四葉になりたいクローバー

[夫婦] カテゴリの記事

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• 結婚したら恋人になれ！

  結婚したからこそ妻は、夫の恋人でありたい。夫は、妻の恋人でありたい。結婚する前会えない時間こそが長く感じてどれだけ恋しいと思ったことだろうか？会えない日には、何をして過ごしたのだろうとか会えた日には、何をして過ごそうとか体の具合が悪いと知ればこの上なく心配し食事にいけば一緒に食べることの幸せをいくつ感じたことだろうか？そんな愛し合った二人が結婚し生活を共にするようになると毎日は夢のように幸せではじめはそんな暖かな新婚生活を満喫するだろう。でも子供が産まれ、生活に活気が出てきたかと思うと徐々に相手のことだけを考えている余裕がなくなってきてしまう。彼・彼女という目線からではなくﾊﾟﾊﾟやﾏﾏそして妻や夫という見方の方がどうしても優先されてしまうんだ。それでも家族というものは結婚する前にお互いが思い合っていた以上に大切なものなんだ。結婚に至らなかったカップルのように破滅してしまってはいけない。一生、お互いの存在を大事してゆかなければならないと思うんだ。子供がいるからお互いの存在があるのではなくお互い、永遠に愛し合って支えあって思いやっていれば子供は幸せになる。子供の幸せを一緒になって考えたり子供の笑顔の素晴らしさを同じ価値観で感じたりそういった、ﾏﾏがﾊﾟﾊﾟのことを極まりなく愛してﾊﾟﾊﾟがﾏﾏのことを大きな愛で包んでいることを子供達は感じ、人を愛するということの素晴らしさを知る。子供にとってﾊﾟﾊﾟやﾏﾏの本当の姿がﾊﾟﾊﾟやﾏﾏでなくてもいい。妻や夫の本当の姿が、妻や夫でなくていい。人と人でしかないんだから・・・。家族を本当に愛することのできる人は誰に対しても、暖かい気持ちでいられる人ではないかと思う・・・。うちの外へ一歩出たとき、ふと他人への心配りや思いやり、暖かい気持ちが足りない自分に気付くときがある･･･。暖かい人に出会ったときだ。幸せな顔をしている人はその家族みんなも同じ表情をしている。ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの愛の隙間に子供が懸命に入り込んで負けないくらいの愛情表現を生み出す。ﾏﾏのためにﾊﾟﾊﾟのためにと一生懸命なにかに取り組む姿を垣間見るﾏﾏやﾊﾟﾊﾟが病気や怪我をしたときに自分には何ができるかを一生懸命に考える子供の姿がある。それが家族というものであると私は思う。ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏが恋人であり続けるのには他人への愛情も欠かせないものなんだ。人が人と共に生きてゆく限り自分に関わる全ての人に暖かな気持ちをもって接してゆきたい。夫婦だからほったらかしにしてよいのではなく夫婦だから付き合っていたとき以上に自分の宝物なのである。宝は磨かなければ光らない。手をかけて美しさを保つんだ。壊れないように守るんだ。いつも自分の目の届く場所におくんだ。紛失してしまわないように、どこにおいたか覚えておくんだ。離れているときも忘れない。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年12月22日

• 夫の死・・・夫の人生。

  私は近頃、死についてとてもナイーブになっている。今、生きていることが真実で明日ここで生きているかどうかは未知。自分自身も今は子供達のために絶対に生きていたいと思うし生きて子供達の成長をこの目で見届けたい。でも私は３人の子供達を一人で育ててゆく自信はない。きっと、絶対に無理だと言い切れてしまうかも。もしも何かの理由で主人が今、死によって私の元からいなくなってしまったときのことを考えると毎日、仕事へ送り出すのも心配でたまらない。主人がもっともっと自己をしっかりと持っていればそんな心配は無用なのに・・・本題夫は自己中心的な人間。無論、人は皆自己中心な生き物であることは以前にも何度か述べてきました。自己中心というものは自分が中心であるということ。自分以外に沢山の人間がいて、その中でも自分が一番であるということ。夫の自己中心は私たちを含まない自分だけの世界にある自己中心なんだ。命さえも自分だけのもの。守りたいという周囲からの愛情が届かない人間･･･。好きなことをして、好きな酒を飲んで怪我をして医者が禁止した事項も守らない。これくらい大丈夫、こんなのへっちゃら･･･。その少年のような心意気は周囲の人間にとって迷惑窮まりない。実際、私もはっきり言って迷惑・・・。でも３児のﾊﾟﾊﾟとなって今、果たしてどうだろうか？自分だけが守られているのではなく自分自身が守らなくてはならない子供達がいる。妻がいて家族がいて・・・自分が死によって子供達を守れなくなってしまうのは絶対にあってはならないこの家族と共に生き続けたいと思いながら日々を送っているだろうか？普通に誰でも死にたくは、ない・・と思うけれど誰もが死を意識して日々を送ることのほうが珍しいのかもしれない。でも、自分に関わる全ての人間は自分に関わってくれている以上その人間の死を見ることは絶対に避けたい。死んでしまってからでは、何もかも遅い。明日、あなたの大事な人が死んでしまうとしても、あなたは今いる場所で今考えていることを同じように考えますか？人の命には保証がない。人は一度死んでしまったら元には戻れない･･･。だから、大切に毎日を過ごしてゆこうと思うのに夫のことがとても心配。夫は明日は必ずやって来ると信じている･･･。私は今の夫を見つめ続けている。元気な夫を忘れないように･･･。毎朝「しっかりね！車の運転には気をつけてね。自分の立場に自覚を持ってね。」と送り出す。そんな心配をよそにいつだって空返事で仕事へ行き、遊びに行き(忘年会など)時間も忘れて午前様まで帰ってこない。日付が変わったら、電話の一本くらい入れてほしいのだけどきっと、時計を見ない人なんだな･･･。翌日、鬼嫁と言われても仕方がないような私の中でふつふつと怒りの感情が抑えられなくなると我が家にある時計をみんなぶっ壊してやろうかと思う。でも、思うだけ。男と女だけではなく人間みんな価値観は違うのだから･･･。好きにすればいい。また、私の感情はそこへたどり着いてしまうんだ。好きにすればいいよ･･･。ﾊﾟﾊﾟの人生だもの。考えすぎなのね・・・私。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年12月20日

• 愛妻家とは名ばかりか？

  夫は私にとって一番近くて何でもできる身近な人物である。許しあい、愛し合い、慰めあい助け合い、協力し合い、だまし合い、隠し合い、裏切りあいけなし合い、見下し合い、どんな形にもできる人間の育て合いみたいなものだ。子育てとは違った夫教育、妻教育をお互いがしてこそ夫婦というものなのだと私は思うんだ。教育とは言えどもあからさまに教育するのではなく長年、生活するうえで少しづつ何かを学んでゆく。そこにはお互い、共通する自分の作った家族がある。自分の子供がいる。夫婦である以上お互いはお互いの生き物だ。先日、私がお風呂から上がるや否や忙しく主人の前を行ったりきたりしていると主人はおもむろに私のちゃんちゃんこのすそをグイっと引っ張って自分のほうに抱き寄せた。何でも、しっかりと捕まえておかないと飛んでいってしまうんだよね・・・。そばにいるから大丈夫じゃなくてそばにいるけどちゃんと見てなきゃだめなんだよ。主人が私の前を行ったりきたりしていたら私が、主人の用事を代わってあげよう。・・・そうして心をつなぎとめておこう。妻の心が迷子になっていないかどうか、きちんと見守ってあげましょう。いつも笑っているその笑顔の裏では時に愛しすぎ時にうっとおしがりかまい過ぎじれったくなり尽くしすぎ嫌気がさしたり望んだり諦めたり・・・夫への気遣いや子育ての気苦労があふれすぎているかも知れません･･･。そのシグナルを見落とさなければ妻はいつも主人の暖かい心の中でぬくぬくと幸せを感じていることでしょう。・・・それによって、更に幸せになるものがおります。それは子供達です。子供達を笑顔でいっぱいにしたいと思ったら子供達を心から楽しませたいと思ったらﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの仲のよい姿を目に焼きつかせること。ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの仲良しの輪に入れてあげること。子供はﾊﾟﾊﾟもﾏﾏも大好きなはずなのです。家族は家族の一人一人を大好きでなくてはいけないと私は思います。家族の中心はﾊﾟﾊﾟとﾏﾏでその仲間に子供達を入れてあげるんだ。仲間に入～れて！と言う子供達の笑顔が私たちのすぐそばにあることが夫婦にとって幸せなこと。その光景が夫婦であり家族であると言うことなんだ。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年12月16日

• 夫婦という人間関係

  夫が何時に帰ってこようと誰とどこで何をしようと夫は私ではないのだから自由にすればいい。以前の私なら誰と出かけるのかどこへ行くのか何時に帰ってくるのかを把握しておきたかった。でも夫はいつもいついつ出かけるよ！というだけで私の心配する必要事項は当たり前のように何も言わずにｲｯﾃｷﾏｰｽ＝＝＝＝＝＝＝＝＝”└|∵|┐ 聞いてるのに聞いてなかったかのようにしてさっさと出て行った。でももう聞かなくなってからどれくらいたっただろうか？今は自分から誰とどこで何をして何時頃に帰るといちいち説明する。でももう月日が流れ私の気持ちは自分の人生人に説明をしてから始めるものではなく私が支配するものでもなく主人の自由だと考えが変わったあとだった。今はもう死なずに帰ってくればいいただそれだけだ。突き放された気分なのだろうか？早めに帰るよとわざわざ電話してきて主人の帰りが遅いことをいいことに出先でのんびりしている私に報告する。もう主人が何時に帰ってこようと私へのその報告は無用なのだ。翌日聞くこともない。ああ・・・昨日は飲みすぎたといってへこんでいる主人を慰めようともしない。べつべつの場所で私の知らない主人の行動に関してはノータッチ。私の知らない主人はそこだけぽっかり私の主人ではない空間となる。その空間を埋める気もない。なぜなら私達は一人の人間で別々の生き方をしている。全てをお互いが支配し生き方までもを禁止するような夫婦関係を作りたくはない･･･。主人の人生を邪魔したくない主人の今の思い出に私が口を出したくはない。だから期待させるようなこと早く帰るという根も葉もない推測で私を揺さぶらないでほしいんだ･･･。早く帰るからねといって寝ずに待っているけなげな自分が馬鹿に思えてくる。だから最近はさっさと寝てしまう。そんな私に気を使う主人が今度はけなげに思えてくる。そんな譲り合いは馬鹿らしくも思えてくる。夫婦とはいえ人間だもの自分勝手な生き物だもの期待しない信じない私は人を信じない。人を信じることのできない私は孤独な人間なのかもしれない。それでも私は人を裏切らない。いつからかそんな人間になっていった。主人がそうさせたのかもしれない。愛する人の人生に深く関わりすぎるとそれを支配したくなる。行かないで・・・早く帰ってきて・・・私のそばにずっとずっとそばにいて・・・そんな関係は息が詰まる。ほおりだしたくなる。そんな日が来ては寂しい。何も言わずに出て行った夫が思いのほか早く帰ってきた。それでいい。期待させるような余計なことは何も言わずに出て行け。死なずに無事、私の元に帰ってくれば誰と何をしても、どこへいっても、何時に帰ってこようとかまわないよ。夫婦と言う人間関係をうまく保つ秘訣は何なのだろうか？うちはこれで成り立っているそう思っているのは私だけなのかもしれないけれど夫はこの先どんな人生を送るのか楽しみでもある。幸せになってほしい。私もそれで幸せになりたい。このままずっと主人が死なずに帰ってくれば私の幸せは保たれるはず・・・。そう思うようになっていった。それでいて仲がいい。夫婦関係には色々なパターンがあるようですね。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年12月12日

• ﾏﾏの気持ちは子供の心に反映する

  私が心から楽しんでいるとき心から嬉しいと思うとき心から安心するとき心からふと思う幸せを感じるとき・・・娘は心から笑って、素敵な笑顔で私を見つめている。私が子供達の前で見せる何か次のことを考えながらとかいつも心が他の事と共同作業で子供達のために・・・としか見せない楽しさや嬉しさ、子供達の心配を安心に変えるときに見せる安堵の表情、ﾏﾏが子供達のために頑張って笑っているときは・・・娘も心から笑ってはいない。でもその鍵を握るのはパパだった・・・。パパがﾏﾏを楽しませ、安心させ、笑わせてくれるからﾏﾏは愛するﾊﾟﾊﾟに甘えられる。甘えられるから心に余裕が出る。家族の本当の笑顔はﾊﾟﾊﾟがﾏﾏを愛すればこそ生まれてくるもの･･･。そう感じたのは３人目が産まれて主人が大きく私の心に近づいてくれたことで気付いた。今日から一週間前主人は仕事中に指先を縫うほどのけがをした。その日、私の心配をよそに主人は病院から帰ると痛みをこらえながら小さな声で私にこう言ったんだ・・・「ごめんね・・・家事、何もしてやれない。」無論、私は常日頃、仕事で疲れて帰る主人に家事や育児など手伝ってもらおうなどとは思いもしていないのに、精一杯３人の子育ての大変さを理解し私に手を貸してくれる主人に申し訳ない気持ちさえ覚えていた。今まで、家事も育児も「ﾏﾏに任せろ！」と主人に言い切れない自分がいたことに妻として、母としての未熟さを痛感した･･･。主人は一週間、仕事を休むことになった。私は主人との時間がとても幸せで楽しくて、家事や育児もあせることなくやって見せた。私自身に心の余裕ができたのか子供に戻ったような気持ちでいられたんだ。楽しいときには歌を歌ってみたり面白いテレビを見て一緒に笑ったり買い物に行っておねだりをしてみたり本当に楽しかった。嬉しかった。普段の私はそんな些細なことでさえしていなかったのかもしれない・・・(_ _。)だから、自分自身私が私でないようにも思えた。でも、私がそうして主人に甘えていると子供達は嬉しそうに私達を見て微笑んでいたんだ・・・。子供に戻ってしまったようなﾏﾏを子供達は、幸せそうな暖かい笑顔で包んでくれていた・・・。その笑顔の中には私の幸せが沢山詰まっていた。あの笑顔はﾊﾟﾊﾟがいなくちゃ見れないものだと私は思った。ﾊﾟﾊﾟがﾏﾏを愛すればこそ子供達はﾏﾏの幸せを感じ取ることができ家族全体が幸せになる･･･。ﾊﾟﾊﾟがﾏﾏにとってのストレスであれば家族の笑顔はストレスあってのものになってしまうんだ･･・。皆様のお宅のﾊﾟﾊﾟは家族の中で誰が一番大事でしょうか？誰を一番愛しているでしょうか？‘ﾏﾏ’と答えたﾊﾟﾊﾟはきっと家族みんなを幸せにできるﾊﾟﾊﾟ･･･(o^-^o)私はそう思います。明日からﾊﾟﾊﾟは仕事復帰寂しい･･･。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年11月21日

• 考える夫・考えさせる妻

  夫は私の何を心配しているのかわからない。かといって、何も心配していないわけではない。土曜日は出かけるからね･･･。と私の顔色を伺いながら夫は言った。あえて顔色を伺われていることを悟った私は「そうなの、わかったo(*^▽^*)o」と笑顔で答えた。行き先も、誰と行くのかも告げないまま土曜日をむかえ、私はその日、子供たちをつれいつものストレス発散、衝動買いに走りまわっていた。夕方、夫から着信が入ったが夫の電話には出なかった。なぜなら私がどこで誰と何をしていようが夫に知らせる必要がないと思ったから。・電話に出ると夫は必ず「どこにいるの？」「夕飯は何？」と私に聞く。そして「誰と？」と聞くんだ。私は、その問いに「心配しなくていいよパパが帰る前にはちゃんと帰るから。」と答えいつもなら夕飯の支度をして夫の帰りを待っていたんだ。でもその日を境にそれらの事を聞いてほしくないと思いはじめた。・夫が帰ったのは夜中の12時半を回っていただろうか。いつもなら、部屋の明かりをつけたまま無理にでも起きて夫の帰りを待ち、笑顔でお帰り！と声をかけパパが帰ってきたからこれで安心して眠れる！先に寝かせてもらうね・・・などと言ってから布団に入るのに「ただいま」と声をかけられたが話す気にも起き上がる気にもなれなかった。・私が何を怒っているのかというと家族に行き先も誰と出かけるのかも告げないまま出かけるということ。夫の身に万が一何かあった場合私たちに万が一何かがあった場合主人に連絡がつかず、主人はどこで何をしているのかもわからないと答えるしかない状況になったときや、私たち家族の誰かが、死に目に会えないような状況を迎えてしまって、それを救ってあげられなかったときのことを思うと寂しくてたまらなくなる。夫がどこへ行こうと誰と何をしようと私は、かまわないと思っている。・それでも私にやましい行動をとるべきではない。ただせめて、行き先または誰と出かけるのかくらいは自分だって逆の立場だったら私に問うはずのことを言わずに出かけてしまうというのは理解できない。私は、やきもちなどやかない。死ななければいいのだから、あえてそれらに対する感情を無視している。ただ私の夫である以上は行き先と誰と出かけるのかくらいは知らせてほしかった。いまだ、迷宮入りさせようとしている主人に対し私は言いました。「私がこのうちへ帰ってくる以上、どこで誰と何をしていたかということに関して、これからは一切聞かないでほしい。」「私がこのうちへ帰ってこない場合にその答えが返ってくるのだから。」と。・夫は、「なんで？いやだよ」と笑いながら返答した。私は、「あなたも、同じでしょう？あなたは私の何を心配しているの？」といった。すると何も言わず、ようやく私が土曜日のことを怒っていることに気付いたようだ。「そうやって、夫婦の距離をどんどん離していったらいいんだよ_s(・｀ヘ´・;)ゞ..」とささやきながら私はその場を離れた。夫の食卓には、透明のテーブルクロスに挟まれた家族の写真がずらりと並べられている。夫は日中、働いている間、家族と一緒にいられない、子供たちが寝静まった頃に帰ってくれば子供たちとの会話も笑顔も見られない主人に対し、私が配慮したものだ。私が主人に冷たいとも捕らえられるであろうその言葉を発した日、夫は、その暖かい家族の写真を見ながら一人静かに夕食をとった。私はもう夫が帰っても私自身の事に関しては何も語らなかった。そうやって夫婦の距離がだんだん離れてゆくんだ。でも私は子供たちのことについても何も語らなかったんだ。なぜなら夫に家族の心配をもっと理解してほしかったからである。すると夫は、長女に聞いた。「今日は、何をしてたの？」長女は普段、聞かれないことをパパが熱心に聴いてくれるから、とても嬉しそうにシャキシャキと答え始めたんだ。私は、夫に嫌味を言ったわけではない。そうやって子供たちとのコミュニケーションをとる時間さえ配慮したいと考えているからこそなのだ。私の一方的な無視ではない。私は、家族を愛している。私は、家族を一番に考えたいと思っている。パパにも家族がどれだけ家族を大事に思うべきかを考えてほしいからこどなのだ。私のとる行動、私の発する言葉、私の問いには全て意味がある。その問いに答えられないのならば自分自身の心の中で答えを出せばいい。その答えは、結果として現れてくる。あえて、無理に聞き出そうとは思わない。夫が私に心配していることそれは自分自身を悟られてはいないかどうかということ…。後ろめたいこと、やましいこと、秘密にしたいことなど誰にでもあるんだ。もちろん、私にだってある。全てを、語れといわれたら、まるで操り人形だ。人は、一人一人皆違った生き方をしてゆくものなんだ。しかし、家族がばらばらになってしまうとか、家族が悲しむような事態は絶対に避けて通りたい。そのためには、家族みんながお互いにお互いを守ってゆかなければならないと私は思う。お互いがお互いを縛って行くこととは別でどこで誰と何をしようと自由、それでもその中で、死んでしまうようなことがあれば、それは絶対にとめなければならない。それが、私の守る家族の形である。夫は、子供たちから一日の様子を熱心に聞き、楽しそうに会話するようになった。その光景を私はとても微笑ましく思うんだ。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年09月01日

• 紙切れ一枚に真実の愛は誓えない

  契約書ただの紙切れ一枚なのに、印を押してしまえばすべては自分自身に責任がある。そもそも、夫婦も紙切れ一枚で婚姻、離婚が成立する。人間は、心から人を‘信じる’とか‘絶対に’何とかだ。などといってもそれを証明するのには紙切れ一枚でその気持ちは保障される。私は、人を信じることができない…でも人を裏切らないことを前提とする。そのため、信じてほしいというリクエストには答えられない。私が相手を信じているかどうかは、相手が私を裏切らなければ信じる必要はないのだから答える必要はない。たとえ、自分自身が人から信じてもらえなくても、自分自身は信じたい。人は、そういった自分自身を信じる方がよっぽど確実なものであり、幸せなことだと、私は思うのです。それは、私の価値観がそう思えるものだからこそです。それは・・・人によって違いますね。私は、主人からこう言われました。「俺の言うことよりも、お父さんだろ？」確かにそうなのです。それは、昔の経験から私自身が自然にそうなってしまったせいなのかもしれません。よく、彼の言うことには耳を傾けるけれど親の言うことには全く耳を傾けようとしないほど彼に夢中で、彼のこと意外考えられなくて、何よりも彼が一番！私にも、そう思えた時期がありました。でも…その彼を失ったら？その彼に裏切られたら？彼が自分のもとを去り、ほかの場所へ行ってしまったら？何もかも、見失って、彼しか見えていなかった自分。私の場合、それでも、ずっと私を見守ってくれていたのが両親でした。そのとき、私は信じられるのは両親だけだと実感しました。私が信じるものを失った後に出会ったのが主人でした･･･。でも初めから私は・・・主人を信じようとはしなかったのに婚姻届には印を押しました。それはなぜか？前文に、「人間は、心から人を‘信じる’とか‘絶対に’何とかだ。などといっても紙切れ一枚でその気持ちは保障されるものなのだ。」と書きましたが、信じることや愛を保障するものとして印を押したのではありません。・・・ではなぜか？それは恋愛条項のある契約としてその契約の重要説明にお互いが同意した上の捺印であって、それに反した場合はやむを得ず契約の解除。紙切れ一枚の契約とは通常こういったたぐいでしょうか。しかし結婚は、契約ではありません。それでも私は主人との結婚生活にありのままの自分でいたことがありません。あくまでも、人と人自分の中にまだ主人は浸透していません。主人を信じることができていないのです。しかし私は自分だけの家庭を持つことで私が唯一、信ることのできる家族というものを婚姻届の捺印によって、今度は自分で作ることができる。その信じるという気持ちを家族という形で、一から自分の手で育て上げたいと思ったからです。それが、人を信じなくなったのちの私の新たな夢でした。紙切れ一枚にその夢を乗せたのです。ただの紙切れ一枚は愛を証明できない。なのに、婚姻は契約のようにして行う・・・このことに、理解しきれない私が勝手に述べたわたし論。それが、婚姻に夢を乗せたと言い訳する今の私の真相です。前文に「私は、人を信じることができない…でも人を裏切らないことを前提とする。たとえ、自分自身が人から信じてもらえなくても、自分自身は信じたい。そのため、信じてほしいというリクエストには答えられない。私が相手を信じているかどうかは、相手が私を裏切らなければ信じる必要はないのだから答える必要はない。人は、そういった自分自身を信じる方がよっぽど確実なものであり、幸せなことだと、私は思うのです。」と書いたのは誰にも、何にも保障されなくても自分自身の価値観次第で‘幸せ’と感じられるものはいくつもありその気持ち次第で人を幸せにすることもできるということの意である。私は、紙切れ一枚に真実の愛は誓えない・・・と思いたい。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年08月26日

• 浮気について

  今になって思うのだが彼氏こそ浮気は許してやるべきだと私は思う。旦那は浮気をしたら家族への愛に自信を失うべきだから。心から家族のことを思っていてもつい、うっかり浮気してしまった･･･などとは絶対に思えない。私は、人間は裏切ることもあるし嘘をつくこともあるし、自分勝手な生き物だと思っている。でも、家庭を持ち、親になったら子供のために生きてゆかなければならないものなのではないかと思う。子供を裏切ることはできない。子供に嘘を教えることはできない。子供に自分勝手なことはできない。それをしてしまったら子供は、その親を見て育って行くのです。子供も親も一人の人間であって同じ価値観を持った同じ人間ではないけれど親は自分のことだけを思って生きてゆくべきではない。夫は、妻を愛し妻に笑顔を与えることで妻もその夫を心から愛し、その愛を子供たちに与えることができる。でも、夫が妻を愛しておらず、妻はいつも不安を抱え、笑顔が作り笑いであれば、子供たちに母親の本当の笑顔を向けられない。母親が心から笑っていると子供たちはそれだけで幸せなんだ。母親がいつも沈んだ気持ちでいると子供は母親を心配する。笑顔のない家庭になる。彼氏だったら、楽しいだけでいい。自分だけを愛してくれて、可愛がってくれるだけでこの上ない幸せを感じ、その愛にのめり込んでゆく。その愛に、邪魔が入っても思い出として残ってゆく。またさらに素晴らしい出会いに巡り会うのかもしれない。次の新しい素晴らしい愛に出会うべきなんだ。でも、旦那は自分が生涯を共にすると腹に決め決断した人間、その決断を誤った自分が許せなくなるはずだ。旦那が浮気をして許せないのは、自分の誤った決断が許せないということだ。彼氏の浮気は許せるといったのは、生涯の人生を託す相手として決断する前だから旦那の浮気よりも自分に対する責任が軽いと思ったからである。彼氏が旦那になり、愛するものが家族であることが一番幸せなこと。よそ見をしていたら、大事なものを見失ってゆく。私は、友人よりも家族が大事である。今思うと、彼氏よりも家族は大事だったはずなんだ。反対の末、結婚した私が言うべきではないのかもしれませんが旦那になったら、家族を自分の人生をかけて愛することが自分自身の幸せにつながるものだと私は思う。家族を愛していれば気の緩みなど、あるはずがないんだ。家族に心から大事にされていれば、うっかり、つい、などおこるわけがないんだ。私は、主人や子供と離れている時間に緊急車のサイレンを聞くのが怖い。家族のことをいつも心から思っているからだ。万が一我が家の人間に向かってこのサイレンが鳴っていたら・・・と心配になる。主人が遊びにいくといえば、浮気であれなんであれ、生きて帰ってきてほしいと心から思う。ただ、その外出が浮気であったならその相手を傷つけぬよう幸せにしてあげてと言い主人を追わない。心から幸せにしてもらいなさい･･と私は、主人の心の中にあるその両天秤から降ります。私は一つのものを心から愛する意味をわかってほしいと思うのです。愛は、自分が壊れない限り続く自分のどこかが故障して電池がなくなってしまうから判断が鈍ったり、ついうっかりと本当に愛するべきものを見失ってしまうんだ。自分の愛したものをしっかり見つめてゆきたい。男も女も浮気の可能性は50/50だ。男女の差はあるものの同じ人間であることに変わりはないのだから。浮気とは本来、自分が愛するべき、守るべきものが自分は愛されるべき、守られるべきと気持ちが移行し始め新しく自分が愛したり、守りたいと思った場所で愛されたい、守られたい自分に居心地のよさを覚えさせるんだ。その場所を見つけたときに居心地のよさから、誰かに愛されたい、守られたい気持ちと誰かを愛したい、守りたい気持ちの両方を満喫する。本当の愛をまだ知らない人間がすることなのかもしれない。本当の愛を親にしか感じられない私が述べるべきではないですがこれから、私自身が親として子供へ絶対の愛を与えることができたら幸せである。真実の愛は存在する。絶対の愛は存在する。それでも、起こる浮気心は愛するべき、守るべきものを自分自身が愛しきれなかった守りきれなかったという情けない結果なのだと今は思うようになった。彼氏だったのに、浮気が許せなかった自分が遠い昔にいた。浮気相手が憎かった。でも、浮気された自分自身が選んだ相手を間違えただけだったんだ。今思うとそのような相手とは結婚しなくてよかったのかもしれない。それからまもなく新しい恋に出会い結婚し7年たった今だって、私自身、夫自身、出会いのない場所などどこにもないのだからこの先、お互いの気持ちがどこへいってしまうかわからない。でも、自分自身の持つ相手への強い愛だけは守りたいと心から思う。だから、前文に夫が浮気した際には浮気を応援すると述べたのだ。しかし、私はいつまでも、末永く続く自分の幸せのために夫を悲しませたくない。夫を裏切りたくない。そんな必要は全くない。ただ平凡に過ごせればこのうえない。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年08月21日

• 浮気について

  男も女も一人の人間であって、パートナーを選ぶのには適、不適がある。大抵、男は浮気する生き物だとか世間では言われているけれど女も男もおんなじ人間であるのに、男ばかりが浮気するとは限らない。---------------------------------------------------------------私は、夫とお付き合いをするときに言っておきたいことがあった。それは私自身とは関係なく夫、個人に守っていただきたいことだった。私がこの約束を守るとか守らないということは別としてまず・嘘をつかないこと。・浮気はしないこと。・これらの約束を裏切らないこと。あなたがもし私に嘘をついたら私も今あなたに嘘、隠し事を秘めていると思ってください･･･。あなたがもし浮気をしたら、私も今浮気をしていると思ってください･･･。あなたがもし私を裏切る行為をしたら、私も今あなたを裏切る行為をしていると思ってください･･･。その代わり私はあなたが変わってしまわない限り永遠にこの約束は守ります。そして、あなたがこの約束を破らない限り私はあなたに私の全てを尽くします。嘘をつくのならばその嘘を信じてもらえるよう上手につかなければ意味がありません。その嘘さえも本当のことに変えてしまわなければ意味がありません。嘘は心に決めてつくものです。私が嘘をつく時は、いつも心に決めています。この嘘が相手に悟られ、問われたとき私は言い訳をせずに手を引きます･･･。だから別れを意味するのです。自分を選んでくれた人が後に自分を裏切るような人だったと後悔するのは悲しいですね。実は、裏切られたから裏切るのではなく嘘をつかれたから嘘をつくのではなく嘘、裏切りは初めから嘘は出来上がっており初めから裏切りはできあがっており相手がそれらを守ってくれている以上永遠に明かさなければいいだけのことなのです。私は卑屈な人間なのかもしれません。人の気持ちには絶対などない。出会いはどこにでも転がっていて、今この人とお付き合いをしているから浮気をしないとかこの人と結婚したから別れないとか、そんなことに絶対という言葉は不適切だと私は思う。だから別れや離婚が成立しているのではないだろうか･･？世の中には、色々な生き方があって色々な人間がいる。価値観も人それぞれ違うんだ・・・。たとえみんなが同じ価値観で特に自分のパートナーは自分の価値観と同じものを持った人間がいいと思ってもその状況や環境を取り巻くものが少しでも違った場合は、見るもの心で感じるものの違いが出てくるのは当然のことだといわざるを得ない。特に、男の人の目の動き・・・女の人の目の動きには違いがある当然、みんな同じものを見ているわけではないからそういった違いから、お互い見るものの価値観は違ってくる。それを心得ておかなければ自分は相手を裏切らない限り自分もまた裏切られることはないなどと過信しすぎるということもない。相手は自分の鏡である。そう信じたいが、人間はみんな違うからいいんだ。浮気をしたいのなら、すればいい。ただ、浮気相手を傷つけてしまうような付き合いはしてほしくない。私は主人に幸せになってほしいと心から願っています。私が幸せにしてあげると心から思っています。もしも主人が浮気をしてしまったら主人を楽にしてやりたいと思う。隠れて何かをするのは心苦しいもの。私は主人の幸せを考え相手の幸せを考え黙って、永遠に明かすことのなかったはずの主人への裏切りを明かし去ってゆきたい。人を裏切ることはよくない。人をだますことはよくない。相手が悲しみ、苦し無用な嘘はよくない。人は、人を思いやり人は、人を心から信じ人は、人を愛しそれを貫く関係を夫婦としたい私は、一度だけ主人との別れを切り出しました。夫の嘘を知って途方もなく心が痛み、苦しみその果てに出した私の結論は私の嘘も明かすことだったのです。でも夫は「自分も私を悲しませたかもしれないが、俺はお前以上にショックを受けた・・・」と言った。‘人が感じる気持ちは人によって違う。’そのことを理解し合った上で、主人は・嘘をつかない。・浮気はしない。・これらの約束を裏切らない。この約束をもう一度、守らせてくれと私に誓った。私は、あなた次第で何度でも私の心はねじくれてゆくと宣言した。ねじれた自分の心は汚くてとてつもなく憎い。それでも、お互いの価値観を理解し合える夫であったことに感謝し自分自身によきパートナーを見つけてやることができ幸せに思うことができて何より今こうして私の夫であり続けてくれていることで私はもう夫を悲しませたくないと思わせる自分が芽生えた。～わたし論～※わたし論です。※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2005年07月30日

• 妻のオシャレに嫉妬するな。

  何を目的にオシャレをしていますか？たとえば初めてのデート気合をいれて新しい服を新調し、細やかな気遣いできるだけ好意を抱かれるよう相手の心をひきつけたい。そんな思いからでしょうか？そうして得た最愛の人へ今でも同じ思いを持ち続けていますか？☆。・。・★。・。☆・。・★・。 わたし的、オシャレの目的とは…。結婚し、裸の私を全てわかっている主人であってもあの頃のまま、変わらぬ自分でありたい。裸の私を知っているとはいえ恥じらいは持ち続けていたいと思う。私は、主人のためにオシャレをしていたいのです。オシャレと簡単に言いますが、身だしなみです。朝起きたら顔を洗い、すっぴんでもだらしのない顔をしていたくはありません。全て完璧な人などいないとは思いますが、私が目的とするオシャレは自分だけが満足するようなオシャレではないということ。母として、妻として、女としてどれをとっても、誰が見ても、だらしのなさが内面を油断させることのない人間でありたい。すっぴんでも美しく見える女とは内面がとても優しい女だと私は思う。それが母である自分だ。妻である自分は主人の顔を汚さぬよう精一杯主人を立てオシャレすること主人の顔を立てる意味として周りから自分だけが美しく思われたいということではなく周りに色目使いなどせず主人の選んだ妻を含む主人自身の身だしなみとして評価されればそれでいいのだ。私は、主人の身だしなみの一部となれれば妻として幸せである。女として、オシャレをするのには主人以外の誰でもなく、主人に高く評価してもらえれば十分オシャレのしがいがあるのだ。オシャレの目的は、結婚したら違う方向に向かってゆく人が多い。それを、理解できない男も多い。嫉妬するのなら、自分も妻のためにオシャレをするべきだ。自分のだらしのなさがお互いのオシャレを嫉妬させる。※ちなみに主人は何も言わなければトレーナーの上下、ひざの部分は座ったり立ったりで延びた、パジャマのような格好でも外出可。ただ私が選んだ服を着せて褒めちぎって出かけるのです。だって主人のオシャレは私の身だしなみだから…。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2005年02月23日

• こういうやつだったのか…って思うこと。

  親切に気を使ったつもりが逆に親切に気を使われた。だって・・・。駐車場から自宅まで少し歩く。子供たち３人をひき連れて、夜な夜な実家から戻った私は自宅まで戻る。パパは、子供たち連れて駐車場から戻るのは大変だから少しでも楽したほうがいいだろ？俺が、車を駐車場まで戻しに行くから。自宅まで車を持ってきちゃえよ。って言った。でも、私は駐車場に戻し子供たちを起こして、手をつなぎ歩かせた。チビちゃんを抱きかかえ、自宅に戻ったんだ。パパは、車は？戻してきてやるって言ったじゃん！だって。ママは、パパの親切な言葉に答えたかっただけなんだ。ありがとうパパ。でもママは、パパに親切にされたらそれ以上に親切心を贈りたくなる。そんな人なんだ。これからも、親切対決してゆきましょう。思いやり・・・。大切ですから・・・。※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年12月25日

• X’mas☆という幸せ

  信じていますか？サンタクロース。あなたのサンタクロースはどんな人ですか？我が家の子供たちは、信じています。今年もまた我が家にサンタクロースが来ることを…。☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・。☆・。・★・。 私はこの一年間、どんな風にすごしてきただろうか？私は、幸せだったのだろうか？その答えを知っているのは私のサンタクロース＝パパなんだ…。私の夢は大好きな人と幸せになることだった。でも、私が望んでいる幸せ…ってなんだろう？私には、小さいときサンタクロースがいなかった。パパとママにプレゼントを買ってもらうのがクリスマスだったんだ。サンタクロースを心から信じる子供のように私もパパを心から信じることができたら幸せなのに。今まで信じようとしなかった。裏切られるのが怖かったから…。何も疑うことなく何もせんさくすることなく子供たちのようにただ純粋にサンタクロースは存在するっていうことを信じることができたらクリスマスの翌朝、枕元にはプレゼント、とても幸せな気持ちでいっぱいなんだろうな…。でも人ってどんなに愛していても心ここに一つと言っても心は勝手によそ見をしてしまうことがある。そして愛するがゆえ些細な嘘をつく…それがきっかけで何かが狂い始めたとき、サンタクロースの存在を疑い始めるんだ。サンタクロースなんかじゃない。プレゼントはパパとママが夜中にそっと枕元においてるんだ。サンタクロースなんかじゃない。お店のおじちゃんが変装しているだけだよ。サンタクロースなんかいない…。私は、子供たちのように心のそこからサンタクロースの存在を信じてみたいな。私の心にちゃんといるんだっていうパパというサンタクロースを。去年のクリスマスはパパがよそ見をしたから、私はパパが信じられなかった。でも今年はパパを信じようと思った。今年、私はお腹の中に赤ちゃんが入っていた期間が長かったから。その間パパは私に沢山気を配り優しさで包んでくれた。お腹に赤ちゃんがいなかったら、疑ってた。急に優しくなったパパをいろいろな角度から疑って、せんさくして、信じようとなんてしなかっただろう。でも、何があっても今年一年、私はパパを信じた。その結果、私一年間とても幸せにすごせたんだ…。パパの嘘が上手になっただけなのかもしれない…などと疑うことなく…(f^^)私の中にも子供たちが心の中で描くような心から信じられるサンタクロースはいたんだなあ～って思った。パパ、クリスマスプレゼントは私が今年、一年間幸せだったってそう言って…。その言葉は最高の幸せなんだから。※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年12月22日

• 私がここにいる訳

  なぜ自分はこの家にいるの？って、不思議に思うことがある。単純に、結婚したから。という理由ではなく…なぜ、結婚したら主人のパンツを洗ったり食事の支度をしたり、主人と同じ家に生活し、主人は私のいるこのうちへ帰ってくるの？単純に、それが結婚というものだから…というのではなく…私は、一体誰のものなのだろうか？無論私は私ものもであるが、私だけのものではなく、あらゆる人に何らかの形で必要とされ、それらの人たちのものなのかもしれない…。人間は誰のものであるか…とは自分も相手を必要とし、相手もまた自分を必要としてくれる人の物でなのではないか？子供たちがまだ、母乳育児で生後間もなかった頃眠くて、眠くて3時間おきの授乳は怠け者の私にはかなりしんどかった。でも、私に代わってわたしのおっぱいを我が子に飲ませてくれる人は他にいない。私のおっぱいは私だけしかもっていないものだから、誰にも甘えられないんだ。私が、子供たちに与えなければならないという責任は私の意志とは別に、当たり前のように果たされていたように思う。今の子供たちは、食事を一人で食べることはできるが毎日の食事を作ることはできない。もちろん、私達がいなければ生活もできない。…私は、食事を作ることはできるが私一人で食費を稼ぎ子供たちを養うだけの根性がない。我が子への授乳は、私にしかできないのに、私や子供たちは主人がいなければ、生きてゆけない。主人がいなければ生活できない。ご飯が食べてゆけないんだ。その主人は私たちを養うことの責任を誰にも変わってもらえない。…子供の父親も母親もこの世にはたった一人しかいない。誰にも甘えられない眠さを当たり前のように蹴飛ばし家族を守り幸せを築き上げるため私はここにいるんだ。主人は、ここへ帰ってくる…。家族という自分だけの大切なものの存在に気づいた者だけがここへ帰ってくるんだ。そこで生活したいと思うのでしょう。磁石のようにくっついて離れない家族。いつか、その磁気が弱まらぬよう家族がここにいるそれぞれの意味を大切に生活してゆきたい。ここに、あなたの靴が並べられているのは訳がある。ここに、あなたの服が収納してあるのも訳がある。あなたの帰ってくる場所がここなのも訳がある。あなたの歯ブラシが並べられているのも訳がある。‘家族’という訳です。家族は離れてはいけない。父親のいない主人は喧嘩をして私が主人のもとを離れようとすると決まってそう言います。あなたはあなたを必要としてくれる人があなたを幸せに導いてくれる場所にいつもいるのだと私は思います。わたし論※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年09月21日

• 愛は育むもの(夫婦の恋愛）

  付き合い初めからイチャイチャするカップルがいますね。私もかつては、いつもそばにいたくていつもどこかに触れていたくて彼のことだけを考えいつもいつもくっついていた。まるで子供のように、自転車の後ろへ乗せてもらったり歩くときは手をつないでもらったり幸せに浸っていた。しかし・・・その彼と別れてパパと知り合ってからは全くそういった付き合いはしなくなった。格好つけて、クールな女でいようと心がけた。パパの横にただいるだけでいい。私はパパのお飾りで・・・。一緒に歩くときも手はつながない。一歩後ろをさっそうと歩く。ツンケンして、生意気そんなイメージをもたれがちだった。ニ人きりになってもそうだった。気取っていた。格好つけていた。常にいい女気取りだった。私は一体、何様のつもりなんだ…。☆でも・・・それが次第に苦しくなっていった。本当はそんな女じゃないから・・・。もっと子供のように甘えて、いい子いい子と頭でもなでられるような付き合いがしたかったんだ。いつも、どうしたの？大丈夫？って心配されたり何か食べる？何か飲む？って気を使ってほしかったり暖かい言葉がいっぱいほしかった。優しい思いやりをいっぱい感じたかった。でも、大好きで仕方なかった彼に振られてパパと出会ってからの私は、甘え上手を演じられなくなっていたから、パパもそういう女だと思っていたかもしれない。でも私は、次第に本当に自分が付き合いたい付き合い方でパパと接してゆきたくてパパの前で少しずつ甘えるようになっていきました。初めは受け入れてはもらえず、バカにされたような感じで、正直、アホらしかった・・・でも、喧嘩をするたび、『本当はこうしてほしかった、ああしてほしかった』と全てを吐き出していつも強がっていた私が貯めていた涙を見せ、パパから離れようと一生懸命。こんな私ではきっとパパも苦しむから離れようとばかりして自分勝手な気持ちをパパにぶつけ、いつもそこから逃げようとしていた。めちゃくちゃな私だから、私の何を理解してやったらいいのかパパは、わからなかったという。それでも・・・パパは私を理解しようと自分の恥ずかしさを捨て私の甘えに答えてくれるようになっていきました。でも、パパは自分の努力をどこかで認めてほしくて私をわかったようなことを言う。いつも、強がっていたけど本当はとても寂しがり屋で甘えん坊だったんだね・・なんて。でもそんなパパに、素直に甘えようと思う自分が芽生えてきたんだ。☆今では、テレながらも不器用な手つきで肩を寄せてくれたり眠そうな私を見るとすかさず布団を敷き、こっちで寝な・・・と優しく声をかけてくれる。当たり前の事が、当たり前に感じなくなって、あたり前の優しさが、あたり前に感じなくなって、とても嬉しい気持ちになるんだ。こんな風に言ってくれるなんて・・・こんな風にしてくれるなんて・・・と・・・。私たち夫婦は少し遅れた本当の恋愛が始まろうとしている気がするんだ・・・。本物の、あったかい恋愛だ・・・。それが本当に本物であってほしいと近頃素直に願える。飲みに行ってもかまわない浮気してもかまわないと冷たく言い放っていた時期があり飲みに行くなと駄々をこねた時期もあった愛だの恋だのくだらない、付き合っているから一緒にいると覚めた感情を見せた時期もあった反面、愛されていないと自信を失ったこともあった。いつもいつも違う私。パパはそんな私を私だといってくれる。喜怒哀楽何通りもある私が私なんだとそう理解したようだ・・・。妻・母・女その他（妻であるがまだ彼女のような私・母であるが子供のような私・女であるが強がった私・・・ｅｔｃ）私は、沢山の感情を持った一人の人間であるとパパは言ってくれた。あたり前の事があたり前の言葉ではなく優しく、心温まる言葉に聞こえる。愛とは、相手を素直に愛せるということ相手を心の目で見守り、理解しようと自分をも犠牲にできるということ。相手を知り、どんな時も力になり救えるということ。愛する人の心を癒し、暖め、幸せな気持ちにすることができるということ。～わたしの恋愛論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年08月28日

• ソウルメイトって知ってる？

  去年の冬、パパは浮気まがいなこと(浮気はしてないが、私を裏切った)をして、私の「人を信じない」という気持ちを見事に『ほらね、やっぱり』と言う気持ちにさせた。信じるということは、相手に信じてもらえなくても相手を裏切らないということだと私は思うんだ。裏切り続けなければ、信じようと信じまいと相手ではなくまず自分自身を信じることができる。私は自分に弱い人間にはなりたくない。自分自身を信じられる人間になりたい…。3人目ができて、パパはとても素適な夫だと本来ならば素直に幸せを実感。でも去年、本当に私の事が大事だと言ってくれたのに本気で私を愛していると言ってくれたのに私は、その言葉を軽く交わし、そんなことはどうでもいいとパパに言ったんだ。パパは、体ごと持ってかれたわけじゃなかった。心を持ってかれたわけでもなかった。ただの遊びで、お店の女の子とメールしてただけ。それが許せなかったわけじゃない。そういった誤解されるようなことは自分はしないと‘パパ自身が日ごろから言っていたこと’だから、自分の言ったことに責任のもてない人は嫌だとそう思っただけ。嘘は、バレたら意味がないんだ。子供がうちで高熱を出しているんだから、メールなんかしてないで早く帰ってあげようとか、誕生日を間近に控え、プレゼントもまだ買っていないのだから、メールして遊んでいる暇があったら、プレゼントでも見に行こうとか、そのことができてから遊べばいい。遊びが浮気になって、本気になって、私の前から去ってゆこうと、パパは私じゃないんだ。パパはパパなんだから好きにすればいい。そういった話し合いをしたのにパパは、私に必死で愛を訴える。私は、パパに言った。『私の体はパパのものでも、心はパパのものじゃない。パパと私の心は通じ合えない。8年たった今でも。私には、心の人がいて愛しているんじゃない会いたいんじゃないただ、心がお互いに通じ合う人がいる。』そういう仲の人をソウルメイトと言うそうです。かつて、とても大好きだった人。愛を心から信じることができていた人。私はいつもその人に、パパの事をどうやって愛したらいいのか話していたんだ。彼がいなかったら、私とパパは結婚さえしていなかったでしょう。私は初めから、本当にパパのことが好きなのかわからなかった。初めからただ一緒にいたい人だった。これが好きな人…？その好きな人をどうやって愛するのかわからなかった。パパは、今回の妊娠でとてもいい夫をしてくれている。私の望む暖かい愛をパパは理解しようと必死で私に暖かい心をもって接してくれるようになった。それでも何か、後ろめたさを疑ってしまう。浮気しているんじゃないか？などという単純な疑いではなく、冷めた私の心を潤そうとパパはお詫びのつもりで私の求める暖かい心と気持ちを精一杯伝えようとしているのではないか…。これは愛情ではなくお詫びだと感じてしまう。いつも上っ面だけ幸せな振りをしようとしている自分がいる。パパがこうして私に沢山の愛を注いでくれることに喜びや幸せを感じている振りをしている。心の中は、愛情とはとらずにただのお詫びだろうなどと感じたりして、パパを心から愛して、信じて、パパがソウルメイトとなる日はまだ遠い。夫婦には長い長い未来がある。本当のソウルメイトを求めて、末永く生涯をともにできたらいいと思う。末永く、見守ってくれる人が自分にとって誰なのか…それが、ソウルメイトなのかもしれません。私の今のソウルメイトはパパじゃないけれどいつかきっとパパがソウルメイトとなる日が来ると信じたい。～わたし論～お詫びも愛情。閉ざされた心の中ではそう思っています。※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年08月27日

• 妊娠中のパパの浮気は仕方がない。

  妻が妊娠していなくたって、妻だけじゃダメなんだ。男は浮気をする生き物だとよく言いますが、私も、男は皆、浮気をするものだと、いつの頃からか、そう信じるようになっていました。どんなに今が幸せで、愛されてると信じようと思っても・・・出会いのないところなんてないのです。あなたは自分の気持ちがどれだけ信じられますか？かつて私が心から信じていた人は他に好きな人ができたと言って私の前から去ってゆきました。私はその彼をどれだけ信じていたことでしょう・・・。今もなお、男の人は女の人を愛する絶対さなど持っていない。そう、信じて病まないのです。その後に出会った今の主人に対してももちろん私を愛しているということは確かなのでしょう・・・。しかし、他に出会いがあれば、チャンスがあれば必ず浮気はする。そういう生き物なのだとあきらめるしかない。そんな風にしか主人を見ることができない。信じてあげたいけれど、信じる自信はない。黙っていればわからない、うまく交わしてしまえばバレない、言い分け次第で逃げるとか、その場をうまくのがれようとするとか、その場だけいい顔していれば過ぎてしまうこと。許してしまえば済んでしまうんだ。そうして、何度となく繰り返されるお互いへの偽りの気持ち。遊びたいのなら、妻などほっておけばいい。浮気したいのなら、堂々とすればいい。その代わり、自分のことだけ考えて生きてほしい。中途半端な愛情はいらない。でも、自分の欲求よりも、自分の愛するものを最優先に大事にしてくれる男もいる。自分の欲求を我慢できない男しか知らないから今の夫が、自分の欲求よりも最優先してくれる人かどうか、見極めようともしないんだ。本当に愛されていると心から信じることのできる素晴らしさを知らない。彼や夫が自分を絶対に裏切らないと信じられるとき、彼、主人はここに生きていないかもしれません。生きている以上、人は皆違った生き物として生存するのです。生きているから、色んな人と出会い、関わり、知り、触れ合ってゆくんだ。それを、阻止することはできない。人は人なしでは生きられないのだから・・・。人間ということが同じだけであってそのほかは自分と同じ生き物ではないんだ。皆、違った環境で育ち、違った人間と出会い毎日違ったものを食べたり、見たり、感じたりして育ってきたんだ。どんなことを考えようと、しようと、感じようと、仕方がないこと。・・・でも、実際もっともっと素直に人を信じることができたらいいのになo(´^｀)o って思う。今、とっても幸せなんだ。一人目を妊娠したときよりも二人目を妊娠したときよりも今回の妊娠では主人がとてもパパらしくなったし、ママとして妻としてではなく特別な体になった妊婦として、優しさで包んでくれる。お腹をさすっては、まだ見ぬお腹の子供を愛らしくさえ感じてくれているよう。些細な愛情で心を癒してくれる。人間として、とても素適な人だと思う。毎日がとても充実し、会話も楽しい。仕事から早く帰ってくれる。3人のママになるなんて・・・パパがどう協力してくれたって、この先絶対に私一人に負担がかかる。昼間3人の子供たちと離れることはなく、どこへ行くのも一緒、パパに何ができる？仕事してお金稼いで一家を養うのは大変なこと。でも、同じくらい大変な3人のママという仕事。それを、主婦は楽でいい・・・なんて、うちのパパは言わないけれど、よく喋る子供たちと会話を交わすのも(。・・。)(。．．。)(。・・。)(。．．。)ｳﾝｳﾝそうなの？へえ～って一日中言葉を交わして、夏休みが後半となった今、だんだん面倒くさくなってきた_s(・｀ヘ´・;)ゞ..話しかけないで！！なんて思うこともしょっちゅうだ。それでも、夏休みせっかくママと一日中一緒にいられるんだから、楽しく、過ごしてあげたいと思うのも確か。そんな中、パパは初めての子供が生まれてから5年、子供たちと遊び、叱り、愛し、私に負けないくらい子供たちと関わってくれるようになっていった。だから今回の妊娠では、私は一人じゃないって思えるようになってきたんだ。なのに、心からその幸せを喜ぶのがバカらしく思う。それは、自分を信じていないからなんだ。自分の選んだ人、自分の作った家族、自分の愛の力を信じきれずにいるからなんだ。わかっていても、こうして心の奥深いところでしか素直に感じることができない。だってバレなければ黙っていれば嘘でどうにかなればだましてしまえば交わしてしまえば何でもできるもの・・。♪(*￣ー￣)ｖ早くお腹がすっきりする日が来ないかな？～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年08月26日

• 妊婦の恋愛論～パパが大好き～

  本当は不安は沢山あるはず。本当は妻が妊娠中の夫の浮気…一番気になるはず。でも、一人目を妊娠したときよりも二人目を妊娠した時よりも今回の妊娠生活がとても幸せに感じるんだ。不思議…。パパを信じようとしない私がなぜ、信じようとし始めているのか？人は人を信じることなど必要ないと私は、わたし論としてはっきり言えることなんだ。※わたし論＝私だけがそう思っていればよいこと。信じて、悲しい思いをしたとき信じて、辛い思いをしたとき信じて、苦しい思いをしたとき自分自身、人を信じたことに後悔する。そして人を責める。信じてたのに…と。信じてたのに…なんて信じた自分が悲しみや苦しみをかってでたということにすぎないのに。今の私は、私自身を信じることができるようになったのだろうか。パパは私が選んだ幸せの神。本当なら私をとても幸せな気持ちにさせてくれるたびに『これは後ろめたいことがあるからなのではないか？』って、不安に感じるはず。でも今は、そんなことはどうでもいい。幸せではないことを想像すれば幸せはやってこない。幸せだと信じれば、幸せな気持ちになれる。しかし、不安はないとは言えない。幸せ慣れしていないのか、幸せすぎるのか、パパが私に注ぐ愛情をいつも信じてあげられず、そんな時私は、自分を必死で信じようとするんだ。パパが近頃見せてくれる優しさ、子供たちへの愛情の深さ、とてもパパらしくなってきた…。もう、立派なパパだな～って幸せに浸れる光景。今まで私がパパのｺﾄで悲しい気持ちになったこと今まで私がパパのｺﾄで心配していたこと全て今は、その心配や悲しみがパパによって幸せに変えられている。それらはきっと、私に対するパパからの愛情なのだとおもう。パパの私への愛情を心から信じることができたら、心から受け入れることができたら、どれだけ幸せなことか…。愛情を人に伝えるということは難しいことでどれを愛として受け止めるかは、人によって違う…。愛する意味をお互い理解しあわなければすれ違ってしまうからね。…私に一番必要なのは本物の自信です。私が私自身を信じる自信。それさえガッチリ持っていたら私の選んだパパは最高の人となるはずパパへの不安などなくなる。私はその自信がまだ十分でない。前の私なら、パパはそのことをわかっていない。そう思っていたはずなのに。今は、パパはそのことをきっとわかってくれている。そう思えるんだ。わかってくれているって思う気持ちに甘えられる。ただ、そんな今を幸せだなんて思わなければ良かった…などと後悔するのがこわい。夫婦は、お互い幸せにしてやろうという気持ちが大事だ。お互い幸せにしてもらうのではなく自分が相手を心から本気で幸せにしてやるということ。そんなパパとママを幸せにしてくれるのは、二人の宝物である子供たちの笑顔。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年08月07日

• 愛すること、理解すること

  愛されていても、求めていることを理解してもらえない。なんて・・・人間はみんな自己中心的。自分ばかりが被害者になったり自分ばかりが傷ついてると思い込んでる。心から理解されているのに、恋愛の対象ではなく友人とも言えず恋人以上？友達未満？それでも心が通じ合っている大切な人。心と心がつながっていても愛しているわけではなく・・・。そんな関係がある。私は愛され、理解され愛し、理解し私のそばにいてくれる人。それは主人であってほしい。心と心がつながっている関係それが夫婦の形であってほしい。どんなに相手を愛しても理解していなければその愛は相手にとってただ重く、うっとおしいものとなる。愛するだけじゃダメなんだ。人と人は心と心でつながっているほうがいい。人を理解するということそれは人を愛するということなんだ。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年07月28日

• 人の痛み

  人の優しさっていつどんなときに現れるのでしょうね？昨日、柱に頭をぶつけて‘かなり’痛かったの☆⌒Σ(≧д≦)ゝパパのもとへ走り、『頭ぶつけた～！！！！！血出てない？すごく痛いんだけど・・・』って言ったんだ。すると・・何も言わず、私をよけて通り過ぎていったではないか？！それから・・・家族で出かけたのですがしばらくすると頭痛がしてきたのです。車内ではぐったりし始め。口も利けないくらいに頭が痛くて・・・。でも多分、柱にぶつけたから・・・というわけではありません。ただの、いつもの頭痛。頭をぶつけたときに心配してくれなかったパパは自宅に戻り、家事全般子供たちの夕飯の支度、お風呂、すべてをやらざるを得ない状態となりました。私は布団に崩れるように寝転びそのままかすかな息をしながら休みました。そして今日目覚めても頭痛はやまず、ようやく家事ができるくらいに頭痛の鼓動はやんできました。パパは、今頃になって心配し始めた。しかし頭大丈夫？寝てていいから、ゆっくりやすんでて。と、電話が何度も入り寝ている私の妨害をし始めたんだ。人が痛い思いをしたり、苦しんでいるときにあなたの優しさは、なん％くらい発揮されるでしょうか？ちょっとぶつけたくらいで、ピーピーうるせえな～(｀ﾍ´)なんて・・・私の安否を軽く見ていたパパには、優しさというものがない・・・。私が死んでしまっても、きっと生き返るから大丈夫・・・なんて軽い気持ちでしか人の痛みを感じない。あとから心配したって、後から大丈夫？って声かけたって、死んでしまったら聞いてもらえない。心配のしようがないじゃない？人の痛みを心配して親身になってやるということを子供たちの前で、見せてやりたかったんだ。ママが痛い思いをしたらパパは一生懸命心配し、パパはママを大事にしているということを教えてやりたかったんだ。その私の気持ちでさえ伝わっていなかったのかもしれないな～。※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年06月28日

• 悪ふざけ

  パパの心の中に私がいるかどうかパパの心のチャイムを鳴らしてみました。パパの背中をピンポーンって人差し指で突っついてみたo(*^▽^*)oパパのほっぺをピンポーンって人差し指で突っついてみた(〃'∇'〃)でも、全く反応がないからピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪ピンポン♪連呼してみた。色んなとこピンポンしまくった！それでも反応がありませんでした…。だからつぶやいた。『誰もいないね…』パパの心の中には誰もいないみたいだ…。なあ～んて・・・付き合いきれませんよね(*^.^*)※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年06月20日

• 結婚前☆結婚後

  パパを・・・ちゃんと、愛していますか？自分が選んだ最愛の人生のパートナー。出会った頃、彼にどんな思いを抱いていたでしょう｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)いつしか自分の旦那様となり、いつしか自分の産んだ子の父親となり、家族の中心人物となるパパを・・・ちゃんと、愛していますか？パパは、いつも頑張ってパパになっていった。子を産むことのできないパパだから、家族の中心で必死に働いて家族を作り上げこうした今がある。そこに甘えて、当たり前だと日々生活し始めてはいませんか？なんて・・・たまに自分自身反省します。パパはいつも頑張ってる。そのことに感謝。それでもパパはママに飽きる日がいつしか来る。そう思って今日限り。今日限り。精一杯パパを愛して、いつかパパが私から離れたいといってきたら素直に行かせてあげようって思って・・・私の結婚生活は毎日がパパとは最後の日。それでも、パパと私が一緒にいるということはパパが私を愛してくれているからなんだと思う。たとえ私がパパを愛していなくても・・・私がパパを愛していられる理由はただ一つ。パパが私を愛してくれるから。私の居場所をいつも心に構えていてくれるから。人を好きになるということは顔が好き、性格が好き、ルックスが好き、何が好きではなく、自分を愛してくれている相手を好きになれるかどうかということなのかもしれない。恋人に限らず、全ての出会いに対して。～わたし論～※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年06月14日

• パパが娘の弁当を作った。

  ママは最近、さぼり気味。つわりも少し治まってきて、食欲がわいてきた。でも・・・　満腹になり　食べ終わると　気持ち悪くなり　眠くなる。ママはゴールデンウィーク、パパにいっぱい甘えた。家事も掃除も何もしなかった。眠いときに寝て、食べたいものを食べたいときに食べた。休みの最終日・・・私は、翌日の娘の幼稚園の支度なんてすっかり忘れて早々と眠ってしまったんだ。トイレの近くなった妊婦のママは、夜中、トイレに起きると、ダイニングの上に娘のお弁当とパパのお弁当が並べられており、娘のお弁当の中身には、焼肉とササミカツが。食べやすいように小さく刻まれていました。何もできないと思っていたパパ、何もしなかったパパ、何もわからないと思っていたパパ、何もわからないパパは、ごみの日も、ビンカンの日も、前日に、ごみをまとめてくれるようになった。そのごみを朝、ママがいつも出し忘れる・・・。パパはだんだんパパとして素適になっていくのに。ママはだんだん怠けてゆく。これは、甘えなのです。家族が家族に甘えられるって素適なことですね。子供たちも、パパがママを手伝っていると言ってパパを尊敬しているようでした。３人目を出産しても、こうしてパパとママで家族の絆を育ててゆきたい。ママが育てるんじゃなく、パパが育てるんじゃなく、パパとママで育てるんだ・・・。家族がみんな一緒に過ごしてゆける家庭にしたい。～わたし論～皆様の、わたし論もお聞かせください(*ﾟ▽ﾟ)/私はこんな人★プロフィール★↑ｸﾘｯｸfour leaf clover‥☆掲示板のメッセージも合わせてご覧下さい※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2004年05月06日

• 人の気持ちをわかってあげるということ…

  自分には絶対に思えない・ありえない・考えられないことでも、その人にとってはとても重大なこと・・・。このことを　心から理解してあげることができますか？そして、安心させてあげることが　できますか・・・？☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・。☆・。・★今日の朝、醤油のふたが取れて豪快にこぼれちゃったの・・・。それで　去年のクリスマスに　パパからもらったシガレットケース・・・シミになっちゃったの｡･ﾟﾟ･（＞_＜;)･ﾟﾟ･｡☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・。☆・。・★メールした『パパへ　今日は朝から悲しいことがあったの・・・｡ﾟﾟ(>ヘ＜)ﾟ ﾟ｡』ってそれだけ・・・。パパは、きっと何があったんだろうって、色々考えて・・・。気になって仕方がなかったはずなんだ。しばらくして、『どうしたの？』ってメールが来た。私は　返事せず、次電話が来た・・・私は出ずパパの想像をもっともっと　ふくらませたかった。☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・。☆・。・★そして、自宅の電話が鳴った。ようやく理由を話すと・・・。『わかった』と一言(_ _。)・・・私は『どうして悲しかったのか　本当にわかってくれた？』って聞いた。パパはまた『わかったよ・・・』って言った。私の中では、とっても悲しいことだったことパパは　本当にわかってくれたかな｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・。☆・。・★くだらないって　おもったかな？※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年01月26日

• 同情を求めぬ態度。

  ママはなんとしても体を壊してはいけない…。自分の心意気一つで、風邪など吹っ飛んでしまうはずだ!!そう思って体調管理も自分なりにしてきたつもりだった。しかし家族全員が風邪にかかった後・・・私の役目は終わったと思った。『みんな私の看病のお陰だわ(〃’∇’〃)ゝ』でも・・・風邪は最後、私にやってきたんだ┐(￣ヘ￣)┌ ☆。・。・★。・。☆・。・★・。 ☆。・。・★。・☆。・。・★。・。☆・。・★・はじめはパパが風邪菌を持ってきたんだ(｀ﾍ´)フウフウ言って、かなりわがままな病人だった｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)次は子供たち。元気になったパパは仕事中、心配で『大丈夫か』とメールやら電話やらをしてきた。いいパパだな～って感じた・・・しかし！私も、咳とだるいのが体に回ってきた☆≡(＞。＜)!そして‘具合が悪いアピール’をずっとしていても、『具合が悪い』って言っても 仕事から帰った主人は、『つまんないから起きて！』とか言う。なんで？なんで私の心配はしてくんないの_s(・｀ヘ´・;)ゞ..翌日。朝っぱらから電話が鳴って、出てみたら『早く起きな～o(*^▽^*)o♪』だって・・・。な　ん　で　？“(*｀ε´*)ﾉ彡☆!!ちょっとでいいの・・・休ませてほしいんだけど：・。・ﾟﾟ・(≧◯≦)・ﾟﾟ・。これ以上は風邪を悪化させたくないんだから！！・・・メールが来た！『大丈夫か～(￣皿￣)v』　だって。なんだよ！この絵文字は・・・。うちの人間たちは、皆、ママは、病気になどならないと思ってるんだあ～!!パパと子供たちが『ママはいつになったら熱が出るんだろうね～』 という会話を楽しそうに風呂の中でしているのを聞いた…。｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜(*￣ﾛ￣)｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜たとえママが熱で寝込んでも　あなたたちは・・・・・・(￣ ￣;)ママはいつも最後に風邪をひくんだ。みんなが治ると、気が緩むのかしらね・・・(o^-^o)※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓お時間の許す限りごゆっくりしていって下さい。本日のご訪問ありがとうございました

  2004年01月24日

• 私の中の私

  自分の今すべきことができなくて、自分にとっての重要課題さえ見失うことがある…。やる気はあっても、行動に移せないとか、やりたいことがありすぎて、何からしたらいいのかわからないことがありませんか？・・・でも、その日によって、何が大切で何から手をつけたらいいか手順よく自分の進むべき道がはっきりと見えている日もあるんです。最近は、気持ちの問題なのか、早起きも　家事も気持ちの持ちようでか、毎日ちがって、楽しくもさえ思えてくる。いつも明るく、楽しくいられたら、きっと部屋も綺麗で食事も上手に作れる！うるさいと感じていた子供たちの声も、幸せなBGMだ！なんて気分がいいんだろう！なんて楽しいんだろうっ！て、今、自分に起こっていること全て自分の思い通りの事だと思えば何だか、全てが吹っ切れる。今起こっている全ての事を、思い切り楽しむことで、自分のすべきことの優先順位までつけられるようになった。『完璧になんてできないよ！_s(・｀ヘ´・;)ゞ..』って、えばってたっていいじゃん！自分の中で考えがまとまらないときや、気分が沈みそうになったら、周囲の人からの、助言などを参考にしつつ、その優先順位を付け直すことに一生懸命になればいいだ！きっと、自分の中の意識がはっきりと変わっていくことに気付く…。楽しくなくっても、楽しいと思える気分でやったらいいんだ！そんな私だから、最近パパは、あっけにとられている…(;￣ー￣)...？大きな声で、歌いたい歌を歌うとか、思ったことや学んだことをつぶやいたり…ジェスチャーつきで話をしたり、笑うときは思い切り笑えるとか、驚くときはオーバーリアクションで対応するとか…何だか楽しくなるよ…(〃^∇^)o_彡☆・・・バカみたいって思われちゃうけど、うちの中ならいい。パパは、『何事か！？』と時たまビックリしてo(*^▽^*)o人が変わったようになったって言う…。でも何も変わってない…。それも私の中の私だったっていうだけのこと。自分の中の何かを発見できるから楽しいんだ！もっともっと、バカになろうと思うヾ(≧▽≦)ﾉ☆。・。・★。・。☆・。・★・。そんな私も　私なんだから・・・(ﾟｰﾟ* )( *ﾟｰﾟ)でも・・・そんな忙しい私を、パパは突然　抱き寄せるんだ…。腕をつかんで、引っ張る。こっちにおいでって言わんばかりに…。…とっても幸せな気持ちになるんだけど(_ _。)･･･振り払ってまた元気いっぱい行動し始めるの…。何かにとりつかれたかのように…私の仕事、やるべきことをしよう！ってことに一生懸命だから・・・。それでもパパは、そんな私を阻止しようとする。頑張りすぎるな、無理してないか？・・・って顔して。言葉にはしないけれど、そう伝わってくるんだ・・・。いつも心配そうな顔で見るようになった・・・。私は私のことを精一杯やるだけなのに・・・。今まで、パパの事、頑張ってきたから・・・。今度はパパが私のこと頑張ればいいんだ・・・私は頑張りすぎてないもの・・・自由だよ・・・前よりずっと。私の今やるべきことは、今できることなんだから!!※このＨＰは人気blog Rankingに登録しております。本日の日記をお気に召していただけた方からのﾜﾝｸﾘｯｸを望んでおります。↓本日のご訪問ありがとうございました

  2004年01月15日

• 

  本当に信じれるもの

  『私の心を奪うものが現れたら　私はどんなに幸せな今があっても、心奪うもののところへ行くよ』『パパが私を裏切ったら、私はパパには黙って　パパを裏切るよ・・・幸せなふりをしてね』『・・・それでもいいといってくれる人なら付き合ってもいい』すべてを予告してあったにもかかわらず、私に交際を要求してきたパパを、はじめから信じられなかった・・・。そんな人いるわけないと思ったのに・・・。もう誰とも付き合いたくないと　悲しみに浸っていた私だったのに。あんなに傷ついていた私に　パパは『俺と付き合え』と自信たっぷり言ってきたんだ・・・。私は、私自身しか信じない。この世にたった一人だけ、絶対に嘘の言えない人間がいるとしたら、その人は神様だ。すべて、その目に見透かされてしまう。自分以外に、嘘の言えない人、その人こそが、自分にとって本当に素直な自分を受け入れてくれる人。そんな人が　たった一人だけ　私にはいるんだ。・・・パパにとってその人は私だというけれど、散々　裏切られてきた。私だといってくれてることが嘘だった。私は、やっぱり　人を信じることができない。それでもパパは私を信じているという。そして、離れないでくれと、精一杯私のために　生きるという。それでも私は信じようとしない。今まで裏切られてきて、傷つけられてきて‘予告したとおり’私は　幸せなふりをして　パパを裏切ってきた。パパは私がパパを裏切っているなんてこの8年間思いもしなかったんですって・・・。私の心はパパにはない。あるのはただ　人間として　本当に素敵な人間になってくれさえすればいいと思うこと。それを愛情といえるのだろうか…？私の心には、素敵な人間たちが、沢山いるんだ。ここ楽天で知り合った人たちや、今までに出会った、共感共鳴できることを沢山教えてくれた人々、そんな人たちに教えてもらった人間らしい人間、それらのすべてをかね添えた、たった一人の人間が私の中にいた。でも、その人を　心においておくだけで　私の生き方がいつも少し楽になっていたんだ。そして頑張ってこれた。ただ、私に元気の言葉をかけてくれるだけで、自分自身の苦しさや悲しさや、辛さが嘘のように幸せに向かおうとする。そのことをすべて話したのに、その元気を・・・　パパは、これから　自分が　　私に与えていくというのだ。そんな私を手放そうとしないパパの心の中が読めない。いつか、このことがきっかけで　パパはいなくなる。そう思って仕方がないんだ。☆。・。・★。・。☆・。・★・。☆。・。・★。・。☆・。・★(*^-’)ﾉ☆;:*:;☆“Merry*Christmas”☆;:*:;☆ヽ(’-^*) ☆。・。・★。・。☆・・★・。☆。・。・★。・。☆・。・★

  2003年12月24日

• 自分の作った家族の今を実感して。

  パパにこうつぶやいた・・・。『だれそれさんちは、家族らしい家族だなあ…｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)兄弟喧嘩、親子の言い争い、パパのぐうたら、ママの雷( #` ￢´#) ﾉパパが休みの日曜日は　家族全員で洗車、大掃除、今夜の夕飯は何にする？　とか、突然家族そろって　ミーティング。ママがパパとふざけっこ、パパがママとふざけっこ、子供たちが参加して、家族でふざけっこ。ただ普通のことなのに、幸せそうな　家族のふとした表情がよく見える・・・だれそれさんち、幸せそうでいいね・・・』って。するとパパは、こう言った。『俺は、家族ってもんがわからない・・・。知らないんだ。そんな風にできないよ。』私は、パパにこういった『うちがその幸せそうな家族なんだよo(*^▽^*)o』ってね。私ね・・・自分の家族の事を　だれそれさんちに たとえて話してみたんだ・・・。

  2003年12月14日

• パパの笑顔がほしい

  育った環境の違う人間同士が、少しでも同じ価値観を持つことができるようになるのは不可能なのでしょうか？私は無言の食卓はあまり好きではありません。くだらないことを話しながら食事をしたりたわいもない会話で　ただ普通に食事をするだけで、その日の　その人の気分を知ることができたり、なにか、感じることができるから・・・。それを感じて、家族の今日一日の様子を知ることが、幸せなんだと思っていました。秘密にしたいことは秘密にすればいいと思う。それでも、何か一言くらいは話をするでしょう・・・｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)でも、その何か話しながら・たわいもない話・ただ普通の幸せというものがパパにはわからないと言うのです。『そんなことは　した事がないからね(｀ﾍ´)』と・・・。楽しい雰囲気を作ってもらうのは好きなんだと思う。でも自分から作り出すのはくだらないと思っているんです。何も語らない・自分からは何も話さない楽しませようと　努力はするけれど、うちの中で笑ってどうすんの？と言ったような態度。出会った頃からずっとだった・・・。私の話をずっと聞いてくれて、心が和んでいた。でも、その心が退屈をし始めた・・・。つまらなくなってきた・・・。昼間は子供たちと楽しい時間を。夜は、夜な夜な外出することが多くなって、友人宅で本当の自分と向き合って楽しいひと時。無理せず、楽しいと感じられる。このうちにいるのが　嫌。でも、この家族　全員で　いつか沢山の笑顔と幸せを感じたい。私だけが　子供たちだけが　沢山の笑顔じゃ　いやなんだ・・・。一家の主を中心に沢山の笑顔でいたいんだ・・・。パパは、このうちが大好きなんですって。家族といるのが一番落ち着くんですって。私がパパから逃げようとするとそう言うんだ・・・。

  2003年12月09日

• 私はパパを見限る寸前…。

  自分が今すべきこと、今考えなければならないこと。今やらなければならないことを後回しにして、楽しいことばかり最優先では、自分の将来について何も学べない。自己責任にかけた人間では、自分以外の人間に対して責任を持つことなんてできない。後で反省ばかりするような人間は、いつまでたっても反省せずに生きていくことを学べない。今の自分は何をしなければいけないのか、そして今、自分にとって何が一番大切なのか、人間は、考えて行動することが、できるはず…。家族がいる、自分を信頼してくれる人がいる、なのに、なぜ自分は自分自身のことにいい加減なのか…。(ﾉ_-;)大切にされていることに甘えすぎているからなんだよ・・・。何年も何年も何度も何度も毎日毎日私、言ってきたのにな｡｡｡o(ﾟ^ ﾟ)-------------------------------------------------*ページ一覧‘夫婦喧嘩’追加しました。

  2003年11月09日

• 

  欲しい物

  白衣大観音とても大きくて、心の持ち方でいろんな表情に見える。感動。お土産屋さんで、この白衣観音の顔を一つ一つじっくりとみくらべていました。どれも皆、同じだよ・・・と言う店の人。私には、違って見える。『これください。』　　そういうと、店の人は別の箱を持ってきて、『これは見本で、汚れているし、傷もついているから、新しいのを出してくるね』と言って、奥から出してきました。私は、『このお顔の観音様がいいの。これでいいんです。汚れていても、傷があってもいいんです。』そういうと、申し訳ないね・・・いいの？と言って値を下げてくれたのです(*’▽’*)♪・・・私たちは、本日持ち合わせがほとんどなく、持っているお金で足りるようお土産を選んでいたんです。半分の値段で売ってもらった観音様は、私の元へ・・・。小さな置物です。ぼろぼろの箱の中から出され我が家へやってきました。 私の子育てをどうか見守ってください・・・。クローバー模様が沢山ある我が家で・・・。パパは、またひとつ　私の小さなお願い事をかなえてくれた　・・・。ｸﾘｯｸ欲しい物

  2003年10月05日

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