不思議な出会い。(流産後24日目)
流産後24日が経った。腹痛なし、出血多くはない。しかし、顎関節症で痛む左顎が痛みが引かず、ひどい時には、少量のご飯を口に入れるだけでも痛くて、食事をするのも一苦労である。 ~~~~~今朝、わんこのはなちゃんを駐車場に出し、私は、菜園の手入れをしている時に、家の前の道を朝の散歩の帰りらしき女性が歩いて来た。目が合ったので、会釈をするとその女性が、家の菜園のパパイアを見て、「沢山出来ているのに、皆鳥に食べられて勿体無いね。」と、笑いながら話し掛けて来た。私が入院している間に、パパイアは料理に使われる事も無く放置され、そのまま、熟してフルーツのオレンジ色に変わっていた。それを待ってましたとばかりに、野鳥が食べ散らかしているのだ。それから、私の手入れをしていた花の話になり、他愛の無い世間話を暫くしていると、その女性の携帯が鳴り、女性は、電話を掛けて来た人と話をし始めた。かけて来た相手が、仕事をする人を探していると言う様な内容の話の様だった。すると、私と立ち話をしていた女性が、私に、「仕事しない?」と急に聞いて来たので、私 「どういったお仕事ですか?」女性「保育園の調理。電話をかけて来ている相手は園長で、 私の知り合いなんだけど・・・」電話の相手「調理師免許無くても良いから・・・」女性「調理師の免許無くても良いんだって、 野菜を刻んだりとか簡単な仕事みたいよ。」私 「調理師免許は持っているんですけど・・・」女性「持っているの!!」女性が電話の相手に「持っているらしいよ。」と、言ったかと思うと私に携帯を手渡した。話は、電話の相手は認可保育園を経営しており、今回、退職者が出る為、後任を探しているとの事、認可保育園なので、待遇も優遇されているので、一度、園を見ながら来てみてくれないかとの事。悪い話ではないと思ったが、病院に通院の身であり、いつまた入院になるか分からない状況である。直ぐに断るのも何なので、「夫と相談してから、返事させて下さい。」となり、立ち話をしていた女性に携帯を返した。女性は、「調理師の免許も持っているなら、 来て欲しいって電話の相手は言っていたよ。 仕事していないんだったらやってみたら!」と言って来た。そこまで言われると、病院に掛かっている事を話さない訳にはいかない。私は、病院に通院をしている事、最近退院して来た事をさらっと話した。そうすると、女性はやはり「何の病気?」と聞いて来た。仕方が無いので、「婦人系です。」と答えた。そうすると、女性は何を思ったのか、「子供を作ろうと思っているの?」と聞いて来た。私の何処にそんな感じがあるのだろうか?一瞬、怯んだ私に女性は、「子供が出来ないの?」と言って来たので、私は、「出来るんですけど、流れるんです。流産するんですよ。」と言うと、その女性が、「私もそうだったのよ。」と言うではないか。その女性は、7,8ヶ月まで大きくなった子が、産み月まで持たずに、出血と共に出てきたのだと言う。その回数9回。10回目にしてやっと、女の子を出血をしながら持ち堪え、無事出産する事が出来たとの事。その後、11回目の妊娠を試みたが、やはり、7ヶ月で出て来てしまい。出産した病院から、新生児医療病院に運んだが、翌日には息を引き取ったらしい。世の中には、似た様な境遇の人がいる物だと、女性は話し、私も同感だと話しをしていた。「つらい思いをしましたね。」と私が言うと、近所でも笑い者だったのだと女性は話した。お腹が大きくなってはぺちゃんこになり、しかし赤ちゃんはいない。それを繰り返すうちに近所では、「また妊娠しているんじゃない?」と陰口を叩かれ、その言葉に「太っただけだよ。」と言い訳して歩く日々だったと。毎晩、布団の中で今度は産まれて来てくれと祈りながら寝れず、道を歩きながらは、お願い降りて来ないで・・・お願いと願い。降りてしまえば誰にも言えず、布団の中で無く日々だったと。そのうちの何回かは、そのまま下着の中に産み落とした子もいたらしく、自分の手で受け取り、病院に駆け込んだのだそうだ。それで、未だに産まれたばかりでまだ毛の生えていない、犬、猫の子は勿論、キューピー人形の様な物も、微妙な色合いだったりすると、その事がフラッシュバックして、心臓がバクバクし見る事が出来ないのだそうだ。彼女の経験話を聞き、彼女は、「今だから言えるけど、産まれる子はどんな状況でも産まれるよ。」それは、良く言われる事でありそう言うものなのだろうと、頭では分かっている。だが、どこからどこまでがどんな状況でも産まれる・・・の枠内なのだろう?出血しても病院に行かないでもって事?絶対安静で、24時間点滴の管理を受け、トイレさえも制限されるまで頑張る事?しかし、全然手を尽くさずには私の場合は無理な事で・・・今度、家に遊びにおいでと良いながら、家の場所と名前、携帯の番号を教えて彼女は帰って行った。仕事の件も、したいながらも通院、入院が隣り合わせの今、この状態で仕事を始めると、私の事だから病院からは遠のくだろう・・・この1,2年は、不育症と真剣に向き合わないといけない・・・後悔したくはないと思う。しかし、願いが叶わなかった時、私には、何が残るのだろう・・・それを考えると、この頑張りは意味があるのだろうかと思う日もある。今、仕事を始めればその時の無力感への重圧は軽く済むかも・・・あれこれ考える自分がいる。逃げなのか自己防衛なのか・・・夫が帰って来て今朝の話をし、仕事の話をした。仕事を始めると、迷惑は掛けられないと、仕事に没頭するだろう私を夫は知っている。夫は、頭を抱えた。色々な心のモヤモヤが出て来た・・・夫に当ってもしょうが無い事は分かっているが、今の私は、行き場が無い・・・あちらこちらが病んでいる様だ。泣き出す事はなかったが、今度は、食べていた物を全て吐いてしまった。参った・・・今度は、自律神経失調症かよ・・・