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[いじめ] カテゴリの記事

全13件 (13件中 1-13件目)

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いじめアンケート

今日、６年生のクラスで、いじめについてのアンケートが配られました。記名式で、毎日の生活の楽しみ、現在困っていること、ともだちからのいじめ、自分以外にいじめられていないか、「いじめ」についてどう思うか？の５つの質問です。全て、今この時点での話で、一学期のことは書くなと言われたそうです。現時点では、Ａ君の長男へのいじめはほぼありません。長男は、周囲のことはあまり興味がないタイプ。周囲は、どうなっているのかはあまりわかりません。そこで書けたのは、最初の楽しいことと、「いじめ」についてどう思うか？の２点だけ。「いじめはないのが一番ですが、人間である限り、どうしてもなくならないものです。　いじめをなくすことより、いじめと上手につきあっていく能力が必要だと思います。」これが長い間いじめを受け、親の力を借り、何とか解決した後の小６男子の「いじめについて」の考えです。「いじめをされてきた人間が、いじめと上手につきあう能力なんて、言っててどうするんだ！　いじめと上手につきあうって、どういうことだい？　いじめられないように迎合したり傍観したりすることか？　そんなのは能力じゃない。あきらめだ。」　「つらかったときの事を忘れたのか？　いじめられると、どれだけツライか悲しいか書いて、絶対にしてはいけないと言うのがホントだろ。　こんなところで物分りよく格好つけて、どうするんだ！」と、思わず、私は怒りました。「だって、記名するんだよ。　それにこれだって先生が読むだけで、何かしてくれるわけじゃないんだぜ。」私は悲しくなりました。小学生が「いじめはなくならない。」とあきらめているのです。「人間はいじめあうもの」という長男の意見は、真実なのかもしれません。「希望を失うな」「人間の善い面を信じろ」と、子供に教えるのは、もはや無意味なことでしょうか？私には「１２才」はあきらめるのには未だ早いと思えるのですが...

2006年11月20日

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学校問題の駆け込み寺を早急に設置して欲しい。

連日、新聞ＴＶは、いじめを取り上げています。悲しいことに、自殺予告も自殺も途絶えることがありません。これだけ報道が繰り返されているのにも関わらず、いじめを続ける子供たち。「ありえない」とは、まさにこのことです。中には、いじめ自殺者が出た学校で、まさにその死に追い込んだ子供たちが標的を変えて、いじめをしていたことも公になりました。暗澹たる気持ちになります。いじめは犯罪として、関わった子にそれなりの刑罰なり、更正するまで特殊な指導等はできないのでしょうか？さて、長くいじめっ子のＡ君と関わってきて、感じたことがあります。それは、学校というところの閉鎖性です。問題が起きても、人権擁護、プライバシーの保護の御旗のもとに、決してオープンにしません。そのため、保護者間の情報が行き届かず、個々の保護者は孤立し、問題が起こっても、個人で戦うことを強いられます。自分の子供が被害にあっているのに、それを証明することから、始めなくてはならないのです。それは、とてもつらい作業です。私は、専業主婦で地域に知人もあり、子供も複数いるので兄弟関係からのお付き合いの利害関係の少ない知人友人が多くいました。そのため、比較的簡単に事実を知ることもでき、支えてもらうこともできました。これが、もし一人っ子であったなら。仕事を持ち地域に知人がいなければ。情報は、子供本人と学校からだけです。しかも、学校は、事実そのままを知らせてはくれません。また、事実を把握すらしていないこともあります。事実をつかむのは、大変な作業だと簡単に想像できます。よしんば、事実をつかんだとしても、我々親ができることは限られています。１．担任へ事実関係の調査と改善を求める。＊私は、まず連絡帳や学期ごとの個人面談で対応を求めました。　次に、時間をとってもらって、放課後学校に通いました。　担任が事実を把握しているのなら、即対応もありますが、もし把握していない、または重大視し　ていなければ、放置されることもあります２．相手親に、直接苦情を言う。＊学校では「相手親に、直接苦情を言うのは止めろ」と言います。　私も経験から、よほどの自信が無い限り止めたほうが良いように思えます。　いじめの内容にもよりますが、確信犯の子なら、親もそれなりです。　無駄なエネルギーを使って、不愉快になるより、他の方法を探したほうが効率が良いかもしれま　せん。３．自分の子供に対策を指導する。＊私は、長男と二人、色々アイデアを練りました。　「武道を習って強くなり、喧嘩して負けないようにする」というのは、平和主義の長男に即却下　されましたが、たいていはやってみることになりました。　傍観者になっている友達を巻き込んで、戦うことは実現できませんでしたが、やられているもの　同士で結束し、いじめっ子についての学級会を開くことは実現させました。　一つ一つのチャレンジで友達の信頼を得て、少しだけ長男自身も強くなったのではと思います。上記の次は、さらに上の校長へ話し、担任が対応を怠っている場合はそれについてもお話することになります。さて、その次は、教育委員会へ話を進めて...と問題が解決しないまま、どんどん場所を変えていくことになります。いじめに敏感になっている最近でこそ、即教育委員会が動き出すこともあるそうですが、正直学校も教育委員会も同じ系列の組織です。そう簡単に解決できるかどうか？？？しかも、そこまでには、大変な時間がかかり、いじめに合っている子供には耐え難い時間が続くことになります。時間の経過に耐えられないのであれば、「学校に行かせない」の一つの選択肢です。転校することだって、選択肢としてありだと思います。もちろん、それは何も解決にはなりません。ただ、子供を守る、緊急避難的には、何だってありです。スクールカウンセラーというのが、数年前からどこの学校にも配属されているそうです。Ａ君の親も担任に紹介されて、一時通ってました。Ａ君本人に会うことも、担任に会うこともなく、母親とだけ面接を数回。「問題のある子供の全てを受け入れてやりなさい。」とだけ、母親に繰り返したそうです。（結局、最後にはその通りになりました。ただ、それは子供の本質ではなく、許されざる行為を全てを受け入れ、開き直ってしまったのですから。）その頃は、まだＡ君を何とかしたい、と努力していた母親は、Ａ君、担任、自分、そしてスクールカウンセラーとの４者面談を希望したそうですが、叶えられませんでした。その話が事実であったかは今となってはわかりませんが、その話を聞いて、何のためのスクールカウンセラーかと疑問に思いました。スクールカウンセラーとは響きは良いものの、たいした権限はなく、問題がある子を学校や親ととも改善する力なんて、どうやらないようです。そうやって、手をこまねいていた結果、Ａ君は手がつけられない状態となりました。従来どおりの学校や教育委員会という組織では、現在のいじめや、多岐に渡る高機能障碍などを持つ難しい子供たちへ対応は、無理だと思います。何かにつけクレームを入れる親や、ほったらかしの親、手をあげれば体罰、何かにつけ教育委員会へ言うぞと脅しまがいの脅迫をされる。事なかれ主義の校長・教頭からは、問題が無いことを求められ、問題を訴えても現場での解決（もみけし）を求められる。それは、まるで手足を縛られて、ダンスを踊れと言われているようなものです。現場の先生がそんな状態では、難しい子供たちへの対応を求めても、無理です。いつの間にか、探偵社の中には離婚調査より、いじめ調査の取り扱いが多いところさえあるそうです。探偵社とは言いませんが、私は、公的な第三者の相談・支援機関が必要だと考えます。いじめ調査、問題児の指導等、学校組織からはみ出てしまった問題を引き受ける、学校・教育委員会から独立した機関があれば良いのではないかと思います。もちろん、そこには学校に立ち入り調査する権限や、解決のために学校職員や親・子を招集する権限も、問題解決のために学校・教育委員会を動かす権限も与えます。また、そこで取り組まれる問題は、障碍など個人のプライバシーを侵すこと以外は、全て公にします。相談機関には、秘密保持を前提として、各学校のＰＴＡ幹部やＯＢなど保護者の立場の人間も含まれると、より効果があると思います。自分の子供が加害者の立場でも、早期にどうしたら良いのか適切な答えが得られれば、問題を大きくすることなく、解決が見えてくると思うのです。被害者であれば、なおのこと、支援し、いっしょに学校と話しあいに望んでくれる機関があれば、頼もしいと思うのです。本来は学校がそこまで出来れば良いのですが、制度疲労してしまっている現在の状態では難しいでしょう。学校教育が崩壊・炎上しているような状態で、教育基本法なんて、のんびりやっている場合ではありません。学校オンブズマンでも、何でも良いのです。取り急ぎ、学校問題の駆け込み寺を用意し、それから教育基本法でも何でもやってほしいと切に願います。

2006年11月13日

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いじめ関連書籍　＃３　「暴力から身をまもる本」

子供向けの本です。暴力について本質について話や、様々なケースでの対応を読者に選ばせ、その結果を説明しています。全てヨミガナがふってあるので、低学年でも読むことができます。親といっしょに、読みながら、色々考えて欲しい本です。（書籍紹介の最後に、本文の抜粋を紹介しました。ご参考下さい。）暴力から身をまもる本 Vivre ensemble著者：ローラ・ジャフェ／ロール・サン・マルク出版社：晶文社サイズ：全集・双書／50p発行年月：2001年09月＜内容＞兄弟げんかや、上級生のいじめ、大人からいやなことをされるなど、実際に暴力にあったらどうすればよいのか。身をまもるための具体的な方法をやさしく解説。子どもが安全な生活を営むために必要な、よりよい対処のしかたと、加害者にならないための心構えが、イラストと「おはなし」「しらべてみよう」「やってみよう」の3ステップで楽しく無理なく身につく。暴力はいけない、と言うのは簡単だけど、怒りは人間にとって自然な感情でもある。暴力に頼らず怒りをおさめる具体的方法や、暴力を振るわれたらどうやって身を守ればよいかを詳しく解説。＜著者略歴＞ジャフェ,L.フランスの歴史ある教育出版社バイヤールの編集者。自立した子どもになるためのガイドブック「vivre ensemble(一緒に生きる)」シリーズはフランスで大好評をもってむかえられたサン=マルク,L.フランスの歴史ある教育出版社バイヤールの編集者。自立した子どもになるためのガイドブック「vivre ensemble(一緒に生きる)」シリーズはフランスで大好評をもってむかえられた永田千奈1967年東京生まれ。早稲田大学第一文学部仏文専修卒業後渡仏。フランス国立東洋文化研究所修士課程卒業(本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです) 以下　本文抜粋やってみよう１「あなたならどうする？」絵の子供も気持ちになってみよう。もし、あなただったら、どうするか、次のページからえらんでごらん。クラスのみんなとサッカーをしていたら、ボールのとりあいで、足をひっかけられた。あなたなら、どうする？あなたなら、どうする？１こうなったら、もうサッカーなんでやめる。２たちあがって、相手の足をけりかえす。３相手ととっくみあいの大げんかをする。ぼくをおこらせるとどうなるか、見てろよ！４まわりのみんなにはなして、足をひっかけて子をゲームから、はずす。５なにもなかったかのようにゲームをつづける。　足をひっかけるのもゲームのうちさ。６いじめっ子がこわいからなにもしない。　いつも、こうなんだ。かといっていいかえすこともできないし。あなたのこたえをえらんだら、つぎのページをよんでみよう。えらんだこたえで、こうなるかもしれない１ころんでいたかったのならば、サッカーをつづける気がなくなってもむりないね。　でも、もしおこっていることを見せたくてそうしたなら、自分のほうがそんしちゃうよ。　それもへんだよね。２しかえししたくなる気持ちはわかるよ。でも、相手も、さらにやりかえしてくるかもしれない。　しかえしのしかえしにしかえしして...きりがなくなっちゃうね。３あなたはけんかがすきだし、強いもが勝つのはとうぜんだと思っているね。　でも、そんなふうにしていたら、自分もいたい目にあうかもしれないし、相手のこともきずつけ　てしまうかもしれないね。４足をひっかけるのは、反則だ。レッドカードで退場になってもあたりまえだね。　でも、イエローカードでもじゅうぶんかもしれない。注意するだけですむこともあるよ。５なるほど。足をひっかけるのもゲームのうちなのか。　それなら、サッカーより空手をやってみるといいよ。　相手も自分もきずつけずにたたかう方法がまなべるかもしれない。６わざといたいめにあわせるなんて、こわい相手だね。また、おなじことをされるかもしれない。　でも、びくびくしながら、やられっぱなしでいるよりも、相手にきちんといやだといったほうが　いい。そうしないと、相手になめられるよ。

2006年11月09日

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いじめ関連書籍　＃２　「女の子どうしって、ややこしい！」

クラスメイトの女子が、いじめで悩んでいたときに勧めた本です。毎日、家に帰るなり自分のベッドに飛び込み、布団をかぶって泣き続ける、という深刻な状況でした。お母さんも学校に相談しても、表面化しない女の子ならでは巧妙ないじめで、なすすべがありませんでした。うちは、三兄弟。どうしても、女の子同士のいじめはピンとこなかったのですが、この本を読んで、女の怖さを思い出しました。米国の著作なので、日本の実情と異なるところはありますが、集団での女の子同士の心理的な駆け引きは同じ。オセロが裏返るように、いじめっ子がちょっとしたきっかけで、反対にいじめられっ子になってしまうなど、子供とはいえ女性の怖い面がよくわかります。女の子のお母さんはもちろん、女性同士のトラブルに悩む大人の女性にも、参考になるかもしれません。「女の子どうしって、ややこしい！」著者：レイチェル・シモンズ／鈴木淑美出版社：草思社サイズ：単行本／270p発行年月：2003年06月突然口をきかなくなる、うわさを流す、悪口を書いたメモをまわす、じろじろ見て笑う…。女の子のいじめは間接的で巧妙なので、外からはわかりにくい。だが、いじめられた経験が心の傷になっている女性は少なくない。なぜ女の子はこんなことをするのか？本書の著者は、女の子独特のいじめを「裏攻撃」と名づけ、その実態を初めて明らかにする。そして、いじめにあったとき、辛い日々をどう乗り越えていけばいいのか、親身にアドバイスしている。いじめられた経験のある女性、いままさにいじめで苦しんでいる女の子やその親、学校関係者必読の全米ベストセラー。【目次】１章　女の子の隠れた攻撃性／２章　親友が敵になるとき／３章　みんなでいじめれば悪くない／４章　カンペキなつもりの女の子／５章　いじめる子は邪悪か／６章　人気をめぐる策略／７章　やられたらやり返せ！／８章　困惑する親、誤解する教師／９章　これから何をすればいいか

2006年11月07日

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ＴＶと「いじめ」　～死ねばいいのに！～

連日のいじめ自殺報道で、自殺の連鎖が続きます。深刻な報道や有識者の討論番組の傍ら、ＴＶは今日も「いじめ」に「いじり」面白おかしいバラエティを垂れ流します。いじめの深刻化と簡単に結びつけるのは、強引かもしれませんが、「死ねばいいのに！」こんな悪口は、ほんの１０年前は日常生活で聞いたことがありませんでした。漫才ブームの頃のビートたけしさんのブラックユーモア。面白かったです。笑いました。でも、それは幼い子供にはわからないような、ちゃんと理由のある大人の笑い。（コマネチやたけちゃんマンは違いますよ～。）ダウンタウンさんからでしょうか、究極の悪口として「死ねばいいのに！」最初に、聞いたときは驚きました。でも、最初は話の流れで、理由があって出てくる言葉だったように記憶しています。しかし、今ではトーク番組のゲストにも、会話のアクセントとして日常的に使われています。うちでは、夜の９時ともなれば子供たちは寝始めますが、普通は夜９時１０時、遅い子だと大人同様、深夜までＴＶを見ている子供も沢山います。子供が見るＴＶは、何もゴールデンタイムだけではないのです。それは、もちろん親の責任。見ていたところで、あれはＴＶの中「虚構の世界」、現実との違いを親がきちんと教えれば良いのです。しかし、小さな子供に深夜までＴＶをいっしょに見せている親に、それを求めることはできるでしょうか？仲間内でじゃれあい、「いじり」笑いをとる、感性が古いと言われればそれまでなのですが、大人が見ても笑えないものも沢山あります。折々に「死ねばいいのに！」私など胸糞が悪くなります（失礼）子供の頃、生き死は冗談にも使ってはならないと教えられたせいでしょうか？人間の尊厳そのものを全否定する悪口には、強い抵抗を覚えます。「お前の母さん、で～べ～そ！」今では懐かしい悪口、なんと可愛らしいことでしょう。「お前の母さんことそ、で～べ～そ！」「なんだと～！」思えば、実にのどかな喧嘩です。（言われてるお母さんはたまりませんが...）今は違います。「死ね！」「おまえなんか、いなきゃいいのに！」全否定です。言い返す余地もありません。学校や親、行政へ「いじめ対策」を語る前に、ＴＶにはＴＶの出来ることをきちんとやって欲しいものです。きっとこの「いじめ」や「いじり」を容認する子供たちの「空気」を変えることは、学校や親にはできません。今こそ、ＴＶの社会的責任を果たして欲しい、そう切望します。ここまで「いじめ」を面白がる空気を、世の中に蔓延させた人気者たちには、ぜひ「いじめ」をやっつける「いじめバスターズ」になり、先頭にたってそんな空気を駆逐して欲しいのです。様々な才能を持つ人材を擁したＴＶ業界なら、それすら面白いＴＶ番組として制作できるはずです。「死ねばいいのに！」と簡単に口にするタレントたちも、人の親。自分の子供がそのような言葉を投げつけられ、消耗し、自殺に追い込まれるとしたら？どうするつもりなのでしょう。ＴＶや彼らが変わるだけで、その社会的影響は計り知れないと思うのですが、そう思うのは私だけでしょうか？

2006年11月07日

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「見守る」を逃げ口上にしないで。

Ａ君のような特別ないじめっ子だけでなく、普通の子供同士でも、ちょっとした小競り合いや喧嘩は、よくあることです。そういうときは、暖かく見守ることが大切、と私も思います。子供自身の力で、何かを学び取る。それを根気強く待つ。親として、とても大切な事であることは間違いありません。でも、それは必要な事をしっかり子供に教えてからのこと。長男のお友達が、一時期荒れていたことがありました。（友達の親は、出来の良い下の子に夢中な時期でした。今思えば、そのせいかもしれません。）仲良く遊んでいるのに、事ある毎に「ばか、死ね！」の執拗な繰り返し。たまりかねて、距離をおきたいのですが、普段は仲の良い友達であるために、長男の決心がつきません。そこで、ヤンワリと相手の親御さんに、現状を伝え、注意して欲しいと伝えました。我慢を重ねて、時間が経過し、再び親御さんに、出会ったときに、一応社交上のお礼を言いました。「少しではありますが、落ち着いてきたようです。有難う。」すると、相手の親は事も無げに言いました。「いいえ、私は何もしていません。見守っていただけ。」「．．．。」確かに、子供は時間が経過すれば、いずれは善悪を身に着けることができるでしょう。だからといって、周囲の子供をそのサンドバック代わりにして、良いはずはありません。意地悪されている方が口にするならともかく、意地悪をしている子の親が、言うことでは決してありません。私としては、初めて言った友達の親への苦情だったのですが、その答えに唖然としました。「見守る」は、やるべきことをやってから、静観することです。この場合は、「本人に事実を確認し、事の善悪を教えてから、静観する。」これが「見守る」に値する親として行為でしょう。間違っても、何もせずほっておくことではないはずです。都合の良い逃げ口上に使ってはいけません。しかたなく、長男にお友達には、正しいことを教えてくれる大人がいないこと、付き合っていっても、恐らく同じ状態であることを、説明しました。その上で、このまま我慢しつづける、距離をおく、の二つの選択肢を教え、見守ることにしました。結局、長男はしばらく距離を置くことを選びました。そして、長男は、その友達はそういう奴だという気持ちの整理をつけてから、あらためて付き合いはじめました。それについては、私は何も言いませんでした。長男自身が判断し、再度付き合い始めたのです。自分が、また傷つくかもしれない事を理解した上で。同じような事が、別の友達にもありました。（その親御さんが、下の子をしきりに可愛がっていた時期でした。）どの子にも、そんな時期はあるのかもしれません。前回懲りた私は、機を見て、直接その友達自身に話しました。長男は、貴方が好きなこと。でも、貴方の繰り返す意地悪に、とても傷ついていること。おばさんは、他のお友達と過ごすことを勧めたが、それでもなお貴方と友達でいたいと長男が悩んでいること。私は、お友達に静かな声で、ただ淡々と話をしました。すると、その子はまるで夢が覚めたように、ピタッと意地悪を止めました。そして、翌日から、以前の通りのその子に戻りました。昔と違い他者との関わりが薄いせいか、幼児期を過ぎても、子供たちは健全な人間関係を築くのに苦労しているように感じます。それは昔のように仲介してくれる年長の友達がいないせいかもしれません。横並びの中、何がダメで何が良いのか、教えてくれるのは大人だけ。その上、その大人が「見守る」を口実に、教えることを放棄したら、正しい人間関係の築き方を身に着けることができるでしょうか？確かに過干渉はいけません。でも、必要な手助けは惜しんではいけないと思うのです。「見守る」、これは簡単なようで、実はとても難しいことなのかもしれません。

2006年11月06日

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テーマブログ「いじめを考える」アップしました！

「いじめ問題」についての、テーマブログをアップしました。ご興味のある方、また現在いじめで悩んでいる方、よかったらご参加下さい。「いじめ」を考える　楽天ブログ

2006年11月06日

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いじめ関連書籍　＃１　［いじめ撃退マニュアル　だれも書かなかった学校交渉法」

「いじめ」で悩んでいたときに、力になってくれた本を紹介します。まずは定番↓いじめ撃退マニュアルだれも書かなかった〈学校交渉法〉著者：小寺やす子／野口よしみ出版社：情報センター出版局サイズ：単行本／309p発行年月：1994年08月「うちの子は友達づきあいがヘタで…」と親が思っていても、実際にはその約９割が「いじめに遭っている」という現実がある。いじめ解決のために、親と教師の腹のくくり方を初めて記した本。【目次】序章　まず最初に親は何をすべきか／第１章　いじめっ子からうちの子を守る！／第２章　言い分を通すには資料がモノを言う／第３章　ステップ別〈学校交渉法〉／第４章　いじめを解決するためのパワーアップ講座／第５章　先生のためのいじめ解決テクニック／終章　何をもって、いじめの解決と呼ぶか全てが参考になるわけではありませんが、「いじめ」が発覚し、親として動こうと腹くくった時に読む本です。私も過去の経験と、この本からを参考にして、学校へ相談へ行きました。共通の認識を持つ保護者を集め、メモをとり、校長の約束をとりつけました。まずは、図書館でも本屋でも手にとって、ご覧になることをお勧めします。

2006年11月06日

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無関心が「いじめ」を助長する。

「はじめに」で、これまで私や子供が体験した「いじめ」について紹介しました。その体験の中で、何より驚いたのは、やる方もやられる方も、多くの親が「無関心」なこと。小学校入学と同時に、母親が仕事に出る場合も多く、物理的に子供と接する時間が少なくなるのは理解できます。しかし、それならば、今まで以上の注意を払わなければいけないと思っているのは、なぜかごく少数のようです。仕事されている、されていない、に関わらず、中には小学校に入った途端、子供がものすごく成長したようなつもりで、学校に預けておけばＯＫと思っている節の親もいます。幼稚園や保育園までは、保育者が手取り足取り、子供たちを保護します。でも、小学校は学習する場所。園のようにはいきません。私には、むしろ小学校に入ってからのほうが、親の目が必要だと思います。手をかけろというのではなく、もっと気にかけて欲しい。仕事を持っていて、隅々まで心配りして、子供を気にかけている親も沢山います。本人が言わなければ、学校のことはわからない。ホントにそうです。特に高学年になると、子供からは絶対に言いませんね。無理やり聞けば、不機嫌になるし、聞き出すのは面倒なことです。でも、少しでもいつもと様子が違えば、面倒でも親子で話をして欲しいです。問題があるようなら、さらに周囲からも話を聞く、そのくらいは誰でもできることです。小学校は、保護者同士のつながりが薄くなるので、実際のところは面倒なことではありますが、大切な子供のためなら、やってやれないことではありません。本人についてだけでは、ありません。別の子がいじめにあっているとき、自分の子が傍観者になっていないでしょうか？別にヒーローのように戦わなくても良いのです。怖かったり、自分がやられるのが嫌で押し黙ってしまうこともあるでしょう。でも、せめて信頼できる大人に話をする。それは、親です。親から、教師へ学校へと、周囲の目が光っていればどんな「いじめ」も深刻化しないはず。「いじめ」の最大の敵は、「無関心」だと思います。

2006年11月06日

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はじめに．．．（３）

「はじめに...（２）」より続き６年生は卒業まで、様々な行事が続きます。約束していた校長からの経過報告もなく、憤慨していましたが、長男の個人面談であらためて担任と話をしました。一応校長はＡ君への個人指導を続けていること、時々クラスを見回りにくること（来てるときはおとなしいそうです。）、そして少しだけＡ君もおとなしくしていることなど聞きました。相変わらずの暴言ですが、先に済ませていたＡ君親との面談で、担任は初めて言われ続けている暴言を伝え、毎日我慢しつづけている胸の内をぶちまけたと話してくれました。その言葉の強烈さに、さすがＡ君親も驚いていたようです。もっと早くぶちまければよかったのにと思うのですが、昔かたぎの教師としてのプライドが許さなかったのかもしれません。また、言わせてしまうことを自分の力不足と感じていた風もあります。すっきりしたせいか、１学期より幾分は血色もよく「ご心配には及びません。子供たちも私も大丈夫」と答えてくれました。長男へのＡ君はと言えば、Ａ君の方から長男にすりよってきているようで、仲良くしているようだとのこと。頭の切れるＡ君のこと、今更ながら、長男を敵に回すと面倒であることに気づいたのかもしれません。心配だった修学旅行も無事終えました。長男のクラスには、校長が補助につき、Ａ君も嘘のように良い子だったそうです。卒業まで、あと数ヶ月。小学校はそこで終わりですが、学区が同じである以上、順当に行けば、同じ中学校となります。周囲の子供たちには、卒業が終わりではないのです。Ａ君自身が変わらなければ、そして周囲の子供たち自身が変わらなければ、この問題は終わらないでしょう。中学生になったからと言って、人間が劇的に変わることなどあるのでしょうか？大きな不安を残したまま、卒業に向けて、日々を送る毎日です。長男の問題は、「いじめ」といっても、問題児Ａ君が主な原因です。時として、同調する子供たちにより集団ＶＳ個になりますが、首謀者が特定でき、きちんと子供たちに話を聞けば、本質が簡単に見えてくる、比較的掌握しやすい「いじめ」です。それとは別に、クラスの中には、Ａ君への対応を見て、学校や親たちを甘くみた女子の陰湿ないじめもあるようです。彼らは平気で嘘をつき、自分でないと皆の前で泣き、演技までします。いじめの対象になって、毎日家で泣いている子のことを知り、関係している友人に助けてあげて欲しいと話をすると、翌日長男は首謀者の女子に「あんたの母さん、変な噂流してるんだって。」と脅しをかけられました。Ａ君で、もまれている長男は「うちの母さん、嘘は言わないよ。おまえこそホントにやってんだろ！」と言い返したそうですが。そういういじめは、外から見えません。対象となって泣いている女の子も、毎日帰ってくるなり、自分の部屋で布団をかぶって泣き続け、出てこないのを心配して、親が何とか事情を聞きだし、周囲の友達に話しを確認し、事実がわかったのです。子供の変化を見逃さず、必要なときは強引にでも話を聞く。さらに、事実かどうか、周囲の子供たちに事情を聞く。そうやって必ず検証をし、事実を押さえてから、子供のために戦う。面倒でも、今の親はそうして進んでいかねばならないと、私は経験から学びました。そして、いじめを受けた経験も、いつかは子供の成長の糧にするため、親子の垣根を越えて、人間として、互いに協力して戦おうと思っています。それが、良いのか悪いのかはわかりませんが、Ａ君とのことで長男と私の間には確かな信頼が培われていることは間違いありません。これからの反抗期、親子で戦うこともあるでしょうが、今はただ親としての責任を果たすことを長男に見せ、信頼を勝ち取っておこうと思います。この先、またＡ君が大きな問題が起こしたら、どう対応するか？どんな方法があるのか？まだまだ、わからないこと、不安なことばかりです。でも、どんなにうんざりしても、子供を守る気持ちや戦う気持ちを失わずにいたいと思います。時折、弱気になる自分を励ますために、今までの経過を、こうしてブログに記しました。同じような悩みを持っている方や、考えを分かち合える方と、励ましあい知恵を出し合えたら、嬉しいと思っています。大変、長々とした「はじめに」となってしまいました。お付き合い頂きまして、有難うございました。

2006年11月05日

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はじめに．．．（２）

＞「はじめに．．．(1)」続きＡ君は、６年生になり、少しおとなしい印象でしたが、日を追うに連れ、元の状態に戻りました。再び相変わらずの暴言や嘲笑にうんざりして頃、長男は球技大会の練習中にＡ君に足をかけられ、無防備な状態で転び、あざを作って帰宅しました。球技の練習中ということで「白熱していたのなら、それも致し方ないのでは？」という私の問いに、長男は「ボールを取り合ったわけでなく、ボールも審判も全く別の場所にいた。コートの中、待機している状態でふいうちをくらった。」と説明してきました。悪ふざけというには、ひどすぎます。転び方が悪ければ、大怪我をします。大人のように成長した体を持つ、男の子たちです。長男はその際には痛みを訴え、Ａ君に抗議したそうですが、そ知らぬ顔だったそうです。しかたなく、Ａ君親にメールで、事実と「なぜそんなことをするのか？やめてさせてほしい旨」を知らせました。そこまでは、メールで近況をやり取りするなど、互いに理解していたつもりでした。またそこまでは、同様に問題が起こり知らせると、事実はどうあれ、謝罪とＡ君に注意しておくと返信があったものです。しかし、そのときは違いました。Ａ君は「長男も怒っていなかったし、笑っていた。互いに同意の上のことだ。」と言っているとだけ。そのメールを見た瞬間、私はＡ君親がどこか遠くに行ってしまった事を感じました。現実からかけ離れた、Ａ君の言葉の中にだけある世界へ。私は、Ａ君親といっしょに、地道に解決に努めることは不可能だ、とあきらめました。そして、担任に時間をとってもらい、改めて対処をお願いするために、学校に通うこととなりました。学校に通う直前、私はＡ君親にメールを送りました。５年間という長い月日を、共に過ごし、Ａ君親の努力やつらい気持ちに共感してきたこと、また逆に、自分の子供を長い間我慢させてきてしまったこと。親同士の友情と、子供を守る母としての立場と、どちらかを選択しなければならず、心苦しいこと。でも、ここは子供の身を守るために、学校へきちんとした対処を求めていかざるおえないこと。など、せいいっぱいの誠意を持って、メールを送りました。しかし、このメールは後日、周囲に誹謗中傷のメールとして、吹聴されることになりました。もちろん、内容をそのまま読めば、どうやっても誤解しようのない文面ですから、歪曲して伝えているのだと思います。事情を知らぬ周囲の人たちに向かって、涙ながらに私を悪者に仕立て非難していると聞かされました。事実であるかどうかはわかりません。しかし、そんな話が出回るのは、何がしかのＡ君親のアクションがあったはず。それを聞き、お恥ずかしいことですが、悔しさと悲しさで、良い年をして人前で号泣してしまいました。長男に対するいじめは、先生を仲介したことで、一旦は落ち着きました。でも、それは長男から別の子に移っただけ。そして間もなく、危惧していたことが起こります。球技大会直前、Ａ君に足をかけられ、クラスの別の子が怪我をしたのです。いっしょにいたクラスメイトに非難されても、怪我をした子もふざけていたとうそぶき続け、クラス全員から総スカンをくらったそうです。それでも、クラスの多くの子供たちは、親に多くのことを知らせません。恒常的にＡ君が誰彼なく、手足口を出すのは周知の事実です。担任にも、気に入らないと「変態ロリコン暴力教師」「死ね」と面と向かって言うそうです。蹴られる、殴られるは当たり前、中にはコンパスの針を、腕に刺された子もいると後から知りました。でも、それが日常になっている彼らは、ほとんど親に伝えません。アザになったり、怪我をしたり、そんなときだけ伝えるだけなので、１：１の個人的なトラブルとしか、多くの親は受け止めていないのです。長男同様にいじめられていると名前のあがる子の親ですら、共闘しようと話しかけても、自分の子がやられていることすら知りませんでした。「学校のことは言わないのよ。」「うちではぜんぜん話さなくて。」では、その子たちは、執拗にＡ君に暴言を吐かれ続けても、蹴り続けられても、感じないのでしょうか？周囲の子供たちに同情されるほどなのに。長男は言います。「どうして、皆やられていることを親や先生に言わないのだろう？」私にもわかりません。多くのクラスメイトは、何もせずあきらめて、自分の番が終わるのを待ち続けます。他の誰かにＡ君の興味が移ることを。いじめ問題で自殺する子供が、後を絶ちません。そして、親は亡くなった後に事実を知ることも、多くあるようです。いじめる本人とその親、ただ傍観していた周囲の子供たち、学校、どれにも責任はあります。でも、自殺するほど悩んでいたのを気づかない親というのが、私には理解できません。努力の末、それでも力及ばず、子供を自殺でなくされた方もいらっしゃるでしょうから、全てそうだとは決して思いません。でもでも、もっともっと、子供の生活に興味を持ち、子供の変化に心を配っていれば、死を選ぶことは無いのではないか、そう思えてなりません。脱線致しました。本題に戻ります。その後、私はＡ君の問題を知り、自分の子供も被害にあったことのあるクラスメイトの保護者たち数人と担任へ話をしていきました。今度は、長男へのいじめではなく、クラスでのＡ君の問題全般についてです。そして、学校としての対処を求めました。担任は手を尽くしているが、やはり話にならないとのこと。授業はまともに受けない（どの教科書も、コンパスでボロボロに引き裂かれています。そっくり返っているか、机につっぷして寝ている、または妨害する。）、注意されると暴言と、他の子のためにある程度は無視して、授業を進める始末だそうです。親と話をしても「家ではおとなしいので、学校のことは学校で解決してくれ。」「クラスに本人の居場所がないと言っている。」と主張するばかりで、Ａ君の態度を改善する努力は全くないとのこと。「学校としての対応は？」と尋ねると、「ぜひ上の先生たちに、事実を話して欲しい。」というのです。再度、学校を訪れると、教頭教務が対応に出てきました。当然、担任から話があがっていると思いきや、全くのスタートから話すことになりました。そして、話している途中、教頭教務が大きな誤解をしていることに気づきます。やたらと、「お母さん方の希望で担任を変えることはできないだ」の、「先生も大変」などの話を繰り返し、どうも我々が担任に非があると、訴えにきたかのような話をするのです。そこで、我々は担任にケチをつけるつもりはないこと、学校としてＡ君の問題を解決し、周囲の子供たちの生活を守って欲しいと説明すると、驚いていました。さらに話を進めていくと、驚くべきことにＡ君親が「担任が悪い」と先に訴えていたために、担任の報告やサポートを求める声は、上の先生たちに理解されていなかった（聞く耳を持たなかったというべきか）のです。我々の話を聞き、やっと深刻さに気づくと、校長がいないので何も約束できないと言い出しました。そして、その校長に後日、再再度呼び出されることになりました。また、同じ話を繰り返すと思うとうんざりし、教頭にきちんと報告して下さるよう念を押してから、学校へ出向きました。しかし、結果は、またまたゼロから話す羽目になりました。つまりこういうことです。上の先生たちは現場の先生を信用していません。かといって、自分たちがきちんと調査することもしません。そして、隠蔽しやすいよう事実を曲げて、できるだけなかったことにしたいのです。言い過ぎかもしれませんが、校長と話しながら私はそう思いました。改めて事実に驚き、周囲の子供のおかれている状況を初めて理解した校長は、あってはならないことと断言しました。そして、担任からの依頼で行っていたＡ君との対話を（これはＡ君自身をよくするためだけ）続け、周囲への迷惑をかけないようにサポートすることを約束しました。さらに、校長は、私たちとの面談後に、Ａ君親からの依頼で面談することを話してくれました。そして、あまりにＡ君そして親の話と、我々（複数のクラスメイト保護者）の言い分が違うことに驚き、事実誤認していたことを認めました。こちらとしては、周囲の子供たちへの聞き取りも何もなく、担任を悪者にして済ませていたのは、全く驚きでした。面談終了後、担任は廊下でこっそり私に耳打ちしてきました。「今日は有難うございます。教頭も校長も全く私の話を信じてくれなくて困っていたのです。」ベテランの学年主任。いつも毅然として、昔かたぎの立派な教師の言葉に耳を疑いました。プライド高く、決して弱音を吐く先生ではないからです。確かに、担任は昨年から「夜眠れない」と子供たちにこぼし、今年は授業の合間に医者に通っていました。難しい子供を抱え、上司からの理解も得られずでは、病気になっても不思議ではありません。それでも、強い意志のもと穴を開けることなく、他のクラスに進度も遅らすこともなく、活動も普通どおりに進めてきたのです。ほんの少し聞き取り調査すれば、すぐわかることなのに、なんでそんな当たり前のことすら惜しむのでしょう。学校というのは、ホントに不思議な組織です。偉い先生たちは、二言目には「教育委員会に言わないでくれ。」ということばかり。誰も、そんなことは求めてません。毎日普通に、学校生活を送らせたいだけです。子供たちにも、担任の先生にも。「はじめに．．．（３）」へ続く

2006年11月05日

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「いじめを考える」テーマブログ、アップしました。

「いじめ問題」についての、テーマブログをアップしました。ご興味のある方、また現在いじめで悩んでいる方、よかったらご参加下さい。「いじめ」を考える　楽天ブログhttp://plaza.rakuten.co.jp/thm/273091/?d_date=2006-11-05&d_seq=&sub_act=new

2006年11月05日

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はじめに．．．（１）

今まで長男のいじめ問題について、小学校ママ日記に投稿していました。しかし、スピードが速く、継続的に考えることができないので、別途「いじめを考える」という形で、テーマ投稿致しました。現在、長男については小康状態ですが、ここまでになるまでの間、実際にどう対処するかでとても悩みました。色々な資料を読み漁り、学校に通いましたが、今でも迷うことばかりです。そこで、同様な経験のある方や現在もお困りの方、またお考えのある方と、情報交換できたら良いなと思っております。どうぞ、宜しくお願い致します。****************************************************************************************まずは、私が「いじめ」を深く考える理由となった、我が家の長男について。我が家の長男は、典型的な長男気質の真面目人間。優しくて、周囲を気遣う、平和主義な男です。幼い頃、ウルトラマンが怪獣をやっつけるのを見て、「可愛そう」とチャンネルを変える子でした。彼は、自分から人に危害を与えません。戦いごっこも、嫌いです。もちろん喧嘩そのものも嫌いなので、悪口も言いません。でも、先生の言うことを聞くし、友達が意地悪されているのを見過ごすこともできません。悪いことに悪いと、声をあげる正義感もあります。自分のことは、我慢もできます。大人や周囲の友達には、とても良い子です。でも、それはまた「いじめられっ子」の典型でもあるようです。****************************************************************************************彼の親として、最初に対人関係で困ったのは、幼稚園の時。彼を気に入ってくれたお友達が、園児というのに小学生並みの体を持つ、暴れん坊だったこと。お友達自身に悪気はないのですが、並び順の関係ですぐ後ろにくる彼は、長男を後ろから羽交い絞め。身長はそこそこあっても、ひょろひょろの長男には抵抗ができません。身長差から、ちょうどかかった腕が首にきて、首を絞めるような形になりました。「やめて」と叫んだり怒ったり、もがいたりしても、力の差があり過ぎて、振り払うことはできません。私自身も何度も目撃して、その度にお友達に言って聞かせました。かまって欲しくてやっているのは、わかるのですが、やられるほうはたまったものではありません。何度も園に行きたくない時がありましたが、園や相手親と協力して、何とか乗り切ることができました。親として「やられたら、やり返せ。」とは、決して言えません。でも、ひどかったときは「首にかかって苦しい時は、相手の腕に噛み付きなさい。自分の命を守るためには、仕方ないときもあるのよ。」と言い聞かせました。そして、相手の親にも、子供に言い聞かせていることを知らせておきました。その相手の親は十分に、自分の子のことを判っていたので理解してくれていました。かなり、つらいときもありましたが、その子とは何とか友達のまま、卒園することができました。***************************************************************************************小学校に入り、園のでの友達が別の学区だったのをきっかけに、近隣の友達と付き合うようになりました。Ａ君、Ｂ君、Ｃ君が主なメンバーです。Ａ君は、園時代付き合いはありませんでした。就園前の体操教室や育児サークルで、皆の活動に参加できず、輪の外で遊んでいたり、嫌がる女の子に抱きついて何度となく大騒ぎになったことを記憶していました。Ｂ君は、体が小さく、賢いのですが、女の子のほうが友達の多いタイプ。Ｃ君は、入学ととも近隣に越してきたニューフェースです。なんとはなしに、４人で遊びますが、ゲームをしても何をしても、すぐに自分のペースで止めてしまうＡ君。それとなしに、「一緒に遊ばないの？」と尋ねても、「もう面白くない。」と言い、参加しません。かといって、自分のやりたいことをアピールするでもなし。周りも誘うのですが、やる気なし。そして、気に入らないと、言葉荒く、すぐに手がでる。（「死ね」「馬鹿」など。４才下の我が家の次男にも、言葉も手も出し、そのたびに止めに入りました。）１、２年は仲間に入っていましたが、Ａ君も自分の思い通りにならないためか、全く違う友達を作って離れていきました。その関係のまま、学年が進んでいきました。（複数学級あるのですが、６年間同じクラスです。）何度となく、そのＡ君の継続的な意地悪（蹴る、殴るなどの暴力のほか、授業中隣で暴言を吐き続ける、毎朝の体育着着替え中、ズボンを脱がせようとする、着替えを投げる、などなど）があり、その度に担任に相談し、止めさせてきました。長男に相談を受ける度に、本人への対応を（細かいことは気にしない、知らんぷりする、怒る、大声で周りに知らせる、などなど）、気の持ちようから行動に至るまで、あらゆる助言と努力をしていきました。そして、周囲のクラスメイトにも事実か確認し、変化がみられないと、担任へ相談という手順を、毎年何回か続けていきました。また、親としても相手親と懇意になって、できるだけ温和に事情を説明し、相手の子の教育上直したほうよい、という、今になって思えば、いささか物分りの良すぎる方法で、改善を求めていきました。４年生までは、この方法で何とか問題を大きくすることなく、乗り切ってきました。しかし、５年生になり、担任が代わると、より一層荒れてきました。元々、長男以外にもやっていることは、聞いていましたが、ここに来て、それはさらに理不尽で許しがたいものになっていきます。隣の席だというだけで、授業中相手の足を蹴り続ける。ふいに後ろから頭に拳骨。どれも、無作為で、正当な理由などなく、また悪ふざけというには力加減もない、ひどいものでした。当然、担任は怒ります。怒られると、「俺ばかり怒られる。俺はクラスに居場所がない。」と親に訴えるという構図です。相手親の話だと、４年生の時に家庭で暴れ、母親や妹にあたっていたのに、５年になって急におとなしくなったのと、リンクします。暴れる場所を変えたのです。しかし、家でおとなしくなり、苦しみを蒸し返したくない親は、次第に、子供の理不尽な話を受け入れていくようになります。それでもなんとか５年生終わりまでは、相手親の相談に乗りながら、過ごしていました。長男には、やられている仲間を集めて戦うことを提案し、学級委員の子と協力して、年度末にはその子に対する「学級会」を開きました。そして、クラスメイトの前で、変わることを誓ったのですが、その後も変わることはありませんでした。親は、ますます学校や担任が悪いのだと思い込みます。周囲は、「違うのでは？」と思いながら、もはや担任の言葉に耳を貸さなくなった相手親に、校長などとの対話を勧めます。そしてここで、学校は致命的なミスを犯します。我が子が悪いのを、どうしたらいいのだろうと、悩み相談に出向いた相手親に、きちんと調査することもなく、「そんな心配はいりませんよ。心配症ですね。」と追い返してしまったのです。それが、相手親の最後の常識的な行動でした。そこからは、我が子の言葉や耳に心地よい言葉しか、受け入れないようになりました。そこまで、親身になって相談に乗っていた人々にも背を向け、「我が子は悪くない、担任が悪い、言い立てる周りが間違っている」と、事情を知らない人々に話しはじめました。我が子に、長い間我慢させ、自分自身も相手親の苦しみを分かち合い、板ばさみになりながら、心砕いていた私にとって、周りまわってその言葉を耳にしたとき、とてもショックでした。６年生になると、日々の態度の悪さを、ますます度を越して行きます。但し、彼は賢いので、「生かさず、殺さず」一人にやり続けることはありません。大きなケガもさせません。そして、担任以外の前では、ほとんどやりません。ですから、大きな事件にもならず、対応に担任も我々も苦慮することになりました。**************************************************************************************（２）へ続く

2006年11月05日

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