思春期の君たちへ　

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• 会話のしかたで。

   ようやく長い夏休みも終わり、子ども達の「いってきま～す！」の声が響く、日常が戻ってきました あ～、やっぱり、子どもが学校に行っているのっていいなぁ～そんなことを思うのは、あの日々があったからなのでしょうね。 夏休みは家族で旅行に出かけました。近場なのですが、本当に楽しい旅行でした子ども達も、毎日のように「旅行楽しかったね～また行こうね～」と言います。うん、学校に行くのも良いし、夏休みもいいし、とにかくなんだか毎日が幸せです わが家の娘たちは年子。同じ中学に通い、同じ部活に入っている先輩・後輩の中でもあります。 以前、家庭教育について学んでいなかった時は、２人の姉妹喧嘩の激しさに、内心、本気で心配したことも多々ありました。 でも今は、もちろんたまに喧嘩もするけど、とても仲がよく、家に帰るとまるで合宿所や寮みたいな感じ？２人でず～っとしゃべっています。何せ、同じ学校、同じ部活、女同志、話題には事欠かないようです。～ちゃんが、～先生が、～先輩が、～部の子が、学校行事のこと、部活のこと、愚痴、相談、噂話・・・ともかくずっと話しています。 旅行の行き帰りの車の中でも、その調子でひたすらしゃべり続けていて、もうすぐ家に着くという頃に主人が、「おまえら、ず～っとしゃべってるよな～そんなに面白いの？」と聞くと、「この時間が一番楽しいんだよ～」と言っていました。家族だからこそ言える本音を好きなだけ話せて、本当に楽しいのでしょうね。 昨日なんか、夕方、玄関の前で誰かがずっとしゃべっている声がしてて、でも誰も中に入ってこない・・・ドアを開けてみると、鍵を出すのも忘れて、部活から帰ってきた２人が玄関前で立ち話をしていました＾＾；それにしてもよくしゃべるな～＾＾； そして、私も会話が本当に楽になってきました。家庭教育を学ぶようになってから、会話のルールを頭の中で整理しながら、オウム返し中心になりがちな時も結構あり、本当に「聴く」に徹するのみという感じでしたが、今はごく自然に、子どもの話に共感しながら、話を膨らませ、こちらの気持ちも伝えながら話が出来るので、本当に会話を楽しめるようになりました。 気づけば、誰が言い出すわけでもなく、家族４人リビングで、テレビもつけずに、何時間も会話を楽しむなんてこともあります。 会話のしかたって、本当に大事ですね。以前だって、子どもを同じように愛していたのに、今思うとそれは、ちゃんとは伝わっていなかったように思います。会話のしかた次第で、しっかりと愛情が伝わっていくのだということが、今、ハッキリと実感できます。 感謝、感謝の日々です    

  2009.09.02

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• 夫の協力

   昨日、gooニュースに、こんな記事が載っていました。http://news.goo.ne.jp/article/mainichi/life/20090216dde041100020000c.html 出産・育児を経験した１年後、妻の夫への愛情は、４割に減少していることが、ベネッセ次世代育成研究所（東京）の調査でわかったとのこと。妊娠中は妻の７割が夫への愛情を実感しているそうですが・・・夫への愛情を維持していた妻の７割以上は、夫が「家族と過ごす時間を作っている」「私の家事をよくねぎらってくれる」と回答。一方、愛情が低下したと回答した妻の夫の４人に１人が、「ほとんど何もしてくれない」と答えたそうです。夫の家庭生活への関与や関心の度合いが、妻の愛情を左右していることをうかがわせる調査結果ですね。 「生まれ変わっても今の配偶者と結婚したいですか？」という調査が、１１月２２日の夫婦の日に発表されていましたが、男性は生まれ変わっても今の配偶者ともう一度結婚したいと答えたのが多いのに、女性は生まれ変わっても今の配偶者と結婚したくない、別の人と結婚したいと答えたのが多かったそうです（＾＾；） 「今の配偶者と結婚したい」率は、年代が上がるごとに減少傾向にあることを考えると、やはり、夫の家族との関わり、家事・育児等への協力と理解が妻の愛情に反映されているように思います。 人生８０年以上ということを考えると、濡れ落ち葉、熟年離婚、亭主在宅症候群なども、他人事ではないなという気がします（＾＾；） 夫がもう少し、家庭を顧みることが出来る社会になれば、妻の家事・育児・介護などの精神的・身体的負担は減ることになり、妻はその分、夫とのコミュニケーションや、社会（仕事や地域等）に目が行くようになり、そしてその分母親は、子どもに過剰な注目を向けることもなくなり、で、子どもはストーカーのようなお母さんから解放され（＾＾；）、結果、み～んなハッピーになる！と思うんだけど・・（＾＾；）極端かな？ 子育ての混迷や子どもの不幸は、すでに生産的な仕事が残っていない家庭の中にとどまって、母親が子育てにのめりこんでいる現実からきている。常識では考えられないほどの時間が子育てに費やされるようになり、子どもたちの「生きる力」はそのなかでどんどん衰弱していく。ここ３０年来幅を効かしている、間違った育児論に基づく子どもの甘やかし。子どもに手をかければかけるほどいい母親、何でも受け入れ、受容してやりなさいという徹底した甘やかしのすすめ。結果子どもは「自分はこの世の王様だ」と思い込むようになり、「生きる力」の乏しい、ルールの守れない駄々っ子が育ってくるというしくみが全国的にはびこっている。子どもの欲求はすべて満たしてやるのを「善」とするこの風潮が何をもたらすのか。子どもはますます家庭の王様になり、母親はますます小間使い役に埋没していく。その結果子どもたちの「生きる力」の乏しさは、もはや限界を超えている。（主婦の復権はありうるかより） 母子密着、子どもの生きる力の衰弱、中年男性の鬱病、自殺、離婚率、熟年離婚の増加、何かぜ～んぶつながっているように、私には思えます。 先月読んでいた「シングルペアレント」という本。奥さんに捨てられてしまった重川治樹さんという方が、かなり前に出版された本なのですが、そのまえがきを、ちょっと紹介しますね。 離婚を経て父子家庭６年になりました。今ようやく過去を振り返る余裕が出来ました。一番大きかったのは、親子３人生きてゆくために私がいやおうなしに、家事を「しない男」から「する男」に変わらざるを得なかったことでした。そして家事がいかに大変で、しかも重要な仕事かわかりました。離婚直後から始まった生活は、打ちのめされて惨めに凍え、孤立して何処にも救いのない絶望的に暗い淵の底でした。私は不安と崩壊感覚に押し潰され鬱状態が続き、自殺や親子心中の誘惑にかられたことも何回となくありました。ところが不思議なことに家事を続けていくうちに、おぼつかない足取りながら、生まれて初めて誰にも依存しない独立した人間として生きていることに気づきました。自分の腹を満たすものを自分で調達し、自分が汚したモノや場所を自分できれいにするという、人間として当たり前の、本当の意味での自立を果たしたのです。家事は一人の人間にとって、生きることそのものと言える大事な営みです。それを他者に依存することは、自分の生が曖昧でいい加減なものになるということです。同時に自分の一個の営みをしている他者の自由と時間を奪い大変な負担を負わせていることもわかりました。物心つく頃から祖母、母の手厚い世話を受けることを当たり前のようにして大人になってしまったために、他者の辛さ、痛みを理解出来ない身勝手な半人前の坊やであったに違いないかつての自分が見えてきました。そういう男が結婚すれば、自分の安逸を支えてくれた家事奴隷としての祖母、母の代役を妻に求めるのは自然の成りゆきです。妻である女性が逃げ出したくなるのも、また当然です。離婚で私が打ちのめされて惨めに凍えたのは、女性に育児家事を押し付け、一方で女性よりもエライのだという思い込みに安易によりかかっていられる「男の特権」をいっぺんに失い、旧来の男としてのアイデンティティが崩壊したからでした。家事を「する男」に生まれ変わり、ようやく一個の独立した人間としての誇りを回復しました。古びて硬直した、男らしさの鎧（よろい）を脱ぎ捨てることができたからでもあります。私の不幸は、他者に生活のすべてを依存して独立できない「しない男」であったことに由来します。自分のことはすべてやり遂げることのできる独立した人間になるために自分を変えていこうとしない限り、男たちは私の二の舞を踏むことになります。熟年離婚など妻たちの静かな反乱が、そのことを物語っています。男が自己変革できない限り、「夫の抑圧の下に埋もれていた自分」を発見した女性は何歳になっていようと、夫を振り捨てて、わが道を歩むでしょう。「シングルペアレント」　著・重川治樹　まえがきより 

  2009.02.17

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• 住まいと家族

    家族はもろい、もろくなる一方である。どうしてこうも家族意識は希薄になっていくのか。かつて住まいの中には仕事場があった。農家、商店、町工場、職人の家。祖父母、父母、そして子どもたちも加わった一家総出の作業、まだ仕事に加われない幼子は囲炉裏端からそれを眺めていたのだろう。そのとき家族は仕事を通して好むと好まざるとにかかわらず結びついていた。家族は老人から子どもまで労働力そのものだったのである。住まいの中に仕事場があり、働くことを通して家族が成立していた。みんなで働かなければ生きていけなかった。そんなとき「最近、うちの家族はコミュニケーションが少ない」などという悩みがどれほどあったのだろうか？かつて子どもは店番をし、掃除をし、手伝いをしながら親の働く後ろ姿を見る時代があったのだ。いまは家族は労働を通した身体的なつながりをなくしてしまった。よく子どもが親の職場を訪ねるという試みがニュースになる。何のためだろうか？働く親の姿を見ると、普段はダラダラとテレビを見ているだけの父親が、少しは偉く見えるということなのだろうか？そんなことではムリだろう。住まいの中に仕事場があった時代の良さは、働く親の姿を見せられるという点にあったわけではない。子どもも働かなければいけないという厳しい現実が家族の結びつきを強めていた。必要なのは子どもに親の仕事をかいま見せることではなく、一緒に働くことだったのである。そのことで、家族という人間関係が身に染みついたのだ。だがそれは今日、ほとんど不可能といっていい。いまの家族は家族の結びつきとしての共同作業を失ってしまった。日本の子どもたちは世界で最も働かない子どもたちだと言われている。こんなに働かない子どもたちがいるなどと、世界の誰が信じるだろう。経済力が弱い国では、子どもはいまでも一家にとって貴重な労働力だ。一方、欧米諸国では子どもに家事の手伝いを積極的にやらせている。父親と共にペンキを塗る子や芝を刈る子、食事の手伝いをする子の姿、日本の親子には見事に何もない。（家族を「する」家　著・藤原智美　より抜粋） これは、「住まいと家族」の現実を、３年間の取材と思索を経て書き下ろした本です。一見、なんの問題もなさそうな家庭の「良い子」が起こす事件。この複雑で不可解な問題も元を正せば、家族関係に根本は帰結する。日本の家族が抱える問題を「家族とその住まい」の関連性にこだわって書いてある、ちょっと面白い目線の本でした。 子どもに個室を与えることについてや、夫婦の寝室が別ということなど、いま、日本の家庭のおかしさを様々な目線で分析していて、ちょっと考えさせられました。あっ、ちなみにウチは夫婦の寝室は別です（＾＾；）・・・ 母親の法律にも、「朝のないない戦争はしない」の項目で、環境の整備というのがありますが、「住まい」という視点からも、家族の在り方を見直してみたいなと思いました。 そしてしつこいようですが、家族で家事をすることは、やっぱり大事なことだなぁと思いました。まだもう少しだけ、家事のことは書いていきたいと思います。もういい＾＾；？すみません。 

  2009.02.06

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• 家族再生

   気がつくと、１０日以上も更新していませんでした。実は、私以外の指導員全員が、ほぼ一斉にインフルエンザにかかり、大変な日々を過ごしていました 今週からみんな復帰したのですが、それと同時に、今度は私が風邪をひいてしまい・・・薬を飲んでマスクをして、何とか仕事は休まずに行っているのですが、まだ治らずです それでも今はずいぶん楽になりました。以前は、風邪をひいていようと、体調が思わしくなかろうと、仕事と家事のダブルシフト、それに加え、夫・子どもの生活の世話の全般を、休むことなど出来なかったので、病気になったら地獄、いや、病気になんかなれない！という状態でした。 今は、私が寝ていても、自分たちで起きて、朝食を食べ、洗濯し、お弁当の用意をして（かなりテキト―ですが＾＾；）学校に登校していくし、仕事から帰ってきて、夕食後バタンキューしても、洗い物も、お風呂の準備も自分たちでしてくれるので、私は仕事と自分のこと、当番以外はゆっくり休むことが出来ます。 子どもが不登校になり、それまでの子育てを反省し、私は子どもの問題と自分を切り離せるようになり、そのことで、子どもの問題に口を出すことがなくなりました。そのおかげで、今回のように、私が寝込むようなことがあっても、子ども達は、普段と何ら変わることなく、自己管理をしています。自分で考えて、宿題を済ませ、お風呂に入り、１０時までには寝て、自分で考えて、間に合うように起きて、支度を済ませ、登校していきます。 朝、「起きて～」「食べて～」「着替えて～」「時間だよ～」「早く～」夜、「宿題は？」「お風呂入っちゃいなさい」「もう寝なさい～」を、何度も何度もひたすら叫び続けていた日々・・・あの頃を思うと、嘘みたいに楽になりました。本当に気づいてよかったです 家事分担。少しずつ修正を加えながらも、何とかやっています。うまくいかないことがあると、自分でやってしまった方がどれだけ良いか！と思うこともありますが、諦めず頑張っています。 これを始める前に私は、「軌道にのるまでは、半年や１年はかかると覚悟する」「その間には、意見の対立や葛藤が繰り返されることも覚悟する」「自分の気持ちと同じように、相手の気持ちも尊重する」「共に試行錯誤を繰り返し、将来に向けて、よりベストな形に出来るよう努力する」「問題が起きても諦めず、失敗は成功の元と信じること」を心に誓いました。 また、重要な覚悟として、「自分の家はキレイではなく、今後もキレイにはならないだろうと認めてしまうこと」が必要でした。家事分担をする家庭を作るためには、母親が大目に見るのを覚える必要があります。家事をどのようにやるべきかといった基準をゆるめるのです。自分とは違う家族のものさしを受け入れる。これがとても大切なことだと私は思いました。 なので、キレイに整頓されたおしゃれな家は諦めましたが、最低限の掃除（掃除機をサッとかける程度）は分担しようと思い、初めのうちは、１階部分の掃除も日ごとに分担していたのですが、やらない人が多く、私はイライラしました。そこで、なぜやらないのかを聞いてみると、家族は私ほど、部屋の掃除の必要性を感じないからだと言いました。要するに、私と家族は、部屋の清潔さに対して、異なった許容度を持っているということです。 こういう価値観の違いに関しては、いくら議論を繰り返しても、解決は難しいので、この当番は廃止し、各人が汚れていると判断した時、時間がある者で協力して掃除をしようということに変更しました。結局は、不清潔が我慢できない私の仕事になると思いますが、私自身も、以前ほどは部屋の汚れが気にならなくなりました。「やりたい！」と思った時だけやっているので、ストレスはほとんどないです。「やつらは何で平気なんだ？！」とは思いますが＾＾；まぁ、みんなよりも早く私が我慢できなくなるからなんでしょうね。 ローラは皿洗いが上手です。トイレ掃除はローラの担当で、あまりやらないのですが、いざやると、私よりもピカピカにします。料理は苦手です。それでも少しずつ成長してきています。冷凍食品をチン！　→　玉子料理プラス　→　肉を炒めるという感じに、亀の歩みで進歩しています。 ドロシーは料理は得意なので、冷しゃぶサラダや、ポークチャップなど、美味しく作ってくれますし、ゴミ捨てなどの家事も、積極的にこなしてくれます。 問題のプー。着るものがなくなっても、洗濯をしようとしません。汚れものから引っ張り出して着ていく始末なので、結局、私が見るに耐えられず、時々洗濯しています。これは私がいかに我慢できるかにかかっているのでしょう。 真に自立した人間は、「自分のパンツを自分で洗う人」だと思いますので、これから徐々に、夫を育てていきたいと思います。 それでも週５日、当番の夕食後の洗い物はしっかりしてくれます。また、私が夕食の支度をしていると、自ら、手伝ってくれます。仕事が休みの日に、私の洗濯ものを畳んでおいてくれたりもするので、私は嬉しく思っています。実は私の目指すところはそこなのです。 そもそも、私としては、キッチリと家事分担を行うことが目的ではありません。例えば、家族で食卓を囲む。妻が作れば、夫と子どもは食器を並べる。あるいは、子どもがお米をとぎ、夫が切り、妻が煮る。そして食事が終われば再び全員で片づける。こうした作る・食べる・片づけるの過程で、家族が「つながり」をもてると考えているのです。 洗濯してくれた　→　ありがとう！じゃあ、私が干すね　→　ありがとう！じゃあ、私が取り込むわ　→　ありがとう！畳んでおいたよ　→　ありがとう！これが私の目標とする家族のあり方です。 「家族とはパンを分けあう人々」食べる喜びを共にし、その苦労もわけあう、家族でしっかり生活に関わる、それは、主婦の負担を軽くするとか、性別分業意識を変えるとかいうことよりも、家族の絆を強める大きなメリットがあると思っています。 誰か一人が犠牲になるのではなく、家族みんなが楽しく過ごせることが目標です。それぞれが自立し、それぞれが自分の人生や夢を持っていて、自己実現のために頑張っているという点では対等であることを認め合う関係。夫婦は、思いやりと感謝、尊敬と友情、共に、家族という大切で大きなプロジェクトに取り組むパートナーとして、一緒に歩いていくこと、それが目標です。（もちろん私も、これからも、経済的にも、家族を支えていきます） 今どきでは珍しいくらいの男尊女卑、関白亭主だったプー。今もまだまだそういうところがいっぱいあり、本当にひどい奴だなと思うこともしばしば・・・正直、私の理想とは程遠く、コイツの性根を直すのは不可能なんじゃないか？と思うこともあります。で、コイツの子らもまた、もう手遅れなんじゃないか？と思ったりもします＾＾；でも、もちろんそれは、私にも責任があることなので、もう少し頑張ってみます。目指せ！　「家族の再生！」です        

  2009.02.04

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• 私を探して・・

    ローラは夜泣きがひどい赤ちゃんで、１時間毎に泣きました。昼寝もせず、しかも夜更かしでした。なのに元気いっぱい！３０分も寝れば充電完了！といった子でした。 そんなローラの世話に追われている最中、年子でドロシーが生まれました。2人が交互に泣くので、私はほとんど一睡も出来ない日々が続きました。少しでも寝て欲しくて、早朝から夕方暗くなるまで、おんぶ紐でドロシーを体に括りつけ、ローラを外遊びに連れて行きましたが効果はなく、私の子育て２４時間体制（眠らない日々）は永遠のように続くのでした。 プーは仕事が忙しく、たまの休みに、ちょっとでも何か頼むと、露骨に嫌な顔をしました。せめて話を聞いて欲しいと思っても、彼の目はテレビに向いていてました。そしてすぐに、「だから結局何がいいたいの？！」とイラつきました。俺の休みは俺が休むためにあるんだ！と・・ 専業主婦の鏡のような母に育てられた私は、手抜きの仕方もわかりませんでした。たまにどうしても出来ないことがあると、強い罪悪感に苛まれました。妻とは母とはこうあるべき、そのこだわりが、私を縛り付けていました。 私は、完全に自分を失い、自分の欲求が何かすらも忘れ、日々、「～せねばならない」に追われていました。子どもに愛情を示す一方で、憎しみさえも感じ、そんな自分を責めました。 私は別人になりました。私は私ではなく、母親という生き物になりました。 生活のこともあり、また、この苦しい日々から少しでも解放されたいという思いで、私は再び仕事を始めました。ところが私はいつも、自分が仕事をしていることで、子どもに寂しい思いをさせているのではないかという罪悪感を持っていました。だから、家にいる時はその罪滅ぼしのような気持ちで、一層、子どもに尽くしました。必要以上に手をやき、世話をやきました。朝は４時半に起きて、家事のほとんどを済ませ、毎晩（ローラが５年生になるまで）欠かさず４０分、本を読み聞かせ、2人が眠るまで添い寝をしました。プーの帰りは深夜なので、帰ってくると、晩酌と食事の用意をしました。 プーは土日も出勤なので、私は一人で子どもをどこかしらに連れて行きました。私にとって土日は、仕事のある日よりハードな出勤日のように感じていました。平日に休んで、のんびりしているプーを見ると、やはりプーにも、憎しみのような気持ちを感じました。 外でお金を稼ぐ仕事を持っていない時は、働いていないことに引け目を感じ、外で働き出すと、子どものそばに居られないことに罪悪感を持ち、また、プーほどの稼ぎを得ることが出来なかったので、ちょっとグチをこぼしたり、協力を頼むと、「俺と同じだけ稼げるなら、いつだって代わってやるよ。　俺だって出来ることなら代わりたいよ。だって楽だもん！」と言われました。 私は友人たちとストリートダンスチームを結成し、自分を取り戻しつつありました。でも、その時間を作るために、私の睡眠時間は平均２、３時間になりました。自分の好きなことをする分、家事や育児は一層頑張る必要がありました。そんな生活に疲れ、結局、私はダンスを続けることを断念しました。そのうち、友達と出かける体力も気力もなくなっていきました。 ある日私は、全身の激しい痛みで、立ち上がることが出来なくなりました。横になっていても痛くて、泣き叫けぶほどで、あらゆる病院に行きましたが、原因不明とされ、「ストレスだろう」と言われました。でもその時の私には、自分がストレスを感じているという感覚すらありませんでした。私にはストレスなんてない！ましてや、こんなにひどい痛みの原因が、ストレスだなんて考えられない！と、私は医師に抗議しました。重症ですね。 母親は自分自身を傷つけている。まるで汚れ物をため込むように何年間も自分を殺し続けているうちに、やがて自分を完全に見失う。自分のやりたいことなんてたいしたことじゃないと考えるのが自分をなくした女性であり、人間らしさに欠けた女性である。偽りの自分を持つ母親は、おそらく自分が抱えている問題に気づいていないのだ。問題はないと否定するか、子どものためなのだから仕方ないと言い張るかもしれない。でも、偽りの自分を持つ母親は、知らず知らずのうちに苦しみ、静かな怒りと苦痛を溜め込んでいる。わたしは子どものために常に自分を後回しにしていたが、自分では決してそれを認めなかった。そして、私は大人としての自信を失った。しばしば不安と混乱を感じたが、憤りの火を燻らせることに時間を費やした。そういう母親は、信念や自信を失い、憂鬱と悲しみの発作を抱えている。心だけでなく、いずれ身体を壊すことになるだろう。（カリン・ルーベンスタイン） 女性は生物学的にも、他人の感情に敏感なのだそうです。そのため、子どもの要求や不安を自分のことのように感じ、何かで子どもの感情が傷つくことがあると、自分にも責任があるのではないかと思ってしまいがちです。そしてそのうち、自分の要求と子どものそれとの区別がつかなくなります。 多くの母親は、子どもが苦労のない、幸せでよりよい人生を送れるよう、献身します。睡眠時間を削り、友人とのつきあいを控え、自分の洋服を買うことにさえ、罪悪感を覚えます。また、そういう犠牲を払うのは、母親の義務であり、それが子どものためになると信じているのです。 子どもたちの要求を満たし、子どもたちに出来得る限りのものを与え、幸せで間違いのない人間にしようと考える。子どもに尽くし、支えとなる母親でなければと思うのです。 もちろん妻として母として、家族に尽くすことは決して悪いことではなく、むしろ褒められるべきことだと思います。でも私は、家族に尽くすことで、家族の人生を生きてきたことに気づきました。私が生きるべきなのは、私の人生なのに・・・ だから私は子どもの人生に夢中になり、子どもの人生を間違いのない完ぺきなものにしようとしていたのです。子どもの問題の所有者は、子ども自身なのに、子ども以上に悩み苦しみ、必死になって、自分の価値観を子どもに押し付けていました。 つまり、自立出来ていないのは、実は私だったのです。 もう子どもに、家族に、憑依して生きるのはやめよう。私は私の人生をもう一度生き直そう。そう思いました。 そして私は、子どもの問題と自分とを切り離せるようになり、おかげで、子どもはようやく、私の憑依から逃れ、イキイキと自分の人生を生きるようになりました。 私は自分を許せるようになり、「やりたくないことはやらなくていい」と心から思えるようになった時、本当に楽になりました。 でも、私が私自身をもう一度取り戻すことは、想像以上に難しく、私はどんな人間なのだろう？何が好きで、何がしたいのだろう？と、考えてもわからないのです。 私は、かつての自分を思い出してみました。若い頃の私は、マイペースで自信家でした。他人が自分をどう思うかなんて考えたこともなかったので、思ったことはそのまま口にするし、私の破天荒なアイデアや行動に、いつも周りはビックリしていました。望めば夢は叶うものだと思っていたし、実際、そのように行動して、叶えてきました。いつも周りには友達がいて、みんなを驚かせたり、爆笑させるのが常でした。歌うこと、表現することが大好きで、バンドをやったり、お芝居やイベント等を開催しました。 でも妻・母になった私はまるで別人になっていました。大胆無敵、夢いっぱいの私は、どこにいったのでしょう。 もう一度、私が私を見つけるためには、ゆっくり自分と対峙する時間が必要だと思いました。そのためには、自分の負担を家族にも、少しずつ背負ってもらえたらと思いました。また、私の心の奥底で燻ぶっている思いを、家族にもわかってもらいたいと思いました。私はもう、罪悪感や迷いを感じることはなく、胸を張って宣言しました。 私は家族を大事にすると同じように、これからは自分自身も大事にします。なので、私が一身に背負ってきたものを家族で分担、ヨロシクお願いします！ 罪の意識を捨てるのは、挑戦であり、鍵となる。それによって母親は、自分について多少考えられるようになり、ひいては子どものためにもなる。母親が年中行っている犠牲的行為が、娘には害を与えている可能性がある。犠牲を払う母親は、娘に偽りの自分を持つよう勧めて、知らず知らずのうちに、娘の自尊心を損ない、自分の意見を持てないようにさせているのである。また、母親が家事をやり過ぎると、自分が苦しむだけでなく、家族のためにもなっていないのが実情である。家族から母親は自分たちより劣る存在であり、自分たちに仕える者だという見方をされるようになってしまうのだ。母親が家事をすべて引き受けることは、大きな間違いであり、家庭生活に参加する機会を夫から奪うものだと考えなければならない。楽しいことだけでなく毎日の嫌な仕事もこなさない限り、夫は家族の一員とはなれないのである。 

  2009.01.23

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• 家事分担　その３

    子育てにおいての家事の分担、また、どのように進めていくか等、まだまだ書きたいことがいっぱいありますが・・・今日は、夫が家事をすることについて、少し書きたいと思います。 私は今回、家事分担をするにあたって、これはプーにとっても、とても良いことだと思いました。プーは転職するまで、尋常ではない勤務をこなしてきました。殆ど休みもなく、１日１６時間も働く生活を長いこと続けてきたのです。通勤時間をひくと、家に居られる時間は４、５時間程度、まさに寝食を忘れて、働いていました。それが転職によって一転しました。それまでは、大きな責任を背負う立場ではあったけど、自分の指示で大勢の部下が動くという、やりがいのある仕事だったと思います。今もそれなりの責任はあるのですが、思ったほど、大きな仕事を任される訳ではなく、給料も以前よりだいぶ少なくなってしまいました。 日本の男性は、自分の価値を、給料で量るところがあるようで、このことでプーの自尊心は、すっかりしぼんでしまいました。 実は、「怒鳴らないで」という記事を書いた時、私は彼が、軽い鬱状態なのではないかと思っていました。メッセで、男性にも更年期があるので、それではないですか？とアドバイスを下さった方もおられました。 現在、以前ほどの過剰勤務はなく、家に居られる時間も増えたプーに、私としてはもう少し、仕事以外のことにも目を向けて欲しいなという思いがありました。 何か趣味でも始めてみたら？ボクシングジムなんかどう？などとさりげなく薦めてみましたが、「そんな暇はない」と言って、散歩に連れ出す位が精一杯でした。二人で飲みに行こうと行っても腰が上がらず、せっかく地元に帰ってきたのに、友達の誘いも断ってしまいます。仕事以外では、ともかくずっと家にいて、ひたすら横になって、ＤＶＤを観たり、ゲームをしたりするだけで、他には何もしない状態でした。 男性は、家庭の中であえて役割が与えられていない以上、仕事から帰ると、ほとんどやることがありません。男性にとって家は、ある意味では、とても居心地の良い場所です。 でも私は、プーにとって、家庭の居心地が良すぎる（やることがない）のも考えものかなと思いました。家の居心地が良いということ、面倒な事は全て私が引き受けるということは、心おきなく仕事に没頭出来る環境であるということ・・そういう環境を用意することそが妻の努め、良い女房という考え方が一般的なのかもしれませんが、そのことで、男性はワーカホリックへの道へ邁進することが出来ます。 妻としては、夫が家事の煩わしさから解放され、仕事に没頭出来る環境を用意することが、夫のため、如いては家族のためという思いがあるのでしょうが、こうやって、夫の家庭の中での存在価値を小さなものにし、家族から閉め出し、ワーカホリックの道へ、果ては鬱病への道へと、知らず知らずのうちに導いているのかもしれないと思いました。私は、プーが家事に参加することは、仕事以外にも自分の存在価値を見出すきっかけになるのではないかと考えました。 自分は仕事が出来てなんぼ、昇進してなんぼ、家族が少しでも贅沢出来るように稼いでなんぼ、そんな頭と心に風を通すことになるような気がしました。家事、それは、生きるために必要なこと。「生きる」ということ。 仕事に集中出来るようにと妻が尽くすことで、かえって夫の生きる力を奪っているのではないか？だから男性は、仕事で行き詰まったくらいで、精神を病んだり、自殺したり、過労死するまで働いたりするんじゃないだろうか？日本のサラリーマンは、会社の為、自分と家族の経済的豊かさのためによく働きます。上司や同僚、査定等を気にして、あえて有給休暇をとらず、所定勤務時間以降も会社に居残るサラリーマンも多いようです。さらに日本の男性は、妻との関係をより良くしようと考えるよりも、職場での人間関係に重点をおく傾向があり、（それが良い仕事につながるという考えもあり）アフター５も職場の仲間と過ごすなどして、帰宅は深夜になるという状況も平均的です。職場の仲間と過ごす時間の方が妻や家族と過ごす時間よりはるかに多い、つまり、夫にとっては、職場が自分の生活の場なのです。職場で精魂を使い果たした夫は家庭でぬけがらとなり、妻は一人、子どもと半母子家庭状態で暮らします。その分、母親のエネルギーは、ひたすら子どもに注がれます。結果、過保護・過干渉な母親に育てられた、いつまでも自立出来ない、未成熟な子どものような大人を世に送り出すことになります。 自立出来ていない男女の結婚生活や夫婦関係がどんなものになるか？それは想像にたやすいでしょう。わが国の自立心を欠いた男性たちは、まさにこのような母親に育てられた産物なのです。そんな多くの男性が、結婚相手に、母親の代理を求めたとしても、不思議ではありません。 母親に、家事の一切から解放されて育てられ、大事に育てられてきた男性は、生活の世話の一切を妻に依存します。 さらに、伝統的な男性優位の価値観による、自立性を欠いた、未熟性に気づかないばかりか、そのことに問題意識すら持たないのです。 自分は、家では「世話される者」であるという認識で、妻や子どもに対する役割を拒みます。日本の男性にとって、結婚はゴールなので、欧米のように、結婚がスタートで、その後の夫婦関係を育てるとか、家庭生活のために互いに努力するということを怠ります。まさにピーターパン、永遠の子どもです。 また、女性も、母子密着関係、過保護の産物なので、白馬の王子が幸せにしてくれることを願う（他者に依存するという）シンデレラなので、お互いに、相手に対する期待が多く、でも、それに応えるものをお互いに持ち合わせていないので、お互いに欲求不満を募らせます。 永遠の子どもピーターパンと、誰かに幸せにしてもらうことを望むシンデレラでは、うまくいくはずもありませんね。 現在、女性の多くが外で働いています。男性ほどの収入はないにしても、仕事と家事・育児のダブルシフト、トリプルシフトをまるでスーパーウーマンの如くこなしている人は大勢います。それなのに、家事・育児の大半が女性に委ねられたままであることに、女性はいらだちを募らせています。 では、外で働いていない主婦は楽でしょうか？また、子どものため、家事のため、正社員を諦め、パートを選んだ主婦は楽でしょうか？いいえ、最も犠牲を払っているのは、むしろそういう主婦だと思います。 男女平等の精神の元で、女性もしっかり教育を受けてきました。本当は高い能力があるのです。 でも、長い間、家事と育児を一人で背負ってきたため、かつて持っていた自信や自尊心を持ち続けることが出来なくなってしまいました。かつて持っていた沢山の夢も忘れてしまいました。（このことについては、また後日書きたいと思います。） 家族は、喜びを分かち合う。そして、犠牲も分かち合う。そういうものだと私は思います。 家事・育児。ここに男性の参加がないかぎり、互いに自立した関係は望みにくく、ましてや、人生８０年以上となった長寿時代を、とてもじゃありませんが女性は、充実して暮らせないのです。 子どもが巣立った後、夫婦2人の生活の方が長く続きます。妻に先立たれたり、熟年離婚したりすると、男性は早死してしまうらしいですが、男性も女性も、それぞれ一人の人間として、自分の世話の仕方を覚えるべきだし、協力しあって自分たちの世話をする方法を学ぶべきだと思います。 家族それぞれが、自分の世話を自分で出来る、つまり、「自立」した上で、本当の家族になれるのではないでしょうか。 母親一人に、夫、子どもが全面的に依存した状態で成り立っている、誰か一人の犠牲によって成り立っている家庭など、私には意味がないと思えました。 長くなりました。また書きますね。遅番勤務行ってきま～す！眠い。。。。 

  2009.01.21

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• 家事分担　その２

   私は、妻として、母親として、家族にとって、家庭は安らげる場所であることが大事だと思ってきました。仕事や学校で疲れて帰ってくる家族、せめて家にいる時くらいはゆっくりさせてあげたい、休ませてあげたい、そんな気持ちで家族に一生懸命、尽くしてきました。その気持ちは、義務を超えた家族に対する愛情、思いやりからくるものでした。 でもふと考えました。じゃあ家族の方はどうなんだろう？と・・・ 家族は私に、そういう気持ちを持ってくれているのでしょうか？仕事から帰った私に対し、ゆっくりさせてあげたい、休ませてあげたい、そんな思いやりの気持ちを持ち、それを示してくれているのでしょうか？ 答えはＮＯだと思いました。なぜなら、私が家の中でこまネズミのように働く姿は、家族にとってあまりに当たり前のことだったからです。 妻とはそういうもの、母親とはそういうものという感覚、妻、母親を家族のお手伝いさんとみなす感覚が、確かにそこにあるように思います。 やっとの思いで洗い物を終えたのに、ローラは出し忘れたお弁当箱を、無言でまるで放り込むように出してきました。彼女の口からは、かつて私が母に言ったような「出すの遅れてごめん」「ごちそうさまでした」「ありがとう」といった言葉は出てきません。せめてもの抵抗で、「今洗い物終わったのに～」という私に、「だから何？」と言わんばかりの顔をして立ち去りました。 私は、ああ、この子には、毎日お弁当を作ってもらっている、洗い物をしてもらっているという感覚も、感謝の気持ちもないのだ。そう思いました。 よく世間ではこんな風に言います。 『今こうして何不自由なく暮らしているのは、お父さんお母さんのおかげ。世界中には、食べるものがなくて死んでいく子どもがたくさんいるんだよ。あなたは恵まれているのよ。感謝しなくちゃね』 これが最もだということは、子どももわかっているのでしょう。 でも、いくらそんな話をしたところで、実際には、お腹が空いていようといまいと、時間になれば黙っていても食事は出てきます。寝転がっているうちに、いつの間にか食器は洗われているし、昨日着た服は翌日、綺麗に洗濯され、畳まれ、部屋に戻ってきているわけです。まるで魔法のように・・・ 当たり前じゃないんだよといくら口で言われても、実際には、当り前のことになってしまっているのです。 今、家事を分担していますが、家族が家事を、喜んでやってくれることを期待している訳ではありません。上手にやってくれる事を望んでいるわけではありません。 私が期待しているのは、実際自分でやってみて、それがどれだけ大変なことなのかを実感してもらうことなのです。 反発が出たとしてもいいのです。むしろ嬉しい反応です。その「やりたくない」と思う気持ちさえも、実際に自分自身で感じてもらうこと、それが大事だと思うからです。 母親も日々、その気持ちと闘っています。母親は全自動家事ロボットなんかではなく他の家族と同じように生身の人間なのですから。 大変だし、泣きたくなるほどやりたくない日もある。もし、誰かが「手伝ってあげようか」と一言言ってくれたら、とっても嬉しいのです。 人間は体験したことじゃないと、本当にはその意味を理解することは出来ません。 何もしなくても当たり前にキレイになっていたり、何もしなくても当たり前に温かいご飯が出てきていたら、その有り難さを実感することはなかなか出来ません。当たり前ではないはずのことでも、当り前のことになってしまうのです。 でも、自分がそれを実際やってみることによって、この当たり前のように感じていたことのすべてが、実は誰かが自分のためにしてくれていたことなのだと気づくのだと思います。 また、家事を分担することで、家族の会話が増えました。 「これ、どうやったらいいの？」「ああこれはね、こうしてこうするのよ」「あ、そうか！こうやるんだ～！ありがとう！」「どう？こんな感じでいい？」「うん、なかなかうまいじゃない」「えへっ、そういえば学校でやったことがあった～」「あらそうなんだ」こうやって色々な話をしながら、一緒に家事をします。 それまで私が作ったものを当たり前に食べていたのが、自分で作るようになると、「どう、美味しい？」「美味しいよ～」「本当に？よかった～！これ、何が入ってるかわかる？実はこんな風に作ってみたんだよね～」こんな感じで話しが広がっていきます。 今日の夕食の当番がお母さんだとわかると、みんな「やったー！！！」と喜びます。これも私が毎日当たり前に作っていた時は、有り得なかった反応ですよね。 その日自分が当番じゃなくても、食事を作るということがもはや他人事ではなく、自分の問題でもあるのです。 「洗濯機使う人いる？今私、使っていいかな？」「今日のお風呂当番誰？」「良いことに気づいたよ！自分が洗い物の当番の時は、　なるべく食器を使わないようにすればいいんだ！」等々・・・ 何だか家庭に活気が出てきました。 大切なのは、家族が家事を自分の問題として捉えること。家事、それは、生きるために必要なこと。「生きる」ことに直接つながっています。すなわち「生きる力」です。 自分で洗った服を自分で干す。このことで、子ども達は、自分に自信をつけます。思春期になり、自立心が芽生えた子どもの、自立心が満たされます。 ちゃんと出来た＝自尊心が高まり、充実感がみなぎってきました。失敗した＝お母さんってやっぱすごいんだな～ 私はもう一人で、誰にも評価されない、感謝もされない家事を、一手に引き受け、みじめな気持ちになることもありません。 なぜならその大変さを、家族はみんな知っています。今私がやっている家事は、明日は他の家族がやってくれます。隣りで別の家事をしている人がいます。一緒に話をしながらやります。 つい先日まで、たった一人、キッチンで黙々と片付けをしていた私。リビングからテレビを観て笑う家族の声だけが聞こえました。あともう少し娘たちが大きくなったら、今度は、お皿を下げた後、リビングではなく、自分の部屋に散って行き、彼氏や友達と電話をしたり、好きな音楽をガンガン鳴らし始めるようになっていたかもしれません。プーは一人リビングで、テレビのチャンネルを回しながら寝てしまい、私は山のようにある、やらなければならないリストとの闘っていることでしょう。 そうしているうちに、いずれは、介護の問題も出てきて、きっとまたそれも、私が一人黙々とこなしていくことになったかもしれません。 娘たちはそんな私を見て育ちます。結婚なんてするもんじゃないな、子どもなんて欲しくないなと思うかもしれません。ピーターパン症候群。大人になりたくない人たちは、こんな親の姿を見て育った人たちなのでしょう。 そりゃそうでしょうね。大人になんかなったって、良いことなんて無いのだと、お母さんを見ていたらわかります。 母親はまず、自分の家庭から、反旗を翻す必要があると思います。そうでなければ、女だから、妻だから、母親だから、自分を犠牲にして生きるべきだという文化や社会の圧力による見えないハンディキャップを死ぬまで背負い、やがては娘や孫娘たちに、それを引き渡すことになります。 ふ～っ、、、今日はここまで。 家事分担のこと、書きたいことがいっぱいあり過ぎて、うまくまとまってないかも・・・私の頭の中のことを、ちゃんと伝わる文章に出来るかわかりませんが、時間の許す限り、少しずつ書いていきたいと思います。     

  2009.01.19

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  家事分担

   前回の記事で、今年のわが家の決まりは「家事はみんなで」になったことを書きました。さて、それは守られているか？ 実は・・・　しっかり守られています でも最初からそうだった訳ではありません。年明け、この決まりが出来てからも、家族は何ら変わりない生活を続けていました。「家事はみんなで」という決まりを、みんなで決めたのに、結局はほとんど全ての家事を私がやっていたのでした。 プーがしてくれたことは、自分の仕事が休みの時に、私が干して出かけた洗濯物を取り込み、畳んでおく事、私が洗っておいた食器を食器棚にしまう事、雨戸を閉めることくらいでした。もちろん、数か月前まで、右の物を左に移す事すらもしなかった夫が、そうやって、少しでも手伝ってくれていることは、本当に有難く、嬉しいことでした。 私が１００パーセント、すべての家事をこなしていたのは、つい最近までのことです。それまで私は、何の疑問も感じず、家事と、子どもや旦那さんの世話をするのは、自分の義務だと考え、そのすべてを引き受けていました。 いや、本当は疑問を感じていました。何で私だけ？　何で私だけこんなに頑張らなくてはいけないの？この思いは、常に私の中にありました。 でもその度に私は、自分の気持ちを整理して、なぜ私がすべきかという理屈をこねては、自分に言い聞かせて、頑張ってきました。 夕食を終えると、プーと子ども達はお皿を流しに運び、３人でひっくり返ってテレビを観て、大声で笑っていました。 一人キッチンに取り残された私は、残り物にラップをかけて片付け、山のようなお皿や、汚れたガステーブルに向き合うのです。 今まで何度、自分がみじめで、不当に扱われているような気分になったか・・・ でも、他にやる人はいません。手伝ってくれる人もいません。ちょっと前までは、自分のお皿を流しに運ぶことすらしなかった家族です。誰も、「休んでいて。たまには私が（俺が）やるよ」と願い出る気はさらさらないようです。だから私は、疲れた体にムチ打って、一人でやるしかないのです。 多くの母親は知っています。家族に家事を手伝ってもらうのは、一人で片付けるよりもっと大変なことだと。家族を説得する努力はむなしいもので、わざわざ波風を立てるより、自分がやってしまう方が、はるかに家庭はスムーズにいくということを・・・ でもこうした自己犠牲の気持ちが、実際には、家族の毒となるのです。（このことについては、後日詳しく書きたいと思います） 私は、年明けから１０日経った時、家族に大きな宣言をしました。ついに家族に反旗を翻したのです。 　お知らせ明日より、私、メロディは、皆さんのお手伝いさんから、卒業させて頂きます。これ以上、私一人が皆さんの犠牲になることは、肉体的、精神的に不可能です。ですのでこれからは、私も皆さんと同じように、自分のことだけして、生活したいと思います。今後は、それぞれ、自分の食事やお弁当の支度をして、自分の使った食器や調理器具などの洗い物をし、自分の着たものや使ったものの洗濯をして、自分のゴミを集積所に出し、自分の部屋の掃除をし、それぞれがそれぞれで、自分のことを責任を持ってして下さい。みんなで使用している共有部分、例えば、お風呂、洗面所、トイレ、ダイニング、リビング、階段、廊下、玄関、家周り等については、当番表を作成し、それぞれ責任を持って、やっていくことにしましょう。当然、私も自分の分の食事を作り、自分の食器を洗い、自分の洗濯ものを洗い、自分のゴミを出し、自分の部屋の掃除をし、当番の掃除等をします。それでは皆さん、頑張って。お互いに、自分のことは自分でやって、それぞれの仕事や学校生活を楽しみましょう（＾０＾）！ さぁ参った！晴々とした気持ちの私とは裏腹に、他の家族は戸惑いました。 そりゃそうですよね。あまり家事に参加しないのは悪いなという感覚くらいはあったものの、家で好きな時に好きなことが出来るという贅沢を誰も手放したくなどありませんもの。 妻（お母さん）さえ頑張ってくれれば、掃除機をかける代わりに、新聞やマンガを読んでいられるし、洗濯ものを干す代わりに、テレビを観ていられるのですから。 プーは言いました。「家庭崩壊だ！」ローラは言いました。「それはお母さんの仕事でしょ！」 以前の私でしたら、家族のこんな反応をうけて、妻として、母親として、これでいいのか？という、罪悪感に苛まれ、諦めていたはずです。でも今回の私は違いました。この選択は、必ず、家族全員を幸せに導くという、確固たる自信があったのです。私が楽になりたいというよりも、むしろ、これが家族のためになると信じました。 その気迫に押されてか、私があまりにもニコニコと当たり前にそう宣言したせいか、結局、家族は自分から、「やってみるか！」という結論を出しました。 でもやはり、食事がバラバラというのは良くないということになり、食事の支度や片づけについても、他の共有部分の家事と同じように、当番制にするということで、話は決まりました。   月火水木金土日プー（計１１） ・１階掃除・玄関・雨戸・夕食洗い物・ゴミ捨て・夕食洗い物・朝食作り・ゴミ捨て・１階掃除・玄関・雨戸・夕食洗い物・夕食洗い物  メロディ（計１７）・朝食洗い物 ・朝食洗い物 ・朝食洗い物・１階掃除・夕食作り・朝食洗い物・夕食作り・お風呂 ・朝食作り・朝食洗い物・１階掃除・ゴミ捨て・夕食作り・お風呂・夕食作り・玄関・雨戸・お風呂ローラ（計１２）・朝食作り・玄関・雨戸・お風呂・お風呂・朝食作り ・玄関・雨戸・朝食作り・１階掃除・夕食洗い物・１階掃除・夕食作り・夕食洗い物ドロシー（計１３）・１階掃除・ゴミ捨て・夕食作り・夕食洗い物・朝食作り・ゴミ捨て・夕食作り・玄関・雨戸・お風呂  ・お風呂・玄関・雨戸・朝食作り・朝食洗い物  • 自分の着た物の洗濯は自分で。自分の部屋の掃除・ゴミ捨ても各自でする。•　 お弁当は自分で詰める。•　食器は各自で下げる。 洗濯は、こんな風にして、各自でやっています。　↓ こうやって、家事を分担するようになってから、まだ数日ですが、家族の絆は深まっているように思います。 ローラが先日寝る前に、こんなことを言っていました。 「お母さん、ローラね、　家事をやるようになってから、　色々なことがうまく回り始めた。どうして？　初めはうまくいかないと思ってた。　学校行って、家事もやるなんてうまくいかないと思ってた。　でも違った。　家事をやるようになってから、こんなにうまくいく、ねぇどうして？　お母さん、その方程式、本当は知っているんでしょ？」 「うふふうん、知ってるよ。さぁ、おやすみなさい。」 続きはまた書きます  

  2009.01.15

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• 家族会議

   相変わらず、忙しい毎日を送っています。別の学童で欠員が続出し、ウチの指導員がヘルプに行っている為、来月まではほぼ休みなしでの勤務です。今月も、正月明けから休みなし、再来週に１日だけ休めますが、土曜日も出勤、こんな状況が来月末まで続きます。 お正月は、Hey　say　jump！のコンサートに行ったり、ドロシーのクラブの発表会があったり、正月明けの日曜は、ローラの部活の発表会があったりで、休みも休みじゃない感じです。そんなこんなで、ｂｌｏｇの更新もままならない状況です。 しかも！一昨日から、ドロシーが風邪をひいて、高熱を出していますインフルエンザではないようですが、熱が下がらないので、昨日、今日とお休みしています。後期は休んでなかったので、皆勤賞狙えちゃったりするのか？なんて頭もちょっとだけあったのですが、まぁしょうがないですね。ところで、メロディ家では、毎年、お正月に、その年の目標や、係を決める家族会議があります。もう何年もしている事ですが、子ども達は家族会議が大好きです。今年の係は、 　・　プー 　　　イベント係　・　メロディ　 公安係　・　ローラ 　　整理係　・　ドロシー 　新聞係　　　　　です。 イベント係は、家族のイベントを企画・開催します。どんなイベントをやるかと言うと、例えば、漫才大会、ビストロ大会、粘土細工王選手権、健康お散歩大会等、ともかく色々企画してやっています。お金はかけずに、盛り上がる！オールＢ型家族ならではの愉快なイベントです。 公安は、みんなが係の仕事や自分ですべき事をちゃんとやっているか、家の決まりをちゃんと守っているかをチェックして、公安ノートに書き込み、月一回の家族会議で、みんなに報告する係です。注意３回で、ペナルティーが与えられます。全てみんなで話し合って決めた事なので、不満はほとんどないです。 整理係は、文字通り、整理整頓、アルバムの整理等もします。 新聞係は、わが家のニュースや情報を書いた新聞を発行します。トイレのコルクボードに貼っているので、お客さんも読み、これがかなり好評で、みんなに褒めてもらっています。 で、今年の家族の決まりは、ズバリ！「家事はみんなで」になりました さて、それはどうなっているでしょう？本当に家事はみんなでやってるのでしょうか？その事については、また次回に書きたいと思います。衝撃の記事まで、しばしお待ちを 

  2009.01.14

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• 怒鳴らないで

   実は先週から、我が家は離婚の危機に直面していました。それは、結婚当初から続く、プーの「怒鳴る」という行為が原因です。 プーはともかく短気。で、怒り出すと、肉体的な暴力こそありませんが、その形相は尋常ではなく、まるでヤクザのようです。 その調子で、私やドロシーを怒鳴るのです。 昨年、ドロシーの不登校というサインによって、私たち夫婦は、自分たちの問題点に向き合い、家族として大きく成長しました。その時に、ドロシーを怒鳴らないで欲しいということを、お願いしました。 でも復学から１年が過ぎ、プーも転職というストレスを抱えていることもあり、最近また、些細なことで、すぐ短気を起こし、怒鳴るようになってきたのです。 彼が短気を起こす時、私たちからしてみれば、まさかそんなことで？という位のことが原因なので、私たちには、プーの怒りのスイッチがどこにあるのかわかりません。 実はプーが長年務めた会社を辞めたのも、少なからず、その短気が影響しています。 先日、あまりに些細なことで怒りだし、私ににじり寄って、物を床に叩き付け、大声で「てめぇ！この野郎！」と怒鳴りつけてきたプーに、私は、ほとほと呆れてしまい、「もう、やっていけない。別れよう」と言いました。 でも、そうは言っても私は、この先、どうやって生きていけばいいのか？子ども達はどうするか？住む場所、仕事など、色々と考えました。女はこういう時弱いですね。今、仕事をしていると言っても、とても生活していけるようなレベルじゃありません。連れ合いに、ほとほとあいそが尽きても、パッと飛び出して行けるほどの力がないことを、痛感させられます。 でも、友人やきょうだいにこの愚痴を話しながら、一人でじっくり考えながら、私はプーへの愛情が確かにあること、プーが私を愛していることを、かえって実感するのでした。 離婚まで真剣に考えたけど、よくよく自分の感情と向き合ってみると、私がプーに求めていることは、 「怒鳴らないで欲しい」 ただそれだけなんだと気づきました。 で、怒鳴らないためにはどうしたらいいのか？それは、私の言動や行動を悪く捉えないで欲しい。思っていることは、素直に言葉で伝えて欲しい。そうすれば、怒鳴らないで済むのではないかと思いました。 実は、プーはアルコール中毒の家庭に育ったアダルトチルドレン。私たちが、プーの怒りのスイッチがわからないのは、プーのその養育歴に関係しています。 プーの養育歴による性格特性として、悪意のない言葉や出来事、何でもないような話でも、自分をけなしたり、脅したりする意味が隠されているのではないか？恥をかかされた、馬鹿にされたと思ってしまうところがあるのです。何でも、自分に関係付けてしまうところがあり、例えば、まわりは雑談しているだけなのに、それをとらえて「俺に何か言いたいことでもあるのか？」「俺が悪いとでもいうのか」と強引に自分と関係付けてしまいます。他人の笑いや視線に対する「見られている」という過剰な意識もそうです。 だから、プーは、周りの言動や行動の裏を勝手に読み、「本当は俺をバカにしているんだろう」等と思って、激しい怒りを覚えるのです。でも周りにしてみれば、プーの頭の中で、事態がそんなことになっているとは想像もつかない。だから、プーの怒りどころがわからないのです。 私はプーのその養育歴による性格特性について、ついに本人に話すことにしました。自分にはそういうところがあると自覚することで、カッとなった感情を自制することが可能になるかもしれないからです。 彼は、自分のその性格のせいで、仕事も家族も失うかもしれないという岐路に立たされ、でもどうして良いのかわからずに苦しんでいました。 会社でも家でも、カッとなって怒鳴ってしまい、その行き過ぎた行為に、後から反省する。その悪循環を断ち切るためには、自分のそういう考え方の癖を自覚するしかない。 この１年ほどは、私に「怒鳴らないで欲しい」と言われたり、怒鳴ることで、会社での人間関係に支障をきたすということを身にしみて感じている為に、怒りが込み上げてきても、「我慢する」という形で、自制してきたようです。でもそれは、プーにとって、大きなストレスであったと思います。 だから、そうではなくて、その「怒り」の感情自体が、実は根拠のないものであり、自分が育ってきた環境によって形成された考え方のくせによるものだと意識することで、冷静になれるのではないかと思いました。 面と向かって話しをすると、またすぐに怒って話にならない可能性があるので、私は１年ぶりにまた長い手紙をプーに渡しました。 書いた内容は、その性格を自覚すること。そして、夫婦というのは、共に「幸せ」という明確な目標を共有して、それに向かって互いに意見を交換し合って、合意のもとに答えを選択して、協力して努力していく、というものだということ。（プーの家庭は崩壊していたので、普通の家族というものを知りません） つまり、自分の気持ちも伝えずに、相手が自分の思うように動いてくれない、自分の気持ちを理解してくれないと怒るなんておかしいことで、いくら夫婦でも、言葉にして伝えなければ、わかるはずもなく、怒ったりせずに、自分の気持ちを素直に相手に伝える必要があることなどを伝えた上で、次のように書きました。  プーは自分が怒っている時、肉体的な暴力を振るわなければ、許されると思ってる？ あのね、大声で怒鳴るという行為は、暴力の一種です。これは、深刻な問題なんだよ。怒鳴る行為は、言葉の暴力です。ましてや、大の男が、女性や子どもににじり寄って、大声で怒鳴るなんていうのは誰から見ても、異常なことだし、本当に恥ずかしいことです。 とにかく、金輪際、子どもを怒鳴ること、私を怒鳴ることは、絶対止めて欲しい。最低限、これだけでも守って下さい。 結婚してからずっと、プーの怒鳴るという行為に脅えてきました。夫婦で意見の相違が起こった時、結婚当初は私も言い返したりして、応戦しましたが、いつの日からか、戦意喪失しました。 プーの機嫌が悪くなりそうなことは言わないようにし、顔色を伺い、要求に沿うように努力していました。そうしていれば、家庭が表面的には穏やかだった。でも、ひとたびこちらが反論でもしようものなら、怒鳴られる。それが、どれだけ惨めで恐ろしくて悲しいかわかりますか？ 私はそのことでトラウマを持っています。何か関係ない時でも、大きな声がするたびに心臓がなくなるのではと思うほど縮まります。テレビの討論番組で議論がエキサイトすると、怖くて震えてきて、テレビから逃げます。 でも最近になって私は、夫婦として長くつきあっていく上で、嫌なことは断じて嫌なのだということを、言わなければならないと思いました。 言ったことで喧嘩になったとしても、それは夫婦として必要なことだと思います。 夫婦喧嘩ができないのは、一方が優位に立って相手を無力化し、思うがままに支配し続けているからですにじり寄って、大声で怒鳴って、物に当たって、相手を黙らせる、これは夫婦喧嘩ではありません。 誰でも、そして私だって、毎日思い通りにばかりはいかないですが、怒鳴ったりしません。それはおかしいこと、してはいけないことだということをわかって下さい。 愛情がなくても夫婦をやっている家庭はいっぱいあるでしょう。でも私たちは愛情はあるはずだよね。だから、お互いに心の力をつけて、乗り越えていきたいと、私は思っています。心の力とは、相手の気持ちを理解する力と、自分の気持ちを表現・主張する力が統合されたものです。 素直に話し合える夫婦になろうよ。そしてこの先も一緒にいよう。子どもたちのためにも、本当の意味での良い家族になろう。 この手紙を読んで、プーは何を感じたのかはわかりませんが、様子を見ていると、もしかすると何だか少し、彼は楽になったような感じがします。 まだ、今後どうなるかはわかりませんが、とりあえず、離婚の危機は免れました（＾＾；）このことが後に、私たち家族の絆をより深いものにしてくれるものと信じて、ガンバリマス  

  2008.12.17

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• やりたくないことはやらない

   今日はローラが地区の音楽祭に参加します。で、朝５時半に家を出るとのことおいおい、お弁当を作る私はいったい何時に起きればいいのさ。。。 ４時半に目覚ましかけて、バタバタとお弁当作って、出しました。。。 仕事が休みのプーはもちろん、グーグーといびきかいて寝てます。ドロシーは今日、友達の誕生会を何故かわが家でやる（どこの家も×だった）そうですが、さすがにまだ寝ています。 考えてみれば、お母さんってすごいですよね。みんなは自分の用事のない時は、寝ていられるけど、お母さんは、家族それぞれの用事に合わせて起きて朝ごはん作ったり、お弁当作ったりするわけですもの。 今まではプーはお弁当持ちじゃなかったから、あんまり意識してなかったけど、お母さんたちって、こうやって毎日、家族のために頑張ってるんだよなぁとあらためて思いました。 ウチの場合、プーの休みは不定期で、平日が多い。でも、ローラは学校や部活でほぼ毎日お弁当ある。子ども達が用事がない日でも、プーは出勤だからお弁当作る。 男の人は仕事さえ休みだったら、やることないんですよね～そりゃあ、女の人は成長するわ～な～んて思いました。 だって独身時代なら考えられないですもん。土日に寝坊出来るから、仕事だって頑張れたんだし、自分以外の人のために毎日早起きするなんて、考えられなかったわ・・・ 逆に言ったら、成長しないとやってられないですよね。「なんで私が？！」「なんで私だけ？！」って、ストレスいっぱいになっちゃう。 私みたいに自分の感情を封印して、自分のストレスすら、感じることも出来ずにきた人もいるでしょうし・・・ 今はね、ストレスも感じないけど、「ああ～、私ってえらいなぁ～」って、自分で自分をほめてます 今はね、一日の中で、何か一個でも出来たら、自分にOK出していいなって思っています。 例えば、今日は仕事頑張ったからもうOK!買出し行ったからもうOK！お掃除頑張ったからもうOK!だから、他の事はムリして頑張らなくてもいいやと思えるようになった。 そうなると不思議と気が楽になって、ムリしないでも、自分がやりたいと思って色々なこと出来る。 私の大好きな「かもめ食堂」という映画に、「やりたくないことはやらないだけです」というセリフがあって、そのセリフが妙に胸に響いて、いあぁ～、なんて深い言葉なんだと思いました。 要は、考え方次第・・・同じことも、自分の心持ちで変わってくるんだなぁと思いました。 どんなことも、誰かにやらされているとか、しょうがないからやっていると思ってやっていたら、そりゃキツイんですよね。やりたくないことはやらなくていいんだと思うと、肩の力が抜けてくる。で、日々の色々なことも、実は自分がやりたいからやっていることだと気づき、うんと気楽になれる。 そして、今私がこうしていることに、感謝の気持ちがわいてくる さて、今日は、ローラの初の音楽祭を観に行ってこよう！楽しみだ～       

  2008.10.18

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• しあわせの風景

   今週から、プーが新しい職場で働き始めました。今、私たち家族は初めて、人間らしい暮らしをしています。 今までのプーは、朝４時半頃出勤、深夜０時過ぎ帰宅、という生活をしてきました。 私たち家族は、一緒に食事をすることすらままならない家族で、まさに、父親不在の家庭でした。 今は、朝、家族そろって、朝ごはんを食べます。７時２０分にプーは自転車で出勤（自転車で１５分位で行けちゃう）娘たちは、７時５０分に、そろって登校して行きます。 お父さんが一緒にご飯を食べられるようになったので、今までよりも２、３０分早く、朝ごはんを食べるようになり、いつもゆっくりめで登校していたドロシーも、ローラと一緒に登校するようになったのです。 私はみんなが出かける支度をしている間、家事をしています。プーが「行ってくるよ～」と言うと、家事の手を止めて、玄関先まで見送りに行きます。「いってらっしゃい」 娘たちが「行ってきま～す！」と言うと、私は家事の手を止めずに、ベランダやキッチンから、「いってらっしゃ～い！」と大声で言います。 以前は、あべこべの生活でした。朝４時半に出勤するプーに合わせて起きることなど出来ず、当然、「いってらっしゃい」も言えず、子どもが登校する際には、手出し口出しで大忙し・・・玄関で見えなくなるまで、手を振り、お見送り。 不登校、不登校後は、今日は行けるか行けないか？胃の痛くなるような日々を送っていました。 だから今のこの、朝のさわやかな空気、家族が出かけていく風景が、嬉しい毎日です そのあとは、一人でお茶を飲んで、こうしてパソコンに向かったり、お掃除やお洗濯を清々としたり、遅出の日は、友達とランチする余裕もあります。 プーの仕事は今のところ５時までなので、私が仕事から帰るより早く、プーが帰っています。 私が自分のことが大事に出来るようになったことで、プーはここのところ、家のことを手伝ってくれるようになり、私が仕事から帰ると、洗濯ものが取り込んであり、きれいに畳んでくれています自分のお弁当箱と、ついでに洗い残しのカップなんかも一緒に洗ってくれています。お風呂も自分で沸かし、一番風呂に入ってます。 オールB型で、わいわいと笑い声が響く中、そろって夕食を食べて、家族でテレビを観たり、おしゃべりしたりして過ごします。 まぁ、いつまでもこんな生活が続くとも思っていないし（そのうち残業も多くなるでしょう）お給料も減ってしまう不安もあるけど、ちょっとの間でも、こうやって家族で、人間らしい暮らしが出来ることが、とても嬉しいのです。 以前から私は、子ども達が寝る前に、ベッド脇に座って、２、３０分、子ども達の話を聴いてあげています。正直、疲れて聴いてられない気分の時もあったのですが・・・ でも今は、家族それぞれが、自分のことを自分でしたり、手伝ってくれたりすようになったおかげで、私にも余裕ができ、精神的にも余裕をもって、ゆっくりと話を聴いてあげられるようになりました。 学校では色々あるようだけど、家族でこうして過ごしていると、子ども達の心も、とても安定するようです。本来こうやって、子どもは育つべきなんだろうなぁ・・・ 今日からドロシーは給食なし。明後日から娘たちは秋休みになります。 成績表の生活欄に、どんなことが書かれているかなぁ～楽しみです        

  2008.10.09

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• 子は鏡

   プーと私は、同い年の夫婦です。なんと、１５歳で知り合って、７年半交際して、２２歳で結婚しました。 私自身は末っ子、高齢出産の恥かきっ子だったので、本当は甘えんぼう・・・友達もサバサバした男勝りの面倒見の良い人が多いです。 プーにも、交際中は甘えていたんだけど、いざ結婚してみると・・・やっぱり女は強くなるというか・・・旦那さんの子どもっぽさに呆れてしまって、結局は、「何も求めない」ことが一番楽だと悟りました。期待するから傷つくんだ、だから何も期待しない、何も求めない、これが私の結婚生活でした。 それでも初めは怒ったり泣いたり等の感情がありました。でも、何をどうしても伝わらない・・・で、段々とそういう感情自体なくなりました。 だから私はいつもニコニコしていました。自分は幸せだと思ってきました。ちょっとでも不満の心が出ると、無意識に打ち消していました。ある意味前向き？に、全部自分の中で消化していました。 でも、子どもが不登校になって、実はそれは大きな問題だったことに気づきました。 封印していた私の感情を、子どもは体を張って映し出していたのだと思います。 不登校がきっかけで、色々と話し合い、以前よりも夫婦が理解しあえるようになりました。それでもまだまだ、私は気持ちを相手に伝えることが下手で、うまく伝えられずにムリしてきました。でも最近、やっと「怒り」の感情が戻ってきたんです。以前は急いで打ち消してきたその感情、でもその感情自体は、悪い事ではないのですよね。あとはそれをその都度、うまく伝えられるようになるといいなぁと思っています。 「まずは親から」私のこの言葉には、実はそんな意味も含まれています。 子どもが不登校などの問題行動を起こした時、矢面に立つのは、父親ではなく母親です。 「母親の育て方がいけない」「甘やかしたんじゃないか？」「愛情不足じゃないの」 一生懸命、子どもを育ててきた母親に、そんな理不尽なこと・・・私もそう思います。何もかも母親のせいにするなんてあんまりです。その母親を囲む環境、特に父親の在り方にも大きな影響があるでしょう！そう思います。でも、残念ながら、それらは母親を通して子どもに及ぶ影響なんですよね。身ごもるのも、産むのも、母乳をやるのも母親。子どもにとって、お母さんという存在は、かけがえのないものですから・・・そのためにはまず、母親が、自分の問題と向き合うしかないと思いました。 少しずつ、私は、自分の感情を自分で感じることが出来るようになり、その感情を認められるようになりました。あとはそれをうまく言葉にして、その都度伝えていけばいいだけです。 だから先日の「ご飯作らない宣言」は、私にとっては大きな進歩です。 「完璧主義をやめて、気楽に生きること」を、数年前、身体を壊してから目標にしてきましたが、ではいったい、それをどうやれば良いかが、わかっていませんでした。でも今は、何となくわかってきました なんでも完全主義的にこなす母親は、子どもを保護する上では非常に有能といえる。例えば、小学校にあがった時に、ハンカチやティッシュを忘れずに持たせたり、爪の手入れなど、完璧にチェックできる。食事の前には手を洗わせたり、ルーズなところがない。こうした母親の性格を私は「強迫的性格」と呼んでいる。 強迫的性格というのは、例えば、 ・書類やテストを提出するときは何度も見直さなければいられない・外出する時には玄関の鍵を何度も確認する・ガスや水道の栓が寝る時に気になる・手紙の住所を何回もチェックしないとポストに入れられない こうした傾向である。（まんま私です）非常に几帳面で、現代社会の中では、評価を受けるタイプといえる。その女性が母親になる。私のところに来院する人たちにテストを行なうと、この強迫的な性格をもった人が、実に７０％もいる。これは、社会に適応しようという意識が強すぎ、それがストレスとなっているからだ。約束の時間は守らなければいけない等、さまざまな社会の約束を守ろうという意識が強いのである。こういう性格の人が母親になったとき、仕事や勉強と同じような几帳面さで子育てをしようとする。ところが、子育ては非常にクリエイティブィティを要求される仕事である。例えば、小学生の子どもが、自分の好きなものか嫌いなものかで、食べる量がまったく違ってくる、寝る時間等も非常にルーズ、お風呂時間だって、見たいテレビや遊びの盛り上がり方で大幅に変わってしまう、これが強迫的性格の母親にはなんとも我慢出来ない。かっちりとした生活パターンを決め、それを正しく実行することに快感を覚えるのが、このタイプの母親である。これが崩れると気持ち悪いのである。宿題を忘れて登校したときと同じ感覚なのだろう。ところが、子どもが成長するにつれて、子ども本来のルーズさが目立ってくる。そんな子どもを出来るだけ自分の世界に引き戻そうという意識が働く。まるで会社の管理職のように子どもを管理したがるのである。自分の知らないことがあると、それもまた心配の種になってしまう。そこで母親が守ろうとしているのは子どもではなく、本当は母親本人の安心感である。 （子供を愛しすぎないで、お母さん　より） 「子は鏡」まずは私が、成長していかなければね。それが必ず、子どもに映し出されるはずだから・・・       

  2008.09.29

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• 手を抜くこと

   ひとつ前の日記に書いたように、今日は不機嫌だった私・・・というより、本当に疲れちゃって、動くのが辛い・・・ それでも、仕事は休みだけど、早朝からローラのお弁当作りをして、送り出した。家事も普通にして、お昼を用意して、その後、ローラの授業参観へ・・・その帰りに買い物してくるつもりだったけど、何だかもう、疲れて疲れて・・・もういいや！と割り切って、家に帰ってきた。 家に入るといつものように、プーがソファに寝そべって本を読んでいた。「帰ってきた」と呟くプーに返事する気力も、ただいまという気力もなく、私はすぐに２階に上がり寝てしまった。プーは就活以外はどこにも行かない。ずっとソファにいる。たまにはどこかに出かけてよと思った。 私が目を覚ますとプーは居なかった（珍しい）ドロシーも遊びに行ってる。ローラもまだ部活から帰っていない。 やった～！一人だ～ みんなが帰って来るまでのほんの数十分、私は一人を楽しんだ。 でもすぐに「お腹減った～！」　「ご飯は～？」　攻撃・・・ 私は意を決して、こう言ってみた。 「お母さん疲れちゃったから、今日はご飯作らない～」 「え～っ？！」 と驚いている３人・・・ でもヘッチャラで、寝っ転がったまま、「ご飯は焚いておいたから、食べたい人は、テキト―にあるもの食べて～」 どんな反発が起きるかな？と思ったけど・・・ 案外、あっさりしていた・・・ 「お母さん今日ご飯作らないって～」「じゃあ、テキト―に食べよう～」「確か、ここにカップ麺があったはず」 子ども達はすぐに状況に適応していた。 唯一、不機嫌そうなオーラを出していたのは、大人のプーかな・・・ 突然、フライパンだの鍋だのを出して、ガチャガチャと料理を始める音がした。 私はすかさず明るくみんなに言った。 「食べ終わったら、洗い物もしてね～　食事って、作って・片づけて・洗って・しまうところまでが、食事だから～」 無言で食べて、無言で片付けをしたプー。私は気にせず、久々にテレビなんぞをひっくり返って観ていた。 これでいいんだ。私は私でいいんだ。疲れてやりたくないことだってあるんだ。嫌なことは嫌って言っていいんだ。して欲しいことは、ちゃんと伝えればいいんだ。罪悪感を感じる必要なんてないんだ。ムリしなくてもいいんだ。 私は何だかホッとした さて、ノンビリ本でも読もうかと手にした本。精神科医・鴨下一郎氏著　「子供を愛しすぎないで、お母さん」という本だ。もう１０年以上前に初刊が発行されている本だが、そこに、今の私にタイムリーな言葉が書かれていた。 母親が、手抜きをしたり、適当にするくらいのルーズさがあれば、かえって子どもは息抜きができる。完全主義的な子育てを行なう母親の子は、母原病（※）にかかる確率が高い。もっと手抜きをすることをお母さん達に知ってほしいものである。ふだんから子ども中心で家の中が動いているということは、子どもが年がら年中息抜きができないということである。母親の手抜きに比例して子どもは息抜きできる。これが案外理想的な母子の関係ではないだろうか。手を抜くのは罪悪だと思っている母親が多い。こういう人は概して頭がいい。真面目だから適当にやるということがわからない。でも手を抜くことは子育てに大切なことである。子どもはそこに母親のふところの深さを見るのである。お母さんは大物だなということを、知らず知らずのうちに感じるのだ。そういう子どもは、目を離しても、そう大それたことはやらない。むしろ四六時中親の目が光っている子どもの方が、親の目がないところではとんでもないことをやってしまうものである。※  母原病母親の子どもへの接し方に原因があるというもので、その代表例として不登校がある。現在は、こういう言い方はしない。 私が今まで、ムリしてでも守ろうとしていたものは、もしかしたら、家族、子どもではないのかもしれない。良い妻、良い母、良い人でいる、私自身の安心感のために、頑張ってきたのかもしれない。でもその安心感を得るために、私は今まで本当に窮屈だった。その歪みは、結局、家族、子ども達に出ていたのかもしれない。 疲れたら、休んでいい。やりたくないなら、やらなくてもいい。気持ちを言葉にして伝える。それでいいんだなぁ・・・これからは私、適度に手を抜くお母さんになります  

  2008.09.27

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• ああ～！もうウンザリだ～！！

   夏休みが終わった翌日から、旦那さんのプーが家にいる。長年勤めてきた会社を突然辞めてしまったのだ。とは言っても、今月中は、たまりにたまった有休休暇を消化するため、お給料はちゃんと出るし、その後退職金も出る。何とか再就職先も決まり、来月から出社する。会社自体は、今までの会社よりも大きい。でも、しばらく年収は今より格段に下がる。「給料は上げてみせる」とプーは言う。彼なら、きっと本当にそうすると思う。でも、そうそうすぐには上がらないでしょう・・・家計を切り盛りするする女としては、その間をどうするのか、不安で仕方ないのである。 それに、就職活動は、ほとんどしていなかった。人材バンクに登録し、連絡がきて、数ヶ所、面接に行っただけだ。私からすると、その会社にいくら将来性がある等と言われても、近々の生活を考えると、もう少し色々と、当たってみて欲しいのが本音だ。 まぁ、それはさておき・・・結局、この１ヵ月、ほとんどず～っと家に旦那さんがいた。で、本を読んだり、テレビを見たり、ゲームしたりして、好きなだけノンビリしていた。 私は、いつものように、家事をこなし、仕事に行き、帰ってくるとまた、家事をする。その合間にこうしてネットをやったりするくらいで、ここのところは遊びにも行かない。男の人が家にいるという状況は、妻にとっては、何だか落ち着かないものだ。 まず、ゴロゴロ過ごしている割には、３食ちゃんとお腹を空かす・・・しかも、暇なものだから、食べることを楽しみにしていたりする。私はせっかく、夏休みが終わって、ようやくノンビリ出来ると思っていたのに、翌日からまた、飯炊きオババなのだ。自分一人なら、いちいちお昼ごはんをしっかり作らなくてもいいのに、旦那さんがいると、ちゃんと作らなくてはいけない。朝、子どものお弁当を作り、朝ご飯を作り、お昼ご飯を作り、職場で、児童のおやつ（たらこスパゲティ、アメリカンドッグ、ホットケーキ等）を手造りする。家に帰ると、お腹を空かせた３人に、急いで夕飯の支度をする。 ああ～！もうウンザリだ～！！！ ということで、昨日、仕事から帰った私は、夕飯の支度をするのが、どうしても嫌になってしまった。昼の洗い物がそのままになっていて、ご飯を炊くのにも、釜を洗ってからでないと出来なかったし、私が帰ったのとほぼ同時に、ローラが部活から帰り、お腹が空いた～！と叫んでいた。 私は、プーに言ってみた。「今日、近所の長崎ちゃんぽんでも行かない？」するとプーは不機嫌な顔をして、「いや、行かない」と言った。何だかね、私は悲しくなってしまった。 そしたら「嫌なら俺が作る」とプーが言った。おそらく、今、仕事をしていない状態だし、給料も下がるわけだし、外食なんかしていられないだろうと言いたいのだ。 私はその一言に、何だか、怒りがこみ上げてきてしまった。 私の心の中はこうだ。↓ じゃあさ、誰が次の仕事も決めずに会社やめたわけ？！誰が、ろくに就職活動もしないで、今より給料の低い会社に決めたのよ？！あのさぁ、だいたいね～、１ヵ月も家でゴロゴロダラダラして、お腹ばっかり空かせてさぁ！こっちは仕事して帰ってきてるのに、当たり前みたいな顔して、ご飯ご飯ってさぁ！あんたが作ればいいじゃないのよ！私が言わなくたって、自分から率先して、作って待ってればいいじゃないの！嫌なら俺が作るだ？！はぁ？！たま～に作ったって、鍋だ、フライパンだ、ボールだ、ザルだって、好きなだけ調理器具使って、台所中、グッチャグチャにして、洗い物はそのままのくせに！ねぇ、それ誰が洗うのよ？！私でしょうが！そもそもさぁ、長崎ちゃんぽんだよ？！みんなで食べても、２０００円くらいだよ？！だいたい私、お腹空いてないし！私、もう死ぬほど疲れてるし！何で、長崎ちゃんぽんくらいダメなの？！お寿司食べたい！焼肉食べたい！ファミレス行きたいよ！でも、長崎ちゃんぽんだよ？それくらいでケチケチしやがって、なんてケツの穴の小さか男たいね！！（なぜか方言）  　↑こんな気持ちをどうやって、伝えられるだろう？わたしメッセージ？ムリだろう、そりゃ・・・そんな余裕ないよ で、結局、大急ぎで、洗い物して、ご飯作って、食べさせて、また洗い物・・・ 何だかもう、やりきれない気持ちになった・・・で、今日は私、ず～っと不機嫌だった。 小出しにして、自分の気持ちを伝えればいいのに、たまりにたまって、もう伝えきれない感情にまでしてしまう。で、やりきれない気持ちになって、もう生きる気力さえ失うほど、疲れきっちゃう・・・ で、私が今夜どうしたか？それは長くなるので、また次に書きます ネガティブなネタでごめんね。でも、書いてスッキリした～ああ～！本当、スッキリした～  

  2008.09.27

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