[メンタル系。]の記事一覧 | ひとりごと。

つらい、です。

何から書いていいかわからないくらい、つらいです。カラダが、ほんとに動きません。昼は起きていられなくて、夜は寝られない。下手をすると、一日寝っぱなし。一番ひどいときよりましだって、自分を慰めるしかないです。だって、おなかは減るし、お風呂には入れるし、最低限の家事は出来るし。でも、食生活は、よくないです。ちょっと前まで過食気味だったのに、今は、食べられません。彼といなければ。でも、彼のことも含め、何もかもが不安定です。先生に、カウンセリングをしてほしいといったら、病院の都合で、また延ばされました。3月に言ったときも延ばされたのに。私、もういっぱいいっぱいです。障害者年金は、1年半の時点が状態がよかったらしく、取れるか微妙です。事後悪化で申請予定。働いていないから、それによるストレスはないけれど、収入支出のストレスは過大です。買い物依存症、治ってないです。買って、それで満足、ではなくて、買ったものをつらいときに使うことで、自分をコントロールしようと？しているのが、典型ではないらしいけど。極力出費を抑えても、メガネがなくなってみたり、散々です。恋愛事情もうまくいきません。好きだけど、つらい。つらい目に合わされてるのに、好き。恋愛が、一番しんどいかな。兄貴分な人に言われました。momoが、就職してからオトコの切れ目がないのは、頼りたい気持ちがあるからだって。うん。多分そう。今なんか、本当に、守ってほしくて仕方ないです。でも、彼は年下で、今、人生の岐路に立っていて･･･。momoに出来ることを手助けしようとしたら、拒否られちゃいました。言い方が悪かったのかなぁ･･･。基本的に、死にたい気持ちはないけれど、いつまで続くか分かりません。夏に、勢いでリスカしたけど、私は、死にたくなったら、絶対に成功する死に方をします。でも、残す人には、なるべく迷惑はかけずに。掲示板で知り合って、練炭自殺とか、気持ち分かる気がするもん。友人が、同じマンションで硫化水素自殺でえらい目にあったし、そんな人に迷惑かける行為は出来ない。死にたいんじゃないんです。消えたい。今、生きている目的が見えない。

どうしていいかわからない。

久々に鬱が来た。致命傷ではないけれど、今日一日会社にいるのいやだ。でも、早退もできない。発端は、水曜日のあの事件。あれから軽く鬱入っていた。飲んで潰れて、彼氏と一緒にいて、忘れたつもりだった。でも。今日の朝礼で、例のAさんが休みなのを知る。上司が「Bさん、momoさん、いつもやってもらっている分頑張って下さい。」と。みんなの前で、そういう言い方するんだ。具合が悪いけど行こうとしたら、出社して頑張っていたら、ムリにでも帰らされたりしたのに。結局内心ではそう思っているのね。自分で体調管理すらできない悔しさと虚しさがわかりますか？今日だって、なんだか知らないけど、出血している。生理は先週来たのに。自分のカラダが自分でわからない。だからいろいろ病院に行って調べても、「わからない」と言われる。「自律神経」「ホルモンバランス」それで片付けられる。原因はわかっても、解決策がなかったら、何の意味もない。いつも気をつけているのに。頑張ってもどうしようもない。結局、働くなってこと？素直に親の言うこと聞いて、実家でだらだらしてろってこと？ムリ。もう、どうすればいいかわからないよ。私何か悪いことしましたか？自分だけじゃないって思っても、何でこんなつらい思いしなきゃいけないのかわからない。久々に頓服飲んだ。効いてくれることを祈るのみ。

2年前。

ふとしたきっかけで、2年前(残っている中で一番古いものから)の日記を読み返した。自分のことなのに、他人事のような気がした。すごく苦しんでいた。今はこんなに楽なのに。あの時、苦しんでも、あの会社に居続けたらどうなっていただろう。間違いなく、今のようなよい状態にはない。あの時、会社を辞めると決断してよかった。後悔したことはあったけど、今ならはっきりそう言い切れる。そして、2年も前から、私を支えてくれていた友人たちの名前に、書き込みに、涙が出そう。本当にありがとう。あなた達と出会えたから、今の私はここにこうしています。今、私は、あの頃目指していたものではないけれど、やりたかった仕事に就くことができた。正確には、内定をもらって、移る準備段階だが。今の私は幸せだ。でも、その幸せは、ひとに支えてもらいながらも、自分の手で掴んだ幸せだ。だから、この幸せを大切にしたい。2年前から変わらず支えてくれる友人たち、途中からでも支えてくれた人たち、そして、2年間頑張った過去の私にありがとうと言いたい。

最低な週末。

金曜日、友達と飲みに行った帰りに痴漢に遭った。目の前にいた男性が助けてくれたので、捕まえた。警察に行った。ひどいのはそれから。確かに飲んでいたし、呼気中のアルコール濃度を測ったら高かったらしい。そりゃそうだ。それに、興奮していたから、なだめられるのに多少時間がかかって。でも、警察官の対応がひどかった。足組んで、まともに話聞いてるの？感じ。態度も、対応も悪い。「女性の署員を呼んでくれなきゃ帰ります」って言ったけど、無理だというので、諦めて話し始めた。ちゃんと話を聞いてくれない。でも同じことを何度も言わせる。酔いは醒めていたから、相手の理解力がないんだと思う。何度も何度も同じことを言わされて、本当なら思い出したくもないのに、写真まで撮られた。触られたところを自分で示しているのを。警察に行ったのが12時前くらい？5時くらいに精神的に限界になって、もう取り下げるから、帰して下さい。と懇願したけど、受け入れてもらえず。不安発作を起こして、通常の薬と、パキシルと、ワイパックスを飲む。ワイパックスは、頓服で一回１錠。それを２錠。パキシルは普段飲んでるのに加えて１錠。それでも治まらなくて、ワイパックスは計６錠飲んだ。不安発作で、明らかに苦しんでいる私を、警察官は無視。やっと開放されたのは、朝の７時半過ぎ。できてきた調書は、それはひどいものだった。私の話を何も聞いていなかったのがわかる。日本語もおかしい。会社であんな報告書出したら、怒鳴られて当然だよ？もう、痴漢に遭ったことよりも、警察の対応にへこんで、家に帰って閉じこもった。そうしたら、警察が来た。スカートを鑑識に回したいのと、拇印のとり忘れだって。拇印はいいけど、スカートは、返せないという。私のお気に入りのスカートは、鑑識で繊維までばらばらにされるらしい。それは、どうしてくれるのかと聞いたら、「相手に損害賠償でもして下さい。」冗談じゃない。そんなのが出ないって、大学で勉強した知識でわかる。おかしいよ。でも、泣く泣く提出。その後、超鬱モードに入り、引きこもり。久々に丸二日飲まず食わず。月曜日も会社には午前中行けず、午後から出社。もう、警察とは関わりたくないです。郵政民営化の前に、警察を民営化してほしい。感覚が一般人とずれていると思う。もう、関わりたくない。スカートは、結構何年も着てたから、捨てたと思って諦め。代わりに？ずっと狙ってたニットを買った。お金ないけど、一時のストレス解消。あの警察官は、それでも、えらい人のほうらしい。態度がえらそうだったし、他の人への態度で。でも、精神的に、警察官やってる資格がないとまで思った。あんなんじゃ、もっとひどい目に遭った女の子は、絶対泣き寝入りする。どこかに訴えられないのかな。精神的に余裕があったら、弁護し雇って訴えたい。ほんと嫌な週末だった。いいことといえば、月曜日半日で持ち直したこと。半年前の私だったら、火曜日くらいまで寝込んでた。ちょっとは、よくなってきてるんだな。とりあえず、このことは忘れて、がんばって働きます。先週、今の会社入って初めて、無遅刻無欠勤、残業付きだったの。だから余計疲れてたんだよね･･･。今週は、半日休んでしまったけど、がんばる。ペースがつかめてきた。さて、こちらはmixiとは違う風味でお届けしましたが、いかがでしたか？警察への不信感が強まったこと請け合い。

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