ALL SMALL THINGS

今朝は・・・。

昨日の雨が嘘のような、晴天で、山々が鮮やかに見えます。こう欝の「こう」のに入っているのかもしれません(;^_^A　今は総合病院の心療内科の順番待ちです。ブログで仲良しになったすみすみさんからのアドバイスのおかげで今日は心療内科に行くことにしました。すみすみさん(^-^)ありがとう(*^_^*)　辛いけどスーパーでの私の凶変、憎悪、不安、恐怖で睡眠薬投与しても眠れないこと、すべて話してみたいと思います。まさか自分が欝になったりするなんて思いもしなかった。何で欝なんかになっちゃったんだろう。　　今までみたいに思い切り遊んだり楽しんだり、笑ったりしたいのに、私は幸せの他に、自分の健康までも奪われて。今、待合室でも涙が止まりません。正面にある鏡に写る自分が見にくく見えて、鏡をたたき割りたいです(T_T)/~　どんな診断になるんだろう(・・;)　恐いです。

ふぇーん(T_T)

睡眠薬飲んでも眠れない…頭に浮かぶのはいつも同じ事ばかりで悶々してしまう。おーちゃんがぐーぐー寝ていてうらやましい・　　自分が惨めで涙がとまりません。スーパーでの自分の凶変があまりにショックで…。秋田での屈辱、恐怖感が頭から離れないよ,あの女が許せない・・・。絶対に許せない 助けて…。

よく寝るわんこだこと！

羨ましい程よく寝る、おーじです(￣～￣)ξ　あー。ウメちゃんがコメントくれたようになれるのかなあ…。幻覚や幻聴がなくなるのはいつなんだろう…。　　　毎日不安に襲われて、私に食ってかかってくる・・・。助けてほしい。　　　　自分が自分でなくなってしまいそうで…。　　　　　お店に行くと出てしまう　拒絶反応、やっぱり病院にいったほうがいいかなあ・・・。病院をかえたほうがいいのかなあ・・・。　　もう、どうしていいのかわからなくて(￣～￣)ξ　　今行ってる病院はあっさりしていて、こんなこと話しても軽くあしらわれてしまいそうで…。

雨だぁー( ￣～￣)ξ

雲ひとつない空・・・

水色がきれいで、まっさらな空・・・。こういう空、私は好きです(^-^)　　　　秋田は晴れているのかなあ。元気に働いているかなあ・・・。そんなことばかり考えてしまいます。　　馬鹿な私です(￣～￣)ξ　　　　　　　　　　　　　今、これから好きな人ができるかなんて考えてはいけないんだろうなあ。　　　今すぐ恋なんてできないから(T_T)してはいけないんだと思います。　目先の問題から逃げようとしたかったんだと思う。　逃げたらいけないんだよね。　　　甘えたい、私だって甘えたい。優しくしてくれる男性がいたら甘えたい。　　　でも、絶対にそこに依存したり甘えてはいけない。　私はたとえ欝でも自分がされたことは絶対したくない。自分が汚れるだけだから。私ばかりが日々考え続けているけれど、旦那や彼女は考えているんだろうか・・・。悲しいけど二人はきっと「逃げる、開き直る」そんな気持ちで生きているんじゃないかと思う。　　そう思いたくないけど、そう思えてしまう自分がつらい。　　　　　　　　　　なんで私ばか りつらい思いをしなくちゃいけないんだろう(T_T)　なんでなんだろう。私の心の傷はお金なんかじゃ癒えやしない。　お金で解決できるなら、私はとっくに開き直って、生きている。お金じゃ解決できない、私の気持ちをわかってほしい。　　　　　　あー、むかついてきてしまったあ（｀´）　　　　　我慢しなくては(￣～￣)ξ

スヤスヤスヤ・・・★

結局、何にもしないで一日終わってしまった・・・。いとこのみなぽんがホットメールで、チャットしていて、付き合ってもらって、いらいらすることもなかったです。みなぽんありがとう。あー、つまらないなあ・・・。私の人生って一体なんなんだろう。不倫されるために恋愛して、結婚したのかなあ私は、踏み台になっただけ？？スヤスヤ寝ているО次郎が羨ましい・・。毎朝思うこと、目が覚めたらすべてが夢でしたってなってほしいって。もうだめだめだ・・・・。今日も飲んで飲みまくりたいけど、最近体重が・・・。

何にもない・・・

バレンタインというのに、なーーーーんにも予定が無い。と、言うか予定があったらある意味やばいかな？？？？なんだか、自分にあきあきしてきてしまった。幼稚園や施設に勤務していたときのあの強さがどこに行ってしまったんだろう・・・。もう、私は疲れきってしまいました・・・。何をしても、だめ。明るい時間に外に出れば、誰かに監視されていて大事な人に裏切られるわ・・・・。空を見上げたら、きれいだったので思わず撮ってみました。アー、私ってなんなんだろう・・・。駄目なんだろうなあ・・・。

おーじろうが(T_T)

薬を飲んで楽になりだしたら、隅でガリガリもそもそ…。携帯の充電機をガリガリ噛んでぼろぼろにしているではないですか(T_T)　　不倫されるは、犬には馬鹿にされるは、もう情けなくて悲しくて、おーじろうに壊れた充電機を投げ付けました、思い切り怒りました(T_T)　悔しくて悔しくて泣かずにはいられなくて、馬鹿みたいに泣き叫びました(T_T)　　　　　　　　外に出てもいいことなんて一つもなくて、家にいてもこんなザマで泣かずにはいられません…。　　　　さっき、飲みの誘いがあったけど、行く気になったものの、断りました(*_*)　 なんで私ばかりに火の粉が降り掛かるんだろう(T_T)

眠れない

眠れない眠れない・・・・・・・・・。睡眠薬、飲んで眠れたはずなのに、今、うなされて、目が覚めて眠れない・・・・・。

秋田の街

この景色はホテルからの景色です。私は不倫なんてなければ、この町のどこかで、地味でいい普通の生活をして、旦那を一番に思い、今も雪と格闘しながら旦那に毎日お弁当作って、美味しいごはんたくさん食べてもらって、毎日笑って、たまにはけんかして雪国の生活に慣れようと懸命だったと思います。バズさん、私のこと、『純粋』なんて例えてくれてありがとうございます。私は、これからもずっと、旦那のことを見守っていきますよ。私は旦那と５年付き合って結婚したことを無駄にはしたくはありません。旦那から、『人を愛する気持ち」や『愛してもらうことのしあわせ」そのほか色々教えてもらったんだから。私はこれからも旦那を好きでいます。おばあちゃんになっても好きでいます。もしかしたら私に好きな人が出来るかもしれません。でも私の心の中でいつまでも旦那は私の大切な人でありたいんです。　苦しい思いをさせられたけど、昨日私は旦那の涙を見たときに、『私はこの人と知り合えてよかった、愛してもらってよかった」と、少なからず思いました。だからこそ、私は今回の件で、旦那に愛のむちを与えたんです。私は自らも省みることも出来ました。これからも省みること辞めません。バズさんの言葉に嬉しく思い、涙が止まりません。自分で言うのもおかしいですが、純粋だったから私はここまで傷ついたんだと思います。私は彼女と旦那の前で土下座をしたときに、ちっとも恥ずかしくなんてありませんでした。私は『妻」だから。新幹線の中でずっとずっと涙が止まりませんでした。止めようと思えば思うほど、涙が溢れてきちゃうんです。あの夏の苦しみ、悲しみが私の頭をガンガンよぎるんです。「旦那のため」大好きな大好きな旦那のために、欝で泣き叫んだり、物を投げたりしたけど、私もいっぱいいっぱいだったんです。毎晩毎晩旦那が喜んでご飯を食べてくれるのを考えて、料理しているときが私の一番の幸せでした。旦那と一日の中で一番話が出来る時間だから。でも、もうそんなことも出来なくなってしまったけどね・・・。本当に私は苦しみました。今も苦しんでます。哀しみの向こう岸に微笑みがあるというよたどり着くその先には何が僕らを待っている？逃げるためじゃなく夢追うために旅に出たはずさ遠い夏のあの日明日さえ見えたならため息もないけど流れに逆らう舟のように今は前へ進め苦しみの尽きた場所に幸せが待つというよ僕はまだ探している　季節はずれの向日葵こぶし握りしめ朝日を待てば赤い爪あとに涙キラリ落ちる孤独にも慣れたなら月明かり頼りに羽無き翼で飛び立とうもっと前へ進め雨雲が切れたなら　濡れた道かがやく闇だけが教えてくれる　強い強い光強く前へ進めこの曲聴いていたら何だか涙が止まらなくて、いっぱい泣いてもいいですよね、

もやもや・・・。

なんだか悔しさが込み上げてきました(T_T)　　　　　私が土下座をして女と旦那の前で「旦那と別れてください、私は他の誰よりも旦那を愛してます」と、頭を下げたこと、旦那が一人でドライブしてきたと行ってきても車のシートが同じ位置に倒してあって、飲み食いしたあとがあるにもかかわらず市内を２、３周ぐるぐるしてきたと、言って私に嘘をついてきたこと。彼女は旦那にだまされたのになぜ被告にならなくてはいけないのか苦しんでいるようだけれど、当たり前。既婚者とわかっていて、つきあいをやめずにいたわけだし、だまされていたとしても、十分犯罪の域に達してると素人からしてもわかることだと思います。　　一番の犠牲者は紛れもなく私です。　現実の厳しさ、法の厳しさに直面してもらい苦しんでほしい。いや　苦しまなくてはいけないんだと思う。旦那にだまされたと被害者ぶっても、旦那と一緒に私を欝にさせ、命を絶つまで苦しませた罪です。甘ったれたことを言うのもいい加減にしてほしい。私は戦うまでもないけど、相手が血を吐くまで追い詰めて やりたい、私の家族、友達の前で土下座してほしい。　私としては顔がわからなくなるまでぼこぼこに拳で殴ってやりたい。　　　　　結婚てそれくらい重大なことなのに彼氏に浮気された腹いせに出会い系サイトに登録して既婚者と浮気なんて、その彼氏が浮気したくなるのもわかる気がする。　旦那と彼女は似ている。　厳しいことから逃げてばかりいる。自分に不利なことから逃げてばかり、逃げたい気持ちはわかる。だけど、逃げてばかりいたら人として成長できないんじゃないだろうか？　　　　　　逃げても逃げても現実は追い掛けてくる。いずれは　ぶつかる現実にちゃんと向き合わなくちゃいけないんじゃないかと思う。　　　たとえ勉強ができようが、学歴が良くても、人として最低限の常識やおもいやりがない人は、どんな人、どんな社会でも通用しないと私は、今回改めて実感しました。　私は慰謝料なんか目当てじゃない、旦那と彼女に現実の厳しさ、世間の常識、最低限のことでいい、わかってほしいだけだ。私の言ってることは間違えてる？　仕事ができるから歌がう まいから、そんなことで人の価値なんて決まらない。28歳の三十路近い女より、19、20歳のほうが若くて楽しくていいかもしれない。でも生活って楽しいだけじゃ成り立たないと思う。私は少なからず彼女よりは中身はいい女だと思ってます。私は苦しくても立ち向かう根性があります。私は不倫なんてしません。私は人に頭を下げられます。私には私のために泣いたり怒ったり、笑ったり、励ましてくれる仲間が百といます。私は旦那を命懸けで大切に愛してます。私には人を愛せる心があります。彼女のように彼氏に浮気されたから無作為に男に走るようなことはしません。　私は戦います。誠意を持って女として戦います。　　本当の女の生き方を、その甘ったれた根性をぶっ壊してやります。同じ女として情けないです、私が流した　たくさんの涙のぶん、失った命の分、お金なんか関係なく罪を償ってもらいます。

ころちゃん３兄弟

昨日秋田のお友達のringoちゃんと会ってたくさんお話しました。このかえるちゃんたちはringoちゃんからのプレゼントです。本当は３兄弟なんだけど、１匹は携帯につけました。私は、ぶたキャラ、かえるキャラ大好きなんです。ringoちゃんお互いに何が自分に大切なのか見えてくるといいね。お話していて、時間を忘れるくらい落ち着けました、ありがとうリンゴちゃん。

決心

昨日は秋田で調停があり、一泊し、秋田新幹線に乗車中です。なんだああっという間におわってしまいました。異例で旦那と直接会い弁護士を交えて話をする場面もありました。　　　　すっきりしたような複雑な気持ちです。秋田で耐えてきたつらい日々でも、必ず必ず旦那と穏やかに過ごせると信じてきた日々。 あさはかな女に幸せを奪われた悔しさ、自分の無力さ、旦那の裏切り、嘘、たくさんの思い出。虚しさや、悲しみ、いろんなことが頭を巡り、涙がとまりません止めようとすればする程、溢れてきます、浅はかな、無情な行動で、私は結婚という幸せを失うことになりました。当たりどころのないきもちってこういうことなんですね(T_T)　　　　　私はなによりも悔しいのは北海道や、滋賀県をはじめ全国から結婚を祝福してくれたたくさんの人たちに旦那は背中を向けていた、うしろにはあの女がいた、にもかかわらず、平気で御祝儀をいただいて、笑っていた。そんなこととは知らずに私は「世界で一番幸せな五月の花嫁」と自負してた。旦那のことはこれから も嫌いにはなりません。なれません。こんな幼くて、わがまま自分勝手な人を理解しているのは誰よりも理解しているのはこの先も旦那の母と私だと思ってます。　泣いた、泣いた、泣いた。今だって人目をはばからず泣いてます。それくらい、私は旦那との結婚生活に正面がぶつかり、命をかけて秋田に骨をうずめる覚悟でいたんです。 だから、泣いたって構いませんよね？涙が止まらなくても仕方がないですよね？ たたかれても、玄関からつまみだされても、女と会って帰ってきても、私は全力で毎日精一杯旦那につくしてきたんです。　　　　　悔しい、悲しい、みじめ、憎い色々な思いが私の頭を駆け巡ります。　　　　　でも私は旦那のことは好きです。大好きです。　　　自分の命と引き替えてでも旦那を旦那との生活を守ってきたんです。　　　　　嫌いにはなれないし、なる必要もないと私は思います。調停で私はしょっぱな　涙が溢れてきました、これまで自分の中で押し殺していた思いが溢れてきて …。でも自分の気持ちはしっかり伝えました。　 　　　　群馬に帰ったら家族に会いたいです。迷惑かけてごめんなさいと、ありがとうございます。と、言いたいです。あとももんがや、理恵や、友達に会っても同様です。それで声をあげて泣きたいです。我を忘れて泣きたいです。 大切な、自分よりも大切に思う人を失う気持ちわかりますか？　私は今回で少なからず今までよりは人の痛みをわかってあげられるようになっていくかもしれない。しかし、調停や裁判は自分がやられたことを倍にして返すつもりで申し立て、起訴、したわけではありません。旦那へは私からの妻としての愛のむちです。彼女へは、やっていいこと悪いことものの分別がつかない人へ現実を教えてあげるためです。慰謝料なんか目当てならば、もっともっと攻撃します。私はたとえ何万、何億つまれても、取り戻せない生活は戻ってきません、ぼろぼろになった精神や体も同様です。　　私はこれからも群馬から、そっと旦那、いや、彼を　誰よりも理解して応援していきます。 涙が落ち着いたので、また後程、更新しまーす(^-^)

こまちに乗りました

今新幹線に乗ってます。　だいたい話の流れはどうなるかわかっているものの、自分自身に不安があります(*_*)　弱い自分が、現実と、ぶつかり冷静かつ反応を受けとめられる気持ちになれるだろうか。・・　　不安です、

昨夜の雪は・・・。

もう、跡形もありませんでした。妙義山はきっと雪が降っているんだろうな・・・。寝る前に泣いたから、なんだか目がぼーーーんと腫れている感じです。ふーーーー。なんともいえない変な感覚です。泣いてすっきりした訳でもないし、明日のことを考えると不安が頭をよぎります・・・・。

何も考えない時間

カフェでのひととき。　　なんだか忘れかけていた　感覚が少しよみがえってきたような、ふわふわした時間でした。

むふふふ銀奴(*^_^*)

理恵との旅はいつもおもしろいハプニングかある！　諏訪湖に行くとき、有料道路を通りました。料金所でおじさんが、眠気がさめる飴だから下り気を付けてねと、一粒の飴をくれた。　飴はちょっと古かったんだろなあぺたぺたしていた、理恵と大爆笑。毒入り説　かわいこチャンだったから飴くれた説、ぶっ細工だから、気にんねえから飴舐めて出なおせ説などなど　　おじさんトークでした　　ここでおじさんの行為を素直に受けとめないで話を展開してしまうのが理恵とこにーです(*^_^*)　　　　　理恵はきっとわたしのこと気にしてくれてるんだと思う。自殺未遂から理恵は私に強いことをあまり言わなくなった。うちの母は泣きながら理恵に電話したらしいあの時・・・。理恵をまた泣かしてしまった私。理恵にははらを割ってなんでも話せる。でも理恵は私の甘えをいつまでも許してくれないのもわかってる。理恵はわたしに冷静な答えをくれる。理恵は唯一秋田での私の生活をみた人だから・・・。 今日はひーさーしぶりに　笑えました、常に頭には不安が付きまとってましたが、大好きな長野へ行っただけでも違いました。 追記　　　　　　　　　　これは露天風呂でとりました。なんか変な水戸黄門の銀奴ふうな粋な写真です。

大好きな景色

佐久平を臨めて八ケ岳や　蓼科山がそびえてます

温泉最高(*^_^*)

こにーと理恵の女二人旅　２８歳で悪いんきゃぁーー　長野の旅

今日はまず11時に出発！　佐久の藤倉屋というそばやへ食べに行きました。　　腹が空いては旅はできぬ！このお店は、こにーの兄、こうちゃんことブランドンお気に入りのお店。味はもちろんのこと、量が多いんです！本日は天ざるそば（並）(^^ゞを二人とも注文。そばはまず、私はつゆにつけず、そのままたべて、麺のかたさを確認します！今日もなかなかのこしでした！ お腹を満たして、いざ！　小諸市の秘湯、菱野温泉へ。浅間サンラインを走り、信号待ちで市街地の景色を眺める、長野フリークとしては(^^ゞたまりません！　細い道をどんどん上り　着きました。菱野温泉　雲の助の湯 この温泉にはホテルのロビー奥にあるケーブルカーに乗り込み100m以上登ったところにあります。　　　　露天風呂には、みの笠があり、雪見風呂を堪能できるようです。露天風呂からの佐久平の景色や山並み、今日は八ケ岳、蓼科山が臨めました。富士山がみえることもあるそうです。　　　昼から風呂に入って生き返った気分です(*^_^*) そのあとはコンビニでチョコを買い込み、蓼科まわりで諏訪湖をめざしました！私の車のんちゃんのナビはだいぶ古く、この道以外に他ないところを走ってるのにすぐ「あいやー、道はずれちまった」と、言います。思ったより雪はほとんどなく一時間くらいで諏訪湖に到着！足湯があって、一時間くらい浸かってました。足が赤くなり、全身ぽかぽか！前方に行けば行くほどお湯が熱く、はじめは混んでましたが徐々に人がまばらになってきて少しずつ少しずつ前方につめていきました。下働きからトップホステスになりあがるかのように徐々に熱くなるお湯に耐えて、暖まっていました、熱さにもだんだん慣れてきて私は額に汗が出てきました。諏訪湖も先日お御渡りが数年ぶりにあったようです。お御渡りってみなさんご存じですか？　　　帰りは白樺湖経由で帰りました。雪がすごいすごい！なかなかスリルがありました(*^_^*)　やっぱり長野は私の心のオアシスです。次は長野市　善光寺に　　のの様ごめんなさいツアーを決行したいです！

ちょっとだけ、

近所のお兄ちゃんちに　　出かけてきました(￣～￣)ξ姪の桃子　甥の幸太郎の二人が体調不良らしく　　なんだか、こちらまでパワーダウンしそうでした。 O次郎が心配なので帰ってきましたm(__)m　　　　　今、テレビで麦の若芽を踏んでいる人がいました。　しかも思い切り。踏み麦？麦踏み？って作業らしいです。思い切り踏みまくってました。・・・・・・・・しかし初夏になると青々とした麦たちが元気に育ってました。「雑草魂」とは違うかもしれないけど、生命力になんだか感動しました。今の私は踏まれて踏まれたまま育ってない麦。　　今の私には踏まれても、負けずに生きてやるって気持ちにはなれません。　　　私はいつかそんな強い人になれるのかなあ。

ふぅー・・・・・・・・。

何にもやる気が起きない。これも欝の一環なのかなあ(￣～￣)ξ　ツモリの服も来たくないほしくない。　いままで好きだったことが今の私には憂欝で仕方がない(￣～￣)ξ　　　　　　食欲もない、口にしても　気持ち悪くなってしまう。でもそとに出たいかもしれない。この前、高崎のまみちゃんのショップでかわいいコートがあって気になっているけど、高崎に行く元気も出ない(T_T)　　　　　甘えもあるんだと思う　どこかで「誰かに甘えたい」そんな気持ちもあるんだと思う。でももうこれ以上甘えてはいけない。　　　神様はいつまで私に罰を与え続けるのかなあ。　　　いつまでもいつまでも、　生きていることが罰をつぐなうことなのかなあ…。

どこみてんのよ！

美川憲一っぽい顔してるなあって思いました(^o^;　　今日も何も予定はありません。なにかしたいような気もするけれど、うーん・・・・。

ごめんね(T_T)

さっき、ハイビスカス茶のポットにお湯を足しに行っている間に、おトイレじゃないところに、うんちをしていた。下の部屋ではおトイレ完璧なのに(T_T)と、思ったらくやしくて馬鹿にされてる気がして、お尻を思い切りたたいてしまいました。おーちゃんはわかるんだよね。怒られてることを階段の暗い隅っこで　　淋しそうに座っていた O次郎をみていたら、　　　自分の姿と重なってしまって、そのあとおトイレにちゃんとうんちをしてありました。たくさん誉めてあげました、と、同時に何度も何度も謝りました。　　悲しくなって涙がとまりませんでした。暗やみにいたおーちゃんは私に見えて。私の怒りをこんなかわいいO次郎にあたってしまって。ごめんね。　　　　　　わかったのかな？O次郎は　部屋に戻ってきてたくさん甘えてきました。

O次郎の成長・・・。

今まで階段を昇れなかったおーちゃん。　なんと、階段をすっとん、すっとんとゆっくり慎重に？と、いうかお腹のお肉がちょっと邪魔するのかな？２階まで昇ってくるようになりました(*^_^*)　着々と家に慣れているんだね(^^)v　　　　今夜は安定剤、少し多く飲んでみました。　　　　ふぅー・・・・・・・・。なんで私はこんな、なんだろう。ハイビスカス茶を　がぶがぶ飲みまくってます。悲しい悔しい悲しい悲しい悲しい・・・・・・・・でも、鬼にもなれない、優しくもなれない、そんな自分が尚更くやしい、大嫌い(T_T)本当に大嫌い、　　こんな女大嫌い、大嫌い

部屋からの景色

私の部屋から見える景色です。妙義山といいまして、奇岩として有名です。そのふもとに私は住んでます。さっきからものすごい突風が吹き付けています。晴れてるときは、山もきれいに見えるのですが、まるで、悪魔でも舞い降りてきそうな景色だったので思わず、撮影してみました。どうしよう・・・。悪魔が舞い降りてきたら・・・。もう、私は勘弁です。

いざ、病院へ

今日は、富岡総合病院へ通院でした。潰瘍は良くなってきて、食道の炎症がまだかんばしくなく、来月もまた通院になってしまいました。他にも、メンタルクリニックに通院しているので、無職の私にとっては、診察料、処方箋の料金と、馬鹿になりません。今日は、夕方から、保専（保育専門学校）のときの友達と、前橋のカフェでお誕生会です。気分的に外に出たくないからか、何だか、乗り気かしません。はぁ・・・・。薬局に行ったときに「珍しい！」と、思って、思わず買ってしまいました。今、飲んでます。ローズヒップの酸味が弱くなった感じで飲みやすいです。

木曜の夜10 時は

小早川伸木をテレビでやってるだけで、なんかぐぅーっと気が重くなる。　　　あー、去年の今頃はドレス選んだりうきうきしていたのに、今は、谷底に落とされちゃった・・・。悲しくなってきちゃうなあ(>_

愛　自分博

山を越えて富岡にクレバのアルバム買いに行ってきました＼(^O^)／お母さんも一緒に行くというので二人で行ってきました。一人よりはよかった。一人でお店行くのが実はまだ不安だから・・・。嫌なことが、走馬灯のように私の頭の中を駆け巡ってものすごい怖いんです。　　何とか買って、そのあとは、かっぱ寿司に行ってお夕飯を食べました。大好きなホタテとネギトロを食べました。もちろん、サビ抜きです（・・）　帰りは車を運転しながらいろんな話をしました。お母さんに「泣きたいときは思い切り泣けばいい。」と、言ってくれて、運転しながらだけど、いろんなこと思い出して、泣きました。田舎道だから暗いから泣き顔はお母さんに見られなかっただろうとは思うけど。お母さんの声が震えていました。お母さんたぶん泣いていたんだろうなあって・・・ごめんね、お母さん。私は迷惑ばかりかけてしまって、ごめんね、ごめんね・・・・。（ブログ書きながらも泣いてしまう・・・・・・）私だってこんなことになんてなりたくなかったんだよ。悔しいよ、悔しいよ、悲しいよかなしいよ・・。何でこんなことに・・・。もう本当に疲れてしまいます。何だか久しぶりに泣いてる気がする。　　涙止まれよ　って曲がまたまたいい曲です。う～うるうる・・。話は変わりますが、O次郎が最近お手をするようになりました。今はぐーぐー寝ています。生理前だからなのかな・・・。いつもに増して情緒不安定になってしまいます。ものすごくナイーブになってしまいます。泣きたくて泣いても、どこかで自分をセーブしてしまって、涙が止まってしまいます。

んん・・・。

やっぱり薬を飲まないと やる気が起きないみたいです。ふー(*_*) なんで、私ばかりこんなに考えなくちゃならないのかなあ(>_

今日に天気は・・・

昨日の雨が嘘みたいに天気がいいです。もう少ししたら、CDを買いに行こうかなって・・・。今日は完全なる寝坊です。腕が痛いと思って朝方目が覚めると、O次郎がやはり柵を飛び越えてきていた訳です。「も～！」と、思う反面「かわいいな」と、思ったりして。学生時代からのバイトで友達になったたまちゃんが、東京から、静岡の伊東に仕事のために引っ越すそうです。たまちゃんは料理人です。みんな遠くに行ってしまうのね・・・。さぁ、何かしよっと。でも、やる気がわかない・・・・。フゥ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

弱い自分・・・。

しじみチャンのコメントとのように、私は強く見られろ事が多い。態度がでかいのか、言ってることがでかいのか、体格がそのように見えるのだろうか・・・。「強く」見られてしまう。そんな性分なんだと思います。旦那さんにも「不器用な性格」と、言われました。本当にその通りなんだと思います。私のこれからの夢は旦那と細々とでもいい頑張っていくことが夢なのに、その夢を、他人に壊され一番信じてた人に裏切られ、今の私のは、夢とか希望とか、目的見たいのがなくなってしまったんだと思います。鬱とか自律神経失調症なんて私には全く関係ないものだと思っていた。あんな絶望感見たいのは初めてだった。この先もっとこういうことはあるのに、私はしょっぱなからくじけてしまった。弁護士さんに本音を伝えたいんだけど、嫌ないいかたっだけど、言い含められて様なところがあって、私が開き直って、「高いお金払ってるんだから」と、思ったことをがんがん言ってもいいのかもしれない。でも弁護士との信頼関係とかを考えると言えなくなってしまうのが現実なんです。今、関東は午後の2時から「白い巨塔」を再放送しています。リアルタイムでは見なかったけど、見だしたら興味深くはまってます。裁判の場面も多々あったりして、近い将来私も原告として証言台に立つ日が来るのかと思うと、重なる部分があります。まっすぐ前を向いて証言したい。

今日は・・・。

職安の認定日だったのでいつもよりかなり早く起きて出掛けてきました。結局5日分だけの支給でした。まあもらえるだけいいかなって感じです。そして今日は父方のおじいちゃんの命日です。私は命日とかに、意識が強くてなるべくこういう日は、派手な行動はしないようにしています。おじいちゃんに見守ってもらいたいと思います。本当にここのところ嫌なこと続きです・・。これこそ自業自得ってやつなんだとは思うけれど、一日一日とにかく、思い悩まずに過ごせる日が来ないものかとつくづく思う今日この頃です。皆さんからのアドバイスで、随分元気にはなれましたが、やっぱり考えてしまうことは今回のことです。バイトも現在保留にしてしまいました。旦那さんには「こにーは強い子なんだから出来るよ」と、言われたけれど強かったら、秋田でずっと不倫に耐えて来れました。「強い」なんていわれたくありません。私が「強い」と思ったから不倫をしたんでしょうか？「こんな強い女、痛い目にあえばいいんだと思って、不倫したんですか？」強くなんてない、これでも精一杯なのに・・・。今にもくじけてしまいそうなのに、強いなんていわれたくない。本当にもういっぱいいっぱいです。みなぽんさん松本城ってこんなところです

何に見えますか？

見にくいかと思うけど、　ヘンプのアクセサリーに使うパーツのです。中の青い物体はきのこです(^^)v　　私はきのこシリーズのパーツ大好きです。　　　　明日はクレバのアルバムの発売日です(^^)v即買いですね！　　　　　　　　　今、細木数子のずばり言うわよで、「浮気」をテーマにしてました(T_T)　　　　女は風俗には本気にはならない、素人に本気になったらこわいと言ってました。女を研いて女であることを忘れてはいけないって。でも、浮気って本当に嫌ですよ。いままでの人生のなかで一番嫌で傷ついた出来事です(T_T)　　　　　　　最近、自分のまわりにいくつもある幸せを私は、見失ってる気がします。　　なんだか自分そのものを、見失っているように思います(T_T)

今日で1月も終り・・・。

つい最近、お正月が来たと思っていたのに、1月ももう終わりです。何だか1日1日がとても早く感じます。特に何もしていないのに・・。こんな過ごし方でいいのかな・・・・。明日は職安の認定日です。何日分もないんだけど、もらえるそうなので、言ってみようかと思います。あーーーー。ドラえもんがいたらいいのにな。しつこいと、思われるかもしれないけどまた、弁護士さんに会うことになりました。このままでは本当に自分がおかしくなってしまいそうで、気が狂いそうです。昨日の夜、調子に乗って焼酎の牛乳割を飲んで飲んで飲みまくったためか、朝方、とてつもない腹痛に襲われて、地獄を見ました。だめですめ・・・・。お酒にまで飲まれてしまっているんだから。

本日のO次郎

今日はトミーフェブラリー風のスクールジャージを着てるんです！わかりにくいですよね？私は気を紛らわすために、ヘンプでブレスレット作りました。ネックレス製作にも取り掛かりましたが、昨日からの熱のためか、途中だけど、お休みです。今日は早めに安定剤を飲みました。睡眠薬を飲んでも中々眠れないので、久々に、三十路間近やけのみ大会です。もちろん一人で。明日はバイトの面接です。どーでしょう・・・。マグロとジャズのこのミスマッチが私好みです。そして、明日弁護士さんに電話して近いうちに会う時間を作ってもらいたいと思います。もうどうしていいのか分からないから、弁護士さんあきれるかも知れないけど、どうしてもこのままじゃいけないと思って。正直もういっぱいいっぱいです。今までにない非常に弱気な自分がいます。神様は私を試しているのか、私に罰ばかりを与えているのか・・・。本当に嫌になります。瑞枝さんにもらった純の角瓶1本あけてやルー。お暇な人遊びに来てね。寂しがりや、負け犬ドラフト1位候補のこにぶーこです。BGMはなぜか「オリビアを聞きながら」っすねなんでだろ・そのあとは、久々にスパイラルライフ聞いたりしてやる。わぁーーーーーーーーーー。

おはようございます

睡眠薬飲んでも中々眠れなくて、変な夢ばかり見ていました。タイムスリップしていて、お兄ちゃんの小学校時代を覗いたり、昔の自分を探したり、なのに自分には会えずに、友達の幼いころに遭遇したり、今はない懐かしい建物を目にしたり、不思議な夢でした。何か意味がある夢なんでしょうか？今日も特に予定はありません。　外に出ればお金か掛かるし、友達もみんな結婚してる人多くて、なかなか会えません。もったいないんだろうな・・・。こういう一日の過ごし方・・・・。人生の夏休み、こんなに長くて、こんな過ごし方でいいのかな・・・・・。人生の夏休みを教えてくれた人にも、最近は連絡取ってないです。きっと忙しくしているんだと思います。この人は3月には群馬を離れてしまいます。また私が嫌いな3月が近づいてきています。すごく寂しくなるんです。おかしいかなぁ・・・・？とてつもなく寂しくなるんです。地に足が着かなくなるって言うか。今朝も両親の顔を見てすごく憂鬱になってしまいました。自分の本音を伝えられないからです。私は嘘つきなんです。私の本音なんて言えません。私は散々親、家族に迷惑かけてきて今更また自分の本音云々言ったところで、跳ね返されるだけです。「離婚したくない、未練がある、」こんなわがまま、平気で「いいですよ」って言ってくれるだろうか・・。私は裸一貫になる覚悟も有る。考えれば考えるほど分からなくなってくる。逃げたい、逃げたい、でも逃げても何も変わらない。旦那さんも私も逃げたら何にもならない。本当にどうしていいのか分からない。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

私はお母さん？

夕方から、具合が悪くて　うとうと眠ってしまい、 O次郎のごはんを作ってないと！気付きさっき目が覚めるとりんごと焼き芋を食べてお父さんともうねているとのこと。　　　　　　たまには一人でまったりしよう(*^_^*)と、焼き芋を食べていたら・・・。　　ガリガリガリドアを蹴る音。おうじろうが私の部屋に来ました。犬臭い口で懸命に舐めてきました。何だかうれしいな。ちょっぴり。最近は柵を乗り越えて布団に入り込んできます。うれしいけど、先を乗り越えてくるんだから、トイレに入れないらしく、（柵を飛び越えてトイレに行く能力はないみたい・・。）朝、うんこの香りで起きる事もしばしば・・・・。布団で寝る癖はあまりつけたくないんですよね。かわいいんだけど・・・。あー熱っぽい、こういうときはいつも旦那が近くでぎゅーーってしてくれたな・・・。あったかくて、すぐに眠れるんだよね。今は一人・・。なんだか寂しいな。甘えんぼうな今日の私です。

まつげが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ふと、鏡で自分の顔を見ました。ん・・・何かふけたな。と、ふとため息。目元を見ればくまは出てるし、しみ、しわ、んもーーーーーーーーー。と、思った、そのときです。「まつげがない」まつげがなくなっていたんです。抜け落ちた形跡もないし、おそらく、無意識に自分で抜いていたんでしょうね。何か変な顔。まつげまた生えてくるよね？やだやだやだ・・・。まつげが・・・。失うことが多すぎる、、。今日もキウイを食べまくってます。お腹がなんとなくすっきりした様なかんじもするけど・・・。今年はまだ風邪をひいてないんです。薬を飲んだりしているからかなぁ？だるいのは嫌だけど、鼻をずるずるかんだあのすっきり感、久々に味わってみたいです。あんなに熱く息苦しかったけど、岩盤浴にまた行きたくなってきました。あと、小諸にある、菱野温泉に行きたいです。ここは、ケーブルカーに乗って温泉に到着します。露天風呂から見る夜景は、絶景です。さっき、王様のブランチで小諸や別所温泉が特集されてました。長野大好きな私にとっては出掛けたくてうずうずしてきます。雪もそんなになさそうだし、出掛けたいです。長野は行くだけで落ち着くんです。いいところですよ。うううんんんんん・・・・love長野ですね。理恵と秋に松本に行ったけど冬の松本にも出掛けたいですね。

心変わり・・・・・

見つけてしまいました。JAZZ BARが高崎にオープンするみたい。しかも、私の大好きなマグロ料理専門店らしく、惹かれています。やばい・・・。ちょっと考えようかな・・。お金なんて・・。と、思っていたんだけど、やっぱりお金は大事なんですよね。決まったバイト先も素敵なんだけど、JAZZ BAARのほうが研修もあったりして、みんなとスタートできるところがまたまたいいかな・・・。と、思ったりして。私の意志のなさにはわれながら、びっくりします。昨日職安に行ったらあと少し保険が下りるらしいから、月曜日にあと一回職安に行って相談受ければ保険もらえるみたいだから、何か相談に行ってみよう。・・・お金っていろんな意味で大事だし、怖いものだよな・・。宝になれば、魔物にもなるし・・・。

昨日から・・・

寝眠れません。睡眠薬何錠か飲んでも眠れません。訳はあります。でもここには書きません。悲しくなるので。昨日安定剤を処方しに薬局に出掛けたら、薬が切れていると言われ、昨日はそのせいもあり、たま鬱状態だったんだと思います。今日はくすりが届いているそうなので、取りに行きます。アルバイトもやる気がなくなってしまいました。何もやる気がおこりません。　頭を巡ることは、何で私の幸せを出会い系のせいで壊されなければならなかったんだろう・・。それしか思えません。私が二人にためにと精一杯頑張っていたときには、すでに裏切られていた。私は何なんだろう、私の頑張りは無駄になっただけ・・・。やだやだやだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。私は釣られただけでえさを与えてもらえない魚？私は何？絶えられない、私は何のためにここまで頑張ってきたの？私は結婚して、二人で、みんなが幸せになるために頑張ってきたんだよ。私は、不倫をしてもらうために結婚したんじゃない。私は出会い系をされるために生きているんでもない。私は赤の他人に幸せを壊されるために結婚したわけでも、頑張ってきたわけでもないもう本当に楽になりたい。唯一の慰めはブログを通じて友達になってくれた人の慰め、友達の励まし、なのに、もう私は、だめです。

小早川伸木の恋

このドラマ、面白いってみんな言いますが、私は、何だか見る気になれません。主人公の妻の行動が秋田にいたときの自分とかぶるところがあるからです。主人公の妻の気持ちが分かるというか、辛くなるんです。柴門ふみの作品は結構好きなんです。特に「同級生」好きなんです。何回読んでも泣いてしまいます。しかし、小早川伸木はどうしてもパスしたいです。私って、結婚とか妻とか向いていないのかな・・。相手を思って尽くしてしまって相手をだめにしてしまうのかもしれないな・・。ちょっと古いけど、「さげまん」だったりして・・・。安定剤を飲まないと、動悸が激しくなって、いらいらしてきて、涙が止まらなくなってしまうんです。当たり所がないというか、・・。唯一の救いと言えば、ブログで知りあった皆さんから、励ましてもらったり、メールで元気付けてもらったり、ありがたく思います。滋賀県にお嫁に行ったしじみちゃんから、「元気をだすように」と、お勧めのコーヒー豆を送っていただいました。コーヒー豆を挽くときのあの香り大好きです。私は粗挽きが好きです。酸味が少ないように感じます。浅間の山を見ながら飲んでます。最近、長野にご無沙汰だな・・。軽井沢にはちょくちょく行きますが、松本や、安曇野行ってないです、もう夕方なのに長野に行きたくなってきたよ。でも今日は我慢。最近外に出すぎかなって・・。からさきにも行きたいけどね。あとあと最近お気に入りのKREVAのアルバムが2月1日に発売になるから、購入しないとかな。やることがいっぱいありすぎて、頭が本当にアレグリア状態です。

愛彩（あいさ）ちゃん

りんちゃんの赤ちゃんに会ってきました。生まれるまでに丸3日かかったそうです。旦那さんの亨ちゃんもいて、なんだかとても初々しいパパでした(*^_^*)　　赤ちゃんはお父さん、　お母さんがお互い信頼して努力して相手を思いやることのできる環境が一番幸せなんだなあって、りんちゃん夫婦を見て実感しました。大人の欲求とか何も考えないで妊娠するのは、赤ちゃんが一番可愛そう。 そういう人にはかわいいあかちゃんの親になってほしくない(－＿－メ)　　　　赤ちゃんは神様からの　　天の使いなんだよ(*^_^*)　りんちゃん、妊婦の時よりましてお母さんらしくなった気がする。 私は私で今日は弁護士さんに会って話をしてきました。なんで今も好きな人を　不倫なんかで失わなければいけないんだろう、なんで私が一番いやな思いをしなくてはいけないんだろう。なんで、なんで・・・。　という気持ちがいっぱいになってきて、17号を高崎方面に走っていて涙が止まらなくて声をあげて泣いてしまいました(T_T)　こういうとき私は誰かに思い切りぎゅーってしてほしくなる。でもそんな人いるわけない。一人で乗り越えなくちゃいけないんだよ(T_T) 悔しい、悲しい、投げ付けてやりたい、でもあたり様のないこの状態を少しでもわかってほしい。(T_T)　　さあ、涙を拭いてこれから理恵と初ジムに行ってきます(^^)v泣きっぱなしだったから少しは痩せたかな？(^Q^)/^

やっとなんとか

昨日は前橋でちょっとお買物。ずっと楽しみにしていたツモリのブラウス、商品券で購入しましたo(^-^)oシャツの柄はツモリさんの手書きらしいです。O次郎に似た犬が描かれていてなんだかうれしいです。☆彡 春物だからまだまだ着れないけど、まだまた遠い春がいろんな意味を含めて待ちどうしいです。春が近づくってことは、私は私に元気を与えてくれた人が群馬から離れてしまいます(*_*)　どうにもならないことだけど、淋しい気持ちになっちゃいます(T_T)/~　さっちゃんに会う前にりんこの赤ちゃんに会いたいなあ。昨日は通院している二つの病院や、搬送先の病院、秋田の病院二つに診断書の手続きをしなくちゃで、大慌てで、りんちゃんのところへは　行けませんでした(*_*)　　あわてている、メンタルクリニックの先生が笑ってました「精神鑑定」にならないかぎり、さほど診断書は役割は少ないから、もっと大船に乗ったつもりになりなさい！って言われました。あとみなさん、モラルハラスメントって知ってます？私、最近知ったんだけど「精神的嫌がらせ」だ、そうです。先生に、「あなたの場合はこれに値するよ」って言われました。まあ、なんでもいいわけじゃないかもしれないけど、私はもう、心を人から鬼にリセットしないといけない時期になったようです。　しかし、罪のない人に悪いことをした人限定でね！　私はもーちゃんおじさんにも言われたけど、「気の強い人じゃなくてお人好し、一を知って十を知る人」なんだよね。もーちゃんにはすべてお見通しされてます！知識人だから、私の現状も、しっかりリサーチしていて、もーちゃんの息子さんの花嫁候補の私に、親のように気を掛けてくれます。有り難いです。もーちゃん、ゆきさんとお幸せに　(*^_^*)

バイト採用☆彡

昨日、バイトの面接に行ってきました。一時間半面接でした。私の現状を話しました。不採用だろうなあ・・・。と思っていたら、急に休むことになっても、どうにでもなるので、安心してください。リハビリするつもりで、社会復帰をするためのステップアップにうちのお店で働いてくださいと店長さんがいってくださり、気軽な気持ちでやってきましょうって。従業員もそれぞれ色々な事情を抱えて仕事してます、仕事はみんな平等にやってもらいますって。言ってくれました。はじめは18時から23時までの勤務になります。冷凍食品は一切つかわない、アイスコーヒーを冷水で落としたり、「手作り」に、こだわっているお店、落ち着いたお店です☆彡　　　　私にできるかなあ・・・。この写真、履歴書用の写真です。面接20分前に撮った割りには落ち着いた顔してとれたなあって思って、　私は直前にならないと、やる気がでないタイプらしく、二月から週3、4回勤務になるみたいです。 なんか、出来るかなあ、失敗ばかりしそう・・・。 昨日は、お友達と朝方までメールの交換してました。今、まだネムネムです。　やっぱり睡眠薬を飲まないとなかなかねむれなくって、やっと眠れたかと思ったら白黒のモノトーンの夢で、蝶々やたくさんの虫が私に近づいてきて「きゃーーー！。」って自分で叫んだ声で、目が覚めました　　(*_*)まだまだ治ってないんだろうなって(*_*)秋田にいたときと同じ夢だったから、心配です(*_*) 心配してくれた皆さん、　カフェ　デリシャスの採用決まりました。応援してくれてありがとう(^-^)

雪が降ったのに・・・・

朝、とても暖かいぬくもりを感じて、いびきもきこえて・・・！？o次郎が柵を乗り越えて、私の枕元に寝ているではないですか！すごく可愛くて、だけど、今は、しつけの最中、かわいそうだけど、柵の中に返してやりました。ごめんね・・。さらに、外を見れば、雪が降ってるし。一応２回目の雪。積もるかなってワクワクしていて、ドキドキしていたのに、雪、やんでしまいました。私の住んでる群馬県南西部は、ほとんど雪が降りません、降って積もっても１０センチくらい。しかもべたべた雪。だから、雪が降ると何だか、テンションあがるんです。でもやんじゃって風がびゅーびゅー吹いてるだけ。今日は４時からカフェのバイトの面接です。リハビリ程度に働きたいので、採用されるかどうか・・・。だめでもいいんです。候補はまだあるし。今日は大安。りんこの赤ちゃんに会いに行こうかな・・。また一人子持ちママの友達の割合が増えてしまった。でも、幸せなことだし、私のお腹の出方だけは、妊婦さん並なんだけど・・。赤ちゃん、いいなあ・・。りんこの赤ちゃんのオムツ替えとかやりたーい。面接が、なんだかすごく緊張です。私、かなりおっちょこちょいだし、テンパリそう・・。落ち着いて、落ち着いて。

でかした！りんこ(^^)v

りんちゃんから、赤ちゃんが生まれた連絡ありました。やったね、りんこ(^^)v　でかしたぞ(￣□￣;)!!この写真はまだお互い独身で、りんこは彼氏がほしいと叫び、私は彼氏が遠い (゜_゜)(。_。)と、嘆いていた頃です(^^)v　でもこの頃が一番楽しかったなぁ。に、しても私、サングラス似合わなすぎ！確か、理恵のサングラスだったな。杏仁豆腐一人頭ラーメンどんぶり１杯食べるノルマの日の写真です。早く、こんなあほだった私に戻りたい・・・。

刺抜けろー( ￣□￣;)!!

バスツアーでからさきの　瑞枝さん、おばちゃんと、浅草、浅草寺　川崎大師、巣鴨のとげぬき地蔵にいってきました。特に巣鴨では観音さま？をタオルでゴシゴシ磨いてきました。　　欲かきすぎたかなあ・・・。御影札という不思議なものを買いました(*^_^*)　　大事な場面や、なにか解決したいことがあったとき、その御影札をまるめて飲むと、自身の心のとげが抜けて、良い結果をまねくそうです。300年以上前からある札だそうです。　　　たくさん買い込んでしまいました。(*^_^*)

いのち(^-^)

今日も朝から、O次郎と格闘です！柵飛び越えるは、言うこときかないは、今が一番仕付けの大切な時期だし、おこってばかりになってしまいました。O次郎はふてくされて、寝てます。午後は遊んであげないとかな？？　　　　　　　　　話はかわって写真はちょっと古いんだけど、左から、私、りんちゃん、理恵です。りんちゃんは私の結婚式の日に妊娠発覚！昨日が予定日(^^)vいっつもりんちゃんには世話になってたり、10年以上前からの友達。さっき、連絡があって病院に入院したらしい。　　　なんか私まで緊張します！反面、うらやましい、いいなあと思います。私だって何もなければ今頃お腹が目立ち始めるころだったんだもん・・・。私が我が子を抱けなかったぶん、りんちゃんには母親になる喜びとか、ありがたみとか、たくさん感じてほしいな(^-^)女の子らしく、名前も決まってるみたい、あいさちゃんっていってたかな？　　赤ちゃんは幸せをきっと運んできてくれる神様からの遣いなのかなあ？(*^_^*)　だからこそ、親になる二人が 常識考えて自分達の欲ばかりじゃなく、赤ちゃんを一番に考えなくちゃいけないんだと思うんです。　りんちゃんの赤ちゃんが　生まれたらすぐ会いにいかなくちゃ。りんちゃんには借りがいっぱいあります。結婚式の準備、りんちゃんの結婚式も不倫問題のために出席できなかったり、身重なのにたくさん相談のってもらったり、次は私が借りを返す番なんだ(^-^)　　私、高校時代の友達が一番なんでもさらけだせるんです。理恵も同じ。　　　将来の不安とかまああったけど、いろんな夢もって、恋してドキドキしたり、家より全然都会の学校で、毎日が刺激的で、毎日が楽しかったなあ(゜_゜)(。_。)　　柱の影から野球部のお目当ての人ずっとみてたり、その人とは友達で、お昼休みに非常階段で待ち合わせして話したり、なんかすごくかわいい思い出。 そういう私のこともりんちゃんも理恵も知ってるから、尚更会ったりして話しだすと楽しくて仕方がないんだよね(*^_^*) りんちゃんがお母さんかあ・・・。　今から、江原 啓之の本を読もうかと思います・・・。

ハウス(￣^ ￣)ハウス

O次郎も大分慣れてきたみたいで、私怒りすぎなのかな？、ハウスって言ってもなかなか入ってくれなくて。こどもと同じだよね。　言いすぎてもいけないし、だからって甘やかしてもいけないし( -_-)難しいなあ(*_*)しかも、私のことでなんだかまた力抜けしちゃう出来ごとあって…。 みなさん、私に慰めと元気をください。