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[幸せっていいなぁ・・。] カテゴリの記事

全44件 (44件中 1-44件目)

（＾ω＾）

可愛すぎて鼻血でそう(´･_･`) 夜中フグフグが漢方薬のおかげでほとんどなくなりました（＾ω＾）こんな、寝顔に癒されます。

2013年05月17日

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近況

お久しぶりです現在また6年前のように不安定かもしれない体外授精でロング法と二段階胚移植の予定です多胎になる確率が高くなるそうです。むしろ双子ちゃん希望なので双子ちゃんになってほしい。先週リセット後に病院血液検査だけだろうなってたかをくくってました…子宮内の幅をはかる検査が泣き叫びました痛くて長いし…なんでわたしがこんな思いして卑猥な彼らに赤ちゃんが容易に授かるの?頭の中でその言葉が巡る反面母になりたい消防士さんの赤ちゃんを授かりたいと思いました。神様…神様はなんで不公平なんだろ彼らは安易に幸せになれてなんでわたしは遠回りばかりなんですか!?見返そうとすればするほど見返せなくて(T＿T)唯一は家族が皆健康であることと同時に両親の老いを痛感したわたしが老いさせたと言っても過言ではありません。いつまで続くかわからないけどどうかどうか一日も我が家の健康が続きますように(o＾・＾o)先週からピルを飲みはじめたけど副作用で気持ちがわるくて(T＿T)今日からは点媚薬開始しました。恐らくうまくいけば採卵は来月のクリスマスあたりかな？期待したいけど期待したくないでも出来れば一度で妊娠したいわがままかな…

2011年11月14日

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師走ですね＾－＾

　先ほど居酒屋バイトから帰ってきました。混みますね・・・今日のお客様は子どもさんの学校の先生や、父兄の悪口だろうことを吐きだしている人いました・・・。感じ悪いなぁ。すんごい、威張ってて。でもさ、でもさ、靴下に穴あいていたよ。・・・・靴下に穴があいたのがわからないほど、日々多忙なのかもね。私がいつの日か母になるような時があれあ、こんなお母さんにはなりたくないパターンに遭遇したかんじですね。　今夜は風がなく、同じ寒さでもまだ、耐えられました。深夜のサイクリング状態です。あぁ・・・元旦那さんも、この道を暑い日も、寒い日もこういう時間に通っていたんだ・・・なんて思ったら、知り合ったころを思い出してしまい、ウルウルしてしまった。少し進むと飲酒検問していたから、涙も引っ込んだけど。夜中に、4時間くらい家電話で話ししたな・・・（笑）たぶん私が好きだったって気持ちばれていたのだろうな・・・なんだか、切なくなりました。だけど現実は違います。私は毎日、本当に消防士さんに大切にしてもらっています。本当に本当に感謝しています。消防士さんに出会わなければ、私は間違った方向に進んでいたかもしれません。4月から私は社会人として、また新たに再出発します。おそらく、これを機にけじめをつけて、結婚も視野に入れています。振り返ってばかりいても、何も変わらないってわかってます。何年過ぎても心から消えないくらい大きな出来事だったのだろうな。って改めて実感します。ここ数日、テレビで不倫騒動が騒がれていますよね。私以前から、麻木久仁子さんすきではありませんでした。才女なのを鼻にかけているような発言や放っている空気が、不快でした。私的に。大桃さんもこういう手段で、カミングアウトはどうなの？って思いますが、どのくらい事実を知ってショックを受けただろうか。痛いほどわかります。私が双方の立場を追い詰めたような感覚でしょうね。そうですよ！！！裏切られた方からしたら、当人たちを追い詰めたくもなります。それくらいしか、反撃の方法ないですよ。「こんな男、こっちからくれてやるわ！！」なんて、大人な女性になれる人なんて、人にぎりもいないのでは？？大桃さんに元旦那さんが自ら自分が一番悪いとか言ってるけど、不倫なんて一人じゃ出来る事じゃないわけだし、麻木さんだって悪い気がする、なんだかしどろもどろしているみたいだけど、いい年こいたおばさんが、テレビではあんな才女をきどって「最低」この言葉のみ。恋愛に理屈はないとか言う人いるけど、最低限の倫理的な面はちゃんと念頭に置くべきかと思います。結局、麻木さんの子どもが一番嫌な思いをするはめになったわけだ。恋は盲目っていうけど、悪い方悪い方へ靡いてしまったのですかね。何回もしつこいけど、私は麻木久仁子さん更に嫌いになりました。今度結婚したら、もう不倫とかこりごりだ。たぶんないとは思いますが、私が泣くことが消防士さんにとっては一番悲しいことらしいし。はぁ！！！！なんだかすっきりした！！！！少し寝て5時に起きて消防士さん駅まで送らなくちゃ！！

2010年12月27日

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お魚満喫＾－＾

先週の木曜日に1泊2日で　新潟へ旅行に行きました。9月に母と出かけてお気にいりになった　上越市の「うみてらす名立」へお泊りでした。とにかくホテルの方の対応がそつがない。そして1万円以下で　目の前の日本海で取れた新鮮なお魚をたらふくいただけます。まず到着してから、ウェルカムドリンクで、ビールかオレンジジュースが出てきます。夕食のお魚は、お刺身用と焼き魚用のお魚を隣接した市場に選びに行きます。今回はお刺身はヒラメ！！焼き魚はしま鯛にしました。お刺身はヒラメの他にもたくさんの種類のお魚が盛られていました＾－＾今回は母、私、消防士さんの3人で行きました。消防士さんは仕事明けで前日出動があり、1時間しか寝ていないらしく、疲れていました。3人で、もりもりたくさん食べました。温泉でぬくぬく＾－＾　お腹もぱんぱん。でもしあわせ～☆後日写真を載せてみたいと思います。そして先週土曜に、児童養護施設の採用試験を受けました。明日は　10年前に実習でお世話になった施設の採用試験です。そして横浜と東京の施設も受けてみます。今までは安定や肩書を気にしていましたが、安定よりも、皆が笑顔になる為を考えてあと少し、就職活動頑張ります！！！あんなに魚を食べたのにもう、魚が食べたくなりましたこれから居酒屋バイト！！がんばるかな＾－＾帰ってきたら卒論やらなくては。

2010年11月29日

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私の人生

本日　夜勤でございます。一応仮眠時間なもので、ブログいじりをさせていただいてます。　私事ですが、先日限界集落と言われる地域の自治体から一次選考通過の連絡をいただきました。来週二次試験ですが、恐らく狭き門だと思います。正直もし、もしもその自治体にご縁があったとしても、はたして私に仕事を全うできるか・・・通勤できるか・・・等々の不安があるのです。午前中に父に電話しました。父の一言・・・「もう父ちゃんも母ちゃんもじじいばばあだから、自分の好きなように生きなさい」とのこと。ありがたい言葉でもあり、それはもういい加減親離れしなさい、とい言い回しなのかもしれない・・・私なりに解釈しました。そうです、いつまでも夢ばかり見てられないのです。就活の忙しい最中、少し自分自身の人生を考える余裕が見えてきました。私も決して若いとは言えない年齢になってきました。私の大事な友だちちゃんも立派なお母ちゃんになっている人が増えてきました。焦るわけではないけれど、以前父に言われた一言。「大学卒業して仕事に生きるのも悪くは無いけれど、女としての幸せも考えろ」とのことそれは、要するに結婚、出産を示唆するわけでしょう・・・時には私だって夢見るんですよ＾－＾母親になるのも悪くないなって・・・無痛分娩で・・・とか、私なりに妄想するんです。私はこの５年間、私なりに見えない相手に負けないように、言いたいことも言わず、私なりに自分を抑えて生活してきた。ようは見返したい、「わたしはあんなに傷ついたけど、こんなに立ち直って生きてるんだ！」って証明したいてのが本音であります。手を伸ばせば女としての幸せってものに手が届くのは分かっている。しかし、正直怖い。また同じ過ちを繰り返すのではないだろうかと・・・考えすぎ臆病になっているのもわかっている。でも怖い。またみんなを巻き込む怖い・・・それに私は正職員になって働きたい、土台を作りたい。なんてわがままなんだろう・・・あんな事さえなければ、今頃私も母親になっていただろう。そう思うと情けない気持ちで一杯になる。この年になってアルバイトで学生で本当の自分をさらけ出せずに、ただ耐える日々・・・。分かっている、それもこれも私が選択したことなんだから。時に無性に情けなくなる。５年経過してやっと少し冷静になってきたが、不倫なんてドラマの中、芸能人だけの出来事だと思っていた、まさか私に降りかかって来るなんて思いもしなかった・・・。ましては私より８歳も若い学生・・・情けない、本当に情けない。わたしはみそっかすに女に騙されて、負けたんだ。人の人生を踏みにじっても自分の物にしようとしたよこしまな女に私は負けたんだ。そう思うと情けなくて情けなくて・・・・。でも今の生活を放棄するわけにもいかないから、ただただ目の前にあることをこなして、自己満足に浸るしかない。それでも私にとっては心の鎮静剤になり、自分の情けない現状が生きる活力源になっている。なんだか矛盾しているけど、これが現実な訳であります。本当に人生は何が起きるか分からない。まさか大学生になるなんて思いもしなかった。むしろ大学生になることをひた隠したかった。もし私の様な人が知り合いにいたとしたら、少なからずわたしはその人のことを「この人は学生になることで辛いことから逃げたのかな？」と、思ってしまう。私の周りにも私が大学生になったことを「現実逃避」くらいに思った人もいるでしょう。それでも、良いんです。それしか私の生き方に無かったんです。これからの私の人生は　自分自身の幸せはもちろんのこと、家族や大事な人達のことも考えての幸せを考えないといけないのかな・・・と思う。両親も急に年老いてきた。私の責任は大きい。みんなが幸せになるために、私はどんな人生を選択するべきなのだろう？ふいに思い出してしまう。あの暑い夏の日、私はあの女の実習先で待ち構えた・・・。めちゃくちゃにしてやりたかった。右も左も分からない土地で受けた災難・・・。あの憎たらしい顔は一生忘れない、薄れてはいるが目を細めて挙動不審に話す姿は忘れない。この世の中は、悲しいことに本当に汚れた事ばかり、不倫なんて悪のなかのほんの些細なことなのかもしれない。でもあってはならないことなんだ。今になってもわたしは顔が分からなくなるまでビンタしたいと思ってしまう・・・。それくらい、私なりに人生を掛けてきたんだ。だから、わたしは妥協はしたくない、負けたくない、見返したい。世の中に通用する女性になりたい。もっと柔らかい、穏やかな幸せも存在するのもわかっている。いつかはそんな穏やかな生活を選択したいとは思っている。私は何かに立ち向かっている方が自分らしく生きているように思う。汚い事だらけの世の中で、些細なことでも幸せを見いだせたら、本当に嬉しい。ただ嬉しい・・・。私自身もだいぶ老けた、目元のしわが目立ってきた・・・。いつまでも無理はできない。あと少し、あと少し、全力で自分の人生の為に走りたい。そして全速力した後に、のんびり景色を眺めたい。私に女性としての幸せが降りかかるのはいつだろうか？？＾－＾こうご期待、卒業まで９ヶ月！！春に笑っているわたしがいますように・・・

2010年06月27日

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やっとこさっとこ

諸事情がありまして＾－＾やっとパソコン使えます。おばちゃんなりに就職活動しています。おそらく現役の大学生よりははるかにのんびりと・・・先週は大好きなつもりさんを取り扱いしている会社の説明会に行きました。大好きなつもりさんの裏側を少し見れただけで幸せになっている私笑東京はすごいな都会だな☆と若干ホームシック状態になったわけで。夜勤週三回居酒屋バイト週三回正直きついです。でも「幸せだな＾－＾」と思える日々です。あのころの苦しみを思えば、今のつらさなんてへにも及びません私なりに時間を精一杯に活用しています。ちなみに夜勤明け→ももんが隊集まり→居酒屋バイト・・今帰宅です。悔しいこと、いらいらすることたくさんたくさんあるけれど、今わたしは幸せです！！といえます。家族も友人もみんな元気にそれぞれが生活できていて天気予報をみるたびに思います秋田か・・・。てでもわたしのただの独りよがりでわたしのことなんて忘れて、むしろ心の奥底で恨まれているかもわたしもいまだもって　憎しみと懐かしさと複雑な思いがあります。でも、今の私は好きなことをして暮らしている。この歳で笑われるかもしれませんがもう少し自信を持てたらと思います。日一日　思い出は過去になり　過去は結果美しく自分の中で美化されている。人間て案外単純。でも似た名前とか目にすると、若干怒りがこみ上げます。たとえば冬季オリンピックに出場する選手に同じ名前おるし。まぁそんなことはさておき・・・わたし、お父さんと同じ職業うけてみます。男の世界で女の根性ぶつけたいんですほかの職業でもできるのかもしれませんがわたしは強くなりたい！！私は大学の4年間を正直　償いの日々と自負していますだから自分でそれなりに納得いく結果を出したい。見えない相手に勝ちたい。見返したいざまあみろっていいたい。ごめんなさいっていいたい。はぁ～なんだかちょっとすっきり＾－＾これからはなるべく更新しますどうか就職決まりますように☆

2010年01月30日

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以心伝心

久しぶりのパソコンからの更新です。最近仕事でありがたいのやら、なんだか色々と任されて・・・今日はすごく嬉しいことがありました。ある利用者さんに「こにーさんいつまでいるの？？」と質問されました。私は今日何時まで勤務するのか質問されたのかと思って、７時までだよ、と答えたら「違うよいつまで働くの？？いられるの？？」と聞かれました。私はまだ誰にも仕事を辞めることを話してはいません。実はこの利用者さんはすごく過敏な人で、苦手な方でした・・・でも、私なりにどんな支援をすればよいものか考えながら接してきました。この利用者さんにはなんとなく私が離れていくことが感じ取れたのかな・・・｢一緒にお花見できるといいですね＾－＾」と答えました。人はきっと気持ちをこめて接していればいつか必ず気持ちが伝わるんだ。時にはその気持ちを拒絶されることもあるだろうけれど・・・帰り道の殺風景な国道の景色がなんとなく温かく思えました。必ず気持ちや信念は伝わるんだ・・・少しずつ何かを信じていきたいと思いました。大学に進学することが正しいのかどうか正直分からない。でも、もう前に進むしかないのでなにか信じられるもの、人を探したい。私の心に少しですが温かい春風が吹いてきました・・・

2007年02月07日

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イベント

いたたた・・・・頭が痛いです・・・。でも別に怪我をしたわけではなくて、二日酔いです。ブログを書き込めないくらいに昨日は飲んだというか、飲まされました。昨日の長い長い、一日について書き込みます＾－＾１１月３日・・・この日は私の住む地域の皆さんのある意味お祭り騒ぎになる日です・・・。運動会なんですけど、朝からお祭り状態です＾－＾でもこんな雰囲気が大好きです。早朝だというのに、ホルモン焼いたりビール飲みまくったり。でもみんなかわいがってくれます（去年はやつれた私を温かく迎え入れてくれました・・・）そして父にとっても腕の見せ所、司会進行の放送を毎年引き受けていて、お父さんからDJジョージになる日でもあります。仕事で放送をしていたこともあり、娘の私もうまい！！と思うほどですお父さんも朝から焼酎を飲んでテンションを上げていました（笑）毎年なんですけどね・・・＾－＾私もホルモン焼いたり、焼きそばを作る手伝いをしながらちびりちびりビールを飲んで。なんだか少し陽気な気分～☆　　「あっ！！！じょうさん（お父さん）の娘だ！！」「お嬢、男をじょうさんに紹介する前に、俺らにその男を見せてください。俺らが見定めます」・・・なんだ！なんだ！随分気の早いことを言うんだか「お嬢を泣かせる男はおれらがゆるさね～から！！こんなハム公みたいなお嬢を泣かしたらタダじゃゆるさね～！！」とまで言われました。なんだかやくざの娘みたい・・・。しかもハム公って・・・（ハムスターのことらしい・・・私がハムスターみたいに丸くてちょこちょこしているから・・・らしい）地域の子どもたちにも「子どものハッピをきたちっちゃいねえちゃん」「ハム公ねぇちゃん」素朴な子どもたちとたわむれてました・・・身長が私より大きい子がいるので、子どもに混ざっていてもどうやら違和感のないようです。そして嬉しいことがもう一つ、幼稚園勤務していたころの教え子に再会できるんです＾－＾みんな大きくなっていて、マーチングバンドでトランペットを吹いていたり、苦手だったメロディオンを上手にひけていたり・・・小さな頃のあの子達との思い出がたくさんあふれてきて涙が出てきました。椅子に落ち着いて座れなかった子がみんなと一緒に頑張っていたり・・・こういう気持ちは先生冥利につきますね・・・運動会の競技のほうも・・・勝ち負けには特にこだわらない、怪我さえしなければ・・これ、基本なんですが「送球競争」これだけはみんな表情が変わります！！！！今年で６０数回目の運動会ですが、この競技だけは何十年負け知らず・・・「負けるきがしね～！！」みんなそんな雰囲気ですもちろん、私も参加です。今年から走る距離が伸びて息が切れそうでした・・・今年もこの競技は・・・・・優勝です！！！運動会の競技がすべて終了した後は、・・・慰労会です。ここでまた大騒ぎです！！みんな良い具合に酔っ払っていて「おい!!ハム公、もっと飲め！」とビールや焼酎が・・・。昨日は気が付いたら姉さんたちと一緒に近所の居酒屋に来ていました。頼もしい姉さんたちであります！！この姉さんたちはザルで飲んでも全然変わらない。私がカラオケで「あぁ無情（アン　ルイス）」を歌いだしちゃったもんだから、姉さんたち大騒ぎですかなり泥酔状態になって多分家に帰ってきたのは。午前様。でも朝の４時にはパッチリ目が覚めてこの運動会が終わると、あっという間に年末が来てしまいます・・・。本当に思います。地域の人にこんなに大事にされて出戻りの私を温かく向かい入れてくれて守られていてありがたく思います＾－＾それにしても・・・わたしってやっぱり「ハム公」なのかな・・・

2006年11月04日

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こんな夜には・・・

明日は２年に１度の地元の祭りです。お父さんが代表になって再現した山車のお披露目もあり、今日はうちは穏やかではありません！！もちろん、私もはっぴを着て祭りに参加です。子供たちの笛や太鼓の掛け声隊長です・・・。今日は夕方からお祭りの練習があって私も参加しました。練習中から大人はお酒がはいっています。「おじょー（私の呼び名）も飲め！！」伊藤園の人のこともあったりして、若干いらいらしていたのもあって、「ビ～ルビ～ル！！」木更津キャッツアイのテンションでビールをぐびぐび飲んでやった！！しかも私の明日のハッピは子供サイズ・・・大人のだと着せられている感じになってしまって、小学生サイズがちょうど良いことに・・・練習に来ていた小学生に「ちっちぇ～な！！」「足ち～せ～！、でも目じりにシワがあるよ・・」うるさ～い！！いいさ、いいさ、小学生サイズで構わないさ！！ぐびぐびビールを飲みました。気が付いたらラーメン屋に来ていてまたビールを飲んで餃子、にらーめん。おやじたちとたわむれて、「お嬢、お嬢・・・」と構ってもらってなんだか今日は特別うれしかった・・・。地元の人の優しさがこんな私を温かく迎えてくれるおやじたちが温かくて、切なくて、大好きです。もう私から伊藤園さんには連絡はしない。そう決めました。段々と彼の自分勝手な発言に、人間性を疑ってしまうような気がします。だけど、傷ついた私に、優しいひと時を与えてくれた人でもあるから感謝の気持ちは変わりませんこの先も時にはご飯に行ったりすることはあるかもしれないけど・・・。分かっていた、覚悟していた・・・この人じゃなくてもいつか私の過去・・・離婚のことを話すことでその反応で少なからず私が傷つくことを・・・。誰のせいでもない。これは私の人生だからこんな広い世界だもん、私の過去を受け留めて心から私を大事にしてくれる人はいるだろう、きっと・・・。本当は「離婚」という言葉を口にするのが怖くて怖くて仕方がなかった、今回のことだけじゃない。今までずっとずっと怖かったです・・・・・・こんなことかいてたら涙が出てきてしまいました。乗り越えるんだ、これは私が私の力で乗り越えなくちゃいけないんだよ・・・。

2006年10月21日

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ありがとう・・・

朝が来るとなんだか気持ちが重くなってしまう私・・・。仕事に自信はないし、変則勤務に入れずに上司が夜勤を代わりにしてくれていることが日に日に心苦しくて・・・。ある方から教えていただいた魔法の言葉を３回唱えました。そうすると・・・仕事を始める少し前に右手がしびれてきて・・・・。今日もいろいろと言われはしましたが、私が処置した対応を信用していないらしく、他の職員に２時間も経たないうちに処置をし直しさせてるし（結局私の処置にミスはなかった・・・ふんだ！）そんな気持ちを打ち消すように新人さんに「お互い新人同士仕事覚えていきましょうね」って口うるさい職員が居ないところで声を掛けました。「ありがとう、ございます＾０＾」って心からほっとした表情で新人さん微笑んでいました。嬉しかったです。帰り際に、「こにーさん（いつの間にか名前覚えられていた）声を掛けてもらってありがとうございました。」と新人さんに言われました。心の中がすぅ～ってしましたありがとうって言葉は魔法の言葉なんだやっぱり＾０＾家に帰ったらお父さんが風邪をひいて寝込んでいました。お母さんは「あんなに馬鹿みたいにお酒飲んでいるんだからたまには寝込む暗いじゃなきゃ体が休まらない・・・」と、言い私を外食に連れて行ってくれました。最近体重が気になるお年頃の私なのですが・・・・回るお寿司に行きました。えびアボカドが美味しすぎ～・・・その隣で、「まずい、まずい・・・」という声が聞こえたのでどんな人だろうって少し顔を覗いてみたら、お母さんくらいの年齢の人で、なんだかすごく顔の表情が良くない人でした。私とお母さんは、「おいし～ねあれも、これも・・」ってほくほく顔でしたけど・・・良くない言葉を使うと心だけじゃなくて表情にも出てしまうんですね・・・。私も気をつけよう。すべて良いことばかりは言えないけど出来るだけ相手も自分も嬉しくなる言葉を使おう伊藤園の人からも私の仕事帰りにちょうどメールが来ました。東京からの帰りみたいでした・・・。｢気をつけて帰ってきてください」と返したら。「ありがとう、今度会えるのを楽しみにしています」と返事が来ました。会う会わないよりも、ありがとうって言われたのが嬉しかったです。だから私も「ありがとう」って返しました。（今日は素直に。男友達になれるかな・・・）この人とどうなりたいとかないけれど、私が「ありがとう」を言ってあげられる人がまた一人増えたことが嬉しく思います。こんなことを思いながらも、朝が来ると気持ちがものすご～く重くなってしまうんですよね・・（まだ、薬を飲まないと起伏が激しくなってしまうのです、動悸がしたり・・・）明日も魔法の言葉を唱えるつもりです。今日は一日ありがとうがたくさんあった一日でした。昨日は勉強しつつあまりの仕事での疲労に、うとうとしてしまいました・・・。今日は勉強できるかな・・・しないとだ！！それにしても、ありがとうって言葉は幸せな言葉だなぁ・・・

2006年10月14日

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ほのぼの・・・

ホテルのチェックアウトが１２時までだったので、みんなでものすごくスローライフ（笑）朝食のバイキングも１０時くらいに食べに行って、私はおかゆに梅干でさらりといただきました。皮がプチンてなるウィンナーもぱくぱく・・・。そのあとに朝風呂でもカラスの行水の私はすぐにあがりました。昨日整体で買った痩せるお茶をぐびぐび・・・お泊りをするとすぐに太ってしまいます。ましては昨日はホテルに着くまでにお気に入りのパン屋さんてクロワッサンやサツマイモパンを買ってもりもりたべたから、間違いなく・・・太ってたぁ・・・ホテルを出た後は、おもちゃ博物館によって見学。どらえもんのがちゃがちゃをしました。かわいいドラえもんの人形が出てきました。調子に乗ってもう一回やったら赤いミニドラが出てきました。更に調子にのってやったら１回目と同じドラえもんが出てきました。これはいつか、誰かにあ～げよ～お兄ちゃんは射的をしてもんみんがほしがっていた指輪のセットを打ち落としました！もんみんと私は「かっこいぃ～」と興奮しました！！！その後はちあきちゃんのお産に必要なものを買い物に行きました。スリングを買ったり、肌着をかったり、１２月１７日が予定日なので赤ちゃんの暖かいお洋服を買ったり・・・もんみんはセーラームーンのコンパクトを、幸太郎はウルトラマンに出てくる怪獣の人形をおばあちゃんに買ってもらっていました。おばあちゃんはもんみんと幸太郎の洋服を汗をかきながら選んでいました。しばらくは服には困らないかな？？ちあきちゃんのお腹の中の赤ちゃん、大分元気に動いているみたいだね＾０＾お母さんのお腹大分下に下がってきた感じだけど、少し早くお母さんのお腹から出たいのかな？私も、お父さんもお母さんも、おじいちゃん　おばあちゃん、ももお姉ちゃん、幸太郎お兄ちゃんみんな、みんなあなたが生まれてくる日を楽しみに待っていますよお買い物の後に、遅い昼食で札幌ラーメン時計台でラーメンを食べてきました。お兄ちゃんと私は激辛味噌ラーメンを食べました辛いというより熱くて汗が止まりませんでした。顔と性格は似ていないけど味覚だけはものすごく似ている不思議な私たち兄弟です私は汁好きなので麺は残して汁を完飲しました。休みは本当にあっという間です。家に帰ってきたら家の中からカニ汁の良い香りがしてきました。お父さんが作ってくれていたようです。冷蔵庫には中トロのお刺身が柵であるました。｢本当は昨日、お前たちがうめぇもん食べてるんだから、俺も喰おうと思ったけど、一人で喰うのはつまんねえから喰わなかった、お前たちがくやぁ～い～や」と、お父さん。なんだかすごく、嬉しかった。お刺身が食べれるのがじゃなくて、お父さんの優しさが嬉しかったです。結構頻繁にカニ汁は作ってくれるのだけど、当たり前のように今まで食べていたけどお父さんの心がこもっているかに汁なんだな・・って。これかも、贅沢なんかじゃなくていい。カニ汁でも、煮物でも白いご飯でも、帰れる場所があって、私のことを思ってくれる人が家で待っていることを幸せに思えるそんな平凡だけどありがたい日がいつまでも続いてほしいと思いました。今日は予約しておいたハチミツとクローバーの１０巻　最終巻を受け取りに行きました。読みながら涙しよう・・・。明日からまた、仕事だ。一昨日から私と同様くもの巣にひっかかった人が配属されてきました。また少しずつ風向きが変わってくるのだと思います。その人は来週くらいから変則勤務に入るそうです。間違いなく、嫌味を言われるのが目に見えています。私が変則勤務に入れば、何事もなくみなさんがスムースに勤務に入れるんですから・・・。正直なところ私は職場でいらない存在な訳です・・・変則に入れないことが理由で・・・。だからこれを理由に退職して他に変則勤務に入れる人を採用してもらった方が職場のためにはなるんです・・・伊藤園の人ともとりあえず、毎日交換はしているものの、内容は｢仕事がんばろうね」｢仕事お疲れ様」・・・くらい。お互いに距離を置いて置かれてそんな感じです・・・。だから私がメールをしなければほぼ１００%の確率でメールは来ない。｢自分から誘ったり出来ないので・・」と、言ってたくらいだから、余程気に入った場合じゃなければこの人は自発的に行動しないんだな・・・と思ったら、なんだかこの人に時間を費やすのは今の私には無駄に思えてくるんです・・・これからも友達として仲良くするとしても、相手の様子を伺い、伺いってのもどうなんだろ・・・これからはできるだけ水泳に行くって行ってたから自然に縁は薄れていくかな・・・。それならそれでいい。人との出会いはいつでもあるけど２００６年の受験は二度とないことだから今は自分に何が一番大事なのか考えながらぼちぼち進んでいこうかと思います。

2006年10月12日

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ありがとうの魔法・・・

昨日は勉強してそのまま机にうなだれたまま寝ていました・・・。いつの間にか朝が来てしまいました・・・。「う～ん・・・仕事行きたくない・・・」スローペースで動いて、お弁当を作っていました。携帯が鳴りました・・・伊藤園の人からだ。「いつもメールありがとう。・・・～」って入ってきました。これが私の悪いところで「きっとありがとうっていうのは、裏返しの表現で、私が送るメールがうざいんだ、迷惑なんだ・・・」心の中で思ってしまいました。私は返事で｢返って私がメールを送信してしまいごめんなさい」と、返しました。その後、返事は来ませんでした。なんだかものすごく、悪いことをしたな・・と思いました。なので、｢朝からありがとうって言ってもらえて今日はいいことがありそうです、ありがとう☆」と、入れてみました。今更かもしれないけど、「ありがとう」って言葉をどうして素直に受け留められなかったんだろう・・・悔やみました。伊藤園の人だからじゃなく、「ありがとう」っていう素敵な言葉をもらったのに、素直になれない自分がすごく嫌でした。だから取り繕うようですが、返事で「ありがとう」を返しました。・・・だからというかなんというか、今日はお局と２人で仕事をしたのですが、「こにーさん変則には入れないの？」と、聞かれて正直に｢大学を受験するので入れません」と言いました。そうしたら意外にも、｢頑張った方がいいよ!｣って言われました。きっと本心は「それでも変則に入れよ！」って思っているのは百も承知です。嘘も方便で｢私は誰かに注意されないと気付いたり覚えたりできないので、注意していただいてありがたいです」と、言ったら、少し喜んでいたようです。ばたばたしていて、あれこれ言われましたけど、なんとか一日仕事を終えられました。ここの職場で働き始めて初めて、あまり、何もなく終わった日でした。（私が何か言われているのに気付いていないだけかもしれませんが・・・・「ありがとう」の言葉の魔法のお陰かもしれない。「ありがとう」｢感謝しています」「ついている」この言葉を口にするだけで幸せに近づけるそうです☆。だから尚更悔やんでしまいます。｢素直にありがとうを受け留めなかったわたし・・・」　今日が偶然だったのかもしれない、でも私はありがとうの魔法は信じます。今日は朝から色々と考えさせられました。　言い訳だけど、性格や今までのことでの心の傷が素直にさせないところもあるのが事実です。またいつかだれからか「ありがとう」と言われたとき素直に受け留められたらいいなと思います。仕事はきっと嵐の前の静けさや・・・だと思いますけどね。（お局の舎弟の男性職員複数もなかなかのくせ者なのでたまたま今日は揃わなかっただけで・・）「ありがとう」の言葉のお陰で気付かされました・・☆ありがとうございますお母さんが「仕事が終わって帰るところがあるのって幸せだね＾０＾」と言いました。本当にそう思います。今までは１年近く家に引きこもっていて家にいることが苦痛でたまらなかったけど、帰ってきたらお日様の光をたくさん浴びたお布団がしいてあって、おいしい煮物の匂いがして・・・こんな身近に幸せがいくつもあるんですね☆「ありがとうごさいます」

2006年10月10日

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もういいです・・・

昨日というか今朝は朝方の４時くらいまで眠れなかったです・・・仕事のことやいろいろ、いろいろ考えていて・・・本当ならこれくらいにそろそろ生理がくるはずだから（まだ止まったまま）余計に気持ちが不安定になる・・・ものすごく気持ちが落ちてきた感じです・・・やっぱり先生の言うとおりまだ私には働くことは少し早かったのかもしれません・・・。朝、運転しながら涙が溢れてきましただんだんもう大学受験以外はどうでもよくなってきました。仕事も私が変則に入らないだけで仕事が出来ない扱いされて・・・悔しい悔しいから頑張っているけど、もういい・・・それと伊藤園の人のことももうどうでもよくなってきましたうまい話に私は乗せられて、わたし一人が楽しんでいてそんな私をくだらない女、どこにでも居る馬鹿な女だと思っているんだ。もう、男性のことで傷つくのは本当に本当に嫌です　　だからというか思いました。この先、私は一生独身を貫くかもしれない。そうであっても、なくても男に頼らなくても生きていけるようなそんな女の人になっていけばいいんだ・・・。もう、いちいちメールのやり取りをしたり、様子を伺ったりするのが嫌になった・・・。今週また会う約束したけど、もうどうでもいい。どうせなら向こうからどたキャンしてほしい。それで、メールで絵文字つきで「いいよ」ってメールを返せば良いもう本当にいろんなことがどうでもよくなりました・・・。私はもうこの先、恋とかときめくとか、そういうことが出来ないのかなぁ・・・。ものすごく冷めている自分がいる。ものすごい恐れている自分がいる・・・・。悶々としてきます・・・でも目的があるお陰で薬の力を借りてなんとか今、PCの前に座っています。なんか、すごく嫌だなって思ったのが「俺からも毎日連絡するから」とか｢いつでも会いに行くから」とかいいこと言っておいて・・・信じられないどう考えても、話がうますぎる・・・。だからいいんですもう。友達にならなくても。仕事ももう本当にいいです・・・。悲しいのに、悔しいのに涙が出てこない本当に働くって厳しいことです・・・あ～弱気なことばかり言ってる・・・幸せが逃げていきますよね・・・。それにしても久しぶりにここまでいろんなことが嫌に感じています・・・こんなじゃいけねいの、わかっているんですけどね。少し今は神様が休みなさい、今はいくつも欲をかかないで一番大事なことだけを選びなさい」って私に言ってるのかもしれない・・・☆何もかも忘れて携帯なんか置いていって、お財布だけ持ってどこかで何にもしないでぼ～っと景色を眺めたいです

2006年10月09日

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幸せって・・・・

昨日、今日と（これから仕事を辞めない限り、毎週　月　火）神経をぴりぴりさせて働きました・・・。｢もう時間だからさっさと帰ってください！」と、上司がいるのにも関わらずお局に言われて、｢かっち～ん～カンカン！！」と、頭の中でゴングが鳴った気がしましたが、さっさと帰ってきてやりました。高台にある勤務先の駐車場からは高崎の街の景色が夕暮れに染まっていくのがきれいに見えました「なんで、あんな言い方しか出来ないんだろう・・・」そんなことを思いながら、ジャスミン茶を飲み干しました・・・。運転していて渋滞の中で、ふと思ったこと・・・。｢幸せってなんなんだろう・・・」、わざと遠回りして空いている道に迂回してみました。苛立ちの様な、悲しみのような、でも心のどこかで微笑んでいる・・・不思議な感覚。なんとなく思ったこと、｢何が幸せか探しているときがもしかしたら一番幸せな時なのかな・・」そんなことをふと思ってみました。だから今の私は月並に幸せなんだと思います。それなのに、胸を締め付けられるような気持ちになって、思い切り車のアクセルを踏み込んでみた・・・涙が出そうになったけど、涙をこらえていましたわからないけど、遠くに行きたくなりました。わからないけど、涙が出そうになりました。これから私が選んで歩いていく道はどんな道なんだろう・・・。少なからず、私は傷ついた分、戦ってきた分強くなれたと自分では思っています。運転していて、過ぎ去っていく景色がなんだか自分の過去のように感じました・・・。心の中に色んな自分がいる・・・前に進もうとしている自分と、人を許せないでいる自分、・・・色んな自分がいます。でも毎日、正直に生きていることだけは私は自分の誇りです。家族や友達を愛していることも誇りです。毎日汗をかいて働いて心の傷に蓋をして、自分の力を試すために大学受験の勉強している幸せをさがしているだけ・・・それだけ・・・。（今日は少し悲しいことがあって、安定剤を飲んだのですが気持ちが沈み気味です・・・動悸がします・・・ラジオを聴いていたら私がお世話になった弁護士さんがトークしていました、手紙でも書こうかな・・・）

2006年10月03日

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大好きもんみん☆幸太郎

お兄ちゃん家族が１週間ぶりに岩手県の北上から帰ってきました。お兄ちゃんたちからお土産をあずかりに、お兄ちゃんの家に出掛けました。お兄ちゃんは岩手山に登山したそうです。顔がなんだか生き生きしていました東北をこよなく愛している（特に岩手県）お兄ちゃんにとって、岩手に帰省することは心の活性剤になっているようです＾０＾「こにしゃ～～ん」幸太郎が抱きついてきました。たった１週間しか会っていないだけなのにすごく長く感じます。鼻水をたらして顔をすり寄せてきたけど、嬉しい＾０＾もんみんは少し照れながら「こに～ちゃん＾０＾」って近くにきたから、いっぱい抱っこしてあげました。かわいい、かわいい私の王子様、お姫様なんて、こんなにかわいんだろう☆子どもの笑う声って聞いているだけで幸せな気持ちになります　家の王子はハンカチ王子よりイケメンです我が家のハンカチ王子です！！休暇はあっという間に過ぎていきました。勉強は・・・まだ少ししかしていません気が緩みすぎだなぁ・・・反省します。今日は（も）のんびり過ごしました。一人でいると色々と考えたり思い出したりしてしまうけど大学の合格通知を受け取る自分を想像してみたりして、涙が溢れてきそうになるのを少し我慢しました　まだ一人でいると、ふいに頭をいろんなことがよぎります。でも、私はひとつ強くなれました。だって私には目的があるからです。それと私には心の痛みをわかったことは大きな心の肥やしになったからです。踏まれても起き上がる、雑草のようにそれで小さなかわいいお花を咲かせる事ができればいいなぁ。と思います。う～ん・・・なんだか今日は勉強できるかなぁ・・・今は｢普通」が本当に幸せに感じます。仕事は苦痛だけど・・・。今はなんというか見えない不思議な力に守られているような感じがしたりします。うまくいえないけど、少しずつ私の中の何かが変わってきているのかなぁ・・・

2006年09月28日

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赤ちゃん

午後は高校時代からの大親友の美弥ちゃんが、こちらに帰ってきているそうなので、会う約束をしました。美弥ちゃんのお家は大きなお寺の娘さんです。今日は美弥ちゃんのおねえちゃん（師匠）が出産して帰ってきているとのこと。師匠とは久々の再会でした。私と美弥ちゃんに私たちがまだ二十歳くらいの頃、｢男なんてクソくらえ！」という教訓を教えてくれた、クールビューティーなおねえさまです。まだ生まれて１０日の赤ちゃんかわいい＾０＾小さくて、あたたかくて、赤ちゃんて幸せを運んできてくれる天使なのかな＾０＾美弥ちゃんに、一応私の問題はだいたいけりがついたことを話しました。美弥ちゃんにはもし実家に帰りずらければ、家の離れに住んでもいいよって、そこまで考えてくれました。それに本気で私を怒ってくれた人でもあります。これからは美弥ちゃんにも、嬉しい報告をできればいいなぁ・・と思いました。夜は美弥ちゃんの子どもたちと花火をしました。鈴虫の鳴き声を聴きながら、私は線香花火をしました・・・今度昼間にきて、お寺の大きな木魚をぽくぽくさせてもらおう！！そしてボス（美弥ちゃんのお父さん）にお経唱えてもいたいなぁ・・・・。気持ちが落ち着きそうです。やばい・・・大きな木魚がたたきたくなってきた・・・ドキドキ美弥ちゃんありがとう＾０＾いつまでもお互い太っていようね二人の共通語「私たち太ってますから！」

2006年08月28日

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結婚式☆☆

友達の結婚式で自分のことのように、緊張したのは本当に久しぶりでした。ぞくぞくと来賓の方も増えてきて、挙式までそわそわ、「ゆかちゃん、お腹痛がってないかなぁ」｢緊張しているだろうなぁ・・・」みんなでいろいろと気にしていました。教会に入って新婦の入場を待つ時はもう落ち着きませんでした。みーちゃん、私の体のこと心配してくれてありがとう＾０＾うれしかったよ＾０＾お父さんとゆかちゃんが入場してきてもう私はハンカチなしではいられませんでした・・・。いつもいっしょに馬鹿をやってきたお友達があんなにきれいになってお嫁にいくなんて・・・。嬉しい気持ちと、少しさみしいような・・・。でも嬉しい気持ちでいっぱいでした。旦那さんもすごく優しくて、見た目からも人格がわかります。旦那さんの姿を見ていて、背中に嘘の見えない人だな・・・と思いました。披露宴でもサプライズがありました。ゆかちゃんがお色直しで退場するときに、突然、私たちももんが隊を指名してくれたのです。もちろんテーマソングはスピッツの｢チェリー」・・・。私はなんだかものすごく嬉しくて新婦のゆかちゃんよりぼろぼろ泣いてしまいました・・・。こんなにほのぼのとした結婚式は久しぶりに出席できたと思います＾０＾ゆかちゃんや、旦那さんのご家族のお人柄がとてもよくて、それだけでも幸せになれる二人だと思いました。ゆかちゃんのお父さんの姿と家の上司がだぶってしまって。娘を送り出す両親の気持ちを改めて感じることが出来ました。てしおにかけて育てた愛娘をお嫁に出すことは親にとっても一大決心。涙でいっぱいのゆかちゃんのお母さんを支えてあげていたお父さんの姿に、「ゆかちゃんは、こんなに素敵なご両親から愛されて育ってきたんだ＾０＾きっとゆかちゃんも愛情あふれる家庭を築けるだろうな」と、思いました親の態度を見ればその家の環境や人柄が分かる気がします。嘘のない、ピュアな気持ちが伝わってくる二人の結婚式だったように思います＾０＾二人に、みんなに幸多かれ☆追伸　二次会の仕切り、のさこさん、みーちゃん良く頑張りました！！　　　さすが!先生って感じでした。友達の喜ぶ姿を心から嬉く思えることを幸せに思います　　　

2006年08月27日

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おめでとうがいっぱい＾０＾

今日は保育専門学校時代の、大事な大事な友達、厳しい仕事をともに乗り越えてきた戦友、楽しい思い出をたくさん共有しているももんが隊の仲間のゆかちゃんの結婚式です。昨日からそわそわしていて、今日も朝の5時には目が覚めてドキドキしています。私は専門学校に2年送れて入学しました。年上の私を快く受け入れてくれて、一緒に勉強してきました。同じ夢を志していた、大事な友達の結婚式。多分、私大号泣してしまいます・・・今もなんだか目がうるうるしてきました・・・。楽しい思い出はもちろんのこと、いつもいつも助けてくれて、本当に感謝していますどうか、幸せになってほしいです。必ず幸せになれます。だってゆかちゃんは正直で素直で自分の意志をしっかり持っている人だもの。神様がきっと守ってくれるよ。ゆかちゃん＾０＾私化粧、濃すぎかな・・・久しぶりの化粧なので・・・髪の毛はリーゼント風にお母さんにセットしてもらいました。おでこがひろいので、おでこ出すのは結構抵抗があるんですけど、思い切って出してみました今日はみーちゃん、のさこ、橋本つるべさんに久しぶりに会える。ももんが隊久々に集結です保育士チームです＾０＾どんなに長く　ごぶさたをしてても　電話ひとつかけるだけ学生に戻れる懐かしい場所で待ち合わせをしたら　思い切りはしゃぎながらドライブにでかけようそれぞれに抱えてる悩み打ち明けなくたって瞳を見ればすぐにわかる恋の行方くらいはだって彼よりもっと心許しているそんな仲間永遠の友達　いつまでも友達気まぐれだけで生きていた頃には同じ人好きになって泣いた日もあるけど落ち込んだときに誰よりも優しく　励ましてくれるみんな変わらないでそのまま仕事はまだ楽しいうちは独り身の気軽さを守りとおす約束をして夜明けまで語りあっただって彼よりうんと弱味つかまれてる　女同士永遠の友達　いつまでも友達　永遠の友達張り合う気持ちもちょっぴりは大切にしたいねとウィンクでさよならしたあと別々の道を歩くだって彼よりずっと古い付き合いなの　そんな仲間永遠の友達　いつまでも友達永遠の友達　いつまでも友達（FOREVER FRIEND　竹内まりあ）神様ゆかちゃん幸せにしてください☆今日はこんなかんじで行きます＾０＾人ごみで心が動揺しないように、薬を飲んで無理しないで楽しんできます。

2006年08月26日

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ありがとう・・・

「こにーしゃ～ん、こにしゃ～ん」、正午のサイレン（田舎でしょう・・・＾０＾）が鳴った頃に、幸太郎とちあきちゃんが遊びにきました。ちあきちゃんのお腹はもう7ヶ月目で随分おおきくなりました。早速、私の仕事が決まったお祝いを持ってきてくれました。みたらし団子、みにあんぱん、かぼちゃのコロッケ、ドライマンゴー私の好きなものばかり・・・。幸太郎から「はい、どーじょ＾０＾」って渡されました。大きなお腹でこんな暑い日に・・・こんなかわいい私の大事な王子さまが・・・。今日までの色々なことがどどーっと思い出されて、声をあげて泣いてしまいました。嬉しいのと、幸せなんだなという気持ちと、今までのいろんな苦しみが、ここのところ自分の中で抑えていたことがすべて爆発して涙が止まりませんでした。上司も「まぁ無理すんな」と言ってくれました。上司からしたら最高の褒め言葉だと私は受け止めます一番迷惑をかけて、心配をかけて、苦しませて怒りを我慢してくれていたのは上司ですから・・・☆ひくひく、泣きながらコロッケを口いっぱいに頬張りました＾０＾｢もう泣くな｣と、言われるとどんどん余計に涙が溢れてきます。まだ心のなかのぐじゅぐじゅした傷に、こういう幸せや喜びが増えていくことで傷がいえていってほしいです。苦しいことにも辛いことにも悲しいことから逃げないで（逃げそうになってこともあるけど）正直に生きてきてよかったです。何度も正直ものは馬鹿を見ると思って投げ出しそうになったけど、みんなから祝ってもらえることがこんなに嬉しいなんて思いませんでした、今日のコロッケの味を忘れません正直に生きていれば時間はかかるけど、必ずこれでよかったんだと思える日が来る。本当に私は皆から大事にされて愛されて本当に幸せです。本当に、本当に嬉しく思います＾０＾泣いても、泣いても泣きながらでも、這い上がって生きてきて本当によかった。仕事が決まっただけで何十人の人から祝福のメッセージをいただきました。ありがとうございました弁護士さんからも今日偶然、電話をいただいて仕事のことと大学受験のことを話したら「いいですよ！！こにーちゃん＾０＾28日に会いましょう」ということになりました。どのような話をするかわかりませんが私は松崎しげる風の先生を心から信頼しています。先生も「こにーちゃんのこと娘だと思って戦っています。」と言ってくれました。信頼している大事な弁護士さんです＾０＾まだまだこれからたくさんいろんなことがあるから、これで終わりではないから。本当に生きていて良かった、神様、生かしてくれてありがとうございます。まだまだ涙が止まらないようです・・・。君は砕け散った夢のかけらひとつひとつ　小さなその手で集めいいさやり直すと笑っていた君の頬にこぼれる涙を見たよ「どうして生きているの？」君は僕に尋ねたけど答えを急ぐことはない　やがてわかるから僕もあきらめない　何度だって立ち上がろう恐れるものなどないさ君を忘れないよ　互いの道歩こうとも　どこかで逢えるといいね君から教えられた自分自身愛するように　生きたい人を愛したい　生命ある限り君から教えられた自分自身愛するように　生きたい人を愛したい　生命ある限り☆これからも逃げません。正直に生きていきます。

2006年08月25日

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お誕生日会☆

こにーちゃん、ケーキ買ってきたよ～～もんみんが元気に家に入ってきました。幸太郎は夢の中・・・おばあちゃんは自分のお誕生会にも関わらず、山菜おこわ、お赤飯をふかして大忙しです！！ちなみに家のお赤飯には甘納豆が入ります。ほのかに甘い、スイーツ感覚です・・・。もんみんは早くケーキの火をふ～して消したくて、待ちきれません！！お誕生日の歌をうたってローソクをふ～しました。もんみんは今日で５歳、お母さんは今日で６３歳、おめでとう＾０＾私とお父さん、お母さんからはもんみんにレインボーアートペンをプレゼントしました。虹の様にペンで描くことが出来る物です。もんみんがテレフォンショッピングを見るたびに「もんみんこれがほしいなぁ・・☆」と言ってたので１ヶ月前から注文して隠しておきました。ケーキはあるし、大好きなささみチーズフライはあるし、プレゼントはもらったし、大好きなお赤飯は食べられるし、サイダーは飲めるし満足そうでしたわたしも、肉にらいためとかあまりお誕生日メニューではないけれど、作ってみました。お父さんも｢俺は甘い物は嫌いだ」と言いながらもケーキを食べて焼酎飲んで、もんみんの作ってきたクッキーをもらって食べてまして素直じゃないおじいです＾０＾当たり前のように家族全員で集まって賑やかにすごして、こんな当たり前のようなことがものすごく遠くに感じることが生きているとあります。だから、今日のような家族団らんできたこと、すごく嬉しく思います。皆がお互いを大切に思い、愛しているからです。毎日のように見る顔ぶれだけど、元気な顔を見ることができるのがどれだけ幸せなことか・・・。きっと、神様が私に幸せの時間をプレゼントしてくれているのかもしれない。だからって調子には乗りません。見栄をはったり、欲をかいたらきっと神様はまた大きな試練をあたえるはずだから・・・。来年も、来年はもう一人増えているけど、再来年もずっと、ずっとこんな穏やかな時間を過ごせればいいのになぁ・・・来月を抜かして１０月は私の誕生日１１月はちあきさん、１２月はお父さん、お腹の赤ちゃん１月はお兄ちゃん、２月は幸太郎。お誕生日会が立て込んでいます＾０＾このケーキは地元で一番美味しい日進堂のケーキです幸せってこんなに近くにあるんだなぁって思いました。神様・・・どうかこにーの家族を見守って下さい＾０＾

2006年08月20日

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幸せであるように・・・。

今日は１１時３０分からちあきさん（お兄ちゃんの奥さん）の検診でした。新装した産婦人科で、待合室は豪華なシャンデリアがぶらさがっていて（表現悪い・・・）子どもたちが遊べるスペースがあったり、一見高級ホテルのような病院です。今日は前回よりかなり混雑していてお腹の大きなお母さんがいっぱいいました。２階に新生児のフロアーがあって、赤ちゃんを見学に行きました。ちっちゃくてかわいい＾０＾真っ赤な顔して泣いているなんてかわいいんしょう・・・。見学しているうちに私の脳裏をある気持ちが走りました。｢私、母親になれる日がくるのだろうか・・・」暗い顔していたら、もんみんが心配するからもんみんと幸太郎の手をしっかりつなぎました。今日はそれ程待つこともなく検診が終わりました。おそらく女の子だそうです。今のところ突起物が見えないそうです。大きさは４８０グラム。手の大きさはペットボトルの蓋くらいだそうです。順調だそうです。すぐに家に連絡したらお母さんは喜んでいました。男の子でも女の子でもどちらでもいいから元気に育っているならそれでいいよ、と大喜びでした私の予想通りでした。まんまるな赤ちゃんが産まれることでしょう☆その後は前橋駅前のBIG BOYにいってお昼ご飯をたべました。サラダバーとスープバーがあるので、コーンスープをごくごく、サラダをモリモリ食べましたスカートがきつくなってきた気がする・・・その後は、キリンのマーク（トイザラス）に行きました。あしたはもんみんの５歳の誕生日。もんみんはリカちゃんハウスわんにゃんペットサロンを買ってもらいました。リカちゃん人形はいらないそうです。わんにゃんペットサロンには犬とネコが付いてくるそうで、もんみんがわんちゃんとにゃんこのお世話をするから、リカちゃんに仕事がないから、リカちゃん人形はいらないそうです幸太郎はウルトラマンセブンの人形を買ってもらいました。お兄ちゃんは念願の信玄いか（酸っぱいいか）を買いました。幸太郎はお兄ちゃんが幼い頃使っていたブリキのようなウルトラマンセブンで遊んでいたのですが股が裂けて、足がもげてしまい、処分したそうです。お兄ちゃんたち夫婦が楽しそうに替え歌を歌っていました。ウルトラー処分、処分、処分、しょぶん！しょぶん！しょぶん！しょぶん！しょぶん！しょぶん！・・・・おかしな夫婦です＾０＾もんみんも意味はわからずとも笑っていて、ばかぼんの歌を歌ってくれました。幸太郎も「ば～かびょん、びょん！！」と歌っていました明日はもんみんと２２日が誕生日のお母さんの合同誕生日会です今晩は、お母さんと夕食の買出しに行きましたが、ここ最近急激に外出が増えたせいなのかお店に入ったら徐々に頭が悶々してきて、気持ち悪くなってしまいました持参してきたお茶を車の中で飲んで、休んでいました。急激に無理はしてはいけないですね・・・。ここ数日夜におーじろうと散歩をしています。そんなに長い距離は歩きませんが、汗をたくさん放出できます。歩いているとそのことだけを考えていられるので、夜も人に会わなくて済むので、今日みたいに悶々としたあと、少し歩くと程よく疲れます＾０＾今日も早速、良かったこと日記にあれこれ書き込みました。今日、ラッキー星人さんから素敵なお話を頂戴しました☆ありがとうございました☆まだ日記は３日目だけど少なくても１つは小さくても嬉しいこと良かったことが一日の中であることを感じました。どうか、皆が、家族が友達が、自分が、・・・幸せであるように・・・。

2006年08月19日

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公約果たしてもらいます・・・。

一昨日、お父さんがすててこ姿で酔っ払いながら｢８人乗りのランクル買ってやるよ」、といいました。聞き証人は私のほかにお母さんも、お兄ちゃんの奥さんも、もんみんもいます。｢気持ちが変わらないうちに車屋さんに行ったほうがいいよ」とお母さんにけしかけられたらしくお兄ちゃんは仕事を休んで（良く休むなぁ。。。）車を見に行きます。私も高崎のまみちゃんのショップにいらない服を売りに出したいので一緒に行きます。新車を買うの中古を買うのかわからないけど、車を決めるのってドキドキします。私の車、のんちゃん（surf)は燃費が悪いし、税金も高いし、貧乏こにーには贅沢すぎる車に感じます。ラパンとか軽自動車のほうが燃費も良いしらくかなぁ・・・。お兄ちゃんの車はクーラーがきかなくなってしまったので、私の車で今日は活動です・・・。燃費悪いからなぁ・・・。仕方がないかぁ。それにしても、この前の施設の面接の合否の連絡がまだこない・・・。すぐ連絡します。という話だったのになぁ・・・。弁護士さんからも今週中に連絡してくれるということだったのに、立て込んでいるのか、それとも、もめているのか・・・。どちらも気長に待つしかないなぁ・・・。昨日は、良かったノートに書き込んだからかなぁ、怖い夢をみないて眠ることができました。今日はどんな良い事が書き込めるかなぁ☆＾０＾☆お母さんに「あんまり無理しちゃ駄目だからね。｣と、言われました。お母さんはなんとなく、私の気持ち感じているのかなぁ。一人でいても何かをしていても、まだ頭の片隅にすごく嫌な感情が存在していて、嫌な感情に私なりに蓋をしているつもりです。それが良くないのかなぁ・・・。本当はものすごい汚い言葉で発散したいけど、せっかく良い気が流れてきているのに、気が違うところに流れてしまいそうで・・・。・・・なんだか少し苦しい・・・。私の頭の片隅にある感情はとてもくだらないことなんです（わかる人はわかりますよね？）よし！！今日はいいことがあるように、願っていよう＾０＾天知る地知る、必ず誰かが見守っている、だから正直に楽しく過ごした方がいいですよね。お兄ちゃんからは｢この前みたいに急に発作おきても困るから薬をもってくるんだぞ！！」といわれているので、忘れずに準備しないと・・・。☆　エジソンは、若い記者から質問を受けた。　　　｢電球を完成させるのに一年以上も実験し、五千回も失敗したそうですが、そのときは　　どういうお気持ちでしたか？」　　エジソンは記者の顔を見て、こう答えた。　　「五千回も失敗した？そんなことはないよ。うまくいかない五千通りの方法を　　　発見するのに成功したんだからね」私はすごく、マイナス思考で悪いほうに考えてしまいます。このエジソンの言葉は好きな言葉です。今も嫌な感情が存在しているのは幸せになるために経験しないといけない過程なんでしょうね私は、人に恥ずかしくない生き方を最近はしているつもりです。隠し事もないし・・・。隠すような出来事がないし・・・＾０＾小さな正直を積み重ねていこうと思います☆（とは、言うものの気持ちがまだ不安定なので、皆さんに頼ってしまいますがご了承下さい）　

2006年08月18日

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幸せのおすそ分け☆

今日、いつも私に助言をして下さる方から、良い事を教えていただきました。一日に良かったことをノートに書き出すといいですよ＾０＾ということです。すごくやる気が湧いてきました早速、お母さんからノートをもらって今日から書き始めることにしました。些細なことでもいいから書き出そうと決めました。ブログもなんとかぼちぼち続けられているから、日記も続くかなぁお母さんにも話したら、｢いいことだね＾０＾」と賛成してくれました。（これでも一応応募するために、お母さんはわがままおじいにラブレター書いてる位だしね☆）良いと思ったことは真似するとなんだか良い気が伝わってきそうな気がします・・・。写真に写っているブルーのミニバックは昨日の神様に試されたバックです・・・。お店で１,５リットルのペットボトルを２本買うともれなくもらえるバックが、売り場に無造作に置かれていました。ドラえもん好きな私は、「ほっほしい・・・」ペットボトルを買わなくてももらえそうな状況でした。でも、これは神様が試しているんだと思いました。正直にペットボトルを買いました。だから晴れ晴れとした気持ちでドラえもんミニバックを手に入れることができました。他の人から見れば、すごくくだらないことかもしれないけど、きっと人はこういう小さなことから、正直な気持ちを重ねていくことが大切なのかなと思います。大人も子どもも関係なく、小さいことから積み重ねかなって、三つ子からじゃなくても２８歳からでも遅くはないかなって思うのは私だけでしょうか・・・？？気持ちの浮き沈みはまだ激しいけど、良かったノートに少しでも日々なにか書き込めればいいなぁ・・・と思います。ラッキー星人さんありがとうございます＾０＾☆神様がきっとよかったね＾０＾と笑っているかな・・・☆きっと小角さん（陰陽師さん）も伊香保から気を送ってくれているはず・・・。正直にいきるって、損をすることもあるとは思うけど、その中で必ず正直でよかったってことはあるように思います。ご先祖様の発祥の地の海岸で拾ってきた石も私に力を与えてくれるかなぁ・・・。本当は実のところものすごく気持ちが沈んでいたんです・・・。でも良い事がたくさんあったので、気持ちが晴れてきました。

2006年08月17日

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お酒飲んだどぉ～

昨日は朝から腕を噛んでばかりいました。噛んで、噛んで・・・。外にでたら気持ちが晴れるかと思い、幼なじみのよーこたんにメールしたら、ちょうどお仕事がお休みだったようで、会うことにしました。昨日の群馬は暑かったです３７度・・・。体温より暑い・・・暑さしのぎに珈琲哲学で涼みました。アイスコーヒーの味が濃いというか深くてまた飲みたいと思いました。店内の雰囲気も落ち着いていてピアノが所狭しと置いてありもし、jazzコンサートがあるならば是非行ってみたいです。よーこたんから横浜中華街限定のガチャピンストラップをいただきました。携帯の待ちうけもガチャピンのわたしとしては、嬉しいばかりです＾０＾　　　　　　　　　　　そのあとは、二人で高崎駅前へぶらりと出掛けてみました。スタバの赤いソファーに座りたかったのですが、やはり占領されていた・・・。座れる狙い目は夜８時以降、もしくは来月の平日の午前中あたり・・・（あくまで自己予想）いつか、必ず座ってやる・・・。（少し意地になっている・・・）ビブレによって見ました。最近ギャル店ばかりで、なんだかおもしろくない・・・。でも、物は試しでギャル店によって見ました。結構かわいくて、しかも安い！！かわいいワンピースがありましたが、お財布が軽いので諦めました。買わなくても洋服を見るのは楽しい・・・。いろんな動物の柄のチュニックがかわいかったけどよーこたんも水玉のワンピ気になっていたけど。今日は諦めました・・・。我慢、我慢・・・。・・・「こにたん、お泊りしていく？」よーこたんのお誘いをうけてお泊りすることにしました。「こにたん、久しぶりに飲まない？」・・・・う～ん・・・お医者さんからは飲酒はやめたほうが良いって言われているからな・・・。どうしよう・・・・。え～～い！！もういいや！！飲んでやる！！バリューにお酒とおつまみをお買い物・・・。ものすごく久しぶり、私が高崎に住んでいたとき以来だ・・・懐かしい色々思い出すなぁ。お夕飯はほか弁でまかないました。（久しぶり。結構ボリュームあるかんじ・・・）カロリー低そうなひじきご飯にしました。枝豆のってるし、少し食欲出てきたし・・・。まずはお弁当をもりもり食べて、食べながらチューハイをごくごく、ワインをごくごく、ビールをごくごく・・・二人とも以前よりお酒が弱くなった感じです・・・。男の話、犬の話、昔の懐かしい話、靖国問題、（なぜ・・・）、たくさん、たくさん話をしました。　　結構酔ってます・・・。ドラマを見ながらアンルイスの「あぁ無情」を熱唱・・・。恋のお話をしながら２８歳のかわいい☆女の子たちは勝手に寝始めました。自分のほのかに酒臭い、（奈良漬風・・・)、そしてほのかに二日酔い気味の頭痛で目が覚めました・・・。お医者さん約束を守らずにごめんなさい、｢酒は百薬の長」ということで家に着いたらおーじろうのお出迎えでした。かわいくてかわいくて・・・。外に出て気持ちが紛れました。なるべく腕を噛まないように気をつけます・・・。

2006年08月11日

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きっと神様が・・・。

今日は高崎の花火。花火が見たくて。でも一人でいくのは切ないし・・・。友達にメールしてみたり、電話をしてみましたが・・・。「仕事で無理、行けないよ。」　　｢彼氏と花火見に行くんだよ」などなど・・・。ことごとくお断りされました。花火なら人ごみに行かなくても車の中で見物することも出来るし、ちょっぴり期待してたのに・・・・。みんなだめなんて。いいんだ★いいんだ★　今日はきっと神様が家で静かにしていなさいって言っているんだよ、きっと・・・。いいんだ、いいんだ・・・。家で揚げナスもりもり食べて、焼きナスもりもり食べて、ナスの天ぷらもりもり食べればいいんですよ・・・・。ナス三昧です★★ちょっと気になるツモリチサトさんの服があります・・・。　　　　　　　　　　　　　見たまんま、｢ペンギンデニム」という商品名だそうです。デニムのサイドにペンギンのワッペンが縫い付けてあるそうです・・・。かわいい・・・。アニマル柄に酔いしれてます。でも私の大根足は入らないなぁ理恵が今度花火買い込んで、ロケット花火飛ばしまくろう!!ッて誘ってくれたから、バンバン飛ばして、締めくくりには２８歳のかわいい女の子２人で線香花火やるんだもん切ないなぁ・・・三十路近くの女２人が線香花火を見つめてる・・・今日は家で静かにしていればいいんです。本当に神様が｢家にいなさい｣って言ってるんです。あまり、こだわらない方がいいのかもしれないけど、まだ被告さんとのことが解決しているわけではないし、まだわいわい騒いだり、やたらと出歩いたりしない方がいいんです。外に出ても心から楽しめないし、今は静かにしているべき時なのかなぁって思います。勉強するもよし、テレビを観るもよし、読書するもよし、お酒を飲むもよし（だめかなぁ）ば～ん、ば～ん・・・と花火の上がる音だけは良く聞こえます・・・。今は来るべきときがくるまで、静かにしていよう・・・。この服もツモリチサトさんの服で｢タスマニアン｣と言う商品です。かわいいです、ウーパールウーパーのうに子の柄です・・・。かわいい・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　

2006年08月05日

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父の日にちなんで・・・。

今日も眠れそうもないので、思ったことでもピコピコしよう私の父は、私が幼い時から女癖が悪かったのです・・・。確か私が４歳くらいの時かな・・・。父と母が喧嘩しているんです、私はその間に挟まれている状態で寝ていて、確か聞き覚えのある女の人の名前がだった気がする。喧嘩の中で何度もその女の人の名前が出てきました・・・。布団の中で声を殺して泣きました。パンダの人形を抱きしめて・・・。それからも幾人の女の名前が出てきたでしょうか。だから、私は人の変化に結構敏感な方かもしれない、「あっこの人嘘ついてる」とかそれが当たっていたりして、自分でもこんな自分が嫌になる時があります。父はなんのためにそんなおしゃれに目覚めたのだろう・・・。この子おばか？と、思われるかもしれないのだけど、小５の時に妖精さんを見たことがあるんですよ。ソノ当時購入していた占いの雑誌にカレンダーが毎月付いていて、妖精さんに会える日が記されてました・・・掃除の合間に妖精さんに会えるおまじないをしたら。小さなきらきらってした光が見えたんですよ。反射している訳でもなく、私がいたところは日陰っぽいところでした。２０秒くらいかな・・・。モップを持ちながらぼーっとしていました。ドキドキして家に帰ってカレンダーを見たらその日が妖精さんに会える日だったんです！！！びっくり！！！心が澄んでいたのかもしれないな・・・・。好きな人が夢に出てくるように枕の下に写真入れてみたり（・・・怖い・・・）だからと言うか、妖精さんと神様は違うけど神様はいるなあって思うんです・・・。父が女がらみのことで母と喧嘩ばかり、私は違う何かに助けてもらいたかったのかもしれない。時々４歳の時の布団の中で泣いている自分を思い出すんです・・・。父の未だに変わっていないところは財布がドラえもんなんです・・・。財布も変わっていたらどうしよう・・・。どうかドラえもんでありますように三つ子の魂百までって言葉がありますが、まあ、私は４歳でしたけどその言葉が当てはまるかなって思います。母になじられたことがあります。｢お父さんと血が繋がっている事を忘れないでね」恐らく、父のようなことをお前も同じ血を引いているのだから気をつけなさいって意味で言ってくれてたのだと思うけど、最近まで素直にその言葉を受け入れることが出来ませんでした。少しは私も大人の世界に足を踏み入れたのでしょうかね・・・。それは自分ではまだ、判断できないのでいつかわかる日まで・・・・。ずっと大人になるのが怖かった、そんなことを思いながらも知らないうちに私は２８歳になったいた。一般的に言えば立派な大人の領域に入るんだろうな・・・・。

2006年06月18日

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おちゃめな母

友達のうちから帰ってきたら、母がまだ起きていて、机に向かって何か書いていました。｢６０歳のラブレター」に応募するために、一生懸命書き書きしていましたちょっぴり中身を読ませてもらったら、・・・母らしいなぁ。と思いました。｢結婚して３５年、子どもを２人授かって、あっ!!女癖も酒癖も悪い子どもがもう一人、私には子どもが３人います。・・・・・～。私が横綱のように太ったのはあなたのせいですからね！！これからは、エステに通ったり、孫と遊びに出掛けたり、今度は私が子どもになりますからね」・・・・・と、言った内容がとりあえず、１枚の用紙に書かれていました、（まだ、もう少し書くようですが）。それにしても結婚生活３５年て、頭が下がります・・・。女癖も酒癖も悪くて、いつも自分が１番でないといけない父と、けんかをしながらも、兄や私の為に、母も耐えて、仕事に打ち込んで同時に子育てをして・・・。母は兄や私が幼い時のほうが、怖かったです。いつも、躾ということで厳しく注意を受けていました。そのお陰で、最低限の常識は身についたかな・・・とは思ってます。今現在も口うるさいことはありますが、（部屋とか勝手にいじられてしまうけど）子どもの時よりは、母とは話し合えたり出来る関係になってきました・・・。母は、文章を書くことで、恐らくうっぷんをはらしているのかなあ・・・。老眼をかけて、書き物をしている母の姿を見て、｢こんな風に母と後、何年話ができるのかな・・・」なんて、ちょっと寂しくなってしまいました。人生なんて何が起きるか本当にわからない、どんなことで、いつ人にお世話になるか、迷惑、心配をかけるか・・・。母だって今は気丈に振舞っているけれど、いつかは私と兄は母を、父を見送る日がくるんだな・・・。そう思うとなんだか｢親は泣かせてはいけないな、」って思いました。横綱みたいに太っていたって私には大事な母親です。もちろん、癖がありありですが、ドラえもんのお財布を使っている父も兄や私の為に、歯をくいしばって仕事をしてくれたのですから、（だからかどうか、部分入れ歯になって歯がすかすかになってます、父曰く、野球部の時に歯をくいしばっていたからだ！といっておりますが・・・）父にも、女癖が悪くても感謝しなくてはいけないんですよね。（私の問題で本当は誰よりも心を痛めたのは、父のように思うんです・・・。何も言わない父が私にとっては余計に辛くなる・・・）まぁ、とにかくラブレターなんて、母もこの年齢で書くことなんて思ってもいなかっただろうから、楽しそうに書き書きしているし、どんなラブレターが書きあがるか楽しみです。（父）おい！この寝ぶた！！（母）うるさい、歯から空気が漏れてるくそパンチ（パンチパーマ）と、お互い呼び合ったり、でも毎日同じ屋根の下に過ごしているのだから、何だか夫婦って不思議です・・・。

2006年06月03日

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うるうる・・・。

今、ｔテレビで、｢贅沢な出産」というドラマを見ていました。ドラマと実際のドキュメントを交えてのドラマで、見ていて引き込まれる番組でした。妊娠、出産って本当に大変そうだけど、人生の中の大イベントなんだなって思いました。先々週、兄の奥さんの病院に付き添いました。前橋の産婦人科なんですが、最近新しくなったようで、ちょっとしたホテルのような病院でした。最近私のまわりはベビーブームです。しかもみんな、幸せな環境で生まれてきています、妊娠ライフを過ごしています。私はそれが果たせなかったから、尚更に今夜のドラマや友達の様子に関心がわきます。｢もし、私あの時流産していなかったら,今頃どれくらいにおなかが大きくなっていたのかな・・・」とか色々考えてしまいました。テレビのドキュメントは自宅出産でした。陣痛の痛さを耐えるために旦那さんの優しいサポートで、（旦那さん落ち着かなかったけど）旦那さんと奥さんが二人で頑張っている姿がものすごく感動的でした・・・。旦那さんの涙に、私も感動・・・・。妊娠て大変なこと沢山あると思うけど、大好きな人の赤ちゃんを産むんですから幸せなことなんですよね。素敵なことなんだな。　何だかしみじみと感じました・・・。まわりから祝福されて出産できる兄の奥さんが私はとても羨ましく思う。まさに｢勝ち組」なんだと思います。勝ち組オーラを放っている気がします。私はどちらかと言えば｢負け組み」かな・・・。と思います。これこそ｢負け犬の遠吠え」なんでしょうね・・・・。私は人を信じることが怖くなっています。そして恥ずかしい話ですが。男性にさわられるようなことがあったとしたら、それが怖くです・・・。人と関わることが怖いんです。｢この人は私のせいで怒っているかもしれない」｢この人は私のことを嫌っている」｢この人はいつか私を裏切る」どんどん、こんな思いに心が洗脳されてきます。怖いです、だから外に出るのも怖いです。こういうことを考えていると心臓がバクバクしてきます。布団にごろんとしても、ドキドキして血が下がっていくのがわかります・・・。もっと、前向きにならなくてはいけないのもわかっているんですけど、一人になると考えなくてもいい事を思い出してしまってどんどん悪いほうに考えてしまいます・・・。いつも、ラッキー星人さんにものすごく励みになるコメントをいただいているのに、私はあまり実践できていないようです。不器用なんですかね・・・・。いつも真剣に私のことにコメントをくださって、「あー、そうかもしれない・・」って再認識したりしてます。なのに、いざとなると、自分の弱さに負けてしまっています・・・。先月から薬が１種類増えてその薬が効き始めているのかな・・・って兆候はあるんです。だから、その波に乗ってどうにか自分を少しずつ認めていければいいのですが・・・。

2006年05月30日

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偶然・・・。

明日、母は母の妹の娘の結婚式に出掛ける。いやみと言うか偶然と言うか、結婚式会場は私のしたところと同じところらしい・・・。すごく、すごく心配になる。母はきっと私の披露宴とダブって見えてしまって、違う意味で、涙に明け暮れるのが想像できるごめんなさい、お母さん・・・。私はなんて親不孝なんだろう。親を困らせてばかりいる。これから気をつけていけばいいのかもしれないけど、それにしても本当に家族に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。母は私にとても気を遣っていて（もちろん時には衝突することもありますけど、その時には私が折れるようにしています・・・。）｢左のひざが痛い・・｣｢背中が曲がってくるのかなあ、背中が痛いなあ・・・」と言いながらも、私の好きなものを買ってきてくれます。すごく有難くて、感謝しています。でも、私は２８歳なのにいつまでも親に迷惑かけて、甘えてばかり・・・。何も言ってこない父が余計に怖い、晩酌している時に父から本音が飛んでくることがありますが・・・。｢てめーはわがままなんだよ！！！」、すごく胸が痛みます明日がなんだか気が重いです・・・。どんな態度で母に接すればいいのかなあ・・・。｢深く考えすぎなんだよ・・・」と、言ってくれる人がいました。こればかりは癖なのかなあ・・・。楽観的に考えられれば、病気にもならなかったのになあ。ものすごく損をしているのかなあ・・・私は・・・。さっき、おーじろうと一緒に寝転がってみたら、わからないけど涙が自然に溢れてきました。涙のタンクがいっぱいになってしまっていたのかな・・・。ぽろぽろぽろぽろ・・・。なんだか哀しい訳じゃないのに、不安というか怒りというか、心の中で自分が収集できないでいるのかなあ自分で言うのも変な話だけど、これ以上下に落ちることはあってほしくない、私は私なりの人生の底辺を経験してきたつもりですもっともっと辛い思いをしている人はたくさんいるのはわかっています。自分勝手なんでしょうか？？こういう考え方・・・。どうしても、物事を悪い方悪い方へと考えてしまうんです・・・。そういえばGW明けに良いことがあるって陰陽師さんに言われていたけど、良いことってなんだったんだろう・・・。もうすぐ５月も終わってしまうし、早いなあ・・・。さわやかな季節で大好きなんだけど、早く５月が過ぎてほしいような気持ちもあります。自分でわからないんだけど、見えない何かが私のことを邪魔しているんです。自分自身の問題なんだろうけど・・・。すべてのことにおいてだけど、私のやっている行動って一体どうなんだろう？？もちろん、正しくないこともしているんだろうと思う、今、真っ暗なトンネルの中で手探りしている気分です。ずっとそばにいると　あんなに言ったのに今はひとり　見てる夜空　はかない約束きっとこの街なら　どこかですれちがう　そんなときは　笑いながら　逢えたらいいのにもう泣かない　もう負けない　思い出を超えられる　明日があるからそっと閉じた本に　続きがあるから　まだなんにも　かかれてない　ページがあるだけもう泣かない　もう逃げない　なつかしい夢だって　終りじゃないものあの星屑　あの輝き　手を伸ばしていま　心にしまおう明日は新しい　わたしがはじまるこの曲を聴いているとなんだか今の自分と重なってきます・・・。そんなことを思いながら夜は更けていきます・・・いつか知らず舞い降りて満天の夕空に昇る君の魂は新しい花弁咲かすでしょう肉体は　地の底で溶けて水となり僕らを生かし続けるくるりくるり　君と僕とが出会った事は深く大きく僕は君のその存在を失くしてはじめて知らされるだろう月に　ミタマが宿り光放てばmessage大切な想いだけは　活き続けてゆくよ万年も自分らしい生き方　這いつくばってもツラヌイテ貫き通そうくるりくるり君の瞳は輝くために天(そら）がくれたよくるりくるり君の命は悲しみ乗り越えて力になる惜しみなく抱きしめて心が眠れる場所を与え続けようくるりくるり君と僕とが出会った事は深く大きく僕は君のその存在を失くしてはじめて知らされるだろうくるりくるり命は廻る色んな愛を残して廻るくるりくるり重なる時空どこかで必ず巡り会えるくるりくるり重なる時空

2006年05月26日

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こんな夜もあってもいいでしょう・・・。

もう、おはようございますでしょうか・・・。今夜は久しぶりに夜遊びに出掛けました。とは言っても寂しくて男の人を求めに行ったのではないので悪しからず・・。夕方からお花見の予定でしたが、悪天候なこともあって、お好み焼きパーティーでした。今日は幸せの報告が２つありました。ももんが隊の中から祝独身卒業＆彼氏が出来ました報告　最近私のまわりは結婚や同棲始めました、彼氏が出来ました・・・。幸せの報告がぽこぽこ来ます。　結婚するって聞いただけで何だかうるうるしてきました。学生時代の頃からの思い出とかが一気にこみ上げてきました。旦那さんになる人も、とっても優しくて、二人の幸せが伝わってきました。｢結婚式の準備とか結構大変だから、力になってあげてね。」と、旦那さんに言ったら、「そうらしいね・・。もちろん力になります」って言ってました。　この人なら、こにーのお友達をきっと幸せにしてくれると確信しました。　だって彼のにこにこしていて、｢妻を守る」って気持ちが伝わってきた気がしました。　本当におめでとう小勅使河原婦人＾。＾そして、みーちゃんも幸せ到来だね！！細いんだから美味しいお店に彼氏といっぱい出掛けて体重４０キロ台になるんだよ。　ももんが隊は保育専門学校のお友達です、５人組です。小勅使河原婦人のお家の居心地もよかったこともあって、話が止まらない・・・・。ももんがちゃんたちとの思い出は数知れず・・・。本当に学生時代に戻るような感覚になります。・・・。幸せにあやかりたいものですね～オレンジラテちゃん。何だか久しぶりに夜中まで外出して、テンション上がってます＾－＾ももんがちゃんたちは私が秋田で苦しんでいた時に、私の為に色々相談して考えたりしてくれた大切な人たちです。　ありがとう、ももんがちゃん。うるうる解散したのは午前２時は過ぎてました・・・。何だかあっという間。国道１８号で車を軽快に走らせて・・・。気分が良いBGMもボリュームは大きめに・・・。前方の車を追い越して気分が良い～～!!帰りが午前様なんて親泣かせな娘だけど、たまにはこんな羽目をはずしたい。問題を抱えてから私は悔しさや寂しさがこみ上げてきても泣くか、こらえるかしてきて別の何かに走ったり、逃げたりはしなかった。弱気になって自分を傷つけることはしたけれど、｢逃げてはいけない｣この気持ちはいつも心のどこかにありました・・・。いつも横目でぼんやり眺めている見慣れた風景が、今夜はなんだか別のものに見えてきた。運転中、いろんなことが頭を巡りました。高崎を通った時はなんだかすごく不思議だった・・・。つい２年前まではこの街の一角で平穏な生活をしていたんだな・・って。　今の自分のようになることなんて、考えもしない、考えないで小さな部屋で生活していたんだな・・・。夜の高崎の街はどことなくさみしい雰囲気がある。そんな高崎を越えて峠町まで帰るのがなんだか不思議で仕方がなかった・・・・。土曜日のこの時間くらいに美味しいお土産持って帰ってきてくれてたな・・・こんな夜遅くによく食べてたなぁ・・・・思い出すこと数知れず　｢でも、これが現実なんだから｣と、自分に言い聞かせて。でも、言い聞かせるのは１度だけ。何度も繰り返し言っていたら、高崎の思い出にすがりに行きそうになってしまうから。もしかしたら今夜の夜遊びは神様からのちょっとしたご褒美だったのかもしれない・・。｢思い出は過去だから、だから思い出なんてなくても生きていける・・・。」と、言われたことがあります。　確かにそうなんです、思い出は｢過去」なんです。でも私は思い出があったお陰で、ここまで乗り越えてきました。思い出がどれだけ私の中で大きな力に励ましになったことか・・。思い出を大事にしすぎじゃない？？なんていわれてしまうかもしれないけど、こにーの生きてきた証です。こにー流に大切にしていきたい、しわしわのおばあちゃまになっても・・・・。｢逃げてこなかった」とはいえ、思い出に逃げていたこともあった・・・。でも、思い出は優しさだけを教えてくれるだけじゃない、｢現実」を教えてくれる、酷な一面もある・・・。まさに今夜はそうだったのかもしれない。車を降りて帰路に着く。そこに待っているのは｢日常」です。魔法が解けてしまった・・・そんな思いでした。あ～・・・。外はもう明るい・・・。また一日が始まります。

2006年04月08日

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人ごみの中で・・・。

最近、財布の中身が軽い・・・。正直「かなり、やばい・・・　　今日は午後から頼まれごとがあってでかけました。そこは、沢山の親子ずれであふれていました。優しそうな旦那さん、幸せそうな奥さん、子ども・・・。「この中にも不倫している人っているのかな・・・。」「何で、私は苦しまなくてはいけないの？何で私は・・私は・・」「どうして、どうして・・・」人ごみの中でそんなことを思ってしまってどうしようもないくらい「孤独」を感じてしまいました。「人ごみ」が怖いかも・・・。錯覚であってほしいけど・・・。まだまだなんだな・・・。良くなってきたかと思っていたのに・・・。焦ってはいけない、いけない・・・。他人が羨ましく思ってしまう＝「隣の芝生は青い」なんでしょうね。私もあやかって青い芝生になりたい・・・。贅沢なことでしょうか・・・。夕方になるにつれて、気持ちが落ち込んできてしまう・・・。昼の安定剤の効き目が切れて来るんだと思います。今日ぎりぎりまで、薬を飲むのを我慢していたら、徐々にイライラ怒りがこみ上げてきてしまいましたどうしても、忘れられない出来事が頭をよぎってしまうんです。昨日、あんなこと、書き込んでおきながら・・・。今、少し、涙を出したから少し楽になりました。どんなに考えても過ぎてしまったこと・・・・。分かっている、分かっているんです。私の人生の夏休みはいつ区切りがくるのかな・・・。

2006年03月25日

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ミラクル☆彡

昨夜の雨が嘘のように光が差し込んでいます　泣き面で買ったワイルドストロベリー・・・。もし、赤く実ったら・・・。ワイルドなミラクルがあるのかな・・・。だめだめ！！あまり期待はしない。今日は家の雰囲気はなんだかいつもと違います・・・・。恐らく、｢春の選抜」が始まったからだと思います・・・。お父さんは母校の出場に大喜びで、自分が野球部にいた頃の40年以上前のことを思い出しているようです。毎晩毎晩、高商の校歌を大きな声で歌ってます・・・。幸せ者ですお父さんは・・・・。私の部屋から信越線が微かにみえます。寒い日は踏み切りの音がよく聞こえてきたりもします。信越線は思い出の路線です。学生時代に毎日ご利用していたから・・。私が学生の頃は終点が長野までの電車もあったんです。うとうとしてしてしまって・・・・。ことこと揺られて・・・・・・・・・・・。気が付いたら軽井沢駅ってことが何回かありました。今は新幹線が開通してしまい、そんなことももう出来なくなってしまったけど・・・。もう、遅いかな？？今って卒業シーズンですよね・・・。私のちょっとした小話です。高校の卒業式の後、私は後日忘れ物に気が付きました・・・。それは通知表。私はあわてて通知表を学校に取りに行きました。丁度、休み時間だったようで、さっさと通知表を取りに行って帰ろうとしました。すると・・・。その頃、好きだった野球部の人に偶然会いました。｢お前、なにしてんの？」と聞かれて｢通知表を忘れて取りに来たの｣と言ったら「ば～かじゃないの」と、言われた。でもそんな会話が嬉しかった。キ～ンコ～ンカ～ンコ～ン　チャイムが鳴りました。「じゃあな～」と、美術室の方へ走っていきました。あれから10年経つのですが、まだ、16歳だった彼の後姿と言うのか、背中の広さが今も鮮明に覚えています・・・。当時18歳の私の目になぜか彼の後姿や背中が｢大人の男｣に見えたんです。「あ～・・・。こいつはいろんな女の人を知っているんだろうな・・・。」でも、顔なんてまだあどけない感じが残っていて、生まれて初めて男の人をみて｢大人の男｣みたいな今までと違う感情を持ったんです。今頃彼は何をしているでしょうか・・・。最後に連絡とってから7年が過ぎました。会いたくはないけど、どんな人になったか離れたところから見てみたいです・・・。もう一つ、旦那が大学を卒業する時、私は4年近く同棲させてもらってました。空になった部屋・・・。寂しかった・・・。私も旦那も、涙を流さずにはいられなかった・・・。決してきれいとはいえない部屋だったけど、たーくさんの思い出が詰まっていて、駐車場につくと彼の作る美味しい料理のにおい・・・。お腹が空いたのと彼の顔を早く見たいのと、階段をドタバタ駆けあがって、｢ただいまー｣と、大きな声で駆け込む私、夜中のバイトが終わって彼が帰ってくる階段を駆け上がってくる足音、ベランダから見える桜並木、隣の焼肉屋から毎日香ってくるいい匂い・・・。沢山沢山の思い出があふれてきました。旦那は私以上にこみ上げてきたと思います・・・。もう、群馬を後にしようとしたとき・・・。旦那の後輩2人が見送りに来てくれました。泣けました.旦那以上に泣いた記憶があります・・・。私は見送りに来てくれた2人を決して忘れてはいけないと思います・・・。その日は暖かくて、高崎はもう桜が咲き始めていました・・・。・・・・この時期になると、そんなことを思い出します。今年ももうすぐ知り合いが群馬を離れていきます。｢人生の夏休み」を教えてくれた人です。泣きたくなる程　君を好きだった壊れるのが怖くて何も言えずずっと遠くで君を見ていた涙が出るほど　君を想っていた素直になれないまま時は過ぎてずっと遠くで君を見ていた鳴り響く鐘　心の奥にずっと遠くで君を見ていた鳴り響く鐘　心の奥に去年の夏に単発ドラマで｢27歳の夏休み」というドラマがありました。その時に使われていた、森山直太郎さんの｢高校3年生」の曲です。今日、どこかに出掛けるとしたら私は恐らく、思いでのアパートを見に行って、近くの桜並木を歩きたくなるはず・・・。でも、涙が止まらなくなりそうだから、おあずけかな・・・・。

2006年03月23日

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ハッピーバースデイ(^-^)

今日は、甥の幸太郎の、誕生日のお祝いをしました。ケーキに手羽先煮付け、お赤飯、サラダ・・・。姪の桃子と、争奪戦状態になって食べてしまいました・・・。家族全員でお祝いできる、その席の自分がいることが、当たり前のようなことだけど｢幸せなんだな・・・。」って思いました。幸太郎にはトーマスの折りたたみ机をプレゼントしました。「あーっと（ありがとう）」と、言ってました。かわいいーーーー。おーじろうとたくさん遊んで、ウォーレスとグルミットのDVDをみんなで見て、お菓子を食べたり、あっという間の一日でした。｢当たり前のことって、何て幸せなんだろう・・・。」って本当に思いました。水曜日に理恵とジム＆岩盤浴に行くことになりました。私、かなりの岩盤浴マニアのようです。熱くて苦しいのに、それがなんだか快感・・・。って感じです。最近少しずつ、運の流れが変わってきている気がするけど、女との裁判もあったりするから、まだまだ気が抜けませーん・・・。たくさん苦しんできて、たくさん泣いた分、少しはコニー自信が良い方向に成長していければいいな・・・。と、思ったりします。そして、絶対に忘れてはいけないことは、家族や、友達、ブログで知り合った人たちへの感謝の気持ちだと思ってます！調子に乗らないで、また鬱に入った時に皆さんに甘えてしまいますが、許してくださいね・・・。

2006年02月19日

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私の大切な家族・・・

私の顔はだいぶ、緊張した顔していて変ですが、思い切って載せてみました。私の大切な家族、私のことできっと心を痛めたはずです・・・。ごめんなさい、ごめんなさい・・・・。悲しくなってきます。おにいちゃんは、私に何も聞いてきません。私を傷つけまいとしているのが分かるので、私もつらいところです。だから私は悔しいんです、悲しんです・・・・。今回の薬は効き目が強くなったみたいで、飲むと異様な眠気が襲ってきます・でも目を瞑っても眠れません・・・。おにいちゃんは、私が薬物中毒になりそうでその姿が見ていられないそうです。　　　私はおにいちゃんに自殺未遂のことは話してません。たぶんお兄ちゃんは気がついてるから。神様、もし神様がいるのならば私にもうこれ以上罰を与えないでください。私なりに耐えてきました。少し見逃してください・・・・。

2006年02月13日

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しじみからのプレゼント

今日、かわいい小包が届いた。滋賀県にいる親友のしじみちゃんからでした。しじみちゃんとは高校の同級生。毎朝電車に揺られて一緒に通い、楽しい時代をともにしてきた、大事なお友達です。箱を開けると・・・・（もくもくもく・・・・。）ドライマンゴーとドライパイナップル、そして手紙が入っていました。しじみちゃんは結婚して群馬から滋賀県に嫁ぎました。手紙の中に書いてありました「私（しじみ）の結婚した時にこにーたちからもらったシンビジュームが毎年花を咲かせています。それを見るたびに幸せを感じています。こにーのまいた種はいろんな場所で芽を出し、いろんな人に幸せや勇気を与えてるって・・・。私の特に仲の良い友達がみんな遠方に嫁いでしまい、淋しいな。と、思っていたから、自分の知らない土地で、命が息づいてると思ったら嬉しくなりました。しじみは私の結婚式の時、唯一、旦那に「こにーが秋田に嫁いで頼りに出来るのはあなただけなんだからね！」と、しっかり言ってくれたんです。私はしじみとの約束を果たせなかった。旦那はしじみの大事なメッセージを裏切っていた、あの女がいたんです。ごめんね、ごめんね。しじみちゃん。私は幸せになりたかったんだよなのに私は幸せを幸せになる権利を奪われちゃったんだよ・・・。私の家族、大事な友達にまで悲しい思いをさせてしまって・・・。絶対に絶対にこの悔しさ一生忘れない。死んだ後にも忘れない。最近、また秋田にいたときみたいに夜が近づくと、動悸がして急に不安になったり、辛かったことが頭の中を巡ってくる。いらいらしてきて、どうにもしていられなくて。「早く働いたほうがいいよ」と、言われた。私だって働きたい。また保育士や介護職に戻りたい。いろんな仕事がしたい。でもこんな精神状態でどう働けばいいの？そんなに私に苦しんでほしいの？怖い思い出が甦ってくる。毎日時計とお皿やお箸とにらめっこしながら女に会わないで帰ってくるのを待っていた日々。早く時間が過ぎてほしい気持ちと、まだまだ時間が過ぎてほしくない気持ちとで、毎日自分自身と格闘していた。今は早くこの気持ちから少しでも開放されたくて、ご飯をかっ込んで、安定剤を飲みました。だから少しは恐怖感から開放されます。いつになったら私に春は来るのかな・・・。明日は早めに病院に行って、夜になると出てくる症状を先生に話そうかと思います。しじみちゃんありがとう、後、小勅使河原さんイチゴはおいしかったかい？心配してくれてありがとう

2006年02月12日

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昨日はカウンターで

ＭＡＤＥ　ＩＮ　群馬のクリスタル　ラブを飲んだり、なんだかちゃんぽん状態だったかも・・・。こういう日に限って酔えないんだよね・・・・。　周りの雑音とＪＡＺＺクラッシックが融合していて、だんだんその雰囲気に酔ってきた感じかな？あーあー、今日は何をしようかなあ。何にも予定がたたない、、、、。ふぅうううううう。なんだか、これもひとつの「孤独」ってやつなのかな。今、すごくあたたかい手で頭をなでなでしてほしいというか。・・・・・・・・。これも神様からの試練なのかなぁ？

2006年02月12日

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ももんが　ももんが

さっき帰ってきて、さっとお風呂に入って、のほほんとしています。ももんがさんたちと会って、友達について、私の件について、２０代真剣しゃべり場でした(笑）私が秋田で苦しんでいたときに、新幹線や、夜行バスの時間を調べて私にあうことを懸命に考えてくれていたことを、改めて聞いて『私は一人じゃないんだな』って思いました。ももんがさんたちとは学生の頃から、馬鹿いっぱいしてきたり、恋して泣いたり笑ったり、いた(板）メールしたり、苦しいときにいつも笑を元気を与えてくれてる仲間です。私より２歳若いけど、みんなそれぞれしっかり自分を持ってるいけてる先生たちです。明日、行く前にももんがに会えて心がほっとしてきました。明日、不安です。話し合いとはいえとても不安です。話の内容より、その話を聞いた自分の反応が心配なんです。崩れていくような気がして・・・・・。神様、もう私に試練を与えているのならば、もうこれでしばらく、小休止してください。こんなことを思う私はわがままですか？

2006年02月07日

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・・・。

私って一体なんなんでしょうね・・・。いろんな意味で考えてしまいます。今日買ったヒスのトレーナーを着て、Oちゃんと写メッテ見ました。何が正しくて何が正しくないんだろう・・・・。クレバのスタートって曲、何だか今の私に当てた曲のように思います。「ホント後悔しないよう　君にぶちまけたいのさ何もかも　でもしない　何も　幸せを祈るだけ　言うことは　もうない何も　もうというより　もともとないのかも・・・」なんだか、今、妙に不安ながらも落ち着いています。薬のせい？何だ？これは？私が私じゃないと言うか、段々自分がもっともっと分からなくなってきてしまって・・・。神様、私はいっぱいみんなに迷惑、心配かけてきました。でも、もうそろそろお手柔らかにしてください。神様、もう一度だけ、私に幸せになるチャンスをください。外は雪が降ってきました。お父さん、お母さん、おにいちゃん、ちーちゃん、みんな、みんな、ごめんなさい。私は優柔不断で、でも誰に何を言われても私は大好きな人が,変わりません。嫌いになんてなりたくないし、嫌いにはなれないんです。ひどい事されたし、私もたくさん傷つけてきたよ。いい思い出のせいじゃない、悪いところも含めて好きなんです。明日、目が覚めたら長い夢を見ていたと大好きな人と笑いたい。そばにいてほしい。毎日毎日、そう思ってきた。そんなことを思いながらも、私も少しずつ変わっていかなくてはいけないんだよね。強くなんてならない、弱いままでもいい。正直な誰よりも旦那のことを大好きだって気持ちを伝えたいだけなんです。私だけの一人よがりだっていい。笑われてもいい。私は浮気相手にもはっきり言った。『誰よりも旦那を愛していて、誰よりも理解している』と、・・・。それもこれも私がここまでくじけても立ち直ってこれた源なんです。わけが分からないことばかり書き込んでるけどすっきりしている自分がいます。（また泣いてるし・・）素直になることがどんなに大切なのか段々分かってきたような気がします。たくさん泣きます、溜まってた涙を全部出し切りたい。少しは楽に慣れるかもしれない。もっともっと自分に素直になれるんじゃないのかな・・・・。

2006年02月06日

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ただなんとなく・・・

去年の春に母とイチゴ狩りに行ったときの私の不細工顔をお見せします。プププ・・・・。今日は弁護士さんに会った後、何だか落ち着きたくて、ちょっと最近出来た、モーツァルトというカフェによって軽く食しました。何だかここ最近忘れかけていた感覚、「ふーーーーー（肩の荷が下りる感じ）」みたいな感覚でした。「私って何なんだろう」「みんなに迷惑かけてるなあ・・・」などなど、考えてしまいましたが・・・。何だかいつもの自分じゃないです。変な感じでした、何だろう何だか癒されてました。その後は、まみちゃんのお店に行って、気になっていたトレーナーとコートを買ってしまいました。ブランドのリサイクルのお店なので、とーっても安く買えるんです。その後は、からさきに行って見ました。おばちゃんがらーめんをご馳走してくれました。おばちゃん、瑞枝さんに会うと落ち着くといくか、お店のお手伝いをするのが楽しくて楽しくて・・。お二人にとってはいい迷惑かもしれないけど、私にはからさきで動いている自分が私らしい私に戻っているような気がするんです。これも甘えなんでしょうけど・・・・・。私の支えになって訳も聞かずに私を受け入れてくれるからさきのみなさんもーちゃんおじさんのために私は必ず恩返ししたいです。私がお店に行かなくなることが恩返しになるのかな・・・・。とか思ってしまいますが、誰か、違うと言って下さい。私は誰を追い詰めるでも、傷つける訳でもない、からさきが大好きなだけなんです。帰ってきたら、お母さんが帯状疱疹になってしまったらしく,いたかゆがってました。「私のために迷惑かけているんだね、ごめんね。」と何度も謝りました。人間の、赤の他人の鬱憤晴らしが私たち夫婦、私の大事な人たち私の家族、旦那の家族をめちゃくちゃにしてしまった。そして、私がもっと親を大切に親に素直になっていればこれまで迷惑かけなかったんだと思います。お母さんお父さん、みんな、みんなごめんね。お母さんは何も言わず、目を閉じて涙を流していました。私は、親を「悲しみ」ばかりで泣かせてばかりいます。（私も泣きながら書き込んでます・・・）私だってそうしたくて泣かせているのではないんです。たぶん両親は私が泣かないで我慢しているのを分かっているんです。ごめんね、本当にごめんね。２８にもなって親を泣かせてばかりで・・・。でも私の心の中の好きな人はずっと変わらないんだよ。ごめんねごめんね・・・。

2006年02月06日

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ほっっっと・・・・・・・・。

昨日の諏訪湖の足湯に一時間浸かったのが良かったのか、運転も久々の長い距離だったので、安定剤は飲みましたが、睡眠薬は飲まずに眠れました。夢も見ないで眠れました。熟睡ですね。今日は午後一番に弁護士さんに会います。このまま自分の気持ちが弁護士さんに伝わらないであさってを迎えるのがとても不安なんです。きっと「またかあ、しつこいなあ・・・。」って弁護士さんには思われているときっと思うけれど・・・・。夢のような時間はあっという間で現実は一歩一歩私に押し寄せてきて、でも逃げられないから、逃げてはいけないから・・・。

2006年02月06日

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今日のお目覚め

今日は、とても良いというのか、現実と夢がごちゃ混ぜになっていました。夢の中で「もう二度と浮気なんてしません」と、私の母に旦那が言うと旦那は「新しいアパートに引っ越して一からやり直します」と、言ってました。やったーーーー。と、私が喜んで、夢は終わりました。隣にはやっぱりおおじろう。夢でも嬉しかった。たぶん泣いたんだろうなあ、ほっぺが涙が乾いた感じが残っているから・・・・。ずっと夢から覚めなければよかった・・・。

2006年02月04日

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皆さん、ありがとうございます。

しじみちゃん、しじみちゃんとはもう10年以上のなかだよね・・。月日の流れを感じます。ありがとうね。しじみちゃんはわたしと同じ町から滋賀県にお嫁に行って、私忘れられないんだ。私の結婚式のときに、旦那さんに「あんただけが頼りなんだからね。」って言ってくれたよね。私はすごく嬉しかったよ。しじみちゃんだからこそ、旦那に言えた一言だよね。本気で自分のこと考えてくれる人がいる私は幸せなんだろうね。一人だけで悩んでる人だってたくさんいるんだから、M-1さん誰だろう？まるおさんかな？さっきニュースを見ていて、わいせつ罪で逮捕されて懲役受けてやっと出所したのに、また同じことして逮捕されてる人がいました。内容は違うけど、同じようなことなのかなあ・・・・・・・・。旦那さんにとってわたしって何なんだろう、私って誰？そんな気持ちでいっぱいです。また同じことを繰り返す・・・。でも私の中でもう二度とこんなことしないってことを信じたいんです。夏に真実が分かったとき、生まれて初めて、「血が下がっていく」って感覚が分かりました。ドキドキして、「これは夢なんだ、誰かが私にドッキリをしているんだ、誰かそういって」と思いました。ご飯を食べても食べた気にならず、吐き気が毎日して、旦那を責める反面、自分のことも責め続けて、一日1キロずつ減っていく、水がぽたぽた落ちる音を聞いているだけで、いらいらしてきて、発狂したり、それもこれも私にも責任があるんだと思うと、自分の体を傷つけて、発散することしか出来なかった。ちょっと前まで、介護の第一線でバリバリ働いていた私が、こういう私だったからこそ、狂ってしまったのかもしれないね。群馬に帰ってきたとき私、全然泣かなかったの。何日かして、前の職場の前を通りすぎたときに、「あんなに毎日汗水たらして、働いて結婚のために二人のために頑張ってきて、なのに今の私は何？今の私は薬漬けで廃人同様なんで私が何で・・。」と、思ったとたんに運転しながら、気違いのように泣き叫んだよ。それでも私は戻りたい気持ちがあるんだよ。またあとで、ブログにかきこします。2時からバイトの面接なので。たまには外に出ないとね。

2006年01月30日

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本当に

信じられるものってなんなんだろう・・・。自分だけなのかなぁ・・。段々、浮気相手に対してかわいそうというような気持ちがわいて来た。同情の余地はないのかもしれないけど、私が一歩でも先に歩いていれば何か違う景色がみえてくるのかな・・・・。昨日から一睡も出来ませんでした・

2005年12月31日

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信じること

大好きな人に疑われるってとてつもなむ悲しいことだなって・・・。一日中へこんでました。白線流し見ながらさらに号泣。疑いが晴れれば・・。と、思ってました。逆切れなんてするツモリもまったくない。自分も相手を今まで散々疑ったり疑われることしてきたんだから。本当にやってないこと疑われるのはうんざりです。結局疑いは晴れたけど、またそわそわバクバクしてしまう。安定剤を飲んでも変化がない。日に日に悪くなっているのかな・・。食道炎のほうは薬が効いているらしく吐きたくなること少なくなった気がします。早く元気になりたい。早く普通の生活したい。

2005年12月27日

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・・・。

ただなんとなく・・・

ほっっっと・・・・・・・・。

今日のお目覚め

皆さん、ありがとうございます。

本当に

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