[老いた親が倒れたら] カテゴリの記事

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• お葬式。

  二日間の葬式が終了。荼毘に付される時、「最後のお別れです」と声がかかった時妹たちがすすり泣く。私も涙が出たけど、それは父の思い出をかみ締めて・・というより、「送り出してあげられたからね。きちんと責任果たしたからね」というような気持ちが涙になって出たような気がしました・・３人姉妹の長女というと、子供の時はちやほやされて、妹たちからも「いつもきれいな服を着せてもらって、別格扱いだしいーなーいーなー」なんて言われたもんです。しかーし！こういう「いざ」という時の責任を負う覚悟も必要なんだよねぇ。男兄弟がいれば、多分のほほんと一生責任を負うこともなく終わってしまうでしょうし、例えば夫が亡くなっても、成人した息子がいれば喪主も名ばかり、施主である息子が取り仕切るわけで・・そう考えるとこういう役を引き受けざるを得ないのは、あー全く損な役割だよと思ってしまうけど、いい経験でした。社会的な責任のある役をすることが向いている性格ではないけれど、やり遂げられたことは自信に繋がると思います。まあ女性の喪主、しかもまだ若輩の身ってことで親戚からも幾分あまーく扱ってもらった部分もあったでしょうけど。◆気になる・・その１お通夜が終わったお寺のご住職からいきなり「檀家の心得」「檀家誓約書」なるものを出されました。それと、年に何回こういう供養をするとかお布施をするとか教えられました。しきたりに詳しくないので教えていただくことに異存はないのですが、「誓約書」って・・・？娘ばかり三人だから、墓の存続を危ぶんでいるのでしょうか？？◆気になる・・その２去年、実家をマンションに建替える話がありました。億という借金を、マンションの家賃で返済していき３０年、という予定で父は大乗り気でしたが、今の家の店子と話が折り合わず流れました。それからすぐこういうことになってしまったので、マンションにしなくてよかったよかったと思っていたのですが、親戚からまだ調査してもいない土地のボーリング（地質調査）の代金数百万を請求されているらしい、と聞きました。どういうこと～～～？？天下のＤイワハウスがそんな詐欺まがいのことをしているの？？◆気になる・・その３ズバリ、父の内縁の妻の今後。この女性自体はまだしもですが、この人の息子が３０過ぎたフリーターで、うちの実家に寄生してるという。すぐ出て行ってもらえるのやら・・この息子、しかもあまりにも「使えないヤツ」であきれました。昨日の通夜でも、１人親族席に座ってしまって、私が注意するハメに。オメーを義弟にした覚えないよと思っちゃいましたよっムカムカムカ

  2006年09月19日

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• 泣けない理由（わけ）

  たくさん励ましをいただいて、本当にありがとうございました！お通夜・告別式は１８日１９日と決まって、ちょっとだけぽっかり空いた時間になっています。なかなか喪主って忙しいものですね。この１０年でお葬式は４回目ですが、私がメインなのはやはり初めて、すごく緊張しています。母が１０年ほど前に亡くなった時、入院してたった３日で昏睡におちいってそのまま亡くなってしまったので、死に顔はとても幸せそうでした。死んだ人に向かって幸せ？と思われるかもしれませんが・・幸せな夢を見ているようでした。生きている時は苦労ばかりだったので、その幸せそうな顔が、どこか美しい場所に行ってしまったんだって感じさせて、悲しい中にもしみじみとさせるものがあったのかもしれません。けれど今回は実は穏やかとは言いがたい顔で亡くなったので、私は結構ショックでした。昏睡から死に至る時間、たまたま私は病室に１人きりでしたが、痩せて衰弱しきった父が、あそこまで苦しむなんて・・という喘ぎが続いてて、激しく咳き込んで、ベッドから体が数センチ持ち上がりました。そして息が止まって・・またヒーという音とともに呼吸がわずかに戻り・・また止まって・・そこで妹たちが戻ってほっとしましたが、それが数回繰り返されたあと、呼吸はもう戻りませんでした。やせ衰えた顔に異様に大きく見開いた目、苦しんだ息のせいでひしゃげて開いた口。妹たちはおいおい泣いていましたが、私は「この顔をなんとかしてあげなくては」と思ってしまったのです。目を閉じさせて、首の下に置かれた枕を引っ張り出して頭を持ち上げて、口を閉じさせました。もう病んでいるのが長かったから、私は父の死は間近いとずっと覚悟していました。残り少ない命を見守るのは誰でもできても、死を見送ることは私の責任なんだってずっと決めてきました。だから涙より先に、その思いの方が強く自分を突き動かしました。悲しいけど、あまり泣いていません。こういう立場だと、そうなるものなんだとわかりました。まあ、父だからでしょうけど・・ダンナや子供だったらとてもできない冷静さかもしれません。いろいろやることばかりで、慣れない喪主に昨日からてんてこ舞いしています。こんな時なのに、生前の父の愚痴を言ってくる知り合いに足止めされたりみたいなこともあったりしましたが、なんとかやることは一つ一つ終わって、気がついたら四十九日・・ということになっているのかもしれません。父が亡くなった、という悲しみは妹たちと共有できるものですが、私がこういう気持を抱えてこの数日をおくっていたというのは、やはり私だけの気持でそこまで気持に添ってもらえはしないと思っていますから、ブログに書く正直な気持ちに励ましをいただいたことの方が励みになってうれししかったです。しばらくコメントもできないと思うんですが、また落ち着いてものが書ける日に、またお付き合い続けさせてくださいね。

  2006年09月16日

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• 力つきて・・

  昨晩、父が亡くなりました。ここしばらくずっと悩まされてきた内臓疾患ではなく、くも膜下出血です。昨日の早朝病院ら呼ばれて駆けつけて、一時容体が安定したので家に戻りましたが、夕方悪化して・・たまたま呼吸停止に陥り始めた時は枕元に私しかいなくて、すごく動揺しました。モニター装置が「０」を差して、警告音がピーピー鳴り続けるところに１人はいたたまれなかったです。末の妹と内縁の人はたまたまその時交替で夕食に出ていたのですが、二人が戻ってすぐ亡くなりました。真ん中の妹は間に合いませんでしたが・・一日中、かなり苦しんでいるように見えて、見ている方もつらかったです。亡くなった時は、だから悲しいと思うよりも「やっと楽になれたんだね」というような思いでした。今回、父が亡くなって私の親はいなくなりました。喪主は私が務めます。今日は朝から対応に追われていてくたくた。唇が荒れて割れて、胃が痛んでしまって休みたいのに気持が高ぶってて休めません。ただ、父の冥福を願っています。

  2006年09月15日

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• 持ち直しても・・・

  今日は寒いなぁ～久しぶりの長袖の出番がきた感じ。午前中、傘をさして病院へ・・昨日は病院に３回も行ってしまった。一回行ったあと、妹がくるというのでまた取って返し、午後今度は医者から「容態について話がしたい」と言われたり。買い物に出かけたりすると、どこか気が気じゃない。いつなんの連絡がくるかと、相変わらず落ち着かない日々です。昨日は父の足はものすごくむくんでいてびっくり。指の一本一本が、具をつめこみすぎて破裂しそうなウィンナーのようにふくれていて、みんなでぎょっとしてしまった。医者の話も「腎不全をおこしてきている。利尿剤を投与したが、効くかどうか。腎不全が進行すると心臓に負担がかかるので、薬が効かなかった場合はここ数日でしょう」というもの。今月になって、膵臓の値が悪いので内臓が機能不全をおこしているからここ数日、とか感染症で熱が出ているが抗生物質が使えなくなったからあと数日、とか言われ続けているので、もうなにを言われても医者の言葉が頭を通り過ぎていくだけで、涙も出ない。容態が変化するたびに、ぎりぎりのところで持ちこたえて踏ん張っている父だけれど、その分苦痛が増すだけ。ハーハーゼーゼー・・と苦しそうに喘いで危篤の手前まで悪化しては、なんとか持ち直すの繰り返しを見ていると、もう薬いりません、ただ痛くないようにしてあげて、って言葉がのどまで出掛かってくる。生きててよかった、っていうのは、健康になる見込みのある人にかける言葉で、苦しみが長引くだけの人にかけるものじゃないと感じる。お大事に、がんばって、も空しく響くね・・今日も行ってきたら、利尿剤が効いておしっこが出たということで、熱も下がって話ができるまでになっていたけど、薬が効かなくなったらもうどうしようもないんだよね。また、昨日のように苦しむんだろうね。

  2006年09月13日

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• 夜が静かなのがこわい・・

  毎日、親戚の誰かしらを連れて父の枕辺に立っている気がする今週。知らせるべき人にはお知らせください、と医者から言われたからだけれど、がりがりに痩せて喘いでいる姿を見せるのは忍びない気もする・・末の妹が２日ぶりにやってきた。さすがに今日は、あまりにも悪くなっている父の状態を見て涙を流して腕をさすり続けていた。実家にいたころ、６歳年下の妹をもっとかまってやれと祖母によく怒られた。当時若かった私にしてみれば、子守のまねごとなんかできるかみたいな感じだったのだけど、祖母はいつも「お前より６歳年下ということは、この子はお前より親と６年若くして死に別れるんだよ。だから、もうそれだけでかわいそうなんだよ」と言っていた。そうか・・と思っても実感がなかった私だったけれど、今となってはよくわかる。母と祖母を見送って、父を見送る時が近づいている。私には妹より６年分、多く親との思い出があるのだ・・・泣いている妹を見ながら、ぼんやりとかわいそうだ、と思っていた。意識はあるが、もう痛みや不快を訴えるだけになってしまって、私たちが来ていることもおぼろげにしかわからないような父。夜の度に、いつ病院から電話がかかってくるだろうと思うと落ち着かない。だからなんとなーく今日もブログを書いている。昨日一昨日は多少巡回させてもらって、リンクさせていただいている皆さんに軽いコメントを残してきたりしたけれど、今日は気持がふさいでいてそういう気になれないのでごめんなさい。

  2006年09月11日

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• 吉凶入り乱れ！

  昨日は叔母が来たので一緒に父の病室に行ったけれど、見ている目の前で嘔吐反射が繰り返し起きて、吐くものもない口から絶え間なく「おえっ、おえっ」と空気が洩れたのでこれにはちょっとびっくりしてしまった。膵炎で内臓がやられてしまっているらしい。胃液を抜くチューブが鼻から挿入されると、また嫌がって父は「あうーあうー」と言いながらチューブをはずそうともがく。結局、そのせいでまた手にミトンをはめられてしまった。今日は昨日よりさらに悪くなってしまったので、見ているこっちもつらくて、どうしようもない・・・こんな時期なのに、娘がなんて不謹慎なと言われそうだが喪服を買い換えた。前、祖母が亡くなった時に以前の喪服が太ってしまって着られず、間に合わせに安いのを買っていた。それで義父の時も済ませてしまった。それで義母から「こんな時期だからこそ言うけど、もう少しまともなものでお父さんを見送ってあげなさい。少しお見舞い代わりに私が出してあげるから」と言われたのだ。そう、万が一の場合は私が喪主なのだ・・義母の心配ももっともだ。そんなわけで大手スーパーで一番高級なものを買った。たまたまカードで買ったので、帰り際に「カード払いの方に商品券が当たる！福引やってます！！」と書いてあるのに出くわしてなにげに１０回福引をした。すると！！な、なんと一等一万円をゲット！！！！！！！！係の人が「一日お一人様しか出ないんですよ～っ。おめでとうございまーすー」と大げさに騒いでをぢりんぢりん鳴らしたのでヒーと思ってしまった～実は私、割とこういうことがある。２年前にも、乾電池(５００円くらい)を買いにＹ電機に行って、お会計をしたらレシートに「一万ポイント当選！」の文字が出て、一等１万円が当たったこともある。ダンナは、お前って運がいいのか悪いのかよくわからないヤツだよ・・とあきれていた。高額ではなく、一万円程度が当たるってのがミソかな。庶民の幸せだよね。おかげで娘に黒いワンピースを買うことができた。なんだか不思議な一日だったなあ・・

  2006年09月10日

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• いよいよ・・

  昨日の夕方、父の主治医から電話をいただいた。投与された抗生物質に重篤なアレルギーをおこし、一時呼吸困難に陥ったらしい。とりあえず処置が効いて落ち着いたものの、明日状況説明を行いますが、呼びたい人があれば今のうちに呼んでおいてほしい、呼吸や心臓停止に陥った場合、延命措置をどうするか至急返答してもらいたい、という。倒れて入院して３ヶ月。何度も危ない状態に陥ったけれど、なんとか乗り越えてこられた。でもいよいよ、もうだめなのか・・脳出血で倒れて数日、脳から新たな出血があるかもしれなかったし、出血のせいで脳が機能停止をおこすかも、とかなり危ない状態が続いた。それを越えてほっとして、リハビリをはじめたのもつかのま、今度は持病の膵炎が悪化して、治療薬投与・絶食→少し良くなる→痛みがでる、発熱が出るなど悪化→抗生剤投与→治療薬投与・絶食、を繰り返してきた。それが、複数の抗生剤にアレルギーが出るようになって、まったく投与ができなくなった。こうなると、感染症が全身に広がって内臓が機能停止するか、心臓が止まる、という事態がいつくるかはわからないけれどまもなく訪れるだろうと医者は言う。昨日までの発熱が収まって、今日は父とちょっと話もできた。でも、いつどうなるか、もうわからない状態なんだな・・と思うと悲しくなる。せめて苦痛なくいてほしい。３ヶ月、ずっと、寝たきりだったのだから・・

  2006年09月07日

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• 小心者なんです

  家裁に提出する用紙をやっと仕上げて提出してきました。 たくさんのコピーをつけて財産目録を作ったり、後見申し立ての理由をいろんな用紙に書き述べたり、私見を述べたり、いろんなお役所を走り回って集めた書類を添付したりして、できあがった書類の束、結構すごかったです。 結構苦労したし、受理されたら達成感があるかも・・と思っていたのですが、裁判所の人と面談していると、「達成感」どころかこれは、将来のもっとやっかいな問題の入り口に入れる通行手形？を手にする手続きでしかなく、本番はこれからよ、って感じがぷんぷんにおってきて、帰るころには気分はど～んよりしてきました。 例えば、父の貯金を入院費やら介護用品やらを賄うために数回にわたってまとまった金額で下ろしているのですが、それは「はっきり言って判断力のなくなったお父様の口座からもはや金額を下ろしているのは使い込みと取られても弁解のしようはなく、そういった人を後見人に選出するのは難しいという判断材料にされてもおかしくないです」なのだそうで・・管理能力の甘さをスパッと指摘されたりすると、ヒェーって感じで背中に冷たいものが走りました。 とはいえ、この一ヵ月半ですでに入院費は20万ほどにのぼっていて、私が下ろした金額は、このままでは半年しかもたない程度でもあり、「許容範囲でしょう。でも次回からこういうことなさらないで」だって。 サイバンショガミテルゾカネ、ツカッタラドウナルカ、カクゴシロヨ ・・・そう浴びせられた気がして小心な私は思わずビビってました。なにせ、子供の頃父の会社が倒産して借金取りに責め立てられた経験がありますし、大人になってからはどういうわけか銀行系ノンバンクに勤めてて、ローンの受付をしてましたから、取立てについてもよーく熟知している私。もともと、おカネにすごーく小心なのです後見人になろうなんて、・・・もっ、もしかして、私はとんでもないことに首を突っ込んでしまったのでは・・実は、先日役所通いしてあまりにも疲れて、つい手元に残っていた父のオカネでマッサージを30分3500円で受けてしまった程度の使い込みをしてて、このくらいまあいいか、と気軽に思ってしまっていたので大変反省しました。返しておきました。 後見人は完全にボランティアでないといけないのです。 今日の申請が終わったら、マイ誕生日祝いもかねて買い物して～とか思っていましたが、その気も失せてしまいました。 あーあ。

  2006年07月19日

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• 道具ってすごい

  土曜日に、あんまりお父さんの食事風景がすごかったので・・・買ってきましたよ、介護用品！！スプーンの柄の部分に太いラバー製のカバーを差し込んでいる介護用スプーン。それと、どんなにどろんどろんにこぼされても大丈夫なビニール製ポケット付エプロン。おかげで食べこぼしも握力が落ちててうまくスプーンが口に運べない、という状態も気にすることなく食べてもらえました。すごいぞ！道具介護道具ばんざ～い！！今は亡き義父が今から１５年以上前にはじめて倒れた時、こんな使い勝手のいい道具類はありませんでした。最初のうち、うまく食事ができない、と怒ってスプーンを投げていた義父を思い出すと、こんな道具が当時からあったらなあ・・とちょっとかわいそうに思いました。今日も書類申請のために法務局というところに行く予定でしたが、昨日一昨日とあまりにも疲れきっていたので、もうどこにも行くのをやめて休むことにしました。これでちょこっと、元気が出るかな？明日は誕生日です。あ～あいいこと、ひとつでもあるといいな。

  2006年07月10日

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• いよいよ、病院を出て行く話が本格化・・

  今日は主治医と面談。午前中でしたら詳しくお話できます、ということで出かけていったのに、急に外来が入ってしまったとかで、しかもそれが時間がおしてしまい、いつまでたっても待たされたまま。気付いたらお父さんのベッドにつっぷして一緒に寝ちゃった私でした^^;今週は介護保険のことやら、後見人申請やら週の半分しか病院に顔を出せず、しかも午前中で帰ってしまっていたので知らなかったのですが、３日前から食事を始めていました(食事はじめているの？とお父さんに何度も聞いたんだけど、例によって「食事？知らない・・」しか答えなかったのでうかつにも知らなかったのです)。医者を待つ間に食事が運ばれてきて、見てみるとすべてペースト状。昔懐かしい育児時代の離乳食を思い出す私をよそに、お父さんはいきなりスプーンを放りだし、どの皿も口許に持っていって「じゅじゅ～っ」て具合に飲み下し始めました！！先週、食事を始める準備にゼリー状のペーストを出してもらって誤飲を起こし、肺炎になったというのに、この食べ方はマズいだろっ！と慌ててスプーンですくって食べさせようとしたのですが、「いい。いらん」とかたくなに片手で皿を持ち、ぐちゃぐちゃにこぼしながらなめていました。介護用エプロンを買ってくればよかった・・・かなーり後悔です。どこかで探してこなくては。１時間半待って、やっと主治医の先生と面談できました。やはり、病院をこの一ヶ月程度で出て行くことになること、その行き先が治療中心か療養中心(要するに寝たきり)か、体調が定まらないのですぐ決定が難しいことなど話がありましたが、それでももうよっぽど出て行ってもらいたいらしい。来週には決めて次の病院と交渉に入ります、ときっぱり言われてしまいました。いよいよ本格的に介護について決めなくてはならなくなりました。来週はどうなるか、ちょっと心配な私です。

  2006年07月08日

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• バッタリ・・

  今日は、区役所のハシゴ。後見人申請に必要な戸籍謄本や住民票、身分証明書をとらなくてはならなかったから。それでもまだたりず、来週は今度は法務局というところに行かなくてはならない。クタクタになって、自転車で病院に向かう。途中でソーシャルワーカーさんから電話。相談室に寄っていただけますか？とのことで病室に行く前にそちらへ行く。転院する候補の病院をいくつか挙げられた。私がここがいい、と思っていた病院からは、打診したところ断られてしまったらしい。そこでは、お父さんより症状の軽い、いわゆる早期リハビリが効果のある場合手をつくす、というタイプの病院だったのだ。お父さんは早期リハビリなんてもう意味がないほど手足が萎えてしまっているので、受け入れたくないらしい・・・未だ膵炎のために点滴栄養なのが、さらに病院選びのネックになってしまっている。再発を繰り返す恐れがあることから、療養型より治療～療養とゆるやかに移行できる施設の方がいいのではないかというのだけど、こういうタイプの病院は少ない。提示された病院でオススメだというところも、うちからJR・地下鉄・バスと乗り継いで、同じ都内だというのに通うのに一時間近くかかる。あとは悲しいことにお金次第で入れっぱなしにできるというような施設。とりあえず、治療の様子を見て半年～１年程度受け入れてくれる病院を教えてもらい、今月末にまた見学に行くことにするしかない。病室に入ると、父は口をもごもごさせている。感染症で口内が腫れてしまったのだ。数日前出ていた熱は幸いひいたものの、そのあとから出た腫れのせいでめっきり口数が減り、表情も乏しくなった。利かなくなった腕をさすってあげる。使わなくなったせいなのだろうけど、筋力が落ちてむくんでしまっているのだ。内縁の人が持ってきた旅の写真雑誌をぺらぺらめくり、「もう行けないからしょうがない」というようなことをもごもごと繰り返し口にする。このまま痴呆に移行してしまわないか、乏しい表情が私を不安にさせる。とりあえず、痛みはないというのはよかったと思っているのだけど・・・帰ったら、今度は娘の骨のヒビのため整形外科へ。ヒビは順調に回復しているけど、プールはまだ一週間ダメ。娘はがっくり。仕方なく、笑って励ます。昨日は免許更新だの家裁だの出かけ、今日は区役所をあっち行ったりこっち行ったり。さすがにどうしようもないほど疲労が押し寄せてバタンキューまだ乳がんの手術をして一年たたないというのに～ダンナも子供も、私の病気は治ったと思っているのかあれやこれや言ってくるけど、今日はなにを言われても本当に立ちあがれないほど疲れた・・・一眠りしてやっと夕飯が出たのが８時。文句をみんな言っていたけど、作ってもらえることをありがたいと思ってくれ・・夏休みになったら、ダラダラ寝て過ごしてやる！！

  2006年07月07日

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• 家裁の人

  家裁の人・・ってドラマを思い出していました。ヒューマンな、とっても心温まる話でしたね。放映されてたのはもう１５年位前？片岡鶴太郎さんが主役だったと思います。どうしてそんなドラマを思い出したかというと、家庭裁判所に行くことになったからなのです！家裁というと、少年審判や離婚調停で知られているので、今までぜ～んぜん縁のないところだったのです。それが今回、倒れたお父さんの銀行口座を私が管理したいので「成年後見人」というものになるため手続きに行くことになりました。最近、痴呆や１人暮らしのお年寄りを騙して、高額なものを買わせたりリフォーム契約を結んだりということが話題になってますが・・この「後見人」を立てると、そういう事態を防げるというので申請が増えているらしいです。以前は、必要書類も多いし煩雑、申請から半年くらい認定までかかるとか欠点が多かったらしいのですが、最近の申請件数急増で誰でも後見人申請がしやすくなっています。認定までも、３ヶ月だということですし・・これから、転院したり療養型病院や老人ホームを探したりする予定なのですが、なにせ内縁の人が通帳握っちゃってて、私が受け取った額は贈与として税金のかからない１１０万円だけ。このままでは持ち出しになってしまいかねないので、私が預金類を握ることにしないとならないのではないかと決心しました。最近では、親戚縁者だけではなく、近所の人などで信頼の置ける人にボランティア、あるいは低額でこの後見人をひきうけてもらうという地域扶助(欧米ではさかんらしい)がでてくるのではないかと、後見制度が注目されているようです。私も、たまたま妹の知り合いが後見人制度のＮＰＯ法人にいるので、教えてもらったのでした。いろんな人にいろんなことを教えてもらってます。なんか感謝！です！！後見人に正式になれば、きちんと父の介護やお金のことを把握して口も出せるし、なにより「内縁の人が家をのっとるに違いない！」というだけ言ってなにもしてくれない親戚もけん制できるんじゃないかと思って。おかげで最近とっても大変です。疲れ倍増なんですが、ストレスたまって今週気付いたら以前買った生地で子供のゆかたを縫い始めてしまいました。ガーーーーッとミシンをかけられるので、作り始めると楽しいんですよ♪襟つけが大変なんだけど。おかげですごい睡眠不足です。早く寝ればいいのに、バカなんじゃないかと自分で思いました。

  2006年07月06日

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• 怪しい！・・困っちゃうよ・・

  昨日は伯父、今日は叔母が病院に来ました。病室に入ってみると、ベッドの脇にでっかいフルーツの詰め合わせが・・！「誰かきてくれたの？」と父に聞いても「誰か・・？来たのか・・」とわからない様子。ちょっと義母とかに聞いてみたのですが(ご近所の事情に明るいかと思って)、結局誰が見舞いにきてくれたのかわからないままでした。えーんこういうことがたびたびあるので困ってます。昼過ぎに内縁の人が検査の同意書を持ってきました。内縁の人だと「家族」とみなされないので私か妹の同意がいるのです。受け取ると「あの・・実は息子を家に呼んで一緒に暮らしたいんです。いいでしょうか。」と聞いてきました。「妹と相談して決めます」と答えておいたのですが、ちょっと困ってしまいます。父の介護はします、というのですが、なぜか私と息子でしますのでたまに顔を見に来てくれるだけで大丈夫ですから、というんです。なんでこの人の息子が私の父の介護をするのかさっぱりわかりません。それは口実で、息子を実家に入れてしまったらなんだかんだと理屈をつけて居座ってしまうのではないでしょうか？以前も一緒に住むと言い出して、さすがに「絶対反対！」にした私たちの姉妹でした。私も同居してあげられないし、内縁の人が介護をしてくれるというのは実際のところありがたい。その気持ちを尊いことだとも思っています。でもこうやって、なしくずし的に自分の身内を私の実家に引き入れていくというのは、なんだか怪しい魂胆がありそうな気がしてしまうじゃありませんか。以前も、親戚で寝たきりになったおばあさんをおばあさんの妹がとっとと実家近くの病院に運び込んで遺書を書き換え、遺産を独り占めにして先に死んだおじいさんの弟から訴えられるということがありました。子供がなかったのでそういうことがあったのですが、おばあさんの妹というのが用意周到。寝たきりでボケた姉に自分の息子を養子縁組しているのです。医者もグル。おじいさんの弟が敗訴しました・・。そんなことがうちでもあっておかしくないんですよねー前々から父にはあとでもめないようにきちんとしておいて、と言っていたのですが、何もせぬまま、いよいよ倒れて雲行きが怪しくなってきました・・・

  2006年06月21日

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• なぜか忙しいです

  父の容態は安定してきたので、そろそろ顔を見に行きたいと言ってくれる親戚も・・というわけで、最近やたらと親戚の誰かを連れて病院通い。病院は建て増し建て増しで複雑な構造だし、ぽんと行ったら父の内縁の人がいたりすると気まずいし、というわけで私に案内してほしいということになるんですよね。今日は伯父が来ました。私の死んだ母の兄。どーしても内縁の人に会いたくないから・・と言ってきました。無理もないです。男の1人暮らしはどうしようもないし、誰かそばにいてくれることはありがたい・・と頭でわかっていても、妹のあとがまにいる人を見るに忍びないでしょう。しかも、死んだ母は苦労させられとおしだったのに比べ、今の人は祖母も亡くなって呑気に父と旅行したり飲み歩いたりしているのは複雑な思いだったはず。というわけで連れて行ったものの・・間が悪いことに内縁の人、今日仕事休みだったらしい。バッチリ鉢合わせ。気まず～い空気が流れました・・・伯父にお昼をおごってもらったあと、そのまま自転車で区役所へ。介護認定を受けるため、用紙をもらってくるのが目的。区役所の担当の人にその旨告げると、「はい。この用紙に医者に書いてもらってください。」とやる気なさげ～に紙を渡されました。暑くてやる気がないのはわかる・・わかるけど！！どうしてああも態度悪いかね、区役所明日は叔母(父の妹)が来る予定。なんか今週用のない日が一日もありません～

  2006年06月20日

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• 放射線科へ行きました

  今日は久しぶりの放射線科の受診日。新宿までお出かけなので、人の多さに疲れた・・放射線治療を受けて一年間はフォローのために3ヶ月に一回通うことになっている。あと一回秋に行けば、めでたく放射線科も卒業だ。遠くて大変だったけど、本院に行く日は大手をふって昼間新宿でショッピングができた。それが無くなるのも、実はちょっとさみしい私だったりする^^;ここ数日、父の見舞いに通っていて、倒れて以来の記憶が無くなってしまっていることがわかった私は結構ショックを受けていた。毎日一生懸命見舞いに通ったのも、確かに父によく思われたいとか打算があったわけではなく純粋に心配だったからなのだけれど、その見舞いに来ていたことを次々と忘れ去っていくというのは・・なんだか悲しいものがある。私がそばにいたことも、したことも、何もかもが「なかったこと」になってしまう・・・そのことに空しさを感じずにいられなかった。それだけでも結構ショックだったのに、もはや大学病院の方からはあと一ヶ月程度で退院して別の病院を探すなり自宅で介護してほしい、と言われてしまったのだ。おかげで、昨日は見舞いに行こうと思っているのに足が動かず、もうちょっとしたら行こう・・とずるずる行くのを引き伸ばしている有様。なんとか重い気持ちを振り払って病院に行ってみると、父はすやすやとよく眠っていて声をかけても起きない・・。その寝顔はなんとも無心な感じで、もうしょうがないよね、みたいな気持ちになって、また見舞いに通えそうな気がした。今日は放射線科に行ったら疲れてしまったので、見舞いはパスさせてもらっちゃったけど。妹たちは通うのに片道一時間～一時間半はかかるので毎日来てはいない。だから、単純によくなったと喜んでいる。私だけが記憶に障害が出たことを悲しんでいるので、なんだかそれも心が狭いからそんな風に感じちゃうのかも、なんて思ったり。ちょっと疲れているのかしら・・？

  2006年06月15日

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• 重苦しい病室

  朝はいつも自転車で10分の病院へ行くのが今の日課。家族の中で私が時間もあるし近くに住んでいるので、行くのは当たり前だし気にはしていない。家事をして、一段落してお茶を飲んだら出かけていく。一時意識が出てきたり希望を持ったけれど、最近は意識が薄れた状態で小康状態を保っている。ずっと続いた発熱は治まったが、これがやはり肺炎だったらしい。で、肺炎が治まったら持病の膵炎が出てきてしまった。膵臓が働かないと胃酸が増えすぎて状態が悪くなるので鼻からチューブを入れて胃液を抜いている。今日行ってみると、チューブから出ている胃液の色が変わっている。ゼロゼロと痰をからませながら苦しげな息をかろうじてしている状態。看護師さんが来てくれて痰を吸引してくれたが、ゼロゼロが治まらない。どうやら舌が落ち込んで気道を圧迫しているらしいのだ。気道を確保するため首の下にクッションを入れた。すると「ヒーッ」と妙な息をして、父が呼吸を止めた。ギョッとしていると、看護師さんも慌てて胸を強めに叩きはじめた。「Ｓさん！聞こえる？」大声で呼びかける。胸が上下して、また「ング・・」というような息が出た。ものすごくどきどきして、しばらく私は腰が抜けたようになってしまった・・・いわゆる「無呼吸｣状態がそれからもずっと続いて、ヒーッという音がのどの奥底からたびたび漏れる。はーっ、と息を戻すと、反射？で目が大きく開く。呼びかけてみても目は合わない。うつろにあらぬ方を見ているだけだ。苦しげな呼吸がいびきのようなかすかな音と一緒に繰り返されるので、聞いていて私は胸苦しくなってしまった。隣のベッドの人もこの呼吸と四六時中一緒なのがストレスがたまるらしく、わけのわからない独り言を私がいる間中つぶやいているので尚更苦しい。無呼吸になってしばらくの間また呼吸が止まる父の胸をそのたびに揺する。はーっ・・と息が漏れると安心する・・・しばらく、帰れなかった。午後は小学校で長女の臨海学校の説明会。病院で気が抜けたようになってしまったので、自分を励ましてテンションを高めにして行ってきた。説明会を聞いたあとも、役員の仕事があったり次女のクラスに用があったり、忙しかった。用が済んで、もう一度病院に行ってみた。気になって気になってしょうがなかったのだ。子供たちは義母に預かってもらってまだ病院に行くと、父はまだヒーッとかすかな音を立てながら苦しげな呼吸を時々止めながら横たわっているけれど、さっきよりどう見ても顔色がおかしい。赤黒いというか、紫がかっている。それでも医者は命の危機にはまだ陥っていないというので、私は帰るしかない。そのあと内縁の人が病室に寄ったらしいが、目が開いていたから元気かと思った、と呑気だったので首をかしげてしまった。母が死んだ日も、夕方私が病室を訪ねた時もうおもざしが変わっていた。胸騒ぎがして、離れて住む妹に電話したけれど、夜病室を訪ねた父と別の妹は「よく寝ていた」としか思わなかったらしい。この病院のような大きなところは、本当に息が絶えるというところまで家族を呼んでくれないのを私は知っている。母の時も電話を受けて行ってみたらもう止まった心臓をむりやりマッサージして家族の到着までもたせていたし、祖母や義父はかけつけたらもう死んでいた。父はもう何日もつのだろう・・病院から電話がかかってきたら、もう今わの際には間に合わないに違いない・・

  2006年06月07日

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• 一週間たちました・・

  先日はたくさんコメントをいただいてありがとうございました。ここでまとめてお礼を言うだけなので申し訳ないのですが、とてもありがたく、うれしく思ってます。みなさんの気持ちが沁みます。・・なんとか頑張ってますので！毎日毎日、自転車で病院と家を往復してます。父が倒れた日、最初に頭部を撮ったＣＴでは、かなりな出血が頭の内部に広がっていたため、意識のないまますぐにでも危なくなる・・ような言い方で、ものすごくショックを受けましたが、医師いわく「奇跡的に意識がありますし、出血の新たな広がりが見られません。」とのことです。というわけで、倒れて一週間、なんとか小康状態のまま推移しているのはありがたいですが、哀れでもあると言ったらいいのか・・。ただ、意識があると言っても痛みに反応したり音や光に反応したりという、非常に原始的な反応なんですよね。枕もとに来ているのが誰が誰だかわかっている時もあるようなのですが、大半はどろりとした目をうつろに開けているだけなので、わかっていないのかもしれません。このまま退院できたらどうなるか・・というような説明を今日受けました。うーん、退院を前提としているというより、万一の可能性にも触れておくか・・というような付けたしっぽい説明でしたが。意識もなく寝たきりになってしまうようです。私は、悲しいけれど、そこまでになって父が生きていたいと思いはしない、と感じました。非常な冷酷な言い方かもしれませんが、人は「生まれてくるべき時」があるとしたら「死ぬべきとき」もあるような気がしてしまうのです。父は、娘たち全員を成人させ、嫁がせ、自分の商売の幕も引き、孫4人に囲まれてたまにプレゼントを買ったり食事をしたりといったおだやかで幸せな時間をおくってきました。そこにもう心残りはないと思うのです。わがままな人でした。独裁者みたいなひどい人ではなかったけれど、いつまでも子供みたいだったというか。好きなような生きることで、家族にも何度迷惑をかけたか。でも、そう生きることを許されていた人でした。だから、今父が力尽きても、私は後悔がないと思えて父に対して心残りを感じはしないでしょう。ただ、苦痛を感じさせたくない。今、それだけが願いです。母を送って、祖母を送って、父を看取っている。けして「死」に慣れたわけではないのですが、私は冷静に毎日を送って、雑事に追われています。・・ううん、冷静とは言えないか。逆に張りつめてて泣くこともできない。昨日、あんまり疲れてしまったので(医者に呼び出されたり親戚が訪ねてきたりで、病院と家を4往復した)今日空いた時間に足裏マッサージに行ってきましたが、悪い部位、というチェックシートに「大脳。とても疲れているのでよく寝ましょう。」と記載されていたので妙に感心しました。・・それにしても、父の内縁の女性はどう出るかと、私はそれも不安なのです。大した財産でもないのですが、トラブルの種になりはしないかと。今日、その人の息子が医者に「息子です」と自己紹介していたので一瞬ひいてしまいました。アンタいつ私の弟になったんだい・・！！その人が父を幸せにしてくれたことに感謝はしているし、できる限りしたいと思っていますが、妙な野心がないことを願うしかないです。

  2006年05月30日

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