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今日のヘンな人

[分類不能系] カテゴリの記事

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値切る方と私

　ベローチェというカフェがある。先日そこへ寄ったら、行列の先頭にいたおじいさんが、店員さんともめ始めた。　おじいさんは「白玉クリームぜんざい」を購入しようとしていた。260円である。だが、おじいさんはソフトクリームが嫌いらしく「クリームを抜いてくれ」と言う。それはそれで良かったのだが、お会計の段階で「260円です」と言われたのが気に入らないらしく「クリーム抜きなのに、どうして260円なんだ！」と大きな声を出した。　店員さんは、それが決まりの値段ですので、というようなことを言うと、おじいさんは顔を真っ赤にして怒り出した。「それじゃ、アイスコーヒーとコーヒーフロートの値段が違うのは何故だ！」　う、言えてるかも。　うろ覚えだが、ベローチェのアイスコーヒーは180円、コーヒーフロートは確か250円だったような。　それに対して店員さんは、アイスコーヒーとコーヒーフロートは別の商品として設定されているが、ウチでは白玉ぜんざいは扱っていないのです、と言う。コレももっともな話だ。フロートと違って、アイスクリームも小さいから、同じく60円だか70円だか引きにする訳にも行かないだろうし。　おじいさんは「解った」と言った。「だったら今すぐアイスクリームを乗せろ」と（すでに、クリームを乗せていない、ぜんざいの土台がおじいさんのトレーの上にあった）。　もう一人の店員さんが、ぜんざいの上にクリームをまきまきっとして、カウンターに戻した。するとやおらおじいさんは、トレーに置いてあったスプーンを手に取り、しゅたっどすっと、アイスクリームをカウンタ上に払いのけたのだった。「オレが買ったアイスクリームだ、どうしようと文句あるかっ」　おじいさんは凄んで去っていったが、そんなにアイスクリームが嫌いなのだろうか？　もったいない…

2005年07月24日

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いじょうな方と私

　仕事関係の人で、メールがとてつもなく、感じの悪い人がいる。ご本人は20代後半の、イケメン、とまでは行かないまでも、割と感じの良いお兄ちゃんなのだが、彼から来るメールは、いつでもぶっきらぼう。何が原因かと思ったら、文章をやたらと箇条書きっぽくすることと、文末を「以上」でシメることなんじゃないかと気が付いた。　私の周囲にはこれまで、文末を「以上」でシメる人はいなかったのだが、彼は一人で、私の全人生で「以上は以上でもう結構」と言いたくなるくらい、以上を連発する。極端な話、「先日はありがとうございました。以上。」みたいな感じなのだ。嗚呼。　文末を「以上」でシメルっていうのは、ビジネスルールなんでしょうか？？？？？？？　しかし、メールの文面はとおおおおおっても感じが良く、マイルドなのに、ご本人はハシにもボーにもかからないほどイヤミ、というおっさんを知っている。メールは本当に低姿勢で、思いやりに満ちあふれている感じなのだが、ご本人は傲慢で、ズケズケと「ふつうそういうこと、言わないだろう」ということを言ってしまうような、押しの強いおっさんなのである。　本人は感じが良いのに、文面が感じ悪い人と、文面は素敵なのに、本人が○クザのような人とでは、どちらが良いかというと、やっぱり会ってみて感じが良い方を取りたい気がする。以上。

2005年07月02日

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石橋を叩く方と私（2）

　「石橋を叩く方と私」に書いた、「メールを受信したというメール」を送るまで、同じメールを何度も送り続け、さらには電話確認までしてくる異常な方が退職することになった。そのお知らせメールが来たのが、今朝のことである。　その人のメールにはいいかげんウンザリしているのと、引き継ぎに関する情報が何にも無いので、こちらから返信するつもりはない。と同時に、「このメールも返信しないと、何度も確認メールが来るのかな」とか、「電話がかかってくるのかな」という興味を感じてもいる。　通常、休日であろうが何だろうが、6時間でリプライが無いと、第二弾が送られてくる仕組みになっている方なので、そろそろ来るかな、と思っているのだが。　それにしてもどうして、そんなお知らせなら金曜日中に送ってこなかったんだろうか？　休日にそんなメールよこされてもなぁ。もしかして嫌がらせ？？？　電話がかかってこないうちに、外出した方が良いかも。　

2005年06月26日

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嘘つきな方と私

　以前の同僚に、被害妄想の気が非常に強く、何でもかんでも人のせいにする人がいた。彼は攻撃されるより前に、自分の方から攻撃に出るというクセがあり、私もその対象になったことがある。そのときは周囲から誤解され、えらく迷惑したものだ。　たとえば、である。その人が「今度の記念パーティには、出席したくないなぁ」と言ったとする。お調子者の私は、「えー、でもあそこの会場、ご飯美味しいよー。会費はちょっと高いけど、ソンはないと思うなぁ」なんて答える。すると彼は「でもどうせごった返すし、空気悪いし、メシなんて集中して喰ってる暇、ないじゃん」と言う。「もしかしてホコリとか、気になっちゃうタイプ？」「うん」「そうかー、確かに、立食パーティーって料理出っぱなしだから、気になる人は気になるかもね。私はへーきだけど（笑）」「それに●●さんも来るはずだし」「●●さんと会いたくないの？」「だってあの人、話長いじゃん。自慢話ばっかだもん」「そういうところがあるってウワサは聞いてるけど…」「あんなヤツに捕まったら、たまんないよ」「ふーん、そんなに行きたくないんだったら、やめとけば？」「そうしようかなぁ」　というような会話があったとすると、何とまあ、それが2日後には、「Gomaが、お前なんかパーティに出るなと暴言を吐いた。だからオレは行かない」という話になってしまうのである（詳細は上記通りではないけど、ほんとーーーーーーの話である）。　でもって私は、「出席するもしないも個人の自由。それを、ハタから口を出して、しかも行くなと命じるとは、なんたる僭越！」とか言って、周囲からものすごく白い目で見られたワケである。しかも私が「パーティの会費が高すぎる」「●●氏は自慢屋だ」と言っていた、という話までが、わあああああっと広まってしまったのだった。　でも、この事件はすっごくあっさりと解決した。彼はちょーしに乗って（か、口がすべったのか）私が「立食パーティ会場は料理が出しっぱなしだから衛生的ではない」と言った、と周囲に触れ回ったのが原因だ。間抜けな話だが、その話を聞いた人が全員、「あのGomaが、食べ物で不平を言うわけ、ないよなぁ」と不審に思い、彼の発言そのものを疑い始める結果になったのは幸いだった。　そのころようやく、私の耳にも彼のウソ話が入ってきて、周囲が妙によそよそしいことの原因が判明したのだった。私は結局、「私は何だって美味しいんです！　特にあの会場の料理はあぶらっこくて大好きです！」と言うだけで済んだ（ちょっと哀しいけど）。　くどくどと弁解しなくても、「そーだよなー、お前、腐ってなけりゃ、何でも美味しいって言うヤツだもんなぁ」と、受け止めてもらえたのは、日頃の行いが良いせい、じゃなくて、日頃の大食いのたまものである。通常、こういうあまりにもくだらない誤解は、後にしこりを残すことが多いのだけれど、食べ物に関わっていたので笑い話で終わったのは、非常にラッキーだったと思う。　実際、彼がウソをついていたのかというと、微妙なセンだ。「行くな」とは言ってないが、「行きたくないなら行くのやめたら」と、確かに彼に言っている。「安くはないけど元はとれる」というニュアンスだったにしろ、パーティの会費が高い、ということも、確かに言った。「●●氏は自慢屋だ」とは言っていないが、そういうウワサを聞いたことがあるのは、認めた。立食パーティが衛生的でないなんて、一言も言っていないが、そういう主旨の彼の発言に対して、「そう感じる人もいるよね」と認めてはいる。「本当にそういう主旨のことを言っていないのか？」と問いつめられれば、「そ、そりゃ、そういうようなことは言いましたけどね」と答えざるを得ない…　何で今頃、こんな話を思い出したかというと、最近（もうちょっと下火になったみたいだけど）世間をにぎわしている某有名兄弟の諍いがきっかけ。弟の方の目つきが、その同僚に、とてもよく似ているのだ。どこか自己陶酔したような、そしてどこか、いい人、まじめな人、正直な人を演じているような目の色が。　あの有名兄弟の弟がどういう人かは知らないけれど、テレビで彼の目を見ると、私は当時の不快な経験を思い出して、背筋がぞっとするのだ。　

2005年06月25日

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石橋を叩く方と私

　すっごく久しぶりの更新。変な人に出会わなかったためではなく、極端に忙しかったから。忙しいのはキライじゃないので（というより、忙しくないと不安になるタイプ？）、まあ、良いんだけど。夜はやっぱり眠りたいなぁ。暑くなってきたし。　ソレはともかく。最近、私がかかわっているあるプロジェクトの、先方の担当者が変わった。かなり長く続いているものなので、担当者が変わったからと言って、連絡先が変わった程度の意味しかない、と思っていたのだが、この新担当者が、異常なくらい「マメ」な人なので、最近、業務に支障をきたしている。　どのくらいマメかと言うと、何の用事もなくても、一日に一度、多いときは数回、メールを送ってくる。でも、毎日大きな動きがあるような仕事ではないので、2週間に一度、連絡を取り合えばもう、十分すぎ、みたいな状況なのに、である。　しかも、私がいちいち、そのメールに返信しないと、何度も何度も「念のため再送します」というサブジェクトで、同じメールが送られてくる。動きのない仕事なので、そもそも、彼女のメールだって、返事を求めるような内容ではないのに。　最初は「念のため」が2通くらいになると「拝受しました」という一言メールを返していたが、いい加減うんざりしてきて放っておいたら（というより、すぐに返信できる状況にばかり、いるわけではないし）、私の不在中に「何度もメールは届いているかという電話が来た」という伝言が…　更に困るのは、彼女が前任者に対抗意識を持っているらしい、ということだ。前任者が決めた、というか、前任者もその前の人から引き継いだルーティーンに従っていたのに、急に方針変更をしたがる。書面になって引き継がれている部分まで、自分の解釈で変更しようとするのも困りものだが、もっと困るのは、彼女に文章の理解力がない、という点である。　たとえ話で言えば、「本を三冊買って、それをAさんに届けてから、Aさんちの近くでケーキを買って帰ってきて下さい」という話が、彼女のフィルターを通ると「本三冊とケーキを買って、Aさんちに寄ってから、本とケーキを持って帰ってきて下さい」という話に変わってしまうくらい、ヘンなんである。　しかも彼女は、「本三冊とケーキを買って、Aさんちに寄ってから、本とケーキを持って帰ってきて下さい」というインストラクションが、そもそも当初意図されていたものである、と主張して譲らない。　アナタハモシカシテバカナノデスカ？　そう言ってやりたい衝動に駆られる今日この頃。ああ、ストレス。

2005年06月23日

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三連発と私

　今日、ラッシュアワーの地下鉄のホームで、口に何かくわえて歩いている、若いサラリーマンがいた。茶色っぽかったので、切符だと思った（ウラが茶色い切符だろうと）。ところが大きさが切符的ではない。最初、横顔を斜め後ろからちらっと見たから解らなかったが、追い抜いて振り返って、彼が何をくわえているかが判明した。チョコレートだ。　板チョコのでかいやつを、あぐーーーーーーーっと口に押し込んで、口から3分の一くらいがのぞいている状態で歩いているのだった。口はもちろんオバQが不機嫌になったような、横にびろーんと伸びきったような形。唇の暖かみで、だんだんチョコが溶けてくるらしく、口角のところはチョコでベタベタになっていた。　何故一枚丸ごと飲み込もうとする…　その後、お昼過ぎに某省庁付近へ。ちょうどお昼時で、ぞろぞろと人が歩いている。私の前を、若いサラリーマン風が同僚と歩いていた。どこといってヘンなところの無い人だったが、ひょろひょろと背の高い彼の股間に、ヘンなモノを発見。　正確には股間ではなく（私は彼の後ろを歩いていたので）、おしりである。でもって、そこにあったのは手である。　手が長いのか、飛び抜けて胴体が短いのか、姿勢が悪いのか、あるいはその組み合わせなのか解らない。でも彼は、自分の左手をマタに挟み込むようにして、おしりを掻いているのだ。背中の方から手を回さず、前からにゅっとお尻の方に手を突き出して。　良く、心霊写真で、あるべきでないところに、誰のモノとも付かない手が浮いている、なんてことがあるが、彼のスーツのシリでもしょもしょ動く手も、ちょっと心霊的だった。　いったい、どこがカユイのだ？　何故後ろから手を回さない？？？　よく分からないけど、見とれていて（？）、曲がるべきカドを通り過ぎてしまった。　その後さらに某集合ビルへ。人が使っていないときには止まっていて、人が来ると「げんっ」と動き始めるエスカレーターがあった。私はあれを「げんっ」とやるのが好きなので、ちょうど止まっていたエスカレーターに「わああぃ」という調子で近づいたら、スーツを着た若いサラリーマンが、私を突き飛ばすようにして割り込んできた。　その後の「ふふん」というような態度から、どうも彼も「げんっ」ファンであるらしかった。私を押しのけて自分が動かして、してやったり、という感じなのだろう。いい年をしてっ、と、自分を省みずに憤慨する。　彼が私の3段前、私がその後ろに並んでエスカレーターで昇っていると、彼はヘンな行動をとった。くるりと振り返ったのである。要するにエスカレーターに、後ろ向きに乗っている。　これも結構、楽しい行動なので、「このやろー、行動パターン似てるかも」と思ったが気のせいだった。だいたい、私は他の人がいるときに後ろ向きに乗ったりはしないし、次の階に到着する前にちゃんと振り向く。　ところが「げんっ」の彼は、そのまま後ろを向き続け、次の階に到達したときに、シューズのかかとがエスカレーターの縁にぶつかって、後ろ向きのままでひっくり返りそうになった。　彼はそのまま「おとと」「おととととととと」と奇声をあげながら、立ち直ろうともがいていた。アタッシェケースを持った右手と、携帯電話を握りしめていた左手を、ぶんぶん振り回してバランスを回復しようと必死の努力を続けながら、バックステップのまま、あわわ、あわわと遠ざかっていく。　間の悪いことに、そこは中地下のようなホール階で、彼の背後に（本来は進行方向）通りへあがるための10段ほどの階段があった。あー、と思ってみていると案の定、彼はおととおととでがーんとぶつかり、階段に尻もちをついた。　下手をすると、階段の上の方に後頭部をぶつけるような転び方をしたかもしれない。ラッキーな人である（そうじゃなく）。　呆然と座っている彼の横を通り抜けて、私は大通りへ出た。同じようなスーツ姿の若い、そして異常行動を取るサラリーマンに、朝から夕方までつきまとわれたような、ヘンな疲れがどっと沸いてきたのだった。　

2005年06月07日

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痴話ゲンカな方と私

　今日、都内某ターミナル駅のプラットフォームで、痴話ゲンカをしているかぽーをみかけた。彼女の方が一方的にまくしたてているので、ケンカにはなっていないかもしれないが。　彼女はちょっと険はあるが、なかなかの美人。彼氏の方は背がやけに高く、ぬーぼーとした雰囲気の優しそうな人である。二人とも三十代前半くらい。　でもって、綺麗な彼女が何とまくしたてていたかというと、人前で鼻クソほじるんじゃないわよっそんなデカイ声でさけぶんじゃないわよ、と言いたかったが、よけいなお世話なのでやめておいた。　その後「ほらまたっ！」という叫び声、ビシッとしっぺするような音が何度か聞こえた。そっと観察していると、彼氏は左手の親指と人差し指で、ハナをぎゅーっとひっぱるクセがあるようだった。親指が、じんわりと左の鼻の穴をひっぱって通過していくので、背の低い彼女からは人前で鼻クソほじっているように見えるのだ。　まあ、そんな観察をしなくても良いのではあるが、彼女は彼氏が鼻に手をやるたびに、人差し指と中指をまっすぐに伸ばし、ぴしいいいいっと本当に、腕にしっぺしているのだった。　ほじってないよ、と言えよ～（よけいなおせわ）

2005年06月05日

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オークションな方と私

　楽天の1000個オークションとやらが終了して、どかどか落札のお知らせが来て真っ青に。と言っても、私の場合、格安でしか入札しないから、お値段の問題ではなく、「そんなものがそんなに沢山きて、どうするんだよ」という真っ青さである。　そんならそんなの入札するな、と言われるかもしれないが、割と楽しくってはまってしまうのがオークション。それに、落札できた時の送料、手数料などを考えると、欲しいのは一つでも、3つとか5つとかせしめた方がおトクなような気が、入札時には、するのである。まあ、サンダルが何足も来てしまうらしいので、それは友だちに配って回ろうと思う。　1000個オークションではないのだけれど、私がどーしても解らないことが、一つある。どのオークションでも必ず、一人や二人、バカみたいに高額で入札し、落としてしまう人がいるのは、何故なのだろうか。　先日は液晶テレビのオークションで、4万5千円くらいで落札している人をみかけた。それはシャープの13インチのやつだったから、今、量販店での実売価格は4万を切っているし、そういうところはポイントも付くから、実質、落札価格から1万円引き、という感覚じゃないだろうか。また、6万円弱で買える掃除機を、7万2千円くらいで落札している人もいた。たぶん、その掃除機の機種を、間違えてるんだと思うが、それにしても…　だいたい、たとえばケーキ屋さんが、液晶テレビ1台をオークションにかける場合、私だったら、実売価格の半額くらいでなければ、買う気にはならない。不良品だったときに、取り替えてもらえっこないし、保証も何となく心配。新しいノートパソコンとかも欲しいけど、やっぱり健康食品店の1台しかないオークションでは、なにげなーく不安である。　1000個オークションに話は戻るが、お花屋さんの薔薇の花のオークションで、何と500本落札している人がいた。もしや商売人？　500本の薔薇の花って、どのくらいの分量あるんだろうか。見てみたい気も（話それちゃったし）。

2005年06月01日

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語る方と私

　今日はせっかくの休みなのに、仕事関係の某セミナーに出席。良い内容だったが、講師の話が長くてシリが痛くなった。　セミナーでは、ちゃんと受講者用のお水が用意されていたのだけれど、石橋を叩いて叩いてたたき壊してしまう私は、行く前にペットボトルを購入。コンビニで、その日値引きされているヤツなら、何でもいいやと、最近はやりの緑茶系を手に取った。　私の左隣には、大学生くらいかなぁ、という感じの男子が立っていて、ジュース系の飲料をがさがさ探していた。なにやらオマケのようなものが付いているのを選んでいるらしく、冷蔵庫に顔を突っ込まんばかりに（いや、かなり突っ込んでいた）して、ジュースのクビに巻き付いている、小袋をのぞき込んでいた（のぞき込んでも中は見えないと思われるが）。　冷蔵庫を開けっ放しにしておくのが、とても嫌いな小市民の私。もしかしたら彼の後ろ姿を、とがめるように見ていたのかもしれない。彼はやおら私を振り返り「これ、買うことにした」と言った。ぎょっ　いやいや、私の背後に、彼のツレがいるに違いない。急に振り返るのも、アレなので（あわてて動くと、かまれるって言うし。ってそれはイヌ）、カタがこっていて、運動しているようにも見え、うなづいて返事をしているようにも見える、びみょーな線でクビを動かしてから、何気なく背後を見た。だ・れ・も・い・な・い…　横目でその男子を見上げると、彼は右手におまけ付きジュースを握り、まっすぐに私を見ていた。そーかいそーかい、それを買うことにしたのかい。私はまた、肩こりが復活したような微妙な動きをして、そそくさとその場を立ち去ったのだった。

2005年05月28日

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巡回な方と私

　楽天にもう一つ、日記を持っている。ぜんぜん更新していない。のにも関わらず、「最新訪問者」欄を見ると、毎日アクセスして下さる方がいらっしゃる。いったいどんな方が、と思って見に行ったら、アフィリエイト系サイトの方だった。なーるほど、もしかして自動巡回ってヤツをやっているのね。　アフィリエイト系の方の中には、自動巡回して楽天広場内の日記に数多くのアシアトを残し、そのリンクから（私がやったように）「どなたが訪問して下さったのだろうか？」と、訪問してくれるのを狙う方がいらっしゃると聞く。こういう手法を取ると、1週間もたたないうちに、サイトへのものすごいアクセス数が稼げるのだと言う。　そういう手法を暴露している日記から仕入れた知識なので、アクセスが多いとナニが良いのか、ハキとは解らないのだけれど、まあ、とにかくそういう方がいらっしゃる訳である。そういう方たちは、更新記録リスト内で目立つために、すごーく印象に残るIDで登録しているケースが多いそうだが、私のもう一つの日記に現れる方は、とても普通のハンドル。でも、更新もされていない（と言うより、一度も記事が掲載されたことのない）日記を毎日訪問するなんてーのは、自動巡回以外には考えられない。　でもって最近、その地味な方が、こちらの日記にもご訪問下さった。こっちの日記は自動巡回プランには入っていないのか、毎日アクセスがある訳ではないようだが、なんだかとっても不思議。　って、自動巡回で来て下さったのでなかったら、スイマセン（って誰にあやまっているのやら）。

2005年05月12日

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イケメンな方と私

　私はイケメンという言葉が嫌いだ。語感が何となくイヤだ、と漠然と思っていたら、どうもイカソーメンを連想しているらしい＞じぶん　そ、それはともかく、「美人」という設定になっているらしい女性が、この世の中には多いが（もっと平たく言うと、「あの人のことは美人とみなそう」と、みんな暗黙のうちに了解しているような人、ってぜんぜん平たくないな。えーともっと平たくぺっちゃんこにすると、「どこが美人じゃ、ぼけっ」という風貌の方）、イケメンも相当怪しい。若くて背が高くて髪の毛がちょっと長めだとイカソーメン、というトコロなのではないだろうか？　それと最近のソーメンは、みんな顔が似ているように思われる。ライダー系のお兄ちゃんなんて、一度では決して決して、顔を覚えられない。顔は覚えても名前が出てこない。記憶力を試す何かのゲームのようだ。　ところで、ジュード・ロウって美男子と言われているが、本当に美男子なんだろうか？　個人的にはあの人は、かなりダイガン（大顔）ではないかと思うし、あの富士額ちっくな生え際がイヤ。いや、フジビタイなんじゃなくて、単なるM字ハゲなのかもしれないが、なんかこう、なまくび～、みたいな感じでイヤなのだ。ファンの方スイマセン…

2005年05月12日

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自転車の方と私

　我が家の近所は田舎なせいか、自転車に乗っている人が非常に多い。近所に三つの駅があるが、どこも徒歩で行くには遠いし、かといってバスに乗るのは何となくしゃくな距離。そこでたいていの人が、びゅんびゅん自転車を飛ばし、不法駐輪して駅前をごちゃごちゃにする、という仕組みになっている。　自転車を愛用されている方には申し訳ないが、私は「自転車に乗るなら車道を走れ」派である。クルマを運転する側に立つと、びゅんびゅん飛ばしていても、やっぱりノロノロしている自転車は、目障りだし本当に危ない存在だ。が、歩いているときは、自分勝手にも「車道に行け！」と思ってしまう。実は友人には、「車道を走って○ね！」という暴言を吐く者もいる。　私は穏和であるから（…）「○ね！」とまでは思わないが、自転車に乗るおじいさんだけは、勘弁がならない。彼らはほぼ100％、はるか後ろの方から「ちりんちりん」とベルを鳴らすのだ。「え？」と立ち止まり、振り返ったところで、5メートルほど後ろにいるチャリじーさんを発見する、というくらいのタイミングだ。　しかも歩道が広々あいていて、「ちりんちりん」する必要が無い場合にでも、チャリじーさんはお構いなし。おそらくは、彼らの視界にニンゲンの姿が入った途端に、ちりんちりんを始めるのではないだろうか。　ある時などは、私以外だれもいない、日曜早朝の歩道で、はるか彼方からちりんちりんやらかしたチャリじーは、ようやく私を追い越した時、こうほざいた。「邪魔だ、どけっ」　　よろよろとしか走れないなら、自転車になど乗るな。アンタたちの方が邪魔だ！　

2005年05月11日

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変な花と私

　こんな時間（午前2時）まで仕事をしている自分が哀しい。ぐれてやる。　変な人とは関係ないんだけど、いま我が家では恐ろしい事態が進行中だ（大げさ）。3月初旬に買った切り花が、まだ咲いているのだ。信じないでしょー。でも本当なのである。　それは、この楽天にある井上某という、激安花屋さんの商品。2月末の共同購入で、お任せの花50本（更に10本のオマケつき）を購入した時のヤツ。ウチに来たのが確か、3月の4日とか5日とか6日とか、とにかくそのくらいだった。　もちろん、そのときの花が全部、まだ咲いている訳ではない。1週間足らずでみすぼらしくなったやつもあった。が、現在まだ、デンファレ7本が実に美しく咲いている。デンファレってそんなに保つ花なのだろうか？？？　枯れてしおたれた花は、潔くすぱっと落ちてしまうので、残っている花は実に綺麗。そう言えば、カーネーションもすっごく保つみたいだ。昨年12月に普通の花やで購入したカーネーション、正月どころか、2月に入ってもまだ、かなりイケてる状態で咲いていた。　してみると、母の日などに販売されているカーネーションでモチの悪いヤツは、相当に古い品物なのかもしれない。　種類によっては、すっごく早くダメになるものもあるが、井上某の花は概してお薦め。欠点は、安く入荷したときに送る、という激安商品の場合、いつ届くか皆目見当が付かない点（笑）。　あー、仕事しなくちゃ…

2005年04月26日

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書かない方と私

　メールの冒頭には、「～様」などのように、相手への名前を入れるのが良いのか、なにも書かないのが良いのか、どちらなのだろうか？　　そういうことを、正式に学んだことは無いのだが、私はCcする時、宛名を省略することがあるくらいで、基本的には「○○様」と宛名を書いている。が、受け取るメールは、無記名の場合が多いような気がする。　昨年のことだが、奇妙なメールを受け取った。「無記名派」の人からのメールで、内容はとあるプロジェクトに関するもの。確かに私も関係のあるプロジェクトだから、そういうメールが来ること自体はヘンではないのだが、内容が微妙にずれているし、言葉遣いがみょ～に丁寧なのも、送信者の性格を考えるとちょっとヘン。　とりあえず返信したところ、サブジェクトが「げーーっ」と変更されて戻ってきた。何と彼は、そのプロジェクトのクライアントに送るべき内容を私に送信し、私に送ろうとしたメールを、あろうことか、クライアントに送ってしまったのだった。しかも彼の場合、クライアントであろうが何であろうが、「○○様」というあて先がメールの冒頭に無いから、先方はやけになれなれしい態度の、無礼な文面だと立腹した可能性もある。　私はメールで「私に送るつもりだったメールに、何か内輪の話を書いていなかったかどうか、確認しろ」と返信した。するとサブジェクトが「げーーっ」から「やだやだやだ」に変更されて戻ってきた。そんな怖いこと、したくない。何を書いたか思い出したくもない、のだそうだ。　場合によっては、先方との関係が壊れてしまう可能性もあるのだから、クライアントに知られて不味いような内容でなかったかどうか、とにかく確認しろ、と更にリプライすると、今度のサブジェクトは「ぐおおおおおおおっ」　うーん、内容は推して知るべし、である。　結局、そのクライアントとトラブルになることは無かったが、一番の問題は、宛名が無かったために、先方が「間違いメール」だとは認識しなかった点だったような気がする。そのときは穏便に収まったが、内輪のメールの内容が相手の気に障るよりも、自分宛に無礼なメールが来た、という印象を持たれる方が、場合によっては深刻な問題になりかねない。　先週、「げーーっ」「やだやだやだ」「ぐおおおおおおおっ」の彼から、久しぶりに別件でメールをもらった。相変わらず、宛名は無かった。そして内容がまたソコハカトナク、私とは関係ないもののような…　リプライしなかったので真相は分からないが、いずれにせよ学習能力のない男である。

2005年04月26日

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年上の方と私

　とある休日、都内某所のコーヒーショップでぼーっとしていたら、老年のカップルと、その娘らしき女性、生後間もない赤ちゃんという4人家族がやってきて、私の近くのテーブルに陣取った。　孫の性別と年齢は、子どものいない私には判別はつかなかったが、おじいちゃんは60代後半、おばあちゃんは50代後半、若いお母さんは20代後半くらい、と見えた。　おじいちゃんもおばあちゃんも、幼い孫がそれこそ「目に入れても」というくらいに可愛いらしく、何かとちょっかいを出したり、あやしたりしているのが、なんだかとってもほほえましかった。　のだったが、大体私がそんなほほえましげで平和な光景を、こうして日記なぞにするわけも無いことからも分かりそうだが、私は家族構成をちょーっと勘違いしていたらしいことが、漏れ聞こえてくる彼らの会話の端々から判明した。それは夫婦と子ども、そして母親、という「家族」だったのだ。つまり、おじいちゃんと娘が夫婦。　その「おじいちゃん」は、アタマの前方がはげ上がっている人にありがちな、だらだらと汚いポニーテール。男性ははげたら、潔く坊主にするか、ヅラをつける方が絶対に見栄えが良い、というのが私の意見であるが、前髪の欠如を後ろ髪で補おうとするなんてのは、愚の骨頂である。しかも白髪アタマでは見るに堪えない。　ポニーテールの「おじいちゃん」は、不釣り合いに若い奥さんの実母（つまりは義理の母親）と比べても、「ちょっと年上のダンナさん」という感じのところを見ると、きっとお金持ちなのであろう（若い女が年寄りの子どもを出産する理由として、私は申し訳ないが、それ以外思いつくことができない）。　　続くときは続くもので、その後、某家電量販店に行ったところ、テレビ売り場にまた、不釣り合いなカップルがいた。今度は女性が年上。男性の方は20代後半くらい、女性の方は40代前半くらい、というところだろうか。「お母さんと息子」というのには、ちょっと無理があり、かといって「お姉さんと弟」というのも相当に無理、という、微妙な年の差カップルだ。　ヨソのカップルのことなんて、どうでも良いとは思いつつも、自分が年齢を重ねてくると、年の差カップルというのが、非常にリアルに気持ち悪くなってくるものなのである。　20代のころは、うんと年上の男性の方が頼りがいがありそうで、何となく好ましく思ったものである。が、最近は、「自分が40、50，60になったら、そういう年上の相手は幾つになってるのかって言うとぉ…　げっっ」と絶句するのみである。　10年くらい前、すごく年上のパトロンを持っていた友人が「気持ち悪いもんよ。身体がなんかこう冷たくて、鮫肌っていうのか、こう、ヘンにつるっひやっと」と言っていたが、今頃になって「うっひゃー、そりゃ気持ちわるっ」と思いだし笑いならぬ「思いだし嫌がり」をしてしまう私。なんだかそういう自分が哀しくもあるが、断固鮫肌はイヤである（そ、そうじゃなく）。

2005年04月25日

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ホリエさんと私（2）

　キムタクが雑誌an・anの「好きな男」アンケートで、12連覇を達成したという話題で、先週あたりにぎわっていたが、あれってどうも解せないと思うのは、私だけだろうか。　私は女性誌をとんと読まないので、毎年恒例だというan・anの「あなたが選ぶ好きな男・嫌いな男」アンケートというものが、どのように実施されているのか知らないが、これって自由に記入できる方式のアンケートなの？　それにしては毎年キムタク、福山雅治とハンコで押したようなのは、なんだかヘンじゃなかろうか。　数日遅れて、隔週刊テレビ誌「テレビブロス」の「好きな男嫌いな男」ランキングなるものが、これまた世間をにぎわせた（というほどでも無かったかもしれないが）。多少なりともにぎわったとしたら、その理由は嫌いな男第一位に輝いたのが、ホリエさんだからだろう。　嫌いな理由は辛辣で、「旧世代に挑む若者の代表みたいな図式に単純な男子はだまされちゃうんだろうけど、ようするに浅慮で軽薄な目立ちたがり屋」「一流の金持ちならもっと腰が低いし、大言壮語もしないもの」という意見が寄せられたと、日刊スポーツかどこかが書いていた。私的には「クソ生意気な小学生のサイズをデカくして老けさせたみたいでキライ」となるのだが、まあそれは良いとして。　で、この「テレビブロス」という雑誌での好きな男第1位は、俳優の堺雅人だそうだ。だ、だれだそれ… (^^;;;　「テレビブロス」の方は、アンケート回答者の絶対数が、an・anと比べてものすごく少ないのだが、それでも私のようなあまりテレビを見ない人間が、知らないような俳優さんの名前が好きな男の一位に出てくる訳だ。ということは、an・anくらいのアンケート数になれば、それこそ種々雑多な名前が出て票が割れるのが普通では？　少なくとも「キムタクの圧倒的勝利」というのは、なんだか不自然な気がする。　キムタクは今でもまだ、かなり格好いいと思うが、読者層には若い女の子が多いと思われるan・anのような雑誌のアンケートで、いつまでも一位というのは、絶対に解せない。そこに組織票の影を感じたりするのは、私が意地悪すぎるからだろうか。　そう、きっとそうだ。私が意地悪なのだ。キムタクがレーサー役というドラマが、すごい視聴率だそうだから、今も、キムタクは人気抜群なのだ、きっと。新しいお菓子が出てきても、なんとなーく誰もが忘れず手に取る、かっぱえびせんのようなものなのかもしれない。カールでも良いか？（そういう問題じゃなく）

2005年04月20日

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クイーンな方と私

　週末にバスに乗っていたら、どこからともなくQueenの「ボヘミアンラプソディ」が聞こえてきた。と言っても、ヘッドフォンから漏れる、チキチキ言う音である。　正直言って、私は特にQueenの楽曲に詳しいわけではなく、昨今のリバイバル的なブームで、まあ、有名な曲は知っているという程度。だから通常のチキチキ音だったら、たぶん、それがQueenだとは分からなかったと思う。が、とにかく、デカイかった、音が。歌詞までそこはかとなく聞こえてくるほどに。　誰だろうときょろきょろ見回しても、あたりにそれらしき人はいない。結局、終点までQueenのオンパレード（知らない曲もあったがたぶん全部Queen）をチキチキ聞かされるはめになったのだった。　降車するとき、ようやくQueenマニアな人の正体が分かった。70近いじーさんだった。最初に見回した時にも一瞬、その男性に目をとめたのだけれど、ヘッドフォン（というか、最近のイヤフォンタイプ）を補聴器と見間違えてしまったのだった。いや、外に漏れるあの大音量から推察するに、その人はかなり耳が遠い人なのかもしれない。　Queenのメンバーって今、幾つくらいの人たちなんだろうか？　そのおじいさんはQueenが現役だったころからの、ふるーいファンなのだろうか？　年齢はともかくとして、およそQueen好きには見えないタイプの、じみーで鈍くさい感じの、よぼよぼ小太りな方だったが、なんだかちょっと狐につままれたような気分。

2005年04月20日

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ホリエさんと私

　「ホリエさんと」とか言っても、もちろん、面識があるワケではない。六本木ヒルズに行ったとき、見かけたことはあるが、テレビで見たまんまの感じの方だった。いや、テレビって膨張して映るらしいから、実物の方がちょっと小柄でもう少しタイトな感じだったかもしれない。　彼は一度私の前を通り過ぎた後、戻ってきて最初に登場した方角に戻り、更にまた私の前を横切ってどこかへ行ってしまった。今度目は戻ってくることはなかったので、合計3回、ホリエさんを目撃したことになるが、一貫して小走りのような調子でせかせかと、ちょっと前につんのめるようにして歩いていらした。　実物はちょっとぼっとした、繊細なところもありそうな、ごく普通の青年（何となくオヤジ臭いが、一応、年齢的に）に見えたが、テレビで見ると「自分のことをアタマが良いと思っている、クソ生意気な小学生」のように見えるのはどうしてだろうか？　友人によれば、あの変な横目がまず、いけないと言う。次に、ちょっと痛いところをつかれると、すぐに気色ばむところ。次に、やはりあの服装が頂けない。ラフな服装がいけないということではなく、ラフな服装でセンス良く見せるには、高度なセンスが必要なのであるからして、彼のような人がああいう格好では格好がつかない。というのが、ファッション業界に身を置く、その友人の弁である。　あれだけ桁違いにお金持ちで、ガンガン精力的に仕事をしている人を見ると、ビジネスセンスの全くない、でも、「職人的自分」に結構満足している私としては、やっかみの気持ちも沸いて来ない。が、私はホリエさんがあんまり好きではない。彼がランドセルを背負っていた時代が、背後に透けて見えるような感じがするからだ。　関係ないが、最近TSUTAYA DISCASに入会した。郵送でやり取りする貸しDVD屋だ。30日無料トライアル、というのにつられて入会したのだけれど、ビデオ屋に行くヒマが無いということは、映画を見るヒマもない、ということに、無料期限が過ぎてから気がついた（ばか）。　で、こういうサービスに申し込むとき、もちろん、ライブドアがやっている「ぽすれん」も調べては見た。が入会する気になれなかった。品揃えが悪いとか、サービスがDISCASよりも劣った、という訳ではない。単にサイトがダサかったから…　だいたいライブドア系のサイトって、見るも無惨なほど素人くさいのだが、これってどうした訳だろうか？　見栄えも、大切だと思う今日この頃。

2005年04月12日

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張り込む方と私

　ウチのマンションは一応分譲なのだが、オーナーが賃貸している部屋も多く、最近は妙な入居者が増えた。このところの傾向としては、若者3、4人が共同で借りているというケースが増えているように思う。　ウチのマンションに限って言えば、そういう若者にはろくな人間がいない。たとえば並んで入り口を入っても、自分がエレベーターに乗ったら、ヒトの鼻先でドアを閉め、一人で上に行ってしまうような非常識系が多い。　怪しい住人が増えたせいなのか、他の理由があるのかよく分からないが、最近、入り口付近に妙な人が立っている。先日は、全身黒ずくめの若い男が、まっぴるまなのに黒いサングラスをかけて、道路の反対側からマンション入り口をじっと見つめていた。　ウチの近所は結構治安が悪い。そのため、警察からのポスターとか、町内会のおしらせが、ホールの掲示板にはられている。それによると、昼間、マンション入り口近くを監視するような人間を見かけたら、すぐに警察に電話して下さい、とのことだ。携帯電話を持って、誰かと話をしている風のヤツは、特に怪しいから、すぐに知らせろという。　とはいうものの、ウチの近所の警察は、無能なことで有名だ（なんか、ろくな地区じゃないな）。割と大きな事件で、とんでもない職務怠慢が暴露されたこともあるので、とにかく住民に信用されていない。「怪しいヤツが」と電話しようものなら、めんどくせーこといいやがって、と、こちらがおしかりを受けそうな雰囲気がある。　ま、それは良いとして（良くないけど）、このところ、変な人たちは玄関ホールにまで侵入している。　これはちょっと前になるが、チマチョゴリを着た中年の女性と、その息子かなぁ、という年齢のスーツを着た若い男性が、郵便受けをじーっと睨んでいたこともあった。普通の日にチマチョゴリを着ている人を見たのは初めてなので、かなりビックリした。しかも自分のウチの玄関先である。　その人たちは誰かを捜しているようだった。ウチのマンションには、「愛人」と呼ばれている人が二人いる。文字通り、誰かのおめかけさん（古い）が、部屋を与えられて暮らしているのだ。そのうちの一人のダンナの奥さんと息子かもしれない。　先々週くらいには、やはり黒装束サングラスの（これは中年だったが）男が、玄関ホール内で郵便受けを見ながら、誰かに電話をしていた。ちょうど帰宅した私が入っていくと、顔を背けるようにして立ち去ってしまった。しかし今日のおじさんは、もっと図々しく、もっとヘンだった。　今日、私が帰宅すると、郵便受けの前に、初老のおじさんが腕組みをして立っていた。しかも何かぶつぶつ言っている。私はおじさんと郵便受けの間に割り込む形で、自分の家の郵便受けを開け、中から手紙とか広告とか小さな小包を取りだし始めたが、それでもどこうとはしない。　おじさんのブツブツを、もろに背後から聞く羽目になったところ、聞こえてきたのは「なーるほど、分かったぞ」「そんなことをしてもダメだ」「さては○○（人の名前）だな」などだった。それも独り言という音量ではなく、携帯で誰かと話している程度の大きさの、ハッキリした口調だ。それを、私が間に挟まった状態の郵便受けに向かって、語りかけている。春だなぁ。　それにしてもどうして、ウチのマンションには奇人変人が多く出没するのであろうか。変な人ハンターが住んでいるからかも。みんな私に会いたいのだろうか？

2005年04月02日

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まわる方と私

　子どもの頃からフルートとピアノを習っている友人がいる。音楽に疎いので、何でフルートとピアノなのかはよく分からないが、特に相関関係は無いのかもしれない。　で、その友だち曰く、何かの拍子に特定のメロディを思い出すと、一日中それが頭の中でぐるぐるする、のだそうだ。ある日などは、ショパンの子犬のワルツが、16時間くらいぶっ続けで流れたらしい。　「もー、気が狂いそうになるのよぅ」と苦しげに言われたが、私の感想は「そんなのってアリ？」　ウソとは言わないが、少しだけ「ほんとかねぇ」という気分がある。　が、その後、音楽を専門にしている人から、同様の話を聞いたし、指揮者の方のエッセイを読んでいたら、やはりそういうような記述に遭遇して、「オトに敏感な方は、そういうことがあり得るんだろうなぁ」と思うようになった。が、ついに私にも、同じ苦しみがやってきた。　でも私の頭の中をぐーるぐるするのは、ショパンだの何だのという、高尚な音楽ではなく、CMである。最近、一度ぐるぐるすると半日くらいとまらないのが、テプコひかりのコマーシャル。「ひゃくめがせんゆーひとりぢめーっ」というヤツである。　CMそのものを、注意して聞いたことが無いので意識していなかったが、ぐーるぐるするようになってから、「えー、占有なの？　それってフレッツとかより、スピード出る可能性高い？」と、急にTEPCOひかりに興味がわいてしまったのだった。　キャンペーンガールがちょー素敵かどうかは知らないが、それって結構魅力的かもしれない。えっと、何の話だっけ…？

2005年03月30日

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ばっくれる方と私

　あるところまでは我慢するけれど、突然キレる自分の性格を、かなり反省した私だが、「そんな反省することないぞ」と言われているかのような出来事に、立て続けに見舞われた。何と、2人もの仕事関係者が「突然病気」になった。春の珍事である。　二人とも、全く別の会社の人。それが申し合わせたようにビョーキ。それも申し合わせたように、ニューインが必要なビョーキ…　そのおかげで私も迷惑を被るが（とくに一方は、かなり深刻）、一番迷惑をしているのは、先方の会社でキュービョーニンの後を引き継ぐことになった方たちだろう。特に一方は社内連絡自体がむっちゃくちゃだったので、てんやわんやの大騒ぎらしい。　私はぶちぎれて突然退職したことは何度もあるが、自慢じゃないけど（本当に自慢にならないが）後を引き継ぐ人に迷惑をかけたことはない。先日亡くなった先輩にしても、「後はオレがやっとくから」と言ってくれたのは、仕事そのものではなく、私が切れる切っ掛けになったバカとの付き合いを、自分が引き継ぐから、という意味だ。　退職した後、一円にもならないのに、私の後を引き継いだ人間を手取り足取り指導したこともある。暴れん坊だが責任感は結構ある方なのだ。だから、ビョーキだと称して、突然出社しなくなり、引き継ぎも行わず、自社の人間を大あわてさせる人というのは、存在そのものが信じられない。　先輩が亡くなったことで、かなり落ち込んだ私だが、その直後にこうやって、ビョーキな方に立て続けに遭遇するというのは、いったいどういうことなんだろう、としみじみ考えてしまった。我が道を行けば良いのかな、と、自分に都合のように解釈してみる今日この頃。　まー、あまりの出来事に、先輩の件でのショックはかなりやわらいだ。怒りは悲しみも一時棚上げにしてくれるらしい。よーし、怒りつつがんばるぞーっ

2005年03月27日

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ショック…

　私は普段、温厚な方だが（ちょっとウソ）、辛抱が限界に達すると良くキレる。変な人に出会ってばかりいるせいか、かなり辛抱強い方だと思うが、仕事関係でプツンと行くことが多い。てなわけで、これまでに何度、大暴れしたあげく、転職しただろうか。　今日、二、三回前にキレた当時、お世話になった先輩が、亡くなったことを人づてに聞いた。私がプッツンした原因は、その先輩が引き継ぐことになったのだが、文句一つ言わず、「良く我慢したよ。後のことはオレがやっとくから、気にすんな」と、笑って送り出してくれた。割と専門職なので次の仕事に困ることはなかったが、それでも私の行く末を、いつも案じてくれていた。本当に人間のできた、いい人だった。　2年ほど前、その先輩が病気で倒れた。でも手術してすっかり良くなったと、元気そうにしていたのに安心し、ここのところちょっと疎遠になっていた。昨年の暑中見舞いに、返事が来なかったときに気づくべきだったのだ。律儀な人だから、手紙やメールなどに、返信しないことなんて、絶えて無かった。そのとき、すでに相当体調が思わしくなかったのだろう。なのに私は、仕事が忙しいんだろうな、なんて、あっけらかんとしていたのだ。　自分がこんなにもショックを受けていることに、今、私はショックを感じている。離れていても、先輩がいてくれることで、どこか安心していられる部分があった。いつでも損得抜きで励ましてくれる人が、もう、いなくなってしまったんだなぁ。私が暴れるたびに、説教しながらも、私の判断を信頼していてくれた人が、もういないんだ。　まだ若かったのに。お子さんたちもまだ小さいのに…　思えば電話で話した時の、「お前もあんまり無理するなよ。ぷっつんするにも身体が資本だからな」と笑いながら言った言葉が、最後になってしまった。またキレて転職した、なんて、落ち着いたら話そうと思っていたのに、私がゴタゴタしているまさにそのとき、先輩はいなくなってしまったのだ。　皆さんも身体には気を付けて。まだ若い、なんて過信しちゃダメ。私ももう少し節制して、あとちょっとだけ、我慢強く生きていこうと思う。合掌。

2005年03月24日

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海パンの方と私

　昨日、近所を散歩していると、大通りを自転車に乗った若い男性がびやーっと走ってきた。最近、自転車は歩道を走るのが普通なのに、車を先導するようにして、スゴイ勢いで走っている。が、もちろん、私の目を引いたのは、その自転車が車道のど真ん中を猛スピードで走ってきたからではない。自転車のこぎ手が、ハダカだったからだ。　まだ結構寒い時期なのに、その男性は上半身ハダカ。そして何故か、下半身は海水パンツである。いや、海パンではないのかもしれないが、半ズボンなどではなく、かといって下着でもない質感は、海パンとしか言いようのないものだった。　我ながら、一瞬の遭遇（何しろ猛スピードだったので）で、良くもまあ、彼の下半身を覆う布の質感まで、観察したものだと思うが、とにかく、その男性は寒そうな顔もせず、颯爽と大通りを駆け抜けていった。ちなみに、あしもとはスニーカーに裸足だった。　三連休のせいか、大通りは比較的、人が少なかったが、それなりに家族連れとか、老夫婦とか、若いかぽーとか、お買い物に出てきたおばさんとか、色々な人が歩いていた。が、誰も気づかない。彼が走り去った後、周囲を見回したが、誰も、彼に気づかなかったようだった。歩行者ってあまり、車道を見ないものなのだろうか？　いずれにせよ、この季節、ハダカで自転車、というのは、意外に気持ちよさそうだった。彼がちっとも、寒そうに見えなかったせいかもしれない。が、どーゆーワケ、もしくはポリシーで、海パンだったのだろうか。訊いてみたかった（そうじゃなく）。

2005年03月20日

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変な名前の方と私（2）

　わたしは「りそな」という銀行の名前が大嫌いだ。なんかこう、生理的に受け付けない。それに「利損な」という文字が脳裏に浮かんでしまって、どうしてこんな名前をつけたかな、と疑問に思う毎日だ。　ついでに言うと、「ドコモ」というのも好きではない。これだけ流通してしまうと、あまり気にならなくなったが、アタマに冠されているのが「NTT」のような大きな名前じゃなかったら、相当にうさんくさいと思う。　最近ぞーっとしたのが「オアゾ」　「おあ」は良いにしても、語末に「ぞ」とくると、ぞわぞわっとする。どうしてまた、こんな名前をつけたかね。　という話を某業界の友人にしたら、「アンタの語感はヘンだけど、筋が通っていることは認める」と言われた。上記の3つは、同じネーミング会社がつけた（というか、一人の人らしいけど）ものなんだそうだ。そこのサイトを見たら、たしかにそう。　そこの会社の実績を見ると、これまで何となくムシの好かなかった名前のオンパレードで、私はよっぽど、そこの会社の言語感覚とズレズレなんだろうなと思う。まあ、大手の仕事ばかりしてらっしゃる会社さんなので、感覚がおかしいのは私の方なんだろうけど。　

2005年03月10日

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区別の付かない方と私

　人間の顔を区別するのが、ほんとーに苦手な友人がいる。私も確かに、外人さんの顔は、混同してしまうことがあるのだが（ドイツ人の上司とお客さんを、取り違えてしまったことがある。体型が似ていると、だめなのよー）、彼女の場合は日本人の区別も怪しい。　彼女に言わせると、秋野暢子と本木雅弘は、性別が違うからかろうじて違いが分かるが、同じ顔に見える、という（年齢がちがうでしょ！）。それから最近では、タッキー（たきざわなんとか君というジャニーズの人）と、ユーキャンのコマーシャルをやっていた、小西真奈美さんという人が、どうにもこうにも同じに見えるそうだ。　以前、織田裕二と唐沢寿明の区別が付かないと言われたとき、私やその他の友人は、必死で彼女を教育しようとした。でも「ほら、目がぎょろっとしている方が唐沢だよ」とか言い出すと、必ず誰かが「えー、目がぎょろっとしてるのは、織田裕二の方でしょ」と、教育者たる我々の側に意見の対立が出てしまい、不成功に終わったのだった。　性別が同じで、体格もよく似ていて、髪型も同じような感じだと、ほとんど誰でも、彼女にとっては同じに見えるらしい。実際、仕事関係者2人の区別がつかないために、彼女はその一方と結婚する羽目になったのだ。　AさんとBさん、と呼ぶことにしておくが、Aさんは温厚で礼儀正しく、爽やかで、いつも明るく挨拶をする人だった。方やBさんは、陰気で無愛想。人から挨拶をされると、もごもごと返事らしきものをする、という感じ。Bさんも悪い人ではないのだろうが、ちょっとコワイ顔をしているし（だからAさんとは似てもにつかない）近寄りがたい感じがするのだった。　彼女はAさんのことが結構気に入っていて、見かけると自分の方から先に「こんにちわー」とか「おつかれさまー」とか、にこやかに声をかけていた。が、時々Aさんと間違えて、Bさんにも愛想良く、そのように挨拶していた。さすがに顔の区別が付かなくても、態度の違いは分かるらしく、Bさんに声をかけるたびに、「あー、しまった、また間違っちゃった」と後悔していたらしい。　ところが、である。Bさんの方にしてみると、女性からそんなににこやかに挨拶されたことがないので、何かと声をかけてくれる我が友人に、好感を抱きはじめてしまった。そしてある日、「映画でもご一緒に」と言われたのだった。　そんなこんなで、二人は結婚することになった。さすがに、Aさんとダンナの区別はつくようになったが、近所の同年代の主婦たちなどの区別がつかないなど、未だにビョーキは改善されてないようだ。これで子どもでもできたら、子どものクラスメートの区別も、その親の区別もつかないんだろうな。でもまあ、無愛想なBさんは、意外に優しいダンナだそうで、そうしてみると、区別が付かないことにも利点はあると言えるのかもしれない。

2005年03月09日

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へんな名前の方と私

　知人に「タケシ」さんという人がいる。あだ名は「タケゾー」　私なんぞも「ごまぞー」と呼ばれたり、名乗ったりするので、「タケシだからタケゾーなんだろう」と思っていた。ところが、この方の本名は「武蔵」　なんだかじーさんみたいな名前だが、ご本人はれっきとした20代である。　問題は、タケゾーくんの名字が「宮本」である点にある。そう、彼の本名は「宮本武蔵」なのだった。それが恥ずかしくて、本名を隠して「タケシ」と名乗っているのだ。　お父さんがお茶目な人で、長男である彼にそういう「立派な」名前をつけたらしい。しかし「むさし」では、いくらなんでもかわいそうだからと、読み方を「たけぞう」にしたために、もっとかわいそうなことになってしまった。気の毒な人である。　もちろん、私の知人の名前は「みやもとたけぞう」君ではない。この話は仮名で進行させている（だって、本当の話を書いてしまうと、私が私だとばれてしまいかねないし、「タケゾー」くんに気の毒である）。しかし知人に、「みやもとむさし」以上にインパクトのある、そして「たけぞー」以上に気の毒な読み方の名前の持ち主がいるというのは、本当の話である。　今日、とあるホールの近くを歩いていたら、とても綺麗に着飾った子どもたちと、正装した親たちの集団に出会った。どうやら、そのホールで、幼稚園か何かの催しがあったらしい。服装からも、態度からも、結構ハイソな感じの人たちの集団である。　その中で、背の高い30そこそこ位のお父さんが、可愛いドレスを着た、あまり可愛くない娘に「れいかちゃん、こっちにいらっしゃい」と、しごく丁寧に声をかけていた。　れいかちゃんって、どんな字を書くのだろう。「エースをねらえ」みたいに、麗華（だったよね？）とでも書くのだろうか。まさか冷夏とか冷菓ではあるまい。いずれにせよ、華麗な文字を使用しているはずだ。　しかしその子ははっきり言ってぶっさいくである。小さいうちは、それでも可愛らしいところがあるから良い。でも、大人になったら、たぶん、色黒で唇が厚くて目つきの悪い、凶悪な顔をしたれいかさんになるのであろう。そしていつの日か、人相の悪いれいかばーさんのできあがり！だ。　たけぞーくんにしろ、れいかちゃんにしろ、あんまり突飛な名前をつけると、本人がかわいそうに思えるのだが、どんなもんだろうか。ちなみに私は、読みにくいので、一発でちゃんと言ってくれる人はいないが、オト的には平凡な名前なので、助かっている。

2005年03月06日

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本を読む人と私

　一瞬の失業中に、昼間に何度か図書館に行った。次の仕事の調べもののためだが、最近の図書館、以前にも増して環境が悪くなっている。　ウチの近所の一番大きな図書館は、浮浪者が多いことで有名。夏涼しく、冬は暖かいし、映画が見られるブースなどがあるから（その後、あまりの臭さに閉鎖になった）、日がな一日、ふろ～な方がたが居座っている。　今回、図書館を見回しても、ふろ～な感じの方は見あたらなかったが、しつぎょ～な感じの方は非常に多かった。普通なら、仕事をしているであろう時間帯に、仕事をしているであろう年代の男性が、うじゃうじゃとたむろしている。しかもたいてい、寝ている。　まー、寝ているくらいなら静かで良いが、中にはもう、アタマかセイシンの方がちょっとどうにかなってしまって、ぶつぶつぶつぶつ独り言を述べている人とか、「はーっ」「はーーーーーーっ」と1分おきくらいに、大きなため息をつく人とか、中には真っ赤な顔で、酒臭い息をまき散らしている人もいる。　私はノートパソコン利用者優先席、というところに座って、資料を読んだりしていたのだが、このエリアも環境はあまり良くない。一度など、もんのすごい勢いでキーボードを叩いている、30前後の男性の隣に座ってしまったが、席を立った拍子に見てしまった。カレのタイピングは、でたらめにキーを叩いているだけだ、ということを…　ときどきバーーーーーーーーンと机を叩く浪人生らしき男の子、コピーを取りながら演歌を歌い続けるおじいさん、「どうしよう、どうしよう」とつぶやき続ける中年男性などなど、最近の図書館は「ヘンな人」の宝庫だ。毎日出入りして入れば、ネタがつきることはないだろう。でもたぶん、気力がつきちゃうんだろうな。くわばらくわばら。

2005年03月05日

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高校生と私

　昨日、下校途中の高校生の一団に遭遇した。特に、きゃーきゃー笑いさざめいている、女の子4人組が目立っていた。私とすれ違いざま、その中の一人が、「だからアタシ、そうじゃないって言ったのぉ～っ」と叫んだ。げ、男の子じゃん。　すれ違うまでは、ちょっと他の子たちより背の高い、ショートカットの太った女の子、だと思っていたが、声を聞いて男だと気づいてみると、制服もスカートではなくズボンだし（上着は男女ともに同じようなブレザー）、ちょっとデブで腰回り、太もも周りがぶたぶたっとしているにせよ、体格も男の子。　うーん、今って普通に、ああいう子たちが学校などにもいるのね。その男の子がたまたま、すごくシンの強い子なのかもしれないけど、楽しそうにさざめきながら立ち去っていく「彼女たち」を見たら、なんとなくいいなーと思った。

2005年03月04日

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心の病な方と私

　長らく更新せずにおりましたが、なんと「大暴れ」「退職」「再就職」という怒濤の日々を過ごしておりました。ひな祭りを記念して（？）復活です。　更新できずにいた間にも、数々の変な方と遭遇していたんだけど、退職寸前に連続して、変な人というよりも、本当に病気な方に遭遇。しかも仕事関係者ばかりなので、少々ビックリした。　一人は、2年ほど仕事上のつきあいのあった男性。突然「退職しました」というメールが来てびっくり。私の方も「退職します。でもって再就職先はここです」というメールを送ろうとしていた最中だったので、あまりのタイミング良さに、はじめ冗談だと思った。　しかも内容が「心のやまいってヤツです」と、明るく書いてあるので、「またまたー」という感じ。ご本人も礼儀正しいけど、愉快でもある人、というタイプなので、なおさら「またまたー」である。が、「最近、どーも気力に衰えを感じ、どこか悪いのかと病院に行ったら、酷使している肝臓ではなく、セイシンがやられちゃっていることが判明しました」だそうだ。　うつ、というヤツで、しばらく静養するとか。明るくて面白くて感じの良い人だから、みんなの人気者だったのだが、それだけに何かと負担も多かったのかも。自分の退職騒ぎで、怒髪天を衝いていた私も、それを聞いて一挙に冷静になったのだった。彼と仕事ができないのは、寂しいなぁ。ま、私が転職したから、疎遠になっていたかもしれないけど。　もう一人、完全にびょーきな仕事関係者については、明日に続く。。。

2005年03月03日

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すぎたさんと私（2）

　そろそろマスコミでも、大財閥の御曹司なのに、どーして豪華披露宴をしないんだろう、といった、突っ込みが始まっている。確かに気になるが、どーでも良いじゃん、という気もする。　なんだかマスコミが「玉の輿」だの「負け犬から一転、セレブな奥様に」などと大騒ぎしているのは、破局したときにまた、良いネタになるからなのではないか、なんて、意地悪な目で見てしまう私。マスコミ的には、「やっぱり負け犬だった」という展開になる方が、美味しいんだろうなぁ。　いずれにせよ、杉田さんご本人が、あんまり、玉の輿に乗ったと思っていない方が、幸せが長続きするんじゃないかと思ったりもする。至極よけいなお世話であるが、色々苦労してきた人なんだから、「ニンゲンってやっぱり報われるのね」と、思えた方がいい感じじゃないだろうか。　金スマの披露宴映像で、ご主人が「（杉田さんちの家族に、自分という）みなしごが加わったと考えて下さい」というようなことを言っていたが、美智子皇后と聖心の同期だというお母様も、お亡くなりになったのだろうか。家庭的には意外に、恵まれない人だったのかもしれないなぁ。ほんとよけいなお世話であるが。

2005年01月16日

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すぎたさんと私

　女優の杉田かおるさんが電撃結婚！　おめでたいことである。でも、ご主人にちょっと疑問が…　満鉄総裁だった方が祖父、というのだが、この方、私の曾祖父の幼なじみなんである。その曾祖父は生きていたら、現在130歳くらい……　ひ孫の中にも、50歳を超えている人が多い（年代が違うから付き合いはないけど）。　杉田さんのご主人は、もちろん私より年上だが、ウチの曾祖父のひ孫たちから比べると、かなり若い。それほど昔の人がおじいさんって、どういう家系なんだろうか？？？　あれだけの名門になると、おじーさんになってからも、子供を持つってことなのかもしれないが、一代分飛んじゃうのは、どうも解せないのであった。

2005年01月15日

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バカなガイドさんと私

　数年前の年末からお正月にかけて、友人と4人でとある温泉にでかけた。1月2日には、ちょっと行ったところにある、割と大きめな駅から、「初詣バス」というような名前の、観光バスが出ることを発見。こりゃいーわ、ということで、ちょっと足を伸ばして初詣に出かけることになった。　その駅は、新幹線も停車するのだけれど、私たちは経費削減のため、朝早くから鈍行でゴトゴトでかけた。そして、観光バスの窓口で当日払いの切符を買い、バスが発車するまでの小一時間を、駅の待合室で朝ご飯代わりの菓子パンなどを食べながら過ごした。　やがてバスが到着したので、私たちはどやどやと乗り込み、最後部に座席を占めた。みな、バスには強いのばかりが集まっているのと、そのバスは短距離をくるくる回るタイプの車両なので、後ろにトイレが付いていなかったためだ（トイレ付きだと後ろはちょっと臭い）。　が、バスに乗るまで、比較的寒い待合所で過ごしていた私たち、「トイレ無いバスなんだ、良かったね」みたいなことを言っているうちに、「トイレ、行きたいよね」という話になった。出発まではまだ15分くらい時間があったし、駅には大きくて清潔なトイレがあった。そこでバスガイドさんに「まだ出発しませんか？　トイレに行きたいんですけど」とたずねると、「良いですよー。行ってきて下さい～～」というお返事。　そこで私たち4人のうち、3人がトイレへと走った。走らなくても良いのだが、みなせっかちな体質なのだ。私たちはまた、全員非常に用を済ますのが早い。例の「ものすごく早い人」ほどではないが、一般的な女性というものは、トイレ内でいったい何をしているのであろうか、と不思議に思う程度には早いので、3分とたたないうちに、トイレ前に集合。さて、と30メートルほど向こうにたたずむバスの方を振り返ると、な、な、なんとっ！　出発しようとしているではないか！　出発まで、まだあと9分は残っている。な、なんでええええ？？？？？？　　私たちは何ごとかを絶叫しつつ、手を振り回しつつ、バスの方に殺到した。が、のんびりした動きながら、さすが、エンジン付きは速い。私たちがバス乗り場に到着した時には、バスはちょっと先の道を左折して、いずこへともなく消えてしまった。バスの最後部の窓から、お留守番に残った友人が、ムンクの叫びのようなポーズで「ひゃーっ」とか言っているらしいのが見えた。言えよ、バスガイドに言え、まだ帰ってきていないと言えっ、ばかもの！と言うのが、そのときの私たちの思いであった。　私は病的なところがあって、荷物を決して手元からはなさないから良いのだが、ほかの二人はハンカチ一つで手ぶらである。かろうじて、コートは脱いでいなかったのが不幸中の幸いという状況。「コート、おいていこうかな、すぐそこだから」と一瞬迷った友人が、最も激怒してバスの切符売り場に怒鳴り込んだ。「トイレに行ってこいと言っておきながら、勝手に出発してしまうとは何ごとだ！　どーしてくれるんだっっっっっっっっっっっ」　友人の怒りも最もである。だってそのバス、午前中に一台しか出ないのだ。いったい私たち、どーすりゃイイのさ。　ところが、である。私たちの日頃の行いが良いせいか（うそうそ）、その日、なんと新幹線にトラブルがあって、ダイヤが大幅に乱れていた。その観光バスは、たとえば、10時10分着の新幹線に乗ってきた人を待って、その後に出発する、というようなスケジュールだった。それが、10分には来ないということで、急遽、10時ジャストの出発になってしまったようなのだ（私たちも、鈍行で来なかったら、おそらく遅れていたクチ）。　そんなワケで、遅れた新幹線が到着したら、臨時バスをもう一台出すから、それに乗って下さいと言われ、その点はセーフ。でも私が財布を持っていたから良いようなものの、ほかの二人は手ぶらである。もし私の病的な荷物確保癖がなかったら、三人ともバスに乗れども拝観料も払えなければ、おみやげの一つも買えず、団子の一本も食えず、という状態だったはずだ。　私たち三人は、目を三角につり上げて、次のバスに乗ったが、正直言って、初詣どころの騒ぎではなかった。　が、本当に気の毒だったのは、先発してしまったバスに一人残された友人だ。初詣バスというだけに、色々な寺社仏閣を回って参拝するのだけれど、「車中に貴重品は残すな」というアナウンスが入るから、ほかの二人のバッグも持ち歩かねばならない。でも、変な持ち方をして、中身を落っことしたら大変。途中、結構山道っぽい参道もあったりして、重いし……　ひとりぼっちじゃ寂しいし……　と言うわけで、しまいには彼女、バスから降りずにじーっとしていたらしい。私たちの方は、ぶーぶー言いながらも、この団子はウマイの、お茶がぬるいの、あの国宝は見応えがあっただのと、それなりに楽しく過ごしたのだった。　が、天は一人取り残された友人のことも見捨てていなかった。というのは、行程の半分くらいのところで、なんと、最初のバスと私たちのバスが合流したのだ。道の渋滞の具合かなにかだろうか。2、30分の差しかなかったためか、とあるお寺の駐車場で、私たちは再会した。バスに取り残された私たちよりも、私たちに取り残された友人の方が半泣きだった。　一台目のバスはけったくそ悪いということで、一人残された友人が、二台目の我々に合流することになった。非常にアバウトなバス会社で、一台目は一人減ったことにも気づかず、二台目は一人増えたことにも気づかなかったようだ。　帰りは新幹線が完全にとまってしまっており、またまた鈍行で帰る羽目になったが、それなりに楽しい一日であった。が、あのバス会社の観光バスには、二度と乗らないと心に誓った私たちだった。

2005年01月02日

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電光石火な方と私

　いやー、風邪をひいてぶったおれてしまいました。こういうのは5年にいっぺんくらい。時期が時期だけに、ちょっとさぼってるっぽいのが難点。確かに今日は、明日休日だしーというので、若干サボりが入っているのは事実である。　寝ていると、妙なことを思い出すもので、異様にトイレの早い知人のことを思い出した。彼女はトイレに行くと「ドアを閉めただけで、すぐに出てくる」と周囲の人が評したほどのスピードで、出てくる。それは大げさな言い方だとしても、中で用を足しているとは、絶対に絶対に考えられないスピードだ。　原因の第一は、彼女がストッキング嫌いなところにある。大人の女というものは、イヤでもストッキングをはかなければならないけれども、彼女は最大限妥協して、膝までの短いヤツしかはかない。だからトイレで、上げたり下げたりに苦労をする必要がないので、とにかくスピーディなのである。　原因の第二は、たぶん、排泄物の量が少ないか、それとも排出力が強力なのかの、どちらかだろうと思う（が、そこまでは聞けないので、詳細は分からない）。彼女と旅行に行ったことのある人の話によれば、どうやら「大」の方も、いつしたのか分からないほどにスピーディらしい。　ちなみに彼女も公共の場所では気をつかっているそうで、用が済んでもしばらくはトイレ内にたたずみ、すぐには出ないのだとか。一度、入った途端に出てきたのは怪しいと、彼女の使用した個室に誰も入ろうとしなかったという、苦い経験があるらしい。　彼女の用足しの早さは、一度でもその場面に接した人の記憶に残るほどのものなので、それで助かったこともあるそうだ。一度、会社のトイレの中で気分が悪くなって、倒れてしまった彼女。そのまま放置される可能性もあったが、個室に入って30秒たった時点で、その場にいた人が異変を察知し、事なきを得たのだという。　そのときトイレには、彼女とすれ違いで個室から出てきた人が1人いただけだった。普通ならその人が手を洗って、ちょっと髪の一つもとかして、トイレから出て行くまでに、入れ違いで入った人が出てこなくても、ぜんぜん気にもしない。が、私の知人の場合は、その人が手を洗っている最中に出て来るくらいのスピードが普通。それで、その人も「どうしたんですかっっっっっ」と声をかけることになったらしい。　変な特技が身を助けることも、あるものなのだなぁと思った。

2004年12月22日

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ふく方と私

　大富豪の知人がいる。知人と言っても、本当にちょっと知っているというだけ。奥様は「お金を使うのが趣味」と豪語する美人で、しょっちゅうスイスの超高級滞在型エステみたいなところに行っているから、娘さんと姉妹みたいに若い。　そのご夫婦と、これまた知人の画商さんの会話。画商（以下が）「昨年お買い求め頂いた○○（美術の本とかに出てくる、有名な画家）の作品は、結局どこに飾られることになったんですか？」奥様（以下お）「ダイニングですわ。でも、ねぇ（と意味ありげに旦那を見る）」大富豪もしくは旦那（以下だ）「うむ（それっきり黙る）」お「実はあれ、額縁が重いでしょう？　日本の家屋には馴染まないのよ。ねぇ、あなた」だ「うむ」が「それでどうなさいました？　まさかあの名作まで、お蔵入りですか？」お「それも何ですから、ダイニングの壁をね、工事しましたのよ。ね、あなた」だ「うむ」お「あの額に耐えられるようにって改装したら、壁もこーんなに厚くなってしまって」が「○○様のお宅でしたら、壁を1メートルの厚みにしても、お部屋の広さには大して影響はございませんでしょう」だ「（積極的に）うむ」お「まあ、それは良いんですけれどもね」が「では、あの絵は今、ダイニングでご鑑賞されているのですね？」お「それがねーえ、ねぇ、あなた」だ「うむ」お「ほとんど見ていないんですのよ」が「ええっ、それはまた、どういう訳で」お「キッチンからダイニングまで遠すぎて、お食事がさめてしまいますの。だから最近、あのお部屋は使っていないんですの。ねぇ、あなた」だ「うむ」　作り話じゃなく、ほんとーの話である。その画商さんは後で私に吐き捨てるように、「豪邸だって自慢したいのは分かるけど、キッチンとダイニングの距離を考えてないんじゃ、設計ミスじゃねぇか。それに大体、昨日、今日建てた家じゃないんだから、遠くて使ってないダイニングに、そもそも、飾ろうとするなよ。ばかかっ。それにどこでメシ喰ってんだよ」と言ったのだった。私もその意見には大賛成。　バブルがはじけてその大富豪の成金さん、今頃どうしているのかなぁ。

2004年12月16日

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人相の悪い方と私

　昔の同僚で、どこからどう見ても、そのスジの方にしか見えない人がいる。本人は至って礼儀正しく、穏和な常識人なのだけれど、人相がまず、そのスジっぽい。　本人はわざとやっている訳ではないのだが、レンズに色の付いためがねをかけており、それがサングラス的な印象を与えるので、なおさらただ者では無い感じがする。　さらに、いつもお葬式もしくは結婚式出席OK態勢、みたいな色合いのスーツ姿なのも、素人さんぽく見えない原因の一つだ。　テレビのCMで（確かアメの宣伝）気の弱そうな小さな男の子が、タレントの力也に変身してしまう、というのがあったと思う。すると、そのおっかない容姿に、いじめっ子たちがわーーーっと逃げ出してしまう（ついでに彼は、元の姿に戻れず、おうちに帰れない、というオチがつく）というのがあった。　あれと同じで、外見が怖そうだったり、迫力があったりすると、ニンゲン生きやすいよなあ、と、その同僚を見ていると思う。本人は全然、怖くもなんともない人だが、仕事相手はもちろん、街中で遭遇する通りすがりの人たちにも、非常に非常に丁寧に遇されるからだ。私のように、すぐ他人からナメられるような者にとっては、うらやましい限り。　でも、その容姿のために、彼が割を食っていたことも確かだ。とても仕事のできる人だったのだが、ひじょーに低レベルな作業に招集されることが多かったのだ。　たとえば、会社のビルの前に、違法駐車の車があったとする。その会社は、あんまり良い場所になかったので、そういう駐車の仕方をするヤツは、たいてい、あんまりマトモな連中ではない。警備員もびびって、見て見ぬふりをするような、そういうタイプが多い。そんな時が、例の同僚の出番である。「ここにとめられちゃ、困るんだよねぇ」　彼がぼそぼそっと言うと、百発百中で先方がペコペコとあやまりながら、「すんません、すぐどけますっ」と退散する。　と言っても、駐車したままいつ戻ってくるのか、分からないヤツもいる。だから、会社の車が入れないほど邪魔な車が現れた場合、彼はいつその車の主が戻ってきても良いように、一階の空き部屋に一人で移動し、そこの窓際で外を見張りながら仕事をする、ということさえあった。　まあ、仕事のできる人だし、一人でいることは苦にならないタイプだったから、もしかしたら本人は、そんな風に「個室」が与えられることになって、歓迎していたのかもしれないけど。　そんな調子だから彼は、ビルのオーナーとの賃貸料交渉にもかり出されていた。月額100万円浮かせた、というのが、ある年の彼の実績。「1200万とは言わないけど、10分の1くらい、ボーナスにしてくんないかなぁ」とぼやいていたのが、結構かわいかったのだった。

2004年12月11日

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酔う方と私

　お食事中、お食事直後の方には、ちょっと避けた方が良い話題を…　小学校時代の、あれは何というのか、遠足なんだか、社会科見学なんだったか、もう遠い昔で忘れたけれど、バスで遠出する団体行動が、私は非常に苦手だった。理由は、孤独を感じるから。　私のクラスメートはことごとく、バスに弱い人が多かった。そのため、何時間バスに乗っていても平気な私などは、バスの最後部に追いやられ、その他一同はできるだけ前の方に座って、真っ青な顔で硬直しているのが常だった。　あるバス旅行（？）のときなどは、私ががーがー寝ていたら、いつの間にか隣に誰もいなくなり、その代わりに大きなバケツがおいてあった。中には新聞紙が、ふたとしてかぶせられている。そう、中身は……　そんな気持ちの悪い、そこはかとなく悪臭も漂うモノが身近にあっても、私は酔ったりしない。じっと我慢しているうちに、また寝てしまうのだ。　でも一度、一人で取り残されていたゆえに、助かったことがある。ちょっと小太りでお調子者の男子が、バスの前の方にひしめき合っている、三半規管だかなんかが弱くて、すぐにうううっとなってしまう連中を、徹底的にからかっていた。そして彼は、とある女子が必死に握りしめていた、新聞紙入りのビニール袋を、ひったくった。　もちろん、そのビニール袋はカラで、彼女は単にお守りとして持っていただけ。でも、それをひったくられた途端、彼女はショックを受け、急激に気分が悪くなったらしい。「がははははははー」と大笑いする彼に向かって、ぴゅーーーーーーーっと…　私はそのときも寝ていたので、その場を目撃していない。後から友達に聞いた話によると、彼女のぴゅーっは、まるで噴水のようだったらしい。　がはははは、と笑っていたバカな男子は、もろにそれをかぶってしまい（う、ちょっと気持ち悪くなってきた。すいません）ぎゃーぎゃー泣き出した。そして、つられて○ー○ー始めた。周囲の、もともとバスに弱い連中も、○ー○ーの大合唱である。　先生たちは大わらわ。大変な騒ぎだったらしい。私は、先生が後ろの方まで窓を開けに来たとき目が覚めて、うるせえなーという風に、片目で彼女を見上げた。先生は、珍種の動物でも見るような目で、私を一瞬見下ろしたが、おそらくハガネのような神経の生徒に、羨望と憎悪を抱いたのではないだろうか。　とにかく私は、噴水のような○○合戦の模様は見ずに終わった。鈍感なのも、たまには役に立つのであった。

2004年12月10日

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上品なおばさまたちと私

　今日は帰りがけ、例の男尊女卑のバカ者の愚痴をきいてもらうべく、友達と待ち合わせた。やすーいコーヒーのチェーン店のようなところで、しばらくぼんやり待っていると、隣にお上品なおばさまたちがやってきた。　安いけど、コーヒーは色の付いた水と心得よ、みたいな店なので、私のような待ち合わせ風会社員が多い中、ちょびっと着飾ったおばさまたち。うーん、ミスマッチ。　聞くともナシに聞いていると、お二人はその後、何かのリサイタルに連れ立ってお出ましになる模様。話はお互いの、お衣装の賛美へと移って行く。A：まあ、今日も素敵なお召し物。でもちょっとおやせになったんじゃなあい？B：そうなの。元々貧相な体つきなのに、なんだか急に痩せちゃって。娘にもどこか悪いんじゃないのって、心配されておりますのよ。A：まああ、そんなこと無いわ。お元気そうだもの。良いわねぇ、本当に細くていらっしゃるから。それ以上スリムになったら、お洋服にお困りよ。B：このスカートが、ウェスト56センチですの。でもこんなに緩くなってしまって。顔もなんだかやつれてますでしょう？A：そんなことなくってよ。でも56センチがそんなに緩いだなんて。うらやましいわ～　てにをははちょっと違うかもしれないけど、彼女たちの会話は、ほぼこんなものだった（私って、他人の会話の記憶力はすっごく良いのかも。新たな発見！）。でも、私には彼女たちの会話、次のように聞こえたのだった。A：なーによ、また派手派手しい服着ちゃって。それっていつの服よ。がばがばじゃないの。それともアンタ、病気？　なんだかやつれてるわよ。B：私ってもともとスマートじゃない。なのに更にウェストが細くなったのよね。アンタみたいにデクデクした腹のヤツには、うらやましくてたまらないでしょ。A：なんだかゲッソリして見えるけど。だいたいねぇ、年取って痩せると、やつれて見えちゃうのよね。それ以上貧相な体つきになったら、幽霊に間違えられるのは間違いないわ。B：私、ウェスト56センチなのよ。アンタなんて、80センチくらいあるんじゃない？　うらやましいでしょ。今なんて、56でもゆるゆるなんだから。A：電柱みたいに凹凸のない身体で、ウェスト56とか言われてもねぇ。ただのエンピツじゃないの。　優雅なおばさまたちの、おっとりした会話がこのように聞こえる私は、たぶんとっても歪んでるんですわね。おほほのほっ。とか言いつつ、ああいう中年女にはなりたくないぞと思った私であった。

2004年12月09日

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座る位置と私

　ニンゲンは犬好きタイプと、猫好きタイプに分かれる、という風に言われることがあるが、私は、飛行機などの座席の好みで、ニンゲンを分類している。　たとえば飛行機で、奥の、窓側の席が良いというタイプ。この人たちは「ゆっくり眠れる」「人が、トイレに行くとき、いちいち立たなくてすむ」と言う。裏を返すと、「自分がトイレに行くとき、人を立たせても、自分は立ちたくないタイプ」とも言える。　真ん中が好きという方は、あまりいないような気がするので飛ばして、次は通路側が好きなタイプ。この人たちは、「自分が立つのはかまわないけど、トイレに行くときいちいち人を立たせるのは気苦労だ」と思っているようだ。これもまた裏を返せば、「いつも自由に立ったり座ったりしたい」という、自分勝手なタイプという風にも、解釈できるかもしれない。　かく言う私は通路側派。と言っても、トイレはきわめて遠い方なので、飛行機に乗った途端に一度行くと（その時期が一番空いているのだ＞トイレ）、あとは14時間くらい行かなくても全然平気（どっか身体が悪いのかも）。なのに、どうして通路側が良いかと言うと、ちょっぴり閉所恐怖症なせいかもしれない。　飛行機自体が「閉所」なんだけど、窓側に入ってしまうと、更に押し込められた感じがして、ドキドキしてしまうのだ。それに、何かコトが起こったときは、通路側の方が逃げやすい気もしないでもない（飛んでいるときだったら、どーにもならないけど）。　理由はともあれ、私の友人は皆「通路側派」だ。だからみんなで旅行したら、「全員縦に並ぶんかねぇ」なんて笑っている。気の合う仲間だけど、そういう意味では気が合わない。　そういえば、前にも書いたかもしれないけど、私はアップルパイの台が好きだ。アップルの甘みやシナモンの香りが、じゅううっとしみこんでいて、一番美味しい部分だと思う。　友人に、アップルパイの上の皮が好きなのがいて、「一度、でっかいホールのアップルパイを買ってきて、思う存分、上と下を食べようか」なんて言ったことがある。が、問題は真ん中の煮たリンゴの行方である。　それで断念したのだけれど、飛行機で旅行するには、やはり窓側派と通路側派が揃う必要があるかもしれない。でもやっぱりここでも、真ん中のリンゴ部分に、候補者がいないような気がしないでもない。人生難しいのう。

2004年12月07日

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匂う方と私

　先日、例のレシート記憶の友人と、そのほか2人の友人と、4人で食事に行った。とりあえずお茶をしながら集合して、どこで何を食べるかを相談した後、移動前にトイレに行こうということになった。ホテルのティールームを利用していたので、館内のトイレにぞろぞろと向かう。　割と混んでいたので、ほかのお客さんと一列に並んで待っていると、ようやく我々の番がやってきた。そして先頭にいた友人が、空いたばかりの個室に入った途端、あが～～～～～～～っともだば～～～～～～～っともつかない叫び声をあげながら、転がるようにして飛び出してきた。　4人の中では、一番おとなしいタイプが彼女なので、そのものすごい声に、我々は凍り付いた。トイレの中に、変質者でもいたのか？　いやいや、コブラでもいたのに違いない！　そんなワケはないのに、そんな風に思うほど、それは彼女には似合わない叫び声だった。　彼女はぜーぜー言いながら、我々の方に駆け戻ってきて、壁に両手をついて咳き込む。「ど、どうしたのっっっっ」「何かへんなものでもあったの」「大丈夫？」口々に言う私たちの声など耳にも入らぬ様子で、彼女はどなった。「くっせーーーーーーっ　あーーーーー、死ぬかと思った。悪ぐせぇえええええええええええええっ　」　もう一度言っておくが、彼女は我々の中では一番、おとなしく上品なタイプである。ちょっと皇室系の顔をしていて、身のこなしやしゃべり方もおっとりと丁寧なので、旧華族さまとか、そういう家柄の出なのではないかと、周囲に誤解を与えているタイプだ。その彼女をして、「悪ぐせえ」と言わせた悪臭の元を排出した人物を、私たちは思わず振り返った。それは、見分不相応なシャネルで着飾った、20歳前後のハデハデなねーちゃんであった。　カガミの前で、口を半開きにして、白目をむいてマスカラを塗りたくっていたおねーちゃんは、友人の雄叫びと「臭い！」という絶叫以来、そのままのポーズで凍り付いていた。私たちの視線が向けられると、みるみる首筋まで、どす黒いような赤に染まっていった。　私たちばかりではない。私たちの後ろに並んでいたおばさまたちや、おねえさまたちも皆、身体をよじるようにして、彼女を見つめた。　妙な沈黙。誰も悪臭漂う個室に、入ろうとはしない。悪臭の主も、動こうとしない……　最初に動いたのは、ケバイ彼女であった。マスカラはまだ塗りかけと思われるのに、シャネルにはそぐわないちゃちなビニールの化粧ポーチにお道具をつっこむと、歩きにくそうなヒールのブーツで、猛然とトイレを飛び出していった。　更に一瞬の沈黙……　そして次の瞬間、トイレ内は大爆笑である。思わず「悪ぐせえ」と叫んでしまった友人は、自分が笑われているかのようにもじもじしていたが、ドアが閉まっているトイレの個室内からも「ぷっ、ひゃひゃひゃひゃひゃひゃ～」と笑い声が聞こえるに至って吹き出した。　その後、トイレ内は和気藹々とした雰囲気の中、皆が用を済ませるに至ったが、もしあのとき、あの絶叫のさなかに、シャネル娘と同じく、脱糞行為におよんでいる人がいたら、思わず便秘になったのではないかと、私は妙なことを気にしている。　ところで被害者の彼女は、実は異常なくらいに鼻がきく人なのだ。そして、それだけ鼻がイイくせに、イヤなにおいのするところで、思いっきり深呼吸してしまうクセというか、宿命というか、巡り合わせというかがあるのだ。　たとえば、下水のにおいが漂って来始めた瞬間とか、マズイ中華屋の換気口が、回り始めた瞬間とか、とにかく、間の悪い時に限って、盛大に息を吸い込んで悶絶する。　それに対して私は、もともとあまり鼻が良くない上に、何故かイヤなにおいが漂う地点では、無意識のうちに呼吸を止めている、という特技があるため、彼女と歩いていると非常に恨まれるのだった。　レシートの友人と、もう一人の友人が、彼女の「匂ってしまうクセ」を知っているかどうかは知らない。だけど私は、彼女があの個室に入ってしまったのも、入った途端、たぶん、思いっきり悪臭を吸い込んでしまったのも、何かの運命であったようにも感じるのだった。

2004年12月04日

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変なおじいさんたちと私

　先日、友人2人と某公園にピクニックのようなものをしに行った。「良い天気だねぇ～」なんて言いながら、園内を散策していると、前方から変なおじいさんたちがやってきた。　二人とも70代後半くらいの年齢。一人は白髪。もう一人は、わざとらしいくらい、黒く染めている（もしかしたらカツラかも）という違いがある程度で、二人とも中肉中背で、よく似ていた。　顔立ちを見ると、全然似ていなかったので、双子ではないと思うのだが、とにかくそのおじいさんたち、何が変かというと、お手てをつないでいたのだ。　一方の人が足が悪いとか、よぼよぼしていて介助が必要、とかいうのなら分かる。が、二人ともシャキーンと音がするような背筋まっすぐの、かくしゃくとしたじさまだった。何故、手をつなぐ必要があるのか、よく分からない。　案の定、そういう二人に気づいたのは私だけで、友人二人は「あ、ほら、花が。何の花かねぇ」なんてやっている（ま、そちらの方が優雅で結構なことだが）。かと言って、「ほらほらほらっ」と注意をひいたら、おじいさんたちに失礼である。　うぐうぐしながら彼らとすれ違って、ちょっと距離があいてから「ねーねー、今の見た？」と訊いてみたら、何故もっと早く教えないか！と怒られた。そんなぁ。　それにしても彼らは何だったのか？　公園で良くもーほーのカップルに出会う私だが、今回のじーさまたちも強烈だった。でも、仲むつまじそうだったから、ま、いっか。

2004年12月03日

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よく分からない美人と私

　私のような容貌の者が言うべきことじゃないとは思うが、世の中にはよく分からない「美人」が多い。前も書いたかもしれないが、神田うのなんて、うーぱーるーぱーにしか見えないが、世間的には「美人」ということになっているようだ。　最近とっても分からないのが、チェ・ジウさん。ファンの方には申し訳ないが、私は彼女の顔を見ると、「うわー、もうちょっと分からないように整形できなかったのかな、この鼻」と思ってしまう。人の目を惹きつける顔立ちの人だと思うが、私はいつも、形の悪い小鼻には不釣り合いに通り過ぎた、鼻筋の方に目がいってしまうのだ。　これまたファンの方には申し訳ないし、鏡見てから言え、と自分でも思うのだが、どうしても言いたくてたまらないのが小雪さん。この方も「美人」ってことになっているけど、あの矢印のような鼻がどうも気にかかる。それからでかすぎる口。　小雪さんに関しては、容姿に難アリどころか、「なんだろうこの人は」と、思わずまじまじ見てしまうくらい、ぶっさいくなオタク系がんもどきみたいなデブ男が、「小雪はいいよー。ああいう人を見ると、世間のオンナなんて、吐き気がして目が腐る、って感じ」とほざきやがったので、それで嫌いになったのかもしれない。　そいつはそれを、半数以上がオンナ、という席上で大声で言いくさったのだ。その場にいたオンナ全員が「見るだけで吐き気がするのは、テメエじゃっ」と、無言で絶叫したことは言うまでもない。その場にいた男性もまた、あまりの発言にあっけにとられていたようだった。彼女いない歴40年近いお前の言うことか、みたいな。　嫌いなタイプとか、許せないタイプの男性が「いいよな～～～」と言う女性タレントを、「なんじゃそりゃ」と嫌いになる女性って、意外に多いのではないかと思う。それと同じで、変な女たちがきゃーきゃー言う男性タレントを、男性が毛嫌いする、ということは無いのだろうか？　私などから見ると、ペさまとか、及川みつなんとかというミッチーという人など、気持ち悪く見えるんじゃないかなと思うのだが。それとも男性は、オンナほど心が狭くないから、全然平気なのだろうか？

2004年12月02日

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記憶力バツグンな方と私

　大学時代以来の親友がいる。色々な点でよく似ているので、気のおけない関係だ。たとえば、彼女も私も、一度に3人以上の相手としゃべるのが苦手。食べ物に好き嫌いがない。けど、カレーが特に好き。乗り物酔いしない。かなり気が長い方だけど、変なところで短気……　などなど、まあ、大した共通点ではないけれど、記憶力がもんのすごく悪い点でも、非常に似ている。と思っていたのだが、付き合いが10年以上にもなった今頃になって、実は彼女は、恐るべき（そしてちょっと変わった）記憶力の持ち主であることが判明した。　先日、彼女と会ったとき、「ブログで日記書いてるんだ～」という話をした。彼女も私も、人の話につっこみを入れない体質なので、「ふう～ん」で終わってしまった。普通、社交辞令でも「えー、どこで書いてるの？ URL教えて～～～」とか、言うものだ。が、我々は、言いたきゃ放っておいても言うだろう。言いたくないのに訊いたら悪い、という発想をする方なのだ。　私は、こういう世間を狭くする「変な人日記」をつけているのを、彼女にもあまり知られたくないので（共通の知人、友人もいるから）、彼女の「ふーん」は歓迎すべき返事だった。ところが次のせりふにちょっと驚いた。「私もニッキ、つけてるよ」と言ったのだ。　彼女と私の共通点には、「小学校時代、夏休みの宿題の絵日記に、常に泣かされた」という暗い過去もある。絵が下手というのもあるが、定期的に天気などを書き込み、その日の出来事をレポートするのが、非常に非常に苦手なのだ（要するにズボラ）。　そんな私がこうやって、変な人ニッキをつけているのも変だが、彼女のニッキ発言には本気で驚いた。何しろ、天気の分からなかった所には、すべて「気分は晴れ」と書いたオンナなのだ。しかも、そのニッキは、高校生時代から、欠かさずつけていると言うじゃないか。　「えー、うそでしょー」と言うと、彼女は「ウチに見に来る？」と誘った。そして彼女の部屋で、私は確かに、膨大な数の大学ノートを目撃した。しかし、である。さすがは「気分は晴れ」ととぼけたことを書いて、教師を唖然とさせたオンナである。そのニッキには、ただひたすらに、レシートが貼り付けてあるだけなのである。　彼女は自分でバイトするようになって、お小遣い以外のお金を手にするようになって以来、その日に使ったお金をすべて記録しようと決心したそうだ。が、何しろズボラである。レシートを貼り付けることで、簡易家計簿にすることを思いついたワケだ。レシートなら日付があるから、何十枚もたまってしまっても、集中してだーっと貼っていくこともできるし。　「でもさ、電車賃とか、自動販売機でジュースを買ったとか、レシートの出ないものはどーすんのよ」と訊くと、「それは覚えてる」とのたまう。「ええええええ？　だって、アンタの記憶力の悪さって言ったら、私を超えてるんだよ。覚えてるワケ、ないじゃん」　ところが、である。テストをしてみると、彼女は本当に覚えているのだ。大学ノートをぱらっとめくって、偶然現れたページのレシートを見ると、「あ、この日はね、学園祭の帰りに、みんなで普段は行かないコーヒーショップに寄ってから帰ったのよ。なんだか、肌寒い日だったわー」などと、その日の情景がすらすらと出てくる。　思い違いということもある。だから、私と知り合って以来のレシートでも、彼女をテストしてみた。私の記憶力で、彼女の記憶力の正確さをチェックできるのか、と言う問題もあるけど、確かに彼女に言われてみると、部分的に思い出されるようなところが多々あった。「この日はさー、ほら、ちょっと張り込もうよって言って、和食のお店でランチ食べたんだよ、二人で。○○の前で待ち合わせたじゃん」　確かに記憶にある。「えーと、この日は、みんなでバイキングに行ったんだっけ。あんまり食べ過ぎるから、しまいにはお皿、片づけてくれなくなっちゃったの、覚えてない？」　ううう、覚えてる。「でさ、この日は××が、買ったばかりのヒールに、傷つけちゃったんだよね。高かったのにーって、一日中、うるさかったじゃん」　そ、そんなこともあったけど、それをどうして、ポストイットを買ったというレシートから思い出せるんだ、アンタは！　長年の親友の思わぬ特技に、なんかこう、彼女が遠くに行ってしまったような気が……　しないしない。近年まれに見る変なヤツが、こんなに身近にいたのかと、ホントにもう、びっくりなのであった。

2004年11月29日

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カーラーの人と私

　いやー、立ち直ったと思ったら、まだまだパソコンの調子が悪くてガックリ……　はああああ、こういうことって憂鬱ですね。それはともかく、今日はバスの中で、超ド級の変な人を見かけた。　ぼんやり座っていると、斜め前に、アタマにカーラーを巻いたままの人を発見。きれいなサラサラした黒髪をボブにしている女性で、私から見ると、両方のこめかみあたりに、ピンク色のプラスチックのカーラーが見えた。　「も、もしや、はずすのを忘れているんじゃ……」と心配したが、1分も経たないうちに、その人がカーラーをはずしたので、忘れていた訳ではないことが分かった。というよりもそれどころか、彼女は続いて、その2個のカーラーのうちの1つで、前髪を巻き始めたように見えた。そして、もう一方を、今度は後頭部にまきまきまきっと巻き上げたのだった。　「な、なんだこの人……」　私はぼーっとするのを中止して、がぜん張り切ってその人をぢーっと観察した。するとカーラーをおでこと後頭部に留めたその人は、何かを口に運んでいるようだった。白っぽいそのナニカが、何なのかはよく見えなかったが、もぐもぐと口が動いていたから、クリーム系の食べ物かもしれない。　それは良い。バスの中で、モノを食べるのはまあ、良いとしよう。が、次に彼女が膝の上のバッグから取り出したのは、なんとトイレットペーパー。片手を穴につっこんで、器用に「くるるるるっ」と紙をはぎ取り、30センチくらいちぎり取ると、彼女は丁寧に口元を拭き始めた。で、その紙を座席とバスの壁面の間に、ぽいっ　くるるるるるっ　手を拭く　ぽいっくるるるるるっ　またまた口元を拭く　ぽいっくるるるるるっ　今度は顔を拭き始める　ぽいっくるるるるるっ　まだまだ顔を拭き続ける　ぽいっ　　　　　～以下略～　彼女は、10から12個ほどの紙つぶてのようなものを、床にぽいぽいして満足したのか、膝のバッグから今度は丸く大きなものを取り出した。手鏡である。それも、鏡部分の直径が少なくとも15センチはある大きなヤツ。そして彼女は、化粧をし始めた。トイレットペーパーも、どんっと膝の上に置いたままである。　次々にバッグの中から出現する液体状のものだの、固形のものだの、粉状のものだのを使用するたびに、くるるるるるっ　ぽいっの合いの手が入る。そしてある瞬間に、鏡の中の彼女と目があってしまった。たぶん私は、ものすごい形相で彼女の後ろアタマを注視していたと思う。そのすごい形相を、鏡の中に見つけてしまった彼女も驚愕しただろうと思うけど、私もものすごく驚愕した。なんとそれは、シミ、シワだらけの、お婆さんだったのだ。　サラサラのきれいな黒髪から、私はその人を30代か40代くらいの女性だろうと思っていたのだが、鏡の中に見えた顔は、70はゆうに超したお婆さんである。それでバスの中でモノを喰うのが納得いった（年寄りは良く、ミカンとかセンベとか喰っている。麦茶も良く飲む）。　最近、女子高生などが、電車の中で化粧をしたり、着替えまでしたりするのを見かけるけれど、ばーさんもなかなかどうして、侮れない馬鹿さ加減である。　それにしてもあのトイレットペーパー、どこかのトイレから失敬してきたものじゃないだろうなぁ。きたねーっ

2004年11月16日

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変なパソコンと私

　ここ数日、更新できなかったのは、変な人と出会わなかったからではなく（それどころか、バスの運転手さんをポスター状のモノで、ぽかぽか殴り始めたお婆さんなど、奇々怪々な人々に多数であったのであるが）、パソコンの不調なのであった。　「ガラクタを捨てるといいんだよ～～」とか言うタイトルの（うそうそ）風水系の本を読んで、俄然張り切った私。「まずはパソコンの中の古いファイルを整理しよう」と思い立ち、金曜の晩からバックアップをとりつつ、いらないファイルをがんがん削除する作業を開始した。　最近はギガというとんでもない容量だけに、バックアップも大変。保存しては捨て、保存しては捨て、とやっていたら、突然、パソコンのヤツの具合が悪くなった。　捨てちゃいけないファイルを捨てちゃったり、したんじゃないの？　と思うかもしれないが、そういうたぐいのモノを捨てていた訳ではなく、ワード書類とかテキスト書類とか、ろくでもない（どんな？）画像ファイルとか、そういったものしか、廃棄していなかった。のにもかかわらず、突然具合が悪くなった。　しかも、ポインタなどは動くし、新しいウィンドウは開いたりするのに、閉じる、終了する、移動するなどの動きが全然できない…　　その後の苦闘たるや、もー、大変である。ようやく、何とか通常の環境に戻ったのが昨日の夕方。精神状態が通常に戻ったのも（つまり、変な人の愚痴を書く気になったのは）ようやく今日のことだ。　10年以上パソコンを使ってきたが、これまでで最悪。時間も喰ったし、精神的にもへろへろになったのは、やはり、色々な意味でキカイが便利になりすぎたからかなと思う。はああああ（まだちょっと疲れている私）。　あ、そうそう。で、ガラクタを捨てると運気がアップするよーん、という説は、私に関しては、あるいはパソコンに関しては、どうも当てはまらないような気がしないでもないのだった。パソコンが終わったら、部屋の掃除をしようと思っていたけど、やめようっと（それは違う気がする）。

2004年11月09日

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惚けた方と私

　今日、とあるセルフサービスのレストランに行ったら、隣の隣りのテーブルに一人で座っていたお婆さんが、「ちょっとちょっと！」と大声をあげた。　襟元に大きなコサージュが付いたグレーのワンピースを着て、綺麗にお化粧している彼女は、一見すると上品な老婦人、という感じの人だったので、突然の大声（それもダミ声）には、ちょっとビックリさせられた。　セルフサービスとは言え、店員さんがテーブルを拭いたり、お客さんを案内したりと、キビキビ立ち働いている店なので、すぐににこやかな男性店員が飛んできた。　「はい！」と笑顔を向ける彼を、お婆さんはしかし、オニのような形相で「ちょっと、コーヒーはまだなの？！」と怒鳴りつけた。まだなのってアンタ、ここはセルフサービスだよ、と、お客である私は思ったが、店員さんはそうはいかない。「申し訳ございません！　ただいますぐお持ちします！！！」　カウンターには、持って行き手のなかったコーヒーが、ポツンと残っていたが、店員さんはカウンター内の同僚に合図して、新しくコーヒーを入れ直し、お婆さんの元へと運んだのだった。　うーん、気の利く良い店だよなぁ、とそれを見守っていた私は、お婆さんの更なる怒声にまたもやビビッた。「ちょっと！　ミルクは1つじゃ足りないのよ。砂糖もあと2つ持ってきて頂戴」　店員さんはもちろん、ミルクと砂糖を一つずつ、トレーに乗せて来たのだが、それでは足りないと言う。ちょっと離れた別のカウンターに、砂糖もミルクも山盛り置いてあるんだから、立って取って来いよ……　さすがに訓練の行き届いた店員さんも、こめかみの辺りが「ひくひくっ」としていたが、それでも笑顔で、「少々お待ち下さいませ！」　そんなこんなで、すったもんだの末、お婆さんは帰っていったが、帰っていくその姿を見て驚いた。グレーの素敵なワンピースの下は、何と裸足でサンダル履きである。この寒いのに、コートさえ持っていなかった。　つまり、お婆さんはちょっと惚けているのであり、優雅な雰囲気のワンピースも、お洒落のためというよりは、たまたま袖を通したのがそれだった、ということなのかもしれない。いや、まだお化粧する気力と技術が残っているのだから、やっぱりお洒落だったのか。ただ単にちょっと季節はずれだっただけで……　「ひどかったねー、あれ。でも気の毒だよね。若い頃は結構、綺麗だった感じの人だったよね」と私が連れに言うと、「はあ？　何の話？」と言われた。目と鼻の先でああいう騒動があって、全く気がつかないとは、こっちの方がよほど「今日の変な人」かもしれない。嗚呼……

2004年10月31日

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性同一性障害の方と私(3)

　性同一性障害の友人がいる。と言っても、彼女は結婚しているし、子どももいるし、家庭も円満に行っているようだ。「性同一性障害である」とは、彼女の弁であって、どこから見ても、それほど苦しんでいるようには見えない。　もちろん彼女も、本当の本気で、「性同一性障害」と主張しているワケではないようだ。昨今のように、本人が主張すれば、たいていの場合それが認められるような時代だったら、「自分は性適合手術を受けて、男になっていたかもしれない」と言うのだ。　本当に苦しんでいる人には、申し訳ないような言い方になるが、私たちの年代の女性は、女であることにまだ、かなりの制約がある時代に少女期を経験した。ここ10年くらいで、男女差別はかなり無くなってきたが、それ以前はやはり、「女は女らしく」的な暗黙の圧力が、大人社会から押し寄せて来たし、それをはね除ける力も、私たちの多くは持たなかった。　そういう状況で「女に成長する」ことに、苦痛を感じる人は、私の周囲には多かった。初潮を迎えた時、一生こんなものかとつき合うのかと思うと、死にたくなったと言う友人、かなりの巨乳なのに、ブラジャーをすると精神的に嘔吐を催すと言って、ノーブラでサラシを巻いていた友人……　そういう友人たちも今では、「一生つき合うのかなんて、あんた、そのうちアガっちゃったら、更年期障害よー」とか、「ブラジャーつけなかったから、垂れるの早いのかなぁ」とか笑い飛ばす、逞しい「負け犬」組となっているが。　で、件の「性同一性障害」の友人であるが、彼女も毎月一度、脚の間から出血すること、胸や腰に肉が満ちて、地面につなぎ止められるような、重い体になって行くことに、激しい嫌悪感を感じ、拒食に陥った時代もあった。でも今は、優しい（そしてちょっと優柔不断な）ダンナと、素直で元気な（ちょっと成績は悪い）子どもたちと、幸せに暮らしている。　そんな彼女が言うのは、今のように性同一性障害を安易に認めてしまうのは、良いこととは思えない、ということだ。確かに、本当に苦しんでいる人に、「どこまで我慢できるか、やってみろ」と言うのはコクだ。が、思春期の心の揺れや、子供時代が終わるのに対する漠然とした恐れから、「私はオンナなんかじゃない」と否定するケースを、「それは性同一性障害です」と認めてしまうのでは、人生を誤るのではないか、と言うのだ。　肉体の性と、脳が自己認識している性がズレるということの苦しみを、私はあまり良く分からない。でも、かつてオンナであることに、ものすごい制約を感じた世代としてみれば、何でもかんでも性同一性障害、と言うのは、確かにちょっと恐い。　私程度に「女性性の否定」をしたに過ぎない人間でも、今みたいな大っぴらな時代に育っていたら、「私、性同一性障害かも」「いや、そうに違いない」と言う方向に行っていたかもしれない。　何だか良く分からない話になってしまったけれど、そういう自己否定も、自分にとっては百害あって一利なし、かもしれない。

2004年10月30日

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坊さんと私

　もう、5年くらい前になると思うが、ウチから一番近いターミナル駅の前に、若いお坊さんがいた。　何色というのだろう、あれは。黄土色にちょっとオレンジを混ぜたような、タイのお坊さんが着ているような色の衣を身につけていて、手には、あれも何て言うのか名前は知らないが、ドンブリみたいなお椀を持って、こんもりと大きな笠をかぶって、うにゅーにゅーと念仏を唱えていた。　朝、出がけに彼を見かけ、夕方帰って来たときも見かけ、夜ちょっと遅くなっても、3度に1度は彼を見かけたから、どうやらそのお坊さんは、ウチの近所の駅前で、一日8時間以上「勤務」しているらしかった。　長いこと、毎日彼を見ていたので、そのお坊さんの姿は、駅の光景と一体化してしまい、そのうち余り注意して見なくなった。ところがある日、そのお坊さんをまじまじと見る機会がやってきた。　その人はかなり長身で、笠の下から一度のぞく顔は若々しく、20代半ばと思われた。姿勢のいい人で、いつもしゃん！と立っているのだが、その日に限って、ジュースの自動販売機にもたれかかるようにしていた。どうしたのか、と通りすがりに見ると、何と笠の下の顔が土気色。脂汗を流しているようだったから、どうも、病気らしかった。　そんなに具合が悪くても、こんなところに立って修行しなくちゃいけないの？？？？　と、仏教に対して憤りを感じた私、気になって振り返ったとき、彼の更なる異変に気がついた。衣も足袋も、ナニもかもがボロボロ……　最初、そのお坊さんが立ち始めた頃は、装束はすべてぴっかぴかに綺麗だった。その後、あまり気にして見なくなって以来、どうもその衣装は、一度も手入れされたことが無いらしいのだ。黄土色プラスオレンジ系の衣は、裾の方がほつれて、フサ付きカーテンみたいになっているし、真っ白だった足袋は黒っぽくなり、破れて親指などがはみ出していた。　こういうのも修行なのかなぁ、と、その時はそのくらいにしか思わず、その日を境に、ウチの近所の駅前から姿を消してしまった彼のことも、それほど気にせず、そのうち忘れてしまった。　昨年のことだったが、某巨大ターミナル駅の改札を出てしばらく行った広場のようなところで、みょーなものを見てしまった。その駅にも托鉢僧が立っていて、むにゅーむにゅーとやっているのだが、その人の側に、ぼろぼろのふろ〜な方が立っており、二人で楽しそうに談笑しているのだ。　えええ？　その後、知ったのだが、お坊さんの衣装を借りるか買うかして、托鉢僧に扮装。それでもって喜捨を貰うふろ〜な方もいるらしい。コスプレ系ふろ〜である。それで納得がいった。ウチの近所のあの若い坊さんも、あれは駆け出しのふろ〜だったのだ。だから衣装が、どんどんボロくなってしまったのだ。　そうしてみると、あのように苦しそうにしていた彼には、帰る場所がなかったのだ。お寺に帰れば、看病してもらえるんだから、と、大して気にも留めていなかったが、その後、どうなったのだろうか。　と、ちょっと心配していたが、先日、奇遇にもまた彼に出会った。衣を新調して、ウチの駅に帰ってきたのだ。今度は黒っぽい袈裟を来ており、あれだったらこれからのシーズン、寒くもないし、汚れも目立たない。彼も黄土色系は、汚れが目立つと学習したのだろう（って違うよ）。

2004年10月26日

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謎の着信と私

　私の携帯電話には、いつも謎の着信が入る。番号から、それはPHSから発信されたものであることが分かるのだが、一体誰なのか、見当もつかない。これまでに何度も連絡が入っているのだけれど、私の携帯はいつもマナーモードで、バッグの奥深くに隠されているため、一度も受信できたことがないのだった（意味無いケータイである）。　あまり何度も同じ電話番号から着信するので、一昨日、ようやく調べてみる気になった。知人や友人で、PHSを使用している人は意外に多く、ざっと思い出しただけでも8人ほどいる。が、その番号のうちで私が登録しているものは、1件しかなく、面倒くさいから番号を照合するのを見合わせていたのだ　ところがやっぱり、そんな番号の知り合いはいなかった。一体誰なのだろう？？？　そんなことを考えていたのが潜在意識として働いてしまったのか、今日、私はその番号に電話をかけてしまった。発信履歴から、再度同じ人に電話をかけたつもりが、着信履歴でもってかけていたらしい。いっくらコールしても誰も出ない。電話マニア（？）の相手で、いつもすぐ出るのに、今日に限って、んもー。留守番電話にも切り替わらないじゃん、と思って良く見ると、件の発信者不明ピッチ番号だった。　誰も出ない。そして何度も何度も、不定期ではあるが、繰り返しかかってくるあの番号。一体誰なのだろうか？　ちなみに、気がついてかけなおした電話マニアの相手は、0.5コールでしゅたっと答えてくれた。

2004年10月18日

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己を知る方と私

　ウチの近所には、3種類のバス会社のバスが走っている。そのうちの一社は、運転手さんが自分の行動目標を書いたポスターみたいなのを、料金箱の上辺りにぶら下げている。　「お客様に優しい●●バスを目指します。そして私は」というようなセリフが印刷してある下に、それぞれが自分の目標を手書きで書いた上で、紙全体をラミネート加工というのか、つるつるのビニールみたいなのをはって、ちょっと大きめの下敷きみたいになっている。　だいたいの目標は「丁寧な応対を心がけます」とか「分かりやすい車内放送を実施します」とかいった内容。私はそのバス会社のバスに乗るといつも、この「目標」を読んだ上で、運転手さんの採点を行う。「なるほど、丁寧な応対だ」とか「乗客に笑顔で挨拶するのが感じ良いな」とか「分かりやすいけど、ちょっとしつこいよ、車内放送」とか、心の中でつぶやくのである。　今日の運転手さんの行動目標は、ちょっと異色だった。いわく「平常心を保ちます」　乗車した途端にチェックして、「こんなの今までみたことないけど」と思った私、発車して3分も経たないウチに、その言葉の意味を知った。その運転手さん、とにかく短気なのだ。　信号がかわっても、なかなか発車しない前の車に、ぷっぷーっとクラクションを鳴らす。道路脇に宅配業者の車が停まっていると、先方のドライバーが戻ってきて、「すいません」と言うようにぺこっとお辞儀をして車に乗り込もうとしているのに、ほんのちょっと発車するまで待つこともせず、反対車線にぐいーんと乗り越えて「追い越し」をする。　3人のおばさんに「早く乗ってくださいっ」とキツイ声で怒鳴ったときはビックリした。おばさんたちは、停留所まで走ってきて、ようやく私の乗っているバスに間に合ったのだが、そのうちの一人がアシが遅くて、ちょっと遅れたのだ。　先に到着したおばさん2人は、平常心の運転手に「良いですか？　スイマセン」と言い、運転手もそれに頷いたのを私はみていた。おばさんたちが、良いですか、と言ったのは、もう一人があと10秒くらいかかるけど、すいませんねぇ、という意味だったのは、素人である私にもすぐに分かった。だから、運転手が頷いたのは了承の意味だろうと思った。　ところが、おばさんたちが車外に顔をだして「早く早く」とやっていたら「さっさと乗れ！」としか聞こえない口調と声での「早く乗ってくださいっ」だ。何だこいつ、分かってないのかよ。バックミラーもみてないのかよ。　そこのバス会社は最近、経営形態が変わり、年配の運転手さんはリストラだか何だかで、いなくなった。それで若い（運転の下手な）運転手さんが増えた代わりに、とても応対が丁寧になったと思う。かなり遠くから走ってくる乗客らしき人の姿があっても、じーっと丁寧に待つし（急いでいるときはちょっとイライラする）、どんな目標を挙げている人でも、乗客への応対はおおむね非常に丁寧だ。　が、平常心の人は、とにかく気が荒い。「平常心を心がける」という目標を掲げているということは、自分の欠点を知ってはいるのだろう。すぐに平常心を失うタイプなのか、もしくは平常心そのものがイライラ型と思われる。うっ、後者だったら「平常心」を心がけられても困るんじゃ……　ま、欠点を自覚していての記述だと思うが、目標として目の前にぶら下げていてもアレである。人間って分かっていることでも、なかなか軌道修正することはできないってことの、走る実例なのかもしれない。

2004年10月16日

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アニキと私（2）

　知的なパンチパーマのおじさんと、げーじゅつに関する話で盛り上がっている間、おじさんの子分ぽい青年は、何となく所在なげにしていた。が、親分がいつまでも立ち止まっているのに苛立ってきたのか、それとも、自分が会話に入れないのが不愉快になったのか、妙な上目遣いで、じーーーーっと私を直視し始めた。　私は写生中で、折り畳み式の椅子に座っており、その男性はかなり長身だったから、位置関係から言って上目遣いはかなり難しい。が、彼はぐっとアゴを引き、額に落ちかかるさらさらヘアの隙間から、じいーっと私を見ているのだった。　彼にも話を振らなきゃ、と、ヘンな気を使った私は、一生懸命、彼の方にも目を向け、「なになにですよね」なんて同意を求めたりしていたが、それでも青年はじいいいいいいいっと、私を見つめ続けるだけ。ちょっと気持ち悪くなった頃、おやぶんがようやく腰を上げた（って、先方は立っていたので、単なる例えですが）。　「もっと話していたいけど」と、厳つい顔に似合わぬ笑顔を見せ、おやぶんは子分を引き連れて立ち去った。途中、こちらを振り返って、快活に手を振ってくれたりして、なかなか良い人だったが、その時も子分は一緒に立ち止まり、遠くからあの、アゴを引いたヘンな上目遣いを、私の方に向けたのには閉口した。何なんだ、あの子分わっっ　と一瞬思ったが、そんな疑問はすぐにすっ飛び、私はあんまり好きでない写生に戻った。　どのくらい時間が経ったか分からないが、たぶん1時間以上たったころ、親分と子分が、公園の別の方角から戻ってきた。と言っても、私からかなり離れた所で、私の目の前を横切るような形で、出口の方へと去っていったのだが、何と！　その時の二人は、歩きながら抱き合うという芸当が可能だとしたら、まさにそれだった。　腰と腰を抱き合い、アシも絡み合ってるんじゃないかという印象をあたえる、非常に、いや、異常に親密な様子で歩いていく。そして、無表情だった子分の方は、輝くような満面の笑み！　親分の肩に、頭をもたせかけたりしている。子分の方が頭半分以上長身だから、これまたかなり難しい芸当である。　あ"……、そうか。あの人たち、もーほーのカップルだったんだ。若い方の上目遣いは、アニキが私とばかり喋っているのに業を煮やした、嫉妬のまなざしだったのだ。ははははは。　ようやく状況がスッキリ理解できた私。そうかー、そうだよなぁ、ああいうアニキと舎弟みたいなカップルは初めて見たけど、もっと早くに分かっていてしかるべきだったんだよなぁ。若い方の彼は、げーじつの話なんかよりゲイじつの話をしたかったわけよね、　あの濃いカップルの親密さは、そんな訳でかなり印象的で、今も鮮明に記憶に残っているのだった。

2004年10月13日

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