有朋自遠方来、不亦楽乎！

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• 母親の訪問（三日目）後編

  「送っていくよ。」夕方帰る際、電車で帰ることを主張する母と私に対して兄が主張する。電車の方が早い事を理由に断ろうとするが、「変わらんよ。車の方が早いけん乗って行き。」兄の母親への好意を断れず承諾。　これも後から思い返せば想像力が至らなかったと反省している。　その日は土曜の夕方で帰宅者と行楽から帰る車で道は渋滞していた。7時に上映会があり、それに間に合うように帰りたかったのだが、渋滞のせいで予定時刻を1時間半あまり過ぎてしまった。下ろしてもらった後駅前からバスに乗って急いだが既に終了していた。　そこからまた私の悪い所が出てしまった。　私は予定が一つでも狂うと混乱してしまう傾向がある。帰り際雨も降り始めていて洗濯物を干していた事もあって焦ってしまった。そこから家までは歩きで45分。バスは無い。「先に走って帰って洗濯物取り込むよ。母さん、ここから歩いて帰れる？一本道だから大丈夫だよね。」母を置いて小雨の降る中走ってアパートに戻った。母は傘を持っているし、ここには何度か来たことがあるから大丈夫だろうと思ったのだ。これも見通しが甘かった。　走って帰ると幸い本降りになる前だったので洗濯物はさほど濡れていなかった。母の手を煩わせるのも嫌だったので全て取り込んで畳みしまい終わろうとしたとき、母が戻ってきた。「洗濯物、濡れとらんかったと？」「うん。まだ小雨だったから。」「どっか食べに行こうか？」「いや、俺が作るよ。味噌汁残ってるし。」「疲れとらんと？食べいこうや。」「いいよ。なんか作る。主食無いから買ってくるね。」自分は疲れると変に意固地になってしまう。ここにいる間は料理を作ってあげようという当初の目的に固執してしまった。　その結果、有り合せのお粗末なものになってしまった。ままかりの酢漬け（コンビニ惣菜）、冷奴、ビール、チューハイ、フランスパン。しかし、お腹も空いてるだろうから、しかも遅いから消化に良い物をと自分なりに気を遣って急いで拵えたにしてはいいほうだと思う。　しかしながら、母親は料理には一切手をつけず、ずっと携帯でメールを打っていた。　しばらくは仕方ないかなと思っていたが、「おいしいよ。食べり。」と促しても「うん。」と返事をするばかり。しまいには疲れもあってかカチンと来てしまって、「確かにたいしたもんや無いけどさ、俺なりに急いで用意したんよ。何で食べんと？」キレてしまった。　すると母親は突然泣き出してこう言った。「はいらんのよ。」日中は終日観光し、最後に45分近く歩いたのが身体にこたえ、疲れすぎて食事が喉を通らないらしい。「以前はこんぐらい動いても何ちゅーこと無かったのにねぇ。…なんかそれ考えよったら情けなくなってねぇ。…涙が止まらんのよ。」母親は体力が低下しているし、涙脆くもなっている。私達が上京する前はこんなではなかった。「仕方ないよね、母さん、今まで約20年かね？俺らを必死で育ててくれたやん？母さんホント完璧だったよ。俺ら２人そーとー（すごく）感謝しとるんやけ。　今、そのツケが来とるんよ。ね？少しゆっくりしたらまた元気になるよ。俺らを育てるためにそーとー頑張ってくれたんやけん、仕方ないよ。　ごめんね。急かして。配慮が足らんかったよ。ゆっくり食って。ね？」母の涙は止まらなかった。「どうしてやろうね～。他の人たち皆元気なんにあたしだけこんなんちゃね。情けないわ。」母の嘆きを聞くようになったのはほんの最近２、３年の事だ。自分の衰えが情けない。早起きできないのが情けない。祖母にだんだん似てくるのが怖い（祖母は歳をとって性格が変わって気難しくなったので）、こう嘆くようになった。「早く寝よう、母さん。」寝支度を済ませるとすぐに眠りに就いた。　母が嘆くようになったのは、私を一人前の人間と認めてくれたからだろうか？そうだとしたら嬉しくもあるが、また逆に寂しくもある。太陽のように明るくて完璧でいつも私を支えてくれた母親像は子供の目から見た勝手な理想像だったかもしれないからだ。　母さんも影では親父に支えられていた事を今は理解している。しかし、子供の頃見た世界は物事の一面でしかなかったのを知った時少しなんともいえない寂しさを感じてしまうのを否めない。そんな風にして波乱の三日目が終わった。　

  2006/06/17

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• 母の訪問（三日目）前編

  　前の晩、「今日は交替。あたしがソファーに寝るわ。」部屋には兄貴が残していったソファーがある。昨日は母親が気を遣って母がソファーで寝た事もあって少々眠たそう。慣れてない人にはやはり寝辛かったようだ。　三日目、この日は少々波乱が起きた。　昼に兄、兄の彼女と桜木町で待ち合わせ。一緒にバス、電車を乗り継ぐ。「バスで待ってる時、隣の人に『いい天気ですね～。』って声かけたら、胡散臭い目で見られたんよね～。変な人やね。」笑いながら、話してくれた。…東京はよそ者の集まりだから仕方ない部分があるんだよ。でも変だな。私が住んでる所は東京でもかなり辺鄙で田舎といってもいい場所なのに…。きっとその人がシャイだったんだろう。　電車の中、母親は寝ていた。やはり熟睡できなかったようだ。あと、疲れもあるのかもな。　待ち合わせ場所には時間前に着いたが兄貴が遅刻。先に兄の彼女（以下、「兄彼」に省略）が到着。しばし、スタバで兄を待つ事に。　兄彼。母親は一度会っているからすぐ認識。私は写真でチラっとしか見てないので分からなかった。「お久しぶりです。今、駐車場を探しているみたいなんですぐ来ます。」まさに兄貴の彼女という感じだった。一言で言っていまどきの人。しっかり化粧をしている（私の周りは化粧気が少ない）。喋り方からして、しゃきっとした印象。たぶん、根は結構きつそう。あくまで声の印象。　今回は相手も固くなってるようでとても大人しかった。　でもそれって困るんです。なぜかというと沈黙ができてしまうから。「初めまして。弟の……です。兄がお世話になってます。」私の今回の役目、場を暖める人、つまり道化だ。気まずい沈黙を作らない。これが今回の役割。だから、「兄貴とは今後どうするつもりなんですか？どういう風にお考えなんですか？兄の印象は？出会いは?」などの質問は口が裂けてもしてはいけない。つまり、タブーの多い中で盛り上げねばならない。まあ、昔は良くやった事だから今もできるさ。「今日は天気良いっすね～。」「ここらへんに住んでるんですか？」「お仕事は如何ですか？」　　無難な話題、過去の兄貴との笑い話などを引いて終始おどけて振る舞い、兄が来るまで場を取りつことにする。「すんません～。」兄が30分遅れで到着。正直、ほっとする。いない兄貴を卑下する事でで話題を保っていたから。卑下は好きで無いけど、三人の共通な話題はこれしか思いつかなかったので。　兄が来てレストランに入る。それからは会話がスムーズに運ぶようになった。兄貴はいい応答をしてくれるから。兄は兄で気を遣っていたのかもしれない。　その後、ランドマークタワー、中華街などをまわる。途中、母親が「ここ（ランドマークタワー）にいったら、帰ろうね。」と私に囁いた。やはり連日の移動で疲れていた。　しかし、兄の好意も無にできない。兄も孝行心から行動しているわけだから。母親においしいものを食べさせたい、母親に楽しんでもらいたい、という気持ちで今回、動いているのだから。　母もそれを分かっているから少し身体に無理をして、その好意を喜んで受けていた。―――しかしここで反省したい。もっと母親の身体を考えるべきだった。すでに五十を越え体力的にも衰えてきているのに気づくべきだった。兄貴の気持ちを悪くしても早めに帰るべきだったと反省している。想像力が足りなかったと反省している。―――　また私も場が和んだ事で安心してしまったのかもしれない。中国好きの私は横浜に来たからにはどうしても中華街に行きたくなり、そこに目をつぶっていた気がする。「こーんな大きい肉まん買ったんよ。」嬉しそうに話す母親を見て勝手に大丈夫と判断してしまった。

  2006/06/17

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• 母親の訪問（二日目）

  　二日目、母親は都心の方に用があり、私はゼミがあるのでそれぞれに行動する事に。　朝飯を作り、支度を済ませて目的地までのアクセス方法を伝える。「分からん時はメールしてね。」案内できないのが少し不安だが、何度か来ているので大丈夫だろう。母親をバス停まで見送り、日常の仕事に専念した。　夕方、ゼミの報告もスムーズに進み、修論研究も一区切り付いたので母親に連絡してみる。「こっちは一区切り付いたけど、母さん今なんしょーと（なにしてるの）？」「もう帰って来とるよ。まだやる事あるんやろ？こっちは大丈夫やけ、気にせんで頑張り。」こんなに早く戻ってきてるとは思わなかった。私の住んでいる所は都心からかなり離れた場所に位置しているので、今頃が帰りの電車かなと考えていた。　せっかく来てもらって一人にしておくのも嫌なので戻る事に。「おかえり～。」帰ると台所の排水口を掃除していた。ここまで来てもらって、しかもこの歳にもなって母の手を煩わせてしまった。その事を謝ると、「（笑）一宿一飯の恩義やけんね。」『田舎に泊まろう』じゃ無いんですから。まあ、ここもけっこう田舎ですけど。見てみると水周りがすべて掃除されていた。うれしいけど、複雑。　とりあえず食事はこちらが用意する事に。　豚レバと玉葱の炒め物、水餃子、具汁。飲み屋のメニューっぽいのは二人とも酒が飲めるから。という事でビールを用意。　「久々一杯食べたわ。朝といい夜といい人が作ってくれると（食事が）入るね。」ありがとう。その一言が欲しくて作ってます。デザートの林檎を食べながら密かに喜びに浸った。　しばし、ゆっくり雑談した後、明日に備えて早めに休む事に。たぶん疲れが溜まってると思ったので。　そんな風にして二日目を終えました。　

  2006/06/16

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• 母親の訪問（第一日目）

  　母親がこちらにやってきた。　私の故郷に新北九州空港なるものができた。閑散期となるこの時期、航空券が安い事から（片道一万円）やってきた。三泊四日で私のアパートに泊まる事になる。　母親はとてもやさしくて可愛らしい人だ。そして自分に対して厳しく、完璧主義の人だ。　私と兄貴二人の息子の子育てをほぼ完全に成し遂げた。朝は誰よりも早く起き、そして誰よりも遅く床に就いた。　親父は古い人間で「男子厨房に入らず」の人だった。そのため炊事、洗濯、掃除など家事全てをこなした。その上家の自営業の仕事をしていたから、私と兄貴は母親が愚痴一つこぼさないのが不思議で堪らなかった。それどころか仕事が忙しくて、食事の用意ができないとひどく私達に謝った事さえあるのを覚えている。　しかし母親は超人ではない。そんな完璧主義は長くは続けられない。今、そのツケが出ている。　夕方、近くの本屋で待ち合わせをして母親を迎えた。　向こうは気づいていなかったので横から荷物を取り上げると、「気づかんかったよ～。元気しとる?」懐かしい方言。とても良い笑顔。しかし、また一段と小さくなった感じがする。　部屋に着くと、「綺麗にしとるね。掃除しようと張り切ってきたのにその必要ないわ。」「そう？」最近、想い人と週末過ごす事が多いからかな？でも今彼女はダウンしている。　食事の用意をしようとすると、「せっかく用意してくれて悪いんやけど、外で食べんね？お父さんにその分のお金を貰って来とるんよ。いいやろ？」どうやら以前、春頃の私の写真姿がやけに痩せて見えたらしく、親父が私を肥やせとの指示を与えたとの事。そうなのかな？「単に親父が太りすぎとうだけよ。」後日の兄貴の言葉に納得。親父は営業等で外食の機会が多いため、コレステロールが高めだ。母親が努力してるが外食をやめない限り無理だろう。　とにかく近くの回転寿司屋で食事をする事に。久々の寿司はおいしかった。海の近くに生まれたことも魚好きなものですから。　母親のここでの予定を確認した後、「兄貴と会う時、俺はやっぱり行かないよ。邪魔でしょ？」「なんで～？そんなことないよ。来ぃや。」３日目に兄と兄の彼女、母、私を含めた４人で会う事になっていた。あまり気を遣いたくないため辞退したかった。しかし無理だった。「兄貴の方は上手くいっとるみたいやね。」「そうやね。まだまだこれからやけどね。」兄貴の方は付き合って三年目。お互い社会人だしとても順調なようだ。「実はね･･･。」母親が水を向けてくれる気配が無いので自分から切り出す。「最近とても良い人に出会って、お付き合いさせて貰っとぅ人がおるんよ。…」少々緊張しながら切り出した。彼女の真っ直ぐで想像力に富んでいて配慮のできる性格、そしてこれまでの波乱の遍歴、目的を持って生きている事を簡単に説明した。母親は相槌を打ちながら、いつもと変わらず聞いてくれた。「…んでこれからもずっと一緒に生きて生きたいと考えてるんよ。どう思う?」「いいんやない。」「ただ向こうがとても気にしとるんやけど年上なんよね。どのぐらいと思う？」そう。私は気にしてないのだが、（好きになった人がたまたま年上だっただけの事なので）想い人は私の親に対してかなりの罪悪感を感じているらしい。「…１０コ？」おぉ…。「すごい。ぴったりだよ。」「いいんやない？別にあんたは気にしとらんのやろ？」図星。「あたしはね、あんたを大学にやった時からもう覚悟はしとるんよ。それに誰か居るんやろうな～と思っとったし。今更って感じよ。」ホントにまったく気にしていなかった。興味もそんなに無いようで私が情報を出さない限り話題にしなかった。　そういえばそうだった。家では昔から恋愛の話を全くした事が無かった。　両親とも特にそれを話題にしない。だから二人の馴れ初めも知らない。どこで出会いどのような恋をして結婚する事になったのか、ほとんど語ってくれた事が無い。　感情が無いのかと一時期疑ったがそうではない。お互いがお互いの足りない部分を上手に支え合っている。両親の「好き」とか「愛してる」という言葉を聞いた事は無いが、確かに二人は共に生きていた。お互いを欠くことのできない存在として生活していた。　もっとも、それが分かるようになったのは離れてからだが。「あともう一つ気になっとることがあるんよ。」「なんね？」「彼女の方が背が高いんよね。」「それはあんたが気にしとるだけやろ？」…その通りです。想い人は全く気にしていないが、自分がやはり男性として…。さすが母親。そんなところはお見通しらしい。「ただね、…」母親が切り出した。「あんたはこっちでやっと自分の人生賭けてでもやりたい事見つけたんやろ。それってすごいことやん？それを見失わんようにしぃよ。あたしが言いたいんはそれだけ。」ありがとう、母さん。それは大丈夫だよ。色々と回り道しないといけないかもしれないけど、その点は見失わないようにするよ。　食事を終えて、母親をアパートに送った後学校に戻って一作業。　これから３日間できるだけ尽くそう。

  2006/06/15

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• 対先生の分析

  資格試験のことで勉強法などを相談したくなったため、先生の研究室を訪ねた。授業のちょうど終わった後で後輩ののっぽ君がいた。先生はもう一人の学生となにやら翻訳文の相談を受けていた。少々、のっぽ君と雑談して待つ。しばらくして２人が退室。先生と二人きりになる。　ここからが大変。私は先生を尊敬し、だからこそ修士まで喰らいついてきた。先生と知り合ってもう７年目になる。研究室には用事があれば訪れる事ができる。それなりに話もできる。しかしながら、いつも一対一緊張する。恐れているのだ。自分でも不思議。先生に対する感情は尊敬というより、畏敬に近いのかもしれない。「この本読みましたよ。面白かったです…。」「そうかい。」「図書館にありまして……。」「…。」沈黙が嫌だから話を切り出す。しかし先生の興味はそこにはない。無言によって話に興味の無い事を示している。無言。この使い方が上手い。それもプレッシャーの原因だろう。ようやく、関心の向いている部分に気づく。先生は主に私の修論のテーマについて議論をして煮詰めたいらしい。しばらくそれをテーマに会話。色々と助言、アドバイスを貰う。一段落して、「この前貸した本は如何でしたか？」「あー、あれね。作者はお父さんの事をモデルにしたんだろう？分かっちゃいないね。これなら以前見たDOの方がよかったよ。」心が重くなった。そうだ。自分の嗜好で薦めたものはいつも批評されるのだ。しかも痛烈に。先生が私の薦めたもので満足した事は一度だって無い。しかしながら逆に先生の薦めてくるものははずれが無い。いつも内容があり、面白い。そう、要するに全く歯が立たないのだ。今まで他の教授たちであれば、必ず底がが見える。相手の考え、思考方法、そして欠点を見出し、思うように振舞えるようになる。しかし、先生は全く底が見えない。長い付き合いであるが、ぼろを出さない。それが先生の存在に威圧感さえ覚える原因だろう。要するに把握できていないのだ。他の人はというとそうではない。皆、普通に接し、ざっくばらんに話している。私も表面上はできるようになった。しかし、心の重さは消えない。「今、試験の相談をする事は適当でない。見下されてしまうぞ。」自分の虚栄が語りかけてくる。「…では先ほど言われた点をゼミまでに考察しておきますね。…失礼しました。」今日も例にもれずぎこちなく退出した。潮時だと感じたからだ。話すつもりなら煙草をもう一本取り、厭きていると吸わなくなる。そこでいつもおおよその潮時を判断している。これを世に言う「男惚れ」という奴なのだろうか。例えば秀吉が信長に、プラトンがソクラテスに、子路が孔子に惚れ込んだようなものなのだろうか。そんな偉人と違い、ちっぽけな存在だけど。よく分からない。先生が自分の目標になってもう６年以上経つ。未だにどこに果てがあるのか検討もつかない。今日も徹夜かな。

  2006/06/14

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• 突然のお誘い

  金曜、突然、知らない人からのメール。 ＞題:明日午後 ＞Tセンターを目指します。 ＞時間あったら、どこかで会いませんか? ？誰だろう?アドレスを見て色々思いをめぐらしてみた。すると、一人心当たりが。以前ネットで知り合った謎のおじさん。アドレス登録してなかった。…すごく突然。早速予定を調べてみると土曜だけがぽっかり空いている。ダンス公演を観に行くとの事。ダンス全く分からないけど、折角のお誘いだから付いて行こうかな。 ということで駅前で待ち合わせて会うことに。 ・10日（土） 正午に待ち合わせ。時間きっちりに行くと待ってた。 駅前なので「万豚記」で食べる事に。ここのボリュームと味が大好き。 「ビールあるよね。」 「やっぱ飲むんですか?」 「もちろん。」 で、うすうす予想はしていたが飲む事に。 昼間っから飲むって慣れてないからか少々罪悪感を感じる。でも飲めるのは嬉しい。 話したのは自分の就活の事、中国の事、ネット、海外一人旅の事に関して等等。 話しても次から次へと驚きが出てくるからすごい。 あと、よく言えば度胸、悪く言えば無謀に感心させられた。いつかそんな風に旅できるようになれたらいいなぁ。 お茶を勧めると「アルコールからしか水分取らんから。」 休肝日といってたけど名ばかりですね。 ダンス公演はジャズ･ダンスというらしい。ジャンルの区別もつかないド素人。 でも、好きな曲が何曲か使われていたのでそれだけで満足。 踊りは2時間もあんな激しい動きよくできるなという感じ。 衣装、えーと、ゴスロリって言うんですかね。そんな感じの衣装だった。 謎のおじさんいわく、一つの流れになっているらしくてバラバラだった人たちがまとまっていって…らしかった。鑑賞力足らんな。 でも「Wake Me Up When September Ends」が聞けただけで満足。 この曲、好きなんだけど歌詞の真意が読めない。いつか調べてみよう。 最後、Tセンター駅前にて一杯。馬刺し、鯨ベーコン、マグロ刺身など普段食わないものをご馳走になった。 そしてお別れ。 予測がつかない感じがとても楽しかった。年をとってもあのぐらい生気に満ちた感じでいたいな。

  2006/06/10

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• 波紋

  　朝、想い人には昨日の出来事を穏便に伝えるつもりだった。「一人で悩まずに伝えてくれてありがとう。その点で安心した。」しかし自分の罪の重さを彼女に背負わせてしまった。彼女の心を乱してしまった。些細なことで。つくづく過去の自分を恨みたくなる。恨んでも仕方ない。今を後悔の無いように生きる。それしか自分にできることは無い。　夜、戻ってきて夜風の中ゆっくりと話した。　色々と驚愕の事実を知り、驚いた。しかし、絶対にもう動じない。その事では必ず振り切ってみせる。どれだけかかっても振り切ってみせる。　やっとまた活き始めたのだから。苦労をかけます。　

  2006/06/05

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• 一本の電話

  深夜に知らない人からの電話。出ると笑い声。「ハハハハッハ、出てくれるとは思わなかったよ～。」一瞬、何が起こったのか分からなかった。誰かは声で判断できたが、掛けてくるとは思わなかった。なんせ、人を立ち合わせて目の前でアドレスを消去させたのだから。もう連絡は取らない約束だったはずだ。それを問い質すと、「それは一方的に決めたことじゃない。」駄目か。人を立ち合わせても効果無しか。どこまで日本語が通じないんだろう。私は性格を始め、その他全てが合わないから別れる事を告げ続けてもう半年以上が経つ。今度こそ切れたと思ったのに。何か用かと聞くと、「そんな状態じゃ話してもムダだから話さない。」「そっか、だったら切るよ。」「そんなに簡単に忘れられるものなの？」忘れるも何も最初から愛してなかったのを何度言ったら分かるのだろう。私が外道だ、過ちを犯したということを何度確認したら気が済むのだろう。なぜ自分だけ一途に思い続けた可哀そうな人を演じ続けるのだろう。全ては私が悪かった。そうしなければ気が済まないのだろう。「わかんないよ。（すすり泣き）」自分の罪を棚上げして敢えて言わせてもらう。馬鹿だ。真性の馬鹿だ。どうして最初から気づかなかったんだろう。容姿もまったくタイプじゃないのに。たぶん、帰国したばかりだったから感覚が鈍っていたのだろうか。人を罵ることが嫌いだが言わせてもらう。学習機能がついていない。「もう絶対連絡して来るな。もう切るから。おやすみなさい。」強引に切った。　早く次の対象が見つかってくれることを切に祈る。

  2006/06/04

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• 薩摩隼人観察

  　大学同期と会ってきた。ここでは鹿児島の人なので「薩摩隼人（略して隼人）」で呼ぼうと思う。 　買い物を終えて夕方頃、一日も終わったとほっとしているとメール題：酒の誘いは突然に 「maroninskyさん、今晩は忙しいのけ？予定ないなら、どうじゃろか？」 というメールが来た。もちろん断る理由も無いので駅前にて飲んだ。久々。地元に来た時以来だから3年ぶりになる。「久しぶり～。」とてもハイなテンションで駆け寄ってきた。「もうビール飲んできました!」だからハイテンションだったのか。いいんじゃない。仕事大変なんだろうな。　頭を固めていたせいか若干薄くなった気が…。でも本人の前では言えない。自分もいつかそうなるかもしれないので。そうだったら受け入れるけど。 　久々の薩摩隼人は相変わらずよく飲める奴だった。 話題を最近結婚した同期の事に振った。隼人はその娘（あだ名は猫娘としよう）と以前付き合っていたから。留学から帰ってきたあと彼らは別れた。そして猫娘の方は今の旦那と付き合いだした。隼人はしばらく忘れられず引きずった。その様子を知っているから敢えて尋ねた。彼が一途なのは知っていたから。「知ってるよ。いいんじゃないの。」「男の方が連絡取りやすい。女性は分からんし、気を許せん。」しかし最近、地元に上手くいきそうになっている人がいる事を告白。「やっぱ、薩摩の女子（おなご）じゃなきゃいかんね。だけん、俺は奴にそう言うちょるんよ。こっち来んかっちね。」立ち直ってるみたいだ。よかった。「振り切れるまで４年もかかった。長かった～。一本気な九州男児は辛（つら）かね。」私も九州出身だから最後はその点に帰結する。九州人全員がそうとはいえないが彼は純情で一途だ。新しい恋を始めたのならよかった。「でも猫娘が幸せにならんかったら、俺は許さんよ。」猫娘の幸せを願うということだろう。行き着く所までいけたみたいだ。早く幸せになってくれるといいなぁ。　　酔ったときの隼人は無邪気だ。ただ金銭感覚は相変わらずで嫌だった。帰りがけ、カラオケで少しカチンと来て、相手に合わせるのも面倒臭くなってわざと彼の嫌いなロックを熱唱した。歌の趣味だけは曲げられない。　最後まで徹底できなかった自分が不甲斐なくて、少し安心が欲しくて想い人のもとに奔った。甘えているのは解っているが、少しでいいから顔がみたかった。　　彼女はひどく心配してくれた。何かあったのかと。ありがとう。なんでもない。ただ素の自分を、良心を確認したかっただけなんだ。ありがとう。　そうして一日が終わった。

  2006/06/03

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• 蒲公英氏観察

  　「少しこれからは内面を記すだけでなく、外の世界を記しておきます。後で自分が振り返るために必要かなと感じまして。」　「いいんじゃないかい。たまには中を覗くぐらいにすればいい。」　「ではしばしのお暇を。」　「またな。」　しばらく内面対話をやめて外部の世界を書いてゆきます。　翼馬氏の親友、蒲公英氏に会ってきた。紀伊国屋で翼馬、蒲公英両氏と待ち合わせ。　前日にちらりと会っている。ＨＮから大人びた静かな女性を予想していた。想像の中ではなぜかロングヘヤー（笑）、仲間由紀恵風。実際はショート（になるのかな）のかわいい印象の人だった。翼氏は「おこじょ」と形容。それも一理ある。３児の母とはとても見えない。イメージは所詮イメージだな。　事前に「かわいい人」という印象を聞いていたがすっかり忘れていた。なんて形容したらいいんだろうな、外見はタンポポっぽい人といえばいいかな。嫌味のない黄色とか桃色が似合いそうな人。　ルックスとしては翼氏と並ぶと対照的といえるかも。二人並ぶと友達と呼ぶより「カップル」と呼びたくなるような似合い方。外的印象はこんな感じかな。「子供達のお土産の本を選んでるんです。」なるほど。息子達想いのお母さんだ。「そんなことないですよ～。普段は図書館で借りるから、こういうに買って帰るんです。」素晴らしい。それから嫡男は探求したがりなことをうれしそうに語っていた。「こちらはいいですから好きなところを見ててくださいね。」よく遠慮する人だな。「二人のお邪魔してすいませんね～。」「（荷物を持とうとした時）いいですよ。気にしなくて。」きっと初対面で緊張してるんだろうな。この異常な遠慮の仕方は誰かさんを思い起こさせた。隣の誰かさんを。「家では本は図書館で読むようにしているんです。買ってたら家が本でいっぱいになるから。でもこういうときは買って帰るるようにしてるんです。」この考え、誰かと似てる。私は買う派なのだけど、それもいいと思う。　話題は主に息子さんたちのことだった。長男は探求好きで変わり者。次男は器用。三男は食い意地が…。などの話を楽しそうにしていた。特に長男の話題が多かった。『お母さん、相対性理論と万有引力の法則は関連性があると思うんだよね。』『（蒲公英さんの読んでいる心理学の教科書を見て）その本は僕にはまだ難しそうだね。』と息子が言っていたことを楽しそうに語っていた。息子さんを愛してるんだな。　また息子達が蒲公英さんの取り合いをすることも話していた。「母さんはお父さんと結婚しているのよ、って言ったら、『それじゃ僕は誰と結婚すればいいの～？』っていって泣くんですよ（笑）。」息子さんが学校で指輪を作ってきてプレゼントしてくれた時のエピソードを語ってくれていた。愛されているんだな。　自分も兄貴と母さんの関心を引こうとしていたことを思い出した。兄とよく「母さんなんで親父と結婚したんだろうね。母さんならもっといい人つかまえられたのにね。」とか話していたことを思い出した。　そうして息子達への絵本を選び、購入。きちんと袋を三つ用意して。　お昼だったので蕎麦屋で食事をとる。行き道で翼氏とは付き合い年数の割りに会う機会は少ないがいつもマシンガントークになること、本音の濃い付き合いができることなどを語ってくれた。　なるほど、二人は内面において共通した感覚を有しているのだなと感じた。蕎麦屋では先ほどに続いて息子さんたちの話題を楽しんでいたが、ひとつ自分が失言。「才能あるんですね。」翼氏の顔が険しくなった。言い方まずかったな。人にはそれぞれ向き不向きがあって、物事の探求に向いていることを言いたかったんだけれど、才能論とも取られかねない。言葉の選択を誤った。当の本人はお世辞として流してくれたからよかったけれども。気をつけよう。　話題は受けている通信制の大学の話に。大変ですね～、と感心すると、「そんなことないですよ～。」と謙遜。周りには通教していることは言っていないらしい。「言い訳をしたくないんですよ。」すごい、と同時に辛いだろうな思った。確かにかっこよくはあるんだけどね。俺には真似できない。　バス停への行き道、蒲公英氏が尋ねた。「翼馬さんのどこが好きになったんですか？」答えに詰まった。今回初めて翼馬氏との関係を知っている人と話している。翼氏に言う言葉は思いつくけれど、第三者に向けて説明する言葉を用意していない。そのことを伝えると、「翼ちゃんはいい子だから大切にしてくださいね。」理解してくれたのかな。勿論です。言うまでもないこと。翼氏が私と一緒にいてくれてることは常に感謝してます。でも困るのはいつから恋愛感情を持ち始めたのかはっきりしないんです。もともと、目的に向かって真っ直ぐ突っ走る所を尊敬はしていたんですがね。あえていうなれば「火」なところ、ネットで見せるかわいらしさに惹かれていったのかな。そしてお別れに。蕎麦屋に向かうあたりからこちらの緊張もなくなっていた。何より話題が切れなかったから。「見送りしなくていいですよ。」最後まで遠慮はしていた。癖になってるんだろうな。しかし手を振ってる顔には笑顔があった。翼氏と話せてすっきりしたんだろう。翼氏の親友、親友ってのは会っている時間の長さじゃないんだな。

  2006/05/21

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• ねぎらいの言

  自分の研究方向と近い学会を探してきた。そこに送る文書を添削してもらった後、「よく探してきたね。私も入ろう。」行動した分、きちんと返してくれるから好きだ。頑張れば頑張った分だけ真剣に向き合ってくれる。「ありがとうございます！」お昼の合間での一コマ。

  2006/05/17

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• 母の日

  「今年は楽天市場をから花を探して送ってみました。喜んでくれてた。」「よかったじゃないか。」「でも喜びは半分でしょうね。早く独り立ちしないと、本当の親孝行じゃないですよ。」「それは君の見方だろう？母は喜んでた。それを素直に受け入れろ。」「ひねくれるな。」「そうですね。」　

  2006/05/14

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• 一息

  我「この一週間、動き回ってました。足掻き、といった方がいいのかな？とにかく動いてみました。」某「何が見えた？」我「自分のこれだと思う場所が見つかりません。見つかった場所は前から一つだけあるけれども霧の中です。」某「それで好いじゃないか？何を躊躇している？君はただ色々な理由をつけて回り道をしようとしているだけじゃないか？」我「遠回りしないと気が済まないんですよ。直で進んでもいいんですか？」某「それは私の答えることじゃない。君自身が決めることなんだから。大切なのは君の覚悟だよ。」我「今ある分の足掻きが徒労に終わったら、覚悟を決めますよ。誰にも認められなくたって構わない。やはり私にはこういう生き方しかできない。うまく生きれないみたいですね。いつからこんな風になってしまったんだろうな。留学の衝撃からかな。はっきりとしませんよ。」其「好いんじゃないかい。少しぐらい周囲を考えずに動いてみるのもいいよ。」我「気を遣うのは臆病の裏返しかもしれない。反射的なのは教育のおかげでしょう。調子に乗って何度も痛い目見てきたから。」某「今の君には関係ない。人はいつだって変われるんだ。」我「今もどんどん変化してますよ。前は自分の変わり方が腐っていっているようで嫌だったけど、今の変化は成長という感があります。」某「関わる人によって人間は変わるんだよ。ゲーテだったかな？君の友達を10人挙げて見給え。そうすれば君がどんな人間かを言い当てよう、といったのは。」我「そうですね。親交を持つ相手によって人は変わるから。　でも、大切にするって難しいですね。過多でも過少でもいけない。長くなるに従ってやっぱり大切に想う気持ちも増してきて、相手が望んでないことまでしようと想うことがある。そうなったら逆に害を及ぼしてしまう。　やはり前をしっかり見据えてないといけませんね。」其「大丈夫だよ。しっかりしなさい。」我「（笑）」

  2006/04/21

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• 『ニューシネマパラダイス』

  　1990年アカデミー賞最優秀外国語映画賞『ニューシネマパラダイス』を観た。　確か淀川さんが好きだったとか聞いた様な…。うろ覚え。とにかく映画好きの人が良いという作品という評判を聞いたことがあるのを覚えている。　今回、DVDがあったので（DVDしか持ってない）興味を引かれ借りた。あらすじ　舞台はシチリア。そこの小さな街で生まれたトトという映画好き少年の半生を描く物語。　物語の時間軸は3つ。1つ目はトトの少年時代。2つ目は青年時代。3つ目は50歳前後のトト。前半はアルフレードとの父と子、師と弟子にも似た関係が中心。後半はエレナへの恋が中心。　映画が大好きな少年、トトは街で一つしかない映画館「シネマ・パラダイス」の映写技師、アルフレードの映写室に通いつめ仲良くなる。　トトは映写の手伝いを申し出るが断られる。しかしちょっとしたきっかけから教えてもらえるようになる。　ある日、不注意からフィルムに引火し火事になる。アルフレードは火の中に取り残されるがトトが担ぎだして命を助ける。しかしアルフレードは火事により失明。　再建した「ニューシネマパラダイス」の映写技師をアルフレードに変わってトトがするようになり少年時代終了。　青年になったトトはエレナという女性に恋をする。断り続けられるが想いを貫き、成就する。しかしエレナの両親の反対に会う。兵役に行った後連絡が取れなくなり破局。戻ってきた街には自分の居場所が無い。街を出てローマに旅立つところで青年時代終了。　アルフレードの訃報を聞き30年ぶりに故郷に帰る。「ニューシネマパラダイス」も廃れて取り壊される予定となっており、しばらく故郷を彷徨う。そこでエレナと瓜二つの女性を見つけ…。感想　2時間21分ある。ゆっくりとして落ち着いて観られる映画。　アルフレードとトトの交流が素晴らしい。アルフレードはとても面白い人物。学は無いけどトトに向かって色々な啓示をする。それがとても印象的。　また映画館に集まる村の人も暖かい。そこには映画を観て喜怒哀楽を共にする、暖かい共同体の場。ビデオ、テレビの普及により今は失われてしまった場所。その一時代前の暖かさが伝わってくる作品だった。　エレナへの恋はあれでよかったんじゃないかと思う。初恋は実らない。なぜなら加減ができないから。私はそう想う。でもトトの執念はちょっとまねできないし、したいとは想わない。アルフレードの見解は正しかったんだと思う。　観てはずれのない映画だった。少し長いけど。

  2006/04/14

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• 触発

  我「近くにこんなに頑張っている人がいる。感動しました。と、同時に恥ずかしくなった。こんなちっぽけな壁を目の前にしてぎゃあぎゃあ騒いで格好つけてる自分が。もっとすごい壁を目の前にして奮闘しながら、笑いながら飛んでる人がいる。進みますよ。どんなにかっこ悪くたってもう昔のような事は繰り返しません。」其「善き人とめぐり合えたね。」我「ホントですね。感謝してます。色々あるけど負けませんよ。力貰ってますからね。」其「（笑）」我「他の人とももう少しうまく接せられるように努力します。」某「うん。いいね。」

  2006/04/12

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• テーマ決め

  我「今日、卒論の案をいくつか提出してご指導を仰ぎました。やっとテーマが定まってこれからが大変そうです。」其「そうかい。でもちっとも大変そうじゃないね。嬉しそうだ。」我「修論の進むべき方向が定まらなくて少々悶々としてましたから。これから楽しくなりそうだ。自分はスタートダッシュ型ですからね。ラストスパートは苦手なので今全力を尽くしてやりますよ。」其「私も嬉しいよ。」我「ありがとうございます。でもやっぱ教授すごいですよ。あの年齢で日々成長をしてますからね。また改めてぞっこんになりました。」其「（笑）応援してるよ。」某「目標として追いつきたいと言ってたな？離されるばかりなんじゃないか？」我「そうなんですよ。喰らいついていかないと背中も見えなくなりますよね。さーて、進みます。」某「頑張れよ。」

  2006/04/05

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• 

  青空と桜

  仰観藍空無雲影俯察桜花眼提醒新生帯来青春香心裏不禁変温情　

  2006/04/03

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• 一陽来復

  某「未来（さき）をあまり夢想しすぎるな。現実（いま）をしっかりと見据えろ。」我「大丈夫ですよ。不思議なことなんだけど今が人生の中で一番充実してますよ。少し恐ろしいぐらいだ。」其「そういえば君はあまり明るい言葉の表現力が乏しいね。どうしてだい？」我「僕の文章は今まで鬱憤の吐き出しでした。現実で言えない事を文章で吐露する。それしかあまりやったことが無かった。でも今、これも変化させていこうと思います。」其「そうかい。」我「そういえば今日、『虞美人草』読んでいていい四字熟語を知りましたよ。「一陽来復」です。」其「それかい。」某「（笑）」我「意味知ってますか？」某「冬至になって秋冬の陰気がようやく窮まり、さらに春の陽気に立ち返ることを言ったもので、その意味は不幸はいつまでも続くものではない、やがて幸福がくるというものだ。」我「なんだ。やっぱり知ってたんですね。」某「出典は易経で「是に至り七爻して一陽に来り復す、乃ち天運之自然」から出たものだ。」我「でも中国語辞書に無かったんですよ。」某「成語はそれ専用の辞書を見ないとね。」我「調べてみます。　　でも決まり文句って面白いですよね。例えば率直に言うととかは「不瞞ni説」じゃないですか？そういうの例えば《儒林外史》から抜粋したら一本論文になるんじゃないですかね。」某「面白いことは面白いが意味はあるのかい？それで何が分かるんだい？」我「うーん。…人間の会話っていくつかの型にはまって為されているんですよね？なら今いった事をすれば分かるのではないかと…。」某「まあ、とにかく書いてみないとね。でも君は待遇表現をやるんじゃなかったのかい？」我「これもその一環だとおもいますが。」某「修論になるかどうかは分からんがとにかくやって御覧なさい。」我「はい。　　しかし其妙さん、どの考えでも行き着くところは皆一緒なんですかね。冬は必ず春となる自然の摂理を紐解いて不幸が永遠に続かないことを解くのは。」其「そうかもしれないね。でもどれも一緒じゃない。欠けてはいけないものがあるよ。分かるかい？」我「行動ですよね。口で言うのは簡単だ。問題は実践できているかどうかでしょう。」其「見失っていないのなら皆まで言わないよ。」

  2006/03/28

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• 安息感

  我「安心しました。荒れ狂った海を抜け出して雲一つない朝を迎えたように心が穏やかです。今、周りにある全てのものが輝いて見えます。連翹、沈丁花、梅が陽の中で輝いてます。笑うなというほうがおかしいですよ。」某「…大丈夫か。アタマの中、花咲いてるみたいだな。」其「だいぶ、詩人化してるな、まあ、ぼやくよりは害が無くていいんじゃないか？」我「春ですね。未来に向けて歩み出しますよ。なんだか不思議と活力が湧いてきます。いやあ、人生って素晴らしい！」某「止まらんな。まあ、常にこの状態なわけではないし、長い間鬱屈してたんだからしばらくは放置しておこうか。先の事はまた後で言おう。」其「まあ、やることは見失ってないようだし、それどころか言う所によると意欲が増しているようだ。喜んでいるものを見るのは私も愉しいものだよ。」我「色々あったけど、今回は違うと思うんです。しかし冷静さと論理を失うつもりは毛頭ありませんよ。でも、顔が緩んでしまうのは仕方の無いことなので許して下さいね。今、とても『アンナ・カレーニナ』に出てくるレーヴィンの気持ちです。彼の気持ちがとても理解できますよ。んー、トルストイってすごい。改めて見直しました。やはり偉大ですよ。」某「（笑）そうだな。」其「（笑）」

  2006/03/22

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• 小人物

  某「なにやってんだ？きみは？」我「ただ義理を果たしただけですよ。悪いですか？」某「何開き直ってるんだ？じゃあ何故イラついているんだ？小さいな、お前は。」我「ほっといてください。どうせ小さな人間ですよ。14日の返礼してなかったんでそれを果たしたまでですよ。」其「これから去るのにどうしてプレゼントなんかするんだ？しかもあれは君が最近聞いて買いたいと思ったCDだろう？」我「僕は自分がいいと思ったものしか人には贈らないんですよ。あの歌詞の中で、逃げる人間を追うことの愚かさを感じてくれればと思ったまでです。潔さを学んでくれればと思ったまでですよ。」某「そんなことを考えていたんだな。」我「はい。期待はしてませんでしたよ。人から物貰っても喜ばない、もしくは奴の言葉を使えば喜びの表現の下手な人間にものやったってこっちがイライラするのはわかってたんですよ。でも義理は果たさねば。」其「なるほど。ならば義理は果たしたじゃないか？何を苛立つ必要があるんだい？」我「ただですね、ただ『ありがとう』とか感謝の一言はあってもいいんじゃないですか？人から物を貰う時の最低限の礼儀でしょう？奴といると本当にイラついてばかりだ。イベント事に期待する割には何かしても喜ばない。常に受身。なんかしてもリターンが無ければ虚しいですよね。まあ、リターンを求めてる時点で奴に対して愛情を抱いてないことがまた分かるわけですけど。」其「そうかい？」我「はい。そしてまた向こうも僕を愛してなんかいません。僕を必要とはするけれどもそれは慣れてるから、その一点のみです。奴は僕に輪をかけて我が儘で寂しがり屋で論理的思考の欠けた人間ですよ。　だってその証拠に日中は寂しくないんですよ、人といるから。でも夜独りが耐えられないから僕が生贄にされるんですよ。まあ僕も利用してたから攻める権利は無いですよ。でもそれで未来を描いてもらいたくないですね。僕の未来は僕のものだ。奴は勝手だ。まして僕を引っ叩く権利など無かったはずだ。なのになんなんだあの態度は！なんで俺が道化を演じなければならない？！」其「でも君も同類だよ。独りが嫌いなんだろ？しかも4年間一人の人間を相手の感情に関わらず追い続けたじゃないか？あの人も今の君のような感情を感じていたのじゃないか？」我「それを否定したかったから、付き合いを続けたんですよ。嘘でも突き通せば本当でしょ？」某「その考えが間違っている！つけはいつかお前に帰ってくるぞ。嘘から幸せは生まれない。君のついているのは黒い嘘だ。」我「ああ、そうですよ。僕は腹の中まで真っ黒な人間ですよ。」其「興奮するな。某名はそう言ってない。単語から話頭を変えようとするんじゃない。今の論点は君の苛立ちだろう？」我「そうですよ。だったら自己に対する嫌悪も立派な苛立ちの原因じゃないですか？」其「分かったよ。続けなさい。」我「もういいですよ。ただプレゼント贈り損したな～、と感じただけです。自分の思想の自己満のためにかえって後悔をするとは思いませんでした。自分で所有して聞いたほうが何倍も価値があったなぁ、と感じてます。」某「小さい人間だな。お前は。」我「ほっといてください。充分知ってますよ。」

  2006/03/21

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• 空転

  我「空回りですね。」其「うん。」我「いつも思うんですけど、僕って何においてもタイミング悪いですよね。」其「そうかい？」我「そんな気がするんです。」某「そりゃ君が逆にタイミングを気にし過ぎているからじゃないか？周りや相手の事を考えすぎるあまり、躊躇したり先走ったりしてしまうだけでは？考えすぎは良くない。思い入れすぎは良くない。勤めて冷静に。」我「わかっちゃいるんですけどね～。なるべく周囲にこだわらずに生きます。」其「まあ、ゆっくりやんなさい。」

  2006/03/19

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• 濃い日常

  我「充実してます。先週から今までに無いぐらい濃い時間を過ごしてますよ。」其「そうかい。いいことだよ。ただ今日は少し処理能力を超えたみたいだな。」我「はい。昨日の地元友の長電話は誤算でしたね。相談だったし彼もだいぶ煮詰まってたから気持ちは判って聞かないわけにはいかなかったんです。話をしたら楽になったみたいでした。少しでも役に立てたみたいでよかった。彼はかなり疑心暗鬼に苛まれていて、その気持ちは良く分かったし、色々誰かに話さなければいられない所まで来ていました。」某「良い事したと思っているようだが実際、それで君が参っちゃ仕方ないだろう？16日はとても充実した感覚でいたから、君はすぐ調子に乗って人のために動く節があるが、もう少し冷静になりなさい。今日しなければいけないこと、計画としてやろうとしていたことを転ばしてまで人に尽くすことは無い。彼が未来を保障してくれるわけでもないだろう？自分の分をわきまえろ。」我「確かにそうですね。今日の反省点です。立て直します。」其「修論のテーマはどうするんだい？筆記の勉強はどうした？朝のうちにやるはずだったんだろ？」我「それも今日は頓挫です。明日にまわします。融通は利きますから。だから立て直すって言ってるじゃないですか！」其「落ち着きなさい。やはり今日は君帰るべきだよ。」我「はい。」

  2006/03/17

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• 区切りに際して

  我「自分、確かに悪い事はしましたが、そんなにひどいことしましたか？逃げても逃げても追って来るってそれは愛じゃないですよね？人格無視してますよね？好きだとかどうこう言ってるけど、毫も俺の意志なんざ尊重しない。おかしいですよ。だから演じました。可哀そうとかいう気持ちを押し込めて、始めからただ寂しさを埋めるためだけに付き合った外道を演じましたよ。」某「でも、その通りだろう。実際それの方がいいんだ。中途半端にやさしさを見せるのが君のいけない所だ。同情して自分の未来無くしてあれだけ悔いただろう？」其「そう。どうも周りにいい顔をしようという節がある。人間生きてる限り皆に好かれることなどありえない。綺麗に別れる事など君にはできない。それだけのことをしてきたんだから。」我「そうですね。心を鬼にするとか思いながら実際いつの間にか演じてたんじゃなくて、本物になっていたのかもしれません。」某「大切なのはこれからだよ。」其「進もう。明日は出発の日なのだから。」我「はい。」

  2006/03/15

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• 偏執狂

  我「そういえば今日、偏執狂みたいな雰囲気を持ってる、と評されましたよ。確かにこだわってますけど、そう見られているとは以外でしたね。文学好きの先輩で少し、信頼してただけに痛かったです。」某「弱いな。人にどう評されたって自分は自分だろ？それにあの先輩、元々そんなに慕ってたわけじゃないだろ？あの人の女性観は少し頂けないし、感性の上で意気投合してたわけじゃないだろ？そんな人の言に左右される方が哀れだぞ。」我「それもそうですけど、彼からは僕がそう見えていたということじゃないですか。ということはそう判断する要素があったということだ。」其「君が執着を持って物事に取り組んでるのを少し毒を入れて表現したんだよ。あまり全てを悪い意味に取らない方が良いよ。少し損をすることになる。」我「でも良い方にとってお人よしの馬鹿を見るより、常に最低限の意味、言葉の裏を理解して生きる方が失敗も無いですよ。」其「でもそれは悲しくないかい？生きてて楽しいかい？」我「裏切られて失望したり傷つくよりも、そちらの方がましです。」其「いつからそんな風に考えるようになったんだい？」我「うーん。…生来の性格としか思えませんね。確かに幼少の頃、濡れ衣着せられたり、周囲から馬鹿にされたことは有りました。いじめを受けたり、好きな人からシカトされたりしたことはありましたけど、陽性の性格の人はそれではマイナス思考にならないでしょ？確かに小さい頃の影響はあるけど、正直何故自分がこんなに疑り深いのか、はっきりしないんです。性格って遺伝のものと後天性のものがあるとか言う説がありますよね？」某「そうだが認知の立場に立つ君がそんなことを言っていいのかい？自己矛盾を生むことになるよ。」我「ですよ。確かに社会言語学で認知の範囲の一つを専攻してるわけですけど、以前見た『第二言語習得のために』だったかな？そんな本では機能と認知、両方の立場を組み込んでましたよね？そしてどうも機能は向こうの世界では確実らしい。認知の学者も認めざるを得ないという話を聞きました。」其「確かに輪廻転生の考え方からすればもって生まれた性格があっても不思議はない。しかし君は教育によって人は始めて人間となる考え方を信奉してたじゃないか？それを捨てるのかい？」我「捨てはしません。今でもそう考えていますよ。でないと努力する意味無いじゃないですか？でも向き不向きのようなものはあなたの考え方にもあるでしょう？人それぞれに咲かすべき花が違うんですから。」其「そうかい。で、君の性格だけど最終的にはどう取るんだい？」我「先天であれ後天であれ、なるべく改善する努力をしますよ。　今日は遅いのでまたの機会に。失礼します。」

  2006/03/11

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• 迷惑について

  我「昨日は少し休みました。」其「そういう日もあっていいんじゃないか。」我「しばらく落ちててウダウダしてたけど、自分のペースでやりたいと思います。おれはやっぱ凡人だし、取り立ててできるものがあるわけじゃない。口と行動が一致してないし、己が充分に見えてるわけじゃない。でも命ある限り生きなきゃいけない。なるべく人の迷惑にならないように。」其「そうなのかい？」我「はい。昨日、人と居る安心感が無性に欲しくて危険でした。また元の木阿弥にはなりたくなくて我慢しました。思うにきちんと責任取れる相手で無いと迷惑かけちゃいけませんよね。」其「迷惑か。君はよくその言葉を使うが何がいったい迷惑なんだね？」我「未来に借りを返す責任も取れないのに、人から好意を貰うだけにするのは相手にとって損でしょう？心や時間を悪戯に消耗させるのは迷惑以外の何者でもないって事です。その間にあったかもしれないもっといい人間との出会いを見送ってるわけですから。」其「つまり返せる見込みの無いものを借りることが君にとって迷惑にあたるわけだね。」我「そうなりますね。」其「でも以前は違った。」我「以前は返せると思っていたんです。覚悟はしていたんです。やっぱり無理でした。相手も最初は感謝していたことも当たり前になってくるじゃないですか。例えば、機会あるごとに食事を作ってあげたりする。最初のうちはまあそれなりに感謝をするけど、徐々に当たり前になって要求が上がってくる。人間は貪欲な生き物ですよ。常にあるものに感謝できないんですから。」其「まあ、しばらく頭を冷やしなさい。今は自分が見えていない。もう少ししないと君には分からない。」我「そうかもしれませんね。でもとにかく今の生き方でやっていこうと思います。」其「……。」

  2006/03/08

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• 叱咤激励

  某「なんて君は打たれ弱いんだろう。何にそこまでダメージを受けてる？書類で落ちたこと？今までだって何度もあったじゃないか？睡眠不足？ならさっさと寝ろ。人間関係のことは言わせんぞ。それは誰しもが抱えているものだからな。まして君は何をした？分かってるだろう。しかもやさしさを見せてくれた人に対してのあの態度は何だ？かえって心を閉ざしてどうする？誰も近づいてこなくなるぞ、昔みたいに。偏屈に戻りたいのか？もっと素直になれ。というかいい加減お前の弱さには嫌気が差してくる。もっと強くなれ。とにかく生きろ。何でもいいから。名誉なんてお前は持ち合わせちゃいない。さっさと進めよ。疲れたなんて言わせんぞ。君の信条は「自らの身命を惜しまず」だろ？だったら出せよ。今出さずして何時、力出すんだよ、凡人！」我「分かってますよ。でも少し倦むときはあるでしょう？」某「周りを見ろよ。もっと頑張ってる人は山ほどいるぞ。過労で死ぬ人、寝ずに働いてる人がいる中でそのお前の態度は何だ？」我「だったら俺、社会で生きるのは無理ですよ。力無いです。」某「貴様の信条は何処に言った？「天才なんていない。実際の努力量ができるかできないかの分かれ目」とか言ってなかったか？ならあきらめんなよ。まして書く事、読む事が好きじゃなかったのか？自分にはそれしかないとか言わなかったか？」我「好きじゃないかもしれませんね。」某「簡単に認めてどうすんだよ！もっと根性見せろよ。駄目だったら消えるまでと言わなかったか？根性出せよ。」我「……分かりましたよ。やりゃいいんでしょう？そうですよね。生きるなんて苦痛の代名詞なんですからね。「人生九割が逆境」とかいったいともいたぐらいなんだから。書きますよ。駄目元でもね。（溜息）」某「（なんだかひどく曲解しているが）ああ、とにかくやってみせてみろよ。」我「すませんでした。（不承不承）」

  2006/03/06

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• 就活、雑談、ぼやき

  我「今日、筆記試験を受けに行きましたよ。」其「どうだった？」我「難しかったですね。たぶん、やばいですよ。だって出来てない所が分かってないから。」其「？」我「普通よくできた時は、間違えた所が分かっててここができなかったっていえるから実際の得点は良い。でもまあまあできたんじゃない？と思うときはできた部分のほうが少なくて記憶に残ってる。結果、実際は得点が低い。」其「なるほどね。」我「しかも、1500人近く受けに来てましたよ。まさしくウジャウジャ……。ホント、鰯の大漁ですよ。皆黒いし。」其「（笑）そうだったのかい。まあ、挑戦してみるだけでも価値はあるんじゃないかい？新卒なんて一度きりなんだから。」我「そう思ってやってます。自分の実力理解してますからね。」某「T先輩と会ったんだろう？どうだった？」我「元気してましたよ。しっかり働いてました。やっぱり本を読む人と話をするのはいいですね。　　最近ドストエフスキーの『悪霊』読んだって聞いたから、それの話をしました。あの小説はストーリーじゃなくて人物を読ませる小説だという見解は面白いものでした。今はよく向田邦子を読んでるみたいです。」某「そうかい。あの人はお父さんに対して特別な思い入れがあったようだね。しかし飛行機事故でなくなったのは残念だ。」我「同感です。後の作家に彼女の作品を参考にした人も多々いましたしね。この前といっても何年か経つけど映画化されてました。『阿修羅の如く』だったかな？」某「ほう、そうかい。君も読んでおくといい。向田作品ぐらいは読んでおくべきだよ。」我「読んでみます。」　夜の出来事について。よく「すっぽん」のような人間という形容がある。一度喰らい突いたら離れないという人の事。今までそんな人間にお目にかかったことがなかった。……助けて。

  2006/03/05

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• 同情から付き合い始めても・・・

  我（まろにん）「同情から付き合い始めても、ロクな終わり方しない。最後は無理が来てしまう。」其（其妙）「だから言ったじゃないか。『戯れに恋するなかれ』だよ。あれほど止めたのに、君は当時好奇心の塊で話なんか一つも耳を貸さず、無視した。」某（某名）「中途半端な感情はかえって相手を駄目にする。分かり切っていた事じゃないか。どうして貴様は流されてしまうんだ。その後もよくない。嘘にしたくないからとか、責任を取らなければとか、御託並べていたけど結局はやりたかっただけでしょ？マジ最悪。なに悲劇気取ってんだよ。」我「否定はしませんよ。その通りです。でも、大事なのはこれからでしょう？」其「罪悪は一生消えない。見えないが、魂に刻まれている。」某「てめえ、人傷付けておいて、僕は何もしなかったで済まされると思ってんのか？だからお前は甘いんだよ。少しは反省して生きろ。」我「悪いとは思ってますよ。自分の罪もしっかり理解してます。でも「別れる」って言葉の意味が通じない子にはどうしたらいいんですか？罪ならいくらでも償いますし、いっそ心臓えぐってくれたって構いませんよ。そのほうがすっきりだ。でも僕を解放してさえくれればそれで満足です。僕は僕だ。誰のものでも無いし、僕の自由は何人も侵害できない。」其「それは自由じゃない。ただの我が儘だ。何かを得ようとするならそれだけの責任を覚悟しなければならないよ。自由には責任が伴うんだ。」我「確かに、要らないというのに押し売りしてくるものに責任は持てませんよ。」某「奴は決して押し売りしてない。お前が毅然とさえしていれば離れていったんだ。中途半端な憐れみと、性欲にお前は負けたんだ。」我「悪いのは僕だけですか？お互い様でしょう。」其「お前にそれを言う権利は無い。」我「わかりましたよ。つくづく自分が嫌になります。何でも中途半端。完全に突き放せない。……でも向こうも悪くないですか？もう少し礼儀をというか常識わきまえたらどうなんです？別れると言った後もメールの量、変わらないじゃないですか。ちゃんと承諾したのに。『あきらめない限り希望はある』が信念らしいですけどそれを恋愛に持ち込まれたらはっきり言って迷惑以外の何者でもない。相手の感情を毫も理解しようとしちゃいない。それは確かに、あったときから俺という人間に対してはまったく興味を持たなかった。自分はそれに気づくべきだった。奴にあるのは自分がどう思ってて相手にどうしてもらいたいかどうかだ。微塵も僕がどうしてもらいたいのか真意というか裏を読まない。言葉には常に裏が存在するのをまったく理解しようとしない。全てを自分の良い様に解釈する。全てを自分にとって都合の良い様に解釈する。やってられるかよ。何言ってもあの子にとっては愛情表現なんだから。」某「分かりきってた事だろ？ある人が面白いことを言っていた。人と向かい合い見つめ合うと何が見える？と聞いていた。何が見える？」我「眼ですか？」某「それを英語で言うと？」我「Eye（眼）？」某「そう、I（私）だよ。…なんだよ。くだらないと思うなよ。所詮恋愛もこんなもんじゃないか？相手を必死で見つめて見とれているようで実際は自分が何者であるかを理解しようとしているんだ。あの子は普通にそれをやっていただけなんだ。人間、皆そんなもんだよ。お前だってそうだ。ただ逃げる理由がほしいだけなんだよ。」我「そんな風に言われたくないですね。人は努力する生き物でしょう？僕は極力周りを理解しようと努めてますよ。とにかくもう僕は戻りません。たとえ相手が命を絶とうとも（そんな事は口だけだと思うが）、僕はその業を背負って生きていきますよ。絶対に負けません。」某「口だけにならんようにな。」其「君は「死ぬ」ということを軽々しく扱いすぎる。少し気をつけなさい。」我「その話はまた後で。では失礼します。」

  2006/03/04

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• 某名其妙

  [mo4ming2qi2miao4]道理がわからない。不思議である。わけがわからない。

  2006/03/03

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