[仕事のこと。]の記事一覧 | ひとりごと。

転職活動。

転職活動も終盤です。行きたいと思っていた会社、2社共から内定を頂くことができました。正直、まだどっちにするか、悩んでいます。一社はアメリカに姉妹会社があるITベンチャー。アメリカに勤務することは、ビザの関係で難しそうだけど、英語案件は多いそう。ネットワークエンジニアになれて、英語も使えるなんて、まさにやりたいこと総取り。もう一社は、すごく雰囲気がいい。一次面接で取締役の人と話したら、本当にこの会社が好きなんだと感じた。社員をすごく大切にしているのが、いろいろなことからわかる。同じITベンチャーだけど、こちらの方が、少し規模が大きい。会社案内はないので、ホームページを印刷して、父に相談してみる。両親は、私の転職に難色を示している。それは、やっぱりカラダのこと。やっと今のところに慣れてきたのだから、と言う。でも、私は、ネットワークエンジニアになりたい。新卒の就職活動時から､漠然と描いていた夢。一生続けられる仕事がしたい。やりがいがあって、スキルが身につく仕事。どこに行っても通用する力。やっとその入り口まで来たのだ。多少無理をしても、諦めたくない。来月で30歳。最後のチャンスだと思って始めた転職活動は、入社する会社を決めることで終結する。どっちに行っても、やっていけると思う。だけど、言葉にならないけど、惹かれているのは、後者。週末悩んでみて、決める。担当営業にも、辞めたいことを話す。散々お世話になったのに、休みがちな私を切らないでいてくれたのに、とは思う。でも、やりがいのある仕事がしたい。知識を、スキルを身に付けたい。だから私は、新しい一歩を踏み出す。

転職近況。

転職活動も佳境に入ってきたようです。先週の金曜日有給を取って、2社面接を受けて来ました。1社はベンチャーで、もう1社はバリバリ日本企業。どっちの雰囲気が好きかっていったら、前者。そして、前者は面接通りました。次は最終面接。でも、社長の都合がつかないとかで、7月第2週。頑張って、ビジョンを明確にします。でも、ベンチャーは相性もあるから、合わなきゃダメなだけだろうな。アメリカに姉妹会社持ってるから、そこに留学が魅力的なの。一応英語しゃべれるんだから使いたい。後者は、筆記(プログラマ適性試験)は受かったらしく、雑談。明日、本当の面接。あ、ちなみに、前書いてた会社は、さくっと落ちました。もういいです。切り替え早くしていこう。が最近のモットー。土曜日は、セミナー＆個別面談。途中寝てたし、面談もてきとーに話してたのに、後日面接に来て下さいと、メールがきた。面談で熱く語って落ちたところもあったのになぁ･･･。その夜＆次の日は、デートでした。ちょっとスケジュール詰め過ぎかなと思っていたけど、案の定、月曜日死亡。風邪引きました。会社の最寄駅まで行ったけど、もうムリで、休ませてもらい、火曜日も、欠勤。水曜日、どうにか出社し、珍しい面子での、ブレインストーミング的なミーティングがありました。いろいろ話せて、建設的な意見も出てきたけど、ミーティングの後で、同僚(私より後に入ってきて年下の男)に言われた一言でへこむ。同僚「○○さん(私)って、何か病気とかなんですか？」私　「いや別に･･･。(ごまかす。鬱で生理が重いなんて言えないし言わない。)」同僚「結構休み多いんで、こっちに負担かかってくるんですよね･･･」私　「気をつけますごめんなさい。(棒読み)」平気な顔して人を傷つけるあなたが嫌いです。ついでに言うと、自分では頭がいいし仕事ができると思っているみたいですが、ピント外れなことばかり言っていて、会話を成り立たせるのに苦労するので、好きじゃないです。多分みんな思っています。大人が多い会社だから、流してもらっているだけです。あり得ない言動を取るから、上司に呆れられてること、教えてあげましょうか？(邪これを書いている最中も、上司が彼からの電話を受けて、静かに怒っています。さっきまでは、結構マジ切れしていました。そんなのが多い。休んじゃいけないタイミングで休んで自己嫌悪で鬱モードに片足入ってるので、身を守る為？に毒を吐きました。 (でも、本人には言わない。) 逆恨み？元から好きじゃないけど。体が丈夫な人って、弱い人のことを考えられないのって、当然なんだろうけど、やっぱつらいなぁ･･･。多分、私は、彼と違って、それなりにしっかりしているから、休んでいても、ある程度評価してもらっている。だから、月に2日くらいは休むけど、切られないんじゃないかな。もう前と同じ轍は踏みたくないから、同僚に何言われても、無視するし、関わらないようにうまくかわせるようになった。でも、カラダが丈夫で神経の鈍い人って、始末に終えない。キライ。上司と営業には悪いけど、恩知らずと言われようとも、転職しますから。ほんと、この会社にいたら、スキルアップできない。私は、一生仕事を続ける為に、スキルを身に付けたい。諦めかけていた、ネットワークエンジニアの夢を追いたい。だから、がんばる。次の会社に行っても、最初は体力的にも精神的にもつらいと思うけど、乗り切る。母からは、転職を決める一歩手前で、父に相談するよう言われている。弟はどうか知らないけど、妹は、本部に栄転？になったけど、「期待されたくない」と言っているらしい。多分、兄弟の中で、一番スキルとか、一生仕事を続けるからやりがいを、とか考えているのは、私。父の血を一番濃く継いで、負けず嫌いだから。でも、一番カラダもココロももろいのも私。だから、30歳になろうとする娘なのに、親は心配が絶えない。お嫁に行って、夫の稼ぎで暮らすのが、両親にとっては、安心なんだろうけど、そんなの、つらすぎる。仕事しないで実家にいろと言われても、一人暮らしして、自分で稼ぎたい。実家暮らしはストレスです。やりたいことの為に頑張るのは大丈夫なの。頑張りすぎて、カラダがついていかなくならないように注意しなきゃだけど。転職活動は、今の退屈な会社生活に、スパイスを与えてくれます。早く、いい会社に出会って、うまーく今の会社辞めたいな。

適性と理想。

久々に日記を書いてみます。気持ちの整理。私は今、転職活動をしています。もうすぐ30歳、一生をかけられるような仕事をしたい。もともと私はSE志望で、でも、ヘルプデスクという仕事に満足していた。その会社を、いじめで辞めることになり、自分が何をしたいのかを追求してきた。結果、やはりSEになりたい。そのためのステップとして、そして、ちゃんとフルタイムで働ける自信がなかったので、今の特定派遣の会社に入った。ちゃんと会社に行けなかった頃は、派遣という扱いでよかったと思っていた。でも、ちゃんと会社に行けて、仕事もそれなりにできるようになった今、物足りない。今の仕事は、アウトソーシングだけど、仕事内容は事務。事務をバカにしてるとかじゃない。私は事務が好きじゃないし、苦手なだけ。人と接する仕事をしていきたい。システムに関わった仕事をしていたい。最初、派遣されるときは、ヘルプデスクだと聞いていた。だから、「最低1年やってほしい」と言われたとき、すぐに承諾した。でも、内容が違う。話が違う。初めの頃、3月くらいまでは、欠勤が多くて、それでも切らないでいてくれたのは、感謝する。でも、物足りない。スキルがあがらない。ヘルプデスクで、知識を身に付けたかった。それから、次のステップに行くはずだった。それが計算が狂い、30歳間近。未経験でSEになるには、後がない。だから、今、未経験者可のところを受けている。体力もないし、判断力も、鈍っている。おとなしく、今のような仕事をしていればいいのかもしれないけど、もっとちゃんと仕事をしたい。やりたいことをやりたい。そのための努力ならする。長く仕事をしたいからこそ、30歳を目前にして、焦る。休職が合計1年。戦力にならなかったのが、1年半くらい。そして、派遣社員。年齢に見合うスキルは、コミュニケーション能力だけ。ある会社の面接を受けた。すごく感じがいいし、働きやすそう。確実にスキルアップしていけると思う。ここに入りたい。今、面接の結果待ち。今週中には結果が出る。すごくどきどきする。役員面接は、受かる自信がある。根拠はないけど。私を育てようと思ってくれるなら、採ってくれるはず。部長面接も、やる気しかないけど、そのやる気はすごいことを理解してもらえた。未経験と言ったけど、ヘルプデスクの土台と、コミュニケーションスキルは認めてもらえたよう。仕事をずっと続けたいというのも力説した。待つのはつらい。結果が出た後、来週の月曜日にもうひとつ面接がある。そこより、こないだ受けた会社に行きたい。受かっていますように。出せるものは出した。悔いはない。あとは、縁。受かりますように。

この1週間と将来のこと。

とりあえず、3ヶ月目にして、初めて無欠勤の1週間でした。遅刻はしたけど。いろいろ考えたりもするものの、やはり、通常勤務ができないと、やりがいのある仕事はもらえないものだから、ちゃんと会社に行くということを、改めて最優先事項にする。正直、今の職場じゃスキルアップにもならないし、やりがいはあまりない。でも、次へ行く為の、カラダ慣らしだと思うことにする。そう思わなきゃやってられない。指示の食い違いや、指示漏れ、過剰なチェック、要は上司がしっかりしていないくせに、締め付けることに対する不満は、我慢するしかない。ここで毒を吐き出してがんばる。入ってみなきゃわからないことだけど、ある程度自分の裁量で仕事ができるっていうのは、私にとって、とても大切なことみたいだ。指示されることがいやなんじゃない。責任はとるから、自分で考えて、行動したい。やはり、特定派遣とはいえ、派遣という立場では、難しいのだろうか。そうなったら、正社員になるしかない。どっちみち、今の会社は腰掛けで、最終的には、正社員になることが目標だから、本当なら、スキルを身に付けたい。今からなら、英語をブラッシュアップして、英語を使う仕事かな。IT系は、実務経験が積めないので、この年じゃムリっぽい。今年で、社会人になって、8年目。あと、4ヶ月ほどで、30歳。正直な話、焦る。でも、焦っちゃいけない。仕事を続けたかったら、とりあえず、休まないカラダが必要。明日、新しい心療内科に行く。会社の顧問医に診てもらったら、「鬱の条件は満たしているけど、鬱じゃないと思う。」と言われた。意味深だけど、要は、一番上にくる病名が、鬱ではないと思うとのこと。そういえば、4年半、ずっと同じ先生にかかっていたから、セカンドオピニオンを聞いたことがない。その意味で、ネットで探したよさそうな病院にかかってみることにした。どんな結果が出るのだろう。指示の食い違いとかは諦め始めた今、一番のストレスは、定時で帰りたくても帰れないこと。残業が当たり前になっていて、早く帰りたい日も早く帰れない。前にも書いたけど、本当にいやだ。昨日は、荷物とか、書留とかの再配達を頼んでいたから、7時に家に着きたかった。6時過ぎに出れば間に合うから、余裕だと思っていた。でも、出られたのは、6時半過ぎ。運良く8時くらいに再配達その他が来たからいいけど、帰り道、いやでいやで泣きたくなった。残業は月に30時間くらいと言われていて、それはいいのだけれど、帰りたい日に帰れないのがいやだ。しかも、昨日は、案件を2件、残して、今日やることにしたいと言ったら、不満そうにされた。納期までは時間もあるし、何より、早く帰りたいのに、定時過ぎても仕事を強要されるのが、本当にいやだ。しかも、上司たちは、私たちより多くの仕事を抱えているのだろうが、彼らが承認しないと、私たちに仕事が回ってこない。最終は4時に判断するはずが、いつも5時過ぎにやっている。私たちが残業になって当然のような時間に回してくる。おかしくない？残業がいやだと言っているのではない。帰りたいときに帰れないのがいやなのだ。そろそろ、営業から言ってもらうかな･･･。

鬱期突入。

鬱期がきたようです。やる気が起きなくて、休んでしまったりしたら、自社に連絡が入り、実際働けるカラダなのかどうなのか確認してほしいとのこと。そのときは、また原因不明のめまいだと思っていたけど、今日になって確信。鬱です。頭働かないし、仕事したくないし、すぐ泣きたくなる。(でも泣けないんだけどね。)そんな状態で、今朝、朝一でいやな出来事が。私が聞いていた対応方法と違うことを求められた。だからわからなくて、的外れなことを言っていたら、「こう対応するようにしてるでしょ？｣と言われた。「聞いていません。」とは言えなかった。休んだ間の話なのかもしれないけど、何で教えてくれないんだろう。私は、最初に指示があったとおりにしているのに。こうやって、会社に行きたくなくなって、だんだん引きこもる。それはいやだ。よっぽど向こうの事情じゃない限り、今の会社を切られたら、私に新しい仕事は回ってこないと思う。でも、今すごいストレスがたまってる。情報共有をうるさく言うけれど、末端に情報は回ってこない。言っていることと、実際が矛盾している。「これ」を基準にやって下さい、と言われている、基準となるものが、基準になっていない。「なんでこういう対応をしたのか」と聞かれて、基準どおりやったと答えれば、「あ、そう」で、さりげなく、今回は何故その対応だったのか、Ccに入れてくれたりはするけれど、私に詰め寄ったことは謝ったりフォローなし。一言、「ごめん。これはこういう対応だったんだ｣とでも、言ってくれれば、それだけで違うのに。ただでさえ、指示が食い違ったり、ストレスになっているんだから、自分の非くらいは認めてほしい。今の私は、言われっぱなしには対応できない。まだ、いろいろわかっていないことは多いし、ミスもあるから、そういう態度に出るのかもしれないけれど、なんで、何もかも私のミスだって決め付けるの？基準が基準じゃないなら、教えてくれなきゃわからないよ。そんな思っていることも、休みがちだから負い目があって、言えなかった。でも、もう限界。担当営業にメールしておいた。顧問医にかかることになるそう。季節柄もあるけど、鬱モードになってしまった。働ける気がしない。職場を転々としていたら、自分の為にならないんだとわかっているけど、もっと、自分の裁量でできるような、自由のある職場で働きたい。今決断しちゃいけないって思うけど、英語の方面に行こうかな･･･。今は、今のところを辞めたい気持ちでいっぱい。我慢できるかなぁ･･･。

気分はロー。

昨日、久々に飲みに行ったら、寝坊orz飲みは楽しかった。すごく。気のおけないメンツで飲むのはいいね。出社はしたんだけど、メールチェックをしたら、上司から、チェックの依頼をしていたメールの返信がきていた。また、ミスをしてしまった。宛先が複数で面倒だから、別のメールに返信する形で、文面を作成して、前回のメールを消すのを忘れた。一回似たようなことで失敗しているから、怒られて当然なんだけど、「前回の心配で学習したのではないのですか」とか、粘着気味にコメントを書かれた。彼がいっぱいいっぱいになっているのもわかるけど、メールを出した時間が、彼が犯したミスで上司に怒られて、(しかも、私を含めて人がたくさんいる場で)なんか様子がおかしかったなーと思いつつ、私が帰宅したあと。普段、そういう物言いをする人じゃないので、八つ当たり？と、余計へこむ。こんなんでへこんでちゃいけないと思うけど、寝坊したこともショックだったから、頓服を一錠。治まらない。余っていたメイラックス二錠と頓服さらに二錠で、やっと落ち着いてくる。打たれ弱すぎて、イヤになる。私は、八つ当たりとか、逆切れとか、そういう理不尽な怒りに弱い。人として、それはおかしい態度だから。自分は、いっぱいいっぱいでも、顔に出さないようにしているし、いくら物を頼まれても、もう無理とはあまり言わない。特に、今みたいな職場だと、私のようなあまり案件を抱えていない人でないと、できないことがあるから。コピーとるのとか、ほんとはだいっキライだけど、他にやる人がいないからやる。体力的に無理になってきたら、無理だといって帰ることもあるけど、言えないことは多い。それで休んでたら、悪循環だよ。他人の感情で振り回されるのは、もうたくさん。なのに、毅然とできない。それはやっぱり、休みがちだという負い目があるから。メールがほんとストレス。社内宛のメールは書いてるけど、見てないのかと思えば、細かいチェックが入る。「詳細はシステムでご覧下さい。」って書いてるのに、必要事項が足りないとか言われる。システム見れば、一発なのに。ただ見て下さいだけじゃ、何の案件かわからないだろうから、はしょって詳細を書いているだけなのに。何回も書くけど、チェックしてもらうのも面倒だし、直されてわかりやすくなったかといったら、NOのことが多い。直すことに執着しているように見える。なるほど、これはすっきりした、見たいなのもあるけど。大体において、作業者(SEさんたち)は、チェックなしでユーザにメール送ってる。何でこの部署だけが、こんなにチェックされるんだろう。ここで、確認の為のメールのチェックを依頼して、でもすぐには見てくれなくて、って、時間を費やしていることは、あとで作業をする人が、納期がきつくなる。なんか、本末転倒じゃない？もう、この件は、グチを言うしかできない。ごめんね。みんな。週末は、京都に行く予定。リフレッシュしてきます。

疲れたぁ～。

最近忙しいです。今週は、22時とか21時とかそんなのばっかです。もっと遅い人も多いと思うけど、いろいろあって、ストレスたまってます。ユーザ先常駐とはいえ、身分は派遣社員。(特定派遣だけど)定時帰りばかりとは思っていなかったけど、さすがにきつい。なんてったって、会社でまともに働いていたのは、4年位前。その後は、うつ病で休職を2回繰り返したから、復職しても残業なんて、ほとんどなかった。その会社を辞めてからは、ショップスタッフを半年やったけど、さすがにお客様相手だから、閉店してしまえば、そんなにかからない。11時～21時くらいの勤務だった。体力的には疲れたけど。今は、精神的に疲れる。残業しないで帰りたいと思っても、仕事の量を自分で調節できない。一番初めにいた職場は、9時～22時がデフォルト。みんなで分担しているから、自分の分が終わっても帰れない。それがイヤというのもあって、希望異動した。異動した先は、主な仕事がヘルプデスクだったけど、ユーザーが自社の営業社員だったから、定時後も電話は受けていた。ヘルプデスク以外にも仕事はあったけど、昼間は電話で手が回らないから、それなりに残業はしていた。でも、自分で調節ができた。明日早く帰りたいから、今日がんばろう、とか。今は、最初の頃に戻ったみたいだ。ユーザから依頼される案件をさばいていく。私はまだ初心者マークだから、量は多くないけど、今の器からするといっぱいいっぱい。早く帰りたくても、定時直前に案件をふられる。処理に慣れていないから、時間がかかる上に、段々面倒な案件も回されるようになって、メールを書いたりするのに、すごく時間を取られる。メール。これも目下のストレス源。ユーザがお客様だから、内容や書き方に細心の注意を払わないといけないのはわかる。でも、書くメールはすべてチェックしてもらわないといけない。それもストレスだけど、チェックしてくれる人がいっぱいいっぱいで、すぐにチェックしてくれない。しかも、些細な言葉尻を直されるのがイヤ。間違っているならいい。でも、過剰敬語にされるし、「～頂きます」とか、「～致します」等を、私は統一して提出しているのに、ひらがなや漢字が混在するように直される。そういう統一性のない文章を書くのがすごいイヤ。私は、日本語は好きだし、それなりに敬語も自信がある。だけど、「丁寧に見える」ことを前提にして、文法的に間違っていたり、同じ言葉をひらがなや漢字が混在する書き方をするのがすごくイヤだ。最近わかった。私はすごく日本語が好きなんだ。だから、過剰敬語や、漢字の間違い、統一性のない文調に、すごくストレスを感じる。メールって、手紙ほど過剰に敬語を使わないって言うのが、世の中の見解じゃないの？そうやって、内容でなく、書き方に気を使って使って、チェックしてもらって、それが終わらないと帰れなくて(先に帰ることもあるけど)、それがイヤ。そして、文法的にも、言語としても間違った文章を自分の名前で、自分で書いたかのように送らなきゃいけないのがすごいイヤ。そして、繁忙期なのはわかるけど、早く帰りたいのに帰れない日が3日続いて、すごくイヤになってきた。お店が開いてる時間じゃないとできないことがあるのに。確かに、たいした用事じゃない。ブーツのかかとを直したい、とか、文房具を買いたい、とかだから。それができないことじゃなくて、帰宅時間の自己調整ができないことがイヤだ。「派遣社員」と見られていて、裁量権はまったくくれないし、これからもそれは変わらないだろうに、勤務時間だけ、正社員扱い。残業代は、派遣されている会社の基準だと、30分単位でしかつけられなかったり、初め30分の残業はつけられなかったりと、契約前に聞いていなかったことばかりで、ふざけるなって感じ。自社からちゃんと支給されるから、いいけど。体調が悪いことが続いたり、生理の度に倒れたりしている私を切らないから、恩義は感じているし、仕事内容自体は、そんなにつまらなくはないけれど、仕事のペースを自分で作れなかったり、情報量が圧倒的に少ないのは、ストレス。そして、自分のスキルをまったく活かせない。コミュニケーション能力は活かせてるかな･･･。転職を繰り返しても、スキルがなければ通用しないから、しばらくは今のところでがんばるって決めたけど、決定権がまったくないのがイヤだ･･･。スキルも勉強して資格とるしかないけど、実務経験がない資格なんて、意味ない。正直、体力的にも限界に近い。(カラダ弱いから。)毎朝寝坊しかけて、シャワー浴びて20分で飛び出してる。体調管理細心の注意を払って、休まないことが今の最重要ミッション。欠勤多すぎたから･･･。だから、大好きなお酒も我慢しているし、仕事の後は、遊びにも行かない。彼氏んちに行って、愚痴聞いてもらったり、他愛のない話するのが、唯一の息抜き。まあ、今みたいに指示待ちのときに、勤務時間中にmixiとかやったりしてるけど･･･。仕事って、こんなものだっけ？もっと、やりがいとか、充実感があるものじゃなかったっけ？出社しなきゃ話にならないのはわかっているから、今はそれを最重要課題にしている。でも、やりがいがなければ、ちょっと体調悪かったり、鬱だったりしただけで、行けなくなる。あと半年で30歳になる。すごく焦る。私の人生、こんなのじゃイヤだ。こんな毎日イヤだ。楽しみをほとんど捧げても、返ってくるものが少なすぎる。友達と会う約束もできない。そもそも、働くことが間違っているのだろうか･･･？でも、働かないと、好きな洋服なんかも買えないし、生活できない。仕事はずっと続けて、社会とつながっていないと、ダメになる。でも･･･。

ひとりごと。