坂月の「日々成長」日記

[ふと考えたこと] カテゴリの記事

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• 自分のちっぽけな冒険を記す

  ちょっと気を抜くと、すぐに｢私の人生には、何もない｣などと考えてしまいます。これは、私の思考のくせなんだと思われます。そこで最近いいなと思っている著者バイロン・ケイティさんの｢ワーク｣をやってみます。手順は割愛しますが時間をかけて自分の考えを問い直したり、主語や述語を思いつくいろんなパターンにひっくり返してみます。その結果｢私の人生は充実してないから、人に語れることが何もない｣よりも｢私が自分の人生を充実してないと思っているから、私自身に語れることが何もない｣の方が、どうやらしっくりくるということが発見されます。つまり私は他人にではなく、私自身にもっと自分の人生の冒険の話を、聴いてほしかったのだ、ということです。｢こんな平凡な人生には、何もないし｣と、一蹴して私の人生の日々の小さな冒険の話を、興味を持って面白く聞いてあげてなかったのは実は他の誰でもなく、私自身だったということでした。これには納得しました。この手順は、いつも自分自身に帰ってくるところが、とても好きなところです。他人に何かを求めたり、他人を変えたりする必要がないからです。それは、とても大きな安らぎになります。自分の人生が、他人が変化することにかかっていると思うことほどストレスになることはありませんからね。(^^そこで、もっと自分の小さな冒険の話を聞いてあげようと思いました。何もしてない、と一蹴してた大人の私の傍らでもう一人の子どものような純粋な私は、たぶん毎日会った人、やったこと、見た光景からいろんなことを考えているわけです。そこで最近の冒険といえばこれかなと思ったことがあったので久々にブログに書こうかなと思いました。通常ならこれも、｢でも大したことはしてないしなぁ｣と思うのですが今日はちょっとした心の中で思ったことなんかも、面白さと捉えて書いてみようかなと。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *ギターを習い始めたのですが、先生が外国人の方です。英語オンリーです。しかし私の英語は片言です。知らないうちに無礼なことを言っていないかと心配しているのですが今のところは、何とかなっているようです。例えば、ガラガラ～こんにちは～、とドアを開けると必ず言われるHi ! How are you today ?に対して、いまだにATMの自動応答かのようにI'm fine, thank you.と答えてしまう自分に苦笑します。日本人だなぁ…教科書通り…と内心苦笑い。しかし悲しいかな反射的に出てくるのでどうしようもない。違うレパートリーを夜な夜な家で自主練するしかなさそうです。しかし、フランス人の先生と、アルゼンチン人の先生がスペイン語で会話しています…すごい。ここは本当に日本でしょうか。なんかスペイン語かな、ということしかわからない。その後でこっそり｢今のはスペイン語ですか｣と聞きますと｢そうそう｣と再び英語に切り替えて返答するマイティーチャー。言語学習に苦労しているのは、日本人だけなのでしょうか…というより私だけなのでしょうか。ふだん頑張って勉強しているはずなのに簡単な疑問文すら出てきません…よってDo you ... ?とかひっくり返して聞けず質問は全部、普通の肯定文の最後にはてなをつけて語尾を上げて聞いてるだけです。嘆かわしい私の英語です。海外に住み、そこで仕事をしているというだけで私にとって尊敬の対象です。そこに複数言語を操る力と、音楽の力が乗っております。本当に同じ人間の人生でしょうか……はっ。いかん。また自分の人生をちっぽけだと思う悪いくせが。レッスンが始まりますと、私のつたない英語でも何とかなります。つまり、楽器、音楽がメインになるので深い会話力が必要なく｢これ｣とか手でさしたりして、何となく言ってることを推測できるので。しかしそれは単に思い込みで、実は推測できてない可能性は十分にありますが。面白いのは、ちょっと日本風なレッスンの流れとして想像してた｢テキスト通りやっていきましょう、次はこれ、弾いてみて～｣みたいな感じじゃないってことです。いや、たぶん、それをお願いすればやってくれるのだと思いますがとりあえずやりたい曲何？と言われ、それをばーっとやります。1時間のレッスンの後に｢はい、じゃ来週次のやりたい曲ね～♪｣って感じです(笑)はやっ！家で練習してこよう。その前提があってこその｢学び｣という感じ。例えるならば、補助輪つけて、できるようになるまでずーっと隣にいてくれる感じじゃないけどわからないこと、聞きたいことは、いつでも何でも答えてくれる感じですね。そういう姿勢は、自分にはすごく合ってる感じがします。もうちょっと英語話せたらなぁ、と思うのは、レッスン自体よりその前後ですね…たまに駅まで一緒に歩く、なんてことになりますと…｢は～、今日ももう終わりかぁ、スクール好きだから帰りたくないなぁ｣なんて素敵なことを言う先生につたない私の英語では｢Really !｣としか言えません。｢ほんと！｣って…ほんとに決まってるだろ…あぁ、もっと素敵なコメントができたらなぁ。と思いながら、次のレッスンまでにギター以上に英会話のネタを仕込むのに必死の私です。

  2013年09月23日

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• この世でのテーマ

  あの世にいったら同僚の天使と話をする。｢で、今回の人生はどうでした？｣｢うん、なかなかのものでした｣｢今回は、どういう人生にするシナリオで行ったんでしたっけ｣｢え、そういえば何でしたっけ。あ、そうだ！今回は"家族の絆"がテーマの人生にしようと思って、ちょっとした夫婦のいざこざという障害も事前に設定しておいて、その壁を乗り越えて絆が深まって人間的に一歩先にいくシナリオだったのに、まーた壁にぶつかったところで終わっちゃったよ～、あ～まーたか～、何度設定してもど～も超えられないよ、くやしいな、またちょっと行ってきますわ。今度こそ｣｢ははは～、頑張ってくださ～い。また帰ってきたら話聞かせてくださいね～｣こんな感じで、天使の私たちは再び現世にチャレンジ。この世での人生はこんな感じで、"大枠"のシナリオ設定を向こうにいたときに好きに自分で決めてやってくる。しかし、この世に生まれるとそれは忘れてしまうというところが、ミソなのである。この人生で、自分が避けようとしても、どうもいつも追いかけてくるテーマがあるような気がする場合それは、向こうで決めてきた"大枠"なのであろう。あくまで大枠なので、それを生きない選択肢もある。ただ、追いかけてくることはくる。決めちゃったもんだから。クリアすると、もう追いかけてこない。学びたかったテーマが学べたのだ。次向こうに戻ったら、同僚の天使に自慢げに話してやろう。そして、次は全然違うシナリオにしてみるぞ。音楽家なんていいな。学者なんかもいいな。次はヨーロッパに生まれようかな…なんてね。自分が読んだいくつかの本からイメージを得て、この記事を書きました^^

  2013年05月25日

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• 心配と、信頼

  このあいだ読んだ本に、こう書いてあった。「優れた指導者とはより多くの生徒がいる者のことではなくより多くの指導者を生み出す者のことである」なるほど…その通りだなぁ。ずっと支えるのではなくて相手が自分の足で、立って歩けるようになること。それが、一番素敵な｢教える｣ということの意味なんだな。それで私は悩んでいる相手を支えなきゃ自分が何かしなきゃと思っていたのは、相手に対して私自身も｢害｣のひとつになっちゃってたのかなぁ、と思った。支えなきゃ、というのはその人に、あなたは一人では立てないでしょうと無意識のメッセージを発信していたのかなぁ。それで私は｢心配する｣ことを、やめようかなぁ、と思った。その代わりに｢あなたは大丈夫。あなたが自分の足で立てるということについて私は心配していないよ｣という内側のメッセージを、発信しようかな、と思った。心配していないのは無関心という意味ではなくて。穏やかな信頼のまなざしをゆるやかに送る、という意味で。で、私は何をするかというと誰かをどうこうしたい、ということはやめて私は、どう生きようかな、ということを考える。自分の足で立って、幸せを感じて生きられるかな。そして、｢あ、そうか。私もそうしよう｣って、見てる人が思うような。見ている人が、自分の足で、立てるような、ね。いつも変えられるのは、自分のことだけ。外からの力で、人は変わることはなくて内側で気づいたときにだけ、人は変わるから。だからいつも、自分のことをやる。それくらいシンプルなことなんだな。

  2013年01月05日

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• シンプルで、伝わる言葉

  メッセージはシンプルでないと、伝わらない！っていうのに、すごく共感する。スティーブ・ジョブスのプレゼンを研究した人がそう言っていた。私も、仕事のメールだといつも簡潔、明快を心掛けている。海外の人とやりとりするときは、特に！日本人である私が、外国語の英語でやりとりするわけだし海外の人とは育った背景が違うからなるべくシンプルなほうが、誤解を招かないと思って。それなのになんでいつもブログだと、延々つらつらと物事を複雑に考えて書いちゃうんだろうなぁ。それが、私の今までの人生に対する取り組みかた、そのものだったんだろうなぁ。｢いつも、複雑に考えちゃう｣っていうのが。ちょっとシンプルにしてみたいな。忙しくて疲れてる人にも普段文章をあまり読まない人にも気軽に読んでもらえてシンプルに気持ちよく、伝えたいことが伝わるような！それでいて、あったかみや私の感じたことがそのシンプルな文からにじみでて伝わって読んだ人をにっこり、ほっこりさせるような。そんな文章を書きたい。結局のところ私は世の中に、いいものをプラスできる人でありたいな。世の中を、読んでくれる人の人生を、複雑にするんじゃなくて。だからまずは、シンプルな簡単な言葉で文章を書くことにトライしてみよう！

  2012年12月30日

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• どうしたらいいんだろう？ってことに出会うとき

  いつか知り合いと話していて「そうそう！」と合意した話があってそれは「仕事でストレスや不満がたまると、比例して食費が上がる」という話だ(笑)帰宅が遅くなって自炊ができず、外食が増えるだけではない。ストレスが強い分、「こんなに頑張ってるんだから、いいはず」と妙に甘いものや、ご褒美系の食べ物を買ってしまうようになる、という話。結果、ストレスばかりでなく罪悪感や、食費、最悪なことに体重まで増える。いいことなし。学校ではどうして、一番大切なことはどれもみんな教えないんだろう、と大人になっていろんな分野でよく思う。国の制度が頼れなくなっても「こんなはずじゃなかった」と思わず安心の人生を設計していくための貯金やお金の運用のしかたとか試験のための英語じゃなくて、シンプルな言葉でもいいから実際に海外の人と1対1の会話ができたり日本がどういう国かを聞かれたときに答えられるための英語力とか自分に合う仕事の見つけ方、ストレスを抱えてどうしようもなくなったときにどうやって気持ちを楽にすればいいのか、など。まぁ何でもかんでも学校で教えてくれっていうのは無理があるんだろうから自分はそういう一番大事なことをこそ子どもに教えてやれる親になれたら、と思うけれどさて教えられるんだろうか。なんせ自分でもわからないことだらけだし問題に直面して「これってどうしたらいいの？」って思うまで教えてくれる大人も特にいなかった。しかたないから一生懸命関連してそうな本を読んだりして身近な人と、見つけたことを「こうかなぁ？」と話してみたりそんなことをしてみるのみである。たぶんこういうことは実際に経験して、かつそれを乗り越えて明るく前向きな話を聞かせてくれる人が身近にいたら、それにまさるものはないんだろうなぁ。人によって状況はそれぞれとはいえ、人生で人がぶち当たる問題って昔からある程度共通のはずで、それに対して「経験則からくる教訓」というのは人類の共通の宝として積み重ねられて、後世の人は一から同じものを苦労して学ばなくたって、そこから先に学ぶこともできるはず。もしかしてそれが、他の国では「宗教」とかそういうものになってるのかな、とも思う。前、本…確か「武士道」だったか、を少しだけ読んでみたときに新渡戸稲造が海外の人から「日本には宗教がない？ではどうやって道徳観が次世代に教えられているのですか」と驚いて聞かれた、というくだりがあった気がする。日本では、それに変わるものが武士道だ…という流れだった気がするが。まぁ宗教っていうのもいろいろだし、そこに限らなくてもそういう人の心の根底に流れて伝えられる、広い意味での教え、とでもいうのかな。特別な信仰もなく、そして地域とか人間関係もさらっと、に慣れた今の生活だと困ったときに「どうすればいいの？」って誰も教えてくれなくてわからない、ってことがよくあるような気がする。どうもネットはそこのところの知恵には代わらないような気がする。さて、なぁ。だから江戸時代みたいに長屋で家族同然に暮らしてた時代は良かったよね！なんて言う気は全くないけど現代にも合う、ちょうどいい方法はないもんかなぁ。とは思ったりする。

  2012年10月30日

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• 誰かのために、からくる力

  ｢自分のために生きるには限界がある｣と、マツコ・デラックスさんが言ったらしい。それを読んで思い出したのだが、うちの母がたばこをやめた。今年の3～4月頃のことだ。いつもとてもかわいいうちの母なのだがたばこは、実に私が小さい頃から、けっこう多かった。大好きな母だし、潰瘍持ち(当時)なのに吸うもんだから、心配で本当に吸ってほしくなくて小学生の頃、母のたばこを取り上げて家の自分の机の引き出しにしまってしまったこともあった。母は家族(特に子ども)のことは健康面をはじめ本当に心配してくれるのに自分の健康には全く気を使わない人なのである。そんな母を心配し、子ども心にたばこは敵という概念が強く植え付けられたのか私も妹も、たばこは全く吸わない人間に育った。 その母が、ぱったりたばこをやめたのである。きっかけは、3月11日の大震災と、その後に起きた原発の問題だった。被災地とは比べものにならないまでも私の住む関東でも、私の人生では最大の震度5強という揺れとその後毎日のように続く余震を経験し、ほどなくして在住地域の水道に放射性物質が検出されたといった報道が頻繁に出るようになった。大きな不安と、家族の健康を守るという強い意志のもと母は毎日のようにメールをしてきては水道の水は飲むなとか、外出時はマスクをしろ、どこどこで買える水は放射性物質が除去されてるらしいとかそういう情報を調べて集めては、私に送ってきてくれた。その母が、ぱったりとたばこをやめたと知ったのは実家に帰った際、駅まで迎えに来てくれた母と話す家までの車中だった。｢なんかね、突然『あれ？』と気づいちゃって。こんなに水は飲むなとかね、いろいろなこと言っておいてあれ、実は私が今までたばこを吸ってきてその煙のほうがどれだけ発がん物質が多くていったいどれだけ子どもたちの体に悪かったんだろう...とか思ったら、あ、私、違うじゃん、何やってるんだろうと思ったと同時になんか、すとん、と来ちゃって。で、もう一切吸ってないの｣外からいくら言われても小学生の私に、いくら自分の健康のためと言われてもやめなかった母が内側から、すとんときてしまったのだ。この長年の、私と妹の母への進言の日々の歴史を感慨深く思いつつあぁ、そうなんだ。そうなんだ...と思った。以来約半年、母は、体内のたばこ回路が別の納得いく回路と永遠につながってしまったがごとく本当にもう一切たばこを吸っておらず先日帰ったときには「たばこのにおいがすると、あ！この人吸うな！とか敏感になっちゃって。私もそうだったんだ、とか思うと気づかなかった～、って」と言っており、あぁ母からこういうセリフを聞くなんて、とやはり感慨深く思いつつ、目の前の当人はそれをひょうひょうと体現しているのであった。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *それで、今日は母の誕生日なのだが日付が変わった頃、母におめでとうメールをした。その際、今年は母がたばこをやめて本当によかったと思ってると言及したところ、帰ってきたお礼メールの、後半はいつものように絵文字入りのかわいいメールだったが、前半は妙に神妙に絵文字もなく「本当にかなり思い出深い貴重な年でした。自分の為にはなかなか出来ないことも、誰かの為ならできることもある。」と書いていました。というわけで、ままさん、お誕生日おめでとう。これからも健康で、元気で、家族で笑って話していろいろ人生を乗り越えて歩いていく力をみんなでチャージし合っていけたらと思ってます。   

  2011年10月29日

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• 時間の深さ

  胃潰瘍になりまして。う～ん、私がねぇ。何だかサラリーマンぽくて、やですね。てサラリーマンか、私も。眠っている間に終わった摩訶不思議な胃カメラカイヨウ君はその場で発見。後日、結果が出たころに再診。先生　｢どんぴしゃり。胃潰瘍でしたね｣私　　｢はい｣先生　｢ストレスとかけっこうあったんですかね｣私　　｢はぁ...そうかも知れないですね｣...先生　｢...じゃ、お薬出しときます｣てな感じで、さっくり。何とも不思議なもんですな。ストレスという目に見えないもので実際、体が不調になることがあるんですねぇ。そうそう、現代人にかかってるストレスはけっこうなものでこれを原始時代の人間にかけたとすると一瞬で死んでしまうとか、聞いたことあるんですけれど(本当かどうかはともかく)まぁ、みなさんいろいろあるわけなんですね、きっと。でもたぶん自分たちが作ったルールや文明や決まりの中でくるしんでるだけなんでしょうけれど...人間って。(たぶん猫とか動物から見たら、そう見えるんだろう)* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 朝から夜まで会社員していると本当に時間がないなぁ、と感じることがあって仕事帰りの、夜の時間などにすべき用事をいろいろと詰め込んでいたこともあったのですが時間を効率化、効率化...しようとすると心がどんどん殺伐としてきてしまうんだなぁ、と感じたことがありました。それで最近は時間を効率化して物理的に長くしようとすることよりも｢時間を長く感じる過ごし方をすること｣いわば心理的に時間を長くすることかな...そっちを大事にしたいと考えています。 ほんと小さなことなんですけどね。夜、寝る前に蛍光灯を消して、電球の光だけにするとかこれだけで、寝る前の30分だけが、ゆっくり流れたり。坂月の家はテレビがないこともありまして山吹色の光とその影がつくる電球タイムはしんしんとあたたかくしず～かで夜が永遠に続くように感じられるので日記などを書いているうちに、夜更かし...ということも往々にしてあるのですが。 あとは週末も。自分がいま学んでいることや、興味のあることやそれから親しい人に会ったり、何かをしたりとにかくそういう週末を過ごせると月曜日に会社でパソコンの前に座ったとき浦島太郎になったみたいな気持ちになりますね(笑)あれ、先週の金曜日って、何だかはるか昔のような...仕事、なんだっけ、みたいな(笑) まぁそんな感じで特に平日なんか気をつけないとはっと気づけばすぐ不機嫌そうな無表情な顔で通勤電車を待ってたりする自分の顔がやってきた電車の窓に映ってたりしますので(笑)少しずつでもそっちのほうの時間を多くして自分の心を幸せ感で満たすことを自分でやっていかねばなぁ～、と思っております。    

  2010年12月29日

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• 向上も、ありのままも

  最近は、｢うまく歌おう｣と思わなくなってきました。ピアノ弾き語りの話なんですが。ちょっといい先生との出会いがあって月に2回ほど、音楽教えてもらって、半年経ちます。なんとクリスマスに発表会。挑戦してみたかった｢弾き語り｣やることに決めてしまったのは、無謀でしたが(歌もピアノも、特記するほどの腕前ではなく)まぁ、いいのです。 うまいことよりも、｢自分だけの魅力をまっすぐ出せること｣だいたい、歌がプロ並みにうまかったら普通の会社員やってないのですからもう、うまさとかじゃないんですよ。勝負どころは。うん。練習のたびに自分の演奏録音して後でみっちり聞くんですけれど録音なんかしちゃうと、もうてきめんなんですね。が～ん！自分が幻想していたほど、うまくないわけです(笑)それなのに、どこかのプロの真似をしてうまく歌おうとするのが、いちばんかっこ悪いなぁと気付いた。そして、まぁうまくはなくても自分の声は割と透き通った素直な声かな、と思ったそれをまっすぐ活かすように出せばいいんだ、と。｢人間性、味がある。それが演奏に出る。だからうまいからいいというわけじゃなくて普通の人が歌っても、｢なんかいい｣というのがある。そういうのが、自分は好き。逆に、歌がうまい人は、それに頼りがちになっちゃうから｣と言ったのは、私の先生。 しかし、自分の演奏やアレンジの力＝｢音楽のひきだし｣と、私は呼んでいるは、まだまだなので身につけたいこともいっぱいある。自分にできないことを取り入れて練習してできることに変えていくのも大事だし、自分に今ある力だけを素直に使って、自分の人柄を音にのせて謙虚に誠実に一曲を作り上げようとする姿勢も大事。うん、どっちも大事！その両立が、今の課題かなぁ～。

  2010年11月28日

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  会いにおいでよ

  先月から今月にかけて、同じ著者の本を2冊読みました。 ｢きみの友だち｣｢流星ワゴン｣1冊目がとてもよかったので同じ著者さんの本を探して2冊目を読みました。1冊目は、なくなった友だちのこと、そしてほんとうの友だちって何だろうっていう本でした。2冊目は、あの世との境目にいる人たちの案内でどうしようもなく壊れてしまった人生の大切な箇所をやり直すきっかけを与えられる物語。どちらも、人の命や死や、人生にまつわるお話なわけですね。それで、ほんの数日前に、突然友人を亡くした私ですが、神様が、その前に私にこの2冊を贈っておいてこの今のかなしみやいろいろなことを考えるためのもうひとつの視点を、事前に私に与えておいてくれたのかなぁ、と。 それで、今その友人はどこにいるんだろうと考えるのですがまだ、この辺にいるんじゃないだろうか、と思っています。突然のことでしたので、本人も驚いていて受け止める時間が必要でそれくらいは、神様も、くれるんじゃないかと。49日なのでしょうか、それとも、受け止められるまで、いていいのかな。わからないですが。初めは、自分の体か、かなしみに涙を流すご家族の近くかゆかりのあった場所にいるんじゃないかと思っていて、私は、そういう大事なもののあとでいいから私のところにも、会いに来ないかなぁと思っています。だって、今月も会う約束してたんですから。もう来週です。それとも、もう会いに来てくれたのかなぁ。家の近くまで来て、私の顔一目見に来てくれたのなら、嬉しいです。家に入ってくれればよかったのに。私は全然怖くありませんよ。私があなたと友だちである間あなたに笑顔や、喜びや、あちらの世界にも持っていけるような何かあったかい思い出を、少しでもあなたの心に残せていたらいいなぁ、と、毎日思ってます。あ～1カ月少し前、久しぶりに会えて本当よかったなぁ。突然、電話がかかってきて、近くで飲んでるんだけど～って言って私も飛んでいったわけです。前日から泊まりに来てた家族を駅まで見送ってちょうど帰ってきたところで、ふと静かになった家でごはんを食べてたときで。ほんと、会えてよかった。誰か呼ぼうってなったらしいんだけどその人が私のこと真っ先に思い出してくれて、名前があがって電話かけてくれて、ほんとほんとありがとう。それがすっごい嬉しいです。

  2010年11月13日

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• 言いそびれていることはないかな

  ここ数日ずっと考えているのは｢身の回りの大事な人に、言いそびれてることはないかな｣ってことです。友達が、亡くなったのです。急に。学校を卒業して初めて就職した会社の、同期です。転職して数年、しばらく会っていませんでしたが1か月と少し前に、久しぶりに再会して楽しく飲んで、話して想い出話や、近況や人生相談なんかもしました。やっぱり同期っていいなって思って今月、もう来週です、また会うはずだったのです。気の置けない同期をまた呼んで今度は、家飲みしようね朝まで語ろう、なんて言ってまだ、信じられません。 次また、会える、いつでも会えるから、なんて思っていたらこんなふうに、突然、いなくなってしまうことがあるんだって考えたこともなかったそれで、今私の周りにいてくれてるまた何度でも会えると思ってた人たちのことを思ってありがとうとかいつも感謝してるあの人のこんなところがいつもすごいと思ってたあなたのこういうところ大好きもっと仲良くなりたい、もっと話してみたいなとか照れくさかったり、機会がなくて言えてなかったりしたいろんなことも伝えてないことがあったらあぁこんなふうに突然いなくなってしまったらもう知ってもらうことができないんだって思ったらそういうこと、感じたときにちょっとでも、不器用でも一言でもいいからそのとき目の前にいるその人に伝えようとすることにしよう、って思いました。その日、いろいろ人生相談みたいな話もする中でその人がくれたアドバイスの言葉があってその時の笑顔と一緒に、何度も思い返しては考えている日々です。 

  2010年11月09日

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• 違いを楽しむ視点

  今日も、英会話カフェで英会話してきました。英語学習が人生の趣味である坂月ですが（大学は理系専攻なのに（笑））短時間なのに料金が激高の一般のスクールと違って思い立ったときに、気楽に一回ごとに予約できるシステムがお気に入りです。何と言っても自由を愛するB型の坂月は毎週同じ曜日、時間に、連続テレビドラマを見ることがどうもできないタチでして...(^^ゞ*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *さて、「違うものを受け入れる」ということはとっても素敵なテーマだと思います。国際交流なんか、その最たるものかな～。今日のカナダからきた先生（実際は交換留学中の大学生）に、カナダ人と日本人の違うとこなぁに？って聞いたら、日本人は反対とか違うって思っても相手に直接言わないところ、って言ってたかな～。たしかにたしかに。言わないよね～。しかしそれは、どっちが良い悪いではなく単なる国民性とかみんなが持っている美徳の違いなのだ。よく国際交流の場では、日本人は自分の意見を主張できなくてだめだって言われるけど、私は何でも欧米化しなきゃって思う必要はないと思う。日本人は、協調性や「みんな」を重んじる民族だからなぁ。そこで、「あぁ頑張って主張しなきゃ、日本人ってだめなんだなぁ」ってすぐ思っちゃう日本人の性格も、何だか優しくてそれはそれで私は好きだ（笑）どっちが良い悪いでなく、ただ違いについて聞いたり、話し合ってリスペクトしあったりするために英語が使えたら楽しいなって私は思います(＾＾)バイリンガルとかネイティブなみに、っていうよりもまずはそういうレベルの話までちゃんとできるくらい自分の英会話レベルを上げられたらいいなって思うよ～。  

  2009年01月18日

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• 幸せな人生ってどこにあるか

  人生をよりよく生きていくような文章をいつも好きで読んでいて自己啓発本が大好きなのも、その表れです。実はメルマガも、けっこうたくさん取っているんですが、今日、こんな言葉を読みました。気を使う人は、気を使いたいたくなるような大切な人が周りにいる。気を使いたいくらい大切な人が周りにいないのは淋しいこと。※この文章は、下記のメルマガからの引用です。『たった一つの小さな「コツ」あなたを変える』⇒http://archive.mag2.com/0000234944/20081031000500001.html気を使うって、悪いことじゃないんだなって思いました。どうでもいい人だったら、その人の気分のことなんか考えないもんな。大切な人だから、気を使うこともある。何で気を使うかって、その人に笑ってほしいからだしこれからも仲良くやっていきたいからだ。長年暮らした家族に対して、気を使うのがそれにあたるかもです。すてきな人生を生きるのに必要なのは、「考え方」じゃないかなって最近思います。自分が漠然と探しているような、「理想通りの」「何かものすごくすばらしい」人生って、どこにもないんじゃないか。自分と全然違う、すごいって思える人だって案外同じような平凡な人生を送っているんじゃないだろうか。毎日起きて、通勤して、仕事して、食事して、家族と話して...みんな同じなんじゃないか。でも、「考え方」「小さなコツ」ひとつで、人生はものすごく違ってみえる。それが、求めてる「楽園」みたいなものなんじゃないかな～。どこかにある、全っ然違う、夢かヒーローみたいな人生を探すのではなくて今、この生活が、そうやって変わってみえるようになるんじゃないかと。前に紹介した世界NO.2営業ウーマン和田宏美さんのポッドキャストも聞いていますが、和田さんもいつも言ってます。「事実はひとつ、考え方はふたつ」------------------------------今までと逆転の発想が最近自分の中におりてきてて、おもしろいです。人生の意味は、何かを手に入れたりどこかにたどりついたりすることではなく「よりよく生きる」「幸せに生きる」それ自体なのかも知れないな～、と。人間はいっぱいいるんだし、歴史をみても何十億、何十兆番目にうまれたひとりなんだからきっと神様は、使命とか、期待なんかしてないよ。いい意味で！はい、楽しみなさい、って、おおらかに見てるんじゃないかな～ひとりひとりの観点で幸せに生きることが、いちばんの自分の人生の目的なんじゃないかな～「私は、こういうときに幸せを感じる人間なんだな」という瞬間が誰にでもあると思う。それが、「自分の幸せ」。一般的に言われている幸せとか、今自分がほしいと"思いこんでる"幸せに、案外だまされてるもんなんだ。たとえば、「本当は仕事でバリバリ出世、ってタイプじゃなくて、家でお茶を淹れて、家族とほっこりおやつする時間みたいなのに、すごく幸せを感じる」とか。（これは私だ）けっこう思いこんでるもんなんだよね。私も最近、そういうのの棚卸をしてみてる。あ～、いままで、全然違うところを探してたんだなぁって気づきが最近あった。そういう「自分が幸せを感じる時間」に、本当に気づいてそういう時間を、24時間の中でちょっとずつ増やしていくのが自分だけの幸せな人生に近づいていく、ってことなんじゃないかな～。

  2008年10月31日

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• 文章はコミュニケーションの魔法の杖

  ブログを始めて、2年以上になる。幼いころから手紙や日記など、文章を書くのが好きだった。日記は小学生の頃から書いているし今でも、紙とペンさえあれば、いくらでも時間を過ごすことができる。意識していなくても、身近な人にも知ってもらっていないこと話していないことは、けっこうたくさんあるようだ。ブログに書いた記事を見て20年来の友人にでも、「こういうこと考えてたんだ」と言われることがある。ずっと一緒にいたって、話さないことはわからないもんだ。だからあまり話したことない人のことは、もっとわからないよな～人のことを知らないで、評価してしまったり悪口を言ってしまったりすることの何と多いことか。たいていは、その人のことをよく知らないで言っているものだ。「誰かのことを好きになれないとしたら、それは単にその人のことをよく知らないだけなのだ」という言葉がある。きらいというのは、誰かの一部分だけを見てその他を知ろうとせず、シャットアウトしているということなのかも知れない。------------------------------私は普段の会話では、聞かれれば答えるけれど自分からはあまり発信しないほうの人間だったと思う。でもブログは、それに広がりと彩りをくれる、とっても幸せなツール。会ったことのない人にも、リアクションをもらうことができ旧知の仲の人でも、話す機会のなかった考えを知ってもらえる。今は物理的距離の離れてしまった友人にも、何かを発信できる。本当はもっとたくさん書きたいことがあるので言いたいことをもっとすっきり、もっと短時間で言葉にできるよう文章力を上げたいなぁと思っています(^^)

  2008年09月14日

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• 自分に厳しい＝人にも厳しい？

  最近の悩みがある。自分は、「人に与える」という意識が薄いんじゃないかということだ。私は向学心も旺盛な方で勉強も好きだ。本を読んだり、自分では貪欲に吸収するのだが人に教えるとなると、どうだろうか。私は誰かに聞いたり教わるというよりは自分で調べたり勉強したりして自分の力で何かを覚えたり学んでいくタイプの人間なので、他人も同じように、ある程度は自分で努力すべきだという思いがあり、自分で得たものは自分のものだけにしておきたいという意識が働く気がする。わずか1歳違いの姉妹が下にいて生後1年で、自分のものを何でも取りたがるライバルが出現したので、この無意識の精神はここからきていると個人的には強く思っている（笑）（大人になってこれを言うのは、ただの言い訳なのだろうが（笑））-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  職場に、どうも使えないタイプの（笑）女性がいるのだが彼女は私よりも5歳くらい年上だが、とにかく自分の頭でものを考えることができない。パソコンの技術も、人並み以下で誰でも知っている機能がわからずに10分で終わる作業を一日中考えていたりする。（それでも社会人としてやっていけるのだから会社も懐が深いか、関心がないかのどちらかだが。）仕事で、少しでも以前にやったことのないケースにあたると一から十まで誰かに聞き、指示を得なければどうにも行動することができない。どうも私はそんな彼女が苛立たしく思えてしまい何かを聞かれても（大抵は考えればすぐわかる問題なのだ）自分で考えない人間に何かを教える気が起こらず要点だけ手短に返答し、なるべく関わらないように自分の業務に戻っている。まぁ、この彼女は少し大げさな例か。始めのテーマに話を戻すと、元来が人になるべく頼らない・迷惑をかけないでできる限りのことを自分でやろうとするタイプの人間なので自分の力で学んだもの、得たものをそうでないタイプの人間に分けて与えることに何となく抵抗を感じてしまうのである。自分がもう少し、人に頼ってもいいのだ、できなくてもいいのだ、という風に自分を許せれば人に対しても寛大になれるものなのだろうかな...

  2008年05月03日

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• 悩むってすごい力だ

  人間は悩みや問題に直面している時ほどいろいろなことを考えるものだなぁ、と思う。坂月は転職をする前は、仕事を変えたくて変えたくてしょうがなくて、それこそ毎日ノートに5ページ以上も、現状の問題や将来像ややりたいことは何なのか、どうなっていきたいのか...とにかく書きまくっていた。悶々としている時ほど、考えや文章はどんどんどんどん、頭の中から出てくる。一種のエネルギーだ。ブログを始めたのも、そんな頃だった。いつか中谷彰宏さんの本を読んでいたときに「やりたいことは、地獄で見つかる」と書いてあったが、全くその通りだと思ったのでずっと覚えている。現状や環境に、不満・問題があるほど本当にやりたいことは何なのか、必死で考えるものだ。坂月は転職をして、その不満が「まずまずは」、解消されたのと社会人歴を僅かながらでも重ねてきて世の中や将来を、もっと現実的に捉えるようになったのもあってかそういった「心の声」が、転職を境にぴたっと止まったようになった。「このままではいけない、将来どうなりたいのか」と常に考えるのは、時につらく、疲れるものでもあったが同時に、自分の思考を動かす、ものすごい原動力のようなものでもあった。今、安定した精神状況になって、何となく余裕が出て自分の雰囲気がやさしさを帯びたようにも感じるが当時の、とめどない文章が毎日あふれ出てきたエネルギーを懐かしく思ったりもする(^^答えが欲しくて、行き帰りの電車や昼休みに自己啓発本を片っ端から読んだり朝早く食堂で、ノートに文章をすごい勢いで書いたり。悩んだり、壁にぶつかるってことは、それだけ頭をものすごく働かせて、考えるってことだ。答えが見つかったり、見つからなかったり。でも、見つからなくっても、その「ぐるぐる悩んだ過程」が自分に深みを増したり、人生の含蓄ある「しわ」として自分に刻まれていく気がする。そう思うと、安定はとっても安らかで幸せなことだが思考力は、悩んだほうがフル回転で磨かれるような気もするしやっぱり、安定だけしているよりもいろんなバランスがあって、人生は面白く総合的には、幸せになる気がする。

  2008年01月14日

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• 親知らず　術後のひと騒動

  忙しいとは、心を亡くすと書くのですが最近本当に、休養の大事さを実感している今日この頃です。先日親知らずを抜歯したのですが、抜歯後２週間以上も順調だったのがここへきて、ある午後急に痛みが出たと思ったら、翌朝起きたらもう、ぷっくりと腫れて抜歯直後のような、まんまるの顔になってしまいました。家族にはソラマメとか言われまして...そんなにかわいいもんじゃないんですが(^^ゞ病院へ電話すると、すぐ見せに来いとのこと。あららっ、と思い、急遽会社を早退して、行ってきたのですがちょこっと様子を見た先生が、「残念ながら、中でかなり化膿してます。これから麻酔をして、もう一度切って、膿みを出します。最近、疲れてませんでしたか」↓かな～り思い当たる節があり、はいっ、疲れてました、と即答したんですが、直接の原因は、傷口への異物混入ながら、中で徐々に化膿はしていたはずとのこと。それが、疲れて全身の免疫力が低下した瞬間に、一気に爆発したらしい、ということでした。いや～、最近確かに、特に疲れてました...全身の免疫力の、低下ですか...大きいんですねぇ。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  いや～、しかし、そのオペは痛かった...(TT)腫れてるところに、麻酔を打って（これが泣くほど痛かった）抜歯のときの傷口を再び切開して何か押したり吸い込んだりして、いろいろ悪いもんを出すわけですっ(TT)先生が「ごめんごめんっ、痛いよね」とか言いながら腫れたほっぺを、ぎゅぅぅ～、ひぇぇぇ～、みたいな。この歳になって、さすがに声は上げませんけどいや～、痛かった...術後しばらく、さめざめ泣いてましたし、私（笑）術後になって先生曰く、「いや～、麻酔は打ったんですけど、あれだけ腫れてると麻酔も全然効かないんですよねぇ～」...おいおい。坂月「何かいろいろ出たんですか」先生「膿みですか？いや～、すっごい出ました」坂月「...ちょっと見たかったなぁ」先生「いや、絶っっ対見ないほうがいいからっ」てな感じで、担当の先生とは、すっかり仲良し。術後、「うぅっ、痛かった...」とか言って、さめざめ泣いてるときも「ごめんごめんっ、いっぱいあるからっ」とか言ってティッシュを箱で持ってきてくれたりして（笑）最初に待合室で名前を呼ばれたときも、ぷっくりほっぺのまま、小走りで先生のところへ行ったら「いやいや、走らないでいいからっ、安静にっっ」とか言って。いや～、なんかいい先生だ。 ...というわけで、あなどれません、親知らず...いや～、実は、あと２本残っているんですよねぇ～...先が思いやられる。終わる頃には、先生とすっかりマブダチになっているかも知れません。   

  2007年07月28日

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• ご挨拶

  いや～...(^^ゞ今日、実に何年か振りに、38.5度の熱を出しました。それで、会社を休んだので、ずっと休んでいたブログを、久しぶりに開くことになりました。もう4ヶ月も書いていませんでした。ずっと気にはなっていたのですが、一度時間があいてしまうと、なかなか開くことができませんでした。転職して、ほとんど時間がなくなってしまったのであいた僅かな時間には、やらねばならないことを詰め込んで寝不足になったり、体調も崩しやすくなり、週末は週末で、平日にこなせない用事で外出したりと余裕のない日々でした...でも、週末30分～1時間だけでも、本当は書きたいと思っています。まだまだ毎日、生きているし、いろんなことを考えますからね(^^転職して、いろいろと状況が変わりました。考えることも、悶々としていたブログ開設当時から、大分変わってきたと思います。これも、人生のステージの、変遷かも知れないな。また、書いていきたいです。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  ＜ここを訪れてくださる皆さま＞コメントをくださったら、とても嬉しいので少し遅くなるかも知れませんが、必ずお返事はします。＜...同じ楽天ブログの皆さま＞もしかしたら、皆さまのブログの方へは、なかなか顔を出させて頂くことはできないかも知れません。なるべく無理のないスタンスで、楽しく続けていきたいと思っています。こんな私で良ければ、どうぞ皆さま、たまには覗きにきてやってください。どうぞよろしくお願い致します。坂月

  2007年07月11日

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  原因のないできごともあるかも

  さっき、大好きな曲を聴きながら、歌をうたいながら（といってもその曲に、歌詞はついてないのだが）帰り道、夜道を歩いていたのだが、流れ星を見てしまった。何かすごいやつだった。すっごく明るくて、すぅーっと落ちてくる。長い時間だったので、消えるまでの時間（といっても１、２秒かぁ...）流れ星だと思わなかった。何かちょっと感動してしばし立ち止まった。緑色にひかる光だった。自分は上を向いて歩いていたわけではなかったのに、何で流れ星をみたんだろう。何であの瞬間だけ、上を向いたのかぁ...今日はちょっとブルーな日だったので不思議な気分になった。奇跡が起こるような善行は何もしていないのに！？（笑）って。だめでもいいらしい。いや、いいことをしたから、努力をしたから報われるとか頑張ったから、気を遣ったから人に好かれるはずだとか、そういう、原因があるから結果があるべきだという考え方がそもそも違うのか。だめなわたしでも、いいことは起こるのかも知れないしだめな自分だって好いてくれる人はたぶんいる、のかも。（これは性別問わずだ）むしろ頑張ってるからうまくいかないってこともあるだろう。すべてに原因があるはずだと思わないほうがいいのかも知れない。たぶんうまくいかないとき、原因を探さないと安心できないんだろう。つまり、事実を事実として、そのまんま無色のまま「認識」することなんだろうか。すべての出来事には色がついていなくて、それに色をつけるのは人間の心であるらしい。それを教えてくれたのは、今日出会った小林正観さんの本なのだが。「この世の悩みがゼロになる」　小林正観　著　　（この本を教えてくれた、同じ楽天ブログ仲間のぽめママさん、　　本当にありがとう！）すべてのことに原因があると考えるのは、どうも疲れる。感じの悪い人に出会ったときとか、たまたま運の悪いことが起こったときでも、自分にありもしない原因を探して心を悩ませることになったりもする。その反対も同じで、幸運なことに出会ったり、人が親切にしてくれたとき自分があんな良いことをしたからだとか、逆に何も良いことしてないのに何で？というのもちょっとひねくれてる。すべてのことを、ただ事実として、そのまんま「認識する」こととか理由を探さずに「ありがとう」って、素直に受け止めることとか良いことも悪いことも、同じこととして、目の前に起こったことをただ受け入れられるようになりたいな～。それってお釈迦様とか、仏教、悟りっていう世界なのかも知れないけれど、でもたぶん生きるってことに関わっているのだから敷居とか高くなく、誰でも考えられる問題なんだろう。ちょっと勉強してみたいと思います。東洋の考え方だしね。ただし、自分なりのカラーを織り交ぜて、ゆるくね(^^ ）

  2007年01月06日

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• 嬉しい嬉しいブログ。そしてこれから

  みなさん、ちょっと遅くなりましたけど、あけましておめでとうございます。昨年は4月に人生で初めてブログを開設して、いろんな人に読んでいただきました。コメントをくださる方もいて、本当に本当に嬉しいです。ありがとうございます。今年もマイペースに続けていきたいなって思うんです。どうかふらっと、たま～に見に来ていただけたら、すっごく嬉しいです！！誰かが読んでくれてるのって、本当に嬉しいんだよね。「読んだよ」ってひとことでも、すっごい嬉しいし。嬉しいな。そう考えると、自分の毎日の手紙みたいなもんをいつも誰かが目にしてくれるってのは、すっごく嬉しい。何か"嬉しい"連発してしまったけど、よくよく考えてもほんとに嬉しい（笑）ありがとう。これからも、よろしくお願いしますm(__)m確かにこれは私のブログなんだけど、ちょっと公共性もあると思ってるし、少しでもみんながここに来てくれる意味のあるような、何かおもしろい話、これを読んだことで、ふと何か考えたとか、また来ようって、ふらっと自然に、自発的意思でみんなを引きつけていられるものを定期的に書いていきたいな、ってのは常に思ってて、これからもやっていきたいと、思ってます。一緒に「面白い大人」にむかって、歩いていけたらいいなって思う！こんなわたしと、今年もお付き合いください。どうぞお願いいたします。

  2007年01月05日

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• 見入ってしまう光景

  これは、今の年代だから思う、あこがれや偏見とかじゃないと思うんだけど、いや、そうなのかな～、わからないけど、結婚してるひと（特に女性）って、美しいなぁ～、って、坂月には見えるのです。歳とってても、同じです。この人は、誰かを受け入れられるひとなんだなぁ、って思うんです。家族じゃない、誰かを、まぁいろいろひっくるめて、「いっしょに生きていくか」って、受け止めたひとだけのオーラみたいなもんが、あるんです。坂月には、よぉ～く見えます、そのオーラが（笑） 守るべきもの、愛する対象があるひとっていうのは、みんなとても美しいです。本人はちょっと大変そうでも、私にはとても美しく見えます。電車や、病院の待合室、公共の場所で、親子連れがいるとどうしても、見入ってしまいます。 若いママが、4歳くらいの女の子と、病院の待合室で待っていました。退屈で仕方がないようで話しかけたり動き回る女の子をよそに、携帯メールをしたりと、若いママらしい感じでしたが、その後、絵本を持ってきた女の子にこたえて、後ろから包むように、女の子の背中側に腕を回して本を持ち、読み聞かせる光景などは、目が離せなくなります。その子が感じるだろう、背中のあたたかさや、こころの安心感を、わたしも感じて、あたたかくなります。土曜日の病院は混んでいて、とっても長い待ち時間でした。しばらくすると、ふたりで寄りかかりあって、眠ってしまいました。読んでいた雑誌など置いて、私はそんな光景を、いつまでもいつまでも、ながめていたくなります。小さな子の動きを見るというよりは、親子のふれあい、会話、子どもへの親の接し方、話しかけることば、まなざし、それに触れたその子の表情...そういうものに、見入ってしまいます。親から子への愛情は、この世でもっとも○○なもののひとつ。何が入るか、ことばにしたくない感じ。美しい、も違うし、大きい、とも、深い、とも違うような...その全部が混ざったような、もっともっと違うもの。とにかく、ずっと眺めていたい、つい目がいって、離せなくなる、坂月にとって、そういう大きな意味のあるもののひとつです。

  2006年12月17日

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• 「その人」を意識するようになるのはいつか？

  職場が変わったので、また新しい人間関係を築くことになります。学校で言えば、新学期みたいです（笑）。思えばその時期、いっつもそれなりに緊張してました。始めっから打ち解けるの、結構苦手なんで(^^ゞそして、いろんなこと、観察してました。人がどんなふうに「くっついていくか」っていうか...ありますよね。始めはある程度の「拮抗関係」にあるというか。お互い、どんな人なのかな？って、様子見的なとこもあるじゃないですか(^^ゞある程度、当たり障りのない話で、和やかにやったりして。でも、話しているうちに、とか、言葉の端々で、だんだんわかっていくんですよね。それぞれの人がどういう人か、どういうキャラか...結局、人間関係っていうのは、時間が経って気づけば、何だか居心地が良い相手、場所に落ち着いていくものなんだから、こういう時期に心配することは何もないんですけどねぇ、始めは結構考えるもんです(^^ゞ-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  それで、今日、考えていたんですよネ。その「拮抗関係」から、ぐぐいっと抜け出して、途端に「個」として認識されるようになる、「決め手」って一体何なんだろう？って。何だと思います？　(^^？私今日考えたんですよ。それって、「その人らしい感情表現」なんじゃないかなー、って。たぶん、「感じの良さ」じゃないんですよ。感じの良さは、たぶん必要ですよね。けど、それは「感じの良さ」に過ぎないのであってそれだけがあっても、結局「個」でなくても、誰でもいいというか、それが、ぐぐいっと人との距離を引き寄せる要素にはならないのではないかと。私がいつも、特に人とのコミュニケーションにおいて隠しがちな、この「自分ならではの感情表現」これが、その人を「個」として認識するようになる、決め手ではないかと。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  それで、たぶんその感情って、マイナスが含まれていてもいいんだと思うんです。何かの出来事に対して「大変ですよねぇ。そうですよねぇ。」だと、「その人でなくてもいい会話」で終わっちゃうけど「私これ嫌なんだわ～。どうも書類とか事務的な作業が苦手なんだよねーっ」って言葉が出ると「あ、この人はこんな人なのか」ってわかって、ぐぐっと近くなったような気がします。「仕事、大変ですよねぇ～。忙しいですねぇ～、そうですよねぇ～」って、当たり障りなく同調してると、別に誰でもいいんだけど「まぁ、確かに忙しいですね～。でも私どっちかっていうと暇な方が耐えられないタチなんで、結構今楽しんでるんですよね」ってとこまで出ると、その人の考え方だけでなく、今までの人生のことまで、ちょっと垣間見えたりする。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *だから、特にこういう新しい時期、私は「感じの良い人」よりも、「マイナスでもいいから、その人らしい感情をそのまま出してくれる人」がいると、何だか「誰でもいい会話」から抜け出して「個と個」になれたような気がして、すんごくほっとします。でもなぜか自分では、始めってツイツイ、当たり障りなく「感じの良さ」だけでいってしまうんですね～(^^ゞわかっとるんだから、自分からやればよいのに。ちょこっと意識してみますわ。

  2006年12月04日

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• 「ひと」って、おもしろい、かも

  は～。ずっと書きたかったんだけど、久しぶりに書けます(^^ゞ仕事が新しくなりまして、とってもバタバタしていた、けれどちょっぴり刺激が多くてバタバタと楽しかった半月でした。どっちがいいとか悪いとかじゃなくて、人生が動くってストレスの大きさと同じくらい、楽しいものでもあります。これは、私の性格だな。まぁ、仕事のことは、徐々に書いていくとして本日は、最近思うことをまた綴りたいと思っております(^-^)-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  最近、人に対して、「すき、きらい」を超えたものを、感じます。もう、この人すきとか、きらいとか、そういう考えで判断しなくなってきているんです。・ちょっと変わってるけど、どんな考えしてるんだろー。　仲良くなるって感じではないけど、考え聞いてみたら　けっこう面白そう。とか、・たぶん二人だけだと話が続かなそうなんだけど、　それでも何かこの人の雰囲気、実はすきなんだよなー、とか・何だかあの人協調性ないけど、たぶんあの行動には　あの人なりの理由とかあるんだろーなー、とかもう、すきとかきらいとか、思わないんですね。たぶんもうそこにあるのは、その人を「良し、悪し」と判断する心ではなくて「その人という人間への好奇心」これに尽きるって感じです。何かひとつの理由があるからって、一元的にその人をきらいになったりはしません。これは昔からそうなんですが。何だか面白いですねぇ。自分の考えが、年月とともに変わってきているのを感じます。根本は、変わっていません。どんどん「中性的」になっていく、って感じでしょうか...おかげで何か、今人生がけっこう面白いです。「人がいる」って、面白いことなんですね、きっと...今まで「人」にあんまり興味や執着がないこともあったから、ここは変わってきたのかなぁ...-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  「ひと」がどうやって変化して、成長していくかって、やっぱり「人」と関わるから、だと思うんです。いろんな人に会って、見て、話してみて、話を聞いてみてときには、この人こんな考え方するんだとか、自分はこう考えてたけど、こうとらえる人もいるのかとか、この人さっき何であんなこと言ったんだろうとか、そうやって触れたり考えていったりすることできっと連続的に人は変わっていくんじゃないかなぁ、と思う。そう思うと、世の中や、人とかかわっているっていうのはたぶん、すっごく面白いことなんですね...

  2006年11月30日

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• 続けることで、見えることもある

  坂月は今、書道を習っております。(^^ゞ小さい頃は、やったことがなくて大人になってから、すごくやりたくなって、去年の12月に始めたから、やっと、9ヶ月くらいです。月に3回だけ、しかも、1回しか行けない月もたくさんあったんですけどネ(^^;)全くの初心者だし、お手本みながら書くんだけど筆の動きも、全然わからないし、ずーっとしばらく、自分が「上達」するという気が全然しなかったんですね～。つまらなくはないんだけど、おもしろいというわけでもない、うぅん、どうしようかな、やってて意味あるかな、この月謝分、ほかのことにかけたらいいかな、途中そんなふうに思ってた時期がありました。でも、それでもほそぼそと、続けていました。そうしたら、だんだんと。本当に少しずつなんだけど、自分で「よしっ」って、思えるものを書ける瞬間が、ふえてきたんです。そして、今。始めたばかりの時よりも、たのしい気がする。笑っちゃうような楽しさじゃなくて、「静かな」楽しさ、って感じなんですね。坂月は、「悩める」坂月ですから（笑）、いつだって、絶対、いろいろなことを考えています。何も考えないときって、ほとんどないんです。でも、この書道の時間だけは、本当に何も考えていないの。ただ、頭の中はすっごく静かで、目の前の字や、筆の動きだけを「聴いている」感じ。自分で不思議です。こうやって頭の中が「空」になる時間が、なんだかリセットになっている気がするんだ。坂月にとっては、すっごく貴重な時間な気がする。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  なんでも続けると、良さや、何かが、わかるのかも知れないなぁ...って、近頃思うことがある。坂月は、こう見えて（？）無駄なもの、いらないものをすぱすぱ切っていくのが大得意な人間ですから（笑）ん、違うかな、とか、嫌だな、って思ったら、すぐ変えたほうが、いい気がしちゃう。時間の無駄かも、とか、考えちゃうのね。でもね、書道もそうだし、最近仕事もそうなんだけど、坂月は今の部署に異動してきて1年。本当にいろんなことを考えてきたけれど、来たときはExcel（表計算ソフト）もろくにわかんなかったのに、　(^^;)今では上司が私の作った資料を褒めてくれたり、まわりの人がExcelの使い方を私に聞いてくれるようになったんだ～。（ま、他に仕事がないので、そりゃ覚えるか、わはは(^^ゞ　）まぁ、それだけじゃなくてね(^^ゞ仕事がないなりにも、「あ、これが私の役割なのかな」っていうのがわかってきたりとか、会社ってこういうところなんだ、とか、この人はあんまり好きじゃなかったけど、よく考えたら本当にすごい人だな～、とか、何だか居場所があって良くして頂いて、ありがたいなぁ、とか、最近何だか、この1年で、いろんなことを勉強させてもらったのかなぁ、ありがたかったんだなぁ...って、思うようになっていたんだよね～。知らないうちにね。ちょっとびっくりしたよ。違うと思ったときに、すぐに修正するのも行動力だけど、続けてみることで、見えてくるものも、あるんだね～。そういえば、今、自分が持っているもので、少しばかりでも、「力」といえるものは、やっぱり小手先で身につけたものじゃなくて、ずーーっと続けてきたものだったりするんだよね～... そんなこんなで、これから先の人生においても、ちょっとだけ大切なことを学んだかも知れない、坂月でした(^^ゞ  

  2006年09月26日

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• 誕生日は、まわりに感謝をする日

  誕生日は、ひとに感謝する日だって言いますね。おかげで○歳になれました。ありがとう。おかげでまた今年も、この日を迎えられました。ありがとう。いつも、ありがとう。おめでとうって言ってくれる人がいてありがたいなぁ。ありがとう。誕生日は、自分じゃなくて、親にお祝いと感謝をする日だって言いますね。生んでくれて、ありがとう。今日まで育ててくれて、ありがとう。今日で丸○年、いつも変わらぬ愛情をくれて、ありがとう。世の中にはいろんなこともあるのに、今日まで健康で、幸せな家庭に育って、毎日帰る家があって周りの人に良くしていただいて、大きな病気も怪我もなくしあわせですねぇ。まさに、まわりに感謝する日ですね。というわけで、今日は坂月の、○回目の（笑）！？誕生日でした(^^ゞ-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  昨日父がくれた短い手紙に、泣きそうになってしまったのでこっそり（笑）、少しだけご紹介。 秋の虫の音の響くいい季節に生まれてくれて、私達夫妻を最初に幸福にしてくれました。これからも明るく元気でヨロシク。…最初にっていうのは、坂月が長女だからね。親にこんな言葉を言ってもらって、生まれてきた子どもはどれだけ幸せなのでしょうか。今書いていて、涙が出てきてしまった。そんなわけで、今日はまわりに感謝する日です。みなさん、いつも本当にありがとうございますm(__)m 

  2006年09月16日

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  風を感じる、自然を感じる

  いま、坂月の関心は、 風 にある。…いや、今だけじゃないんだ～。実はずっとずっと小さい頃から、風に対する憧れとか、空を飛ぶことへの強い憧れが、ずっとずっとあったんだ～…あ、もちろん機械じゃなくて、そのまま飛ぶのね(^^ゞファンタジーの世界だけどね。毎晩毎晩、夢をよく見る坂月だけど、今まで空を飛ぶ夢を、いったいどれほど見たことか。*  *  *  *  坂月の家の近くの水路沿いに、ペットボトルで誰かが作ってくれた、色とりどりのきれいな風ぐるまが並んでいて毎朝、自転車をこぎ出して道へ出た坂月の目に、風を受けていっせいにまわるその風ぐるまが飛び込んでくる。なんて素敵なプレゼントを、通る人にくれるんだろうと、いつも嬉しくって、にっこりしてしまう。これで、がぜん元気になってしまうのだ。本当に、作ってくれた人に感謝だ。風を感じることは、自然を感じること。今日は、お昼から出掛けて、夕方帰ってきたけれどあまりに風が気持ちよく、色の美しい日なので帰宅後、カメラを片手に、もう一度外へ出て風を感じる写真を、何枚か、撮ってきた。風も好きだけど、こういう自然な手作りも本当に好き。今日、図書館で、このペットボトルの風ぐるまの作り方を立ち読みしてきた！絶対に、作るぞー！！！-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  そういえば、最近坂月の読書速度が緩やかになったのは、お得意の自己啓発本（笑）をしばしお休みし、いま対象が「専門書」に移っているからでございます(^^ゞ（坂月の最近の関心の流れ↓）　 エコ、環境問題への関心　　→ 自然を取り入れる、住まいや伝統建築への関心　　→ 季節や暦、月の満ち欠けや、気象への関心いつも必ず、図書館で借りられる上限である、10冊が机の上に並んでる坂月だけど、今日はその中の数冊をご紹介いたしましょう(^^ゞ　　　　　　　　　　　　画像のなかったもの↓お天気となかよくなれる本住まいの中の自然リサイクル手づくり楽器（ 最後の楽器は、関係ないかと思いきや(^^ゞ　　楽器のルーツって、本当にシンプルで、かつ不思議で神秘的な　自然の科学で音を鳴らしているんです。　共鳴とか、振動、空気の流れとか…　「風の谷のナウシカ」の蟲笛は、風で鳴らしているんだよね！　これに近いものが、この本に載っていて、嬉しくてウキウキしてます ）それから、「図書館」ではなく、最近「買った」環境の本が、これです。　　　　　　　　　　　　　　　　～　子どもたちに語る　これからの地球　～　　　　日高敏隆　＋　総合地球環境学研究所　編とっても、勉強になります。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - もっともっと、自然についての勉強がしたいなぁ。この分野の「勉強」っていうのは、本や机上での勉強以上に「自然を"感じる"こと」っていうのが、とても大きいと思う。昔の人々や、今も自然の中で暮らす人々には、当たり前の感覚や知恵がたくさんあると思うんだ。でも、この社会、この時代に生きているからこそ、長い時間をかけて、人生をかけてそういうことを、学んでいきたいなぁ…もっともっと勉強して、いま、「風」についてのホームページを制作しているところ！(^^)ゆっくりだけど、もし完成したら、いつもお世話になっている皆さんにはこのブログで、お知らせしますね 

  2006年09月10日

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• 「ブログと私」

  私は、文章を書くのが好きだ。ことばの勉強も、大好きだ。こだわりもちょっとある。だからこそ、ブログを書くことは、私にとって特別なこと。どんなに時間がなくたって、何の報酬にもならなくったって、きっとこの先、ブログを書くことを、やめることはできない。...しかし、それなのに、この間隔の空き具合。我ながら、プロ意識が足りないようである。決意を、入れ替えようと思う。（そりゃあ、ブログにプロ意識なんて、おかしいさ(^^;)　）このブログ、会社のこと、素直に思った日々のことも書くのでよっぽど身近な人じゃない限り、ブログの存在を教えていない。もちろん、インターネットから入ってきてくださった方にはどんどん来てほしい、そして読んでほしい。大歓迎なのだ。しかし、同じようにブログを書いている方はわかってくださるかも知れないが、ネット上のブログ管理人と、実際の人物との一致を知られるのは、なかなか勇気のいることなのでアル。（もちろん、実際誰だかわからないからって、テキトーなことを書いているわけじゃ、全然ない。その辺の微妙な気持ち、きっとわかってくださる方もいるだろう(^^ゞ　）だけれども、その人物の一致を知っている数少ない身近な友人読者に、「最近ブログ更新してないね？」なんて言われると、すごく嬉しい。あー、私の書いてること、読んでくれてるんだ、面白いと思ってもらえてるんだ、こんなふうに読んでもらえてるものだから、もっともっと書こう！！ありがたくって、どんどん書こうと思うのである。そういえばこないだ書いてたあれさ...、とか感じたことを何気なくフィードバックしてくれた時なんか、特にそうだ。もちろん、読んでくださるだけでもいい。感謝だ。私は頭の中でいろんなことを考えるが、素直じゃないのか表現が下手なのか、恥ずかしがり屋サンなのか（笑）普段あんまり人に伝えていないようだ。しかし、こういう貴重な媒体を得られたことは、ネットの中の世界かと思いきや、ブログの行き来のあるたくさんの人との考えの触れ合いや、読んでくれた身近な人との実際の意思疎通のさらなる円滑化、自分の考えの整理など…実に「私の実際の生活」に、素晴らしい影響を与えてくれているのである。これは、やめられないなと思えるのも納得である。というわけで、いつも読んでくださる皆様、本当にありがとうございます！！m(__)m

  2006年08月08日

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• しあわせな人生って、複合的なことなんだなぁ

  う～ん、今週は、ブログを書くのはちょっとお休みです。なんたって、次の日曜がTOEICなんですから(^^ゞ皆様、今週はしばしご勘弁いただいて、また来週からお付き合いくださいませ 今日は、幸せな人生についての、秋元康さんのことばのご紹介だけ！>>引用>>僕は、とにかく自分の満足、つまり自己満足が多ければ多いほど人間は幸せだと思います。自己満足を求めるのは、女性にしても、男性にしてもすべての人間の基本的な欲求です。だから、はたから見てあの人は幸せだと思っても本人が幸せだと思っていないのは自己満足していない。逆に外から見て不幸せそうでも、本人が幸せなら自己満足しているわけです。ある人は、毎日一本の晩酌で本人が自己満足が得られればそれで幸せだし、ある人は、料理人がつくったぜいたいくな料理を食べて、ワインを飲んでも本人が自己満足を得られなければ幸せじゃない。人間は生きていて、自己満足の一分一秒がつながって、自分が心地よい時間がたくさんあればあるほど、その人は幸せなのです。>>>>>>最後のフレーズなんか、本当にそうだと思うんです。自分がどんなときに、自己満足、自己肯定感、幸福感を感じるか一度リストアップしてみると、面白いですよ！どんなに小さいことでも良いんです。自分が満足感を感じられる瞬間なら！小さいことの方が、自分をよく表しているようでかえって面白いです。例えば「略称の、正式名称が言えたとき」とか（笑）ははは～♪これは何を隠そう、私です。私、実は言葉の使い方には結構こだわりがあって、深く意味を知らないのに略称を使ったり、俗語を使ったりするのが好きじゃないんですよねぇ(^^ゞそれで、特に英語の略称とか、「何の頭文字なんだろう？」って調べたりするわけですねぇ～（笑）それを、誰かとそんな話になったときに、ポッと言えたりすると嬉しいわけです（笑）ははは～　こんな小さな満足感って、実はたくさんあってその人を作っているんじゃないかなぁ。このたくさんの満足ポイントの組み合わせ方は、自分という人間しか持っていないわけです。不思議だなー。人間ってたくさんいるのに、それが全く同じ人っていないんだもんなぁ。私はリストアップをやってみて、自分がどういう人間なのかその傾向が、どんな自己分析よりも、改めてよくわかりましたよ！(^^ゞ秋元さんのこの言葉と、リストアップによって、こんなことがわかりました。人生の幸せや、やりがいは、複合的なものなんだ、って。幸せな瞬間が、いっぱいあるのが、幸せな人生なんだ、って。例えばたった一人の友人で、自分が人間関係に求める全てがカバーされたり、たったひとつの職業を手に入れたことで人生の生きがいが完結することが、ないのと同じように。それなのに、私はそれらを満たしてくれる、たった一つのものを求め続けていたんですね～。これからは、もっと複合的な意味で、しあわせや豊かな人生というものについて、考えたいなぁ、と思います。

  2006年07月19日

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• おんなじ生きもの、その中の人間。

  先日、犬が飼いたいという友人と、ペットショップを覗いてみた。過去に我が家で暮らした動物は、インコ、亀、金魚などなど...しかし、ずっとマンションである為、犬や猫を飼ったことがない。だから、こういうお店は、ほぼ初めての体験(^^;)こちらからガラス越しに並べられた、小さなケージの中でどのワンコロも、実に元気に駆け回っている！！う、かわいい...ネコさん達は、もうちょっと落ち着いたそぶり。どれも皆、かわいい小さなこどもだ。しかし、不思議なものだ。生きものに、値段がつけられて、同じ生きもの（人間）が「かわいー！」とか「どれにしようかな」なんて、眺めて選んでいるなんて。※ここで私は、「ペット反対」などという気はない。だから、何となく、いつもの坂月の考えたことだと思ってしとしと降る5月の雨のように、何となく聴いてほしい。ケージの手前のガラスには、値段が書いてある。それは種類や大きさなどによって、いろいろで24万円とか、16万円とか...「売却済　　田中コロ　様」なんて、すでに家族の名字にわんこの名前が書かれていたりする。「お！昔○○ちゃんの家にいたワンちゃんも、こんなに高いお金を出して、ご両親が買ってきたのか」なんて考えたが、いきものにつける値段としては、果たして高いのか？妥当なのか？「生命（いのち）の値段」と考えたとき、う～ん、と、考え込んでしまった。幼いころ、大好きな犬と一緒に育って、やさしさや命を愛する心を学ぶ、ということもある。しかし、「ペット」を通してでなければ、命を愛することが学べない世の中、というのも、なかなか不思議なものだ。現代の人間だなぁ。...私を含めて。こんなにかわいい顔をしたミニチュアダックスフンドの彼だって、自然に存在した「犬」という種類じゃないんだよなぁ。人間が、ペット用にかけ合わせたり。そして、こうやって人間のペットとして、売られるんだなぁ。何だか、ちょっと不憫になってしまった。人間は、クローン以前に、生命の操作をもうやっていたのかぁ...どうせなら、こんな狭いケージの中じゃなくて、愛して大切にしてくれる家族に、早くもらわれていってくれるといい。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  「同じいきものに値段がついて、いきものがそれをこうやって見ているなんて不思議だね。」信頼できる友人だったので、思わずそのまんまの感想を口にした。彼女には、少し前に長寿を全うした、長年の家族だった愛犬との大切な思い出がある。母親はもうしばらくいいと言っているそうだが、一年ほど経ち、彼女はまた、犬と暮らしたいと話している。「大切に、かわいがってあげれば、いいんだよ。」「そっか。」そんな会話をした。

  2006年07月11日

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