我輩はドラ猫である

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• 文春を読んで

  私は林真理子さんが好きなので文春を読む機会があると彼女のコラムを読むのが楽しみだ。 昔から「そんなこと言っちゃう？」と思うことが多々あったが、今回のもびっくり。 東大入学式の上野千鶴子さんの祝辞が話題になっているが、それに噛みつかれたのである。 上野さんが「男は大学、女子は短大で良い」と育てられてきていることを「短大なんて消滅しつつあるので古い」と書かれていた。 確かに短大は減ってきている。私の娘も女子校出身だが、短大進学は少数派というかほとんどいなかった。かといって親が女子教育に熱心になったかというと、やはり男子よりはこだわっていない。短大そのものが人気をなくしてきただけのことだ。しかし、もっと言えば進学どころではない家計の家では４年制大学よりは短大の方が助かるので、絶滅はしないと思う。 まあ、論点はそこじゃない。 林さんの知っている東大卒の女性は奇抜なファッションをして「とても東大には思えない」と言われることを嬉しがっているのだそうだ。だから東大女子が東大のサークルに入れないとか学歴を隠すなんて、歪んだコンプレックスなのでちっとも同情しないと結ばれていた。 いや、そうじゃないでしょ？ 上野さんが言っていたのは東大に入れた人たちがとても恵まれた環境で育っていること、日本のトップ大学でありながら女性差別がまだまだまかりとおっていること、そこを自覚して能力を発揮してくださいということでしょ？ 上野さんは東大女子が可哀想なんて言っていなかったのに。 まあ、東大なんて縁のない私ですが、娘の大学を見ていても男社会だなと感じることはあるんですよね。娘は高校まで女子校だったので、それはそれで新鮮に受け止めているようですが(笑) さて、ネットサーフィンして昔のアグネス論争も読んでみました。 当時も読んだかも知れないのですが、若かったので自分が将来子持ちになるのかどうかもわからず、かなり他人事のように思っていた記憶があります。なので、どちら側にもあまり共感していませんでした。 今なら、まあ、やはりアグネス・チャン側でしょうか。ただ、時代が進んで環境も整い、職場の託児所でなく、家の近隣の保育所の方がこどものためと思いますけどね。ラッシュアワーに子どもが巻き込まれるなんて理不尽です。 当時は曽野綾子さんも子どもを生んだら家庭でというお考えで、今もお変わりないと思いますが。 そして私は部分的に反論したくなっても林真理子さんも曽野綾子さんもすごく面白いと思ってしまうので、やはり読みます。別に文章に人格は関係ないとまでいったら言い過ぎですが、若い人たちには影響を与える力をお持ちなので、慎重にご発言いただいた方がよろしいのかなと思ったりもします。 どんな影響を受けようとも、桃太郎はワーキングマザーを貫いてきました。それはもう、専業主婦が羨ましくてたまらないという時期もありましたが、今はこれで良かったと思っています。 そして娘世代、当然ワーキングマザー主流になると思っているので、応援したるでー！…その前に就職決めないとねえ(ため息)

  May 12, 2019

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• 令和初出勤

  長い10連休終わりました。今回の反省として、無計画なのはろくなことないなと思いました。連休前は疲れすぎていて、ただただ、寝たかったのです。計画も立てず、誰とも約束もせず… 風邪でスタート、３日寝込んで、さすがに飽きて、まあ、やりたいことというよりやるべきことをやったって感じです。 まずは実家訪問して、父の納骨の打ち合わせを母としました。本当はGWに納骨予定だったので、私が連休の計画を立てなかったのもそのためでした。しかし、母の意向で６月に延期。 それから数年パソコンなし生活をしていたのですが、原稿を書くたびにインターネットカフェ通いするのも面倒になってきたので、ついに新しいパソコンを買いました。購入手続きは結構時間がかかります。 そして、４年も使っていたスマホも限界だったので、同時に買い替え。これがまた手続き、大変なんです。GWで良かったです。電球も切れていたので買い替えでしたが、今のは付け替えも難しいというか、体力を要します。天井に貼り付いてるわけですから。 庭の草むしりもずっと放置していたので大奮闘となり翌日は背中バキバキ、腰痛。 プランターの入れ替えも少しやりました。昨年は疲れすぎていてやれなかったのです。一昨年、サファイアと日日草が成功で、かなり強いお花なので私でも咲かせられること実証済み。初夏から長く咲いてくれるのです。ガーベラも可愛いなと思いますが、意外に枯れやすかったので今回は見送り。定年退職後、時間ができたらやりましょう。もっとも日日草の苗は今回手に入らず…まだ早いようです。植えたのはサファイアの苗です。 後日、夏の後半から咲く逞しい花のランタナも購入予定です。雑草のように逞しく、長く咲いてくれる花です。外来種のようです。 そして痛む背中や腰のために鍼やら整体やら。スーパー銭湯まで行ってアロマオイルマッサージまでやって、何とか治りました！ エッセイの課題もあったので慌ててインターネットカフェにも行き、つくしの卵とじについて書いてみましたが、ちょっと工夫が足りなかったかなと反省です。 その他、スポクラでフラのレッスンに出たり本を読んだり…考えてみると、一人でやれることばかりだったので、会話のない生活。それでちょっとプチうつだったのかな。 今度お休みをいただける時は友達に会ったり自然に触れたりしたいです。つまり、旅行がしたいです。 自然に触れることはなかなか一人では難しいので、それなら自分でお花を咲かせようとなったんですけどね。 動物園も行きたいけど一人では寂しいです。でも家に猫がいるので、その点はありがたかったです。ここちゃんも私が家に長くいるのは嬉しいみたいで、側で寝転んでいて、お互い、ちょっとくっついているというのが何とも言えない心地よさと安心感に包まれます。 風邪の後遺症で胃腸もやられていましたから美味しいものを食べに行くことは叶いませんでした。我が家の近くに美味しい天ぷら料理のお店があることがわかり、娘は行きたがっていましたが、胃腸やられている時に天ぷらはさすがにキツイので延期となりました。 娘は就活の合間のGW、友達と近場で会ったり飲んだり映画を見たりして、束の間の息抜きを楽しんだようです。 ６月までに内定もらえないとかなり厳しいことになります。本人も落ちるたびにショックでしょうから、相変わらず余計なことは言わずに見守りたいです。

  May 8, 2019

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• 立ち直りました

  納骨の話をしに実家へ行きました。GW中にということになっていたので。ところが母はGWでは石屋さんに悪いから頼んでないというので６月に納骨が延びました💦新盆までには父をお墓に入れてあげたいんだけど、母が窓口だとかなり怪しい。 母に会うまでびくびくしていましたが、母もかなり、物忘れがひどくなっていて、先月孫に会って食事したことも忘れているのです。なんか、もう恐れる人ではなくなってきて、ただのばあちゃんなんだと思いました。しかし私が放っておいたのもボケを促進させたかなとちょっと後ろめたかったです。ボケばあちゃんならもう少し顔を出して話してやらないといかんですね。そう思えるだけ私に余裕が出てきたかな。足腰はしっかりしてるし、今日は固定資産税払ってきたというから最低限の金銭管理はなんとかなっている様子。 相変わらず父の悪口ばかりいっていますが…この調子で私の悪口を孫に言ってるんだろうな。 愛媛で、入賞した私の作品は父のことを書いたものでしたが「あんなん、しってる人が聞いたら笑うわ。めったに帰ってこないとんでもない父親だったのにきれいにまとめちゃって！」と悪態をついております。人って自分の都合のよい側面からしか見ないものなんですね。しかし、私はうそはかいていません。私には優しい父だったのです。確かに家にいることは少なかったし、 愛人宅に、入り浸っていましたから、それを慕う私は腹立たしい存在だったことは推測できますが、それでも笑顔で優しい父は私にとってすくいだったのも事実なのです。 この話は母には理解できないというか理解したくないことなのでしょう。でも私から見たら優しい父だったのです。今はそれしか思い出したくない。

  May 3, 2019

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• 鏡を見て

  鏡を見てびっくり。 ４日間寝込んでいたのだが、もののみごとにやつれきっている。言いたくないが死相のようなものまで感じた。 食欲もまるでない。 何ヵ月か前にもこんなことが… そうだ、父が亡くなり葬儀や手続き、母の相手で疲れきっていた忌引きの頃だ。 実家に行かなくては。 それがこんなにも私を重くさせるのか。 なんていうところに私は生まれたのだ。 気が重くて仕方ないが父の納骨が済んでいないのだ。 母に任せたい気もしてきたが、そうしたらまた母と叔母で父をどこに埋葬してしまうかわからない。 母と叔母で勝手に老人ホームへ父を押し込めたあの日。 悲しく失意のまま死んだ父。 あの母に会わなくてはいけないのか。 最近は孫である私の娘に私の悪口を吹き込み、とことん私の回りを敵にしようとする母。 もう怒る気力はない。 関わりたくない。 もう、納骨どうでもいいか。 関わらなくて済むのなら。 私は仏教が嫌いになってきた。今起きていることは前世のカルマなんだと。 そんな記憶にないことで呪われる人生は嫌だ。 そうだ。 絶望の縁にいたとき、救ってくれたのが、父の葬儀直後に届いたエッセイ受賞の知らせだった。 大々的なセレモニーに出てびっくりしたっけ。 きっと生きていればいいこともあるに違いない。 意を決して出かけよう。

  May 2, 2019

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• 風邪気味

  異動して３週め。楽しい職場で良かったのですが、やはり疲れが出てきました。 とにかくたくさん寝よう！何しろ花粉症にしては、おかしいと思って受診したらやはり風邪でした。 喉の痛みにはプロポリス、切れてしまったので帰りに買おうと思っていたのですが他の買い物をしたらすっかり忘れていました！プロポリスがないと不安ですー。最近風邪をひきにくくなったのはプロポリス効果も高かったので。わたし、別にどこの回し者でもなく、使用した効果が高いので書いています。 肉体疲労も半端ないです。よく生きてるなあと自分でも感心します。まだ週の半ばですね。今週は土曜日も出勤になります。 プロポリスないから睡眠でカバーだな。睡眠と言えば今朝は逃げる夢を見ていたぞ。 わたし、何に追われているのかな。 今夜はいい夢を見られますように！

  April 24, 2019

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• ママで良かった

  さくらの就活は相変わらず苦戦中。エントリーシートや筆記は通るのですが面接で落ちまくり。総合職狙いは厳しいのですね。女子だし。 明るく振る舞っているものの、寝込んでいる時もあります。 先日「これはさくらが高校時代に東大目指しているようなものなんだね」とぼやいていました。 大学受験では模試を参考に大学選びをできたけれど今はさっぱり、自分がどう評価されるのかわからないそうです。 「これだと就職浪人かな。それでもいい？」と言われてしまい、え？と思いましたが、ぐっとこらえて 「それでもいいよ」と答えました。 「自分がこの先どうなるのかわからなくて不安」と言うので 「わかるよ。ママも就職落ちた時にすごく泣いてね。家にカエルと悲しくて泣くわけ。そうすると、母はね、私が帰宅すると途端に家中の電気消して、自分は和室にこもるの。ママが泣くのが嫌だったみたい」 「ママも就職浪人したけど、採用されるあてなんかないからずっとバイトになったらどうしようって不安だったよ。ママは面接苦手だったから筆記で高得点取るように必死であの時は頑張ったけど、父にも母にも受かるわけないって言われちゃうしね。やっと受かった時はほっとしたよ。ま、入ってからも大変な日々で今に至るけど」 と話すとさくらは「さくらはママで良かったよ。落ちても電気消して部屋にこもったりしないもんね」 と言われちゃいました。 そりゃ、そんなことしませんとも。ふつうはしないでしょ。 もと夫は定年退職して、退職金注ぎ込んで事業を始めるそうです。かなり危険。おとなしく再雇用してもらってればいいものを。新しい奥さんもらって扶養しているのに相変わらず金銭感覚めちゃくちゃなようです。私と結婚した時も貯金どころか借金しかないので、驚きましたけどね。ええ、生活を始めてから気付いたのです。おかしいな、なんで私のお金で生活してるの？ってね。 娘は「借金があたしにまで来るかなあ」と言って心配していますが、さすがにそれはないでしょう。相続しなければね。 悪いけど離婚して正解だったかな。人は悪くないので残念。 「さくらはママに育ててもらえて良かった」とまた感謝されてしまいました。 別に、普通に働いて、そんなに贅沢はしないってだけなんですけどね。 フラもお教室でやったらお高いのでスポクラで楽しんでいますし。 スポクラ事態、贅沢かなと言う気がしますが、健康のためなのでそこは投資？ それもこれも仕事があるお陰ですね。 さくらの面接、うまくいきますように。ずっと勤められる会社に決まることを祈っています。さくらも男に期待したらダメということをいやと言うほど経験してるわけですから。 なので就活は大事。福利厚生の整っている会社にはみんな飛び付きますねえ。それに総合職だと男子との戦いでもあるので本当に厳しいです。

  April 21, 2019

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• 母は無言の行

  娘は就活に苦戦しています。 「大学受験終わったらもうこれで終わりだと思っていたけど甘かった」 と今更？なことを言っています。 でも確かに大学で遊びたくもなったのかな。 小学生の時から中学受験のための塾通い。 小学生の生活スタイルとしてはいかがなものだったか、反省点はあります。 選んだ中高一貫校はすばらしい教育内容でしたが、早起き苦手のさくらに遠い中学は酷だったのかなと思うこともありました。 高校受験はなかったけれど、大学受験はハードでした。入学できてどっとたるんでしまった気持ちもわからなくはありません。 なんかいつも試験で追いまくられていたのかなあと思うと今の就活も大変だなあと思います。 売り手市場といっても上場企業に入るのがこんなに難しいとは知りませんでした。 大学名で多分エントリーシートは通るようなのですが、企業も簡単には内定を出しません。本気度を確かめられます。面接はかなり厳しいようです。 欲しい学生はどこも同じでしょうから、そうなると内定辞退が起きるわけで、本気度は確かめられるでしょう。学生側もどこが内定をくれるかわからないから受けまくる。 やはり学生時代に留学していたり海外ボランティアをしていたりという意識の高い学生は人気なのでしょうね。 さくらも使いようによってはかなり使えると親の欲目で思ってしまいますが 何しろエントリーシートや筆記は通っても面接でうまくいきません。 中学受験、大学受験を経てきて、こんなに落ちまくるのは初めての体験じゃないかな。といっても落ちたのまだ3社ですけど。 私から言わせたら詰めが甘いし、準備不足も大きいと思います。企業選びの軸がぶれていると面接で言われてしまったこともあったようです。ただ、そんなに同じ系列だけに絞ったら、受ける所が限られてしまうという気持ちもわかります。 娘が自分から話してきた時だけ聞くようにしています。 その昔、私はやりたいことがあったのですが母の猛反対にあって、結局負けて母の望む進路を選んだのです。自分で選んだ仕事じゃない…というのは何十年も心に引っ掛かりました。どこか逃げ腰で、趣味に逃げる日々でした。 もちろん、今はそれでも最終的に決めたのは自分なんだし、私なりにベストを尽くそうと頑張っています。待遇や給与など、母の望んだ通り安定しています。でも私はやはり自分で選びたかった。 だから、さくらには自分で選んで欲しいのです。中学受験というレールは敷いてしまいましたが、親の言いなりの人生など生きた実感がしないのでは？と思います。 もちろん、新卒が一番いい条件で選べるでしょうから頑張り時かなとは思いますが、それすら親に言われたくないことでしょう。 女の子だから真剣にならなくていいとは私には言えません。事実私が一人でも娘に教育を受けさせられたのは経済的に自立していたからですし、これからの結婚や子育ては多様化していくことでしょう。自分に経済力があれば相手を経済力で見定める必要はありません。自由でいられます。 昭和も平成も終わるのです。 さくらが意欲を持って働けるところに決まりますようにと心で祈り、口は黙ります。 ま、スーツをクリーニング屋さんに頻繁に出してあげるくらいかな！今はバイトも自粛していますからお小遣いもあげなきゃいけませんね。 私は異動して、忙しいけれど人間関係の良い恵まれたところで再スタートしています。せっかく良くなったのに、ここ一年の不安がまだ消えなくて、涙が出そうになりますが、それこそ趣味の世界でリフレッシュして解消です！ というわけで今日も行ったフラダンス。基本平日の昼間になんか行けないのですが今日はイレギュラーです。 さすがに週に三回同じ曲をやると、少しは振り付けを覚えられて嬉しいです。 でもこんなことはめったにありませんから、また週末を楽しみに頑張りたいと思います。

  April 9, 2019

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• 桜は満開なのに

  毎年のことながら桜の時期は忙しくてドタバタのヘロヘロです。 しかも異動したし！ 今日はなんとか頑張ってフラダンスのレッスンに出たものの、その後映画も観ようとして挫折。疲れて頭痛でした。 実は昨夜あまり眠れなかったのです。 なんで？と思ったら睡眠薬とアレルギー薬を間違えて飲んでいて、睡眠薬ないと眠れないんだなと痛感しました。 フラダンス、振り付け難しいですー！

  April 6, 2019

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• 来月から令和か

  令和と書こうとしてもなかなか変換されません。言おうとすると「和令」とつい、言ってしまうので失笑を買います… 言いにくいし、漢字としてもちょっと… 命令に従って和を保つ？みたいな。 令はいい意味もあるそうですが、一般的には命令のイメージ強いなあ。 でも、道徳を教科として評価する時代だから今の日本に合ってますかね。体育会系日本って感じ。平成の方が革新的で良かったな。 娘に感想を聞くと 「いいじゃん、キラキラネームで。タピオカじゃなくて残念」 と何ともふざけた返事でした。 そっか、キラキラネームか。 それにしても昭和育ちは老人となっていきますね。 明治生まれはご存命な方は100才過ぎていると言われると驚いちゃいます。祖父母の時代なので。 令和の次は何になるんでしょうか。 元号予想がヒートアップしてたから拍子抜けしてもう次を考えちゃいます。 令和時代は良かったと言われる世の中になりますように。 昭和時代が良かったという意味ではありません。何しろ昭和は戦争がありましたからね。 戦後生まれの世代としては、高度経済成長期やバブルで浮かれた時代に生きてきましたので、良い面ばかり見てしまいますけど。平成は戦争がなくて良かったけれど経済は冷え込みましたからね。 令和はどんな時代になるんだろう。 父に新しい元号、聞かせてあげたかったな。多分、あまり、関心見せなかったでしょうけど。昭和しか知らなかった兄にも教えてあげたかった。お兄ちゃん、昭和の後は平成で、その後令和っていうんだよ！3時代生きちゃってあたし、すごいね。 明治生まれの祖母は何て言うんだろう。 私より古文に強い人だったから、私が文句言ったら「なにをまたけったいな」と笑うのかなあ。

  April 5, 2019

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• 不安の中で

  ドタバタ忙しく、メリーポピンズ以降、映画に行けていない。 その分飲み会が多かったかなあ。12月は飲み会が少なかったので、もうそういう年なんだなと思ったけど、ここへ来て、仕事がらみの飲み会やら同窓会やらあって、私は飲み会と言ってもウーロン茶しか飲まないため、ガツガツ食べまくり、また太っている。スポクラは週に二回行き、暗闇フィットネスとやらにも参加して頑張っているのに体重は増える一方だ。悲しい。 仕事は辛いことが多く、めげていた。娘は飲んべえで酔っ払って悪態つくし、救いがなかった。 それによせばいいのに、昇格試験を勢いで受けてしまい、こんな年になってから昇格してどーするよ？ダメなら降格すればいいか。娘の学費もあと一年だし。 早期退職するような年齢なのに、私の場合 家のローンもたくさんあって退職は無理なため、仕方のない選択だった。 昇格が決まってから落ち込んで不安が強くなってしまったが 今週の土曜日は愛媛だ！道後温泉だ！ だから、そんなこと忘れちゃおう！

  February 21, 2019

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• 今年初のスポクラ

  寝正月で、かえって体調崩しぎみでしたが、４日には通常出勤無事に終えてホッとしました。 またまたお休みですがもうこれ以上寝て暮らすのはまずいです。 と言ってもお得意の朝寝坊はしつつ、鍼灸院で元気にしてもらい、その足でスポクラへ行ってきました。フラを45分ほど。本当はもっと運動した方がいいよなあ、と思うのですが100分会員ですから！ 正会員になるのをためらうのは会費のこともありますが、時間をどう使えばいいか、まだ悩むところなんですね。貴重な休日なので、運動も大事ですが、あれこれやりたいことが多くて。 今日はスポクラの後、予約していた美容院へ行き、そのなかで慌ただしく週刊誌を読んで、落ち着きのない私です。 仕事のことを忘れていられる休日は幸せ。 もう少しのんびり暮らしたいなあ。 いつも慌てているように思います。 四年前の日記を読んだら、ホットヨガに初挑戦して、バテている様子が書いてありました。今より四年も若かったのに情けないなあ。 フラはスポクラでやる分には楽しいですが、振り付けをなかなか覚えられません。 でも、ホットヨガの時のようにバテてしまわないのでなんとか続けています。 火曜日にはなんと、「暗闇ワークアウト」というプログラムにも初挑戦する予定です。なんか、フィットネスでは今、「暗闇」が流行っているそうで、暗闇トランポリンとかいうのもあるそうで… 私が参加するのは「ランニング」をイメージしたものだとか？暗いので人と比べずに気楽にやれるとかいう話ですが、正直体が壊れないか心配です。私一人なら絶対トライしない種目ですが、ジム友とのお付き合いで💦その人はフラだけでは運動量足りないようで、私は足りてるんですけどねえ。 まあ、暗いし15分のプログラムだし、友達も大切にしたいので…はっきり言ってフラは付き合ってもらってるようなものなので、私も努力しないとねー。土日はぼっち参加してますしね！火曜日の友達は大切にしたいです。 トライだけはしよう。だって、寝正月見てればわかるけど、たった数日寝たきり過ごしただけでめちゃくちゃ体力も筋力も落とすんですよお。努力、努力！

  January 5, 2019

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• ララランド

  今さらなんですが、再上映してくれる所があると知り「ララランド」を観てきました。我が家からだと一時間くらいかかる場所ですが、交通の便が良い所なので気軽にネット予約してお出かけ。 参りました。 ここ数日だらけていたのは確かですが、なんと私は映画館に到着する頃には息切れ、動機…そりゃ、乗り換えとかで階段昇ったり小走りしたりしていましたが、数日前まで当たり前にやっていたことです。 年を取るってこういうことなのですね。あっという間に衰えるということが身に沁みてショックです。明後日から仕事復帰なのにヤバいです。 息切れしていましたが、映画は無事に観られました。ミュージカル映画と聞いていたので、どうしても大画面の映画館で観たかったのです。 予備知識入れずに行ったのですが、夢追い人、ラブストーリーで、ありゃ、私の年代で良かったのかしら。 夢追い人でありたいと思いましたが何せ息切れしていたので、夢を叶えるには無理の効く体力が必要ですねえ。しょんぼり。 ラブストーリーも感情移入したいのですが、私はそんなに激しい恋愛経験がないんです。 同級生が「10代や20代前半ってさ、身も心もボロボロになる位、恋愛したよねえ」と言うので返事に困ってしまいます。 そりゃ、好きな人くらいいたと思うし、軽く付き合ったりもしていましたが、私は精神年齢が低かったし、女子力が低いのでそんな、ズタズタになることはなかったし、メロメロになることもなく、至ってクールだったかな。 男の子たちとワイワイ騒ぐのは好きでしたけど、三枚目同士が悪のりしてるって感じでしたね。 結婚は親のことが絡んだり生活面が大きかったりするので、恋愛とはまた別の感じがしていました。それは苦労したと言えばしましたが、ロマンチックな話ではありません(笑) 私がメロメロなのは、こどもとか動物たちですね。娘が赤ちゃん時代はやはりメロメロしていましたし、犬や猫にもすぐデレデレしますけど。 男性諸君とは今も変わらず、下らないジョーク飛ばすくらいですねえ。若い頃と変わりません。 というわけなので、「アリー」同様、感情移入が難しかったところはありますが、夢を追うところは素敵だし、ラストは「ええっ、そうなっちゃう？」とサプライズでした。だから面白かったです。 でも、自分の息切れが一番ショック。ちょっと冬休みしただけなのになあ。 これじゃ、お疲れ休みも考えものです。

  January 2, 2019

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• 元旦だ

  喪中なので新年のご挨拶、割愛させていただきます。 喪中なので大掃除サボりました(うそです、だらけていただけ) 毎年年末の恒例行事だった箱根行きもなくなりました。 だから暇だったはずなんですが 私は活動的とか言われますが実は腰が重くてひきこもりたくなる人間です。 そんな私がいろいろやっているのはスタートダッシュに何かしら「約束」がある時だけなんです。 火曜日にスポクラ通いしてるのは仕事帰りの勢い、土曜日に行くのは針灸の予約を入れているので、その勢い。 あとはネットで映画やお芝居の予約を入れちゃったとかね。 そうでないとすぐひきこもります。 なーんにもしたくなくてテレビも付けません。 今日は娘が就活うまくいきますようにと神社へ出かけていきました。 お雑煮は鍋いっぱい作ったけどすぐになくなったので、もう一回作って、材料も尽きました。 元旦から友達に会えるわけないし、お店もやってないし、行くところありません。 本当はスーパー銭湯ならやっているんだけど、電車に乗るのが面倒になりました。 なまっちゃうよなあ、これじゃ。 でも明日は映画の予約をネットで入れたので出かけまーす。 寝正月だあ。 確か昨年もそうだったような。昨年はもっと酷くて２日も寝込んでいて、三日には娘の成人式着物を受け取りにやっと出かけたんだっけ。 今年の三日はどうしようかなあ。 なまりすぎているのでスポクラも考えていますがやりたいプログラムがない… ネットカフェでエッセイ講座の宿題をやろうかなあ。運動もしなくちゃいけないんだけど。 こんなダラけた元旦でした。

  January 1, 2019

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  年越してしまったあ

  今年もよろしくお願いいたします。 本当は昨年の振り返りを書くはずだったのですが… 平成30年は父が亡くなるという私にとっては大きな年でした。新しい元号、父にも知らせたかったです。 でも父は私のなかにいます。霊感は感じないのですが、愛された記憶が私の根元になっていると改めて感じます。 年末、緊張しながら母の元を訪れ、入賞したエッセイを見せました。 褒めない母が涙ぐんで 「これは、嘘偽りのない話やわ」と感激しました。父との思い出を綴ったものだったからです。 「お父さんは本当にあんたには優しかったから…小説家になりたかったお父さんが喜ぶわ」とコピーを取らされました。額に入れて飾るのだそうです。 遺産のことなどいろいろありましたが、私は書く力を父から譲り受けたのです。これはどんな詐欺師にも奪えないものです。 今年の抱負としては、もう、気合い入れて書き続けます！ 短編小説にも手を出してみようかという欲も出てきました。 しかし、本業である仕事のほうもますます気合いを入れたいです。昨年は仕事ではかなり辛かったのですが、カウンセラーの助言で趣味に力を入れたことがかえって気分転換となり、体力も持ち直しました。 エッセイは数年前からやっていますが、内向的なものだけではどうもダメだし、だいたい脂肪肝というありがたくないカッコ悪い病気を持っている私は医者に運動を薦められていました。ホットヨガ、スイミング、アクアビクスといろいろ挑戦しましたが、一昨年終盤から参加し始めたフラダンスが下手くそながら、一番自分にとって楽しく気分転換ができることがわかって、相変わらず初心者マークが取れませんが、踊っている時は何もかも忘れてしまうのが良かったみたいで、メンタルに良くて、おまけに悪かった足腰も、鍛えられてきました。振り付けを覚えようとするのが脳トレにも良かったようです。趣味と言えるレベルじゃないですが。 そして、映画鑑賞。一人でも行けるようになってから視聴回数が増え、人生が豊かになったように思います。基本的には洋画が好きで、それは、外国へ行ったような気分になれるからかもしれません。 たまにしかいけませんが劇団四季や明治座や朗読会などのライブは臨場感があって贅沢なひとときです。 そんな、贅沢ができるのも、現役で働けるからこそです。リフレッシュしたほうが仕事に良い影響を与えるとよくわかりました。手っ取り早いのはやはり映画とスポーツクラブですね。 本当はもっとやりたいのです。エッセイも楽しいけれど川柳にも未練があります。先ほど言ったように短編小説、児童文学もやりたいのです。スポーツで言えば足のためにはプールもやりたいのです。 しかし、やはり休養も大事。やりたいこと全部やっていたら、疲れはてて本業に影響を与えるのは、必至です。 だから、今年もエッセイとフラダンス、映画に絞って、本業に、影響を与えない範囲でやっていきます。 おっと、旅行も。お一人様ツアーを利用すれば行きたいところへ行けるとわかったので、利用して行きたいと、思います。 しかし、ここちゃん愛が止まらないので日帰りかせいぜい、一泊ですね。 募金活動も細々と続けていきます。今はユニセフ、国連アンカーを通して世界の子供たちのために、あしながさんを通じて日本の子供たちのために、動物愛護団体にも、どれも、少額ずつなんですが、継続は力なりと信じて現役で働いている間は続けていきます。 フラダンスは衣装を新調 今年は海を意識したブルーで踊りたいと思います。下手ながら今年は発表会に出られたらいいな。 盛りだくさんの抱負ですが、母とも和解しつつあるので…何しろ母は片っ端から忘れるんですよ。葬儀中のトラブルもみんな忘れています。これじゃ責められません。母のことは父からの宿題と思って取り組んでいきます。父は母のことを「大変な人だから私が面倒を見る」と言っていたのに死んでしまって！ 認知症が、進む前に「お母さんのことを頼むよ」と言われていたのを思い出しました。毒母ではありますが、私の宿題らしいです。 そして願いは娘の幸せ。 娘が無事就職決まりますように。 優しい彼氏ができますように。 私も頑張って働くから。私も人に優しくしていくから、神様、娘をよろしくお願いいたします！

  January 1, 2019

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  アリースター誕生

  レディー・ガガの「アリースター誕生」を観てきました。 ラブストーリーではありますが、アルコール依存症や薬物依存について深く考えさせられました。 それは私にとって他人事には思えないからです。私はお酒をほとんど飲みませんが、気質的には依存性タイプの人間です。もしお酒に強かったら、多分ガンガン飲むタイプだと思うのです。飲まないのはすぐに気持ち悪くなり、頭痛がして不快だからです。肝臓が弱いのでしょうね。 ラブストーリーについては、そんなに激しく深く恋愛をしたことがないので…お国柄も違いますしね…ちょっと感情移入しにくいところなのですが、ふと、これに似た感情を思い出しました。お国柄関係なく、犬や猫はこんなふうに全身で愛してくれるのですよ。今はここちゃんラブに溢れているので、ここちゃんを想うだけで胸がキュンとしてしまいます。 今回の映画にも犬が出てきて、飼い主を思う気持ちに切なくなりました。 レディー・ガガの歌唱力は流石です。 すごく良い映画でした。 今年観た中では同じようなライブ感のあるものはやはり「ボヘミアンラプソディ」でしょうね。こちらも薬物依存や性的マイノリティなどテーマは深いのですが、ラブストーリーではありません。そのぶんライブ感、臨場感はボヘミアンラプソディの方が圧巻かも。 年末だというのに相変わらず大掃除から逃げて、こんなダラダラ日でした。 明日は実家訪問があるので、なるべく楽しいことを考えたいと思います。いつも思わぬ展開で傷付くので。 今年は色々なことがあり、やはり父の逝去が一番大きくショッキングなことでした。 父が亡くなる前に、お見舞いのひとこまを原稿用紙二枚にまとめて愛媛県のエッセイコンテストに応募していました。 なんと入賞させていただき、２月には表彰式にご招待されました。愛媛県に行ける！憧れの道後温泉です。 最優秀賞ではなく、二番手の優秀賞でしたが、それでも私にとって初めての入賞なので、感謝感激です。 父の葬儀は小さな家族葬で、弔辞もありませんでした。 だからこのエッセイは弔辞がわりです。 娘も授賞式に来て欲しかったのですが、興味がないようなので、またまたお一人様です。 旅行会社で飛行機とお宿を取ってもらいましたが、まだまだお一人様を受け入れてくれる旅館って少ないのですね。それこそツアーとかでないと。今回は表彰式メインなのでツアーというわけにはいきません。 ビジネスホテルならたくさんあるのですが、どうせいくなら道後温泉に入れる旅館が良かったので、旅行会社さんが探してくださいました。結果、レビューのとても良い旅館が取れたので嬉しいです。 来年は良い年になるかなあ。 と言ってもこちらは年末まで書くことになりそうです。娘が大晦日もバイトだそうなので、暇ですから… 年末年始は寝て過ごすかなー。 喪中なので、神社ってわけにもいきませんしね。 お雑煮だけは娘が好きなので張り切って作ろうと思っています。

  December 29, 2018

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  クリスマス

  24日は寝正月ならぬ寝クリスマスでした💦寂しいかって？ いや、かなり疲れていたので寝てなかったら25日まともに出勤できなかったんじゃないかと思います。 21日は八ヶ岳、翌日もお休み予定だったけどやり忘れた仕事をこそこそやりに行って、その後整体でメンテしてもらってからフラのレッスンへ駆けつけ…この時点でかなりバテていたのに、翌日もフラレッスンに参加し、お風呂に入る暇もなく、娘と約束していた映画館へ。 シュガーラッシュオンライン、面白かったですよ。娘の好みなんですけどね。若者の文化についていかなくちゃ！ そのまま、ちょっと早いディナー チーズフォンデュ 前菜 揚げ物 キノコのピザ この他にもサラダ山盛り、デザートこれで2200円のコース。 ドリンクはソフトドリンクにしました。娘は飲んべえですが私といる時は一人で飲むのが嫌なのか同じくソフトドリンクにしています。量が多すぎて、これならレディースコースにすべきでした。娘ががっつり食べるタイプなのでレディースはやめといたのですが、さすがに完食できずもったいなかったので、次からはレディースにします！ 食べ疲れて帰宅しました。 そんなわけで３日連チャン私にはハードな休日だったので、24日だろうと何日だろうともう、持たなかったのです。 今日から仕事に行って慌ただしく過ごし、火曜日は平日で唯一スポクラの日ですから！フラとポールストレッチをやりました。ポールストレッチ、体が癒されて気持ちいい！ フラも先週と今週はクリスマスソングでアップテンポで楽しい。 今日もケーキなし！ deも、充分楽しいクリスマス！ 帰りに友達と一杯！それもたのしかったです！

  December 26, 2018

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  おひとりさま限定バスツアー

  お一人様限定ツアーというものに参加してみたくてたまらなかったので、ついに実現した！ 八ヶ岳へ！ 登山じゃありません、残念ながら。 ロッジでお食事と そして、メインはゴスペル！ こんなクリスマスも素敵です。 お一人様限定バスツアーってどんな感じかなと興味津々でしたが、特に変わってると思うことはなく、和やかでした。 圧倒的に女性が多く、やはり女性はたくましいのかな。 割高と言えば割高ですが、それは仕方ないですね。 いつもながら、バスツアーってすごいと思います。 朝は都心にいたのに、ランチは八ヶ岳高原！雪が少し積もっていて、標高も高い。寒いけど綺麗な空気。 まずったのは、合革の安物の靴だったため、雪が凍みるー。刺さるような今にも濡れてしまいそうな、雪を皮膚で思いきり感じるほど冷たかった！ ゴスペルなのでスニーカーよりはいいかと思って履いていったのですが山なので、足元は考えないといけなかったですね。 ゴスペルの美しさ、歌声はまさに天使のラブソング。神を称えるクリスマスらしい歌でした。ゴスペルって、楽器なし、アカペラで見事なハーモニーなんですね。時々ピアノ伴奏もつきましたが、基本はアカペラ。 馴染みのある歌は一緒に歌わせてもらったりして、まずい！ また、あたしの歌いたい病が始まっちゃう。私のキーでは到底出ない音域なんですが、不思議と声が引き出されるのです。 ゴスペルはもともとが、アメリカで奴隷制度がまかり通っていた時代、奴隷として扱われていた黒人たちは楽器すら使わせてもらえず、改宗させられたのに教会にも入れてもらえず、自分達で教会を作り、歌い継がれてきたのが始まりです。しかし、楽器がなくても彼らの歌は素晴らしかったので、認められるようになっていきました。 先日観た映画でも、グリンチはクリスマスをぶち壊そうとしたのですが、フーの村の人たちはそれでも歌うことをやめなかった。クリスマスは心にある、と言って歌い続ける姿にグリンチは改心したのですがそれってまさにゴスペルではないですか。 世界中に広がったゴスペル、日本でも人気な習い事の一つです。世界的なコンテストで日本人が優勝したこともあったそうです。国籍など関係ない。歌声はみんなに勇気と愛を届けてくれます。 グリンチを観たあとにこのゴスペルだったから、胸に響きまくりです。 美しい八ヶ岳で食事と、ゴスペルを楽しんだら、夜にはまた、にぎやかな都会へ戻ってきました。あれ、さっきまで山にいたのになあ、と繁華街を前に、脳がなかなか馴染みません。 お一人様ツアーに参加したからって、一人きりになりたいという意味ではなかったので、バスやレストランでも楽しく談笑できました。 一日で刺激多すぎたかなあ！ 私のように運転はできないけどドライブも観光も楽しみたい、でも自分の趣味に人を誘うのは勇気がいるし、遠慮もあるので、こういう企画はありがたいです。 私の隣に座った女性は定年退職をされて、時間ができたので、こういうことに参加されるようになったとおっしゃっていました。でも泊まりでなく日帰りがいい理由は飼っているインコが寂しがるからとのことでした。 私もここちゃんいますからね。 ここちゃんは昼間ずっと留守番をして、夜私と寝るのだけがコミュニケーションタイム。私はいろいろリフレッシュできるけど、ここちゃんはできないから。夜くらい一緒にいてあげたいです。

  December 23, 2018

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  スポクラと映画

  土曜日は死んだように寝て、本日復活です。 スポクラは100分会員になっているので慌ただしく45分のプログラムをこなし、お風呂に入り、ドライヤーをして… 夏と違って100分ではキツくなってきました。夏は着替えもすぐできますが、冬厚着の私は着替えに手間取る。しかも髪の毛を伸ばし始めたので、ドライヤーに時間がかかる。乾かしきっていないと風邪のもと。 お風呂も十分浸からないと温まれません。 それなら家でお風呂にすればいいんですが、せっかくスポクラに来たらお風呂に入りたいんですよね… 数年前はしょっちゅうスーパー銭湯やふつうの銭湯を利用していましたが最近は軽くでも運動してから大きなお風呂に入る方が好きになりました。 普通会員になると、料金が…三千円増えるとなると…何かを増やすなら何かを削らないといけないと思っています。 しかし、健康のためにスポクラ通って風邪を引いたら本末転倒。 ただ、慌ただしい100分会員も悪いことばかりでもありません。 パッパと済ませて次に取りかかれます。 週末はスポクラを100分で出た勢いで映画を観るのが楽しみです！毎週ではありませんが、映画鑑賞の機会が断然増えました。 (どこを節約しとるんや？) 映画館の会員にもなってご機嫌な私です。 今日の映画は 予告編から楽しみにしていました。 大画面で観るイルミネーションは圧巻です！ ただ、テーマが「ぼっちクリスマス」なので、ぼっちで見たし、クリボッチ予定なので苦笑です。クリスマスキャロルとはまた違う面白さでした。 まあ、気持ち的にはクリスマスキャロルになって、帰りの電車では少しだけ良いことをしました。 若いお母さんが小さな赤ちゃんを抱っこ紐で抱え、大荷物を持って、バランスが悪いから赤ちゃんは大泣きでした。 降りる駅が同じだったので 「荷物をお持ちしましょうか？」とお声をおかけしたら、とてもホッとした表情になった若いお母さん。なんでも実家に帰省して、電車で帰るところで駅には旦那様が迎えに来てくれるのだそうです。でも電車内や階段、お土産に持たされた荷物、赤ちゃんギャン泣きで途方に暮れていたようです。知らないオバサンの好意にすぐ頼ってくれたところを見ると、素直な人なんだなとわかりました。 「とても助かります」と言ってくださり、バランスが取れたので赤ちゃんも泣き止みました。５ヶ月だそうです。 「私も自分の子どもが赤ちゃんの時、切符を買おうとしたんだけど、バランス取れなくてフラフラしてたの。その時、外国の男性だったんだけど、赤ちゃんを抱っこしてくれたのよ。とても助かったの。あなたもお子さんが大きくなって手が空くようになったら、子育て中の人を助けてあげてね。順番だから」と、バアサンのように説教調？ だからさ、私にもいいクリスマス来るかな？ グリンチはやたら「ぼっち」が強調されていたけど、ペットの犬がすごく可愛かった。こんな素敵なかぞくがいるのにひとりぼっち？ あたしはここちゃんがいるから、ひとりぼっちじゃありません。 ここちゃんが寄り添ってくれるから、優しい気持ちになれるんだと思います！

  December 16, 2018

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• 49日

  あたしは仏教徒じゃない。だから49日なんて関係ない。 慣れている。 兄の法要も祖母の葬儀にも呼ばれなかった。父のことも拒否された。 そういうときは、あたしは仏教徒じゃないからいいよといつも自分に言い聞かせる。 だからってクリスチャンでもない。実は長い間、聖書は心の拠り所だった。叔父(血のつながりなし)が牧師だったから。 でも、その叔父の妻である叔母(母の妹)があまりに酷くて、クリスチャンを信じられなくなった。もちろん、そんなこと言ったら世界中を敵にまわすだろう。良い人も悪い人も宗教を信じていいのだから。 浄土真宗は庶民的で、好きだった。形式にとらわれない。形式を守れる人たちというのはそれなりに裕福で心に余裕のある人たちだと思う。働きづめだった庶民にその余裕はなかろう。親鸞はそこをわかってくれたのではないか。 と言うわけで実家の浄土真宗はわりと好きなのだが、しかし、その法事にもいっさい関われないように避けられてきたことを思うと、浄土真宗が私を呼んでいないのだろう。 子供の時から聖書は身近だった。叔母に与えられていたからだ。読めるものはなんでも読む小学生だった私は子供向けの「聖書物語」を一生懸命読んだ。 うそをついてはいけない。 困っている人がいたら進んで助ける。 そういうことは親から教わったのではなく、聖書物語に書いてあったから、まだ純粋だった私は一生懸命守ろうとしたのだ。親の言うことは間違っていると思うことが小学生の私にもわかっていた。 歳末助け合い運動で、募金活動をしている人たちを見ると、私は少ない小遣いからコインを出そうとした。そして母に手を抑えられる。「うちの方が困っているんだからね！」うちは食べ物はあるのに。 高校生になって、ボランティア活動に参加するようになった。重症心身障がい者の施設に友達と泊まり込みで、一週間お手伝いに行くことを決めた夏休み。 母の放った言葉 「おむつなんて、換えたことないくせに。おしっこを、ひっかけられるんだよ！」 「お金ももらえないのに働きにいくなんて、あんたはだからお嬢様育ち、苦労のない証拠！」 私は二軒長屋に住んでいた。お嬢様の住む家ではない。苦労、どれだけあの年でしていたことか。だから私は自分よりもっと大変な人がいたらお手伝いするのは当たり前と思っていた。だって聖書にそう書いてある。 下品な言葉を浴びせてボランティアをバカにし、私がいずれそういう福祉関係の仕事に就きたいと言ったら、 「世間体が悪い」と言い出した。 「そういうところで働くと自分にも障害児が生まれるんだよ」と脅かされた。 もう、高校生だから母の言うことは頭の悪い人の下品な言葉と思いつつも心が傷付いた。世間体が悪い？どうして？私はナイチンゲールみたいになりたかったのに。 結局、看護学校は私の苦手な理数系科目で受験とわかり、それだけは、努力しても無理だし、不器用なのは承知していたから注射や点滴も私になど、されたら患者さんが大迷惑であろうと理解できたので看護学校受験はあきらめたのでした。 でも志はナイチンゲール、マザー・テレサだったのです。そこをとことん「あんたはお嬢様育ちだから」とバカにされて本当に悔しかったです。 母の気に入らなかったことに、私はボランティア活動にのめりこんでいき、脳性麻痺後遺症の、お子さんの、訓練お手伝い、障がいを持った子達のサマーキャンプ、スノーキャンプ、あしなが育英会募金のお手伝いと短大時代はそういう活動ばかりしていました。 母の偏見はやはり偏見だなと実際にやってみてわかりました。そこにきている方々は苦労知らずのお坊っちゃんやお嬢様たちではありませんでした。真面目に福祉や教育の勉強をしていたし、育英会募金主催者たちは実際にご自身たちが交通事故で親をなくした、遺児の方々が、そこで、奨学金を、受けられたからと自分達も続く遺児のためにと頑張って募金活動をされていたのです。 話が長引きました。 そう、そういうことをやろうと考えたのは下地に聖書が、あったからなのです。 でも私は年を取り体力も落ちています。 友達のように被災地で炊き出し、泥だしのボランティアはもうできない。 だけど働いている間は応援としてあしなが育英会とは、少し関わりを持たせていただいています。 もちろん続けるのですが 根底にあった聖書への思いは揺らいでいます。 宗教は死後も魂があるというけど 兄が死んでも父が死んでも、魂を感じたことはありません。 さて、冒頭の49日が、過ぎました。発狂によれば明日から父は霊界に旅立つのですね。それが本当なら。 父とは本当にさようならなのですね。 霊界に行く前に会いにきてくれないかな。

  December 9, 2018

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  観劇

  先週は念願かなって佐藤愛子さん原作で三田佳子さん主演の朗読劇「90才なにがめでたい」を明治座で観てきました。 明治座って面白いです。館内には明治座横丁があって、美味しそうな和菓子が並んでいます。私はゴボウのかりんとうを買いました。 劇は素晴らしくて圧倒されました。三田佳子さんが本物の佐藤愛子さんに見えました。 自転車にぶつかりそうになって足がもつれて、「このやろー！」と後から毒づくところ、毒舌家とされる佐藤愛子さんそのもの。朗読劇というよりはお芝居そのものでした。三田佳子さんは私生活のことであんなに叩かれてしまって、天才女優だから家庭のことまでそんなに求められてもお気の毒だと思っていました。しかし、さすがプロ、そんなことは微塵も感じさせない迫力ある演技でした。プロ根性というものをこの世代は強くお持ちなのだと思います。 自分はなんと甘えて生きてることか。 明治座にはホンモノの佐藤愛子先生もいらっしゃって、同じ列で観劇させていただきました。95才だというのに、背中はまっすぐで、自分でお歩きになって、そして美人なのです。 佐藤愛子さんは大好きな作家で、だからこそこの朗読劇に行ったわけですが、ご本人を間近で拝見できるとは思っていなかったのでドキドキしました。観劇の途中では「アハハ」と笑い声も聞こえました。 佐藤愛子さん世代の作家は本当に親しみがあって、でも皆さん鬼籍に入られ、寂しい思いでした。その佐藤愛子先生を間近で感じられたことに本当に感謝です。 しかし、感動したのに今週の私は風邪をひいたりしてプロとしてなってなかったです。体調を崩すとイライラもして、娘と大喧嘩になったりして、本当に鬼籍に入った父に迎えに来てほしいなんて情けないことを思っていました。 でも、なんとか娘とも仲直りっぽくなりました。娘は祖母である私の母に私の悪口をさんざん吹き込まれておりますし、喧嘩の時には「そんなだから親にも嫌われるんだよ！」と言われたことはショックでした。 娘の言う通りかもしれません。親にすら大事にされなかったどころか苛められ続けたような人間は誰にも大事にされなくて当然というか、そういう気質になっていると思います。野良猫が人を警戒して、結局は家猫のように大切にされないのと同じです。 私も鬼籍に入りたいと絶望的になり、うつ状態に入りましたけれど、すくってくれたのはここちゃんでした。スキンシップって大きいですね。ベタベタにしがみついてきて、これは置いていけないなと… 晩年、父がいつも犬を抱いていたのを思い出します。しかし、最後には犬も取り上げられてしまった父でした。 ですが私はまだ父よりずっと若いのだから、ここちゃんを置いて鬼籍に入れません。たとえ、親にすら疎まれ、娘にももう必要とされていなくても。頼る親戚などいなくても。友達がいるといっても、家族ではないので、やはりみんな家族が大事で、友達は赤の他人。 だけどここちゃんは家族です。会話できなくてもしがみついてきて、スキンシップで気持ちを伝えてくれるのです。この子を裏切ることはできません。 そして今日はいい日でした。 久しぶりに行ったフラダンスは予想以上に重たい気持ちを吹き飛ばしてくれました。 始めて一年ほどになり、相変わらず下手ですが、やっていて良かったなと思いました。 そして帰りには映画 ジョニー・デップ、すごい迫力でした！ すっかりご機嫌になって帰宅したのは明日もお休みだからかな！

  December 9, 2018

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  連休振り返り

  連休といっても土曜日は仕事だったので飛び石です。 金曜日、ふだんは参加できない平日昼間のフラダンスプログラムに参加してみた。やはりインストラクター違うとステップとかハンドモーションも全然違うな。 それから、映画を観ました。 この中で観たのはもちろん「旅猫リポート」すごーく良かった。泣きました。泣かない私が切なくて泣きました。あまりに良かったので、その日の夜は原作を電子ブックで読み、夢中になって日付を越してしまいました。原作もすばらしい。原作も泣けます。作者の有川宏さんってすごい。ファンになりました。 土曜日は仕事に。レイトショーで「赤毛のアン卒業」を観ようと思っていましたがそんな体力なし。死んだように眠って翌日も起き上がれませんでした。 銭湯がわりにスポクラのお風呂へと思ったのですが、さすがに何かしなくちゃと思い、「ボイストレーニング」っていうのに参加してみました。本当にここはスポクラ？ヤマハじゃないの？と思うくらい発声練習をひたすら、一時間。将来定年退職したら合唱団に入りたい私としては、これはいいかも！と思いました。定年までまだ数年あるから、ここで発声を練習しておけたらいいな。 でも忙しすぎ？ エッセイもフラもやってる上、ボイストレーニングまで予定に入れたら忙しすぎやん。年が明けたら川柳教室も復活したいし。土日にそんなに予定詰め込んでいいものか？ゆっくり昼寝の日も作りたいのに。 スポクラではプールも薦められているし、まあ、ぼちぼち、あれこれトライしてできることを絞っていこう。 やることのポイントは まず健康のためのスポクラは欠かせない。 フラメインのつもりでしたが、このボイストレーニングもやりたいなあ。 で、もっと本格的にやりたいことが書くことなので、エッセイも頑張りたいし、川柳も私に合っているなと迷い箸のようなことになっています。 実家の母は49日終わるまで近付くなと言うことなので、当分関わりたくありません。この問題に立ち返ると…落ち込むんですわ。 「ばあばはママのことめちゃめちゃ悪口言ってるよ」と娘から聞いています。 私と娘の仲まで裂きたいのか。 つくづく、毒母は恐るべしと思い知らされます。私、似なくて良かったあ。

  November 28, 2018

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• 日常に戻る

  父の危篤から葬儀、手続き、母のこと、親戚のこと…悪夢を見ていたような気がする。 仕事に復帰して、疲れていたので少し体調を崩したけれど、なんとか日常に戻った。 忌引き中は、辛すぎて、仕事の辛さの比ではないと思った。 しかし、復帰してみるとやはりいろいろ大変というか、元通りなんだけど、今は私が不安定過ぎて、対応しきれない。 来年は異動希望を出そうと思う。どこへいっても私は大したことができないし、変化へのストレスも怖い。辛くても慣れたところの方がいいのではないかと思うけれど、定年までまだ数年あるので、今の職場では持たない気がしてきた。 自分を信じるなんてできない。なんの根拠もないから。 でも、期待してみてもいいのかもしれないと思うようになった。 趣味の時間も大切にしたいので、変化に希望を持とうと思う。

  November 19, 2018

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  土曜日は爆睡デイに

  一時期、土曜日は爆睡デイに決めていて、でもそれは、時差ぼけを起こすからやめていたのだか、父の死以来、疲れはててしまい、先週に引き続き爆睡デイにしてしまった。 本当はスポクラでフラダンス予定だったのだが、サボっている。 せめてスーパー銭湯くらい行こうとしたが、起き上がれず、夜になってやっと美容室へ出かけた。白髪がひどくなってしまい、やつれた感満載だったのである。 なんとか染めてもらって、ついでに眉毛カットもしてもらったら、ちょっと…今後は眉毛の手入れは自分でやることにする。 なんでこんなに疲れたかって、実家のこともあったし、体調崩したし、それでも月一のエッセイサークルは欠かせないので、駄作を書いて、そして来月はお休みなため、早めの忘年会をした。 韓国料理 トッポギ キムチチヂミ メインのお肉 春雨料理と取り放題のサラダ 最後に石焼ビビンバを食べました。 あ、キムチ鍋も食べました。 韓国料理ってすごすぎる！

  November 18, 2018

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• 重たい

  父は88才まで生きたのだから大往生だろう。私より若くても親の死を体験している人はたくさんいる。 だから落ち込む私がおかしい。精神年齢がよほど低いのだろう。 今日、同僚が昼食時に話をしていた。年頃の娘が、彼氏と結婚したいと言うので 「結婚の五ヶ条を守れる人だよね？」と再確認したそうだ。 五ヶ条とは、結婚相手の男性に対して 1 ギャンブルをしない 2 浮気性でない 3 お金にだらしない、借金をしたり働かないのは論外 4 暴力をふるわない 5大酒飲みはダメ だそうだ。 そうか、普通の家はそうなのか 私の父は、だからダメ男と母方の親族から非難を受けるのか だって、ギャンブルと言えば、競馬が好きで、株もやっていたし 思いきり浮気性で、これはどうも代々、そうらしい 金遣いは荒く、宵越しの金を持たないタイプ　稼ぐ人ではあったが 大酒飲みだったなあ。別に酔っぱらって暴れるわけではなかったが、毎日飲んでいて、午前様　というか、帰ってこない ほとんどアルコール依存性 暴力はふるわなかったが この五ヶ条、見事にはずしてる。 あたしはどこの父ちゃんもそんなもんと思っていたので「普通」がわからないのだ。 そんでもって、あたしのもと夫は、ギャンブルと言えばパチンコ好きだったし、浮気もできればしたかったに違いない。相手がいなかっただけ(笑) 暴力は毎日ではなかったが、時々あった。 宵越しの金は持てない。 働いてはいたけど。 お酒大好きな人だった。毎晩飲んでいた。別に酔っぱらって暴れることはなかったが。 こういう父親を持つとやはりダメンズを引き寄せるのか… 離婚の決め手は暴力だったかな。父が暴力をふるわない人だったので、そこは私にとって論外だったのだ。 そっかあ やはり、育ちって大事だね。 世の中にはそうでない男性も多くいるのか。私にとって、男っていうのは多少ギャンブルもするし、酒も飲むし、浮気もチャンスがあればするんだろうし、みたいな感覚でいた。 ただ、ヒモを養えるほどの、経済力はないので、そういうのには出会わなかったな。 暴力は嫌だ。暴言もいやだ。 私は、小心で傷心だから、情緒不安定である。 そこを逆撫でされるのは辛かった。 「おまえなんか、親にも愛されなかったような女だろ！」の言葉は堪えた。 事実だから。 大切に育てれなかったものは大切にされないんだなと、母も自分もそこは同じだ。 だから、私は、娘を愛して育てたつもり。 結婚の五ヶ条、いいと思う。 ただ、自己肯定感の低い私は、男性に多くを求められなかった。自分がそんなにいい女だと思っていなかったから、多少は我慢しないと結婚できないし、子どもも生めないと思っていた。 私は結婚して子どもを生みたかったのだ。それは私のエゴだったかもしれない。 子どもを生んで育てて生き直しをしたかったのだろう。 しかし、娘は結婚も子育ても嫌だと言っている。自分にはできないと言う。 そういう時代なのかも知れないが、そう言われてしまうと、やはり私には普通の子育てはできなかったんだなあと…生き直したかったが、失敗したのかなとぼんやり思う。 結婚したくないけどバリバリ働きたいのならそれも結構と思うが、そういう意欲もなさそうだ。 ダイレクトメールにはボツボツ、娘宛にいろんな会社が案内を送ってくれるが娘は見向きもしない。就活もやる気がなさそう。 母である私がこんなに暗いからいけないのだろうか。 結婚の五ヶ条をほとんど守れなかった父だが、それでも私はどこかで、期待している。父にだけは愛されていたと思いたい私がいる。母方の親族に思い切り否定されているけどね。 だが、思いだそう。 私は娘世代ではなく、親なのだ。楽しそうに生きてみせたい。 でもちょっと疲れた。 温泉に行く夢を見た。温泉のはずなのにプールに水着でいて、友達とはしゃぐ夢だった。 後輩に言われた。 「そんなに胃腸の調子が悪いなら胃カメラを呑んで精密検査を受けてください。手遅れになったら大変です」 やや、調子が悪いと話すのはやめようかな。 あたしは検診が大嫌いなのだ。そういう家系なのだ。 それに、私が長生きしても誰が喜ぶのだ。 娘だって、親が先に死ぬのは当たり前だろうし、私の存在だけで笑顔になった父はもういない。母など私が死んだら外向きには泣いてみせて内心は「ざまあみろ」だろう。悔しいと思う気力が私にはない。 ありゃ、やっばり病んでいるかな。 さて、それでも生きているので働きましょう。

  November 14, 2018

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• ダウンしました

  少しせっかちになりすぎていました。マグロの周遊さながら、止まったら死んでしまいそうで怖かった。 しかし、アウト。 勤務中に腹痛で動けなくなり早退。動けないと言っても差し込みが来なければ動ける。動けるうちに、病院へ。 腸は確かにゴロゴロ言っていたけれど、胃は痛くないし、風邪の症状もない。 「神経性腸炎ですね」と言われ、確かに家に戻ったら腹痛は消えた。 うごきまわりすぎて体が追い付かず、自律神経がやられてしまったのだろう。 寝るのも怖かったのだ。寝る前に恐怖が押し寄せるから。 娘は土曜日に私の母と会い、母から私へは絶縁状みたいな手紙つき。 私が苦労してつないだ包括センターを断り 相変わらず怪しげなホーム所長を頼りに生きている。 包括を断ったのは叔母の差し金もあったので、介護中の叔母には悪いが、電話をした。叔母は私と話したくないようで切りたくて仕方ないようだったが、言うべきことは言わせてもらった。 「包括の人と電話で話したでしょ？」 「…話しましたっ！」とヒステリックな叔母。さすが、母の妹。 「やめてもらいたいんだけど」 「わかりましたっ！、じゃあねっ！」 ガチャーン！ 電話が乱暴に切られる音を私は、冷静に聞いていた。 この、叔母と母が画策して私の反対する老人ホームへ父を放り込んだのだ。ボロボロの病院にも入れたのだ。、 叔母と母の作戦通り父はストレスからガンになり死んだ。 死んでも悪口を言われ続ける父。 かわいそうで、泣けてくる。

  November 12, 2018

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• 快復中

  忌引き中に、二キロいっきに体重が落ちた。私が独身時代、痩せこけてた理由がわかった。 私は実家に行くと食欲をなくすのだ。そしてすぐには立ち直れない。 でも、仕事に復帰して数日… あっという間に二キロ戻ってしまった。体重は増えなくていいんだけどな💦 とにかく職場のティータイム、ついついお菓子を食べ過ぎる。私ってお菓子太りなんだと実感した… まだまだ、役所から電話はかかってくるし、49日も納骨も済んでいないのだが、仕事に復帰したので、日常に戻ることにした。で、体重も戻った(しつこい) どうしようか迷ったがフラダンスも再開。これ以上休んだら振り付けが本当にわからなくなるんだもの。 怪しい動きに先生が苦笑していたけれど、 火曜日のこのクラスが一番好き。みんなおっとりしていて、穏やかな空気。 そしてフラの音楽に癒される。鏡を見るのがちょっと辛いけれど…ダルマが踊ってる～。 「笑顔で！」と何度も先生に言われて、苦笑いというか、薄笑いを浮かべたダルマは苦笑千万だが、私はこれでも大真面目なのだ。 職場でも労っていただき、今まで当たり前に思っていたことに感謝の気持ちでいっばいだ。 父の臨終に駆けつけ、父の意識は戻らなかったけれど、看護師さんたちの話によると、父は看護師さんたちに何度も「ありがとう、ありがとう」と繰り返し、それから意識をなくしたようだ。 父は毎朝、お経をあげるのが日課の子ども時代だったと聞いている。仏教の家だったから。 それこそ子どもだからお経の意味なんてわからずに唱えていただろうけれど、自然と感謝の気持ちを植え付けられたのではないだろうか。 父の戸籍を取り寄せるのに四苦八苦している。父は本籍を頻繁に変えたらしい。 しかも、母と何度も離婚再婚を繰り返していたようだ。おーい、夫婦喧嘩に役所を巻き込んでじゃねーよ。 市役所の人が口ごもるので、戸籍には私が驚くようなことがいろいろあるらしい。 もしかしたら、離婚中に他の人と結婚していたりするのだろうか。 父が愛人との間に子どもをもうけたことは知っている。何しろ一緒に暮らしていたことがあるので、本当にどこまで凄まじかったのか、我が実家。その子は可哀想に早死にしている。私の兄も。 過去は変えられない。 私にできるのはそういう可哀想な子どもたちの力になって生きること。だから、あしながさんをやっているのだ。 あしながさんを続けるためには稼がなくてはね…だから働かなくちゃ。 あまりに凄まじい子ども時代を過ごした故か、感覚が麻痺していて未だに兄の時同様、父の死でも泣かないクールな私。 母の時も絶対泣かない自信がある。 でも、娘に言われた。 「ばあばより、ママの方が先に死にそうで怖い」と。 そんなことになったら悔しいぞ！でも世の中は順番なんて関係ないのだ。 母より長生きするとかしないとかどうでもいい。 私が自分の人生を十分に生ききれたらそれでいい。 どれだけ人のために尽くせるか。一頭でも多くのワンコやニャンコを幸せにできるか。 そのために私に今できることは心身ともに健康であること。 だから書くし読むし踊るのだ。 あ、観るのもね。 「プーと大人になった僕」をなんだかんだ言って見そびれていて、気付けば木曜日までじゃんか。 都心では夜の部をやっている。 明日か明後日、必ず観に行く。 だって、私は「くまのプーさん」大好きな子どもだったのだから、大人になったクリストファーロビンに、大人になった私があいに行くのは必然だ。 喪中とか、関係なし！ そうそう、私も最後の言葉は感謝で人生を終わりたい。 お経は詠めないが、私は叔父の影響で聖書の祈りを知っている。 「平和の祈り」を日課にしよう。 平和の祈り』 主よ、 わたしをあなたの平和の道具としてお使いください。 憎しみのあるところに愛を、 いさかいのあるところに許しを、 分裂のあるところに一致を、 疑惑のあるところに信仰を、 誤っているところに真理を、 絶望のあるところに希望を、 闇に光を、悲しみのあるところに喜びを もたらすものとしてください。 慰められるよりは慰めることを、 理解されるよりは理解することを、 愛されるよりは愛することを、わたしが求めますように。 わたしたちは与えるから受け、許すから許され、 自分を捨てて死に、永遠のいのちをいただくのですから。

  November 7, 2018

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  悲しみよさようなら

  忌引きが過ぎて、仕事復帰して、そして最初の土日だ。 あたしはちっとも泣いたりせずいたってクールに暮らしている。泣いたってどうにもならないのだ。 しかし、何もかもが、嫌になっていた。仕事はお金をいただいている以上きちんと通うが、現実を直視すればするほど、情けない状態なので、なにもみたくないし話したくないし、なんとこの私から食欲が失せた。 空腹にはなる。だが、噛むのが億劫なのだ。喉を通らないわけではない。噛みたくない。それだけだ。 しかし、すると、友達から自家製の新米が届いた。落花生やフルーツも。 噛まないわけにはいかない。新米を炊く前に落花生を口に入れてみた。 もちろんガリガリ噛むのだ。 大地のたくましさが口に広がる。噛むのだ。噛まなければ食べられない。これは大地の恵み、命なのだ。あまじょっぱい味があたしをそっと現実に引き戻した。 新米は甘かった。日本人だよなあ！ あたしは再び噛めるようになった。 意欲がなくなると入浴も面倒だったが、別の友達からは入浴剤。 ミルクのようなお湯。日本人はやっぱりお風呂だよね。 昨日は鍼灸師さんに励まされた。 「みんな、これからドカーンと悲しみが来るっていうんですけど、これ以上ドカンと来たら、もう働けないんですけど」とボヤく私に 「桃太郎さん、十分ドカンと来てるからもう大丈夫！これから良くなるよ！出かけたほうがいいよ！」と言われた。 そっか 今が底ね。なら、這い上がらなくちゃ。 あたしは娘の大学の文化祭に顔を出すことにした。(娘は不参加) お目当てはマイケル・ジャクソン研究会のライブ！ これがもう、その前のジャズダンス発表会も人気があって、その前から並び、この私が？と思うほど並んで、やっとマイケルのライブは座って観られた。ど根性！ クオリティ高かった。 観客からは「この子達マイケルの時代を知らないでしょうにね」という声も聞かれたが、良いものは残る！受け継がれる！ 私も父の良いものを引き継いで生きていきたいと思えた。 そして、今日は…動けなかった。

  November 4, 2018

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• さようなら、お父さん

  怒濤の一週間。 日曜日夜中に病院に呼び出され、父危篤。 酸素マスクをつけた父は苦しそうな呼吸を不規則に続けていた。 母と一緒に見守ること五時間。私がトイレに立ったわずかな⌚の間に父は呼吸を止めた。一度も意識は戻らなかった。 医師が来て死亡確認。 すぐに、事務所に呼び出され、病院提携のセレモニー会社に連絡することになった。病院に亡くなった人を置いてはおけないのだ。 泣いてる暇もなく葬儀の打ち合わせ。これは実家で行なった。延々と続く葬儀社の説明。直葬でいいと言い張る母を説得してなんとか、家族葬だけでもすることになった。 お通夜は私と母と娘のみ。 告別式は母と私のみ。 弔辞もなにもなかったが葬儀社の頼んでくれたお坊さんの法要は心がこもっていて慰められた。告別式後、車で実家に立ち寄り、可愛がっていた犬を霊柩車まで連れてきて棺まで連れてきたが、犬はパニックになってしまい、一目散に逃げていった。 そして荼毘に付された。 お骨をいただいて実家に帰った。 父は骨にならなきゃ、ついに家に帰れなかったのである。お骨はわからないものの、男性の来客があると父と勘違いして、はしゃぐ犬が哀れ。 夕方になっていた。 葬儀は私が取り仕切った。喪主は母だったけど私任せ。 納骨のことで母と言い争い。私の都合の悪い日をわざと指定してくる母は般若に思えた。母はお式の手続きさ絵、すめば私は用済みなのである。 しかし、翌日からも母との地獄は続き、母は遺族年金の手続きやその他もろもろの手続きがいっさいできないため、代行しなければならない。 驚いたのは父の預金は驚くほど母名義にすりかわっていたこと、ほんの少し(二桁程度)のものでも私に代行させつつ母名義に平気で変えていくことだった。母の神経を疑う。母が貧乏ならわかるがそうではないのだ。 そしてそれにつけこんでくる人もやはりいるので、そういう人たちは優しい顔をして近づいてきて、母は私よりずっと、そういう人を信頼しているのだった。 母がお金や書類の管理ができなくなっていて、印鑑登録証明書再発行などいろいろ滞ってしまい、次週も動かなくてはならない。父のための忌引きだが、ほとんど母に費やされている。 お礼の言葉は「バカヤロー！」だった…品が無さすぎて頭が悪すぎて、私はこんな知能の、人に育てられていたのかと情けない。母に恨みはあるけれど、知的に足りない人だったんだと改めてわかってきた。大変器用な人なのでそれと悪態で人を黙らせて生きてきたのである。悪知恵は働くようなので、完全な知恵遅れとも違うのかな。 娘は激怒した。父の遺産のことは、裁判を起こせというのだ。 しかし、知恵も遅れてそうな婆さん相手に裁判してもなあ。とにかく、婆さんがホームに入る時にその遺産がスッカラカンでは、困るのでそれさえなければ婆さんのものでいいのだ。あたしは婆さんの面倒を見る気が、さらさらないんで。 土曜日は包括センターへ婆さんのことで相談に行った。認知に障害が感じられるが体はピンピンしてること、怪しげな人が母に取りついていることなど相談した。 とても親身になってくださり、取りついている人も福祉関連の、人なのですぐ連絡を取ってくれた。 今後は包括センターで、母のみまもりをしてくれることに、徐々になりそうだ。もちろん、事務手続きなどは、嫌でも私がしなくてはいけないが。 取りついていた人いわく、徐々に包括センターに移行するが娘さん(私のこと)は立ち会わない方がいい、婆さんは娘がいると感情的になるからとのことで、残念ながら本当のことだから私が立ち合えない部分もある。 そうか 私は母を嫌いだったが、母も私を嫌いだったんだと、改めて気付いた。 こどものときから、姑に似ているから嫌だとさんざんいじめられたものなあ。 傷付くというより、合点した。 哀れな人だ。子供すら愛せない人。 私はもと夫や舅によく似ている我が娘をすごく愛してるけどねー！だって、自分で育てたのだもの、可愛いに決まってる。母に似なくて良かったー！ あと、数日母に付き合うかと思うと気持ちが萎える。 そんな中でプチいい知らせもあった。まだ内々定なのではっきりしないが、父のお見舞いのことを書いた短いエッセイが小さなコンクールに入賞したと知らせがあった。 いつも褒めてくれていた父。 家族葬で弔辞もない式だったが、このエッセイが父への最高の弔辞になったのではないか。 父が喜んでくれていると感じるので嬉しい。 長くなりました！

  October 28, 2018

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• 同窓会

  中学の同窓会に昨夜参加してきました。20人以上集まり、なかなか結束固いです。 しかし、実は一学年400人くらいいたマンモス中学だったので、飲み会のたびに「この人と話したことないな」と思ったりしてきましたが、飲み会が増えるにつれて親しくなったりしています。 ふだん女子会が多いので、男性もきてばか騒ぎを繰り広げる同窓会は単純に笑えて面白いです。男の人はいくつになっても幼いなあ…単純だなあ、別の生き物だなあと思って見ています。 会を仕切るのは当然女性陣です。 中学というのは偏差値で輪切りにされる前の世の中の縮図であり、地域そのもので、村みたいな感じです。高校以降はレベル別になってしまいますので、中学は最後の平等？な社会。 しかし、当時は荒れていましたので、今で言えばカーストは不良が上だったのかな。 当時不良だった人たちも実は寂しくて暴れていたというのが改めてよくわかります。 貧困と不良は結び付いていたのです。 そういうことを中学生の時から感じていました。先生たちはなぜ荒れる生徒の背景を見てくれないのかと怒りの気持ちがありました。でも飲み会で話してみると先生方はわかっていて、彼らを気にかけていてくださったんだなと驚く気持ちもあります。私には見えなかったのでした。 そういう経験はまあ、社会に出てから役立っていることは確かです。 娘は中学から私立に入れてしまったので私ほど地元繋がりがありません。 それで良かったのかどうかは娘が就職してみないとわからないです。 しかし、同窓会は束の間のタイムトリップみたいなもので、現実に帰ってきました。 昨夜遅かったので今日は起き上がるのが辛かったです。 それでもスポクラへ行ったのは、今月からフラの曲が変わるので、振り付けをｵﾎﾞｴﾙためです。日曜日はベテラン生徒さんが多いので新米落ちこぼれ生徒の私はレッスンを休むと、さらに下手なのが目立ってしまいます。 鏡に写った私は目が落ち窪んで、明らかに疲れていました。 新曲は難しそうだったので行って良かったと思います。最近はフラの後でストレッチや腹筋運動プログラムにも参加していましたが、さすがに今日は無理でした。 大きなお風呂に入るのはスボクラならではの楽しみです。ご褒美タイムと思っています。

  October 7, 2018

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• 嵐のなか

  昨日は不覚にも桃太郎でなく寝太郎だった。 とりかえすべく、朝の洗濯を済ませてからスポクラでフラ！日曜日の生徒さんは上手な人ばかりなので恥でこそこそ踊っていました。 その後先週から別のプログラムも日曜日は始めました。 ストレッチと腹筋。２０分ずつです。腹筋はやはりちょっときついです。 でもフラを上手くなりたかったら体幹鍛えないとまっすぐ立てなかったり横揺れしてしまったりするんです。なのでこういうレッスンも必要です。20分なので頑張れます。合計で40分なんですけどねー。 それから少しマシンをやって、最後はお楽しみのお風呂！温泉のようにはいかないけど運動後のお風呂の気持ちよさったら温泉並みです。がんばったご褒美にゆっくり入るのが至福の時です。 それから同じビル内の喫茶室で軽食をとり、台風さん暴れないでねと願いながら移動したのは映画館。期限が今日までなのです。 『コーヒーが冷めないうちに』 これ、いいですよー。ネタバレしちゃうから書けませんが、私の大好きなタイムファンタジーなんです。 喜んで駅に戻ったら間引き運転始まっていました。８時には運行中止だそうで… なんとか、地元の駅につき、エキュートで食べ物を買おうとしたら本日台風接近につき、閉店💦 電車は止まり、お店も閉店って…そのときは小雨パラパラ程度だったんですけどね。 コンビニで缶詰だのの食料品をちょっと多目に買っておきました。備えあれば憂いなし。 明日は早く出勤しなくちゃ。 台風さん、穏やかに頼みまっせ。

  September 30, 2018

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• 

  文集

  カルチャーセンター最終日でした。 バブル期に大繁盛したカルチャーセンターも次々に閉館されていきます。これも時代の流れかな。 先生がお手製で文集を作ってくださいました。 文集とはいえ、製本された中に自分のエッセイが載ると達成感あります！ カルチャーセンターはなくなりますが、そのメンバーでサークルを作って、先生にも来ていただき、今後も勉強を続けます。 サークル名は、『玉手箱』になります。私のエッセイタイトルが採用されて嬉しいです。 サークル６人で会館を借りて自主運営、月に一回です。 頑張ります！

  September 28, 2018

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• お通夜に出た後

  昔の先輩が亡くなられたと聞いて、昨夜はお通夜に伺いました。 最近は連絡を取っていなくて、お具合が悪いとは聞いていましたが入院されているわけでもないので、お見舞いにも行けず… 一回り年上で、とても元気で陽気で、いつも飲み会開催していて、私は子育てが始まってからは遠慮するようになってしまった。 でも若いときは一緒にスキーにも行き、お花見もして楽しい思い出はたくさんある。 亡くなられてしまうと、もう少しお付き合いに参加しておけば良かったと悔やまれる。楽しいこともたくさんあったのにお付き合いをやめてしまったことを後悔している。 遺影を見ると楽しかった時代が思い出されて胸が痛んだ。 その方は子沢山で、末娘さんとは実は仕事を通して付き合いがある。 私にできることはその末娘さんの力に少しでもなってあげることだな。 子沢山でいらしたのでお孫さんも何人かいる。その先輩にそっくりな顔立ち。こうやって命は継がれていくんだなあ。 人は必ず死ぬ。 一緒に遊んでいたのに、灰になってしまわれた。 今年は西城秀樹さんやさくらももこさん、樹木希林さんなどの訃報にショックが大きかった私だが、身近でも… いや、父だって、もう相当危ない。それでもおみまいに行くと父はかすれ声だが喋るので、死ぬなんてまだ思えない私だ。 高齢な母は体は大変頑丈で、シャキシャキしている。何しろ私より歩くのが速いんだから。 だから両親はいつまでも生きているように思えてしまう。 お通夜で、亡くなった先輩と同年代の先輩にもお会いした。 「最近は同年代の人ばかり亡くなるの。次は私かな」と気弱なことをおっしゃっていたがまだ60代なのだ。80代の私の親が生きているのにあり得ない。 しかし、死とは順番に訪れるものではないと鈍感な私も感じ始めている。 自分の終活も考えなくてはいけないのだろうか。どうやら、老後より終活を考える時代らしい。 一生懸命働いてきたのに老後はない？ そんなこんな、凹んでしまったが、鈍感な私は本日もフラダンスのレッスンに出た。今は沖縄の歌をやっている。 「童神」という歌で夏川りみさんの歌に合わせてやっている。天からの授かり物の赤ちゃんが生まれて、すくすくと育つようにと祈りを込めた歌。 奇しくも亡くなられた先輩は沖縄の方で、三線をやっていて、音楽に合わせてよく踊っていたっけ。 そして、先日三番目のお孫さんが生まれたばかりなのだ。きっとこの歌のように「天からの恵み　すくすくと育って」と願っていたに違いない。新生児のお孫さんを見て、抱っこもして「こんなイケメン見たことがない」とおっしゃったそうだ。 まだ60代で若かったのに、人一倍元気な人だったのに、やはりガンには勝てなかったのか。 でもお孫さんが生まれるまではと頑張られたのだろう。そして安心して旅立たられたのだ。 その方は亡くなったけれど子孫は繁栄し続ける。 これは幸せなことなのかもしれない。 私も願わくば孫くらいは見てから旅立ちたいけれど、キリがない。 娘が生まれた時の目標は、成人式まで元気でいてやることだった。 それは叶えられたのだ。 娘が結婚しようがしまいが、もちろん出産も含め、今の若い人たちがためらうことはよく知っている。生めばいいというものでもない。生んだ以上は責任がある。 自分のDNAにこだわるのも良くない。 私たちホモサピエンスはやはりDNAを残したくて命のバトンをつないできた。それが本能なのだ。 でもそれならホモサピエンスが生き残ったら、それはそれで子孫繁栄ではないか。 ネアンデルタール人は滅びたのにホモサピエンスは生き残っている。それだけでもすごい。 もっともネアンデルタール人とホモサピエンスは交配もあったようで、ドイツの一部の学説によるとネアンデルタール人の遺伝子が一番濃く残っているのは日本人という説もある。真偽のほどは学者でないからわからないけど、ネアンデルタール人の遺伝子があるなら喜ばしいではないか。 そう考えるとちっぼけな自分のDNAにこだわらなくても、周囲の人たちが子孫繁栄しているなら嬉しいことだと思う。 なに、種族が違っても、猫たちのいでんしが守られているのもありがたい。 ホモサピエンスの私だが猫族とは気が合うのだ。 だからよくわからないけれど、ヒトだけでなくすべての種族の願いが子孫繁栄であり幸せに生きていけるように私にもお手伝いできればいいではないか。 さあ、「童神」を踊れるようになろう。あれは祈りの歌だ。沖縄の歌だ。 それが一つの供養になるのではないかと勝手に解釈して私は眠る。

  September 26, 2018

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• じわじわと

  母に会ってからじわじわと虚無感が押し寄せてきている。 もう何も感じたくない。 それは言葉を使うエネルギーすら奪われ、反発する気力もなくさせる感覚。 私の人生はこうなんだ。 どこへ逃げようとしても… 友達に愚痴ってみたものの、毒親育ちでないとわかってもらえない感覚だし… 人を羨んでも仕方ないけれど、働けど働けど、の世界だ。 いや、働けるだけありがたいと思わなくては…と思うが仕事だっていろいろある。 娘にも頼れないというか、負担をかける気はない。 フラだってエッセイだって気休めではないか。そんなにムリして居場所を作ってまで生きる気力が湧かない。 無言になって虚無的になって、感情をなくしていた。助けてという気力もなかった。 そんな真っ暗な私にここちゃんが寄り添ってきた。 動物の体温っていいなあ。 消えかけていた感情が少し戻ってきた。 ここちゃんは私を好きらしい。そばにいてくれるらしい。 あんなになついていた先猫の温もりをふと思い出す。私を信じきって、そして死んじゃったっけ。でも功績は大きい。子育てを手伝ってくれたのだ。 留守番家庭で鍵っ子で寂しかった娘にいつも寄り添ってくれていた。 次の猫を飼って良かったのか、ここちゃんにとってどうだったのかよくわからない。 もっといい家庭にもらわれた方が良かったのかも、ということは先猫の時も思ったっけ。 でもペットショップの犬猫はたいてい売れ残るから、あまり幸せにならないことも多いことを感じている。 だからこんな真っ暗おばちゃんの私でも猫たちは幸せかな。大好きだから、本当に。

  September 15, 2018

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• いつか笑えるように

  必死で生きているが辛いときもある。 私は介護らしいことをしていないので偉そうなことを言えないが… 実母はなんとしても私と連絡を取ろうと孫娘を使ってくる。娘に迷惑をかけられないので仕方なく会った。 仕方ない この人が私の母親 私だって、ろくでもない母親だし、娘は困ることもたくさんあるだろう。 ただ、娘のいいところはなんとも楽天的なのである。 母と一致した意見がある。 貧乏は性格をきつくする。苦労も優しさを生まない。 「だからあんたは昔からネクラやもんなあ」 そうだ あたしは、ちっともポジティブじゃない。 母とうまくいかない時にいつも間に立ってくれていた父は本当に何もわからなくなった。娘を娘と認識できないどころか、脳内は会社員に戻り、私を出来の悪い社員として見ているのか、なにやら怒って指示ばかり出してくる。 いいんだ 父は会社員していた頃が一番幸せだったのだろうから、そこに戻っていったのだ。 「単価はどうなっている？」 「明日は会社に行かなくちゃいけないから」 認知症に逆らってはいけないのはわかっているが、私は単価を計算するというような職種についたことがないので適当な返事も出来ず 「調べておくね」などといってまた父を怒らせるのだった。 お父さん、あたしは困っているんだよ。お願いだから助けて。 母のこと、あたしの手には負えないの。あたしには無理。 母もわからずに生きてきたんだなあ。 83才になる母はもとガン患者などと思えないほど体力があり、歩く速度は私より速い。この人はこの体力で生きてきたんだな。体力だけで。 知性も体力もない私は途方にくれる。 むかーし、ご近所に住んでいた幼馴染みの八歳年上のお姉さんにラインした。 「私が頑張らなきゃなんて思わなくていいんだよ。桃太郎さんが壊れる。大丈夫、いつかこんなこともあったなと笑える日が来るから」 もと教員だったお姉さん、素敵な先生だっただろうな。いっぱい生徒を励ましてきたんだなということが文面から伝わる。 貧乏も苦労もしたはずだけど、まあ、私から見たらとても優しいお母さんに育てられていた。 しかし母子関係というのは難しいのだろう。私から見たらあんなに優しかったおばちゃんなんだけど、お姉さんはずいぶん手こずったようだ。聡明なお姉さんは長女として頼られて、一手に引き受けたようだけど介護体験は今でも傷になっているらしい。 カウンセラーにも言われたけれど、それほど母子関係は難しいものらしい。思い切り当たられた娘はたくさん傷付いて生きているのだ。 頑張らなくていいけど、もう少し、もう少し生きていよう。 私の娘も私への評価はかなり辛いが、彼女は私が楽しそうにしていると喜んでくれる。私が友達と会ったりフラに出かけたりすると 「ママにはそういう場所があるんだね。良かった」という。 その本音は私のように暗いやつでも友達がいるんかい、みたいなところらしが(笑) 私は親族に頼れなかった分、友達にしがみついて生きている。でも負担になったらいけないから、エッセイだのフラだの自分の居場所を求めてさまよう。人にしがみついたら負担にされる。だから距離を持って、人との関係を作る。 もちろん、仕事も大切にしているつもり。 報酬をいただいている以上、サークルのような気持ちでいてはいけない。 父にはとても助けてもらった。だから私のこと、忘れていい。多分そんなに大切な存在じゃなかったんだろうなとは感じているけど、きっと精一杯仕事をしていたのだろうから、もうその世界でいいよ。 もう、苦しまないでね。

  September 10, 2018

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  夏が過ぎた！

  途中で腰痛になんかなったけれど、夏はなかなか充実していました。 遠出らしきものはなく、近県の温泉に一泊。夏はここのところ草津と決めています。三回目利用のホテル 草津の硫黄の匂いが大好きです。いかにも温泉！ですもの。 で、旅行はそれだけですが、観劇や映画鑑賞をかなり楽しめました。 まずは朗読会 「阿修羅のごとく」臨場感ありました！ ベテランアナウンサーたちですよ！ 観劇は劇団四季「恋に落ちたシェイクスピア」 本当に劇団四季はすごいです！ そして映画 ピクサーのインクレディブルファミリー、笑えました！ 話題の「カメラを止めるな！」も笑わせてもらえたし ジュラシックワールド、恐竜好きな私には嬉しいです。ラプトル、パキケファロサウルスが大活躍！地球の歴史に思いを馳せちゃいます。 そして今日観たのはマンマ・ミーア！ もう、私の世代には嬉しいアバのミュージック！ミュージカル！ プチ同窓会が中学時代のと、職場のと、童話サークル時代のと３つもありました。 そして、出かけすぎたため、フラはサボりがちになりましたが、あっという間に筋肉が落ちて腰痛になりましたので反省。 これからはフラも頑張ります！ というわけで暑かったけど楽しい夏でした！ ９月からもフラや映画を楽しみながらお仕事頑張ります！

  September 2, 2018

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• 腰痛は忘れた頃にやってくる

  今年に入ってから、腰痛を起こし、それをきっかけに今の整体に通い始めました。 鍼をやってくれて、プチ整体もやってくれて大当たり。 そして自分が腰痛持ちなのを忘れていました… 本日、ちょっと重いものを持ったら、ズシっと鈍痛が腰に走りました。 すぐに湿布をして、大したことないだろうとたかをくくっていたら、痛みが増してきて、歩くのも辛くなり… それでも勢いで仕事をして、夜七時半に整体に。 結構大変なことになっていました。 鍼、整体、テーピング。 なんとか普通に歩けるようになりましたが、明日も通います… 最近、観劇やらお見舞いやら立て続いていて、スポクラもちょっとお休みしていたのです。筋肉はすぐに落ちるなあ。さすがに年を感じます。 やはり私の世代で元気な人は、何かしら運動をしています。 サボっちゃダメなのでした。 しかし、しかし、フルタイム残業つきでハードに働いてると疲れきってスポクラへ通うのも辛くなります… 育児は終わってるけど、親は入院していて、親だけでなく叔母まで責めてくる。 誰も私がヘトヘトになって働いていることへの配慮はありません。仕方ない。父はわからないんだし。 ならば、申し訳ないけど、わかる私が、セーブしていかないと体が持ちません。 私も生活がかかってますから。 整体は癒されますね。高いけど、働いているからこそ払えるのだし、メンテしながら頑張ろう。 スポクラもフラにばかりこだわっていると通えないな… スケジュールが合わないので。 またプールも再開しようかな。 いったい、自分は何がやりたいんだろうと思ったりもしますが

  August 22, 2018

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  恋に落ちたシェイクスピア

  劇団四季の「恋に落ちたシェイクスピア」を娘と観てきました。 シェイクスピアに関して、私は子ども時代に子ども向けダイジェスト版で「リア王」を読んだ程度、映画「ロミオとジュリエット」はレンタルで観たような観てないような…という記憶の怪しさ。 娘に至っては世界史の暗記事項としてシェイクスピアの作品名は知っているけどダイジェストでも読んだことはない、という私より怪しい知識。 英文学でも専攻なら読んだのかも知れませんね… そんな予備知識のなさで観た劇でした。 劇団四季は三回目。 当然ミュージカルかと思ったら台詞劇でした！四季では台詞劇は12年ぶりということです。 圧倒されました。 シェイクスピアのあの台詞をまるで歌のように朗々と話す俳優さんたち、その声量といったら天才的。 中世のイギリスの雰囲気が舞台装置や音楽、ダンスで見事に再現されていました。 そして、シェイクスピアが恋に落ちながらわきだしてくる言葉、言葉。詩人なのです。 「薔薇は薔薇という名前でなければあんなに香るだろうか」という引用は聞いたことがありますがあれはシェイクスピアだったのですね。 美しい言葉の表現を連続されましたがとても覚えきれません。自然にたとえながら恋の喜び、苦しみ。ロミオとジュリエットはこうしてできたんだと感動しました。 映画はちょうど娘が生まれた年にヒットしたそうで、名作として残っています。今度、観なくちゃ。そうしたらあの美しい言葉を少しは覚えられるでしょうか。 素晴らしい観劇は旅行に匹敵するほど気持ちを高揚させてくれます。 都内でこんなに感動できるなんて…やはりありがたく幸せです。 そして付き合ってくれた娘にありがとうと言いたいです。 中高時代は観劇に興味のなかった娘が、まあ、私へのお付き合いもあると思いますが笑顔で拍手しているのを見るとやはり嬉しかったです。 嬉しくて帰りは中華料理をご馳走しちゃいました！ 娘とのお出かけがこんなに嬉しい私ですが、一人立ちの覚悟はしなくちゃといつも思っています。 娘とは小さい時からたくさんの楽しい時間を過ごしてきました。 小さい頃は年齢に合わせた映画を観て、本物も大事と信じていたので人形劇もせっせと連れていきました。 プーク人形劇「エルマーのぼうけん」はよく覚えているそうです。 中高時代は私と出かけたがらなかったのですが、大学生になってからはよく一緒に映画を観るようになり、昨年から劇団四季デビュー。友の会に入っていますが、それでも前列の席はなかなか確保できず、今回も一階席ながらも後方。コアなファンが多いので2.3日申し込みに遅れるとそうなってしまうのです。 でも私は観劇ようめがねをかけていたのでよく見えましたけどね！ コンタクトで強制視力0.8の娘には細かい部分が見えにくかったかな。 ふだんはメガネを使いませんが、映画字幕の時と観劇の時は使います。便利です。 感動で心が動いたので仕事の辛さも過去のことと思えてきました。 大人用の作品だったので、お一人様で来ている方もちらほら見えました。私も娘が巣だったら、一人でも見に来よう！ 今年度は３つチケットを押さえています。 11月の「キャッツ」一月の「アラジン」、とても楽しみです。 お芝居って、すごいですね。観ているほうに生きる力を与えてくれる。 中世のイギリスで芝居小屋が大盛況だったの、わかります！ 自分の人生は自分でしか生きられないけどお芝居で演じてもらうと、人の人生も部分的に生きたことになるのです！すばらしい！

  August 19, 2018

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• 本日もスポクラ

  平日昼間参加のスポクラ三回目！ そして、当分無理かな😢 水曜日はフラのプログラムがあるのでなるべくお休みは水曜日がいいなあ。 ふだん、仕事を終えてクタクタになって参加するのですが、ゆっくりしてから参加できる平日はリラックスできて贅沢な時間です。 なんか、ここのところお休みというとフラなんですが、全然うまくならないのはさておき、踊るのは楽しいです。 毎日のようにスポクラ通いをされている60代の女性が「本当は来るのが億劫になることもあるの」とおっしゃっていました。 でも努力されているのは偉いなと思います。50代になって知ったことですが、筋肉ってどんどん落ちていくんです。寝て快復できる若い時代と違います。 元気な人たちは努力しています。でも人間って、いつもリハビリのように努力していると嫌になってくるから、スポクラで楽しいプログラムを見つけて参加するというのは良いやり方かなと思います。本格的な方はお教室通いをされるのでしょうが、私のように不規則仕事の人はスポクラが合っているかな。 でもね、行く前はやはり面倒なんですよ。このまま、ベッドに溶けて寝ていたいって思いますもの。仕事のあとなんか、とても運動する気持ちになれなかったり。 だけど行くと、楽しいし、自分も努力できたって達成感わくから、今日は行けて良かったです。台風が近づいているのでなければ映画にも行きたかったな。 楽しいこと、ささやかでいいから見つけていきたいです。

  August 8, 2018

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• ちょっと壊れかけ

  週末はプチ同窓会で楽しかったのだが なんか現場復帰して疲れてきた。 夜、ご飯を食べられなくなった。 お腹は空いているんだけど 何もかも面倒なのだ。 夢にご飯が出てくるほどお腹すいてるのに、朝も食べられず、さすが今日はフラついた。 多分、叔母から電話があり、母にもっと優しくしろとか説教されたのでその辺が原因。 こんなに頑張って生きているのに 母に振り回された人生、必死で逃げて、本当に縁を切りたいのに、娘や叔母を使ってくる。 何をしてもダメなんだ。 逃げられないのかと思うと、無気力になってしまう。 食べなくちゃと思うのだが。 しかし、まあ、一時期のことでしょ。 ヘルスメーターを見たら、痩せてなかったし！

  August 7, 2018

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• パワー不足した

  昨日はラスト病院という休日でしたが行っておいて良かった。 というのは結構弱っていて食べると胃が痛くて… 病院の薬があったからしのげました！ もっとも体調が悪いとイライラして、ネガティブになってダメだなあ。 職場でムカつき虫にとりつかれて、怖いオバサンになっていました… 疲れている時ほど言葉を選ばないとダメですね。つーか、黙るべきですね。黙れ、わたし！ さて、だから寝てるべきだったんですが せっかく書いたエッセイ、持って夜はエッセイ講座へ… しかし、日中のイライラ虫だかむかつき虫のバチが当たって 駅で気付けば、違う路線に向かってしまう… 寸前に、しまった、これ、スポクラ行くときの路線じゃん！慌てて、正しい路線に向かうため階段を走る！ あっ、電車来てる！ダッシュ！飛び乗ったら反対方向… 隣駅で降りたらそこは快速の止まらない駅だから電車、なかなか来ない… カルチャーセンターに「遅れます…」と電話をかけ、遅刻で到着。 エッセイの合評会…だんだん元気を取り戻しました。 いつも毒の入ったエッセイなんですが今回は父のお見舞いエピソードを書いてみました。私から見た認知症について。 認知症になっている父はふだん娘が存在することも忘れて生活しています。 でも私を見ると、名前や過去についての記憶はないけれど、自分が父親だという感情を取り戻します。 雨のなか、傘をささずにカッパで駆けつける私は濡れていて、別に自分では毎度のことなので気にもしていません。 でも父性のよみがえった父はスタッフさんにお願いするのです。 「この子は傘を持っていないんだ。貸してやって」 いや、カッパで大丈夫だから！ 握った私の手を見て 「よく働いてるんだな」 「どうして？」 「こんなに日に焼けている」 クマのできた私の顔を見て 「こんなにクマを作って…」 いや、もともとクマあるからさー、心配要らんよお。 「女性はいつも薄化粧していなくちゃダメだろう」 おー、そこか。 「今何時だ？」 「８時だよ」 「タクシーで帰りなさい。女性が夜遅くにだめだ」 はー、いつも仕事してますよ？ 「なにか欲しいものあるか？なんでも買ってやる」 「そうだね、お寿司食べたいな。お父さん退院したら行こう。お父さんビールのむんでしょ？」 「ビール飲みたいなあ。その時はお前が迎えに来てくれるんだろ？」 もちろんだよ… でも父は週末期医療を受けていて寝たきりなのが現実。 「お父さんは今は具合悪いから入院してなきゃダメだけど、治ったらお寿司屋さんに行こうね！」 帰り道涙ぐむ。 カッパを着て、タクシーどころか、自転車に乗って、クマを作って日焼けした手でハンドルを握りしめる。 私が雨に濡れたって、土方焼けしてたって、夜道はるばる自転車に乗ってたって、そんなの気にする人はいない。人生は厳しいのだ。でも父は気にしてくれてるんだ。 認知症ってなんだ。 確かに五分前の出来事も覚えていないし、私の子ども時代のこともすべて忘れている。でも私を見ると「大切な娘」という感情だけは呼び覚まされるのだ。 寝たきりになるくらいなら生きている価値がないとか障害者も同様だとかいって事件が起きてるけど犯人に言ってやりたい。瀕死の病床にあっても感情はなくならないし笑顔で励ませるんだ！少なくとも私はそのように歳を重ねたい。最後の最後まで娘の幸せを願える親でいたい。枯れるまで。 さあ、元気にならなくちゃ！ みたいなこと書いたら今回は褒められました。 フラも楽しいけど、私はやっばり書くことで癒されるし、なんとか極めていきたい。それには文章のうまい下手というよりもっともっと感性を磨きたい。 クールな私だが心は震え始めている。

  July 27, 2018

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• 夏風邪

  災害レベルの暑さだそうで、私も一昨日から気持ちが悪くなり、バテ始めています。 そして今日は有休日！連休じゃないのがちょっと残念ですが、そこはまあ、旅行に行く人たちに譲って水曜日休みにしました。 水曜日って映画のレディースデイだし、スポクラの水曜日は昼間にフラのプログラムがあるんです。 で、今日はフラに行き、インターネットカフェでエッセイの宿題を書き、来月行く草津行きの特急券を買い、最後に一応夏バテだとは思うけど念のため病院へ行きました。 夏バテもありますが、夏風邪と言われてしまいました。胃が痛くて食欲ないし、喉も少し赤くなっているそうです！ 本当はフラやってる場合じゃなかったかも！でもやっちゃったもんね。平日のプログラムに出てみたかったんですよ。まるで専業主婦みたいな贅沢気分になれます。 贅沢はいいけれど、相変わらず振り付けを覚えられず、苦戦中です。鏡に映る自分がとてもフラを踊ってるようには見えず、手足をバタバタ焦って動かしたりかたまってしまったり、優雅さのかけらもなくて恥ずかしいのですが。でもこれ、ついていけていなくても必死で覚えようとするところが脳トレみたいでいいかもしれません！ 草津の特急券も買えたし、東京は暑いけど頑張ったら避暑地に行けます！やはり夏は一回くらい旅行したいです…でも娘がいつまで付き合ってくれるかなあ。娘が大学に入ってからは夏は草津、冬は箱根と決めて一緒に行ってもらっているんですけど…行き先がワンパターンなのは、一泊で行けることと娘が観光を嫌がるので温泉と決まっているからです。 夜からじんましんも少し出てきました。体調が低下すると出やすいのです。掻くとみみず腫になって細菌感染もしやすいので冷えピタで冷やしています。 趣味も大事ですが休養も大事。特にこんな災害レベルの暑さでは…私は結構外にも出る仕事なのでエアコンでずっと涼しくというのは難しいのです。ま、四季を温度で感じられるからいい？お花も見かけますが写メしてる余裕なかったなあ。 お薬ももらったし多分明日は元気でしょう。

  July 26, 2018

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  寝かせ玄米ご飯

  楽天でゲットです。人気があるのか、手間隙かかるせいか、なかなか届かず…お試しで買ってみました。 何しろ、料理が面倒で、太っているのに栄養は足りていない日々。 このご飯は野菜とセットで食べているようなものなので、おかずが少なくてすむというのが気に入りました！ 最近、周囲は体調を気遣って食べ物にも気を付けているのがわかってきましたが、正直手間隙かける時間も余裕もなくて、でも年を取っていくと若いときのように快復しないのです。 昔、食べた玄米ご飯が苦手だったので、それよりはもちもちとして美味しいというからトライしてみました。 うん、これなら食べられる！ しかし高い！ 自分で炊くにはやはり手間隙かかるので…なにせ、寝かせ玄米ですから、三日間高温で炊き続けるのです。専用の炊飯器も売っていますが、それも高い！しかし、下手に炊くとただの腐ったご飯になってしまうらしいです。 本当はレトルトより炊いた方がいいに決まっていますが、当面レトルトでいきます。 ダイエットで人気らしいけど、私はどうせ痩せないので、健康面の効能に着眼しました。ギャバがたくさん取れて、肝臓にもいいらしいのです。ここ三日間食べていますが、元気になってきたように感じます。食べ物って大事なんだなとこの年になってやっと気付きました。若い時はね、無茶も効きますけど。 合わせてレバーコールという健康ドリンクも朝晩飲んでいます。ほんの少しでステーキに匹敵する栄養が取れるとか。薬局で薦められました。これも肝臓対策だったのですが、胃腸も元気になってきたように思います。 落ち込んでいた気持ちも上向いてきて、これなら抗うつ剤も要らなさそう。やはり体が弱ると気持ちも落ち込みますね。 しかし、高いものばかりなので、頑張って働かなくちゃ！ え？ ステーキ食べてればいい？ それが最近はステーキなどのお肉はあまり受け付けないのです。胃もたれしてしまって。そのわりにSweetSは食べてる？ま、それくらいのお楽しみは許されるかなあ。気を使って、和菓子にしてるんですけどね！て、どら焼きが多い。だからドラえもん体型なんだあ！

  July 9, 2018

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• 三連休

  たまたま三連休になりました。予定はしていなかったので、土曜日と日曜日はスポクラのフラダンスへ。 私は指示待ち症候群？なのか、予定が立っていないとスポクラくらいしか思い付きません。インストラクターの指示に従って動くのは気楽です。 そして帰るとね逃げ。 娘もよく寝ていますが、バイト先で「惰眠をむさぼっていました」というと通じないのだそう。現代はあまり言わないかもしれませんね。「ね逃げに走る」方がわかりやすい？つまり、寝てるんですけどね。 血圧がまた下がってきて体調もおかしくなってきました。 今は病院の待合室です。 終わったら父のお見舞いに行ってきます。

  July 2, 2018

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• 夏が来る

  夢を見ていて、懐かしい人が側にいるのに声が出ないことがある。声を出そうとするのにどうしても出なくて涙だけこぼれる。 そんな状態でブログも書けなかった。 書きたいことはたくさんあるけど言葉に出せなくなったという感じ。 あまりにいろいろ起きすぎて脳内で処理できなかった。 しかし整理することは大事だ。 どうでもいいことでも、書き留めていこう。 さて、春を感じられないまま、梅雨というか初夏を迎えている。 もう日焼け止めも塗らず、焼け放題。将来どんだけシミだらけのおばあさんになるやら。でも、本当に先のことは考えられなくなっているのだ。今は日焼けしたおばさんだよ、それでかまわん！という感じ。 しかし、日焼けと言えば夏なんだよね？ 夏と言えばやはり楽しく夏らしくしなくちゃ。 父が入院しているし、遠出は相変わらず出来ないが、近場の温泉一泊くらいは許されるのかなと思い、今年も草津温泉を８月末に予約した。 それだけではあまりにも寂しい。日帰りでも華やかさを、と思い、劇団四季の予約ページを見始める。 なんとなんと全然とれない。劇団四季の人気高さを改めて感じた。一応友の会に入ってるんだが。 ８月18日(土曜)になんとか「恋に落ちたシェイクスピア」を予約。前の席は取れなかった。 夏じゃないけど11月の「キャッツ」来年一月の「アラジン」も予約。それでも前の席は取れなかった。 夏は８月14日に上京してくる友達に会うのと ８月最初の土曜日に恒例の朗読劇に中学の同級生と大挙して？押し掛ける。その朗読会はもと有名アナウンサーの方々がやってくださり、中学の同級生もその一人なのだ。年々同級生の参加が増え、ついでに飲み会もやることに！プチ同窓会だ。みんなできれいどころのアナウンサーたちと写真撮影するのを楽しみにしている。いやー、地元愛が強くて…ヤンキーみたいですね(笑)友達の出世はめでたいのだ。 ７月は末の土曜日に久しぶりの娘高校ママ友会が横浜である。韓国料理だそうで楽しみ！私のママ友で続いてるのはここだけなのだ。 ７月連休には小中と一緒だった友達の吹奏楽発表会に行くつもり。 職場では暑気払いがあるようだが、これは平日なのでパス。今は職場のことで頭が痛いのでとても飲み会まで神経使えない。いい年をしてそんなことを言ってはいけないのだが、もうお腹一杯。 夜の時間、休日は信頼できる人と過ごしたいのだ。 あとはスポクラと映画を単発的に入れて、まあ、父のお見舞いもあるのでどれだけできるかわからないけどどんどん予定を入れている。 昨日は40年ぶりに昔住んでいたご近所の友達に会った。 40年間の空白があったとはいえ、辛い子ども時代にいつも慰めてくれた知的で美人なそのお姉さんを忘れたことはない。親戚よりも近い存在だったのだ…なんせ、地元愛強いですからっ！ お互い苦労してきたけど、やはり当たり前だがタイプも頭脳も違うから対処法が全然違う。 しっかりもののお姉さんは親を頼るどころか保護しながら、子育ても仕事も頑張っていた。お子さんに障害があっても、夫婦で受け入れ、ついには介護で退職することになっても絶対人の悪口を言わず、前向きにしっかりと生きてこられた。 小さい時から天然ボケで頼りなかった私は相変わらず、親に翻弄された人生とは言え、介護はしていない。血縁関係のない人たちに助けられながら生きてきたので正義感だけは強く持っている。ま、義理と人情、本当にヤンキー的な発想なんだが相も変わらずそうやって生きているのです。 でも私も人の悪口は言わずに生きていこう。ただし言ってしまう人も気持ちはわかるので、そこは責めずに共感的に生きていこうと改めて感じた一日なのでした。 [rblog-img-00] 高島屋でお姉さんと食べたシフォンケーキ 美味しかった。お土産に手作りケーキをもらい、それはもっと美味しかった。手作りジャムももらったので当分朝食は幸せなジャムトーストになります！

  June 24, 2018

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• スーパースター

  西城秀樹さんが亡くなった。 ちびまるこちゃんじゃなくても泣いちゃうよ！悲しいし、認めたくない。 この御三家と言われる人達は私達昭和女子には本当にスーパースター。 高度経済成長期、まだまだ貧しい家庭も多く、当時の日本の親父は亭主関白だし、母親は八つ当たりしてくるし(それは家だけ？)いやいや、現実は厳しかった。 彼らは夢であり憧れだった。 御三家ではごめんなさい、私は郷ひろみファンでした。 でもヒデキの歌は全部知ってる。毎日テレビにいた。 うちは白黒テレビで貧乏ったらしかったんだけど、ヒデキの衣装は白黒でも素敵でした。 ヒデキは歌もうまいし、カッコいいんだけど、小学生から見るとちょっと不良っぽくて、セクシー過ぎて、幼い私には迫力がありすぎたのだ。 「やめろと言われても～♪」はクラスで流行りました。いたずらや悪さをするとき、これを歌ってキャーキャー逃げる。 カッコいい兄貴という存在でした。 私が高３か短大くらいのとき、ヤングマンが大流行、これも踊ってた記憶があります。 ちびまるこちゃんのエンディングもハスキーボイスで「りんりんらんらんソーセージ」と楽しかった。このときはさすがに大人でしたが歌は知っていました。 二十歳の娘、日頃から全然テレビを観ないせいもあり、リンヒンランランソーセージは知らないそうです。 「あたしが知ってるのは踊るポンポコリンだけ！」と言われました。 でもヤングマンは有名だから知っているそうです。 そんな、ヤングマンが逝ってはだめ！ 闘病しても頑張っている姿がまた素敵だったのに 夢をくれたのに 逝かないで ご冥福を、なんて言えない またヤングマンを歌ってほしいのです！

  May 21, 2018

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  母の日フルコース

  母の日だから鉄板焼きに行こうと誘われていて、居酒屋みたいなところでジュージュー焼くのかと思って行きました。 なんとコース料理でした。鉄板で焼いたお肉が出てくるところだったのです。 これは美味しい。 前菜も ゴボウのムースとか、濃厚でこんなの食べたことありません。 時間をかけていただきました。 ふだん、粗食なので胃がびっくりしてるようです。 いろいろ話もできて楽しかったです。 私は本当にいつも疲れていてなにもしない母なのに娘はいいお母さんだと言ってくれます。ダサ母なので高校時代は恥ずかしかったようですけど💦娘の高校友達母たちは本当に綺麗でお洒落なマダムスたちだったので、私はかなり浮いていました。私が一番年上だったのもあるけど、体型、服装などが全然違う。都会的なマダムスの中に一人ダサーい、貧乏臭いのが混じってる感じで。でもみんないい人達だったので私もお仲間に入れていただいていたのですが、娘は浮いた母ちゃんが相当恥ずかしかったようで…なにしろ、シングルマザー自体が珍しい存在でしたしね。 そんな娘も大学へ行ってみて、シングルマザー育ちもたくさんいることを知り、またバイトを通してお金を稼ぐ大変さも知ったようです。 「お金を稼ぐってこんなに大変なんだね。ママはそんな思いをして働いたお金をみんなあたしに使ってくれて、教育費を出してくれて本当にありがとう」と言ってくれるようになりました。 ネグレクト気味だった私のことを「教育熱心だったこと感謝してる」とも😢 ただし小学生時代に成績をやいのやいの言ったことはとてもうるさくて嫌だったそうです💦そんな私が諦めて中学生以降は黙りました。 というか、私は疲れていたので、面倒見なくていいならそれでいいやと割りきってしまったというのもありますが。 まるで私がいい母親みたいですが、そんなことはなくて、娘が基本、楽観的なんだと思います。もと夫のこともそれなりに感謝して父の日にお酒をプレゼントしたりしていますから。私たちはどうみてもいい親とは言いがたい親でした。派手に夫婦喧嘩ばかりして、娘を傷付けてしまいましたし。 それでももと夫は子煩悩なところはあり、夜中に喉が乾いて泣く娘にお水をあげるのはもと夫でしたし、遠足や運動会の時には豪華弁当を作ってくれていました。 私は本当に母親らしいことはなにもしてやれなくて、せいぜい毎晩しつこいほど読み聞かせしたこと、お休みになると家事をサボって一緒に出かけまくっていたことくらいですね。家事はどうしていたかというと、これまたもと夫が掃除はやってくれていたんです。公園に行くより掃除の方が好きな人だったので、私は喜んで公園に行っていました！ま、もと夫も頻繁にゴルフへ行ってしまうので、そうなると家事放棄！ お出かけ優先！という家庭で、ちょっと規律を育てるという意味ではよろしくなかったかと。家計が潤っていた頃、プチバブルだった頃はお掃除代行会社にも依頼していました。 そのうちいろんな事件に巻き込まれて家庭が崩壊してしまったのですが なんとかあと二年、娘の学費を払って一人前にしてやりたいなあと思います。 最近は仕事もかなり辛く、体調も崩している上に、父親が再入院するなど生きているのも辛いと思う日々でしたが、不器用ながらにも生きてきて、娘が不器用でもいいお母さんと言ってくれるなら少しは私の人生も悪くなかったと言えるのかもしれません。

  May 13, 2018

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  ドタバタの日々

  いろいろありすぎて、崖から落ちそうになっていましたが、救いの神もいたかな。 育児休業復帰の後輩さん、今の職場ではお初にお目にかかりましたが すごく優しい人だったので救われました。しかし、また妊娠中なので３ヶ月ほどのお付き合いになりますが、世の中はいい人もたくさんいるんだと思い出させてくれました。 頑張らなくちゃね。 世の中にはいい人もたくさんいるけど、怖い人もたくさんいます。 私の場合、生まれ落ちた家が今思うと恐怖の館でしたから、とにかく避けるしかないのですが 父は可哀想なのでお見舞いに行っています。 病院では飼い犬に会えないので、同じ種類のぬいぐるみを持っていきました。とても喜んでくれたので嬉しかったです。認知症になっても、笑顔で感謝を伝え、人を喜ばせることができるんだなと勉強になりました。何をあげても文句しか言わない母とは大違い。 GWは体調を崩しかけていたので、お出かけは一度きり。 シルク・ドゥ・ソレイユのサーカス「キュリオス」を観てきました。とてもゴージャス、華やかで華麗な演技、動物を使わないサーカスというのも素敵ですね。 娘は贅沢なことにシルク・ドゥ・ソレイユは２回目なのです。中学のときに芸術鑑賞会で観に行ったそうです。娘の母校は芸術鑑賞に力を入れていて、ウィーン少年合唱団、歌舞伎、宝塚など羨ましくなるようなものを毎年観させていただいていました。 しかし、猫に小判、豚に真珠で当時の娘はサボったりしていたようで…もったいない！ 今になって観劇はいいなと思うそうです。 そう言えばホームステイも中学時代でしたが、あれも豚に真珠だったような… ろくに英語も喋れない時期に行ってもそれで英語の勉強をしようとは思わなかったようで、残念。 でも、娘は華やかな時期を過ごせたんだなとありがたく思います。 今回のサーカスも娘の笑顔がなにより嬉しかった私です。 こういうことがあるから頑張れますね。 母の日は鉄板焼きに連れていってくれるそうなので倒れずに頑張って働こうと思います！ 日々お疲れモードな上に精神的にも追い詰められますが ベッドにここちゃんがいると幸せな気持ちになります！

  May 9, 2018

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• 気を取り直して

  さあ四連休が始まる。 職場でいろいろあって、最後にはキレてしまった自分が情けなくて。 人ってふだんどんなに優しくしていようと強烈な印象はネガティブ状態の時でしょうね。 それもこれも自分の姿。 キレるのは良くないけど、今日は自分が嫌だと思うことを言えた日。 言えた自分をちょっとだけ褒めて さあ、ありのままでいい４日間が待っているのだ。 楽しもう、連休！

  May 3, 2018

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• ふらふら

  GW楽しみにしていたのに体調悪くてがっかり。 それでも意地になってスポーツクラブのフラに参加しましたが…ありゃりゃ、手が上がりにくいしなんかクラクラする。やっぱり、無謀だった？ おとなしく帰宅して寝ています。熱が出るかと思ったら35度台…死にかかってる？ 動くとキツいですが寝ていれば大丈夫みたい。 インフルエンザに接触してしまったけれど発症するかどうかは免疫力次第。 プロポリス飲んでなんとか持ちこたえます！ 明日は…おとなしく寝てるか…

  April 29, 2018

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• 連休初日

  火曜日に行けなかったからフラに行こうと思っていたのですが何しろ絶不調。 職場は今ごろになってまたインフルエンザが出てきて…私も昨年の４月にやられているので油断できません。 ハードな残業ぶりで平日喉や頭が痛くてクラクラでしたが仕事が終わる頃には病院は閉まっていて、市販薬で乗りきっていました。 フラどころでなくなりまず今日は病院へ。薬をもらってホッとしました。風邪でした。 そのまま帰宅し昼寝して夕方整体へ行き、メンテしてもらいました。 帰りに職場により終わらなかった事務を少しやりました。何しろインフルエンザが出ているので来週は大変なことになりそうです。少しでも仕事を終わらせておかなきゃ。 帰宅してここちゃんとぼーっと寝ています。休養第一。でも連休なのに残念。風邪を父にうつしたら大変なのでお見舞いは明後日になりそう。 一日ひとつは楽しいことを入れたいです。今日は整体でリラックスできたからまあいいか。 明日は何がなんでもフラに参加したいです！

  April 28, 2018

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