人生は旅なんでしょ
お遍路さんに行くしかない。なんか急に思い立った。直感。はい、インターンやめました。で、絶交されました!うーーーーん!!!!めーーーーーーーーーーーーーーっさ悩んだけど、やめました。ちゃんと考えた結果やから、後悔はしてない…けど、社長に悲しそうな顔をさせてしまったんは悲しいし、それはうちが今回招いたもので、忘れたらあかんもんなんやと思う。ごめんなさい、ってほんまに思います。せめて、って感じやけど、働いてたんじゃなくて試用期間でよかった…うん。お互い。それにしても、ほんま就職って恋愛みたいやなーーと思った。うん、ほんま。うちとかすぐ情がうつるから、やめるんなら早くやめなと思った。←恋愛みたいでしょどうせやめるんなら、そっちの方が相手にとってもbetterと思ったし(ってこれはうちの考えやけど)「やめます」ってな話をした時…、ええ、それはまるで…別れ話でした、はい。1st stage「はーーー!?」相手は怒る ↓2nd stage「これは裏切りだ、信じてたのに」と悲しむ ↓3rd stage「俺と絶縁状態になっても良いんやな!?円満な別れなんてないんやぞ!?」完全にここらへんから心理戦 ↓final stage「だめだよやめちゃ…やめるなんていつでもできるんやから…」すっごい悲しそうやった。2nd,3rd stageらへんもきつかったけど、一番きつかったんは、最後。穏やかにすっごい悲しそうやって、うわーうわうわうわーーーって泣きそうになった。うちのことを信じて、採用してくれはったのに、こんな形で裏切る形になってしまって、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、迷惑をかけてごめんなさいそう思いながらも、言葉として出てきたのは「すみません、やめます」びっくりするくらい、淡々としてて。うちのこの感情表現できなさ具合って…ほんまどうなん、ってつくづく自分に頭にきた。何も伝わってないやん!怒うちのあほーー!!社長のことは嫌いじゃないし、てか学ぶこと多いと思ったし、悪い人じゃないし、ってか厳しいけど、実はすっごい愛のある人なんやろうと思ったし、一緒に働くんは魅力的やった…から、「もう少し時間をください!」とか言いそうになったんやけど、それで3日くらい京都に戻るなりなんなりして、少し充電したらもしかしたら頑張れるかもしれん!と思ったけど、目の前にいる人を悲しませたくないって思ったけど、でも結局、ここにはおそらく就職はしないだろうから、いつかはこうやって別れなあかんねんや、って気づいてそうやって結論を先延ばしにしたらあかん、そんなん自分を守りたいだけや!って思って「やめます」って言い続けた。すっごい冷酷に。うーーーーーーーーーーーーーーーーほんま、なんか…人の想いを無碍にした。傷つけた。別れ話みたいや…幸せになります!!!(違いやでも、もっと自分にあった会社を見つけて、幸せに仕事することくらいしか、償い?みたいなものが思いつかない…いよいよ本当に恋愛っぽい期待してもらってたのに、この選択はあってたのかどうか本当にわかりませんなんぼ考えても答えは出えへんかったし、てか答えもないんやろうけどそれでも、一生懸命考えて出した答えやから、これはうちにとっては100点満点の答えなんやと思うわからんけど…(弱気ひとまず今回のインターンで学んだこと。■人が喜ぶ顔を直接見れるのが幸せやなぁ■友達や家族、まわりの人たちを幸せにしたいなぁ■大好きな人たちに囲まれて生きていきたいなぁ■頑張ってない自分にもOKを出せるようになりたいなぁ何のために、走り続けようとするのか、頑張りたいのかがわからなくなった。今まで、がんばってる自分にしか、OKが出せてなかった。頑張れてないと、だめだこんな自分!って思ってた。でも今回…死に物狂いで働くことに、抵抗が出た。いーーやーーーーーーーーーーぁああ!!って。2年前なら、「これも修行なんやから、成長できるんやから」って働き続けてたんやと思う。ジャーナリストとか、なりたくてもあんまりなれへんやろし、とかって思って決断できずにいたけど、やめたら勿体無いーーーとかって思ってたけど、やめるんとかで嫌われるんも怖いし、中途半端なことになるし、それやったら1ヶ月いるだけいようとも思ったけど、それもなんか違うと思ったまぁでもせっかく、ジャーナリストってやつになれるチャンスを、こうやって捨ててばかだねーばかだなーと思う部分もちょこっとあるよーまぁでもね、しゃーないわなぁ内定先の、人材とかにいくよりも絶対仕事内容とか楽しいし!とか思ってたけど、働いてみて分かったことうちの幸せは、人と繋がってることにあるんやなってこと映像を編集して、記者として会見に行ったり、番組収録したり、仕事内容はすっごい楽しかった!勉強になったし、毎日、仕事が楽しかったのは本当!でも、うちは人と繋がってたいと思ったんだなぁーーパソコン相手に映像だとか編集だとか、毎日、誰とも話ししないってのは、幸せじゃない放送してても相手の顔が見えないのが、やりがいに繋がらなかった理由なんかもなって思ってて誰を幸せにできてるんかってこと見たいし、もっと実感として欲しい大きな影響力を持つ報道は、かっこいいと心から思うけど、かっこいい女になりたいうちは、ちょっと惹かれるんやけど笑、でも、目の前の人に喜んでもらえることを嬉しく感じるその人と話をして、その人と本当に繋がって役に立てて、ありがとう、って言うてもらえたら嬉しいとっても平凡なことなのかもだけど、でも、うちは多分それで幸せになれるんだなぁそう、それと仲間!今の筑紫ゼミでも、素敵な仲間で構成されてるから、こんなに楽しいんであって、きっと人がこんなに素敵じゃなかったら、ここまで楽しめてないし打ち込めてないやっぱ、うちのキーワードは人みたいです☆そのことに気づけたんやから、良かったんやと思う!うん!well done!ただ、今回の私は何かから逃げたかったのも事実それが何やったんかってこと考え続ける必要があるそれはきっと、しんどさとかきつさじゃなくて、もっと違うもの何か…恐怖を伴うものもっと根本的なものを理由に、何かの恐怖から逃げようとしてたそれが何なのかを、うちはもっと見つめてみる必要があるんだろうほいでさ、1ヶ月住んだだけで判断するんもどうかと思うけど、来年から東京に来るつもりやったけど、それもどうかと思った…人多い。人の多さに疲れる…外に出たくなくなる…なんだかんだで知り合いは就職で東京に来てたりするし、何でもあるんやけど、なんか街全体が、無機質な感じがするしんどい息するんがしんどい変なの。でも無機質な建物に囲まれてばっかりで、自分が段々と自然のリズムで生きれなくなる気がした人間本来の五感を忘れていってしまうかのような感覚なんと言えばよいのか分かりませんがやっぱうちは京都がいいやってことっす!あはは!まー京都は無理でも、大阪で我慢しようかなー♪♪まだ分からんけどね☆さーほいで9月はどうしようかなーっとぉやっぱりお遍路?笑自分を見つめにいっそのこと…ほんまにお遍路かもだな後は、ひたすら京都をまわりまくる