々と物色した。私もドラム式洗濯機はあこがれだが、何しろ高いし、我が家はなんか呪いでもかかっているのではないか、というくらい、電気製品が保つ。炊飯器とか掃除機なんて、たぶん「懐かしい家電たち」とか言う本を作る人なら、取材に来たいんじゃないか、というほどである。　で、まあ、自分が買うのではないにしろ、最新の家電を見るのは楽しい。で、私はピンクとかイエローとか、色々なカラーバリエーションのあるドラム式を、「これにしなよー、可愛いじゃん」と彼女に熱心に勧めているとき、ソヤツが現れた。並んでドラム式を眺めていた私たち、突如として左右にはねとばされた。「ひゃっ」と言いながら振り返ると、私たちが立っていた場所に、20歳前後のワカゾーが立っており、満面の笑顔で後ろを振り返り「ほらほら」と言っていた。　笑顔の先には、同い年くらいの女の子。彼女は「もー、なになにちゃんたらー。めいわくじゃないのー」と笑っている。言っているセリフは、私たちへの遠回しな詫びだが、要するにお互いにじゃれ合っているだけである。それが証拠に、その女の子はこちらを見ようともしなかった。　彼女にそう言われて、そのワカゾーは初めて、自分が誰かを突き飛ばした、ということに気づいたらしい。「あ、わるいわるい」と彼女に向かってまた笑顔。をい、お前に突き飛ばされたのは私たちだ、こらっ。　私の友人は非常に口が悪い上に、私を上回る凶悪な顔をしている。そしてその手のワカゾーを相手にする仕事をしているので「まったく最近のガキはっ」と私に向かって大声でどなった。「まったく、幼稚園のガキだね。周りがぜーんぜん見えないんだから。ばっかじゃねーのっ」　ワカゾーとお姉ちゃんは、ようやくこちらを見た。目が点である。　お、おい、そ、それは言い過ぎ…（けっこう痛快だったけど）　確かに、本当にそのワカゾーの態度は、オモチャ屋ではしゃぐ小さな子どもそのもの。周りのことなど何も見えず、自分が興味を向けているものしか、視野に入っていない。精神的に幼稚園レベルから、ぜんぜん成長していないのではないだろうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～まだまだ続く～

2005年03月07日

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○天のバカなお店の方と私（2）

　楽天の中でも結構有名なアクセサリーショップで、良く二重請求をするところがある。よーくチェックしていないと、同じ商品の請求が、複数回来るのだ。私はそのショップが、まだ○天に出店していない当時から利用していたが、○天前には、商品そのものが届かないのに請求だけ来ることも、しばしばだった。　そこの掲示板に「二重請求するとは何ごとか！」という書き込みを見かけたことがあるから、それは私だけのことではなかったのだろう。そのショップはほかにも色々すったもんだあって、現在は掲示板を閉鎖してしまった。　そのお店であきれたのは、「入金されていない」という連絡が、商品購入1年後に来たことだ。そんな前のこと、クレジットカード払いの明細を探すのだって、一苦労だし、そもそも、そのときに何を買ったのかだって、漠然とした商品名だけじゃ、わからない。だいたい、どうしてカード決済ができなかったことが、1年もたたなくちゃ判明しないの？？？　原因は、商品を買った時期と、先方が決済した時期が大幅にずれていて、その間にカードの使用期限の変更を行ったためだったのだが、それにしても……　そのショップは、大したことのないアクセサリーを、美辞麗句であおって販売するのが得意で、某巨大掲示板でも相当にたたかれたことがある。きっかけは、楽天の出店者用のコンテンツに、店長だか副店長が、「月商一億円を目指す」とぶち上げたのを、お客に見られたことが原因。　そのときのインタビューで、店長だか副店長は、かなり「お客なんてバカだから」風の見下げた発言をしており、それがお客の間にばーっと広まって、怒りを買ったのだった。結局、楽天に記事を削除するよう依頼して、記事そのものはすぐに見られなくなったが、当時のお客のほとんどは、それを見てしまうか、見て怒った人の詳細レポートを読んでいたので無駄だった。　商品自体の品質が、それほど良くない割に高いので、古いお客はたいてい、離れてしまうのだけれど、華麗な宣伝文句につられて、今も結構繁盛しているようだ。検索すれば、○天内でも、もっと信用のあるお店が、まったく同じ商品を3割くらい安く販売しているのだが、ファッション系の商品は、決まったお店で買っちゃう人が多いのかもしれない。

2005年01月14日

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じこちゅーな方と私

　今年最後の仕事で、みょ～な方と出会った。　先方がクライアントであることは確かなのだが、こちらはあくまでもお願いされている立場。先方をクライアントにしてあげるかどうかも、まだ決定事項ではなかった。一応、お話をききましょうか、という感じだ。　先方のオフィスに、二人で出かける。高層ビルにある見晴らしの良いオフィスは、それほど広くはないようだが、開放感にあふれていてなかなか良い感じ。　ところが、出てきた社長が何ともうさんくさい若造である。若くして起業して成功したという、最近よくあるパターンっぽいが、事前に聞いていた話では三代目社長なんだそうだ。おぼっちゃま君なのね。　そのしゃちょーは、席につくなり、とうとうとこちらに頼みたい内容を語り始めた。が、手元の資料は手元に置きっぱなしである。そして、子供が答案用紙を隠し持つような手つきでその資料を見ながら、「ここの部分がね、あれなんだよなぁ」「でもって、こっちの部分は、こんな感じで行きたいんだ」とか言う。見えねぇよ……　補佐をしている女性が、はっと気づいて、あわてて資料のコピーを取りに走ったが、段取りの悪い会社である。そしてその女性が、コピーを持って帰ってくる頃には、若造社長の話は終わっていた。「何かわかんないトコ、ある？」ぜんぶわかんねーよ。とは言えないので、「資料をコピーして頂いたようですので、こちら、ご確認させて頂きますが」とにこやかに笑う私たち二人。社長は、補佐の女性がコピーを私たちに配り始めても、自分がいかにじこちゅーな振る舞いをしていたのかに、思い至らなかったようだ。　帰りがけ、「珍しい人だよねぇ」とうなづきあい、内心の「ばっかじゃねーの、あの社長。あんな会社、長くもたねーよ」という思いを共有しあったのだった。　年明けに、ご期待に添えない旨を、丁重にお断りすることになっているが、どうして断られたか、分からないんだろうなぁ、ああいう人には。

2004年12月29日

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漠然とした方と私

　「間違いない」の長井なんとかさんのネタに、「おばさんはクイズみたいだ」というようなのがある。　「あれがさー、こうしてさー、それじゃない？」みたいなしゃべり方をするので、話の内容が超漠然としたクイズか、判じ物のようだ、と言うのだ。それを聞いたとき、私は家の母を思い出した。本当にそういうしゃべり方をするのだ。　「革のオンナの臭いやつ」という言い方を良くする。これで「ブーツ？」と正解を出してしまう自分が悲しい。それほどまでに、母のモノイイに慣らされているなんて、あまり褒めたことではない。　そんな私でも、複雑な説明をしようとする母を理解することは、非常に難しい。家の母は○の○んたファンで、昼間の健康番組は毎日バッチリ見ており、私が帰宅すると、それを一生懸命に説明してくれようとする。だが、「ああ、今日はニンニクの話だったんだな」という程度のことは分かっても、ニンニクの何がどのように良いのか、さっぱり分からないのだ。　昨日、スパスパ人間学でココアをやっていた。遅くなる予定だったので「見ておいてね」と言ったのだが、帰ってきて説明を聞いても、何がなんだか、さっぱり分からなかった。　しかも昨日は、○の○んたの番組にも、スパスパに出たのと同じ先生が登場して、ココアが良い、という話をしたそうだから、事態はよけいに悪化した。両方が錯綜してしまって、何がなんだかよけいに分からないのである。「お湯とミルクでとくの」（ちなみにこれは昼の番組の方の話題）「う？　お湯で溶いてから、ミルクを入れるの？」「何いってんの！（怒るなよ）お湯で溶くのと、ミルクで溶くのがあるでしょ」←それっきり黙る「えーと、で、どっちが良いの？」←話を先に進めようと、修辞的な問いかけをする私「だからっ！　両方良いのよ、アンタ、バカじゃないのっ？」　「ココアはお湯で溶くのと、ミルクで溶くのがある」という発言から、「なーるほど、ココアはお湯で溶く場合と、ミルクで溶く場合とでは、効能が違うのだとは、これは恐れ入った！」と理解できないようでは、そいつはバカだ、というのが母の論理。　私、バカでも良いです……　

2004年12月17日

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心臓に悪いガキと私

　この前、帰りがけに、駅を出たところにあるパン屋に寄ったところ、幼稚園くらいの男の子が、一番下にあるパンに、ぷすっぷすっぷすっと、指をつっこんで遊んでいた。　彼がいぢめているパンは、クロワッサン系だったので、アンコだのクリームだのが飛び出してくることはなかったが、うわー、これからは一番下の段のパンは、食べないことにしよう、と思ったのだった（カレーパンにそんなことしていたら、アタマはり倒したかも）。　そのとき、側にいたその子のかーちゃんも相当に非常識だったので、そのことを書こうかなと思ったりしていたが、どことなくインパクトに欠ける（最近はそういうバカオヤコが多いから）と思って躊躇していたら、今日は更に上を行くガキにあってしまった。　今日は「夕飯作るのめんどくさいから、何か食べたいなら買って帰ってこい」という母の厳命により、帰りがけ、駅前のスーパーに寄った。そこは結構大きくて、お総菜とかお弁当が充実しているのだ。また、値引きの判断が素早いので、夕方に寄るとかなりお得。　何にしようかなぁー、焼きそば？　うーん、昼がスパゲッティだったし。幕の内弁当はシャケが辛そうだし、うーんうーん、そうだ！　のり巻きとおいなりさんのセットにしようっと。　などと、実況中継することもないが、カゴを持ってうろうろしていた私は、50円引きとか上手くすると100円引きとかのセットが無いものかと、おにぎり・のり巻きコーナーへと駆けつけた。　すると今日は、のり巻きバイキングとかいうものをやっていたらしく、大きなトレーに、色々な種類ののり巻き、色々な種類のおいなりさんが並んでいる。値引きはされていないが、3個買うとちょっと安くなる。よし、これだ！　ぺかぺかした、プラスチックの入れ物と、でかいピンセットのようなものを構え、ひじきいなり、とか、明太子巻きとか言ったものどもを選りすぐっていると、隣で妙な物音がした。どすっ　小さな音だが、確かに何かが落っこちる音。んー？と思いつつ無視していると、また小さな物音。どすっ　ふと振り返ると、これまた幼稚園くらいのガキが、ジャンボいなりを手に取り、袋の中身をぶちまける要領で、中のご飯を床に落っことしていたのだ。ぎゃあああああああああああああっ　私はつくづく、気が小さくできているらしく、いなりずしが、しかも一番高いジャンボいなりが、とんでもない虐待を受けているのを見て、本当に心臓がとまりそうになった。　あまりのことにあうあうしていると、ガキは3つめの犠牲者に手を出したのだが、その瞬間、「まこちゃ～ん」というばあさんの声が。　その子は、まこととかいう名前らしく、ばーさんの声に振り返った。その顔はけっこう、無邪気そうだった。近寄ってきたばーさんは、まこなんちゃらの手の油揚げ、床に転がるご飯の固まり2個、投げ捨てられた油揚げ一枚、そして最後にちらりと、口をぱくぱくさせている私の方を見た。そして、まるで私がまこなんちゃらを誘拐でもしようとしていたかのように、さっと孫を引き寄せ、こちらを睨むようにして立ち去ってしまった。　後に取り残されたのは、でかいピンセットを宙に浮かせたまま、硬直している私と、床に散乱する2個分の元ジャンボいなりだけ。なんだか私が犯人のように見えなくもない状況だ。　と言うわけで私の今日の夕飯は、近所の（感じの悪くない）コンビニで買った菓子パンと牛乳、ということになってしまったのだった。

2004年12月13日

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道にたたずむ人と私

　今日の昼間、バスに乗っていたら、道路の真ん中におじさんが立っていた。午後早い時間帯だったので、割とすいていたものの、かなり交通量の多い通りなので、ものすごく邪魔。　おじさんは、大通り沿いにあるスーパーの方を見ながら、手元を見ている。進行していくバスに向かって、身体の右側面を見せている感じだ。　バスがもう、引きそうになるほど近寄った時、おじさんの手元が見えた。携帯電話。せわしなく指を動かしているところを見ると、メールかなにかを入力しているようだ。車道の真ん中（それも一方の車線のど真ん中）に立っているのは良いとしよう（良くないけど）、また、道沿いのお店の方角を見ているのも良いとしよう（全然良くないけど）。でも、何だってまた、車道でメールを？　結局そのおじさんは、バスが接近しても微動だにせず、道が空いていたことを利用して、バスの方が反対車線に進入して、ぐるりっとよけて通ったのだった。　「私ってどうしてこう、変な人ばっかり見るのかな」と思っていたが、そこからしばらく行ったところで、脇道から自転車に乗ったじーさんが、どわーっと飛び出してくるに至り、考えを改めた。どうもそのバスの運転手さんが、「事故寸前」の状況を呼び寄せる体質のようなのだ。　そのじじーは、脇道から自転車に乗って出てきたのだが、何を血迷ったか、左右を見ることもなく、ものすごい勢いで大通りを直角に突っ切ろうとしたようだった。バスの真正面に飛び出してくる形になり、私は「あー、やったっ」と一瞬思った。　運転手さんはものすごい急ブレーキで難を逃れた。スバラシイ反射神経である。さすがプロ！　と、褒めてばかりもいられない。その後も、もう赤に変わった横断歩道を、無理矢理渡ろうとして、右折しようとした我々のバスに頭突きしようとしたサラリーマンとか、バスに乗り遅れたのに、何とか乗ろうと走って追っかけてきて、徐行したバスの前の角に激突したお婆さんとか、乗客を降ろそうとしたら、バスとバス停の間にバイク便がつっこんできて、あやうく降りようとした乗客がひかれそうになったりと、いや、何とも厄年な感じの運転手さんなのだった。　運転は上手くても、もしかしてプロのドライバーに向いていない体質なのかも。それとも一連の災難は、変な人遭遇癖のある私が同乗していたせいなのだろうか……

2004年12月01日

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クチの悪いがきと私

　今日は、友達のショッピングに付き合わされて、都内の某複合ビルのようなところに行った。結局、ショッピングよりも、食べ歩きっぽい様相を呈してしまったのだが、その道すがら、バカな一家に出会った。　30代前半くらいの夫婦と、小さな男の子、そしておばあちゃんという4人連れだ。子供の年齢は良く分からないが、ようやくクチが達者になってきた頃合いらしく、その子がキーキー声で何かをわめくたびに、両親およびおばあちゃんは、手をたたかんばかりにして喜んでいるのであった。　その五月蠅い一団が、かなり近いところまでやってきた時、ようやくその子が何を言っているのかが聞こえた。どうやら目に付いたものを指さし、「あっち行け～っ」というのが彼のマイブームらしく、見るモノ見るモノに「あっち行け～」と命じているのである。　父親に向かっては、「デブはあっちいけ～っ」母親に向かっては、「オバハン（どこで覚えたんだ？？？）はあっちいけ～っ」おばあちゃんに向かっては、「シワシワはあっちいけ～っ」という具合だ。　大人たちは、「あっちいけ～」よりも、「あっちいけ～」の前半に付く、ボキャブラリーの豊かさに感動しているようだった。それは要するに、自分たちへの悪口なのに、である。　その子たちとすれ違う前から、私はいやああああな予感がしていた。だいたい、私は子供と相性悪いのである。案の定、彼はすれ違いざま、私をまっすぐ指さし言った。「デブはあっちいけ～っ」一家はにこにこ笑ってそれを見守っている。このやろー、常識知らずなバカオヤにバアババアめがっ　私がムッとした様子に、薄情な友人は「ハハッ」と笑い声をたてた。が、次の瞬間、彼女の額にアオスジが浮いた。そのガキ、「ブスはあっちいけ～っ」と言ったのである。今度は私が笑う番であった。　彼のボキャブラリーは、両親、ばあちゃんが賞賛を浴びせているほどには豊かではない。その豊かではない中から、新たに「ブス」という言葉を捻出された友人にしてみれば、アオスジの一本や二本出るほど、血圧が上昇して当たり前である。　私の方はと言うと、後から考え直した。あの子は「オバハン」と「デブ」を秤にかけて、私に後者を適用した訳であるが、微妙な年頃の旧乙女としては、デブの方がマシかも、と。でもその子にデブと呼ばれてにこにこしていたお父さんは、相当にデブだったので、何となく釈然としない。

2004年11月27日

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無愛想な方と私

　友達、と言うほどの仲ではないが、知人と呼ぶには抵抗がある程度の、親しい付き合いをしている女性がいる。その人は明るくて、気配り抜群の常識派だ。　ある時、彼女ともう一人別の知人と、とある盛り場で待ち合わせをした。待ち合わせ場所に行くと、几帳面な彼女は、病的に早く到着する癖のある私よりも、更に早く現場に到着していた。　「うわー、待たせちゃったみたいでごめん～」と言うと、彼女はにこやかに微笑んで、「ううん、友達と遊んでたから早く来ちゃっただけ」と言った。友達、と言ったときに、ちょっと振り返るような様子をしたので、彼女の背後を見ると、なんだかうすぐら～い感じのオンナが、そっぽを向いて立っていた。　これがその「友達」だろうか？　そのオンナが何の返事もしないので、知人と私の間にもみょ～な沈黙が流れた。が、そこは気配りのヒトである。彼女は、背後でムスッとしているオンナを、高校時代からの友人だと紹介してくれた。「あ、どうもこんにちは」と言う私の方を、しかし、そのオンナは見ようともしない。会釈と取れないこともない、軽い頭頂部の運動のようなものが見られたが、それっきりである。　もう一人の知人は、ちょっと遅れるゴメン、という電話がさっき入ったところだ、と彼女は言った。それから、待ち合わせ場所に来るまで、ムスッとした友人とショッピングを楽しんでいたことを話してくれた。「○○でバーゲンやってたの。ほら、見て。かわいいでしょ！」と、彼女はインテリア小物などを袋から引っ張り出して見せてくれる。そして「ね、××ちゃんも、おそろいで買ったのよね」と友人を振り返った。　盛り場のど真ん中で、きれいに包装された買い物を、開いて見せたくなど、たぶん、なかったと思う。あえてそうしたのは、仏頂面の友人を会話に誘い込むためと、にぎやかにおしゃべりすることで、その友人の異常さを、私の目から隠そうと試みていたのではないだろうか。　が、彼女の努力を無視して、そのオンナは相変わらずそっぽを向いている。その割に、その場を立ち去ろうとしないのだ。その日はちょっとしたパーティのようなものに出席する予定だったので、もしかしてこの仏頂面もついて来るのかも。と、ちょっとウンザリした時、そのオンナが言った。「帰る」　そして私の方を振り返りもせず、猛然とダッシュして走り去ってしまった。陸上選手のような良い走りっぷりだったが、休日の午後早いうちの盛り場での、ヒールでのダッシュは異様だった。　「なに、あれ？」と、しかし、私は言えなかった。気配りの知人が、何ごとも無かったかのように、まったく別の話を始めた様子に、訊かれたくないという気持ちがありありと出ていたから。　そのとき私は、そのオンナがひどく非常識な人間なのだろうと判断したのだが、遅れてきた知人に後日聞いたところ、どうやら精神が不安定な人らしかった。もともと、あまり明るい方ではなく、交友関係も狭かったが、精神を病んでから、友達は気配りの知人だけになってしまったのだそうだ。　私に対する敵意にも似た不機嫌な態度は、もしかしたら嫉妬だったのかもしれない。自分にとってはたった一人の友人には、その人なりの幅広い交友関係がある。その事実を象徴していたのが、私の存在だったかもしれない。それが、彼女の精神状態をより不安定にしたのかも……　いずれにせよ、その場にいるのに、まるで見えていないかのように振る舞われるというのは、相手が精神を病んでいようがいまいが、非常に不愉快な体験であることは確か。と言うわけで、心の狭い私は、その人の病気に同情を寄せる気には、ぜーんぜんなれないのだった。

2004年11月23日

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威勢のない御輿と私

　ただいま、ヘンな人の横暴に巻き込まれて、ゲキ忙しい状態のため、今日は手短に（この横暴事件のことは、そのうち書いちゃる。くそおおお）。　　今日、近所でお祭りがあった（と言うか、今もまだやっている）。わっしょい、わっしょいというかけ声と共に、子どものお神輿がウチの前を通る。が、みんな歩いている。どこが「わっしょい」じゃっ！　その後、反対側の通りを、オトナのお神輿が通った。わっしょいわっしょい。うーん、何か声が疲れてないか？　と思ったらやっぱりこちらも、ただ歩いているだけ。お神輿と言うよりは、棺桶を担いだ人々がしずしずと行進しているような感じ。着ているものがハッピというだけで。　威勢が悪い、というのは聞いたことがあるけど、ウチの近所のお祭り野郎たちには、そんな言葉ではなまぬるい。ピッタリなのは「威勢が無い」　うん、間違いない。

2004年09月19日

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酔っぱらいの方と私

　電車の中で、同僚（？）のオヤジに理不尽に怒鳴りつけられた私だが、見知らぬ酔っぱらいに因縁をつけられたこともある。　かなり遅い時間帯の、JRのとある路線。始発から座って帰ろうと、ちょっと遠回りした私は、無事、座席を確保。私が降りる駅になると、もんのすごいギュウギュウづめになるので、ドアが開く方の側の、ドア脇の席が私なりの「指定席」だ。　その日は始発駅から、かなり混んでいたが、まだまだ座席は取り放題。だからその酔っぱらいオヤジが、私と30代くらいのサラリーマンの間に、デカイ尻を押し込んできた時は、ちょっと「むむっ」と思った。他に、3人分くらい空いている席は、いくらでもあったからだ。　が、そのままおとなしく座ってくれれば、問題はなかったのだが、オヤジ、座る前に何と、私のジャケットの裾をつかみ、ぶわーっと持ち上げた。ゆっくりした動作の、スカートめくりの要領だった。　まあ、ジャケットだから、下にはスカートもはいているし、ブラウスも着ている。前ボタンだって留めてあるから、ビランとめくれあがることはない。が、ボタンをしているだけに、私は身体ごとヘンな風に引っ張られるハメになった。　そんなわけで、オヤジがご機嫌で腰を下ろし、私のジャケットの裾から、投げ捨てるように手を離したとき、衣服の乱れを直すために、ジャケットさっと胸元でかき合わせた。当然の身だしなみである。ところがオヤジ、その仕草が気に入らなかったらしい。突然、おてもやんみたいに赤いほっぺたをした顔をこちらに向け、熟柿臭い息を吹きかけながら怒鳴った。「ヒトが、親切にやってやってるのに、何だその態度はっっっっっっっ」うう？　何の親切？　と言う顔を、私がしていたらしく、オヤジはドラ声のわめきを続行した。「キサマの上着を踏んづけないようにと、ヒトが親切でどけてやったんだろう。バカモノッ！」　どうして初対面の見知らぬオヤジに、キサマ呼ばわりされねばならないのか、また、どうしてバカモノなんぞとわめかれなくてはならないのか、非常に解せなかった私も、おつきあいでちょっと怒鳴った。「どけたんじゃなく、まくり上げたんじゃないですか。それほどまでにする必要がありますか？　そんなに長いジャケットじゃないのに！！！」するとオヤジは、ちょっと声のトーンは落としたものの、今度は個人攻撃をしてきた。「あーあー、嫌だねぇ、怒ってる女は醜いねぇ。あー、いやだいやだ、嫌な世の中だ。ヒトが親切にしているのに、いちゃモンをつけてくる。年上の人間に対する敬意ってものは無いのかねぇ。醜い般若のようなツラをして怒鳴りやがって」　うーん……　薄気味悪い酔っぱらいに、ジャケットを突然引っ張り上げられて、臭い息を吹きかけられて理不尽に怒鳴られたら、たいていの人は怒ると思う。が、残念ながら私は、結構混んでいる公共の交通機関の中で、酔っぱらい相手にハンニャのようなツラで怒鳴れるほど、まだ人間がデキていないのである。　私の被った被害をしかし、他の乗客たちは良く分かってくれているようだった。車内にみょーな空気が流れると、オヤジ、突然立ち上がって、ホームに降りてしまった。電車が発車する直前である。　さも用ありげに、ホームで左右をキョロキョロしているオヤジめ、良くも逃げやがったなっ！　それにしても私はどーにも、オヤジ運が悪いとしか思えないのだが、これは何かの因縁なのであろうか？

2004年09月15日

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些細にヘンな方と私（2）

　昨日、大文字で怒って疲れてしまった後、ちょっと反省した。些細なことで同僚が私を怒鳴りつけたのには、多少は私にも責任があったんじゃないか、と思ったのだ。　もしかしたら彼は、私が「何で付いて来んのよ」と思ってやしないかと、ちょっとばかりに不安を感じていたかもしれない。それで私が「今日はこちらの路線をお使いになるんですか？」と訊いたとき、それが「うざってー」と言っているように聞こえたのかもしれない……　と反省してみて、イヤイヤあいつは、本当に些細なことで急にキレる傾向があったんだっけ、と別の事件を思い出した。　彼は、とある後輩を非常に可愛がっていた（男性である）。その後輩は、同年代以下には異常に嫌われていたのだが、強気を助け、弱気をくじくようなヤツだったから、年上の人にはとってもウケが良かった。が、私を怒鳴ったオッサンの、彼に対する執着は、ちょっと異常にも見えた。　と言って、二人がもーほーだったワケではない。だが、人間って相性があるのか、オッサンは何でもかんでも後輩に頼り、ことあるごとに意見を聞いたり、アドバイスを求めたりしていたのだ。独立独歩、またの名を自己ちゅーとも言う彼にしては、それはとっても珍しい態度だったと言える。　ところがある日、後輩がいつもの調子で「今日も帰り、どっか寄っていきます？」と笑いかけた途端、オッサンはキレた。「どうしてオレが、毎晩毎晩オマエと飯を食わなければならないんだ！　オレにだって用事というものはあるっっっっっ」　室内にいた全員が、しーーーーーーんとなったことは言うまでもない。その後輩は、あまりのことに呆然としたまま、オッサンが席を蹴立てて去っていくのを見送るのみだった。　翌日には仲直りして、再び仲良しこよしになってしまうところが、彼らの良く分からないところだが、とにかく、その後輩はオッサンにいつも、メシをおごってもらっていたワケではないから、断るにしても、あんな風に絶叫する必要は、まったく無かったと思う。　もしかして当時の彼は、更年期障害だったのだろうか？（男性にもあるそうだ＞更年期）

2004年09月14日

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些細にヘンな方と私

　レイキの話は、後半を書き続けるのにかなり体力が必要なので（？）、今日は私がしょっちゅう出会う、かる～くヘンな人たちの話。　「ヘンな人」には、会わない人はほとんど会わないのだろうが、私の場合、以下のようなタイプの人には、日常茶飯事テキに遭遇する（話はちょっと脱線するけど、そう言えば、最近やたらとテレビに出てくる有名占い師のオバハンは、昔良くテレビに出ていたころ、「日常茶飯事」のことを「にちじょうちゃわんごと」と言って、司会者を凍り付かせたそうだ。それも例の調子で、誰かの心得違いを叱りとばす口調だったので、寒さもひとしおだったとか）。　で、私がニチジョーチャワンゴト的に、どんなヘンなヤツに遭遇するかと言うと……　帰宅時、ある同僚と駅で一緒になった。大嫌いな人だったので、「やだなー」とは思ったが、彼とは方向が違うので、すぐに「さようなら」できると思って、しぶしぶ我慢した。ところが、その人、何故か某ターミナル駅まで来ても、私にくっついて来る。　何で？？？と不思議だったので、次の路線の電車に乗り込み、隣り合って座ったときに尋ねた。「今日はこの線をお使いになるんですか？」と。するとその男性は、突如として声を荒らげ、次のように言った。「○○まで行くんだから、この線を使うに決まってるだろう！」　同僚とは言っても、相手の方がかなり年上だし、私は非常に口べたであるから、「はあ」とかモゴモゴ言って、彼から視線を逸らしただけだった。が、憤懣やるかたない心の中では、「テメエの今夜の行き先なんて、私が知ってるわきゃねーだろー、このボケナス！」　世の横暴で自己中心的な男性の皆さん、表面的にはおとなしそうに見える女でもなめてはいけない。もし彼女たちの赤裸々な心の声が聞こえたら、あなたは多分、女性不信に陥ることだろう。それにおとなしい人の方が、キレると恐いんだぞー。怒り慣れてないから、爆発すると収集がつかなくなるんだよね。　ま、それはともかく、今の私だったら多分、上記のようなセリフを、腹にはおさめておかず、かなり満員になっていたその電車内で絶叫し、席を立って隣の車両に移ったであろう。3年ほど前の自分の不甲斐なさの方に、今では腹が立つ私であった。　ああー大文字で怒ったら、疲れちゃった。ので続く～～～

2004年09月13日

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謎のファクスと私

　ここのところ毎朝、登録した覚えのない懸賞メールの、購読を解除する作業を習慣的に行っている。この前も書いたけれど、最近ホントに登録した覚えのない懸賞メールが、大量に送られてくるのだ。　解除しても解除しても、次から次へと来る。解除するたびに、新しいメールが増えているような気もする。「○ニ○デ○○」という会社のメールなどは、解除しようにもパスワードが分からず、パスワード問い合わせにメールを出しても、ウンでもなければスンでもない。しかもこの「○ニ○デ○○」のヤツは、名前の異なる懸賞メールを、何通も何通も送ってくるのだ（しかも私が登録した訳じゃないから、パスワードが分からず解除もできない）。本当にこれって犯罪じゃないのか????!　でもまあ、迷惑メールは削除すれば良いだけだから、常時接続が一般的になった昨今は、それほど気にならない（だから、解除できない、もしくは解除しにくいメールを、ばんばん送ってくるような会社が増えたのだろうけれど）。紙のダイレクトメールも、料金は向こう持ちなので、気にならない。でも、「迷惑ファクス」はこちらの紙が消費されるからたまらない。　我が家には、迷惑ファクスがやたらと来る。しょっちゅう来るのは3社というか、3団体。それも皆、半公共のような、でっかい組織で（ナントカ省の下部組織みたいなところとか、公社系とか）、内部書類みたいなのが送られてくることが多い。　「これ、本来の受信者が受信して今日中に目を通さないと、マズイんじゃないの？」という内容のものの場合は、親切に送信元に間違いを報せてあげていたが、大抵の場合は放置。しかし、何十枚も連続した間違いファクスが来るに及んで、さすがの私も我慢の限界を超えた。　以来、間違いファクスは放置せず、先方に苦情のファクスを入れるなり、電話をするなりしているが、何度言っても改善されないところ、こちらの電話に対して逆ギレする担当者がいるようなところ、非常にご丁寧な謝罪連絡が来て、一度でピタッと間違いが修正されるところなど色々だ。組織の体質もあるだろうが、主として担当者の有能、無能の現れであるような気がする。　間違いファクスの1つの原因は、外線の設定にあるらしい。まず外線に発信するナンバーがあって、その後に市外局番、電話番号と入力するのだろうが、外線の設定が間違っていたりすると、電話番号の認識がズレるようなのだ。　実情は良く分からないのだけれど、以前、ひとから聞いた間違い電話の話によると、例えば「03（東京の市外局番）1234-5678」という電話番号があったとする。電話をかけた人は、「1234-5678」という電話番号にかけたつもりでも、もし最初のゼロが、外線への発信番号として処理されてしまうと、回線は（と言うのかな？）ゼロを取った「3」から、電話番号として認識する。つまり「3123-4567」という電話番号として、発信されてしまうらしい。ついでのことながら、最後に余分になった「8」は無視される。　と言うわけで、我が家の間違いファクスでも、末尾の番号が認識されず、間違い電話になっているケースがあった。でも、これまでに来た間違いファクスは、それぞれに異なる会社名だったから、相手の電話番号も違うはず。だとしたら、我が家に集中して間違いファクスが送信されてくる原因も、それぞれに違うだろう。なのに何故……　間違いファクスの苦痛は、日本国中で一番（大げさ）良く知っているはずの私だが、自分が間違った送信先に送ってしまうこともある。それも結構、だらだらと長いヤツを。　一度、とあるお爺さんが、間違いファクスを連絡してくれた。ファクスは、相手に届いていないことが確認しにくいから、親切に報せてくれたのだ。　ところが、その方、一杯やっていたらしく、何を言っているんだか、最初、良く分からなかった。ろれつがまわらず、声も小さい。それで、「はあ？」「え？」「もしもーし」「何ですって？」「はああああ？」「もしもーし」「もしもーし」とやっていたら、お爺さん、切れた。　「人が親切に電話をしてやっているのに、その態度は何だ！」と、急に流暢に怒鳴り始めたのだ。うわー、また出たよ、変な人。しかも、発端は親切な人だった訳だから、手に負えない。丁重にお礼とお詫びを言ってから、まだブツクサしゃべっているお爺さんを残し、電話を切った。　もう一度、ちゃんとした宛先にファクスしなきゃ、と思って用意していたら、また電話が鳴った。嫌な予感がして受話器を取ると、件のお爺さんの「ヒトが親切に電話をしてやっているのに、その態度は」という声が聞こえた。　やっべー。酔っぱらいのクダ電話に捕まっちゃったよ。「どうも失礼しました。ありがとうございました」としばらく丁重に誤り続けたが、同じ文句がローテーションしていつ果てるともないので、ファクスを直ちに送信したい私は、またまた一方的に切った。　そして何とかファクスをドロドロと送信し、ほっと一息ついていると、またもや電話が……　受話器を取るとやっぱり「ヒトがシンセツに」　うわーっ　大切な電話が来るかもしれないので、電話を完全に切ってしまう訳にもいかない。すぐに留守電に切り替えた。受信音も鳴らないようにして。後で確認したら、お爺さんは深夜まで、10数回に渡って伝言を残していた。最後の方はさすがに無言だったけど、タチの悪い酔っぱらいである。　ってそもそも、間違いファクスを送った私が悪いんだけど。

2004年08月29日

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ドイツ人みたいなヤツと私

　ドイツ人は、絶対に謝らないと言われる。自分が悪くても、絶対に謝らないらしい。実際、私の友達にも「うぐっ」と言葉に詰まって、体が硬直してしまうくらい「自分が悪い」ということを自己認識していながら、「すまん」の言葉を絶対にクチにしないドイツ人がいる。　ドイツ語には「失礼」とか、「すいません」とかいう言い回しが色々色々あるが、どのシーンでどの言い回しを使うかという話で、延々と悩んでいたドイツ語教師がいた。「道で人にぶつかったくらいで、この謝罪の言葉はおかしい。うーんうーんうーん……」彼は5分くらい、一人でアタマを抱えていたけれど、今にして思うと、ドイツ人が謝罪の言葉に敏感であることの、ひとつの現れだったのかもしれない。　ところで、世の中というか、日本人にも、ドイツ人みたいなヤツがいーっぱいいる。何を隠そう、家の母がそうである。テコでこじいても、絶対に謝らない。非を追求すると、逆にこちらの弱みを徹底して攻撃してくる、という具合だ。　例えば、私が部屋を散らかし放題にしているとする（事実です）。で、大切な書類が床に放り投げてあったとする。親切心から母が掃除をし、良くあることだがその書類を捨ててしまう。当然私は怒る。ひと言「ゴメン」と言ってくれればこちらの気も済むのに、彼女は決して謝らない。「だってだってー」とぐにゃぐにゃ言うだけだ。　ところが、私の追求が彼女の我慢の限界点を超えると、突如として母は逆ギレする。「アンタがちゃんと掃除しないのが悪いんでしょ！」「大切な物ならしまっておけ！」から始まって、小学校時代に夏休みの宿題をちゃんとやらなかったこと、中学時代に塾をさぼったこと、高校時代に財布から小銭をくすねたことまで持ち出して、難癖をつけてくる。　こういう人を母親に持つと、大抵のドイツ式日本人には免疫ができているものだが、先日はビックリした。スゴイヤツがいるもんだ。　その人は仕事関係者なのだけれど、早朝6時に電話をかけてきてこちらをたたき起こし、「朝早くからスイマセン」のひと言もないうちに、相手の不手際により「私」が迷惑を被った仕事について、ぐだぐだと文句を言い始めた。　おい、そもそもそっちの凡ミスで仕事の進行が遅れたんだろうが！　どうして私が朝6時にたたき起こされなくちゃならんのだ？　しかも休日に！　結局その人は、相手側の不手際がどのようにして発生したかの説明もせず、その件で私が必要以上の負担をかけられたことに対し、謝罪の言葉の一つもクチにせず、一方的にしゃべりまくって電話を切ってしまった。　そのような行動をとることで、「自分も被害者だ」とか「自分は確かに社員ではあるけど、会社のミスに個人的な責任はない」とか、暗黙のウチにそういう主張がしたかったのだろうか？　それともドイツ生まれ、ドイツ育ちの日本人だったのか？　それとも最近の若者って、みんなあんな風なんだろうか？（それほど若くもないヤツだけど）　あー、やだやだ。ヤな世の中だ。これだったらドイツに行っちゃった方がマシだ。見るからにドイツ人風なヤツにドイツ人風な態度をとられる方が、なんぼマシかしれない。

2004年08月24日

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母性のない女性と私（2）

　お盆休み中、某デパートをウロウロしていたら、小学校1年生くらいの、男の子だか女の子だか分からない、小さな子どもが一人で歩いているのに遭遇した（たぶん、ショートカットでボーイッシュな雰囲気の女の子だと思う。ってなことは、今日の話とはあまり関係ないのだが）。　ちょうどその直前、本屋で野沢直子とかいう名前のタレントさんの本を、ちらっと立ち読みしていたせいで、一人で徘徊する子どもにぎょっとした。野沢さんは、確か、アメリカ人と結婚してアメリカに住んでおり、時々日本に出稼ぎにやってくる、お笑い系の女性だ。　彼女の本を手に取ったのはホンの偶然。在庫書籍を検索するシステムの前に、人が行列していたので、ふらふら立ち読みしながら順番を待っていたのだ（ちなみに、ふらふらしていたから、どんどん他の人が並んでしまって、その日は検索を諦めたのだった。バカである）。　たまたま開いた野沢さんの本には、ニューヨーク（だったかな）では、未成年の子どもが一人で歩くのは法律違反。そんなことをさせた親は罪に問われる、というようなことが書いてあった。犯罪が多いだけに、保護者が未成年の保護義務を怠るのは、重大な罪という感覚があるらしい。　それでその、小さなやせっぽちの子どもが、デパートの中を一人でウロウロしているのに、必要以上にギョギョッとしてしまったのだが、法律違反でない日本でも、休日の盛り場で、そんなに小さな子どもが一人でいるといるのは、非常に不自然な感じがした。友達と何人かでいたのなら、見慣れた光景だったかもしれないが。　そこで私は、辺りをキョロキョロ見回して、その子の保護者らしき人物を探した。しかし私とその子の間には、大学生くらいの幸せそうなかぽ～しかおらず、私の後ろには、その子の祖父と言うには若すぎ、父親というには年寄りすぎる、びみょーな年齢の男性しかいなかった。私たちのずうっと前の方に女性が一人、すったかすったか歩いていたが、その子の母親ではなさそうだった。なにしろ、短いTシャツと股上の浅いジーンズで、背中や脇腹を丸出しのギャル風だったから。　ところが結論から言うと、そのギャル風が子どもの母親だったのだ。　麦わら帽子をかぶった彼女、子どもを追い越したかぽ～、子ども、私、おじさんという順番で、我々ご一行様はエスカレーターに乗った。次の階でかぽ～は去り、私はぐずぐずしている子どもを追い越し、ギャルの背後に立った。気になって振り返ると、その子と私の間に、おじさんの他に数人が挟まっていた。　次の階で、ギャル風はエスカレーターから降り、スタスタスタッと、フロアを前進していく。そして7メートル以上進んだところで、くるっと振り返った。振り返ってみると、顔は結構老けていて、しゃがんだら絶対、半分以上ケツが見えてしまうようなジーンズを履くガラではなかった。　彼女は手に携帯電話を持っており、うつむいていたのはどうやら、メールを読んでいたためのようだった（デパート内で、EZナビウォークを使っていたので無い限り）。彼女はしばらくエスカレーターを見ていたが、すぐにくるりと踵を返して歩み去った。何を振り返っていたのかと思ったら、例の子どもだった。その子の姿が、エスカレーターの端っこ見えた途端、満足してケータイと歩くことに注意を戻したようだった。　そんな母親でも、子どもは文句も言わず、ただ、ぐずぐずして、側に近寄らないという無言の抵抗（？）を見せるだけで、ひたすら後ろをついて歩く。二人の姿を見送りながら、「ケツとケータイしまって、子どもと手でもつないでやれ！」と思った私であった。　

2004年08月22日

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ヘンな教師と私（2）

　幼稚園のH先生のことを思いだして、何十年も経っているのに、あまりの理不尽さにむかっ腹がたってきたのだが、よーく考えたら、あの先生のイヤな態度には私の責任もあったかもしれない。何しろ私、表情がすぐ顔に出るタチなのだ。　私の通っていた幼稚園は、とあるカトリック教会が経営しており、いたるところにマリア様の像だの絵だのがあって、先生達も優しげな美しい人が多かった。そのせいか、幼かった私は、女の人というのはすべからく綺麗な存在であると、徹底して勘違いしていたフシがある。なのにH先生である。　歯茎からむき出しになる出っ歯。爆発したような剛毛、クレーターのようなデコボコのあるキタナイ肌、ずんぐりとしたおじさんのような体型、がに股の太い足。そして凶悪につり上がったギョロ目。　普通、つり上がった目というのは、たいていが切れ長だったりするが、H先生は剥き身のような目が、更につり上がって、深海魚のようにぎょろぎょろ動くという風だったのだ。そういう彼女を、ポーカーフェイスとは無縁の私は、不思議なモノでも見るように、じろじろ見ていたのではないだろうか。　子どものことだから、醜い容貌に嫌悪感を持ったりはしていなかったが、「ナンだろうこれ？？？」というような、ぶしつけな視線で眺めていたに違いない。それは「うわ、ブス」と、バカにしたような表情よりもずっと、H先生を傷つけたかもしれない。　ちなみにその幼稚園は、某有名私立小学校への進学率が高かったので、お金持ちの奥様風のお母さん方が多かった（ウチは近所だっただけであるが）。おしゃれでお金持ちで美人のお母さん達が、ぶさいくなオールドミスを、どんな目で見ていたか。。。　それを考えると、H先生の「保護者向けのにこやかな顔」と、私に対するオニのような顔との落差が、理解できないでもない。　と反省してみると、ちょっとムカつきも癒えるのだけれど、うーん、やっぱりダメ。心の底の不信感は、オトナになった今もぬぐいきれない、しょーこりもない私なのだった。

2004年08月19日

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バカ姉ちゃんと私

　先日、携帯電話のバッテリー切れで、難儀した。最近は公衆電話の数が減っているから、出先でケータイが使えないのは本当に不便だ。その日は駅のホームをウロウロして、ようやく売店の後ろ側に、二台並んでグリーンの電話を発見。　一方の電話は、年輩の女性が使っていて、もう一方を使おうと思ったとき、妙なものに気がついた。空いている方の公衆電話の足下に、ヘンなねーちゃんがウンコ座りのポーズでしゃがんでいるのだ。　ウンコのねーちゃんは、ホームでしゃがんだまま、携帯電話をかけている。彼女の脇に立っている、友人とおぼしきねーちゃんは、立ったまま鏡を持ちマスカラを付けている最中だった。　公衆電話の左隣は、もう一つの電話があるし、右隣には電車待ちの人が立っていてスペースがない。そこで私は仕方なく、ねーちゃんのケツの後ろに立って、手を伸ばして公衆電話の受話器を取った。そして遠くにあるボタンをぽちぽち押して、ねーちゃんの頭越しに電話をかけたのだった。　恐れ入ったのは、そんな風に背後に人に立たれ、頭上に電話のコードが横断する形で会話をされても、そのねーちゃんに（私の存在がうざったいから、という理由でも良いから）「ちょっとずれよう」といった「気づき」がまるで無かった点だ。　受話器のコードが許すギリギリ、彼女から離れようとしたが、それにはかなり無理があり、彼女の頭の真上に、受話器を保持するようなポーズになっていた。それでもウンコ座りはウンコポーズを止めない。もし私の手が滑って、受話器を落としたとしたら、結構固くて重そうなアレが、彼女の頭蓋骨を直撃するはずだ。そういう危険な立場に立っていることさえ、気づかない最近のおねーちゃんというのは、アタマが悪すぎるんじゃないかと思ったりした。　難しい体勢で電話を終え、そのホームから電車に乗った私だが、乗車する直前、振り返ったら、ウンコのねーちゃんは相変わらずのポーズのまま、今度はビューラーで睫毛をまいていた。立っている方のお友達は、唇の手入れに余念がなかった。　この手の人間は、これ以上遺伝子を増やすな、と過激なことを言う人もいる。私はそれには反対だ。彼女たちのバカさは、資質が悪いのではなくて、育ち方、育てられ方がバカだったゆえだろうと思う。でも、彼女たちが母親になれば、確実に、たくさんの可能性を持つ子供たちを、自分以上のアホに育ててしまうことは間違いない。いずれにしても、ああいう人たちは子どもは持たない方が良いかもしれない。

2004年08月02日

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周囲の迷惑を考えない方々と私

　先日、仕事でとあるオフィスビルに出かけた。8階建てくらいで、各フロアに2つか3つくらいの事務所が入っていて、最上階と地下に、そのビルの大家さんが住んでいる（何でまたそんな配置に？）、という感じ。　打ち合わせが終わると、相手先の方が私を送って、エレベーターまで見送りに出てくれた。エレベーターは上の方の階に止まっていたので、「降りる」ボタンを押した。で、しばらく立ち話をしていたので、気づくのが遅れたが、降りてこない、エレベーターが。　「何でしょうねぇ」と、打ち合わせの相手も首をひねる。「事務所が一つあいているから、引っ越しかなぁ？」　　すぐ降りてきますよ、と言いながら、再び立ち話をすること5分。降りてこない、エレベーターが。　階段で行きます、という私に、仕事相手は「1階と2階の間にヘンな荷物が積んであって（消防法上、それはイカンと思うが）通りづらいので、私がちょっと上に行って見てきます」と、階段でエレベーターが止まっている階にのぼっていった。すると、エレベータはすぐに降りてきた。仕事相手を乗せて。でも彼はすごく怒っている。　「引っ越しの奴らが、消化器を置いてエレベータのドアを止めていたんです。それも、本人達は事務所の中に入っちゃって、姿も見えないんだから。まったくもう！」　い、いったい、どういう常識の持ち主が引っ越してきたのだろうか。小さくても一応、オフィスビルだぞ。平日の日中だぞ。最上階には（地下にもだけど）大家も住んでるぞ。エレベーターは一つしかないんだぞ。　最近、一般常識のない人が増えているとは思っていたが、それってプライベートだけだと思っていた。アホ軍団、ついにビジネス分野にまで進出。あー、やだやだ。

2004年08月01日

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イギリスがオイシかったりオトナだったりする方々と私

　ロンドンに住んでいた頃は、無料の日本人向け新聞もどきを良く読んだ。当時はインターネットも普及しておらず、今のように日本のニュースを時差なしに無料で閲覧できるなんて、夢のような時代ではなかったから、週に一度発行される無料のコミュニティペーパーみたいなやつが、唯一、日系のニュース、だった（もちろん、日本の新聞も販売されていたけど、高くて手が出なかった）。　ある時、それほどコンスタントに配布されていないので、読んだことのなかった、とある日系コミュニティ誌をもらってきた。で、激怒した。　その新聞のようなものには、イギリス好きな日本人なら誰でも、いや、好きでなくても多くの人が知っているであろう、2人の男女の対談が掲載されていた。一人は爵位ほしさに日本国籍捨てたんだよねぇと、イギリス在住の日本人には割と評判の悪かったおばさん。もう一人は日本の大学教授で、イギリスがウマイのマズイのと書いて評判になった人だ。　彼らの対談の何が私を激怒させたかというと、二人とも次のような点で妙に意気投合していたからだ。「我々は、エーゴの勉強なんて、訳の分からない理由でイギリスに来たようなオンナコドモと違って、英語を道具として研究のためにやって来た」　英語を勉強しようということの、どこがワケが分からないのか、私にはワケが分からない。で、何でオンナコドモをやり玉に挙げるのかも分からない。性差別か？　年齢差別か？　若くない男性がエーゴを勉強するなら良いのか？　まあ、随分昔のことなので、細かい言い回しは覚えていない。でも、「英語の勉強をするためにイギリスに入国したような連中と自分たちとは違うノダ」という、選民意識のようなものだけは、その対談の根底に間違いなく流れていたことはハッキリ覚えている。　私は別に、エーゴをべんきょーしにイギリスに行ったのではないので、個人的に怒っているワケではない。ただ、英語学校に通って、一生懸命勉強していた人を数多く知っているが、長期滞在するのに都合がいいから、英語学校に席を置いている人は別として、ほとんどの人たちは日本でのキャリアだったり、それまでの人生や精神状態だったり、何かを変える切っ掛けをつかもうと、彼らなりに真剣だったことを良く知っている。確かにそのおっさんとおばさんは、研究員以上の待遇でイギリスに渡った方たちだが、だからって英語を学んでいる人たちを、バカにするいわれはないのではないだろうか？　特に、おばさんの方。最近、イギリスで地に足の着いた生活をして来た人たちが、もっと内容のあるイギリス論、日本論を展開しているために、さすがに「日本人はバカ」みたいな論調をひっこめ始めたが、あの人なぞ、そもそもイギリスだの、日本だのを語る資格はないんじゃないだろうか？　爵位を持つダンナを見つけ、おそらくは噂通り、自分も爵位を持ちたいがために日本国籍を捨てた。その結果、ダンナとは離婚したが、ダンナに新しい夫人ができない限りは、自分がダンシャクフジンを名乗り続けることができる（そして、ダンナはよろよろの老人だから、新夫人に爵位を取られる心配もない。そもそも、旦那さんはもう、亡くなっているかも？）。　離婚しても、ダンナの名前が冠された某企業が金を出している大学に、日本語科みたいなのを作ってもらい、そこの教員に収まるなど、彼女はとても恵まれた生活をしていた人だ。それが日本に帰ってくれば、日本人はバカだのガキだのとののしって評判を取る。イイご身分だねぇ。　　ウマイのマズイのの先生の方は、確かにちゃんとした学者だから、英語学校に通う日本人と一緒にされたくない、と言っても仕方ないが（でも、対談の編集の段階で、おばさんの発言が、その先生の意見でもあるように、強調された可能性はある）、おばさんは結婚するなり、それまでの研究なんて、どこかにすっ飛ばしてしまった。研究者としてのイギリス滞在なんて、ほとんどせずに終わったはずだ。　外国に行くと、それぞれの立場により、良いことも悪いこともある。「近所づきあいとか、化粧だの身なりを気にせずにすむ」と、たいていの駐在員の奥様方はおっしゃるが、日本人会の集まりなどに出席すると、日本以上に年功序列が厳しくて、イヤな思いをすることが多いそうだ。　中学生くらいで外国に出れば、その国の文化や言語に慣れるのが早くて良いなぁ、と羨ましいが、現地校に入った場合、慣れるまでの苦しみは半端ではない。客員研究員みたいな待遇でイギリスの大学に留学した先輩がいるが、丁重に扱ってもらえて、ハタから見ると羨ましい。が、ご本人は「所詮お客さん扱いだから、逆に、対等に扱えてもらえない、仲間に入れてもらえない、という壁を感じた」そうだ。　人はみなその時の境遇に応じて、良いことも経験すれば、イヤな目にもあう。日本人はバカでガキだとおっしゃるおばさんだって、むか～し書いたエッセイに、東洋人の顔をしてイギリスの爵位を持っていると（この人が持っているワケではないにしても）、普通以上の差別を受けることもあったと書いていた。イギリスのダンシャクフジン号を武器に、日本で美味しい思いばかりしているうちに、そういうことを忘れちゃったのかな？　もしそうだとしたら、この人も有る意味で、沈没組と呼ばせて頂いても間違いはないだろう。

2004年06月30日

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差別する日本人と私

　　私がロンドンにいた頃、ピカデリーサーカスに「そごう」ができた。建物の表通りに面した側に、何という名前だったか忘れたが、レストランというかカフェというか、全面ガラス張りで外がよく見える、開放感あふれる雰囲気のお店があり、日本人の友達と時々待ち合わせをするのに使った。　ある日、私が先に行って待っていると、初めてそこで待ち合わせた友人が、ちょっと遅れてやって来るなり、「何でこんなトコ、座ってんの？」と言った。ほとんどがガラス張りの店の片隅にある、数少ない外が見えない席に、鉢植えの木の葉っぱに、顔を刺されそうになりながら座っていたからだ。　何故と言われても、困る。そこに通されたのだ。と言うと、友達は日本人のウェイターに「すいませんけど、あっちの席に移って良いですか？」と言った。そう言われてみると、窓際の席がいくつか空いていた。　そちらの席に移ってすぐ、友人ががははは～と笑い出した。「Goma、あんたまた、日本人じゃないと思われたんだよ～」　そう言われてみればそれまでも、私はその店に入るたびに、店員から英語で話しかけられるし、英語のメニューを出されていた。よくよく観察していると、日本人のお客には「いらっしゃいませ」と言っているし、日本語バージョンのメニューもあるのに。そうか、日本人と思われてなかったのか。でも、それと席と何の関係が？　「見てれば分かるけど、この店って、1番が白人、2番が日本人って順番で対応が丁寧なのよ」　ひゃー、気づかなかった。確かに振り返ってみると、もう一つある鉢植えの葉っぱが刺さる席には、中国系の若いカップルがいた。窓際の席は白人グループか日本人だ。　ロンドンそごうのカフェは、安くなかったから、わざわざそういう店にやって来るイギリス人（正確には、のうちの白い人）を優遇するのは、分かる。日系のお店なのだから、日本人を優遇するのも分かる。でも、日本人以外の東洋人を、わざわざへんぴな席に座らせて、差別する理由が分からない。　「でもさー、あの子たち（刺さる席の中国系カップル）が、たぶん、この店の中で一番お金持ちだよね。と言うか、お父さんかお母さんが、だろうけどさ」と私が言うと、友人も同意した。「確かに。一回来たらそれっきりの旅行者がほとんどの日本人より、彼らを優遇した方が、営業的にはイイと思うけどね～」　それにしても日本人観光客って、どーして海外旅行に行ってまで、日系のお店で食事したりするんだろうか。高いし、マズイことが多いのに。と言いつつ、パリに行ったとき、日系っぽいラーメン屋に入った私。でもニセ日系で、実は中国系のお店だった。が～ん。　フランス語版、英語版の他に、一応、日本語版のメニューがあるのを、隣のテーブルを見て確認した。注文を取るくらいの日本語は、お店の人も使いこなせるようだった。が、私の手元に来たのは、当然、中国語版。分かんないってばよ～（涙）　と言うか、漢字を見るとだいたい分かっちゃうから、誤解もとけないんだよな。ちなみに、価格はどうやら中国人向けの方が、安かったように思う（トクした～ってそういう問題じゃなく）。　それはともかく、色々な経験をして日本に帰ってきて、差別なんて無いと思いこんで、のほほんとしていることも、差別のうちだと思うようになった。そういう無神経さが、差別になることだって、無いとは言えないではないか。　ロンドンそごう、今は撤退してもう無い。今となっては懐かしい（？）思い出だけに、ちょっと寂しくもある。私、マゾかも。

2004年06月20日

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先生という人種と私（1）

　運転手さんシリーズ（？）には、バスの話もあるので、まだまだ続きそうなのだが、クルマの話をしていたら、教習所の教官のことを思いだした。　最近の教習所は、お客さん獲得のために、至れり尽くせりだという話を聞いたが、私が免許を取った10数年前は、そんなもんじゃなかった。教官はほぼ全員、無愛想、無礼、やる気ナシ。車庫入れを習う回に当たった教官などは、お手本を一回見せてくれただけ。あとは助手席で「教官試験問題集」みたいなのを読んでいた。　教官にもランクがあるらしく、昇級試験みたいなものの問題集が存在することを、その時初めて知った。で、その教官は、私が車庫入れに失敗すると「何やってんだよっ。まじめにやれよ。ぼけっ」と言った。まじめにやってるよ、ぼけっ。と言ってやりたかったが、黙っていた。そしてボケと言われるのがいやで奮闘したせいか、二度目にはちゃんと、車庫入れができるようになった。するとこの教官、「できるクセに、とろとろやってんじゃねーよ」とほざいた。ムカツクー。　人間、成せば成るということの証明でもあるが、火事場のクソ力でできた車庫入れだから、ちゃんとした理論（？）を、私は覚えていない。だから、今車庫入れをやれと言われたら、たぶん、できないと思う（私はペーパードライバー）。何のために教習所に行ったんだか……　ヘンな人に会う回数の多い私のことだから、教習所ではかなりヘンな教官に当たったが、実技試験で同じグループになった男性ほど、ヒドイ目にあわなかったことは、天に感謝したい。　待ち時間中にこの男性が縷々語った話はこうだ。　クルマに乗ったら、まず、イスの位置、ミラーの位置などを点検し、ちょっといじるフリをしないと、教官からどやされるのはご存知の通り。だからその日も、その男性は形ばかりにイスとミラーいじりを行った。すると教官が、ヒステリックに絶叫し始めたのだという。　「オレとオマエは同じくらいの身長だぞ。そしてそのシートはプロであるオレがあわせたものだ。それを何か、オマエは。オマエの方が足が長いとでも言いたいのか。オレがあわせたシート位置に文句があるのか！！！！！」　その男性は、あまりのことに頭が真っ白になり、何も言えなかったそうだ。そして、教習時間中ずっと、ねちくりねちくりと、シートに関するイヤミを聞かされ続け、その日の教習項目をついに、パスすることができなかったという。　運転の上手な人だからこそ、教習所の教官になれる訳で、それを運転がド下手というか、まだ運転になっていないような生徒に、一日中つきあわなければならないのだから、教官の人相が悪くなるのも分からないじゃあない。が、そこが我慢できないのなら、教習所に職を求めるべきではないと思うし、そういう人は所詮、出世できないと思う。　どんな職場にも、不満だらけの人っているんだろうな。人の振り見て我が振り直せ、である。

2004年05月23日

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運転手さんと私（3）

　タクシーの運転手さんで、史上最悪だったのが、ホテルの正面玄関から乗ったクルマの人。その時、私は外国から帰国したばかり。知人が成田まで迎えに来てくれ、そのまま都内のホテルで「お帰りなさいパーティ」を開いてくれた時のことだ。　歓迎会（？）が終わって、クロークにあずけたでかいスーツケースを引き取り、みんなに見送られながら、正面玄関で客待ちしていたタクシーに乗った。　乗った瞬間から、感じの悪いやつだな、とは思った。行き先を告げても返事もしないし、車内には無言の暗雲がたれ込めるような、なんとなくムッとした雰囲気が漂っていたから。そして、運転手の悪意は、私がタクシーを降りた瞬間にあらわになった。　乗るときは、ドアマンがタクシーにスーツケースを積んでくれたから良いのだが、そいつは後ろのトランクから、カバンを下ろすのを手伝ってはくれなかった。そればかりか、私がえっちらおっちらとスーツケースを引っ張り出し、クルマのトランクを閉めた途端、爆発的な勢いで発車した。不愉快な客に向けて、排気ガスを大量に浴びせかける、ただそれだけのために。　そのホテルから私は、結構よくタクシーを利用する。と言うと豪勢だが、帰国記念パーティを開いてくれた知人が、そのホテルを良く利用する関係で、そこからタクシーに乗って、みんなで更に移動する、というような機会が、年に何度かあるのだ。　限られた経験ではあるが、ホテルで客待ちしているタクシーも、夜の駅前ロータリーで、ワンメーターの客に当たってしまった運転手さん並みに感じが悪いことが多い。私たちがたいてい、数千円の距離を移動するのにもかかわらず、だ。　夜のワンメーターで感じ悪くされるのは、こちらに非があるのだから理解できる。だが、稼ぎ的には「良いお客」に対して、ああいう態度を取るというのは、ホテル利用客を憎悪している、としか考えようがない。同僚を批判した運転手さんではないが、それこそ「そんな態度を取るくらいなら、そんな場所で客待ちするな」と言いたい。　とにかく、スーツケースを移動しようと腰をかがめた胸元に、思いっきり排ガスを吹きかけられて以来、私はタクシーに乗ると、運転手さんの名前を必ずチェックしている。何かあったら、会社に文句を言ってやろうと、手ぐすね引いているワケだが、あれほど感じの悪い運転手には、それ以後、絶えて会うこともなく今日に至っている。

2004年05月22日

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運転手さんと私（1）

　ウチの近所は、ひったくり事件が多い（強盗、傷害も多い。殺人事件もあった）ので、帰りが遅いときはなるべく、タクシーを利用するようにしている。でも初乗り料金で着いちゃう距離だから、長い時間、駅前のロータリーで順番待ちしていたタクシーの運転手さんたちには、迷惑な客のようだ。　前の日に降った雪が、日中に一度とけて、夜になってからまた凍ったある晩。私が当たった（私に当たった？）運転手さんは、「●●の近くまでお願いします」という言葉を遮るように、バンッとドアを閉め、返事もしないで発車した。　感じわる～。でもまあ、何時間も待ったあげく、乗ってきた客がワンメーターじゃ、ムッとするのも当然だよなぁ。　そう思った私は、後部座席で小さくかしこまっていた。不機嫌な運転手さん、さっさとこの、稼ぎにならない客を降ろしたかったのだろう。猛スピードを出して、近道である急坂を突進する。　道がアイスバーン状態なのに。あぶない気がする。。。　と思った途端、タクシーは大きくスピンした。　一方通行の坂を上りきったところはT字路になっていて、上りきった部分を頂点としたTの横棒が、更に左右に下り坂になっている。道幅も非常に狭い。そのため、晴れた日の昼でも、徐行しないと右折、左折は難しい道だ。それをその運転手さん、信号が黄色になった時点でスピードをあげ、赤にならないうちに右折しようとしたからたまらない。　右折どころか、Tの縦棒の無い部分、つまり歩道まで突っ込みそうにスリップした。ハンドルを右に切っていたのが幸いしたのか、ガードレールと電柱にはぶつからずに済んだものの、タクシーは右へ滑り、次いでぐるり～んと回った。最終的に、左折した方向に向かってなんとか止まったとき、私は後部座席に寝そべるようなポーズでひっくり返っていた。　たまたま、右折した（左折か？）T字の横棒に一台もクルマがいなかったから、回転しただけでどこにもぶつからなかったが、そうでなければ確実に事故だ。赤になりかけでT字路につっこんだだけに、横棒方向に向かうクルマが発車して、くるりーんの横っ腹につっこんできた可能性もある。　自分がムッとした態度で無謀運転したために、プロにあるまじき事故を起こしかけたことは、さすがに傲岸不遜な運転手さんも自覚していたようで、スリップ後にはお愛想を言ったりして、雰囲気を和らげようとしていた。私がタクシー会社にチクりはしないかと、少しびびっていたのかもしれない。　おかげさまでその日は、遠慮せず「りょーしゅーしょください」と言えた。ムッとした人にはなかなか、領収書は請求しにくいものなのだ。ま、直進して曲がりきれず、きぃいいいいいいっと、270度ぶん回されたんだから、そのくらいは気分良く、発行してもらわないとね。

2004年05月20日

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母性のない女性と私

　バスのカエルのことを思い出したら、またまた芋蔓式に、とある女性の記憶が甦ってしまった。その人とは、バスの中で出会った。出会った、と言っても、単に乗り合わせただけ。乗った場所と降りた場所が同じという偶然は良くあるから、あの事件がなければ特に、記憶にも残らなかったはずだ。　その女の人はたぶん、20代後半。同年代の旦那さんと、生後数ヶ月といった大きさの赤ちゃんの3人連れだった。奥さんはぽっくりのような靴を履いて、足下がふらついている。そのせいか、乳母車にのっけた赤ちゃんの面倒は、ご主人の方が一手に引き受けている。　バスに乗ってきたときから、ちょっとヘンなお母さんだなとは思った。自分一人でふらふらステップをのぼり、さっさと一人がけの席に座る。あとから乗ってきた赤ちゃん連れの男の人が、彼女のそばに座って話しかけなければ、その3人が家族だとは思わなかったろう。　事件はバスを降りるときに発生した。普通、お母さんが乳母車から赤ちゃんを抱き上げ、お父さんがカラの乳母車をバスから降ろす、というような手順をとるはずだが、一人でぼんやりふらふらしているポックリの母は、知らん顔をしてすべてを夫任せ。旦那さんは奮闘して、自分が先に降り、乳母車ごと赤ちゃんをバスから路上に立つ自分の手元に引き寄せようとした。　つるり～～～～～んっ　そんな音はしなかったが、タオルか軽い毛布のようなものでくるまれた赤ちゃんが（魚雷のような姿で）、乳母車からすとーんと地面に墜落した時、私の耳にはそんな擬音が鳴り響いた。　同じバス停で降りようとしていたウチの母と私は、お父さんの凍り付いたような表情を目の当たりにした。時間が止まったような一瞬。そして火がついたように泣き出した赤ちゃんの泣き声。わけの分からないことをわめき散らし始めたポックリの声。。。　お父さんは小さな赤ちゃんを抱き上げ、必死にあやしはじめた。ポックリはバスから降りると、散乱したおもちゃを拾いながら、ヒステリックにわめき散らし続けている。普通、赤ちゃんに駆け寄って、夫の手からもぎ取らないか？　バスは去ってしまい、若いお父さんも赤ちゃんを懐に抱くようにして立ち去った。後ろから、乳母車を押しながら、ポックリも尻をふりふり去っていく。彼女がのんきに、鼻歌を歌っているのが聞こえた。一時の興奮は、おもちゃを拾い集めたことで、さめてしまったようだ。　あの赤ちゃん、結構高いバスのステップの上にあった乳母車から墜落した。それも頭から、コンクリートの歩道に墜落したのだが、大丈夫だったろうか。今は大丈夫でも、将来、何らかの障害が出たりはしないだろうか。それよりも、あんな母性のかけらもない母親に育てられる、あの子の不運を思うと、人ごとながら心配でならない。

2004年05月18日

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息子を溺愛するじーさんと私（2）

　今日の話は「じーさん」ではないんだけど、あまりトピックを増やしても、と思ってこのタイトルでまとめることにした。　ちょっと前に、長距離バスで京都まで往復した。前の日の晩に東京を出発すると、早朝の京都に到着する。それで二三日滞在するならまだ良いが、ついた日の晩にまた、東京にとんぼ返りしたから、まー、疲れた。　疲れた原因は、長時間バスに乗っているせいもあるが、後ろの座席のガキ。バス自体は、一人がけのリクライニング席だし、結構快適。ところが、私の真後ろに、バカなガキ（男）が座っていたのだ。　こいつは（想像するに）バスに乗るなり、だらりと背もたれに倒れ込み、両足を上げて私の背もたれに突っ張るようにしたらしい。そしてあろうことか、両足でばんばん、私の背もたれを蹴り始めた。　蹴るというよりも、私が受けたリズミカルな振動から察するに、ラジオ体操にある膝を曲げてしゃがみ、また立ち上がる、みたいな（あれは屈伸というのだろうか？）運動を、だらりと座ったままでやっている、という感じだった。要するに膝をそろえて、両足でイスをぐいっと押し、また膝を緩め、更にまたぐいっと押す、ということを、延々と繰り返していた。　私は我慢強い方なのと、争いごとを好まない内気な性質なので（ほんとかね）、しばらく我慢していたが、ついに耐えきれなくなって、リクライニングを限界まで、勢いよく倒した。「ぐっ」と息が詰まるような音。更に一拍遅れて「ぎょわ～～～～～～～～～～～～～～～～～ん」　ガキが泣きわめく声が炸裂した。　これも確かめたわけでないが、想像するにそのガキは、リクライニングを立てたまま、尻を座席の端ギリギリまで落とし、私のイスの背中のちょうど肩の辺りに足を上げて、ぐいぐい遊んでいたようだった。でもって、私がリクライニングを超スピードで倒したから、おしめを変えてもらう仕上げとして、パウダーを股間やお尻にはたいてもらっている時の赤ん坊のような、あるいはカエルが仰向けにつぶれたような格好になったものと推測される。　ぎゃーぎゃーわめきちらして泣いていたが、知ら～ん顔をしていると、坊主の隣にいた父親がおずおずと「すいません、リクライニング、もうちょっと上げていただけますか」と私に声をかけて来た。内気な私はお父さんをにらみつけ、「お宅のお子さんがね、蹴ってるんですよ、イスの背を、さっきからずっと。だから倒したんです。今度蹴ったら、二度と上げませんからねっっ」と宣告した。そして、ガキが足を回収できる程度にちょっとだけ、リクライニングの角度をあげた。　「すいません、すいません、良く言って聞かせます」と、恐縮して謝ったお父さんは、バカ息子に、穏やかな優しい声で諭し始めた。「●●君（君付けかよー）、前の人の迷惑になるから、蹴ってはいけないよ」　ガキは「だってー」とかなんとかぐずっていたが、かなり格好悪い姿にべしゃっと潰されたのがショックだったのか、その後はおとなしくなった。　翌朝、京都駅に着いて思いっきりのびをしていると、ちょっと離れたところに、5人のグループが立っているのが見えた。日本人の夫婦と、中学生くらいの息子と、アメリカ人っぽい夫婦の5人だ。日本人の父親が、息子の方を向いたとき、横顔が見えた。カエルのお父さんだ。と、言うことは、あの中学生がカエルか？　ばたばたと他人のイスの背を蹴る行為、蹴っていた席と自分の席に、妙な形で挟まれた途端にぎゃーぎゃー泣き声をあげた様子、そしてその声の感じから、私は小学校のせいぜい中学年くらいの子どもだと思っていたのだ。それが、鼻の下の産毛が、うっすら黒くなり始めているちゅーがくせーである。　それにしても、お母さんも同行していたとは意外。お父さんに一生懸命、息子の世話をさせておいて、子どもがぐずぐず泣きわめき始めても、声ひとつかけなかったなんて、どういう神経してるんだろう。　そのグループを横目で見ながら、朝ご飯が食べられそうな店を探しに歩き始めた私の耳に、お母さんが嬉々として、外人さんとしゃべっているのが聞こえた。ああ、そうか。この人はバスでも、英会話の方に気を取られていて、亭主も息子も眼中になかったんだ、きっと。

2004年05月17日

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変な観客たちと私（1）

　3ヶ月に一、二度程度の割合で、ときどきコンサートに行く。クラシックか邦楽だ（どういう取り合わせ。。。）　邦楽の公演では、変な人に会ったことがないのだが、クラシックの方だと毎回必ず、変な人が隣に座ると言っても過言ではない。●たいこおやじ　とあるオペラの公演。はるばる海外から、大所帯がやってくるのだから当然だが、チケットはものすごく高い。4つの演目のうち、3つを見たかったので、「ものすごく高い」かけることの3倍である。泣く泣くB席を取った（それでも確か2万円。総額6万円）。　天皇皇后両陛下、某国大使も臨席した初日は満員御礼だったので、B席周辺にもS席を取り損なった人たちがあふれていた。上品な奥様たちの「ごめんなさいね、こんな席で。どうしてもS席がとれなくって」なんて声が、あちらこちらから聞こえた（「こんな席」で悪かったな）。　ところが、私の行った残り2回の公演となると、S席クラスの方々はS席にお戻りになったか、他の演目には興味がなかったかして、B席周辺にはB席な人たちが結集したのだった。　2回目の公演で私の隣に座ったのは、50代のサラリーマン風。革張りのアタッシェケースを膝に置いて、きちんと座っていた。でも、きちんとして見えたのは、公演が始まるまでのこと。オーケストラの演奏と同時に、おやじ、ケースを指の腹で、ぽんぽこたたき始める。カバンはカラだったのかもしれない。やたら良く響いた。　リズムを取るのは必ずしも悪いことではないのだが、マズいことにはその人、音痴らしかった。リズムが取れない。ずれる。そういうのは音痴とは言わないのかもしれないけど、びみょーに拍がずれる。それも、ずれるたびごとに、ずれ方が異なる。演奏のリズムに合わせられない、と言ったレベルでさえなく、指が不規則に痙攣している物音のようなのだ。　私も結構音痴だが、リズムはちゃんと取れる方なので、おじさん側の腕にじんましんがでそうになった。　2万円も払ってまで、どうして音痴の太鼓を聞かされなければならないのか。とても解せない。●メロンパンおばさん　その公演の3回目では、正座ばばあ（座席の上で正座する）が隣に来て、暗闇でせんべいをしゃぶっている臭いをかがされたとき、私は重要な教訓を得た。「安い席は取るものではない」　以来、「必ずS席」「高すぎたら行かない」をモットーにしているのだが、困るのは全席均一料金、というタイプの公演。それも、均一が安かったりすると、ヤバイ。　先日、一人でとあるコンサートに行った。全席指定の均一料金である。運のいいことに、私の左側のグループに一人、欠席者が出たらしく、左隣は無人だった。右隣も、50代のまともそうな女性だったので一安心。前の列と後ろの列に、ちょっと変な人がいたけれど、隣に座られるよりはマシだ。　が、またもや私は、人を見る目のなさを証明してしまった。右隣の女の人は、同年代の女友達と二人連れだったのだが、何が可笑しいのか、コンサートが始まると、互いの脇腹を肘でつつき合って、くすくすくすくす笑い始めたのだ。　それだけならまだ良いが、「うえー」と変な音を立ててあくびするし、頻繁に足を組み替えては、右足の番が来ると必ず、私の足を蹴った。そのたびに「すいません」と深々、お辞儀をしてくれるのが、またまた五月蠅かった。　休憩時間を挟んで後半が始まり、しばらくすると、おばさんの連れが、おばさんの方に向かって（つまり、私の方にでもある）「お腹空いちゃった」とのたまった。かなり大きな「ささやき声」だったから、周囲の人にも聞こえたと思う。すると蹴るおばさんがやおら、床に置いてあった大きな紙袋めがけて突っ伏した。何かを取り出そうとしている。　がさがさ、わさ、しゃり、がさがさがさがさっ　悪いことに、紙袋の中には、スーパーのビニール袋的なものも、はいっているらしかった。　しばらくして蹴るおばさんは、誇らしげに「あった」とささやき、上半身を膝の上に突っ伏したようなポーズのまま、隣のおばさんのひざを肘でつついた。お腹がすいたというおばさんも、蹴るおばさんと同様、床に向かって突っ伏した。二人は上体を折り曲げたまま、前の座席の背もたれに頭突きするような格好で、何かを食べ始めた。メロンパンの臭いがした。　と言うことを友人に話すと、またまた非難は私に集中する。「どーしてそう、周りのことを気にするわけ？」とか、「ステージに集中していれば、少なくとも隣の人を肘でつっつくとか、そんなところは見ずに済むでしょうが」とか言われる。でも私、視野が広いんだからしょうがないじゃないか。　私は鈍くさい割に、じみーな身体能力が平均より優れていたりする。視野の広さもたぶん、その一つだ。しかしこれが、何かの役に立った記憶は、つとに無い。速読教室にでも通うと良いのだろうか？　いずれにせよ、私が変な人と遭遇するのは、普通は気づかずやり過ごすような出来事を、私が意識的にピックアップしすぎているのだ、という、友人たちの説には断固、反対する。だいたい、クラシックのコンサート会場で、メロンパンを食べる、それも座ったまま屈伸運動しているようなポーズで食べる人が、日本の人口の中に何人いるだろうか？　そして、その人たちと同じ公演に行き、隣り合わせる確率がどの程度のものか想像してみれば、私が神経質すぎる訳では決してないことは、自明ではないだろうか？

2004年05月03日

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