坂月の「日々成長」日記

[自分探しの旅] カテゴリの記事

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• なんでここに住んでいるのかな

  朝活、はじめました。といっても、ゆるい感じです。週に一日、仕事が始まる前に講義に行ってます。といっても、三か月で終わるやつ。仕事して、遅い時もあるのに毎日｢朝活｣なんて、とても無理。でも、週にたった一日だったら次の日のために今日は早く寝る、ってできるかなと。すごく興味のあるテーマで｢人生と、すまい｣それでこの間の講義のテーマが面白くて｢自分は今、なんでこの街に住んでいるんだろう？｣ってことをみんなで考えた。その日の本当の大きなテーマは｢戦略的すまい選び｣2年後に自分はどんな人生を生きていたいかそのためには、どこにどんな風に住んでいるだろう？ってことだったんだけどそうそう誰もが引っ越しとかできるわけじゃないだったら、今自分が住んでいる街について考えてみよう、って。｢今の街に住んでいる理由｣みんなで順に話していったらいろいろ出てきた。会社の補助が出るエリア内だった。通勤に便利で電車一本で行ける。一度は都心に住んでみたかった。母親が一人になってしまったため実家に戻った。などなど。現実的な問題はたくさんある。家賃とか、通勤とか。でも、よく考えてみたら、その中にもその人らしい、理由がちゃんとあった。例えば都心に住んでみたかったという人に都心でも何でその街を選んだの、と聞いたら｢人情味があった。商店街があったり｣という答えが返ってきたり。ご実家に帰ったその人だって｢住むには理想とは言えない街だけど今は家族を大事にするときだな｣と思ったからだった。｢自分が人生で大事にしたいもの｣が今住んでいる場所を選んだ理由の中には少なくとも入っているんだな。ちなみに私も、通勤の利便性などもあったけど改めて考えたら、大きな影響を与えているのは｢家族と、親しい友人に近いこと｣かもしれない。家族と距離が近い。精神的にも。地元の友達が来てくれるのにも、苦にならない距離。週末の度に行き来したり、川辺があるから呼んで一緒にピクニックもできる。今自分がなぜこの街に住んでいるのかを考えてみる。自分の人生で大事にしたいものがちょっと垣間見えて楽しいので皆さんにもお勧めです。

  2011年07月30日

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• ○○博士になってみよう

  職場で、Excel博士と言われるようになってきた。（パソコンの表計算ソフトのExcelです）特にアピールしていたわけでもないのだがゆっくりとイメージが広がったらしく最近では、たまに隣の課からもお声がかかるようになってきた。人に聞かれることで、自分も調べるのでますます詳しくなっていく。自分としては、まだまだなのだがこのExcel博士というキャラが形成されることで人が聞いてくれる、自分ももっと勉強できる、詳しくなれる、という好循環となっているので、このキャラ設定は、あえて否定せずこのままにしておこうと思っている(笑)------------------------------いま、勉強中のものがあるとかほんの少しだけ、人より詳しいものを持っているとき「いつか、完璧に極めてから」ではなくて今ある力でも、十分人の力に立てるかも知れない。意識が高かったり、真面目な人ほど「いや、このレベルでは、人前にはまだまだ」と思ったりするが早いうちから出してみるのも手かもしれないなぁ、と思った。人に聞かれたり、一生懸命教えたりすることで実際の力も、ぐんぐんついてくるし「あの人は詳しいから」と周囲にキャラが浸透すると嬉しく、期待にこたえようと、さらなる向上の意欲につながるものである。では、「なりたい像」があるけれど、今それについてなんのスキルもないと思っている人がいたら。まずは自分に一番簡単にできそうな"既成事実"だけ作ってみて、(基礎知識の本を一冊読む、とりあえず体験してくる、通信教育に申し込んだ、など)そして早々と「○○博士宣言」してしまってみてはどうだろうか。ここで嬉しいのは、「○○勉強中宣言」でも十分効果があるということである。大切なのは、「○○といえば私」ということを人に知ってもらうことだからである。きっと、わくわくする楽しいスパイラルが待っていることだろう。もしかしたら、それがきっかけでお客さんと話が弾んだり将来、サイドビジネスから転身、ということもあるかも知れない。どちらにせよ、自分の人生がひとつ豊かになるのは、この上なく素敵なことである。  

  2008年09月15日

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• 誰とも違う、自分という人間でいることが、仕事

  今日は、一級建築士で事業家のような人に会って話を聞いてきた。とてもおもしろかった。坂月は最近、すまい、建築、インテリアということにちょっと興味を持ったので（前々から、世界のどこかで起こっているビジネスよりも日常生活を健やかに過ごすことのほうに関心が強い）さくさく学校に見学に行ったり、資料請求をしたりしている。すぐに、脱サラ（？）して学生になるとかいうことではない。しかし、自分の興味関心って、ネットで調べたり部屋でうんうん考えてるだけじゃ、わからないのだけど思い切って行動したり、人に出会って話を聞くだけで劇的に雰囲気がつかめたりする。従来の「考えすぎて行動しない」自分を変えたいところなのである。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *さて、今日何がおもしろかったかって「んんっ？何か違うぞ？」って思ったことだ。そうそう、共感できるところもいっぱいあるのだ。仮にも、人の憧れる業界で働いている人、ということになろうぞ、目の前の人は。しかし、それでも「自分の円」と、完全には一致しない！そこが、面白いのだ。自分の興味関心って、その人らしさなのだなぁ。自分という一人の人間のもつ、興味関心の組み合わせはこの世界でひとつだけなんだよね。料理家の栗原はるみさんっているでしょう。彼女の肩書きは、料理家かな？たぶん世に出た切り口はそこなんだろうけれど彼女の場合、生活、ライフスタイルをトータルで考えているし食器や生活雑貨もプロデュースしているし食生活の本にも出るし、食を交えた旅行記的な特集もあるし彼女の興味関心は、食生活を中心とした「生活」なんだよね。あそこまでくると、「料理家」が仕事、とかじゃなくなるんだな。「栗原はるみ」が、彼女の仕事なんだ。職種の名前じゃなくて、「自分」という仕事ができたらいいよね。それには、既存の職業名の枠組みを越えて「自分」という人間の興味関心の組み合わせを大切にしていくことなんだなぁ、きっと。この世の中に自分だけの天職があるとしたらきっとそういうことなんだ。きっかけは既存の枠組みでも（たとえば、建築家です、教師です、主婦です、医者です、とか）そこに自分だけの興味関心や経験や思いを組み合わせると「自分」という仕事になる。つづきは数日以内に。

  2008年07月14日

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• 新社会人に思う～働くって自己発見の連続だ

  職場に入ってきた変な新人君。日本最高峰の○大卒らしいのだが、ほんとに変な奴で、すなおでいい奴だということはわかるんだけどまず全然場の空気が読めないのと、全然気が利かないのと、全然自分の頭で考えることができない（笑）「いまどきの新人は」というよりも、これは単にこいつがこういう奴なんだろう（笑）でも、いい奴だ。お菓子とかあげると嬉しそう。　←（笑）↑普段見ていると何だかいらいらするけど、嫌い切ってはいない。これは奴のキャラ得なのか、私が結局「マッタク...」といいながらも突き放せない"長女キャラ"だからなのか…まぁ、それはいいとして。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *売り手市場だからなのか、大手企業でも最近、変なのが入ってくる。「就職氷河期経験者」としては、頷けない。人柄を見るとか言ったって、大手はやはりブランド(＝学校名)で採っているのだ。ん...この会社だけだろうか。(坂月はたまたま派遣という形態でここにいる為、ニュートラルな批判眼を持っている、と思う)採用人事の基準を聞きたくなる選考ばっかりだ。商社なのに英語がしゃべれない、とか(笑)さては英語はかってに覚えるだろうからと交渉力なんかを基準に見ているのかと思いきや先ほどの変な新人君は、むしろ全然向いていなさそうである。まったくわからない。...やっぱりブランドか。出身学部が業務内容と全然関係ないだけに、かえって基準は「学校名」だけに違いないという確信を私に与えている。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *私自身の就職活動期は、当時は一生懸命だった気もするが今考えると、視点が定まっておらず興味のない会社に限って最終選考まで残ったりして集団面接のときには、自分のことは忘れて「ん～、何てわかりやすいうわべの返答なんだろう。私だったらこいつは落とすな」などど、周りの学生さんの批評をしたりしていた。（本命でない＝気楽、というのが、かえって最終選考まで残った理由だろう。　そういう時に限って、実に飾らない自分らしいコメントが出てきたりしたものだ）社会人になって数年経ち、春先に型で押したように同じ恰好をした個性も何もない就活中の学生のスーツ集団を見るとなんてつまらないんだろう…その会社は本当に行きたいところなのかい？と言いたくなるが、それは今だからそう思うのであって、当時は自分だってそうだったのだ。自分という一人の人間の性格ややりたいことというのは既存の人間のどの型にもはまらなくて、仕事をはじめ人生は自分でクリエイトするものなのだ、という考えなど知る由もなく今ある仕事、会社からどれかの型を選ばなければならないいや、会社から「選ばれなければならない」という考えしか知らなければ、「みんなと同じ」ように無難に徹するのが最も安全でありそれを逸脱する勇気なんて出ないものなのだ。しかし、それでもいいと思う。欧米のようによほど「個」を重視して育ててもらったのならともかく社会に出たこともない学生のうちから、自分が本当に人生でやりたいことなどわかっていないほうが普通だ、と私は思う部分もある。それよりも、一度どこかに就職して、社会人として何かの仕事をしてみたほうが、一発でわかる。「これじゃない」→「じゃぁ私のやりたいことは何なのか」と、真剣に考えるようになる。それでもいいんじゃないかと、私は思っている。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *やりたいことなんて、わからない。それでもいい。大切なのは、探し続ける、考えるのをやめないこと。わからないからって、止まってフリーターなんかしてないで動きながら(＝働きながら)、考えることだ。初めはわからない、それでもいい。それでも、いやだからこそ、社会人って、働くってすごく面白いのだ。社会人は、おもしろいぞ。だからこそ、世の新人君たちにはどんどん世の中に出ていってほしい。

  2008年07月09日

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  ブックカフェで考える

  今日も本屋で5時間くらい過ごしてしまった。ブックカフェでお茶をお供に、本を山積みにして読み読んでは書いて、人生やいろいろなことについて考える時間は私にとってなくてはならない大切な時間だ。そんな時間は、携帯もバイブさえしないようにサイレントモードにしてしまう。積み上げた本のうち、一冊に書いてあった。人には全て、この世でするために生まれてきた仕事が決まっていて、それを見つけるためにはただ、好きなこと、心がこれだと自然に言うようなことをやっていれば、良いという。好きなこと、やりたいことがわからないのは知らずのうちに、社会の常識、自分のこうでなければならないという思い込み、タブーなどによって心にストップをかけることに慣れすぎてしまっている為だそうだ。またある本には、こう書いてあった。執着をなくした瞬間に、欲しかったものは驚くほど自然に手に入るようになると。それから、こういう本も読んだ。幸せを先延ばしにしない。今、すべては目の前にある。望む自分の姿があるのなら、今この瞬間からそうなった自分として、振る舞うこと。今、この瞬間から、幸せになると決意する。すべては、自分の「思い」次第。こういった本を読んでいると、世の中には幸せの世界に住んでいる人もいるらしいな、と、思う。幸運や、感謝や、愛情や、生き生きとした夢のある世界。世の中は一緒なのに、見方によって、こうも違うのだろう。とりあえず私は、健やかな心を育むような健康的、健やかな生活リズムを整えたいと思うのと、こういった考え方に触れている時間を、少しでも長くして自分の中にも、幸せな考え方を浸透させていきたい、そっちの世界に、私もいきたいなぁという思いを漠然と持っている。しかし、それが第一歩だ！

  2007年09月24日

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• わたしのしあわせ、わたしの感覚

  わたしのしあわせ、わたしの感覚をちょっと大切にしてもいいかな、って、思っている。わたしの課は、とっても忙しいところ。派遣なのに、こんなに働くなんて、聞いてないとか、仕事の量の割には、時給がちょっと～、もっとラクで、条件のいいとこ探して適当に働ければそれでいいんだけど～、なんて、まわりの人はいいます。でもわたしは、仕事がないのが嫌で前の会社を辞めたの。なぜって聞かれると、確かに条件とかではないの。けれど、今、「心」が、とっても満たされているのを感じるの。何となく。けれど、これは確かな「感覚」。 朝起きたとき、会社に行くのが、けっこう楽しい。前は毎晩、"明日行きたくない"って、思ってたのに。朝、まだ人の少ない静かな会社に着いたとき、ちょっと嬉しい。ここにいることが、何か嬉しい。振り返ってみると、日中会社にいるとき、一日通して、何か心が"元気"なの。ちょっと弾んでいる。何となく、楽しんでいる。こんな感覚。こんなことが、どんな条件よりも私には、すっごくすっごくしあわせなことに感じる。 基本が、「もっと自分の仕事が欲しかったなぁ」ってとこから、きているのだもの。だから、ちょっとだけ忙しくても、自分の担当の仕事があるってことが、わたしには幸せ。他の人には、「前の仕事はもっとラクなのに、給料は変わらなかった～、それなのに」ってのが、あるかも知れないけどね。何と比べているのか、自分が何を求めているのか、だよね。他の人と、自分では、それが全然違うのだもの。給料だって、わたしもともと、激安だったから(^^ゞ今、まぁ残業代もあるけれど、でも前よりずっともらえてるしこの分野未経験だったのに、勉強させてもらえてるしだからすっごくありがたいし、「条件が」なんて全然思わない。わたしには、すっごくしあわせ。まわりのそんな声とか聞いても、わたしはわたしのこの感覚、ちょっと大切にしたいなぁって、思っている(^^ゞ今の仕事、ちょっと落ち着いてやってみて、得られるものはいろいろと得て、また、「よぅし、そろそろステップアップかな」って思うそのときまでは、今のしあわせな感覚のまま、いろいろと勉強させてもらいたいな～、って、思っている。

  2007年02月21日

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  人見知りって変わらなくてもいいらしい

  ちょっと前の話になるが、その日わたしは「もうちょっと社交的になろう」と決意して（笑）、「人間関係はこんなに楽しいんだ！」とわたしを励ましてくれそうな本を探して本屋さんをうろうろしていたが、結局買ってしまった本のタイトルは、次のようなものだった。「　『人見知り』は案外うまくいく　～不器用な自分のままで仕事と人生がうまくいく方法　」 ...って、だめじゃん、私！しかし、これがとってもおもしろかった。とにかく、人見知りを全面肯定してくれてる本だったが、その中で、いちばん印象に残ったのはこれだった。何でも、「"超"人見知りは友達が減らない」そうである。どういうことかというと、超社交的な人はすごいスピードで友人を増やすが、一方でものすごい勢いで減ってもいるという。そこをいくと超人見知りは、超社交的な人が100人の人に知り合う間に、せいぜい10人の人しか知り合えないのだが"多くの人と接点をキープ"という器用なことができないのでそのうちの何人かとディープなお付き合いをするか、まったくそれっきりかのどっちかである。つまり、友人の増えるスピードはとても遅く、増える量も少ないが友達が減らない、増えるばかりだということである。そして、結局人生の友達の総量は、両者あんまり変わらなくなるらしい。何だかちょっとおもしろい。よくよく考えると、わたしも確かに友人は全然増えないがそれ以上に減っていない、というか、人生の各ステージに、実に2、3人の超低速ではあるが何か増えてるような気もする。何だかちょっとうれしくなった。これが本の装丁。このデザインがまたいい。これも買ってしまった理由のひとつ。ほんとはカバーをかけたくないところだが、電車でこんなタイトルの本を読むとまわりの人の目線が気になるところなので、残念。

  2006年12月25日

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• 気づき

  長いこと、自分のこと、好きになれなかったり自分に自信が持てなかったり、したんだけどほんとうは、そうじゃなくてほんとうは、自分のこと、けっこう好きなのにわたし、こんな自分が、好き！って、いえない自分が、好きになれなかったのかもしれないと、今日思いました。なんだか、すごい発見でした。

  2006年12月10日

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• 生きかた

  会社を辞めると決めてから、いろんな人がありがたい言葉を、かけてくれるようになりました。私は、自分は大した仕事をやっていないと思っていましたが、こんなにいろんな人に、見ていただいていたんだなぁ、と、本当にありがたい気持ちでいっぱいです。そしてその度に、これからの人生、どういうふうに生きていけばそういう方たちに、報いることができるだろうかと、考えずにはいられません。 これからの人生は、確かに「私の」人生です。ですが、私「だけ」の人生じゃない、んだな、とも思います。今までお世話になった方々、よくしてくださった人々、応援してくださる人に報いるためにもこれからの人生をしっかりと充実させていく、いい意味での「責任」のようなものが、自分にはある気がします。身の引き締まる思いです。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  数年後、どこか別の場所で、お世話になった方に偶然お会いしたときに、生き生きとした表情で、「お陰様で、あのときの経験を生かし、今は充実した道を歩んでいます」と、言いたいです。それが、何よりの「感謝」になる気がします。「あぁ、あのときの選択は、やっぱりこの人にとってはよかったんだな」と、そういう方々に、思っていただきたいです。数年後、すっかりしんだような表情になっていたら何だか「何のために...？」って感じじゃないですか(^^ゞだから、私は、これから、きちんとやっていかねばな。これからどんな時でも、今の「感謝」の気持ちを自分の方向を修正してくれる「謙虚さ」に変えて、自分の前にあるものを、一生懸命やっていけたらいいな、と思います。 

  2006年10月14日

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• 自分の「得意」を、行きたい方向へ融合させる

  今日は、ちょっとまとまりませんが、少し前に「答えの出てない悩みとかも、そのまま書いたらいいのかな」なんて書きました。今日はそんなノリで、ちょっと本当に「日記」っぽい文章で、気楽に書いてみます。あまり「加工」されてない感じが漂うかも知れませんがまぁそんな日があっても、いいかなということで。のんびり、お付き合いください(^^ゞ*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *仕事えらびって、難しいですよねぇ。仕事って、業界とか、イメージよりも、実際に自分がやることになる、「職種」で選んだほうがいいんじゃないかって今日思いました。■例えば、旅行が好きだから、旅行会社に就職すると実際にやるのは、旅行することじゃなくて（当たり前だが）人の旅行をコーディネートしてあげたり、ツアーに添乗することですよねぇ。すると、「旅行が好き」以上に、「何かの計画を立てるのが好き」「人の相談に乗ってあげるのが好き」「人と接するのが好き」っていう力の方が、必要とされるわけですよね。■例えば飛行機が好きで、航空業界に就職したんだけど実際にやるのは、事務職でした。としたら、そこで必要になるのは、「こつこつデスクワークするのが好き」「パソコンを使って資料を作るのが好き」「数字やデータ管理が好き」っていう、能力になりますよねぇ...(^^ゞ だから、もしかして、順番としては、「業界、イメージ」→「職種」じゃなくて、まず「職種」ありき、なのかな、って。こういうことしてる会社で働きたい！とかこの業界で働くのが、憧れ！とかじゃなくて、自分の「作業適性」から、仕事を選ぶっていう考え方です。私にはどんな作業適性があるのか？接客が得意？オフィス内でデスクワークしたい？人と話したい、人に教えたい、こつこつ研究したい、ものを作りたい、交渉が得意、地道な作業ができる、数字を扱うのが好き...そしてその後、自分のその「適性」を生かして、どの業界に貢献していこうか、それを決めるのが、いいのかなって。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *ちょっと前、坂月は「あぁ、私、地球環境に貢献できる、仕事がしたいな」と、思ったんです。でも、まさにこれがそう。「なにで」貢献するか。それこそ、今の世の中、どんな形でも、どんな企業でも「環境への貢献」に、結びつけることができると思うんですよね。「環境に、貢献したいな」っていうのは、いわば、大きな水の流れ、潮の流れのようなもので「どんな船で」「どの港から」そこに行くのかはそれこそどんな方法だってあるわけです。・デザイナーになって、若い人も飛びつくとびきりおしゃれな　風呂敷やエコグッズのデザインを考えることだって、・研究職について、毎日大気汚染の調査実験を行うのだって、・出版社の編集職について、自然系・ロハス系雑誌を作って　世の中に、地球にやさしい生活を提案するのだって、みんなみんな、「地球環境に貢献している」仕事になるんだもん。 だから、何かに貢献したかったら、まず必要なのは直接その貢献の方法を探すのもいいけれど、それよりも「自分の得意なことは、なんだろう」っていうことを見きわめてそれを極めることなのかも知れない。それで、それを極めたとき、じゃあこの、私だけの力、特性を使ってどうやってそっちの方向へ貢献していこうかな、これなのかも知れない。・私は絵を描くのが得意なんだ。じゃあ、みんなの心に　訴えかけるような、美しい未来の地球の絵を描いてみよう！とか、・私は文章を書くのが好きなんだ。じゃあ、環境についての　本をたくさん書いて、みんなに読んでもらおう！とか。・私も本当は貢献したいけど、私が得意なのは事務仕事だから　じゃあエコ活動に力を入れている企業の事務職に就いて　間接的に地球に貢献することにしよう！とか。それだって、その人だけの、立派な貢献なんだ。こんなふうにしていったら、きっと自分の特性や、得意なことと自分の行きたい方向性が、どんな形でだってきっと融合していくんだろうなぁ...。（そうやって、将来について、ますます考えていく、坂月でした(^^;)　）

  2006年09月19日

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• 生きている しあわせ

  「悩める」坂月の人生に、今、ものすごいことが起こっているんです。それはね、信じられないんだけど、何と、人生でやりたい仕事が、見つかったんですよ。あぁ、本当に、こんな日が来るなんて、なぁ...何だか、不思議で、ね。あんなに悩んで、もやもやして、たまに見つける小さな砂粒でも、これが砂金かもしれないって、いろんなものに「天職」という希望を見出そうとしていたのに、なぁ...本当にくるときは、こんな感じなんだね。不思議なんだけど、今までのように、焦りに後押しされたような「うわついた」興奮は、ないんですよ。そうじゃなくてね、心の中で、静かに、情熱の火が燃えている感じなの。そして、その火が、時間の経つごとに、どんどん強くなっていく。そんな感じ。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  そして、驚いたことに、それが見つかってからというもの、あんなにも毎日私の心の中を渦巻いていた、私の日々書く膨大な文章の源ともいえる、心の中の悩みの声がぴたっ　と、止まってしまった。そして、その代わりに、その日から「これを、これから、さぁどうやって叶えていこうか」それだけを、ただひたすら、考えるようになった。もう、ただモヤモヤしただけの、形も出口もない、悩みじゃない。もっともっと、人生に正面から向かった、前向きな質の悩みに変わったんだ。あぁ、これが、自分の人生を生きているっていう、感覚なんだ。今それを、感じている。不安はあるんだけど、でも、前と同じじゃない。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  でも、それでも今日は、あることで、ちょっとイライラしていた。先に進みたいのに、行けない。そんな感じ。でもね、そんな気持ちのままじゃ帰れなくて、大好きな図書館へと向かった。今からだって、できることをやってやる！その分野の勉強をしようと思って、関連の本を借りられる上限の10冊いっぱい抱えて、カウンターに向かった。　　　　　　　　　　　　　　　　■■今日の私の神様は、そこにいた。そのカウンターの女性は、閉館間際なのに、嫌な顔もせず「おっ、ギリギリセーフってとこかなっ」と言いながら、私のリクエストした本を探してくれ、そして笑顔で、貸し出し手続きを行ってくれた。そして、「はい、重いですよ。ありがとう」と言いながら、10冊の本を差し出してくれた。嬉しかった。嬉しくて、その人の手続きする様子を見ながらいつもは恥ずかしくて、あんまり人の目をまっすぐ見られないんだけどこれは絶対、目を見てお礼を言おう！と思っていて最後に本を受け取りながら「どうもありがとうございました！」と、その人の目を見て、笑顔でお礼を言った。その人も、目を見てやさしく笑ってくれた。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  自転車のかごに10冊の本を入れて、私は帰り道、嬉しくて笑顔だった。あぁ、やっぱり、神様は、見てくれてる。今日は、最後の最後で、あの人に宿って、私を待っていてくれた。でも神様にばっか感謝していると、あの人自身に感謝できなくなっちゃうから、あの人への感謝も忘れないようにしよう。本当にありがとう！！そう思いながら、家へと自転車で風を切って坂道を降りていった。

  2006年08月24日

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• "ただしい"苦労を、買ってでもしよう

  今、苦労しているひと。　その苦労は、行動を起こしたことで、ぶつかった苦労かな。　もしくは、自分が一歩前に進んだことで、体験している苦労かな。　自分が進みたい道の上で直面している、苦労かな。　だったら、おめでとう。あなたは、いま素晴らしい過程にいるんだということを　私はあなたに知ってほしい。　あなたは、行動を起こさずにただ現状に不満を言い、実際を変えることの　できないたくさんの人の、何十kmもずっとずっと先にいるんだ。　あなたみたいな人を、私はとても尊敬する。　私も早く、そこに行きたいと思う。今、苦労していないひと。　その中で、しあわせなひと。おめでとう。わたしのゴールは、あなたの　今いる場所。これからも、ずっとずっとしあわせでいてほしい。　何よりも恐れるべきは、苦労も問題も、そしてよろこびも、何にもないことなんだ。今、苦労もないけれど、やりがいも、よろこびも、いまいち感じられないひと。あなたが、わたしと一番近いかもしれない。｢有意義な｣苦労を、一緒に探し出そう！そして、その中に飛び込もう！それから、今苦労していて、そしてその苦労が、自分の道じゃない、別の道でしている苦労だと思えるひと。いってみれば、｢無駄な苦労｣をしているひと。自分の道の上での苦労じゃなきゃ、ただの｢苦役( くえき )｣になっちゃう。そんな無駄な苦労はやめて、自分の苦労を見つけ出そう！そして、そっちに飛び込もう！みんな、それぞれの道だけれど、ほしいものは、みんな同じ。みんな、人生、いっしょに頑張ろう！！ 

  2006年07月31日

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  「自分探し症候群」

  どうやら私は、「自分探し症候群」に侵されているようである。うすうすは、気づいていた。自分はいつも、自分の人生で「これだ！」って思えるものを探している。しかし、決められない。たまにアンテナのふれるものがあっても、「やっぱり違うんじゃないか？」「もっとほかにあるんじゃないか？」などと思ってしまう。もしかしたら、見つからないんじゃなくて...何を選んでも、私は「これじゃない」って、思うのではないだろうか。本当の自分なんて、どこにもないのではないか？大切なのは、「今」、今の自分とちゃんと向き合って、自分にできることとできないことをちゃんと認めて、できることをやることではないんだろうか...私は「できること」を過小評価し、「やりたいこと」に夢を描きすぎなんじゃないだろうか。うすうす、そんな気はしていたのである。自分探しも、長引くと疲れてくるものだ。「自分の専門は、これです」「自分が目指すのは、これなんだ」と、すでに「たったひとつのもの」を持っている人が、最近ものすごく、うらやましくなっていた。この「自分探し症候群」とは、先日立ち読みした加藤諦三さんの本にあった言葉である。「本当の自分」はどこにいる　～加藤諦三　著～ ＜自分探し症候群の人の特徴＞　・自分の人生を決められない。　・決めたものに満足できない。　・いろんなことを、いっぺんにやる。どれにも集中できない。　・興味の対象、名刺の肩書き、話題に上る友人の名前が　　しょっちゅう変わる。などなど。立ち読みだったので定かではないが、すべて当たっていたのを覚えている。全く、加藤サンの言葉はいつも耳が痛い(^^;)私は小さい頃から、「私は、スペシャリストになるんだ」と言っていたらしい（笑）忘れていたのだが、先日母がそう言っていたと教えてくれた。...そろそろ決めないと、スペシャリストになれないぞ。そろそろ、人生決めたいなぁ。...と、最近焦る坂月でございます。＜P.S.＞最近、「まとめて、ちゃんと」文章を書こうとか、結論まで書かなきゃとか思いすぎて、それで時間がかかり過ぎるので、なかなかブログを書く時間が作り出せなかったんだと思います(^^;)これからは、まとまってなくてもいいから、その日に思ったことを素直にありのまま、飾らずに、書いていけたらいいなぁと思います。まだ答えが出てない悩みとかも、そのまんま書けばいいかなぁ、と思っています。書きたいことはたくさんあるから、ブログとのいい付き合い方を探していきたいな、と思っています。

  2006年07月27日

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• 自分の宝物を、誰かに使ってもらう

  私は今まで、「言わない」のが、謙虚さだと思っていました。何を言わないかって、「自分にできること」。こんなことが得意です、こんなことができます。とかね。結構、隠していたんです。まぁ、そんなにありませんけどね(^^ゞ聞かれれば、言うけれど、自分からなんてね、絶対に言えませんでした。だから、いざっていうときに変な特技が発覚したりして長年の友人にも驚かれたりね（笑）普段考えていることも同じ。毎日「人生」や「世の中」について、ごちゃごちゃといろんなことを考えているけれど(^^ゞ自分が普段、何を考えているかなんて、よほど聞かれない限り自分から人に話すことはありませんでした。（だからこのブログは、私にとって画期的なのです(^^ゞ　）でも、先日、こんなことを考えた。自慢とか、そういうことじゃなくて。自分にできること、自分が考えていること。「事実」としてある程度「公表」することで、誰かにそれを使ってもらって、誰かの役に立てる機会が、もっともっと増えるんじゃないか...、って。例えば、自分はこんなことができると、普段から周りの人に知っていてもらえたら、いざ、誰かが何かで困ったときに「あぁ、確かあの人なら、これができるはずだ。」って、思ってもらえるかも知れない。誰かが何かで悩んだとき、私が過去に同じようなことを経験してそこから何かをすでに学んでいたとしたら、「あぁ、そうだ、あの人も前にこんなこと言っていた。相談してみよう」って、ふと思い出してもらえるかも知れない。それにね。自分だって。無理して、じゃなくて、「自分にできること、得意なこと」で誰かの役に立てたら、嬉しいじゃないですか(^^ゞ- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - それからね、理由はもう一つ、あるのです。自分の持っているものを使わずに、大事にしまっているとそのうちそれを持っていたことを「自分自身が」忘れてしまうのです。謙虚さが大事だと思って、自分の宝物をしまい込んでいると思い出したときには、その宝物の輝きはすっかり薄れただのガラクタになってしまっている。定期的に出して使ったり、人にわけたりしていると宝物はどんどん磨かれて輝きを増し、また増えていくのです。私も「謙虚さ」は忘れないようにしながらも自分の持っているわずかなもので、誰かの役に立てるならそれを表にどんどん出していきたいな、と思いました。

  2006年06月14日

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• 人生の、「目的」

  みなさん、こんにちは！お久しぶりです！！(^^ゞこのブログ、開設してから1ヶ月以上、ほぼ毎日更新し続けてきましたが、今回初めて、4日間も連続でお休みしてしまいましたよ～。書きたかったのですが、ちょっとバタバタしてまして(^^ゞいない間に訪問してくださった皆様、本当にありがとうございますm(__)mけどけど、日々「悩める」坂月ですから、ネタだけはどんどん蓄積しております！今日から1週間分、一気に書きためられそうなくらい！（笑）また今日からぼちぼち、「坂月節」（笑）、書いていきますから、どうぞよろしくお願い致します！それでは早速、本日の記事を。 ■人生の、「目的」 より良くなって、○○になろう、じゃなくてより良くなろうとすること、そのものが、人生の目的だとしたら？私の心には今日、こんな考えが降りてきた。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  人生の目的は、「○○になりたい」という、たった一つの職業によって、言い表すことができるものなのだろうか。今、目の前にあり、毎日時間と労力を費やしている、自分が欲しいと思い込んでいる「小さな物質的価値」。（例えば資格や、TOEICのスコア、車や服などのモノたち）人ひとりが「生きる」目的は、果たしてそんな表面的なものに決定されるものなのだろうか。なぜ、私はこんなに毎日いろんなことを考え、悩むんだろう。将来のこととか、こんな私になりたい、人間としてどうあるべきか、なんて難しいこと考えずに、毎日なぁんとなく仕事して、友達と恋愛話して、結婚して...ってやっている人だってたくさんいるじゃないか。そう思ったときに、こんなことを考えた。もしかして。その「より良くなろうと、悩み、考えること」そのものが私が生まれるときに神様が私に与えてくれた「生きる目的」、もしくは私だけの「使命」なのだとしたら？* 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 * 　 *人は皆、きっと、生きる目的、その人だけの「使命」を神様から与えられて、生まれてくるのではないだろうか。そして、神様が一人一人に与える使命とは、おそらく「職業」などの「形」ではない。もっと、人生を通じて体現し、探し、そして悟るべき大きな「徳」なのだ。例えば、「あなたはやりたい仕事に就いて、成功しておいで」と言って神様は私をこの世に送り出したのではない。「あなたは、人間や、心というものについて深く考えより良くあるために、どうあるべきか、それを学んでおいで」と言って、この世に送り出してくれたのだとしたら。そうしたら、私は「何かになる」ためでも、「立派な答え」を出すためでもない。こうやって、毎日「考えている」そのことで、神様がくれた使命を立派に果たそうと、していることになるんじゃないか。例えば、救命士になった人がいたとして「あなたは救命士になりなさいね」と言って、神様はあなたをこの世に送り出したのではなくて、「あなたは命の最前線に立って、命とは、そして人の生きる目的とはどういうものか。それを考えておいで。"命"について、学ぶこと。それがあなたの使命だよ」と言って、この世に送り出してくれたのだとしたら。そうしたら、毎日生死を目の当たりにして、「命って何だろう」と悩んでいるかも知れないその人は、その難しい問いに答えを出すことではなくて、今まさに行っている「悩み、考えること」それ自体で、神様がくれた「命について、学んでおいで」という"使命"を、既に立派に果たしていることに、なりはしないだろうか。だって、その使命を与えられなかった人は、そうやって「"命"というものについて、考える」ことさえ、しないのだから。そうやって考えて、悩むのも、それがその人だけに与えられた力であり、使命だからだとしたら。そうだ。この世で一人一人に与えられた使命は、きっと「得るモノ」ではなくて、「学ぶもの」なのだ。ある人は、「家族、そして親子の愛情というものが、どんなに深いものか、学んでおいで」と言われたかも知れない。またある人は、「人間の心の底の貪欲さ、そして同時にその美しさについても、学んでおいで」と、言われたかも知れない。小さな存在である、たった一人の人間は、きっと短い一生のうちに、それについての明確な答えなんて出せないかもしれない。けど、この世で考え、悩み、自分なりの「何か」を見つけて天に帰ったとき、きっと神様は「よくやったね。」と言って、迎えてくれるに違いない。そして、次に生まれていく小さな人間に、また私が頑張って見つけたところからの「つづき」の使命を、与えてくれるのかも知れない。だから、今、一生懸命、考えて、生きていること。これこそが、小さなひとりの人間として、立派に使命を果たしている、ということなんだと、思おう。

  2006年06月12日

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  雑記～本と人生と、新宿

  今日は、久しぶりに「シンジュク」へ行った。←田舎者。いや～、何であんなにいっぱい人がいるんだ。←日曜日だからだってば。何だか、きょろきょろすると怖いような気がして、一応堂々と歩いてみたけど、たぶんバレバレでしょうな（笑）なぁんか、黒いよなぁ...、人は多いし。新宿。慣れてない奴は、騙しちゃうぜっ、みたいな雰囲気を感じる純粋な田舎者の私。単純な発想で、スミマセン。いつも「人生」とか「将来」についてばかり考えている私ですがそろそろ「女」も磨きなさいよと、言われまして久しぶりに、服でも買ってきました。（まぁ、それも「恐る恐る」なんですけど(^^;)　）-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  皆さんが今までの人生で、一番多くかけた費用っていったい何だろうか。私は、「服やバッグ」でないことだけは、確かである（笑）今思い返しても、私は「モノ」にはほとんどお金をかけていない。女なんですから、もうちょっとかけなさいよ、というくらいだが。首位を争うのは、恐らく「本」もしくは、旅や習い事などの「経験、思い出、目に見えないもの」かも知れない。いや、確かに響きは良いが、それが実際にどのように形になってこの心に残っているのかは、私次第、モノと違って、何とも曖昧で、評価しづらいものである。今も、図書館で借りてきた6冊の本を加え、実にたくさんの本たちが、目の前に並んでいる。しかも、小説の類は読まないので、ジャンルでいえば「自己啓発本」もしくは「実用書」ばかりである。（「専門書」も、混ざっているが）タイトルの書かれた背表紙たちが、私に向かって「読んで読んで♪」と、並んでいる。う～ん、わくわくしてしまう。...はっ！いかんいかん。女も磨くと決心したのだ。本と言えば、先日こんな本を読んで、完敗した。   「長女」というものについての、著者の考察が信じられないほどに、当たりすぎである。著者は男性だ。したがって、「長女」にはなったことはないはずである。それなのに、なぜここまで分かるんだ！？と、聞きたくなる。 ...さすが心理学専攻、恐るべし。世の中の全ての占いは、血液型や星座などではなくこの「兄弟構成」でやるべきだと、私は強く思った。以下に、笑える長女の特徴だけ、簡潔に書こう。　・長女は皆、「長女に生まれて損した」と思っている　・我慢強い長女は、時に自分の周りに壁をつくってしまう。　　小さい子だと、今まで仲良く遊んでいたのに、ふっと一人になってしまい　　お人形を抱きかかえてポツンと立っているだけということもある　・長女は横暴な夫が大嫌いである　・長女はなぜか、いつも割り勘のお金を集めている　・慰め上手だが、自分のときは一人で落ち込むこらこら。指摘しすぎですから。　...当たってる。一番笑えたのが、これであった。　・長女は理が通っている上司には、それを信じてついていくことに　やぶさかではありません。しかし、がんばり屋できまじめなだけに、　嫌いになったときのリアクションは、周囲の予想をはるかに超えて　強いものです。...ははは(^^;)　気をつけます。他にも、著者は以下のような本を、書いていらっしゃるようである。当てはまる方は、もし本屋で出会ったら、お試しを。「一人っ子長女の父母の本」「二人きょうだいの人のための本」「一人っ子長男のための本」「一人っ子長男の父母の本」今日も雑記になってしまった。お付き合い頂き、ありがとうございますm(__)m

  2006年06月04日

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• 5年寿命計画で、いこう

  ここ最近続けて、価値観や世界観がまったく変わるような考えが、ふと心の中に降りてくる。昨日考えた、寿命や命のこと、然り。おととい考え始めたのは、なんと「宇宙の組成」についてであった（笑）（これについては、もう考えてから、またゆっくり書こう）昨日の記事じゃないが、やっぱり私、もうすぐ寿命なんだったりして(^^ゞお～い神様、一気に人生の集大成？...ちょっと、最後に詰め込みすぎじゃない？（笑）昨日の続き「残りの寿命、その生き方」について今日も考えていた。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - やはり「5年寿命計画」でいこう。...と、今日思った。（詳しくは、昨日の記事「もしも人生、あと6ヶ月だったら」　を、どうぞ(^^ゞ　）「寿命6ヶ月」について考えたとき、自分にとって本当に大切なシンプルなものが何か、気づくことができた。しかし、なぜ5年にしたかというと、今日この日に生きている以上「もう少し、生きていられるだろう」と仮定させてもらい、少しばかり先の人生プランを持つことも許されるだろう、と思ったからである。それに何だか、5年というのが「いざとなったとき、本当に大切なもの」を大切にしながらも少しだけ先を見据えることのできる、ちょうど良い長さのように感じられた。仮に、その計画でこれから精一杯に生き、親孝行もし、自分の目標へ向かって努力もし、充実した5年を終えたとする。そしてその時、私がまだ生きていられたとしよう。そのときには、自分にまた「新しい5年の人生」が与えられたことが、どれだけ素晴らしく、ありがたいことに思えるだろうか！自分が生きていて当たり前だと思い、死ぬなんて考えもしなかったときは、ただ、年を取るのが怖かった。将来が不安で、憂うつだった。だが、「自分の人生、あと5年だ」と思って生きることでこれからは5年ごとに、自分が生まれ変わるかのような溢れる感謝の気持ちを持つことができるのである。この考え方ひとつで...ありがたい。生きていられるのは、ありがたい。心から、そう思えた。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 病気も何もせず、健康に幸せに生きていられるうちに、このことに気づけたことは、どれだけ幸福なことだろうか...きっと、まだある。まだまだ、学ぶべき大切なことは、人生にはたくさんあるんだ。これからも、ずっとずっと、勉強していこう。そして、いつ死んでしまったとしても、その前日が私の人生で最高に成長した日だったと、言えるようにしよう。

  2006年05月26日

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• もしも人生、あと6ヶ月だったら

  自分の人生が、あと6ヶ月だとしたら。1年だったら。5年だったら。私は今日、ふとしたことからこれを真剣に考え始めたが、それによってものすごい発見をしてしまった気がする。よく言うではないか。人生の目標は、1ヶ月、1年、10年、一生...いろいろなスパンで持ちましょう、と。考えてみればこれは、「一生」生き続けることが前提となっているのである。しかし、今日のこの「寿命」計画は、人生がそれぞれ「そこで終わってしまう」場合の計画である。これが、本当に興味深い結果を導き出した。6ヶ月。不思議だ。いつも自分について、考えすぎなほどに考える私だが自分のことは、もうどうでもいいのである。親のことしか出てこない。・とにかく十分すぎるくらい、親孝行しよう・有り金全部はたいて、親に使う・仕事はすぐにでも辞めて、毎日家を手伝い、親を笑顔にし、　毎日親の肩をたたく（そのために、マッサージを習いに行く、なんていう案まで出てきた）・親を沖縄に連れて行って、、あの真っ青な海を見せる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　...などなど。お腹いっぱい親孝行して、はぁ～、満足！と、にこにこ天国の門をくぐる私が、想像できた。最高に幸せな気分だ。6ヶ月は、短い。自分のことは、どうなりたいとか、TOEIC何点取りたいとかそんな選択肢は全て消え、本当にシンプルなものしか出てこない。例えば、こんな感じである。・自分が毎日見た光景を、写真や絵に残そう・遠くへは行かず、家の周りの、歩いたことのないところを歩いたり　乗ったことのない路線のバスに乗ってみたりしよう・洋服や持ち物は、2.3点を残して、全て貧しい国か困っている人へ　あげてしまおう。荷物のほとんどない状態で、いこう・ヘッドフォンなんて、外してしまおう。毎日街の音や、自然の音を　いっぱいいっぱい聞こう不思議だった。現在自分が必要と捉え、最も時間を費やしているものが全て小さく消え去り逆に小さいと思っていたものが、本当に大きなものとして心に迫ってきたのであった。現在の時間の使い方を、見直す必要があるかも知れない。さて、この後「1年」について考えたときが、感動的だった。「6ヶ月の人生」を、考えた後なのである。この「1年の寿命」が、どれだけ長く、素晴らしいものに感じられたか。実に言いようのない、感謝と幸福感が、津波のように押し寄せてきた。これは、やってみなければ、わからないかも知れない。「1年も」あれば、今考えるたいていのことに、心残りない「整理」をつけられるということに、気づいたのであった。しかし、相変わらず自分のことは、少ししか出てこない。家族とどこへ行っておこうとか、少し名画を観ておこうとか最後の人生を彩る「心の豊かさ」を深めることばかりである。あの仕事に就こうとか、これを学ぼうとか、自分の人生での「達成」を考え出したのは、「寿命5年」になってようやくであった。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  さて。自分は一体、あと何年生きるのだろうか。半年と5年では、生きる人生が、全く違うことを知ったのである。半年としても、なお自分のもとに残したものたちこそ、本当に本質的に、私にとって大切なものであろう。それが、何かわかった。しかし、同時にそこには、長期的なプランなど、存在していない。今から5年以上、長く生きられるとわかった上で、叶えたいこともこの心には、あるようである。私は自分の中で、あと何年、生きさせてもらえると仮定しようか、そして、いったいどんな生き方を選んでいこうか...　

  2006年05月25日

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• 「人生経験」

  今日は、所属部署の飲み会だった。大勢の集まりは、昔っから苦手だ。少人数の集団を盛り上げるのなら、得意なんだけど。大勢の人と、その場だけの会話を楽しむことができないのである。だから、いつもだまって人の話を聞いている。年上の人や、えらいおじさんの話を聞いていて思った。長く、生きてるってことは、すごいな。みんな、酒の席でうんちく語れるだけの分野をちゃあんと持っている。あぁ、この人、いつもヒマそうにしてると思ってたけど、本をすごーくいっぱい読んでるんだ...その著者の本がお勧めなんですか。私全然知らないや...あ、この人、お酒のうんちくを語りだした。中国発祥？すごいな。この人、新しいものに敏感なんだ！映画もテレビも流行りも、私なんかより全然知ってる！そんなのを聞いていると、私には本当に何もないな、と思う。その中で、若いからなのか？違う。たぶんその人たちは、若いときには若いなりのこだわりがあった人たちなんだろう。だからこうやって、うんちく語れるこだわりのあるおじさんになれるんだろう。私の生きている世界は、狭いんだなぁ。話を聞いて、コメントもできないや。かといって、とことん語れる自分のこだわりの分野も、ない。私は、行動するより、ごちゃごちゃ考える方が多いからなんだろうなー...人生経験が、全然足りないんだな…。

  2006年05月23日

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• 自分らしさって、一体どれ？

  最近、どれも長くてスイマセン(^^;)今日は行間が多いですから、意外とすぐに読めると思います。どうかお付き合いください。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  「自分らしさ」って、一体どれなんだろう？自分で「これが自分らしさかも」と思えるものだって実は、身近な人の影響を強く受けているような気がする。「私は、これがやりたいんだー！！」と思っても、「そんなのやったって、食べていけないじゃない」と言われれば、『う、そうかも...やっぱり私は現実を見てないんじゃ』と思ってしまうし、「正直これ、やりたくない！」とか「ぶっちゃけちゃうと、あの人キライなの！」と思っても「そんなのただのワガママなんじゃない？」と言われれば、『やっぱり私って傲慢なのかな...』と思ってしまう。逆に、「そんなの、いつものあなたらしくない」と言われて『え、そうかな...これも私の正直な気持ちなのに』と思うこともある。親なんか、特にそうだ。恥ずかしながら、この歳になっても「親の言葉」というものには大きく心が揺らいでしまう。親から見れば「アンタはいつも、自分のやりたいようにやっている」とのことらしい。だが私に言わせれば、例えその時言われたことに反発しているように見えても、実はそれに大きく影響を受けており結局、「そっち寄り」に考えを修正しながら、ここまで来ているような気がするのである。まぁ、親のことは置いておこう。ちなみに私の親友だが、実に感情をはっきり出す。しかし、彼女が言うと、悪口だろうが文句だろうが、かわいいのである。「ちょっと○○ちゃん聞いてよー！こんなことがあってね、それでねそれでねー、もうやんなっちゃう！」それを聞いていると、彼女が言っていることが合っていようが間違っていようが、こんな風に感情を表現するあなたが大好き！と、心底思う。しかし、自分は普段、文句や悪口はあまり言わない人間である。つまり、言い慣れていない。よって、たまに言ってみると、「かわいく」言えないのである。「エ、でもそれってあなたも悪いんじゃない？」などと誰かに言われると、『ウーン、そうなのかも...』と思ってしまうのだった。正直な感情を出したと思っても、周りの反応で揺らいでしまう。これがありのままの感情だ！と思っても、誰かには「傲慢」に聞こえることもある。そんなことを考えていると、一体どれが「私らしさ」なのかわからなくなってしまう...難しい問題だ。私が難しくしているだけか？？

  2006年05月20日

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• 心に「焦り」という眼鏡がかかっている

  ここ最近、「これが私の天職なのかも知れない！？」と必死で思い込もうとしていた、ある分野がある。とにかく焦っていた。今すぐ形にしたい、ちゃんと学ばなきゃ、会社を辞めて専門学校へ行かなきゃ、お金は、かかる年月は…「早く、そこへ行かなきゃ。」しかし今日、思ってしまったのである。もしかして私は、ただ「会社を辞めたい」だけではないだろうか？と。今すぐ辞める理由がほしい。今すぐ人生に、大きな「何か」がほしい。そのために、本当は趣味として、ライフワークとしてのんびり楽しくやりたいことを、無理やり天職と思い込み仕事に結び付けようとしているだけだとしたら。それもこれも、「不満」が心のベースになってしまっているからだ。焦るあまり、考えが歪められ、見るもの全てに希望を見出したくなってしまう。これでは、いくら考えたって、やりたいことなんてわからなくて当然なのかも知れない。「何か」を早く見つけなければ、と思っていた。今の私は、私じゃない。そこへ行って初めて、満たされるんだと。もしかして、逆なんじゃないか？「『今』が満たされること」が、まず先に必要なんじゃないか…？*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *最近、そんなわけで、趣味を純粋に「趣味」として楽しむことも、できなくなっていたかも知れない。これを、仕事にしては？などと考えて、その長い道のりや現在の力量不足にばかり目がいき、ストレスになっていた。（まして私の趣味ときたら、どれも仕事にするには厳しいものばかりなのである。それは思い詰める。）どうやら、いったん趣味と仕事を切り分け、仕事のほうで気持ちが満たされる必要があるようだ。さて、どうしようか…ただ一つの希望とすがっていたものを、手放すのは怖いものだ。でも明日は、忘れてみよう。明日だけは、全て忘れて、久しぶりにただ好きなことを純粋に楽しんでみよう。心がリラックスしたときに、何か本当のことがふとわかるかも知れない。 

  2006年05月13日

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• 人生を「決める」ということ

  最近、こんなことを思う。私は、「過剰」に問題意識を持ちすぎてしまう人間らしい。ことあるごとに「これでいいのだろうか」「このままではいけないんじゃ」と考えてしまう。確かにそれが成長につながることもあるのだろうがその問題意識がどんどん膨らんで、物事に本腰を入れる前に「方向転換」を決断してしまうことが多々あるのである。結果、何をやっても「これじゃなかった」と感じ自分の「やりたいこと探し」に彷徨う人生となる…私に足りないもの、それは、「覚悟」なのではないか、と。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *そんな訳で、今日はある本を読み、ずいぶんと自分を「叩いて」もらった(^^;)「『やりたいこと』がわからない人たちへ　　　　～人生にとって『仕事』とは何か？」　　（鷲田小彌太　著）要約が難しいが、おそらくこういうことらしい。■自分のやりたいことを「あれかも、これかも、やっぱり違った」とフラフラ追いかけていると、何も見つからない。本気でエネルギーを注ぎ、長年やり遂げなければ、それが面白いかなんて、わからないのだ。■どんなに切望した夢でさえ、実現すれば「こんなはずでは」と思う場面に遭遇するものだ。それを超えて10年、20年やり続けたときに、初めて面白さがわかるのだ。私は、あれやこれやといろいろなことをやるので人にはよく「多趣味」とか「行動的」などと言われる。しかし実際、「これだけは」と言える何かが、ない。もしかしてそれは、道を「ひとつ」に決めて、そこで壁にぶつかって「これじゃなかった」と思うのを、ただ恐がっていたからではないんだろうか。例え壁にぶつかっても、もう自分はここでやっていくんだ、超えるんだという「覚悟」がなかったばかりに…やりたいことが、たくさんあるのはいいことだ。若いうちなら、いつまでも決めずに悩むのも、いい。しかし、「私」の人生においては、もうそろそろ決める時期にきたのかも知れない、と、最近思う。近々、「覚悟」を決めて、決心しようかと思っている。もしかして、それが「本番の人生」の、始まりなんだろうか…

  2006年05月11日

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• 続・人の中に、自分の欠点が見える

  この記事は、昨日の記事「人の中に、自分の欠点が見える」の続きです(^^)…さて、私がその人を力いっぱい嫌う理由が全て自分の姿の裏返しであることは、わかった。じゃあ次は、この感情、一体どうやって昇華していこうか？そしてまた今日考えた。私は、あの人みたいにはなりたくないんだ。私が今持っている欠点も、これからなりたくない自分の姿も全て映し出したかのような人。心底、なりたくない。だから、それを常に私に見せて、忘れさせない為に私に警鐘を鳴らす存在として、こんなにも近い場所に神様がその人を置いているのだとしたら？そして毎日毎日、私に見せているのだとしたら？忘れるな、って。同じ面を持つあなたも、少し間違えばこうなってしまうよ、そうならない為に今できることは何だ？って。もし、そうだとしたら。だとしたら、そんな存在が身近にいない方が、よっぽど怖い。自分が心底なりたくない人間像に、知らずに近づいていってしまう方が、よっぽど怖い。だったら、近くにそんな存在がいた方がいい。そして、いつも見つめられたらいい。今の自分を。その存在に対して、今の自分は、どうだろうか、って。豊かな心を持てているか？心はやわらかく、正直か？あの人のあの言葉、自分ならどう言うだろうか？なりたい自分に近づく為に、今の自分に何が必要だろうか？と。その人を好きになるなんて、高尚な心は、やっぱりまだ持てない。でも、毎日、「こっちじゃないよ、そっちなんだよ」って、私の人生の岐路を修正してくれる人なんだって思えたらいてくれる方がありがたく思えてくる。私の為に、神様が置いてくれた人なんだ。素敵な大人になるっていう、私の夢を、こんな風にサポートしてくれるなんて、まさに「神業」だ。深い意味が、そこに込められている。だから、神様、ありがとう！って、私は無宗教なんだけどそう思った。だから明日からは、もうちょっとその人の存在を肯定的に捉えられるかもな…

  2006年05月10日

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• 人の中に、自分の欠点が見える

  遅くなってしまったので、今日は短めに語ります(^^ゞ私は、今まで、誰かを「積極的に」嫌いだと思うことはあまりなかった。これまで私は自分のことを、人間関係に関しては割とぐちゃぐちゃしておらず、クールな性格だと思っていた。人に対する大抵の感情は、「好意」、それでなければ「無関心」だ。人を嫌うのだって、エネルギーがいるもんね。それなので、衝撃だった。積極的に「嫌いだ」と思える人に、出会ってしまったときは…このエネルギーは、一体何なんだろう？なぜ、こんなにも…？考えた。「人は、自分の持っている欠点と同じものを嫌うんだよ」今日読んだ本にあった言葉。以前にも、何度か自己啓発本で目にした言葉だ。今までの私はまるでこどもみたいで、その人のことになると「キライ」というところで思考が停止してしまっていた。たぶん、恐かったんだ。見たくない、自分の欠点がどんどん出てきてしまいそうで…だから、今日、初めてだった。その感情に向かい合ってみたのは。そしたら…その言葉、やっぱり本当でした。自分が恐れている将来、嫌っている自分の欠点、隠してきた弱点…その人を嫌う理由全てが、「私」につながっていた。何だか、「自分の棚卸し」みたいだった。（つづきは、明日また考えてみることにしよう）

  2006年05月09日

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• 自分の手には、技能があるか

  たまに、こんなことを考える。もしも、の話だ。もしも、たった今、世の中から「コンピューター」と「会社」という概念がさっぱりなくなってしまったとする。パソコンも、役職も、何もない。会社でどんな地位にいたかなんて、もう関係ない。自分の身ひとつで、勝負しなければならなくなったとしたら…さぁ、自分には一体、どんな技能が残るだろうか？それでも、自分は食べていけるだろうか？とっても非現実的な話で恐縮なので、ちょっと筋書きを変えてみようかな（笑）明日起きたら、あなたは何と魔法の世界に迷い込んでしまっていた！！（どっちが非現実的なんだ？）元の世界に戻るために、冒険の仲間に加わらなければならないがそこでこう聞かれるのである。「役に立たない奴は、連れていってもしょうがないぞ。お前は、一体何ができるんだ？」おかしな奴と思われるかも知れないが、ここで何かを答えられる人間に、私はなりたいのである。何でもいい。「料理ができます！」「よーし、食事係決定。ついてこーい！」「運動は得意だし、、体力あります！」「よーし、じゃ武器をやる。ついてこーい！」こんなんでもいいのだ。「動物の世話は得意です！」「アラビア語がしゃべれます！」「手品やってお金稼げます！」目に見えない力でもいい。「誰とでもすぐ打ち解けて、仲間を増やすことができます！」とか。つまり、現在自分を守るバックグラウンド（社名、資産、地位…）がなくなったときに、自分が「空」にならないか。今、何にもない「自分」という一人の人間に戻ったとしても何かができる人間でいられるかな…？たまにそんな問いを自分に投げかけては、今のままの自分が持っているもの、できるものについて、考えてみたりしている。

  2006年05月07日

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• 自分が起業して、成功するとしたら？

  突然だが、起業するなら、何をするだろうか！？ブログを始めてから、次のようなことを毎日考えている。「私に発信できる情報で、人の役に立てるものはいったい何だろうか？」と。昨日の記事「読みたい本は、買うか？」には「何かをするとき、ついお金のかからない別の方法を考えてしまう」と書いたのだが、書いた後、ちょっと考えた。自分の欠点だと思っている特徴も、実は自分の個性であってそれを逆に生かしてみると、同じように考えるたくさんの人の役に立てるんじゃないだろうか？と。例えばこの際、お金をかけない生き方を究めて「同じやるなら賢く安く！坂月の『お金持ちになる裏ワザ集』」なんていうタイトルのブログを新たに立ち上げてみるとか（笑）自分にしかできないことで、人の役に立てることを探すことができたらそれはそのまま、ビジネスとしても成功するような気がする。特に私は、将来絶対何か「面白いこと」をやってやろうと決めているので実に本腰入れて考えてしまうテーマである。自分が普段、当たり前のように考えていることが実は自分だけの個性であり、他の人には当たり前ではなかったりするらしい。そう考えると、天職のヒントは、今の自分の中にあるんだろうか…■最近考えていること■・不労所得が欲しい・こっそり大金持ちになりたい・絵が高額で売れるような絵描きになりたい（しかも副業として）うーん…かわいくない。かわいくないと言えば、最近読んでいる本のタイトルもそうだ。・メルマガで、1億稼ぐ！・なぜか裕福になる、金持ち哲学・ブログでお金持ちになるうーん…面白い大人になる。これだけは確かだが、さぁ一体何をやって面白い大人になるか…

  2006年05月04日

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• 私の天職って、なんだろう

  わたしにできることで、人の役に立てるものは、なんだろう。ただ自分がやりたいからとか、独りよがりじゃなくて他の多くの人から、求めてもらえるものは、なんだろう？今のわたしには、そんな力が何もない。だから、好きなこと、興味のあることを、一生懸命にやることが大切なのかもしれない。始めから人の役に立つ仕事を探すよりもどんな分野でも、自分が大好きで、夢中になれるものをやっていれば必然的にどんどん上達して、いつかきっと、誰かの役に立てるくらいのレベルまで、いけると思うから。でも、だとしたら、道は遠い。わたしは、その「究める」ものに、いったい何を選ぶんだろう？今、少しでも興味があって、好きなことはあるけれどそれを本格的にやり始めたとき「あ、やっぱりこれじゃなかった」って、思ってしまったらどうしよう。そんなことを、考えてしまう。自分の本当にやりたいことって、どうしたらわかるんだろう？やっぱり、「今」やりたいことを、やってみることかな。疑問は尽きず、悩みは尽きず。面白い大人になるための道は、まだまだずっと長そうだ。

  2006年05月02日

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