[カラダのこと。]の記事一覧 | ひとりごと。

マジつらい。

月曜日から水曜日までダウンしていました。症状は、(恐らく月経前の)めまい。日中は、立ち上がるのも一苦労で、とてもじゃないけど、駅まで歩いたり、電車に30分揺られて、その後歩いたりできなさそうで、図らずも、5連休。3日欠勤。今月も欠勤控除で生活が苦しいのに、来月もヤバイ。本当に、どうにかならないものか。とりあえず、土曜日に前から狙いをつけていた、婦人科に行ってきます。月経不順どころか、不正出血、その他、本当につらいです。子宮内膜症の位置が、ずっと痛い･･･。気圧が変動しているから、鬱と婦人科系疾患とがダブルで影響を受けているのだけれど、ほんと、先行き不安です。収入の関係上、今月はもう休めない。というか、来月から、新しい会社でやっていけるのかしら？考えまいとはしているものの、ほんと不安です。新しい病院に期待するしかないです。家の近くだし、平日も夜まで開いているし、合う先生だといいな。とりあえず、1日半、どうにか乗り切ろう。

言っちゃったｖ

とうとう、あの無神経な奴(Aさん)について、常駐先の上司に言ってしまいました。担当営業に、彼女から常駐先の上司を通じて彼に言ってくれるようにお願いして、早10日。彼女は何もアクションを起こしてくれず、メールの返信もない。忙しいのだろう。仕方ないと思うしかない。でも、毎朝朝礼で会う度に、殺意が芽生える。体調が苦しいとき、奴のことを思い出すと、行けるかもしれなくても、休んでしまう。後任が見つからなくても、9月末で退社します。絶対に。そんな中、私と先輩(Bさん)が常駐先の上司に呼び出された。休みや遅刻が多いことについて。私の遅刻は、5分とかそんなのだけど(だからいいとは思わないけど)、先輩は、1時間とか2時間とか遅刻がほぼ毎日。通信制の大学に通っているそうで、やはり大変らしい。言われたのは、体調はどうなのかということと、Aさんがふてくされているとのこと。なんで、自分はちゃんと来ているのに、あいつらは休むんだ的な。そこで、理性を保てなくなって、言った。・話をしに行ったら、病名を言わされたこと。・それは、セクハラであり、彼が自分が優位に立っていると思ってのパワハラであると思うということ。・人が誠意を持って話しているのに、仕事？も中断しなければ、こちらを見ようともしないこと。・こんな奴といっしょに働きたくないということ。言ってしまいましたよ。上司も戸惑っていたけど、とりあえず、言えたことですっきりした。カラダのことは、いろんな医者にかかったりしているけど、結局解決しない。もう仕方ないと思うしかないんだって。あと1ヶ月。さっさと辞めたい。でも、転職先で体が持つかも不安。今は、我慢のとき。体力を温存して、どこが自分の限界なのか、カラダと相談する。本当は、わかっているのだ。今の私の状態で、まともに会社員できるわけないと。でも、仕事をしたいから。やっと、やりたかった仕事をできるようになるから。今の会社は、正直どうでもいい。親身になってくれた上司や、いつも気にかけてくれる同僚の女の子、何も言わずサポートしてくれる人たち。そんな人たちに迷惑がかからなければ、後で何を言われてもいい。20日締めだから、9/20までで辞めたいんだけど、ムリかな。とにかく、早く辞めたい。そして、なんか、ダイエットしていたときの方が体調がよい気がして、実際ちょっとリバウンド？気味なので、ダイエット再開。今日は、夜飲みに行くので、昼はダイエットドリンク。栄養分はドリンクで取れるので、むしろそっちの方がいいのかな？できることはやっている。最近食事もしっかりとっている。でも、調子は悪い。ちょっとチャレンジだけど、ダイエットで体調を整えてみる。新しい会社でちゃんと働けることをターゲットとして。8月も終わり。気持ちを新しい会社に向けて、頑張ろう。

アタマとカラダを取り替えたい。

私はわがままだ。休むことを罵倒されるのは嫌だし、容認されても、心の中では｢何やってんだよ｣と思っていられるのも嫌だ。会社を休むことを、快く許可してくれる会社も人もいるわけがない。そんなことはわかっていた。でも、態度に出されても、態度に出さず隠していたつもりがぽろっと漏らされてもどちらでも嫌らしい。鬱になると頭の働きが鈍るらしい。それでも、私は頭がよいと言われ続けている。会社の人に、友人に、彼氏に。だったら、その、他人より回転が速い分を、カラダに回してもらえないだろうか。休まないカラダがほしい。体調管理をすれば、結果の出るカラダがほしい。休まなければ、多少能力が劣ったって、構わない。周りの評価だってそうだ。休む私より、休まないちょっと出来が悪いコの方がいいのだ。鬱なんだったら、おとなしく頭の働きが鈍ってほしい。カラダにだけ症状が出て、頭は回転しまくりなんて、余計ストレスがたまる。考え方によっては、すごい傲慢なことを言っていると思う。でも、私にとっては切実なのだ。鬱になって得たものもある。だから、鬱になって後悔はしていない。できる限りの事はしてきたし、たくさんのものを得た。でも、治ってきた今だから思うのかもしれないけれど、鬱気質が治らなくてもいい。だから、せめて、会社に毎日普通に行けるだけのトラブルのないカラダがほしい。本当に、体調管理をしていれば、どうにかギリギリ動く程度でいいのだ。原因不明のめまい・出血・起き上がれない。もうどうにかならないものか。こんなんじゃ、転職しても先が思いやられるよ･･･。健康な体がほしいとは言わない。せめて、言うことをきくカラダがほしい。

どうしてこんな目に遭わなければならないのか。

最近、前にも増して会社にいけなくなっている。今日、職場で仲のいい人に勧められて、婦人科系の病気で休みが多くなってしまっていることを、一部にカミングアウトした。一人は、上位者に当たる女性。私の仲のいい人が、「彼女は心配してくれてるから」というから、話したら、話は聞いてくれたものの、「周りにしわ寄せがいっちゃうからねー。｣と。それは、言われることは予想していたし、でも、もうすぐ辞めるからと話をしなかった自分が悪い。実際、周りの人に負担をかけているのはわかっている。だから、彼女はいい。でき得る限り好意的に受け止めてくれた。問題は、前にも日記で書いた、ある男性。年下で、私より後から入って、問題児で上位者たちを悩ませている奴。(奴呼ばわり･･･ｗ)彼をAさんとしよう。Aさんに同じ話をした。第一声は「もっと早く言ってほしかったですね。｣まぁ、彼にしてみればそうだろう。だけど、プライバシーに関わる問題だし、病気のこと、しかも婦人科系のことを開けっぴろげに語れるわけがない。そして、先手を打って「一番しわ寄せがきているのはAさんだってわかってるので、ごめんなさい。でも、これからもあるかもしれないし、がんばります、としか言えないの。」と言ったら、「でも実際相当きついですし、困るんですよね。Bさんもすごい休むじゃないですか。それ全部僕のところ来るんですよね。｣と。いや、BさんのことはBさんの問題だし、Bさんの休みのときのは、ほとんど私がかぶってるんだけど。最初、病名を伏せていたら、「何の病気なんですか？｣と。婦人科系って言ったんだから、それ以上突っ込むのって、プライバシーの侵害だし、男性にそういう話するのがいやだってわからないのかなぁ。大体、聞いたって、どんな病気でどんな症状が出るかわからないでしょ？でも、腹が立ったから言ってやった。「子宮内膜症と、子宮体癌疑いです。」と。何でこんなこと、あんたに言わなきゃいけないのよってすごく泣きそうになった。それでも、心配してくれるでもなく(期待してなかったけど)、今後どうするのかだって。それは、「考えている｣と言っておいた。もう後任決まったら、さっさと辞めたい。顔を見るのも嫌だ。医者だって、家族にだって、本人の許可もしくは深刻な事態でないと、病名は明らかにしないものだ。なのに、なんでたまたま職場が一緒の奴に話さなきゃいけないのか。しかも、終始、「自分は休みが多い人たちに囲まれて大変だ。｣だって。そりゃ、頻度多いのは謝るし、実際謝った。これから頑張るとしかいえない。でも、今までだって、頑張ってきたのだ。なぜ、助け合いとか考えられないのだろう。そんな奴に話をした自分が情けなくなった。前述の女性に私が休む不満を言っていた感じだったから、言いたくないのに、話しに行ったのに。あんな目に遭うのなら、言わないで、不満持たれていればよかった。辞める話を担当営業ときちんとできていなくて、メールで連絡も取れないから、今日、終業後に電話をしようと思っていた。この件を話して、可及的速やかに辞められるようお願いする。もう、あんな奴と一緒に働きたくない。席が１階と２階にわかれていて、始終顔を見なくて済むというのが救いだ。もういやだ。ハヤクヤメタイ。

やっぱり・・・。

金曜日・昨日と、生理によるめまいで倒れて、欠勤です。来るのはわかっていても、止められない。そして、外で倒れるのが怖くて、外に出られない。原因のわからない貧血？に悩まされていた頃、よく、駅救護室のお世話になっていた。出るときに、名前を書こうとしたら、最後の人が自分だったときの衝撃。寝ていても具合がよくならなくて、救急車を呼ばれたときの恐怖感。そして、この間、会社の食堂で倒れて、大騒ぎになったときの申し訳なさ。鬱自体が、朝調子が悪いものだけど、倒れるのが怖くて、余計休んでしまう。怖い。で、夕方は調子がよくなってきたので、ムリヤリ心療内科に予約を入れ、行ってきた。内科→心療内科→婦人科→耳鼻科→婦人科→耳鼻科→心療内科と、たらいまわしにされ続けたこの症状、やはり、自律神経らしい。まあ、気休めもあるんだろうけど、頓服の薬をもらった。でも、パキシル。今10mgを飲んでいて、生理のときは、倍飲むようにって。年末まで20mgだったのになぁ･･･。ちょっと不安。でも、とりあえずちょっと安心したのと、来週頑張って、定時退社しなくていいことになったのが、嬉しい。定時退社で病院に行きたくても、行けないってなんだろう。用事があって、早く帰ると言っても、私の場合、「用事があるので｣と言って、次の日休む可能性があるから、それは避けたい。遊んで休んだのかとは思われたくない。さすがにわかってきた。「事実」ではなくて、「目に見える形｣が重要視されること。こんな遊べない日々、ストレスがたまって、逆効果。なんて言って、昨日、クラブに行って来た。夕方から調子よかったので、ご飯を食べてから、六本木ベルファーレへGO！ストレス解消♪帰りに彼氏が気持ち悪くなったので、久々に酔っ払いの介抱をしました。って、どう考えても、ご飯を食べた串家の飲み物に悪酔い。お酒弱い人は、すぐ気持ち悪くなったり、頭痛くなったりして大変だなぁ、と思いつつ、大学時代に培った介護の腕は鈍っちゃいませんでした。まあ、私は飲みすぎて酔っ払って迷惑かけるけどねー。と、ちょっと開き直り。やっぱり、安いカクテルは、ダメだね。さて、明日からまたがんばりますか。