WHITE LIGHT (*^▽^)ﾉ†~~ﾟ*｡ﾟ☆

老いるとはこーなるのか？

​​老いるとは　悪化する事　なんだね～😓

東京に行きます

​​母の事情に　より　東京へ　行きます　しかも　同じ部屋　母の　友達が　ガン患者で　相撲観覧したい　と　言った　でも　私は　怪しいと　思っていた　そもそも　余命３年　で　更にまた　医師に　宣告され東京に　行ける？　その宣告内容は　不明だが　そんな　長くは　ない　と　推測される　乳癌で　背骨に転移　で　余命３年　３年　なるんじゃない？　何時で　３年？　顎も　腰も　おかしいって　言ってる　らしく　長く　歩けない　のに　無理ある　と　思うのだ　だが　とある　人物に　相撲の　チケット　依頼してしまう　母だった　そして　その友達に　やっぱり　行けない　と　言われてしまう　キャンセル　お願いしたが　無理だと　言われて　しまう　キャンセル　出来るが　自分の　信用問題に　関わるので　キャンセル　出来ないと　数日　悩んだ　のか？　行くしかない　と　言い出した　ワケで　９日１０日　東京　どんな旅に　なるのか　機嫌や文句は　どーなのか　心配です　店終わって　支度して　朝早くの　出発　ハードな旅　なのに　心もハード　だったら　と　

不快感

​​母の　機嫌が悪い日が　多く　報連相も　無い　店で　弁当作り　すると　調味料　ガスを　使ってる　と　文句を　言い出した　閉店後　ご飯を　食べてると　文句を　言い出した　居場所なく　居心地悪い妹が　店に泊まる日が　増え　威張り度合いも　高まり　物凄い　言い方を　する度合いも　増え　文句や舌打ちも　増え　相変わらず　隙間なく　マウント取りと　自己アピ悪口に　磨きかけ有ること無いこと言いまくり刷り込み　私は　この状況に　後２年半　耐えられる？　いや　更に　悪化する　可能性　大　だし日々　悶々と　する　お盆に　従姉妹に　相談すると　２年半　辛抱だ　と　でも　内心　２年半過ぎ　仕事　ある？　店　辞めたら　悪者に　され　車　取られ　住むとこ　どーする？　保証人　どーする？　その時　口がかたい　味方は　いる？いつもの　壁に　ぶち当たる　本当なら　可能だったら　半年前に　脱出したかった　が　いろんな事に　余裕なくて　不可能だった　そもそも　定休日が　ない　ので　１人で　秘密裏に　脱出作戦する　には　無理が　あった　どーしても　平日に　嘘ついて　休み　行動する　には　危険だった　在宅確認パトロール　される　ので　駄目なんだよ　そして　疑惑　認知じゃない⁉️　検査させたい　が　無理　言えば　怒る　だけだ　激怒され　何日も　辛い　思いする​　だけだ　更には　お客さんに　悪口　至近距離で　言われ　嫌味　言われ　辛い　思い　思い　する　だけだ　感情的に　なるのが　エスカレートしたのか？　認知症だからなのか？　区別　出来ない　ので　専門家に　診断して　もらいたい　が　脳神経外科に　連れて　行きたいけど　ままならず　😵💨～​

おかしい？　認知のなりかけ？

​​ここの　とこ　やっぱり　おかしい　と　思う　モノを　紛失したり　言ってない　のに　言った　と　怒鳴る　感情的な　人で　心の声が　ない　位　モラハラ的な　物言い　で　それが　エスカレート　って　言うか　私に　だけ　怖い～💧　壊れてきた？　嫌がらせ？　離れる　べき　と　分かって　いるが　離れる　には　問題が　ある　お金　保証人　車　諸々　分かって　いる　私への　扱いが　酷い事　だから　悲しむ前に　行動する事　が　大事だと　辛さに　十分に　耐えたし　頑張った　妹が　来る様に　なり　状況は　悪化の一途で　実は　４月から　ってのが　タイミング　と　思って　いたが　ままならず　仙台に　進路し　脱出する　のは　ちょちょと　無理が　あった　のだ　だが　おかしく　なったなら　この先　もっと　辛い　のか～💧　壊れて　いく　なら　ね　じゃなく　嫌がらせ　ならば　どーすっか？　

パワハラ？認知？

​​記憶違い？　意地悪？　認知の初期？　ここ数日　母が酷い　もう　精神的苦痛　MAX　情緒不安定　気味に　なってる　と　自覚する　休みたい　顔見たくない

七福神舞の弁当作り

悲しい

​​母が　酷い　もう　嫌　しっかり　記憶が　ある　言うが　違う　のに　聞き入れて　くれない　信じられない　嘘ついて　と　叱られる　どんな人だ　と　追い詰めて　くる　違う　のに　私は　持っていってない　のに　持っていったの　返して　って　怒る　意地悪？　なんなの？　ストレス解消？　もぉ　酷い　言い方する　鬱に　なりそうだ　

最近限界っぽい

​​母と　妹に　限界っぽい

思い悩む

​​ここ数日　イロイロ　思い悩む　ので　鬱に　ならない　か　心配　その上　母や　妹が　もぉ～　ストレス❕　そもそも　定休日　が　無いのが　問題よね～😓　あの　２人　から　解放されたい　毎日　毎日　パワハラ　聞き流す　にも　今　イロイロ　と　無理　で　心の中　ぐちゃぐちゃ　なのに　うんざり　する　ほど　煩い❕　いちいち　文句　ばっか　嘘八百　イラっと　して　　爆発しそうに　なる　母も母で　妹の　ご機嫌取り　する　じゃなきゃ　脳みそに　ウジわきそう　な　位　大変　なんだ　そうだ　でもさ　それって　駄目　だと　思うんだ　よね　叱れば　いいのに　叱れない　って　おかしい❕　話　作って　でも　正当化して　言いふらす　から　怖い　のよね～　要は　母は　怖い　のさ普通じゃない　から　うんざり　する　毎日　

２日半

​​２日半　寝込んだ　２日　休んだ　心が　折れた　そして　ヤバい　と　思った　このまま　じゃ　引っ張り込まれる　少しずつ　心と　気分を　整える　綺麗な　景色　綺麗な　花　眺めるも…💧　最終的には　とある　建物を　眺め　とある　物　が　欲しく　なった　さりげなく　分かりにくい　のが　欲しい　と　思い　検索するが　わぉ　高い　しかも　分かりにくい　のは～😓　結局　楽天へ　安い　の　ある　けど　どーなんだろう？　普通は　どこで　買うの？

勧誘されても

​​誘われて　困惑する　私に母は　入会しろ　言うが　会費は　自分で　払え　と　言う　意味不明　で　ある　皆さん　ポケマネ　じゃない　会社の　経費　で　ある　そこ　分からない　ってのも　おかしい　が　そんな　人だ　世間知らず　とも　言えるし　守銭奴　でも　ある　店のお金は　自分の　お金　お金は　出したくない　まさか　そんな　裏　が　ある　とは　思わず　皆さん　私が　快諾しない　理由の　１つ　が　それ　とは　分からない　年会費　１３万円位？　毎週火曜日　昼食会　不規則な　生活が　更に　に　なる　なかなかの　面々　の　仲間入り　に　引け目　この先も　考えれば　縛り　でも　あるが故に　微妙　ただ　もう　断るに　断れない　感じで　ぎょぎょ色々　かなりな　ストレス　初の女性　って　もなぁ～😓　

感情的

​​いつも　思う　感情的な　人だと　そして　常に　自分の　感情が　優先　で　ある　つまり　自己中　なのだ　で　無神経　叱る　怒る　罵倒　愚弄　ハッキリ　言えば　毒

母の仮歯

​母の　歯医者の日　今回は　前歯３本　仮歯に　なる　本人的に　気にしてる　が　違和感ない　仮歯で　上手だと　思った　本物より　黄色　から　とか　言うけど　全然　いい　ってか　常に　思うけど　偽物の話　って　白い　本物の　歯って　真っ白じゃない​

庭の事で母激怒

​​激怒し　拗ねて　しまった　母は　何も　省みない　のかなぁ～？　人それぞれ　生きてる世界が　違う　のだから　分からない　で　当たり前　だろうけど　想像力さえ　邪気に　満ちて　決して　思い遣る　事さえ　なく　叱りつける　事に　大声で　怒鳴りつけ爽快感を　持ち　ストレス解消　する　悪意さえ　感じる　そんな　人に　決して似たくない　と　思う　この人は　何かをして貰う物を貰う　お金を　貰う貰う　が　大好物　自分の痛みは　デフォルメ　他者の　痛みは　分からなくていい　なのだ　人と　して　は　言い淀む　ところが　あるが　ぶっちゃけ　れば　マジに　毒親だ

母の朝食

​​ずっと　サンドウィッチ　だったけど　やっぱり　日本人　ですね　米が　いい　みたい筋子のお握り　２つ馬肉の生姜味噌炒めカブのお新香もやし炒めきんぴらごぼう茄子の味噌炒め

母の前歯

​​今日は　母の　歯医者の日　前歯３本の　見積り　相談　だった　前歯は　保険が　効かない　らしく　高いね　１本　１万円の　値引き　して　くれる　って　事で　母は　それで　納得した　元のと　同じ　のに　する　と　次回　２時間　かかるが　頑張る　と　言う　次回は　日を　置いて　２８日　３時

山内惠介

​​母の　友達が　山内惠介の　大ファン　体の　アチコチに　癌が　ある　余命宣告も　されている　山内惠介の　コンサートに　行きたい　と　熱望する　チケットを　とり　連れて　行く事　に　なった　　階段は　大変そうだったが　肩を　貸して　ゆっくり　上り　チケットを　渡す　とこ　迄　で　後は　母と　２人　頑張って　席まで　たどり着いた　ようだ　物凄く　盛り上がり　アンコールも　３０分で　とても　喜んだ　様で　良かった　母　曰く　とっても　歌が　上手い！　と　絶賛　発見した　ので　パチリ​ファンクラブ　未入会　なので　勿論　一階の　後ろの　席　です​　さっぱり　見えないだろう　後になり　双眼鏡　渡すの　忘れた！　思ったが　もう　遅い💦​​と　言う　ワケで　当然　私の　睡眠時間は　ない(;´д｀)💧　栄養ドリンク　飲む​​コロナ禍　でも　コンサート？　と　思ったが…

すっかり気弱

​​すっかり　気弱に　なる　目の手術　歯の膿　ダニ　と　病院嫌い　なのに　病院通い　する　事に　なり　すっかり　気弱に　なり　店にも　出ない　料理も　作らない　何も　しない

母の手術の説明

​白内障に　なった　母が　手術する　だから　検査と　説明の　為　眼科へ　

何故この人は

​​幾度も　幾度も　思った　そして　必ず　そこには　心が　無かった　現実は　なかなか　で　ある　術後の　辛さに　苦しむ　娘に　ストレス発散する　言葉の　暴力で　ある　悲しい　顔　見せる　もんか辛い　顔　見せる　もんか　平気な　顔　してやる　絶対に　喜ばせない　楽しませて　なんか　やらない　絶対　平常心で　いてやる　聞けば　ことごとく　自己中やん　心の中で　叫ぶ　大嫌いだ！　優しく　しなくていい　プラス　じゃなくて　いいせめて　ゼロ　に　出来ない　のかよ

話上手

​​素晴らしく　話し方が　巧い自己アピール　が　巧くて　マウント　取るのが　上手　優位な　立ち位置を　取る　否定させない　気を遣わせる　刷り込み　植え付け　その能力　って　何？

母の眼科

​​母の眼科　２度目　代車で　不便です　手術する　と　言う　母に　別に　手術しないでも　いい　と　言う　はぁ～？　右目　見えなくて　不便なのに　なんなんだ？　左目で　カバー　出来る　っても　ねぇ～？　手術すると　少しでも　良くなるなら　と　言う　母に　物凄く　良くなる　と　言う　が　リスクや　失敗も　あるし　こんなはずじゃ　と　なったら　どーする　と　言い出す　この先生　嫌だ　と　思っちゃった　とりま　紹介状　貰うけど…すぐ　母は　行かないって　言うし　困った～(>д<*)　違う　病院　行く　言い出すし　ん～(>д<*)

肺炎球菌ワクチン

​​母を　病院に　連れて　行く今回は　肺炎球菌ワクチン　

白内障

​​母を　眼科に　連れて　行くやっぱり　白内障　だった　これから　自分の　手術も　控えてるし　確定申告　やら　と　色々　ある　ので　片付けれる　事は　やっとか　ないと　やる事　いっぱい　なんだから　大変するの　嫌だし　説得して　連れて　行った　けど　手術する　の　嫌がる　一週間　考える　時間　貰う　が　手術　説得　出来るか？ってか　見えない　んだからさ　怖い　って　言ってらんない　じゃん　そりゃー　分かるよ　怖い　って　でも　１０分～１５分　まず　頑張って　欲しい　　

母の友達　cattle

ここ　１年位　急接近し　強引に　連れ出し　疲れさせて　いる​​long cattle　無神経って　言うより　自己中　でずっと　私に　変な態度や顔するので　ん？　と　思って　いた反対に　妹に　対する　態度が　違う　ずっと　傍観して　来たがやっぱり　関わりたくないそう　思った　無理に　好かれたくも　ない　態度が　変わった　のは　妹が　カレーパンを　大量に　買って来た　時からだ　頼んでも　ない　のに　大量に　買って来て　母は　怒っていた　しかも　食べきれない　ので　母は　その人に　あげた　勿論　妹が　買って来た　と　言って　でも　代金は　勝手に　買っても　母は　妹に　払っている　が　言うには　妹が　買って来てくれた　だ　ここで　誤解が　生じ　好印象に　なる　そして　その人の　態度は　あからさまに　私と妹では　はっきり　違う　様に　なった　のだなんだろ？　って　感じそして　私にも　感情は　ある　ワケで　そんな人に　不快感を　持つ　そして　辿り着いた　のは　嫌い　って　感情だ　挨拶は　するも　近付かず　距離感を　持つ　様になるしょーが　ないよね　と　自分の　感情を　許す　カレーパンの　大量も　信じがたい　感性でね　２０以上の　カレーパン　だった　コロナの影響で　ひま　な　時に　意味不明　で　その　代金を　払わなければ　ならなくなり母は　突然の　意味不明の　事に　激怒して　いたがそれは　裏での　事で　知ってる　のは　私のみ　　

もう作らない

​​もう　作らない　宣言した　

食べない

​​食べない　ので　廃棄する　事が　多い　のに　作らない　と　不機嫌　ってか　何でも　悪く　考えて　不機嫌　全開でそれは　年のせい？　性格？　めっちゃ　説明も　面倒で　　どうせ　どーならん　だから　放置で　強気の　気迫で　乗り越える　のも　大事　かな？

おかずイマイチ

​​

母は捨ててる

​​最近　食欲不振で　食べれないと　隠して　棄ててる

自己アピールなの？

​​疑問に　思う　何故　自己アピール？　分からない　感覚だ　何度も　「私が　電話した。」と　言うが　電話した　のは　母では　なくて　私　そして　何度も　何度も　同じ　話を　する　自分が　精一杯頑張った　と　そこに　は　自分だけ　振り回された　私の事は　微塵も　ない　ただただ　自分の　事　高評価　承認欲求思わず　はぁ？　と　思い　顔　見ちゃった　人は　そこまで　して　人に　良く　いい人に　見られたいのか？　正確さ　に　欠けてる　いや　わざと　だ

母の誕生日

​​頂いた　花を　少しだけパチリ頂いた　ケーキも　少し　だけ　パチリ　ところで　母の　誕生日と　言えば　何年前に　来たんだっけ？　それ以来　会えてないね～

大事件なのか？

​​店に　行くと大事件が　おきた　と　興奮気味　岸田から　電話　来たえ？　岸田？第１００代目　総理大臣　から　だと　こっちは　疲労困憊で　頭回らず　はぁ～？　何故　電話？　直に　話したの？じゃ　携帯じゃなく　店に　来たんじゃない？　要は　数年前の　写真が　原因　らしい自民党のパーティーで　撮った　写真　が　今に　なって　目に触れた？移動中で　時間が　ない中で　会話　だった　らしく勿論　はじめは　秘書？だった　とさ　もう　疲労困憊で　はぁ～？　な　私も　マジか？　思った　ワケですよ昨日の　歯医者　と　今日の　耳鼻咽喉科で　疲れきった　いや　昨日の　歯医者が　めっちゃ　疲れて　今日は　体　引きずって　耳鼻咽喉科に　行った　って　感じ　ですだから　すげ～　と　思いつつ　も　写真１枚で　何故？　と　しかも　数年前に　なのに覚えても　ないんじゃ？と　ぼんやり　思う

今日思った事

​​私は　私を　やめたい　そう　思った　

どこまで自分を殺せばいいのか？

​​幼少時　から　違和感を　感じて　いた　そして　大人に　なり　我慢の　限界を　感じても　感じても　ひたすら　自分を殺して　歯を食い芝って　きた　けど　　どこまで　なのか？　分からなく　なって　きた自分の　存在も　価値も　世界も　無に　なって　しまったそれでも　我慢する　しか　ない　の　だろう　が　もう　破裂　しそうだ　

母のお出かけ

​​母の　お出かけ　女子会　だそうです　の　画像　薔薇のソフトクリーム　味は　どうなのかな？

親子関係

​​母は　何か　必ず　材料　作り　怒り　文句言い　罵倒するそれが　趣味？　それが　ストレス　解消？顔　見るなり　会うなり　始まる　私の　ストレス　常に　満タン　で　溢れて　悶々とし　振り回され　聞き流せない私は　母を　もて余す他者にも　言いまくり　そんな　母を　どーしようもない　母を嫌悪感で　いっぱい老化で　前頭葉が　萎縮？　と　思って　も妹には　気遣い　優しく　私には　そう　なら　いくら　前頭葉の萎縮　だと　思っても　思いきれず結局　堂々巡り　残る　のは　嫌な　思いした　感情この　感情が　蓄積　離れたいが　まだ　離れられない　ここも　いつも　堂々巡り結局　ストレスが　嫌悪感が　溢れても　駄々漏れ　でも　我慢だが　母は　悪化の　一途　　　　　　　　

直面すると

​中国ドラマを　観て　試練は　受ける　べき　試練を　与えられて　いるの　だろうか？　と　思うのだが　いざ　直面すると　辛い　絶望的なのは　分かち合えない　と　いう　事母には　母の　言い分　が　あり　私にも　言い分は　ある　でも　ね　問題なのは　自己中心的で　間違い　や　無知だから　の　発言で　罵倒される　事　でも　言った　ところで　理解は　しないだから　我慢　しか　ない　が　ハッキリ　言うと　ヒドイ　のだどーして？　と　思うが無理な　人　なのだ私には　母の　要求に応えられないこれ以上　もう　無理もう　無理あと　２年の　我慢　と　思うがくじけそうに　なる​

膀胱炎

​​母が　膀胱炎だ　頭痛だ　腹痛だ　便秘だ　血圧だ　癌だ　と　うるさい　近くの病院に　行けばいい　と　言っても　駄目　頭痛薬飲めば　いいと　言っても　駄目　そうこうしてる　うちに　悪化する　と　思うが　戦後生まれの　化石の様な　性格は　どうにも　出来ない　ハリセンで　叩きたく　なる　が勿論　しないイライラ　しても　我慢　そして　とうとう　母の友達が　騙して　病院に　連れてった　ワケです　って　事は　今まで　私が　いなきゃ　背負わなきゃ　思っていたが実は　私が　いなくても　いいんじゃないか？　って　疑問が　浮かぶ　もし　これが　私だったら罵倒され　終わってる　と　言ったらそういう　話に　なったって　言う　きっと　私が　いない　方が　いいんじゃ　ないか？　母の友達は　定年退職し　暇なのだ　自由なのだ　夫と　死別し　子供とも　同居してない　自由に　母の　手足に　なり得るしかも　他人なら　多少の　配慮し　母は　いい人　を　演じる　だろうから　うまく　いくそう　思えば　いかに　母と　距離　とるか　と　思う少しずつ　離れて　しまえと　心が　叫ぶ母が　年だから　とか　色々　思っていたが背負う　必要が　なく実は　背負わない方が母に　とっても　いいんじゃ　ないか？と　思う　　　　

八つ当たり

​​本人は　八つ当たり　してると　気付いて　いるのだろうか？　かなり　不快で　ある私で　ストレス解消されても　迷惑　極まりないいつのなれば八つ当たり　に　気付き　反省する　のだろうか？とも　思うが　無理　だろう残念ながらね仮に　気付いててもなら　もっと　最悪そもそも　八つ当たりするのは相手の　事などどーでも　いいから　である意味　馬鹿にしてるって　事でも　あるコロナで　イライラしたりコロナで　客が　少なくコロナで　売上　悪くってどーしよーも　ないじゃん滅茶苦茶な　事　言ってくる八つ当たりしグダグダ　いい加減に　して欲しいするっと　流すには　まだ　精進足りぬ私で　あるやっぱり　ムカつく八つ当たりだ我慢　我慢ストレス解消してる思ってもムカつく何事も　なかった　ようにニコニコ　会話する努力を　するが無理自分の　感情のコントロールに時間が　かかります　

毎年誕生会

​​今年で　終わり　と　言いつつ　毎年　母の　誕生会を　やる　この日は　疲れる日

お盆は

​​毎年　の　事　だが　お盆は　母の　機嫌が　悪くて　大変　です

等身大でいる事

​​母は　等身大で　いれず　無神経で　意地悪な　人　です　そして　それに　輪をかけて　似た　のが　妹です

毎日の事でうんざりする

毎日　毎日　うんざり　毎日　毎日　怒る　小言　嫌味　言ってもない事　言った　言ってない　のに　言った　罵る　脅す想像で　悪く　捉え　文句を　言う聞き流せる　時と　聞き流せない　時が　ある　グサグサ　嫌だなぁ　と　思うすると　ちょっと　言われると　怒って　と　怒るただ　黙ってても　我慢してても　怒る何事も　なかった　ように　お気楽には　出来ない　ただ　黙って　我慢する　しか　なのに　その　態度が　気に入らない　と　まで　くる　寝不足や　疲れてる　時は　更に　たまった　もんじゃない　そして　それを　他者に　言う　更に　最悪　なのだ　そして　自分は　正しくて　私は　悪者に　なる私は　この母を　反面教師し来世は　絶対に　縁がない　事を　願う私だって　嘘　つかれたり都合悪い事　悪者に　されたり　してる　事とか何も　気付かない　ワケじゃないいい人ぶって　アピールして世間的には　いい人　でも私には　毒親　だ私が　去ったら更に　自分を　正当化し　私の　悪口三昧　に　なる　はず　で　ある

老いるが原因か？

​​無神経に　磨きがかかる　それは　老いるが　一因でも　ある？

エアコンとラピス

エアコンが　壊れて数ヶ月この　数ヶ月　母は怒りっぱ　で　ある蓄熱暖房は　月日の　流れでエアコンの　方が電気代が　安いと　何度　説明しても理解　出来ない蓄熱暖房　使わずエアコン　使うから壊れた　のだと使い方　悪い　から壊れた　とまた　電気屋　との交渉が　駄目だから室外機が　故障なら室外機だけ　取り替えればいいのに　と出費だコロナで　大変なのにと　客に　まで　目の前で　言うしかし　母の　首にラピスの　ネックレス新しい　スカートコロナで　大変だから出費は　控える　様にって　言って　ある　のにエアコン　より高い　もの　買ってる何故　分かるか？付き合いで　展示会に　行き欲しいと　まんまと煽てられ　買う気に　なった母に　如何なものか？と　苦言した　のが　私だから本当に　コロナの　せいで経営が　大変なのにそれ　必要な　もの？なのに　エアコンの　故障で怒り　プンプン客にも　目の前で　言う家に　置いてあげてる自分の　家だも　しょっちゅう　言うので妹も　居候だとも　言う

Wi-Fi　事件

ある日　いきなりWi-Fi　事件が　起きるPCあるし　タブレットあるしスマホだし　ずっと　前からなのに設置したんだって？私の　家だ私の　許可　とるべきだと妹が　母に　言った　との事設置し　工事した　とでも　Wi-Fi　の　説明しても母は　理解　出来ない　だろう前から　だし工事不要で　コンセントだよ説明しても　分からないでしょ？駄目なの？とだけ　言い返したとにかく　妹も　妹だし母も　母だし嫌に　なるが　もう少し　辛抱しろと　従姉妹が　言ういなくなれば妹に　母が　やられて大変に　なる　よ今に　ボロ出す　からもう少し　辛抱しろ　とでも　母からの　苛めも　凄いので　もう　自業自得だとも　思うし母の　事　諦めてるしそうなっても　可哀想だと私　思えない　位になってる　よそれでも　我慢なの？コロナ　だし今　切れたら　不利だと今まで　のが　水の泡　だと一理は　あるコロナあと　２年半　最低　責任ある

もっと

​​楽が　大好き　少しずつ　その　ハードルを　上げてく　もっと　もっと　それに　気付く　だろうか？気付いて　いる　だろうか？

慢性化する

母の　苛め　が　慢性化そして　日々　悪化する長女だから　などと　いう　ものでは　ないその　原因は　妹に　よるそして　母の　老化いずれにせよ　理不尽　極まりないいきなり　怒鳴り付け内容も　は？　って　ものそして　店内での　嫌味都合の　悪い事は私の　せいにし　悪者に　され私の　もの　弄った　形跡さえ　ある大事な　物は　持って　店に行けない　と　感じる鞄の　ファスナー　開いてたり何度も　あると　お金　通帳　カード　等見られてる？　って　感じ今に　始まった　事じゃないので　また　始まったかって　感じ　で　ある鞄以外　にも　弄った　形跡どんだけ　勘違い　って　ある？ない　と　思う人格に　問題あり　だ怒鳴り付け　叱りつけストレス解消　してる呆れて　しまう段々　意地汚くも　なるこの人に　ついては｢諦めた｣正常では　ないし正常を　期待も　しない人として　諦めた親としても　諦めた何の　期待も　希望も　無理完全に　毒親きちんと　した　判断も　出来ぬそうなった　親を馬鹿だなぁ　と　思っちゃう嘘にも　気付いても無茶苦茶な　こじつけでやり込め　ようと　しててもこの人　馬鹿だなぁと　思う哀れ　でも　ある何の　ため？とは　思うがまとも　じゃない　のだから聞きたくも　ない顔も　見たくないこんな　親　要らないと　思う

お陰様で

いつも　いつもお陰様で　心の中で語りかけて　いるので　手放し　心に　住まわせない　よう頑張って　いるとにかく　心の中で呟いて　いる私の　中で完全に　正常じゃないと　認識　出来た故に　手放す　もう　こりゃ　決定的におかしい　とはっと　した　時ちょい　痺れた　が納得　でも　ありならば　対処　防御　あらゆる事考えた　結果怒り　を　手放す　工夫この　一点　が気になったが　もしかするとclear　出来そう　でも　ある何故ならば　怒り　さえ　無意味だと　思う　の期待しない手放すのだから怒り　は　発生　しない次に　気になった　のは憎しみ　だ憎む　心が　発生したら？でも　それも　大丈夫そう何故ならば　天網は　あると　思う　から言い換える　ならジャッジは　ジャッジす　べきが　ジャッジすので　私には　関係ないそう　思ったら後は　日々　の手放す　作業　で常に　遠くへ　歩降り投げるそんな　感じを繰り返す　だけ私は　諦めた　私は　手放す言葉さえ　聞かぬ受け止めぬ肉体は　あってもそれ以外の　あらゆる距離を限りなく　置く

苛めが酷くなる

母からの　苛めが酷く　なる妹が　色々　言っててそれ　信じて私を　苛める大袈裟に　叱り付け叱らなくていい事を叱り付ける家に　居るか　どうか偵察に　来る柔軟剤　買いにハッピーに　行ってても物凄い　形相で何処に　行ってたか聞く持続化給付金の　説明しても違うと　怒る世帯別に　してるの今更ながら　怒るちゃんと　説明して別に　したのに世帯別なら　住所変えろとまで　言うどーなってんだ？もう　話し方が　妹そっくり　でこれは　性格異常だと思った妹だけでなく　母まで性格異常　とは頭痛する