死
おおばあちゃん(95)が緊急入院、ってなことで駆けつけてみれば。末期癌、ってな知らせを受け。意識の戻らないおおばあちゃんを見ながら、自分はどういう風に感じているのかも分からず。もう、このまま自然な形で逝かせてあげよう、ってな結論に話はまとまり。なんかホッとした。それは、もう延命をしない、という決断なんだけど。彼女はそのまま、眠りにつく、という意味を持つのだけれど。このまま、色んな管やら何やらを体中に通して、生き続けていってもらう、っていうのは結局、遺された人たちのエゴな気がした。「死ぬ」ってどういうことなのか、せめて頭で理解したくて必死で考えた。けど、答えは出なかった。親戚が全員、お医者さんの話を聞きに席をはずした時に、3時間ほど、私とおおばあちゃんが二人だけの時間があって、23年間、二人だけの時間なんて一度もなかったから、最期にそんな時間が持てて嬉しく思った。泊り込みでおおばあちゃんの傍にいる、というおばあちゃんやおばちゃんに対して、暴れるんやったら、最期は縛り付けてでも良いだろう、看護婦に任せてしまおうというおじさんの話を聞きながら、結局のところ、私たち本人がどれだけ「やってあげれた」と思えるか、の問題だとおばあちゃんが帰りの電車で私にもらし、そのとおりだと、私は思った私の母の母、の母の彼女がいたからこそ、私はこの世に生を受けたそんな彼女は確実に、もうすぐ私の目の前からいなくなってしまうのだけれど、本当のところ、私は悲しいのかよく分からなかった目の前からいなくなっても、もう二度と会えない、という意味が私にはよく分かっていないらしかったおおばあちゃんの姿を見ながら何度も涙をこらえ、泣いても何も変わらないんだと病院では自分に必死で言い聞かせたけれど日常に帰ると、大笑いして楽しく時間を過ごしている自分がいたおそらくどれも本当なんだろうけれどどれが本当の私なのか、よく分からなかった自分がどう感じているのかどう感じたいのかそれすらもよく分からなかった死ぬ、ということを悲観的に受け取りすぎているのかもしれない、と思った遺された者にとっては、悲しくても本人にとってはそれほど不幸なことではないような気がした人の命を何だと…と人の命は高く評価されているけれど人の命も、自然の摂理の法則に、のっとっているだけな気もした消えゆき、生まれゆく消えたものは、またどこかで、生まれゆくその繰り返しじゃないかとでも、そう思いたいのも、遺された者のエゴなのかもしれないおばあちゃんの、「美樹ちゃん、ひとつの時代が終わろうとしているのよ」という言葉だけが、頭を離れなかった