有朋自遠方来、不亦楽乎！

[日常] カテゴリの記事

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• ブログ整理

  　主にカテゴリの部分を整理する。　カテゴリ未分類、不明瞭なカテゴリを削除し、コンパクトにまとめる。同時に頭の整理にもなる。　整理している最中、昔の文章をチラ見すると、必死であがいている自分がいた。これからもこの状態は続いて行く。でも不思議と苦しみない。何だか清々しさがある。　30近くなってないないずくしだけど、生きている。　精神は死んじゃいない。　人生においてこれがもっとも重要なことなんじゃないだろうか？　足掻きつづけよう。楽しみを、続けよう。　また最近セカンドPCを購入した。　脱windows。ubuntuを使い始める。メインはVistaなのだが、それに比べると非常に快適だ。重さがない。重力から開放されたみたいな感覚だ。しかしMSの方が変換機能に自分は慣れてしまっており、変換で少々戸惑いを感じる。そうは言ってもVistaのように文字変換で固まるような重さはない。　その他は楽しんでいる。快適だ。　今日は中国語入力を追加してみた。問題なく動作している。論文作成にも、どうやら問題なく使用できそうだ。

  2010/03/23

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• 

  母の愛

  母から郵便が届く。中身を確認すると以下のものが入っていた。マスク…。先日、電話にて軽く社会の出来事としてマスクが品切れ状態であることを話した。それを受けてのことだろう。笑わないよ。母さん。むしろ、ありがたすぎて申し訳ないばかりだよ。心配ばかりかけているから。でもこれしか自分の生きる道はないんだ。いつもいつもありがとう。それしか出てこないよ。

  2009/05/26

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• 自分の性根について

  自分は今、憧れとなるような先輩がいない。ある人に言われて、努めて探すようにはしている。しかし自分の性格の悪さもあるのだろう。見つからない。自分は人、というか物事全般、のあらさがしをして、それを見下してしまう、悪い性根がある。まさに性根が曲がっている。そんな自分でも、子供の時はいつも目の前に目標がいた。兄だ。兄が剣道を始めれば自分も始め、兄の遊びに行くところにはついて行き（これは小学生の時点で煙たがられた）大学を選ぶ最後のひと押しになったのも兄だった。兄は私にとってのヒーローだった。自分は兄に惹かれながらも同時に反発した。兄が理系なら自分は文系。兄が社交的なら、自分は内向的。兄が反抗的なら、自分は柔和な路線で行動した。根底には憧れがあるが、歳が近いせいだろうか反発する感情を否めなかった。一緒に暮らすことがなくなって話す機会がきわめて減った。昔は兄貴は近いゆえに見える欠点をズバズバと指摘してくれた。しかし、今は遠い。縁も遠い。その年月が流れ、自分は無意識のうちに自分の欠点への指摘に弱くなってしまったのかもししれない。通常は社会人として上司にいびられ、強くなっていくのだろう。それを自分は拒否してしまった。これは将来、自分の弱さとして残る可能性がある。肝に銘じておこう。なぜこういう事を書くのかというと、今回、ある関係の人が自分にメールをしてきた。内容は「日曜日に○○へ行きませんか？」というメールだった。一度、彼らの集まりに参加したが、正直、学生ノリで、ついていけなかった。その誘ってくれた人、顔がなんだか若い頃のMr.オクレって感じだからオクレ氏としておこう。仕事をしている。活動をしている。自分より数段立派だ。しかし仲良くなるには無理があるように思う。自分は夜の仕事に従事している。さらに空き時間は自分の勉強に使いたい。今年しかないから。誘いに対して現状を説明するメールを送った。帰ってきたのは「了解しました」の一言だった。事務的、そんな所で文句を言ってはいけないのかもしれない。自分でも大変な事をするからこそ成長がある。その人も成長の途上なのだろう。しかしながら、この付き合いにはいささか期待をしないようにするのが一番のような気もする。すごい人は中にはいる。でもだいたい雲の上で、話す機会はそうそうなく、残念な気持ちになる。一番の問題は自分が根無し草であることだ。根付けば必ず、人のよさが見えてくる。以前の場所だってそうだった。出る前になって、やっとなんだか「仲間」という雰囲気になってきたのに、自分は出て行った。ここでもそうだろう。来たばかりだ。根付けば良さも見えてくるさ。最大の自分の過失は一つの場所に根付かなかったことだ。ならばどんなことがあってもこの地に根を張るべきじゃないか？

  2009/05/13

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• 独り言

  考えるべき課題、問題は山積みなれど、目の前にある物事から一つ一つ片付けていこう。気づけばそれが道となるさ。迷わず行けよ、行けば分かるさ。いくぞ!1！2！3！ダァァァァァ!!!!!!!(追記)決して深夜だからトチ狂った訳でもないのでご安心下さい。

  2009/05/06

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• 越してきて

  引っ越しして一か月が経った。半月あたりぐらいから人間らしい生活ができる環境が整い、今は落ち着いた生活を送っている。太陽が暖かい。いつも朝に感じること。雨の音が聞こえる。今日感じたこと。人間らしい生活、人間らしい生活。

  2009/03/25

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• 久々の針仕事

  越してきて、窓の寸法が合わず、カーテンが床に引きずられている状態で吊っていた。見ていて見栄えが悪く、カーテンを見るたびにだらしないものを見る気分になる。今日は前々から考えていたカーテンのすそ上げを行った。糸は百円均一で購入していたので問題なかった。久しぶりに裁縫道具を開けると待ち針に錆が付いていた。久しぶりだからね…。本当はきっちりやるためには波縫いじゃまずいんだろうが、何しろ手慣れていない。そんなに時間もかけていられない。外のカーテンは軽く地面に当たるくらい、外気が入ってくるのをなるべく防ぐため、このようにした。内側の透かしカーテンは地面から少し離れるくらいにした。作業が終わり、吊ってみると見事に思い通りに行っていた。自分で自分を褒めておいた。うまくいった時はやはり心地いい。

  2009/02/28

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• 排水溝に

  新居の排水溝にクサレガミ様がいらっしゃった。発見したのは帰宅して9時頃。なんとなくうっすら予感はしていたが、あけるまではそうでないことを祈った。かの力はものすごく、拝見した瞬間、吐き気をもよおすほどの毒気をぶつけてきた。しばらくの自失状態から、持ち直し、戦いを試みる。どうやら数年物のクサレガミ様らしい。さらにトイレの水道管も漏れているときている。これは形勢が悪い。ひとまず漬け置きを試みて、今日の所は引き揚げよう。敵は自身の中に住む。敵は意外と家の中に住んでいた。千尋のように引っこ抜いて、解放できるかな。お引き取り願いたいものだ。

  2009/02/25

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• 段ボールの山

  身辺整理をすると、小さい段ボールが山になっていた。すべて送り主は実家より。小さな段ボールには、さまざまなものが入っていた。主なものは米と味噌だが、その隙間は様々なもので埋められていた。缶詰、レトルト食品、ドライフルーツ、忙しい社会人用のインスタント食品が多かった。特に博多ラーメンのインスタントはこちらでは貴重だった。時々、親父様も送ってくることがあり、豪勢だった。日本酒、焼酎、ハム。酒と酒のつまみをたくさんいただいた。母は緩衝材として、よく下着を送ってきてくれるので、あまり買ったことがない。兄貴には送らないそうだ。というか送れない。昔から兄貴は、といっても中学ぐらいからだが、自分の買ったもの以外は着ない人だった。私はこの年になっても無頓着だ。まあ、誰が見るわけでないものを選ぶ気になれない。しかし先日尻の所が真っ二つに裂けているものがあり、さすがに捨てることにした。危機感を持たないといけないかしらん。話が逸れてきた。閑話休題。段ボールは小さいものが、20個ぐらいあるだろう。今度のごみ出しの日に確実に出さないとな。ありがとさん。

  2009/02/17

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• あるものとの思い出

  あるものというのは人ではなくラジカセです。現在、部屋の中が雑然としています。荷造り中です。ちょうどいい機会なので身辺整理も一緒にやっています。話がそれそうなので本題に。擬人化でもして「彼女」で進めてみたりしたら、面白いだろうか。でも自分の中では「彼」の方がしっくりきそうだ。彼と出会ったのは18の3月だった。ちょうど新しい次の千年紀が始まる時期。まあ、キリスト教を信仰してない自分には何の感慨もございませんが。彼を買った決め手は価格と機能、デザインだった。価格は確か2万を切っていた。確かなものは覚えていない。機能として、CD、MD、カセットそしてラジオというもので、それまで聞いていたカセットも聴け、新しいものはMDに入れられるという、お得なものだった。彼を買って1年目、彼は花形スターだった。寮の中で週2回だったな？（うろ覚え）掃除があり、その時にBGM提供者として彼を使用していた。かなり品質のいいスピーカーだったようで、かなりの爆音にしても音が割れず、心地よい低音を提供してくれた。しかし、飲み会で音楽をかけているとき、何かの拍子にMDが使えなくなった。そして2年目、留学のため、彼は連れて行かなかった。すきな音楽のない生活は非常に苦しかった。それまでの音はすべてMDに録っていたため、好きな音が全くない生活となり、つらかった。CDを買おうと店に行ったが、日本のロックは中国で流行らない（というかロックが極僅か）らしく、ロックに飢え、その頃洋楽を聴き始めた。と言っても数枚。よく聴いたのは友達に薦められたニルヴァーナのネバーマインドだった。いい音なんだけど、なぜか気持ちの堕ちて行く不思議な音だった。3年目、帰国直後、MDの故障を直しに電気屋に持っていくと、突然もとに戻った。なぜかはいまだに不明だ。それからずっと、彼とはともに生きてきた。テレビのない自分の部屋で、ながらにつけるのはラジオで東京FMに常に合わせていた。ジャズというものを記憶したのはその頃だったと思う。東京FMがなんだか推していたから。特に朝の目覚ましとして活用し、彼を大音量でセットすれば、いくら朝に弱い自分でも一発で起きられた。おかげで早朝のバイトにもほとんど遅刻しなかった。その後、デジタルオーディオが出回りだしても、金もなく興味もなかったのでMDで済ませていた。パソコンでも音楽は再生できたが、パソコンの音はなんだか平たい音で、やはり彼の音が一番だった。パソコンのスピーカーを変えても起動が遅く、やはり彼が一番だった。去年に入って彼の調子がおかしくなった。CDを再生できなくなった。最近はCDに焼いて音楽を聴くようになっていたので、かなり痛手だった。どこをどう扱っても治らなかった。恐らく、CD-Rを再生していたことが原因だろう。その手のCDは昔のCDプレイヤーには悪いと聞いたことがある。職場の友人の勧めもあり、iPodtouchを購入したおかげでだんだんと彼と疎遠になってきた。最近は電源を入れることもまれだ。この引越しの機会に考えた。彼とのお別れの時期だろうか。迷った末、母と話してみることにした。「ラジオとして使ったらええんやない？」そうだ。今の場所はラジオが全く入らないが、引っ越し先は必ず入りそうな場所だ。「新しく買ったりしたらまた高いやろう。いい音でるやつやないとFM聞いても物足りんやろ？どうせ業者が梱包してくれるんやろうけん、持っていきぃや。」まだ彼には一緒にいてもらうことにした。彼にことばがあればなんというだろう。彼にはかなりの苦労を強いてきた。最初に会ったリモコンは前の前の前の部屋で紛失してしまった。ゴミにまぎれてしまったらしい。最初は青みがかかった白だったが、酸化？日焼け？のせいか黄ばみのかかった白に変化している。文句を言いながらも、しぶしぶついてきてくれるのだろうか。何か忠告でもしてくれるだろうか。それか愛想も尽きているのかな。なにわともあれ、これからしばらく一緒にいきよう。一緒にいるのも何かの縁だろう。別に何の裏の意味を込めていない。含めたみたいで嫌だが違うと宣言しておく。さて、休憩終了。

  2009/02/17

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• お詫び

  以前の文章で、一人の人の心を落胆に導いた。そのような事は自分の本意とするところではなかった。申し訳ありませんでした。文章の内容をもう少し考えるようにします。以上。

  2009/02/13

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• 感想『月の影　影の海』

  yahoo動画で全話無料になっていたので、全話みてしまい、wikiによれば、原作とかなり異なるとの事なので、講談社文庫のものを購入して読んでみることにした。ライトノベルを読むなんて、何年振りだろう。小5～中2,3ぐらいまで読んでいた。学校でも、休み時間でも読んでいたので、オタク扱いを受けた、苦い思い出が残っている。その後、本を読むのを喜んでいた親からも「内容のある本を読みなさい」との事で、歴史小説に切り替えたことを思い出す。内容は、ファンタジ。親や周囲の言いなりのおとなしい高校生・中嶋陽子がある日突然、別世界に引き摺り込まれ、さまざまな経緯を経て最終的には王になるお話。内容だけ書くとよくある展開と一蹴されてしまいそうだが、よくある勧善懲悪などが主体ではなく、自己自身の内面が葛藤が主体になっている。その点に惹かれた。人間不信、その克服。蒼猿との対話（自分の不安との対話）は非常に興味深かった。最終的に人じゃない。要は自分がどうしたいのかが重要なことに気づく。その場面になぜか心打たれた。思い出したのは留学時。市場では騙され、繁華街ではスリに遭い、スリにあったことで逆に自分の不用心を詰られた。現地の人も自分が異邦人だから興味をもってくれているだけで、自分を見ていない、そう思うと誰も信用できなくなった。自分は結局、この感情を克服できなかったと思う。自分の思考回路は、「どうでもいい」という結論に出た。何も考えないことにした。とにかく楽しみ、話すのが楽しい、それだけを考えることにした。自分は他人への不信を克服はできない。でもそれを出来うるだけ考えないことにした。今も自分の頭には蒼猿のような、不安が常に自分に語りかけてくる。いつからだろう？倫理でいう第二の誕生頃かな？たまに、人にはとても見せられない文章を書き殴る。あとで読み返すと、何人もの登場人物がいる。それは年を負うごとに増えてゆく。多重人格などではない。多重人格とは人前で人格の変わることだろう。自分はそうじゃない。なんだか感想を書くはずが、だいぶそれてしまった。思考が暗い方に向かわないように、少なくとも暗くないことを記したいと努力した結果がこれだ。

  2009/02/08

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• 自分で髪を切ることについて

  　昨日、髪を切った。　二十歳の時以来、髪は常に自分で切るようにしている。理由はいろいろある。１．男性の髪形など、誰も気にしちゃいない。そんな所に気を使いたくない。２．人に切られるとなんだか不満が残る。自分でやると失敗しても納得できる。３．お金、時間が浮く。４．切るのが以外と楽しい。ザクザクと大胆に切ったり、整えたりするとき、小学校の工作の時間のような快感を覚える。自分で切っているというとたいてい驚かれる。しかし、中国の地方都市で留学していた人なら理解してくれると思う。どんな髪型にされるのか、不安で仕方がない…少し、きっかけの話を記そう。武漢に留学中、散髪屋から出てくる人たちの髪形が一様におかしい（極度の角刈り）なのを見て、留学早々、髪を伸ばす事を決意した。目標、金城武（不夜城）。あの頃、アントニオ・バンデラスのデスペラートとかを見て、「一度、あの後ろくくりがやってみたい。」とあこがれるようになった。しかし、短髪から伸ばそうとすると、横を整える必要が出てくる。短いのに慣れているので長くするとチクチクして気持ち悪い。ということで髪を伸ばしている人に相談してみた。すると、「うざくなったら時々梳きばさみで刈っているよ。これでやれば失敗することはない。」とアドバイスをいただいた。そこで試しに自分で切ってみることにした。下着一枚になって新聞紙の上に座り、鏡を見ながら髪をつまんで切ってゆく。摘まめない所は切らない。あとは手の感覚で、触感を頼りに切ってゆく。終われば即新聞紙の上で体をはたき、シャワーへ直行。これで完了。思ったよりも簡単で楽しいことに気づいた。これがきっかけ。その頃から変わらず続いている。結局髪のウザさのせいでロン毛は挫折してしまった。一度やってみたかったなぁ。いつからか、横の梳きで散切りになった部分を剃刀で整えることまで、いつからかやるようになっていた。世に無造作ヘヤなるものが流行っていることにも、大いに助かっている。無造作ヘヤ万歳余談だがうちの先生が自分がこのことを話したのがきっかけでボウズになった。アディダスのマークを入れたいなんて、ソリッドなことをおっしゃってた。そんなわけで、私の髪形はほとんど変わらない。先日、職場のある人からはこう言われた。「髪型変わらないね。（まめに髪を切りに行ってるなんて、キザだな。）」その都度、自分で切っていると答える。その相手の反応がまたたまらなく楽しい。

  2009/01/14

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• 13日の日記

  iPodで書いていたら処理落ちで文章が消えてしまった。コピペが出来ないようなので、凄く不便。ワープロとして使うにはまだ不 安が残る。iPodから送信

  2009/01/13

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• 今年は

  文章が消えてしまったので、簡潔に。去年はぐちゃぐちゃな年だった。今年、変わらなければ後がない。

  2009/01/01

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• 書き記しておくべき言葉

  この日、想人の実家にゆく。お母様がご病気であり、医師の見解では余命僅かとの事。お見舞いが目的。ベットに横たわれ、めっきり痩せられていたが、苦痛の色合いは見られず、むしろ喜々としていると表現した方がいい、落ち着いた居住まいをされていた。私の方が最初は緊張やどのように振舞えばよいのか戸惑ってしまい、却って緊張を伝えてしまったかもしれない。しかし、しばらく端座した後は心も落ち着き、余計な事を考えるよりも、自分のできることに集中しようと思え、料理に集中し、心を注いだ。料理に対してここまで心を注いだのは久しぶりだった。お父様がお帰りになられた。以前お会いした時より、印象に残ったことは眼の奥に幾分か悲しみが感じられた。私の気のせいかもしれないが。私たちのことを熟考されていたのだろう。私に向ってこう語られた。「これが将来の、何十年後かの姿です。参考にして下さい。」まさに、夫婦の究極の形だ。数十年連れ添い、お互い、共に生きている。その方が発する重みのある言葉。自分もこのようになれるだろうか。その後、続けて以下のように語った。「二人ともが最も活きる方向で生きて行けばいいと思う。」変に気負わせないための気遣いと、大事な部分を確認していただいた。「夫婦は我慢が必要。でも時にはケンカもするぐらいじゃないといけないよ。」自分勝手に生きるのとは違う事の確認。心に刻んでおきたい。その後、暖かい雰囲気の中で過ごさせていただいた。人生の終盤を自分はこのようにどっしりと構えて過ごす事が出来るだろうか。今はまだみえない。そのために、今を生きよう。

  2008/11/23

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• 秋の夜長に

  秋の夜長に、何思おう前途の道か、過ぎし日かはたまた遠い世界の果てか言葉遊びに何思う頭痛の果てに何思う思わず、光に進むべきため息一つ、次に行こう目線が変われば、世界も変わるさ、ね？

  2008/10/16

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• すっかり

  涼しくなった。眠いがそれよりも書いておきたい。思い出の一冊の中から。プーシキンの詩の言葉『君は愚者の裁きと冷たい群衆の笑いを聞くだろう、だが君は動ずるな』『君は王者だ　独り生きよ。自由の道を進むがいい　自由な知性が君をいざなうままに高い思索の果実をみのらせつつ、高潔な偉業に酬いを求めることなく。酬いは君自身のうちにある。君自身が自己の最高の裁きだ』（べリンスキイ著『プーシキン近代ロシア文学の成立』）曾孫引きかな。

  2008/10/14

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• motto

  考えて生きよう。計画性をもって。

  2008/10/13

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• 昔の仲間と、邂逅

  昔の仲間と語らい、飲んだ。大切な人も同席してもらった。彼女が席上、友人の言葉に感極まって涙を流した。一番聞きたかった言葉を友人が言ってくれたのだろう。彼女は言った。「真面目に同じ目線で相談できる友人がいなかった。」年齢のせいか、彼女は「お姉さん」という立場を常に周囲から求められ、それに応えていた。対等に話せる人間、それを欲していたのかもしれない。私はそれになれない。なぜならそれはすでに客観的になれない立場にあるから。対等な第三者の意見、友人には感謝する。これからもよろしく。もっとたくさんの言葉を書いて、表現したい。その反面、正しく表現できず、逆の意味になってしまうことが恐い。昔のように時間をかけて思考を行う時間がない。これも自分の選択。後悔はない。だから、或る人の或る言葉を借りようと思う。自分にも言い聞かせるという意味で。『現実の自己を振り向けば、たわいもないことでくよくよしてしまう。　力もない小さな自分かもしれない。　いつもこんなはずはないと思いつつも何もできない自分かもしれない。　だからこそ成長しなければならないのです。　あなたの成長を待っている人がいる。　あなたのやさしさを待っている人がいる。　私はあなたの気づかぬあなたを知っている。　あなたはあなたにしかできない使命がある。　自らの人生で何に命を使うかを決定することを使命という。　現実の世界には、こんなことがあってもいいのだろうか、　こんな人がどうして…　なぜ自分がこんなに悩まなくてはいけないのだろうか、　といった思いが交差しているといえる。　しかし、あなたよ、それがあなたの生きている世界の出来事なのだ。　人がどうであろうと、結局はあなた自身の問題なのだ。　現実から逃げるのは簡単、時間はあなたの思いに関係なく冷酷に過ぎて行く。　あなたよ、私は信じている。あなた自身の人生に幸があることを。　あなたよたじろくな、あなたはもう泣くまい、もし泣くならば、　友のために、人のため、人生の応援の涙を流そうではないか。　そんなけなげな一途な姿に、友は感じ、人は感じ、あなたを心から信頼する。　あなたの生き方に人は自らを振り返り、ほのぼのとした春を迎えるだろう。　さわやかな青春の風をうけ、あなたは微笑を見せてくれる。　あなたの笑顔に人はあなたのやさしさを感じる。　苦しく、つらい時があるかもしれない。しかしあなたの笑顔がある限り、あたたかな世界があることを忘れてはならない。　私はチャップリンがたまらなく好きだ。　チャップリンの生き方にやさしさの厳しさ、苦しさがある。　やさしさとは人知れず尽くすことなのだ。　ここにあなたの現実世界でなさねばならない具体的なことがあるのだ。　もみじ舞うさわやかな夕日のとき、感傷的になり人恋しくなるかもしれない。　夜、しばれる道一人歩くとき、思わず立ち止まり、崩れそうになるかもしれない。　あなたよ、断じて負けてはならない。　私はあなたがこの世に生きている限り、守る、尽くす。』昔、深夜にこれが印刷された一枚のコピーを読んで涙したのを思い出した。

  2008/10/12

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• 再スタート

  今日は仕切り直しの再スタート。良い予感がしている。良い波が来ていると思う。頑張ろう。

  2008/09/08

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• 080508雑感

  『有能なトップの下には有能な部下が集まる。自分自身に才能がある人は、才能ある他者にも寛容なのだろう。』（塩野七生著『ローマ人の物語』皇帝クラウディウスの章より抜粋）ということは逆もまた然りという事か。「無能なトップの下には無能な部下が集まる。自分自身に才能がない人は、才能無き他者にも不寛容なのだろう。」最後の行「才能無き他者にも不寛容」→「才能あるものにも不寛容」とすれば、逆もまた真といえる気がする。そうすると逆ではないかな。今、ようやく皇帝クラウディウスの章に入っている。今日、読んでいたのは秘書官の起こりについて。どんな制度にも弊害はある。作者はカエサルへの傾倒から帝政を非常に評価する立場に立っている。今回の副題が『悪名高き皇帝たち』となっているように、歴史家たちからは非難された皇帝たちの時代を描いている。批判もするがどちらかと言えば、弁護の姿勢だ。どんな場所にも問題は存在する。どんなに整ったシステムの中でも、完全ではない。しかしシステムなど存在しない中では、どのような物事も立ち行かなくなる。常に状況に合わせた形態をとる事が必要となる。考える空論だけはタダだ。安いもんさ。しかしローマの帝政、ワンマンとは異なる感がある。カリグラの殺害のような事件が東洋に存在しただろうか。ありそうだが、すぐには思い当たらない。なまくらになったものだ。一人に全てを委ねるなど、その人間が常識を超えた能力を持つものでない限り、不可能だ。他者を信頼し、然るべき部分は委ねることこそ、大切だと思う。電車の中、往復の間、読書を習慣づけたいと努めている。せいぜいあって40分程度。しかし何もしないよりはましだ。思考こそ生きる上で大切なもの、生きている証。善く生きよう。

  2008/05/08

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• しかしながら

  踏みとどまろう。勉強させてもらっている。そう思えるようになろう。進もう。

  2008/05/07

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• 苦痛

  「俺と話すのがそんなに苦痛か？」はい、と心の中で言ってから、否定をした。しかしどんな言葉で否定したのか覚えていない。自分は感情が表に出やすい。嫌いな人間にはすぐに顔に出る。逆もまた然りだが。これは修行か何かだろうか？自分は活動をしていない。そのぶん現実で苦労する。そういう仕組みになっているのだろうか？何のためにこんな嫌な奴の話に耐えなければいけない？最終面接のとき、この人とは合わない、と感じた。頭から人を見下し、否定してかかるからだ。しかし、会社のトップとなんて3年間は接点が無いだろうと考えていた。まさか会社の体質がワンマンで、何もかも全てそこを通さねば事が進まないという、馬鹿げた体質だとは思わなかった。しかし、コレは自分の甘さだろう。小さな会社はワンマンになりやすい。そんな事今更常識じゃないか。ひとえにお前の認識不足だ。どうして、俺は続けるんだろう。今の仕事内容は楽しいと思っている。人間関係を除けば。自分は人との接触に極端に弱い。今までは中にいて、作業に集中できた。しかし、最近は外に出る事が多い。経験としてはいい。しかしその分、作業が遅れる。時間が詰まる。残る時間が増えてゆく。奴さえいなければ、どんなにかこの会社がスムーズに動くことだろう。しかし、今の自分に変える力は無い。提案をしても何も聞かない。そのくせ要求だけはする。頭が痛い。ついに愚痴る小さき人間に落ちてしまった。職を変える？場所を変える？しかし、今の自分に何もない。今更第二新卒で活動はしたくない。何か自分に売りになるものをつけぬば、ここから出られない。給料が減るとか言っていた。益々、去り時だ。職を変えるにしたって自分はどうすればいいんだろう？そこも見えてない。今の自分の中に占められている感情この場所から逃げたいしょーもない人間になってしまった。なぜ逃げたい？仕事が半端なく多くなっている。改善しても周りは無関心。顧客の反応なし。こんなもの必要ないんじゃないか？嫌いな奴の言葉を借りれば、ごみを作っているだけだ。意味のある仕事がしたい。一生懸命やっても始終、報われない場所にいるより、隣で指示された事しかできない創意工夫という言葉が辞書に無い人間のいる職場より、世の中の職場ってみんなこんなものなのか？バカみたいだ。書いても、書いても愚痴しか出てこない。何も見えてこない。こんな中で仕事をして本当に自分は生きているの？出てゆく準備を真剣に考えようか。これからは中国の時代、たしかにそうなってきている。しかし、子供の自分は誤りを犯した。あちらの方が圧倒的に人件費が安い。世の中安いに越した事はない。なぜなら品質の確認なんて出来ないのだから。なんだか、思考がどんどんどつぼにはまってゆく。何とかしないと。一時間座って考えよう。

  2008/05/07

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• 試行

  ipodtouchにてこれを作成中。先日、Wi-Fiに対応している無線LAN機を購入。四苦八苦しながら何とか接続出来るようになった。現在ブログの更新をテスト中。日本語キーボードはボタンが英語キーボードよりも小さくなり入力に慣れが必要。併せて変換にも。文節を繋げて入力し、まとめて変換という方法は取れない。しかし、こんな小さいものがこんな機能をもっていることは驚きだ。これで少しはこまめに更新をするようになるかな?はは(笑)

  2008/05/06

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• 暖かい

  外は今日いい天気で暖かかった。もう春が来ている。

  2008/04/29

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• 雑感20080406

  社会人、一年経過。未だに、怒涛。解決不能の問題群。とにかく、持続しよう。持続すれば何かが見えてくるはずだ。これは自分が行った選択なのだから。逃げるな。

  2008/04/06

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• 

  仮眠場所にて

  兄の来訪この日、兄が来ることになっていた。食事をしながらでもゆっくり話そう。そんなことを考えていた。しかし兄が着いたのは日付が変わって深夜１時。仕事で忙しく、終電を逃してしまい、車でこちらまで来ることになった。私の部屋から１km離れた場所に安いパーキングを見つけ出し、重いボードを背負ってやってきた。明日の朝から一泊で滑りに行くらしい。…その体力に脱帽ですm(__)m今回は想人が部屋を綺麗にしてくれたこともあって反応が違った。「きれいやね～」はは、片付けてるのは俺じゃないけどね。「部屋が広い」たぶん、片付いているから広く見えるのだろう。「おお～、やっぱすげぇよな」何が？「俺はハウツー本しか読まんからさ」あの時の議論をまだ覚えていたらしい。極端に言い過ぎたことを謝った。しかし、実は以前に一度来たときと本棚の本は変わっていない。文庫が何冊か増えた程度だ。今年度は本が読めていない。あの時はダンボールの本棚に置かれていた。置く場所一つで見違える。兄貴の感覚からみて、見違えるようになったと感じたのがこの表現だろう。あと、食事をしてないとの事だったので、想人が作っておいてくれた味噌汁を暖めてだした。「うめえ」喜んでくれていた。「これ何？」それは色つきのしめじの小さいのだよ。白いしめじと色つきが両方入っているんだよ。さすが兄貴。ごみか何かと思ったんだろう。…相変わらず細かい。その後、元はといえば自分が学生時代に頑張って購入したソファーでくつろいでいた。今回、非常に大切な話をした。兄貴が生き方の相違のため、長年お付き合いしていた人と別の人生を歩むこととなった。驚きの出来事だった。兄貴もさすがに落ち込んだらしい。その次の日は出勤したが仕事が手につかなかった、と語った。「それじゃあ、明日はそれを全部滑り流してきぃや。」こんなことしか言えなかった。慰める気はないし、兄貴もされたくないだろうからしなかった。ただ、驚きは隠せなかった。しかし、兄貴の話を聞き、今少し整理した状態で思う。兄貴は自分の生き方を曲げなかった。妥協、それも一つの形だろう。中には呑まれてしまって、自分の生き方を見失ってしまう人もいる。それが悪いことかどうかなど、私は判断ができない。それも一つの選択であると思う。しかしながら、今回の兄貴の姿を見ていて、また上から目線で申し訳ない素直に見直した。「男子三日会わざれば刮目して見よ」というが人間は日々変わる。まあ、要するに、喜び事でないのにこんな発言はどうかと感じるが、兄貴をかっこいいと感じた。兄貴の基盤は全く揺らいでいなかった。私は兄貴の生き方を心配していたが、心配なのは私なのかも知れない。兄貴にぶつかって見えた私の姿、いわば映しだったのかもしれない。そういえば意識が追いついていない自分の生活を素直に反省した。兄はシャワーを浴びて仮眠を取った後、駅へと向かった。書き忘れたが、自分の話しもした。「これから一緒に生きていこうとおもっとる、　式は挙げられるかどうか分らんけど。」「何言いよるんね、俺がおるやないね（笑）！？」「貸してくれるって事？こわいね～（笑）」冗談を言うほど余裕があった。ありがとう兄貴。帰ってみて気づいた。寝巻き用に兄貴に貸したジャージが綺麗に畳まれて置かれていた。…細かい！さすが兄貴。そんな時を過ごした。

  2008/02/22

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• 自分を映す鑑

  この日、同期の一人から電話がかかってきた。私に対して「おせっかい」と言った人間の一人だ。平日の昼間に掛かってきた。仕事が終わった後、かけなおす。人間としての最低限の礼儀は外したくない。彼は一方的に喋っていた。私は相槌を打ち早く終わることを願った。彼の話を要約すると；・今年は同窓会はないのか・病が治ってきたようだから大学院に入りたいと考えているだった。一点目は軽く流せたが、二点目は感情を抑えるのに必死だった。猫も杓子も大学院だな…。自分は院に入る際、ひどく悩んだ。考え抜いた末に、やはり諦めきれず、大学院に入った。結果として、今の状態を後悔していない。だから軽々しく口にして欲しくなかった。その時は帰った後、激昂していたが、今、落ち着いた状態で思う。一歩間違えたら、自分もあのようになる。自分は恵まれていた。環境にも、周囲も最終的には応援してくれた。自分は運がよかっただけかもしれない。自分の周囲には必ず「倦怠なる者」と呼べる人間がいる。一歩間違えたら自分もこうなるという証だろう。肝に銘じておこう。

  2008/02/19

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• 

  自分にご褒美？

  前から気になっていたipod touchを購入。まだWi-Fiの使い方が良く分からん。まあ楽しもう。

  2008/02/16

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• 大切な事

  少し、先の話をした。もっと頑張ろう。自分の許容量を大きくしていこう。

  2008/02/11

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• ある日の同窓飲み会

  大学時代に所属していたサークルの一人が帰国してくるとの事で、集まることになった。色んな話をしていたが、中でも驚いたのがジェニの変化だろう。今年中に結婚を予定しているらしい。早い。彼女は結婚しないと言っていた。やけに大きな変化だ。それだけウマの合う人なんだろう。左手に指輪が光っていた。魔除け（笑）らしい。彼氏も気が気じゃないだろうな～。まあ、この何年間かいなかったからよかった、よかった。皆、元気にしていた。楽しいときを過ごした。

  2008/02/10

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  『TAXI4』

  　リック・ベッソンのコメディ映画最新作『TAXI4』を観た。　今回の相手はベルギーのお墨付き凶悪犯。　最後のシーンはまさか『スカーフェイス』をもじったものだろうか。自分はこの作品を見たことはないが、クライマックスのシーンはファンが写真でアップするので覚えている。そっくりだった。　しかし、時間がどんどん経過している。１ではエミリアンがお付き合いを申し込むかどうかという話だったのに、今回はもう子供までいて、大きくなっている。　そのうちこの息子が走り屋になったりして…。　これもやっぱり期待を裏切らず笑わせてくれるシリーズ。　１，２，３を観てなくても充分楽しめる。　前作を見てるほうが楽しさが増えるけど。　疲れている人にお勧め。★20％OFF！★高田純次の「暴走!!高田TAXi」が特典映像として収録！TAXi（4）　DTSスペシャル・エディション（タクシー4/TAXi4）

  2008/02/09

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• 同期飲み

  この日、会社の同期で飲みの席を持った。皆、それなりに考えて行動している。良い時間を持った。

  2008/02/08

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• 出張記（一日目）

  武漢を訪れるのは約6年ぶりになる。一日目で記憶に深かったのは中国便の中、唯一一人の日本人FAだろう。中国便で働くFAを見るのは初めてだ。中国語の出来ない観光客や中国訪問者にとっては非常に重宝な存在だろう。見ているとそのように感じた。しかし、唯一一人の日本人ということもあってか、他のFAの輪には入れてないような印象があった。仕事に対する姿勢にもやはり違いがあるように思う。日本人FAは仕事の時間内は仕事の事に集中していた。中国人FAは規定の仕事さえこなせばお互いの輪を大切にしていた。例えば常に乗客に気を配って動いている、日本人FAに対して、現地FAは後ろで休んでいた。現地の仕事の姿勢を非難するつもりはない。私が感じたのは仕事に対する姿勢の違い、そしてたった一人の日本人FAの孤独を感じた。スッチーといえば日本人の女性であこがれる人の多い仕事だ。彼女もきっと自分の憧れを叶え、FAになったのだろう。しかし、今の現状に果たして満足できているのだろうか。FAの人を見るたび、時々感じてしまう疑問がある。あのように往々にして綺麗で、何倍もの難関を潜り抜けたのだから、きっと頭脳も明晰なんだろう。しかしやってる仕事は煎じ詰めて言ってしまえば、ただのウェイトレスだ。ただ、給仕をする場所が飛行機の上で、ビジネスクラスの客なら富裕層が多い。それだけの違いしかないように、思える。そこでいつも感じる。虚しくはないのだろうか？まあ、そこで金持ちに出会って結婚する、とか言う話はどこかで聞いたような気がする。それが目的なら満足だろう。言うことはない。しかし自分なら、そんな生活まっぴらだ。彼女は葛藤しているように見えて仕方が無かった。たぶん、自分の心情と重なったのかもしれない。自分の能力を生かした仕事には就けているが、やっていることは本当はたいしたことはない。・・・・しかしながら、大したことにするのは自分次第だ。創意工夫、自ら考えて行動する。それこそが仕事だ。彼女もそう思って踏ん張っているのかも知れない。進もう。

  2008/01/25

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• 試験結果

  先週、去年秋に久々受けていたHSKの結果が返ってきた。 結果に2ヶ月半もかかるなんていかがなものなんでしょう？ 7級。 正直、非常に微妙。 昔、この試験が上手く行かず、しばらく落ち込んだ時期があった。 必死で勉強しての結果だったので、 自分は言語音痴なんじゃないか？もしかして自分は馬鹿なのか? という言葉が常に付き纏っていた。 今回はそのトラウマの打破を兼ねて受けた。 そのわりに勉強する時間が無かったけど。 結果の分析として： 良く見れば、昔の自分から上昇している。前進と言える。馬鹿ではない。やればそれだけ身につく。 悪く見れば、かれこれ8年目に入るのに其の程度かよ。 …どちらも真です。 まあ、いい結果が出れば、変に驕ってたでしょう。もし以前と変わりがなければ、またしばらく立ち直れなかったかもしれない。 たかが資格試験ですが私にとっては大きな壁だったから。 とにかく、少しずつではあるが前進はしてる。 人より習得が遅くとも、前進はやめないで行こう。 そんな事を思っている、今日この頃。 くだらん駄弁、失礼。

  2008/01/12

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• 2007－2008帰省日記（四日目：最終日）

  　午前中最後の便に乗って関東圏に戻った。天候もよく、曇り、雪の日の多い日本海側と比べ、日中は格段に暖かい。　この日について特に記述することはない。「母さん、お前らが帰った後しばらく落ち込むんぞ。」空港へ送ってもらう車の中で父は笑いながら言っていた。まあ、親父がおるから大丈夫よ、言うと偉そうなので心の中で思った。　一緒に帰った兄貴についても特筆することはない。なぜなら帰り道、ずっと眠っていたから。朝もギリギリ、車の中でも睡眠、飛行機の中でもドリンクサービスも受けず爆睡。こうやってメリハリをつけているんだなぁ。私に出来るのは邪魔しないことだ。沢木耕太郎の映画評風エッセーを読みながら、時間を潰した。「俺は預け荷物あるけん、先帰っていいよ。」兄が気を遣って言ったのかも知れない。食事でもしようかと思っていたのだがそう言われたので、きちんと額面どおりに受け取り、帰ることにした。どちらがよかったのかは分らないが、後悔はしていない。兄弟の間で気を遣いたくないというのが私の心情だし、兄もそうあってもらいたい。行きの時の議論が示すように、事実そうあっているのだから。兄は次の日からスノボ旅行に行く。元気だ。ボードを買った話をしていた兄は楽しそうだった。またそれぞれの生き方で人生を彩り、楽しんでいこう。

  2008/01/02

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• 2007－2008帰省日記（三日目）

  　親孝行の形は人によって様々だ。私はそれをとやかく言うつもりはない。　元旦、兄はこの日、家族皆で大分のほうへ温泉にでもいこうという話をしていた。兄の真意は親孝行から出たものだった。しかし、30、31と夜更かしが続いたため、母が大きく体調を崩した。そういえば昨日、皿洗いなどの家事手伝いを怠っていたのを反省した。3人で説得して母を寝かしつけた後、3人で新年の挨拶を済ませ、帰宅。その帰り道に兄はコンビニに寄る。「ポカリ買って来る。」帰った後気づいたのだが、朝から何も食べていない。食事も取れないといっていたことを思い出した。気が利くようになったなぁ、兄貴。実は自分、温泉が無くなって少々安堵していた。温泉は好きだが元日から動きたくない。今回は家で家族4人でゆっくりしたい、それが望みだった。もう少し日数が長ければ外出も可能だとは思うが実質2日の日程では厳しかった。そこをいくと、兄貴は休み＝どこかに出かける、というのがリラックスの方法らしい。兄貴にはいつも驚かされる。最近、リリーさんの『東京タワー』の影響を受けたのだろうか、親孝行、特に母に対して優しくなった。高校時代、兄の反抗期はすさまじく、母を「おばちゃん」呼ばわりし、友人から「お前、実の母親やないと？！」と驚かれたことがあるらしい。今は対称的に両親の誕生日に黒川温泉（九州の有名どこ）のペア旅行券をプレゼントしたり、母が上京してきたときは車を駆って送り迎え、食事まで世話をする。この変化がどういう考えに基づいているかは自分にははっきりとしないが、嬉しい。私は今は社会人として生きていけるようになることがひいては親孝行になるのではないかと考え、今、踏ん張っている。なかなか難しい。兄貴もこういう時期があったのかもしれない。とにかく経済面で安心させて、勉学に励んでもらいたい。これが私の今の目標であり、形だ。今年もまた踏ん張ろう。

  2008/01/01

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  2007－2008帰省日記（二日目後編）

  　朝というか、昼に起き出す。　地元の友人と会うことになっていたのだが、さすがに大晦日にはきついとの事。当然だ。　午後の予定がなくなってしまった私に兄が誘った。「お前も一緒に来んね？○○○やったらお前も知っとるやろう？」大晦日に移動して（小倉から博多まではバスでも一時間と少しかかる）わざわざ友人を騒がせたくない。気も遣いたくないというのが本音だった。「いいよ。俺は街、散歩するけん。歩いとったら誰かに会うかもしれんし。」会わないとは思うが、地元を散歩したくなった。出ようと決心したところへ、祖母がやってきた。この時点の行動を後悔している。あまり、対応もせず、無意味な散歩に出かけてしまった。後から電話に出れたのが唯一の慰めだろう。その電話は兄を心配してのものだったが。（苦笑）祖母は私の苦手分野だ。お互い上手く合わない同士なのだろう。お互い、今はもう嫌いという感情は無く、仲良くしたいのだが、何となく合わない。難しい。散歩に出かけると、雪が降り出した。北九州は日本海側だから、冬は曇りや雨、雪の日が多い。関東に戻ってきて思うのだが、こちらのほうが晴れている分暖かい。新年らしい何か飾りでもないかなと探したが見つからなかった。クリスマスの残り父から電話があり、「DVDでも借りてこんか。」との事だったのでこれ幸いと戻った。戻り際、スタバでコーヒーを買ったのだが、何を間違えたか店員がカフェオレを淹れ、気づいたのが店を出て、かなり歩いてからだったので、「まあ、いいか。」と諦めた。DVDは「300」を見た。感想は別記事に書きます。その後、父と食事をした。 親父との話はいつも楽しいものだ。内容は自分の将来のこと等だった。食事は祖母のおでん、お刺身を食べ、ビール焼酎を飲んだ。久々焼酎を飲んだせいだろうか？眠たくなった。年明け前に兄が戻り、お見上げに焼酎をもらった。そんな大晦日だった。

  2007/12/31

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• 2007－2008帰省日記（二日目）

  　日付が変わって３１日、大晦日。父が空港まで迎えに来てくれた。家までの道、兄と父は車の事について話をしていた。兄は父と同等の目線で話せることが誇らしいらしく、父もまた、兄が父の専門分野であり好きな車の事について語ることが嬉しいようだった。途中まで会話に加わろうとしていたが、帰りの飛行機が天候不良のため非常に揺れ、急に高度を下げたようなところが合った。そのため頭痛がしていた。邪魔しないように眺めることにした。飛行機に対応できなかった私と、対称的に元気な兄。さらには「腹減った～。ラーメン食って帰らん？」この時間にまだ食う?!（兄は夕方、そばセットを二杯、ざると温そば、半親子丼を平らげていた）しかし幸いなことに日曜で美味しいラーメン屋は早く店じまいをする。私はしきりに、「どこも開いとらんやろう。帰ってなんか食べたらええやん。」勧めた。体調不良で胃が収縮していたから。しかし、親父は沢山の美味しい場所を知っている。この時間でも空いている場所を見つけ、食べることになった。最初は食欲なんて沸かなかった。しかし、経験のある人にはわかるのだが、とんこつ独特の匂いがすると、一杯ぐらいはいけそうな感じになった。やっぱ俺も九州人やね…。「よその人はこの匂いが駄目ちゅうて、食わん人も多いんよね。」私にとっては美味しい匂いだが、他の地方の人は嫌う人もいるらしい。もったいない。店はこの時間（深夜一時）と言うのに、満席に近く、しかも回転が速かった。「皆、美味しいとこはわかっとるんやね。」と父。関東では受けないような、チェーンでない店内。昭和の雰囲気といったら分ってもらえるだろうか。ラーメンは美味しかった。３人とも食べているときはラーメンに集中。平らげて帰った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊その後、２時近くに帰宅。母は起きていた。待ちどおしかったのだろう。ラーメン屋に居るときに心配して連絡があった。母には渡したいものがあった。電子辞書。年末に家電の店に行き、母の現在の状況に合った辞書を選んだ。母の喜ぶ顔が見たかった。母は喜んでくれた。しかし、兄の不快を招いた。すぐに気づき、明日にゆっくり説明するようにした。兄も気づき、その色はすぐに消えた。上から目線で失礼だが、兄も大人になった。*******************************************父は帰宅後明日の仕事のために、寝た。朝6時起き。3時間も寝れない。父はこのような生活を何年も続けてきている。父は仕事の事で愚痴を言ったことはない。最近、やっと親父のすごさが実感できてきた。********************************************兄は社会人になって、逆にバイタリティーあふれる人間へと変化した。ラーメンを食ったのにこれからビールを飲もうと言う。信じられない。元気すぎる。しかも兄は明日、博多で大学時代の友人と飲むらしい。元日は大分の温泉に行きたいと語っていた。私は家族四人でまったり過ごすことを想像していた。まさに対称的。相伴する人が誰もいないので付き合うことにした。兄は職場では宴会部長らしい。昔から同窓会の幹事など、イベントごとをまとめるのが好きで、しかも盛り上げ上手らしい。今度の忘年会では漫才を披露し、大好評だったことを語った。「『あいつはどこの部署なんか？給料上げてやれ。』って冗談いわれるぐらい、好評やった。」すごい。俺には真似できない。かなりの準備をしたのだろう。何年前かはマジックを練習していたような気もする…。まさに兄に合った職場環境のようだ。兄も寝ることになり、お開きとなった。***************************************************************今日の出来事を日記に書こう、と思い実家のパソコンを空けた。重すぎる…。主電源を長く抜いていたせいだろうか。（父母はあまりネットをしない）また、寿命なのか。（購入は2003年）とにかく何をするにしても遅い。スキャンもかけていない。とにかく、使える状態に持っていこう。ということで、要らないものの整理、パソコンの手動スキャン、更新、などを行った。4時を超えてしまった。もう寝よう。明日もまだある。って今日だけど。そんな前半部分。

  2007/12/31

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• 2007－2008帰省日記（第一日目）

  　兄と私は正反対だ。兄弟だが考え方が非常に異なる。　今回、共に帰省することになり、飛行機の中で議論になった。　発端は、私の発言、兄の買った本に対して、「その本の作者は好きじゃない。ラジオでインタビューに答えていたのだが、内容に頗る賛同できなかった。だからそんな本は読まない。」実際はもっときつい言い方をしてしまったらしい。　私は本が好きだが、唯一、嫌いな本がある。　それは「…で儲ける方法」とか「…するための方法」、「成功するための…」などの、ギラギラした題のついたハウツー本だ。しかし、兄はこの系統の本が大のお気に入りだ。それは知っているのであえて言わないようにしていたが、些細なきっかけでそれが出てしまったらしい。「お前は結局自分のやり方でないと納得できないんだろう。」「お前は全て自分が正しいと思っている。」「お前の言っていることは具体性が無くて分らん。」かなり、説明がうまく行かず、誤解を招いてしまったと今思う。私はかつて、そのようなハウツー本を読んでいたことがある。近い時を思い起こせば、大学4年のとき、自分の向かう道が定まらず、図書館にあるPHP文庫や知的生き方文庫などを読んでみた事がある。　感想は常に翼氏と同じで、「当たり前のことが書いてあるだけだ…。」特に思考、考え方（哲学と呼びたくない）については、既に父母、周囲の環境、自分と縁したものによって頭に定着し、実践していることが並べ立てられてあるので、「時間の無駄。」そう結論付けた。（ここでは個人の作家名を出すと非難、中傷に陥ってしまうので書かない。）それよりも、時代の試練を受けた古典といわれる文学や哲学を読んだほうが収穫が多かった。確かに、これらの作品は読むのに労力を要するが、それなりに得るものはあった。例えば、プラトンの『ソクラテスの弁明』からは、この世に本当に生きている人間は少なく、だからこそ「善く生きる」ことこそ大切なのだと言うことを学んだ。また、『戦争と平和』のピエールが「真理は身近な所にある」と悟ったとき、自分も闇の晴れる想いがした。どうせ、同じ時間を費やして、本を読むのなら、ハウツー本を読むより古典を読みたい。そう感じた。この辺の理由を端折って結論だけ持っていったから、かなり誤解を招いたようだ。最後はこの辺の事を説明し、納得してくれたようだった。兄「もう少し、言い方を考えたほうがいい。」自分もまだまだだ。兄の考えとしては「いい考えであれば、積極的に採用していきたい。考え方をころころ変えてしまう嫌いはあるけれども、自分はそのようにやっていく。」その点を否定するつもりは全くない。自分もその中にもしも糧となるものがあれば積極的に採用していくだろう。****************************************************************その後、お互いの生活に話題が及び、恋人との付き合いについてになった。ここでも兄と私は正反対だ。兄：イベントを非常に大切にする。具体的な思い出を重視する。アウトドア派。私：日々の生活を大切にする。イベントよりも日々の当たり前の生活重視。インドア派。どちらが正しいということはない。両方、正論だと思う。例えば、今回の聖誕節に兄は自分では考えられないような値段がする場所で夕食を摂っていた。私は、帰り道でケーキを買った以外はいつも同じリズムの週末を過ごした。と言うような具合だ。「お前も車を持て。行動範囲が広くなるぞ。」ごめんね。兄貴みたいに稼ぎは多くないんだよ。自分は電車で十分。「東北旅行したときは楽しかったぞ。車あると楽だし。」うん。その通りだと思う。自分も夏は北海道に行くつもりだよ。でもどうして海外に行かないの？スキューバやスノボが好きなら、オーストラリアとか行ってみたいと思わないの。兄は彼女がなぜか海外嫌いであること。しかし、今年はやっとパスポートを取ってくれていけることになりそうだという事をうれしそうに語った。兄は兄で楽しんでいる。私は私で楽しんでいる。兄は付き合って小競り合いが絶えないらしい。私が翼氏と付き合い始めて、二度ほど意見の違いがあり、そのときは話し合いを持ち、その都度理解できたことを話した。翼氏と付き合い始めて不満に思うよりもむしろ感謝することでいっぱいだ。この一年、働き始めたことで、場所が離れ、片道3時間の物理的な距離が生まれてしまったが。しかし週末はその距離を苦にせず、来てくれ、落ち着いた時間を過ごさせてもらった。これが無ければこの一年、やり過ごせなかったように感じる。週末でリセットが出来たからこそ、一週間をやり通すことが出来た。この部屋の管理は本来、自分がしなければならないのに、いつもお世話になっていた。数え上げれば切りが無い。ここでは本題ではないので戻る。兄貴は付き合い始めて4年と半分。自分もそうなるのだろうか？意見の相違は生まれると思う。なぜなら、別の個体なのだから。でも目指すものは一緒ならば、お互いを認め合えると思う。自分は感情が先走るような喧嘩は少なくとも無い気がしている。まあ、未来の事だから断言はできないが。そんな話をしながら、地元北九州に着いた。着いた時刻は日付が変わっていた。天候不良のため、飛行機が1時間遅れたせいだ。そんな一日目だった。

  2007/12/30

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• 071209思考

  　最近、翼馬氏に非常にお世話になっている。昨日は自分の誕生日で、色々とお祝いをしていただいた。いただいたものは、色々。本人は自身の生活で一事件が発生し、大変だと言うのに、こんなに楽しく、祝っていただいた。いただいたものはらっしゅという面白い店のシェービングクリーム、石鹸、入浴剤がまず最初。最初というのは４回に分けていただいた。お風呂の用意をしようとすると、ワインレッドの綺麗な紙袋がちょこんと置かれていた。シェービングはあまり使ったことがないのだが、これを機に使い始めてみよう。柑橘系のいいにおいで名前も変わっていて面白い。「刀刃一本」…なんと読めばいいんだろう。とうばいっぽん？入浴剤はラベンダーの香りで落ち着くものだった。石鹸は今のものが無くなったら使い始めようと思う。その後、食事の用意をしようと冷蔵庫を置けるとなぜか赤い封筒が…、中には可愛い大きさのメッセージカード風アルバム。本人曰く、「隠せるところなら、どこでも良かった」その中には今までの写真がテーマごとにピックアップされて残っていた。綺麗だった、時間があればアップしたい。そういえば、最近、完全にブログを休止してしまい、あわせて反省を行う暇もなかった。忙しいという言葉は嫌いだが、この言葉が避けられなくなっている。いつか、もっと、余裕が出来たら…。アルバムは大切にしよう。こんな可愛いプレゼントをもらったのは初めてだ。その後服を着替えようと洋服ダンスを開けるとそこにはまた私の好きなワインレッドの包み箱が！開けてみると真ん中に白線の入った黒のマフラーだった。ブランドを知らない私でも知っている有名ブランドのもの。翼氏「コートに似合うと思って」ありがとう。大切にします。最後は前々から約束していた本棚。私は大学で上京して以来、移動が多くなってしまって、2年以上、一つの場所に居座ったことがない。そのせいで大きな家具を買う習慣が無くなり、持ち物は最低限にするようになった。自然、本棚はダンボールを積み上げて製作したものにしていた。この本棚だと：・見栄えが悪い・掃除をしにくい・ダンボールが潰れてくる。そして本も潰れてくるなどの欠点があった。しかし、引越しのことを考えるとどうも買う気になれず、あわせて余裕も無いことから、延ばし延ばしになって、そのままになっていた。今回、翼氏が通販にてお手ごろなものを見つけてくださり、購入することとなった。午前中に来て早速組み立て。実は、こういう組み立てが大好き。工作が好きなんです。美術も好きだったけど、技術の時間も好きだった。小物タンスを作ったり、ラジオを作ったりは楽しかった。しかも、こういう正確さはいいらしく、なんだか自慢になるが、空間把握能力は優れているらしい。誰も解けなかった図形把握を一人正解したときは快感だった。こういうものを作り出すととことん正確さを追い求めてしまう。少しのズレも我慢が出来ず、（ここら辺は兄貴に似てる）、軽く木工素材に対して文句を言ってしまった。プレゼントしてくれた人の気持ちとしては嫌だったろう。ずいぶんたった後に気づき、反省した。反省事はあったがそのときは気づかず、組み立てに熱中し、2時間ほどで完成。その後休憩を入れて、今度は本を詰め替え。かなり誇りも出て、併せて掃除にもなった。本を詰め替えると、部屋が見違えた。こんなにも部屋の雰囲気、グレードが変わるものなのだろうか？本が真新しく見えた。今までは気づかなかったが、自分は雑踏の中で生活して居たんだなぁ。部屋が整然とした雰囲気になって始めて実感した。一人暮らしをして、家具を買ったのは今回が初めてじゃなかろうか。今ある家具は全てといっていいほど、兄貴のお下がりか、もらい物だ。本棚が一つ入るだけでこんなにも人の心は変わるものなのか。そのことに驚いた。翼氏には本当に感謝だ。本来、誕生日とは日ごろお世話になっている人たちに感謝をする日だと、自分については思っている。心まで新しく生まれ変わる。そんな気分を味わった日だった。併せて、最近いつも家の事を翼氏にやってもらっている。本来は自分がやらなければいけない仕事だ。感謝の気持ちを形にしたいが、表すことが出来ていない。本当に恐縮だ。自分のことは最低限自分で処理したい。しかし出来ていない現実がある。ペットボトルでさえ、よっぽど溜まらないと出さない。翼氏にとっては掃除、洗濯、水周りの掃除などは「遊び」であるといって、やってくれる。しかしこれに対して何のお返しも出来ないのは自分の生き方として心苦しい。何かの形でお返しがしたい。もっと考えておこう。もらった恩を返せないのは自分の生き方に反する。今日は遅いのでそろそろ寝たい。乱筆、乱文、失礼。最後まで読んでくれた人、ありがとう。おやすみなさい。

  2007/12/09

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• たとえ

  たとえどんな事があろうと、今の自分にできるのは、目の前の課題に対して最善を尽くす事だ。方針がもしも変わっても、そこで得たものは変わらない。真剣に取り組もう。

  2007/11/19

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• 久しぶりに

  ブログを更新。しばらく、休止していた。前の部分でいくつか書きたい事、読んだ本や、映画の事を書き留めたいがたぶん、殆どまとめられない。それでもいいと言えばいいのだが、きちんと書きたい。しかしそう思うと手が動かない。ここのところ、生きる事に対してあまりにも近視眼になっていて、どの方向に進んでいるのか見失っている、そんな感じがする。自分は果たして今、本当に生きているんだろうか？まがいなりにも自分の労働の対価で生活はできるようになった。労働も順調とは行かないが、何とか方法が見えてきた感がある。問題は山積だが、何とか…。これから自分が何をしたいのか？これが見えてこない。この仕事は長く続けられない。ピリオドが打たれる。夢は？そんな問いに答える前に現実の問題を思考するほうに頭が向かって、漠然とした問いは追い出されてしまう。19の頃の宣言は？忘れかけているし、拘るつもりも無い。どこに向かっている？とりあえず、生きなければならない。今、自分がかなり余裕が無く、カツカツで生きているのが見える。先の予測も立たない。立てたって同じ、そういう考えもあるが。しばらく、頭を冷やそう。なんだか何もまとまらない。着実に思考能力が低下している。

  2007/11/18

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• 漱石展

  表題の漱石展に行ってた。非常に人が混んでいて、まあ、最終日だから仕方ないのだが。個人的には色々と自分の思い違いを糾す事ができてよかった。帰りに想人とラーメンを食べて帰った。英語の資料が沢山あって、彼の英文の素養がわかるものとなっていた。特に彼の蔵書数は千を超えていた。自分は到底及ばない。また、本の質も全くレベルが違う。もっと真剣に生きなきゃいけない。時を惜しまなければならない。人生なんて長いようであっという間なんだから、今から逃げずに生きなきゃならない。しかし、弱る日もある。そんな日は休もう。また頑張ろう。

  2007/11/18

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• 『八方塞がりの壁の中』

  　この日、教授と約束をして会う。　話の内容は主に自分の仕事のこと。教授は面白い仕事をやっていると。その意見には同感だ。　現状の問題に対してしてくれたアドバイスは不可能に近い。私に上を説得できる能力は無い。　まさに八方塞の壁の中と『こころ』で用いられていた表現が頭に浮かんだ。　当初は最低3年は必死で働くつもりだった。しかし今ではそれも怪しい。現状を変えようとする意見も受け入れられない。責任だけが向けられる。背を向ければ自分に後は無い。　まさに八方塞。　この場所は居つけない場所だ。　自分は今まで思っていた。「3年も経たずに辞める人間は根性無しだ。」しかし今はその状況に自分が立たされてみて、私はその人たちを非難できなくなった。　教えてくれる人間もいない。自分で学ぼうにも次から次へと問題が発生し作業が増えていく。状況把握を行えといわれても、その時間も無く、また作業の内容自体を知ってもらおうと説明すると「何をごちゃごちゃ言っている」と言うことになる。正直、今、限界に近づいている。怒られるのを我慢し提案を諦め、ただ言われたことだけを大人しくこなしてゆく。そうすれば時間さえ過ぎれば、この仕事は無くなり、開放されるかもしれない。しかしそんなこと自分にはできない。関わる以上は有益なものを作りたい。しかしそれは許されない。壁の中で堂々巡りを起こしている。今できることは本当に耐えることだけなのだろうか？分らない。しかし、もっといい手はあるはずじゃないか？嘆くだけでは何も変わらない。覚悟を決めて言うしかない。自分に失うものなど無いのだし、理解者は近くに居てくれるもので十分だ。みえない、不安、消えない。大げさだ。仰々しくならず、冷静に落ち着いて生きよう。自分の存在など、人間の歴史から見れば取るに足らない存在だ。宇宙の歴史から見れば自分の悩みなど、ごみみたいなものだ。進もう。話は逸れたが教授と会ってそのようなことを考えた。

  2007/09/24

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• 自分のために

  勉強は強制されてやるものでなく、自発的に行うもの。資格の試験まであと一ヶ月。自分の弱い逃避の心に鞭打って前に進もう。

  2007/09/22

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• 仲間たちと

  　この日は長野より大学同期が来る。またエドゥとも飲む約束をしていたので、全員知らない仲だったこともあり、一緒に食事をして飲むことに。　長野よりの大学同期はムーメイと呼びなれているのでここでもそう呼ぶ。　彼女はマイペースにコンスタントに勉強を続ける人だった。健康的な人で何でも笑顔の下に隠して頑張る人だった。文句は他の場所で言っているのかもしれない。　仕事をして4年目になる。よくやっている。彼女には色恋沙汰の影が無いことが唯一の心配だ。いい人と一緒になればいいなぁ。お見合いとかで結婚するのがいいのかもね。　なんだか親父目線になってしまいました。いや、それだけ、一緒に留学をした仲間は違うのですよ。17人いたけど、むしろ家族みたいな仲間。　焼肉をして過去の話をしてゆっくりした時間を過ごした。何を話したかは記憶に薄い。きっと他愛も無い雑談だろう。　あと、もう一人、東京にいるぐいずというこれも一緒に留学した同期のメンバーも来ていて一緒に飲んだ。このコとエドゥは面識があるがあまり話したことがない。潔癖症なところがある彼女とエドゥが合うか不安な気がしていたのだが予感が的中。エドゥは学生の頃のノリで彼女の恋愛を話のネタにしようとする。ぐいずとしては真剣に付き合っているからからかいの材料にされたくない。それが薄々分っていたので何度か話を変えていたのだが、やはり尽きるとそこに戻った。エドゥも途中で気づいて話をしないようにしてくれたが。　このぐいずも今の彼氏の事は語りたがらない。以前数年間付き合っていた人がいたのだが、生き方の問題で別れることになった。今の彼氏の事も控えめに語る。まだ上手く整理ができていないのかもしれない。大丈夫かどうかは心配だが、それは彼女自身の問題だ。またもやおせっかいオジサン。　エドゥもその方面では色々苦労をしている。彼は言われれば、と言うタイプだから。彼にも言わずに居れないような魅力的な人との出会いがあるといい。そう願っている。　珍しく色恋沙汰の話題となった。まあ、たまにはいいかな。　

  2007/08/11

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  帰省5日目旅立ちと再開

  　この日は早朝から起きて父の車で空港へ。「今度は寒いとき、ふぐやかきの美味しい時期に来てください。振舞いますけん。」親父が言っていた。今年の冬は難しいかもしれないがいつかその時期にも連れて来たいなぁ。搭乗口で日の出を迎えた。夏休みも終わった。リフレッシュも完了。また進みだそう。社会人としてはまだまだこの太陽と一緒のようなものだ。　光差す日の出の太陽のように、清々しい気持ちで進みだそう。

  2007/08/07

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  帰省4日目ラーメン

  この日は博多に行く予定だったが、疲れもありまた天候もあまり良くなかったので小倉を散策することにした。公園を通って駅前へ。少々散歩をした後有名な博多ラーメンの店「一蘭」で食事。かなり個性的な店なので、大丈夫かなと思ったのだが、気に入って楽しんでくれていた。本当はこってりな久留米ラーメンの店『魁龍』に案内したかったのだが、親父から、「あそこは匂いがすごいけん、よそから来た人にはキツイやろう。」と言うことで変えた。　久しぶりに一蘭で食べる。今回食べてみて一蘭もやはり美味しいことに気がついた。　スープを残さず飲むと、　楽しい粋な仕掛けが待っていた。　地元に帰れば必ずラーメンを食べる。これは、上京している九州人に共通することではないだろうか。あの博多ラーメンの味は地元でしか味わえない。その他、地元だから贔屓しているのかもしれないが、食事が全体的に美味しい。外食でもレベルが高いし、家の中では母親が素晴らしい料理の腕を振るってくれる。味もいいが母の盛り付けは非常にバランスが取れている、研究されていると感じる。皿からやはり選んでいる感がある。　リリー・フランキーの『東京タワー』に出てくるオカンも床漬けを持ち、その味を相当研究していた。その表紙の帯に福山雅治がコメントしていて「九州には魅力的なカアチャンが多い」と書いていたが、私は大いに同感だった。地元贔屓なのかもしれないが。でも自分の生まれ育った場所を愛し、肯定することができない人が果たして他人を慈しむことができるのだろうか。　私は地元が嫌で関東に来たわけではない。やりたいことがあり、こちらでしかできなかったから大学からこちらに来ることになった。就職に際し一度は戻ろうと試みたが、無理だった。自分のやりたいことはやはりこちらのほうが機会が多い。　故郷は遠きにありて想うものそういうものなのだろうか。　この日の晩も母が腕によりをかけて振舞ってくれた。盛り付けも素晴らしかった。いわしの塩焼きふぐのてんぷら、刺身、等等。　写真はその一つ。写真を取る前に手が出てしまう。（笑）ありがとう。母さん。そしてこのような家庭を築いてくれた親父に感謝。私もまた戻り、自分の場所に帰って成長しよう。

  2007/08/06

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  帰省3日目～下関、門司、小倉

  　3日目は母の計らいで関門橋を渡り唐戸市場で食事をし、海響館まで車で送ってもらい、先ほど食べたお魚たちを鑑賞。その後船で門司港まで戻って少し歩き、電車で小倉へ。親父の計らいで外食をし、帰りに公園に寄って花火を見た後帰宅、就寝。　まずは関門橋を渡って唐戸市場へ。　普通、本州から来た人はこの海峡を渡ると感慨深げになるのだが、地図が頭に無いせいだろうか。普通に橋を渡っているように受け取っていた。まあ、実際そうだが。流れの速さと渦潮ができることには驚いていた。　この日は海が綺麗に感じた。　唐戸市場は母が以前から食事をしたかった場所で、この付近では有名。一階はセリ市場で早朝にセリが行われている。私達の行ったのは午後だったので、2階の獲れたて海産物のお寿司が目当て。しかし、観光スポットだけあって待った。うちの家族は待つのが苦手だ。行列などあると逆に敬遠してしまう。しかし今回無い事に行列に入り、1時間待った。待つ間にちょうど良く市場を散策でき、　写真まで収めることができた。　寿司は非常に美味しかった。一番美味しかったのは生さんま。こちらでは青魚が美味しい。さば、アジもいける。鯨の寿司も食べてみた。母にご馳走になった。　その後海響館という名に変わった下関の水族館に行く。昔、行った事があったが古くて老朽化していた。しかし改装して新しくなっており、見せ方も良かった。大きな水槽。石鯛などかなり成長した大きな魚が泳いでいた。　　　関門は河豚がよく取れる。自分も河豚だけは釣ったことがある。ここには何十（何百？）種類の河豚が飼われていた。小さい２ｃｍの物から様々な色、生息地のものを揃えていた。　熱帯魚系もきっちりいた。　哺乳類型の海の生き物もいた。元気に泳いでいた。　素晴らしく大きい魚もいた。比較のために人にも入ってもらった。２メートルは超えていたと思う。「生きた化石」カブトガニに見入るお子様もたくさんいた。中には巨大な鯨の骨も展示されていた。大きさを表現するため、おちびちゃんにも協力をしてもらう。　その後、船に乗って門司港へ。片道380円前後。こんなに安いとは知らなかった。　門司港に着いて、時間もあまり無かったのでお気に入りだったオルゴール館、図書館だけに寄った。図書館では少しゆっくりしたかったのだが、馬鹿なヤンキーニーちゃん二人組が涼むためだけに来ていてうるさかったので、すぐに出ることにした。　その後、駅前で親父と合流して食事へ。以前にも一度食事をしたのだが、非常に雰囲気のいいお店。翼氏はコース、親父と自分はいくつか選んで注文。　ゆっくりと落ち着いてくつろいだ。その後花火を見に公園へ。近くでよく見れたのだがここら辺で翼氏が風邪をもらってしまったらしい。度重なる緊張と疲労、人ごみが原因だろう。そこらへんを考慮に入れていなかった。しかし、こちらの気持ちを酌んでくれたのだろう。楽しんでくれていた。非常に綺麗だった。

  2007/08/05

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