日記

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• 授かり物

  子どもを授かり物とよく言うが、まさにそうなんだな。当たり前のように子どもができて無事産まれるってのは、とてもラッキーだ。やはり今回の妊娠は初期流産となり、９週目で流産の診断。自然に流れるのを待たず、金土と一泊入院して掻爬手術を受けた。娘たちには数日前に事情を話したが、やはり残念がっていた。長女は前から赤ちゃんを産んで欲しいと言っていたのでガッカリ。次女は私のお腹をさすりながら、「赤ちゃん頑張れ～」と何度も言う。そのたび「いやぁ、もう赤ちゃん天国行っちゃったんだよね」と説明したりして。ほんと、残念だなぁ…。入院は個室だと寂しすぎるので大部屋にしてもらった。前の流産の時、ひとりぼっちの部屋で眠れなくて寂しかったので。あとで「あれ、周りが気をつかうかな？」と思ったけど、実際はどのベッドもカーテンをきっちり閉め切ってて、気配は感じるけど個々で過ごせるので関係なかった。それに病院側が気を利かせて、まだ出産してない妊婦の大部屋に入れてくれたようだ。たぶん切迫流産で絶対安静の人たちなんだろう。それも大変そうだな…。産科の入院病棟って、無事出産した人もいれば、私みたいな流産手術を受ける人もいるし、切迫流産で不安な人もいるし、いろいろだね。喜びも悲しみもごちゃまぜですごいところだ。手術室に入ってから先生がくるまで時間があって、２人の看護士さんたちと３０分ほど話したんだけど、私と同い年の看護士さんも、一回り年上の看護士さんも、２人とも流産の経験があるって。意外と多いんだよね。こういう職場で働いているせいもあるだろうけど、気遣いを感じさせない気遣いで会話してくれて、本当看護士ってすごいな！と思う。仕事だからなの？　だとしてもすごい。尊敬してしまう。甘くないけど（ちょっと怖いけど）誠実な感じがした。たまたまかな。手術はあっというま。全身麻酔が入ってから１時間もしないうちに、お腹の痛みで目が覚めた。夫が心配そうに覗き込んでた。手術のあと３時間ほど休んで、診察受けてそのまま退院。自宅まで歩いて１５分ほどの距離なので、夫に迎えに来てもらうのも悪いなーと思って歩いて帰る。そしたら途中でお腹が痛くなってきて、精神的にも体も大丈夫だと思ってたけど、ちょっと弱気になって泣きそうになったりした。でも道の途中、宝くじ売り場があったので、「こんな思いしたんだから当たってもいいだろ！」と思って１０枚だけ宝くじを購入…。いや～なタフさを自分に感じる（笑）入院中赤ちゃんが見れなくて残念だな～と思っていたが、帰り際にナースステーションに寄ったら、窓越しにちっこいのが２人見れた。ちっこくてちっこくて、ホントにかわいかった！それが見れて、一瞬なんだかホワっとした気持ちになれて良かった。私のところには今回縁がなかったけど、その分、どっかで元気な赤ちゃんが生まれているといいな。今は先のことを考えられないけど、授かり物。もしうちに来てくれたら、みんなで歓迎します。

  2011年10月30日

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• 藤原紀香

  今日はポッカリと暇になって、テレビとPC漬けだったのだが、 どこもかしこも藤原紀香と陣内智則の離婚と、WBC優勝のニュースばかり。 暇に任せてちょっと一言。（長い一言…） 藤原紀香と陣内智則の離婚。 まず、どちらの両親もメディアにコメントが出ているのはなんだ？ なんで４０も近いような大人の問題に親が出てくるんだ？ 「二人の問題ですから、二人の判断にまかせます」でいいんじゃないの？ 陣内一人の会見も、なんだよそりゃ～って感じだ。 二人揃って離婚会見なんてする必要ないけど、、 陣内が全部悪いみたいなあの感じ、ウソ臭い。ウソ臭すぎる。 藤原紀香にも原因があるでしょう。 結婚は一人じゃできないんだから。 当事者同士にしかわからないことなんだろうから、全部説明する必要なんてないけど、 あまりにもウソ臭くて苛ついてしまった。 私の勝手な意見だけど、この離婚には紀香側に大きく原因があると思う。 結婚した時に紀香が、「陣内さんについて行きます」「お供します」 みたいなこと言ってたけど…なんじゃそれ！って思った。 女は３歩下がって…的な物言い。 なんか猛烈に白々しかった。 容姿を磨く努力も、年下で格下と言われる男との結婚も、 彼女の理想に近づくための手段。 私の想像だけど、紀香は自分のような容姿端麗でしっかりしている「いいオンナ」が 「男として立てる」ことで、陣内を誰からも一目置かれる「いいオトコ」に仕立てて、 夫として自分のそばに置きたかったんじゃないかな。 そうすることで自分の「いいオンナ」度も上がる、ってね。 彼女の思い描く理想の姿が圧倒的で、思い通りにならなかったから離婚。 もちろん陣内の浮気はダメだと思うけど、紀香のベタに「男を立てる」的なやり方が、 陣内に勘違いさせた面があるんじゃないだろうか、なーんて思っちゃう。 なんだか、たっぷりジェンダーバイアスかかっちゃってる感じ。 そこからして、彼女はかなりズレちゃってるんじゃないかな。 せっかく持って生まれた容姿の美しさや、努力家な気質を ムダにしちゃってる気がする。 藤原紀香がイマイチ一流になりそこねている原因は、どこかウソ臭いからだ。 まったく個性の見えない人だと思う。 頑張ってるんだろうけど、なんか彼女の価値観じゃないところで戦ってる感じ。 だから魅力を感じないのだ。 別に彼女を嫌いなわけではなくて、ただただもったいないよなぁ、と思う。 せっかく能力のある女性なんだろうに、もっと別の生き方があるだろうに…って。 すんごい上から目線だけど（笑）

  2009年03月24日

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• 

  焦る理由

  この時期はいつもこうだった気がするが、やっぱり今年は特別に忙しい。毎年そんなふうに思って焦る時期なんだよな。忙しい、忙しい、忙しい…と気ばかり焦って落ち着かない。でも今年はやっぱり特別だ。イレギュラーな用事に追われるだけならいつもと同じだけど、今年は長女サツキ（今年４年生）が、４月から東北地方の小学校に山村留学することになった。もちろん、親元を離れて一人で行くのだ。その準備も大変だけど、ようするに私の心が、忙しさとは別のところで忙しいのだ。未だに「本当に行かせて良いのか？」と悩んでいるのが本音だが、そんな思いとはウラハラにどんどん話が進んでいく。今週末は里親になるお宅に家族で伺い、一泊させていただくことになっている。発端は昨年の夏休みに行った短期留学（５日間の山村ホームステイ）に参加した事。サツキは普通のお宅に子どもだけで泊めてもらい、プチ田舎生活をしてきたのだ。現地の小学生たちとの交流もあり、楽しかったので長期留学もやってみたいと言い出した。サツキの学校は一クラス３０人前後で３クラス、全学年だと５００人以上の規模なのに比べ、留学先の学校は全校生徒が３５人だという。人数が少な過ぎて、２学年を一人の先生が受け持って授業している。と言っても、勉強については正直どうでもいいというか、あまり気にならない。サツキは器用なので、なんとかソツなくやるだろう。友だちもあっという間にできるだろう。問題は、最長で１年間という長期にわたって家族と離れて暮らすということだ。一応一学期ごとの契約更新となっているが、２０年近いこの山村留学の歴史ではほとんどの子が一年を過ごしたという。サツキもたぶん、行けばそうなるだろう。当の本人はいたって能天気に「楽しそうだから行く！」という感じ。自然がいっぱいあるし、転校生は目立つし、というあまりにも幼い理由だ。説明会で「あっちの子どもは太陽が山に沈むまで外で遊ぶんだよ」と聞いて、目がキラキラしちゃってた。私たちが住んでいるところは住宅がひしめいて、本当の自然は探してもなかなか見つからないようなところだ。子どもは皆、習い事をしているのが当たり前で、３つ４つ掛け持ちの子はまったく珍しくない。（サツキも３つしてる。ピアノ・体操・水泳）遊びたい友だちと予定が合わなかったり、みんなゲーム持参だったり、遊ぶ場所もとても限られている。夫は自分が小学生の頃は、毎年長野の伯父の家に夏休み中居候していたそうで、その時の経験がすごく印象に残っているという。だからきっとサツキには良い経験になるとすんなり賛成し、渋る義両親も説得した。私は？私は…うーん、サツキが自分の気持ちに素直で単純なうちに、いろんなことを経験させてあげたい。あれもこれも失敗したらどうしようと、考えすぎて何もできない子にはなって欲しくない。だから行かせてあげるのがいい、と思ってる。でも１０歳って、本当の意味で子どもと大人の境目じゃないかって思う。いつまでも子どもではいられないって、おぼろげながらにわかる年頃だと思う。きっとサツキにも、いろんな変化・成長がある年になると思う。だからこそ、この大切な時期に親が見守れない環境でいいのか？そうでなくたって、親子が離れて生活するってどうなんだろう？でもサツキはきっと行ってしまえば楽しいだろうし、いろんな人と関って、自分で考えるだろう。子どもは親がおもうよりずっと順応力が高くてタフだ。サツキは自分で選んで行くのだから、プラスになることの方が多いに違いない。結局、私は淋しいんだと思う。サツキがそばにいないなんて、考えただけでも身を裂かれるような気持ちだ。この話が具体的になってきてから、夜中布団に入ってもなかなか寝付けない。不安で不安で淋しい。私はずっと自分でもわかってたつもりだけど、サツキを一人の人間というよりも、自分のことのように思い込んでしまっているんだと思う。サツキが生まれてからずっと、そういうのは危険だと自分に言い聞かせるようにしてきたつもりだし、夫に言われてムカっとしつつも認めて、なんとかしなくてはと思ってきた。頭でわかっていても難しくて、彼女が成長するたびに、嬉しいのと同じくらい淋しい気持ちを、少しずつ少しずつ乗り越えて来た。夫は「サツキよりヒバちゃんの方が問題なんじゃない？」と言っていたけど、その通りだと思う。私のサツキへの思い入れは、ある意味病的かもしれない。自覚があるから踏ん張ってなんとかやってるけど、これから思春期を向かえることを考えると、この山村留学は良いワンクッションになるかもしれない。私とサツキの間のワンクッション。とりあえず、今週末は現地を自分の目で見て、里親さんといろいろ話してみようと思う。まぁそんなわけで、長くなったけど…今年はそれにしてもイレギュラーな予定が多い。その山村留学の手続き（転校・転居・荷物・お金の問題等々）、それまでにサツキの歯の治療を済ませたり、懇談会やら保護者会やら、３～４月は法事が２回、結婚式が２回（どれも遠方！）義両親との旅行、年度末の幼稚園行事のお手伝い、サツキのピアノ発表会、通ってる吊り雛教室の展覧会出品、来年度からまた別の新しい学習会の代表になっちまったよ！…等々、そこに花粉症が追い打ちをかける…それにしたって、４月に結婚式はやめてくれと言いたくなる(^_^;)ご祝儀の出費は仕方ないけど、家族全員の着るもの考えるだけでもゲッソリ(´Д｀)サツキのフォーマル靴、去年買ったばかりなのにもう履けないし！私の着物着付けはどこでやるの？いくらかかるかなぁ～現地までの交通は、新幹線か、高速道路か…夫は夫で忙しくて、まっったくあてにならない。ただでさえ忙しいこの時期に、そんなことを考える余裕はないのだ。読みたい本やDVDも相変わらず山積み。弟が『江頭２：５０のピーピーピーするぞ！』を貸してくれた。早くみたい！“江頭2：50のピーピーピーするぞ！始末書覚悟の逆修正バージョン　DVD　ASBY-4115　 江頭2:50のピーピーピーするぞ！（2）逆修正バージョン～ノークレーム・ノーリターン～やばい！朝までに一冊読破しないと……明日は読書会だった……

  2009年03月04日

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• 伯父

  母には１４歳年の離れた兄がいて（私の伯父）、ごくごく軽い知的障害がある。温厚な性格だが人とのコミュニケーションが上手くなく、私が生まれる前に両親を亡くした母は、結婚してもずっと一緒に暮らして世話してきた。伯父は大学病院の掃除夫として働いていたこともあったが、今から２０年ほど前に体調を崩して以来、ほとんど隠居生活をしていた。一昨年の１０月頃に倒れてからは、どんどん体力がなくなり、７０歳になった去年は介護認定を受け、肺や気管支が弱く、誤飲の危険から経口チューブの流動食になり、１０月には胃ろう（胃に直接チューブを差し込んでの流動食）になった。流動食になってからは毎食に２時間かかり、目も離せなくなり、デイサービスも利用しながら母がつきっきりの介護となった。もともと痩せている体はますます痩せて、母は養育里親業と介護に追われるようになり、私も見るに見かねて夏にヘルパ－2級の資格を取り、頻繁に実家へ通うようになった。母方の親戚は事情でほとんど絶縁状態なので、母にとって伯父は、夫と子ども以外の唯一の肉親。金銭的にも余裕のない中、必死に世話してきたのは、一緒に暮らしていたからよくわかる。年末にその伯父がまた倒れ、救急車で担ぎ込まれて入院し、何度も危なくなりつつ、なんとかその度に持ち直してきたのだが、昨夜とうとう亡くなってしまった。夜の１１時半頃に母から電話で「危ないみたいなので、できたら来て」と言われて、夫に子どもをまかせて車をかっ飛ばしたが、死に目には残念ながら会えなかった。伯父の遺体のそばには、父母と里子のチビタ（１４歳）が座っており、チビタと母は泣いていた。いつもぼーっとしていて、耳もほとんど聞こえなくて、存在感の薄い伯父だったが、それでも私が小学生の頃には、よく弟と一緒に新宿まで映画を見に連れて行ってもらったり、話しかけるとニコニコと嬉しそうに答えてくれたり、結婚してからは、私の娘たちをかわいがってくれた。いつも実家に遊びに行くと、ソファに座って水戸黄門や映画をウトウトしながら見ていて、膝の上には２０歳になるネコがいつも丸くなっていた。あの当たり前の光景が、もう見られないんだなーーー。ここ２ヶ月の伯父はとにかく苦しそうで、意識があれば痛がって、なければ朦朧としていて、とにかく辛そうだった。治る見込みはなく、緩やかにロウソクの火が消えていくように弱っていくのがわかった。病院の看護士さんたちも本当に良くして下さり、母も毎日通って何時間も付き添っていたが、転院を促されていて、行く宛もなく、金銭的にも精神的にも辛そうだった。そんな状況だったので、伯父は亡くなったけど、あの辛さから解放されて、楽になれのではと思う。母もやるだけのことはやったので、今は辛くてもたぶん大丈夫だと思う。そのまま深夜、私は先に実家に帰り、部屋を片付け受け入れの準備をし、父母と伯父が帰宅してからは、葬儀屋との打ち合わせや細かい手配を相談したりで、夕方になってやっと自分のうちに帰って来た。外とはあまり付き合いのない伯父だったので、葬儀は身内のみでささやかにすることになった。明日通夜、明後日が葬式。今日は猛烈に疲れたが、なんだか眠れずPCに向かっている。

  2009年02月19日

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• 苛立ちからの脱却

  もともと私は怒りの沸点が低いのかもしれないが、それにしても最近、腹の立つ事が多い。一度ムカ！っとしている自分に気づくと、グルグルとそのことばかり考えている。ここで書いて怒りの理由を把握している時もあるが、なんだかそれも嫌になってしまった。ブログはしばらく封印することにする。

  2008年04月28日

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  光市の母子殺害事件

  山口県光市母子殺害事件・被告に死刑判決。この事件が起きた当時、私は結婚して夫と暮らし始めたばかりだった。妊娠６～７ヶ月で、毎日幸せで一杯。希望でいっぱい。こんなに幸せでいいのか？と思うほどだった。そんな時だったので、このニュースのことはよく覚えている。見も知らない土地で、見ず知らずの人の出来事だけど、遺族の本村さんは私と同い年だし、できたてホヤホヤの家族で、幸せで一杯な時だということが、本当によくわかったから。そのあと産まれた私の子どもも今では小学３年生になり、日々学校に遊びに大忙し。心配も尽きないけれど、毎日たくさんの喜びと希望を私たち夫婦に与えてくれている。子ども、そしてその子どものために夫婦で一緒に笑ったり泣いたりすることがどれだけ生きる力になるか、一度知ってしまったら、失うのは死ぬより辛い事かもしれない。私にとっては何にも代え難いこの９年という時間を、本村さんがどんな思いで過ごしていたかと思うと、想像するだけで胸が潰れてしまいそうだ。裁判の結果が出た今も、本村さんは「喜び」とはほど遠い場所にいる。本村さんが「どうすれば死刑のような残虐な判決を下さなくてもいい社会ができるのか」「３人の命を社会は見つめて欲しい」と言った会見の内容を読んで、私も一緒に考えなければと思う。『ツォツィ』2005／南アフリカ・イギリスアパルトヘイト後も続く南アフリカの過酷な現状と、未来への希望を見つめ、第78回アカデミー賞外国語映画賞を受賞。社会の底辺で暴力に明け暮れてきた少年が、生後間もない赤ん坊と出会ったことで人間性に目覚めてゆく姿を描く。（Yahoo!ムービーより）加害者である元少年のこと。人格形成の土台となる家庭、そしてその家族を作った社会を考えると、彼が死刑になったからと言って、問題が解決したとは到底思えない。上記の映画でも「犯罪を犯す人間」ではなく、「その人間を作った社会」の問題に目を向けることの重要性を訴えている。考えだすと問題は山積みで、途方に暮れてしまいそうだ。自分にできることはもちろん自分の子どもを大切に育てることだが、「我が子だけ大切に」ではまったく意味がない。つい「自分だけは、我が子だけは」と思ってしまう心と葛藤するのは、本当に難しい…。実家の両親（養育里親としての）の葛藤ぶりや、児童福祉施設で働いている末弟の話を聞くと、家族だけが人を育てるのではないと本当に思う。両親や兄弟はいるにこしたことはないけれど、もしいなくたって決して『ダメ』なわけじゃない。社会で補い合うことができる。日本は普通に暮らしていると、社会から取り残された人たちの事がまったく見えない。ないことになってしまっているような気がする。無知なことがそれを助長してしまう。知らない事の多すぎる自分が怖い。だから今回の事件の元少年のことも、私だって社会の一員として責任を感じなくてはいけないはずだ。せめて、無関心の怖さだけは忘れないよう、こうして時々自分に言い聞かせていきたい。

  2008年04月23日

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• 始業式・クラス替え

  春休みは短いけれど、毎日子どもが一緒だと長く感じる。いろいろとやりたい作業があるけれど、休み中は結局何もできなかった。毎日子どもを連れ出すので精一杯。やっと新学期が始まって、ホッ。（チビメイはまだだけど…(-"-;)）今日は始業式と同時に、３年生になるサツキはクラス替えがあった。予想通り、前のクラスでいろいろあった５人組はバラバラに。と言っても３クラスしかないのでサツキは１人、あとは２人ずつに分かれた。先生もいろいろ考えたんだろうなぁ（笑）という感じ。春休み中にそのうちの１人、Yちゃんちに誘われて遊びに行ったのだが、思っていたよりも例のことで、私の中にわだかまりが残っていると痛感。あの問題の最初のきっかけは、Yちゃんが悪口の伝達をしてしまったことだが、それがどんどんこじれたのは、Yちゃんのママも同じように母親間で、八方美人的に振る舞ったからじゃないかと私は思っている。もちろんそれだけじゃないだろうけど…。人当たりが良く、優しい物腰のYちゃんママだけど、あっちでは私の悪口に同調し、こっちではこっちに同調し…。結果的にYちゃんママが、盲目的に我が子の言い分しか信じないMちゃんママを煽ったんじゃないかと思ってしまう。タチが悪いのは、具体的に相手が言っていた悪口を、皆の前で私に教えてくれたこと。「～～って言ってたわよ～(-､-)」って、その内容が悪意に満ちた解釈なのはわかりきっていて、私の人と成りを知っていれば、そんなこと信じないでいてくれると思うようなこと。それが一番ショックだった。知らなくてもいいことだった。誰のためにも。真に受けないように、真に受けないようにと必死になったが、辛かった。そんなこと伝えるより、私の知らないところで庇って欲しかった。私は騒動の相手となったMちゃんとMちゃんママのことを決して悪く言わなかったつもりだけど、Yちゃんママがどう受け取ったか…それもとても心配だ。結局もめた相手とはそりが合わないのだと割り切れたし、今もお互い普通に挨拶を交わしているが、Yちゃんママは信頼していた分、裏切られた気持ちだ。時間が経つほどにその思いが大きくなる。サツキの幼稚園時代から仲良くしてもらっていたんだけどなぁ。どうして私やサツキをかばってくれなかったのかな。心の中で、本当は私たちの事を嫌っていたのかなぁ。考えるほどに悲しくなってくる。表面上は今まで通りのおつきあいをさせてもらっているが、私は内心、YちゃんとYちゃんママをすごく警戒している。一番距離をおかなければいけないのは、こういう人なんだなぁと思う。悪意の伝達をする人。自分さえよければ良いと思っている人…とは言い過ぎか。本人に悪意はないのだろうし、一見良い人。だからこそやっかいだ。メンバーが変わっても人間関係の悩みは尽きない。子どもが大きくなるにつれ、問題も複雑になっていくことを考えると気が重い。でも一番イヤなのは、子どもの人間関係にこんなに神経質に反応してしまった自分。結局そういうことなんだと思う。子どもの成長する力を信じて、どっしり落ち着いて見守ってあげたい。私は片目つぶるくらいがちょうどいいんだろうな。

  2008年04月07日

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• イライラ…

  昨日、年度末に幼稚園の先生に差し上げるアルバム作りの制作会議をメンバーの自宅でやった。基本はクラス役員の仕事で、私が役員だった時には役員のみで作った。今回の役員さんはこういう制作があまり得意でないらしく、手伝ってくれる人がいたらお願いしますとのことだったので、私とワオちゃんママが手伝うことにしたのだ。しかし、この制作作業が本当に進まない…確かに会議後のランチやおしゃべりは楽しいが、仕事があまりにも進まないのにはちょっと疲れて来た。私がせっかちなのかもしれないが、全員でなんでもかんでも決めようとするのが作業を遅らせる原因だと思う。（２つ前の日記と矛盾するけど…）皆であーだこーだ言いながらやるのが楽しいという人もいるだろうが、あまりにもペースが遅くて私はイライラしてくる。リードする人がはっきりしていないのも要因かもしれない。一応ここでは私はお手伝いする側なので、「次の会議までに私がここまで全部やってきましょうか？」と言いたくなるのを我慢する。もしかして私がチャッチャと意見言ったり作業するので、役員さんが遠慮してリーダーシップをとらないのかな。でもそうならそうでハッキリ言ってくれるといいんだけど…言いづらいんだろうなぁ。私はどうすればいいのか？　皆さんどうして欲しいんだろう？こういう時、私に社会人の経験がないことがいけないような気がして辛い。とにかくこのままだと、まだあと３～４回は会議と称した集まりが行われそうだ。皆いい人ばかりだからおしゃべりするのは楽しいのだが、なんだか本当にイライラする。他にもやらなきゃいけない仕事と、読みたい本や映画が山ほどあるっていうのに！！やること具体的に決めてくれたら（もしくは決めさせてくれたら）さっさと片付けてスッキリするのに。そんで、こういう気分の時は必ずあとで後悔するような発言をしてしまったりする。もちろんあからさまに苛立ちを見せたりはしないし、関係ない話題の時だが、やっぱりどこか人に気を遣わせてしまう発言になってしまうのだ。それは本意ではないので、昨日も帰ってから後悔と反省でかなり凹んでもやもや。なんとかして発散させないとと思っても、グチを聞いてくれる夫は徹夜で帰って来ないし、帰って来ても「死にそうな顔でバタンQ」で言えない。お風呂で大声で歌い、早く寝たのに嫌な夢を見てしまい、今朝もモヤモヤ…||||||||＿|￣|●||||||仕事ならこういうこともよくある話なのかなぁ。立場がハッキリしているから、こういうことは起こりにくいのかな？でもハッキリしている分、使えない上司だともっとしんどいだろうな。みんなどうやって対応してるんだろう？こんな気持ちになるのなら、次からはホイホイ「やってもいいよ～(´∀｀)」とは言わないようにしよう。一人でやる作業だけ手伝おう…。うん。

  2008年02月22日

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• できるできないじゃなく、やるんだよ。

  今日もバザー準備のため、朝９時から買い出しに制作に大忙し。ただのクラスのバザー係だが、その稼働日数や労力はけっこうなものだ。幼稚園も小学校も、役員や係と名のつくモノは皆無償でやるものだ。やったことがない時はあまりどうとも思わなかったが、いろんな役を引き受けるたびにその大変さに気がついて、他の役員さんに感謝するようになった。幼稚園にもよるが、うちの園は保護者役員の負担がかなり多く、その分子どもも充実した園生活を送れていると思う。やらなくても３年間過ごせてしまう。やる人とやらない人の差を考えると「かなり不平等だ！」と言いたくもなるが、やはりやればやっただけのメリットもある。人間関係が広がったり、園の様子がよくわかったり、「幼稚園にお任せ」ではなく自主的に参加したという充実感も得られる。だからと言って私はもう一度やるのは嫌だ（笑）あの労力を考えると、やらない人がいるのに２度はどうかなと思う…。子どもが「やって！」というのならまだしも。同じバザー係のママが、来年度は小学校（うちと同じ）で役員をやるかやらないか悩んでいると言う。私は昨年度やったので、内部の情報や役職の決め方について根掘り葉掘り聞いてくる。一度はやらなくてはならないので、みんなやるタイミングや一緒にやる人を探っているのだ。（確かに一緒にやる人によってやりやすさは変わるけど、仲良しママと「一緒にやろうね～♪」みたいなのって、私は好きじゃない。女の連れションみたい。こういうふうに何かを始めると、仕事にも自主性が持ちにくくなる気がする）それであーだこーだと同じ話を何度もする。「私はこういうの向いてない」とか「人前で発言するのは苦手」とか「来年度は大きな行事があるから大変らしい」とか「万が一、本部役員になったらどうしよう」とか。そんなもの、言うだけ考えるだけムダだよ。第一、率先してやりたい人なんていないと思う。（たまにはいるかもしれないが）皆自分の子どものためを思って仕方なくやるのだ。これは義務なのだ。そして極めつけはいつも「ヒバさんなら会長とかもできるよ！次は会長だね！」とか言うのだ。今回のバザーで私がパッパと段取りを決め、作業も手配もこなしているのを見て言ったのだろうが、それを「ヒバさんはこういうの得意だからね！」とか言うのだ。これはどうせやるならウダウダ言ってないで、ちゃっちゃか楽しくやってしまおうという気持ちの現れだ。決して得意だったり、好きでやっているわけではないのだ。むしろ人と協調しないとできない作業は苦手分野だ。自分ではけっこうムリしているつもりだ。彼女も本心で言っていないことが伝わってきて、イライラする。自分のことを言いたいがために人を必要以上に持ち上げたり下げたりするのは、聞いていてとても嫌だ。答えに困る。だって本当は私のことなんてどうでもいいんだもん。私を不快にさせようと思って言っているわけじゃないのだろうけど、そんなこと言われたらこっちは身も蓋もない。「え～、そんなことないよぉ(＾＾；）無理だよぅ」とか言ってみるが、彼女は私の言うことなんてどうでもいいのだ。こんな会話が無性にうっとおしい。つい「子どもを産んだのならグダグダ言わずにやれ！(#ﾟ皿ﾟ)ﾑｷｰｯ!!」と言いたくなる。ちなみに小学校は「子ども一人につき（６年間で）１回は必ず役員」という暗黙のルールがあるのだが、５、６年生になると毎回役員決めの時にもめたと言う話を聞く。やったことがないのに渋る人がけっこう多いらしい。こういうことはできることを、できる人がやるということでいいと思うが、あの労力と費やす時間を考えると、やはり同じ子どもを持つ親として、基本は平等でなければとも思う。仕事を理由にする人がとても多いのだが、働きながら子どもを育てると決めたのは自分でしょ？と言いたくなる。フルタイムの仕事を持っていても、子育てに積極的な態度のママはいる。できることをきちんとやろうとする姿勢が見えると、絶対に周りも力になろうと思うものだ。経済的な事情があっても、それで役を断るのではなく、まわりに謙虚に理解を求めて、できる範囲でやれば良いのだと思う。やりもしないで「できない」というのはやっぱりおかしい。妊娠出産が控えているから、自身が病気だからまわりに迷惑をかける、というのならまだわかるが、仕事や介護は理由にならないと思う。先日も自治会の子ども会役員選出で、ビックリする話を聞いた。順当に平等に考えれば Bさんなのだが、「仕事（パート）があるし、私こういうの責任とれないけど、それでもいいの？」とボソボソ言ったらしい。みんな内心「そんなの困るに決まってるじゃん」と思ったらしい（笑）で、結局他の人に決まったとか…。万が一その人がなったとしても、一緒にやる人は大変だっただろう(-､-;)まぁ何にしても、どこの場面でもママばっかりで、パパはいったいなにしてんだよ！って思うけどね。（幼稚園は仕方ないけど。）

  2008年02月18日

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• ちょっと忙しい

  忙しい、なんだか忙しい…幼稚園のバザー担当になってしまい、その準備に追われている。保護者が中心になる行事なので、細かい段取りや作業が異様に多い。おまけに他の２人のメンバーはバザー自体が初体験なので、どうしても経験者の私が中心になる。段取りがわかっている自分がすべてやったほうが手っ取り早く、他のメンバーに説明するのは面倒だし、彼女たちの手を煩わせるのがなんとなく気兼ねして、「いいよいいよ、私がやっとくよ～」と仕事を一人で抱え込んでいたら、逆に相手が申し訳なさそうにしているのに気がついて反省…。そりゃそうだよね(＾＾；)それからはなるべく丁寧に説明して、一緒に作業するようにしたら、やっぱり一人でやるより余程効率が良かった。楽しいし。社会に出なかった分、こういうところで協調性を学ぶ私…（笑）仕事はそれだけじゃない。年度末はなんやかやと行事やイベントが多いのだ。うちの園では、３学期の終わりに先生に差し上げるアルバム作りというのがある。市販されている「フエルアルバム」に、児童が描いた先生へのメッセージや写真を一人分ずつ貼付け、「将来の夢は」とか「好きな食べ物は」とかアンケートを取ってまとめたり、赤ちゃんの頃の写真を提出してもらって「これは誰でしょう！？」とクイズ形式にしてみたり、最後にアルバム自体に手作りのカバー（有志のママの技を結集した手作り）をつけてプレゼントする。これの制作メンバーにもなってしまった。PCである程度の作業ができて、縫い物がそこそこできて、絵も描けたりすると重宝がられるのだ。昨夜は夜中に布を測ったり切ったり。今日はミシン。３月頭には児童の写真が撮れるので、それをPCで編集して一枚のコラージュにまとめる作業。もちろんやりたくなければ誰かにやってもらうこともできるのに、なぜ引き受けてしまうのだろうか…。嫌いじゃないんだけど、なぜか忙しい時っていろいろ重なるものだ。でも数年前を考えると、係引き受けるのも、作業１つこなすのも、もっと「おおごと」で大変なことに感じていた。今は顔見知りの友人（ママ友）も増え、この世界の仕組みや段取りもわかってきたので気が楽だ。半分は面倒だけど、半分は楽しんでいる。何でもやってみるものである。そろそろ読書会の冊子編集も始まる。（こちらも年に一度、割と大掛かりな学習記録冊子を作る。私はこの編集担当…）仕事で使う方に比べたら子どもの遊びみたいなものかもしれないけれど、この作業をするためにワードやイラストレーターなどのPCソフトも使えるようになってきた。やってみるまでは不安だけど、やっぱり何でもやってみるもんだな。私がこんなにのんきな成長をしている横で、夫は猛烈激ヤバ状態で働いている。またもや３～４日に一度帰ってくる生活。死んでしまわないか心配。

  2008年02月12日

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• 楽しみな日

  今日は朝から、長女の幼稚園時代からのママ友Mさんとコストコへ買い出しへ。夕方から何人かでMさんの家へ集まって、忘年会をするのだ。サラダや肉、魚、おかし、ケーキにお酒。たくさん買い込んできた。第一子が同い年ということで、共通の話題には事欠かないのもあるが、それ以外でもたくさんのことを学ばせてくれる、私にとっては本当にありがたい人たちだ。私が最年少で、中には１０歳も年が離れてる人もいるのに、いつも自然に楽しく話せるのはきっと彼女達が本当の大人だからだ。無知で生意気な私を自然に受け入れてくれて、本当にありがたくて、感謝の気持ちで一杯だ。小学校が皆違うので、下の子の幼稚園でしかなかなか会えなくなったのが寂しい。年を取るに連れて嫌いな人が増えるのは悲しいけど、大好きな人が増えて行くのは嬉しい。今日は久々に皆で楽しい話をたくさんして、おいしいお酒を飲んでこようと思う。

  2007年12月21日

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• １２月に入って…

  師走に入り、やることはたくさんあるのにカレンダーの予定がいっぱいになってきた…(-､-;)やらなきゃいけないこと、やりたいこと、それからあれこれイベント。優先順位をきちんとつけてこなして行かなきゃ、年内に全部は片付かないな。夫は相変わらず週に３回くらい帰ってくる、という生活。会社に住んでるようなもんだ。体はメタメタだが精神面は好調みたい。毎年恒例の「年末関係修復デート」も、今年は時間がなくてできなさそう。でも今はお互いの関係も良いし、大丈夫かな？考えてみたら今年は結婚してから一番仲良くできた年だったな。（まだ一ヶ月あるけど…(^ー^)）１０月終わりから心を悩ませたMちゃん事件も、だいぶ落ち着いた。サツキはある日ふと気がついたように、「Yちゃんたちと遊ぶの飽きた！」と連日男の子やら女の子やら、普段遊ばない子達と遊びだした。YちゃんMちゃんたちと遊ぶこともあるようだが、Mちゃんのグチをほとんど言わなくなった。今回のことでは私自身も一瞬かなり落ち込んだが、あるとき急に吹っきれた。あれこれあったし考えたけど、親子共々一歩成長できたような気がする。そうそう、でも先日サツキがまったくも～という調子で、「Mちゃんね、Rちゃんに『背がちっちゃくてかわいいね！』って言われただけで泣いたんだよ～」と言うので、私が「そっかぁ。背が小さいのを気にしてたんだね」と言ったら、横でテレビを見てたメイが、おもむろに「…嬉し泣きじゃな～い？」だって(｀▽´ゞまだ「テレビ」を「テビリ」とか言うくせに、トイレでウンコしても自分で拭けないくせに、「嬉し泣き」なんて言葉知ってるのか～、４歳児！！（笑）話も聞いてないようで聞いてるんだなぁと思うと、うかつなこと言えないわぁ(＾＾；)

  2007年12月03日

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  幼なじみと

  幼なじみのKが、めずらしくカラオケに行こうよ！と誘って来た。Kとは、もう一人の幼なじみYと３人で保育園時代から、かれこれ３０年近い付き合いになる。小中高大と学校はみんな違ったけど、未だにその頃の仲間とは親子そろってよく集まるので、ちょくちょく連絡を取り合ったり遊んだりしているのだ。皆同じ市内に住んでいるのもあるだろう。Kは既婚だが子どもがいなくて、バイトしながら主婦をしている。Yは去年の暮れに大失恋をしてからすっかり体調を崩してしまって、夏から休職し実家に戻っている。友達とはちょっと違う、姉妹と言ってもいいような関係。学校で出会っていたら友達になんてならないタイプなのに不思議だ。Kはバリバリ体育会系。Yは美大出身の不思議ちゃん系。私は…？美大出身の普通人…と自分では思うけど。それで、今日は朝から３人で待ち合わせてカラオケへ。Yが「９時４５分ね！」と言い出したのに、結局本人が来たのは１１時だった(^×^;)でも私とKは喫茶店でしゃべってて、そんなことすら気にならない。あたしたちって、あまりにも気が置けない間柄なのだなぁとつくづく思う。喫茶店で待っている間、最近のKの話を聞いていた。Kの旦那さんの仕事があまりうまくいっていないらしく、あからさまに落ち込んでいる夫をどう慰めて力になってあげればいいかわからない、とKは言っていた。何を言っても今は気に障るらしく、ケンカが耐えないのだそうだ。私にも同じような経験あるので、Kの気持ちは痛いほどよくわかる。心配で、どうにかしてあげたい、頼って欲しい、相談して欲しいと思うのだ。でもそう思ってすることはすべて裏目に出てしまう。しまいには怒って相手を追いつめてしまう。どこの夫婦も同じなのかな。私は過去の経験から、夫が落ち込んでいる時はあたらず触らず、そっとしておくようにしている。そしていつも通りに、普通に接する。内心理由がわからなくてイライラしてしまうけど、グッと堪える。どうもそうして欲しいみたいだから。落ち込んでいる方もきっと、本音では悪いなぁと思いつつ、どうにもできないんだと思う。話して欲しいけど、話したくなった時に話してくれればいいや。このやり方にしてからは、今のところうまく行っている。そんなことを思いながら、でもK夫妻にってそれが良い方法かどうかわからないしなぁ…とも思いながら話を聞いていた。Kも旦那さんも、ただ自分なりに相手を大事にしたいだけなのになぁ。Yがやっと来て、またまた痩せたのを見てこれまた心配に。痩せすぎて寒く、ダルダルのパンツの下には、３枚もタイツをはいていると言う。鬱があるので、薬も飲んでいるらしい。Y、Y、あんた大丈夫なの？！そう言いたくなるのを喉もとで押さえる。カラオケへ。２時間歌う。。。。その後も喫茶店であれこれおしゃべり。なんだか落ち着く。ぜんぜんお互い気を使わなくても良い関係。でもお互いを思い遣っているのがわかる。トラベリング・パンツ『トラベリング・パンツ』アン・ブラッシェアーズを思い出した。物心ついてからでは得られない友達。大切な人たちだ。２人とも、本当に幸せになって欲しいな。

  2007年11月29日

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• 今日は強気

  心は揺れる、と先日の日記にも書いたが、まさしく揺れているのかな。昨日まではなんだか暗い気分で落ち込んでいたけれど、今日は違う。火曜日に預かったサツキのお友達に髪留めの作り方を教えてあげた。針と糸で縫って作るものだが、サツキと一緒になって初めて針を持ち、頑張って作った。２人はお揃いの髪留めを喜んでいた。次の日それを付けて行った２人を見て、Yちゃんも「教えて！」と遊びに来た。もちろん教えてあげる。その次の日、またまたみどりちゃんが「教えて！」と来た。サツキは外に遊びに行ってしまったのに、私にわざわざ習いに来た。もちろん快く教えてあげる。４人がお揃いになり「うっ、やべぇもしやもしや…また誤解されるかも…？！」やっと気づいたアホな私。案の定、Mちゃんもそれを見て「Mも欲しい～」と言ったらしい。でも「針と糸を使って作るんだよ」と子ども達が言うと、Mちゃんは「恐いからヤダ～。誰か作って！」と言ったらしい。作ってあげるのは簡単だが、一人に作ると他に欲しいと言う子みんなに作らねばならなくなる。Mちゃんが「教えて！」とくれば、快く教えてあげるのだが。そんで、サツキにもMちゃんにそう伝えるよう言った。そしたらMちゃんは来週教わりにくると言ったらしい。良かった。ホッとした。子どもは素直なもんだ。きっとMちゃんも自分で作れば喜び倍増で楽しいだろう。でも、それでもきっと、Mちゃんママはこのことをどうせ良く受け取らないんだろうな。どうにかこうにか悪いように受け取って、あれこれ言うんだろうな～…(-､-;)そんなことを考えていたら、だんだんバカバカしくなってきた。言いたいことがあるなら堂々と面と向かって言え！文句があるなら言ってみろ！陰口言うなら勝手にやってろ！だんだんそんな気持ちが大きくなって、あれこれ思うのもアホらしくなってきた。別に投げやりになってるわけじゃなく、単純に子ども達同士が自然に揉まれ合って成長してくれれば、それでいいやと。いろいろ欲張っても仕方ない。一番大切な目的を見失ってたのかも。本日サツキの学芸会。夫は昨日も徹夜で帰って来ていない。おまけにメイは朝からお熱。やばい、どうしよう。夫に言ったら、ムリして朝９時過ぎに帰って来てくれた。メイを預けて私はサツキの出番だけ観に行き、急いで帰宅。夫は入れ替わりにまた１２時に仕事に出かけた。今日も帰って来れないみたい。偉いな…夫。ピンチの時や私がめげた時には必ず助けてくれる。乗りに乗っている夫は完璧で頼もしい！私も元気出して行こう。

  2007年11月23日

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  今日はこんな日

  先日のサツキ問題が引きずり、なんとなく心身共に疲れ気味…久々に母のところへ行こうと思ったら、家を出て車を運転中に母から電話。里子のチビ太が、なんと盲腸で入院＆手術となってしまった。結局夫の実家に（私の実家から徒歩５分もしない）用事を済ませに行き、帰りに夫の職場の後輩へ、出産祝いを買いに行った。強烈に人を振り舞わずうちの夫を、いつも支えてくれるスバラシイ後輩なのだ。若いのにしっかりもんで、しかももうパパかよ！私も息子を持つなら、彼のような息子が欲しいものだ。まずこれを購入。我が家にもこのシリーズがいくつかあるのだが、木でできていて色も可愛くて、おまけに手頃な値段。母親なら大抵の人は胸がトキメク（笑）これを買った時、つくづく女の子を産んでよかったと思ったもんだ。だから女の子が生まれたおうちには、かならずこれを出産祝いに送る事にしている。子どもへというよりむしろ、女の子を生んだお母さんへ(=^-^=)このご夫婦はまだとっても若い（２人とも２４歳）。わかりやすくてとても参考になった本なので、これも贈ろうかと思ったけど、余計なお世話かと思ってやめた（笑）ただのおせっかいおばさんみたいだ～(＾＾；)　代わりにこの絵本もチョイス。　　　　うちの娘達も大好きだった絵本たち。なめてもかじっても大丈夫。（しろくまちゃん以外は(＾＾；)）ママパパにたくさん絵本を読んでもらって、物語の楽しさを知る子に育ってくれるといいな。

  2007年11月01日

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  ロールパンナ

  ロールパンナとは、アンパンマンに出てくるキャラクター。ロールパンナの胸には、見ての通り赤いハート（正義）と青いハート（悪）がついている。彼女を作る時に、ジャムおじさんが生地に真心の花の汁を混ぜ込んでくれたが、同時にバイキンマンにバイキンジュースも入れられてしまった。だから良い心と悪い心の両方を持って生まれてきたという。バイキンマンの命令を聞いてアンパンマンと戦うが、メロンパンナの声を聞くと良い心を取り戻す。アニメの中では唯一影のある寡黙なキャラクターだが、子どもにも大人気だ。…と、その話は置いといて…私の父はとても極端で、おまけに頑固だ。いわゆる一般常識にはまったくおかまいなしで、どこまでも独自の理論で生きているように思う。４人の子を持ち一生懸命働いてきたが、もちろんスーツを着るような仕事ではない。自分の正義感に潔癖な反面、ストレスが溜まると極端に機嫌が悪くなって周りがジッと息をひそめていないといけないほどだった。それでも孫ができてだいぶ温和になったけど。２４歳でできた娘の私は、一番その影響を受けて育ったと思う。休みの日はとことん遊んでくれた子煩悩な父ではあるが、瞬時に変わる機嫌を読み取れず、年長だった私は特に理不尽な怒り方をされることも多かった。毎朝強制的にスパルタ・マラソンをさせられたことも苦痛だった。（絶対に弟に抜かれちゃいけない。しかも中学生まで続いた！）私は神経質な上、かなり我が強く、自分で言うのもなんだが頭の回転も早い子どもだった。考えてみれば父と私は似ているのだが、父は末っ子で、皆からとにかくひたすら可愛がって育てられている。誰からも殴られるどころか、怒られる事もなかったようだ。逆に私はそんな父の思い切りのびのび育った強烈な個性に、圧倒されて育った。ただ個性的なだけなら大した問題はなかったと思うけど、あの機嫌の早変わりは恐怖だった。弟達はのんびりした子ばかりだが、私は頭の回転の早さがアダになり、父の機嫌が悪い時は怒られないよう振る舞う事に全神経を集中してコソコソしていた。中学で反抗してやっと父の恐怖から脱出したけど、私の中の姑息な心はそのままだった。マラソンや犬の散歩中に見つけた猫や犬の死体（車にひかれたもの）は、いつも家に持ち帰って裏庭に埋めてやる。小さなウソやズル、弟に対するイジワルを見つけると、ものすごい剣幕で怒る。知的障害者施設の利用者さん達を、ワゴンに大勢乗せてよくうちに連れて来る。（たまたまうちに遊びに来ていた私の友達は、あまりの驚きに固まっていた）知らない人にでもびっくりするくらい急に懐に入り、気さくに接する。確かに父のやる事や言う事は正義感にあふれていて、正しいのかもしれないが、それはいつも強烈な押しつけで、私はただただ「お父ちゃんは正しい」と思うしかなかった。それに、大好きな父だけど、瞬時に変わる機嫌が恐ろしかった。父の存在は強烈すぎて、私には私の心があったのに、考えたり感じたりすることを自ら押さえ込んでいた。ここで最初のロールパンナに戻る。私にだって、良い心もあれば悪い心もあるのだ。子どもが純真無垢だなんてウソだ。でも私は無意識に自分の悪い心（父の価値観でいう、正義ではないもの）はあってはいけないもの、と思い込んでいた。小学校高学年の頃、私は万引き常習犯になっていた。ある日捕まり、親が呼び出され、学校でもなんとなく噂になってしまった。クラスでは学級委員をしたり、勉強も運動もできて、誰とでも仲良くできる活発な子だったのに。あとになって考えてみれば、私は影で皆にバレなければ何をしてもいい、と思っていたんだと思う。誰にもバレなければ、悪い心はないことと同じ。他人に対して悪意を持って接することはしなかったけど、声高に理解してない正義を振りかざし、裏で一人の時はズルいことばかりしていたと思う。高校時代に『人間失格』読んだ時は、自分のことだと思ってびっくりしたもんだ。中学高校はその反動か、「正しい人間にならなくちゃいけない」と懸命にいい子ぶっていた。が、大学時代はまた元通り。万引きじゃなくても、悪い事ばかりしていた。自己評価が極端に低く、投げやりになっていた。そしてそんな自分が嫌でたまらず、死にたくなったり、半引きこもり状態で大学中退。今の夫と付き合いはじめたのは高校時代からだが、彼だけには親に言えないことでもすべて話せて、試すようにひどいことをたくさんしても、いつでも一緒にいてくれた。ゆっくりと、噛み砕くように、私にとって良かれと誠実に話してくれた。（彼がいなかったらどうなっていたかなぁ…）なんだかんだでようやく気持ちが前向きになったところで、サツキの妊娠発覚。私の記憶は妊娠以前は白黒。妊娠中からは強烈なカラーだ。ママになってからの私は、もちろん未熟だけど、子どもに恥じる事は何もない。サツキを育てながら自分の生い立ちを振り返り、自分があの時どう思っていたのか、どう感じていたのか、どうして欲しかったのか、すこしずつ霧が晴れるに見えてきた。自分で自分の気持ちを感じる作業を、し直している。父は今でも変わらずだし、わかってもらおうと思っても無理な気がする。父は特異な人なのだ。どこまでも自分の感覚でしかモノをとらえられないのだ。そんな父が好きだし、今は理解もできるし、すごいなぁとも思う。でも母にはたくさん言いたい事が思い浮かんで、２年くらい前に泣きながら訴えたことがある。「どうしてあのとき、私の事をちゃんと見てくれなかったの！」母は（父のことを含め）いろんなことをわかっていて、それなのにって。父と母は当時から、次々増える子どもだけじゃなく親戚や叔父を引き取って暮らしていた。めまぐるしい生活のなかで、２人とも自分の精一杯で生きていたことは、私にもよくわかっている。愛情たっぷりに育ててくれたし、今でもそれは変わらない。だから今まで責められなかった。私が悪い子なのは、生まれつきなのだ。私は生まれつき悪い子なのだと、ずっと自分を責めていた事に気づいた。でも子育てをしてればわかるけど、生まれつき悪い子なんていない。良い心も悪い心もどちらもあって当たり前で、その両方あるのが人間。そもそも良いも悪いもないし。母は「あの頃はいろいろ大変で…。でも、あなたは昔も今も、私にはでき過ぎなくらい良い子よ」と言ってくれた。母のせいにするのは本意ではないけど、私は自分が生まれつき悪い子なのだという思い込みを捨てることができた。私は自分の「悪い心」を許し、認めることができた。まるでなんかのカウンセリングみたいだけど…（笑）実際そうだったんだからしかたない。さてさて、また長くなったな…（文才ないな…）（あ、ちなみにJOGGERさん、コメントいりませんよ～(＾＾；)）前回の日記にも書いたけど、最近サツキがなんとなく、コソコソと悪い事を言ったり、他にもちょくちょく姑息なウソをつくようになってきている。まだまだ幼いと思っていたが、よくよく観察してみるとそうでもないようだ。そんなあれこれを見ていて、どんどん私自身の後ろめたいところ見るようで、気がつくと気分がとても落ち込んでいた。私は父にあれだけ強烈な正義感を押し付けられ、自分を押さえて苦しい思いをしたのに、娘にも同じことをしていないか？サツキも私の顔色を伺って、その場逃れで考えなしになるんじゃないか？そういう心当たりがあって自己嫌悪…。小さなウソや悪さを見つけても、頭ごなしに怒ることはしちゃいけないと思いつつ、ついつい正論ぶって説教してしまう。。イカンイカン。まずは気づかせて、あとはサツキが自分で考えて、自分の青いハート（悪）を自覚して欲しい。その青いハートをコソコソと隠しながら大きく育てるよりも、赤いハート（良心）で補ってゆけるようになって欲しい。そのためには、どんなことも根気よく聞いてあげたい。痛い経験も黙って見守ってあげたい。自分で考えて気がついて欲しい。だから安心できる場所（親）でいてあげたい。どうやったらサツキにわかってもらえるかなぁ…。いろいろ考えると、結局私がいない方がよっぽどサツキの良さを殺さず、自分で考える力を持たせてあげられるような気がしてくる…。が、そう考えてはいけないんだろうな。私が私を充実させる努力をしないと。子どものおかげで、どこかからエネルギーが湧いてくる。後ろ向きになってばかりいられないと思えてくる。たとえやり方が間違っていても、父と母が私に同じように思ってくれていたことは感じる。私が間違ったことをしても、父と母はやっぱり父と母でいてくれた。亀田親子だってそうだ。やり方はあんなだけど、根っこのところできちんと亀田父が子どもを愛しているからこそ、子どもは素直で親思いに育っているんだと思う。（だからこそ今後の亀田父の行動が気になるけど）もういい加減、親の呪縛から離れて、自分で考えて心を砕いて子どもを育てなきゃと思う。私とサツキは違う人間なのだし。それにしても、こうやって書いても後から読むといくらでも訂正したくなる。そうしながら自分の考えをまとめているようだ。うまく思っている事がまとめられない。昔は夫と話す事で同じ作業をしていたっけ。夫は時々非情だと思う事もあるけど、何より自分の気持ちにウソをつかないところがいい。良くも悪くも正直なところが好きだ。つくづく私は脳みその回線があちこちでつながってないんだと思う。点々としている事柄を関係させて、大きな世界でまとめること。それができたらいろんなことが許せて、受け入れられて、心楽に生きていける気がする。

  2007年10月24日

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• 心ない一言

  今日もまたやってしまった。何の気はなくポロッとしゃべってから、「あっ！」と気がついた。後悔先に立たず。午前中に読書会があり、夏休みとなので多くのメンバーは子連れ参加だった。そこで、５歳の女の子が９ヶ月の赤ちゃんを見て「かわいい！かわいい！」と言っていた。５歳の女の子は一人っ子。たくさんのママと子どもがその様子をみてほのぼのしていたところで、私がつい言ってしまった一言は…「ママ、もう一人産んで～ってね～！（笑）(^-^)」一瞬みんなドッと笑ったのだが、その瞬間私は「あっ！」と思ったのだ。彼女のママは４０歳になったところなのだが、考えてみれば初産としては少し遅め。その場ではニコニコしていたが、もしかしたら、何か事情があるかもしれない。子ども好きのようだし、それでも一人っ子って、何か理由があるのかもしれない。ものすごい後悔。今の私の一言が、もしかしたら彼女を猛烈に傷つけてしまったかもしれない。そんな気はもちろんなかったけど、無神経なこういう一言こそ、言われた方は辛いものだと思う。過去にもこういう失敗は何度もあって、その度に「もう二度とすまい！」と反省したつもりだったのに…！！そこからはほとんど会のディスカッションに身が入らず、心が重く沈み込んでしまった。そして帰ってきてその日の読書会の通信（毎回メンバーのコラムや書評、学習の記録をまとめて発行しているのだ）を読んだら、彼女のコラムにバッチリ載っていた。『結婚してからなかなか子どもができず、多忙な職場を退職して３年目にやっとできた』と。さらに自己嫌悪。彼女だって、できれば二人目の子どもが欲しかったかもしれない。それなのに…私は沈黙が苦手で、人が集まるとついつい調子良くおしゃべりになってしまう。それは決して人を傷つけたいためじゃなく、むしろみんなが和んで楽しく過ごして欲しいからだ。なのに、時々こうして後悔するような発言をしてしまう。大抵こういう発言は、謝る事で余計に相手を傷つける種のものなので、私はひたすら悶々と、どうしてあんなこと言っちゃったんだろう…と後悔するしかないのだ。でも今回は、彼女にきちんと謝った方がいいかな…。（通信のコラムもタイムリーだったし…）あー…ほんと、なんで私ってこうなんだろう…

  2007年08月07日

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  本日のこと

  それにしてもこの暑さ。３４度だって…今日は朝から消防点検があった。（うちのマンションは年２回、戸別に点検がある）日曜だから、娘たちは早起きしてテレビ鑑賞。夫は徹夜でいないので、私はうっかり寝過ごしてしまい、点検員の訪問で起こされた。９時頃。ものすごい顔で（パジャマじゃなかったことだけが救い）出迎えてしまった…。まぁ、点検はものの５分もかからないんだけど。それが済んだら気を取り直して身支度して、朝ご飯を食べて、モニターのアルバイトに出かける。たまにやっている単発のアルバイト。今日は近所の公共施設が会場だ。先日は『おりものシート』の２週間試着アンケートだった。けっこうめんどくさい。今回は『うがい薬』のパッケージやイメージに関するアンケート。１０００円の稼ぎナリ。帰り道の本屋で、サツキとメイに本を買う。９月の福音館書店『こどものとも　０１２』は「こぶたが　ぶうぶう」という写真絵本。あまりに可愛いので買ってしまった。たくさんのこぶたの、元気な様子が見られる。メイって本当にこぶたにそっくりなんだよねぇ…(´∀｀)　他人（他ブタ？）とは思えない。サツキは少女向けの、星座・血液占いの本。恋愛運は、とか、相性がいいのは何座！とか。なんか、なんか、つまんない…最近、サツキはこういう系統にどんどん興味が向いている感じ。少女向けマンガ雑誌とかばかり読んでいる。（やたらにキスシーンが多い）興味があるものをダメ！とやるのも難しく、これからどうやって対応していくか考えてしまう。誰でも通る道だと思うけど、こういうのってあまりにも偏ったジャンルだからな…できればあまり触れさせたくないんだけど。（ジェンダー洗脳しているようなもんだ）難しい…さて、外はちょっと危険な暑さなので、今日はお庭プール禁止。帰って水風呂で１時間くらい子どもを遊ばせて、お昼。さっきの心配はどこへやら、サツキは虫かごと網を持って友達と虫とりに行ってしまった。↑これはサツキが飼っている「ニホンカナヘビ」私が毎日ミミズやら、虫やら捕まえて食べさせてます…（写真はミミズを食べてるところ）かわいいけど、やっぱり世話は私かい…(-_-メ)

  2007年08月05日

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• またもや考える

  この夏休み、たくさんのお友達に遊んでもらいながら、なんとか過ごしている。今日は近場の大きな公園の噴水で水遊び。サツキの幼稚園時代のお友達５家族で遊ぶ。６月頭に４人目を出産したワオちゃんのママも、すでにバリバリお外に出まくっている。タフだな…(=^-^=)そんでもう一人のママ友達も、まさかの３人目妊娠が発覚し、このごろようやくショック（？）から立ち直り、つわりも少し楽になってきたという…。やっぱり妊娠って、移るのかな…(￣д￣;)　なんか最近やけに身近に妊婦が多い気がする。ワオちゃんとこの赤ちゃんをだっこさせてもらうと、いろいろ考えてしまう。３人目、いくか？　何度も考えてはいるんだけど、まだ迷っている。今すぐには考えられないけど、いつか欲しいと思うかもしれないし、できちゃうかも（笑）しれないし、夫までついに「どうせなら生み分けしよう（男の子だったらいいな）」なんて言っているし…先日も子ども用品や服を片付けていて、捨てようか、いや、また使うかも…なんて考えてる。絶対に生みたくない！というわけではないけど、生み分けしてまでとか、もう２人の娘で十分満足しているしとか、また子育て一から？！とか、いつも同じようなところでグルグルしている。結局、「私が心から欲しいと思えるのを待つのが一番だ」と思い至るのだけど。それにしても、少子化って本当？！と思うほど、周りに子だくさんがいるんだよな。３人・４人は珍しくないと思う。子どもがいないか、それともたくさんいるか、そのどちらかに分かれるような気がする。夫婦＋子ども２人って、家族のモデルケースみたいなイメージがあるけど、実際どうなんだろう。ワオちゃんママが、TDLとかの娯楽施設では、乗り物の大人に対する子どもの数の割当がまさしく「夫婦＋子ども２人」を想定してあって、子ども３人や４人の家族にとって大変に不便だと言っていた。何歳以上からとか、何センチ以下は保護者が必要とか、ママ一人で子どもを連れて行ったら何にも乗れないよ～って言ってた。まぁ、そういうところに乳幼児含むやんちゃな子らを、一人で連れて行こうと思う彼女もスゴイが…（笑）

  2007年08月03日

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• 厄年だからなのか？

  ここ最近、ことごとく家族の調子が悪い。先週、夫は長引く高熱を薬で抑え、必死で徹夜を繰り返し、しまいにはジンマシンまで出て体も心も下降気味。９月末には入院し、耳の下にできたコブ（良性の腫瘍）を取る手術も決まった。次女メイは先週１週間ずっと登園拒否で大騒ぎ。どうも給食をきちんと食べれず先生に怒られて、わがまま放題の彼女はすっかり幼稚園嫌いになってしまったようだ。家では５分おきに「幼稚園きらい」「幼稚園いかない」と言うのを無理矢理バスに押し込む（もちろん大泣き・大騒ぎ）。帰宅後も同じセリフの繰り返し。布団に入っても１時間くらい寝付けず「幼稚園やすむ」と言い続ける。そんなこんなで困って先生にも園での様子を聞いてみたが、園ではそこそこ楽しくやっているらしい。金曜日の保育参観でもニコニコで元気に楽しんでいたので、これは慣れるまで仕方ないなと腹をくくるも、土曜日リンゴ病が発覚。これ幸いと休みを謳歌したメイだが、ついでにあごの下の妙なコブを発見してしまった（ただの２重あごだと思ってた！）。かかりつけの小児科医も「リンゴ病よりこっちが問題」と大きな病院の紹介状をくれたので、さっそく火曜に行ってみたら、どうも『正中頸膿腫』という病気らしいとのこと。次の土曜日に詳しく超音波検査してもらうことになった。完治するには手術が不可欠だって…。少し休んだのがリフレッシュになったのか、メイは昨日からまた元気に幼稚園へ行くようになったが、もし入院になったら大丈夫だろうか…。いろんなことが不安。長女サツキは基本的には元気だが、相変わらずなんとなく落ち着きがなく爪噛みも治らない。私の本厄、本人にこないで家族に災難が振りかかるタイプなのかな…。なんだか申し訳ない。でも私も気をつけないと。メイのことで久々に大きな病院に行って、複雑な管理システム（受付から診察、会計、検査、それぞれに手順・手続きがたくさんあって覚えきれない！）にオロオロし、たくさんの病気やケガを抱えた人を目の当たりにし、つくづく健康ってありがたいものなんだと感じた。夫もここ２ヶ月くらい都心の大学病院に通い続けていたけど、きっと同じように不安だったろうな。彼の魅力は、殺しても死ななそうな生命力、人を踏みつけてでも這い上がろうとする精神力（裏を返せば強烈なコンプレックスなんだけど）だと常々思ってるので、今回もそれほど心配してなかったんだけど、やっぱり病気になって手術だ入院だなんてことになれば誰だって不安だよな…。もうちょっと労ってあげなきゃいけなかった。とにかくこういう時はジタバタしないで、淡々とできることをこなしていこう。今年の短冊に書く願い事はこれだ。『家族皆、健康でありますように』

  2007年07月05日

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• イラっとする

  次女のクラスの連絡網。この１ヶ月ちょっとで、すでに３～４回まわってきたんだけど、いつも私の次の人が不在。まぁそういうこともあるかとは思うんだけどさ、納得いかないのは携帯を連絡先にしていること。着信残るよね？お仕事されてるわけでもなさそうなのだが、何度電話をかけても折り返し連絡をくれない。留守電にもなっていない。やっと連絡がとれて「次の人にはもう回しました」と言っても、悪びれる様子がない。うーむ…さすがにちょっとなーと思って前回、「留守電にしておいてくださると助かるのですが…」と言ったのだが、今回もなってなかった。んで、「この番号は私の携帯ですので、登録しておいてくださいね（^^;）」（暗に、着信があったら連絡網だと思って電話しろ、の意）と言ってみたが…「はぁ」って感じの返事。聞けばさぁ、このママさん、まだ２３歳なんだって。見た感じはしっかりしていて、落ち着いた印象の人なんだけどな。いわゆる『ヤンママ』チックではまったくない。でもさ…若いからか？わかってないだけか？仕方のないことなのか？！自分も割と若いママだったが、「若いからダメ」と言われたくなくて、けっこう気を遣ったつもり（つ・も・り）。「これだから幼稚園（専業主婦）のママは…」っていう世間の声にも負けたくない。そのせいか、「若くてダメ」なママを見ると無性にイライラする。年上でダメな感じの人は、あっさり「そういう人なのね」と思えるのだが。以前も懇談会の自己紹介で、「私もまだまだ子どもでぇ～、よろしくおねがいしまぁ～す」ってやられた時は、一瞬ムラッとサツイが…(~~;)ま、小心者なので何も言えません。あぁ、私も早く大人になりたい。

  2007年06月14日

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• いつになったら…

  ８時にサツキが登校。８時半にメイも登園。通常通りなら夫も９時半出勤。そこからだいたい４～５時間、１人の時間を得た私。しかし現在、読書会の冊子制作に追われ、文章作成ソフト（ワード？）もないのにPCで必死に原稿作り。使い方のよくわからないイラストレーターで、かなりアナログな制作作業…(＝M＝;)手書きの方が早いんじゃないか？！この制作作業は６月頭まで続く(T∀T)作業がとりあえず一段落ついたので、今日こそは撮り溜めたビデオを見よう！と思ったら、夫がまたダークサイドに落っこちてる(T-T)「今日は昼から行くわ…」家でゴロゴロ。なんか家にいられると気が引けて、好きな事ができない。まぁ、忙しくて体もしんどいだろうし、かわいそうなんだけど…本音では「いいからはやく行けよ！会社に！」と、思ってます(;^ω^A はやく心からのんびりしてみたい…性格的にムリかもしれないが…（爆）☆…☆…☆そういえば先週、夫の耳の下に突然（だと思うのだが）大きなコブができた。本人はさほど傷みを感じないようだが、あまりにも膨らんでいるので病院に。炎症も熱もなく、原因もわからない。どうやら良性の腫瘍らしいとのこと。近々手術になりそうだ。大事に至らないといいのだが。傷みがないのをいいことに、夫はフットサルに行ったりしている…(｀ﾛ´;)しらんぞマジで！

  2007年04月26日

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• あとちょっと

  約８年間子どもとのベッタリ生活をしてきたが、来週にはその生活も終わる。来週の火曜日は次女メイの幼稚園入園式なのだ。どれほどこの時を待ったことか。４月も後半になれば通常保育が始まり、子どものお昼ご飯を考える必要がなくなる。少なくとも１日４時間は、一人っきりの時間を持つことができる。さて…何をしようか。考えてみると、けっこう長い時間だ。いろんなことができそうだ。一番やりたかったことは、まず整体に通って０脚矯正をきっちりやること。長年のコンプレックスであり、産後ますますひどくなる腰の傷みを改善したい。さっそくネットで検索しまくり、良さそうなところを見つけて予約した。夏までに集中して治療したいと思う。市の体育館で開催する弓道教室に参加してみたい。これもさっそく申込みハガキを送る。（抽選に当たるといいが）一人でじっくり美術展を見に行きたい。溜りに溜ったDVDの映画を片っ端から見たい。読みたい本が山ほどある。子どもたちの服を作りたい。絵を書きたい（銅版画に挑戦したい）。あれこれ出てくるが、全部やろうと思えばできそうだ。とにかく１年間、少なくともこの１年間はあれこれ自由にやってみたいと思う。３０代をどうやって過ごしていくか、あれこれやっているうちに見つかるといいな。

  2007年04月07日

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• この頃

  家事や用事は普通にこなし、あれこれ作ったり読書・映画鑑賞はしていたが、極端に外出せず体が鈍ってしまった。１日３００歩くらいしか歩いてない日もあったかも。近頃やけに「最近会わないね～」と言われる…体を動かさないのに食べる量は変わらず（というか食べっぱなし）毎日なんだか頭痛がひどく気分もどんより。体の中が淀んでいる感じ。（巻き添えのメイが一番しんどかったと思うが(^_^;)）今週は夫の仕事も一段落ついて、徹夜がなくなったようなので心機一転、昨日からウォーキングを再開。朝５時半から１時間。歩いている間に太陽が登る。近所の桜並木を歩いているのだけど、だいぶつぼみが膨らんできていて開花が楽しみだ。この頃になると、花粉症もだいぶ楽に感じる気がするなぁ。サツキも一緒に行くと言うので今朝起こしたが、あまりの暗さに「やっぱりやめた…」桜が咲いたらまた誘ってみよう。とりあえず５日間だけは、昼・夕食を控えめにしてダイエットも兼ねる。短期集中じゃないと気持が続かないのだ。しかしとにかく「作るのに食べれない」は心がすさむ(T∀T)昨日の夕食時に、サツキがモリモリ食べながら「ママ、あ～お腹が一杯！と思えばいいんだよ」なんて言うから、一瞬ムカッ！としたりして（笑）５日間だけのガマンガマン。肥大した胃袋を縮めなければ。土曜日はおいしいお酒を飲むのだ！

  2007年03月20日

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• 今日の思うこと

  花粉症のせいか、家族揃って体調が悪い日が続いたせいか、どうもこのところ自分の心のテンションが落ちている。考えてみれば毎年２～４月はバタバタしてしていて、いつも同じ感じだ。学習能力がない自分にガックシ。まぁ仕方ない気もするが…。この時期はなんだかんだと集会や役員会、幼稚園・学校行事などに出席しなければならないことが多くて、それがとても苦痛だ。要領の悪い話し合い、理不尽な決まり事、つまらないことにひっかかる人、無関心でわがままな人。そんなことばかりが気になってしまう。勤め人は仕事の能率や業績という共通の目的がある。私たち子持ちの主婦にも「子どもの豊かな環境や教育のため」という共通目的があるはずなのに、なぜにこんなに要領が悪くてイライラすることばかりなんだろう？！あまりに多様な価値観、意識のズレがあって、まとまるものもなかなかまとまらないこの世界。誰が正しい・間違ってるといは言えないが、くだらない誤解が原因の言い合いやけなし合いに遭遇するとうんざりする。難しい…。それからこの１ヶ月ほど夫の仕事が忙しく、深夜の帰宅や徹夜が続いている。こっちもあれこれでイライラしているし、夫も余裕がないしでちょっとギスギスしがち。いかんなぁ。さすがにゆっくり寝るヒマもない夫がかわいそうかな。おまけに正月から５キロも太ってしまってかなりやばい。メイの入園式にはスーツが入るのか？！さすがに体調がイマイチで、片頭痛に悩まされることが多くなっている。早急にダイエットが必要…・°°・(>_

  2007年03月05日

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• 私の嫌いなこと

  この一週間、サツキのインフルエンザで家に籠りっぱなしだった。しかもこういう時に限って夫の仕事もやたら忙しく、帰れない日が続く。さすがにうんざりしてきた～。それでもサツキの熱が高くて、寝込んでいる時はよかった。（よかぁないが）後半はすっかり元気になっているのに学校を休まねばならないので、彼女も相当ストレスフルで、家の中を走り回ったり叫んだり駄々をこねたり。（これってもしかしてタミフルの副作用？）メイも道連れで外に出れないので、ずっと私のまわりをチョロチョロし、３分置きにあれこれ話しかけてくる。レンタルDVDを借りてきたり、本を読み聞かせたりして過ごしていた。そんな中で一番辛かったことと言えば、食事の度に「メニューは何？」と聞かれること。楽しみなのはわかるが、私は何が嫌いって、食事のメニューを聞かれることが一番嫌いなのだ！！カレーとか牛丼とか、一言で説明できるメニューばっかじゃぁないんだよねっ。一品でもないしっ。だいたい何が出たって、食べることにかわりはないのだよ君達！ただでさえ「作って・食べて・片付けて・また作って・食べて・片付けて」の繰り返しでうんざりしてるのに、これ以上、一秒たりとも食事について考えたくない私。例えば「さんまの揚げおろし煮」と言っても、子どもは必ず「それ何？」って聞くのだ。もうホント、めんどくさい(T∀T)「さんまに衣をつけて揚げてから、ニンジンやしめじや玉ねぎと煮て、大根おろしを入れる料理だよ」と説明したが最後、「衣ってなに？」「揚げるって何？」「おろしって何？」と質問攻めだ。食べ物に対する興味を育てるには絶好のチャンスかもしれないが、最近じゃ「こめ」とか「にく」とか「さかな」と答えている、ダメ母な私(;^ω^A 料理と言うのは本当に大変な仕事だ。献立を考えるのもそうだけど、安心な食材選び、食費の計算、栄養バランス、家族の好み、効率の良い調理方法などなど、いろんな作業を経て料理って作られているのだ。これをバタバタといろんなことの合間に考えて作るのだから、要領の悪い私には本当に辛い作業だ。世の中の主婦なり主夫なり、毎日料理をしている人はまったく偉いと思う。さらにこんな大変な作業を楽しんでる人なんて、尊敬してしまう。さらにさらに、昔の主婦は火起こしから料理をはじめていたことを考えると、つくづく自分が情けなくなる。私なんてこんな便利な時代に生まれたにもかかわらず、子どもがもっと小さいうちは料理をしながら何度も泣きたくなったものだ。（結婚前に母の手伝いをせず、料理もしなかったのがいけないんだけど…）足にすがりついてギャンギャン泣く子を怒鳴りながら作った料理を、夫が連絡もなしにキャンセルしたりして、益々怒り狂ったこともあったな…。（もちろん今はきちんと連絡してくれるようになりました(￣∀￣*)）昔しょっちゅう母の作ってくれた夕食をすっぽかしたことも、深く反省したっけ。まぁそういうわけで、大嫌いな料理だけど、家族の健康のためには仕方がないのでなんとか毎日やっているわけである。はっきり言って大した物は作っていないが、食材は生協で・朝食はしっかり・１日３０品目、を心掛けている。もう一杯一杯。それでもよそんちより外食が多いくらいだと思う。とにもかくにも、我家ではメニューを聞くのは禁止！これ決定！

  2007年02月24日

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• 先日の日記…続き

  ３歳の子が歩道橋から投げ出された事件について思うことを書いたのだが、その後この犯人が知的障碍者だということを知って、またいろいろ考えてしまった。自閉症の娘を持つ近所のママ友が、この事件について不安をこぼしていたのを聞いて、考えていたよりもずっと難しい問題だなと思った。「障碍」＝「何をするかわからない」そういうイメージの怖さ。その後、知的障碍者の作業所に勤める母の友人と会った時に、あの大阪の事件では作業所の職員に、過去の事件（前科）についての情報は何も与えられていなかったらしいと聞いた。それって…。現場の職員にそんな重要な情報が伝わっていなければ、ぜったいにあの事件を防ぐことなんてできるはずがない。私の父も知的障碍者施設に勤めているからわかるのだが、職員は体を張って彼らをサポートしている。（何度も眼鏡を壊されたり、殴られたり…）障碍は人それぞれ。個々の障碍に合わせたサポートが必要だ。全寮制の父の職場では日夜、事故が起きないように気配りが欠かせない。例えばトイレの水を際限なく飲んじゃう人がいるから水はその都度止める、とか。重い病気を抱える人も少なくない。よく誰かがいなくなっちゃって、捜しまわって帰ってこないこともあった。父はよく彼らをワゴンに乗せて、散歩がてらうちに連れて来た。冷蔵庫に突進して開けるなりあさる人、トイレに何か突っ込んで詰まらせる人、私の部屋に入り込んでくる人、いろんな人がいた。中学生の時だと思うけど、私の友達がたまたま遊びに来ているところに父が彼らを連れて来て、そのうちのひとりが固まってしまった私の友人の洋服の裾（シャツの裾だからどうってことないんだけど）をピラっとめくったことがあった。友達はガッチーーーン！と文字通り凍り付いて無言…。その後もノーコメントだった。障碍者に遭遇したことがなかったんだろうな。とにかく、父達職員はそれでも彼らの人権・人格を尊重することを大切にしている。それが当たり前だから。私が昔、父の施設にボランティアに行った時も、よく知っている女の子の担当になったので、その子を呼び捨てにしていたら（もちろん親しみをもって、のつもりだったが）父に「サン付けかチャン付けで呼びなさい」と諭されたことがある。とたんに恥ずかしくなったのをよく覚えている。私はどこかで彼らを見下していたんじゃないか…って。職員はそういうところからして、彼らに対して…なんていうんだろう…きちんと人として接しているのだ。それなのに、今回の事件でもそうだけど、世間では知的障害者や精神障碍者に対して「野放しにするな」「隔離しろ」なんて言う声があちこちで聞こえる。なんだか悲しくなってくる。まるで人扱いされたいないみたい。どうすればいいのか私だってわからないけど…。父の職場に昔、今回の犯人と似た人がいた。障碍としては軽度で、意思疎通はできるし仕事もこなせて、普段は父の職場で手伝いをしていた。父がうちにもよく連れて来てたし、大人しくて人見知りな感じだったけど、私は嫌な感じを受けなかった。あまり詳しく聞かなかったけど、性的な犯罪の気がある人だったらしい。夜勤の女性職員の部屋に押し入ったりしていろいろ大変で、面倒をみてくれる身寄りもなくて、結局誰の手にも負えなくなって精神病院に入院させられ薬漬けになってしまったらしい。大阪の事件の犯人も、きっと結局行き着くところは同じだろうな…。しかし、障害者の犯罪は実際のところ、健常者のそれよりずっとパーセンテージが低いのに、今回の事件でまた間違ったイメージばかりが世間に広がってしまう。障碍を持つ人にとっても、その家族にとっても辛いことだ。何の罪もない人が被害に遭うのはもちろんあってはならないけれど、障害者やその家族、サポートしている職員の立場を考えると、もっともっと理解が必要だし、サポート制度改善の必要もあると思う。障碍にまつわる悲惨な話は実はとても多いのに、一般にはあまり知られないないと思う。実家に来る里子だって、母親が知的障碍で、父親が誰かわからないというのはよくある話。虐待・いじめ・詐欺・性的被害。本当は知的障碍者こそ、被害に遭うことが多いのだ。これ以上悲しい事件が起こらないようにするにはどうすればいいのかな…

  2007年01月23日

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• 恐れていたことが現実に

  歩道橋から3歳男児投げ落とす＝脚骨折で重傷、41歳男を逮捕－大阪こんな事件があったと夜のニュースで聞き、重く苦しい気持ちから抜け出せない。実はこういうことがあったらどうしようと、前々から思っていた。だから私はいつも歩道橋や、駅前のロータリー（下を道路が走るような場所）で、必ず子どもの手を力一杯握っている。上の子は大きくなってきたので前ほどではないが、３歳の次女はまだ片手でも十分抱き上げられるほど小さい。万が一突然、何の前触れもなしに子どもを抱きかかえられて放り投げられたら…何度も想像して身震いしていた。人込みを歩いていても、誰も彼もを不審に感じてしまう。子どもがまだヨチヨチでだっこして歩いていた時くらいなんて、前からくる人をすべて睨んでしまっていたかもしれない。過去にもスーパーの中で、ベビーカーに乗っていた子の頭に男が突然ナイフを刺した事件や、大阪の小学校に突然ナイフを持った男が乗り込んで何人も刺し殺した事件があったが、そのニュースを聞いた時には、恐ろしさのあまり涙が止まらなかった。しばらくテレビを付けられなかったほどだ。私の住む町でも、小学生が下校時間に、突然大人に蹴られた事件もあったと聞く。今日の事件も、もしあれが自分の子だったら…（こういう言い方は不謹慎かもしれないけれど）そう思うと気が狂いそうになる。きっと世の中の多くの親はみんなそう思っているに違いない。突然何の前触れもなしに、相手の気分で子どもを傷つけられたり殺されることが、こんなに頻繁にあることが恐ろしい。子どもに限らず大人でもこういう事件に巻き込まれることはあるけれど、誰もが人の子。親の身としては、自分の身を斬られるよりずっと辛いことだ。こういうことをしてしまう人間って、そのことによってどれだけの人が悲しんだり辛い思いをしたりするかってことに、全く想像がおよばないのだろうな。たぶん、そういう実感を持たせてくれる人間関係に恵まれていなかったに違いない。ある意味かわいそうなのかもしれないが、被害者には何の落度もないことを考えるとやはり許せないし、ただただ、恐ろしい。いつ何があってもおかしくないという状況が、自分にも子どもの周りにもあるのだ。しかしだからと言って、家に子どもを閉じ込めたり、一日中張り付くわけにもいかず、覚悟して外に出さなければならない。少しずつ、子どもが自分で自分の身を守れるようにするしかない。手助けと、見守る部分と、その加減が難しい。できることを少しずつ、悩みながらやっていくしかない。私は相当ネガティブらしく、ひどい時は料理していて包丁を持っていると、「万が一、今ここで私が子どもの方に転んでしまったら…」など、自分のことすら信じられないことが多々ある。子どもが学校に行くまでの道のりを想像し、「あそこで飛び出して車にぶつかったら…あそこで急に車に連れ込まれたら…、あそこで友達に押されて道路側に転んだら…」といても立ってもいられなくなって送り向かえをやめられなくなった。（今はもうしてないけど）保育園に入れる時も、保育士を信用できなくて３日仕事を休んで様子を見に行ったが、こちらの心配をよそに娘は、水を得た魚のように一日中楽しんでいた。それを見た時は、「私がいない方が娘はノビノビ育つのでは…」とまで思ったりした。（これは今もちょっと思う）子どもを持ったことで、私は一生こういう心配に付きまとわれるのだなぁ。…とにかく今回被害に遭ったお子さんが、無事回復しますように。

  2007年01月17日

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• 心の波

  今年も残すところ４日。年賀状も私にしては優秀で、昨日出した。（遅いか？）あとは特に急ぎの用もないので、お正月に向けて体調管理くらいなのだが…。本当に些細なことで、心の波が沈み気味。我ながら「こんなことで」と思うのだが、こういう時って一度心に引っ掛かるとなかなかそこから逃れることができない。同じ考えがグルグルと頭を巡って…そしてここでは始めて書くけど、入居以来ずっと悩まされている上階住人の悪質な嫌がらせも、こういう時にかぎってよけいひどくなる。これはもう相手にするとキリがないし、エスカレートされても困るし怖いし、同レベルになって争いたくないので、なんとか意識しないようにと思っているのだが…。今日は６年生の弟チビ太が泊まりに来ているので、そう沈んでもいられない。夫は今日も夜遅くなるようだし、疲れているからグチを聞かせるのがかわいそう。深呼吸・深呼吸…それでも足りずに、「あーーー」とつい声がでてしまう。でも声を出すとちょっと気が紛れるかも。これから子ども達とカラオケに行こうかな～！

  2006年12月28日

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