ひとりごと。

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• 甥っ子万歳。

  今日、ガマン出来ずに、辛いときの為にとっておこうと思ったモモビデオを見てしまった。５分くらいで、セリフもほとんどないし、怪しい動きだったけど、マニアの私はモモが動いているだけで十分。モモビデオを作ります。実は我が家には、もっと秘密兵器があって、それは甥っ子ビデオ。見きっていないのけど、かわいくて・・・。しかも、また甥っ子語録が増えて、今、母と妹とブームなのだけど、自分の言いたいことが言葉にできなくて、「難しいんだもん・・・。」と言うらしい。朝も、生理による貧血で起きられずにうなっていたら、「難しいの？」と聞かれ、勢いを付けて起きてしまいました。めまい注意なのに・・・。甥っ子恐るべし。でも、起こすのにその言葉を使う母って一体・・・。その前に、「デザートは、い・ち・ご！！」とも言っていた。「♪これっくらいの、おべんとばこに」というみんな知っているはずの歌、今は最後に「デザートは苺」と言うらしい。甥っ子は手をたたきながら叫ぶらしい。かわいい・・・。この日記、最近メンタル系でなくなってきている。甥っ子日記に変えた方がいいかしら・・・？

  2004年07月12日

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• せんきょ。

  昨日夜中に起きてご飯を食べて、起きたら、なんと夜の６時！！薄明るいからまだ昼かと思ったら、びっくり。相変わらず週末は寝てばかりだ。でも、ポスペアニメは録画しておいたもんねー。ここまで読んで気付いた人もいるはず。選挙は？えへ。さぼっちゃいました。だって、住民票移したのが５月だから、前住んでたとこに行かなきゃなの。遠いんだもん・・・。駅から遠いし・・・。でも、政治学科卒としては、天下分け目の選挙をさぼってしまって自己嫌悪。その分、速報とかはしっかり見てた。予想通りというか・・・。でも、民主はもっと伸びると思ったんだけどな。これで十分すごいけどね。始めて日記にまじめなこと書いた。

  2004年07月11日

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• 私と酒。

  昨日は、仕事の達成感と、結局仲間はずれにされたいらだちとで、一人で飲みに行ってしまった。家で飲めないのはこういうとき困る。甥っ子には癒されたけれど、酒を求めてしまう自分も何だかなぁ・・・。「飲む」という行為がストレス解消なのだろうか？なんだか自分の行動が不思議。親や、友達に「自分を大切にしていない」といわれる行為の筆頭なんだろうけど、私は自分の気持ちに素直に行動しているだけ。買い物してしまうのと同じだ。服が多い。さすがに雑貨は場所がなくなってきた。服は結構ちゃんと着てるから、無駄にはなっていない。でも、安いからと妥協して買ったものは大抵着なくなっていく。どうしようかなー。えいっ。って感じで買ったものの方が重宝する。あきないし。昨日は、席に帰るのに間違った方向に行った為に、友達ができた。あれ？とかしていたら、声をかけられ、一緒に飲んだ。こうして増えていく飲み友達。結局、地元で朝まで飲み、帰って寝る。

  2004年07月10日

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• 嬉しいやら悲しいやら。

  今日、急ぎでマニュアルを回覧したみたいなのだけど、私だけ飛ばされた。明日、上司が研修の講師で出張で、そのときに使うようなのだけど、バックアップのマニュアルなので、私も見る必要があると思うのに。２人ずつ、こそこそ話して、こそこそ回して。信用ないって、こんな目にも遭うの？がんばって、やる気を出して、話しかけたりもがんばっているつもりなのに、仕事の面で、私だって関係あるのに、こういうことをされると、落ち込む。そういえば、以前精神状態が最悪になって、休職に至ったのも、お局に仕事上の嫌がらせを受けたからだった。「仕事は仕事」と考えていて、私情は入るべきではないと思っているので、余計堪える。理想論では人は動かないのもわかってはいるつもりだけど。仕方ないんだよね･･･。今日は、弟の家に電話して、おいっこに癒してもらった。お嫁ちゃんも癒し系なので、話していて楽しかった。弟が出張だったらしく、「パパは？」と訊いたら、「まだ会社」「新幹線びゅーん」とか言っていた。しかも、一回お嫁ちゃんに戻したくせに、「代わって」と言って、「また遊ぼうね」ですって。ああ、がんばれます・・・。おいっこばんざい。先輩のことはお局と思わないように、言わないようにと思っていたのだけど、そう思った方が楽かも、と思ってしまった。仕事には自信があるらしいのだけど、私から見ても、ヘルプデスクの仕事はろくにしていないし、そのくせ、私にはいちゃもんをつけてくるし、顔が広いことだけで仕事をしている感じ。それだったら、いじめ倒された辞めたお局の方が、仕事はしていたと思う。何が腹が立つって、ヘルプデスクなんて、１日２本くらい、しかも、難しいのは人に回すくせに、ヘルプデスクをしている気になっているところ。ヘルプデスクやっていないって認めればいいのに。腹が立つので、ヘルプデスクの力量の差を見せつけてやる。って、見てないんだろうけど。結局、彼女は前の部署からの引き続きみたいな仕事しかしてないから。部署が変わって、うちのチームでも持っていた総務系の仕事をやっている、と。あとは、前の部署でやっていた物件管理。いつもメールを書いている。ほとんど社内の。あとはネットとか。あー。はらただしい。でも、書いてすっきりした。やっぱり、吐き出さなきゃいけないストレスもあるんだなぁ。こういうのって、みんなを不快にするから、あまり書きたくないのだけど、さすがにガマンの限界。彼女がやってる仕事も必要なのは分かってるけど、ヘルプデスクは全員の仕事だから・・・。言ったからには、私は私の仕事をしっかりする。ヘルプデスクから派生して、時間を取られている仕事の話も、次のミーティングで話して、私が何をやっているか伝えようと思う。みんなが知らないうちに、私はかなり、営業のために設計書を作ったり、いろいろしている。電話対応だけじゃないことも、説明しておかないと、成果物が手元に残るわけではないので、評価もしてもらえないしね。しかも結構いっぱいいっぱいだったりするし。今日も、メインマシンを営業の設計書作りに捧げた。何もできなくなるから困るんだよねー。今日で今週も終わりだし、気分良くは終われた。でも、上司以外の３人がいかにもこれから飲みに行きますといった感じで、早々と帰った。私は、おかげで電話にはまって、帰れたのは、その１時間後。でも気にしてませーん。元彼は私の敵にはならないし。ちょっと心に余裕が出てきた。と自分で感じて嬉しかった。うーん。自己満足。

  2004年07月09日

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• なんだかなぁ・・・。

  昼間は平穏だったのに、夕方ばたばたしていた。派遣さんが、電話で難しい案件につかまってしまって、私も今日までにやることがたくさんあったのに、電話を回されて。幸いなことに、今日、みんなが健康診断なので、ミーティングがなくなり、今日のミーティングまでに、と思っていた資料は、作らなくてよくなったので、よかったけど。ちなみに私は、自己負担人間ドック。薬たくさん飲んでるし、ホルモンバランスとか悪いし代謝も悪いし免疫低下だし、年１回くらいは、ちゃんと検査したい。去年と同じところにしようと思うのだけど、婦人科検診もしてもらえるのでよい。変な病気とか見つからないといいけど。電話の転送が許されない雰囲気と現状はちょっと辛い。「信用されていない」とかいう以前に、人として、私だけ、忙しくても電話を止められない雰囲気って、どうかと思うのだけど。とちょっとへこんでみた。まぁ、考えても仕方ないからいいんだけど。とりあえずは、急がしそうだけど電話とってるなーくらいには思ってほしいのよね。私だって、だんだん仕事増えてるし、難しい電話抱えても、電話と並行してるのに。

  2004年07月08日

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• なんだか

  昼間は平穏だったのに、夕方ばたばたしていた。派遣さんが、電話で難しい案件につかまってしまって、私も今日までにやることがたくさんあったのに、電話を回されて。幸いなことに、明日、みんなが健康診断なので、ミーティングがなくなり、明日のミーティングまでに、と思っていた資料は、作らなくてよくなったので、よかったけど。ちなみに私は、自己負担人間ドック。薬たくさん飲んでるし、ホルモンバランスとか悪いし代謝も悪いし免疫低下だし、年１回くらいは、ちゃんと検査したい。去年と同じところにしようと思うのだけど、婦人科検診もしてもらえるのでよい。変な病気とか見つからないといいけど。電話の転送が許されない雰囲気と現状はちょっと辛い。「信用されていない」とかいう以前に、人として、私だけ、忙しくても電話を止められない雰囲気って、どうかと思うのだけど。とちょっとへこんでみた。まぁ、考えても仕方ないからいいんだけど。とりあえずは、急がしそうだけど電話とってるなーくらいには思ってほしいのよね。私だって、だんだん仕事増えてるし、難しい電話抱えても、電話と並行してるのに。

  2004年07月07日

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• 失礼な私。

  友達と飲みに行った。久々。電話来たとき、他の人と間違っちゃった。なんて失礼な。しばらく話してて、「○○と連絡取れないんだけどとってるー？」とか聞いたら、「誰かと間違ってない？」といわれ、気付く。珍しい名字の人だけど、名前も似た人がもう一人いたので、そっちと間違った。予定より遅くなって、待たせてしまった。最近思った時間に帰れない。いつものことだけど、約束しているときは困る。帰ろうと思うと電話につかまるのだ。最近みんな素早く撤収するので、そういうとき要領の悪い＝電話を止めない私は、つかまってしまうというわけ。まあ、立場上も性格上も仕方ないんだけど、他人を待たせるのはねぇ・・・。どうにか、場所を新宿にした理由のお直しに出したブレスレットも受け取り、飲みに行く。適当に探していたら、店員さんに声をかけられて入った。そこが、なんかムーディー。恋人じゃないっつってるのに、窓際の二人席。しかも両脇はカップル。一応不倫なのよね。(笑)向こう結婚してるし。楽しかった。終電ぎりぎりまで飲んだ。帰って速攻寝た。

  2004年07月06日

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• ぼちぼち。

  金曜日の夜から、ぴたっと咳が止まった。週末も全然咳は出ず、快適に過ごせた。よかったー。でも、土曜日から、生理になってしまいました。ちょっと早め。最近にしては珍しく、おなかが痛いので、鎮痛剤を飲んでいる。めまいや貧血症状は全然ないので、今月はどうにか乗り切れそう。結局生理に振り回されている。今週は油断せずに、ぼちぼちやっていきたいものだ。低血圧がひどくて、９時半くらいに出社した。やはり避けられないか・・・。でも、金曜日の上半期のフィードバックの時に、体のことを散々話して、体力作りも考えてます！とか、途中で倒れてもいいように早く出ています！とか主張しておいたので、上司も少しわかってくれたかなと思う。他のメンバーには言っていないので、やはり、早めに出るのは続けよう。最近は、だいたいチームで一番早い。みんな出社が早くなってきているのだけど、要は９時にいれば、文句は言われないので、20分前くらいに着くように起きていれば、寝坊してもせいぜい９時過ぎ。金曜日のフィードバックで、「壁を作っている」といわれたのだ。先輩が言ったらしい。いや、あんただってば。話しかけたら蜘蛛の子散らすじゃん。でも、そう見られているのだったら、私はがんばって話して、上司に、「壁作っているのは彼女だ」と見てもらえるようがんばる。前のお局と違って、決して彼女のことは嫌いではないのだ。仲良くはなれなくても、話しやすくはなりたい。仲良くなるには時間がかかるから、まだ考えない。気持ちの持ちようが大分変わってきたので、あとは、どれだけ実践に移せるか、だ。カウンセラーも後押しをしてもらい、心強い限り。でも、実際に会社に来てみるとやはり怖い・・・。がんばれ私。最初は、少しずつ話しかけたりしていこうと思う。最初からムリして、玉砕していては、長続きしないし。今週は体調のこともあるので、様子見様子見でやっていこうと思う。

  2004年07月05日

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• 更に寝る。

  今日から、ポストペットのアニメが始まった。でも、ビデオにとるのも忘れ、爆睡。気がついたら、夜６時。寝る子は育つ・・・？案の定夜眠れなかった。

  2004年07月04日

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• 寝てた。

  また寝て過ごしてしまった。明け方まで飲んでいた。昨日友達と飲んでいて、終電ぎりぎりで帰ってきて、飲み足りないから、一人で飲んでいたら、ナンパされた。お前どう見ても学生だろっって子に。いやはや。その子は酔っぱらってたのだけど、意気投合して(最近多いなぁ。)ケータイ番号を交換して、また飲もうね！と約束した。その子のバイト友達が、「すごくいいこなんです！！！」と力説していた。なんかねー。かわいい感じ？ちょっと次に会うのが楽しみだけど、妹よりも年下？？

  2004年07月03日

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• つかれたー。

  今日は、昨日で力尽きてしまった感じなので、適度にやっていた。帰ろうと思ったら、知っている営業で、しかもクレーム案件を代理で、処理しなくてはならないと聞いて、やれることをやった。なんだか今週は、急に残業した気がする。昼間も、電話に追われていて。でも、普通に働くとこんなものだった気がする。ただ、この先２週間くらいは、ちょうど前回休んでしまったときから、１ヶ月くらいなので、特に注意しないとと思っている。再来週くらい生理のはずだし、要注意期間。それを越えれば３連休！どこにも行かないけど。妹は北海道に行くそうだ。うらやましい・・・。私は、気を付けながら働いて、欠勤でもいいので、夏休みをもらえるように、がんばる。昨日、みんな１週間くらい夏休みを取るように、と言われたのだけど、有給のない私には関係のない話なのです。でも、人が減るとその分負担が増すので、どこかでリフレッシュ休暇をもらいたいところ。休みがちなので怖くて言い出せないけど、７月きちんと出社したら、８月か９月に、１日くらい休ませてほしいなーなんて思っています。がんばれ。わたし。

  2004年07月02日

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• 今日から７月。

  今日から７月。私は、何となく新たな気持ちになっています。最近結構調子はよい。でも、ふと、復職して7ヶ月経過して、それでもチームで浮きまくっているのは、なんだろう・・・。とか、悲しくなったりしてもいる。もう、なるようになれと思っているけど。とりあえずは、やることをやって、ちょっとずつ溶け込んでいくしかない。なんだか、みんなの冷たい反応にも慣れてきた。一番新しい派遣さんがすごく受け入れられて、みんなと仲良くなっているので、淋しさは増すけど、もういいや、という感じ。決して投げやりな気持ちではなく。おいっこ写真、妹に送ってもらって、私の携帯はまたしてもおいっこ仕様になった。幸せ。そういえば、私は昔は、小さいことですぐ幸せになれる人だった。夕ご飯が好きなものだったとか。それが、自分の長所でもあると思っていたのに、うつになってしばらく、忘れていた。家族と話して、ストレスが消えていくのも、甥っ子の話を聞いたりして、幸せになれるのも、そういった感覚が戻ってきたんだと思う。あとは、体力がついて、めまいとかに振り回されなくなったら、すごく楽に生活していけそう。家族と話して楽になれるので、体調管理に集中出来る。最近、帰り時間が遅くなってきているので、ちょっと注意しないと、とは思っているが。咳が止まらず、寝る前がかなりひどいので、今日病院に行こうと思ったら、行けなかった。薬局の人曰く、乾燥も関係しているそうなので、空調のせいだと疑っている。体調は悪くないのだけど、声がおかしくて・・・。風邪なのかしら？と不思議がっているところ。でも、昨日友達に、「喘息じゃないの？」と怖いことを電話で言われた。母が若い頃喘息持ちだったので、だんだん怖くなってきている・・・。

  2004年07月01日

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• らっきー。

  昨日は、達成感があった。終わったとき、「終わり！！」と言いたくなった。最近、長期スパンの仕事が多かったので、きりがいい仕事があると、少し嬉しくなる。新しいアプリを快適に使う為の入力作業をしていた。ちょっとムリして、昨日中に終わらせてしまいました。私が作ったマニュアルは読まないわ、そのくせ些末なことを気にするわ、これからも大変そうだけど、がんばる。本当に、私が導入したいわけではないのだけど、ここまで来たら、「私が」担当なので、余計導入に抵抗があるみたいだけど、抵抗感を少なく使ってもらえるように最善の努力をするまで。昨日、帰りにドコモショップに行って、携帯の故障について見てもらったら、なんと、新しいのと取り替えてくれた。傷が増えてきていたので、ラッキー。おいっこ写真は、妹の撮ったのを送ってもらって、また待ち受けにした。そして、辛くなったら、眺めてがんばります・・・。(笑)先週つかんだ、家族との会話でストレスが解消出来るようになったことは、すごく大きい。かなり楽になる。

  2004年06月30日

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• おいっこLOVE！

  昨日は、ちょっとへこんだりして、元気がなかったのだけど、また家族と話して、元気になった。おいっこが、体調が悪くなると、じんましんが出る体質らしいのだが、ママに、かかないように言われたら、「だってかゆいんだもん」と言ったそう。なんてかわいい！！とそれだけで元気が出た。でも、悲しい出来事もあって、携帯の調子がおかしく、今まで撮った写真が消えてしまったの。つまりおいっこのかわいい写真も・・・。まあ、こんなことが悲しいくらいなので、精神的には元気なのかも。ただ、咳が止まらなくなるときがあって、咳止めシロップを買ってきた。風邪っぽくもないし、体調は悪くないのだけど。今日、バスケの練習があって、恐らく、８月で転勤になる人とは、最後の練習になると思われたが、体調を考えて、行くのを止めた。でも、仕事が終わったのが遅かったので、飲みにだけ行った。意味ないじゃん。仲のよかった先輩が退職するという話を聞いたりして、これから、どんどん辞める人や、移転先に行く人が明らかになっていって、淋しく思うんだろうな、と感じた。同期なんかは、実家が東京の人ばかりなので、帰ってきたら遊べるけど。でも、普通の会社は転勤が普通にあるので、だと思う。いくら、「転勤がない」と言われていたからって、ちょっと甘いと思うこともある。仕事で話す機会もあるので、転勤の人はいいけど、退職の人は淋しいなぁ・・・。と思っている。ただ、私にとっては朗報があって、仲良くしてもらっている人が、隣のチームに異動になるそう。正直、今の環境は辛いので、仲のよい人が身近に来てくれるのは、嬉しい。がんばっていれば、風向きも変わると考えて、あまり構えずにやっていきます。家族と話してストレス解消できるのは、かなり大きな収穫。

  2004年06月29日

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• 新しいアプリ。

  今日から、新しいアプリをみんなに使ってもらう。説明会をしたが、反応が悪い。みんな導入したくないのだから、仕方ないのでガマン。でも、最近の協力会社の人は、目に余って横柄だ。年上だけど、迷惑かけたけど、仕事なのに、「それってさー。○○なの？」一応私正社員で、彼女よりこの会社でのキャリア長いんですけど。しかも、何かあれば今聞いて下さいと言っているのに、こそこそ話をするだけ。ちょっとへこんだ。前に書いたメールとか、前どころか金曜日に送ったメールの内容とか、全然読んでいないのも、悲しかった。何かを説明したり、教えたりするのは、相手の態度というか、心構えで全然違ってきてしまうんだと実感。なんだか自分自身まで否定されているみたいで悲しかった。それもあるのかもしれないが。

  2004年06月28日

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• ジムに行った！！

  今日はとうとうジムに行った。友達が買い物を付き合ってほしいというので、こっちも付き合わせた。ビジターでやるつもりだったので、資料をもらうだけのつもりが、月４回コースというのがあって、入会してしまった。写真を撮ったら、間抜けに写って不満･･･。でも、いろいろなコースがあっておもしろそう！！友達を待たせることになってしまい、申し訳なかった。その後買い物に行ったが、買うものとブランドが決まっていた為、10分で終了。私なんて、買い物に来ると、ふらふらして何時間でも時間つぶせるのに。やっぱり男の子は違うのかしら？その後、久々のビヤガーデンで飲む。セルフサービスなので、飲み物も自分でつぐ。おかげで、生ビールのつぎ方がかなりうまくなった。ちょっと飲み足りなかったので、もう１件行った。そうしたら、後輩から電話がかかってきて、しかも深刻な相談で、切るに切れずしばらく話していたら、友達がキレて、帰ってしまった。当然だ。すぐごめんなさいメールを送ったが、かなりお怒り。反省。後味が悪かったので、一人で飲み直す。隣の団体の人と仲良くなって一緒に飲む。オーケストラ？のサークルだそうだ。そのうちの一人と意気投合し、メアドを交換し、後日飲む約束をする。最近本当に、初対面の人でもすぐ仲良くなれる。才能かも･･･と思う今日この頃。最寄り駅に着くと、さっきの団体の一人が帰れなくなって、途方に暮れていた。仕方がないので、ファミレスで朝まで付き合った。お人好しもいいところだ。父の定期を借りていたので、朝家に帰り、速攻シャワーを浴び、着替えて出社。いろいろなことがあった１日だった。

  2004年06月27日

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• だらだら・・・。

  昨日はつい友達と飲みに行って、その子の家に泊まってしまった。帰るのがめんどくさかったの･･･。でも、今日は早くにたたき起こされた。車で行くところがあるんだと。レンタカー。じゃあ送ってくれと言ったら、池袋くらいまでしか行けないから、電車の方が早いのでは？と冷たく返された。いいもん。そうしたら、彼と別れてから、寝過ごしまくり。西武線で乗り越して終点まで行き、上りも乗り越した。10時には家に着くはずが、昼過ぎに到着。しかも、傘を車内に忘れてきた。もらい物だからいいんだけど･･･。その人も車内で拾ったって言ってたし。今年の梅雨用に新しい傘買おうかと思っていたが、雨が降らないので買わない。今ので行けるところまで。しかし、こんなに雨降らなくていいのか？お米は大丈夫？と心配してしまう辺り、ちょっと日本人だと実感。

  2004年06月26日

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• カウンセリング

  なんだかすごく落ち着いている。ストレスをうまく解消できている。家族と話したり、母がおいっこと電話した内容を聞いたりするだけで。今までは、「ストレスはストレス」として、どんどん溜まっていって、友達と飲んだりしなければ解消できなかった。それが、家族と会話するだけで、安らいでいく。仕事も、いい意味で淡々とこなしている。そんな話をカウンセラーにしたら、今は週１回のカウンセリングを、もう少ししたら、２週間に１回にすることも考え始めてもいいかも、と言われた。めまいで倒れて、その後かなり冷たい仕打ちを受けたことは、ある意味、私を開き直らせてくれたのかも。

  2004年06月25日

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• 久々の病院。

  心療内科に行ってきました。先週行けなかったので、予約取り直し。いつもと違う先生だった。やっぱり慣れってあるもので、なんだか変な感じだった。多分いい先生なんだけど。とりあえず、先週の話をする。めまいのこと。内科に行って、薬をもらったこと。精神的なことがあると思うと、内科で言われたけど、心当たりがないこと。等々。いつもの先生と同じで、あまり、目くじらを立てて原因追及をしない方がいいと思うとのこと。とりあえず、生理は関係していそうだ、と。やはり、生理前後が要注意だ。って、１ヶ月に何週間注意しなきゃいけないんだ･･･。しかも、生理不順なので、常に注意していないと。ああ、ストレス･･･。でも！もうしばらくは休まない！！その為にムリをするのではなくて、その為に体のコンディションを整える。簡単そうで、波のある私にはかなり難しい。がんばりましょ。

  2004年06月24日

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• やっと進んだー。

  やっと、ずっと抱えていた案件が進行した。上司のところで止まっていた。実は昨日、その導入予定のアプリの開発会社から、評価はどうかとメールが来ていたのだ。予定、大幅に遅れ中。プライオリティ低いのはわかってたけど、ほっときすぎだよ、上司。私が催促する間さえないくらい、忙しいらしい。席にいない。メールは見ない。ああ、これでとりあえずは、安心だ。あとは、導入に向けて、みんなから出た意見を吸い上げて、カスタマイズするくらい。今、数字を作る仕事をしている。教育資金の平均値とか。資料からそれらしき数字を引っ張ってきては、足してみたり加工してみる。苦手だ。でも、事務作業よりずっといい。説明を求められたら答えられないから、これは根拠の弱い数値だ、とか考えながら、やっている。彼にも「大変だけどがんばれ｣と言われたのでやる気倍増。こういう仕事を積み重ねて、設計書に携わりたい。昼休みに、転職サイトとか見てたんだけど、お給料がよくても、ヘルプデスクだけの毎日じゃやってられんと思った。それに、私はうちの営業をサポートしたいわけで･･･。と、堂々巡りになるので、とりあえずは、目の前のできることから考える！いつも言っている気がするけど、あの針のむしろな職場はかなりつらいのだ･･･。仕事が好きじゃなかったら辞めてるよー。今は、人間関係よりも、できることから。そして、それがきっと私のキャリアにつながっていく。そう信じて、がんばりましょ。

  2004年06月23日

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• だるだる・・・。

  朝マジで気持ち悪かった。会社行ってから、吐き気はするわ悪寒はするわ咳は出るわ声は出ないわで、かなり瀕死でした。みんなそういう時だけ知らん振りなのよねー。何回、「早退させて下さい｣と言いそうになったか。しかし恐ろしいことに、忙しくなってくると、気持ち悪いのも飛んでいくのだ。気がついたら電話が増えてきて、まだろくに声が出ないのに、電話を必死に取る私。声でないのに電話はマジきつい･･･。ストレスもたまって、今日午前中に電話くれた人には悪いことをした。午後になって何とか落ち着き、本来の仕事もひと段落。日経パソコンなんかを読んで、至福のひと時を過ごす。今までは、こういう勉強系の雑誌もゆっくり読める雰囲気がなかったから、すごく嬉しい。いつも持ち帰ってたもん。会社でとってるのに、自腹でとったりもしてたし。別に上司はなんとも言ってない。でも、容認しているような雰囲気があるのと、元彼に、回覧で回ってくる雑誌って、真剣に読んでもいいもの？と聞いたら、勉強になると思ったら、それも仕事なんだから、しっかり読めと。それ以来、気になる記事はコピーして、電話を受けたときなどに役立ててます。今日、注文していた、生命保険用語の英和辞書が来た。高かったけど、前からほしかったんだ。ちょうど今回、協会から斡旋があったから、買った。ぱらぱらめくって、用語の勉強するんだ。一応やる気はあるらしい。今の職場を去ることを考えると、やはり英語を売りにしないと、手札が少ない。本当は、仕事内容は今のチームがいいけど、人間関係とかいろいろね･･･。少しずつでも、どこでも通用するスキルを上げていかねば。そして体力。今週末こそ、ジムの見学に行くぞー。

  2004年06月22日

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• 声が・・・。

  声が、声が出ない･･･。風邪っぽくはない。でも、声がおかしい上に、しゃべれない。声を出すのがおっくうだ。なのに、電話をほとんど押しつけられている。先週に引き続き、休んだ私へのいじめ(?)続行中らしい。私だったら、こんな声の人には、「電話にでなくていい」と言う。前の部署では、若者が電話を取ることになっていたけど、風邪引いたりしたときは、出なくてもいいと周りが口々に言ってくれた。休むとこんな風に返される。無言の圧力。絶対私が困っていても助けてくれない。私も助けてもらおうとは思っていないけど。遊びで休んだんじゃないのに･･･。と思うけど、仕方がない。負けないもん。

  2004年06月21日

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• なまけもの。

  今日も寝ていた。精神的にも肉体的にも疲れているらしい。３日も休んでしまったのは、自分的にショックだ。そんな中、妹は相変わらず、食器を洗ってくれたり、お風呂を入れたりしてくれている。妹、成長したね･･･。昔は絶対嫌だって言って、全部私にやらせていたのに。夜の12時頃、母が帰ってきた物音がしたが、眠りの世界へ旅立ちかけていたので、そのまま寝てしまった。母が帰ってきたことに安堵しながら･･･。

  2004年06月20日

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• 眠い・・・。

  オールは辛かった。ずっと寝ていました。体調の悪かったあとなので、昨日は先輩と飲みに行って、グチを聞いてもらったことになっている。ストレス解消という点では、そうそう嘘とも言い切れない。父嘘ついてごめん。母が実家に帰っているので、妹が甲斐甲斐しい。私は、ずっと寝ている。木金も母がいない分、父と妹が起こしてくれた。妹は朝ご飯まで用意してくれた。お風呂や食器あらわなきゃーと思いつつも、疲れ果てて寝ていたら、妹が全部やってくれていた。今日はピザ。父は自分で何か買ってきている。以前は、こんな時は私が何か(ほとんどオムライス。それかパスタくらいしか作れない。)作っていたのだが、今回はムリ。ありがとう。父と妹。

  2004年06月19日

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• 無理矢理気分転換。

  今日は、なぜか好調。そして、サークルの後輩と飲んできた。先週、OB戦に行ったときに、１年生で自称「浮いている」こと話した。なんだか、１年生の時の私を思い出した。ので、ノリで飲む約束をしたら、３年生まで含めて、６～７人来た。うひょ。ノリノリで、オールしちゃいましたよ。つぶれた奴らがいて大変だったけど。いや、この年で、｢他のお客様のご迷惑ですので･･･。｣と追い出されるとは、思ってもいなかった。でもよく考えたら、奴らはせいぜい20歳。私もそんなことをしていたな、と懐かしく？思う。私飲ませてないんだけどなー。１年生２人と意気投合。また飲む約束をして、なんだか晴れ晴れとした気分でうちに向かうのでした。気分転換は、サークルの子がよいなぁ･･･。現役にはすごく力をもらっている。彼らのひたむきさは、練習が変わっても、飲みが普通(でもまだかなり飲みサークルだと思う)になっても、あの頃の私たちと変わりない。何かに一生懸命打ち込んでいる姿は、それだけで元気をもらえる。だから私は、彼らにお返しがしたくてよく顔を出し、おせっかいをやいている。私がOB・OGからもらったものは渡してあげたいから･･･。でもほんと、よく相手してくれて、結局私が喜んで帰ってくる。うーん。お返しにならないなー。ま、いいのかな。

  2004年06月18日

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• やっと出社～。

  久々の会社です！でも途中で気持ち悪くなって、11時過ぎ出社。一応、「ご迷惑おかけしました。」と言ってみたものの、声が小さかったか、自分に言われると思ってなかったか、ムシかで、何の反応もなし。それぞれに言ったんだけどなー。でも声小さかったのは認める。上司は私がついてすぐ、関西へ旅立っていきました。急いでたんだろうが、話しかけようとしてもムシ。挨拶も聞いてもらえず。今日、昨日から母がいないので、父が会社を休んで家にいてくれた。明日も。駅まで送ってもらいながら、「周りの言うことは気にするな｣「どこにでもやなやつはいる」「いざとなったら、コネで就職先探してやるから。ITスキルがあるから、そういう人がほしいって会社いっぱい知ってるんだ｣とありがたいお言葉。これで吹っ切れた。案の定、会社では、ほとんどムシされ、電話だけ取らされたけれど、電話を取る仕事は好きだし、ちょっとずつ、勉強もしてる。いたいときまでいて、こっちから辞めてやる。会社が、クビを切るのは容易なことじゃないんだそうだ。正社員にはこだわりたいけど、ここじゃなくてもいいし。ここじゃないほうが、彼とうまくいくと思うし。(笑)帰りに病院に行ってきた。内科。めまいの原因は、｢わかりません｣だそうだ。リンバ腺の細胞とって･･･とか、脳の細胞とって･･･とかしないと、わからないらしい。先生曰く、そこまでしないとわからないのは、「わからない」なんです。たしかにねー。上司がいくら言ったって、先生がそう言うんじゃねー。抗うつ剤や睡眠導入剤、あげくはピルまで飲んでるからねー。そりゃ、自律神経もホルモンも滅茶苦茶だわ。でもそうしないと、生活できなかったり、生理痛がひどかったりだから。そんなのが複合して、今のめまいみたい。でもまあ、付き合っていくしかないからなぁ。とりあえずは、薬持っていていいそうだから、休まないようにがんばる、かな。ずっと目標変わってないよね。次は7月末まで。とりあえずね。父のおかげで結構開き直れた。普段語らない人の一言は重いなぁ･･･。私、いろんな意味でファザコンだし。(父に認められたい･ああはならない･一番似ているetc.)ま、ぼちぼちいきます。

  2004年06月17日

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• 今日もめまい。

  今日もダメでした。午後から行くつもりだったんだけどなー。電話したら、「めまいで３日も休むなんておかしい！」とか、「このままだと、最低の評価をつけ続けなくてはいけなくて･･･それはあなたにとっても会社にとってもよくないでしょう？｣(ココロの突っ込み。それって、暗にクビにしたいor辞めてって言ってる？)「もし本当に病気だったらこういう子というのは悪いんだけど･･･｣×３。もしも何も、現に気持ち悪くて座ってもいられないんだっちゅーの。これでキレましたね。明日は何が何でも言ってやる。目の前で倒れてやる。(だからそんなことしたって、むこうは痛くも痒くもないんだから止めなさいって･･･。ココロの突っ込み。)

  2004年06月16日

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• 今日もめまい。

  今日も起きられなかった。心配なことがある。私は会社に電話したんだろうか。発信履歴はある。会話した記憶もある。でも、どこかリアルじゃないのだ。意識が朦朧としていたから、夢かもしれない。その後会社から連絡がないから大丈夫とは思うけど･･･。めまいってほんと怖い。明日になったらこの謎は解けているでしょう。乞うご期待？ああ、このめまい。どうしたら上司に理解してもらえるのか。診断書でも書いてもらうかと思いつつ、そんなことで理解してくれる人じゃない。健康な人は、不健康者のことなんざ理解してくれないのさ。他人にいわれる前に私が一番悔しいよ。せっかくちゃんと勤務できるようになってきたのに。風邪だってムリして勤務したのに。(それは理解されてないけどね。)こんなわけのわからんめまいで休んで罵倒される。立ち上がれるなら行ってやる。起き上がれもできないんだもん。やっと今になって、日記が書けるようになった。明日は這ってでも行ってやる。倒れるなら会社で倒れてやる、と、判断力を失っている私なのでした。ま、自分で突っ込める分、まだましかしら。でもかなりやけっぱち。

  2004年06月15日

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• めまい。

  朝、またしてもひどいめまいに襲われて起きられなかった。父母ともに、怒る。父「土日は遊んでおいて、仕事には行けないのか！！！｣そうじゃないの。もう天井が回っていて、起きることすらできないの。９時頃母に起こしてもらい、寝たまま会社に電話。「週末何してたんだ！！｣「月曜日は気をつけろって言ってるだろ！｣「いつまでたっても信頼回復できないぞ！！｣と罵声を浴び、でも、自分がどういう状況だかだけ説明する。あんな状態の人間に何言っても無駄だと思うけど、私は逆に、あんな状態で言われたから、ぐさっとこなかった。誰より休みたくないのは私だもん。先週、熱があるのに、無理やり出社したのだって、休むことで回復できない信頼を回復したいから。でも、熱なら歩けても、めまいはベッドから立つことどころか、ベッドで身を起こすことすらできない。夕方、病院に行って、前と同じ薬をもらった。飲んだら落ち着いた。そして、自己嫌悪。やっぱり１ヶ月でだめになっちゃう。生理がすごく関係している。今回も生理になったばかり。だったら、毎月こうなっちゃうってこと？とりあえず、薬は残して取っておこう。また診てもらいには行くけど。めまいが悔しい。我慢できないし、原因もわからない。前回は精神的なことだったけど、今回はそうでもない。彼に振られたことはダメージとしては小さい。どうすればいいんだろう。２ヶ月目に入れない。休むのは、最近いつもめまい。心療内科の先生は気にするなという。でも、事実倒れているから、気になる。１ヶ月に１回休むくらい、仕方ないと言う。でも、それがあるから、余計信頼につながらない。体調管理じゃない。いきなりやってくるこのめまい、どうすればいいんだろう･･･。

  2004年06月14日

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• １日寝ていた。

  昨日の疲れと、その前の日の精神的疲れがどっと。途中、少し部屋を片付けようとするも、断念。美容院にだけは行けた。ちょっと夏らしくさっぱりした。あとはごろごろ･･･。

  2004年06月13日

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• OB戦。

  今日は大学時代のサークルのOB戦だった。昨日、寝たのが遅かったので、起きれず、目覚ましかけたつもりが、土日はならない設定にしていて、起きたのが13時。いや、彼に何度も起こされてたんですけど･･･。相変わらず起きないと言われた。焦って支度をして、後輩に電話をして、とりあえず向かうと告げる。ラスト一試合に入れるか無理かだ。途中、彼にメールを打つ。あきらめようと思ったけど、あきらめない、と。どうせ、他の人と付き合おうとしたって、彼と比べてしまうんだから、彼に決定的に否定されるまではがんばる。その前に仕事がんばらないとね。試合は、やはりラストだった。１年ぶりだから全然できないよー。負けてしまった。飲みに行き、１年生と仲良くなる。去年暴走したので、今年は気をつけて、あまり飲まなかったけど、いろんな人と話ができた。１年生と飲みに行く約束をした。なんか浮いていると自分で言っている子なので、気になってしまう。１年生の頃の自分を見ているようだ。なんだかほっておけないとおせっかいの虫がうずく。ま、所詮OG、何もできんが、仲良くなるくらいできるでしょ。何かあったら、現役に頼むし。結構、失恋の痛みを感じずに終わった一日でした。

  2004年06月12日

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• ふられた。

  決定的な一言は言われなかったけど、対象外みたい。多分、彼は恋愛する気がない。飲んだのは楽しくて。彼もストレス満載みたい。あんなに愚痴る彼は初めて見た。前なら酔っ払う量じゃないのに、年かな。家におしかけた。彼はすぐ寝ちゃった。来月も「飲みには」いってやる。と言われて、家におしかけつつも、道すがら涙がとまらなかった。シャワーを借りて、号泣した。鼻声が聞こえたから泣いていたのか、と聞かれたが、風邪治ってないからじゃない？とごまかした。ベッドに入って彼はすぐ寝ちゃった。私はずっと声を殺して泣いていた。手を伸ばせば触れるのに、ココロの距離は遠すぎる。あきらめなきゃいけないなって思った。

  2004年06月11日

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• うふふふふ。

  明日彼と飲みに行けるんだー。仕事がとらぶらなければ、って書いてたけど。もう。返事くらい催促する前にほしいわっ。でも嬉しい。実は、付き合う前、一回飲みに行って、意気投合して、熱覚めやらぬうちにと、彼を誘ったときも、おんなじような返事が来たんだぁ。もう一度、あの頃からやり直して、付き合えるかな？なんて、甘い期待を抱いてみたりする。明日は、明後日のテニスの準備をして行こう。おうちに押しかけて、いろいろ語りたい。ダメって言わないといいなー。お気に入りのスーツを着て行こう。デイジーさんと会ったときと同じカッコ。でも、ラケットバッグ背負って行くけど･･･。今日は、どうにか頼まれていた設計書を作れた。最後のほうはいっぱいいっぱいになって、電話止めちゃった。でも、たまには許せ。夕方まではずっととってたし。商談、うまくいってるといいなぁ。今日は、飲みがてらざっくりした話って言ってたけど。やっぱり、パソコン使うの好きみたい。データ作ったりとか、好き。数字のうち間違いとか多いけど、事務より数倍も好き。今週は、ばたばたといろんなことがあって、情緒不安定だったけど、明日で終わりだ。明日は、預かっているパソコンの修理をしよう。そして、カウンセラーに聞いてほしいことがたくさんある。もちろん彼ともたくさん話したい。最近、私って運が悪いと思う。運のせいにしちゃいけないけど。電話を受けた内容をヘルプデスクツールに入力している。今日、たまたま入れ忘れていた件で、中断していた電話が他の人のところにかかってきて、経緯を聞かれ、「うろ覚えだ｣と答えたら、「ヘルプデスクツールに入れてるんじゃないの？｣と、厳しい突っ込み。ほんとにたまたま忘れてたのに･･･。私はこういうことが多い。それだけ、ミスも多いということなのだが、ミスが、人目を引いたり、必要以上に目立つことが多い。偶然それだけ失敗した、というところを見られたり。ただでさえない信用がなくなっていく･･･。特に私なんて、失敗ばかり注目される立場にいるから、挽回が難しい。できることは、地道な努力のみ。実を結ぶ日は来るのか･･･？とりあえず、明日から週末にかけては楽しんでこよう。そして、リフレッシュして、連続休まない記録を延ばして、仕事もできるようになっていこう。よし。

  2004年06月10日

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• ばたばた・・・。

  今週はなんかばたばたしている。気持ちが落ち着かない。不安になるのもあるけど、仕事がばたばたしている。今日も支社に拉致された。電話でサポートしようとしたら、「隣なんだから来てよ」と言われた。よくない傾向だ。もう一度あったら、上司に相談しよう。そんなことをしていたら、昨日約束した、設計書のための名簿作りが全然進まない。でも、反射的に電話は取ってしまう。すごくよくない傾向だ。今はストレスを感じていないけど、このままではやばい。どこかでこの変な循環を断ち切らないと。とりあえず、金曜日カウンセラーに相談だ。今日は、復職して初めて、チームメンバーの中で一番最後に帰った。と言っても、19時半だけど。でも、このままずるずる後ろにずれていきそうで怖い。明日は、少し早く行って、早く帰ろう。明後日は、カウンセリングだから、18時には出なきゃだし。ところで、彼から返事が来ない。遊んでくれるのか、くれないのか。一応、そこ目標で今週はがんばってるんだよね。飲みには行ってくれても、私の気持ちは受け入れられないかもしれない。早く金曜日になってほしいような、なってほしくないような。一番可能性の高いオチは、明日、「金曜日どう？」とメールをし、返事がなく、私は金曜日とりあえず次の日のテニスの用意をして会社に行き、カウンセリングの後、「今池袋なんだけど」とメールを送ると、「今日は○○の用事が入ったからダメ｣と返事が来て、すごすご家に戻り、次の日小岩までテニスに行き、１日試合をして飲みに行く。というパターンだ。明後日、日記の更新がないことを祈って下さい。それは、無事彼と飲みに行けたということだから。不安感治まらない。早くカウンセリング行きたい。昼間は仕事で忘れられるからいいけど･･･。

  2004年06月09日

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• なんか怖い･･･。

  今日は、ほとんど一日中、支社にいた。昨日預かったパソコンを持って行ったら、私の席ではうまくいったのに、どうしてもうまくいかない！！そんな間に他の営業さんに捕まったりして･･･。普段はあまり支社には行かないんだけど、今回は、電話で埒があかなかったのと、同じフロアに入っている支社だったから。支社に行ったら、そりゃ捕まるさ。「パソコン直してくれる人｣だもんー。パソコン預かるのは入院、持ってきてもらってその場でみるのは通院、ならば今日の私は往診だ。で、また預かったり、持って行ってまた失敗して、チームのCD-ROMドライブ取りに行ったり、ほとんど席にいなかった。しかも、結論は、LANケーブルがおかしかったから･･･。でも！サーバ系のアプリは使えるの！インターネットだけダメなの！！そんな器用なケーブルあるわけがない！！！！！明日検証します。席にいるときは意識して電話とってたんだけど、これまた営業に頼まれて、名簿の作成を抱えた。連休頃にやっていたのと同じパターン。2700件だから、申し込みをもらえたらすごいことになる。営業のパソコンではスペックが足りないし、エクセルで関数とか使わないといけないから、元彼に相談して、引き受けた。席にいるときはそれをやっていた。夕方、元彼が、今日支社で捕まったことや、名簿作成と設計書作成のサポートをすることを、上司に言った方がいいと言った。言うつもりではあった。もう一台パソコン預かっているし、上司から仕事はうけているから。でも、気になったのは、彼の一言。「そうしないと、ぶすっと来るかもよ。｣よく、ちょっと失敗したり、悪いことしたとき、「刺されるかもー。」とか、「闇討ちにあうかもー。｣とか冗談で言うことあると思うんです。そういう表現使う人だから、「私、誰かに刺される？？｣と思って怖くなった。私に対して刺すとは、「仕事してない｣とか、そんな告げ口をされることなんじゃないかと思う。怖い。詳しく聞けなかったから、余計。また女性陣に反感買ってるの･･･？上司には報告した。設計書のサポートを優先していいそうだ。あまりうまく説明できなくてへこんだけど。金曜日、その日まで休まなかったら、飲みに行こうと、昨日彼にメールをしておいた。返事は来ない。でも、「返信して」と書いておいた。最悪は金曜日にカウンセリングが終わったらメールする。帰る気はないので、次の日のテニスの用意もして行く。泊めてくれなかったらすごすご帰るけど。そのとき、なんて言われているのか、改めて聞こうと思う。仕事には、人間関係はつきもの。だけど、人間不信になりそう。怖い。私、また陰で何か言われてるの･･･？事実だったらいいけど、事実がそのまま伝わることってない。だから怖い。一生懸命やってるつもりだけど、まだ認めてもらえないならわかる。でもそうじゃなかったら･･･。チーム内に、信じられるのは、彼しかいない。上司は、現状を自分の目で見ていない。他の人たちは、私にいい感情を持っていない。怖い。でも、自分が今できることをするだけだ。それしかできることがない。そう言い聞かせて、とりあえず今週を乗り切ろう。がんばれ。わたし。追伸:密かに過去日記更新中。

  2004年06月08日

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• 再び実況中継。

  朝は熱もなく、喉が痛いだけだったので、会社に行った。メールで先輩にお小言をくらって少しへこんだ。今まではみんなアバウトだったから許されていた、というかそう習ったものがダメらしい。しかも、上司がBCCに入っていそうな書き方。細かい事務作業は苦手だ。担当に確認するか、担当に渡すよう書いてあったので、もう起票しない。たかが伝票のことです。しかも、付き合いは長いけど、ミスしたことのない業者に支払う。私がいけないのだろう。でも、相変わらず感じの悪い書き方。気にせず、預かったパソコンの修理をする。昼は病院に行けず、でも大丈夫かな？と思っていたら、16時頃からふらふらして熱っぽい。パソコンの目処が付いたので定時で速攻あがり、病院へ。38.1度。喉真っ赤。点滴を打ってもらい、今、帰宅途中。絶対休まない。金曜日まで休まなかったら遊んでくれるように彼にメールする。休むことがつらくあたられる理由なら尚更。帰りぎわに熱っぽいと主張もしてきたし。今週がんばれたら、さすがにご褒美がほしい。明日に備えて、ご飯食べたらすぐ寝ます。

  2004年06月07日

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• 熱熱ー。

  昨日ずっと寝ていたおかげで、どうにか38度台まで下がってきた。おいっこに会うのもがまんしたんだから、会社行くぞー。ここまでくると意地だ。とりあえず寝る前測ったら36度台だった。やっぱり、平日はまだ予定をつめちゃダメみたい。反省。せめてカラダくらいは労ってあげないと。と思ったのでした。

  2004年06月06日

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• 実況中継。

  風邪をひいた。昨日から少し具合が悪くて、昼休みに病院に行って薬をもらった。昨日は少しムリをした。だってデイジーさんに会いたかったんだもん。リサイタルも超！！よかった。しかし夜中から熱が出て、昼に下がったと思ったら、さっき39.1度だった。ご飯も食べられないで、牛乳をごくごく飲んで薬を飲んだ。今汗をすごくかいている。パジャマを着替えた。そして、母にポカリを買いに行ってもらっている。明日はみんなで弟の家に行くそうだ。おいっこに会いたい。でも、明日で完治させなければならない。明日は我慢して寝ていよう。おいっこに風邪うつしたら大変だし。妹に写真を撮ってくれるように頼んだから、それでがまん。会社は休まないぞー。

  2004年06月05日

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• 祝！初オフ会！！

  今日は念願かなったり。デイジーさんと会えた。すっと楽しみにしていたから嬉しかった。文章から想像していたよりかわいらしい印象を受けた。でも、話し方やしぐさに心の温かさがにじみ出ていた。会えてよかった。(デイジーさん。日記にネタにしちゃってすみません。)その後一緒に行った、デイジーさんの友人のピアノリサイタルもよかった。私は音楽音痴なので、詳しいことは全然わからないけど、心にぐっと来る演奏だった。音楽って、すごい力を持っているんだ。改めて、音楽をやっている人を尊敬した。絵とかの他の芸術もだけど、人の心に感動を与えられるのってすごい。私の妹はフルートをやっている。もう、10年はやっているだろうか。私もちょっとかじった。今日のリサイタルを聞いて、もう一度、フルートやってみようかな、なんて思った。私は、妹のフルートの音色が大好きだ。澄んでいて、晴れ渡った青空を連想させる。背が低いので、フルートが重そうに見えるところもかわいい。でも、吹いているときの彼女は、神聖なもののような印象を与える。身内をほめすぎだが、私は、今まで聞いた、どのフルート奏者よりも、妹が一番好きだ。もちろん、身内だから贔屓目だろう。でも、技術はともかく、音は、妹が一番。好みだけど。今日のリサイタルの方は、そんな彼女の音に似た演奏だった。優しく、透明で、それでいて力強く。単に私の好みかなー。彼は、私より年下。弟と同じ年。ピアノを弾いているときと、素でしゃべっているときの顔が全然違って、なんかかわいかった。素敵な演奏をするけど、まだ初々しさがあって、ファンになってしまった。行ってよかった。その後、妹とご飯を食べて帰った。実は朝から風邪っぽく、早退しようかと思ったくらいふらふらだったが、デイジーさんとどうしても会いたかったので、昼病院に行って、薬をもらってきた。午後は絶好調？夕方また具合が悪くなったけど、そんな気分は吹き飛んだ。でも、家に帰ったらかなりだるくて、すぐ寝た･･･。

  2004年06月04日

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• 危険信号？

  サークルの後輩と飲みに行った。風邪っぽい。ふらふらするが、貸したジャケットを返してもらうのと、悩みがあるようなので、がんばって行く。最近根性が復活してきた。体調不良でも、休まないと決めたから、気合いだ。彼女が予定より遅く来たので、帰りも遅くなってしまった。自分が大学3年だった頃を思い出す。年は離れていても、サークルの状況が違っていても、悩みは一緒だ。サークルに対する考え方とか、性格とかがこの子と私は似ている。だから、つらさもすごくわかるし、でも、がんばってほしい。せめて、自分が何を考えてやってきたか、そして何を得たか、現状に対してのアドバイス等をする。しかし、7つ離れていても、こんなに慕ってくれる後輩はそうはいない。気が合うのもあるが、若いときの私を見ているようだ。私は、同い年の人とは、あまりよい人間関係を築けない。多分、自分と同じものを求めてしまうからだろう。よくない。その代わり、先輩にはかわいがられるし、後輩も結構慕ってくれる。人生直球勝負だから、わかりやすいと言えば、わかりやすい。そして、常に全力投球なので、年上の人は評価してくれ、年下の人は、目標にしてくれたりする。結構恥ずかしい。同い年だったりすると、疲れないか心配になるらしい。あとは、一緒にいる時間が長い人だと、向こうが疲れるらしい。今時熱い魂の持ち主なので。結構文系だった割には、体育会系。先輩にかわいがってもらえるのは、それもあるのかな？どちらにせよ、ありがたいものだ。

  2004年06月03日

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• 難しい・・・。

  カウンセリングのあと、メガネを取りに行った。私的にはかなりお気に入りなのに、母と妹に笑われた。ひどいや･･･。カウンセリングは上々。最近、体調的にも精神的にも落ち着いている。ただ、昨日は、クレーム電話(いちゃもんつけ)1時間くらいと、今日、いくら説明してもわかってくれないのが、40分くらいという、ヘビーな電話があった為、疲れた。しかも、違うチームのマネージャーが、「そんなの私に聞くな！！」ということを帰りがけに聞いてきた。この人は本当に困ったちゃんだ。上司が助け船を出してくれなかったら、何十分捕まったことか。私は、聞きやすいらしく、いろんなことを聞かれる。「あんたマネージャーでしょうが！」「それはうちの管轄じゃない！」ということが多々ある。私が八方美人なのにも問題はあるのかもしれないが。聞かれると、つい、回答してあげたくなってしまうのだ。最近彼には冷たく当たれるようになってきたけど。カウンセラーに、向こうが何を言いたいかわからないときの、丸秘対策を教えてもらう。自分も訳がわからなくなっているので、こっちで、まとめてしまう。こっちも訳がわからなくなっているから、一呼吸入れる。訳がわからなくなるほど足掻いてしまうタイプなので、参考になる。いつもそうしようと思ってはいるのだが。混乱すると、わたわたしてしまって、どうもダメだ。しゃべりながら考える癖もあるし･･･。意思の疎通って難しいなぁ･･･。と、しみじみ感じたのでした。

  2004年06月02日

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• いやーん。

  日記が追いつかないままに新しい月になってしまった。がんばる。もうこれは、自分の中の意地だ。日記をつなげてみせる！！！今日は、サークルの同期と飲んできた。就職活動中な彼女に、ちょうどうちの会社の営業を募集している話をしたら、もう少し詳しく聞きたいと。夕方は、それに関する調べごとで終えてしまった。でも、彼女みたいな人が入ってくれるのはいいと思うし、話を聞くだけでも、彼女のためにはなる。結構先走って、採用プロジェクトの担当者や、受け入れを考えている所長と話をした。わかっていたけれど、私から見るといい人たちだ。大切な友人を紹介する以上、安心な人じゃないといやだ。途中、昔話をたくさんした。一緒に役員をやっていた時期とか、1年生だった頃の話とか。今だから言える話がたくさんあって、こんな機会が、もっと持てたら、と思った。今度は、会社とは別に、他の同期を誘ってみよう。サシなら、普段話せなかった、いろんな話ができるかもしれない。もっと、分かり合えるかもしれない。大切な友達とは、もっとわかり合いたい。そのなかには、これを見ているあなたも含まれていますよ･･･。文字だけでも、友達ですよね？

  2004年06月01日

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• ビバ！最新医療！！

  とは言っても、私の数ある病気が治ったわけではない。やっと念願の差し歯にしたのだ。保険がきかず、上の前歯2本で、18万円也。4月のボーナスさようなら。でも、ずっと前からこれに使うって決めていたから。本当は6月の予定が、4月にボーナスが出たから早まっただけ。先々週の金曜日、仮歯を入れて、今日、私の歯の色に合わせたのを入れてもらった。歯を折ってしばらくは、子供だったし、あまり気にしていなかったけど、だんだん黄ばんできて、コンプレックスになってきていた。でも、写真撮るときなんかは、にかっと笑ってしまうの。すごくきれいになった。よく見ると人口っぽいけど、嬉しい。いままでよりもっと大口あけて笑える気がする。また今度書くけれど、土曜日、後輩たちと飲んだ。久々に、大笑いした。おなかのそこから笑えた。信頼できる人たちと持つ時間って、なんて楽しいんだろう。いつも思う。「根本的な解決にならない｣って、書いちゃうけど、周りのみんなにすごく感謝してる。気を晴らしてくれたり、楽しい時間をくれたり、そして、私を好きでいてくれたり。どうがんばっても、私は自分のことを手放しで好きになれない。私の大切な人たちが好きだって言ってくれるから、だんだん好きになれるようになってきた。でも、いろんなとこで人を傷つけてきた私を、傷つけられた人が受け入れてくれる。ひどいことを言ったのに、好きだって、大切だって言ってくれる。だから私はここにいる。周りにいるみんなのことが好き。もちろんここに遊びに来てくれるみなさんも。だから、自分を大切にして、誰よりも自分のことを好きになれるように、がんばろうと思った。ここで宣言。カウンセラーにも言ったのだけど、ノー欠勤を1ヶ月続けたら、意中の彼を飲みに誘う！！いつものようにドタキャンされないといいけど。休んだら、振り出しに戻る。そして、今考えていること(上とは関係ない)を話して、やっぱり好きだということを伝える。2ヶ月休まなかったら、また飲みに誘う。そうして休まなかったらご褒美をあげるの。がんばる気、でてきたぞー。でも、ムリはしない。マイペースで、地道にがんばるの。今週は、楽しみなことがたくさん。水曜日はメガネが出来上がるから取りに行って、木曜日は今一番かわいがってるサークルの後輩と飲みに行く。そして、金曜日は、初オフ会！でも、調子に乗りすぎないで、淡々とすごす予定。

  2004年05月31日

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• 淡々と。

  今日は、社長との対話ミーティングだった。社長１人対、若手社員12～13人。仙台に移転になると聞いていたので、その辺のことや、システムを更にアウトソーシングすると聞いていたので、それはナンセンスだと言おうと思っていた。契約管理部門は、8月で仙台に移転になる。辞める人も多い。その部門の人たちは、もう自分たちのことで手一杯だ。ちょうど、私より１年あとに入ってきた新卒の、しかも短大の子達だったから、仕方ないかもしれない。私より３つも年下なんだもの。「ビジネス」ってどういうものか、わかっていないんだと思う。私だって、システム部門が来年移転するって聞いていて、心中穏やかじゃない。でも、私の場合は、うつとの兼ね合いが心配なのだ。「転勤を伴わない」と言われて入社した。でも、ビジネスなんだから、５年もすれば会社も変わるのは当たり前だ。ただでさえ、成長途中の会社なんだから。私は父の転勤で慣れているからいい。車でないと移動ができないというのが、運転できない(免許はある)私には困るけど。問題はうつだ。周りに会社の人しかいなくなったら、頼れる人がいなくなってしまう。協力会社の人は辞めるだろうけど、どういう環境になるのか想像が付かない。社員だけになるのならまだいいか。何かあったら、２時間あれば東京に帰れるし、そのときになったら考えよう。そう思って、社長に、まず移転の話を聞いてみたら、「まだ検討中」だそうだ。でも、結構上の人から聞いた噂だから、もう真実みがあって、モチベーションを下げないようにそう答えたんだと思った。アウトソーシングは考えていないと。私の考えていたのと同じで、うちのシステム開発は、「保険の知識とシステムの知識」だけではなくて、「会社の方針やビジョン等」も理解している人でないとできない、と。よかった。でも、私は開発部門じゃないのよね。ただし、いくらヘルプデスクをアウトソーシングしても、「保険の知識」と「会社のビジョン」が見えていないと、できない話がある。今、協力会社の人や、隣にいる先輩に欠けているのはそれだ。私は、逆にそこを強みにして、アプリの要件定義なんかにも関わっていきたいと思っている。いろいろな質問が出た。私も他にも質問もした。全部に真剣に答えてくれた。優しかったのは、私たちが若いからかもしれない。まだ、「ビジネスとはなんたるか」をはっきりわかっていない新卒が多かったから。でも、「新卒はおもしろみがないから嫌いだ」とか、会社のビジョンに反する質問には、はっきり違うと答えていた。この人がトップにいるなら、もっとがんばろうと思えた。うちは、「宗教」みたいなものだと思う。でも、社長が身をもって、熱い魂を行動に移しているのだから、私も不都合が起きるまではこの会社にいたい。それにはうつやめまいと共存しないと。遅くても移転が決まったら考えるけど。そしてカウンセリング。しゃべりっぱなし。カウンセラーにやばいと言われた。確かに。先週のめまい欠席事件以来、いろいろぐるぐると考えてしまう。月曜日に、前の部署でトレーナーだった先輩と飲んだ。いろいろ聞いてくれて、もっと早く言ってくれればよかった、一人でがんばったね、と言ってもらった。泣いちゃった。こういう人がいるから、救われる。いるから、今まで自分でできるとこまでがんばろうと思っていた。存在だけで頼りになっていた。でもこれからはもっと頼ろうと思う。そんな中、先輩とうまくいっていないことを話したら、ご飯でも誘ってみたら？と言ってくれた。早速勢いで誘うことにした。でも、来た返事は、月に何回か休んでいる状態の人とは、遠慮する、と。話があれば、ランチでどうですか？と。その話をカウンセラーに相談した。彼のことも話した。会社で向かいに座っていて、今でも好きだけど、ちゃんと会社に来れるようにならないと、付き合ってもらえなさそうなこと。もしかしたら本当は、付き合う気はないのかもしれないこと。付き合ってもらうのに仕事のパフォーマンスを求められるのは辛いこと。まくし立てた。こんな時の私はやばいらしい。言われてはっと素に戻る。結局、あまり考えすぎないで、とにかく休まないようにしようという話になった。とりあえず１ヶ月休まなかったら、彼を誘ってみる。でも、そのあとも休まないを継続。淡々と。しばらくのキーワードは、「淡々と」

  2004年05月19日

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• 病気と仲良くしよう。

  何があったかもう忘れた。でも、淡々と、平穏に過ごせたことは覚えている。そう。先週の気分の波が嘘みたいに治まった。１ヶ月がんばったら、彼と遊びに行ってもらう、という短期目標を立てたこと、それが大きいかもしれない。とりあえず、１ヶ月。そして２ヶ月。めまいとはがんばって付き合っていこうと思った。そして、今週末は、後輩の結婚式２次会が２件とイベント盛りだくさん。それに向けてがんばってみようと。(6/8記。遅いよ。)

  2004年05月18日

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• 落ち着いてきた。

  だんだん気分も落ち着いてきた。でも、今は考え事はしたくない気分。体調は幾分よいよう。気持ちがモヤモヤしているので、快晴ではないけれど、曇りくらいにはなってきている。今日も朝、ちょっとふらつきがあった。やはりちゃんと医者にかかりたい。今日から、朝、駅まで歩くことにした。10分くらい歩くので、天気が感じられて、気持ちいい。運動不足をどうにかしたい。おなか周りに肉が付いて大変だー。ただでさえ下っ腹がでているので、水着が着られないけど、どうせ今年も水着は着ないだろう。12月に実家に帰ってきてから、体重で、８キロ太った。人生最高潮の体重。でも、その前がやせすぎだったので、最近健康的になったねと言われる。パンツがむちむちで入らなくてショックなんだけどなー。贅沢って言われるんだろうなー。胸も大きくなったから、よしとするか。こっちは嬉しい。学生時代、男友達に、「出るべきでないところは出てないけど、出るべきところも出ていない」と言われたから。そんなになくないもん。周りの友達がナイスバディーが多かっただけだもん。なんか怪しくなってきた。日記書くのためすぎて、何があったか忘れてしまった。この日は、営業の人の講演会があって、そのあと、バズセッションだったんだけど、参加者が異様に少なかった。せっかく来てくれたのに、申し訳ない。会社の理念なんかを話す場だったんだけど、私はこういうのが好きだ。だから、異動するなら、こういう会を主催しているチームに行きたいと思っている。異動したい病も落ち着いてきたけど。

  2004年05月17日

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• ラスト・サムライ続き。

  昼頃帰宅。久々にモスに行く。おいしかった。少し寝て、ラスト・サムライの、特典DVDを見る。どうやってセットが作られたーとか、すごく興味深かった。感動したのもそのはず。すごい労力(と費用)がかかっている。やはりこれは、さすがハリウッド。未公開映像４分×２本に感動。ちょっとしたシーンなんだけど、しかも台詞なんてほとんどないんだけど、ラスト・サムライの世界が圧縮されている感じ。あー。やっぱりすごい。背景となった時代が好きだというのがかなり大きいのだろうが、この映画、すごく好きだ。まさに「武士道」。精神論大好きなので、アメリカの人が、日本の真髄をこんなに理解してくれて、こんなにいい映画を作ってくれたことが嬉しい。忘れかけていた、大和魂を思い出した気がする。(大和撫子じゃないのがポイント)私にとって元気になれる映画だ。また見よう。メイキングを見たあとだから、もっといろんなことが見えるに違いない。

  2004年05月16日

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• また飲む。

  今日は昼過ぎまで寝ていた。他人の家で。三社祭なので、友達はどこかに避難すると行って出かけていったが、私はずっと寝ていた。そして、予約していた美容院の時間に起きた。17:00。ひえー。予約を１時間ずらしてもらい、実家の駅へ帰り、無事切ってもらえた。満足満足。そして、また別の友達(でも男の子)から、飲みに行こうとメールが来ていたので、行ってみた。バレンタインのお返しに、おごってくれるらしい。何倍返しだろう？得した。そして、久々だったので、話したりなく、今度はそのこの家に泊まった。実家に帰ってきたら、すごく近くなったのだ。ちょうど中間点くらいで飲んでたので、帰れば帰れたのに行ってしまった。そして更に飲む。飲みまくりでした。根本的な解決にはならないと思うけど、友達と過ごしている時間は、楽で幸せだ。もう、楽な友達としか遊んでいない。義理の飲み会って行かない。友達の紹介とかでは行くけど、過去にそのこの紹介は楽しいという実績があるから。でも、それでいいんだろうな。ストレスが蓄積されていく分、リセットするのは楽しいことで。完全にリセットできないのが辛いとこだけど。(5/27記)

  2004年05月15日

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• なんだかなぁ・・・。

  協力会社の人にメールを書いた。昨日、支社便手伝えって言われたから、分担できないか、と。だって、支社便は今までの流れでは、その人にお願いしていて、女性の先輩が、支社便出すこと多いから、一緒にやってるだけだもん。私だって、出すものがあるときは、自分でやってる。どこまでの仕事をその人にお願いしているか、上司に聞いたけど、梨のつぶて。返事が返ってこない。多分把握していない。元彼に聞いたら、支社便は特にお願いしていないらしい。でも、彼女が前派遣だった頃にお願いしていた庶務を、彼女が辞めるときに私が引き継いで、私が休職するときに、それを更に引き継いだ。だから、私がやっていたことは、お願いしているんだと思っていた。他にやる人もいないし。多分そんな話は異動した課長がしていて、今の上司に引き継いでいないんだと思う。おかげでいい迷惑だ。私が働かないみたいに言われるのが納得いかない。誰がやるか決まっていないのなら、その仕事が必要な人がやればいいじゃないか。全員でやったって効率悪い。この考えは今でも変わらない。上司よ、誰がどんな仕事を持っているかくらい把握してくれ。へこみ気味なので、友達の家でDVD鑑賞会をした。その為にビックカメラに行き、１日早く出ているラスト・サムライを買った。よかった～。渡辺謙かっこいーーーー！！！！！ストーリーもよかった。最後ちょっとうるうるしてしまった。そして、日本人俳優達の、立ち居振る舞いの美しさに感激した。ハリウッド映画に出るくらいだから当然かもしれないが、小雪なんてまだ若いのに。真田ヒロユキの殺陣も見事だったし。殺陣といえば、トム・クルーズ。見事の一言。よくあんな動きをマスターしたもんだ。和服も似合っていて、かっこいい。若いときは好きじゃなかったけど、最近渋みがまして、好きだ。そして、時代検証が、思ったよりもしっかりなされていて感動した。所詮ハリウッドと思っていたが、市井の暮らしをも見事に描いている。時代劇好き＆近代日本政治史専攻の私としては、そんなところも見てしまう。同じ町並み(東京)が、時間の経過で、人々の服装が違ったり、外国人が増えていたりと、細かいところがすごい。和洋折衷のあの時代をあんなにしっかり描けるなんて。と感動していたら、友達に、「見方が間違ってる」と言われた。いーじゃん。時代をしっかり描いていないと、ドラマの真実みが薄れて感動も薄れるんだもん。そして、DVDを見る前に、飲みながらくだらない話をしていたら、かなり気が晴れた。こういうときは、友人だね。相変わらず男の子なんだけど。(5/26記)

  2004年05月14日

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• やばい。

  ビッグウェーブ。大波来てます。会社辞めたい病。ネット環境もあって、ずっと日記をさぼってたけど、とりあえず、会社からこっそり再開。空いている日は、追々書いていきます。私がどんな生活をしていたか、見てやって下さい。ちょっと落ち着いてきた。辞めたいとまでは思わなくなってきたけど、本気で異動希望。5/10(月)に早退して病院に行くことを許されず。早退の理由は、貧血で倒れたり休んだりすることが多かったので、血液検査をした。血液専門の先生に結果を聞きに行けなかったので、他の先生の時に行ったら、やはりその先生でなくてはわからないと言われた。そこで、治療は紹介状をもらって他の病院に行くことにしたが、今後の予期せぬ欠勤・遅刻をなくすため、検査結果と所見と紹介状をもらうため、月曜日の午後２時間早退して行こうと思った。金曜日の時点で、支社ミーティングの日だし、アプリを配信した日だから、そんな日に行くなんて･･･。と言われ、粘って、周りの状況を見て行ってもいいという許可を得た。ところが、月曜日に上司が休んだ。身内の不幸。仕方ない。でも、そのおかげで、病院に行けなくなった。昼間電話が落ち着いてきたので、元彼に相談したら、「ちょっと厳しい」。彼は、私の病気にはかなり理解を示してくれているし、上司と違って、周りが見えている。突然休んだりするのをなくしたいことと、その先生でないといけないことと、今回で他の病院に変わることを話したが、この答え。原因は、協力会社の人。かなりいっぱいいっぱいで、電話もいつもは一番に取ってくれるのだが、私に取ってくれと言う。それは構わない。でも、彼女がそんな状態なのに、私が早退するのは、どんな理由であれ、よろしくないと。頭ではわかる。でも、周りの目と反感を買わないために、私の健康は後回しにされた、と思った。次の日、めまいがひどくて起きあがれなかった。とりあえず会社に連絡し、上司と話す。前日病院に入ってない旨話し、渋々休みを許可された。１日動けなかった。次の日も同じ。違ったのは、朝電話したときの反応が更に冷たかったこと。昨日はどうにか病院に行った。母に引きずられるようにして。前受けた血液検査結果も見てもらって、脳のせいでないか、バランスを取ったりする。飲んでいる薬の話をしたときに、精神的なこともあると思う、と言われた。そこで、経緯を話した。少し楽になった。薬ももらって、午後はのんびり過ごせた。でも、薬依存症になっているような気がする。薬があるだけで安心できる。出してもらえないと不安。今日はどうにか出社した。ふらふらしながらも、電話が多かったので、取っていた。気が付いたら、女性二人が、支社便送付の作業をしていた。でも私は電話中。切ってもまたすぐかかってくる。そんなとき、上司からメールが来た。タイトルは、「手伝いなさい」。二人が支社便送付の作業をしている。手伝う意思は見せたのか、と。確かに、最初気付くのは遅れたけど、そのあと電話漬けだったのは、あなたも見てたじゃない！！！さりげなーく電話を切って、上司に、上記の旨を反省してるっぽく書いて、トイレに駆け込んで泣いた。入社して６年目。トイレで泣いたのは、２度目。１度目は、前の部署で、上司があまりにも理不尽なことを言い、反論しても聞く耳を持たなかったから、悔しくて。「相当がんばらないと信頼が得られない」「周りの目を気にしなさい」上司の言っていることはわかる。でも、釈然としない。訳のわからない感情でぐちゃぐちゃになった。辞めたくなった。こんな精神状態では、決断はしないけど。元彼も、多分こんな私にあきれてる。また付き合いたいけど、仕事のパフォーマンスも求められる。つらい。そっちも相まって、今ココロとアタマはぐちゃぐちゃ。もうあきらめるしかないのかな。

  2004年05月13日

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