坂月の「日々成長」日記

[こんな人間が素敵！] カテゴリの記事

全22件 (22件中 1-22件目)

1

• 

  人間力、底上げ

  たまたまめくった新聞の書評でタイトルがガンときてこの本を探しに本屋に行った。｢日本人の9割に英語はいらない｣本屋の店頭で読んでみて非難を恐れずに大胆な書き方をしているけれど、内容としては、なるほど...と思った。最近読んだ、かなりためになる、とある英語学習サイトでも書いてあったことで、以来ずっと自分のテーマとして引っかかっていることと重なったのだけどそれは、英語力なんかよりも、自分が、｢話すべき何かを、ちゃんと持っている人間なのか｣、それが大事！ということであった。本当にそうだと思いつつこの本を買うというよりも、この本でやれと言われている読書のしかたをやってみようかと、別の本をいろいろ探して買ってきたのであった。私が思ったのは、よし、自分は日本のことをもっと知ってみよう、ということ。海外の人と話すことがあって、おもしろい人間だと思ってもらうには、やはり日本ならではのことをちゃんと理解して、話して、教えてあげられる人だろうな、と思ったので。でも、実は英語とか海外の人とかに限らないのだ。自分って話題がないし、これといった芯がない人間だなぁってその私という人間の基礎力をあげなきゃいけないってことなんだろうから。それから、自分の興味あることや、考えていることもいくつかの分野でいいから、簡潔に言葉にできるようになりたいな。口にしたらほんの1分くらいの量でも、簡潔にまとめて誰かにさらっと話してあげられるって実はけっこうちゃんと知っていないとできないのだ。これは、先日立ち読みした別の本からのアイディア。｢1分間アウトプット勉強法｣いろいろなところで目にした読み物からのアイディアが混ざり合って、今回の私の思いができあがったのだった。日本は何でこんなにちょこちょこ首相が変わるんだろうとか和を重んじて討論が苦手な日本人って国際ビジネスでは弱いっていうけど本当に日本人ってそんなにだめかなぁ？もっといいとこもあると思うけど、それってどんなとこ？なんてこと、普段何となく考えることはあっても海外から来た人に聞かれたら、ちゃんと答えられないだろうなぁ。たとえ日本語であっても、改めて考えないと答えられない。で、こういう本たちを買って来てみた。まだ全部は読んでいなくて途中だけど、本当におもしろい本もある。｢日本はなぜ世界でいちばん人気があるのか｣｢禅 『心の大そうじ』｣｢武士道｣←渋っ。｢日本人の誇り｣｢本は10冊同時に読め！｣手段や自己啓発、ハウツー本ばかり読んだり英語そのものばっかりを勉強してきた私が本当に遅いけどようやく気づいた、｢どうやるか、よりも、何をやるのか→中身！｣ちょっと私の読書が変わる転換期。さて、上記最後のだけはちょっと違って読書についての本。冒頭で書いた本と同じ著者が書いている本を偶然見つけたので。で、この本も、私の今日のブログも、読書がテーマになっているけどこの本の中の著者の過激な発言とはちょっと違って私は、読書って重要だけど、それが全てとも思っていない。本を読まない人をこの著者はさんざんに書いているけど私の友人に、本がそれほど得意ではないと、あまり読まない人がいるがその友人の話は、私や他の友人をお腹を抱えて爆笑させるほと面白い。少なくとも、私よりは確実に話が面白く、話題がたくさんある。その友人は、自分の実体験を楽しんで、面白おかしく話してくれるしいつも最高の笑顔で優しく私よりも明らかに友達が多いのでそもそも得られる情報が多いのだろうしおそらく人間が好きで、身の回りの人や出来事をよく観察しているからそんな風に楽しい話がたくさんできるのだと思う。そんなわけで、読書がすべてではなく、人間力には別のたくさんの要素があるし自分の人生を一番楽しんでいて、何が自分の幸せなのかわかっていて豊かに過ごしている人が一番素敵、なのだとは常に思っている。

  2011年10月22日

  コメント(2)

• 一芸

  新入社員君たちが入ってきた。もう何度目だろう、この会社に来て！さて、聞くところによれば全員、一芸を持っている。うちの部署への配属は4人いるわけだが、六大学の野球部やら中国語が話せて世界を周遊してた奴やお天気キャスターをバイトでやってた人やスペイン人や(これ自体が一芸だ)みんなすごいね。年月以外の、自分のこの職場での存在意義って何だろう、とか考えてしまう(笑)(ほんと、何かあるのか？)スペイン人の彼は自己紹介メールで｢私の日本語はまだ至らない点もありますが努力します｣といった類の文章を書いており外国語でここまで書ける奴は十分日本語操ってるよ、と私は思うのだった。しかしよくよく考えれば去年の新人君たちも各々自己紹介に何かしらの一芸を書いていたが結局、仕事を始めてしまえばそんなのは同じである(笑)学生時代何をしていたとか趣味は何かとか、そういうのはどうでもよくなって大事なのは、人柄と、仕事ができるかだけ、ということになる(笑)採用試験とかではアピールに一芸ってとても重要なのだろうけど入ってみて、一緒に仕事をしてみて、できる人か、とか一緒に仕事がしやすい人か(これってすごく重要だ)、とかそういうのはわからない。一緒に仕事をしてみないとわからないのである。で、何で一緒に仕事をしやすい人がいるかというとそれって忙しい時でも不機嫌にならない穏やかさや心の余裕だったり文句をため込まずに感じ良く伝えたり話したりできる人だったり自分だけで完結せず、チームの忙しい人にすっと手を貸せる優しさだったりそういうわけである。これは履歴書に書いてないのであって逆に一芸がなくてもそういう力がある人って就職や転職ではアピールできなくて弱いのかもしれないけど働き始めたら、職場ではそういうのが一番大事なんだよな。一緒に働いてみないとわからない、アピールとして評価されない力って本当に大事なんだけど、もったいないなぁ。TOEIC何点とか、資格とか、そういうのなら勉強もわかりやすいんだけど上記の力を上げようと思ったら、これは難しい。自分の心の強さ次第だから！(笑)どうしたってさぼりたい気持ちもあるし自分の仕事はこれ以上増やしたくないし残業続きで忙しければ不機嫌になって、他人に感じ良くするとか、人の手助けどころじゃないのである。その上、この力を磨いても転職できるわけじゃないし。ただ、間違いなく自分の人間としての大きさ、レベルは上がるし職場内での評価も、上がるんだよな。職場では、けっこう皆、見てるんだよな。なぜなら自分も、他人をけっこう見ているから。直接仕事で関わりがなくても。隣や向かいに座っている人の電話でのものの言い方をみんなちゃんと聞いていたりするものだし誰かが後輩に何かを教えたりしている姿を人はちゃんと見ていたりする。それで、あぁあの3年目の彼は後輩に厳しいこと言うけどちゃんと筋が通っているなぁ、けっこうお兄ちゃん気質なのかな、とかいつもさっぱりクールな感じの女性だと思っていたけど電話ではいつも感じがよく、物腰が柔らかだなぁ、外部の人の評価が高いのもわかるなぁ、とか思っているわけである。だから、もうこの会社にきて何年目か数えるのが面倒になってきた私は一芸以外の部分で何とか着実に評価を上げていくしかないかなぁ(笑)  

  2011年05月07日

  コメント(2)

• 大人も成長

  椅子に座ってただ批評するだけのどんなえらい人たちよりも未熟でも一歩踏み出した人たちのほうが、ずっと素敵！ クリスマス発表会が終わりました。で、初心者さんでも頑張っていたたくさんの他の出演者さんたちを見ていた、坂月の感想。経験など関係なく誰でも出られる発表会でしたから歌詞が真っ白になってしまって、苦い顔をしていた人もピアノをつっかえてしまって困ったように何度も弾き直していた人もいっぱいいました。でもねぇそんな人たちのプロフィールを読んでみると｢初めてまだ9か月｣｢やっと4年目｣｢小さいころからずっとピアノをやりたいと思っていたけれど社会人になってようやく始める機会を得ました｣なんて、いっぱい書いてある。それを読んだら、私、応援したくなってしまう。 坂月は、いま先生に教わっている音楽のコードやアレンジのことや弾き語りや、そういうことは全くの初心者ですけれどピアノ自体は、小学校1年生の頃からやっていました。それでたくさんつっかえてしまって4年目と書いてあるあの人だって私で言ったら小学校4年生の頃とおんなじなんだ、って。 大人になっても、そうやって一歩踏み出した人はとっても素敵だと思う。 ｢小さい頃からずっとやってみたかった｣｢憧れの曲で、まだ手を出す実力ではないのですが、つい選んでしまいました｣｢ピアノを両手で弾けたら、かっこいいと思っていたから｣ うん、うん。そんな思いを胸に、勇気を出してみんな発表会に出ようって決意した、そんな人たち。みんな頑張れ！！って、すごく思いました。 でねぇ、そんな想いってやっぱりお互いにあるのか出番待ちの裏方でも、｢お疲れ様でした！｣って声を掛け合ったりにっこりしたり、拍手をしたりね。そういうの、何だかすごく、よかったな。-------------------------------------私自身も、すごく緊張したが先生の紡ぎだす、年季入りギターのあたたかな支えと表情ある彩りの音色により私自身は未熟ながらも、ちょっとしたピアノ＆ギターの1曲アコースティックライブのような仕上がりに。出番待ちのとき、いつも通りお話できて知らずに心が解されていたのだが一人だったらきっとガチガチになっていたんだろう。いつもの穏やかな優しさに、心から感謝。 そうそう～、あと、はるばる見に来てくれた、私の大好きな友だちがくれた嬉しい言葉｢あんなして、練習してチャレンジしてる姿はとてもかっこよく見えたよ。私もやりた～いって思った｣嬉しいなぁ。どうもありがとう。 本当いい経験でした。  

  2010年12月28日

  コメント(0)

• 思い返すとプラスのイメージの人

  体は乗り物で、人っていうのは魂だって言いますよねぇ。だから死んでしまったとしても、それはこの世で死ぬだけで魂はまた生まれ変わる。でも、残された人には、やっぱり体は乗り物だけじゃなくて体もその人なんですよね。内側に灯って、確かにその人を動かしていたはずの光私たちの名前を呼んで、目を見て、笑って、話していたのにその光が消えた体が、目を閉じてそこに静かに横たわっているのを見るのはどうしようもなくつらいのです。友人を突然亡くしてからいろいろなことを考えている日々です。私はその人にとって、思い返すと笑顔だとか笑ってるとかあったかいプラスのイメージが思い返されるそんな友達であれただろうか、ってこととか逆に私がもし死んで、周りの人が私を思い返すとき笑った顔、明るい声、優しさや一緒に話した面白いことなどそういうプラスのことばかりたくさん思い返してくれるようなそんな人柄でいられているだろうか人の心にそういうあったかいものを残せているかな、ってことそういうあったかいものをみんなが思い返してくれるようなそういう人でありたいですね。優しさや、笑顔、笑い、包むようなあたたかさ、肯定感、そういうものを、生きているこの人生の道すがら周りの人の心に、確かに、あげていけたらいいなと思います。ちなみに、その友達は、そういう人でした。私、今いろいろ思い返しても、笑顔で私の名前を呼ぶ顔や声や、にこにこ笑って話してる姿、そういうのばかりです。まわりの友人に聞いても、みんなそうみたいです。それって、すごいことだなぁって、思っています。静かに笑ったように目を閉じて横たわり動かないその顔と私の目の前で一緒に飲んで笑っていた顔を交互に思い返しては、心が掴まれたように痛くなります。どちらの顔も、忘れたくなくて何度も何度も、思い返しています。

  2010年11月11日

  コメント(0)

• 今いるところで探す

  極端な話だが、私は本屋さんで本を立ち読みするとき1冊を手に取りながら、目で別の本を探してしまう。この本を読みながら「もっとあっちの本に、探していた答えが書いてあるのかも」と思ってしまう。これはよくないな～と自分でも思っている。おしゃれな話題のお店とか、素敵なものはいつもどこか他の場所にあると思ってしまうのだが近場を散策したり、知ってみることをあんまりしていなかったな～。仕事や環境もそうで、いつも「もっとあっち」と思っているようだがいつ「今」を楽しむんだろう？そこでしか楽しめないことも、いっぱいあって動いてから、気づく。それだと、いつも「今、ここ」には自分がいないことになる。将来や、今ではない先の夢を見ることも大事だがいつも、「今」を楽しめる人が未来も、きっと楽しんでいる人なんだろうと思う。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *私の親友は、場所、環境が変わるたびにそこでのおいしいお店や、楽しみを見つけて、名所などもあちこち出掛けていつも楽しんでいる。学生時代、珍しく進路に迷った話をしていたときも最後には、「自分で決めたからには、やるけどね！」と、言っていた。今は、ちょっと離れたところで勉強しているが、頑張りながらオフにはそこでできたたくさんの友達に自分から声をかけてその土地を思いっきり楽しんでいるようだ。彼女がいるところは、首都圏からはずっと離れているのに楽しみぶりを見ていると、「彼女のいるところが世界の中心かも」と思えてくる。こうして書いていると、つくづく素敵な親友を持った。私も、ここにいながら、どこか他のところを見るのではなくどこにいても、「ここが、世界の中心！(だって私がここにいるから)」とでも言えるような最大限の楽しみ・発見ができる人になりたいと思う。 

  2008年10月09日

  コメント(0)

• 気持ち良い人(愚痴を言わない)

  今日、書こうと思ったのは、本当はこんな内容の記事だった。「職場にバリバリ仕事ウーマンの、気の強い女性がいる。仕事に誇りと強いプライドを持って取り組んでいるのはいいがそれを周りのあらゆる人にも求め、そうでない全ての人を常に批判の目で見つめ、いつも怒っているので一緒に働いていて、とても疲れる。私は、有能で頑張ってはいても、周りの人を疲れさせないような気持のいい、やわらかい人になりたいなぁ...」しかし、そこまで書いて、これをブログで書くこと自体が、ある意味「愚痴」のようになりさっそく読む人を疲れさせるんじゃないか...ということに気が付いた(笑)あぶないあぶない。愚痴の連鎖っていうのは、あるものなのだ。他の人からきたイライラや、嫌な気分だって「自分で止める」というのが、本当の「気持ち良い人」なんだなぁ。イライラや、嫌な気分は自分からは、誰かに発さないようにしてるけれど違う人から来たもので、嫌な気分になった場合は...言っちゃうかもな。親しい人に絞って聞いてもらうのは、いいかも知れないが相手が疲れないよう、やり方に気をつけねばなぁ～、と思った。結局、いいオーラや、明るい感じや、いつも笑顔とか、笑わせてくれるとか、「何かいい感じ」という人のところに、人は集まりたいものなのだ。例えその人が悪いのではないと周りがわかっていてもいつも誰かの文句や愚痴を言ってばかりの人のところにはやっぱり集まりたくないものなんだよね～。身の回りの人を、ぱっと思い浮かべたときどんな感じがするか、というのがあると思う。笑ってる顔が思い浮かぶ、何かやさしい感じ、楽しい感じ、それとも怒ってる？何か気が重い感じ。そういう、ぱっと思い浮かべたときの感じは毎日のその人の言動が作ってるイメージなのだ。人が私のことをぱっと思い浮かべたときにプラスのイメージがある人になりたいな～、と思う。 

  2008年08月10日

  コメント(2)

• 人生が楽しくなる方法

  最近、人のことを気にかけず自分のことばかりだったなぁと、ふと気づいた。逆説的だが、自分の幸せばかり探して／考えているから幸せになれないのではないかと、ふと思う。最近、考えることと言えば、こんな感じだった。・どんな仕事をしていくのか・自分の幸せは何か・今の生活をどうしたいかそして、最近楽しいことがあまりなかった。私の友人に、素敵な人がいる。楽しいことがあったら、全て私に楽しそうに話してくれる。おいしいものを見つけたら、もう一つ買っておいてくれて、私にくれる。そして、「ただ、喜んでくれたら、嬉しいから」と言う。その人は、いつも楽しそうだ。私は、「自分の楽しいこと」を探しているから楽しくないのかも知れない。人のことを気にかけたり、人に何かをして、喜んでもらう。これが、人生が楽しくなる、究極の方法かも知れない！

  2007年11月07日

  コメント(0)

• 笑顔の決意

  最近、仕事で「微笑み」がなくなってしまった。忙しかったり、入ってきた新人君のせいで余計な仕事が私に増えて、何で私がこんなことやらなきゃならないんだっ、と思いながらも、一生懸命やってきたつもりだが「笑顔」がなくなってしまったと、先日ふと気がついた。特に、面倒の元凶である新人君には何かものを渡したり、話しかけるときの「微笑み」が顔から消えてしまった。...しかしこれは、自分では気づいてなくても相手からすると、相当大きな影響だろう。「誰かに呼ばれる＝面倒な仕事が増える」との認識が増えたのか、人に呼ばれてもその人の目を見て、微笑んで「はいっ」と返事をしなくなってしまった。これはいかん、と思った。でも私が悪いんじゃないのに。とも思った。しかし、私が悪いんじゃない理由でもしかめっ面して、不機嫌になる私はちっとも素敵な私じゃない。私が目指す豊かな柔らかい女性は、そんなふうにはならないはずだ。それで、どうにかしたくて、仕事帰りに本屋に行った。「笑顔とありがとうの魔法」という本を見つけて、立ち読んだ。 「あなたがただ微笑みをたたえているだけでそれを見たまわりの人の心にはものすごい効果が表れるもの。その影響を考えると、自分の顔は、自分のものであって、他人のもの。」と書いてあった。私の「無笑顔」は、職場の公害だったかも知れない。来週からは、例え不満や疲れがあっても、とにかく「微笑み」「呼ばれたら、その人の目を見て笑顔で返事をすること」を、やっていきたい。（始めは、本心からじゃなくてもいい。笑顔というのは、ただしているだけで自分の心にまで、影響を及ぼす。何か嬉しいことがあるから笑顔になるんじゃない、笑顔でいるから嬉しくなるんだと、その本には書いてあったので。） 

  2007年08月12日

  コメント(4)

• どんな人か、が根本。

  学歴があっても、その人がおもしろい人かどうかどんな人かが大切なんだよなぁ～、って、思います。坂月は転職して、ちょっとだけ大きな会社に入ったので（ていっても、坂月はすごくありません(^^ゞ　女性には、派遣という選択肢があって、この良し悪しは　また今度、別の記事で書きやしょう♪）なんだか、おぉ、今まで会わなかったのは、ここにかたまっていたのねぇ、という感じに、けっこう高学歴の方々もいらっしゃいます。でも、学歴があるから、すごいとか、仕事ができるとかいう考えは、坂月はしないわけです(^^ゞどっちかっつーと、ほんとに頭いい人というのは、考える力があるから、「結果」、勉強もできて、仕事もできるというわけであって、学校の成績っていうものは、その人の表現形質の一部に過ぎないわけです。だから、もちろん学校の成績だけよくて、仕事のやりかたや人との関わり方において、ん？という人もいるでしょうし、学歴とか関係なく、「あ、この人は、賢い人だなぁ」って思える人も、いるわけです、ねぇ。坂月が人をすごいな、とか、尊敬するな、大きいな、って思うのは、そういうことじゃなくて、その人の、人との関わり方やその人から、自然に出てくる言葉、とかその人がまわりの人、世界から、どんなことを感じ取れる人なのか、とかそういうことだなぁ...まぁ、おもしろいので、いろんな人間観察をしてみる予定です(^^ゞ

  2007年01月20日

  コメント(6)

• 

  みんな花

  わたしは誰でも花だと思っていて、みんながみんな「自分って最高！」って、堂々と咲き誇ってくれてたらすっごくいいなと思う。みーんなそれぞれの趣味とかこだわり、個性があって、それがすっごく素敵！自分と全っ然違う価値観だったり趣味を見つけると、「すごーい、自分と違う！！もっともっと、出してみて♪♪」って、かなり嬉しくなるし、かな～りわくわくする。だからたぶん、ものすごく素敵な自分ってのはどっかにあるんじゃなくて、何かしたら見つかるんでもなくてたぶん自分らしく出しちゃえ！って決意した時点からここにあるものなのだわ。自分のきらってる自分の「自分くささ」ってゆーか人間くささ？人間らしさ、そういうの、出しちゃったら「ふつう」であることが十分面白い「個性」になるのかも知れないと、思ったりもする。「自分」に生まれてきた時点で、人とは違うのだ！それを咲き誇って面白がれる人は素敵。誰か違う人になりたいと思っている人がいたら、もったいなさすぎるので自信を持ってお止めしたい。もったいないから、あなたでいてください。自分らしさを、極めてみよう！！これがわたしの、これからの課題であります。坂月は、お酒なんかでは1％も減らないほど理性が強すぎる人間（笑）ですので（なぁんて）今日はちょっとだけ糊付けをとっぱらってまるで自分がいつも自分だけで書いてる日記のように書いてみました。と、いうわけで。＜追伸＞坂月はいま、字の練習中ですななめ。まぁいっか。

  2006年12月23日

  コメント(6)

• その「人」に、敬意をあらわす

  どんな人に対しても、 敬意 をはらいたいと感じます。■年齢が 上 の人に対しては、無条件に敬意を感じます。まぁ、坂月がずっと体育会系部活動をやってきてて先輩＝偉い、みたいな感覚が染みついてるっていうのもあるんですけどね(^^ゞ自分より、 長く 生きているからです。その人の生きてきた時間と、それまでに感じて、考えてきたその経験に、敬意をはらいたいと感じます。絶対に、考えも自分よりもどこかできっと深いし、自分のしたことのない経験を、どこかでしています。自分の出会ったことのない感情も、たぶん。「経験」っていうのは、すごいですよね。年齢が自分より 下 でも、先輩だったら、先輩です。例えば会社だと、そういうこともあります。年下でも、自分より入社が早いとか、社歴が長いとか。でも私は、そういう場合でも、先輩は先輩だなぁって感じます。年下だってわかっても、その敬意が崩れたりすることはあんまりありません。その人と、経験に、敬意をはらいたいなって感じるんです。何があっても、その時間は、追いついたりするものではありませんしね(^^ゞ■でも相手が年下の人や、後輩でも、やはり人として、敬意をはらいたいと感じます。特に初対面などであれば、明らかに年が下だとわかる場合でも、いきなり普通の口調で話したりは絶対しません。相手を尊重する、細やかな敬語を使いたいと願います。それは、相手が 小さな子 でも、同じ。自分より、時間は短くても、その人はひとりの人として今日まで生きてきているし、私のしたことのない経験だってもしかしたらしていて、ある部分では自分より精神的にずっと成長しているかも知れないし、ひとりの人格として、きっと自分なりの考えを持っている。その考えには、きっと理由があるんだろうと思います。それを、聞いてみたいと感じます。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  そう考えると、どんな相手だって、この世の中に自分より下だって、頭ごなしに見下せる相手なんて一人だっていませんよね。どんな人だって、絶対に自分のしたこともない経験や苦労をしていたり、その経験によって生み出された深い考えを持っていたり、敬意をはらうのに値するものを、絶対に持っている。 ■■敬語って、すばらしいと思うんです。大好きなんです、私（笑）。ことばで、相手への敬意をあらわせるって、本当に素敵。たとえ相手が年下でも、知らない人でも、たまたま自分の方が何かを教える立場であったとしても、その人に対して使う言葉によって、私はあなたに敬意を持っていますっていうことを、伝えることができる。何だかうやうやしい感じじゃなくて、嫌味な感じでもなくてそういう敬意を込めた、自然でとても美しい、やさしいことばを使えるひとでありたい、って、いつも思っています。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  もちろん、感謝などの気持ちは、ひとことでいいから言葉にして伝えたいって、先日のブログで書きました。けれど、それ以外のときでも、自分の使う、選ぶ、発する…「ことば」の節々で、相手への敬意や、ねぎらいや、感謝、思いやり、愛情...そういうものを、伝えられる人でありたいと願います。女の人だから、特にね。(^-^*)やさしいことばを使える人でありたいなぁ...

  2006年11月15日

  コメント(6)

• 「できない」を、知られたくない

  こんばんは、皆さま。最近平日はバッタバタしてて、物理的に忙しいというよりも、何だか心が忙しい「気がして」、ブログも、週末以外、ゆっくりチェックもできなくてコメントをくださった皆さまへのお返事が、遅くなってしまうのが本当に気がかりです。ごめんなさいm(__)mそして、こんなブログにいつもお越しくださる皆さま、本当に感謝しています。ありがとうございます。しばらくは、週末にしか、ゆっくり手を入れることができなくなってしまうかも知れないけれど、どうかお付き合いくだされば、とても幸せです。 では、本日の記事を。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  私、自分の人生の、最大の問題に気がつきました。これが取れないと、どうしようもないっていう、どんなに見た目に成長しているように見えても絶対にそれ以上いけないっていう、人生の「のど」にささった、「杭」とでもいいましょうか(^^;)それこそが、「人に、『できない』と思われたくない」っていうことなんです。これが、私の最大の、弱点です。何でこうなってしまったのかと、考えましたが、私は昔から、これといったずば抜けた得意分野がない代わりに、何でもある程度「そこそこ」は器用にやってしまう子どもでした。そのため、人前で何かものすごい失敗を見せてしまったり何かが思いきり「できない」んだという姿をさらしてしまうという経験が、ほとんどなかったように思います。見た目に落ち着いて見えるということもあって実際以上の印象を、人に与えてしまうことがあります。そんな先行した印象を崩すのがこわくて、隠していたのかも知れません。いつの間にか、人に「できない」自分を知られることを何としても、避けねばならないことだと考えるようになっていました。だから、何でも「個人学習・個人練習派」だったんです（笑）人に、見せたくなかったからです。自分の手の内に、これしかありませんって、さらけ出せなかったから。人の見ていないところで、一人で埋め合わせたかったんです。そして、これでは、絶対に限界があるんです。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -ひとつ上のステージにいきたかったら、自分の現状を一度全て出し切って、今自分にできること、できないことをありのまま思い知るっていう必要が、いつか必ず出てくると思うんです。それがこわくてぶつからないでいると、何となく私はこの程度かな～、あの辺もできるかな、でも挑戦したことないけど、こわいし、できなかったら恥ずかしいし...って、自分の限界を知るのがこわくて、その限界線を曖昧な感じにぼかしたままに、いわば「逃げ」たままに年月を過ごしてしまう。ぶつかって、飛び込んだら、それだけの経験をしてひとまわりも、ふたまわりも成長していく。人生で、いつもという訳じゃないけれど、自分だけの努力でやってきたことがだんだん煮詰まって、限界に達してきたときそうやってぶち当たっちゃう必要があるときも、きっとあると思います。例えば英語をずっと独学で勉強してきて、知識もたまってきたけれど、実際に「使った」経験が少ないから運用能力にどうしても自信が持てなくて、でも外人さんと話すのは怖いし、全然通じなかったらと思うと勇気が出ない...とか思っていたら、そこで怖くたって一度自分の力を試す気で飛び込んでみて、思いっきり通じなくて恥ずかしい思いをして、自分の力のなさに撃沈するっていう経験が、絶対に必要だったりすると思うし（笑）、例えば歌や楽器の演奏とかも、上手くなりたかったらやっぱり一度誰かに、今持っている力で思いっきり出し切って演奏を聞いてもらって、それで率直な酷評をもらうっていう経験も、必要だと思うし...自分の「できない」を一度さらけ出すことって、次にいくには絶対に必要なことだと、思うんだ。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -だから私は、これからはもっともっと、そういう経験をしていかなきゃだめだと、正直思ってる。それを繰り返していくことで、どんどん自分を知っていき、余計な「荷」や、「気負い」がなくなり、隠しているんじゃなく、むしろ自然体でいるのに深みのある、面白い大人になっていきたいと、願う。きっと、まだまだ、ずーっとまだまだ、先。気が遠くなるくらい、先の話だ。たどり着けるかなー。

  2006年10月20日

  コメント(6)

• 弱みを解放する「強さ」

  人に弱みや、自分のだめなところも、素直に見せられる人って本当につよい人だと思うんだ～。実は私これ、苦手なんだよね、とか、私よくこんな失敗しちゃうんだ、とか。そういうこと、自然に、何のミエも抵抗もなく、言ってくれた瞬間に、誰もその人を、攻撃なんかできなくなるんだ。むしろ、信頼感や、親しみ、親近感を感じるの。いい意味で、本当に「大人」だな、って、思えるんだー。自然体のね。見栄、強がり、素直じゃないところ...そういうのをさらっと捨てられたときに、人は本当に、大人になれるのかなぁ...逆に隠すと、何だかつつきたくなるのにね（笑）隠すっていうのは、「ここにはないからな！」って教えてるのと一緒なんだって、前に、同じ楽天ブログをやってらっしゃる、スナフキンさんという方が、教えてくださいました。（※スナフキンさん、勝手にスミマセン(^^;)　　　いつも、ありがとうございます。　）だから、隠すっていうのは、弱いんだよね。弱みっていうのは、見せてしまった瞬間に、弱みじゃなくなるのに。それを自分で隠して抱えている限り、それは弱みなの。だから、坂月は、弱いんですわ(^^;)常に自分の中の何かを、誰にも知られないように守りながら人と接するっていうのは、全エネルギーの100％のうち、いつも30％か40％、（場合によっては半分より多いかも知れない）相手じゃなくて「自分に」使っているってことになるでしょう。だから、たぶん、いや絶対、気づけないこと、あると思うんだ。相手の表情、心のゆらぎ、些細な感情...だから自分を自然体に解放できている人っていうのは、人のこと、オーラも、本当に自然体に、感じ取ることができると思うんだ。頑張ってる感じじゃなくて、体で、空気でそれを行っている感じなの。坂月が「アタマ」で考えて（頑張って？）それをやってしまう人だから、よぅくわかるんだ。そういう能力を持ってる人のこと。 年齢も、経験も、あるのかなぁ...いつか、坂月も、そういう人に、なりたいなぁ...

  2006年09月29日

  コメント(4)

• 「謙虚」と「自信」

  今日は、思ったことを、短めに。■「謙虚」と「自信」いつも、謙虚でいたいなって、思う。普段、自分のこと、「あぁ、だめだなぁぁぁ～...」って思うことのほうが多いので、（っていうか、いつもそうだ(^^;)　）たまぁに、誰かがほめてくれたりすると、「いえいえぃぇぃぇそんなことないですっ...」と、恐縮してしまう。しかし、相手が本当にほめてくれてるとき、あまりに謙遜しすぎても、なんだなぁとも思うのでそこんところは、上手に、その好意を頂くことも必要かなぁ、と、思っている。こういうところは、人格の試されるところだ（笑）ほめられ上手になるっていうのは、にんげんとしての結構高いスキルじゃないかなぁ、と、思っている。いかに謙虚さを保ち、傲慢な勘違いをしないようにしながらも相手のご好意を、気持ちよく受け取ることができるか。あんまり自分を卑下しすぎずに、しかし常に謙虚であり、なおかつ、自分への「質の良い」自信も持っていられるという実に徳の高い（笑）、健やかな心の状態を目指したいなぁ、と思う。まぁ、私に足りないのは、「自信」のほうかなっ(^^ゞ私の場合は、謙虚うんぬんより、本気で自分に自信を持ってないからこそのリアクションってほうが、大きいと思うので（笑）

  2006年08月14日

  コメント(8)

• 目の前のものを、大切に守っていけるひと

  わはは、今日は、先月入ったボーナスを使って家族で久しぶりに、飲みに行ったんですけどね～、いやぁ、やってしまいましたよ(^^ゞリラックスしてたからでしょうか？久しぶりに飲んだから？それとも、ちょっとピッチが早かったからかなぁ...こんな学生みたいなことは、二度とないと思ってたのに...しかも、家族飲みで！？まぁ、坂月の失態はおいといて。最近ね、ふとした時に、両親の結婚前の話とか、聞いたりするんですよ。自分の年齢も、そんな感じになってきたからかな。何か、おもしろくてね。聞いてしまいます。何年くらい、付き合ったの？とか、週にどれくらい、会ってた？とか、よくどんなところに行ったのかな？とか。初めて、父が母をデートに誘ったときの話なんて、微笑ましくてね('-'*)折りしも、私のやっているNHKラジオ英会話では、前回までのテーマが「熟年離婚」だったんですが（笑）うちは、結婚26年目。もう、そんなことはないなぁ、と、思う。こんなに一緒にいるのに、父は「○○ちゃん（母の名前）と一緒にいると、たのし♪」と、にっこり言う。母も、冗談ぽく、えぇ～、と言いながらも、「でも、飽きないよ。おもしろいおじさんだからね♪」と、かわいく言う。*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *最近、思っていることがある。私と母は、仲はとっても良いけれど、性格は全く違うタイプ。おとといのブログ、「自分探し症候群」にも書いたことだけれど私が「決められない」人間だとしたら、母は、一度決めたことだから何だかんだ言っても、ずっとそれを守っていけるタイプ。言ってみれば、とても結婚に向いている女性だ。いつも、父に言いたいことは全部言っているし、我慢して一人ためこんだりなんか、絶対しないタイプ。それでも、結局相手を突き放したりなんかしないし、根本的なところで、感謝や愛情を忘れていない。今日飲みながらいろいろと突っ込みを入れていたら、こんなことを言っていた。「そりゃあね、『恋愛中』は、例えば合わない、と思ったら、いくら変えてもいいと思うのよ。でも、一度『結婚する』と決めたからね。ちょっと何かあってもね。」私は思った。この人は、多分相手が誰であっても、こんなふうに愛情を持って、最後までやっていける人なんだろうなぁ、って。（あはは、父ごめんね(^^ゞ　）そして、おそらくこういう人こそが、いちばん幸せになれる人なんだろう。性格も、人生において求めるものも、ちょっとだけ違うけれどいつも何かを探し、ここにはないものを求め続ける私には、とっても学ぶべきことが多いと思う。 

  2006年07月29日

  コメント(4)

• 「あ、この人、信頼できる人だな」と思う瞬間

  はぁぁぁ～！坂月、日曜日にTOEIC、終わりました！！＼(@o@)／出来栄えは、まずまず(^^ゞ1ヵ月後の結果送付を、楽しみにするといたしましょう！！■「あ、この人、信頼できる人だな」と思う瞬間-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  毎日、英語ラジオ講座を聴いている。その6月のテキストに、講師の先生が書いていた、この言葉。「はっきり言って、語学の勉強はつらく厳しいプロセスです。　『楽しみながら、知らず知らずのうちに英語が上達する』などという　状況は、夢か、語学教材のパンフレットの中にしか存在しないと　思ってください。　　本当に上達したければ、地道な努力を積み重ねる以外に　方法はありません。」これを読んだとき、「あ、この人の講座は、信頼できるな」と、思った。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  この歳になって、歯列矯正を考えている。長年先送りにしてきたのだが、先日ついに、とある矯正歯科に相談に行った。そのときの先生の言葉。「私は矯正やって23年。一番初めに診た人は、まだ60歳いってないのね。　50ちょっとの人はいるけど。　だから、矯正やって60になったらどうなるかっていうデータは、自分は　持っていないけどね。」それからもう一つ。「外見がどうしても気になるって人は、歯の裏側から矯正する　方法もあるよ。　ただ、自分のとこでは、それができない。　けれどもしそれがいいっていうことなら、信頼できる先生を紹介するよ。　　でも信頼できるのは3つしかないんだよね。一つは東京、一つは葛西。　もう一つは西船橋で、そこの先生はちょぉっとまだ経験が浅いという　感じかなぁ。」この二つの言葉を聞いたとき、「あ、この先生は、信頼できる人だな。　お願いするときは、この先生にしよう」と思った。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  人を「信頼できるな」と思う瞬間って、なんなんだろう。現実を、きちんと見せてくれたとき。自分にできないことを、できないってはっきり言ってくれる人。最近出会った、上のふたりの人には、そんな特徴があった。私に高校時代からの親友がいる。正直、言い方がちょっときついこともある。しかし、耳が痛いことも含め、いつも本当のことを言ってくれる。だから、例えば彼女が何かに同意してくれたとき、「あ、この人は、本心でそういってくれているんだな」と、信頼できる。逆に、何を言っても「そうだね～！」とか、あいまいな肯定しかしてくれない人だったら、例え褒められたっていまいち信用できないかもしれない。信頼できるな、と思える人って、「本当のことを言ってくれるひと」なのかも知れないな。

  2006年07月25日

  コメント(4)

• 生活を「楽しむ」素敵なひと

  今日も、遅くなってしまったので、短めにしよう。...と思ったのに、結局いつもと同じくらいになってしまった(^^ゞ雨、よく降る降る...この間、朝の通勤時、散々でした(^^;)駅に着いたら、とにかくすごく降っていて、風も強いので傘は曲がるし、はいていたベージュのパンツは膝から下がびっしょびしょ。完全に、色変わってます(^_^;パンプスも、何だかもう、中敷きまで水浸しだし...会社に着いたときは、かなり「しかめっ面」だった気がする（笑）しかし、よく考えると、おかしいよな。雨が降っているのに、濡れたらさんざんになる服を着ているのもすぐひん曲がるような、華奢な傘を差しているのも雨に濡れたら、水浸しになっちゃうような靴をはいているのも全部全部、「私」じゃないか。何で、自分からわざわざ「しかめっ面」になるための道具をそろえて、そしてまんまと「しかめっ面」になっているんだろう？暇人だな～、私...　なんつって（笑）そして、考えた。雨が楽しくなるための、方法は何だろう？って。子どものとき、長靴はいて、レインコート着て、傘さして。濡れても大丈夫な格好していたから、雨が楽しくて仕方なかった！水たまりに、わざとジャプン！って、入ったりして。そっかー。ちゃんと自分で、始めっから用意していれば雨だって、楽しみになっちゃうのか～(^^)さっきはしかめっ面だったのに、遊び心がムクムクムク...- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ここでお得意、早朝の会社の食堂で、ブレインストーミング！（笑）「雨が楽しみになっちゃいそうな、道具をそろえるとしたら？」・丈夫で、ついでに全然濡れなそうな、大きな傘！！　笑えるくらい、大きいやつ。・長靴！...ってわけには、さすがにいかないので、せめて　雨に強そうな、ショートブーツ！　　（...待てよ？梅雨の時期に合わせて、女性用のおしゃれな　撥水ブーツを売り出したら、かなり需要があるんじゃないか...？）　→またこんな発想(^^;)・完全防水のバッグ！どこから雨があたっても、絶対中に入らない。　でも定期入れだけはちゃんと表についている。・濡れてもさびない自転車！・どんどん吸い取るタオル！絞ったら、またすぐ乾くやつ。　→ありましたよねぇ、そういうの(^^ゞ　　 水泳選手がよく使っているような...あれを入手する。・時計も、雨の日だけダイバーウォッチみたいなのにする。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -こんなことをしていたら、先日の光景を思い出した。やはり雨の日。車に乗って、横断歩道を渡る歩行者を待っていたときのこと。目の前を歩いて横切る年配の女性が、華やかな色合いの素敵な花柄の傘をさし、おしゃれな服装に、足元にはちゃんと長靴をはいている。それを見ていた、母のひと言。「あぁ～、何だかあの人、素敵！　『雨だから、長靴をはきましょう。傘は、素敵なものを選びましょう』　って...。　何だか、『ちゃんと生きてる人』っていう、感じがする。」 わざわざ濡れる格好をして、わざわざしかめっ面になっている私はその年配の女性を見習って、雨が降れば素敵な傘をさし晴れれば上着を脱ぎ、いつもにっこりして丁寧に毎日を楽しむ素敵な人になりたい、と思った。

  2006年06月17日

  コメント(12)

• 何もない自分も、好きになってみよう

  今日からいきなり、自分に自信を持つなんてこと、とてもできそうにない。けど、「自分に自信を持てない自分を、好きになってあげる」ことくらいなら、できるかも知れない。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 夢を持っている人、将来の理想を心に描いている人。あなたが本当に、「やったー！私！」と思えるのはいつかその夢を叶えた、そのときですか？じゃあ、何も持っていない、今の自分はどうだろう。まだ、どこにもたどり着いていない。何も、できるようになっていない。自分の目指す自分から見たら、「何にもない」私。何にも持っていなかったら、自分を好きになってあげることはできないのだろうか。いつか夢を叶えるその日が100で、そこに着くまではずーっと、ゼロなのだろうか。私は、いつも何かを目指すあまり、それが達成できないと自分には何もなくて、人生の本番はずーっとやってこないような気持ちになってしまっていた。素敵な私になるのも、しあわせになるのも、すべてそれを達成してから。でも、何にもない、「今、この場所に、手ぶらで立っているわたし」でも「今も、いいんだ！」って、思えたとしたら。どこかに行くまでじゃなくて、そこまでの過程でも、日常的に「やったー！私！」って、思えたとしたら…心が、どんなに喜ぶだろうか！しあわせは、先送りしなくていいんだ。そこへ向かって、もちろん努力はする。けれど、今、このままの私でも、喜びを感じていいんだ！「今も、いいんだ」って、思っていいんだ。そう感じられたら…「いつか」ではなく、たった今から、なんて素敵な人生になることだろうか！- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - でも、難しいな。だって、ずっと先送りにしてきたから。たぶん、「いいのかな。今のままで、認めていいのかな。しあわせ感じていいのかな」って、思ってしまう。けれど、思った。心だって、「しあわせを感じる練習」をしていないと、きっとそのやり方を、忘れてしまうんじゃないか？そして、本当に夢が叶ったそのときには、もしかして心からそのよろこびを味わうことなんてこと、できなくなってしまっているんじゃないだろうか。…そんなの、何の為に今まで、先送りにしてやってきたか全然わからないじゃないか。だから私は、今の自分も、そのまんまの私でも「あぁ、いいんだ！」と思えるように、今から練習していこうと思う。だからって、明日から急に、完璧になんかなれないし目指すものを、すぐに手に入れられるわけでもない。けれど、そんな「完璧でない、自分」を、かわいいと感じ「好きになってあげる」ことくらいなら、できるかも知れないな。そう思った。

  2006年06月16日

  コメント(6)

• 少し立ち止まって、楽しんでみよう

  最近、忘れていたことを、思い出した。「何かを、純粋に楽しむこと」だ。大人になると、嫌ですよねぇ(^^;)　...私だけか？「先のこと」を、考えてしまうのだ。これは先々役立つ、スキルになるか？とか、将来何らかの形で副業として成功しないか？とか（笑）「どこにつながっているか、何の為になるか」そんなことばっかり気にして「とにかく、やっていて楽しい！先のことうんぬんじゃない。これをやっている時間が、純粋に楽しい！」っていうことを、もうずーっと、していなかった気がする。おそらく、現状に不満があるからだろう。今の状態を抜け出すために、「何かにつながること」をやらなければ、という気持ちが強いからだ。「ただ楽しいこと」を、ただ楽しんでいる時間など、ないのである。たぶん、そう感じていたのだ。小さい頃は、どこにつながっているか、じゃなくて純粋にその時を、楽しんでいたはずだ。砂場で遊んだり、おにごっこをするのに「うーん、これで将来サッカー選手になるために段階的に足腰を鍛えて...」なんて考えてる小学生がいたら、実にこどもらしくない(^^;)しかし、今、そんなことばかり考えている自分に気づいたのである。「やるべきだ、やらなければならない」と思い込んでいることばかりにものすごい時間と労力を費やしており、しかも、それが自分の「夢」を実現する、最適な方法だと固く信じていた。でも、もしかして、違うのではないか？そんな道で、しかめっ面で頑張っていたって、もしかして一生目指す場所には、たどり着かないのではないか？大人になった「今」こそ、何かを純粋に楽しむ時間を持つことが人生を、もっともっと、豊かにしてくれるのないだろうか、と...。楽しいことだけに、純粋に没頭することの「恐怖感」を捨てきれないながらも、試しに、リストアップしてみた。先のことなんて考えず、本当は好きで、わくわくして仕方がない「今」やりたいことのリストを。そうしたら、どんどん出てきたのである。始めは、遠慮がちに。それから、徐々に溢れ出すように。まるで、「大人」の自分が押さえ込んでいた、幼い頃の私が嬉しくて仕方がないと、心の底から飛び出してきたように！そして、それらの項目は、どれも私の「今」やっていることとは全く違うものであった。-  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  -  焦る心を、ほんの少し休めて。一日に、ほんの数十分。週末の、どちらか一日でもいい。これからは徐々に、少しずつ、「純粋に、何かを楽しむ時間」も増やして、心の練習をしていきたいな、と思う。そして、そんな時間から、限りないエネルギーと、心の栄養を存分に得られるようになったとき、心の豊かでバランスの取れた「面白い」大人になれるかも知れないな、と思った。

  2006年06月15日

  コメント(10)

• 宝物をつかんで、次へ行こう

  私の人生、遠回りをしてばかりである。私は現在、会社員であるが、今、再び学生に戻ることを検討中だ。実は、デザインの勉強を、したいと思っているのである。全く、実に無駄な時間ばかり過ごしてしまったと、いつも思っていた。大学の専攻選び、そして会社選び。いつもいつも、入ってから「何でここを選んだんだろう？」と後悔してばかり。ただ、先見性や自己分析が足りなかっただけか。しかし、最近、とある専門学校を見学してきたのである。正直、久しぶりに肌で感じた、そのあまりの「学生っぽさ」に面食らってしまった。講師と学生の、実にフランクな会話。そこにいる人の服装。若さ。我慢もしがらみもない。好きなことを、学んでいるのだという自由な雰囲気。「お～い、そんなラフでいいのかっ！敬語も礼儀も、なっとら～ん！まるで学生だなおい...」...学生なのである。どうやら、嫌だ嫌だといいつつも、社会人として、「会社」という枠にどっぷり浸かっているようである(^^;)そこで初めて、気づいたのだった。社会人としての経験は、単なる遠回りではない。これは私の「強み」になると。一度の迷いもなく、高卒で専門学校へあがる人の決して身につけることのない、「社会経験」が、私にはあるのである。そして、この選択に至るまで、実に大きな「葛藤」を越えているのだ。...これは、面白い人生ではないか！！- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 思えば、失敗ばかりの今までの人生でも、もっともっとその時々の場所で、何かを掴んでくればよかったのだ。大学の専攻は、ナント「生物学」であったが（オタクと呼ばないで～(^^;)　）興味が持てないことに気づいてからは、とにかく避けて通ってきた。お陰で、ただ単に通り過ぎただけ。4年間を終え、何一つ、この手に持っていないではないか。しかし、もし興味がないなりに、何か一つでも掴もうと勉強していたら今頃は「なぜか生態学にめちゃめちゃ詳しい、物流会社の会社員」になっていたはずである。そして、今いる会社。同じく業務内容に興味が持てず、他の理由からも、とにかく早く辞めたいと思っていた。しかし、この際残りの時間、何か一つでも掴んでやろうと取り組んだら仮に来年専門学校へ入ったとして、その頃には「なぜか生態学にめちゃめちゃ詳しく、国際物流もわかる　デザイン専門学生」になれるではないか。...こんな奴が将来「本気で」デザイナーになったらストレートな人生を歩んできた人よりも、よっぽど面白いものを作りそうではないか。遠回りをしても、選択に失敗しても、ただ失望するだけでなくそこで何かを掴んでくれば「遠回りの数だけ専門分野を持った、面白い人生」にできるんだ。そして「なぜ、その組み合わせ！？」という不思議な知識を揃えた「面白い大人」に、なれるんだ。だから、私は、ただ自分の選択を後悔したり、現状に文句を言っているだけの人間であることを、やめたいと思う。そして、今いるどんな場所でも、宝物を探して、掴んで次に行き失敗の数だけ知識を抱えた、面白い大人になっていきたいと思う。

  2006年05月28日

  コメント(6)

• 人間にも、魔法が使える

  今日は、「魔法使いかも？」と思える人に出会った。とあるビルの受付の女性だ。その人は、たった3秒で、私の心にきれいな花を咲かせてしまった。彼女が私に放ってくれた言葉は、これだけ。「お疲れさまです」その3秒のうち、目が合っていたのは、わずか1秒にも満たないはず。それなのに、その声の響きと素敵な笑顔が、私の心から離れない。今日の私は、オーラが「かたくな」だったはずなのである（笑）今日は金曜日だ。平日の睡眠不足がピークに蓄積している。おまけに現在、実は私は内心、会社に不満を抱えており仕事中である私の足取りも、表情も、軽いものではなかったはず。そう、これは、普通の人間にはできない仕業なのである。これは、魔法だ。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *そのビルからの帰り道、私の心の中には、一房のきれいな黄色い花が咲いていた。彼女が私にくれたものだ。歩きながら考えた。ビルの受付という仕事が、どれほど楽しい仕事かはわからない。もちろんそれは、個人の心が決めることだ。しかし、現在私が自分の仕事に抱える不満（毎日同じ、誰にでもできる、等…）と同じ要素が、そこにはなくもないように見える。しかも、彼女は一日、一人でそこに座っているのだ。その彼女が、あんなに素敵なオーラを私にくれた。不思議だ。たった3秒でも、その人がどんなに強く清らかな心を持っているか、私にはわかってしまったのだ。しかし私の心は、まだちょっと未熟だ。会社に近づくにつれて、また心が重くなってくる。とても自分の心の中から、あんなオーラを誰かに放てるとは思えない。そこでふと考えたのである。そうか。自分で放つのは無理だとしても、彼女がくれたこの素敵な黄色い心の花を、そのまま誰かにあげることならできるんじゃないだろうか…もともと、いただいたものなのだから。そんなことなら、私にもできるかも知れない…と。人に、目に見えない素敵なものをもらったとき、これからそんなふうにしていけたら、いいと思う。その黄色い花は、誰かにあげたあとも、多分私の心からなくなることはないだろう。むしろ、誰かにあげるたびに、花はどんどん増えていき、いつしか私の心はお花畑で満たされて、もらったものではない自分自身の花も、誰かに差し出すことができるようになるだろう。

  2006年05月12日

  コメント(8)

• 人間らしさの魅力って、何？

  毎日、素敵な人間になりたいと奮闘している訳だが、それでもやっぱり時に腹の立つこともあれば、自分の感情がうずまいてどうにもならない時もある。そんな時、「あぁ～、素敵な大人なんてまだまだ先だ」と思ったりする。こんな感情は、これからどう折り合いをつけていくんだろう？私が目指す理想の大人になった時には、こんな感情はどうやってコントロールしているんだろう？それとも、人間として深まっても、この感情はそのまんまなんだろうか？例えどんなに徳を積んだ人でも、こういう感情は持つものなんです、それが人間なんだよ、って言われたら、何だかものすごく楽になる気がする。そっか、このぐちゃぐちゃいろいろ考えるのが、人間なんだぁー、ってちょっと、ほっとするような。感情が水面のように動かない、仏様のような人間って多分いないよな。私は、人間として、ものすごく魅力的な人になりたい。私の大好きな友人がいるんだけど、私はその子の何が好きかって何でも感情をストレートに言葉に出すのだ。「嬉しい！」「大好き！」とか「本当に嫌だ！」とか。私は、そんな感情豊かなその人を、人間としてものすごく魅力的だと思う。何を考えてるのかわからない人や、何を言っても当たり障りなく肯定的な反応しかくれない人って、何だかちょっと「コミュニケーションとして物足りない」ような気がしてしまうのだ。やっぱりいつも「冷静な人」や「いい人」を装ってないで、自分の人間的な感情も肯定してあげてもいいのかな、と今日思った。

  2006年04月28日

  コメント(2)

全22件 (22件中 1-22件目)

1