ひとりごと。

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• やっと光が・・・。

  またまた起きれず。天井が回っている。親の声が聞こえるが、意識がもうろうとしている。とりあえず、会社に電話する。「昨日は病院に行ったのか」と言われる。動けなかったことを話した。すごく冷たかった。でも、私も意識がもうろうとしていて、「今日は病院に行きます。」とうわごとのように繰り返していた。昼前、母に無理矢理病院に連れて行かれる。詳細は5/13の日記に書いたが、ほっとした。やっと救われた感じだった。「明日は会社に行ける」と思った。5/21(金)記。

  2004年05月12日

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• つらい・・・。

  休んだ。めまい最高潮。横になっていても天井が回っている。目を開けていられない。朝電話をして上司と話した。昨日は病院に行かなかった旨も話したけど、反応なし。休ませて下さいと言っても、事務的。健康な人には、不健康な人の気持ちがわからないのね。仕方ない。しかも、熱とかと違って、客観的に判断できないものだから。とにかく気持ち悪くて、ずっと寝てた。夢見が悪い。でも、目覚めてもすぐ意識が飛ぶ。つらい。精神的にも肉体的にも。5/21(金)記。

  2004年05月11日

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• ひどい・・・。

  今日は病院に行く予定の日だった。でも行けなかった。理由は、上司が休んで、協力会社の人がいっぱいいっぱいだったから。詳しくは、5/13(木)の日記参照。ほんとつらかった。病気を理解してくれないのは慣れたけど、病気を治そうとする努力を認めてくれないというのが、理解できなかった。今は、わかる。会社ってそんなもの。でも、周りにそんな人がいたら、気付いて、他の人にも説明して、病院に行かせてあげたいと思う。具合悪そうな人には、声をかけるようにしている。自分で帰ると言いづらいかもしれないから、帰った方がいいと言う。私にもそうしてくれる人もいるけど、見えない病気には、ムリ。めまいとか、貧血とか。めまいとは、うまく付き合っていくしかなさそう。今は落ち着いて書いているけど、当日書いていたら、大変なことになっていたはず。というか、書く気力がなかった。この日の出来事は引きずった。5/21(金)記。

  2004年05月10日

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• 遊びすぎ。

  １日寝てた。前の日連絡しなかったから、母の機嫌が悪い。仕方ない。フリマの準備を始めなきゃーと思いつつ、やらない。16日は近所の公園でフリマ。妹と、不要品を売ってお小遣いを稼ごう大作戦。私は、バッグとサンダルを売る。サンダルの、皮のものを磨かなきゃ。売れるといいなー。売れたら新しいメガネ買うんだ。

  2004年05月09日

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• 先輩の結婚。

  眠かった。けど、昼過ぎて起き出して、先輩の結婚パーティーに行った。サークル＆会社の先輩。そして、お相手は会社の人で知っている人。気になっていたので聞いてみた。同じ部署で結婚ってありなのか。彼女は辞めるらしい。彼が、アメリカに１年留学することになっていて、ついて行きたいから、だそうだ。ちなみに、後日手に入れた情報によると、本人同士がOKなら、無理矢理異動とかはないらしい。実際にそういうカップルがいる。これは、私にとっては朗報だ。結婚の前に、付き合えるようになれって感じだけれど。まぁ、人数少ない部署(正社員は４人）だから、彼が嫌がるだろうけど。今回結婚した先輩の恋愛は結構近くで見てきたけれど、いい人を捕まえたものだと思う。真っ直ぐな彼と、しっかり者の彼女。いい感じ。私も人にいい感じといわれるカップルになってみたいが、今好きな人とだと、ないだろうな。いいの。私は彼が好きだから。私もがんばろうと思った。そして、微妙に終電がなくなり、恵比寿の漫画喫茶で時間をつぶす。途中で寝てしまい、閉店になって起こされる。朝日がまぶしかった。

  2004年05月08日

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• 友人関係。

  電話が少し落ち着いてきた。昨日が嘘みたいだ。やっぱり、会社に来るとみんな有線LAN使うんだなーと再認識。使ってくれていて嬉しいよ･･･。設定がうまくいかないとか電話多かった時期もあったもの。懐かしい。そんなことはともかく。月曜日に病院に行きたいと話したら、かなり嫌な顔をされた。次回からは他の病院に通う旨等説明して粘って、「状況を見て」行っていいということになった。行けるか不安だった。夜は、同業他社の後輩のお客さんと飲んだ。飲めないという人と朝まで飲み。ボトル入れてしまった。まだ残っているので、行かねば。私は知らない人と話すのに、メンタルブロックがない。むしろ知っている人の方が、先入観をもって接せられている状態なので、落ち着かない。最近は、友達の友達で友人が増えていく。紹介してくれた人抜きで遊ぶこともある。あまり突っ込んだつきあいはしない。それが心地よい。昔は、狭く深くのつきあいだった。今は、浅く広く、一部超深く、だ。深く付き合う人は限られている。ここ数年増えていない。減る一方。うつになったり、それで考え方や性格の一部が変わったりしたから、そんなもんだと思う。正直言って、以前書いた、友人に裏切られた？ことがあってから、深く付き合うのが怖い。今までもよくあった話だけど、今回は本当に怖い。もう裏切られるのはごめんだ。そんなことを考えていると、その場だけ楽しく過ごせる、友達の友達くらいが心地よい。こういう発想自体、病んでいるな、とは思うけど。

  2004年05月07日

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• 予想通り。

  電話が･･･。電話の嵐が･･･。Sasserが･･･。予想以上だった。連休明けの支社ミーティングデー。電話は来ると思っていたけど、こんなに来るとは。しかも、ウイルス関連でないものまでこれでもかってほど。一日中しゃべりっぱなし。声がかれてきた。そして、その合間を縫って、営業に頼まれた名簿の変換を。エクセルの名簿を、うちのアプリで使えるように変換。新しい関数を覚えた。おもしろいーと思っていたのもつかの間。実際にインポートしてみたら、できないのだ。バグらしいと発覚。とりあえず、使うのは来週だと言うけど、今週中に終わらせたい！！！明日修正版が来るらしいので、それで対応することに。疲れたけど、テンションが上がって、「仕事してる！」って１日でした。満足。

  2004年05月06日

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• ほしいもの。

  なんだかだるくて、一日中寝てた。なんだろう。こういうことがあるから、しっかり病院で診てもらいたい。疲労は慢性。肩こりも自分でわからないほど慢性。体力なし。せめてジムに通おうにも、通って日常生活を送る体力がない。悪循環だ。切実に健康なカラダがほしい。総取っ替えしたいくらいだ。結構本音。実際、このカラダと付き合っていくのに疲れてきた。だからって、カラダを捨てるような真似はしないけど。このときは精神的には元気だったなぁ・・・。(追記)

  2004年05月05日

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• ウイルス。

  昨日のウイルス警告は、Sasserでした。しかも、出たばかりの、Sasser.C.。久々に流行に敏感になってみた。仕事柄、ウイルスメールとかきてほしいんだけど、こないのよね。連休明けは、Sasserで一波乱と見た。覚悟しておかないと。とりあえず、部屋を片づけて、小さい引き出しとかを隣の部屋に出して、段ボールを全部部屋に入れた。せっかくテレビつないだのに、立ち見(しかも超間近)しかできない。(TT)早く片づけないとーーーと思うけど、片づける気が起こらん。だらけてるなぁ･･･。母のご機嫌取りしないと･･･。

  2004年05月04日

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• はまった・・・。

  片付けはてきとーーーにやった。ほとんど寝ていた。当然母にはしかられる。だって休みの日になると何もしたくないんだもん･･･。と思いつつ、ダンボールの山の部屋、そして、車庫にもまだ積んであるダンボールのことを考えて、せめて洋服くらいはたんすにしまった。まだ残ってるけど。そして、ネット環境が劣悪なので、iモードで遊んでいた。そう、今我が家はダイヤルアップ。一般回線。先述の、妹のメール止まった事件と同様に、ADSLの引き落としが、父のカードからだったのだ。一旦解約して、また契約ということになるので、2週間ほどかかるらしい。先週、メールが読み込めず、でも、リモートメールはＯＫなので、不思議に思っていたら、ネットもつながらない。父に聞いてみたらそういうことらしい。おかげで日記もたまりっぱなしだ。今、強引に一般回線で書いている。書くのは、オフラインでもかけるからいいが、さっき、ウイルス警告が出た。Liveアップデートするが、遅くてかなわん。さっきやっと終わった。今ウイルススキャン中。何気にすごく検出されてる。そういえば、会社では人に「ウイルス対策は万全に！！｣とか言ってる割に、このパソコン、ウイルススキャンしたことなかった。いや、新しいけど。いやーん。しかも駆除できないとか言ってる。遅い回線でがんばってパッチ探さないと。そうそう、何にはまったかって、携帯メルマガの、ワンピース小説。バックナンバー400件超。まだ読み終わらない。パケ代怖いー。パケ割りサイトから飛んでるけど。

  2004年05月03日

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• 爆睡･･･。

  さすがに朝まではきつかった。ひたすら寝る。トイレ以外寝っぱなし。夕飯に呼ばれ、案の定、お説教。電話するのも忘れていたので、つぶれたと思われていた。声もこんなんだったので、つぶれるまで飲んでしゃべって、そんな声になってるの？？(怒)一応、つぶれたのではないことと、カラオケオールのことを話した。普段、会社があるときは、全然飲みに行けないんだから、たまにはいいじゃないか。今週はたまにではないが。会社が針のむしろだから、気晴らししたいんだー。サークルの後輩たちとバカやったりするのは、すごく気が晴れる。もちろん、仲のいい人としっとり飲むのもいいけど。明日もサークル飲みだと誘われたが、母の怒り解けずなので、辞退。また違う1年生が来るらしいのに･･･。さて、明日はがんばって片づけだ。

  2004年05月02日

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• まだまだ若い！

  というわけで飲みまくってきたですよ。でも、午前中に病院に行くのは忘れず。心臓専門の先生で、血液検査の結果は、正常範囲内だったので、なんとも言えないと。やっぱり月曜日の先生に通わなきゃー。あー。上司を説得するのがめんどくさい･･･。そして肝機能少し高め。やっぱりもう若くないのかしら？とか言いつつ、一旦家に帰って、少し部屋をかたして、少し寝て、さて行こう！と思ったら、父が、甥っ子が来ると言うではないか！！もうすぐ来ると。待つ待つ。本当の用件は、会社の話で、辞める人(辞めさせられた)との間に、お嫁ちゃんが巻き込まれてしまって･･･。という話のため。昨日も話していたらしい。私も察したので、弟が、母のパート先に行くというのでついて行った。しゃべるよー。またおしゃべりの語彙が増えていて飽きない。歌ってくれた。桃太郎の歌と、世界に1つだけの花。しかも、世界に1つだけの花は振り付き。散々遊んで、奥さんにおもちゃや本をもらって帰ってきたら、話が終わっていた。ちょうどよく妹も帰ってきた。そして、私の着メロが世界に1つだけの花なんだけど、電話がかかってきたら、一人で踊ってるのーーー。かわいすぎるー。そして、もう一回。と何回も鳴らさせては踊る･歌う。中居くんよりうまいかも？うそうそ。結局、そんなして遊んでいたら、18時渋谷集合のはずが、19時。駅前でラーメンを食べるというみんなと一緒に、やっと出かける。父母は留守番。そして、ぷーの妹が、財布持っていかなくていい？とか、弟が、金ない、とか言っていたので、出してあげた。でも、私の頭の中では、甥っ子とお嫁ちゃんにおごったことになっている。そして、後輩がちょうど同じ頃に着くからと、一緒に先に2次会の場所へ。追いつくために小ジョッキで乾杯。みんなに何やってるんですかー。とあきれられる最年長。同期はいたけど。1年もいたりですごく盛り上がり楽しかった。というか、ＯＢ･ＯＧ率高すぎ。1年生なんて、私と9コも違うんだよーーー。って年ばれた。途中、ラーメンを食べる甥っ子写真を激写せよと妹に指令を送るも、間に合わず。代わりに、妹の帽子をかぶるおとぼけ顔(いつも)の写真をゲット。今月の待ち受けにする。そして飲みも順調で。気がついたら、超お気に入りのジャケットにビールをこぼされたが、次の朝見てみたら、痕跡がなかったので、よしとする。8日にパーティーがあるので、それが終わったらクリーニングしておくことにする。順調すぎて、なぜかカラオケオールに。途中から声が出なくなる。空がまぶしかった･･･。しかもオールしたのは、私・2コ下･3コ下･4コ下の男子たち。むさい。そして、いい年してバカだよなーーー。(筆頭は私。)帰宅。そして爆睡。両親ともに何も言わず･･･。怖いので、部屋を片付けたりしてみた。

  2004年05月01日

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• 懲りずに飲み。

  今日も懲りずに飲み。高校の後輩と。途中から、我が家の保険の営業さんも呼んだ。元は、会社友人飲みだったのだが、一人のお母様が亡くなってしまったのだ。と言っても、そのお母様は80歳くらい。友人と言うにはおこがましい。かなり先輩だが、業務で繋がりはないけれど、妙に気が合うのだ。落ち着いたら、またゆっくりと飲むことにしよう。そんな訳で、ＧＷ突入なのに淋しいので、無理やり後輩を誘った。そして、営業さんには、連絡をしていなかったので、一緒に飲むことに。さすが営業。感動的な話がたくさん。元は会社バスケの仲間で、仲良くなって、うちの保険を全部見直してもらったのだ。この人なら安心、と。最初の口実は、私が保険に入りたいから、両親にも紹介したい。で、ついでにうちの保険も見てもらったら？だった。だって、うちの保険、伯母が、Ｍ生命の営業やっているので、滅茶苦茶なんだもん。(Ｍ生命の保険が悪いと言っている訳ではない。もちろん大手だから、経営状況もそこそこ安心だし、うちにはないいい保険も持っている。)伯母の都合のいいときに都合のいい保険に入れるから、どうにかして、ちゃんとした保険に入ってほしかった。私だってわかるくらい、滅茶苦茶な保険なんだもん。そうです。私も保険会社勤務です。内勤ですが、販売資格も持っているし、今の仕事は、保険の知識がないと、深くまでできません。そんな私だけど、うつのせいで、保険には入れない。前、保険の加入可否を決める仕事をしていたから、いやってほどわかる。そして、保険のすばらしさをこんなにも感じているのに、入れないのは、結構つらい。うつで休職2回、復帰して半年弱。ま、あと3年くらいは普通に勤務できないと、ムリですな。軽く見ても。タイトルと話が違う。営業さんは、父と最近会っていて、あまり飲まないように言ってくれと言われたらしい。私より父です！！私は今週飲んでるだけです！！父飲み過ぎ！でもまぁ、話も弾み、帰れない人が約2名でました。私は帰れるけど、どうしようかなーとか思っていたら、営業さんに、お父さんにしかられるから(彼が)、帰りなさい！と。初対面な二人を置いて行くのは、心苦しかったけど、あの二人なら大丈夫！！(何が？)と思い帰ってきました。いやはや、この前タクシー帰りだったから帰って正解。母の機嫌取りは酒飲みにはつらいっす。実家で一番不便なのは、飲むとき。勢いでオールとかもまだあるお年頃だもんね。連休は、おとなしくお片づけ、と見せかけて、明日も飲みなんだよねー。いや、行くけど。

  2004年04月30日

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• 似たもの姉妹。

  今日は爆睡。昨日飲みすぎ＆お疲れ。夜になってやっと起き出して、母に、昨日買ったプレゼントを渡す。すごく気に入ってもらえた様で嬉しい。昨日のタクシー帰りも1/3許してくれるらしい。なんだそりゃ。私はそのままお風呂に入って寝たが、妹も母の日プレゼントをあげたらしい。二人してフライング。妹は、自分が最初だと思ったらしく、「負けた。｣と言っていたらしい。勝った。ふふふ。

  2004年04月29日

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• しゃべりすぎ。

  今日は、電話がすごかった。しゃべりっぱなし。最後の方声が裏返ってた。だって、ご不満電話を処理しようと、いろいろ話聞いて、こっちがどういう努力を知っているか話して、とかやっていたら、30分以上話しっぱなし。そんなのが数件。そして、普通に、切ったら次、切ったら次と電話の嵐。しゃべり続けだ。約束があったので、18時前には出たが、ぐったり。銀座で待ち合わせ。三越前だったので、ちょっとぶらぶらしていたら、母の好きなブランドを発見。前に泥棒に入られて、アクセサリーをほとんど失ってしまったので、イヤリングでも、と思って、買ってみた。母の日兼ボーナス(うちは4月にも出るのだ)祝い兼敷金礼金。(笑)そして、友達の友達と飲んだが、舌好調で、しゃべりすぎ。だんだん声が出るようになってきた。終電過ぎても飲んでいたが、珍しく、ダウン。トイレで寝てた。タクシーで3時頃帰宅。そのまま深い眠りへ･･･。疲れたけど、楽しかった。

  2004年04月28日

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• 私のカラダは役立たず。

  今日会社で献血があった。半年に一度、日本赤十字の人たちが来て、行う。私は、薬を飲んでいるから、遠慮していたが、今回、骨髄バンクのドナー受付もするという。血は使えないけど、ドナー登録くらいできたら･･･と思って、担当の人に聞いてみた。結果、敢えなく撃沈。実際に移植するときには、薬を止めてもらわないとならないので･･･。と言われる。ああ、私のカラダって、役立たず･･･。とか言ってる間に、自分の健康期にしなさいってね。(笑)でも、会社がボランティアに積極的なのと、「誰かの役に立ちたい」という追い立てられるような気持ちがあって、何かしたいのだ。体の状態に拘わらずできることは、募金か。それだけというのは淋しい。せめて、死んだら、臓器移植くらいしたい。でも、内臓も弱っていて、できないんだろうな･･･。なんだか無力感。とりあえず、できることから始めよう。会社で戦力になって、他の人を楽にするとか、家で母の手伝いをするとか。小さなことからこつこつと。

  2004年04月27日

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• むかっ。

  今日は8時出社。先週の検査結果を聞きに行く為、16時で早退するから、早く来て、欠勤時間を少しでも縮めようという魂胆。びっくりするほどさっぱり起きられた。仕事もまあまあ順調に進み、さあ帰るかな、というところで取った一本の電話。この電話で、大きなバグ発覚。いつ直せるかの目処を調べてもらうため時間が過ぎ･･･。電話くれた人に連絡して会社出たのが、16時半くらい。先週行ったときは、少しくらいなら、受付時間過ぎても大丈夫のようなことを言っていたので、速攻タクシーで向かう。しかし、「もう受付時間を過ぎています」の一点張りで診てもらえず。かなり粘って、名前も言って先生に聞いてもらったが、ダメ。来週来て下さいとさ。次に心療内科があったので、そちらに向かう。途中で気が付いた。来週の月曜日って休みじゃん！(怒)先生にも聞いてこの結果だから、そんなに緊急に治療が必要とかではなかったんだろうけど、その次の週じゃ遅すぎる。かといって、もう一度早退はできそうにない。土曜日に行くことに決定。治療が必要なら、余計土曜日通院の方が都合がいい。でも、月曜日の先生は、血液専門の先生だし、あの先生にかかりたかった。とりあえずは土曜日の結果次第。心療内科は、特に何ともなく。「ゆっくりやりなさい」と笑顔。落ち着いてきているみたい。となると余計体調の悪さが気になる。まあ、じたばたしてもしょうがないか。しかし、病気と仕事の両立で一番困るのは、通院だな。早退でうるさく言われちゃかなわん。

  2004年04月26日

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• お引っ越し。

  今日はお引っ越し。荷物が入るのかどきどき。ちゃんと10時くらいに起きた。さわやかに目覚めたのは久しぶりだ。やっぱり、先週の起きれなさは、生理と関係あるに違いない。ご飯を食べて働く。たいして片づけるところはない。引っ越し屋が来るまで、だらだら待つ。きた。まず棚が運び込まれ、机が運び込まれ、段ボールが車庫に山積みになっていく。優先的に、食器を本を入れてもらった。全部で34箱。部屋に入りきらなかったものは、車庫にひとまず置く。車がそれでも入ってしまうから、恐ろしい。マーチ恐るべし。そのマーチも運転できない私って一体･･･。がんばるが、本と食器で終了。小物はＧＷに持ち越しだ。次は洋服に手をつけよう。そして怖いのは、今、スーツなどをカーテンレールにかけていて、それがしなっていること。少し片づいたら、パイプハンガーを買いに行こう。よい運動をしたので、ぐっすり眠れた。昨日と違って、健康的な１日だった。

  2004年04月25日

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• 週末のお約束。

  またしても爆睡。昼に起きて何か食べて、夕方起きて、ご飯を食べる前にテレビを見ていたら、毛布にくるまって寝てしまった。私は子供か。そう。今日やらねばならないことがあるのだ。日曜日に引っ越し屋が荷物を運んでくるので、部屋を片づけないといけないのだ。ご飯を食べて、とりあえず片づけて、次に何をすればいいか母に聞いたら、12時過ぎたし、とにかく寝よう、と。明日14時頃来るらしいが、起きる自信ないぞ。大丈夫なのか？今日は１日が短かった。これだけ寝ればそうだろうけど。

  2004年04月24日

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• しゃべりすぎ。

  友達と飲みに行った。なんか私ばかりしゃべっている気がするのだが。結構そういうことが多い。水を向けてもしゃべらない人が相手だと、ついしゃべりすぎてしまう。これで元友人に引かれたから注意せねばと思っているが、沈黙が怖い。沈黙して大丈夫な相手は、元彼くらいだ。でも、彼も私に負けず劣らずマシンガントークなので、私が聞き役になってしまう。聞き役も話し役もどちらもできるのだが、沈黙を恐れて、しゃべりすぎることが多い。でも、仲良くしてくれている聞き役達は、私の話が楽しいそうだ。何が楽しいんだろう？私という人間に興味を持っていてくれているのだと、感謝することにしている。休職したことをすごく心配してくれていて、自律神経系だ、と言ってあるので、ストレスではないかと心配された。最近あったことをおもしろおかしく話した。ボーナスのこととか。外では笑い話にするしかない。お酒も飲めたし、たくさん話せたし、彼女の話も聞けたし、満足でした。そして帰って判明。妹のパソコンは壊れたのではなく、メールが、使えなくなっていたのだ。利用料金を引き落としていた、父のカードを止めたから。全く間抜けな話だ。昼間妹とメールで、絶対プロバイダのせいだよね、とメールしていたが、原因は父だったとは。ちょっと笑えた。しかし、カード止めるなら、引き落としがあるか確認するのが普通では？やはりうちの父は世間からずれている。

  2004年04月23日

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• 何もなし。

  特筆するようなことはなかった。相変わらず、起きられなくてしゃれになってないけど・・・。母親にリビングまで運ばれて目が覚めるような状態だ。生理のせいだとは思うけど・・・。これが続くなら、どうすればよいのかしら？明日は引っ越しだ。私は何もしないけど。母親が、引っ越し監督に行ってくれる。お任せパックだから楽チン、のハズ。しかし引っ越し代が思ったよりずっと高くて、ボーナスがぱあ、かも。4回に分割されてるから、一回の金額は少ないのだ。それでも、かなりもらってる方だと思うけど・・・。そりゃねたむ人はいるよね。

  2004年04月22日

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• 話しながら考える。

  私は、緊張していないときは、話しながら考えて話す。話しながら考えをまとめるのだ。だから、変なことを言うことも多いし、言った後で訂正することもある。今日もそんな感じだった。カウンセリングに行った。病院に行ってから、ここに書いているようなことを話した。その後、話しながら考えたこと。貧血を起こして倒れる可能性があるのなら、倒れても大丈夫な時間に、家を出ればいい。早く着いて文句言う人はいないはず。この2日は、母親に引きずられて起こしてもらっているようなものだから余計。それから、私は思っていたよりも、上司に感謝しているということ。なんだかんだ書いたけど、今ある状況を受け入れて、このままここで働くならば、まず人間関係を修復しなくてはいけない。そのためには、席替えしたことは大きい。社員に囲まれているということは、まず社員に認めてもらえるチャンスができたということだ。社員に認めてもらえれば、協力会社員はそんなに怖くない。隣になった、苦手な女性の先輩とも、仕事の話から始めれば、話せるようになるかもしれない。彼女は頼られるのが好きなタイプだから、いろいろ頼ってみようと思う。私も新しい考えがもらえれば嬉しいし。席替えで得ることは他にもいろいろ。そして、彼のストレートさに感謝している。修飾語はない。事実を、ありのままに伝えてくれる。よいことも悪いことも。前の上司は、よいことはひとつも言ってくれなかった。今の上司は、絶対嘘をつかない。私を一人の大人として、扱ってくれる。前は、子供扱いだった。比べるから余計かもしれないが、今の上司は、最初合わないと思っていたけど、うまくやっていけそうだ。話が通じないと思ったけど、わかってもらえるように話せば、理解を示してくれるし、すぐに意見を求めてくれる。考える癖がつく。決断するのは彼でも、私の意見も取り入れようとしてくれる。怒るときは本気で怒ってくれる。うつだからといって、余計な気遣いをせず、ありのまま、伝えてくれるのが、一番嬉しい。ショックなこともある。病気に理解があまりないことで困ることもある。(通院とか。)でも、もらっているものの方が多いことに気づいた。カウンセラーは、席替えのこと等、私は前向きに切りかえられるところがあるから、だから、仕事も続けていけそうだと思う、と言っていた。確かにそうだけど、上司が「がんばっていると、温かく見守ってくれている人がいる」、と教えてくれたからこそ、そして、見捨てないでくれる上司がいるからこそ、よいほうに考えてがんばろうと思える。だんだん前向きになってきた。その原動力は、実は上司だったのだ。今日はじめて気がついた。他にも周りから、負のエネルギーだけではなく、いろいろもらっているに違いない。体調を第一に考えて、でも、しっかり勤務して行こうと思う。そして、チームのみんなに、周りの人に、認められてちゃんと仕事できるようになりたい。さて、これから、妹のパソコンヘルプデスクです。何もやっていないと言っていたけど、何やったんだか。大体、同じPC使っていて、私はなんともないぞ。でも、妹かわいさに負けて文句も言わずにやってしまうのだ。

  2004年04月21日

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• なんとなく未来。

  今日は朝大変だった。全然起きられなくて、母親に無理やり起こされて、というか運ばれて、やっと何かを飲んで、気がついた。既に普段より遅いがとりあえず母の愛・おにぎりを食べ、駅まで送ってもらう。倒れそうだったので、遅くなることを承知で、座れそうな電車を選ぶ。座れた。おなかが痛い。とにかく寝る。会社に着く。速攻トイレに行くと、生理がきていた・・・。よかった・・・。心当たりもないのに、1ヶ月近く遅れてたんだ。体調が悪くて生理まで止まっちゃったかと思った。席に戻って速攻鎮痛剤を飲む。何とか午前中を過ごす。結構快適だった。午後、上司と話す約束をしていて、声をかけてくれるはずが気配がない。呼ばれたと思ったら、違う仕事のオーダーだった。今週中にマニュアル作成。WinXPのHome用とPro用。もう一人の人は、Win2000用。私になぜボーナスが出るかと言った人だ。私は2つで向こうは1つ。私がマニュアル作成に手馴れているというのもあるが、ここで、正社員と協力会社員の差をつけたんだろう。そして、「あんなやつ｣を撤回はできなくても、薄められるかもしれない。近くから埋めて行こう。とりあえず、フォーマットについて、こういう方向であわせよう、とうちのチームで使っているテンプレートというか、形を教える。期限が金曜日までなので、時間がないから、細かいところは、直しが入ってからにしようと言っておく。表面上は普通に接してくれるから楽だ。同じくらいの年だろうけど、よかった。さて。本題。会社を辞める、という選択肢ができた。仕事を辞める、という選択肢もできた。今日思いついたのは、異動する、という選択肢。私がやりたいことを掘り下げていくと、「会社｣が最優先みたいだ。営業のサポートをしたい。今は、ITツールを使って、またはヘルプデスクでサポートしているけど、切り口は違うが、うちの会社の「営業マンスピリット｣を、広く知らしめ、応援し、会社として成長していく手助けをする、というのも、私のやりたいことに当てはまるのではないか、と。たまたま、そんなチームがあることを思い出しただけだ。採ってくれるわけでもない。でも、手を上げれば、可能性はある。ITと言っても、趣味に毛が生え、ちょっと勉強した程度のスキルだ。そこまでこだわる必要はないのかも。告白してしまおう。元彼と一緒に働きたいというのが結構大きいのだ。恋愛感情が介入していないとは言わない。ただ、それよりも、仕事の師匠として尊敬しているのだ。方法や、周りへの態度、知識をより高める努力。一緒にいるだけで、学ぶことが多い。でも、いつかは巣立たねばならないのだ。今日は、朝以外は調子がよかったので、調子に乗って、いろいろ妄想してみたのでした。他のチームに行きたければ尚更ちゃんと出勤しないとね。そして、元から顔馴染みだったのもあるが、そのチームにいる後輩と食事に行くアポをとった。話を聞いてみたい。情報がほしい。もし、カラダがOKで、異動したいとなったら、直接チーフに掛け合うしかない。2人のチームで、どちらも顔馴染みだし、チーフには結構かわいがってもらっていたこともあったし、選択肢に入れてもいいかな、と思う。採ってくれるかはまったく別次元の話で。選択肢をたくさん持ちたい。カラダのことがはっきりしても、選択肢は多いほうがいい。やり直せない人生はないと思うけど、そのときそのときで、ちゃんと自分で決断できたかは、重要なことだから。未来のことを考えていたいけど、明日も引きずって起こされるだろうから、もう寝る。

  2004年04月20日

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• とりあえず検査。

  行ってきました。病院に。何件目の病院でしょう？用途で分けてるんだけど。貧血の治療をしている病院の内科に行った。血液専門の先生で、昼休みを無理やりずらして行ったけど、1時間半オーバー。容赦なく欠勤です。先生は女性で、しゃきしゃきした感じのいい先生。今までの経緯を見て、早く内科に回してくれればよかったのに、と言っていた。血清鉄やなんかは、そこそこの数値で、半年間鉄剤投与しても、血液検査結果にたいした変化はなし。だったら内科的なことを疑うべきだったと。婦人科の先生もいい先生だと思っていたけど、かかる先生によって、全然違うことを再認識。とりあえず、今の段階では、私の貧血は、低血圧から来るものだろうとのこと。血液検査と尿検査(沈査も)をやって、来週結果が出るので、また行く。この先生なら、任せて安心という気がする。今日は、いつもより混んでいた上に、流れが遅かったそうだけど、上司に昼休みに行くのは無謀だったと言われた。返す言葉なし。来週も行く話をしたら、「そこじゃなきゃいけないの？」って。それはともかく、検査して、結果聞きに行かないなんて話ないでしょ。婦人科からかかっている経緯を再度説明。金曜日に説明したじゃん！！(怒)どうにか言いくるめて、来週は早退することに決定。うちのチームはフレックス(だったはず)なので、早く来て、欠勤時間を減らすと言ったら、また文句言われた。早く来ても電話とかないじゃないかと。月曜の朝はそれなりにあるのと、電話がないときは、働いちゃいけないんかい！とまた怒りがこみ上げる。自分の仕事抱えてるんだから、いいじゃん。後ろに倒すことにも前に倒すことにも文句言う。じゃあフレックスなくしますって言えば？(怒)怒りと言うか憤りと言うか。もう、上司は私を早く放り出したくて、うずうずしてるんだろうね。私も、検査結果が出るまでは、先のことは考えず、日々の仕事のみ考える。自分で決めたラインだけど、元彼に、話聞いてもらおうかな。ちゃんと復職できるまでは、誘わないねってメ－ルしたんだけど、ちょっと話聞いてもらいたい。昨日も、誰がどんな陰口たたいてるか聞くために電話して、結論は、「ちゃんと来ること｣になったんだけど。でも、こんなダメダメな私じゃ、話は聞いてくれてもそれで終わりだよね。ちゃんと付き合いたいって思っているのに、会社でのパフォーマンスも求められる。このままじゃ付き合ってもらえないよ…。まあ、今の私と付き合ってるなんてばれたら、彼の評価も下がっちゃうから、それだけはないようにしたいけどね。あまり考えずに寝ます。明日は上司と仕事の話を1時間くらい。やっぱり、この仕事がうまくいかないと、クビもあり得るらしい。寝ても寝ても眠いので、もう寝ます…。

  2004年04月19日

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• やっぱり爆睡。

  やはりずっと寝てました。でも、昼に起きて、パンを食べて、母が他にも何かあると言っていたけど、無視してベッドへ。というか、一連の行動、半分寝てました。そして夜目覚め、ご飯を食べ、テレビを見て、今に至る、と。見たかった行列のできる法律相談所が、父がNHKを見ているため見れず。そこで日記を書いてみました。この後、22時になったら、元彼に電話をして、私が会社で誰に何を言われているかを聞きます。今の精神的に弱っている状態では、あまりよくないのかもしれませんが、仕事のある日に聞くのもなんだし。とにかく一度聞いてみないと、私はこれから具体的にどうすればいいのか見えないのです。情報通の彼なら、他のチームで言われていることも教えてくれるはず。自虐的な気もしますが、いつかは聞かなきゃいけないことだから。彼は無頓着な人なので、些細なことで言われていることは、そんなこと気にするなと言うと思いますが、そこが重要なのさ。私も無頓着だから、うかつな行動をとってしまうけど、そんなんじゃ生き残っていけないらしいから。でも、とりあえず考えたり、結論出したりするのは、すべて、血液検査の結果が出てから。原因も治療をどうするかも何も見えないですから。ひとつはっきりしているのは、ストレスが関与していることかな。とにかく、どうにかして1週間乗り切りたいところです。

  2004年04月18日

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• 晴れた日にピクニック。

  今日は、某駒沢公園でピクニックをしてきました。ニューヨーク時代の知り合いの寄せ集め？で、お子様もいました。この子、4歳の女の子なんだけど、とにかくかわいい！！例のチェキを持っていって、しかもフレームをディズニープリンセスにしたんだけど、大喜び。その前に、この子は、自分の決め顔があるのです。4歳児侮れず・・・。子供と遊びつつご飯を食べつつビールを飲みつつ光合成してきました。やっぱり自然と、のんびりできる環境はよい。怒涛の週終わりだったので、どうにか今日少しココロを回復できました。その後、別の面子を加え、飲み会へ。焼酎おいしかった・・・。しかし、久々にやらかしました。そんなによってなかったので、油断して、準急に乗ったら、はるかかなたまで寝過ごしてしまいました。タクシー帰り。そして家で爆睡・・・。

  2004年04月17日

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• カラダと仕事。

  今日、上司にメールを書いた。昨日のことで、うまくいえなかったことを伝えたかったから。昨日日記に書いたようなことを書いた。そうしたら、理由を外に求めている、と返事が来た。そうかもしれない。人間関係が悪いから、話に加われない。人間関係が悪いのは、私が遅刻欠席をしたり、うかつな行動をとっているから。うかつな行動をとっていた。すごく細かいことだけど、一瞬でも気を抜いちゃいけないんだという例をくれた。本当に細かい。9時から17時半まで、一瞬たりとも気が抜けない。でも、やるしかない。わかっているけど、悪循環で、針のむしろどころじゃない職場で、帰りに遊びに行くのも我慢して、そんなに仕事って大切なんだろうか?ここまでこの会社にこだわる必要があるんだろうか、と思い始めた。退職して、人間関係をリセットするのもありだと思った。昼休みに病院に行った。血液検査の結果が出ていた。貧血に関してはぎりぎりOK。でも、白血球が2500だった。3000が下のボーダーライン。先生は、数値を見るなり開口一番、「最近体調悪くないですか?｣ここ2～3週間風邪引きっぱなしだと言ったら、白血球の数値が低くて、内科できちんと検査をしてもらった方がいいと言われた。私も医学を学んだことがある。白血球2500はけっこうヤバイ。とりあえず、大きな病院の前に、その病院の内科の先生に診てもらうことにした。月曜日の午後が、血液専門の先生だと言う。帰って、上司に報告して、月曜日の昼休みを、その時間帯にしてくれるよう頼んだ。OKしてくれたが、白血球のその数値が、どの程度ヤバイか理解していない様子。普通そうだろう。でも、「遅刻したり早退して病院には行けないですから。」と言ったら、納得して許可をくれた。チームのみんなにはメールしておいた。とりあえず、席が上司の近く(前、課長が座っていた席)に移動になる。半分くらい移して、PCは月曜日にして、定時速攻出て、カウンセラーに会いに行った。やばいサインは出していたので、心配してくれていた。昨日の日記に書いたようなことを話した。そして、今日の検査結果を伝えたら、驚いていた。元から、一度精密検査をするように勧めようと思っていたところらしい。医療機関にいたこともある人なので、白血球の数値がいかにヤバイか説明してくれた。きちんと検査して、場合によっては、仕事どころじゃないかもと。昨日、会社を辞めようかという選択肢が増えた。今日、仕事をやめようかという選択肢が増えた。この先どうなるのか、私にもわからない。でも、カウンセラーが何回も繰り返し言ってくれたように、「仕事で死んだり、寿命を縮めることはない。｣という言葉が、どうしても働きたかった自分を動かした。職がないのが、恥ずかしいと思っていたんじゃなかろうか。男女で差別(区別は必要)されるのを嫌って生きてきたから、男性と同じように、働きたかっただけではないか。要は、ちっぽけなプライドに基づくものではなかろうか。ココロと相談して、働く道を、今の職場で働く道を選んだ。カラダと相談したらどうなるだろうか。こうなりつつも、働きたいと思っている自分はなんなのだろうか。これからどうなるか、すべては検査結果次第。

  2004年04月16日

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• バッシング。

  今日も貧血で遅刻した。なんか協力会社の人たちが妙な雰囲気だった。予想通りというか、上司に呼ばれた。朝連絡したとき誰も来ていなかったので、隣のチームの人に伝言を頼んだ。だから、まず、なぜ遅刻したかを聞かれた。貧血と答えた。いろいろチーム内外を問わず、私をいつまで甘やかしているのか、とか、あんなやつが何で正社員なのか、とか、何であんなやつにボーナスが出るのか、とか言われていることを知らされた。ボーナスの話は隣に座っている人が言ったもので、私は彼とボーナスの話なんかした記憶がない。心当たりはひとつだけ。掲示板の賞与の振込口座変更依頼の提出についての記事を見て、「あ。ボーナス出るんだ。｣と独り言を言った。それだけ。協力会社の人にも、その会社からボーナスが出ると思っていたけど、そうじゃないらしい。それを知っていたら、そんな不用意な発言はしなかった。他にも、周りからいろいろ言われていること、特に最近遅刻欠席しがちで、さらにうるさく言われていることなどを言われた。仕事もしていないのに、というようなことをよく言われているみたいだ。でも、私なりにやっている。「みんなのおかげで、ひとつのことに集中できてます。」と言ったら、そのおかげで、他のみんなが負担を背負っていると言われた。その場では返す言葉が見つからなかった。でも、うまく伝えられなかったけれど、「みんなのおかげでゆっくり仕事できている」とかいうような発言を、私は上司に対してするけど、「みんなのおかげで」と思っているだけで、だからといって、実際だらだら仕事をしているつもりはない。「みんなのおかげで」一つの仕事に集中できているということに、感謝の気持ちを持っているということ。もちろん、庶務等お願いしていることはあるから、そういった面では、負担をかけているのかもしないが。もしくは、私が正常な状態だったら、もっと仕事を持って、やっていなくてはいけないのに、そうではないから、他の人に負担をかけているということなのか。あとは、難しい問題が起きたとき。いいことか悪いことか、私は、あまり難しい電話を取らない。女性二人は、そういったものに当たると、まず二人で情報共有をして、それを詳しい人に聞く。で、３人で話しているので、その間私は電話を取ったり、ということになる。情報共有したいのだけど、「なんの話か」割り込める雰囲気ではなくて、あきらめてしまっている。それもよくないのか？「休まない」というのは、とりあえず今まで以上の気力でどうにかしなくてはならないと思う。明日の昼休みも、病院に行く。上司が言っていたように、もしかしたら、通常勤務に耐えうる体ではないのかもしれない。貧血等持病もあるし。明日、病院で、貧血に即効性のある治療がないのか訊いてくると共に、カウンセラーに相談し、顧問医に診てもらうなど考えている。でも、根性論でどうにもならないから休んでいる。根性でどうにかしている部分はもちろんある。正直言って、意識以外の部分をどうしたらよいのかわからない。私は元から、がんばっている姿を人に見られるのが嫌いだ。そういうことを言っている場合ではないというのはわかった。わざと切迫感を出すべきなのか。しかも、意識というのもわからない。どうすれば仕事をしていると見てくれるのか？何をもって、仕事をしていないと思われているのか？いつまで甘やかすつもりかって、何をどう甘やかされているのか？病気で休むのを、そうは見てくれないって、どうすればいいの？貧血起こして、それでも歩いて、転んで、頭打って、「でも、会社に行かなきゃいけないんですっ！」とかうわごとのように言っていたら、わかってくれるんだろうか？それも、見なきゃわからないんだろう。最初から敵意をもっていて、あら探しばかりされている。それにつけいる隙を与えるなと言うのはわかる。でも、そういう人は結局どんなことでも、すごく些細なことを見つけ出す。お局で経験済みだ。どうすればいいんだろう。普通に働いているつもりなのに。私のカラダもココロも普通じゃないのはわかってる。でも、どうすればいいのかわからない。敵意にさらされて、「あんな人にボーナス出るなんて」とまで言われるなんて、わからない。いっそ明日の朝目覚めなければいいのに。

  2004年04月15日

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• 壮行会。

  後輩が地方営業所に行くことになったので、壮行会を開いた。と言っても、半年の期間限定だけど。でも、知らない土地で、３人のスタートなのだ。営業所長が、人を採用して、営業所から支社への昇格を狙う。その為のサポートスタッフとして行く。やりがいはあるし、本人はすごく熱い思いを語ってくれた。彼なら期待以上のことをしてくれるだろう。みんな心から応援している。でも、やはり私は、「ムリしないで」と思ってしまう。体は鍛えているこなので大丈夫だろうし、コミュニケーション能力もある。精神的にも強い。でも、やっぱりがんばりすぎないでほしいと思うのは、自分の病気のせいか。早く帰るつもりが、つい長居してしまった。遅くなったので、母が不機嫌だった。明日は、独り暮らしの家に行く。ちょっとどきどきする。

  2004年04月14日

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• 嬉しい予感。

  今日、導入しようとしているアプリのトレーニングを受けた。私の抱えている最大の仕事で、自分では、この仕事で、ある程度今の能力を計られ、後に続くと思っている。失敗したら、やりたいことは遠のいていく。そんな仕事だけれど、最近体調的にも精神的にも調子が悪くて、さらに、問題があって、やる気もなく、行き詰まっていた。それが、今日のトレーニングで先が見えた気がする。一番のネックは、導入するに当たって、余計な時間が増える＝各自の負担が増えること。電話を受けて、入力をしなくてはならなくなるのだ。それが、アプリをカスタマイズすることで、多少回避できそうなのだ。自分でカスタマイズできるらしい。予算がないので、本当によかった。あとは、どうやって導入すればいいか、少し相談にものってもらった。やはり、トップダウンで始め、私がサポートする形がベストのよう。あとは、どれだけ使いやすくカスタマイズできるかだが、ある程度できたら、テストとして、みんなに使ってもらい、さらにカスタマイズしたいと思っている。また、コールの数量化の資料が自動でできるそうで、それも嬉しい機能。なんだか、久々に明るい未来を見た気がする。やはり、心の病気を抱えていると、健康と心がどうしてもリンクしてしまう。それが、仕事にも影響を及ぼす。自分でよい循環に持っていくことは、まだできないみたいだ。だから、少しのことで、気分を盛り上げ、やっていくしかないのだろう。しばらくはこれでがんばれる気がする。引っ越しの日程も決まった。来週の金曜日。新しい気持ちでがんばろう。

  2004年04月13日

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• 怖いよぉー。（追記あり）

  昨日外泊したので、今朝ちゃんと会社に来ているか、母からメールがあった。いつもより少し遅くなったけど、ちゃんと出社したので、ちゃんと出社しています。と返信。今日は病院で少し遅くなることも書いたが、家に帰るのが怖い。しかも、昨日父の定期を借りていったのを忘れていた。定期に気が付けば帰ったのに…。父も少しお怒りのよう。今日はおとなしくするしかない。---------------------------------------------------やはり母は怒っていた。でも、ちゃんと会社には行ったので、それほどでも。今週中に引っ越しをするそうだ。どこかで会社帰りに行かなくては。荷物が来たら忙しくなるぞー。

  2004年04月12日

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• DVD鑑賞会。

  今日も珍しく目が早く覚めた。風邪を引いて寝てばかりいたからに違いない。昼頃家を出て、友達の家に行った。ターミネーター３と猟奇的な彼女をみた。彼の趣味で、米倉涼子主演の段ボールガール？というのがあったので、観てみたが、途中でつらくなって断念した。あらすじは、彼氏とアメリカに行く約束をして、500万円ためて退職した米倉。出社最終日に空き巣に入られ、500万円を盗まれる。彼氏のところに行くと、二股発覚。アパートも解約してしまったので、文なし家なし職なし。下手に人が殺されるシーンより、痛い。悲しくなって、観るのを止めた。他の２本はおもしろかった。ターミネーター３は、いかにもハリウッド！！という感じだし、猟奇的な彼女もストーリーがおもしろい。でも、どっちも映画館で観るほどではなかった。ご飯を食べに行き、いろいろ話していたら、少し前に彼が振られた話になった。知り合って間もない人から、「あなたとは性格が合わない」と断言されたらしい。しかも、彼の性格に否があるような言い方をされたらしい。「もういいんだけどね」とか言っていたけど、当日その話を聞いたときと変わっていない。かなり傷ついている様子。そりゃあ、いい年して、自分のことよく知らない人にでも、性格を全否定されたら、へこむわ。なんだか放っておけなかったので、家に泊まった。話して少しすっきりしたみたい。役に立ったみたいでよかった。でも、病み上がりなので、母に電話したら怒られた。しかも、本人を横にして、「友達が落ち込んでいて見ていられないから」なんて言えない。かなりお怒りだった。怖い。

  2004年04月11日

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• 復活？

  いやー。やっと落ち着きました。私の体。とりあえず、今日は寝てるつもりだったのだけど、昼前に目が覚めて、軽くご飯を食べて薬を飲んで、また寝て、起きたら昼頃だったので、またご飯を食べて薬を飲んだ。少しお昼寝もしたけど、体がずいぶん楽。頭もすっきりしているし。のどだけが痛いけど。これで、来週は無事いけそう。部屋を片付けた。一人暮らしの家から物が来る前に、今あるものをかたさないといけないので。おかげですっきりした。母と、あの棚はここにおいて･･･。とか話していたら、わくわくしてきた。完全にとはいかないけど、実家に自分空間を作れるので嬉しい。家具は、いろいろ探して気に入ったものなので、使えるのは嬉しい。最初の話では、棚は分解して、どこかにおいておく、という話をしていたので。母も片付けに疲れてきたみたいで、いつ引越しになるのかわかりません。でも、なんとかなるかな、と。かなり楽観。そんな私は、明日友達とDVD鑑賞会を開くことになりました。友達の家で観るので、カラダに無理はないかな、と思って。いい口実だから、マトリックス買っちゃおー。

  2004年04月10日

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• よわよわ。

  何とか行きましたよ、会社。アモキサン飲まずに。あいつのせいかも。でも、調子悪かったのと、土日に入ってしまうのと、のどがだんだん痛くなってくるので、昼休みに病院に行った。そしたら、のどに口内炎みたいの(潰瘍)ができているとのこと。抗生物質出してもらった。まだ痛い。年末の急性化膿性扁桃腺炎のくすぶりなのか？もう扁桃腺なんかいらなーーい。そして、口唇ヘルペスですと･･･。踏んだり蹴ったりだね。こういう日は当然マシンも言うことを聞かないので、のんびりとしながら青筋を立てて仕事をしていました。カウンセリングはなんとはなしに終わった。というか、今の私、体調を回復させる以外に何ができるんじゃ。土日寝て、治すしかない。今月の傷病休暇は3日でした。はい、既に2時間欠勤です。あとがないよぅ。もしかすると、私は一回も一人暮らしをしていた家に行かずに引っ越し終了かもしれない。でも、それよりも体調なのよねぇ･･･。ヘルペスの説明書き読んだら、「抵抗力･免疫力が落ちている人｣「アトピー性皮膚炎の人｣がなりやすいという。私全部当てはまります･･･。なるべくしてなったのね。日和見感染？カンジタ舌炎にでもなるんじゃなかろうか。なんか今日変なテンション。そう。さっき熱測ったら、37.9℃。私は低温動物(平熱35.6℃くらい)なので、既に頭はぼけーっとしてます。しかも、私の大切なパソコンくんが拉致されてしまうのです。父の会社の経費で買ったので、監査の間、会社に置いておかなくてはならないそうです。さようなら･･･。でも、日記は妹パソから書く予定。日記記入率を限りなく100%に近づけるという野望があるので。じゃあ最初の頃サボるなよって感じですけどね。どうせ会社で日記書いてることもあるし。全然ネット落ちはしません。はぁ。とにかく寝ます。睡眠こそ万病に効く治療薬だと思っているので。(睡眠好きの自己正当化とも言う。)

  2004年04月09日

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• 熱下がらず。

  熱が下がらず今日もお休み。傷病休暇残ってるのかなぁ･･･｡でもふらふらりんで行けなかったんだもん。昼ごろ少しよくなったので、別の病院には行かずおとなしくしていることに決定。でも呼吸が浅くてつらかった。やっと落ち着いてきて、3日ぶりのお風呂。もう気持ち悪かったからすっきりした。明日のアポは、会議室を取り忘れていたという間抜けな理由のせいで、火曜日に変更してもらったが、明日こそは出社せねば。なんか、アモキサンのせいでダルダルな気がするので、今日は飲まないでみた。来週の月曜日病院だから、先生に言ってみよう。風邪のせいもあるんだろうけど･･･。会社メールを家で見られるようにしておいてよかった･･･。でなかったら、明日大変なことになっていた。ノーツも家で見られるようにしちゃおうかな。とにかく今日はもう寝て、明日に備えます。

  2004年04月08日

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• 結局休んだ。

  結局今日は会社を休んだ。急ぎの仕事もないし、金曜日にはずせないアポが入っているので、安全策だ。なんて、余裕は朝はなかった。熱は下がった感じだったけど、まだだるいし関節は痛いしで、ふらふらしていた。連絡して、休ませてもらった。最近、この間の風邪と偽って実は落ちてたときも含め、ちゃんと自分で連絡できている。当然のことだけど、私には大切なこと。精神的に落ちたときはもちろん、体調不良でも、すぐ眠くなって、寝てしまって、連絡が遅くなることがあるのだ。ちゃんと９時に電話できることは当たり前だけど、ちょっと前の私にはできなかったこと。ずっと寝ていたら、どうにか落ち着いてきた。明日は行けそう。昼ごろ、薬を飲まなくちゃと思って起きたら、妹がご飯の用意をしてくれた。ご飯をお茶碗によそって、残り物を出してきてくれただけだけど、それすらもつらいので、助かった。一人暮らしやめて正解。朝連絡が取れなかったので、カウンセラーに連絡したら、面談中で、電話してもらった。やはり抵抗力は問題だ、と話した。今、仕事をしていく上で、一番邪魔をしている。ココロの病気と付き合いながら仕事をしていくというのは、精神面だけの問題ではないと、改めて痛感した。風邪は引きやすい。さらに私には貧血･立ちくらみがある。生理前はひどい。でも、自分の望む道だから、うまく付き合ってがんばっていこうと思う。明日は会社に行きたいな･･･。というか、行かねば金曜日のアポの準備が･･･。

  2004年04月07日

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• 熱が･･･。

  昼くらいから熱っぽくて、だるいなー、とか思っていた。薬のせいかとも思ったけど、熱っぽいのとのどが痛いので、帰りに会社の近所の病院に行った。38.7℃。そりゃ熱っぽいしふらふらするわ。点滴を打ってもらって、どうにか帰宅。母に駅まで迎えに来てもらった。うつだと抵抗力が低下するとは何回も聞かされていたけど、ほんとうに、風邪が治らない。実家にきてからは、食欲がないとか文句を言わずに、しっかり食べている。太ったくらいだ。でも、抵抗力の低下が防げない。体力も落ちている。せっかく精神的には仕事がうまくいっていて、同僚ともそれなりの関係になってきたので落ち着いているのに、抵抗力のなさで、注意しているのに、病気になってしまうのがいやだ。元から貧血もあるので、困った。私も途中まで知らなかったくらいだから、みんな知らないだろう。まあ、一番近い、チーム内の人たちは、好意的に見てくれるようになってきたからよいのだけれど、だからこそ、自分でいやになってしまう。もう少し、割り切ってもいいのかな、とも思うのだけど。

  2004年04月06日

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• カラダが資本。

  やっぱね。カラダが資本ですよ。わかってたけど。今日、先週水曜日からの波乱万丈の波を泳ぎきった？さわやかさでいっぱいで出勤したら、途中で貧血起こして。また駅事務室のお世話になってしまいました。今日は２時間で復活。鉄剤飲んでるんだけどなー。ほんと貧血は勘弁してもらいたいです。とりあえず出社してからは平穏。でも、直属の上司に実家に戻ることを話せなかった。外出外出でつかまらなかったんだもん。まあ、明日話せばいいや。今日の仕事。金曜日に間違って消してしまったファイルの作り直し。気合入れて、4/1のために作った、インストールマニュアル、PDFをノーツにアップしたら、ページが違うとチームの人に言われ、PPTを直そうとしたら、間違って消してしまった(TT)しかも、サーバに置いてあるのだったので、ゴミ箱にはありません。サーバのミラーをとっているという話だったのに、ないですと！！えーん。取っておかなきゃいけないし、支社に間違ったまま使わせるのは申し訳ないので、PDFを見ながら、PPTで再作成するという訳のわからないことに。デュアルディスプレイでよかった、ほんと･･･。しかも終わってません。気合入れて作りすぎて、絵が多くて、量が多いの。がんばったけど、みんな見てくれないかもなぁ･･･。とか考え出して余計ブルー。負けません。明日もがんばります。そして、定時帰りが義務付けられているため、美容院に行けました。久しぶりに髪を切った。しかも、妹の紹介と言ったら10%オフにしてくれた。今度からあそこに行くことに決定。ていうか、昔行ってた気もする。そして、家に帰ったら、敷金礼金なしで、家賃3万円にするから、と言われた。妹の案だって。うける。でも、ちょっとその金額じゃ申し訳ない気もする。と思ったけど、カラダにお金がかかる人なので、それで勘弁してもらおう。いや、ほんと、抵抗力がない＆体力がないって、致命傷。ジムに通うのも、まだ今の段階ではカウンセラーに止められてるし。せめて、会社でエレベーターを使わないとか。７階。ムリ。風邪を引かないように心がける程度にします。明日は倒れないで行くぞー。(それが当たり前の日はいつ来るのか･･･。)

  2004年04月05日

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• そして今日も。

  寝てました。ほんと体力ないのと寝るの大好き。趣味:睡眠。と書くのを我慢したこと多々あり。一応、テニスとかにしてある。読書は趣味じゃないって言うけど、立派な趣味だと思う。最近ネットで読書だけど。今日は、少し部屋を片付けようと思っていたのに、睡魔に負けた。睡魔に勝てるのは、試験前のほんとにやばいときのみ。でも、こんな天気のアップダウンが激しいと、衣替えができない。冬スーツをクリーニングに出す踏ん切りがつかない｡困るわー。そして、明日上司に、一人暮らしの家を引き払う話をします。「実家にいても風邪引いて休んじゃったりするし、もっと健康管理に集中して、仕事をしっかりできるように！！」とか言っちゃいます。うそじゃないもーん。でも、これで、会社の人も安心してくれるはず。ちゃんと復帰していくためのいい機会だとも捉えているから。さ、１週間がんばりましょ。今月から、昼の電話当番に入れてもらったんだ。ちょっとずつみんなと同じになっていこう。

  2004年04月04日

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• お約束。

  はい。今週も寝てました。昨日飲んだのと、いろんな人と話したから少し疲れたかな。初めての人と話すとき、どうしてもテンション高くいってしまう。癖だ。だって、もう会わないかもしれない人だったら余計、ノリがよくて楽しかった。と思われたほうがお互い楽しい。そんな私なので、元彼にうつではなくて、躁と間違われた。わからないでもないよ。空元気も元気、が座右の銘の1つ。振りでも元気でいれば、元気になれる。つらいときこそ笑顔で、という私の最大のモットーに通じる。しかし、土日は、まとめ書きが多いなぁ･･･｡だって寝てるんだもんね･･･。読み返すに、激動の1週間だね、私。

  2004年04月03日

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• すっきりさっぱり。

  カウンセラーと話した。大まかなことは話してあったが、いろいろ話して、また、昨日母と話して、すごく前向きになれている。本当にいい機会だったと。これで一人暮らしができなくなるわけじゃないし、同じ駅に住めなくなるわけではない、と何回も言ってくれた。そして、母の行動は正しかったと思う、と。私も確かに母の行動に救われた。昨日から、片付けに行ってくれている。大家さんとちゃんと話せたのも母のおかげだ。あまり挫折をしたことのない私。人生最大の挫折だ。でも、それを、周りの助けもあってだが、すぐに気持ちを切り替えられて、前向きに考えられることが、すごいと思った。やはり私は一人じゃない。ここに来てくださっているみなさんもその中に入っている。数は多くないけど、私の周りで、私を大切に思ってくれる人たちは、何よりの財産だ。その人たちがいるからもう一度立ち上がろうと思える。カウンセラーに、いい機会だから、料理の勉強をしたり、母の手伝いをしようと思っているということも話した。一日でそこまで立ち直れたのはすごいと褒めてもらった。照れくさい。気分が晴れ晴れとしたので、断るつもりだった飲み会へ行った。ニューヨークにいた頃の同窓会で一緒に幹事をしている人の誘いだ。知らない人ばかりなので、気が引けていたが、楽しかった。彼女ともしばらくぶりで、メールで休職した、とか復職した、とか書いていたから、かなり心配してくれていたらしい。安心してもらってよかった。人生、悲観することないかも。私にはたくさんの大切な人たちがいるから。

  2004年04月02日

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• 結局落ちた。

  結局、会社に行けなかった。午後から、アポが入っていたので、午前中は午後は行くつもりだったが、行けなかった。風邪ということにしておいた。母は、余計な修飾語をつけることなく、事実を話してくれた。このおかげで、大分救われたが、「正常じゃない」「普通じゃない」という言葉が、胸に突き刺さった。大家さんはいい人で、こういう状況になっても、私のことを心配してくれているそうだ。知り合いにも、うつの人が何人もいて、実家で暮らした方がいいと思う、とも言ってくれたらしい。でも、午前中、あきらめきれないで、考え直してくれるように電話しようと思っていた。鍵を変えた日から、何回も電話をしているのに、出てくれなかった。避けられているのかと思った。午後休むつもりで会社に電話したら、上司がいなかった。今日の業者と会うアポは、彼と一緒だったから、キャンセルできないか電話したが、来客中で連絡が取れなかった。あとで電話することにした。母と少し話して、そのあと、カウンセラーにも電話した。２人と話しているうちに、もう、出て行かなければならないのは、決定事項だと認められるようになった。でも、大家さんに電話したかった。「何を話したいの？」と２人に訊かれて、答えが出た。受け入れなきゃいけない。でも、謝りたい。お礼も言いたい。やっと電話に出てくれて、泣きながらお礼とお詫びを言った。「がんばって下さい。」とすごく優しい声で何回も言ってくれた。ありがたい。こんな最悪の結果なのに。やっと消化し始めることができた。「正常じゃない」「普通じゃない」。その言葉だけでつらかった。周りにも「正常な精神状態じゃない」と思われてはいると思うけど、こんなにはっきり言われたのは初めてだった。ストレートすぎて、泣くとかそれどころじゃなかった。でも、世の中の、「正常な」人たちは、私のことをこう見るんだ、とある意味納得した。大家さんは、それでも優しいと思った。商売柄、一人であの部屋にいて、自殺でもされたら、しゃれにならないのはわかる。だから、こういうことになった。でも、私が危なっかしいから、実家で暮らした方がいいとも言ってくれた。それに、いい機会だ。ほとんど実家にいて、たまに必要なものを取りに行くだけだったから、引き払ういいチャンスだ。母は、すごく前向きに捉えてくれている。そして、帰ってきて、私があの部屋で、独りでどんなに苦しんだかわかった気がする、と言ってくれた。母は、いつも手をさしのべてくれる。でも、私は変な意地とコンプレックスから、いつもその手を振り払ってしまう。初めて、母が差しだしてくれた手を取れた気がする。私は、甘え方を知らない。常に「兄弟の中で一番上だから」と思ってきた。親への甘え方を知らなければ、他人へなんて甘えられるわけがない。だけど、うつになって、少し甘えられるようにはなった。ガマンして、ガマンして、そして爆発する。この性格をどうにかしたい。ちょっとずつ、がんばらずにがんばっていこうと思えるようになった。家を引き払うことは、いいきっかけになると思う。また元気になったら、独り立ちしよう。それまでに、自分の感情を素直に出せるように練習しよう。変なプライドとコンプレックスで凝り固まった私。ちょっとずつ、歩んでいこうと思う。

  2004年04月01日

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• ショックなこと。

  衝撃的な出来事が起こった。私は、一人暮らしの家を追い出されるらしい。契約解除というやつだ。理由は･･･。部屋を汚いまま放置していたから。確かに汚い。水回りも、あまり掃除していなかった。去年の７月からの休職の間、全然掃除をしなかった。できなかった。洗濯はさすがにしていたし、始めはゴミもちゃんと出していた。でも、途中から、10月くらいかな？ゴミもほとんど出さなくなって、部屋が荒れていった。お風呂場は掃除しなくなった。この前、鍵を付け替えに、大家さんが来た。私は部屋にいたのだけれど、具合が悪くて寝ていた。返事もできなかった。そうしたら、大家さんは部屋に上がってきて、惨状を見たらしい。それから、不動産屋とも相談して、「正常に使用しなかった」という理由で、契約解除という話になったそうだ。実家に電話があって、母が話を聞いた。母は、事実のみを事務的に伝えてくれた。「あの部屋を出なければいけない」というのと、「一人になる場所がなくなる」というのと、「社会不適応者になった」というので、ショックで何も言えなかった。とにかく寝ることにした。明日会社に行ける自信がないと思いつつ。

  2004年03月31日

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• 難しい･･･。(3/31追記あり)

  やはり、ココロの病気でない人に理解しろというのは難しいのか。昨日の病院で薬が増えて、多分そのせいで、すごくだるかった。もう早退しようと思って、でも、昼食を食べて、少ししたら帰ろうと思っていた。ところが、昼休みに机で少し寝たら、だいぶ楽になった。だからとりあえず定時まで働いた。でも、明日もこの調子だったら怖いので、上司に、薬が増えたこと、多分薬のせいでだるいこと、もしかしたら、明日、遅刻するか早退して、病院に行くかもしれないことを話した。そうしたら、病院に行く前に、薬を飲み続けていいのか、電話で聞けと言う。おそらく副作用だと話したら、副作用ならなおのこと聞けと言う。副作用があるのは、先生もわかっていることだ。でも治療のために出した、ということを理解してくれない。もう、これ以上説明しても、この人にはわからないと見切りをつけて、具合悪かったら電話してみます、と言って帰ってきた。副作用があるとわかっていて、昨日出されたばかりの薬を飲むななんて言われるはずがない。「病気の治療｣というものをどう考えているのか。一般的な病気、例えば風邪薬だって、眠くなるから車の運転に注意、ということがあるじゃないか。この上司とは、会話ができない。自分のせいでもあるが、仕事以外の部分でも、私の言うことを聞こうとしない。これで、電話したふりをして、やはり病院に行かなくてはいけないようだ、と言ったら、OKするのだろう。先生の言ったことだから。確かに、今月の傷病休暇は使い果たしたので、欠勤になってしまう。人事でも、欠勤をチェックしているのはわかっている｡でも、具合が悪かったら、休むしかないと思う。それとも座っているだけでいいの？ほぼ確信した。私はまだ、復職していない。今月頭にやらかしてしまったから、多分決裁をあげていない。カウンセラーが、会社の顧問医に診断書を書いてもらう手はずをしてくれていたが、日程が合わずに先送りになった。これが、休んでしまった週。それ以降、顧問医の話は出ない。上司は、決裁はまだあげていないから、取り消そうと思う、と言っていた。さすがに本当だとは思わなかったが･･･。今日の、人事でチェックしているから、欠勤するな発言で確信した。私はまだ、復職したというステータスではない。元から、人事では、一般の社員に対しても、欠勤のチェックはしている。でも、傷病休暇がないから、代わりに欠勤して病院に行くことを拒否するまでとは、おかしい。ココロの病気は、会って、話してみないと、その人の状況がわからないと思う。だから、通院も2週間に1回に増やしてもらった。その辺がわかってもらえない。どうしたら、少しでもわかってもらえるのだろう･･･。私が説明してもダメな以上、カウンセラーに相談して、さりげなく言ってもらうか･･･。薬の副作用とかは、体質にもよるし、副作用のない治療なんてありえないと思うし、難しい･･･。---------------------------------------------------------------追記失ってしまったかと思っていた友人が戻ってきた。会ったことも、話したこともない、でも大切な人。訳わからなくていいです。自分かも？と思ったあなた、あなたです。私の中では、とても大切な人ですよ。これからもよろしくね。

  2004年03月30日

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• 疲れた。

  昨夜から風邪っぽく、起きるとものすごいだるい。昨日歩いたからではないと思われる。とりあえず、何があっても月曜日は休まないことと決めたので、(周りへの印象が悪いから)どうにか会社に行く。着いてもだるい。あまり頭を使わない仕事から始める。昼に病院に行ったら、やはり風邪。熱はないが、のどが痛く、鼻水と咳が出る。薬をもらった。その後だらだらと働き、定時帰り。今日は病院の日。最近、心療内科は月1回だ。でも、3週間に1回くらいのペースで落ちている。先生に話し、薬が増えた。また、不安なので、2週間に1回の診療にしてもらった。一応調子がよいだけに、このだるさがたまらなくいやだ。風邪のせいなんだろうけど。医療費が･･･。医療32条の申請をやっとしようと思っている。なにせ、風邪も予防ですぐ病院に行くし、歯医者にも行くし、アトピーがひどくなったと皮膚科にもかかった。そして、心療内科の診察と薬。一人世帯なのに、医療費控除確実。すでに半分いってます。とにかく、医療費出費を抑えたい。あまり、飲みに行ったりできないので、買い物しか娯楽がない。オークションしたり、ネットで安いものや気に入ったものを見つけては買っている。今実家にいるので、母親がうるさい。私だって、毎日会社と家の往復じゃやりきれない。会社に行けてるだけで進歩だけど、そうなれば余計寄り道できないのがつまらない。ここで調子に乗ってはいけないとわかっているからこその我慢。ストレスをためないために、買い物は許すことにしている。貯金をしろというのもわかるが、私が働いたお金だ、文句は言ってほしくない。それに、だんだんましになってきたけど、針のむしろだったんだ。復職して、早く帰ったり、電話を取らない私に対して、周りの視線は冷たい。でも、落ちて休んでしまったりする。悪循環。最近やっとよくなってきた。がんばって春を乗り切ろう。そして、早く、本当の意味で復帰したい。

  2004年03月29日

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• お花見♪

  今日は甥っ子とお嫁ちゃんと両親＆妹とお花見に行った。上野動物園。甥っ子が大きくなっていて、パタパタ走り回る。ずんずん先に行ってしまう。臆病な子なので、珍しいという。でも、3ヶ月会わなかっただけで、ずいぶん大きくなっていて、しゃべるし動く。噴水を見て、「みずーーー！！｣と叫び、噴水から離れようとすると、「みずバイバイ｣とか言っている。そして、水を飲むまねをしたりする。か・かわいすぎる･･･。携帯で写真撮りまくった。チェキで印刷して、お嫁ちゃんにもあげた。私の携帯の待ち受けは、魚を食い入るように見つめる甥っ子です。魚食べるのも見るのも好きなんだって。一番初めに連れて行ったときは、魚を見て、キャーキャー叫んで泣いてたのに。そして、弟が迎えに来るからと待っていたら、護送車を発見。指差しているから、なんて言うのかと思ったら、「おっきいぴーぽー」だって。ランプがパトカーと一緒だからなのね。そして、｢ステップワゴン」とか、｢タクシー｣｢バイク｣などなど、車関係が好きみたいで、指差してはしきりに言っていた。かわいー。しあわせ･･･。子供嫌いだと思ってたけど、最近子供に癒されまくってます。

  2004年03月28日

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• お休み。

  昨日朝まで飲んだので、眠かった。寝てた。ずっと。病気＆薬のせいがあって、飲むといつも以上に寝たくなる。それは、指摘もされているし、以前は現れていなかったけれど、今はいつもそうなる。だから飲むのは、金・土だけ。超かるーーーく飲むくらいならいいのだけど、それでもかなり次の日つらいので、飲まない。それにもう、土日は休養日になっている。体力ないってトホホです。明日は、TOEICをブッチして、甥っ子とお花見♪

  2004年03月27日

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• 男の子の仲良しばかりが増える・・・。

  今日は、高校時代の部活の友人と飲んだ。朝まで生トークしてしまった。珍しくほろ酔いが長く続いて、すごく楽しかった。少し前にも飲んだのだけど、お互い話が尽きない。というか、基本的には私がしゃべってるんだけど。そういう人との方が仲良く慣れるみたい。男の子で、飲むのは好きだけど、自分から話題振ったり、話をするのが苦手な人。この類の友人は会社関係でもいる。中学からの友人にもいる。飲みに誘いやすいし、女の子特有の悪口大会がないので、私もかなり楽だ。話題には事欠かない。というかしゃべりすぎるので、引かれたこと多々あり。あまり仲良くない人とは、間が怖くて余計にしゃべってしまい、さらに引かれるという悪循環。男の子の方が無頓着でよい。話したことをかなり忘れてくれるが、大切な話以外は、話して、反応して、展開して、というステップが楽しいのだ。そしてそこに欠かせないものは、お酒。そういう飲みが私は好き。後はわいわい飲む、でもあまり気を遣わなくていい飲み。気が付けば、飲みに誘える仲良しは、男の子のみ。ちなみに、前の彼氏(じゃなかった。彼氏予定だ/笑)も、そんな感じ。彼とは、仕事の話を飽きもせずがんがんしてたけど。一回りも違うのに、私の話をちゃんと聞いてくれる。甘いときはびしっと容赦なく言ってくれるけど。今でも、彼とはある意味遠慮がない。私が復職トライアルで時短勤務・制限勤務をしていた頃、給与明細を見て、思わず「少なっ！！」と言ったら、背中合わせにいた彼が、「だって働いてないじゃん。」と。きびしーつっこみが入りました。いや、普通うつ病の人にそういうこと言っちゃいけないから。私も彼に言われることは、全く悪意がないと思っているので平気だけど、他の人に言われるとかなりへこむ。というか、悪意もこもっているので、かなりへこむ。言うだけマシかと思うと、言わない人のことを考えてさらにへこむ。表裏のある人がダメなんです、私。若い頃は、男の子と話すのに慣れていなくて、仲良しも少なかったけど、気がつきゃ今じゃ、頼れるのは男友達が増えてきている。今でも仲いい女友達もさばさばしてるしねー。女は苦手じゃ。でも、下の子や、慕ってくれる子は甘やかします。妹然り、サークルの後輩然り。私と結婚したら、女の子は結構いい生活できると思う。

  2004年03月26日

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• 価値観の違い。

  人にはいろいろ価値観があるのはわかっていた。私は、様々な価値観を、結構受け入れられるし、その人になって想像すれば理解できる気がしていた。でもやっぱり、そんな甘いものではないと思った。今日、営業のの人に頼まれたので、チームメンバーの写真を撮ろうとした。集合写真はムリなので、携帯で、個人個人撮っていた。あっさり応じてくれる人もいたが、すごい勢いで拒否する人・うまくいって避ける人いろいろいた。と言っても私のチームは、私を入れて6人。私を含めて3人分しか撮れなかった。一人は超無頓着な私の彼氏(予定)、もう一人は新人なので、反論できないのか？でも彼も無頓着に違いない、という人。私も無頓着。イヤなら無理強いするつもりはなかったけれど、すごく仲のよい営業の人で、会ったことのない人もいるけど、みんな顔を知っている。そんな人にでも、写真は送られたくないのか？あまり理解できない感覚なので、帰宅して、母に聞いてみた。彼女は、わかる気がする、と言っていた。私もわからないではないが、そんなにイヤ、とは思わない。久々に理解できない感情だ。でも、その人達が普通なのかもしれない。仕事のみのつきあいだし、写真は一人歩きすることもあるし、そもそも、知らない人にも見せられるのは容易に想像が付く。ここまではわかる。でも、その先の感情はわかる気はするが理解できない。やっぱり、人それぞれなんだと思った。私は気が付くともいわれるが、結構無頓着だから、知らない間に、他の人の理解できない行動を取っていて引かれているかもしれない。とりあえず、不思議ちゃんなのは認める。私のテンション？、行動は、女性には引かれることが多いらしい。少なくとも、今の職場で周りにいる人には。一匹狼だし、マイペースだし。だからといって、コミュニケーションを取っていないわけではないが、なんだか滑っている感じがすることがある。まぁ、休職等のことで、かなり反感を買っているようで、裏でいろいろ言われているので、そのせいかもしれないが。結論。(またとうとつに・・・。）価値観の違う人が多く、私は少数派のようだから、他人との接し方には気をつけよう。

  2004年03月25日

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• 買っちゃった♪

  昨日書いたチェキが来ました。早速プリントしてみる。おー意外ときれい。思っていたより少し大きいけど、本持ち歩くのやめれば余裕で毎日持ち歩ける。読書はCLIEで。うーん。デジタルな生活。←？？？でも、せっかくデジタルで撮ってるのにプリントアウトとは？という疑問も感じつつ、飽きるまで遊び倒す。印刷してわいわいできるのが楽しい。そう。定期代を使い込んだと思って･･･。(実際そんな感じ。)でも、今日はいっぱい仕事しましたよ。(誰に訴えているのか。)パソコンを、営業の人が即使える状態にして送ってあげたんだけど、1時間しかなかったの！！もう必死。今日送りたいって言ってるのに、マシン貸してくれないんだもん。やな汗かいた。でも間に合ったからよし。ああ、しかし明後日はその代わりにぐちゃぐちゃのマシンが送られてくる･･･。私たちはこれを「入院」といいます。直接持ってくるのが｢通院」。通院はたいてい入院になります。だって、横で見てられると大胆な作業ができないんですもの。最後の手段はリカバリだから、いじっちゃおー的な。ま、マシンいじるのも面白いから好きなんだけど。一応仕事はオンスケジュール。日曜日は甥っ子とお花見♪こんなに幸せでいいのかしら？

  2004年03月24日

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