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[ぼんやりもやっとさん] カテゴリの記事

全48件 (48件中 1-48件目)

試験終了・・・

試験終わりました。小論文は時間が足りなくてなんとかこじつけて終わらせた感じです・・おそらく論文になっていません。面接では・・・私は願書提出時に少子化問題に触れたのですが、面接の最後に面接官に「こにーさんも子作りに励んで頑張ってください」と、言われました。それってどういう意味？？２９歳にもなって子どももいないくせして、少子化とかほざいてんじゃねぇよ。お前がせいぜい子ども産めばってこと？？なんでそんなこと言われないといけないの？なぜ？どうして？大学なんてこないでせいぜい男でも探して子どもでも産んでちょうだいってこと？？考えれば考えるほどがっくりしてきます。もう結果が届く前に結果がわかってしまった感じです・・・。この歳で子どもがいないのはいけないこと？？結婚もしない、ましては彼氏もいない、そんな人は大学で学んじゃいけないの？？すごく悔しいです、悲しいです。どうしてこんなことを言われないといけないの？子どもを産めない女は大学に入学してはいけないの？どうして、なんで・・・。２４日に結果がわかりますが。もう今日の面接のこの一言で「終わりだ・・・」と思いました。悲しくて、悲しくて涙が止まらないです。

2006年11月19日

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寒い朝・・・

昨日は何もしないで１０時前には寝てしまいました・・・。でもどこかで、勉強しないといけないんだって追い込んでしまって、３時に目が覚めて、その後ぼんやりしたり・・・。それにしても、かなり寒くなってきました。ストーブフル活動です！！そして今日の朝の空はすごく澄んでいて、どの色も主張しすぎていなくてほっとします・・・。少しお腹が空いたのでドーナツを一口食べました。（ねずみ食いです・・・）そしてお水をがぶがぶ飲みました。ひんやりして、なんだか体の中から目が覚めた感じです。もう少しで働うき始めて丸３ヶ月経ちます。仕事をすることで心に蓋をしてきたけど、その蓋が開いてしまった感じです。不安や動揺は拭いきれないけど、今日は少しでもいいからのんびりして勉強も出来れば良いなぁとおもいます。それにしてもストーブの暖かさってどうしてこんなにぬくぬく気持ち良いのかな～

2006年11月15日

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早起きして・・・

昨日は疲れてしまい、早くに寝ました。なので携帯のアラームを１時半、４時半、７時にセットしました。１時半には目を覚ましたものの眠さには勝てず・・・４時半に目を覚まして志望動機を書き出したり、読むだけ小論文という参考書を読んでみました・・・・イライライライラ・・・私が泣き喚く声が頭の中でぐるぐる巡って・・・悶々としてきてしまい、目を閉じても落ち着けなくて薬を飲むことを選びました。少し勉強した後１時間くらい寝ました。・・・だからかなんだか仕事をしていても（薬を１回分多く飲んだから）ぼや～っとしていて月曜、火曜は水と油の職員だらけの日なので、精神的に疲れました・・・。あぁ～どうして楽しく仕事をしようとか思わないのかなぁ・・・。今日もこれから勉強しないとなんですが、先月なかった頭痛が夕方くらいから酷いので少し休んでからしようと思います。もしくは朝方にでもやろうかと・・・気持ちが悶々としてこないことを願うばかりです☆勉強、勉強といってもどうしていいのか、何をしていいのかよくわからなくて逃げたらお仕舞いだし、でもどうしていいのか分からない感じです。いろんなプレッシャーに囲まれてしまって対応できません・・・

2006年11月13日

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肩身が狭い・・・

最近、職場で体調を崩している人が増えてきてます。明日、夜勤に入る人がやはり昨日から体調が悪くて明日休みたいので勤務交代をしてほしい・・・と連絡があり結局上司が夜勤を代わりにすることになりました。「私が夜勤をしていれば、こんなに上司に迷惑かけなくてすんだのに・・・。」「私のせいでみんな体調崩しているのかもしれない・・・」考え出したらきりがなくて、机にうつむくことしか出来ませんでした。みんなに迷惑かけている・・・。肩身が狭いです。涙がでそうになったけど、こらえました。来週の今頃は試験が終わって一喜一憂しているんだろうな・・・。どうしても、不安を拭いさることができません。心の中に「大丈夫だよ＾－＾」と思う自分と、ネガティブなことばかり考えているばくばく、動悸がしてしまいます・・・。元気でなくてはいけないのに、不安に押しつぶされそうです・・・。これから勉強しないとなんですが・・・ものすごく眠い・・・。志望動機をはっきり言えるようにまとめておきたいとも思うし・・・。少し休もうかな・・・。でもやらないといけないこともあるし・・・あぁ・・情緒不安定です。薬を飲み過ぎないようにします。

2006年11月12日

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４日ぶりの出勤・・・

休暇は本当にあっという間です・・・４日振りに出勤はなんとなく気持ちが重い感じでした・・・休暇をもらっていた４日間のうちに新しい職員さんが配属されていました。なんというか個性の強い意思表示の強い方です。この先、穏やかに仕事ができればいいのですが・・・と言った感じです出勤早々、悪口大会みたいになっていたので、すごく気分悪かったので、がぶがぶコーヒーを飲んでやりました勉強しないとなんだけど、睡魔が私を襲おうとしています・・・今日は特別、何があったわけでもなくまぁとりあえずは平穏に過ごせたのかな・・・これが幸せなんですよね。「平穏」こそありそうでない、貴重な時間なんですよね。平穏なんですけど、受験の不安が頭の中をぐるぐるしていて～・・・。それにしても、眠い・・・薬のせいかな？？せめて参考書読むだけでも良いから勉強しようと思います。最近、体重が増加傾向です・・・しかも昨日お母さんが焼き芋を買ってくれて、焼き芋屋さんが顔見知りでサービスしてくれたらしくて、大好きなサツマイモがいっぱい！・・・また太ってしまう～。なかなか自分の思うように勉強できなくてストレス食いしてしまいます・・・あぁ～早く受験がおわらないかな。終わったら終わったで結果が出るまでの５日間が更に不安になるわけで・・・眠い～☆☆二足のわらじを履くのは本当に厳しいです・・・。

2006年11月05日

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慌しい一日・・・

今朝もなんだかテンション低く、お弁当を作って「ふぅぅ～」って一息・・・。冷たい水で顔を洗って、ミネラルウォーターを1リットル飲んで、家を出ました。毎週、月曜日、火曜日は特に神経をすり減らす2日間なんです。言葉の暴力、なんともいえない言葉の交わされることのない不気味な雰囲気・・・なるべく、月曜日、火曜日は必要以上のことは話さないようにしています。この雰囲気・・・耐えられない・・・でも私なりに出来ることを探して黙々と働きました・・・。明日は特に正念場です・・・。今日はとりあえずは渦に巻き込まれないで仕事を終えました。重箱のすみをつつくオールスター勢ぞろいなので体力より精神的に疲れきっております・・・よかった☆今日も魔法の言葉のお陰かな？？家に帰ってきたら、誰もいませんでした。おーじろうはいたけど・・・なんだかものすごく寂しくなってしまいました・・・。悶々としてきて、涙がぼろぼろ・・・　　かき消すようにミネラルウォーターを1リットル飲み干しました。ここ数日、ミネラルウォーターを一日２リットル飲むようにしています。お肌の調子が良いみたいです＾０＾　毎日すッピンで過ごしています＾０＾勉強しないといけないのにパソコンに向かってしまう～小論文の勉強方法を色々調べましたがやはり、何問も書き出すことで慣れる事が大事みたいです仕事でそわそわ、ばたばたしている内にあっという間に試験まで残り１ヶ月になってしまった。少しずつ、緊張してきました・・・。そして私の２０代最後の誕生日まであと４日となりました・・・。まだまだ誕生日まで遠いなぁ・・と思っていましたがあっという間にカウントダウンです・・・。今朝は寒かったけど、自分の誕生日の季節｢秋」が私は一番大好きです。おいしい食べ物たくさん揃うし、自然の景色も好きだし、何と言っても過ごしやすい＾０＾汗かき（新陳代謝が良いのか・・・）な私にとっては、なんとも過ごしやすい時期です今夜は一人でお夕飯です。豚肉ちゃんを炒めてその上におろし大根をのせてポン酢をかけていただきました豚肉大好き炭水化物はなるべく少なめにして、お肉ちゃんをメインに食べました・・・でも夜中にお腹が空いてしまうんですよね・・・痩せたいなぁ・・・今日もありがとうございます　って口に出すように過ごしてみました。自然と優しい気持ちになれます＾０＾心の傷は痛むけど、痛みを知った分人に優しく接することが出来るように思います。薬を飲まないと気持ちが情緒不安定になってしまうので、薬の力と魔法の言葉の力を借りてなんとかかんとか過ごしている感じです・・・☆仕事が終わって携帯を見たら、伊藤園さんからメールが来ていました「今日はジュースがたくさん売れてうれしい＾０＾」って。（真面目な人のようです・・・）よかった、よかった☆　私だけじゃなくて私の家族や友達お世話になっている人ブログのお友達みんなに小さな幸せがぽこぽこおとずれます様に・・・☆ふぅぅ～ぼんやり眠いけど勉強しないとだぁ・・・何からすればいだろ・・・とにかく、今日も無事に夜を迎えられたことに感謝します☆

2006年10月16日

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これでいいのかな・・・

今日は朝から私の知らないところでトラブルがあったようです・・・土日は休みの上司が午後出勤してきました。例の男性が上司と一対一で話していました。どうやら私以外の女性にも｢〇〇さん男性経験ありますか？」とかセクハラ系のことを言われていたりしたそうです。仕事もどんどん勝手に一人でやってしまったりしていて、上司が休みを返上して来たようです。なんだかとってつけたかのように、というか仕方がなさそうに、私に｢親切心で下着のひもを直したんです、すみませんでした・・・」と謝ってきました。申し訳ないけど、私は聞き流しました。ここで優しい顔はしてはいけないように思いました。ほかの女性職員にも謝っていたそうです・・・。その後も、他の男性職員から個別に注意を受けていたようです。これで収まるのでしょうか・・・。なんだかはっきりいって狂っていると思うんです、この人。だからこの後が怖い気がします。謝り方も仕方がなく（首になりたくないから）謝罪している感じだったし逆恨みされる気がして怖いです。私結構、こういう悪いことの感は強いんです帰り、駐車場まで雨が降る中、走っていきました。怖いです、何を考えているかわからないから。明日、明後日はお局DAYSだからもっと怖いです・・・。私、この男性がこんなわけわからん人だとは最初思わなかったので、ざっと私の素性を話してしまったので、上司とかに、個別によばれた職員に私の素性を話されている気がしてなんだか気になります・・・。逆恨みがないことを祈るばかりですそれにしても配属されて１ヶ月経っていないのに、平気で男性経験をきくとか・・・・。気持ち悪い・・・親切心でブラのひもを隠したとか、待ち伏せとか・・こわい。家の家族も警戒していています。かわいいもんみんや幸太郎に手を出されたりしたら・・・子どもたちだけじゃない、お兄ちゃんたちや、お父さん、お母さんにまで手を出されたら・・・想像するだけでこわい。恐らくこの人自分の行動が良くないっておそらく思っていないんですよ。ここまで大沙汰になるくらいですからね・・・。大事な受験の勉強も仕事がものすごく負担になっていてすごく勉強に支障をきたしている感じです・・・お父さんに今日も｢もうなにされるかわからないから仕事辞めろ！」と言われました。お父さんが初めて言いました。「こにーは精神的に傷ついて今も病院通いでいるのに、わけのわからない男のために心の傷を治りかけている傷を開ける必要はないから、まだ若いんだから、人生色々、やめちまえ」と・・・辞められるのならば正直明日にでも辞めたいです・・・今日は帰ってきたらお兄ちゃん一家が遊びに来ていました。お父さんはおじいちゃんに変身です＾０＾｢孫がくるとお酒の飲む量が増えるなぁ～」とうれしそうでしたそうだよお父さん、笑っておくれ、いつまでも笑っておくれ。私の頭の中はお父さんの後ろ姿が脳裏に焼きついています。どれだけ怒鳴りたかったかどれだけ手を上げたかったか、短気のお父さんが必死に耐えている姿が、私には嬉しくもあり悲しくもあり、悔しくもあり切なかった・・・だからどうか笑ってください。お母さんも同じ、泣き叫んでいる私を何度も必死に腕をつかんで押さえてくれた・・・。夜中にお母さんが日記を書きながら写真をみて泣いている姿を何度も見かけた。私には辛すぎて正面から見れなかった。眠れず、食べれず、廃人同様になった私のために、私の好物の焼き芋をこれかと言わんばかりにかってくれました。だからこれからは両親には笑ってほしい少しずつ、少しずつだけど狂った歯車がかみ合ってきているのかもしれない。今までで一番｢家族の絆」を感じているように思います。私はまだお父さんには大学を受験する話ははっきりは話していない。薄々は気付いているとは思いますが・・・。なんだか毎日めまぐるしく過ぎていきます。勉強も昨日少ししかできなくて、なんだか能率が悪い・・・そんな感じです良い勉強方法はないかなぁ・・・。目的はあるけどまだまだ手探りで不安だらけだけど、後悔だけはしないようにしたいです。大学合格したい、いや、合格するぞ～！！！（最近、薬が効いていて比較的急激に落ち込むことが少なくなりました、ちと無理するとすぐに動悸がしてしまうんですけどね・・・）☆写真は幸太郎とおじいちゃんのちゃんばら風景です＾０＾

2006年10月01日

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いてててて・・・・

今朝は、なんだか少しお腹が痛くて目が覚めました。本当は今日は公休のはずですが半日出勤です。もちろん今日もお局とご一緒です今日は派閥的にお局派の職員と一緒のシフトなので、ものすごく緊張しています働くって本当に厳しいんですね。もっともっと厳しい職場があるのですもんね・・・。もう少し眠れるのに、気持ちが高ぶっていて目を閉じても頭がフルに動いています。こんなことでいいのだろうか・・・。どうしたら、楽しい仕事、楽しい職場、と思えるんだろう。まだ勤務して１０日ではその気持ちになるのは難しいのかな・・・。お局がいるだけで、緊張感が走ります。ふぅ・・・できるだけ、目立った行動は避けよう。昨日、お局から「〇〇さんと〇〇さんと・・・は私が仕込んだ私の派閥だから」と、話してきました。それは何？私に対して｢あなたに仕事教えているのだから、あなたも私の派閥に入りなさい！」と言う事？？こういう、動きものすごく嫌いです。何処かの派閥につかないといけないのかもしれませんが、出来るならば私はお局には関わりたくないです・・・。あ＾もうそろそろ出掛けないとです。気持ちが重い・・・・

2006年09月13日

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かっちーん！！！

数日前に福岡で公務員が飲酒運転をして、幼い子ども３人が犠牲になったニュースご存知ですか？今日たまたまニュースを見ていてあきれると言うか頭に来ました。この犯人の公務員、ナンパに行く途中に事故をおこしたそうです。しかも、子ともたちの母親が賢明に子どもたちを助けようとしているのにこの公務員、友達に連絡して、警察の検査でアルコール反応が出ないように水を買ってきてくれって友達に頼む始末、普通なら相手のことを考えたらそんな水を飲んで隠ぺいしようなんて思いませんよね？テレビのコメンテーターが激怒していました公務員なんてなりたくてもなれない人のほうが多い職種なのに、まずそういう自分の社会的責任を全くわかっていない、しかも自分のことだけを考えている・・・。被害者の母親が水の中に飛び込んで必死に助けようとしているのを横目に自分のことだけ・・・すごく腹立たしいです。こんな身勝手な遊ぶことしか、娯楽しか考えていない奴の軽率な行動で３人もの命を奪って・・・　残念なことだけどこういう自分のことだけしか考えられない人が、増えているのが現実なんでしょうね・・・。こういう、無責任なことだけはしたくないと思いました。無責任なことをすることで、自分だけじゃなくて家族、親類、知人・・・たくさんの人を巻き込むことになる。悪いことは本当に出来ない。悲しいことですよね・・・。

2006年09月07日

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こういうときに・・・。

気持ちが高ぶっていて、勉強する気持ちにもなれません。気が小さいなぁ、わたし・・・。こういうときに限って色々思い出さなくていいことまで思い出してしまいますキャンセル、キャンセル・・・。私にとっては１年半のブランクは大きいです、正直なところ仕事はもちろん、職員との関わりもある。人間不信気味にな私にとって、人と関わることが出来るかどうかものすごく心配です。そしてどうして病院通いの私を採用したのだろう・・・これは本当に疑問に思います。以前のような自信はどこにいってしまったのだろう・・・。前の職場は、現代版大奥のようなところでした。女同士の戦いが絶えず繰り広げられていて、巻き込まれたくない私のような下っ端も誰かに気に入られるだけで、標的にされて毎日言葉の暴力、女の確執の板ばさみでした・・・そこで、私も精神的に鍛えられたつもりでいたのですが、今回の問題に対してはずたずたにやられてしまいました・・・。お母さんにはこの問題に比べれば、社会に復帰することなんて、小さなことだよ。と、笑います。確かに、あの地獄のような日々を思えば（まだ後遺症はありますが）社会復帰はやり遂げられることなんだと思います。今まで当たり前のように社会人になって働いてきたけれど、社会から脱落して、また再び社会に復帰することで、改めて働くことの有り難味を感じます。すごく、小さな人間と思われてしまうかもしれないけど、今日まで自分で思い悩んできた気持ちを仕事、受験にぶつけたいなぁ・・・と思います。私は、なにか闘志をもやせるものがないと、どうもやる気がでない性分のようです今度の施設は人事の方が親切な対応だったので、職員の比率も男女半々のようだし、どうか、また現代版大奥には巻き込まれたくありません・・・本当に女の世界は怖いです。職場じゃなくても、今回の自分も恐ろしいと思った行動はありますけど・・・。明日から、朝は遅くても７時には起きないと間に合わない。「いってきま～す」って元気に家を出発したいです。神様、こんな気の小さな人間ですが、どうか見守って下さい・・・。

2006年09月03日

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うたた寝

午後から雨が降って少し涼しくなったら、眠くて眠くて・・・。勉強しないと!!と、思う気持ちばかり先走りしてしまって、なんだか行動が追いついていません。それにしても気持ちよいうたた寝でした・・・。今朝８時に早速、施設から電話があり、勤務が来週の月曜日からになりました。８時２０分には申し送りもあるので出勤しないといけないみたいで、家を出るのは、遅くても７時３０分には出ないと間に合わない感じです・・・。なんだか緊張してきました。いよいよ本格的に二足のわらじの生活が始まるんだな・・・。最近｢ツキを呼ぶ魔法の言葉｣と言う本をラッキー星人さんに紹介していただき、読んでいます。実践しやすいことが多く記載されていて、私も意識的に本に出ている３つの魔法の言葉を使うようにしています＾０＾昨日も運転していて、方向指示器を出さないで右折してきたおばさんがいて、「あぶないなぁ～このおばば！！」と、口に出した物の、「あぃ・・・いけない・・・」と思って、「あのおばばはどうせ急いでいたんだ、あんなひとは山程いるんだ」と思い直して、悪い言葉に気付いてよかった＾０＾よかった＾０＾　と、口に出してみました。小さなことだけど、意識していくことは大切かなって思います。魔法の言葉を心で唱えれば勉強する意欲がわいてくるかな・・・。私は、少しでも中身を磨くことが出来ればと思います。誰とは言わないけれど仮病を使ったり自分の責任を人に擦り付けたり、そういう生き方だけはしたくないと思います。逃げることは簡単だけど、逃げた分大きな代償として自分の足元に返ってくるから。そういう人は一見得をしているように見えるけど、実は一番哀れな人なのかもしれないなぁとおもいます・・・「いらっしゃいませ～」というお母さんの声、台所でマカロニサラダを黙々と作っている上司の姿、少しずつ私の家も以前のような落ち着きを取り戻しつつあります。こんな当たり前だった姿が、すごく嬉しくて、ありがたくて、胸が熱くなりました。あー私は上司とお母さんの子でよかった。って思えました。もちろん、けんかもしてしまうけど、今までみたいに汚い言葉をぶつけ合うのとはちがう。感謝するものや人が自分の回りにたくさん、たくさんあることを感じました。最近、もんみんはおませです＾０＾｢はるたくんと結婚するときに、このネックレスつけるんだもーこは」と、言ってました。もう結婚なんてお兄ちゃんが悲しんじゃうよ、もんみん＾０＾かわいいもんみん、ぷにぷにもんみん＾０＾もう泣かせないからね＾０＾

2006年08月30日

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なかなか眠れず・・・。

なんだか嫌な胸騒ぎ、不安感で目が冴えてしまって眠れません。もちろん勉強するきもちにもならず・・もうどうしたらいいものか・・と、思ったら、お母さんが私の部屋に来て、｢今女の人のすすり泣く声がきこえてきたからお前が泣いているかと思って・・・」というから余計に気になる・・・。また念でしょうか生霊でしょうか・・・。怖いです。今もものすごく手が振るいていてキーボードを打つのもやっとです。私は意識してなかったのですが、私手が普段震えているみたいで、お兄ちゃんがお母さんに「こにーまだ薬飲んでいるんだろ。大丈夫？」と聞いてきたそうです心配してくれてありがとう、お兄ちゃん＾０＾私の周りには、私を心配してくれて、私に注意してくれる人がたくさんいる、時にはいらいらするときもあるけど、時間が経つと注意してくれてことの意味がわかる。そんなことの繰り返して、少しは心が成長できたのかな、とは思います。まだ意志は弱いところはありますが・・。自分の思い通りにならないことばかりだけど、そこで耐えることもいつか必ず自分の心の成長材料になりますよね。だからうまくいえないけど、正直に生きて馬鹿をみてもいつか良いこともあることを信じて生活できれば良いなぁ・・と思います。嘘つくのは無駄なエネルギーを使って心が歪む、心に陰が出来る、心が曇っている人は声を聞くだけでわかる。それにしても、母の聞いたすすり泣く声きになります・・・。私、霊感が強いのでなんとなく嫌な予感がします。朝起きたら部屋の外と玄関に塩でも盛ろうと思います。

2006年08月24日

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終焉・・・。

自分の言いたいことの８割は発言できました。残りの２割はこれから自分でなにか幸せで補って行こうと思います。細かい内容は避けさせてもらいますが、気になる方はメールなり私書箱に問い合わせてください＾０＾泣き叫びました拳で机を叩きました手から血が出るまで叩きました。泣き喚いて、泣き喚いて記憶が定かではありません。もう、疲れました。結果とかなんとかというより、とにかく疲れました。今も動悸がして、血が下に下がっていくのがわかります。私は一体なんだったんだろう。私はなに？だれ？もう何がなんだかわからなくなりました。お水がやっとのめるくらいです。（痩せるからいいかもしれない・・・）すごく自分の性格を恨んでしまいます。私はお世話になった方のある一人に電話させてもらいました。｢感謝の気持ちと謝罪の気持ちでいっぱいです」そう言うと、その人は「こさぴーが幸せになってくれればいいよ＾０＾こさぴーが受けたい大学の事務の人で知り合いがいるから、名前出してもいいよ」と、言ってくれました。でも、しばらく私は脱力感で埋め尽くされると思います。ブログも更新が怠るか、やめるかもしれません。わかりませんが。もう、本当に何がなんだかわからなくて、混乱しています。不器用な自分がとてももどかしいです。もう少し安定剤を飲んでみて少し休んでみます。

2006年08月08日

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実は・・・。

今日の午後、被告さんの父親の謝罪があります。緊張してきます。どんな面をぶら下げてくるのでしょう・・・。群馬までの道のりでいかなることを考えてくるでしょうか。親子共々、どうにか逃れることを考えてくるのでしょうか・・・。私は許すことはできません。許しません。たくさんの人を悲しませて、巻き込んで私は私で人生を狂わされて、これで｢はい、許します」とは、簡単にはいきません。恐らく、言い訳をしてくるだろうことは覚悟しています。でも、そんな言い訳は私には通用しません。そんな言い訳はいりませんから。私もほぼ寝ずに何を言うべきか考えていました。どう対応すべきか考えました。謝罪というのは名目で、今日からそれぞれがいろんなことを背負い再出発する日だと思います陰陽師さんにお会いしたときに今日のことを話しました。７日・・・７という数字は自分が自分に気が付くという意味があるそうです。だから７日はそれぞれの再出発の日だそうです。背負う物を背負い、悔い改める事を改め、人に幸せを与えて行く生き方を心掛けなくてはならないそうです。この問題に関わったすべての人に言えることだそうです。それでも、人にばれてはいけないようなことをしてしまうようならば、因果応報、だそうです。私はこの話を今日、裁判所で話す気はありません。生霊になるほど自分は悪くないと訴えている人に話しても通じないだろうから。相手の話すことに対しては十分耳を傾けるつもりです。｢多くの人は不誠実な行動によって、自分の人生を台なしにしている。大切なのは、自分が悪い習慣を持っていることを認め、それを変える決意をし、その決意を実行することだ。」

2006年08月07日

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少しだけ・・・。

少しだけ勉強したけれど、やはり気が落ち着かない・・・。本当に私は気が小さい、度胸がないです。「この～よく群馬にきやがったなぁ！！」くらいに大きな気持ちになれればいいのですが、なんとなく、父親のことを考えると切なくなります。もし、私が逆の立場で私の父や母がどこかに謝罪にいくことになったら・・・。自分の犯した行為が自分で責任取れないと家族や知人にまで迷惑をかけてしまう、罪に対して責任を取れたとしても家族や知人に対して大きな迷惑をかけてしまう。道を外れたことはできません。必ず倍になって返ってきます・・。自分の親と重ねて考えると切ないことです。私は加害者でなかっただけでもよかったのかもしれません。今頃被告さんの親はどんな心境でしょうか・・・。そして、自分の娘に対してどう思っているのでしょうか・・・。私は嘘をつかれる分でも、被告さんの父親の考えってのを聞いてみようと思ってます。また、裁判所に行くと思うと気持ちが重くなります。裁判所の雰囲気ってすごく独特で、はたでは事務職らしき職員さんたちが忙しそうにばたばたしていて、しかも皆対応が冷静というか冷たい感じです。ばたばたしている傍らで、裁判が行われていて、開廷されていなくても、すきまから覗くことができたのですが、本当にテレビのドラマそのままです・・・。履きなれないヒールの靴を履いて、シャツにスカート。この服装ともこれが最後になるのかなぁ・・・。母にも、弁護士さんにも、｢肩の力を抜いていいんだよ」と、言われるものの、まだなかなか力を抜けないのが正直なところです。まだ終わりではないけど、ここまでくる道のりで私は自分で感じている以上の労力を費やしてきたのだと思います。少し汚い話ですけど、｢イライラする｣とか｢怒り｣や｢憎しみ」の感情はものすごく体力を消耗することを知りました。イライラ、悶々したり、特に鬱の激しい時は、朝髪を洗ったばかりなのに、昼にはギトギトになるんです。今は新しい薬を処方してもらい、イライラは今までより軽減されてきています。髪の毛もそれ程ギトギトしなくなりました。人の体は正直なんですね・・・からだの神秘を発見！！・・・気持ちが落ち着きますように・・・。

2006年08月06日

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気が小さい・・・。

出来るだけ、考えないようにしていたけれど、被告さんの父親の謝罪の日が近づいています。私が不安になる必要なないのだろうけど、感慨深いものがあります・・・。今は、冷静にしていられるものの、いざ謝罪の場面に直面したら、まず冷静にはいられない気がします。この１年間のあらゆる心の中の葛藤が甦ってくると思います。お兄ちゃんは仕事を理由に出席しません。恐らく私が泣き叫ぶのをわかっているから、私のそんな姿を見たくないのだと思います。父は｢気ちがいに費やす時間はない、首の動脈を切れば１度で楽になれるからと言っておけ」と、言ってます。もちろん欠席です。母と私ともしかしたら、友達が来るかもしれません。昨日もりんちゃんの家からの帰り道、色々と思い出してしまい、薬を飲んでいるのでイライラはそれ程こみ上げてこないのですが、シュミレーションしていくうちに涙が止まらなくなってしまいました・・・。大きな声で叫んだりもしました。お兄ちゃんから「あまり相手を追い詰めすぎるとこにーの足元に返ってくるからな！」と、忠告してくれました。ありがとうおにいちゃん☆言いたいことは山程あるけど、何を話せばいいのか混乱してしまいそうです・・・。これだけは間違いないです。泣きます、思い切り泣きます。色々な人の顔や楽しかったこと、お世話になったこと思い出して大泣きすると思います。最初で最後だから、出来るだけ後悔は少なくしたいです。・・・今から緊張してしまう、気の小さいこにーさんです★しばらく、忘れてしまっていたけど、「人生の夏休み」って言葉を思い出しました。私がこの問題を抱えている時間は無駄ではないから｢人生の夏休み」と思えばいいんですよと、言ってくれた人がいました。私はその言葉を初めて聞いたとき嬉しいような悲しいような複雑な気持ちで涙を流しました・・・。もうそろそろ、人生の夏休みはおしまいなのかなぁ。すごく贅沢だけど、自分で｢人生の夏休みをおわりにしよう」と、心から思えた時に、自分なりになにが決心してみよう。今はまだ決心がつかないです・・・。ふぁぁ～～・・・。気持ちが落ち着かない、緊張します。見たくれとか、そんなことは気になりません。やくざのような怖い顔をしていても、おどけるつもりはありません。感情が高ぶって冷静さを失うことが心配です。何をしていても、頭の片隅にこのことが存在していて、気持ちが徐々に下向きになってしまいます・・・。　　なるようにしかならないのもわかっているのですが、心の中でぐるぐる葛藤しています・・・。追記　幸太郎のパジャマの柄はかっぱ柄です。幸太郎は川を見るたびに「かんわ、かんわ」と　　　興奮します。前世がかっぱなのかもしれません。きゅうりとメロンが好きだし。　　　あまり関係ないかなぁ・・・。　　　一緒にお風呂に入ると、わたしのおっぱいをさわって｢ぶーぶー｣と、言います。　　　わたしのおっぱいはぶたなのか・・・。

2006年08月05日

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いざ、陰陽師　小角さんの所へ・・・。

夕方になり、勉強の手を止めて、陰陽師　小角さんの所へ行く準備を始めました。なんだか不安のような期待のような不思議な感じでした・・・。一人で行く予定でしたが、母も小角さんに会いたいというので、２人で出掛けることにしました。伊香保温泉にある塚越屋七兵衛という旅館の一角に陰陽師　小角さんはいます。家から車で１時間程で到着しました。（近道を通ってきました。これまた暗い道でこわい・・・）ご挨拶をして、デジカメと写真を渡して・・・小角さんが御祓いのような儀式を始めました。「こんなにはっきり写ることはめずらしい・・・」と、小角さん。｢やっぱり、以前の車の時と同じですか？」と、尋ねたら｢はい。」と、即答でした・・・。（ひゃぁぁぁぁぁ～～～～こ～わ～い～よ～）被告さんの生霊に限りなく近い念だそうです。（かなり強いそうです）念という字は今の心と書くように、被告さんの今の心情だそうです。でも私に恨みを持っていないそうです。この問題に関わっているすべての人に念を送っているそうです。写真の目線が私のほうではなく北を向いているので、北にいる人に恨みを持っているそうですこの念の意味は「どうして、なんで。私は被害者なんだ」と、いう意味だそうです。この念を関わっている人すべてに送っているそうです。そして被告さんの一族自体が自分の行動に責任をもてない、人に責任を擦り付ける一族だそうです。一応自殺の家系らしいです。でも人は早々手首や首を切るくらいではしなないそうです。体に自身で傷つけることで、困難から逃げているだけだそうです・・・・。小角さんのほうで、この念を処理してくれるそうです、私がこの念に対してやることは、少なからずこの問題で私自身も色々な人に迷惑をかけたので、これから私が人に幸せを与えることで、念を葬ることができるそうです。人が喜ぶ言葉や行為、今までこんなことを言ってしまって人に嫌な気持ちを与えてしまったことを省みてマイナスな言葉や行為を自分でプラスな言葉や行為を用いることで人を幸せにしたあげられるそうです。すると、「こにーちゃんといたら楽しい、こにーちゃんと会えるのが楽しみ・・」とか人と人の間に太い気の綱をお互いに持つことができるそうです。ちなみに母の連日の首の痛みや腰痛は被告さんの念が体内に入ってしまったからだそうです気や念は首から入り、おなかの方に向かって７つのチャクラを通って頭の方に巡り体内を循環するそうです。｢お母様はあと３日ですっかり治りますよ」って言われてました。私の誕生日は１０月２０日なんですが小角さんと深い結びつきのある日だそうです。だから特別の気を送ってくれているそうです。（こにーちゃん、こにーちゃんと本当に良くしてくれるのです）この問題に対しても私をここまで導いてくれる手助けをしてくれたんだそうです。そして少し後押ししてくれていたんだそうです。（ありがたいです＾０＾）「でも、ここまでたどりついたのはこにーちゃんの努力の賜物です」と、言っていただけました。そして「こにーちゃん、すべての出来事は偶然ではなく必然なんですよ」と、お話していただきました。例え私がこれまでの選択をしてこなくても、必ず避けては通れないことだったそうです。私だけではなくこの世に生きているすべての人に言えることだそうです。被告さんは一生被害者だと言い続けるでしょう。でもそれもこれも因果応報のこと。被告さんは哀れなかわいそうな方なんだそうです・・・。自分の罪を認められなくてどんどんがんじがらめになっているので、苦しくて写真にでたそうです・・・。「こにーさんはこの問題を経験して、これでやっと一人前の人間、こにーさんになれたのです」この言葉を聞いた母は涙でいっぱいになってました。｢一日も早く、今までみたいに大きな声で笑う、目がくりくりなこにーに戻ってほしいです」母が言ってました。これからのことも聞いてみました。県外に出る前にまずは家族や巻き込んだ人を安心させることが大事だそうです。そして今勉強の勉強方法だとなかなか合格にはたどりつかないから受かるためにはなにが必要かどんな勉強をしたらいいのか再検討したほうがいいとのこと。｢受かるかなぁ」ではなくて｢受かるんだ、受かるために勉強しているんだ」と、自分に暗示をかけることが良いそうです。結果がついてこないこともあるけれど、心にプラスの暗示をかけて臨んだことだから、後にきっと役立つそうです。県外に出るのは今すぐは避けたほうがいいそうです、今すぐだと今までのことから逃げる、避けると、いうことになるからだそうです。人に安心感を与えてから県外に出たり、家から出る方が良いそうです。今日も３人の賢者を授けてくれたそうです、必要ないことを取り除いてくれる賢者、必要なことを与えてくれる賢者、何が必要か課題を与えてくれる賢者だそうです。もう、心霊写真は小角さんに預けてきたので、ブログの写真もデジカメの写真も消しました。なんだか肩の荷がおりました・・・・☆流産した赤ちゃんのこともたずねて見ました。決して忘れてはいけないそうです。手をあわせたり、人を幸せにすることで赤ちゃんが｢お母さんは忘れないでいてくれて、しかも人を幸せにできる優しい人なんだ」と思ってくれるそうです。そして成仏していくのだそうです。私は１日たりとも忘れたことはありません。申し訳ない守りきれなかったと言う気持ち一心です人を幸せにしていかなくては、ってことは私自身も幸せになっていかないとですよね。私は恨まれていなくてよかったです。小角さんもおっしゃってたように「因果応報」まさにこの言葉そのものの気がします。悪いことはできません。必ず自分の足元に返ってきますからね・・・。

2006年08月02日

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いやみの帝王・・・。

被告さんの父親が謝罪に来る日に、どんなことを言おうか、シュミレーションしてみました。いやみを言うことに対しては結構自信があります。でも言いたいことをぶちまけるべきなのかはたまた淑女な態度をとるべきなのか・・・。極道の妻風のシュミレーションをしてみました。着物でも着て裁判所に出向こうか・・・。でも私にはそんな迫力はありません。私はこの問題を経験して怒りをいくらか抑えて意見を述べられるようにはなりました。冷静に対応した方がかえって相手は怖がるかもしれない・・・・・。まぁ、被告さんの父親の顔しらないし、どんな風貌だか知らないけど、お兄ちゃん曰く｢たいしたことないよ、ど～せ＾０＾」と、言ってくれたので、まぁその日までに色々シュミレーションしてみよう、でも恐らく当日私は泣き叫ぶことは避けて通れないと思います。そんなシュミレーションをしていたら、自分の恋愛？武勇伝みたいなことを思い出してしまいました・・・・。１４歳・・・初めてラブレターをもらう。どうしていいのかわからずに大号泣・・・。１４歳　秋・・・男の人から始めてぎゅ～ってされて、ときめく・・・。１４歳～１７歳秋・・・ぎゅ～ってしてくれた人にひたすら片思い。炎天下の中　　　　　　　　　　　　その人の部活している様子を自転車で１時間かけて毎日見に行く。１７歳秋・・・腕時計を拾い同じ高校の年下君に出会う。　　　　　　　柱の陰から毎日卒業するまで年下君の野球する姿をみつめる。　　　　　　　ポケベル（ベル番）獲得してポケベル狂に・・・。１８歳夏・・・ソウルメイトに出会う・・・不思議な人１９歳夏・・・初めて彼氏が出来るが、３ヵ月後にバイト友達に略奪される。その女は　　　　　　　着払いで私の家に色々と送ってきた。初めて出会った魔性の女その１　　　　　　　この男に｢弱いんだね」と、ぼそっと言われた。２０歳春・・・合コンで知り合った年下君と付き合う。しかし音信不通になる。　　　　　　　振られ文句は｢学生としてやりたいことがあるから」つーか私も学生！　　　　　　　数年後に、職場で偶然再会する、１度だけ。気まずそうだった・・・。２０歳秋・・・野球部年下くんに｢彼女出来たからもう遊べない」と、言われる。　　　　　　　酒びたりの日々を送る・・・・。飲み盛り・・・。２０歳冬・・・本屋のお兄さんに出会う。病気の看病をしてもらい、長野県出身のお兄さんに　　　　　　　運命を感じる。しかし散々期待させられたあげく、赤い文字で手紙が来る、（赤紙　　　　　　　と、私は呼んでいる。）着信拒否をされる。赤紙には｢彼女に怒られるので　　　　　　　着信拒否しました。さようなら。」・・・・男性不信になり、更に酒びたりになる。　　　　　　　復讐として、お兄さんのアパートのドアの前に腐ったナスを置いて帰る。２２歳秋・・・少し仲良くなった男の子に｢タバコを吸う人は５０点マイナスだね。ちなみに　　　　　　　こにーくんの持ち点は５０点だから」と、言われる。　　　　　　　　　　　私０点ジャン・・・落ち込む私の後ろ姿を映画の一こまに使いたいと言われ　　　　　　　もう、好きにしてくれと・・・と、うなだれる。２２歳秋・・・メガネフェチの私はメガネ男に出会う。私はストーカーの要素をたっぷり持っていると自分で感じます。それにしても、久しぶりに振り返ると結構暴走しているような気がします。今の私にはこんな暴走はできません・・・。振り返ると今になれば笑えるけど、月を眺めながら１升ビンをがぶがぶ飲んだり、飲んで飲んで飲まれて飲んで・・・おやじのような女の子でした・・・。何度も思いました。もっとかわいい素振りができたら、もっと素直に泣いたり出来たらそんなことを、ふと思い出している８月の夜です・・・・

2006年08月01日

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思い切って・・・。

午前中はおーじろうをシャンプーしました。汗をかきかい・・・。おーじろうはシャンプーは多分好きなほうだと思います。顔がぺちゃんこのシワだらけなので顔が臭いのでスポンジで丹念に洗いました。ブラッシングもして・・・・なんだかいつもより、りりしく見えませんか？顔に似合わずほのかにフローラルな香りがしますトリマーさんは大変だなぁ・・・。と思いました。そして、午後は自己満足程度にですが、思い切って外に出掛けてみました。もちろん車までは走って乗り込みました・・・。どうしてもなにか本が読みたくて本を買いにいきました。平日なのに本屋さんにはお客さまがたくさんいて、いつもの怖い感覚が出てきたので、読みたい本を決めていたので、急いで探して、買ってお店から出ました。まず１冊　｢自分を磨く方法」　メジャーリーグの松井秀喜が高校時代の恩師からいただいた本だそうです。もう一冊はまだ決めていないけれど、大学受験のことを考えて、まずは手始めに、読むだけでもと、思って参考書のようなものを買ってみました。自分を磨く方法のなかで、うなずける内容があったので少し紹介させていただきます。正直に徹する正直はもっとも貴重な財産のひとつである。正直とは、人との付き合いで公明正大であるということだ。　　正直は、人生の成功の基礎だ。人生で成功をおさめるためには、仕事や人間関係で正直でなければならない。人にウソをつきながら毎日送るよりも、正直に生きるほうがはるかに楽だ。多くの人は不誠実な行動によって自分の人生を台なしにしている。｢正直は最善の策である」ということわざがある。これは真理だ。正直であれば成功をおさめることができるが、正直でなければ成功をおさめることはできない。他人が正直かどうか、どうすればわかるか？不正な手段で利益を得るという誘惑に屈せずいかなる状況下でも道徳的に正しいことをするかどうかを見ればいい。不道徳な行動をすると、それは不名誉や汚辱という形で必ず自分に返ってくる。常に正直であることを心がけよう。正直であることを忘れれば、自分の評価をおとしめることになる。古い格言にあるとおり、恥ずべきことがなければ、弁解する必要はない。正直とは、あらゆる状況下で自制心を働かせることだ。人生の成功は知性だけによるものではない。それは道徳的な資質にも左右される。人との付き合いの中で、正直で信頼される人間であることを心がけよう。そういう素晴しい資質を身につければ、人びとはあなたを信頼する。信頼されるかどうかが、人生の成功の大きなかぎになる。多くの人は、不誠実な行動によって自分の人生を台なしにしている。大切なのは、自分が悪い習慣を持っていることを認め、それを変える決意をし、その決意を実行することだ。なんだか、意味の深い話だな。と、思いました。まだ、自分を向上させよう。という意識は働きませんが、本を読むことでしげきされてくるのかもしれませんね・・・。

2006年07月26日

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終わらない歌・・・。

終わらない歌を歌おうクソッタレの世界のため終わらない歌を歌おう全てのクズ共のために終わらない歌を歌おう僕や君や彼等のため終わらない歌を歌おう明日には笑えるように世の中に冷たくされて一人ボッチで泣いた夜もうだめだと思うことは今まで何度でもあった真実の瞬間はいつも死ぬ程こわいものだから逃げ出したくなったことは今まで何度でもあった終わらない歌を歌おうクソッタレの世界のため終わらない歌を歌おう全てのクズ共のために終わらない歌を歌おう僕や君や彼等のため終わらない歌を歌おう明日には笑えるようになれあいは好きじゃないから誤解されてもしょうがないそれでも僕は君のこといつだって思い出すだろう終わらない歌を歌おうクソッタレの世界のため終わらない歌を歌おう全てのクズ共のために終わらない歌を歌おう僕や君や彼等のため終わらない歌を歌おう明日には笑えるように終わらない歌を歌おうクソッタレの世界のため終わらない歌を歌おう全てのクズ共のために終わらない歌を歌おう一人ボッチで泣いた夜終わらない歌を歌おう・・・・あつかいされた日々終わらない歌を歌おうクソッタレの世界のため終わらない歌を歌おう全てのクズ共のために終わらない歌を歌おう僕や君や彼等のため終わらない歌を歌おう明日には笑えるように部屋の片隅に置いてあったカセットテープに録音してあったブルーハーツの歌だと思います。もう15年くらいは前のカセットだと思うけど、音は悪いけど聴けました。アナログというか・・レトロというか懐かしい・・・。ずっと降り続いている雨。ザーザー音をたてて降ってます。雨は好きだけどこう音をたてて降り続けるとなんだか怖くなります・・・。厚い布団を出してしまいました。眠れないなぁ・・・。ぐすん何が理由かわからないけど、涙が溢れてきたから、気が済むまで泣いてみました。これでいいんだ、これでいいんだよ・・・。うまくいえないけど、今は自分の感情と正直に向き合っているほうが、気持ちが少しでも楽になります。こんな当たり前のことを今まで気張っていて、感情をさらけ出せなかったです・・・。だからこれでいいんだと思います。うぅぅぅ・・・。今日は一日中お腹が痛くて違和感があります。ここのところ、調子がよかったのになぁ。お酒を3口飲んだから？？窓を閉めても聞こえてくる雨音が、不安感増大させます・・・。いたぁぁ。。少し一休み・・・。

2006年07月18日

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可もなく、可もなく・・・。

こんな生活でいいのかな・・・。と、思いながら悶々と過ごす時間・・・どうしていいのか不安になってしまいます。夕方お兄ちゃんが髪の毛を切りに来ました。「どうするんだ、これから・・」また聞かれてしまいました。大学を受験したいなんて間違っても言えない、言わせない空気でした。でも、これが現実なんですよね。私は答えられず、「う～ん・・・。」そんないい加減な応え方をしてしまいました。大学は諦めたほうがいいのかもしれないなぁ・・・。微妙に、微妙に家での居場所が狭まってきているように思えます。でも、これは私に自立してほしいと思う家族の気持ちの表れなんだと思います。もっと、もっと苦しい環境の人は星の数ほどいるのだから・・・。大学を諦めるとしたら、すぐには無理だけど、家から出て生活することが、選択肢の、半分をしめているのかな・・・。と、思います。誰も知らない人ばかりの環境を求めているものの、実際は厳しいことだと思います。すべての責任が、金銭的、健康面、。。。すべてを自分でコントロールしてくわけですからねどうしたら、いいのだろう。自分の好き勝手放題出来る、年齢ではないですし・・・。今日は煮豆とサラダをお兄ちゃんの家に届けに行きました。幸太郎からの熱烈なぶちゅ～の嵐です・・・うれしいけど・・・。でもうれしい☆☆外は雨がたくさん降っています。しばらく雨が続くようですね・・・。今日は気持ちが沈んでいて、熱烈なぶちゅ～を受けましたが、すぐに帰ってきてしまいましたこれじゃぁ、だめですよね。安定剤を飲んでも今日は気持ちが変わらないです。もう、私はどうなるんだろう・・・。逃げてはいけない、でも何をしていいのか定まらない。気持ちが宙を浮いているみたいで、自分ではないような気がしてしまいます。何のために私は生きているんだろう、何のために今まで頑張ってきたんだろう・・・。もう、すべてをざざーっと水のように流せることができればいいのになぁ・・・。

2006年07月18日

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・・・・。

東京タワー（リリーフランキー作）を読んでみたいなぁ・・と思いました。月末にドラマ化されるようですけど、あらすじを読んでいるだけで何だか、涙が出そうになりました。興味深い本です・・・そんなことを思いながら眠剤を飲んで・・１あくびをつく・・・。テレビの虎の穴を見ながらうとうと・・・瞼が重くなるのを待ってみる・・・・。いけない、考えてはいけない・・・私の頭の中は被告の父が謝罪に来る日のことを考え、妄想してしまって・・・そこから、ぶりかえして、巡り巡る記憶・・・。その時に考えればいいのに・・・私の頭と心は未熟なようです・・・。憎しみとが交差して悶々としてくる・・・。私はいつか憎しみから,生きている間一生罪を背負っていく被告を哀れに思うだけになれる日はいつくるのかなあ・・・思い出しても、哀れな人なんだと思える日は・・・。でも、今は涙を流させて下さい・・・。こんなことで泣いても無駄なのも承知だけど、泣かせてください・・・。泣きながらで悪いですが話をかえよう・・・。私の心の中には一本のどこにでもある木があります。春は沢山の花を咲かせて、夏はたわわに実った果実でいっぱいになる。秋は紅葉で心が和みます、冬は突風に吹かれても、吹雪にあってもすぐそこまできている春のために栄養を蓄えて、小さな小さな木の芽が顔を出す。どこにでもあるマタリ前の木でした。その木は幸せでした、そんなある年、思いもよらぬ天災に見舞われて、その木はすっかり英気失ってしまいました。心の中にずっとずっとそびえていた木・・・大事にしてきた木・・・。どんなことがあっても、守ってきたその木を私は切り倒す時がくるのかもしれません。その木は切り株にしてとっておきたい。その木を切り倒すことでいままで見えなかった景色が見えてくるかもしれません・・・。木じゃなくてもいいかわいいお花を植えてもいいのかもしれない。・・・・なんて私の心の中を木に例えてみました。こんな言葉のようにはまだ柔軟にはなれそうもないですけどね・・・。少しでも考え方がかわっていくのだろうかどうか・・・。この問題が終わる時に、また新たな道が開けてくるのかな・・・とも思います。おー!!今日は朝焼けだぁ暑くなるぞ～～！！涙を止めてもう一度布団に入ろうかななるべく、遠ざかろう、その日にならなければ分からないことだし、その前に弁護士先生が相談に乗ってくれる約束になっているから・・・。今日が一日穏やかにすごせますように・・・瞼が重くなるまで、ハチミツとクローバー読んでみよう・・・。

2006年07月14日

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嵐の去ったよう・・・。

お父さん、お母さんが恋しくなってきて、車の音がする度に、「あっ！帰ってきた！！」と、もんもんは玄関に何度確かめに行ったことか・・・幸太郎はスヤスヤ寝ていました・・・。寝る前に、｢ウ★チ出る・・・」というので、急いでおトイレへ・・・。上手に出来たのですが、お尻を拭いていたら刺激されたのでしょうか・・・。雪崩のように出てきてしまい・・・。ショーーーック私の気に入りのスカートに幸太郎のウ★チがべちょり・・・。思わず叫んでしまいました・・・。もんんみんも大騒ぎ！！でも仕方がない自然の原理なんだから・・・これからこのスカートをウ★コスカートとでも名づけようと思います。家が壊れそうなくらい走り回って、大きな声を出して、子どもは純粋で羨ましい・・・。二人ともいつもの様子が違うのがわかったのかな・・・。疲れてしまって9時過ぎにはすやすや眠りはじめました。かわいいなぁ、子どもの寝顔は・・・。お兄ちゃん夫婦も無事帰ってきました。久しぶりに楽しい時間を過ごせたようです。よかった。これでひとつ恩返しができました。帰ってしまうと、バイバイをするときって、なんでこんなに寂しいのかな・・・。また会えるのに。寂しい・・・。明日から3連休だけど特に予定もなし。いつも特別予定はなしだけど、それもどうなんだろう・・・。明日も暑そうです、群馬は・・・ムシムシするんだろうな。おぶたぶたな私には夏は大敵の季節ですビアガーデンとか行ってみたいけど、お酒は控えるように言われているし、でも、ごくごく飲めたら気持ちいいだろうな＾０＾ふぅぅぅ・・・。静まり返った家は寂しいな・・・。父はくだらないことで母に当り散らしていました。ウィンナーをボイルしたお湯をお皿を洗う桶に入れたのが悪いというのが原因らしい。なんだか幼稚園児もそんなことでけんかはしない気がする・・・。八つ当たりされるのは、ころごりだから部屋にこもっていよう・・・。もんみんと幸太郎には、こんな茶番劇のようなところ見せなくてすんだからよかった・・・。

2006年07月14日

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憂鬱な午後

朝方寝不足のせいか、ふらふらぁぁとしてしまい、朝の安定剤と眠剤を飲んでみました。うとうとうと…知らないうちに眠ってました。午後に目が覚めてぼーっとしています。本当ならば夜眠ることが一番良いのだけど、これが先生の言う自分に要求しすぎるってことなのかなあ。。。(〃_ _)σ∥だから眠れただけでも良しとしましょう…。今日は（もかなぁ…）気持ちが沈んでます(´Ａ｀) 何もやる気がおきません。。。(〃_ _)σ∥こういう時は無理してなにかすると、返って逆効果なので、ごろごろしてます。…でも落ち着かないなあ。。。(〃_ _)σ∥ こんなに蒸し暑い中家族や友達は汗をかきながら働いているのに私はごろごろしてます…本当に申し訳ありません…。ごめんなさい(´Ａ｀) 今日は夕方からもんみんと幸太郎を預かるので今のうちに休んでおこう。。。(〃_ _)σ∥今日はお兄ちゃんと私で杏里のコンサートに行く予定でしだがお兄ちゃんの奥さんにチケットを譲りました☆胎教にも良いだろうし、たまには夫婦水入らずてのもいいですよね(*‘‐＾)-☆わたしはＣＤで杏里の曲聴けば十分だし。しかもこの田舎町で１０月に渡辺美里のコンサートがあるんですv(｀∀´v) これはなかなかないチャンスだから行ってみたいかなあ。でも人込みが…。以前森山直太朗も来たのですが、チケット販売する数日前からテントをはって買い求める人達がいたから、購入は至難の技かなあσ(^◇^;)。。。ふぅぅ…マッチの火をつけて吹き消して煙りの匂いをかいでみる。マッチの火は嫌いじゃない…。わたしはマッチの火をつけられる様になったのは二十歳すぎてからですσ(^◇^;)。。。恥ずかしながら…。

2006年07月14日

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ふと思う…

眠れないのでテレビを見ていました。死刑や刑罰への様々な考えの方々のそれぞれの思いや行動を放送していました。「死ぬことは簡単です。生きながら罪を背負い更正していってほしい」という被害者家族の方の意見がありました。共通するところがあるなあと思いました。被告が反省や更正の意識がなければ意味は薄くなるかもしれないけど、どんなに被告は逃げても被告の犯した罪は消えない。れっきとした形で残り私を始めたくさんの人の心に傷を残したことになります。被告は逃げても自傷行為をしようとも生きている限り罪や人からの恨みを背負って生きて行くことでしょう…悲しいことですね。被告にも原告にもそれぞれに怒りと悲しみ憎しみしか生まれない。。。(〃_ _)σ∥生きることは難しいけれど、やって良い事悪いこと最低限の見極める目を養うことは必要だと思います。生きて行くことは日々学ぶ事なんでしょうね(*‘‐＾)-☆ 今日はカウンセリングの日です。眠剤を飲んでも眠れないことを正直に話そう。。。(〃_ _)σ∥それで入院を勧められたら考えるしかない(´Ａ｀) 高崎に行くのだから、少し街の中を歩いたりしてみようかなあ…人込みは怖くなってしまうから、人込みは避けよう…この時間帯は通販番組が多いです。おぉ☆ツイスト &シェイプこれでセクシー&ダイナマイトだそうです。痩せるのかなあ… 継続できないなあ私には…。。。(〃_ _)σ∥通販番組をこの時間に見るのが習慣になってきてますv(｀∀´v)個人的にＴＢＳの通販番組が好きかなあ… やらせっぽくない… カウンセリング憂鬱だけどまだ安定剤を飲んでいないとまだ生活するのが難しいので、仕方がないですよね…

2006年07月12日

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弁護士の・・・。

今夜は眠れるかな・・・と、思って明かりを消して布団に入り目を閉じてみました。・・・・動悸がしててくるくる頭を巡る記憶、悶々としてくる・・・。仕方なく、起きています・・・・。昨日の話しになりますが、弁護士さんについて感じたことをかきこしようと思います。弁護士と聞くと、「怖い、別世界の人、・・・」あまり良いイメージがありませんでした。まさか自分が弁護士さんにお世話になるようなことになるとも思ってなかったので・・・。私のお世話になっている弁護士さんは雰囲気はさほど黒くない松崎しげるって感じです。怖いイメージばかりが先走り、始めのうちは怖くて怖くて・・・。でも、先生に会う回数が重なるにつけて、人間味を感じるようになりました。昨日、先生はご自身の過去を私に話してくれました。｢弁護士さんも人間なんだな・・・」初めて思いました。私の気持ちを理解してくれていて多忙な中、時間をさいて相談に乗ってくださったり、徐々に感謝の気持ちが芽生えてきました。通常、不貞問題は大体6ヶ月位が訴訟のめどらしく、私の場合はもう、9ヶ月になります。裁判官も理解のある方なのだと思いますが、何より私の気持ちを理解してくれて本来なら私に妥協してもらうところをあえて、私の気持ちに応えて私の為に戦って下さる先生の行為に私は一生感謝の気持ちを忘れてはいけないのだと思います。「こにーさんに元気になってもらいたい。健康になってもらって生きてください・・・」先生の一言が心に響きました。　私は今でも思います。誰かに｢これは悪い夢なんだよ。これまでのことは全部嘘なんだよ」そう言ってもらいたいと心の中で思っています。心の片隅で・・・。そんなことはありえないことなんですけどね・・・。私は今まで傷つくことから逃げていたから、今回の問題でぼろぼろに傷ついたのだと思います。今まで逃げていた楽して生きようとしていたつけが回ってきたんじゃないかなと思います。だから、私は被告に言いたいです、被告だけじゃないこの世で不貞なことをしている人たちに言いたいです。｢逃げることは簡単だけど、逃げた分必ず自分の足元に返ってきます。人の道を外れた行為で沢山の人を苦しめます、悲しめます。」昨日いとこのみなぽんとメールをしていて、みなぽんからメールで｢ごめんなさいをするって言うのは、子どもの時に教わることなのにその一番基本的なことが出来ないなんて・・・。これからも、自分の都合の悪い時にはずっと逃げる選択しか出来ない人間になるよね」というメールが来ました。私ははっとさせられました・・・。まず一つは、三つ子の魂百までという言葉を思い出しました。そして、逃げ回り被害者ぶってる被告がなんだか惨めに思えてきました。言ってることは支離滅裂で、すべて他人に責任をなすりつけ。不貞行為なんて一人でできないのに、自分は悪くないすべて相手に責任をなすりつけ。はっきり言えば卑怯者。だったら、最初から不倫なんてしなければよかったんだ。神経衰弱になろうが、自傷行為をしようが私の知ったことじゃない。先生もそういってくれてます。いつもの既婚者の知り合いから｢今日仕事が早く終わるから会いたい」とメールが来ました。はっきりお断りしました。｢私は自分がした思いを他の誰かにする気はない、もし私が不貞行為をしてしまったら、自分自身を否定することになるので家庭サービスをしてあげるいい機会ですよ。もう、私に構わないでください」こうに返事しました。これでいいんです。今は正直寂しかったり悲しかったり、感情の起伏が異常にはげしくて、鬱になり涙を流すことばかり、誰かに甘えたい、支えてほしい。だけど私は被告のように彼氏に浮気されて寂しかったから、感情に流されて人のパートナーに、手を出す気持ちにはなれない。自分が辛い思いをしたから尚更強く思うのかもしれません。私は不貞行為云々というよりも、被告のその理不尽というか人としての最低限のことが出来ていない。その態度がどうしても許せない。それを精神衰弱とかで済ましているのが許せない。じゃあ、この先も不倫をしたり、何が都合が悪くなったら｢私は精神衰弱だからこういうことをやりました」で済まされてしまうのでしょうか？精神衰弱なんてせいぜいトランプくらいで十分だ。これだけのことしておいて・・・。恨み、憎しみもあるけれど、人として生きられないかわいそうな哀れな人なんだな。そういう気持ちもあります。でも同情なんてする余地はありません。私だってこんなことの為に体も心もぼろぼろにされても、最後は自分しかいないから、甘えられる頼れる場所や人がいたとしても、鬱でもなんでも最後は自分次第だから・・・・。なーんて気取ったことを書き込みながら、毎日気持ちが重くて泣いてばかりなんですけどね。逃げるならば逃げればいい、どんなに逃げても抜け道はないから。私はまだ、親に自分のことで土下座をさせたことはない、それだけでも親孝行かな・・・。眠れないし、悶々とする・・・・（安定剤を飲んでみる・・・）蒸し暑いなぁ・・・。悶々としながら群馬の初夏の深夜は過ぎて行きます・・・・おーじろうは写真が嫌いのようです、妖怪のような顔・・・。

2006年07月12日

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あぁ無情・・・。

着慣れない５部袖のシャツ、紺色のスカート、ヒール。着慣れない履きなれない格好で、私は一人家を後にしました。３時半から裁判は始まります。１０分前に到着し、待合場所で待機していました。もう４回目にもなると若干緊張は少なくなりますが、回数を重ねるごとに、その日だけは特別気合いが入ります。今回も電話裁判です、電話裁判とは遠距離の被告、または原告と特殊なスピーカーとプシュボタンを使用して行われます。定刻時刻より５分程遅れて、裁判は始まりました。まずは私の提出した上告書（意見書のようなもの、被告に対しての）についてその返答について審議されました。私の上告書の内容はざっと、「一度群馬に来てほしい立派なご両親や代理人がついているのだから一人で来てくださいとは言いません、一度群馬まで来て距離を体で感じてほしい。私が土下座をしたように、被告にも群馬の土に頭をつけてほしい、そして家族、友人、お世話になった人に謝罪をしてほしい・・・。人間の価値は体の経験の数ではきまりません。もっと自分を大事にしてください。」と、いった感じです。上告書は被告父に手渡されたそうです。そして被告はバイトをしていたが、神経衰弱になったので群馬にいくのは無理、そして神経衰弱になったことを私や、不貞行為を供に犯した人の責任と、言ってきたので、私は｢神経衰弱になったのは自業自得だ人の責任にするのも休み休みにしてほしい」と反論しました。｢反省を求めても無理、被告は甘えているから」と、裁判官は半ばあきれて言いました。私は裁判官に思い切って発言しました、私に時間をくださいと言い、私のこれまでの思い、現在の私の体調や精神的なこと、眠れないくらいにこの問題に悩まされている、などなど後悔のないように、伝えました。被告のその他に伝えていなかった行動についても触れさせてもらいました。大げさかもしれないけど私にとっては命懸けです。これは修羅場、女の地獄、同情の余地のない無情の世界です・・・。私には、私を守ってくれている人たちがたくさんいる。私はその人たちのためにも弱々しくても飛び込んでやるべきことを探し、実行したい。でも、すべて自分の思い通りにならないことも十分わかっています・・・。裁判官は｢２つの選択があります、１つ目は本裁判、（テレビで出てくるような場所で行われる裁判、裁判官は黒いマントを羽織りでんと座っている）あなたにも証言台になってもらい証言してもらいます、傍聴人もいます。被告は恐らく出廷せずに行われますが、あなたは証言台で発言できますか？」と、尋ねられたので、私は頭を縦に大きく振りました。「２つ目は、被告の代わりに被告の父に群馬に来てもらい謝罪してもらう。このどちらかです。でも、１つ目は恐らくあなたの一人相撲になるでしょう」と、言われました。私は証言台に立ち発言する覚悟は出来てます。２つに1つです・・・・。今月の下旬くらいまでに私の意志で決めてほしいと言われました。（本裁判は、一人相撲を取るだけなので、時間の無駄だからあまり勧めたくない様子・・・）今日はこんなところで終わりました。本来ならば30分程度で終了するところを1時間オーバーしてしまいました。私は自分が納得するまで、裁判官の発言や被告側の発言に対してて徹底的に質問しました。馬鹿だと思われてもいい。後悔はしたくない、少しでも後悔は少なくしたいから。（迷惑をかけたとは思いますが・・・）弁護士先生も一人相撲を取ることになるであろう本裁判を余り勧めたくないようでした。でも｢あなたの気持ちに任せます。」と言われました。先生は私の強い気持ちに気付いてくれたらしく、先生自身の話をしてくれました。先生も離婚しているらしく1,2年はお酒に明け暮れたりしていたけれど、仕事をしたり、ジムに通ったりしているうちに過去の楽しい思い出の枠から抜けることが出来たそうです。こにーさんの今の気持ちがとてもよく分かります。だけど、病気を早く治して生きてください」先生は言いました。私は鼻がつーんとして涙が出そうになったけどこらえました。｢神様やご先祖様は必ず守ってくれるから｣先生の口からこの言葉が出たのが意外でした。今日は裁判所に夕日がさす事はありませんでした・・・。大和に寄って、運転する帰り道、私は2つ目の選択を考えていました。涙が溢れてきて大声で叫んでいました。喉が痛くなるまで泣きながら叫びました。叫んでも叫んでも涙は止まりません。どんなに泣いても、叫んでも、わめいても何も戻ってきません。だけど、今はこれしか出来ないから・・・。裁判所の廊下は初夏なのに、なんだかひんやり冷めてました・・・。

2006年07月11日

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まっすぐ帰りたくない・・・。

本当は今日の出来事が４時に終わる予定でしたが、私は粘らせてもらいました。もしかしたら、もしかしたら明日息を出来なくなってるかもしれない、自分の気持ちを正直に話してきました。終わったのは予定時刻を１時間オーバーしていました。（この件については後ほどかきこします）まだ、高崎の夕方は明るくて家路に向かう人、幸せそうな人、寂しそうな人、色んな人であふれていました。「まっすぐ家に帰りたくない・・・」５時半前だけど、大和に直行しました・・・。もちろんこと、まだお客は誰もいなくて、店員さんものんびりしていて店員さんの方から色々話しかけてくれました。運転なので、まずはマンゴー豆乳。jazzを聞きながら、ちびりちびりと飲みました。平日で、しかもまだ誰もお客さんがいない・・・。広いお店で私一人・・・ほっとする、自然に涙が溢れてきました。悔しいでもなく、悲しいでもなく、嬉しくもなく・・・。下を向いて泣きました・・・。カウンターで飲み物をつくっている男の人に、今日は大学生の貸し切りなんですよ。と、言われました・・。じゃあそれまで私一人の空間てわけだ・・・。カウンターの男の人とあれこれはなしをしました。私が入試を検討している大学の４年生らしく、来春から銀行員になるそうです。大学の様子をきいてみました。気さくな大学だけど、遊んでいる人が多いかなぁ・・・。でも、いいところですよ＾０＾　　と話してくれました。（おそらく泣いているのがわかったから声を掛けてくれたのかもしれません・・・）韓国風生春巻きを食べながら、jazzにうっとり・・・。ぞろぞろと、大学生が来ました。大学のゼミの先生の誕生日会のようです。満員御礼状態です・・・。それにしてもすごく楽しそう。みんな生き生きしていてきらきらしていて・・・。もし、私が来春、大学生になったら、こんな若い雰囲気の中に飛び込めるのだろうか・・・。ふと、想像してみました・・・・。無理かな・・・。アボカドシェイクを飲んで、お店を後にしました。高崎の街も私は大好きです。車のエンジンをかけて、履きなれないヒールで運転しました。だから、いつもより余計にアクセルを踏み込む。いつもなら黄色信号で止まるけど、思い切り走り去ってみました。なんだか強がっている自分に大きな感情がこみ上げてきて、声を上げて、のどが痛くなるくらい叫んで泣きながら運転しました。車の中は私だけの空間。家で父と母とおーじろうが待っている、涙は今日は家族の前で見せないことに決めたから（一応、今日だけ・・・）家に着いたら、誰よりも早く、おーじろうが玄関に迎えに来てくれました。「ただいま」といえる場所があることがすごく幸せに思えました。

2006年07月11日

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浅い眠り・・・。

２０時過ぎにものすごく眠くなり、｢これがチャンスだ！！」と、思い、うとうと・・・。今、目が覚めました。寝たり起きたり、浅いけれど眠ることが出来ました。それだけでも、少しほっとしました。布団の中に入っても興奮もせずに眠れました・・・。私のまわりは今、前を向いて頑張っている人がたくさんいます。本当に、「すごいなぁ・・」感心しています。「どうしたら、そんなに前向きになれるのだろう・・・」感心させられます。私も人事ではないのですけどね・・・。私は眠って起きるたびに、これまでのことは夢だったんだ、悪い夢・・・何度も何度もそう思ってしまいます。「これが私の現実なんだよ」と、少しながらだけど、認めてはいるのですけどね・・。子どものお世話は睡眠によろしいのかしら・・・。動きが激しいから、はぁはぁいいながら追いかけて（汗かきかき・・・）それにプラス蒸し暑いと来たものだから、眠れたのかな？？泣くと結構エネルギーを使うのかな？泣きつかれみたいのもあるかもしれないです・・。涙を出したことで、少し楽になったように思います。ここ数日、これまでのような、異常なイライラがなくなった気がします。薬が効いてきているのかな・・・。私は本当は甘えたくて、寄りかかりたくてしかたがないんだな・・って思いました。ブログでもたくさん甘えさせてもらっていることにも気が付きました・・。できれば、もっとすきっとした、お話を書きこできればいいのですが、まだ許して下さい。写真の幸太郎の顔痛々しいですよね。電車に乗るときに駅員さんに｢ママに殴られたんかい？？」といわれました。｢違いますよ、試合に負けました（笑）」と、言ってやりました。なんとなくタイのキックボクサーの試合後みたいな顔になってますけど、私が殴ったわけではありません、昨日虫探しをしていて、そのときに虫に刺されてしまい、夕方幸太郎がお昼寝から起きたら更に腫れてしまい、病院に行ってきました。塗り薬をいただいて、お風呂に入れた後に薬を塗り塗りしました。かわいい顔が、・・・ごめんね幸太郎・・・。

2006年07月07日

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もやもや・・・。

ふぅぅぅ・・・、なんだかお腹がじわじわと痛みます・・・。今日は、なんだかぼんやり、もやもやしてしまいます。泣きたくもないのに、涙がぼろぼろ出てきます今日はみんなで公園に出掛けようと誘われましたが、外に出る気になれなくて、私だけおーじろうとお留守番です。シーンと静まりかえっていて、何だか寂しいようにも感じるけれど、一人でいると、なんとなく居心地がいいようにも思います。ホットケーキを焼いたり、おーじろうにバナナをあげたり、洗濯物をたたんでいる・・・。普通にしているだけなのに、頭の中、心の中をよぎる・・・。もう、またこれで、なにもしたくなくなる・・・。・・・そういう自分をみとめてあげられればいいんですよね・・・。最近、涙が出るようになっただけでもよかったのかもしれません。だから、一人でいられるうちに思い切り泣いてしまおう・・。

2006年07月01日

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心ここにあらず・・・。

ただいま、帰宅しました。なんだか落ち着かなくて、不安になってしまい、気が付いたら、いつものお店のカウンターの、いつもの席（カウンター一番奥）に辿りついている感じでした・・・。でも、今日はアルコールはパスして、オリジナルでアボガドシェイクを作ってもらいました・・・・。言葉には出来ない不安感で頭の中がいっぱいで・・・。自分の心の中で、あることを解放することで、自分が楽になるのがわかっているのですが、それがなかなかうまくいかなくて、｢この先私はどうなるのかな・・・」と、思うと怖くて怖くてたまらなくなりました・・・。受身ではいけないこともわかっています。金曜日の夜でお店はにぎわってました。笑い声や、話し声がなんだか羨ましく思え、雑音ではなく、私を落ち着かせてくれました・・・。雑念ばかりが頭にいっぱいになってしまいました。私はこの問題に関わるまでが、幸せすぎて｢苦労する｣ことから逃げていて、痛みを忘れていたのかもしれません。だから、私の心は予期せぬ出来事に対応しきれなくなってしまったのかもしれません。毎日が楽しくて、仕事するためにも自分の中で、目的を持って毎日がきらきらしていて、もちろん、苦しいこともあったけれど、いつも目先に目的、自分のため自分以外の大事な人たちのために・・・と、思えば乗り越えられたのに・・・。改めて、自分の視野が狭かったことを再認識しました。一人でいるのが寂しいように思えるし、でも一人で今夜みたいに雑音の中でひっそり、していたい、私はわがままなのかもしれませんね。｢これが、現実なんだから・・・」最近の私の独り言でよく口にする言葉です。自分に言い聞かせているつもりです。でも、思い出してしまうんです。自分で自分の心の傷をつついてしまうんです・・・。普通に生活をしているのに、頭の中をさーっとよぎってしまうんです。あった出来事にかかわった、同じ物、とかを見ると下から上に音が聞こえるように、ぐ～～～～って胸がカーッと熱くなる怒りに似た感情がこみ上げてきます。外からはもう、鳥の鳴き声が聞こえてきます。これから、また一日が始まります。踏み切りの音が遠くから聞こえてきます。当たり前のことなのかもしれないけど、なんだか朝を迎えられることがありがたく思えるのは、なんでだろう・・・・。汚れた心や、憎悪といったものがない世の中は存在しないのだろうけど、もし、少しでも存在するのならば、少しの間でいいからそこにうずくまりたい。逃げていると言われればそれまでかもしれないけれど。

2006年06月23日

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母がいただいた手紙・・・

何度も言うようですが、私の母は美容師です。母のお客様で、癌が発覚し早期発見で一命をとりとめて、再びうちのお店に度々来てくださる方がいます。その方から、母がいただいた手紙を母が見せてくれました。母の宝物だそうです・・・。・・・・先日は私のことを考えてパーマをかけて下さり有難うございました。心の中を打ち明けて下さりお話を聞いて、｢何のお役にもお役にも立てず・・・」と云う思いで帰宅しましたので・・・。数日後、求めた本の中に次のような言葉が書いてありました。もし、少しでもお役に立てればと思って便りでしたためました。泣くと言う事は笑うことと同じで副交感神経を刺激してリンパ球を増やし血流を良くしてくれるので、苦しみと戦う時には本当にいいことです。また、涙腺を支配するのも交感神経なので泣きたいときには泣けるだけ泣いて、血流を良くする　決してマイナスにはならないはずです。とのこと。｢免疫について」の本に書いてありました。苦しみを分けていただいて少しにしてあげようと思って思いつくままにお便りを添えましたレモンバームのハーブティーを飲んで一日でも早く苦しみから遠くなることを祈っています。母は私のことをこの信頼しているお客様に相談していたそうです・・・。｢泣くことは体にいいんだあ・・・」知らなかった・・・。今回病気になって｢泣く」という当たり前のような行為が当たり前にできなくなったいました。喜怒哀楽の怒だけが私の心を洗脳している感じです・・・。母はこの仕事をしているからこれまでいろんなことを耐えてきたのだと思います。

2006年06月19日

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長い夜・・・。

父と母は、お兄ちゃんたち家族と、サファリパークに行ってたそうです。何にも事付けもなく出掛けて、電話も何も来なくて「どうしたのかな・・・」と、思っていたので、たのしかったぁ～って言いながら帰ってきている姿を見てなんだか、イライラ・・・。（しかも、山奥の蕎麦屋に行って＊おいしいらしい・・・＊食べてきたそうで・・・）まあ、仕方がないですね・・・。今夜も何だか眠れそうにないです。困った困ったです・・・・。さっき探し物をしていたら、なくなってしまったと思っていた、CDたちが出てきました。よかった。よかった・・・。おーじろうもおかげさまで、なんともなかったようで一安心です。あいかわらず、寝屁をかましながら、寝ております・・・。うらやましい・・・。今夜は曇っていてお月様は見えないようです。髪の毛の話になるのですが、しばらく無法地帯になっていて、しかも抜け毛がひどくて・・・。髪をあまりいじらない方がいいのかもしれませんが、黒くしようかな・・・。と、思ったりしているのですが・・・。そしておかっぱ風にしようかな・・・・。最近私の周りで、髪を髪を切っている人が増えていてその影響かと思われます。しかし、夏を越えて長く伸ばしたい気持ちもあったり、優柔不断です今、カウントダウンTVを聞きながら書き込みをしていますが、最近の曲全然わからない・・・ケツメイシとか好きなアーティストの曲はわかるけど。まずいぞ！！少しは知識を得ないと。（切なくなるから、番組変更、劇団ひとりの探偵ひとりって番組やってる、それにしよう・・・）何だか落ちつかないな・・・。そわそわしてしまう。こういう時に、近くに落ち着くスペースがあればいいのですが・・・・。あ～、お酒が飲みたい記憶が飛んでしまうくらいに飲みたい。カウンターで一人でがぶがぶ飲んでいたら杉田かおる姉さんのようかしら・・・（師匠的存在・・・）あ～やっぱりそわそわして落ち着かない・・・。今日よかったことと言えば、体重が１キロ減っていたことくらいだな・・・。あと、３キロくらいは減らしたいのですが・・・。とにかく太ももが健康的で困っております・・・。

2006年06月10日

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黙々と…。

母は老眼をかけて、モクモクと６０歳のラブレターを書いています。また何を書き加えているのだろう・・・・。母は前向きだなぁ。泣いたり笑ったり怒ったり、起伏が激しいけど、６０歳のラブレターに打ち込んでいる姿は女性というべきか、女の子というべきか・・・！？　書いては消して書いては消してを繰り返していて、そのしぐさが、なんだかかわいく見えてしまう私はいけない娘なのかなあ・・・・（笑）今日、テレビで松本（長野県）から安曇野への旅の番組をやっていました。I love長野な私としては、特に大好きな地域なので、じっくり見てしまいました。ずーっと前からの夢（実現するには難しいかな・・・）で、｢長野に住むこと」があります。かなり、非現実的ですけどね・・・。始めて安曇野を知ったのは１４歳の時のドラマからでした。安曇野の風景に１４歳の私は完全に心を奪われていました。念願叶って、始めて安曇野に訪れることができたのは、１８歳の時でした。あの時の感動は１０年たった今でも忘れられません。いつか、長野県民になっているかもしれませんね・・・・。（いつになるやら・・・。）写真のおーじろうは完全に熟睡モードです・・・。おなかを全開に、かわいいから許しちゃいます明日もバナナあげるからね＾０＾おーじろう。あーそれにしても長野はいいなあ・・・。すてきな土地ですよ。LOVE 長野！！最高です＾０＾

2006年06月04日

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一日は一日で・・・

最近一日一日が過ぎるのが早いように思います・・・。特に何もしている訳ではないんですけど。今日は一日気持ち悪いのが治まらなくて一日横になってました。｢こんなのでいいのかなあ・・・。みんなは働いたり頑張っているのに・・・・」つい、そんなことを考えてしまいます・・・。薬のせいもあって、夕方からも緒のすごい睡魔に襲われて、夜におーじろうが顔をおぺろぺろしてきて、目覚めてしまいましたかわいいから許してしまいますけど・・・。早く元気になって、旅行に行ったり、BBQしたり、長野に行ったりしたいなあ。（妄想族です・・）本当に１日は１日であっという間に過ぎていくなあって。しみじみ・・・。なるべく、なるべく考えないようにしてみたりしているんだけど、頭の片隅にどーんとそびえていて。ブログで知り合った皆さんもそれぞれに頑張ったり耐えたりしていて、それとか一日を楽しく過ごそうと心掛けていたり、見習わなくてはいけませんよね。どうしても、一人でいるから考え付く先は、同じところで。悪循環になってしまってます。明日は起きて何か出来るかなあ・・・。

2006年05月24日

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桃子とこにー

去年の写真ですけど桃子とこにーです。桃子はすごく私に似ていて（顔型や性格や体格など・・・）桃子にはどこに行くにも持って行くアイテムがあります。キリンのマーク（トイザラス）の袋にウサギのラビット、ももんが、トトロのかじやまを入れて、りかちゃん人形のリュックには小さなおもちゃ、ポケモン図鑑etc・・・オレンジ色のバックにはおっきいタオルが入っています。これがないと、大騒ぎになります。どこに行くにもはずすことの出来ないアイテムです。特におっきいタオル・・・。これは桃子には特別な存在のようです。そもそもは桃子のお母さん（お兄ちゃんの奥さん）が岩手にいた頃使っていたタオルケットだったそうです。それがいつの間にか桃子のお気に入りになったました。おっきいタオルは桃子が保育園に行ってる間に洗濯するそうです。今日ふとおっきいタオルを見ていたら、・・・・ぼろぼろでつぎあてだらけ・・・。ピンク色であったのだろうタオルも色があせてしまっていました。知らない人が見れば「大きなぼろ雑巾」です。だけど桃子は大事なようです。「新しいのにする？」と聞いても「おかーしゃん（お母さん）がミシンしてくれるから大丈夫＾０＾」　おっきいタオルもここまで愛されていれば本望だと思います。そんな桃子がかわいくて仕方がありません。まんまるで、かわいくて。私が秋田に引っ越す時の桃子が涙をこらえていた顔を私は一生忘れません。「もーこも行くんだよ、もーこも・・・」そんな桃子を後にして群馬を去った時、私は車を運転しながら、こんな運命になるとは知らずにただただ泣きました。今、思い出しても涙が出てきます桃子はこれからいつまでおっきいタオルを、そのほかのマストアイテムを持ち歩いていくんだろう。大人が持っても結構の重さです。　桃子の根性にはあっぱれです！！！ぼろぼろのおっきいタオルさん、桃子のことこれからも優しく包んであげてくださいね・・・。かわいい、かわいいもんみん

2006年05月23日

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雨降りこにたん☆彡

午前中のカウンセリングにギリギリ間に合いました・・・。患者さんが疎らだったので一安心先生に今の症状を話しました・・・。「まだ、リラックスが出来ていないようですね・・・・。気分転換をしようとすると、それが返って負担になって自立神経が崩れてしまうので、散歩をするとか、軽く腹筋や腕立てをするとか、小さなことから軽い気持ちで出来ることをしてみましょう。生理が遅れているのも自律神経の乱れからだと思います・・・・・。「ほぉ～～～・・・」納得、納得・・・。あと、薬を自分の判断で止めないでください。・・・わかりました・・・。また、２週間後にカウンセリングに行くことになりました。そして今日はお母さんに姓名判断に連れて行ってもらいました・・・。占いしてくれた人は男性で、とてもズバズバと話をする人でした。ずばり・・・。｢あ～、あなたは男の星に生まれた人だね、しかも１０月生まれはわがまま、お姫様、恋愛下手だねぇ・・・。」・・・などなど。立川談志さんのようなつっこみと、言うか私は打たれ負けしました・・・・。来年、再来年いいことない、その次の年からは厄年だからなんていわれてダブルにショック・・。　でも、あくまで占いだから、当たるも八卦当たらぬも八卦、当たらないでほしい・・・。今日は高崎を２往復さすがにお疲れです・・・。

2006年04月10日

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しくしく・・・。

今日は、結局外には出掛けませんでした・・・、家でゆっくりしてました。お母さんも今日は仕事が休みだったので、ゆっくりしてました私が部屋に一人でいるのが気になるらしく、頻繁に私の行動を確かめにくる。何かと理由をつけてきて、１度、２度ならいいものの・・・。回数も度が過ぎると、私もあまりいい気がしない。さみしいって思いはあるけど一人でいる時ってなんだか落ち着く。そこに、水を差すかの様に、私の思い出したくないことをあれこれ話し出す。・・・・もう、一人にしてよ！！！！！！！！！！！！！大きな声を出してしまいました。そうしたらお母さんも溜まっていたものを吐き出すかのように、私のことを否定してきました｢生意気だ!!｣｢お前は捨てられたんだ｣｢出戻り女って言われても仕方がない」｢病気、病気っていつまでも薬なんか飲んでいるからいけないんだ」｢鬱なんて、怠け病で、自分で思い込んでるだけなんだ、いつまでも甘ったれたこと言ってるな!捨てられたくせに・・・」・・・・などなど、私が言われたくないことのほとんどを、一瞬にしていわれてしまった｢もう一人にしてください・・｣私が言ったら、一人にさせてくれました。なんだか悔しいのと自分が惨めなのと、私だって好きでこんなことになったわけではない。いろんな気持ちがこみ上げてきて大きな声で泣きたかったけど、犬みたいに丸くうずくまって、少しは涙が出てきたけどぐ～～っとこらえました。そのまま、うとうとして少し眠ってしまったみたいで、今うとうと起きました・・・。わかっていることをずばり言われてなんだかずしりと、重い荷物を背負わせた気分です・・。せっかく忘れていたことまでまた思い出してしまって・・・。弱いなあ・・。私はつくづく実感・・・。私だって好き好んでこんなことになった訳じゃない。哀しい時、ドラえもんを思い出す。｢青い空はポケットさ～・・｣って歌を思い出します。ドラえもんがいればいいのに・・・・。ドラえもん・・・・。うるうる幸せを壊されてやっとこれでも、ここまでやってきて、言われた言葉があれかぁ・・。｢他人なんて、どうせお前のことをかわいそうだと思っていても、その時だけだから」「人間不信になったとかそういうマイナス思考やめたら？聞いてるこっちが嫌になる」・・・お母さんのこと信じていたのに、ここまで言われるとは思わなかった・・・・。

2006年04月09日

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瞼ボーン( ・_・|

瞼がぼーんてしてきたら、何だかお腹がすいてきた・・・。冷蔵庫をあさったら・・・。イチゴのパックが・・・。ぱくぱく・・・。私は実を、おーじろうには実が少し付いたへたを（意地悪ではなくて野菜をたべないと・・・。）止まらなくっておーじろうと二人で食べちゃいました・・・。おーじろうと、こにたんの秘密です・・。朝にはばれてしまうことだけど・・。あー・・・。体重計に乗るのが怖い・・・。食べなければ痩せるんだろうな・・・。なるべく夕食は少なめにしているつもりだけど・・・。はなしは　変わるけど、今日自転車に乗っていた人が、手信号していました。なんだか、ものすごく新鮮な気がした・・・。運転しているとついつい何かないかなって探してしまう・・・。ヤンキーバイクなのに信号守っている。とか、「この車のナンバーって何か意味あり？？」ゴロのいい車のナンバーに遭遇して、少し何かを期待したり・・・。こんなことをしていても、今だ事故歴なしふ～・・・。涙をたくさん放出したから、なんだか疲れちゃった。最近、布団に入って宮沢賢治の詩を一つ読んで、目を瞑るようにしています。まだ、睡眠効果は得られていないけど・・。布団に入るとまた涙が出てきそう・・・。

2006年03月30日

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お腹がころころ・・・。

昨日から、お腹の調子がおかしくて、体を横にすると、「ころころ・・・」ってお腹がなるようなキュるキュるしています・・・。風邪気味なのかな・・・。ここ最近、２,３時間おきに目が覚めてしまって、前みたいにまた眠れない傾向になってきています・・・。もう少ししたらカウンセリングに行かないとなんだけど、外に出たい気持ちになれなくてでも、もう薬が今日の分で終わってしまうので今日のうちには行かないと、またこの前みたいに、救急に掛かることがないようにしないと・・・。気持ちと行動が伴わないって言うか、明るくしよう、元気にしようと思えば思うほど空回りしてしまって、だけど暗い顔なんてしていたら心配かけるだけだし・・・。周期的にこう鬱って繰り返すんですね・・・・。普通に働いている人は今頃、懸命に働いているのに、私は何？？情けないです・・・。ただ、人に迷惑かけているだけで・・・。今日は高崎にカウンセリングに行くので、どこかで、ゆっくりお茶でもしたいものだけど、そんなこと私がしていていいのだろうか・・・。気持ち悪い不倫とか人間の汚いしがらみから、もう一日も早く解放されたい。この世の中には平気で不倫や浮気をしてまるで自分が主人公のようになりきっている人が沢山いるけど、私にはそういう人の思考回路が全く理解できません・・・。夢のような話かもしれないけど、不貞問題に対して既婚、独身関係なく、もっっともっと厳しい処罰が出来ればいいのに・・・。以前にテレビで見ましたが、海外ですが今はどうか分かりませんが、不貞問題の罪を犯すと首まで土に埋められて蹴られたり殴られたり、虫の息になるまで続けたそうです・・。日本もそれくらいは厳しい法が出来てほしいです・・・。こんなことで苦しんだり悩んだりする人が増えていくのを見ていくのはもう、うんざりです。うんざり・・・。

2006年03月13日

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やっぱり雨女・・・・。

今日はお兄ちゃんが休みをとって、お泊りで草津にお泊りに出掛けます。お父さんとお母さんは、仕事のため、お留守番です。兄弟の見えないパワーってあるのかな・・・。何週間か前から｢草津に行きたいな・・・」って思っていたところだったので・・・。不思議・・・。恐らく、お兄ちゃんは先月の出来事で私が沈んでいるのを察して誘ってくれたんだと思います・・・。今までは友達に｢お兄ちゃんがいていいなあ・・・」っていわれても、あまりピンとこなかったけど、色々あって、「お兄ちゃんがいてよかった・・・」って思うことが沢山ありました。私が感情的なったりすると、冷静に私を止めてくれたり、注意してくれたり、本当はお兄ちゃんだって私が泣いてきた様子を知ったり見てきて、悔しかったり、怒りがこみ上げてきていたに違いないと思います。でも、絶対に私に｢かわいそうに・・・」という言葉をかけてきません。そういう言葉をかけてほしいわけではありません。でも、お兄ちゃんのわかっていて何もなかったように接してくれるのがほっとするような、切なくなるような・・・。私とおにいちゃんは５歳離れている。顔は似ていないし、性格も私と違って我慢強いし・・・。東京よりは東北や京都が好き。派手なことが嫌い、東北のこと語らせればかなりの通だと思いますお兄ちゃんは大学を卒業して１年ちょっとで結婚してお嫁さんは岩手から嫁いで来ました。赤ちゃんがなかなか出来ない・・・。って事もありましたが、今は立派な２児の両親です。お兄ちゃんと私は、小さい時から大人の争う姿を目にしてきて、嫌な思いをしてきた時期があります・・・。だから余計に言葉にしなくても｢兄弟仲良くしなくては！！」という気持ちが自然にわいているんだと思います。ただ嫌いなだけだったかもしれないけど、小さい時、お兄ちゃんは給食のパンを少し残してきて、夕方私にくれた記憶があります。それが私はすごく嬉しくて、・・・。それを食べながらお母さんの仕事がおわるのを待っていたり、砂糖を入れすぎてこげてしまったお兄ちゃん特製の卵焼きを二人で食べたり、お互いの大事なものを持って(私はウサギの人形）道向かいの車庫に家出してみたり・・・。私の幼い頃の印象的な出来事にお兄ちゃんがいっぱいいます。もちろんたまには、「このー！！カッパ男！！」と、思うこともあるけど、私にとっては一人しかいないお兄ちゃんだから、アパートを私が一人で探していれば心配してくれて、協力してくれたり、とにかく、私はお兄ちゃん、お兄ちゃん家族を私の問題でさんざん迷惑かけていることを何よりも申し訳ないと思っています・・・。さあ・・・つづきはまたあとで・・・。

2006年03月10日

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あんこあーき（好き）

今日は午後からお兄ちゃんの家に出掛けました。今日は雨なので、桃子も、幸太郎も遊び足りなかったようなので、遊びに来ていた、お兄ちゃんたちの大学時代の友達のともちゃんも来ていて、みんなでケーキを食べたり、玉入れ大会をしたり、｢子どもってかわいいな・・。」ってつくづく思いました。私が買ってきたイチゴ大福を幸太郎はばくばく食べてました。子どもに癒された一日でした。だからというか、家に帰ってきたらなんだか淋しくなってしまいました。あー、なんだか考えなくてもいいことを考えてしまう・・・。イライラしてもいけないし、我慢我慢！！我慢すればするほど、裏切られた、とか嫌なことしか思い出せなくて、自分と自分を抑えるために格闘している・・・・。今まで自分が大事にしてきた気持ちを踏みにじられたような・・・。いけないいけない！！この後も夜が長いな・・。そうそう、この前小角さんのところに行ってから、お数珠を失くしてしまって、結構がっくりしていたのですが、今日電話があって、温泉に忘れ物であったそうです・・。よかった。大事にしないとだな。ごめんなさい・・・。フゥ～～それにしても夜が長いなあ・・・・。ふぅ～～～～。

2006年02月26日

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薬物中毒かあ・・・・。

昨日は、睡眠薬がすぐに効いたみたいで、飲んで３０分以内にもう眠りについていたみたいです。　あー、また朝が来てしまった。何にもすることなんてないのに・・・・。ハローワークにでも行きたい所だけど、行く気にならない。働いて、人に会って又裏切られるのが怖いです・・・。早く働けば・・・。と言われた言葉が私の中で、一日一日大きなしこりになってきている。朝が来るとだからというかとても気分が悪い・・・。何で、一番馬鹿を見た私が苦しまなくてはいけないんだろう？毎日毎日、同じことを考えてしまう・・・。毎日、これが朝の目覚めになってきてる。精神安定剤の効き目の切れ目なんだろうなあ・・・。今、もやもやしている。あの女の言った一言が頭をよぎる・・。「私は、騙されていたんです。蓋を開けたら私は犯罪者になっていたんです・・・」何が犯罪者、被害者ぶるのも、逃げようとするのもいい加減にしろ！既婚者と分かって関係を切らないでいたことは十分、十分罪です！違いますか？私の言ってること間違えてますか？その捻じ曲がった根性をたたき直したい。どうせ、彼女はこれに懲りずに、少し時間が過ぎればまたきっと出会い系をしたり、不倫をしたりする。今度は、ばれないように今回より頭を回すだろう。淋しくなれば、旦那に連絡するんだと思う。全然意思の無い女だから、あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーむかついてくる。いらいらイライラ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。私にはいつ、本当の太陽を見ることが出来るんだろう、春の訪れや、景色の眺めを心から、きれいと思える日が来るのかな・・・。

2006年02月14日

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ほーーーっと・・。

今日は、やっと病院にありつけて、一安心でした。先生に相談したところ、先生に「体を休めるために、薬を飲んでいるんだから、体を休めることを第一に考えてください、そうじゃなくても、調停をすることは、体力も精神も使うから、鬱の人が調停に立ち向かうってことは、それだけでも、大変なんだから、辛いでしょうね・・・。」って言われました。分かってもらえただけでも嬉しかったです、私、これからどうなっていくんだろう、どうしていけばいいんだろう・・・。　すごく、怖くて不安です。

2006年02月13日

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毎日目覚めは・・・・。

睡眠薬がまだ体に残っている状態で、だけど、精神安定剤の効き目が切れてきて、心臓がバクバクして、不安になって眠りたくても眠れなくなってしまう・・・。今日は何をしよう、家でゴロゴロも嫌だな・・・。ふと考えてしまうのは、「秋田の雪は平気かな・・・」「旦那は風邪治ったかな・・・。」かんがえなくてもいいことばかり考えてしまう。久しぶりに夢を見た。赤ちゃんを、おなかの上に乗せて寝かしてる夢。小さくて暖かくて・・・。たくさん抱きしめているんだけど、いつの間にかいなくなってしまった。最近、眠れるとこれに似た夢をよく見る。何か、訴えてるのかな・・・。なんだか岩盤浴に行きたい気分だけど、私のまわりは、子育てや、プライベートが充実している人が多いから、なかなか都合がつかない。長野にでもドライブに行こうかと思うけど、いまひとつ気持ちが乗らない。いまひとつ、いまひとつ・・・・・。昨日、女優の田中美佐子が言ってました、「私は旦那と結婚する前に、旦那にちょっとの努力をしてほしい、と、言ったそうです、すると旦那さんは「何で結婚するのに努力しなくちゃいけないんだ」って思ったそうです。でも、２ヵ月後、旦那さんは、結婚はちょっとの努力が必要だと気づいたそうです。例えば、たんすの位置が変わったことを、奥さんに話すことの努力のひとつ。ご飯がおいしよと、言うのも努力のひとつ。夫婦って水と空気の存在になってしまうけど、そのままじゃなくて、空気があるから、水があるから生きていられるという、普段忘れている、感謝の気持ちを、忘れちゃいけないって・・・・。なんかすごくいい夫婦だなって思いました。私は旦那にいわれました。私は毎日食べたいカレーで、彼女はたまに食べたいハンバーグ。私は空気のような存在・・・・。それだけじゃ、いけなかったんだと思う。そのありがたさに気づいてほしかった。私は彼の稼ぎで食べさせてもらって生活させてもらっていて、私は、精一杯、家事、旦那の身の回りを整えたり、私なりの感謝の気持ちで、毎日毎日、少しずつ秋田の知らない道を覚えていき、私は、それなりに病気を抱えながら、明日を見つめていたんだと思います。午後にでも出掛けようかな・・でも懐がおかんこ鳥が鳴いてます・・・。

2006年02月12日

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大和で。

カウンターで一人で飲んでます女一人だろうが、構わない。私だってたまには、酒におぼれたい・・・。カウンターはほんとに落ち着く。現実逃避したい・・。周りの雑音になんだか癒される。薬のせいだか酔いが回るのが早い。このまま雑音にまぎれて私も消えてしまいたい気分・・。

2006年02月11日

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ただいま

家に着きました。少し休んでからまた書き込みします。何だか疲れたというか、言葉になりませんが、脱力感でいっぱいです。疲れちゃいました・・・。私って何なんでしょう？私は不倫するための踏み台だったんだろうか？泣き疲れた感じです・・・。

2006年02月09日

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フーフーうっふーーー・・・・・・・・。

これから、保専（保育専門学校）時代のお友達ももんがサンたちと、いろんなお話をするために、高崎へ出掛けます。明日は実家近くの駅から６時５分の電車に乗らないとなので、早めにお帰りしたいと思います。正月の自殺未遂の件も話さなくてはかな・・・。でも帰って心配、ショックを与えてしまうかな・・・。明日の今頃は何しているかな・・・。泣いているのかな・・・・。なかなか気楽にはなれませーーーん。

2006年02月07日

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こういうときに・・・。

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なかなか眠れず・・・。

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実は・・・。

少しだけ・・・。

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いざ、陰陽師 小角さんの所へ・・・。

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・・・・。

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ふと思う…

弁護士の・・・。

あぁ無情・・・。

まっすぐ帰りたくない・・・。

浅い眠り・・・。

もやもや・・・。

心ここにあらず・・・。

母がいただいた手紙・・・

長い夜・・・。

黙々と…。

一日は一日で・・・

桃子とこにー

雨降りこにたん☆彡

しくしく・・・。

瞼ボーン( ・_・|

お腹がころころ・・・。

やっぱり雨女・・・・。

あんこあーき（好き）

薬物中毒かあ・・・・。

ほーーーっと・・。

毎日目覚めは・・・・。

大和で。

ただいま

フーフーうっふーーー・・・・・・・・。

いざ、陰陽師　小角さんの所へ・・・。